QUERO MORRER NO VERÃO

Quero morrer no Verão!

Não sei se é melhor ou pior que em outras Estações.

Não tenho essa referência, pois ainda não conversei com ninguém que tenha morrido em qualquer Estação.

Mas algo me diz que morrer no Verão é mais leve.

Verão é alegria...

Natal... Carnaval... Fantasias... Roupagens minúsculas de bronzeadas na praia...

Quero morrer no Verão depois do Natal...

Depois do Réveillon também...

Detestaria estragar o período... Ser uma lembrança triste à época das festas...

Quero morrer após as festas, mas de repente... Sem ninguém contando os dias que me restem, sem qualquer parente trocando presentes, pensando em presentes melhores para o natal seguinte, supondo estar incluído num testamento que menti ter feito.

Quero morrer no Verão, mas não no Carnaval... Deixo essa apoteose aos sambistas.

E, caso seja velado de madrugada, não quero atrapalhar o programa de algum convidado da última hora, que houvesse planejado assistir aos desfiles no Sambódromo.

Quero morrer no Verão, antes de meu aniversário para evitar completar mais um ano na contagem regressiva da Vida.

Se morrer aos sessenta e nove (ou setenta e nove ou oitenta e nova) quase certamente ouvirei as habituais frases consternadas: “Morreu tão jovem... Não tinha nem setenta (ou oitenta ou noventa)”...  Morrendo aos setenta (ou oitenta ou noventa), quase ouvirei palavras habituais de consolo: “É a Vida... Viveu bastante... Estava com mais de setenta (ou oitenta ou noventa)!”.

Farei ouvidos moucos aos comentários: “Já foi tarde”.

Quero mesmo morrer no Verão...

Livrar-me-ei da obrigação da única certeza da Vida, depois da morte... Fazer a declaração do Imposto de Renda, no outonal final de Abril... Ao tornar-me Pó, viro Espólio...

Quero morrer no Verão para que se possa servir cerveja gelada, ao invés daqueles cafezinhos insossos das antessalas de velórios.

Com muito salgadinho, salame e azeitonas.

Quero morrer no Verão!

O Verão parece-me ser mais apropriado para rir daquelas passagens hilárias ou pitorescas, sempre lembradas nas últimas horas na presença do “de cujus”.

Quero morrer no Verão, apesar de alguns inconvenientes.

Que traje vestir-me-ão?

Estarei indefeso...

Por favor, não me obriguem um terno... Ficarei com calor.

Nada de melhor roupa

Basta-me uma camiseta polo básica e aquela habitual e surrada calça jeans. Poderia até ser uma bermuda, mas posso estar com as pernas muito brancas.

Quero morrer no Verão, mas se, por motivo de força maior, não for possível, prometo não reclamar no PROCON, nem no SAC da Vida, pois para esta não há garantias ou prazos de validade previsíveis.

Afinal, a Vida é apenas um breve intervalo que passamos acordados na eternidade sonolenta do Tempo.

Importa ser bem vivida em todas as Estações.

BANANAS NA MACACADA

Até que um dia, o mais frágil deles...  arranca-nos a voz da garganta... E já não podemos dizer nada. (Maiakovski)

Lá pelo ano 33 d.C., alguns primatas viram outros primatas arremessando algo em direção a uma fêmea. Primeiro acharam que jogavam bananas para alimentá-la.

Mas, não!

Eram pedras.

A fêmea cometera um crime imperdoável.

Um dos primatas falou algumas palavras e pararam os arremessos.

Dias depois, primatas - Erectus, gorilas e macacos-prego – viram àquele primata passar e arremessaram pedras.

Ficaram assistindo ao desfile.

Soube-se que iria ser pregado por ser culpado de crimes imperdoáveis.

Deixaram pregar.

Não era com eles.

Bananas aos macacos!

A todos os macacos.

Aos orangotangos, chimpanzés, micos leão-dourado.
Viva a macacada!

Esses primatas...

À falta de pão... banana e circo, desfile pelas ruas da Galileia. Pela Paulista. Pelo Sambódromo.

Cabeças cheias de bananas ao melhor estilo Carmen Miranda.

Yes! Nós temos bananas.

Por toda parte.

Nem precisa plantar.

Primatas se multiplicam.

Tem banana aí, Painho?

Pra todo mundo. Pra dar e vender.

Quase nada mais ao antigo preço de banana.

O preço a ser pago anda meio alto.

Quanta custa a ética? A dignidade? A capacidade de entendimento ao respeito que merecem todos os macacos desde o respeitável e admirado Dr. Australopitecus até o humilde Sr. Inominado que por falta de galho, dorme no chão?

Cada macaco deveria ter seu galho.

Mas não tem galho para todos.

Isso se resolve.

Lei da Selva.

Acerte-se uma pedrada no macaco e tire-o do galho.

Atirem-se pedras, sem entender-se o espelho, que tantas vezes atingido, nem sente mais as trincas, quase transformado em areia.

À falta de pedras, joguem bananas.

Um primata, em 2014 d.C., pegou a banana e comeu-a, mesmo correndo o risco de levar cartão amarelo.

Que falta de educação jogar a casca no gramado!

Reza a lenda que aquele primata de 33 d.C. ficou feliz por haverem parado de jogarem pedras sobre a primata fêmea.

Depois, cansado, sentou-se e...

Comeu as pedras?

Deve as estar digerindo até hoje face a decepção quanto a ilusória e efêmera vitória.

Pois em verdade, em verdade mesmo, os primatas nunca pararam de jogar pedras em primatas.  Apenas mudam o alvo. E o formato da pedra.

Pedras. Bananas. Madalenas. Genis. Judeus. Negros. Desaforos. Injustiças.

Engolimos tudo. Todos os dias.

Para que importar-me com uma banana jogada num primata?

Não é comigo.

NOTA DE FALECIMENTO

Comunicamos, com pesar, o falecimento do Sr. Braz Silva Rennós, decorrente de falência múltipla dos órgãos. O falecido vinha adoentado há muito tempo. Sofrera, por mais de vinte anos, de paralisia de quase todos os membros, decorrente do regime que forçadamente passou para tratamento de suposta doença, que lhe atingia o lado esquerdo do corpo. Quando se pensava curado, foi vítima de desnutrição decorrente de contínuos e intermitentes desvios da circulação de elementos vitais, com entupimento de diversas partes do corpo por excesso de sanguessugas. Tal adoecimento causou-lhe sérias complicações e efeitos colaterais, que se estenderam até a data de seu óbito. Padecia ainda de micoses na virilha pelo hábito de esconder cédulas junto às partes íntimas. No começo do século começou a enfrentar séria degeneração que o levou à perda da visão. Os sintomas iniciais da doença era ver estrelas vermelhas quando piscava. Logo a seguir veio a obnubilação total. Após atingir os olhos o mal atingiu também diversas partes do corpo. Equipes médicas fizeram tratamento perfunctório contra essa alergia, mas ela se disseminou por todas as partes internas do organismo, causando rigidez na execução das atividades mais essenciais e na capacidade de julgamento, entre outras. De outra parte, talvez como efeito colateral, Sr. Braz passou a ter problemas mentais, com atitudes alopradas. Passou a se automedicar com imensos gastos mensais pagos a especialistas no mal das estrelas. Elas se multiplicaram. Preferiu não fazer as cirurgias recomendadas para extirpar os cancros causadores dos males. Em 2008, quando atacado por uma infecção externa, igualmente não levou a sério, causando consequências complicadíssimas no estado geral do paciente. Novamente alertado por especialistas, preferiu tratamento com pão e manteiga. Descuidou-se também quanto ao consumo de álcool, tendo ainda sido contaminada sua carne. Talvez por falta de Educação ou já surdo, fazia ouvidos moucos e nunca escutou os alertas quanto ao seu descuido com a Saúde. Quando deu por si, a metástase estava instalada de modo irreversível. Quase todo apodrecido, exalando fortes odores pelos poros. Prostrou-se incurável. Nem todas as orações a tantos santos por ele admirados puderam salvá-lo. Não havia milagre para tantas doenças. Atendendo seu último pedido, o corpo será velado na Necrópole Central do Bairro do Planalto e posteriormente cremado, para que seu mal não mais se propague.

NOQUINHO E A SORTE DO LADRÃO

Vovô, você nem sabe a história que me contaram...

O que é desta vez, Noquinho?

Nada! Se eu contar o senhor vai dizer que estou faltando com a verdade outra vez.

Outra mentira, você que dizer... Cuidado aonde você mete o nariz...  Mas conte! Conte!

O senhor acredita em sorte?

Não muito! Acredito em trabalho e honestidade.

Como o senhor explica esta, então?

Se não contar, como poderei explicar... Desembuche, menino!

Então, vovô... Disseram que essa história se passou num lugar chamado de estacionamento. O que é estacionamento?
Deve ser um lugar aonde se guardam charretes.

Sabe, vovô? Diziam que era preciso trocar o cadeado do portão do lugar aonde se guardavam as charretes.

Sim... sim... Conte rápido, porque preciso terminar meu trabalho.

Então, vovô... Um ladrão muito esperto soube que iriam trocar o cadeado... Colocar um mais seguro.

Sempre é bom segurança nestes tempos. Nunca se sabe quem está do nosso lado. Pode ser alguém mentiroso.

Não fale assim, vovô! O senhor me ofende.

Continue, Noquinho.

Ele roubou as charretes... Quebrou o cadeado com uma imensa marreta e entrou no estacionamento.

E ninguém ouviu o barulho? Deve ter feito barulho ou não?

Não sei, vovô... Essa parte eu não perguntei... Nem pensei nisso... O senhor sabe que eu acredito em tudo que me dizem.

Não devia... Você é um exemplo de como alguém pode – como é que você disse mesmo?

Faltar com a verdade.

Isso... Mas, eu acho que alguém ouviria o barulho. Não tinha nenhum cavalariço, um vassalo cuidando das charretes?

Isso disseram... Ele estava de folga nesse dia.

Estou começando a acreditar que esse ladrão era muito bem informado.

O senhor não acredita mesmo em sorte, hein, vovô. Ele roubou um monte de coisas das bolsas onde as pessoas guardam as coisas que carregam na viagem.

E ele não fez nenhum barulho para quebrar os cadeados das bolsas onde as pessoas guardam as coisas que levam nas viagens? Ah! Noquinho...

Verdade, vovô! E ele não roubou só uma charrete, não. Roubou mais.

Quantas?

Todos os dedos da minha mão.

Cinco?
Seis...

Está bem... Mas deve ter demorado muito para ele fazer isso? Uma noite inteira e ninguém viu o portão aberto a noite inteira?

Não, vovô! Ele tinha uma chave falsa que abria os cadeados.

Epa, Noquinho! Se ele tinha uma chave falsa que abria os cadeados, por que ele usou uma marreta para abrir o portão da rua?

Ah, vovô! O senhor pergunta cada coisa. Isso eu não sei.

Noquinho, Noquinho!

Ah! Vovô... O senhor não está acreditando em mim? Não conto mais histórias para você.

Noquinho, pega aquele formão para mim, que eu não tenho essa sorte. Tenho é muito trabalho... Ganhar dinheiro honestamente...

Posso assistir à TV? Está na hora do CSI...

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(Qualquer semelhança com fatos já conhecidos pelo leitor é pura coincidência)

OS BEAGLES E A ARACRUZ

No dia 03.Jun.2006, cerca de 2 mil pessoas entraram no horto florestal da Fazenda Barba Negro, da Aracruz, no RS. Os camponeses protestavam contra lavouras de eucalipto, destinadas à produção de celulose. A Aracruz informou que a destruição do laboratório de pesquisas causou prejuízo de cerca de US$ 400 mil, afora as perdas intangíveis, como a perda de materiais genéticos que levaram cerca de 15 anos para serem produzidos e outros que não podem ser recuperados. (Site Terra).

A invasão da Clinica Royal por dezenas de pessoas, dizendo-se ativistas e defensoras do direito dos animais, foi igual procedimento ilegal juridicamente e com riscos muito maiores que os prejuízos materiais.

Segundo o cientista Carlos Moraes:

“Parece uma ação caridosa, mas estes animais podem representar um risco para a população. Não se sabe que experimentações foram feitas no Instituto Royal, mas os animais usados em testes são inoculados com vírus, patógenos, ou medicamentos que podem contaminar a população. Por isto são confinados, e as pessoas que trabalham lá são todas paramentadas, tanto para não contaminar os animais e também para não serem contaminadas”. Explica, ainda: ”... que animais usados em teste só podem ser adotados por famílias apenas após o aval de veterinários. Quando os animais representam riscos à população, por exemplo, os animais são sacrificados após a experimentação.” (Site Ultimo Segundo-IG).

Ademais, alguns ativistas não seriam assim tão dedicados a causas da adoção, pois:

“A Polícia Civil de São Roque, localizou na tarde deste sábado, dois dos 178 cães que foram retirados à força por ativistas de dentro do Instituto Royal, na madrugada de sexta. Uma denúncia anônima indicou que dois beagles circulavam em uma estrada de bairro próximo ao instituto. Investigadores fizeram buscas e os levaram até a delegacia." (site Estadão)

.

As questões levantadas questionam friamente a atitude.

Se havia indícios de maus tratos aos animais, o caminho correto seria o Judiciário e não a ação truculenta e impensada.

Perguntas que ficam:

Quem se responsabilizará pelo ato criminoso da invasão de propriedade privada? 

Qual a diferença de quem invadisse as casas dos ativistas, roubando seus bens com o argumento de defenderem a desigualdade social de uns terem mais que outros?

Quem responderá pelos riscos de infecções que possam ser disseminadas pelos animais?

A ação revela também a pequenez do conhecimento cientifico dessas pessoas. Talvez, à similaridade daqueles que tentaram impedir o programa de vacinação de Oswaldo Cruz, no início do século XIX. Vencedores estes, estaríamos até hoje morrendo de febre amarela.

Em países mais avançados, seres humanos são utilizados como cobaias para experimento de medicações. Quem sabe por isso o Prêmio de Medicina sempre esteja distante de nós.

Provavelmente, alguns ativistas de hoje tenham apontado o dedo para a Via Campesina em 2006, mas agiram igual.

Que ninguém seja infestado por algum vírus e que todos paguem judicialmente pelo seu ato.

EU ODEIO PROFESSORES

Outra vez greve...
Todo ano essa ladainha.
Com quem eu deixo meu filho?
Coisa de sindicalista!
Quatro meses de férias, reclamam do que?
Sinceramente?
Professor deveria parar de trabalhar definitivamente. Ao lixo essa conversa de vocação, serem vigas-mestras (sic) e importantíssimos para o desenvolvimento de um país movido a escravagismo capitalista chinês, Ipods, Ataris, .
Para que serve um professor?
Melhor seria perguntar: A quem serve o professor?
Descreio, hoje de sua necessidade em termos de aprendizado e cultura.
Via-de-regra trata-se apenas de uma babá a baixo preço de custo, atendendo de  modo coletivo ao proletariado classe média dos novos tempos.
Ei! Peralá, que não sou Madalena!
Antes da terceira pedra, reflitam...
Tantas agressões recebidas. Talvez essa mal formada (deformada) categoria dos professores precise de especializações. Uma delas mestrado em lutas marciais. Se não para ensinar a arte às crianças, sirva para autodefesa.
Outra especialização.
Artes circenses. Mágica, equilibrismo, ser um palhaço.
Mágica para ensinar o trivial ABC, um dois, três com os propositadamente parcos recursos disponibilizados para a Educação movida a Pibinho Amantegado.
Ser palhaço, na expressão mais pura da palavra, ao dedicar um sorriso a uma criança ávida da ilusão que a escola mudará sua vida. Sabemos muito bem que noventa e nove por cento dos alunos têm seu destino traçado ao nascer pela renda de seus pais. E nas costas, um peso imenso de serem futuramente culpados pela taxa de desemprego e déficit da previdência.
Finalmente, professor tem que aprender a equilibrar-se no dia a dia arrastado de sonhos de consumo impossíveis com a esmola mensal das escolas públicas
Eis aí o xis de uma equação que não interessa a nenhum governante resolver. Dizem que não há número que solucione esse problema.
Não sei a fórmula e se tivesse a solução, não revelaria gratuitamente. Guardaria a sete (esse número é o que vem depois do seis, certo?) chaves para ser minha plataforma de campanha e, vendendo promessas, angariar alguns votos junto a categoria.
Mas, em verdade, em verdade vos digo (alguém disse isso):  Quanto mais precária a educação, maior dependência, mais cotas, mais “zelite” a culpar.
Voltando ao palhaço do professor.
Talvez, os governantes de plantão não tenham, na infância, jamais recebido um sorriso de um professor.  Talvez, fizessem, já em treinamento para serem poderosos, zombarias e agressões, sabedores não necessitarem deles para seu “progresso e crescimento”. Por isso, tratem tão mal a categoria.
Tenham ódio e desprezo pela categoria.
Estão vendo só professores? Quem planta colhe...
Vamos lá! Sorriam
Não vão sorrir?
Então, vão cuidar de suas vidas, abram uma Igreja, um partido político, mas parem de amolar com essas graves.
Senão...
Gás lacrimogênio já...
Temperinho de pimenta...
Para adoçar uma balinha de borracha.
E se me acusarem de perturbar a ordem pública, aproveitem a borracha e apaguem o que eu disse.

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N.A
1) Dia 28.Set.2013 - A mando do governador Sergio Cabral (PMDB) e do presidente da Câmara Municipal, Sr. Jorge Felipe (PMDB), professores municipais foram retirados "à força" pela PM/RJ do prédio da Câmara.

2) Site G1 - A P.M.arrombou uma porta lateral da Câmara Municipal do RJ na noite deste sábado (28) para retirar os professores que ocupavam o local desde quinta-feira (26). Os professores disseram que foram retirados à força e, de acordo com o sindicato da categoria, cerca de 20 pessoas teriam ficado feridas. A 5ª DP confirmou a detenção de três manifestantes, que foram liberados ainda na madrugada. Policiais usaram spray de pimenta contra manifestantes.

3) Que saudade da professorinha! (Ataulfo Alves)

A VINGANÇA DE HILLARY CLINTON

Nossos apóstolos especiais, enviados a Assembléia da ONU garantem que Hillary vibrou ao saber que o maridão passaria a noite na companhia de Dilma Roussef e Cristina Kirchner. Após ficar, por quase duas décadas, com Mônica Levinsky entalada na garganta, chegou a gritar, ao melhor estilo Galvão: ”Vai que são suas, Bill!”

A VISITA DO PAPA CHICO

Quando Francisco chegou

O país, novamente, parou

Correu o povo em juras de fé

Enforcando mais uma semana

De carro zero, peregrinos a pé

Remediados e gente bacana

Todo mundo pra Copacabana

Menino! Coitado do Chico

Tá certo que ele é argentino

Mas não precisava pagar esse mico

Pra começar seu tormento

Deu-lhe boas vindas o braziu

Com um congestionamento

Típico das avenidas do Rio

Naquele recua e avança

Policia espantando fiel a tapa

Camelô correndo: Olha o rapa!

Chiquinho não se fez de rogado

Deu beijinho em criança

Ao lado do ônibus parado

Perdoou um monte de pecado

Na hora do beija-mão

Quem é que agüenta 

Discurso da presidenta

Falou quase meia hora

Pediu pro país solução

Permiso, mas o que é isso

Que conversa é essa agora

Não faço milagre não

Quem fez foi o João

Baixinho ouviu-se o cochicho

Enxugando o suor na batina

Chico fala ao bispo do lado

Tenho tanto compromisso

Viajei muito, estou cansado

Se me aparecer a Cristina

Juro que viro bicho

Visitar a santa Aparecida

Chuva, frio e céu nublado

Helicóptero é risco de vida

Solução de um deputado

Afinal, quem sabe, sabe

Comitiva num avião da FAB.

Chico abençoa, tudo perdoado

Subiu morro, viu menino raquítico,

Rezou missas, mil orações

Não apareceu nenhum político

No dia das confissões

Homenagens, apresentações

Promessas entre as canções

Neste pais de padres show-men

Cantou de novo Fafá de Belém

Preparando o fim da viagem

No repouso em singela cama

Zapeando viu de passagem

Noticias de um telejornal

Guaratiba era um  mar de lama

Chico, por aqui isso é normal

Pergunte ao Paes e ao Cabral

No cortejo, trocou solidéu

Acenos, mãos erguidas ao céu

Da criança ganhou um boné

Não querendo se comprometer

Um pergunta o fez emudecer

E partiu sem responder

Foi melhor Maradona ou Pelé?

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(em processo de registro junto a BN)

SARAUS E RODAS DE POESIA

De definições diferentes, saraus e apresentações de poetas chegam a confundir-se.

Este texto não pretende dizer que um é melhor que outro, mas diferenciá-los e emitir opinião pessoal.

Saraus podem apresentar todos os tipos de arte. Música, pintura, artes plásticas, performances e até, se sobrar espaço, poesia. Não nos esqueçamos da fertilidade de idéias da Semana de Arte Moderna de 1922, que renovou conceitos artísticos.

A Roda de Poesias caracteriza-se por abrir espaço apenas à poesia. E quanto espaço a poesia abre. Especialmente a troca de idéias entre seus participantes, a descoberta de diferentes formas de manifestação escrita, inclusive com o plágio criativo, e até a formação de parcerias na construção da literatura.

Nos últimos anos participei ativamente de múltiplos saraus, mas apenas de algumas raras rodas de poesia.

Cansaram-me os saraus. Sem abandoná-los, passei a ir a poucos..

Embora seus participantes sejam, em sua ampla maioria, competentes na arte que praticam, os saraus tornaram-se repetitivos ao meu gosto. Fartei-me de ouvir as mesmas canções durante dois terços ou mais de cada evento, restando aos poetas parcos segundos, entre as cantigas, para apresentar sua poesia. Assim, tipo um comercial para as pessoas se prepararem para o próximo cantor se apresentar.

Mas, se é disso que a maioria do público gosta. Ao show... Abram-se as cortinas.

Diferentemente das rodas de poesias, onde podemos prestar toda atenção no poeta, perguntar-lhe o que quis dizer, sugerir uma pequena alteração num verso, pedir o texto para relê-lo. Claro para isso necessário eliminar-se todas as suscetibilidades e estar pronto para aprender e aceitar o novo, uma vez que, salvo alguns – desculpem-me - repetidamente “enluarados”, “estrelados” ou “sempre apaixonados”, nenhum poeta é melhor ou pior em sua arte. Apenas diferentes.

Lembro, ainda, que nem toda poesia é feita para ser apresentada em público. Há, minimamente, três espécies de poesia.

Poesias para serem declamadas, rápidas para que a atenção do ouvinte não se disperse, poesias para serem lidas, mais longas, onde se permite prestar-se maior atenção a cada segmento da poesia, as articulações de rimas, os encadeamentos de versos e ainda há poesias para serem vistas, como a concreta.

Ainda há a possibilidade dos varais de poesia, onde cada leitor segue sua velocidade, pode copiar versos, voltar-se ao verso anterior para entendê-lo melhor. Há um segundo sentido sendo aguçado. De quebra, ainda talvez, tenhamos a oportunidade de se aprender novas palavras, sem vergonha de ficar com aquele jeito de não entendi nada.

Enfim, passadas as rápidas considerações, cada ao leitor pensar sobre o assunto e encaixar-se onde melhor lhe aprouver.

Para terminar um pedido:

Se souber aonde há roda de poesias, mande-me informações, pelo 

email: plugal01@gmail.com 

Um grande abraço a todos os poetas. E aos que não são também.

TABU

Sempre me lembro.

Sentados na sala.

Meu pai e eu.

TV antiga.

Ganha usada.

Sintonia ruim.

Bombril na antena.

Preto e branco.

Todos os personagens

Ansioso não tirava os olhos.

Vai ser hoje.

Tinha de ser.

Sofrimento juvenil.

Promessas à imagem na parede.

Hoje já não creio nisso.

Foi-se metade.

Metade da fé perdida?

Que não perdêssemos servia.

Era costume. 

Pedrada de Paulo.

Lá no alto.

Era hoje, não é pai?

Ralhou: Senta...Não grite!

Olha lá, olha lá!

Outra vez...
Minuano...

No cantinho.

Mais uns miinutinhos.

Terminara um sofrimento.

Abracei meu pai.

Fui dormir feliz.

Seis de março de 1968.

Faz 45 anos.

O pessoal do Rei e Santos era vencido

Dois a zero.

Acabava-se o tabu...

 

A foto é do jogo seguinte, mas foi esta equipe que derrotou o Santos.

PININHA NA RINHA DO MMA

Qual a desculpa de hoje, Pina?

Não me olhe com essa cara, dona Gertrudes.

Foi o ônibus, o congestionamento, falta de energia no trem, despertador atrasou?

Tudo isso e nada disso, Gegê.

Gertrudes, por favor, que hoje não estou para Gegê. Estou atrasadíssima para a Academia. Fala logo, a desculpa...

A senhora não me deixa falar...

Desembucha...

Foi o seu Takeo...

Ora, Pina... Até o Sr. Takeo vai levar a culpa de seus atrasos. Tenha a paciência.

Verdade, Gegê... Eu passava no ônibus e vi que estava cheio de viatura na frente da casa dele.

O que aconteceu? Ele estava ferido? Foi assalto?

Não entendi direito, mas ele estava sendo algemado.

O que foi, fala logo...

Calma, ai! Eu desci do ônibus e fui tomar informações sobre o qüiproquó.

Sabe o que os poliça me disseram?

Claro que não!

Primeiro eles mandaram eu circular. Disse que estava circulando desde madrugada no ônibus, aí eles disseram que eu estava desacatando a autoridade e veio pondo a mão em mim. Aí, eu falei para ele que ia contar tudo para minha patroa, que ela era mulher de um repórter e ia denunciar “eles” na TV. Eles ia tudo aparecer naqueles programas da tarde.

Está bem, Pina! Agora conta por que estavam prendendo o Sr. Takeo.

Eu comecei a gritar: Takeo, Takeo, Takeo... O que aconteceu? Um poliça com duas estrelinhas na lapela falou grosso: Ele cometeu uma contra invenção. Eu respondi: O Takeo não é inventor. Ele é, Gegê?

Contravenção, Pina, contravenção. Que contravenção ele cometeu?

Sei lá! Se eu souber o que é isso posso explicar...

Bom, volta a fita. O Sr. Takeo foi preso por que?

Disseram que ele tinha galo no quintal.

E daí?

Também não entendi e pedi para explicarem: Disseram que ele estava treinando os galos para uma tal de rinha...

Ai! O Takeo fazendo rinha de galo? Isso é piada. O Takeo cria umas duas ou três galinhas por que gosta de ovos naturais, sem produtos químicos.

Pois é... Mas, eu tive uma idéia para soltarem o Takeo,

Ai, ai, ai, ai, ai... Que você fez?

Falei que os galos eram encomenda da minha patroa para fazer canja.

Canja de galo, Pina?

Sei lá, com essas modernidades, galo pode ser galinha.

E soltaram o Takeo?

Eles falaram que iam vir aqui investigar se era verdade... Se eles aparecerem, a senhora confirma.

Está bem! E o Takeo?

Perguntei para um moço que estava assistindo a confusão o que era rinha. Com paciência ele explicou... Os galos ficam num cercado lutando até sangrarem e se matarem. Demorou um pouco, mas quando entendi, virei mulher-macho... No bom sentido... Comecei a gritar: Se o Takeo está contravertendo (existe isso, Gegê?) tem um monte de gente na televisão fazendo igual e eles ganham até dinheiro.

Como é que é, Pina?

Eu vi o marido da Zefa assistindo. Dois homens entram no cercado e ficam se batendo até sangrarem e um desistir.

Isso é MMA...

O que é isso?

Artes Marciais Mistas. Uma luta onde vale quase tudo.

Homem pode e galo não pode? Não entendi. A senhora pode me explicar a diferença?

Acho que os dois estão errados, mas fazer o que? Briga de galo é proibida, MMA não é... Bem, mas o Takeo? Os policiais o soltaram?

Em parte...

Como em parte?

Colocaram ele na viatura, mas tiraram as algemas.

E para onde foram?

Disseram que iam para a Delegacia, mas antes iriam confirmar a história que eu contei...

Que história?

Da canja, ora...

Ai, não, Pina... Assim não dá... Tocaram a campainha... Vá lá, veja quem é?
Vixe, Gegê...  São os poliças... Deixo entrar ou digo que não está?

I DON’T SPEAK ENGLISH

 “ “The book on the table” ...“O Buick tem tablet” ... “O Burton teve a Taylor”?
As assemelhadas frases retrocitadas (ou supracitadas) significam quase exatamente nada para mim e milhares de pessoas brazilianas que não falam (nem entendem) uma única Word em Inglês.
Minha ignorância e incapacidade em aprender inglês sempre me foi dolorosa. Via os colegas de “Gymnasio” cantarem e não entendia nientes o que John, Ringo, Paul e George diziam em suas músicas.
Acredite, se quiser: Um de meus professores no colegial (lembram-se dele?) foi o professor João Fonseca, gabaritado autor de “Ih! Espique English”.
Não sei por que tamanha dificuldade com o Inglês.
Aprendia com alguma facilidade os outros três idiomas ensinados naqueles bons tempos de escola pública. Está certo não lembrar praticamente mais nada de Francês, exceto os primeiros acordes da Marselhesa, do Platini e do Zidane. No Espanhol tropeço, mas não digo “Cueca Cola”, mesmo que esteja colando. No português, rastejo. Se dissesse que sei o Português estaria faltando com a verdade. Poucos têm essa capacidade. É quase impossível saber-se plenamente o português. Tanto é verdade que o governo estendeu a aplicação das novas normas ortográficas, até que um ex-presidente aprenda minimamente as velhas.
Escutou bem, corretor do Word? Pare de me corrigir...
Curioso foi, num dos vestibulares que prestei, haver obtido um dez na prova de inglês.
Três hipóteses para tal milagre.
A primeira era que traduzir um texto daqueles, qualquer criança de cinco anos, nascida na Inglaterra ou USA – exceto Miami – conseguiria. A segunda era o vestibular ser para Direito, onde se privilegia o Latim, diga-se “en passant”, - vg. (verbis gratia) de passagem - também não entendo bulhufas de pitipiricas. Na terceira, e mais provável, o encarregado da correção iria dar-me um zero. Começou a tremer de tanto rir com as asnices de minha prova, a caneta caiu e riscou um traço à frente do zero. O responsável pela transcrição da nota para a folha de fechamento, traduziu que o risco era o número um e escreveu dez.
Para não me dizer absolutamente ignaro quando se trata de inglês, aprendi que JIP (Japonês, Inglês e Português) são as únicas nacionalidades em que o feminino também usa chapèuzinho (quando estudei, chapèuzinho tinha o charme do acento grave). Quem quiser comprovar o uso do chapèuzinho pelas mulheres dessas nacionalidades, pode visitar o bairro da Liberdade em São Paulo, Trafalgar Square in London ou a padaria do seu Manoel, aqui na Vila.
Meu sofrimento com o inglês atingiu seu auge quando Diana apareceu em minha vida. Não a Lady Di, mas uma professora da faculdade de Jornalismo.
Talvez fosse uma dose de ciúme.
Ela chegava sempre com um tal de “Good Night”. Não dava a mínima para qualquer palavra que eu lhe dizia em Português. Ia embora com o “bye bye” ou com Solon (seria aquele grego? Afinal ele era legislador, jurista, poeta e mais 998 utilidades, tanto que era apelidado de Bombril entre seus pares).
Não falava uma única palavra em língua nativa, isto é em Português, pois a língua nativa do “braziu varemnós” é o Tupi-guarani.
Talvez, não soubesse falar nossa língua.
Desculpável...
O que não era desculpável eram as notas que obtínhamos.
No final do ano, com o intuito de melhorar nossa média e evitar a DP (v.g. dependência), propôs um trabalho para os alunos do fundão. Aqueles com notas abaixo da média. Teríamos que apresentar uma entrevista, em inglês, com alguém famoso.
Nosso grupo compunha-se por cinco alunos ou dez analfabetos funcionais, pois íamos duplamente mal. Tanto na última flor do Lácio, quanto na língua de Robin Hood.
Quatro seriam os entrevistadores.
Eu, com minha tradicional sorte, fui sorteado para ser o entrevistado.
Ao menos poderia escolher quem seria.
Escolhi Bjorn Borg, tenista sueco que maravilhou o mundo nas décadas de 70/80. Afinal, sabia alguns termos inglêses do tênis. Coisinhas como ace, game, set-ball, match-point, advantage, smash, tie-brake, Orange-bol, Roland Garros, Taça Davis, Wimbledon, Thomas Koch, Maria Esther Bueno. Essas palavras que se aprende na transmissão de jogos pela TV.
O entrevistado responderia dez perguntas. Tipo “roda-viva”.
Tudo em inglês.
Óbvio!
Decoramos as perguntas e respostas de forma seqüencial e lá fomos nós. Católicos no centro do Coliseu Romano a espera dos leões, no caso da Leoa.
Na ponta da língua a ordem das respostas.
Tudo ia bem até a sétima pergunta, quando um dos “entrevistadores”, no limiar da ansiedade, trocou a pergunta e fez-me a oitava. Rapidamente respondi o combinado para a sétima.
Algo assim: a pergunta para o Borg aqui era onde havia nascido e respondi minha partida contra Rod Laver (nunca se enfrentaram – o australiano Laver jogou nos anos 50).
A mestra, diga-se “en passant” (verbis gratia de novo - de passagem), lia um texto e parecia não prestar a mínima atenção ao trabalho, quase caiu da mesa e gritou: Stop!
Melhor seria dissesse: Estepe! Afinal era um caso de troca. Trocaram a pergunta. A resposta eu acertara a ordem.
Com aquele olhar meigo do leão vendo a gazela, perguntou-nos: What?
Entendi o ocorrido e travei, gaguejando mais que George VI.
Segundos após, o “nobre” colega – na hora acho que disse fedapê em inglês – percebendo a asneira que fizera, desatou a rir.
Não sei se ria pela graça da situação ou de pavor do que poderia advir.
Farsa descoberta, para completar a tragicomédia, emendei:
Sorry! I am Swedish. I don’t speak English and not understand the question.
Até a teacher caiu na risada, provavelmente causada pelo sotaque norueguês de Bjorn. Traindo-se, disse in Portuguese: Vocês não têm jeito!
Agraciou-nos com honrosa nota five, salvando-nos da temível DP(já explicado).
Bye bye, Solon, bye bye... (Quem lembrou dessa, tem mais de 50).
Thank you, people!

TRATADO GERAL DO FILHO DA PUTA

Quem vive aqui neste país

Terá que comigo concordar

Há uma raça perversa e infeliz

Mereciam a mira de fuzis

Infelizmente posso assegurar

Tem filho da puta em todo lugar

Povo andando no fio da navalha

Chama de doutor gente canalha

Aturando todo tipo de sevícias

Morrendo de medo das milícias

Sofre quieto! Nem pode reclamar,

Um filho da puta pode lhe estrepar

O assassino era adolescente

Atirou pra mostrar ser mais valente

Nas esquinas, basta aparecer

Um do tráfico vem logo oferecer

Dar um pico, carreirinha aspirar

Filhos da puta destroem seu lar

Desliguei o rádio e a televisão

É noticia ruim, chacina, corrupção

Tiroteios, parece o Velho Oeste

Só herói pra prender tanto cafajeste?

Batman! He-Man! Podem me ajudar?

Filhos da puta não sabem enfrentar

Mulher que do marido só apanha

Chuva arrasta casas da montanha

O crack dizimando a juventude

Quem deveria uma atitude

Só aparece na hora de votar

Filhos da puta querem se locupletar

Longe de pensar só o político

Exemplar desse sujeitinho típico

Multiplicam-se por toda parte

Não adoecem, nunca tem enfarte

Não é preciso muito procurar

Filho da puta é fácil de encontrar

Brotam do nada, vêm em batalhão

Preste atenção, tem um por perto

Bituca ao chão, se achando esperto

Larga o carro à frente do portão

Lixo nas praias, e que dane o mar

Filhos da puta devem nascer de par

Você se escangalha de estudar

Batalha e conquista bom emprego

Fez serões, horas extras sem parar

Ajeita-se e na hora do sossego

Seu tapete um vai querer puxar

Filhos da puta sempre a apunhalar

No Metrô ocupa o banco reservado

Fura fila se fazendo de rogado

Deixa cachorro o dia inteiro a latir

Desgraça alheia, faz piada a sorrir

Pintura nova, surge para pichar

Filhos da puta são mesmo de enervar

Cuidado! Senão você se encaixa

Não respeita pedestre na faixa?

Som alto em plena madrugada?

Não recolhe o cocô da calçada?

Certamente alguém vai praguejar

Um filho da puta acaba de passar

 

Tem filho da puta em todo lugar

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Idéia incidental de Filha da Puta

(Ultraje a Rigor/1989)

USAIN BOLT MORRE ATROPELADO?

Pouco menos de 10 segundos é o tempo que Usain Bolt – campeão olímpico e recordista mundial – demora para cruzar 100 metros.

Talvez somente ele, se estiver bem atento à largada, consiga atravessar diversas avenidas de São Paulo no tempo destinado aos pedestres, que além de tudo não podem disparar imediatamente ao sinal de partida – o sinal verde do homenzinho do poste.

Isto porque o pedestre ainda tem que aguardar a passagem de alguma moto entre os carros atravessando o sinal vermelho.

Em São Paulo há avenidas de duas pistas com mais de quinze metros, por exemplo Domingos de Moraes, Jabaquara, em que o tempo semafórico para a travessia de pedestres é de incríveis sete segundos.

Largando bem, o pedestre mais veloz conseguirá, com esforço, chegar ao meio da pista.

Aí, poderá tomar um lanche, um energético, respirar fundo e recuperar-se para a segunda parte da travessia.

Diante deste absurdo da CET - Cia. Eng. Tráfego – resta-nos dar uma dica para o veloz campeão melhorar seus tempos:

Usain, venha treinar atravessando as avenidas de São Paulo.

Mas, cuidado!

Não falhe na largada, senão poderá morrer atropelado, como tantos pedestres.

METRÔ ALTERA NOME DE ESTAÇÃO

Por determinação da Portaria 2013/A2 a estação da Linha Vermelha Palmeiras-Barra Funda, passa a ser denominada PALMEIRAS SÓ AFUNDA.

POSSE ACADEMIA ITANHAENSE DE LETRAS

Convido para posse na Academia Itanhaense de Letras
Dia 10.Nov/12 (Sábado).
Camara Municipal Itanhaém
20h.



http://vidaexpressovida.blogspot.com.br/2012/10/convite.html

ESPETÁCULOS QUE NÃO SE DEVE PERDER

Para quem gosta de boa arte, até meados de outubro estarão em cartaz quatro espetáculos que devem ser assistidos.

Quatro formatos diferentes de montagem, todas de excelente qualidade.

NEW YORK, NEW YORK - O famoso musical que dispensa maiores comentários está no Teatro Sérgio Cardoso - R. Rui Barbosa, 153 -  Tel: 3288-0136. De quinta a domingo.

TEATRO CEGO - O GRANDE VIUVO - Em cartaz no Crisantempo - Rua Fidalga, 521 (V Madalena) - tel: 3819-2287. Aos sábados e domingos. A peça é um conto de Nélson Rodrigues. O diferencial é ser apresentada totalmente no escuro, como se todos na platéia fossem deficientes visuais -  três dos artistas são deficientes.  Envolve-se a platéia nas sensações dos outros quatro sentidos. Merece ser experimentada.

LUIS ANTONIO-GABRIELA, dirigido por Nelson Baskerville, está no João Caetano - R. Borges Lagoa, 650 (Metrô Santa Cruz) - tel: 5573-3774. Conta a historia do homossexual L.Antonio que desafia as regras sociais da decada de 60. Interessantissima montagem. De sexta a domingo.

A BOLA DA VEZ: PLINIO MARCOS - Em cartaz no Maria Della Costa - R.Paim, 72 - Tel: 3256-9115. Bela homenagem ao escritor maldito censurado nos anos de ditadura. Quintas e sextas às 21h.

NÃO PERCAM, NÃO PERCAM, NÃO PERCAM... 
Peraí ...
SÃO QUATRO NÃO PERCAM...

ACORDO COM BANCOOP - A pior solução

Uma assembléia com oitenta pessoas favoráveis a um acordo com a BANCOOP.

Maioria estrondosa.

E daí?

Podem passar por cima da lei?

Podem exercer o direito de outras pessoas?
Podem representar quem não está na ação civil?

A “comissão” é apta a comercializar imóveis?

Ora, ora...

Balelas!

As espertas retiradas da BANCOOP das ações servem para duas coisas:

1 – Livrar a cara dos investigados por estelionato.

2 - Criar cizânia entre os cooperados.

A BANCOOP derrotada sai de cena cambaleante, deixando suas vítimas se digladiando. Vai para a platéia divertir-se com as batalhas internas para resolver o golpe que ela causou.

Frases soltas à parte, a situação é prato cheio.

Vamos às batalhas judiciais, com a multiplicação de ações individuais. Pelo menos 50 pessoas defenderão seu interesse de não pagar nada. Trinta já estão certas disso.

Quem pagará a parte deles já dissemos. Os “acordantes” que não querem acordar para a realidade do acordo inócuo e confessarem sua dívida a nova incorporadora.

O prejuízo será de quem assinar o acordo.

Se havia a propalada “demora” da execução, agora teremos essa demora multiplicada.  

Atentem que a entrega judicial do empreendimento está por um fio.

Ainda é tempo!

E quem avisa...