PRAGA EM PORCO

Jorginho!
Verdade que os porquinhos vão processar o MST?
Espalharam uns boatos que desde que aqueles marginais, subvencionados pelo governo federal, derrubaram os laranjais da Cutrale em Borebi, que o time lá das bandas da zona Oeste se afinou...
Estão com medo de passarem uns tratores em cima deles, só porque são verdes...
Jogam até de camisa azul...
Eita, reza brava, hein porcaiada!
Praga de corinthiano é fogo...
Teve incêndio até no Shopping aí do lado...
Pode procurar que tem sapo na piscina do parque aquático do Parque Antártica...
Eu não fui lá, mas diz a lenda que no cardápio do restaurante deles tem uma promoção:
A cada dois frangos do Marcão ganha uma porção de periquito frito ou um leitão à pururuca...
Sei não, mas que tá bão de ver, isso tá...

CHEGA, JORGINHO!

Jojó...
Precisamos ter uma conversinha...
O que está acontecendo?
A bola voltou a bater na trave...
Quando é do nosso lado vai para dentro... Do lado de lá sai pela linha de fundo...
Será que é mudança nas cores da camisa que está atrapalhando sua visão?
Nosso goleiro está com dificuldade de se abaixar...
Os zagueiros estão novamente chutando para o lado que o nariz está virado...
A bola batendo na canela do meia-armador...
Não estamos mais cantando de galo em nosso terreiro...
Duas derrotas seguidas no Pacaembu com o Fofinho em campo...
Não precisamos ser tão gentis quando somos anfitriões...
Estamos parecendo tapete em dia de faxina... Só leva pancada...
Não vem com essa conversa de que estamos na Libertadores, porque os Bambis do Rio e o rubro Negro de Recife estiveram nela neste ano e agora encaminham-se para a segundona...
Nada de rebaixamento no ano do centenário, hein!
Senão seu andor corre o risco de ser jogado no chão novamente...
Tô de olho...

CUNVERSA DE CUMPADE – O SUICIDO

Cumpade, oia o que cunteceu lá nas Oropa...
Que foi desta vez?...
Vê se pode, a muié foi se matá e matou um predeste.
Cumé?
Pois é... Foi lá na Espanha... A muié se jogou da janela e caiu em cima dum hóme que tava passano por debaixo e matou o sujeito.
Se o cara fosse toureiro não morria...
Pruque?
Desviava... E ela morreu?
Morreu...
Inda bem...
Pruque?
Senão ia responder por homicído curposo...
Faz piada não...
Num é piada... Já aconteceu um caso parecido em Sumpaulo...
Cume?
Pois é... Alembra quando passava carro no Anhangabaú?...
Faz tempo... Hoje eles fica tudo parado...
Um sujeito se jogou do viaduto do Chá e caiu por decima do capô dum táxi...
Morreu?
O que se jogou morreu o outro quase...
Cumé?
Quase morreu de susto na hora e de raiva despois... Além de não ter seguro do amassamento do carro, teve que prová que não tinha atropelado o sujeito...
Cuntece cada coisa nesse mundão... Sabe aquele vaso que caiu da minha janela na cabeça do cumpade que tá me devendo aquele dinheiro?...
Que houve?
Perciso miorá a pontaria...
Oi...ooooi..... Tá beliscano...

07 DE 08 DE 09

Macacos me mordam!
Será mais uma brincadeira dos números...
Isso é comético (coisa de cometa).
Só acontece a cada século...
Será um dia cabalístico?
Por via das dúvidas faria mapas astrais...
Estudaria a numerologia...
As crianças nascidas nessas datas serão especiais?
Acabara de perceber que era dia sete do mês oito do ano nove...
Estava na intimação que recebera do Oficial de Justiça
Era cobrança da pensão alimentícia do filho nascido dia seis de julho de 2008.
Sua vida poderia mudar...
Não tinha o dinheiro e seria preso em 24 horas...

AGORA NÃO QUERO MAIS

Conseguiu?
Consegui...
Vai ser um arraso... A Nildinha (Givanilda) vai levar um susto... Ela sempre quis ir a um show de stripers masculinos... Um clube de mulheres...
Quero ver a cara do Valdinho (Rosivaldo) quando souber o que aprontamos na despedida de solteira da Nildinha.
Será que ele vai ficar enciumado?
Ele eu não sei, mas o Nezinho (Manuel) não vai gostar muito quando souber que preparei essa.
Nem o Quinzinho (Eustáquio)...
Depois a gente explica!
Mandaram o book?
Mandaram! E tem cada cara bonitão!
Acha melhor fazer surpresa ou deixar a Nildinha escolher?
A gente escolhe...
Esse aqui!
Esse aqui! Saradão!
Esse aqui!
Acho que já vi esse na rua...
Eles são todos parecidos... Maquiam as fotos...
Tenho certeza que este aqui é muito parecido com alguém que conhecemos...
Mai gód!
Meu Padim Ciço!
Pelas barbas do Netuno!
Pelos poderes de Greiscul!
...É ele...
O Valdinho!...
E agora?
Será que a Nildinha sabe?
Só perguntando...
A gente pode estragar o casamento...
Antes antes que depois...
A gente não sabe guardar segredo mesmo...
As paredes têm ouvidos...
Está na Internet...
.................................................................................
Alô!...
Nildinha?...
Nem te conto...
Sabe quem é striper e ator pornô?
O Rosivaldo...
Isso, o Valdinho...
Não acredita?
Vem ver...
A gente vai aí...
...........................................................................
Cachorro, safado, sem vergonha...
Não chora, Ni...
Não caso mais e ponto final...
Tem razão!
Pode ter doença venérea, AIDS...
Não é por isso! Eu já sabia! Conheci “ele” num show...
Porque então?
Era nosso segredo... Agora vocês são capazes de ficar de olho nele...
E não quero confusão com minhas amigas!

-----------------------------------------------------------------------------------------
(Na Inglaterra, uma noiva cancelou o casamento, por motivos morais e religiosos, ao descobrir que o noivo era artista pornô...)

----------------------------------------------------------------------------
Jorginho!
Cuida bem do Mano!
Aquele técnico largou os porquinhos...
Arruma um emprego logo para ele, bem longe do nosso Parque...

PUBLICIDADE IMBECIL!

Minha aparência está muito ruim?
Meu pulmão detonado pelo cigarro?
Bêbado inveterado!
Devo estar horrível!
Alguém me fotografou e distribuiu na Internet...
Bem que avisei meus distribuidores...
Vão tentar explorar meu sucesso...
Quem ficou com as minhas “Marias Biblioteca”?
Como descobriram meu verdadeiro nome...
Meu telefone... O celular não, pois não tenho...
Meu endereço...
Corro risco de ser seqüestrado?
Não tem quem pague meu resgate?
Posso ser atingido por um relâmpago?
Estou em pânico...
Não tem horário para terapia esta semana?
Por favor, doutor... E a minha depressão?...
Se eu comprar a prazo e não conseguir saldar a dívida, posso usar o bem?
Serei condenado ao fogo eterno?
Ficarei com remorso por deixar problema de inventário...
Posso me tornar uma alma penada, pois nunca consegui ir embora deixando problemas por resolver...
Se eu morrer de medo, entrar em pânico, deixo um recadinho ao responsável pela publicidade do Cemitério Congonhas que chegou ao meu endereço:
Vá à merda, seu imbecil!
Sou supersticioso e estou colocando seu nome no bico do corvo.
As pessoas não sabem os perigos que geram uma simples publicidade...

ADEUS, LIBERTADORES!

Oh! Jorginho!
Agora ferrou-se...
Nem convocando todos os santos e pais de santo.
O metalúrgico pé frio abraçou o Fenômeno.
Essa gente ou tem memória curta ou é muito cara de pau...
Era eu que ia abraçar alguém que me chamou de manguaceiro.
Em 2006, o Fenômeno fez isso, quando foi chamado de gordo pelo metalúrgico?
Bom vai ver ele estava de fogo e não lembra.
Foi puxar o saco?
Epa! Fenômeno puxando saco?
Sei não!
À diretoria do Manto, um alerta!
O Manto não é para qualquer um usar, não...
Não tinha nada que levar camisa.
Adiós, Libertadores!
Estava até com alguma esperança, apesar da ruindade do time...
Já tínhamos até nos livrado de um dos cariocas pagodeiros.
Ainda faltam três, mas logo, logo, eles também vão.
Lembram quando o Acosta deu uma camisa para o metalúrgico?
Teve até a piadinha que o metalúrgico conseguiria vestir porque estava marcado qual lado era a costa...
Quebrou a perna!
Acho que vamos quebrar a cara!
Hoje mesmo mandei vender as ações que possuía do patrocinador...
Perigas de falir!
Afinal, onde um petista põe a mão...
Diminui esse volume!
Que música é essa?
Renato Teixeira...
“No meu quintal tem sabiá e vira bosta"...