NA LÓGICA DO APAGÃO

Na falta de idéia mais luminosa, alguns fatos para pensar.
Nestes tempos de enchentes que não se arrume desculpas para a falta de energia elétrica.
Oh! Raios!
Quem foi que inventou de mudar as tomadas?
E acabar com a fabricação de lâmpadas incandescentes?
Me enganem que eu gosto...
Afinal sou cooperado da BANCOOP...
Qual é o índice de casas no “braziu varemnós” que possuem aterramento?
Só para começar a contagem vamos de favelas paulistas e cariocas, depois os rincões das antenas parabólicas, com Internet sem fio.
Rocinha, Borel, Heliópolis, Paraisópolis...
Calma, pessoal!
Não precisa correr... Aterramento não é soterramento.
Os postes onde os camelôs fazem “gato” no Metrô Santa Cruz (SP), com benjamins, para iluminar a barraquinha de churrasquinho de gato que deve ter morrido eletrocutado estão aterrados?
Essa mudança deve ser lobby dos fabricantes de adaptadores.
Quem está reformando sua casa ou apartamento só encontra tomadas novas que não se adaptam aos “machos” dos aparelhos eletrônicos velhos.
Quem está repondo os aparelhos novos, por vontade própria ou conseqüência da enchente só encontra “machos” novos que não se encaixam com tomadas velhas.
Precisavam seguir o exemplo dos garotões que se encaixam com atrizes maduras.
E tome adaptador.
Tem para todos os gostos, cores e gostos.
O mesmo vale para as lâmpadas incandescentes.
A mudança é mundial, inclusive para o terceiro mundo.
Consomem mais, são menos ecológicas e justifiquem como quiserem.
Mas custam 10% da econômica.
Onde está a economia?
Lobby chinês.
Estou preocupado com o que mesmo, se virou mexeu falta luz?
Deve ser para que não escutemos as notícias.
Dar tempo para apagarem as provas dos mensalões, dos dólares nas cuecas, nas meias, as compras de panetones, et coetera...
Apaga tudo logo, que o desgoverno está no apagar das luzes.
E vai deixar tudo muito escuro para o próximo...

EPISTOLA DO PATRIARCA AO PAPAI

Meu muito prezado Papai Noel!
Estou mandando minha primeira cartinha de 2009, porque eu assisti na TV que você (posso chamá-lo assim?) já está recebendo nossos pedidos.
E me comportei muito bem em 2009...
Não fiz greve, passeatas e não me irritei com os discursos do Metalúrgico, nem dei risadas de senadores vestidos de super-homem...
Tudo em 2009 foi maravilhoso e deve melhorar em 2010...
Os Apóstolos aumentaram, vendi um monte de livros e agora que o governo liberou as doações vai ser muito melhor o crescimento do Apostolado.
Inclusive estamos em Campanha de Doações.
A época é apropriada...
Pessoas com muito amor no coração, 13º no bolso...
Aceitamos quase todo tipo de doações de qualquer origem...
Mercearias, lavanderias, empreiteiras, agências de publicidade, sindicatos, cooperativas, pessoas físicas, Lei Rouanet, et coetera...
Enfim! Quem quiser dar que dê...
Preferencialmente em dinheiro, diretamente ao Patriarca, pois a conta do Apostolado está com penhora “on line” e não estamos conseguindo transferir o dinheiro para a Ilha...
Mas também pode ser mensal ou no carnê...
Nada que não se ajeite...
Nonô (posso chamá-lo assim também?)!
Lembra aquele pedido difícil de 2007, 2008 e 2009 e você nerusca de pitipiricas...
Estou desconfiando que você não é tão poderoso assim!
Você sabe que a BANCOOP ainda não entregou meu imóvel?
Não vai me dizer que não estava sabendo?
Dá para quebrar essa em 2010 que meu aluguel está pela hora da morte.
Estou pedindo muito?
Agora brotou uma luz no fundo do túnel...
Juro!
Chegou aí a notícia do apagão e você não acredita na luz no fundo do túnel?
Mas tem...
Lembra-se do conselheiro de Itaipu que era presidente da cooperativa?
Agora ele é o tesoureiro do partido que criou a cooperativa...
Não, Nonô... Você tingiu a barba branca de loira? Não vai apagar a cooperativa, embora estejam tentando apagar os vestígios da cooperativa vendendo os empreendimentos...
Ele diz que é para beneficiar os cooperados...
Acredita nisso, vai Nonô!... Eu acredito em você e você não acredita em mim...
Vamos mudar de assunto.
Comprei uma máquina de lavar nova... Essas agências de publicidade são ótimas... Me convenceram e eu comprei à vista, sem juros, em QUINZE parcelas...
Posso pedir só mais uma coisinha?
Chegamos na Libertadores... Dá para descolar o troféu?
Esqueci!
O setor de milagres é outro...
Se eu me lembrar de mais algum pedido escrevo outra cartinha...
Beijos,
Beijos, coisa nenhuma... Está me estranhando?
Até mais, mano!

APAGÃO CASTIGO DIVINO?

Lulla disse num discurso: "Se eu estiver mentindo que deus me castigue por essa luz que me ilumina..."
O resultado todos sabem

APAGÃO, MENSALÃO? ISSO NÃO EXISTE

Caracas!
Ato falho! Não foi na Venezuela!
Quando a gente pensa que o braziu não tem mais jeito, vem o governo e confirma que não tem mesmo...
O governo levou dois sustos com o apagão...
O primeiro foi o próprio... Nunca jamais visto na história deste “braziu veremnós”...
No sul e sudeste não dava para ver nada mesmo...
O segundo foi saber que no Paraguay andaram dizendo que a culpa era de uma “Mula sem cabeça” indignada com a negativa de reconhecimento de paternidade da parte do Padre Lugo.
Próceres do governo já queriam processar meio mundo pensando outras coisas...
Desconheciam a lenda que se refere ao destino da mulher que comete pecado, ainda que em pensamento, com um padre transformar-se em “Mula sem Cabeça”...
Passados os sustos iniciais, quando não se achava nem a ex-Ministra de Minas e Energia, o ícone metalúrgico tenta se aproveitar da situação do apagão.
Dizem que a partir de agora além de dizer que não sabia de nada passará a usar “Apaga tudo o que eu disse quando eu era sindicalista”...
Já não ouviram algo semelhante de outro presidente?
Gente!
LuLLinha Love and Peace disse que o Mensalão não existiu...
Talvez tenha razão e continue existindo com outro nome...
Ainda verei o ícone dizer que o caso BANCOOP não existiu...
Talvez tenha razão também!
Não existem dezenas de empreendimentos vendidos.
O que não poderemos esperar no final de 2010, ao “apagar das luzes” de seu governo, se, como esperam as “zelites” que sustentam o país, a Sra. Dilma não for eleita, com qualquer um de seus nomes de guerra?
Será um “salve-se quem puder”!
Peguem rápido o que sobrou do butim!
Apaguem (ato falho!) todas as provas!
Coloquem a culpa no estagiário!
Quanto ao apagão talvez ache até viável considerar a história da Mula sem Cabeça...
Afinal fica mais difícil a identificação do Cabeça, que ninguém sabe, ninguém viu e o Sr. Dirceu jura que não era ele...