MASSACRAMOS OS FREGUESES BAMBIS

Jorginho, hoje você foi demais!
Quase infartei, mas sobrevivi...
Isso é o Manto...
Bola na trave... Tinha que valer dois.
Juiz expulsando adversário...
Goleiro levando frango...
O nosso levou dois...
Gol contra aos 47 do segundo tempo, num chute do reserva que entrou no lugar do Fofucho...
Assim, sim dá gosto...
O que você está dizendo?
Jorginho, não foi você?
Foi o Ditinho?!?!?!?
Você não foi ao Pacaembu por causa da chuva?
Tudo bem que roubaram o manto da capela, mas e a...
Epa! Epa! Epa!
Não é gripe suína, hein, mano!!!!
Gracinha!
Ficou bebericando com aquele velhote do Paulinho...
O tira gosto era asinha de frango, claro... Teve um monte...
Mas acho que não vai ter jeito de classificar não...
Ditinho não consegue fazer tanto milagre...
Nem com patuá..
A burrinha precisa perder, os bambis empatarem, prudente que era barueri também...
Bom! Prá você nada é impossível...
Ou será melhor você nem ir ao jogo?

APAGÃO CASTIGO DIVINO?

Lulla disse num discurso: "Se eu estiver mentindo que deus me castigue por essa luz que me ilumina..."
O resultado todos sabem

MILAGRE NO PET SHOP

Resolvi levar Mickey, Minnye, Chyquinho, Francysquinho, Huguyto, Evyto e Luyzito ao Pet Shop. Todos com ypsilone...
Como morador da metrópole, não é a lenda que diz, tenho direito a sete ratos.
Resolvi pegar logo uns pequeninos para não sobrarem para mim o sustento de ratazanas da região central da cidade que assustariam o angorá da vizinha.
Queria ver se havia algum tratamento que transformasse os meus “ratus ratus” pardos em branquelos hamsters.
Se o Michael conseguia porque não tentar com a família?
Todos devidamente engaiolados e escondidos para não causar nenhum tumulto na sala de espera.
Cochichei à atendente o problema e mandou-me que esperasse, pois iria entrar em contacto com o veterinário especializado no problema.
Fingi que acreditei e fiquei lendo revistas.
Tinha a Focinhos, Good Forms Cats Girls, Hot Dogs, X Female Rabbits...
Fui folheando até que não pude deixar de ouvir a conversa que se travava sobre cães.
Uma balzaquiana, dona de um cão, estava indignada e queria saber como ensinar ao seu canídeo o ditado “cachorro que late não morde”. O Yorkshire latia muito e destruía todas suas pantufas. Da balzaquiana.
Uma jovem tentava consolá-la. Estava com o braço enfaixado vitimada por uma mordida de seu rottweiller, que entendeu que cachorro que não late tinha obrigatoriamente que morder.
O rottweiller, nem aí, paquerava uma poodle que estava se encostando na minha perna.
Acho que estava sentindo o cheiro do queijinho de Mickey et family...
Ainda bem que não havia nenhum gato nas redondezas.
Ai! Meu são Chiquinho de Assis, valei-me.
Falei no diabo, escutei o miado.
Gato não tem quem segure.
Ainda mais se está prestes a tomar um banho e fazer uma poda.
Alvoroço no pedaço.
Segura peão!
Miloca, nome da gata sem ypsilone, sentiu o cheiro de Minnye e começou a farejar a gaiolinha.
A poodle se invocou com a agitação da gata e ficou ouriçada.
O Rottweiler enciumou-se, talvez pensando que na gaiola houvesse um pequinês que se engraçara com a poodle que ele paquerava e rosnou.
A Yorkshire começou a latir.
Quem faz esse “canis domesticus” parar?
Resolvi me cuidar e a meus “ratus ratus”.
Peguei a gaiolinha e me mandei.
Todos a salvo, conferi meus animaizinhos.
Miraculo! Miraculo!
Os meus ratinhos estavam branquinhos, branquinhos.
Pareciam white hamster-twister (camundongos).
Creio que o medo os transformara.
O chato é que quando conto essa história, ninguém acredita.

PININHA E O DIA DO PADRE

Gege!
Que foi Pina?
Estou encafifada... Não consigo entender...
O que é desta vez? Cada vez que você não entende algo, fica pensando o dia inteiro e não o serviço não rende...
Nossa, dona Gertrudes! A senhora dormiu descoberta?
Fala logo, Pina...
Eu escutei no radinho de pilha de um companheiro de trem que hoje é o dia do Padre... E que importância tem isso?
Hoje é uma terça-feira, dia 04 de agosto... O dia do padre não é domingo?... Não é no domingo que a gente é obrigada a ir ver o padre na igreja?...
Tem lógica, Pina... Deveria ser...
Se bem que com essas histórias de abrir igreja em tudo que é porta de oficina falida, os padres podem estar fazendo concorrência... A senhora sabe que abriram duas igrejas no quarteirão de casa?
Acho que hoje eu vou passar na Igreja...
Por quê?
Quem sabe tem uma festinha lá para comemorar o dia do padre e ele distribui um pouco de vinho dele para os paroquianos...
Ai, Pina, hoje eu não estou para piadinha sem graça...
A senhora é novinha, mas quando eu era criança se a gente era o último a chegar numa brincadeira dizia que era a mulher do padre... A senhora sabe por quê?
Não sei não, Pina... Volta a trabalhar...
Vou chamar o Takeo... Ele sabe essas coisas...
Ih! Fala no diabo, aparece o rabo...
O senhor sabe me explicar porque mulher do padre?... Tem alguma coisa a ver com umas histórias que eu ouvi sobre o Lula do Paraguai...
Ai, Dio Mio! Esbravejou o Takeo... É o Lugo no Paraguai... Ele tinha um monte de mulher...
Entendi! Elas iam visitá-lo no dia do Padre, ele dava vinho para as beatas e “crescei e multiplicai-vos”, né?
Nada disso, Pina!
O dia do Padre é uma homenagem ao Santo protetor dos padres...
Mas, eles precisam de proteção?
Claro... Todo mundo precisa de proteção...
Mas eles não dizem que a Igreja protege a alma? Eu ouvi o Vigário falar isso no sermão.
Será que era conto do Vigário?
Aliás, o senhor sabe por que é conto do vigário?
Parece que é porque um padre tapeou o outro na disputa pela imagem de uma santa lá em Minas Gerais...
Com tanta mulher santa em Minas, eles ficaram brigando por causa de uma imagem?
Pina, hoje você tirou o dia...
Para não trabalhar, Takeo...
Vocês não explicam direito!... Eu só queria saber por que o Padre tem dia que não é domingo e vocês confundiram ainda mais minha cabeça...
Calma, Gertrudes! Senão depois tem que ir confessar...
Dona Gertrudes, posso sair mais cedo hoje?
Qual a desculpa?
Dia do Padre deve ser dia santo e eu preciso rezar... Quem sabe sobra um vinhinho...
Pina, já pra cozinha...

LIBERTADORES, POR SUPUESTO!

Jorginho!
Tenemos que entrenar espanõl...
Ah!
Dezembro de 2010 viagem para Japón, non?


Chega de conversa!
Quando passar o porre da festa eu volto!

COM ESSE TIME NEM JORGINHO

Jorginho!
Não estou entendendo...
Explica pra mim!
Tem alguém lhe substituindo quando o “Fofinho da Fiel” e os outros “titulares” não jogam?
Quando entra os “reservas” joga você tira folga também?
Aí é que precisamos de sua ajuda.
Está parecendo aquela época que quando o time estava completo tinha onze desfalques.
Assim não dá!
Na moleza até eu...
Não pode gastar milagre?
Não tem nenhum candidato a santinho precisando fazer uns milagrezinhos meia boca para conseguir uma beatificação, uma canonização para ajudar?
Arruma um mártir...
Eu, não! Prefiro continuar vivo, mesmo com o martírio de ver esse time.
Já não basta os bugres baterem o recorde de melhor início de campanha da série B?
Tem até uns engraçadinhos dizendo que voltaremos para a série B em 2010 só para tentar bater o recorde...
Tem um risco!
Com esse time não batemos nada, nem em ninguém.
É estatística! Perdemos todas que eles jogaram...
Será que roubaram a pagina onde estava escrito gol do dicionário dos atacantes?
Está bom!
Eu deixo você descansar...
Não quero levar a culpa se perdermos a Copa do braziu e adeus Libertadores em 2010.
Mas estamos de olho em você!
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Quem fala mais bobagem?
Huguinho ou Luizinho?

QUE É ISSO, MANO?

Que é isso, Jorginho!
Tá um sofrimento ver o segundo quadro jogar...
Tem uns cascudos ali que não dá para colocar nosso manto, não!
Cansa!
Se o Pererê recuasse uma bola daquelas na várzea levava um tapa na orelha.
E o Mano insiste em colocá-lo para jogar. Já não basta a palhaçada que ele fez na final da Copa do braziu do ano passado.
O coração é corinthiano, mas um dia explode coração mesmo...
Jorginho! Fala pro Mano que este ano estamos na primeira divisão... Não pode colocar time de segunda... E se colocar tem que jogar que nem timinho de segunda... Fechadinho... Fechadinho... No contra-ataque... Contra-ataque não é bico pra cima que nem uns e outros faz... Errei a conjugação verbal... Onde digo digo, digo Diogo, então... Era fazem... E não erro tanto conjugação quanto o time erra passes...
Dá uns passes neles, Jorginho!
Ah! Você não faz isso... Isso é no setor de patuás? Você também está parecendo repartição pública... Sempre é no outro setor... Não é com você...
Pelo menos dá para avisar o Mano que se o Fenômeno estiver gripado, “deixa ele” em casa repousando... Sabe como é? Velho pega friagem, vira resfriado, gripe, pneumonia e “oh!” Bate com as dez. Foi o que aconteceu... Jogamos com dez. O Fenômeno não fez nada... Aliás, faz tempo!
Que foi, Jorginho?
Era melhor ele estar em campo?
Tinha Parada do Orgulho Gay e ele podia ter uma recaída?
Desta vez passa, então!
Não dá para o Marcelinho baixar nos nossos atacantes. Nem precisa marcar gol de falta, mas, pelo menos, acertar a direção do gol.
O goleiro deles, velhinho, velhinho, quase pegou friagem... E velho sabe como é? Uma friagem...
Tá bom! Não vou repetir.
Com uma condição... O time não repete outra atuação tão ruim...
Impossível?
E você está aí para quê? Não é para fazer milagre?
Ah! Você já está fazendo?
Claro que eu vi as duas bolas na trave.
Colocou um cisco no olho do juiz na hora do pênalti.
Puxa, Jorginho! Estou sendo injusto.
Reclamei com a pessoa errada.
Obrigado, de todo coração. Você não teve culpa. Vou reclamar com a pessoa certa.
Que é isso, Mano?
Tá um sofrimento ver o segundo quadro jogar...
Tem uns cascudos ali que...


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Esta é a postagem de numero 500 do blog.
Lógico que falaria do Manto...

PADRES GARANHÕES

Cumpade! Cê viu o padreco guarani?
O Garanhão das Beatas?
É!
Sacanage!
Memo!
Ele jogava sujo! Concorrência desleal!
No Paraguai ocê queria o que?... É Mercado Paralelo memo...
Ocê quer dizer que as beatas eram de segunda?... Recondicionadas?
Mas ele não andou pegando produto chinês...
Por enquanto! Por enquanto!
Tem uns boato aí dizendo que o padre Lugo – ou será Conejo - tem seis filhos...
E nem começou aparecer as recramação dos produtos com defeito...
Num confesso mais... Ficá dando dica pros padres...
É... Tem que contar o milagre, mas não a santa...
Acho que nem vou mais na Igreja!
Fica ansim, não! Tem que ir, hóme... Não é lá que estão as beatas?
Pois é! Zefinha não vai deixá!
Pensando bem, acho que também não vou mais pode entrar...
Por que, uai?
Vô ficá rindo!
Imaginando!
Confessionário tipo Draive-in!
Sacristia Privè!
Comunhão Executiva!
Altar das Virgens!
Gruta do Pecado!
Será que vai fazê batizado em hidromassagem?
Cumpade! Percisamo ficá de zóio aberto...
Essas tar de novena, trezena... A Zefinha tamém vai?
Tava indo!
Tarde inteira?
Tarde inteira...
Mió pará a cunversa!
Num dá! To pensando!
O indiozinho lá da Bolívia fez greve de fome, num fez?
Fez e o que tem a vê?
Já pensou se o padreco resorve fazê greve de sexo?
É ruim!
O cara é rico?
Num deve ser! Padre faz voto de pobreza...
Uai! E daí? Faz de castidade tamém...
Tava pensando se essa mulherada que tá acusando o padre não é tudo Maria Batina.
Quer pensão! Um cargo no governo pros filhos!
Acho que vou para casa!
Ansim cedo?
A Zefinha falô se hoje tinha novena?
Hoje tem não!
Tem um negócio batendo aqui na cabeça... A Nicinha falou que ia para Igreja!
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Jorginho! Hoje é seu dia, mas não exagera nas comemorações, hein!

CRESCEI E MULTIPLICAI-VOS

O presidente Fernando Lugo é o que se chama de garanhão de beatas...
Ele é o cara!
A atual companheira do chefe de Estado, Viviana Carrillo, hoje com 27 anos e mãe de Guillermo Armindo nascido em 2007, disse se relaciona com Lugo desde quando tinha 16 anos, que é considerado estupro pelas leis locais.
Fernandinho, como o Honorável Presidente Guarani Lugo deve ser chamado na intimidade da alcova foi denunciado pelo Partido Colorado.
Em Ciudad del Este, Benigna Leguizamón afirma que tem um filho de 6 anos com Lugo e pediu o reconhecimento da paternidade.
Lugo enviou seu advogado à cidade para cuidar do caso. Os dois primeiros relatos sobre filhos do ex-presidente correspondem ao período em que ele ainda era bispo.
Agora é a vez de Damiana Hortensia Morán Amarilla, de 39 anos apontar o ex-bispo como o pai de seu filho de um ano e quatro meses.
Damiana, divorciada há cinco anos e mãe de outros dois filhos, maiores de idade, de seu primeiro matrimônio diz que conheceu Fernando em 2006, quando já não era bispo. Diz que era coordenadora da pastoral social do bispado da cidade de San Lorenzo (periferia de Assunção). Apaixonou-se porque ele como homem é um fenômeno. Carismático, seu ideal de homem e líder político-social.
Acrescenta que não precisa de dinheiro, nem de seu sobrenome para o filho, que se chama Juan Pablo - em homenagem ao Papa - porque pode manter a sua família. É proprietária de um jardim de infância e trabalho não falta.
Lugo assumiu apenas um.
Por enquanto, sem DNA.
Padres que se cuidem...
No Paraguai está instituída a categoria da Maria Batina.
Estranhamente as mulheres dizem não ter interesse financeiro...
Lá em terras guaranis não deve ter sido instituída a pensão para os filhos.
Fosse o braziu vários cargos de assessoria seriam criados para abrigar a filharada.
Isso é que é fé e fazer o que manda a Bíblia:
“Crescei e multiplicai-vos!”

ESTRELAS SOBRE ST.PAUL ?

Fiquei quietinho...
Olhava para o céu disfarçadamente e voltava à conversa...
Havia algo de estranho lá em cima...
Com as alterações que a terra anda sofrendo, cheguei a sentir medo...
Terremotos na Itália, tsunamis no Oriente, enchentes no sul do braziu...
Seriam meteoritos?
Uma sonda ou satélite caindo?
Não falei nada, mas acho que vi o Cruzeiro do Sul, sem a Intrometida...
Seriam ali ao lado duas das Três Marias?
Com essa onda de seqüestros relâmpagos, vá saber se não sumiram algumas estrelas do céu?
A bem da verdade, em St. Paul há muito tempo não via nenhuma...
Acredito que ainda existam estrelas porque vi muitas na escuridão de uma cidade do interior.
Dizem os astrônomos que estão escondidas acima da poluição, das nuvens e das luzes da cidade...
Quando chegamos a uma certa idade podemos começar a ver estrelinhas e flashes que parecem raios...
Sintoma de uma degeneração dos olhos...
Não! Não é isso! Fui ao oftalmologista recentemente.
Esqueci o assunto e fui dormir...
Na manhã seguinte, encafifei-me...
Será que havia bebido demais? Batera a cabeça e não percebera? Dera umas cochiladinhas e imaginara?
A dúvida massacrando!
Criei coragem e puxei assunto na hora do almoço...
Acho que estou pirando de novo!... Ontem tive a impressão que vi estrelas no céu!...
Tranqüilizei-me ao ouvir a resposta:
Você também viu? Que alivio! Estava com medo de estar tendo alucinações...
Gente! Há estrelas no céu de St. Paul!
Acreditem!
Eu vi!
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Jorginho! Já que agora eu acredito em estrelas, dá para acreditar que chegamos a final?

O BONÉ FUJÃO DO PAPA!

Cumpades e cumades!
Voou o boné do papa!
O solidéu do Papa Bento XVI foi para o espaço durante uma audiência na Praça do Vaticano.
Corre-corre geral entre os cardeais que acompanhavam o evento.
Juntas estalando, terços se enroscando, tropicam sandálias franciscanas...
Deve ser pecado dizer essas coisas, mas...
Diria Osmar Santos:
“É fogo no boné do guarda!”
Não deixa cair, senão suja, grita uma Eminência!
O solidéu?
O solidéu e para nós!
O Papa vai ficar furioso e esse papa não é lá muito pop...
Ufa! Pegou corrente de ar!
Cuidado aí! Vai bater num satélite!
E se o Papa sair voando para pegar o boné?
Dirão os fiéis: Oh! O Papa sob aos céus!
Já vejo a multidão fazendo a “holla” e gritando;
São Bento! São Bento! São Bento!
Ops! Desculpem o ato falho! Eu que eu tenho uma quedinha pelo Azulão de Sorocaba.
Tenho até camiseta!
Não deixa o papa ir atrás, não!
Lembrem que, lá em “terras brazilis” teve aquele padre que morreu voando em bexigas de gás.
Ta caindo no meio do povo!
Segura, pião!
Quem pegou? Quem pegou?
Devolve aí, mano!
Pegou mal!
Devolve aí, irmão!
Ih! Desmanchou o cabelo do Papa!
Pronto, uma penteadinha, solidéu no local!
Pode continuar, Santidade!
Muito Obrigado! Onde estávamos mesmo?
Ah! Sim...
Amados irmãos, por precaução convidaremos os senhores Albertosi, Zoff e Buffon para integrar a comitiva papal!
Para quem nunca ouviu falar, foram goleiros da Azzurra nas copas de 1970, 1982 e 2006 e faziam "verdadeiros milagres".

BANCOOP NÃO PARA DE MENTIR

A organização criminosa, como foi chamada por um promotor criminal não tem jeito...
Ao estilo Goebells, embora não tenha sido ele o autor da frase, mente tanto e tantas vezes que até parece verdade...
Como legítimos políticos prometem, prometem, especialmente às vésperas de eleições e sentenças condenatórias, sabendo que não cumprirão nenhuma de suas promessas.
Ontem foi levada aos cooperados do empreendimento Vila Clementino mais uma promessa mirabolante de solução de construção do prédio já pago que se deteriora ao relento do abandono há quatro anos.
Para 58 assinaturas presentes de 180 cooperados prejudicados, fui um dos quatro votos contrários.
Sinto certa pena de quem acredita que algum bloco ainda será assentado no prédio por essa malfadada cooperativa.
Lamento profundamente que ainda tenha gente que se disponha a fazer acordos.
Somente a ignorância da realidade ou o desejo de fuga a ela, o desespero e a ansiedade podem ser explicações para tal insensatez.
Não basta o exemplo dos trinta por cento de cooperados do empreendimento que pagaram aporte e não viram nada?
Saliva não dá liga com cimento!
Reitero que acordos com pessoas investigadas pela Justiça não é acordo...
É ser cúmplice.
Reza a lenda, que o que malandro mais gosta é de pessoas ingênuas ou que querem ser mais espertas que ele.
São tão transparentes que não colocaram a convocação de assembleia no jornal de janeiro, mas prontamente, vencido o prazo de inscrições de chapas, o fizeram, inclusive com envio de propostas da chapa inscrita.
Ora! Cooperados! O que esperam?
Um miráculo?
Que a OAS, envolvida em tantas suspeições, e a Cooperativa “de fachada”, como se referiu o mesmo promotor, irão fazer algo de bom para vocês?
O caminho na luta contra os algozes, com os quais me canso de dizer não se negocia, é o enfrentamento, ainda que resulte em derrota.
Lutar com dignidade, mesmo que sejamos impelidos a pensar que fatos “extra-autos” movam a balança da justiça.
Derrotas da cooperativa estão se acumulando nas primeiras instâncias e começam a pipocar na segunda.
Ressalto que a cooperativa, em desespero, a três dias da derrota final que cindiu o empreendimento Vilas da Penha, chamou advogado e cooperados para um acordo.
Para terminar, um recado:
Se querem jogar dinheiro fora, mandem para mim!
Será muito melhor utilizado e sem fins suspeitos!

NADA É IMPOSSIVEL!

Trinta e sete minutos do segundo tempo
Bola com Zé Maria...
Faz o cruzamento para a área da Macaca...
Vaguinho de cabeça...
Carlos batido!
Na trave!!!
Rebote para Wladimir que cabeceia...
Oscar salva embaixo do gol...
Fica a sobra para Basilio "Pé de Anjo"...
De pé direito...
Agora dá...
Vai...

Goooooooooooooooooooooool !!!!!!!

Fim de 23 anos de frustração...

Hoje faz 31 anos que o Manto saiu da fila...

Só falta a Libertadores....

Jorginho, vamos à luta...
Nada é impossivel!

SÓ UM SANTO SÓ FAZ O MILAGRE?

Quando nem o Frontal, nem o Dormonid dão resultado e o sono não chega, eu apelo.
Sintonizo a televisão em programa evangélico e é quase tiro e queda.
Só não digo que o sono vem por milagre porque os evangélicos não têm santos milagreiros.
Epa!
Era um programa católico.
O padre explicava beatificações, canonizações.
Servia e como conhecimento geral era interessante.
Se algum santo me fizesse dormir seria um milagre.
No pouco que consegui assistir antes do milagroso sono chegar entendi que os santos são uns egoístas.
Cada qual quer o milagre só para si. Não dividem...
O padre afirmou que uma das primeiras perguntas feitas a quem diz ter recebido um milagre é saber se ele rezou para um santo, ou candidato a santificação, só.
Se não foi, cessam as avaliações quanto ao milagre.
Ora! Ora!
Como é difícil ser santo!
Ficou um pouco mais fácil desde 1983, quando deixaram de ser necessários dois milagres para cada fase – beatificação e canonização.
Agora basta um, mas ainda assim acho que o Anchieta não chega lá.
Ainda mais com a Imigrantes.
Apedrejem! Digam que é heresia a brincadeira, mas estou falando sério.
Quanto ao Padre Anchieta me castigar, ele já fazia isso com os índios sem que eles tivessem feito qualquer mal.
Um alerta aos fervorosos que crêem em milagres.
O padre disse que se pedir a intercessão para mais de um candidato a santo, o milagre não vale para canonização.
Analogamente, será que os santos também ficam discutindo para saber quem deve ouvir as orações suplicantes e até se definirem não fazem nada?
Será que ficam naquela de pede só para mim ou não faço?
Vade retro!
Se for assim que funciona, minha mãe poderia ter economizado orações.
Rezava para tudo que era santo e santa.
Nossa Senhora de Fátima, Aparecida, São Judas, Santo Antonio, São Francisco, Santa Edwiges, Menino Jesus de Praga e esta praga – eu - estudava só um pouquinho e passava de ano.
Já pensou o trabalho que seria convencê-la que não precisava rezar tanto, porque só um fazia o milagre.
Ela me fazia ir, às vezes, em cinco, seis igrejas para agradecere cumprir suas promessas.
Poderia ir a uma só.
Eu pensava que os milagres eram obra da somatória das orações, mas agora não sei quem fazia os milagres.
Será que se revezavam para não se cansarem?
Pedirei a São Longuinho para encontrar o autor.
Conversando com meus zíperes, pergunto como se explica a beatificação dos dois jovens pastorinhos de Fátima – os irmãos Jacinta e Francisco?
Ambos foram beatificados em 2000, após comprovarem que fizeram um milagre conjuntamente.
A prima, Irmã Lúcia, morreu aos 97 anos em 2005 e não é beata, ainda.
Já estão abrindo uma exceção.
Pesquisem e verão.
Afinal, pode ou não pode pedir milagre para mais de um candidato a santo?
Lá pelos lados do céu, a união pode fazer a força?
Particularmente, não peço a nenhum, mas ou o padre deu informação errada ou eu “cochilei” e não entendi direito.
Se entendi, cancelem a beatificação dos pastorinhos.
Algo está errado.
Desculpem o ceticismo, mas é brincar com a fé.
Cresse, pediria a todos os santos disponíveis para me ajudarem.
Esse padre que me perdoe, mas na próxima insônia, assistirei leilões.
Quem paga mais, leva!
Sem ódio no coração, hein!
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Nota – O autor aceita explicações plausíveis...