O PEDINTE

O Homem caminhava poucos passos a minha frente. 

Chamou-me a atenção a falta do antebraço direito.

O Homem parou defronte a escadaria da Igreja, estendendo o olhar para seu topo.

Instintivamente, também parei.

Quem sabe colheria um flash do cotidiano.

Sentar-se-ia a esmolar ou entraria para orar?

No topo da escadaria de uns quinze ou vinte degraus surgiu a Moça. Jovem, calças brancas, justas, saindo da Igreja.

Ah! Que pecados teria confessado, arguiram meus diabinhos.

A Moça desce, desfilando.

Concluo que nada demais sairia da cena e retomo meu caminhar... Lento...

Passo pelo Homem de olhar fixo na escadaria.

A Moça termina a descida, tomando o mesmo sentido que eu.

“Que gostosa!”, ouve-se murmurante.

Paramos...

A Moça, eu e o mundo...

Quase em estado de choque.

A Moça procura a origem...

Olha para o Homem...

Olha para mim, com um sorriso desaprovador.

Mundo saindo do choque...

A Moça acelera o passo... 

Demoro uns segundos...

Suficientes e necessários para ver o Homem sentar-se na escadaria e começar seu ofício, tilintando uma latinha de moeda, com o braço completo...

No topo da escada, surgem duas Senhoras.

O Homem estende o braço, olhar súplice...

“Uma moedinha”, murmura doloroso à passagem delas.

Diabinhos matutam: “O que o Homem teria falado fossem as Senhoras vinte anos mais jovens?”

Seguem a mesma direção da Moça...

Ah! A Moça...

Sumira na multidão...

Vida que segue...

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PINA NO DRIVE-THRU DA ORAÇÃO

Gege! Cheguei...
Pina! Qual a desculpa para o atraso?
Nem vou dizer... A senhora não vai acreditar mesmo...
Ah! Eu acredito... Em você eu acredito...
Se a senhora acredita em mim, vai acreditar nessa...
Desembucha, que tem um tanque de roupa esperando...
Gege, eu fui num “drivitru”...
Ora, Pina! Inventa outra... Você não tem carro... E é “draive-tru”...
Podia entrar sem carro.
Para que serve um “drive-thru” sem carros?
Sei lá!... Mas podia entrar... E a senhora sabe como eu sou curiosa...
Entrei na fila, fiz um pedido num livro e paguei...
Claro, Pina! Drive-thru é assim mesmo. O que você pediu... Esfiha? E para que o livro?
Gege! Isso é segredo... O homem disse para eu ter fé, rezar bastante e quem vai atender o pedido é deus e que receberei o pedido no Paraíso...
Pina! Você endoideceu?
Juro, Gege! Se a senhora quiser eu levo lá... Aliás, o homem disse que devemos fazer isso... Eu até pus o endereço daqui... Podia, não é?
Não!
Agora já foi...
Pina, sabe o que eu acho? Que você foi tapeada...
Ai, Gegê! Não fala assim... O moço era tão simpático... Disse umas coisas tão bonitas... Que eu vou ser feliz... Foi mais otimista que a cartomante... A senhora já consultou cartomante?
Já, Pina!...
E o que ela disse?
Disse que iria aparecer um homem trabalhador em minha vida...
E apareceu?
Não! Apareceu você que fica enrolando para não trabalhar...
Ai! Gege... A senhora deve ser o inferno de minha vida que o homem falou... Ainda peço demissão...
Trouxe a carteira de trabalho?
Calma! Estava só brincando...
Brincando com fogo...
Está vendo... O homem tinha razão... O inferno... A senhora tem que ir lá...
Pina! Por deus... Olhe a hora... Hoje tem feira... Pega o carrinho...
To indo!
.........................
Gege! Será que eu posso passar o carrinho de feira no “draivetru” para ele abençoar?
Ai! Pára, senão eu é que chamo o Takeo... “Draive tru” de oração... Pode?

PRESENTE SUSPEITO

Fiquei desconfiado quando vi o formato do presente, sem identificação.
Lá vêm pares de meias, sussurrei a meu zíper.
Bem feito! Respondeu o zíper. Você não diz que já tem tudo o que quer?
Falta a Libertadores!
Fazer o quê?
Pelo menos a fatura do cartão de crédito não virá alta.
O que não tem remédio, remediado está.
Dá licença, zíper que tenho que abri-lo...
Calma! Não é você... É o presente...
Puxa! Não são meias.
São cuecas “tamanho GG”.
Epa! Eu uso M.
Ah! É uma brincadeira... Elas estão embrulhando outra coisa.
A função delas sempre foi proteger...
Imaginaram o “homo sapiens” atravessando um espinheiro?
Ai!
E o cavaleiros medievais dentro da armadura, vendo a Lady Godiva?
Oh! Grilo... Pára de pensar besteira...
Adivinha o que tem dentro, sugeriu um dos convidados, pegando minha cueca.
Indefeso, para recuperar meu mimo, fui tirando tudo que tinha dentro da cachola:
Um taco de beisebol?...
Não!...
Uma bola de boliche?
Ih! Está frio...
Um livro do Saramago?
Está esquentando...
Já sei... Uma Bíblia...
Acertou...

Abro a cueca, agradeço, com o suficiente ar de felicidade disfarçada e começo tentar descobrir quem foi o autor da brincadeira.
Só minha mulher poderia saber que precisava de peças íntimas novas.
Mas e a bíblia?
Ela não tentaria me converter.
Alucinado, ouço o Grilo e o zíper conversando.
Presto atenção e escuto o cochicho:
“Acho que descobriram que ele está na dúvida se abre uma igreja ou um partido político.”
Parei de atender a porta e o telefone.
Certamente, já estarei sendo observado, com a linha grampeada pela Policia Federal, que chegará de surpresa e levará meu computador, minha coleção de CDs, meus rascunhos de textos escritos à mão, minha gaveta de jogos de botão.
Socorro! Não são esses os quinze minutos de fama que sonhei...
Não sei de nada! Não sei de nada!...
É bom ir treinando...
Todos passam a ser suspeitos.
Querem me derrubar!
Não se pode confiar em ninguém...

VERDADEIRO TEMPLO DOS MILAGRES

(baseado em fatos reais)

Deu na imprensa que em São Paulo surgem cerca de duzentos novos templos religiosos ao ano.
Logo, logo haverá mais garagens evangélicas que barzinhos ao redor de faculdade...
Por que a comparação?
Porque ambos fazem um barulho insuportável, por exemplo?
Porque nenhum costuma ter alvará de funcionamento?
Tem uma diferença marcante.
No templo pagam antes para obter promessas e no bar prometemos pagar depois.
Ma, viene qua, dio mio!
Não está na hora de mandar outro bambino para derrubar templos de falsos profetas?
Tudo bem que outro dia caiu um teto da Igreja dos pastores que ficaram em cana nos Estaites. Mas só isso?
Quem avisa amigo é: Ficará desacreditado, oh, painho!
Ficam prometendo miraculosos em seu nome e depois sabe quem vai pagar o pato...
Quando os consumidores caírem em si, vão dizer que o carnezinho do dizimo foi aí pra cima...
Já estão botando a culpa no xará síndico por causa do aguaceiro na cidade.
Na semana passada abriu um desses templos em frente a oficina do Chico, mecânico do bairro.
Mecânico de primeira. Achava de ouvido defeitos no motor.
Contou-me que não está escutando mais nada quando ligam o som da garagem da fé.
Coitado! Justo ele que não é de por os pés em igreja...
Exceto para casório, batizado... Essas coisas que mesmo comunistas italianos como ele praticam...
Ia reclamar na Prefeitura, mas a mulher dele converteu-se e é evangélica de outra fé e disse que deus castiga.
De nada adiantou argumentar que é ele que agüenta a penitência.
Homem que eu levava fé, estava ali!
Onipresente, salvou-me da aflição em muitas ocasiões.
Quantas vezes apareceu, atendendo meu pedido, quando meu velho Passat quebrava nas mais estranhas quebradas.
Sem contar os consertos sem ver o carro.
Olha se não é a vela que apagou!
A mangueira não está rasgada?
Tem gasolina?
Tinha também o poder da premonição...
A correia dentada vai quebrar. Ou: vai ficar sem embreagem...
O Chico era que nem a conta do bar. Primeiro ele fazia o milagre. Ficava na promessa de receber, sem nunca se negar a novos milagres a quem cometia o pecado do esquecimento...
Entre um grito e outro do pastor, deu tempo de rir...
Ele falou que estava seriamente pensando em mudar o nome de sua oficina de “Oficina do Chico” para “Templo do Senhor Chico”.
Acha que rende mais e quando precisar de silêncio é só pedir...
Milagres não lhe faltam...
Isso, já dei meu testemunho.

CUMPADE E OS CASÓRIO

Cumpade...
Oh! Cumpade...
Acorda, cumpade...
Que foi, homi?
Escapo otro da sua vara...
Cumpade, amanhã num venho pescá...
Pruque?
Vô marcá casório...
Doideceu-se? Ocê já é casado...
Mas eu vô dizê que vô casá ca cumade mesmo...
Ai!... Ai!... Ai!...
Qui é isso, cumpade?
To me beliscano...
Pruque?
Ou ocê doideceu-se ou eu to sonhano... Ocê vai casá ca cumade de novo... Isso é doideira memo... Ocê num qué dizê bodas de prata?
Não, cumpade... Vô marcá casório nas igreja...
Exprica isso...
Ocê promete que consegue prestá atenção na cunversa?
Craro... Pruque ocê ta dizeno isso?
È que levaro sua isca de novo...
Pronto! Tirei a vara da água...
Mió...
Mas conta logo...
Cumpade, eu vi na TV que os noivo num tão conseguindo marcá casório nas igreja mais chique... Tem fila pra mais de ano...
Mais de ano?...
Mais de ano...
Mais de ano dá prá casá, emprenhá e fazê o batizado, sô...
Verdade!
Mas num entendi pruque ocê qué marcá casório...
Oh! Cumpade... Quem perdeu a isca agora fui eu...
Continua a história...
Segura a vara...
Ou seguro a vara ou presto a atenção...
Ta bão... Eu e a cumade vamo marcá casório nessas igreja... Numas vinte...
Prá que homi?
Vô sê cambista de casório... A gente marca o casório e deixa o tempo passá... Despois quando tivé pertinho da data, fico na porta das igreja esperano noivo mais carecido, com nenê apressado... Essas coisa... A gente negocia e vende o dia do casório...
E os padre vai querditá que ocê e a cumade são sortero...
Querdita sim... Digo que sô viúvo...
E vai deixá ocê vendê o dia?
Dô um agrado pro padre...
Cê acha que dá certo?
Vamo tentá...
Posso ir junto e levá a cumade?...
Mió não...
Pruque?
Alguém tem ficá guardano nosso lugá aqui no rio...
Verdade!... Dá a isca...
Tá aqui... Não vamo deixá escapá essa...

EXPULSÃO E INJUSTIÇAS!

Esse mundo é muito injusto!
Sei de vários casos de pessoas que foram expulsas de vários locais, por causas de práticas de atos que atingiam a moral, os bons costumes e a sexualidade da época e não tiveram seus quinze dias de holofotes como o caso da estudante que foi expulsa de uma faculdade só porque estava de micro-vestido.
Vovó diria que ela se esquecera de colocar a calcinha do baby-doll...
Naqueles tempos do twist, não havia twiter nem “youtube”, então resgatarei algumas injustiças “expulsatórias” para ver se consigo pelo menos uns cinco minutinhos na mídia.
Nem vou pedir quinze minutos, como dizia Andy Warhol, porque eu poderia morrer de overdose de tanta fama.
Ui!!!
Para começar, ninguém me defendeu, nem pude exercer meu direito de ampla defesa, quando a professora de catecismo me expulsou da igreja só porque me flagrou, nos meus tenros oito anos, levantando os vestidinhos dos anjinhos do altar.
Até hoje não acredito que anjo não tem sexo...
Fui obrigado a confessar que pecava contra a castidade, sem nem saber o que era isso, e condenado a rezar vinte pais-nossos e cinqüenta ave-marias pelo pecado mortal.
Fiquei com um peso danado na consciência pelo pecado da mentira para mim mesmo, pois não rezei tudo.
Anos depois, quando soube de umas fofocas do padre, que me condenara, com umas beatas, me arrependi da parte que rezei.
Deu uma raiva que quase me mudei para o Paraguay...
Mas dizem que lá até o padreco presidente fazia essas coisas indecentes, como dizia a vovó, que não fazia.
No Gymnasyo, foi uma injustiça que fizeram com os meninos da sala... Na aula de Ciências estava rodando um “catecismo” e o professor flagrou.
Pegos em flagrante delito todos fomos suspensos por três dias.
Oba!
Mais tempo para peladas, digo futebol na rua, jogo de botão pela calçada, et coetera.
O estranho é que o “catecismo” sumiu.
Deve ter ficado com o professor, mas ninguém se atreveu a pedir de volta.
Essa vovó morreu sem saber...
A imprensa também não deu nenhum destaque da injustiça da eliminação do Marinho do clube.
Também pudera...
Naquela época ninguém tinha celular com câmera.
Expulsaram-no só porque fez xixi na piscina.
Aliás, ia fazer...
Umas meninas gritaram, ele “travou” e o segurança o arrancou do trampolim antes que fizesse.
Já Ronaldinho “Fenômeno” não foi expulso de campo quando fez xixi no gramado durante a Olimpíada de 1992.
E todo mundo viu...
Você não viu, não?
Vovó até quis ver o replay.
A vida é assim mesmo.
Dois pesos e duas medidas, sempre.
É preciso estar no lugar certo, na hora certa e dá tudo certo...
Se não der, consulte um advogado!

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Por falar em Advogados, dia 17 tem eleição na OAB...
Votarei contra o continuismo do atual presidente...

DESEJOS DE UM SERIAL KILLER - MARCHA PARA JESUS...

Se querem marchar para onde entenderem que marchem...
Para Jesus ou somente para assistir a apresentação de um cantor ou atriz recém “gospelado”...
Como vende CD religioso!...
Afinal... “quem não sabe tocar violão nem pistão toca surdo”...
Os burgomestres paulistanos – todos – por medo de perder apoio das bases eleitorais se fazem de omissos, permitem a vida de quem quer marchar para casa, precisa trabalhar em domingos e feriado ou ter um pouco de lazer transformar em um literal inferno...
Que é onde eu quero que os que acreditam purguem
Sem contar a lixarada deixada pelos irmãos para os garis limparem no dia seguinte...
Nesse assunto de marchas, trios elétricos, paradas gays e de machos, desfiles de loiras e de consciências negras, tenho opinião sedimentada...
Quero ter sossego...
Não ver cerceado meu direito de seguir meu caminho, atravessado por essas facções da população.
Facções, sim... Revoltam-se virulentamente ao receber críticas quanto a incomodarem com suas manifestações...
Demorei mais de vinte minutos para andar um quilômetro na região de Santana no dia de Finados...
Desejo a todos que marchem para os céus...
Vão indo!
Às alturas!
Logo!
Os crucificados por vocês agradecem...

PININHA E O DIA DO PADRE

Gege!
Que foi Pina?
Estou encafifada... Não consigo entender...
O que é desta vez? Cada vez que você não entende algo, fica pensando o dia inteiro e não o serviço não rende...
Nossa, dona Gertrudes! A senhora dormiu descoberta?
Fala logo, Pina...
Eu escutei no radinho de pilha de um companheiro de trem que hoje é o dia do Padre... E que importância tem isso?
Hoje é uma terça-feira, dia 04 de agosto... O dia do padre não é domingo?... Não é no domingo que a gente é obrigada a ir ver o padre na igreja?...
Tem lógica, Pina... Deveria ser...
Se bem que com essas histórias de abrir igreja em tudo que é porta de oficina falida, os padres podem estar fazendo concorrência... A senhora sabe que abriram duas igrejas no quarteirão de casa?
Acho que hoje eu vou passar na Igreja...
Por quê?
Quem sabe tem uma festinha lá para comemorar o dia do padre e ele distribui um pouco de vinho dele para os paroquianos...
Ai, Pina, hoje eu não estou para piadinha sem graça...
A senhora é novinha, mas quando eu era criança se a gente era o último a chegar numa brincadeira dizia que era a mulher do padre... A senhora sabe por quê?
Não sei não, Pina... Volta a trabalhar...
Vou chamar o Takeo... Ele sabe essas coisas...
Ih! Fala no diabo, aparece o rabo...
O senhor sabe me explicar porque mulher do padre?... Tem alguma coisa a ver com umas histórias que eu ouvi sobre o Lula do Paraguai...
Ai, Dio Mio! Esbravejou o Takeo... É o Lugo no Paraguai... Ele tinha um monte de mulher...
Entendi! Elas iam visitá-lo no dia do Padre, ele dava vinho para as beatas e “crescei e multiplicai-vos”, né?
Nada disso, Pina!
O dia do Padre é uma homenagem ao Santo protetor dos padres...
Mas, eles precisam de proteção?
Claro... Todo mundo precisa de proteção...
Mas eles não dizem que a Igreja protege a alma? Eu ouvi o Vigário falar isso no sermão.
Será que era conto do Vigário?
Aliás, o senhor sabe por que é conto do vigário?
Parece que é porque um padre tapeou o outro na disputa pela imagem de uma santa lá em Minas Gerais...
Com tanta mulher santa em Minas, eles ficaram brigando por causa de uma imagem?
Pina, hoje você tirou o dia...
Para não trabalhar, Takeo...
Vocês não explicam direito!... Eu só queria saber por que o Padre tem dia que não é domingo e vocês confundiram ainda mais minha cabeça...
Calma, Gertrudes! Senão depois tem que ir confessar...
Dona Gertrudes, posso sair mais cedo hoje?
Qual a desculpa?
Dia do Padre deve ser dia santo e eu preciso rezar... Quem sabe sobra um vinhinho...
Pina, já pra cozinha...

CRESCEI E MULTIPLICAI-VOS

O presidente Fernando Lugo é o que se chama de garanhão de beatas...
Ele é o cara!
A atual companheira do chefe de Estado, Viviana Carrillo, hoje com 27 anos e mãe de Guillermo Armindo nascido em 2007, disse se relaciona com Lugo desde quando tinha 16 anos, que é considerado estupro pelas leis locais.
Fernandinho, como o Honorável Presidente Guarani Lugo deve ser chamado na intimidade da alcova foi denunciado pelo Partido Colorado.
Em Ciudad del Este, Benigna Leguizamón afirma que tem um filho de 6 anos com Lugo e pediu o reconhecimento da paternidade.
Lugo enviou seu advogado à cidade para cuidar do caso. Os dois primeiros relatos sobre filhos do ex-presidente correspondem ao período em que ele ainda era bispo.
Agora é a vez de Damiana Hortensia Morán Amarilla, de 39 anos apontar o ex-bispo como o pai de seu filho de um ano e quatro meses.
Damiana, divorciada há cinco anos e mãe de outros dois filhos, maiores de idade, de seu primeiro matrimônio diz que conheceu Fernando em 2006, quando já não era bispo. Diz que era coordenadora da pastoral social do bispado da cidade de San Lorenzo (periferia de Assunção). Apaixonou-se porque ele como homem é um fenômeno. Carismático, seu ideal de homem e líder político-social.
Acrescenta que não precisa de dinheiro, nem de seu sobrenome para o filho, que se chama Juan Pablo - em homenagem ao Papa - porque pode manter a sua família. É proprietária de um jardim de infância e trabalho não falta.
Lugo assumiu apenas um.
Por enquanto, sem DNA.
Padres que se cuidem...
No Paraguai está instituída a categoria da Maria Batina.
Estranhamente as mulheres dizem não ter interesse financeiro...
Lá em terras guaranis não deve ter sido instituída a pensão para os filhos.
Fosse o braziu vários cargos de assessoria seriam criados para abrigar a filharada.
Isso é que é fé e fazer o que manda a Bíblia:
“Crescei e multiplicai-vos!”

ABORTE-SE OS EXCOMUNGADORES

Ficar discutindo a atitude da Igreja em excomungar os médicos que salvaram a vida da criança estuprada é, como diria minha avó, gastar vela com mau defunto.
Discussão estéril e fútil.
Ninguém matou tanto quanto a Igreja na história do mundo.
Proporcionalmente nem o holocausto de Hitler.
Assassinatos em série foram feitos por “serial killers” em nome da santa madre nas sombras da Inquisição.
Guerras foram abençoadas.
Criminosos contumazes perdoados a troco de indulgências banhadas a ouro.
Incontáveis as tribos de índios dizimadas nas operações jesuíticas.
Não chego a me aprazer cada notícia de um padreco ou pastor condenado por crimes sexuais, mas beira a tal cada vez que surge uma condenação.
Às favas a opinião da Igreja.
Ela não impede a fé.
Apenas atrapalha!
Padres, pastores, criadores de seitas que brotam nas esquinas travestidos de intermediários de deus são meros comerciantes.
Vivesse Yoshua hoje, teria muito trabalho derrubando falsos templos.
Quem precisa ser excomungada é a Igreja.
Esse aborto da natureza!
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Cassaram até Jorginho, mas a fé continuou!
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O BONÉ FUJÃO DO PAPA!

Cumpades e cumades!
Voou o boné do papa!
O solidéu do Papa Bento XVI foi para o espaço durante uma audiência na Praça do Vaticano.
Corre-corre geral entre os cardeais que acompanhavam o evento.
Juntas estalando, terços se enroscando, tropicam sandálias franciscanas...
Deve ser pecado dizer essas coisas, mas...
Diria Osmar Santos:
“É fogo no boné do guarda!”
Não deixa cair, senão suja, grita uma Eminência!
O solidéu?
O solidéu e para nós!
O Papa vai ficar furioso e esse papa não é lá muito pop...
Ufa! Pegou corrente de ar!
Cuidado aí! Vai bater num satélite!
E se o Papa sair voando para pegar o boné?
Dirão os fiéis: Oh! O Papa sob aos céus!
Já vejo a multidão fazendo a “holla” e gritando;
São Bento! São Bento! São Bento!
Ops! Desculpem o ato falho! Eu que eu tenho uma quedinha pelo Azulão de Sorocaba.
Tenho até camiseta!
Não deixa o papa ir atrás, não!
Lembrem que, lá em “terras brazilis” teve aquele padre que morreu voando em bexigas de gás.
Ta caindo no meio do povo!
Segura, pião!
Quem pegou? Quem pegou?
Devolve aí, mano!
Pegou mal!
Devolve aí, irmão!
Ih! Desmanchou o cabelo do Papa!
Pronto, uma penteadinha, solidéu no local!
Pode continuar, Santidade!
Muito Obrigado! Onde estávamos mesmo?
Ah! Sim...
Amados irmãos, por precaução convidaremos os senhores Albertosi, Zoff e Buffon para integrar a comitiva papal!
Para quem nunca ouviu falar, foram goleiros da Azzurra nas copas de 1970, 1982 e 2006 e faziam "verdadeiros milagres".

AI! JESUIS! - SERÁ OS S(F)INAIS DOS TEMPOS?

A Catedral Metropolitana de São Sebastião, em Ribeirão Preto passará a receber pagamentos através de cartões bancários.
Sinais dos tempos...
Se há Igrejas que emitem carnês anuais, outras que aceitam cheques pré-datados para a contribuição do dízimo, por que não aceitarem cartões para quitar casamentos, batizados e outros serviços?
Serviços?
Sinais dos tempos...
Um problema é o casamento acabar antes da fatura e cancelarem o débito.
E ainda por cima fazerem reclamação amparados no código do consumidor?
Há precedentes.
Será que lá em cima estão sabendo disso?
Não foi um certo Jesus que andou por aqui destruindo templos que serviam como mercado?
Sinais dos tempos...
Fico imaginando a criação, sem querer concorrer com o criador para não criar confusão de uma financeira para pagamentos a prazo.
Que tal o nome de “O Senhor é quem manda...”
Dá um duplo sentido legal...
O cliente acha que está mandando e também que é ordem divina...
Sinais dos tempos...
Os pecadores ao se confessarem poderão escolher a forma de se remitirem dos pecados.
Deseje a mulher do próximo e reze 10 pais nossos à vista ou 12 em três parcelas no cartão...
O Padre avisa às senhoras beatas tradicionalistas que na missa continuará a arrecadar através do cestinho.
Uma porque a tarifa do uso da maquininha pode sair mais caro que o óbolo e outro pelo risco de atrasar a missa em virtude de esquecimento da senha, da falta de conexão com o banco... Essas coisinhas do mundo material!
Sinais dos tempos...
Para terminar, será que o Zé Geraldo aceitaria minha sugestão para modificar a letra de sua linda canção “Cidadão” e atualizá-la?...
“Ta vendo aquela igreja, moço? - Onde o padre aceita cartão...”
Será que ele aceita também a extrema-unção?
Sinais dos tempos...