Pininha Olímpica

Gege, voltei!

Ah! Que bom... Por onde andou? Seu celular não atendia. Pensei que tivesse adoecido, sido sequestrada.

Sequestrada? Só se fosse por um disco voador, para fazer faxina num outro planeta.

Quinze dias sem dar notícia. Isso é quase abandono de emprego. Que história vai inventar desta vez.

Fui pras Olimpíadas. Rio de Janeiro. Cidade Maravilhosa.

Ai! Pina. Inventa outra.

Verdade, Gege!
Com que dinheiro?

Ganhei quase de presente.

Como assim?

Sabe a Zica, companheira do Zico, que mora lá na Vila...

Já sei quem é...

Pois é... Ela tinha sido contratada por um casal de bacana... Gente assim quase igual à senhora...

Pina! Vai logo com essa história.

Ih! Tomou sua “valeria” hoje?

Pinaaaaaa! 

Tá bom... tá bom... O casal ia para as Olimpíadas e precisavam de uma babá. Aí, o Zico não deixou a Zica ir e eu fui no lugar dela. Pronto! Contei!

E não me avisou?

Se avisasse, quem não ia me deixar ir era a senhora.

Vou fingir que acredito. Vai fazer os serviços atrasados e depois você me conta a verdade.

Verdade? Mas é verdade. Eu assisti a um monte de jogo, competição de corrida, pular, vi uns homens gigantes, umas mulheres que pareciam de borracha. Tinha até uns, que acho que eram tudo parente do Seu Takeo. Uns jogos eu não entendia nada, mas foi legal. Torci tanto, tanto, que quase esqueci o filhinho deles na geral.

Estou começando a acreditar nessa história.

Gege! Você me explica umas coisas desses jogos.

Se eu souber...

A senhora viu algum jogo pela TV?

O que deu. Era muita coisa.

Viu o Tênis? Eu fui lá uma tarde. E não entendi.

Vi... O que você não entendeu? É tão simples. É só jogar a bolinha para a quadra adversária.

Isso que eu não entendi... Se precisa jogar a bolinha para o outro jogar de volta, por que jogam a bolinha longe e tão forte e comemoram quando o outro não consegue devolver?

Pina! É que tem que fazer o outro errar.

Isso que eu não consigo entender. Pra que jogar então, se o mais legal é quando um rebate para o lado do outro?

Ai! Pina! Que mais você achou estranho?

Eu achei divertido um parecido. Também era com raqueta. Jogavam uma peteca por cima da rede de vôlei. Os parentes do Takeo ganhavam tudo. Parece que chama “BodeMilto”.

Badmington, Pina... Badmington...

Isso aí, Gegê.

Agora ao trabalho, Pina.

Peraí, tem mais uns esportes estranhos.

Quais?

Fazer cavalo pular é esporte?
Claro! Hipismo.

Os cavalos tudo de crista arrumada. Eles fazem “chapinha”?  

Ai... Ai... Ai... Ai... Ai...

Tem um esporte que é bem brasileiro.

Futebol?
Não! Gege... Descer rio a remo... Lembrei-me dos bombeiros quando vem socorrer na enchente. Lá na Vila tem muito, quando chove forte.

.....

Gegê... explica uma coisa pra mim...

O que mais?
Por que não tem Olimpíadas todo ano?

Ai! Pina... É muito caro fazer uma Olimpíada. Por isso, só a cada quatro anos.

Hum!...

Por que?

Porque eu gostei de sentir-me importante. A senhora nem imagina como... Agora acabou... Volto a fazer comida, limpar a sala, lavar banheiro... Pegar ônibus lotado.

É a vida, Pina!... É a vida... As medalhas são para alguns.

Medalha! Ah! Ganhei uma.

O que?

Vê, Gege... O casal me deu uma medalhinha. Disseram que é de ouro... Será que é?

Se for, você deve ter merecido, Pina.

Mereço um aumento e umas folgas?

Ah! Pina... Já pro trabalho...

SEMPRE IGUAL... NUNCA MUDA...

Às vezes, para não dizer sempre, nem nunca, dizem que fico mal humorado.
Sempre me dizem isso, mas nunca concordo, e, como é óbvio aos modestos, sempre tenho razão.
Nunca discuta isso.
Meu grilo falante é meio fofoqueiro e sempre me provoca. Nunca dei muita atenção a ele. Mas, ele garante que também andam dizendo que estou caducando.
Nunca escutei falarem isso perto de mim. Entretanto, sempre é bom desconfiar, ainda que a racionalidade, sempre costumeira, de meus textos comprovar o contrário, à semelhança de um litotes.
Tais fofocas devem ser decorrentes de quase sempre me estrepar nas estripulias que cismam sempre dizer que faço. Ou levo a culpa desde criança. Também, pudera. Nunca escutava minha mãe sempre a recomendar para eu tomar cuidado.
Outra coisa que ela sempre dizia é que era necessário estudar para crescer na vida e, perdoem-me a humilde modéstia e sinceridade, é claro, como sempre acontece, nunca fazia isso, mas sempre passava de ano.
A cada 365 dias, eu e todos os demais passávamos de ano.
Quase sempre assim.
Às vezes, coincidentemente sempre nos anos de Jogos Olímpicos, o dia 28 de fevereiro ficava de segunda época e tinha que repetir.
Sempre foi assim, não foi?
Claro que não!
Tudo começou quando Gregório XIII, também apelidado – sempre tem um apelido – de Gregório Chiiiiiiiii, que humildemente, como sempre cabe a nós, os magnânimos, batizou o seu calendário de calendário GregoriAno.
Feliz com o fato, saiu, como sempre fazia, cantando como nunca pelos corredores do Vaticano.
As datas são mais ou menos precisas. Afinal, diz a lenda, o calendário de Chiiiiii foi oficializado em 24 de fevereiro de 1582. Então, como sabermos corretamente datas anteriores, “vg”, como o dia do achamento do braziu, da América, et coetera, et coetera, et coetera?
Nunca saberemos ao certo, certo?
E pensar que sempre tirava notas baixas, porque nunca acertava, ou sempre errava as datas que o professor de história me perguntava.
O astuto leitor deve estar encafifado como sempre. Questionando como nunca meus conhecimentos.
Foi apenas uma pegadinha. Como sempre é a desculpa dos mestres quando erram.
Gregório Chiiii nunca cantou nos corredores do Vaticano. Cantava sempre, mas no Palácio de Latrão onde os papas ficavam de 313 d.C (calendário Juliano) até 1929 d.C.(calendário Gregoriano), quando criaram o Vaticano.
Não! Nunca desejei confundir o leitor.
È exatamente assim.
O calendário gregoriano alterou todas as datas anteriores, estabelecidas pelo calendário Juliano do Julio César em 46 a.C.
Verbi gratia, para o Juliano, Fevereiro tinha 29 ou 30 dias.
Sempre achei fosse porque o César gostasse muito de Carnaval, para esconder suas atrocidades, mas nunca tive certeza.
En passant (galicismo), uma pequena observação, apenas para confundir e desviar a atenção do que sempre importa...
Sempre (quase) me perguntam por que uso “vg”, ao invés de “p.ex”., isto.é “verbi gratia” (latinismo ou romantismo?), no lugar de “por exemplo” como sempre fazia até descobrir que os “vgs” dos textos jurídicos nunca significaram vírgula, como sempre achei.
Aí, passei sempre a escrever assim.
Uns dizem que é Direito demais, outros que é errado.
Nunca todos concordam. Sempre tem um do contra.
Isto é, quase sempre...
Aprendi, em minhas análises – psiquiátricas e não sintáticas - que nunca, como sempre fazemos, devemos dizer que algo ou uma pessoa sempre é assim, nunca é assim.
Assim é assim e “pf”. Este “pf” é minúsculo, uma vez signifique ponto final. Prato feito de boteco deve sempre ser escrito PF maiúsculo.
Que foi grilo-falante?
Ah! Como sempre, estou esquecendo de algo. Hoje é aniversário de quem? Nunca me lembro de aniversários.
Mas sempre me lembro que nunca lembrava de pagar minhas contas no dia certo. Até seguir os conselhos de um senhor que garantia que quase nunca esquecia de nada. Passei a usar um calendário gregoriano que ganhei do Sr. Juliano, gerente do banco, e que está sempre caído (o calendário) no chão perto da escrivaninha.
Não que eu marque qualquer data de vencimento das contas.
Nunca me lembraria de fazer isso.
Já pensaram no trabalho que dá, “vg”, escrever no dia 01 “pagar conta de Luz”, no dia 10 “pagar conta de água”, no dia 15 “pagar telefone” e assim até o dia 20, quando sempre parei de pagar qualquer conta, porque nunca sobra dinheiro.
Salário sempre acaba antes do mês.
Querem saber como marco o calendário?
Simples solução, como sempre convém a grandes problemas.
Fiz um carimbo e coloco em todos os dias: “Veja se hoje não tem conta ou imposto a pagar”.
Aí, abro a gaveta e confiro.
Genial, não?
Como sempre.
Nunca tinham pensado nisso, falem a verdade.
Calma! Agüenta aí! Estou concluindo.
Sempre me ensinaram que a conclusão tem sempre que confirmar a tese apresentada no início do texto.
Nunca se esqueçam disso, bradava sempre um professor de redação e lógica.
Quem quiser entender melhor, siga meus sempre exemplares e lógicos textos. Às vezes, enrolo-me um pouco, mas não neste texto, aparentemente sem nexo, onde, se me lembro, comecei dizendo que sempre dizem que estou sempre mal humorado. Lembram-se ou se esqueceram, como quase sempre ocorre comigo? Nunca me lembro – ou quase sempre me esqueço - do parágrafo anterior e quase sempre (ou às vezes?) tenho que retomar a leitura.
Sou brasileiro!
E como é de nossa natureza, sempre acreditamos em estranhas profecias que algum dia a corrupção acabará ou os impostos diminuirão nestas terras, que nem sabemos a data correta que foi achada.
Hoje, como sempre, acordei feliz com a esperança renovada.
Até abrir o jornal e ler que mais e mais corrupções são descobertas, outro ministro saiu, há mais suspeitas pelo ar e o governo pensa em novos impostos para cobrir gastos impublicáveis.
Todos os dias a mesma coisa.
Sempre... Sempre... Sempre...
Nunca... Nunca... Nunca sossegam...
Sempre assim...
Não tenho, como sempre, razão em ficar mal humorado e parecer caduco?
Parece que isso nunca acaba.
Pronto... Acabei!
Por favor, não diga que estou caduco, nem fique mal humorado.
Sorria!
Ah! E volte sempre...
Prometemos que não haverá caos aéreo.
Nunca mais?
Nem pra Copa?
Volta, vai!

BAIXARIA NO BLOG E NO RECANTO DAS LETRAS

Não é que desandaram a mandar-me "elogios" nesta semana, pós olímpico orgasmo...
Idiota foi o termo mais leve...
Na letra I, teve ainda “ingnorante”... Talvez auto-retrato identificatório do anônimo...
Não se alvorocem que não desfiarei o alfabeto de impropérios e continuarei a moderar comentários...
Até porque não me mandaram nada com as letras K, W, Y...
E de incompleto já “se basto”... Fico terminativamente “fora de si” com trabalhos incompletos...
Como sou sei perdoar, recomendo esta oração acróstica devocional a esses fiéis leitores..
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Homenagem a Santa Ignorância...

Senhora de tantos seres sem ciência
Acolha-os sob teu manto e os proteja
Não permita perturbarem a paciência
Tantos são a causarem-me brotoeja
Agracie-os com mínima inteligência

Inebria a todos seus fiéis se assim deseja
Garanta-me espaço como houvesse spam
Nenhum apedeuta cruzando à frente
Ou terminarei prostrado em um divã...
Respeitável, cara e honorável padroeira,
A protetora de tanta idiotia impertinente
Não dá para reduzir um pouco a pasmaceira?
Contar-lhes haver vida inteligente também
IImpregne-os de saber uma só noite inteira
Assim te rogo, minha santinha, amém!

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Minha santinha...
Qualquer "pobrema" pede ajuda pra Jojó, Ditim, Divige e coloca uns patuá...

ABERTURA DOS JOGOS OLIMPICOS 2016 (premonições prováveis)

Em Brasília, dezenove horas!...
Dia cinco de Agosto de 2016...
Estádio Mário Filho, o popular Maraca, Rio de Janeiro.
Abertura dos Jogos Olímpicos de Verão em pleno inverno no Hemisfério Sul...
Oh! Pá! Sem piadinhas, hein!...
Ao lado do presidente do braziu acotovelam-se os principais presidentes do Mundo, da América Latina, do Flamengo, et coetera.
Lá está o democrata Hugo Chávez, comemorando 20 anos no poder da Venezuela, potência olímpica do Box, beisebol e misses Universo.
Cuba, potência do Box, do vôlei e do atletismo, faz-se representar por uma belíssima estátua de cera de Fidel Castro, emprestada do Museu da Madame Tussauds, visto seu intempestivo falecimento em 2013, depois de mais de sessenta anos no poder... Cuba trouxe a maior comitiva de seguranças... Temem que a estátua se derreta ou seja roubada por algum de seus atletas que aproveitará uma tarde de folga para pedir asilo político no braziu...
Aqui não, gavião! Só asilamos terroristas italianos e ditadores sul-americanos.
Xi Jiping não está entendendo nada. Que barulho é esse, desconhecido em seu país, a China, grande potência desportiva nas piscinas, pistas e tanques nas praças da Paz?
Vaias? What is this?
Para o presidente da República?
Onde ficar o paredón, pergunta a estátua de Fidel...
Chávez, calado em virtude da presença do Rei Juan Carlos, sorri e aponta para um lado da arquibancada, indicando os que seguram faixas escritas “Te calle, Galvón!”...
Enquanto isso, Galvón pergunta ao repórter:
Cadê o Barack, presidente da maior potência olímpica do planeta?
Ele não é mais presidente dos EUA desde 18 de Janeiro?... Lá só pode oito anos?...
Um absurdo... Enfim! Coisas da democracia, emenda, e prossegue:
Vamos ao que importa!
O desfile vai começar...
Os maiores atletas dos maiores países vão adentrar a pista do maior estádio do mundo, na maior abertura da maior festa do esporte desde a maior vitória do Ayrton Senna, maior piloto da fórmula Um... Que pena não tenha formula Um na Olimpíada...
Lá vêm eles...
Afeganistão, África do Sul, Albânia, Alsácia-Lorena (emancipou-se da França, todos sabem), Andorra e los queridos hermanos, a Argentina, que se ferrou (ah, ah, ah...) na última Copa do Mundo, com Maradona equilibrando a bandeira...
Maradona, o maior jogador de todos os tempos...
Galvón, alerta o repórter, a transmissão é para o braziu...
Como dizíamos, lá está Maradona, maior atleta do futebol porteño, depois do Pelé, o maior de todos, que também estará presente, entendem?
Acabaram-se os países com a letra A? Estou sentindo a falta da Alemanha... A delegação da Alemanha se atrasou para o desfile?... Ficou presa em algum congestionamento? O trânsito estava infernal hoje...
Não, Galvón! A ordem do desfile é pelo código olímpico. Alemanha é conhecida por Germany e deve vir junto com os países que começam com a letra G, como o Gabão, Gâmbia e Reino Unido...
Eu sei, mas o telespectador não sabe e é nossa função informar...
Agora vem o que mesmo?
Letra B...
Bielorrússia (nunca sei se é com hífen ou não), mas vamos em frente, Birmânia, Bolívia, Botsuana, Burkina Fasso, Canadá...
O que aconteceu? Cadê a delegação do braziu?
Galvón, o pais anfitrião é o último...
Eu sei, mas o telespectador não sabe e pode estranhar...
Estamos chegando ao final do desfile...
Uzbequistão do Felipão, Zâmbia e finalmente Zimbábue...
Agora o momento de maior emoção... A nossa delegação... A maior de todas, em todos os tempos, como nunca se viu antes no maior país da América Latina...
Somos o único país desta Olimpíada a participar de todas as modalidades, com grandes possibilidades de medalhas no vôlei masculino, no vôlei feminino, no vôlei de praia masculino, no vôlei de praia feminino, no futebol feminino e, quem sabe, algumas no Judô, na natação...
Lá vem nossa comissão de frente...
A porta bandeira logo a seguir...
Cadê o mestre-sala? A bateria?
Lindíssima essa alegoria do Cristo Redentor...
Uma informação que ninguém sabe... O bondinho do Pão de Açúcar não funcionará nos dias de competição de asa delta e skate aéreo para não atrapalhar os atletas...
Também não entendi até agora porque os jogos de futebol serão realizados em Salvador, Brasília, Belo Horizonte e São Paulo.
Porque não no Maraca, no Engenhão, nas Laranjeiras, em São Januário, na Gávea, Volta Redonda e no Andaraí? Os jogos não são no Rio?...
Nota do Autor: Também não entendi! Enfim, são mistérios... Peraí, a última fala não é do autor... Foi uma rádio pirata que deu interferência e impede a transmissão...
Voltamos... Quem está falando?
O eterno Nuzman...
Vamos lá... Em primeira mão... O que ele disse?
Declaro abertos os Jogos Olímpicos do Rio de Janeiro, as XXXI Olimpíadas da era Moderna...
Só isso?
Esperava mais do discurso...
Agora a programação prossegue com notícias urgentes...
Fecharam o túnel Rebouças... Um tiroteio no complexo do Alemão... Protesto contra o atendimento no Miguel Couto...
Isso não podia acontecer hoje... A população tem que entender a importância do evento e aguardar seu final para essas reclamações...
Boa noite a todos!

OLIMPIADAS NO RIO! OBA!

Uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa...
Olimpíadas são Olimpíadas, Copa do Mundo é Copa do Mundo, Pan é Pan, queijo é queijo...
Nenhuma confusão política.
Estou felicíssimo com a escolha da Cidade Maravilhosa, localizada lá no Sul Maravilha, repleto de Paraíbas, satisfeitos com o incremento da construção Civil...
Sobrará mais grana para ver o Bota-Flu na segundona, mais tempo para ficar na apertado no trem de subúrbio, rumo à fila do SUS em Duque de Caxias...
Os cariocas terão três semanas de segurança em Copacabana, não haverá assaltos no túnel Rebouças e o Cristo deve ficar mais cheio de turistas.
Poderão homenagear o Presidente, que espero não seja “LuLLinha Love and Peace”, com outra grande vaia no Maraca.
Sabem o que mudará com os adventos Copa do Mundo/2014 e Olimpíadas/2016?
Nada!
Desportivamente poderá ser pior...
Poderemos piorar nossas performances...
O país sede não precisa de eliminatórias em nenhuma modalidade.
No país do “coxímetro” de última hora, do “God are brazilian”, do responsável “está em reunião ou no cafezinho”, nossos nadadores, velocistas e muitos outros atletas que continuem se preparando nos EUA, jogando futebol na Europa, nossos cavaleiros lá em Bruxelas...
O “braziu varemnós” está fadado a mais um fracasso olímpico.
Em festa devem estar os construtores que recebem dinheiro público, OrA eSsa!
O imPACto nas contas deverá ser grande.
Perai! Precisamos criar um imposto. Que tal?
Para o país todo, claro...
Resta uma esperança!
Que as calçadas, prédios e transportes cariocas sejam adaptados para os atletas paraolímpicos, que se realizará na semana seguinte.
Já será uma grande vitória...

OS MIGUÉ DO PELÉ...

Como eu ia dizendo, gente...
Entende?
Não, Edson! A gente não entende...
Se o goleiro do Vasco não fosse o Andrada e sim o Migué, que jogou por lá anos depois, acho que você não teria feito o milésimo gol naquela noite...
Meu Rei! Você tem algo contra os Migué?
Que confusão, hein!
Lembra-se de 2007 em Interlagos?
O Migué Schumi passou e você não viu...
Que perigo!... Ainda bem que você não estava atravessando a pista...
Agora você dá essa mancada de errar os Migué americanos...
A confusão deve ter ocorrido por causa do clip que fizeram juntos...
Seu Edson... O Jordan é o grandão e ainda está vivo e não sabe dançar e o pequenino era o Jackson que não alcançaria nunca o aro da cesta...
De comum apenas que ambos eram os principais elementos dos Fives... Um nos Jacksons, outro no Dream Team...
January River City pleiteia ser a sede das Olimpíadas 2016, com todo o risco do Bolt cruzar com uma bala perdida e o Migué Phelps se intoxicar na Lagoa Rodrigo de Freitas, mas com o seu Edson e o Luizito por lá, as coisas podem ficar difíceis. Se começarem a abrir muito a boca em Kopenhagen podem se lambuzar no chocolate...