TROMBADA DE SATÉLITE

Ih! Cumpade, cê viu que pode chover ferro na cabeça da gente? Já não basta o que a gente leva...
Que é isso, companheiro? Bebeu de novo?
Ocê não ouviu, não? Uns tar de satélite bateu lá no céu.
Onde? (Com cara de Ah! É! procurando ver algo entre a poluição do céu)
Dá pra vê, não...
Então, como cê sabe?
Ouvi na TV...
Dinheiro que é bom não cai...
Tá perigoso viver! Exprica mió essa história?
Foi dois satélites de comunicação que não se comunicaram.
Uai! Como pode isso? Dois satélite de comunicação que não se comunica?
Pobrema de entendimento. Parece que um falava inglês americano, o outro russo...
Num acredito! Tamém foram mudar a tar de ortografia.
Tô preocupado! Já pensou se tiver satélite português?
(Cara de interrogação).
Ele tenta falar com um satélite brazileiro e não se entende e pimba!
Ouvi uma história diferente...
Diz que foi confusão de horário.
O relógio de um estava no horário de verão, o outro não...
Pode ser! Pode ser!
Fizeram o teste do bafômetro nos pilotos?
Cumpade, é tudo automático, computador... Não tinha piloto.
Fizeram o teste do bafômetro no pessoal que mexe nos computador?
Verdade!
E ser for a marolinha daqui de que fez muito vento e tirou os bichinho de órbita.
Perigoso, né?
Pensou se o pessoal da BANCOOP sabe disso?
Até satélite bate e as contas deles não.
Mió bota eles para comandar satélite. Aí num bate nunca.
Pode ser que tem gente da estrelinha vermelha infiltrada nessa história.
Porque, cumpade?
Uai, um satélite não era lá dos comunista... O pessoar da estrelinha vive dando trombada um no outro... Junta tudo... Isso é lógica, cumpade!
Eles queria pintar as estrelas da bandeira do braziu de vermeio... Devia ser para não dar trombada...
Ah! Deixa disso...
Verdade! O Collor disse!
E você acredita?
E você acreditava que satélite podia bater lá no céu? Tem que tomar cuidado...
Se o Bush fosse o presidente fala que era atentado e mandava invadir a Rússia...
Já pensou cair um ferrinho desses lá em Israel...
Xi! É guerra pra mais de ano...
Cuidado! Um prego! Tem pedaço do satélite caindo.
Oh! Cumpade! Satélite não têm prego.
Então, o Tião errou outra martelada na laje de cima...
Miá vortá ao trabaio.
Verdade! O patrão chega, ferra a gente e nóis que vai pro espaço...
Coloca o capacete.
Bem lembrado, cumpade!

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Na foto o Sputnik I - que não correu risco de trombada com outro satelite!

COCAINA É UMA BOA?

Rafael Ilha, Marcelo Anthony, Fabio Assunção, Walter Casagrande, Diego Maradona, Whitney Houston, Amy Winehouse (foto).
Algo em comum?
Só para recordar aos mais jovens, a cantora maior da música popular brasileira Elis Regina morreu sem ver o sucesso de seus filhos na trilha dela.
Deixou-os órfãos bem pequenos.
Janis Joplin, Jimmy Hendrix fazem companhia a Elis e falta aos fãs.
Na página policial um jovem assassina a mãe, outro os avós, um terceiro a mulher.
Conte aí nos dedos quantos crimes ocorreram por causa dela.
Falta muito dedo, não.
O ex-militar Marcelo Silva que esbarrou na fama casando-se com Suzana Vieira é só mais unzinho que estará no pé da página na semana que vem e esquecido em breve.
Nos anos 80, quando era professor tive um aluno, o Dentinho.
Um menino de ótima aparência.
De família estruturada.
Ganhou o primeiro papelote.
O segundo.
Até se viciar e para pagar a conta virar avião.
Apesar do desespero de seus pais, fugia de casa, assim como sumiu da escola.
Numa segunda-feira de manhã chegou a notícia.
Seis tiros tinham liquidado o garoto de quinze anos que foi encontrado num terreno onde jovens se reuniam para se drogar.
Não apareceu nem no jornal.
Marcelo, um simples silva chegou apareceu nas revistas, na TV.
Talvez por ter aparecido muito, perdeu seu emprego de Policial Militar, onde, diz o noticiário, comprava a droga.
É só um silva a mais que se foi.
Velado num cemitério de subúrbio.
Sem pompa.
Ou um dentinho.
Quase um indigente.
Dá uma olhadinha em volta.
Essa droga pode estar bem aí, chegando disfarçadamente.
Cocaína só faz bem aos malditos traficantes.
Que sabiamente não a consomem.

CAMPANHA PELO FIM DAS ÁRVORES

Árvore é um estorvo!
Já teve o desgosto de ver um galho repousando no painel do carro, após atravessar o vidro?
Ou ter que varrer a calçada, constantemente, em virtude da quantidade de folhinhas que outra solta?
E essas seringueiras que quebram as calçadas? Veja lá se pode uma seringueira brotar onde havia uma calçada!
A trabalheira que dá afastar ou podar os galhos que se enfiam no meio dos fios da rede elétrica?
Quantas pipas eu enrosquei quando a Vila Mariana ainda era uma vila habitável.
Em certos momentos vêm-me desejos que todas as árvores do mundo se acabassem...
Só causam inconvenientes...
Os pássaros não mais incomodarão o buzinar das cidades.
Esqueci-me! Árvore ainda atrai raios...
Com o final das árvores estaremos livres dos materiais publicitários que são jogados sobre as cidades.
Publicidade de imóveis, supermercados, planos de saúde, quiromantes, vendedores de computadores.
Neste caso acho que gastam mais papel que o economizado com o mundo virtual.
Propaganda política. A quantidade que se gasta para iludir o povo, quantos cadernos e livros poderiam ser fabricados?
Processos judiciais, então!
Não existissem árvores para os papéis, pararia o Judiciário.
Uma imensa folha A4 de 29 cm por 21 cm com um carimbinho CONCLUSO e pronto...
Em vinte anos teremos material reciclável...
O que não falta é capacidade reciclável para a árvore.
De folha de papel inútil ela se transforma rapidamente em material para entupir canos e inundar os bairros varzeanos. Neste caso com a colaboração de outros elementos, como essa maldita invenção chamada PET.
Eu mesmo nos momentos de ódio em que vejo a garagem de minha casa atulhada desses papéis pico-os e faço um verdadeiro carnaval na rua.
Com o fim das árvores haverá outras vantagens:
Não haverá mais pizzas em forno a lenha e com o fim dos motoboys entregando delivery será reduzido o índice de acidentes.
Adeus fondues aquecendo o inverno ao lado de uma lareira fumacenta.
Sem lareiras, Papais Noéis não mais ficarão entalados em chaminés.
Assim, para terminar, lanço minhas pragas a esse absurdo da botânica, que, aliás, fez-me ficar de exame várias vezes por que eu não sabia o que era uma Briófita ou uma Pteridófita.
Que ao final das árvores todas as mesas de jacarandá sejam de ferro...
Os tacos sejam substituídos por carpete de madeira ou piso frio...
E as árvores sejam culpadas e condenadas ao arder no fogo do inferno até quando se extinguirem, pois pela falta de sua sombra, o câncer de pele se espalhará.
Menos mal que o fabrico de cimento independente da árvore e não faltará para juntar com a areia do imenso deserto e construir milhões de oásis para proteger os seres humanos mais abastados que eventualmente sobreviverem.