SEMPRE IGUAL... NUNCA MUDA...

Às vezes, para não dizer sempre, nem nunca, dizem que fico mal humorado.
Sempre me dizem isso, mas nunca concordo, e, como é óbvio aos modestos, sempre tenho razão.
Nunca discuta isso.
Meu grilo falante é meio fofoqueiro e sempre me provoca. Nunca dei muita atenção a ele. Mas, ele garante que também andam dizendo que estou caducando.
Nunca escutei falarem isso perto de mim. Entretanto, sempre é bom desconfiar, ainda que a racionalidade, sempre costumeira, de meus textos comprovar o contrário, à semelhança de um litotes.
Tais fofocas devem ser decorrentes de quase sempre me estrepar nas estripulias que cismam sempre dizer que faço. Ou levo a culpa desde criança. Também, pudera. Nunca escutava minha mãe sempre a recomendar para eu tomar cuidado.
Outra coisa que ela sempre dizia é que era necessário estudar para crescer na vida e, perdoem-me a humilde modéstia e sinceridade, é claro, como sempre acontece, nunca fazia isso, mas sempre passava de ano.
A cada 365 dias, eu e todos os demais passávamos de ano.
Quase sempre assim.
Às vezes, coincidentemente sempre nos anos de Jogos Olímpicos, o dia 28 de fevereiro ficava de segunda época e tinha que repetir.
Sempre foi assim, não foi?
Claro que não!
Tudo começou quando Gregório XIII, também apelidado – sempre tem um apelido – de Gregório Chiiiiiiiii, que humildemente, como sempre cabe a nós, os magnânimos, batizou o seu calendário de calendário GregoriAno.
Feliz com o fato, saiu, como sempre fazia, cantando como nunca pelos corredores do Vaticano.
As datas são mais ou menos precisas. Afinal, diz a lenda, o calendário de Chiiiiii foi oficializado em 24 de fevereiro de 1582. Então, como sabermos corretamente datas anteriores, “vg”, como o dia do achamento do braziu, da América, et coetera, et coetera, et coetera?
Nunca saberemos ao certo, certo?
E pensar que sempre tirava notas baixas, porque nunca acertava, ou sempre errava as datas que o professor de história me perguntava.
O astuto leitor deve estar encafifado como sempre. Questionando como nunca meus conhecimentos.
Foi apenas uma pegadinha. Como sempre é a desculpa dos mestres quando erram.
Gregório Chiiii nunca cantou nos corredores do Vaticano. Cantava sempre, mas no Palácio de Latrão onde os papas ficavam de 313 d.C (calendário Juliano) até 1929 d.C.(calendário Gregoriano), quando criaram o Vaticano.
Não! Nunca desejei confundir o leitor.
È exatamente assim.
O calendário gregoriano alterou todas as datas anteriores, estabelecidas pelo calendário Juliano do Julio César em 46 a.C.
Verbi gratia, para o Juliano, Fevereiro tinha 29 ou 30 dias.
Sempre achei fosse porque o César gostasse muito de Carnaval, para esconder suas atrocidades, mas nunca tive certeza.
En passant (galicismo), uma pequena observação, apenas para confundir e desviar a atenção do que sempre importa...
Sempre (quase) me perguntam por que uso “vg”, ao invés de “p.ex”., isto.é “verbi gratia” (latinismo ou romantismo?), no lugar de “por exemplo” como sempre fazia até descobrir que os “vgs” dos textos jurídicos nunca significaram vírgula, como sempre achei.
Aí, passei sempre a escrever assim.
Uns dizem que é Direito demais, outros que é errado.
Nunca todos concordam. Sempre tem um do contra.
Isto é, quase sempre...
Aprendi, em minhas análises – psiquiátricas e não sintáticas - que nunca, como sempre fazemos, devemos dizer que algo ou uma pessoa sempre é assim, nunca é assim.
Assim é assim e “pf”. Este “pf” é minúsculo, uma vez signifique ponto final. Prato feito de boteco deve sempre ser escrito PF maiúsculo.
Que foi grilo-falante?
Ah! Como sempre, estou esquecendo de algo. Hoje é aniversário de quem? Nunca me lembro de aniversários.
Mas sempre me lembro que nunca lembrava de pagar minhas contas no dia certo. Até seguir os conselhos de um senhor que garantia que quase nunca esquecia de nada. Passei a usar um calendário gregoriano que ganhei do Sr. Juliano, gerente do banco, e que está sempre caído (o calendário) no chão perto da escrivaninha.
Não que eu marque qualquer data de vencimento das contas.
Nunca me lembraria de fazer isso.
Já pensaram no trabalho que dá, “vg”, escrever no dia 01 “pagar conta de Luz”, no dia 10 “pagar conta de água”, no dia 15 “pagar telefone” e assim até o dia 20, quando sempre parei de pagar qualquer conta, porque nunca sobra dinheiro.
Salário sempre acaba antes do mês.
Querem saber como marco o calendário?
Simples solução, como sempre convém a grandes problemas.
Fiz um carimbo e coloco em todos os dias: “Veja se hoje não tem conta ou imposto a pagar”.
Aí, abro a gaveta e confiro.
Genial, não?
Como sempre.
Nunca tinham pensado nisso, falem a verdade.
Calma! Agüenta aí! Estou concluindo.
Sempre me ensinaram que a conclusão tem sempre que confirmar a tese apresentada no início do texto.
Nunca se esqueçam disso, bradava sempre um professor de redação e lógica.
Quem quiser entender melhor, siga meus sempre exemplares e lógicos textos. Às vezes, enrolo-me um pouco, mas não neste texto, aparentemente sem nexo, onde, se me lembro, comecei dizendo que sempre dizem que estou sempre mal humorado. Lembram-se ou se esqueceram, como quase sempre ocorre comigo? Nunca me lembro – ou quase sempre me esqueço - do parágrafo anterior e quase sempre (ou às vezes?) tenho que retomar a leitura.
Sou brasileiro!
E como é de nossa natureza, sempre acreditamos em estranhas profecias que algum dia a corrupção acabará ou os impostos diminuirão nestas terras, que nem sabemos a data correta que foi achada.
Hoje, como sempre, acordei feliz com a esperança renovada.
Até abrir o jornal e ler que mais e mais corrupções são descobertas, outro ministro saiu, há mais suspeitas pelo ar e o governo pensa em novos impostos para cobrir gastos impublicáveis.
Todos os dias a mesma coisa.
Sempre... Sempre... Sempre...
Nunca... Nunca... Nunca sossegam...
Sempre assim...
Não tenho, como sempre, razão em ficar mal humorado e parecer caduco?
Parece que isso nunca acaba.
Pronto... Acabei!
Por favor, não diga que estou caduco, nem fique mal humorado.
Sorria!
Ah! E volte sempre...
Prometemos que não haverá caos aéreo.
Nunca mais?
Nem pra Copa?
Volta, vai!

LOTERIA DO METRÔ

Blim... Blom...
Informamos aos senhores passageiros que este trem permanecerá parado a espera do deslocamento do trem que está à frente.
Voz grossa ou delicada lá vem o aviso que vamos chegar atrasados outra vez.
Quer que desçamos para empurrar?
Socorro, Padim...
Por favor, alguém avise o motorneiro do bonde que está vindo trás para ele parar também...
Valei-me...
Ai! Que falta de ar.
Tenho claustrofobia.
Alguém caiu nos trilhos.
Faltou luz de novo em São Paulo
Vai descer na próxima estação?
Se chegar lá.
O metrô de São Paulo está um caos.
Caos lembra-me o “braziu varemnós”.
Uma coisa leva a outra, embora o metrô já não esteja conseguindo levar-me a lugar algum no horário certo de tanto tempo que fica parado.
Neste país da jogatina oficial e desperdício de dinheiro público poder-se-ia criar a “loteria do Metrô”.
Tipo assim:
Aposta simples: Quantas vezes o Metrô irá parar por dia?
Jogo duplo: Quantas vezes ficará parado numa estação? Dentro do túnel?
Aposta tripla: Hora e tempo exato de paradas, embora em algumas estações tenham retirado os relógios. Deve ser causa e efeito. Ou defeito? Tiram o relógio para os passageiros não verem o tempo perdido.
Apostas acumuladas semanal, quinzenal e mensal.
O premio?
Ora!
Uma viagem de ponta a ponta sem paradas.
Não dá?
Tentei...

NÃO É COMIGO

O Zé viu na TV que ocorreu um crime lá na periferia...
Gritou para a Zinha: Você viu?
Que absurdo! Muda de canal...
Mas vai passar o futebol...
Agora é hora da novela... Muda de canal!
Só se trouxer uma cerveja...
Zé, você viu? Ouvi no rádio que fizeram um arrastão num prédio.
Onde?
Não estava prestando atenção, mas parece que foi num bairro de gente chique.
Também pudera! Morando num prédio daqueles.
Não tem perigo não, Zé?
Que é isso, Zinha? A gente é remediado. Vão roubar o que aqui?
Quer um aperitivo?
Isso é imoral, Zinha!
O que, Zé?
O deputado roubou dinheiro e não vai preso.
Onde foi?
Lá em Brasília...
Mas não era no Maranhão?
No Maranhão foi no ano passado.
Ah! Bom...
Assim não dá!
Calma, Zé! Hoje é domingo... Não se estressa que hoje tem Flamengo e Corinthians...
Tem razão! Vou tirar uma soneca, mas me chama às quatro...
Zé! Soube que o filho do Chico está envolvido com drogas?
Verdade?
É!
Más companhias, Zinha! Não souberam torcer o pepino de pequeno...
Tem razão!
Zinha! É verdade que escutei na padaria. Assaltaram o mercadinho?
Parece que sim... No cabeleireiro contaram que roubaram o carro de uma cliente.
Puxa! Precisamos fazer alguma coisa...
Agora, não! Eu já pedi a pizza!

EPISTOLA DO PATRIARCA AO PAPAI

Meu muito prezado Papai Noel!
Estou mandando minha primeira cartinha de 2009, porque eu assisti na TV que você (posso chamá-lo assim?) já está recebendo nossos pedidos.
E me comportei muito bem em 2009...
Não fiz greve, passeatas e não me irritei com os discursos do Metalúrgico, nem dei risadas de senadores vestidos de super-homem...
Tudo em 2009 foi maravilhoso e deve melhorar em 2010...
Os Apóstolos aumentaram, vendi um monte de livros e agora que o governo liberou as doações vai ser muito melhor o crescimento do Apostolado.
Inclusive estamos em Campanha de Doações.
A época é apropriada...
Pessoas com muito amor no coração, 13º no bolso...
Aceitamos quase todo tipo de doações de qualquer origem...
Mercearias, lavanderias, empreiteiras, agências de publicidade, sindicatos, cooperativas, pessoas físicas, Lei Rouanet, et coetera...
Enfim! Quem quiser dar que dê...
Preferencialmente em dinheiro, diretamente ao Patriarca, pois a conta do Apostolado está com penhora “on line” e não estamos conseguindo transferir o dinheiro para a Ilha...
Mas também pode ser mensal ou no carnê...
Nada que não se ajeite...
Nonô (posso chamá-lo assim também?)!
Lembra aquele pedido difícil de 2007, 2008 e 2009 e você nerusca de pitipiricas...
Estou desconfiando que você não é tão poderoso assim!
Você sabe que a BANCOOP ainda não entregou meu imóvel?
Não vai me dizer que não estava sabendo?
Dá para quebrar essa em 2010 que meu aluguel está pela hora da morte.
Estou pedindo muito?
Agora brotou uma luz no fundo do túnel...
Juro!
Chegou aí a notícia do apagão e você não acredita na luz no fundo do túnel?
Mas tem...
Lembra-se do conselheiro de Itaipu que era presidente da cooperativa?
Agora ele é o tesoureiro do partido que criou a cooperativa...
Não, Nonô... Você tingiu a barba branca de loira? Não vai apagar a cooperativa, embora estejam tentando apagar os vestígios da cooperativa vendendo os empreendimentos...
Ele diz que é para beneficiar os cooperados...
Acredita nisso, vai Nonô!... Eu acredito em você e você não acredita em mim...
Vamos mudar de assunto.
Comprei uma máquina de lavar nova... Essas agências de publicidade são ótimas... Me convenceram e eu comprei à vista, sem juros, em QUINZE parcelas...
Posso pedir só mais uma coisinha?
Chegamos na Libertadores... Dá para descolar o troféu?
Esqueci!
O setor de milagres é outro...
Se eu me lembrar de mais algum pedido escrevo outra cartinha...
Beijos,
Beijos, coisa nenhuma... Está me estranhando?
Até mais, mano!

APAGÃO CASTIGO DIVINO?

Lulla disse num discurso: "Se eu estiver mentindo que deus me castigue por essa luz que me ilumina..."
O resultado todos sabem

APAGÃO – UMA INCRIVEL VERSÃO

CUNVERSA DE CUMPADE

Será que vai dá peixe hoje?
Pruque?.. O tempo ta bão!
Mas os peixe deve está assustado...
Cum que?
Cu pagão, ora! Cê num viu, não?... Apagou tudo...
Vi não!
Num viu?
Craro o que não!... Tava escuro... Como eu ia vê?
Cê num vê nada, memo... O peixe beliscou...
Levo a isca...
Será que num foi um boto que entrou na turbina?
Acho que não... A mãe d´água salvava ele
E como ela ia enxergar lá dentro da turbina?...
Acendia uma vela, ora...
Oh! cumpade... Vela na água?
Verdade... Ia apagar... E um lampião?
Podia ter chamado o boitatá pra lumiá...
Aí sim...
Os político dissero que foi um vendavár...
Pode ser... Vai ver passou um lobisóme... Diz que quando ele passa venta muito...
Ou então foi o Lobo Mau... Eu vi... Ele soprava e derrubou as casas dos porquinho...
Acho que ele é que faz os tornado e cicrone...
Pirigo, né!... Vendavar na época do Natar...
Lembrou bem, cumpade! Pode derrubá o trenó do Papai Noel...
Desequilibrá Saci...
Desentorta curupira...
Falá em desentortá, vê se tem isca no anzol...
Levaro!
O pagão foi bão lá em casa...
Pruque?
A cumade ficou cum um medo e garrô eu... Dizia que era bruxaria...
To pensando...
Desembuxa!
Acho que pode ser mentira a história de vendavár...
Pruque o governo ia menti?
Pra num sustá o povo!... Já pensô se eles conta a verdade...
Que foi o boto?
Não... Eles num quer confusão com os paraguaio...
Os paraguaio?... Que eles têm a ver com isso?
Ouvi dizê que eles qué mais dinheiro lá em Taipu...
I daí?
O presidente deles vivia traçando as beata quando era padre...
Oh! Cumpade, cê ta pensando o que eu to pensando?
Acho que sim...
Que foi a mula sem cabeça que derreteu os fio?
Vixe! Mangalô, pé de pato treis veiz...
Escapô outro!

BANCOOP LAVANDO DINHEIRO

A BANCOOP abre fogo na direção de acordos.
Porque o desespero da venda da ilusão que acordos com empreiteiras são bons para os cooperados?
Independente de também estarem tentando fugir da justiça criminal fecha o cerco de contas que não fecham, o motivo é simples...
Reabilitar dinheiro que aparentemente sumiu e provavelmente esteja em malas e cuecas, lavá-lo e destiná-lo para a campanha eleitoral 2010.
Agora ficou mais fácil...
Sindicatos e cooperativas poderão fazer doações livremente...
Algum empreendimento recebeu de volta o “empréstimo solidário”?
Deveria receber, uma vez estejam entrando créditos dos cooperados que fizeram acordos.
As empreiteiras estão carregando contabilmente o caixa da cooperativa...
Ou o dinheiro das desistências está indo para onde?

ITANHAEM E SEU POLICIAMENTO OMISSO

Dia de finados...
Depois de passar raiva com a Marcha de Jesus na metrópole resolvi me refugiar pós- feriado em Itanhaém...
O percurso foi divertido... Muito legal rir da desgraça alheia estampada nos quilômetros de congestionamento em sentido contrário...
Paulista adora um congestionamento...
É atávico...
Finalmente, escureceu no horário de verão...
Quase nove horas da noite...
Sossego... Paz finalmente...
Qual o quê!
Três carros tunadíssimos, algumas motos e diversos infratores resolvem fazer uma festa rave à porta do prédio...
Pararam na baia do ônibus...
Os manifestantes destapavam seu ardor sexual, rebolando em cima de uma picape ao som das típicas músicas de gosto duvidoso.
Juro que não fui eu, porque alguém mais ligeiro o fez, chamaram a polícia para restauras a paz...
Duas motos com cidadãos fardados surgiram e sem descer das motos interpelaram os inconvenientes de modo omisso.
Entretanto não cumpriram o que deveriam na legalidade deste “braziu varemnós”...
Senão vejamos as infrações que não foram devidamente coibidas e autuadas...
1 – Estacionamento irregular...
2 – Visível uso de álcool pelos motoristas e motoqueiros...
3 – Perturbação do sossego...
4 – Volume de som acima do permitido pelo Código Brasileiro de Trânsito...
Infrações suficientes para apreender carteiras e apreender veículos, que obviamente não foi feito pelos omissos fiscais da lei...
Só espalharam o problema para outro lugar, se é que alguns acharam algum lugar, tendo em vista um motoqueiro, ter encontrado sérias dificuldades para identificar qual era a frente da moto ao tentar subir para fugir da cena do crime...
Pobre braziu...
Por seus jovens e suas autoridades...

ELEIÇÕES 2010 – CONFUSÃO À VISTA???

Em S.Paulo, a cidade limpa, começaram a aparecer faixas em escolas da região da Vila Mariana e Saúde:
“Se você vota neste colégio, compareça ao Cartório Eleitoral!”
Primeiro a dúvida: “Pode ou não pode colocar cartazes?”
Posso anunciar um bazar beneficente, um chá e um bingo?
Curioso que sou liguei para um cartório.
O funcionário disse que há problemas de excesso de eleitores naqueles colégios.
Não resisti retrucar e perguntei o que o eleitor tinha a ver com isso? Se não seria o caso de um recadastramento?
Mas é uma forma de recadastramento, alegou.
Argumentei que recadastramento não é assim que se convoca. Perguntei sobre o ato normativo, edital, decreto ou lei que regulamentava o procedimento. Se haveria algum mutirão de final de semana para atendimento aos eleitores que trabalham no exíguo horário de atendimento do Cartório, declaração ao empregador para atrasos no horário ou dispensa de dia de serviço, o que acontecerá com o eleitor que passa no colégio onde vota, et coetera, et coetera, et coetera.
O funcionário disse que o problema era localizado e não era um recadastramento. Era uma redistribuição.
Alguém me explique a diferença prática, por favor.
Ele completou que no ano que vem a eleição terá seis etapas.
Presidente, Governador, dois Senadores, Deputados lá e cá. Rodízio completo nos cargos comissionados.
Disse que a maquininha onde se vota (acho que estava falando da urna eletrônica) apresentará um relatório para o eleitor conferir o voto e se errou poderá corrigir, tentar de novo, corrigir de novo, errar novamente. Quase me convence, mas como sou incorrigível e errei muito votando no PT (cadê o meu silício?), insisti sobre o que acontecerá com quem não comparecer ao “recadastramento”.
Não sabemos, foi a resposta.
Estou sentindo o cheiro da vaselina.
O eleitor chegará para votar e verá que mudaram seu endereço eleitoral sem avisá-lo. Haverá uma confusão danada, um monte de voto nulo, uma quantidade imensa de abstenções devido ao fato de eleitores que não conseguirão chegar ao novo local de votação.
Agradeci a informação, desliguei e fiz consultas a meus oráculos...
Meu Anjinho que não é da Guarda Metropolitana e sim um Civil, após discussão árdua com o Grilo Falante, que anda meio “mudo” com a situação do congresso, concluiu que isso deve ser obra de alguns Diabinhos e aconselhou-me viajar no dia da eleição e justificar o voto.
Sabe que desta vez ele tem razão.
É muito mais fácil e tira aquele peso na consciência, aquele sentimento de culpa.

BANCOOP NÃO PARA DE MENTIR

A organização criminosa, como foi chamada por um promotor criminal não tem jeito...
Ao estilo Goebells, embora não tenha sido ele o autor da frase, mente tanto e tantas vezes que até parece verdade...
Como legítimos políticos prometem, prometem, especialmente às vésperas de eleições e sentenças condenatórias, sabendo que não cumprirão nenhuma de suas promessas.
Ontem foi levada aos cooperados do empreendimento Vila Clementino mais uma promessa mirabolante de solução de construção do prédio já pago que se deteriora ao relento do abandono há quatro anos.
Para 58 assinaturas presentes de 180 cooperados prejudicados, fui um dos quatro votos contrários.
Sinto certa pena de quem acredita que algum bloco ainda será assentado no prédio por essa malfadada cooperativa.
Lamento profundamente que ainda tenha gente que se disponha a fazer acordos.
Somente a ignorância da realidade ou o desejo de fuga a ela, o desespero e a ansiedade podem ser explicações para tal insensatez.
Não basta o exemplo dos trinta por cento de cooperados do empreendimento que pagaram aporte e não viram nada?
Saliva não dá liga com cimento!
Reitero que acordos com pessoas investigadas pela Justiça não é acordo...
É ser cúmplice.
Reza a lenda, que o que malandro mais gosta é de pessoas ingênuas ou que querem ser mais espertas que ele.
São tão transparentes que não colocaram a convocação de assembleia no jornal de janeiro, mas prontamente, vencido o prazo de inscrições de chapas, o fizeram, inclusive com envio de propostas da chapa inscrita.
Ora! Cooperados! O que esperam?
Um miráculo?
Que a OAS, envolvida em tantas suspeições, e a Cooperativa “de fachada”, como se referiu o mesmo promotor, irão fazer algo de bom para vocês?
O caminho na luta contra os algozes, com os quais me canso de dizer não se negocia, é o enfrentamento, ainda que resulte em derrota.
Lutar com dignidade, mesmo que sejamos impelidos a pensar que fatos “extra-autos” movam a balança da justiça.
Derrotas da cooperativa estão se acumulando nas primeiras instâncias e começam a pipocar na segunda.
Ressalto que a cooperativa, em desespero, a três dias da derrota final que cindiu o empreendimento Vilas da Penha, chamou advogado e cooperados para um acordo.
Para terminar, um recado:
Se querem jogar dinheiro fora, mandem para mim!
Será muito melhor utilizado e sem fins suspeitos!

AINDA BEM QUE TEM O MANTO!

Acordei cedo...
Logo fiquei azedo!
Não é rima, nem lógica, não!
Pura coincidência!
O braziu mesmo voltando ao horário normal faz-me perder a paciência.
Preciso melhorar o humor!
Nada como uma caminhada rumo ao Parque para restabelecer as energias.
No relógio seis e trinta!
Abro a janela!
Lembro-me da piada do padre que pedia para o sacristão acordá-lo para a missa dizendo: “São seis horas, o sol brilha e os pássaros cantam na janela!”.
O sacristão fazia a atividade e o padre respondia:”Os anjos já me avisaram!”.
Até que um dia ao receber a resposta o sacristão respondeu:
“Danou-se padre! Os anjos lhe tapearam... São dez da matina, está uma chuva danada e o senhor perdeu o horário da missa!”.
Domingo, seis e meia, uma chuva danada, nenhum pássaro...
Nem um tucaninho pelo céu de estrelinhas vermelhas escondidas.
Nadica de caminhada!
Solução?
Ler um jornal.
Manchete... Desmatamento na Amazônia...
Editorial... Descumprimento de leis...
America Latina... Plebiscito para instituição da ditadura na Venezuela...
Economia... Aumento do desemprego...
Braziu... Prefeitos condenados são reeleitos e ministros querem aumento...
Diversos... Faz dez anos que um estudante foi assassinado num trote e ninguém foi condenado...
Política... Melhor pular esta parte!
Onde está a revista de Sudoku ou Palavras cruzadas?
Achei um livro.
Deixe-me ver!
Polyana?!?
Nãoooooo!...
O azedume passa a efetivo mau humor!
Cadê meu remédio para pressão, meu antidepressivo?
Finalmente uma noticia boa no caderno de esportes... Tem jogo do Manto!
Não importa o resultado...
O Manto é a única coisa deste país que ainda dá esperança!
Ele pode melhorar!
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Jorginho! Não vamos contar apenas que os bambis enganchem o salto na lama, não!
Precisa reforçar a zaga!
Melhor convocar Ditinho, Dudu e colocar patuá...

TROMBADA DE SATÉLITE

Ih! Cumpade, cê viu que pode chover ferro na cabeça da gente? Já não basta o que a gente leva...
Que é isso, companheiro? Bebeu de novo?
Ocê não ouviu, não? Uns tar de satélite bateu lá no céu.
Onde? (Com cara de Ah! É! procurando ver algo entre a poluição do céu)
Dá pra vê, não...
Então, como cê sabe?
Ouvi na TV...
Dinheiro que é bom não cai...
Tá perigoso viver! Exprica mió essa história?
Foi dois satélites de comunicação que não se comunicaram.
Uai! Como pode isso? Dois satélite de comunicação que não se comunica?
Pobrema de entendimento. Parece que um falava inglês americano, o outro russo...
Num acredito! Tamém foram mudar a tar de ortografia.
Tô preocupado! Já pensou se tiver satélite português?
(Cara de interrogação).
Ele tenta falar com um satélite brazileiro e não se entende e pimba!
Ouvi uma história diferente...
Diz que foi confusão de horário.
O relógio de um estava no horário de verão, o outro não...
Pode ser! Pode ser!
Fizeram o teste do bafômetro nos pilotos?
Cumpade, é tudo automático, computador... Não tinha piloto.
Fizeram o teste do bafômetro no pessoal que mexe nos computador?
Verdade!
E ser for a marolinha daqui de que fez muito vento e tirou os bichinho de órbita.
Perigoso, né?
Pensou se o pessoal da BANCOOP sabe disso?
Até satélite bate e as contas deles não.
Mió bota eles para comandar satélite. Aí num bate nunca.
Pode ser que tem gente da estrelinha vermelha infiltrada nessa história.
Porque, cumpade?
Uai, um satélite não era lá dos comunista... O pessoar da estrelinha vive dando trombada um no outro... Junta tudo... Isso é lógica, cumpade!
Eles queria pintar as estrelas da bandeira do braziu de vermeio... Devia ser para não dar trombada...
Ah! Deixa disso...
Verdade! O Collor disse!
E você acredita?
E você acreditava que satélite podia bater lá no céu? Tem que tomar cuidado...
Se o Bush fosse o presidente fala que era atentado e mandava invadir a Rússia...
Já pensou cair um ferrinho desses lá em Israel...
Xi! É guerra pra mais de ano...
Cuidado! Um prego! Tem pedaço do satélite caindo.
Oh! Cumpade! Satélite não têm prego.
Então, o Tião errou outra martelada na laje de cima...
Miá vortá ao trabaio.
Verdade! O patrão chega, ferra a gente e nóis que vai pro espaço...
Coloca o capacete.
Bem lembrado, cumpade!

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Na foto o Sputnik I - que não correu risco de trombada com outro satelite!

SLOGANS PAULISTANOS ENGANOSOS

1 - São Paulo não pode parar...
2 - A cidade que mais cresce no mundo...
3 - São Paulo, a locomotiva do braziu...
Melhor ir parando por aqui a lista de slogans sobre a capital da América Latina.
Os slogans perderam o sentido.
São Paulo já parou!
Você chega à cidade vindo de qualquer estrada e pronto!
Tudo parado!
Sem piada!
As marginais que margeiam a cidade, diferentemente dos marginais que se instalaram dentro da cidade, são um “mar” de carros parados.
Isso se não estiver chovendo, senão fica a carinha do braziu.
Um mar de lama.
Não adianta tentar fugir.
Nem das Marginais, nem dos marginais.
Isso quando estes não se aproveitam da paralisação delas e vão faturar ali mesmo.
Uma amostra grátis para quem está chegando.
Treinamento para os cinesíforos, semáforos, sinaleiras ou faróis onde você é atacado mais habitualmente.
Muito feliz a idéia do rodízio no âmbito da segurança pública.
Você corre menos risco de ser assaltado.
São Paulo é uma cidade persistente e muito teimosa achou que poderia continuar crescendo.
Surgiram os incorporadores, um pessoal inescrupuloso e autofágico que desrespeita o Plano Diretor da cidade com conversas nas diretorias e outros departamentos municipais, e resolveram fazer a cidade crescer para cima.
Ter-se-ia lá no alto a garantia de segurança que não se tem no chão.
Seu condomínio já colocou o circuito interno de câmeras de segurança, os alarmes de segurança, os botões de pânico, os seguranças que lhe colocam em pânico porque geralmente estão envolvidos com o pessoal que fez o arrastão no condomínio?
Nãããããoooooo?
Seu condomínio não tem isso?
Isso é obrigatório em condomínios. Coisa de gente fina. Classes A ou B.
Não vá me dizer que você não mora num desses?
Mora em apartamento conjugado? Conjunto habitacional financiado pela Caixa?
Apedrejem-me, apedrejem-me...
Você ainda se dê por feliz.
Tem muita gente em situação bem pior.
Comprou da Encol ou da Bancoop e não verá seu apartamento nem aqui, nem na China.
Cito a China como exemplo de que você não tem onde reclamar. Jamais encontrará o responsável e se suspeitar de alguém ele dirá que não é ele ou que não é com ele e num instante desaparecerá com ou sem hábeas corpus.
E você fica com cara de nóia ou de vítima do Naya.
Daí, só reclamando com o Papa.
Você não mora em apartamento, mas tem que visitar alguém que mora num crescimento vertical.
Pode escolher o bairro.
Vila Mariana, Perdizes, Sumaré, Bela Vista, Pinheiros, Jardins, Higienópolis, Aclimação, Santo Amaro.
Interaja... Coloque a zona que quiser.
Faça como a Angélica ou a Soninha e vá de táxi ou bicicleta, pois você terá um enorme problema para estacionar seu “ponto zero” de 72 parcelas.
Ocorre até com quem não tem “ponto zero” financiado, como eu...
Ia só deixar um presente de casamento no apartamento de um parente em Moema.
Andei quatro quadras entre o carro e o prédio.
De outra parte, em casa sinto certo prazer sádico ao ver o desespero das pessoas querendo estacionar seu carro para irem aos dois prédios da rua e só haver guias rebaixadas no entorno.
Até coloquei uma plaquinha: “Nem um segundinho!”
Aí digo para meus zíperes: Que bom ter fobia a lugares altos! Moro no chão e só me mudarei para uma quitinete subterrânea.
Isso se não ocorrer uma desapropriação para aliviar o trânsito ou construir uma estação de metrô.
Metrô lembra ambulantes irregulares, que também tem sua culpa no caos do trânsito, além do barulho, sujeira e venda de produtos irregularmente.
Obrigam aos pedestres andar pelo meio da rua, porque não tem espaço para andar pelas calçadas ocupadas por eles.
Por uma questão lógica se São Paulo parou e só cresce para cima, obviamente não pode ser locomotiva nem do braziu nem de coisa alguma, primeiro porque saiu “fora dos trilhos” e depois, gente, locomotivas não voam.
O trem está feio embora São Paulo continue linda demais.
Agora nem precisamos parar para ver.
Ela está parada!
Às vezes, lembro-me de uma piada dos anos 60 quando São Paulo começava a crescer e criavam as primeiras avenidas.
Um mineirinho, recém chegado, tentando há uns dez minutos atravessar a rua, grita a um cidadão, que está do outro lado, observando:
Cumpade, como faço para atravessar?
Não sei... Nasci do lado de cá.
Está quase isso!