A FARSA DA PANDEMIA

A FARSA DA PANDEMIA(*)

Alerta Inicial: Embora este breve relato possa parecer “Teoria da Conspiração”, os fatos aqui revelados foram obtidos através de fontes seguras e próximas ao Palácio do Planalto. A farsa contou com a cumplicidade de parte da imprensa, com a chancela, é óbvio, da principal delas, para divulgação maciça, no intuito de causar impacto e amedrontar, levando até ao pânico a população. Feita a necessária observação introdutória, vamos aos fatos.

           

I – A ARTICULAÇÃO

Set-Out/2019 – New York/USA – Preparativos da Assembleia Geral da ONU

Encontram-se, fora da agenda, Li Keqiang (Premier da República Popular da China), Donald Trump (Presidente dos EUA) e Jair Bolsonaro (Presidente do Brasil).

Assunto (Secreto) – Perpetuação no poder.

Preocupados em evitar o retorno dos Democratas (USA) e do Lulismo (BR) Trump e Bolsonaro pedem auxílio a China para que se evite qualquer ameaça à democracia de seus países.

“É preciso algo impactante, que amedronte a população e os senhores apareçam como os “salvadores da pátria”, manifestou-se o Premier oriental.

Ante a aparente dúvida dos líderes das maiores democracias ocidentais, Li prosseguiu: “Uma grande ameaça que possa unir a população em torno dos senhores. Uma catástrofe, um “Onze de Setembro”, por exemplo.

Trump assentiu, mas Bolsonaro argumentou: “Ataque terrorista não funciona no Brasil. Terminaria em pizza. Viraria marchinha ou tema de Escola de Samba em desfile de Carnaval. Tem que ser algo que intimide, de fato”.

“Pode ser uma doença mortal, tipo Ebola ou SIDA?’’, indagou Li.

“Talvez”, respondeu Bolsonaro, com o sorriso cúmplice de Trump.

“Submeterei o assunto ao Comitê, mas adianto que, dificilmente, sejam aceitas negociações com Mr. Trump, pois nosso povo tem se sentido muito humilhado com suas palavras de desprezo e dificuldades na imigração. Farei contato apenas com o senhor, Mr. Bolsonaro”.

Cheio de si, Bolsonaro sorriu e agradeceu.

II – O INÍCIO DA FARSA

Novembro/2019

Li Keqiang liga para Brasília: “Mr. Bolsonalo. Vamos disparar o plano’’. E desligou, sem mais dizer.

Bolsonaro reúne-se com seus principais ministros e “núcleo duro”. Há dúvidas quanto a presença de 01, 02 e 03.

Direto e reto, sem maiores detalhes, ao seu estilo comunica: “O Chinês topou. Vai disparar o plano”.

Indagado pelos olhares de todas as faces disse: “Não sei exatamente qual é o plano, mas o chinês garantiu-me que vai assustar o povão e poderemos fazer o que quisermos.”

O Ministro da Economia manifestou-se; “O quanto isso significará de economia nas contas públicas?”

            “Sei lá! Você é o Posto Ipiranga. Mas, poderá justificar eventuais paralisações e atrasos na concessão das aposentadorias e pagamentos da Previdência”, arrancando um espasmódico sorriso do Ministro.

            “Se for preciso, coloco a Força Nacional de Segurança à disposição”, concordou o Ministro da Justiça.

            “Precisando, conte comigo”, observou o Ministro da Saúde.

Dezembro 2019

A imprensa não dá muito destaque ao noticiar sobre uma gripe de características fulminantes em Wuhan, cidade industrial da China.

Janeiro/2020

A China anuncia o “Estado de Emergência” em Wuhan, proibindo que a população saia às ruas, com cem por cento de obediência.

Fevereiro/2020

Trump comunica aos americanos sobre a “Gripe Chinesa” e pede que evitem viajar à China e, provocador, se possível, não consumam seus produtos.

A imprensa mundial informa que surgem vítimas da “Gripe Chinesa” na Europa.

Bolsonaro prefere avisar os brasileiros depois do Carnaval.

Março/2020

O Brasil tem suas atenções voltadas para a chamada dos telejornais noturnos: “Um mistério para a Medicina. Gripe Chinesa é letal”.

Bolsonaro faz pronunciamento em horário nobre de TV, para tranquilizar a população. Pede que não se deixe levar por opiniões leigas e, demonstrando preocupação com o povo mais carente, garante que o Brasil, através do SUS e da rede privada hospitalar, está preparado para enfrentar a Gripe Chinesa.

Reunião no Palácio da Alvorada com os mesmos participantes de Novembro/2019.

Bolsonaro determina que o Ministro da Saúde seja o canal de comunicação com a população, diante dos olhares enciumados dos outros ministros.

III – A FARSA FOGE AO CONTROLE

O Ministro da Saúde comunica ao povo que o país atravessará um período de sacrifícios e virá, pessoalmente, todos os dias por volta das dezoito (18) horas trazer informações seguras e oficiais sobre a Gripe Chinesa.

A imprensa mundial destaca a quantidade crescente de infectados e mortos na Europa. O Primeiro-Ministro do Reino Unido dirige-se à população e pede que mantenham suas vidas em ritmo normal. Países da Zona do Euro pedem ou ordenam que a população não saia de casa. O Papa fica gripado.

Bolsonaro chama o Ministro da Saúde e o repreende: “Que história é essa de aparecer diariamente na TV? Está querendo fama?”

O Ministro argumenta que não, mas não poderia voltar atrás, pois cairia em descrença e tudo poderia ir por água abaixo. Pede apoio ao Presidente.

A contragosto, o Presidente faz pronunciamento em horário nobre e conclama a população para seguir fielmente as determinações do Ministro da Saúde.

O Ministro da Saúde faz seu primeiro teste de força e pede a população o “isolamento geral” ou seja que todos fiquem em suas casas para evitar a disseminação do vírus chamado de Corona e Covid-19.

Menos da metade da população obedece.

Pesquisa revela que o Ministro da Saúde é mais popular que o Presidente.

Bolsonaro chama novamente o Ministro da Saúde, repreendendo-o mais firmemente: “Você está brincando com a sorte. Uma canetada minha e você perde a boquinha”.

IV - A DISCÓRDIA

Entretanto, já estava lançada a semente da discórdia. O resultado da pesquisa fez brilhar os olhos do Ministro da Saúde que decide travar o embate com o Palácio. Pede que fiquem três semanas em casa. Assustada, pouco mais da metade da população segue as orientações.

O Ministro da Economia demonstrando sua contrariedade, argumenta quanto aos efeitos que tal atitude causará ao Brasil, com a paralisação do atendimento de órgãos públicos e do comércio em geral. Pressionado pelos jornalistas sobre ser mais importante o trabalho ou a vida, entrega temporariamente os pontos.

Governadores e Prefeitos, desconhecendo a farsa, pedem ou determinam que a população de seus estados e municípios, não saiam de casa.

O Presidente, em pânico, reúne o ministério, chamando todos “às falas”.

Vê-se quase sozinho.

“Zero três” chuta o balde e indiretamente denuncia o que está ocorrendo. O embaixador chinês rebate as acusações e exige desculpas.

Bolsonaro faz pronunciamento em rede nacional e diz que vigora a paz com a China e é hora de retornar-se ao trabalho.

Nos corredores do Palácio é voz corrente a exoneração do Ministro da Saúde.

A população faz “panelaço”, contra a exoneração, que é desmentida. A população passa a fabricar máscaras para não serem infectados pelo vírus letal.

Os idosos são tachados como principal grupo de risco e todo atestado de óbito brasileiro passa a determinar como “causa mortis” a Covid19 - nome dado a Gripe (Corona Vírus D 2019) - em comorbidade com a doença que de fato o levou à óbito.

Nunca na história desse país, os médicos tiveram tanto espaço para explicar, com opiniões divergentes, o que ocorria.

O Presidente afirma, em rede nacional de TV, que ainda não precisou usar a caneta, mas passa a maior parte do tempo demonstrando sua contrariedade e oposição às determinações do Ministro da Saúde.

Os presidentes do Legislativo e Judiciário manifestam publicamente apoio ao Ministro da Saúde

O Presidente do Senado, inclusive, diz que foi infectado pelo vírus chinês.

O Primeiro-Ministro do Reino Unido é internado para tratar-se da Covid-19.

Bolsonaro busca o apoio de Trump. Mas, Trump “dá pra trás”, alegando que é melhor fica do lado dos chineses neste caso.

O Presidente tentando convencer Trump, num ato falho, diz: “O Que é isso, companheiro!”, Mas fica, como se costuma dizer, sem escada segurando-se com a brocha na parede.

V – VERDADEIRO OU FARSA

Abril/2020

A China divulga que controlou a gripe e a cidade de Wuhan voltou à vida normal. Com a saída da China.

Muito irritado por ter sido abandonado por Trump, o Presidente nem imaginava que o pior estaria por vir. Bolsonaro viu-se num dilema que não sabe nme como resolver e nem em quem confiasse para ajudar.

O telefone “verde-cáqui” do Palácio do Planalto toca no meio da madrugada.

O Ajudante-de-Ordem acorda o Presidente,

“Quem quer falar?”, pergunta, irritado. Sabe que horas são?

“É Li,”

“Quem?”

“O Premier da China”.

Atende e, numa fração de segundo, a expressão de ódio transforma-se em estupefação.

“O que o senhor está dizendo?”

“Ainda não disparou o plano?”

“E a história do vírus?”

“É Verdade?”

Ouviu o Premier desligar e soltou uma série de palavrões.

Passou a noite acordado remoendo como se comportar na manhã seguinte. Continuaria com o comportamento de menino mimado que, par não ficar de castigo, promete não fazer mais arte e repete as atitudes inconvenientes no dia seguinte?

Daria o “braço a torcer” e passaria a comportar-se conforme as instruções do Ministro da Saúde.

Uma única certeza. Ninguém poderia saber da trama. Será que mais alguém sabe do telefonema? Se a imprensa souber que o chinês ligou, vai encher a paciência.

Qual foi o comportamento na manhã seguinte, basta aguardar os primeiros noticiários e todos ficarão sabendo.

No entanto, saber hoje o que acontecerá daqui para frente, como terminará a “Farsa da Pandemia” é mera especulação. Assunto para pitonisas.

Se existiu de fato o vírus Corona, como foi dominado, se descobriram medicação ou vacina para neutralizá-lo, é assunto que desconheço.

Em sendo verdade, o Presidente correu grande risco de cair em descrédito e mesmo sofre um processo de “impeachment”. Se foi mentira, fique a cargo da criatividade das agências publicitárias a serviço do Planalto, a incumbência dos esclarecimentos.

O certo é que Bolsonaro não imaginava que daria tudo errado em seu plano de perpetuar-se no poder.

Quem sobreviver à Covid-19, talvez veja o final dessa farsa.

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(*) Nota do Autor – Este relato é uma farsa, baseado em fatos surreais.

ORAÇÃO AO MALDITO MAL DE PARKINSON

Diariamente faço esta prece:
“Parkinson maldito
Mal que ninguém merece
Não permite dormir
Comigo amanhece
Diária e perene
A nos fazer sofrer
Dores em permanente assédio
Inútil e perdida luta
Sem esperança, nem remédio
Dá vontade de morrer
Quase sem forças, grito
Pra todo mundo ouvir:
Doença fedapê
Vinda do inferno
Desejo a você
O fogo eterno
Na Pequepê.
E tenho dito!
Ouviu?”

HEMORRÓIDAS...ARDEM!!

Vejam isso é email que se mande.
Foi redigido por um "premiado" durante o "pós-operatório" do traseiro.
Diz a lenda que é assim mesmo.
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Ptolomeu em 150 d.C. falava que a terra era o centro do universo e que tudo girava em torno dela.
Foram precisos cerca de 1400 anos para esta teoria ser rebatida por Nicolau Copérnico provando para a humanidade que o Sol sim era o centro.
Eu, simplesmente eu, descobri em apenas três dias, após 56 anos, que ambos estavam redondamente enganados: O centro do Universo é o ..... (fiofó)
Isso mesmo! O vulgarmente chamado de ...!
Operei das hemorróidas em caráter de urgência algumas semanas atrás.
No domingo à noitinha, o que achava que seria uma singela eliminação de gases, quase me virou do avesso.
É difícil, mas vamos ver se reverte, falou meu médico.
Reverteu merda nenhuma. Era mais fácil o Lula aceitar que sabia do mensalão do que aquela lazarenta bolinha (?) dar o toque de recolher.
Foram quase 2 horas de cirurgia e confesso não senti nadica de nada e não sofri abuso sexual durante minha letargia!
Dois dias de hospital, passei bem embora tenham tentado me afogar com tanto soro que me aplicaram, foram litros e litros.
Recebi alta e fui para casa repousar.
Passados os efeitos anestésicos e analgésicos, vem a primeira vez.
TAKEO...!! Parece que você está evacuando um croquete de figo da Índia com pedregulho, casca de abacaxi, concha de ostra e arame farpado.
É um auto-flagelo.
Por uns três dias dói tanto que você não imagina uma coisinha tão pequena e com um nome tão reduzido (...) possa doer tanto.
O tamanho da dor não é proporcional ao tamanho do nome.
Acho mesmo que o ... deveria chamar-se dobrovosky, tegulcigalpa, nabucodonosor.
Passam pela cabeça soluções mágicas:
Usar um ventilador! Só se for daqueles túneis aerodinâmicos.
Gelo! Só se eu escorregar pelado por uma encosta do Monte Everest.
Esguichinho d’água! Tem que ser igual a da Praça da Matriz, névoa seguida de jatos intercalados.
Descobri também que somos descendentes diretos do bugio, porque você fica andando como macaco e com o (...) vermelho; qualquer tosse, movimento inesperado, virada mais brusca o (...) dói, e como!
Para melhorar as idas à privada, recomenda-se dieta na base de fibras.
Foi o que fiz.
Devo ter comido cinco vassouras piaçaba, um tapete de sisal e alguns metros de corda.
Agora sei o sentido daquela frase: quem tem medo de cagar não come!
Tudo valeu, agora já estou bem. Vou ao banheiro como manda o figurino, não preciso pensar para soltar pum e o (...) está afinado. Uma beleza. Acho que em “ré” menor.
O chato é que tive de usar Modess por 20 dias após a cirurgia e hoje estou sentindo falta dele!
Ai! Meu Deus!

POMBAS E LATIDOS POR TODA PARTE

A ignorância e o desrespeito se somam em todas as partes da cidade: Comida distribuída às pombas pelas ruas e praças e cães que não param de latir.

POMBAS

Os que alimentam pombas devem achar bonitinhos esses ratos voadores que apenas servem para transmitir doenças.

Vejam uma pequena síntese sobre o assunto:
Doenças que podem ser transmitidas por pombos
Criptococose - micose profunda. Os sintomas são: febre, tosse, dor torácica, podendo ocorrer também cefaléia, sonolência, rigidez da nuca, acuidade visual diminuída, agitação, confusão mental. São transmitidas através da inalação de poeira contendo fezes de pombos contaminadas pelos agentes etiológicos.
Histoplasmose - micose profunda. Os sintomas que podem ocorrer variam desde uma infecção assintomática até febre, dor torácica, tosse, mal estar, debilidade, anemia..
Ornitose - doença infecciosa aguda, cujo agente etiológico. Os sintomas são: febre, cefaléia, mialgia, calafrios, tosse.
Salmonelose: doença infecciosa aguda no sistema digestivo. Alguns dos sintomas são: febre, diarréia, vômitos, dor abdominal. É transmitida através da ingestão de alimentos contaminados com fezes de pombos contendo o agente etiológico.
Dermatites - são provocadas pela presença de ectoparasitas (ácaros) na pele, provenientes das aves ou de seus ninhos.

Além de doenças, outros problemas
Entupimento de calhas; apodrecimento de forros de madeira; danos a monumentos históricos, em antenas de TV, em pintura de carros (devido à acidez de suas fezes); contaminação de grãos; acidentes aéreos ou terrestres.
Métodos de controle
Educativo - Baseia-se na orientação da população, alertando-a para que evite alimentar os pombos, pois tal hábito acarreta aumento exagerado do número de aves, com maior risco de transmissão de doenças e danos ambientais.
Barreiras físicas - Este método baseia-se na utilização de telas, fechamento das aberturas por onde as aves adentram, com alvenaria ou outro material resistente; colocação de fios de nylon.
Repelentes - Existem no comércio vários produtos, que são aplicados sobre telhados, beirais, etc. com o objetivo de afastar as aves do local.
Todos os métodos de controle possuem suas vantagens e desvantagens; entretanto, o que se recomenda é a utilização de medidas integradas, a fim de se obterem melhores resultados.

(Fonte: Centro de Controle de Zoonoses da Prefeitura de São Paulo)

LATIDOS A QUALQUER HORA

O segundo problema é o desrespeito de vizinhos a paz alheia. Cães que não param de latir.
Todos têm o direito a não serem incomodados em qualquer hora do dia. Nada de Lei do Silêncio
O direito a tranqüilidade, não ser incomodado em sua casa em qualquer hora do dia está, inclusive, protegido pelo direito de Vizinhança (artigo 1277 CC).
Não aceite argumentos tipo:
Cães têm que latir: os incomodados que se mudem; tomem calmantes; procurem seus direitos.
Procurar seu direito, sim.
Ao vizinho que não lhe respeita, não cuidando para que o cão não incomode com latidos persistentes e intermitentes há um caminho:
O processo cível, cabendo inclusive pedido de indenização pelo dano moral causado.
Já há diversos julgamentos nesse sentido, até com acórdãos do Tribunal de Justiça.
Procure o Juizado Especial Cível (Pequenas Causas). Não precisa de advogado
Cachorros são adestráveis pelo treinamento.
Donos mal educados ou desinformados são adestráveis pelo bolso.

Importantíssimo: Não faça nenhum mal ao cachorro.

Para terminar um recado a quem gosta ou não de cães:
Há milhares de deficientes visuais a espera de um cão-guia.

Saiba como ajudar acessando o site www.iris.org.br

DORINA NOWILL - HOMENAGEM DO GRUPO RETINA

Reproduzo o Texto de Marieta Boemel, publicado na Veja Falada e Recanto das Letras, nas vozes de Roseli e Pedro Galuchi.

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Dorina, mestra querida!
Dispensamos, hoje, o tratamento mais cerimonioso.
Receba-nos como humildes discípulos, já que tanto nos ensinaste.
Há pessoas que nascem com maior ou menor brilho.
Tu nasceste com brilho esplendoroso, tão intenso que iluminou não apenas tua existência, mas os caminhos dos que te rodeavam e a vida dos que necessitavam de tua luz para sobreviver.
Libertaste os cegos da clausura; estavas convencida de que o saber era o único caminho a trilhar pelos que pareciam condenados às trevas.
Desbravadora e pioneira iniciaste, a princípio sozinha, a batalha pela possibilidade de aprendizado.
Não havia um único livro em braile quando querias prosseguir os estudos. Iniciaste solitária, a busca do material necessário.
Aos poucos, formou-se um pequeno grupo de colaboradores, embrião da futura Fundação para o Livro do Cego.
Anos mais tarde, mentes brilhantes, numa justíssima homenagem perpetuaram teu nome, renomeando-a Fundação Dorina Nowill para o Cego.
Quantos, desprovidos de visão, nesta fundação, aprenderam a ler, a escrever e a caminhar?
Quantos renasceram após o processo de reabilitação, passando a encarar a vida sob outro prisma, tornando-se pessoas independentes?
Incontáveis os que Brasil afora, se beneficiam dos livros da biblioteca do livro falado e atualmente, do livro digital acessível.
O pequeno grupo que no início se formou foi crescendo; tornou-se uma multidão que conseguias arregimentar com teu carisma, um exército cujo armamento era o conhecimento.
Era a alavanca que conduziria o cego à condição de cidadão, ofertando-lhe, inclusive, oportunidade de trabalho para que sobrevivesse dignamente.
Nós, Grupo Retina São Paulo, somos uma entidade com pouco tempo de existência.
Nosso objetivo é o bem estar dos que enfrentam as dificuldades da gradual perda de visão.
Temos também o compromisso de estar em permanente contato com a comunidade científica para transmitir aos componentes de nosso grupo os avanços da ciência no sentido de combater as doenças da retina.
Buscamos forças, mirando-nos em teus exemplos de pertinácia e perseverança.
Prometemos aqui, inesquecível Dorina, não esmorecer no trabalho a que nos propusemos, buscando ofertar aos que nos procuram o empenho, o apoio e a força mostrando lhes a esperança.
Pregamos otimismo, enquanto aguardamos que a Ciência, um dia traga a solução de nossos problemas e nos encontre bem preparados para uma nova vida.
Seguiremos com nosso trabalho, baseados em teu lema:
“Vencer na vida é manter-se de pé, quando tudo parece estar abalado.
É lutar quando tudo parece adverso.
É aceitar o irrecuperável.
É buscar um caminho novo com energia, confiança e fé.”
Dorina! Perene será tua lembrança!

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Acesse o site do grupo Iris e veja como você pode colaborar para um deficiente visual obter um cão-guia.

ANO NOVO: SAUDE E VIDA NOVA

Não tem como!
Mesmo para quem, como eu, a passagem de ano nada mais é que o dia em começamos a nos preocupar com o aumento dos valores das extorsões – digo impostos, preço dos transportes, et coetera, et coetera, et coetera... – quando paramos para assistir a São Silvestre e um brasileiro vence, pensamos: “Ano que vem, que já quer dizer este ano, vou prestar mais atenção na saúde, fazer check-up, avaliação física e recomeçar meus treinamentos – o conselho vale também para quem nunca fez nada, ouviram sedentários? Quem sabe participar da São Silvestre? Agora ficou fácil mostrar que esteve lá. Entregam a medalha junto com a camiseta,antes da prova.
Onde eu estava mesmo quando parei?
Na subida da Brigadeiro?...
Cala a boca, grilo!
Estão vendo como preciso de exames médicos preventivos? Já estou misturando conversa, esquecendo o que falava. Pode interagir, leitor. Revele sua deficiência.
Decidi marcar exames médicos logo no primeiro dia útil do ano.
Senão esqueço.
Alô! É da clinica cardiológica?
Queria marcar um consulta com o doutor... Doutor... Doutor... Por favor, veja na minha ficha o médico que me acompanhava.
A última consulta?
Ora, minha querida, se não lembro nem o nome do médico, vou lembrar quando passei em consulta.
Esse mesmo!
Ele não atende mais?... Aposentou?... Que pena! Mas ele não fazia exames periódicos, as atividades físicas que tanto recomendava? Não dava tempo?... Lamento... A senhora me indica algum outro? Pode ser. Só volta em fevereiro?... Depois eu ligo...
Já que estava no telefone com o manual do plano de saúde, tentei outra especialidade.
Alô! É da clinica do Dr. Rinaldo? Isso, o urologista. Queria marcar uma consulta.
Esta semana não dá?
Ah! Não acredito... Teve duas crises de litíase? Natal e Reveillon? Tentou chá de quebra-pedras?... Não adiantou?... Tem que explodir a laser?... Deseje uma boa recuperação para ele... Posso ligar daqui a uns quinze dias?
Alô! Dá para marcar uma consulta com o Dr. Armstrong?
Só daqui vinte dias? Engessado? Rompeu os ligamentos numa pelada? Poxa! Justo ele, que sempre me disse para não jogar mais futebol por causa do joelho. Aconselhava esportes mais suaves depois de certa idade. Caminhada, hidroginástica. Bom, ligo depois.
Caracas! Nenhum médico disponível... Nem tudo está perdido... Posso começar o ano mudando minha alimentação.
Alô! Queria agendar com a nutricionista. Acho que era Fátima
Fat... Isso mesmo... Só dia 10?...Está se recuperando de uma lipo?... Lipo-escultura, não?... Para perder quatro quilinhos?... Sei...
Nessa eu não prometi retornar a ligação...
Coisa de louco!
Pensando bem... Alô... Clinica do Dr. Freud?...
Obrigado por haver ligado para a Clínica Mental Dr. Freud. Voltaremos a atender após o dia quinze. Deixe seu nome e telefone, que entraremos em contato... Em caso de urgência, ligue para o CVV ou dirija-se ao SUS (e que fique doido mesmo)...
Ah! Deve ter ido relaxar um pouco. Sempre falava nisso. Até yoga me recomendou.
Não digam que não tentei...
Alô! É do delivery?
Duas calabresas bem gordinhas, três pastéis... Sim... Pode mandar duas latinhas de cerveja.

ENTRE BITUCAS E CHAMNÉS

Não dá mais para divisar chaminés no céu.
Estão abaixo da linha dos arranha-céus.
Arranha-céus?
Isso era na época das chaminés.
Hoje são torres.
Residenciais ou empresariais... Não faz diferença...
Num verdadeiro jogo de xadrez procuro a razão da fumaça que polui a cidade e entope meu pulmão.
Será o escapamento dos carros?
Busco abrigo temporário da fumaça e vejo um bar onde a placa na parede proíbe fumar.
Peço para usar o banheiro e tomar uma água.
Quanto é?
Dois... Um da água, um do uso do banheiro.
Dou cinco e enquanto aguardo o troco vejo a diversidade de maços de cigarro espalhados pelo caixa do estabelecimento.
A placa avisa que não aceitam cartão de crédito para a venda de cigarros.
Procuro a lógica num dilema.
É proibido fumar, mas vende cigarros.
Não aceita cartão, porque se o fumante morrer antes do vencimento, o crédito vira fumaça?
Pego o troco e saio tropeçando nas bitucas da calçada sem lixeiras.
Antes fossem só bitucas.
Tropeço em pedaços de gente.
No limite da divisa de ser ou não ser humano.
Todos abaixo da linha da pobreza dormem embaixo de alguma coisa.
Uma marquise, uma caixa de papelão, um viaduto, nossos narizes.
Quase nem sinto mais o cheiro da fumaça, com a atenção desviada para o cachimbinho que dança na mão do garoto que pede um (centavo, cruzeiro, real) para se alimentar.
Alimentar o vício que lhe impuseram.
Olho para cima e procuro uma chaminé.
Vejo janelas de arranha-céus.
Experimento acenar para uma sacada e ninguém retorna o gesto.
Talvez os cachimbinhos também acenem, mas ninguém lhes vê.
Embarco no ônibus a expelir fumaça.
Desço no Parque arborizado para uma caminhada.
Dizem que o oxigênio limpa organismo.
Mas só sinto gás carbônico.
Chego em casa preocupado.
Melhor relaxar num banho quente... Sentir o stress sair pela fumacinha do calor do chuveiro... Melhor ainda: Uma sauna!
Na parede da sala, antes de ligar a TV e ver que o governo está muito preocupado em acabar com o tráfico, observo a velha foto com uma antiga paisagem.
Ao fundo da avenida arborizada, bem ao fundo havia uma única chaminé.
Prestando mais atenção, havia crianças brincando pela rua e nenhum carro estacionado.
Não deve ser foto.
Deve ser a imaginação do pintor.
Adormeço.
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Jorginho, o assunto foi fumaça...
E hoje tem o Botafogo, hein!

EU, MANEQUIM DE ACADEMIA?

A falta de respeito de minhas roupas em não me aceitarem mais dentro delas fez-me tomar algumas atitudes.
Aliás, se dependesse da opinião do médico, após refazer-se do susto, ao ver meu exame de sangue e calcular meu IMC (Índice de Massa Corpórea), eu teria que tomar muitas atitudes.
Após ouvir diversas ladainhas aconselhativas sobre os males do sobrepeso e ver negado meu argumento de que o problema com o IMC não era o excesso de gordura mas a falta de altura, tomei decisões firmes.
Comecei pelas mais simples, é óbvio.
Lancei um ar de desprezo àquelas roupas que, de tão apertadas, faziam-me parecer um toureiro espanhol. Digamos melhor, plagiando João Ubaldo: Parecia mesmo era um provolone.
Ia jogá-las fora, mas achei um desaforo separar-me de calças e camisetas que são companheiras de tantos anos. Já sabem inclusive onde se dependurar, para aonde vamos.
Conversei com elas, consolei-as prometendo que o afastamento será breve. Depois dobrei-as amarrotando-as com delicadeza e coloquei-as num canto da gaveta.
Mãos à obra.
Primeira descoberta.
A gente engorda, mas os pés não.
Meus tênis continuam o mesmo número. Só tive que colocar um cadarço maior para amarrar.
Comecei os treinos com caminhada pelo quarteirão.
Sabem que não achei o trânsito tão lento assim. Para me incentivar, resolvi apostar corrida com um ônibus, que não sou cachorro para correr atrás de carros. Cheguei ao semáforo (farol ou sinaleira, dependendo de onde o leitor more) junto com o ônibus. Cem metros e cinco minutos após.
Quase chamei a atenção do motorista pelo excesso de velocidade.
Ia parar na padaria para pedir um copo de água, mas lembrei-me de um conhecido que engordou três quilos com duas semanas de treinamento.
Havia dois bares nas diagonais do quarteirão onde ele morava, onde latinhas de cerveja repunham os sais minerais perdidos no suor do treino.
Venci incólume a vontade de imitá-lo.
Cansado de apostar corrida com ônibus e para ter a impressão de maior velocidade passei a caminhar na contramão do trânsito. Estava me animando, mas fiquei envergonhado quando fui ultrapassado duas vezes no mesmo dia.
Primeiro passou por mim uma babá empurrando um carrinho de bebê.
Depois uma senhora de uns setenta anos puxando um carrinho de feira cheio ousou ultrapassar-me.
Gente desaforada.
Resolvi parar de prestar a atenção no que estava ao meu redor e comecei a olhar para os prédios.
Erro fatal.
Descobri que no quarteirão de casa há uma academia, dessas envidraçadas com pessoas pedalando bicicletas e esteiras sem sair do lugar.
Ainda bem que não saem do lugar ou cairiam todos do primeiro andar.
Reparei que não havia ninguém com meu porte físico na vidraça ou vitrine, como quiser o leitor, da academia.
Só pessoal “sarado”, colants apertadíssimos, camisetas machão sem peitinho.
Meu anjinho da guarda e o diabinho malas-artes se ouriçaram e em uníssono disseram: Vai lá!
Reagi com firmeza: Peraí! Vocês concordando em algo? Boa coisa não vai sair.
Atropelaram-se para explicar e decidi ouvir primeiro o anjinho.
Pode falar “de asinhas”.
Animado, me sugeriu: Entra na academia e se matricula num programa de treinamento. Ficará com um corpinho igual ao do pessoal que está na vitrine.
Em quanto tempo?
Depende de sua força de vontade.
Porque devo ir lá, “do Rabinho”?
Para ver as mocinhas de outro ângulo.
Enquanto fico no impasse de entrar para uma academia, que sempre rejeitei, mudei o trajeto.
Assim não me distraio, nem me frustro vendo o pessoal na vitrine.

O DECORADOR

Decorava tudo
Desde pequenino...
Ainda não sabia ler e se lhe perguntassem qualquer data de qualquer tempo ele não titubeava...
Que dia da semana caíra 14 de abril de 1912?
Domingo...
Essa era fácil... Naufrágio do Titanic...
Mas o garoto não sabia ler...
E Primeiro de Setembro de 1910?
Quarta-feira... Fundação do Corinthians, respondia...
Quando entrou para a escola já decorara todas as vogais e consoantes...
Num instantinho decorou a tabuada, números primos até 100, o nome completo e data do nascimento de todos os vinte e cinco primos, dos avós e bisavós.
Das tias também.
Das professoras, que não eram tias, sabia o nome completo e o dia do aniversário...
Quase sabia de cor contra quem Pelé marcou cada um de seus mil gols...
Vencedores da São Silvestre? Houve tempo que sabia do primeiro ao quinto...
Occipital, Frontal, Malar e assim ia desfiando os ossos do corpo da cabeça até o menor artelho ou o hióide. Adorava o músculo esterno-cleido-mastoideo...
Ácido com base? Sal e água...
Festivais da Canção? Em disparada dizia feito uma roda viva o nome de todos os cantores e compositores das vencedoras...
Poesias simbolistas era moleza...
Sabia perfeitamente onde estava cada CD e livro, desde que a faxineira não limpasse as prateleiras...
Telefones de clientes? Para que lista?
Nome dos alunos? Perder tempo fazendo chamada para que?
Memória fotográfica...
Perdeu duas máquinas fotográficas, esquecidas em algum lugar...
Com o advento dos emails, passou a decorar estes também...
Uma vez se atreveu a esquecer o aniversário de casamento...
Levou uma bronca...
Foi o fim...
Decidiu que não esqueceria mais e divorciou-se...
Esqueceu o dia da audiência e teve que se lembrar da pensão durante muitos anos.
Sobrevieram doenças características do envelhecimento.
Começou a não se lembrar de mais nada...
Hoje se lembra vagamente do nome do remédio, que um doutor receitou e se não lhe derem, esquece de tomar no asilo onde está esquecido...

OS GORDOS QUE SE LIXEM....

Nota do Autor - Este texto, por não ser light, nem diet, pode ter efeitos colaterais...
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Paiê! Tem promoção do Maique Chique... Comprando dois, ganha um elefantinho colorido...
Compra! Compra! Compra!
Oh! Pai... Porque não?
O bebê Johnson era gordinho...
Desconheço algum que tenha ganho a São Silvestre ou a Maratona de Neviorque, mas durante a prova devem ter deglutido milhares de salgadinhos e refrigerantes...
Isso enquanto folheavam revistas com fórmulas mágicas para emagrecer, com vasta publicidade de roupas que os transformam em provolones...
Ai! Essa catraca é muito apertada.
Não entro no carro popular sem calçadeira.
Andar a pé nem pensar...
O que fazer?
Tomar cerveja assistindo uma pelada dos magricelas, imaginando pelada a magrela da novela...
Felizmente, aqui pelas beiradas de São Paulo, o Rei Momo já pode ser magrinho.
Agora falta um Papai Noel que não entale na chaminé...
Gordo sofre! E muito...
Que é isso? Gordinho está sempre feliz... Sorrindo...
Sorri para não chorar, lembrando-se da quantidade imensa de atividades que não consegue fazer, mesmo simples como, por exemplo, sentar e cruzar as pernas para tomar um e outro sorvete e singelos chocolates devorados no intervalo das duas lautas refeições do dia, de preferência em rodízios que é para valorizar cada centavo...
Minuto para interatividade...
Pronto! Já desviei de todas as pedras...
Posso destapar os ouvidos?
Segue a carruagem pelo elevador, que vou subindo de escada, os dois andares até o consultório onde decidirá pela cirurgia do estômago ou a lipoaspiração...
E tome publicidade incentivando produtos que causam má alimentação!
A má alimentação reduz o tempo e a qualidade de vida...
É muita sacanagem que fazem com os gordinhos!
As agências de publicidade deveriam pagar vultosos impostos e subsidiar a saúde pública pelo mal que fazem a boa parcela da população...
Caro gordinho! Você pode não ter gostado de engolir esta, mas é um alerta...
Se você não consegue emagrecer, não deixe seu filho engordar...
Ele agradecerá...

BANHO É UM PERIGO!

BANHO É UM PERIGO!

Cascão tem razão!
Banho é um perigo.
Principalmente para idosos.
Meu avô tomava um por semana.
No inverno menos, porque a casinha ficava no fundo do quintal.
O quase octogenário viveria até mais não fosse o cigarro.
Estou entrando naquela idade em que tenho que tomar cuidado.
Não consigo ficar sem banho, mas já estou saindo do banho vestido.
Onde enfiei minha meia de lã?
O frio já começa a congelar meus dedos do pé que tanto correram descalços na rua atrás de bola debaixo da chuva.
Sabem que ainda me lembro das garoas de St. Paul?
Elas existiram mesmo.
Até hoje escuto: “Vem pra dentro que vai se resfriar!”
Acho que era imune a gripes.
Estranhava quando algum dos meninos tinha que pincelar a garganta.
Era passar mercúrio na garganta.
Outro dia fui ao posto de saúde e na entrada, gentilmente, me perguntaram se eu iria tomar vacina para gripe.
Ofendi-me!
Mas começo a me preparar para enfrentar a agulha dentro de alguns poucos anos.
Fechem a janela que acabei de sair do banho.
Nem adianta pedir que não vou à padaria.
Não é preguiça!
Prevenir é melhor que remediar!
E o plano de saúde está pela hora da morte!
Ai! Arrepio-me só de escrever.
Epa!
Arrepio pode ser sinal de febre.
Minha mãe contava que eu tinha meses e tive uma febre muito forte durante dias.
Pensaram que não sobreviveria.
Agora acredito que isso seja viável.
Uma friagem... Uma febre...
Comprei um termômetro e já sou conhecido no Pronto Atendimento.
Esses médicos não têm criatividade.
São muito repetitivos.
Nada nos pulmões. É só uma rouquidão.
Não foi desta vez.
Cada dia acredito mais no Cascão.
Velho não deve se descuidar.
Não deve tomar banho no inverno.
Janela aberta nem pensar.
Reação química em cadeia.
Banho quente com vento frio resulta em friagem.
Friagem origina um resfriadinho.
Do resfriadinho vem a gripe.
E não é daquelas gripinhas que saram em uma semana com remédio ou sete dias sem medicação.
Pode ensejar uma pneumonia.
E velho quando pega pneumonia é internação, UTI e óbito.
Começo a me acostumar com a idéia de tomar banho dia sim, dia não.
Meu avô era um sábio!
Todo cuidado é pouco!
Como sou quase “sem quase tudo”, quem sabe eu chego aos cem.

GRIPE SUINA?

O governo brasileiro com certeza deve estar vibrando com a pandemia da febre suína.
Distração geral no povo.
Horas e horas de entrevistas na TV.
Perda de tempo!
Gripinha à toa!
Precisa esse pandemônio?
O brazileiro está lá preocupado com a febre suína?
Vejamos alguns trechos de jornais referentes ao primeiro trimestre de 2009:
“... A situação da dengue é mais preocupante em Itabuna, com mais de dois mil casos da doença notificados. Somente nos últimos seis dias, no Hospital de Base, 600 pessoas foram atendidas com sintomas da doença. Já foram confirmadas as mortes de cinco pessoas... Outras duas mortes com suspeitas da doença, ocorridas nesta semana, ainda não foram confirmadas pela secretaria. Na Bahia, foram notificados 15.395 casos de dengue clássica, 208% a mais do que no mesmo período do ano passado. Outros 123 casos são de dengue hemorrágica...”
“... A Secretaria Estadual de Saúde do Espírito Santo registrou este ano, até o último dia 6 de abril, 24.989 notificações de dengue em todo o estado. Entre as 20 mortes suspeitas por dengue grave ocorridas em 2009, 14 óbitos já foram confirmados e seis estão em investigação...Foram notificados, segundo a secretaria, até quinta-feira (16), 708 casos suspeitos da dengue grave que evoluíram para cura, incluindo 13 de outros estados. Do total, 99 foram confirmados como dengue com complicações e 58 como febre hemorrágica da dengue. Dos 14 óbitos confirmados, oito foram em decorrência de febre hemorrágica da dengue...”
“... Até o dia 18 de fevereiro de 2009, o Estado do Rio de Janeiro notificou 2.297 casos de dengue, sendo 1.918 no mês de janeiro e 379 em fevereiro. Há 12 óbitos sendo investigados...”
“... O estado de São Paulo já tem oito mortes confirmadas por febre amarela, seis delas na cidade de Piraju, estância turística a 313 km da capital paulista. Outras duas mortes foram registradas nas cidades de Sarutaiá, que fica a 12 km de Piraju, e em Itatinga, a 80 km de distância... Temos 42 casos suspeitos de febre amarela. Dos oito doentes confirmados, seis morreram e um permanece internado. Falta o exame da sétima vítima, mas é praticamente certo que a morte foi pela doença...”
“... Uma menina de 9 anos é a oitava morte provocada pela meningite em Salvador, na Bahia, neste ano. Com a confirmação da morte da criança, subiu para 23 o número de mortes causadas pela doença em 2009 em todo o estado...”
“... Ainda segundo informações da secretaria, um novo balanço sobre a doença no estado deve ser divulgado ainda nesta quinta-feira (30). Até o fim de março, o estado registrava 219 casos, com 22 mortes. No ano passado, em todo o estado, foram registrados 1.279 casos de meningite com 123 mortes...”
Esses dados são os divulgados.
Como será que anda a mortalidade infantil dos moradores das palafitas?
Febre suína?
Desce um chopp, uma bisteca, torresmo e um pedaço de toucinho...

ABORTE-SE OS EXCOMUNGADORES

Ficar discutindo a atitude da Igreja em excomungar os médicos que salvaram a vida da criança estuprada é, como diria minha avó, gastar vela com mau defunto.
Discussão estéril e fútil.
Ninguém matou tanto quanto a Igreja na história do mundo.
Proporcionalmente nem o holocausto de Hitler.
Assassinatos em série foram feitos por “serial killers” em nome da santa madre nas sombras da Inquisição.
Guerras foram abençoadas.
Criminosos contumazes perdoados a troco de indulgências banhadas a ouro.
Incontáveis as tribos de índios dizimadas nas operações jesuíticas.
Não chego a me aprazer cada notícia de um padreco ou pastor condenado por crimes sexuais, mas beira a tal cada vez que surge uma condenação.
Às favas a opinião da Igreja.
Ela não impede a fé.
Apenas atrapalha!
Padres, pastores, criadores de seitas que brotam nas esquinas travestidos de intermediários de deus são meros comerciantes.
Vivesse Yoshua hoje, teria muito trabalho derrubando falsos templos.
Quem precisa ser excomungada é a Igreja.
Esse aborto da natureza!
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Cassaram até Jorginho, mas a fé continuou!
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VAMOS CURTIR UM NARGUILE?

Outro dia, no salão de jogos de um prédio, vi um garoto, de uns dez anos, com um aparelho estranho nas mãos, aspirando fumaça.
Assustei-me!
Na minha imodesta ignorância, penalizei-me ao imaginar sofresse de alguma doença pulmonar e aquilo fosse um vaporizador, um respirador artificial.
Não era!
Entre risinhos, explicaram-me que era o Narguile...
Até eu entender o nome, o aparelhinho já havia passado por outras duas bocas adolescentes.
Isso não faz mal, emendou o interlocutor que me explicou.
De onde saiu isso, retruquei.
Costume árabe. Você não assistiu o Clone?
Pensei na ovelha Dolly, mas ele se referia a uma novela da Venus Platinada, exibida no final do século passado - dito assim, parece mais antiga, nostálgica.
Essas macaquices dos fãs, pensei.
Vestimentas imitando viúva Porcina não faziam mal à saúde, mas o “narguile da Jade” faz.
Não avançarei na seara da discussão técnica, mas é claro que qualquer alteração constante na temperatura interna do corpo faz mal às células degenerando-as e destruindo-as, ocasionando um câncer.
O produto faz tanto mal que mesmo em países atrasados em saúde pública como o braziu sua venda é proibida a menores.
Enquanto eu fazia minha cara de “ah! é”, ia observando o brinquedo passando de boca em boca.
Rodava mais que cuia de chimarrão em roda de gaucho.
Será que os adolescentes sabem o que é herpes?
Deviam ser informados que em países onde o uso do Narguile é acentuado, existe um alto risco de transmissão de hepatite A, herpes e tuberculose.
Meu interlocutor entendia do assunto e animou-se.
Não ligue, não! Tem diversos sabores. Pêssego, maçã-verde, coco, flores e mel, disse-me entusiasmado.
Meio sem jeito, perguntei se não seria mais seguro e salutar comer o pêssego e a maçã-verde, tomar a água do coco, sentir o perfume das flores e tomar uma colher de mel?
Ele riu de minha chatice inquisitiva e explicou que a água que vai dentro purifica e dissolve a fumaça.
Minha cara deve ter sido a de “não acredito!”.
Fui ler sobre o assunto.
A água potencializa a fumaça e amplia o mal ao dissolver as toxinas.
Estas podem, óbvia e efetivamente, causar câncer de pulmão, doenças cardíacas, tuberculose, herpes, hepatite, infarto, pneumonia e disfunção erétil.
Sem contarmos o risco de algum maldito traficante infiltrar-se no grupo e colocar uma dosezinha de crack, às escondidas, no brinquedinho.
O que posso fazer ante a publicidade midiática que divulga esses vícios?
Só lembrar, agora modestamente de verdade, que provavelmente um dia o garoto precise realmente de um respirador artificial, face aos danos que lhe causarão o uso do tal de Narguile...
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Jorginho! Tem serviço contra a sapaiada e a população lá de Mogi Mirim está brava.
Com razão!
O prefeito aumentou em 13% o preço da passagem do ônibus na cidade...
Jorginho! Num deixa eles descontar em nóis que nóis num quer levar fumo.
Nóis num é Narguile...