NOTA DE FALECIMENTO

Comunicamos, com pesar, o falecimento do Sr. Braz Silva Rennós, decorrente de falência múltipla dos órgãos. O falecido vinha adoentado há muito tempo. Sofrera, por mais de vinte anos, de paralisia de quase todos os membros, decorrente do regime que forçadamente passou para tratamento de suposta doença, que lhe atingia o lado esquerdo do corpo. Quando se pensava curado, foi vítima de desnutrição decorrente de contínuos e intermitentes desvios da circulação de elementos vitais, com entupimento de diversas partes do corpo por excesso de sanguessugas. Tal adoecimento causou-lhe sérias complicações e efeitos colaterais, que se estenderam até a data de seu óbito. Padecia ainda de micoses na virilha pelo hábito de esconder cédulas junto às partes íntimas. No começo do século começou a enfrentar séria degeneração que o levou à perda da visão. Os sintomas iniciais da doença era ver estrelas vermelhas quando piscava. Logo a seguir veio a obnubilação total. Após atingir os olhos o mal atingiu também diversas partes do corpo. Equipes médicas fizeram tratamento perfunctório contra essa alergia, mas ela se disseminou por todas as partes internas do organismo, causando rigidez na execução das atividades mais essenciais e na capacidade de julgamento, entre outras. De outra parte, talvez como efeito colateral, Sr. Braz passou a ter problemas mentais, com atitudes alopradas. Passou a se automedicar com imensos gastos mensais pagos a especialistas no mal das estrelas. Elas se multiplicaram. Preferiu não fazer as cirurgias recomendadas para extirpar os cancros causadores dos males. Em 2008, quando atacado por uma infecção externa, igualmente não levou a sério, causando consequências complicadíssimas no estado geral do paciente. Novamente alertado por especialistas, preferiu tratamento com pão e manteiga. Descuidou-se também quanto ao consumo de álcool, tendo ainda sido contaminada sua carne. Talvez por falta de Educação ou já surdo, fazia ouvidos moucos e nunca escutou os alertas quanto ao seu descuido com a Saúde. Quando deu por si, a metástase estava instalada de modo irreversível. Quase todo apodrecido, exalando fortes odores pelos poros. Prostrou-se incurável. Nem todas as orações a tantos santos por ele admirados puderam salvá-lo. Não havia milagre para tantas doenças. Atendendo seu último pedido, o corpo será velado na Necrópole Central do Bairro do Planalto e posteriormente cremado, para que seu mal não mais se propague.

NOQUINHO E A SORTE DO LADRÃO

Vovô, você nem sabe a história que me contaram...

O que é desta vez, Noquinho?

Nada! Se eu contar o senhor vai dizer que estou faltando com a verdade outra vez.

Outra mentira, você que dizer... Cuidado aonde você mete o nariz...  Mas conte! Conte!

O senhor acredita em sorte?

Não muito! Acredito em trabalho e honestidade.

Como o senhor explica esta, então?

Se não contar, como poderei explicar... Desembuche, menino!

Então, vovô... Disseram que essa história se passou num lugar chamado de estacionamento. O que é estacionamento?
Deve ser um lugar aonde se guardam charretes.

Sabe, vovô? Diziam que era preciso trocar o cadeado do portão do lugar aonde se guardavam as charretes.

Sim... sim... Conte rápido, porque preciso terminar meu trabalho.

Então, vovô... Um ladrão muito esperto soube que iriam trocar o cadeado... Colocar um mais seguro.

Sempre é bom segurança nestes tempos. Nunca se sabe quem está do nosso lado. Pode ser alguém mentiroso.

Não fale assim, vovô! O senhor me ofende.

Continue, Noquinho.

Ele roubou as charretes... Quebrou o cadeado com uma imensa marreta e entrou no estacionamento.

E ninguém ouviu o barulho? Deve ter feito barulho ou não?

Não sei, vovô... Essa parte eu não perguntei... Nem pensei nisso... O senhor sabe que eu acredito em tudo que me dizem.

Não devia... Você é um exemplo de como alguém pode – como é que você disse mesmo?

Faltar com a verdade.

Isso... Mas, eu acho que alguém ouviria o barulho. Não tinha nenhum cavalariço, um vassalo cuidando das charretes?

Isso disseram... Ele estava de folga nesse dia.

Estou começando a acreditar que esse ladrão era muito bem informado.

O senhor não acredita mesmo em sorte, hein, vovô. Ele roubou um monte de coisas das bolsas onde as pessoas guardam as coisas que carregam na viagem.

E ele não fez nenhum barulho para quebrar os cadeados das bolsas onde as pessoas guardam as coisas que levam nas viagens? Ah! Noquinho...

Verdade, vovô! E ele não roubou só uma charrete, não. Roubou mais.

Quantas?

Todos os dedos da minha mão.

Cinco?
Seis...

Está bem... Mas deve ter demorado muito para ele fazer isso? Uma noite inteira e ninguém viu o portão aberto a noite inteira?

Não, vovô! Ele tinha uma chave falsa que abria os cadeados.

Epa, Noquinho! Se ele tinha uma chave falsa que abria os cadeados, por que ele usou uma marreta para abrir o portão da rua?

Ah, vovô! O senhor pergunta cada coisa. Isso eu não sei.

Noquinho, Noquinho!

Ah! Vovô... O senhor não está acreditando em mim? Não conto mais histórias para você.

Noquinho, pega aquele formão para mim, que eu não tenho essa sorte. Tenho é muito trabalho... Ganhar dinheiro honestamente...

Posso assistir à TV? Está na hora do CSI...

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(Qualquer semelhança com fatos já conhecidos pelo leitor é pura coincidência)

ASSARTOS EM SARTO

Itu que se cuide.
Não só tu como todos nós.
Salto não é mais de Itu desde 1917, mas parece que quer atingir patamares de grandeza semelhante.
Parece mentira...
Mas é verdade, sô!
Assaltaram a delegacia duas vezes numa semana.
Semana passada, veja só o sinhô, uma dona foi à delegacia “dar parte” (BO de caipira) que tinham clonado o telefone móvel dela.
Tempo vai, fila vem.
Delegacia tem sempre fila.
O tempo fechou!
Que chuva o que, sô!
Entraram uns bandidos na delegacia.
Geralmente, bandido quer sair da delegacia, mas esses entraram.
Acreditem! Queriam assaltaram a dona que tinha R$ 13.000,00 na bolsa.
A dona jogou a bolsa no colo do investigador ou do escrivão ou sei lá de quem.
Sai prá lá! Deve ter gritado o cidadão pensando que fosse uma bomba.
E jogou a bolsa no chão.
Depois deve ter parecido pastelão.
Ladrão pula balcão, pega a bolsa do chão, a dona leva um safanão e ninguém se mete na confusão.
Pára, poeta!
A desculpa?
Pensaram que era briga de casal.
Atenção, casais! Lá em Salto casais que desejem brigar dirijam-se à delegacia antes do o primeiro assalto.
Assalto da briga. Luta de boxe... Entendeu?
Acho que nem a Maria da Penha entenderia esta omissão dos policiais.
A segunda desculpa?
Os ladrões não sabiam que era delegacia.
Pois sim!
Assaltaram de novo a delegacia.
Coloca uma placa lá, gente!
Assim não dá...
O pessoal de Itu não está acreditando na audácia desse pessoal de Salto.
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Prá não falarem que não falo mais de futibor, o Manto está rumo a Libertadores 2011.
E sem o juiz assartá ninguém...
Por enquanto!
Pode ser que nóis percise de dois assarto numa semana.

NÃO É COMIGO

O Zé viu na TV que ocorreu um crime lá na periferia...
Gritou para a Zinha: Você viu?
Que absurdo! Muda de canal...
Mas vai passar o futebol...
Agora é hora da novela... Muda de canal!
Só se trouxer uma cerveja...
Zé, você viu? Ouvi no rádio que fizeram um arrastão num prédio.
Onde?
Não estava prestando atenção, mas parece que foi num bairro de gente chique.
Também pudera! Morando num prédio daqueles.
Não tem perigo não, Zé?
Que é isso, Zinha? A gente é remediado. Vão roubar o que aqui?
Quer um aperitivo?
Isso é imoral, Zinha!
O que, Zé?
O deputado roubou dinheiro e não vai preso.
Onde foi?
Lá em Brasília...
Mas não era no Maranhão?
No Maranhão foi no ano passado.
Ah! Bom...
Assim não dá!
Calma, Zé! Hoje é domingo... Não se estressa que hoje tem Flamengo e Corinthians...
Tem razão! Vou tirar uma soneca, mas me chama às quatro...
Zé! Soube que o filho do Chico está envolvido com drogas?
Verdade?
É!
Más companhias, Zinha! Não souberam torcer o pepino de pequeno...
Tem razão!
Zinha! É verdade que escutei na padaria. Assaltaram o mercadinho?
Parece que sim... No cabeleireiro contaram que roubaram o carro de uma cliente.
Puxa! Precisamos fazer alguma coisa...
Agora, não! Eu já pedi a pizza!

BANCOOP NÃO ROUBOU A CAPELA, SEUS BÊBADOS!

Jorginho! Sabe aquela ajudazinha que eu havia pedido no caso BANCOOP...
Deixa prá lá!
Você já tem muitos problemas.
Soube que assaltaram sua capela na madrugada de sexta-feira.
Neste caso não há indícios que a Cooperativa esteja envolvida.
Mesmo que o Vaccari seja “bambi”, o Berzoini “viuvinha”, não acho que iriam fazer uma “porquice” dessa com o padroeiro do time do Chefe....
Além disso, a BANCOOP só costuma lidar com construções inacabadas e a capela estava inteira. Ou será que entraram para o ramo de demolições.
As coisas que roubaram não dava para colocar nas cuecas.
Fizeram um buraco em uma das paredes da capela e levaram objetos de valor como candelabros, cordões de ouro e até a roupa que vestia a imagem do padroeiro do clube.
Quem será que roubou seu manto, Jorginho?
Momento de informação histórica - A capela foi inaugurada em 1967 e guarda uma imagem de São Jorge, talhada à mão, mas não é do Aleijadinho. É original do Vaticano.
Não! Também não foi Michelangelo
A coisa está ruim, hein, Jorginho!...
Ano passado derrubaram você do andor e agora vai ter que desfilar sem manto.
Oh! Mano véio! Cuidado com a friagem!
Teje tranqüilo...
A polícia investiga e acha seu manto...
Ah! Se acha...
Com coisa séria não se brinca...
O que está esquentando são as investigações da Cooperativa de Fachada. Parece aquela brincadeira do quente-frio...
Está esquentando, esquentando...
Uma coisa leva a outra.
Esquentar me lembra bebida alcoólica.
Será que um dia verei nos vestibulares a prova de dosagem alcoólica. Isso é importante. Afinal, pelo menos aqui no pedaço da Vila Mariana, há duas universidades na mesma rua, entre um monte de barezinhos, que duvido estejam regularizados.
Tenho quase certeza que a freqüência nos bares é muito maior que dentro das instituições.
Estudar para que?
Melhor beber e falar bobagem...
Mirem-se no exemplo...

A ARTE DE ROUBAR...

Roubar está na essência do homem... Alguns produzem e a ampla maioria rouba...
É assim desde os primórdios... Diria que a cobra que tentou Eva roubou a maçã...
Se não roubou a maçã, roubou o Éden do casal...
Só não sei exatamente o que foi, posteriormente, roubado por Adão e Eva...
Caim roubou a vida de Abel...
Todos roubam algo em algum momento...
“Eu, não!!!”.
Reajam, repudiando-me...
Acalmem-se e, mais calmos, reflitam...
Não é necessário ir à santa Madre Igreja confessar o roubo secreto que é impossível mentir para si.
Ela é uma das maiores infratoras desse pecado.
Roubava na Idade Média explicitamente.
Vendia indulgências.
Que estelionato!
Ainda que ninguém tenha voltado para reclamar, o ouro dos pecadores purificados ainda deve brilhar em algum anel de Bispo.
Hoje roubam em garagens e templos e escondem em bíblias.
Não se deve discutir religião?
Então, passemos ao futebol.
Não vou falar do superfaturamento das construções de estádios para a Copa.
Falarei apenas do esporte.
Logo nos lembramos de algum gol de mão, algum pênalti suspeito contra o braziu...
A favor, não foi roubo... Foi esperteza, a malícia do atacante brazileiro...
Não se deve discutir futebol.
Política não se deve discutir.
Pô, aí é sacanagem!
Falar em roubar na política é igual falar de corda em casa de enforcados... Entre “excelências para cá, excelências para lá...”, a gente sabe que vamos ser roubados.
IPTU, ISS, IPVA...Aqui em St.Paul tem até um impostômetro.
De impostos, não de impostores...
Saindo da letra I, tem precatório, verba de representação, et coetera...
Chega?...
Concordou que somos roubados?
O patrão rouba o suor do empregado pagando o mínimo pelo máximo suor.
O empregado se vinga e faz corpo mole.
Ou invade uma fazenda e destrói a produção de laranjas... Mata o vigia... Quebra o maquinário.
Ladrão roubando ladrão, cem anos de perdão.
Onde eu roubei?...
Perguntem-se...
Você comprou algo, a preço vil, de alguém em desespero?
Pô, meu... Foi negócio de oportunidade, responde, vai...
E se você fosse o desesperado?
Os povos bárbaros roubavam suas riquezas entre si.
Os ingleses, portugueses, holandeses, espanhóis saqueavam-se, mares afora...
Lá pelo canal da Mancha ainda hoje fica muito dinheiro roubado...
Enfim, viver é a arte de roubar e ser roubado...
O tempo todo, o dia todo.
Se você produz é escorchado pelos impostos.
Sonega, roubando, justificando-se de algum modo.
Se você compra de camelô, você está roubando o emprego de um brasileiro.
Acha que está ludibriando o imposto do governo que rouba você.
Um chinês explora o suor de um boliviano, numa máquina de costura no Brás ou Bom Retiro... Você vai lá e compra a roupa do chinês que rouba o boliviano que rouba o emprego de um brasileiro... E pode ser até que revenda a roupa... Tudo sem nota...
É uma corrente sem fim...
Uma imensa cadeia de ladrões onde somos um elo...
Ou vice-versa...
Agora, sabem, realmente, porque eu escrevi isso há dois anos?
Revoltado com uma notícia que li, narrando o drama de uma mulher pobre, quase negra, aidética que está presa há dois anos e meio porque roubou bolachas e biscoitos no supermercado...
Cadê os outros, perguntaria o macaco?
Os que roubam panetones, por exemplo?
Não vamos dar nome aos bois, porque o espaço é pequeno e o rebanho imenso.
Liste você os ladrões deste país.
Inclua os que roubam a vida diretamente, os que traficam e roubam os sonhos dos jovens, dos que ingressaram em cooperativas habitacionais...
Faltam dedos para a contagem?
Se não gostou de ser enquadrado, rasgue...
Ou passe esta corrente “prá frente, braziu...”
Salve a Seleção!

VERDADEIRO TEMPLO DOS MILAGRES

(baseado em fatos reais)

Deu na imprensa que em São Paulo surgem cerca de duzentos novos templos religiosos ao ano.
Logo, logo haverá mais garagens evangélicas que barzinhos ao redor de faculdade...
Por que a comparação?
Porque ambos fazem um barulho insuportável, por exemplo?
Porque nenhum costuma ter alvará de funcionamento?
Tem uma diferença marcante.
No templo pagam antes para obter promessas e no bar prometemos pagar depois.
Ma, viene qua, dio mio!
Não está na hora de mandar outro bambino para derrubar templos de falsos profetas?
Tudo bem que outro dia caiu um teto da Igreja dos pastores que ficaram em cana nos Estaites. Mas só isso?
Quem avisa amigo é: Ficará desacreditado, oh, painho!
Ficam prometendo miraculosos em seu nome e depois sabe quem vai pagar o pato...
Quando os consumidores caírem em si, vão dizer que o carnezinho do dizimo foi aí pra cima...
Já estão botando a culpa no xará síndico por causa do aguaceiro na cidade.
Na semana passada abriu um desses templos em frente a oficina do Chico, mecânico do bairro.
Mecânico de primeira. Achava de ouvido defeitos no motor.
Contou-me que não está escutando mais nada quando ligam o som da garagem da fé.
Coitado! Justo ele que não é de por os pés em igreja...
Exceto para casório, batizado... Essas coisas que mesmo comunistas italianos como ele praticam...
Ia reclamar na Prefeitura, mas a mulher dele converteu-se e é evangélica de outra fé e disse que deus castiga.
De nada adiantou argumentar que é ele que agüenta a penitência.
Homem que eu levava fé, estava ali!
Onipresente, salvou-me da aflição em muitas ocasiões.
Quantas vezes apareceu, atendendo meu pedido, quando meu velho Passat quebrava nas mais estranhas quebradas.
Sem contar os consertos sem ver o carro.
Olha se não é a vela que apagou!
A mangueira não está rasgada?
Tem gasolina?
Tinha também o poder da premonição...
A correia dentada vai quebrar. Ou: vai ficar sem embreagem...
O Chico era que nem a conta do bar. Primeiro ele fazia o milagre. Ficava na promessa de receber, sem nunca se negar a novos milagres a quem cometia o pecado do esquecimento...
Entre um grito e outro do pastor, deu tempo de rir...
Ele falou que estava seriamente pensando em mudar o nome de sua oficina de “Oficina do Chico” para “Templo do Senhor Chico”.
Acha que rende mais e quando precisar de silêncio é só pedir...
Milagres não lhe faltam...
Isso, já dei meu testemunho.

VOLTAM AS AULAS... CUIDADO, CRIANÇAS!

VOLTAM AS AULAS... CUIDADO, CRIANÇAS!

Cadê meu silício?
Fui cúmplice e algoz disso durante 30 anos...
Será que tenho perdão?
Escola é um perigo!
Pobres crianças!
Bem, parte disso eu tinha ciência...
Aqueles olhares sonolentos chegando às sete horas da manhã no inverno.
Que pecado terão cometido para tamanho castigo, perguntava a meus zíperes.
Sinto-me menos culpado por haver trabalhado sempre em escolas públicas e umas horinhas depois alguns tomavam sua primeira refeição.
Sei de alguns que só se alimentavam na escola.
Escola faz é muito mal.
Peraí! Segurem as pedras! A escola também tem coisas boas... As férias, por exemplo...
Querem dar mau exemplo para as crianças ficarem mais violentas.
Como é o nome da violência da moda?
Bullying?
No meu tempo era briga de turminhas... E terminava com uma bronca de algum morador.
Estou na calçada esperando o hominho acender e observo o congestionamento à porta de um grande colégio da Zona Sul de São Paulo.
Os agentes de trânsito parecem diretores de bateria de tanto apito para que as mamães (e papais também) não parem em fila dupla para descarregar seus fofíssimos rebentos adolescentes.
Que saudade da aurora da minha vida, quando ia e voltava a pé... Eu era magrinho...
Sabem que eu chegava a caminhar três quilômetros para ir até a escola.
Chutava tampinha pra caramba!
E conhecia um monte de colegas que iam se juntando pelo caminho.
Hoje não tem mais essas coisas.
Os pais de hoje tem razão em levar seus filhos até a porta.
A violência da metrópole.
Quem ia roubar um Keds Bamba ou um Conguinha?
Acho uma violência carregar as mochilas de hoje em dia.
Eu, mirradinho que era, acho que não conseguiria. E esqueceria num canto perto das pedras que faziam os gols na rua.
Fico refletindo...
Se as crianças conseguirem aprender metade do conhecimento que carregam em suas mochilas certamente serão novos Einsteins.
No fundo, acho mesmo que sirva apenas para musculação, nestes tempos virtuais.
Na dúvida o livro ou Dr. Google?
Acendeu o hominho verde. Posso atravessar...
O senhor dá licença de tirar o carro da faixa de pedestre?
Não xinga que o menino está ouvindo...
Eu posso!
O garoto diz algo e desce do carro a uma quadra da escola.
Seu Zíper, fala a verdade! Se era para o garoto descer aqui podia ter vindo de metrô ou de ônibus, que tem faixa exclusiva e parava mais perto do colégio.
Putz! Era o maior prazer quando podia gastar um passe escolar e voltava de trólebus nos dias de chuva.
Trólebus, crianças!
Nunca ouviram falar? Ônibus elétricos? Os sucessores dos bondes.
Parem de rir!
Ainda bem que a mochila dele tem rodinhas... Não entorta a coluna!... Vixe! Quebrou a rodinha no buraco da calçada.
Pela carinha de "Oh! Vida! Oh! Dor! Oh azar!!" deve estar odiando o primeiro dia de aula.
Eu também...
Hoje eu acordei as sete com o buzinaço que dava para ouvir até na minha casa...
E eu não quero mais acordar cedo!
Deve ser castigo!

BANCOOP - CELINHA, LIGA MAIS NÃO!

Já não bastam todos os problemas criados pela mal fadada Cooperativa Habitacional “de Fachada” já causou agora me surge mais um...
Vocês se lembram do caso da Deusinha?
Isso! A Deuselinda do telemarketing de algum lugar, que eu caí na besteira de chamar de Deusinha, minha mulher ouviu e meus ortopedista e acupunturista agradeceram a semana que passei no sofá...
Pois é...
Agora é a Celinha...
Digo Marcela que, com sua vozinha macia, liga para casa constantemente querendo falar comigo...
Na semana passada, ela me ligou perguntando se eu tinha um apartamento num endereço e me propôs que fosse falar com ela...
Achei que fosse algum trote.
Pedi-lhe que deixasse o telefone que eu ligaria depois para combinarmos melhor nosso encontro.
Não quis me dar o número...
Perguntei se ela tinha um cachorrinho?
Disse que sim...
Pedi o telefone do cachorrinho e ela desligou...
Minha mulher escutou na extensão e tive que levá-la até o endereço que a Celinha, digo Marcela, me deu.
A encrenca piorou...
No endereço só tinha mato...
Foi um esforço danado convencê-la que não ia fazer nada no matinho com a Celinha...
Pelo menos desta vez está calor e dá para dormir no chão, pois o sofá está todo torto...
Estava quase conseguindo voltar para minha cama e retomar o controle remoto...
Hoje a Celinha ligou outra vez...
Queria falar comigo de novo...
Agora fiquei espero
Para evitar novas confusões disse-lhe que comigo não estava, mas podia dar o recado a ele...
Depois daquelas encrencas, comigo nunca mais está...
O que é verdade! Ando vivendo no mundo da Lua...
Agora ela queria saber se eu tinha um apartamento noutro endereço que também não tem apartamentos...
Se meu telefone estiver grampeado pela Receita Federal estou ferrado...
Vão pensar que estou sonegando.
Perguntei a Celinha seu número ou dos cachorros e ela disse que era uma central de telefone ativa...
Gelei!
Essa mulher deve ser tarada!
Primeiro queria que eu fosse para o mato e agora pensa que sou passivo...
Fui meio idiota em acreditar na Cooperativa, mas passivo, jamais...
O final vocês já imaginam, claro!
Minha mulher escutou-me falar “Celinha” e já avisou que posso marcar retorno no ortopedista e escondeu o controle remoto...
Por isso queria fazer um pedido para a Marcela da BANCOOP:
Não liga mais para mim, não!

BANCOOP LAVANDO DINHEIRO

A BANCOOP abre fogo na direção de acordos.
Porque o desespero da venda da ilusão que acordos com empreiteiras são bons para os cooperados?
Independente de também estarem tentando fugir da justiça criminal fecha o cerco de contas que não fecham, o motivo é simples...
Reabilitar dinheiro que aparentemente sumiu e provavelmente esteja em malas e cuecas, lavá-lo e destiná-lo para a campanha eleitoral 2010.
Agora ficou mais fácil...
Sindicatos e cooperativas poderão fazer doações livremente...
Algum empreendimento recebeu de volta o “empréstimo solidário”?
Deveria receber, uma vez estejam entrando créditos dos cooperados que fizeram acordos.
As empreiteiras estão carregando contabilmente o caixa da cooperativa...
Ou o dinheiro das desistências está indo para onde?

BANCOOP - AGORA DIRETORES SERÃO INDICIADOS?

O sigilo bancário da Cooperativa já estava quebrado e parte da movimentação financeira era de conhecimento do Ministério Público.
Quase 5 mil movimentações financeiras foram localizadas e colocadas sob suspeição...
A Promotoria solicitou microfilmes para análise das transações da Bancoop.
A Juíza deferiu todos os pedidos requeridos pelo Ministério Público, representado pelo dr. José Carlos Blat.
Brevemente, os documentos serão analisados para formalização da denúncia e indiciamento dos envolvidos no caso Bancoop.
Será que finalmente saberemos aonde foi parar o dinheiro recebido das vítimas e o captado nos FIDCs em troca de recebíveis?
O cerco está se fechando e haverá muito ranger de dentes e afagos da fera acuada.
Cuidado com propostas mirabolantes a serem prometidas, em desespero.
A Bancoop já está sabendo, extra-oficialmente da decisão...
Será o motivo da pressa em fechar acordos?

CORINTHIANS NÃO É REDUTO POLITICO

Jorginho!
Estava demorando muito...
Que história é essa do presidente do Manto se filiar a partido político?
Você não sabe de nada?
Qual é? Até você com esse mantra?
Não tem que ficar em cima do muro, que você não é tucano...
Não está vendo o golpe?
O candidato tucano é porco e o governo quer usar o Manto para evitar a derrocada da Stellinha.
Saudade do Matheus que era corinthiano mesmo...
Gostava do clube... Viveu e morreu pelo Manto...
Será que o próximo passo será contratar a BANCOOP para construir o estádio?
A gente quer um estádio e só aparece a picareta...
Não tem jeito, Jorginho!
Daqui a pouco colocarão estrelinhas vermelhas no distintivo...
O Manto não pode ser compurscado pela política...
Fora oportunistas...
Dá um jeito aí!

BANCOOP – FESTIVAL DE MENTIRAS

A BANCOOP quer desbancar o mês de Abril, como o mês da mentira...
O jornal da Cooperativa mente todo mês...
O de julho está uma pérola.
Dizem que há casa pronta para morar no Village Palmas.
Deve ser a do irmão do Luiz Malheiros, o Hélio.
Ou será alguma das que estão em processo de autodestruição com rachaduras de até cinco centímetros?
O empreendimento está entregue ou não?
Onde estão os promotores, os policiais que não veem o crime de prometerem vender algo que está totalmente irregular.
Isso não é estelionato?
Estou chateado com o pessoal do Vilas da Penha.
Povinho mais sem consideração...
Não deram resposta a proposta da finada Cooperativa...
Oh! Gente... Mandem um email para eles...
Avise-os que perderam a ação... Podem pagar a sucumbência...
Esse pessoal da BANCOOP...
Querem ganhar sempre...
Assim não haverá páreo para nem para o troféu do pescador, nem ao Troféu Pinóquio deste ano...
Acabo de receber uma informação:
Dia 30 de dezembro o sindicato promove o dia de São Pilantra...
Gente ligada ao sindicato não pode concorrer?
Que pena!... Ia apostar na bolsa de Londres...

OPERAÇÃO DESMANCHE!

Jorginho!
Estou triste!
Estão desmanchando o time...
Ao invés de fazer isso na Fazendinha podiam fazer no Congresso.
Quebra essa!
Olha só!
Mandava uns deputados para a Ucrânia, uns senadores para o Cazaquistão...
Emirados Árabes, não, Jorginho!
Se eles querem calor e areia manda para o Sahara... Tem uns que adoram o Kadafi que mora ali pertinho...
Eu li ou ouvi não sei onde que o futebol de Cuba e da Venezuela está em franco desenvolvimento.
Tem o Deportivo Cochabamba para os adeptos de uma branquinha.
Que tal um contrato de vinte anos com o promissor futebol vietnamita? Parece que disputaram as eliminatórias da Copa do Mundo...
E foram eliminados...
Situação necessária para o pessoal do Congresso.
É preciso eliminar essa turma.
Para não quebrar a unidade partidária manda-se em grupos.
Está bem... Facções... Como queira.
Nada de quatro em quatro para não suspeitarem de formação de quadrilha.
Indo para países muçulmanos tipo Irã, que também admiram, ou Afganistão poderiam até levar as mulheres comissionadas aos lotes, pois lá permitem ter mais de uma mulher desde que se possa sustentá-las...
Sem dinheiro público, é claro!
Se houver suspeita de irregularidade podem disfarçá-las com uma burka.
Será que não tem nenhum time nas montanhas do Nepal?
Lá é difícil jornalista grampear ligações telefônicas suspeitas.
Nas férias poderiam fazer jogos beneficentes.
Bigodes suspeitos versus falsas carecas.
Coronéis do sertão versus vermelhinhos sindicais.
Envolvidos em ONGs contra exploradores de trabalho escravo.
Nepotistas enfrentando sonegadores.
Com liminar versus habeas corpus preventivo.
Se jogassem na Etiópia defenderiam o sistema de cotas para jogadores brancos...
E na China promoveriam a formação de centrais sindicais.
Exclusive, mano, lá na China dava para perderem a barriga com um trote diário de ponta a ponta na muralha...
Jorginho, dá uma força!
Espalha no exterior que os jogadores do Manto são que nem os políticos de "terras brazilis"...
Muito ruins!
Pernas-de-pau.
Colabora aí, Jojó!
Não tira nossa rara felicidade...
Vai que o povão desanima de ler a página esportiva e começa a prestar atenção em outras coisas...
Sempre há uma esperança!

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Nota - Nossa, gente! Que sensação agradável tive quando mandei o rascunho do texto para a lixeira... Se pudéssemos fazer o mesmo com o Congresso.

FALCATRUAS? - EU NÃO SEI DE NADA!

Como prolegômeno propedêutico perfunctório alerto:
Se alguém disser que este texto foi escrito por mim, eu nego...
Adepto de Sócrates que sou... Que pena que foi para a Fiorentina!
Nada sei!
Nem se disserem que deu na Globo, na CBN, na Band, no Estadão, na Folha...
Só escuto futebol!
Minha avó já dizia para não se meter em briga de cachorro grande...
Até o Banzé me mordeu...
Não sei se contratar namorado da neta é nepotismo...
Contratar amante diria outra atriz velhinha é neputismo... Ela odiava amantes desde que foi trocada pela atriz fresquinha...
Como predisse em meu livro o Falcatrua deveria ser a ave símbolo do braziu varemnós...
Meu segundo candidato seria o vira-bosta! Como disse Rita Lee, tudo vira bosta!
Menos as pizzas!
Sem ciúmes, tucanada que só vocês também só fazem papagaiada!
Quanta denúncia sobre o pobre do Ribamar, hein, gente!
Tem gente que ainda duvida que o Tancredo foi o pior presidente do país... Que legado ele nos deixou...
Coronel por coronel, o ACM era fichinha perto do bigodudo...
Mas deixe estar... Quando o seu Inácio descobrir que o Marimbondo não estava bêbado, não vai mais defendê-lo e aí eu quero ver...
Nem advogado da BANCOOP vai conseguir livrar a cara de ex-presidentes...
O que tem a ver?
Todos eram contra a reeleição e se puderem se eternizam no poder só para esconder os segredos a sete Chávez...
Socorro, Chapolin! Essas sessões de psicografia me deixam cada vez mais doido... Vem muita mensagem ao mesmo tempo...
Bipolar de Gêmeos são os cães...
Eu não disse isso! Interpretaram mal... Tinha ruído na linha telefônica...
Essa imprensa! Prá que essa raça precisa de diploma?... Não dá nenhuma novidade boa...
O Corinthians foi campeão?
Chega de notícia velha!...
Falcatrua, xô! Xô! Xô!
Ela não vai embora de jeito algum...
Então vou eu que a sessão de hoje acabou...
Mas volto!

ATO SECRETO AFUNDA NAVIO NO PRESSAL

Jorginho!
Não estou gostando, não!
Está parecendo liquidação de loja de eletrodomésticos.
O time inteiro em oferta?
Aí, contratam em baciada um monte de refugo e “óh! nóis na Libertadores”...
E você ainda vai ficar reclamando que é muito milagre para fazer...
Vamos ficar falando: “O sonho acabou!”
Que nem o português da padaria...
De novo!

Jorginho!
Ce viu só?
O home do bigode ainda vai dizer que não tinha ato secreto algum...
A população que é que nem marido traído...
A última a saber...
E quando sabe, ainda desconfia que é fofoca...

Jorginho!
Quando não é avião que cai, é navio que afunda...
É bom diversificar a atenção do povo das falcatruas...
Gripe suína já estava enchendo...
E não tem mais oceano para achar pressal...

Jorginho!
Já sei...
Você quer dormir...
Ta bom...
Vou conversar com o grilo falante...

Grilo!
Cadê ocê?
Onde será que ele se enfiou...
Grilo! Grilo! Grilo!

SARTARO O ZOOLOGICO

Vixê, cumpade!... Nem os animar tá seguro...
Qui qui conteceu dessa veiz?
Sartaro o zoológico lá de Sumpaulo...
Ta brincano?
To não!
Os assartantes pagaro inté ingresso.
Uai! Prá que?
Acho qui era pra vê se tinha dinheiro no caixa...
Mas o qui qui se vai robá num zoológico?...
Dinheiro, ora!
Podiam querê robá jacaré, papagaio, sagüi, uma ema, ora...
Robá animar é crime ambientar... Dá cadeia... Sabe cumé... Ladrão num qué confusão...
É memo!
Sabe qui num tinha puliça no zoológico?
Num querdito! Mas tamém pudera... Quem vai querê robá bicho que ta atrás das grade?...
E ocê nunca ouviu falá qui os ladrão tenta sortá os parceiro que tão preso?
Verdade! Mas ocê já imagino se seqüestram o elefante? Ia sê pió...
Pruque cumpade?
Já pensô os elefante começá a correr e pensarem que tava teno terremoto?... E onde iam escondê o bicho?
Num circo, ora bolas...

Cumpade, sabe qui tão dizeno e parece piada de pescadô?
O qui, hóme de deus?...
Qui eles apontaram as arma e falaram prá passá todos os bichin que tinha no caixa...
Cumassim?
Eles pediro as onça pintada, os mico-leão dourado, as arara, as garça e inté as tartaruga...
E as garopa?
Num quiserô...
Pruque?...
Deve sê pruque é dificir de passá pra frente... Quem recebe num querdita nu qui tá veno... Ocê já viu uma?
Verdade! Eu só vi nos cartaz da loteria e no borso do Sirvio...
Ocê num acha qui tem truta nessa história?
Pruque?
Os home lá do zoológico num sabe quanto robaro... Num tinha puliça... Sei não...
Cumpade, ta beslicano sua vara...
Só farta sê uma garopa...
Tomara qui não, sinão nóis vira suspeito...
Mas qui a mintira ia sê boa, isso ia... Já pensô contá pra todo mundo qui pegamo uma garoupa no riachão...
Parece rôbo em Zoológico... Ninguém querdita, mas pode acontecê...

O CULPADO ERA O MORDOMO...

Elementar meu caro Watson...
Nem Agatha Christie teria ideia melhor e plagiaria Conan Doyle...
Caso de fácil solução.
Era só seguir os rastros literários do clã...
Que falta de criatividade da investigação...
O culpado é o mordomo.
Sempre ele!
Não?
Ah! Sim... Teve o caseiro, o motorista da Elba, a dona da casa de massagem, os eleitores...
Mas o caso do Mordomo extrapolou... Teve repercussão até na casa da dona Gertrudes...
Essa imprensa fofoqueira!
Pininha está furiosa! Quer equiparação salarial, pois além de mordomeiar, caseia, chuleia, pregueia botões, laveia e ainda passeia officeboiando a pagar contas da casa.
Ela foi novamente advertida pela patroa.
Semana passada queria equiparação do salário-moradia.
Dona Gertrudes está em pânico!
Tentou explicar para sua secretária do lar que a situação dos trabalhadores do braziu varemnós é muito diferente da realidade da Ilha da Fantasia... Que nada disso deve ser verdade... Esse dinheiro não existe... São ficções...
Pininha não se deu por satisfeita e ameaçou ir ao Sindicato.
Somente a presença do Sr. Takeo, chamado pelas duas, acalmou a situação, pois Dona Gertrudes chegou a dizer para a coitada da Pina que ela estava procurando Sarna, poderia ser demitida e ter que se candidatar a trabalhar em outro lugar.
Takeo, com sua postura sempre pacifista, explicou para que não julgássemos pela aparência. Assegurou que os advogados esclarecerão a situação e comprovarão que tudo não passa de confusão. O Mordomo é uma figura insuspeita. Mero disfarce. Boi de piranha.
Piranha é a Saraminda, berrou Pininha, inconformada. O que ela tem a ver com isso?
Calma, Pina! Boi de piranha é o boi velho que se sacrifica no rio de Piranhas para que o resto da manada não seja atingida...
Pininha não se deu por vencida: “Essa história não está certa... O velho é que está sendo protegido...”
Marimbondos me piquem! Protestou Gertrudes... Essa mulher quer saber de tudo... Me deixa doida... Por hoje chega! Pina! Pode ir mais cedo para casa...
Então, ta! Mas amanhã, se eu me lembrar, vocês me explicam direitinho essa história...
E foi-se embora matutando, pensando enquanto era amassada na condução lotada que a levava que nem gado para sua casa...
Coitado do Mordomo! Vai levar toda a culpa sozinho...
Compadeceu-se...

SERVIÇO COMPLETO! BAMBIS FORA!

As coisas estão começando a entrar nos eixos...
Esta semana foi alvissareira!
Uma vez que nepotismos no Senado, o metalúrgico apoiando ditaduras e falando bobagens – desta vez perdoáveis afinal naquele frio russo uma vodka sempre cai bem, o Elias Maluco - assassino do jornalista Tim Lopes – teve a pena abreviada, o Pallocci foi inocentado do mensalinho da república de Ribeirão Preto, os dirigentes da BANCOOP continuam soltos e nenhum avião caiu ou foi abduzido são coisas corriqueiras, temos que nos contentar com futebol...
Eu gosto é de futebol! Somos o país do Futebol! Viva o futebol! O futebol é a catarse!
Na segunda com um futebol anão o braziu ganhou tecnologicamente das múmias egípcias, na quarta o MANTO SAGRADO, sem deixar a bola parar, ficou a noventa minutos da Libertadores 2010 e os porquinhos estão fora da Libertadores 2009 e ontem a felicidade se completou. Depois de mostrarmos ao Obama que somos melhores que eles nas coisas que realmente importam, numa lógica ecológica as raposas azuis mineiramente devoraram os róseos bambis no Frescão e os tiraram da Copinha deste ano...
Para completar a alegria assisti à peça Noel Rosa, em cartaz até a semana que vem no Teatro Sergio Cardoso.
Duas horas de muita diversão com excelente cenário e figurino contando as peripécias amorosas e a criatividade musical do Poeta da Vila Isabel.
Vale a pena!
Ai! Que felicidade!
Até abrir os jornais hoje e voltar a realidade.
Só sacanagem neste braziu varemnós...
Para não me esquecer, hoje é aniversário do Chico.

FELICIDADE É POSSIVEL NO BRAZIU

DÁ PARA SER FELIZ?

Tenho dois fatos para comentar hoje...
Hoje não sei se falo, digo escrevo, primeiro sobre coisas boas ou se de fatos do “braziu varemnós”!
Alegria ou triste realidade?
Colocarei a decisão a todos meus ajudantes e colaboradores
Id, Ego, Superego, Tico, Teco, Pininha, Gertrudes, Grilo, Jorginho, Ditinho, Dudu e outros anjinhos e diabinhos...
Leitores também podem votar, mas o voto popular não conta para a decisão final dos jurados.
Não importa o crime... Digo o fato...
Todos a postos...
Votação eletrônica no ar...
Mande seu email...
Encerrado...
Takeo! “Traz” o resultado!
Trazo, sim senhoro!
Tanto faz, Takeo! Reformaram a língua...
Resultado final...
72% dos eleitores votaram a favor de coisas boas...
Um sensacional empate...
Democracia é isso aí!
Então falarei primeiro de fatos do braziu...
1 - Não é preciso mais de diploma de jornalismo para exercer a profissão.
Pura lógica!
Num país onde pediatra faz cirurgia plástica, mas somos obrigados a ir ao médico para fazer lavagem de orelhas, promotor mata a mulher e não é preso, advogado é mula de traficante, engenheiros constroem em terra fofa ou com areia podre e prédios afundam, farmácias não tem quem saiba aplicar injeção, LuLLa assina reforma ortográfica, zelador vende apartamento e até jornalistas assassinos confessos andam livremente pela rua, por que a restringir a uma elite o salutar hábito de ficar fazendo fofocas, denunciar falcatruas, se meter onde não é chamado. Quem manda mesmo são os donos dos jornais e seus patrocinadores?
Tem seu lado bom... Quem sabe, sem escolaridade necessária, alguém interprete melhor a língua que o presidente fala.
2 – Vem aumento de impostos aí. Alguém vai ter que pagar a decisão dos picaretas federais que decidiram aumentar a quantidade de coleguinhas, companheiros, cúmplices ou como quer que sejam chamados os mini-picaretas que praticam a vereança por “terras brazilis”.
Chega de noticia ruim!
Vamos falar de coisa séria... A única coisa séria do braziu...
Ah! Ah! Ah! Ah!
1 - Os porquinhos foram eliminados da Libertadores!
2 - O Manto Sagrado, sem o seu Pererê, ganhou dos Sacis Colorados.
Com um fenomenal gol irregular...
Apesar das coisas do braziu a felicidade é possível dormir-se feliz e sonhar...
Libertadores, oba!