O GOLPE DOS VELHINHOS

Didi, Juninho, Lindinho e Nariz eram companheiros de longa data. Aposentados, viviam distraindo o tempo nas mesas de jogos da praça.  Truco, dominó, dama eram s lida diária. Nenhuma aposta. O que valia mesmo era economizar os trocados das minguadas pensões. Quanto mais permanecessem jogando, menos tempo para usufruir de vícios. Despesas inúteis já bastavam as da caderneta da farmácia com os remédios de uso contínuo.

Entre uma jogada e outra seguiam a ladainha de comentários rotineiros sobre as monótonas notícias dos telejornais de ontem e as manchetes da  banca.

Meu time ganhou, o político roubou.

Frases típicas do dia a dia: “Viu só...”, “Que absurdo essa roubalheira...”

Sua vez, Didi... resmungou Nariz.

To pensando!

E precisa pensar para jogar truco?

Calma pessoal! ... ponderou Lindinho. O Didi anda lento. É da idade. Vamos ficar assim.

A gente poderia tirar o pé da lama, abriu um sorriso o Didi.

Vixe! A coisa é séria... Concordaram os parceiros de mesa.

Não tiro mais empréstimo consignado, afirmou Lindinho.

Joga logo... protestou Juninho.

Olha aqui, pessoal Poderíamos estar em Las Vegas tomando Cherry, ao invés desta praça, protegendo-nos das pombas.

Tomou seu remédio hoje, indagou Lindinho.

Tomei, tomei... Tive uma ideia para ganharmos uma grana.

Sua vez, Juninho...

Os olhares arregalaram-se ante a firmeza da fala.

Nariz arriscou: ”Como?”

Vocês não prestam atenção nos noticiários? Viram como é fácil desviar milhares de dólares sem que ninguém perceba? É só nos organizarmos.

Ma Che! Baixou o espírito de antepassados no Juninho. Vamos é acabar presos. Não viu o “Mensalão”?

Ta quase todo mundo solto, retrucou Didi. E de mais a mais, somos idosos, podemos pedir redução de pena ou então prisão domiciliar por motivo de saúde.

Sua vez, Nariz...

Mas, e nossas partidas de truco? Entristeceu-se Lindinho.

Jogamos na cadeia. E é só um tempinho. Pense nas vantagens que teremos. Comida boa, roupa nova. Podemos ter até enterro de luxo, com direito a mausoléu. Prometeremos devolver parte dos ganhos, como prova de boa vontade.

Sei, não...

Nariz arriscou: “Dá para incluir minha sogra na delação premiada? Jurar que a idéia foi dela?” Juninho concordou, gargalhando: “Ela merece. Era pior que tornozeleira eletrônica para pegar no seu pé e descobrir onde você estava”.

O Didi pode estar certo, afirmaram sorrisos cúmplices.

Sua vez, Juninho...

Por que não pensamos nisso antes?

Sua vez, Nariz...

Não custa arriscar...

Sua vez, Didi...

Pior que estamos, não ficamos...

Sua vez, Lindinho...

Peraí... To no Whats apps  vendo se meu cunhado quer ser laranja...

Desliga esse celular, assustou-se Juninho...

Pode estar grampeado, alertou Didi...

Ele disse que topa...  Só que ele quer cinco por cento...

Alguém sugere qual tipo de golpe podemos dar?

Vender fraldas descartáveis para fundos de pensão?

Genial, Didi. Verdadeiramente acima de qualquer suspeita.

Sua vez...

PRENDE O JAPA!

Impressiona-me a batalha de dedos apontando quem é mais culpado nesta rede de corrupção da “Pátria amada,  braziu”. Parece aquelas brigas de infância “ele me xingou primeiro”. Porque o Cunha é aquilo, o Dirceu fez primeiro, O Vaccari pedia tanto, a Odebrecht deu de monte, et coetera, et coetera et coetera...

Lembro-me de conhecida “piadinha” jurídica, quando o Magistrado noviço ao julgar seu primeiro caso ouve o reclamante e terminada a audiência dirige-se ao escrevente: “Ouviu a história? Condenarei o acusado”.

Ao que retruca o escrevente: ”Excelência, desculpe-me, mas escute o acusado antes”.

O reclamado é ouvido e o Magistrado novamente conversa com o escrevente: “Que mentiroso o acusador, condená-lo-ei!”

“Excelência, desculpe-me, mas o senhor já avaliou as provas?”, retrucou o escrevente.

Provas para lá, provas para cá, o Juiz indeciso, após tantas certezas refreadas por alertas do escrevente para não se precipitar, finalmente toma a decisão: “Absolvo as partes e condeno o escrevente”.

Prenderam o Japa!

Diferentemente do escrevente que nada fizera, mas culpado de um crime ocasional, justificadamente condenável, a prisão do Japa servirá uns dias com escudo de defesa e arma de ataque das “vítimas do golpe”.

Inocentes defensores ou cúmplices do “Lullo-petismo” ficarão desviando a atenção dos mais incautos.

Até que entendam que tanto o escrevente quanto o Japa eram meros cumpridores de ordens legais. Nada tendo a ver com os crimes

Enquanto os criminosos, a conhecer-se da história do “braziu varemnóis”, estarão entre acordos e delações, livrando suas caras e, devorando lautas pizzas, rindo do escrevente e do Japa.

Como será o amanhã, Chico?

Repudio toda forma de ataque a pessoas, por sua opinião, classe social, cor.

Agora, cá entre nós, Chico, quem está na chuva é para se queimar ensinava Vicente Matheus.

E você está na chuva, no meio de Calabares.

Não atirarei pedras em sua invejável capacidade criativa, nem jogarei fora qualquer um de seus Compactos (tive o raríssimo Tamandaré), LPS e CDS, que talvez se tornem raridades, perseguidos pelos que você apoia na época da aculturação necessária para a quebra de paradigmas e instituição das ambicionada Revolução bolivariana.

Chico, atente a história das tomadas de poder da revolução francesa, revolução russa e de atitudes simplórias do PT.

Quantos revolucionários de primeira hora como Robesepierre guilhotinados, Trostky assassinado, ambos por divergirem dos caminhos tomados pelos “líderes”. O PT é cópia. Expulsou aos discordantes. Betty Mendes e Ayrton Soares, por votarem a CF/88. O PT é de alguns e você não tem o perfil. Fez canções para “coxinhas” Isso será imperdoável quando não precisarem, mais de você. O PT é assim. Você não tem perfil, nem passado que “honre” com sacrifícios necessários. Chico, você fez caixa-dois? Nem um rateio no Estádio do Polytheama? Preste atenção que o MST pode estar de olho no terreno para servir de acampamento.

Chico, você está sendo usado por um partido, que tem sob suas asas o assassinato de prefeitos, o estelionato da Bancoop, o Mensalão, o Petrolão.

O PT é bandido, sim, Chico!  

Se o PSDB é bandido, é outro assunto.

E se um dia, instalar-se a insurreição bolivariana no “Braziu Varemnóis”, você e tantos outros vão se mudar para Paris, pois a Banda desse pessoal não toca coisas de amor e sim de ódio, mensagem não faz parte de seu repertório.

Chico, lembre-se de Bárbara. Você sofrerá a traição e mesmo chamando o ladrão e escondido pela Adelaide, estará fatalmente na alça de mira dos Falcões, que tementes de seu carisma voltar-se contra eles, não hesitarão em colocá-lo a escanteio.

E talvez suas canções voltem a ser censuradas.

NOTA DE FALECIMENTO

Comunicamos, com pesar, o falecimento do Sr. Braz Silva Rennós, decorrente de falência múltipla dos órgãos. O falecido vinha adoentado há muito tempo. Sofrera, por mais de vinte anos, de paralisia de quase todos os membros, decorrente do regime que forçadamente passou para tratamento de suposta doença, que lhe atingia o lado esquerdo do corpo. Quando se pensava curado, foi vítima de desnutrição decorrente de contínuos e intermitentes desvios da circulação de elementos vitais, com entupimento de diversas partes do corpo por excesso de sanguessugas. Tal adoecimento causou-lhe sérias complicações e efeitos colaterais, que se estenderam até a data de seu óbito. Padecia ainda de micoses na virilha pelo hábito de esconder cédulas junto às partes íntimas. No começo do século começou a enfrentar séria degeneração que o levou à perda da visão. Os sintomas iniciais da doença era ver estrelas vermelhas quando piscava. Logo a seguir veio a obnubilação total. Após atingir os olhos o mal atingiu também diversas partes do corpo. Equipes médicas fizeram tratamento perfunctório contra essa alergia, mas ela se disseminou por todas as partes internas do organismo, causando rigidez na execução das atividades mais essenciais e na capacidade de julgamento, entre outras. De outra parte, talvez como efeito colateral, Sr. Braz passou a ter problemas mentais, com atitudes alopradas. Passou a se automedicar com imensos gastos mensais pagos a especialistas no mal das estrelas. Elas se multiplicaram. Preferiu não fazer as cirurgias recomendadas para extirpar os cancros causadores dos males. Em 2008, quando atacado por uma infecção externa, igualmente não levou a sério, causando consequências complicadíssimas no estado geral do paciente. Novamente alertado por especialistas, preferiu tratamento com pão e manteiga. Descuidou-se também quanto ao consumo de álcool, tendo ainda sido contaminada sua carne. Talvez por falta de Educação ou já surdo, fazia ouvidos moucos e nunca escutou os alertas quanto ao seu descuido com a Saúde. Quando deu por si, a metástase estava instalada de modo irreversível. Quase todo apodrecido, exalando fortes odores pelos poros. Prostrou-se incurável. Nem todas as orações a tantos santos por ele admirados puderam salvá-lo. Não havia milagre para tantas doenças. Atendendo seu último pedido, o corpo será velado na Necrópole Central do Bairro do Planalto e posteriormente cremado, para que seu mal não mais se propague.

PRESENTE SUSPEITO

Fiquei desconfiado quando vi o formato do presente, sem identificação.
Lá vêm pares de meias, sussurrei a meu zíper.
Bem feito! Respondeu o zíper. Você não diz que já tem tudo o que quer?
Falta a Libertadores!
Fazer o quê?
Pelo menos a fatura do cartão de crédito não virá alta.
O que não tem remédio, remediado está.
Dá licença, zíper que tenho que abri-lo...
Calma! Não é você... É o presente...
Puxa! Não são meias.
São cuecas “tamanho GG”.
Epa! Eu uso M.
Ah! É uma brincadeira... Elas estão embrulhando outra coisa.
A função delas sempre foi proteger...
Imaginaram o “homo sapiens” atravessando um espinheiro?
Ai!
E o cavaleiros medievais dentro da armadura, vendo a Lady Godiva?
Oh! Grilo... Pára de pensar besteira...
Adivinha o que tem dentro, sugeriu um dos convidados, pegando minha cueca.
Indefeso, para recuperar meu mimo, fui tirando tudo que tinha dentro da cachola:
Um taco de beisebol?...
Não!...
Uma bola de boliche?
Ih! Está frio...
Um livro do Saramago?
Está esquentando...
Já sei... Uma Bíblia...
Acertou...

Abro a cueca, agradeço, com o suficiente ar de felicidade disfarçada e começo tentar descobrir quem foi o autor da brincadeira.
Só minha mulher poderia saber que precisava de peças íntimas novas.
Mas e a bíblia?
Ela não tentaria me converter.
Alucinado, ouço o Grilo e o zíper conversando.
Presto atenção e escuto o cochicho:
“Acho que descobriram que ele está na dúvida se abre uma igreja ou um partido político.”
Parei de atender a porta e o telefone.
Certamente, já estarei sendo observado, com a linha grampeada pela Policia Federal, que chegará de surpresa e levará meu computador, minha coleção de CDs, meus rascunhos de textos escritos à mão, minha gaveta de jogos de botão.
Socorro! Não são esses os quinze minutos de fama que sonhei...
Não sei de nada! Não sei de nada!...
É bom ir treinando...
Todos passam a ser suspeitos.
Querem me derrubar!
Não se pode confiar em ninguém...

NA LÓGICA DO APAGÃO

Na falta de idéia mais luminosa, alguns fatos para pensar.
Nestes tempos de enchentes que não se arrume desculpas para a falta de energia elétrica.
Oh! Raios!
Quem foi que inventou de mudar as tomadas?
E acabar com a fabricação de lâmpadas incandescentes?
Me enganem que eu gosto...
Afinal sou cooperado da BANCOOP...
Qual é o índice de casas no “braziu varemnós” que possuem aterramento?
Só para começar a contagem vamos de favelas paulistas e cariocas, depois os rincões das antenas parabólicas, com Internet sem fio.
Rocinha, Borel, Heliópolis, Paraisópolis...
Calma, pessoal!
Não precisa correr... Aterramento não é soterramento.
Os postes onde os camelôs fazem “gato” no Metrô Santa Cruz (SP), com benjamins, para iluminar a barraquinha de churrasquinho de gato que deve ter morrido eletrocutado estão aterrados?
Essa mudança deve ser lobby dos fabricantes de adaptadores.
Quem está reformando sua casa ou apartamento só encontra tomadas novas que não se adaptam aos “machos” dos aparelhos eletrônicos velhos.
Quem está repondo os aparelhos novos, por vontade própria ou conseqüência da enchente só encontra “machos” novos que não se encaixam com tomadas velhas.
Precisavam seguir o exemplo dos garotões que se encaixam com atrizes maduras.
E tome adaptador.
Tem para todos os gostos, cores e gostos.
O mesmo vale para as lâmpadas incandescentes.
A mudança é mundial, inclusive para o terceiro mundo.
Consomem mais, são menos ecológicas e justifiquem como quiserem.
Mas custam 10% da econômica.
Onde está a economia?
Lobby chinês.
Estou preocupado com o que mesmo, se virou mexeu falta luz?
Deve ser para que não escutemos as notícias.
Dar tempo para apagarem as provas dos mensalões, dos dólares nas cuecas, nas meias, as compras de panetones, et coetera...
Apaga tudo logo, que o desgoverno está no apagar das luzes.
E vai deixar tudo muito escuro para o próximo...

RESPOSTA DE PAPAI NOEL AOS BRAZILEIROS

Primeiramente pretendo parabenizá-los por...
Peraí...
Pô, patrãozinho! Parece língua do “pe”...
Propedêuticas perfunctórias preliminares passadas, passaremos a avaliar o merecimento aos presentes pedidos por “brazilian people”...
Pediram para o Pedrão parar com precipitações pluviométricas portentosas em Porto Alegre e proximidades, que quase afogaram a Tininha, digo a Catarina, minha santa preferida depois da Cidinha...
Parece que os prejudicados perderam tudo e ficaram realmente sem teto...
O povo participou de campanha de doação de roupas, alimentos e outros bens e, diz a lenda, até membros da Defesa Civil e militares roubaram os donativos antes que chegassem aos desabrigados.
Crianças arteiras não merecem presentes.
Marquinha vermelha logo no começo do ano.
Assim fiquei pensando em possível perdão.
Entretanto lá pelo meio do ano, mais uma arte das grandes.
Caiu outro avião e morreram mais de duzentas pessoas.
As desculpas dos meninos foram tão esfarrapadas, que até o Sindicato das Renas Noelescas entrou em estado de greve para que elas não sobrevoassem espaço aéreo de “terras brazilis”...
Outra marquinha vermelha.
Como tenho fama de bonzinho, de tudo perdoar e sou mesmo assim, pensei:
Para fazer grande parte do povo feliz, em 2009, darei um título para o Corinthians e um para o Flamengo, assim os dois disputam a Libertadores em 2010 e Jorginho e Tadeuzinho não ficam com ciuminho, falando na minha orelha.
Ainda assim, o comportamento não melhorou.
Meninos arteiros não merecem brinquedos. Nem bonecas para as meninas...
Pensei: “E se, ao invés de brinquedos, eu der umas roupinhas”.
Servirá como alerta para que no ano que vem melhorem o comportamento.
Qual o quê!
Soube que tem uns menininhos usando cuecas para esconder dinheiro.
Não é noticia velha, não!
Foi de novo! Igual em 2005.
Outra marquinha vermelha.
Será que adoram vermelho?
Deve ser para puxar meu saco, pois também só visto vermelho?
Ainda assim, sou persistente e fiquei pensando num presentinho... Uma lembrancinha...
Ah! As crianças merecem pelo menos um docinho... Um panetonezinho...
Pedi para o Paulinho “certo” - São Paulo - preparar toneladas de panetones. Ele sabe fazer dos melhores.
Ia entregar lá em brazilia.
Tudo ajeitado! Renas abandonaram a greve, após longa negociação.
Não sei se é verdade, mas jurei que o mosquito da dengue não atacava mamíferos cervídeos que puxam trenós aéreos.
Vacinei todas contra a gripe suína.
Tive até que prometer abono periculosidade para atravessar o Rio de Janeiro, onde quase fomos derrubados. Por sorte, as balas perdidas só derrubaram um helicóptero da Polícia, cinco transeuntes e duas crianças.
Isso no dia que passávamos por lá.
A desfeita final estava por vir...
Ia descarregar os panetones e quem me esperava?
A Polícia Federal.
Alguém foi pego com a “boca na botija” recebendo dinheiro ilegalmente e espalhou que era para comprar panetones.
Acharam que eu estava apenas “disfarçado” de Papai Noel.
Ninguém acreditava em mim.
Não fosse o IBAMA para defender meus animaizinhos e impetrar um “Habeas Renas”, acho que estaríamos todos detidos.
Antes que me tomassem o passaporte, voltei voando para a Lapônia, onde espero não haja acordo bi-lateral de extradição de criminosos.
Assim, para evitar maiores problemas, não passarei mais pelo braziu este ano.
Sem crise, hein!
Do seu amigo, St. Klaus...
P.S. - Que em 2010, vocês melhorem o comportamento...

CONCURSO PÚBLICO PARA CANDIDATOS 2010.

Por determinação da Constituição de “terras brazilis” no dia 03 de Outubro de 2010 será realizado concurso para os seguintes cargos:
Presidente da República – Salário aproximado de R$ 11.400,00 acrescido de todas as mordomias inerentes ao cargo, podendo o valor atingir ao nove dígitos.
Vagas – 01 efetiva e 01 como suplente agregado, para o quadro de reserva. Lembramos da importanciado quadro de reserva, uma vez, em passado recente, nos períodos de 1985 a 1989 e 1993 a 1994 este cargo foi ocupado pelo suplente.
Senador da República – Salário estimado em R$ 16.000,00, acrescido por verbas indenizatórias, acomodação de parentes em geral, tais como esposas e ex-esposas, filhos, enteados, primos, sobrinhos, padrinhos e outros acomodados em cargos de assessoria e outras inutilidades
Vagas – 54 efetivas e 108 suplências. Aos suplentes há muita possibilidade de serem alçados ao cargo efetivos, em virtude de nomeação do titular para algum outro cargo.
Deputados Federais – Salário de R$ 14.000,00, com as mesmas vantagens do cargo de Senador.
Vagas – 513 efetivas e quantas forem necessárias para suplência com vantagens a semelhança do cargo de senador.
Governadores de Estado – 27 efetivas e 27 para a suplência agregadas no quadro de reserva.
Deputados Estaduais e Distritais – R$ 10.500,00 com vantagens dos cargos acima.
Vagas variáveis em cada seccional.

Requisitos para candidatura:
Como em braziu tudo vira samba os requisitos vão em linhas musicais
1 - Ser brasileiro, estatura mediana, gostar muito de grana para fazer o que quiser. (desculpe-me Edu!)
2 – Ter o dom de iludir (desculpe-me, Caetano!) dizendo que é apenas um cidadão latino-americano sem dinheiro no banco, em parentes importantes e vindo do interior (ou da capital se tentar votos no interior). (Desculpe-me, Belchior).
3 – Valer-se de poder de convencimento mentiroso, do tipo: “Você não gosta de mim, mas sua filha gosta”. (Desculpe-me, Chico!)

Requisitos para aprovação e obtenção de meu voto:
Enviar currículo para meu email com os seguintes documentos devidamente autenticados:
1 - “Folha corrida policial”, também chamada de certidão de antecedentes criminais dos últimos vinte anos. A mesma dever ser branquinha que nem roupinha de recém-nascido...
2 – Declaração de idoneidade fornecida pelos financiadores da campanha, tais como empreiteiras, sindicatos, bancos et coetera, garantindo que a doação não é fruto de caixa-dois ou qualquer outra forma de desvio ilegal de dinheiro. As declarações deverão conter o aval de três delegados da Policia Federal, dois Desembargadores Estaduais e um Federal. Os avalistas citados também não podem ser alvo de investigações.
3 – Declaração em cartório que não recebeu mensalão, usa cuecas apertadíssimas que não comportam nada além do fisiologicamente necessário, só usa ternos sem bolsos e não carrega bíblias.
Será eliminado sumariamente o candidato que enviar chaveiros, chinelos – de dedo ou não – ou fizerem promessas como pontes, viadutos, água encanada, limpeza de córregos, e assemelhados.
Currículos de sindicalistas e representantes de categoria serão revistos, caso passem na aprovação prévia.
Na data do concurso não deverão sujar as ruas e meu voto e de todos os demais avaliadores será dado em caráter irrevogável, arcando com todos os danos causados por eventual engano.
Casos omissos serão resolvidos por mim mesmo, com decisão sem direito a recurso.

APAGÃO, MENSALÃO? ISSO NÃO EXISTE

Caracas!
Ato falho! Não foi na Venezuela!
Quando a gente pensa que o braziu não tem mais jeito, vem o governo e confirma que não tem mesmo...
O governo levou dois sustos com o apagão...
O primeiro foi o próprio... Nunca jamais visto na história deste “braziu veremnós”...
No sul e sudeste não dava para ver nada mesmo...
O segundo foi saber que no Paraguay andaram dizendo que a culpa era de uma “Mula sem cabeça” indignada com a negativa de reconhecimento de paternidade da parte do Padre Lugo.
Próceres do governo já queriam processar meio mundo pensando outras coisas...
Desconheciam a lenda que se refere ao destino da mulher que comete pecado, ainda que em pensamento, com um padre transformar-se em “Mula sem Cabeça”...
Passados os sustos iniciais, quando não se achava nem a ex-Ministra de Minas e Energia, o ícone metalúrgico tenta se aproveitar da situação do apagão.
Dizem que a partir de agora além de dizer que não sabia de nada passará a usar “Apaga tudo o que eu disse quando eu era sindicalista”...
Já não ouviram algo semelhante de outro presidente?
Gente!
LuLLinha Love and Peace disse que o Mensalão não existiu...
Talvez tenha razão e continue existindo com outro nome...
Ainda verei o ícone dizer que o caso BANCOOP não existiu...
Talvez tenha razão também!
Não existem dezenas de empreendimentos vendidos.
O que não poderemos esperar no final de 2010, ao “apagar das luzes” de seu governo, se, como esperam as “zelites” que sustentam o país, a Sra. Dilma não for eleita, com qualquer um de seus nomes de guerra?
Será um “salve-se quem puder”!
Peguem rápido o que sobrou do butim!
Apaguem (ato falho!) todas as provas!
Coloquem a culpa no estagiário!
Quanto ao apagão talvez ache até viável considerar a história da Mula sem Cabeça...
Afinal fica mais difícil a identificação do Cabeça, que ninguém sabe, ninguém viu e o Sr. Dirceu jura que não era ele...