PININHA NÃO QUER PRESENTE

Gegê... Este ano não quero presente.

De que você está falando?

No mês que vem eu faço aniversário, mas não precisa comprar nenhum presentinho para mim.

Pina! Nem tinha pensado nisso.

Não!?

Ainda... Agora que você me lembrou, vou pensar no assunto.

A senhora tinha esquecido do meu aniversário?

Não, Pina! Apenas não tinha me lembrado ainda. E você sempre faz uma confusão com a data do seu nascimento. Diz que nasceu num dia, mas foi registrada em outro.

Verdade, Gegê! Você não acredita nunca.

Acho que é só para ganhar dois presentes. Ainda bem que este ano não quer ganhar nenhum.

Gegê! Não é que eu não queria, mas pode ser perigoso. Temos que nos cuidar...

Perigoso? O que tem de perigoso num presente de aniversário para uma empregada doméstica?

Empregada doméstica? Eu não era sua secretária do lar.

É, Pina! Mas na Carteira de Trabalho é empregada doméstica. É parecido com sua data de nascimento.

Que confusão!

Pina! Desembucha logo... Qual é o perigo no presente de aniversário?

Gegê! Você sabe que eu fico escutando o rádio o dia inteiro?

Sei! Você para de trabalhar para escutar.

Não consigo fazer duas coisas ao mesmo tempo. Nenhuma sai direito.

Ai! Pina...                                                     

O moço do rádio falou que um homem mandava presente todo mês para um outro.

E o que tem isso de mais?
Os dois foram presos. O moço do rádio disse que os presentes vinham de dinheiro roubado...

Meu dinheiro não é roubado, Pina! É suado...

Já pensou, Gegê... Polícia Federal na porta às seis da manhã. A gente aparecendo na TV? O que vão pensar de nós.

Você está ouvindo muita notícia de política. Comece a escutar uma emissora que toque música.

Eu coloco, a senhora manda trocar.

Aquelas músicas não dá, né, Pina. A vizinhança pode reclamar...

A senhora tem razão. Algum vizinho pode me denunciar, a Polícia vem aqui, revista a casa, encontra meu presente e eu sou presa.

Por que você seria presa?

Porque eu não tenho advogado e a senhora tem.

Ai... ai... ai... ai... ai... Pina, pare de me enrolar.

Se eu for presa, vou mofar na cadeia, sem nenhuma visita... A senhora vai me visitar na cadeia?
Claro que não...

Está vendo só...

Pinaaaaa.... Para... Você não será presa.

Tem certeza?

Claro que tenho.

Gegê... Estou pensando melhor...

Pina pensando, perigo chegando... Diga logo, que a bacia de roupas está esperando na lavanderia.

Acho que a senhora pode me dar um presentinho de aniversário. Uma lembrancinha... Qualquer coisinha... Eu sei que a situação está difícil para todos nós.

Pina! Pode parar o discurso... Seu presente já está comprado...

Já?

Já...

A senhora lembrou de mim? Que maravilha! O que é? O que é?

No dia de seu aniversário você verá...

Perfume da TV?... Roupa daquele brechó chique?... Rasteirinha outra vez?...

Pinaaaaaaa! Vai lavar a roupa... Vai... Vai...

Calma, Gegê... To indo... E prometo que não escuto mais essas notícias.

Ai... ai... ai... ai... ai...  Pina... Pina...

Piiiiinaaaaaa!.... Abaixa esse volume... Para de cantar!... Troca de estação...

POR ESSA NEM EU ESPERAVA...

Conferia minha lista de presentes e até já preparava os cartões de natal personalizados no computador...
O Léo (Leônidas) quer um CD de pagode, Sandrinha (Cassandra) um DVD, Leninha (Helena) um MP3 ou 4 - a carta era de setembro e pode estar já no 7 ou 8, Lalau (Menelau) pede pen-driver de 32 Gb e assim vamos.
Ou íamos...
Tem até uma bicicleta e um patinete no meio dos pedidos repletos de Play Stations...
Acho que os remetentes erraram o endereço ou alguma instituição de caridade descobriu meu endereço...
Socorro! Outro carnê no meio das cartinhas?
Quem inventou de baixar o IPI?
Troquei toda a linha branca de casa...
Devo terminar de pagar em Fevereiro de 2011.
Como a financeira não aceitou minha aposentadoria como renda para comprar um “pontozero” zero, tenho que fazer uma revisão no carro velho para irmos viajar no réveillon...
Ver os fogos na Praia Grande e talvez cruzar com um arrastão onde me roubarão o celular que ganhei na promoção da loja e nunca usei...
Triiiiiiiiiiimmmmmmm...
É o gari... Bom dia!... Leva vinte...
Alô!
Não! Não posso doar para a Associação das Gatinhas Perdidas da Tailândia...
Ai! A campainha e o telefone não param...
Triiiiiiiiiiimmmmmmm... Triiiiiiiiiiimmmmmmm...
O carteiro! Bom dia!... Leva vinte...
Alô!
Igreja o que?... Sinto muito... Agora só contribuo para o “Apostolado de Pedro”...
Triiiiiiiiiiimmmmmmm... Triiiiiiiiiiimmmmmmm... Triiiiiiiiiiimmmmmmm...
Oi! Quem é o senhor? O entregador de jornal é o senhor? Quem era que passou ontem e levou os seus vinte?...
Falando em jornal, cancelei a assinatura, porque meus calmantes estão muito caros e não estavam dando resultado depois da leitura das noticias do braziu... Estou relendo Polyanna e fazendo tai-chi.
O que é isso?
Extrato bancário?...
Maigód! Meu saldo deu um apagão!
Entrego os pontos...
Só me resta ser sincero e dar logo a notícia...
Queridos parentes, agregados, amigos “secretos” ou não...
Tenho que comunicar um fato desagradável...
Todos ficarão sem presente neste Natal...
Nem lembrancinha chinesa de R$ 1,99 que é para não aumentar o vexame...”
Por essa vocês não esperavam...
Nem eu...

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Hoje é aniversário da VERA FISCHER... Ela está quase sexygenária... E ainda sexy...

DIA DOS PAIS - FILHOS - PRESENTES ...

Dias dos pais!
Todo ano o mesmo problema...
O que não quero ganhar de presente?
Não me deem meias de nylon...
Minhas frieiras agradecem...
Nem aquelas envelopadas, tipo “leve três, pague duas” para correr e andar no parque..
A costura pega no dedinho...
Meias quadriculadas?
Apesar de “velho”, ainda não cheguei na idade, mano...
Digo, filhos!
Chinelos?
Tipo aquela marca famosa, não! Ficou muito vulgar... Todo mundo tem...
E tira no dedinho incomoda...
Aviso que a sandália franciscana do ano retrasado ainda não entrou em uso, porque ainda não acabou o solado daquela de dez anos atrás.
Já tenho celular...
Modelo raridade, de segunda mão, daqueles que só serviam para serviços de telefonia...
Recebe ligações, quando eu o encontro e também faz ligações, quando tem crédito e não estou em Minas, porque não tem GSM, quadband especial ou algo assim que impede seu funcionamento a mais de cem metros da pessoa que eu desejo falar...
Camiseta pólo com listinhas horizontais sem bolso, nem pensar...
Engordam... E onde enfiarei a caneta?
Gravatas?
Não combinam com camisetas pólo, com bolso, sem listas...
Uma bicicleta?
Socorro! Não há espaço para mais nada na sacada...
Ergométrica, então que dá para pendurar roupa no banheiro...
CD?
Eu gosto tanto que compro todos que gosto... E “vale CD” pode insinuar pedido de aumento de mesada, desde já indeferido...
Mas que pai mais chato já devem estar protestando os leitores...
Outros dirão que todo pai é assim... Não quer nada porque sai tudo de seu bolso...
No fundo, presentes, ora os presentes...
Bastam os filhos presentes o ano inteiro...