QUEM É BÃO, NÃO OLHA O CALÇÃO...

Estou assistindo ao jogo entre “Los Hermanos”, dos dois mais recentes “campeones brazileños” Carlitos e Xavier diante de arianos alemães, com seus poloneses, turcos, tunisianos, ganenses e brazileiros campeando la pelotita.
Por enquanto, um dos dois irá para a semifinal.
Minha bola de cristal foi quebrada ontem.
Também pudera! Ela ousou estar certa e a Yolanda ganhou mesmo.
Onde yo estaba mismo?
Ah! Si... Si... Si...
Por supuesto! Claro! Torcendo para o time que está de calção preto.
Como assim? Os dois estão de calções quase iguais.
Exigência dos patrocinadores?
Sei lá!
Mas fico num bate-papo com meus zíperes.
Porque no braziu varemnós, por diversas vezes, o Manto tem de usar calções brancos?
Os Bambis calçolas negras?
As viuvinhas, também negras? Tem certa lógica, mas a cor original é branca noivado.
Los hermanos e os arianos vão jogando bem e não estão errando passes por causas da cor dos calções, nem o juiz, também de calção preto, errou além da conta.
Afinal, quem é bão, não perde tempo olhando a cor do calção.
Chega! Começou o segundo tempo...

COPA – PORQUE TORÇO PARA ARGENTINA

Cueca cuela e perrito quente às mãos!
Sirney e Luizito me entenderão.
Se empezó La Cuepa!
Vixe, madrecita santa!
Gol keeper “cooler” do English Team já engoliu um polo.
Fué la pelota. A Jabulani.
Ma Che! Viste Dieguito? Fez embaixadinhas de terno.
Quem sabe, sabe...
Vixe! Madrecita Santa! Elle hablo que caminará desnudo se los hermanos fuerem campeones. Vade retro.
Mas, vou torcer por hermanos...
Epa! Epa! Epa! Quequeisso, mano?
Questiones de lógica.
???????????????
Nosostros somos brasileños, cierto?
Si, mas caspita, porque torcer pelos hermanos.
Antes de brasilenõs somos corinthianos, cierto?
Si.
Entonces.
Cual equipo tiene mas jugadores que vestiram o manto sagrado?
?????????????
Piense bien...
Carlito e Javier...
Isso Tevez e Mascherano.
Tem razão, cara.
Te liga aí, Jorgito!
Vou catar uns pólos para fazer simpatia.
Pega a cueca e o perrito.
Argentina, Argentina, Argentina
Ih! Mano! E se Dieguito sair de Lady Godiva mismo?
Usted lembra daquela nega maluca que desfilou desnuda pelas calles de Madureira?
Cerrei mis ojitos!
Haciemos lo mismo.

DUAS CENAS EM LAS REPUBLIQUETAS SUDAMERICANAS

CENA I

Comam carne de cerdo, hermanitos!...
És muy meyor...
Meyor que Viagra paraguayo...
Néstor come!
Tininha Kirchner, presidenta da Argentina – bem feito - disse em um encontro com produtores de carne suína que "a carne de porco é melhor do que Viagra". Comer carne de porco melhora a atividade sexual. “Eu acho que é muito mais gratificante comer porco assado do que tomar Viagra”.
É melhor que comer carne da vaca?
Segundo o jornal “Clarín”, o cardeal de Buenos Aires enviou preventivamente um padre para administrar ao ex-presidente o sacramento da extrema-unção.
Néstor Kirchner foi internado de forma emergencial em Buenos Aires para ser submetido a uma cirurgia na carótida direita relatou a imprensa local.
Maygod!
Toicinho... Torresmo... Bacon... Adeus!

CENA II

"Se você levanta às três da madrugada para ir ao banheiro, compadre, por que gastar luz? Deixe a lanterna ali, na mesa de cabeceira", pediu Chávez, presidente da Venezuela – coitados.
Não tinha pensado nisso...
Ótima desculpa para fazer xixi fora do vaso...
Melhor que usar meias de lã para limpar...
As residências com um consumo abaixo dos 500 quilowatts por hora que conseguirem reduzir seu consumo de eletricidade entre 10% e 20% terão um desconto de 25% em sua conta de luz. Para os que cortarem mais de 20%, a redução será de 50%.
Já não ouviram isso?
‘Braziu varemnós” também adotou um sistema de metas de redução de consumo energético, com incentivos e penalizações, após o apagão de 2001.
Numa visita recente a Caracas, o assessor especial para Assuntos Internacionais da Presidência da República, Marco Aurélio Garcia - o “top-top” do acidente da TAM - , disse que técnicos brasileiros estão ajudando a Venezuela a buscar uma solução para a sua crise de energia.
Coitados dos venezuelanos...
Eu não namoro mais venezuelanas!
Vão parar de tomar banho!

CENA III

No hablarei de Luizito...
Eram apenas dos factos...
No leram el titulo?...

DIA DO AMIGO? ME ENGANA QUE EU GOSTO

Bem que eu estava desconfiado desse tal dia do amigo...
Já sou cismado com dia disso, dia daquilo, agora que eu descobri que o dia do amigo é coisa de argentino estou entendendo certas coisas que aconteceram neste braziu varemnós na semana passada...
Mais uma sacanagem de los hermanos...
Além de roubarem a idéia do Péricles que é o verdadeiro criador do Amigo da Onça, nesta semana eles só aprontaram para cima de nós.
Um bando de Estudiantes vem ao Mineirão e fazem uma bagunça...
Essa estava escrito nas estrelas...
Até eu que não sou Pai Dinóh, nem pai de santo algum saberia...
Moeda “forte” é o Real e não o Cruzeiro e lá se foi a Libertadores...
De virada...
Não bastassem as costumeiras massas de ar frio, este ano os “amiguinhos” estão mandando gripe suína...
Aí, na segunda feira vêm com esse papo de...
Oi! Amiguinhos tudo bien?
Amiguinho é ...
Aki.... Rschner prá vocês...
Bem feito!

NOVE DE JULHO LEMBRA ARGENTINA!

A Argentina é um carma para o “braziu varemnós” e nesta semana me lembro sempre deles.
Não basta quando brazileño chega a Miami e faz a clássica pergunta aos cubanos que moram por lá se sabem qual a nossa capital, receber aquela resposta:
Buenos Aires?
É para nos humilhar que chamaram a capital de Buenos Aires.
Só porque na capital do braziu as coisas nunca cheirem bem.
Los hermanos têm ídolos e os idolatram!
Muitos!
Maradona! Maradona! Maradona!
Esqueci da Evita e do Gardel...
Que ídolos efetivamente idolatramos?
Pelé!
Só.
E o Pelé nem é brasileiro. É mineiro. Outro povo diferente.
Argentina é pior que a China nas relações comerciais com o braziu.
Tudo que é ruim mandam para cá.
Epa! As mulheres argentinas são mais bonitas que as chinesas.
As loiras argentinas não vêm para cá.
Mandaram o Tevez e o Mascherano?
Eram de segunda linha, porque o Messi, que era bom mesmo, foi para a Europa.
Argentino só sacaneia.
Veja, por exemplo, no caso das massas.
Quando o peso valia mais que o real, eles vinham alimentar a inflação nas nossas praias e nós, trouxas, solícitos servíamos pizzas para eles.
Nada mais lógico, sejamos o país da pizza!
O que eles nos mandam de massa?
Mandavam massa de ar polar para nos causar gripes e resfriados. E agora a gripe suína.
Outra sacanagem, esta com os paulistanos?



Lá em Bons Ares há a avenida Nove de Julho, uma das mais largas do mundo, comemorando a Independência.
Em São Paulo havia o túnel Nove de Julho em homenagem à revolução constitucionalista de 1932.
Os gringos não queriam concorrência e infiltraram um espião que se casou com a prefeita da cidade, a ex-Supla.
Cochicho vai, arrufos vêm e ela mudou o nome de um símbolo da cidade.
Quer terror maior?
Pois fizeram...
Serviço feito, o cara deu no pé e não levou a mulher.
Acho que o próximo atentado será derrubar o obelisco do Ibirapuera.
Alguém terá que levar a culpa se ele cair...
Afinal, o obelisco deles na avenida Nove de Julho possui apenas 67 metros de altura.
Menor que o nosso que tem 72 metros.



Quem mandou fazerem às pressas? Audácia construírem um obelisco em três meses!
O nosso, com devidos processo de licitações, demorou oito anos para ser inaugurado e vinte e três para ser concluído.
Para provocar, inauguraram no dia 23 de Maio, data do nosso MMDC.
Por questões históricas que os argentinos,é claro, não compreendem, o obelisco paulista foi inaugurado num dia Nove de Julho para comemorar a Revolução que o pessoal já tinha quase esquecido.
Eles pensam que foi vingança!
Tem mais provocação!
Brazileños sempre perguntam por que presidente argentino dorme numa Casa Rosada...
Ao que reagem: Em braziu dorme na Granja do Torto.
Tem certa lógica, mas que é sacanagem, é!
Só se dão por vencidos que somos superiores quando visitam as cataratas do Iguazú.
Não sei por que quando vêm para a nossa catarata do Iguaçu, não se jogam lá de cima e voltam mais rápido para sua terra?
Não se jogam para não se perderem na água, embora esse risco não exista...
Argentinos nunca se perdem.
Eles se acham!

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N.A. – É hermanos! Só mudamos o prato principal em nossa dieta política...
Usted engolem los pinguinos e nós sapos, carrapatos e outros espécimes que envergonham um passado de tantas lutas a se comemorar em 9 de Julho...


VOLTO dia 14, se nenhum avião cair em cima de mim...