Pininha Olímpica

Gege, voltei!

Ah! Que bom... Por onde andou? Seu celular não atendia. Pensei que tivesse adoecido, sido sequestrada.

Sequestrada? Só se fosse por um disco voador, para fazer faxina num outro planeta.

Quinze dias sem dar notícia. Isso é quase abandono de emprego. Que história vai inventar desta vez.

Fui pras Olimpíadas. Rio de Janeiro. Cidade Maravilhosa.

Ai! Pina. Inventa outra.

Verdade, Gege!
Com que dinheiro?

Ganhei quase de presente.

Como assim?

Sabe a Zica, companheira do Zico, que mora lá na Vila...

Já sei quem é...

Pois é... Ela tinha sido contratada por um casal de bacana... Gente assim quase igual à senhora...

Pina! Vai logo com essa história.

Ih! Tomou sua “valeria” hoje?

Pinaaaaaa! 

Tá bom... tá bom... O casal ia para as Olimpíadas e precisavam de uma babá. Aí, o Zico não deixou a Zica ir e eu fui no lugar dela. Pronto! Contei!

E não me avisou?

Se avisasse, quem não ia me deixar ir era a senhora.

Vou fingir que acredito. Vai fazer os serviços atrasados e depois você me conta a verdade.

Verdade? Mas é verdade. Eu assisti a um monte de jogo, competição de corrida, pular, vi uns homens gigantes, umas mulheres que pareciam de borracha. Tinha até uns, que acho que eram tudo parente do Seu Takeo. Uns jogos eu não entendia nada, mas foi legal. Torci tanto, tanto, que quase esqueci o filhinho deles na geral.

Estou começando a acreditar nessa história.

Gege! Você me explica umas coisas desses jogos.

Se eu souber...

A senhora viu algum jogo pela TV?

O que deu. Era muita coisa.

Viu o Tênis? Eu fui lá uma tarde. E não entendi.

Vi... O que você não entendeu? É tão simples. É só jogar a bolinha para a quadra adversária.

Isso que eu não entendi... Se precisa jogar a bolinha para o outro jogar de volta, por que jogam a bolinha longe e tão forte e comemoram quando o outro não consegue devolver?

Pina! É que tem que fazer o outro errar.

Isso que eu não consigo entender. Pra que jogar então, se o mais legal é quando um rebate para o lado do outro?

Ai! Pina! Que mais você achou estranho?

Eu achei divertido um parecido. Também era com raqueta. Jogavam uma peteca por cima da rede de vôlei. Os parentes do Takeo ganhavam tudo. Parece que chama “BodeMilto”.

Badmington, Pina... Badmington...

Isso aí, Gegê.

Agora ao trabalho, Pina.

Peraí, tem mais uns esportes estranhos.

Quais?

Fazer cavalo pular é esporte?
Claro! Hipismo.

Os cavalos tudo de crista arrumada. Eles fazem “chapinha”?  

Ai... Ai... Ai... Ai... Ai...

Tem um esporte que é bem brasileiro.

Futebol?
Não! Gege... Descer rio a remo... Lembrei-me dos bombeiros quando vem socorrer na enchente. Lá na Vila tem muito, quando chove forte.

.....

Gegê... explica uma coisa pra mim...

O que mais?
Por que não tem Olimpíadas todo ano?

Ai! Pina... É muito caro fazer uma Olimpíada. Por isso, só a cada quatro anos.

Hum!...

Por que?

Porque eu gostei de sentir-me importante. A senhora nem imagina como... Agora acabou... Volto a fazer comida, limpar a sala, lavar banheiro... Pegar ônibus lotado.

É a vida, Pina!... É a vida... As medalhas são para alguns.

Medalha! Ah! Ganhei uma.

O que?

Vê, Gege... O casal me deu uma medalhinha. Disseram que é de ouro... Será que é?

Se for, você deve ter merecido, Pina.

Mereço um aumento e umas folgas?

Ah! Pina... Já pro trabalho...

MONOTONIA!

Dezembro - Brasileiro.

Janeiro - Copa São Paulo.

Todo mês um título?

Está ficando sem graça!

Afinando a voz, pessoal:

"Manu, nóis é fera!
Mundial em Itaquera"...

A CONVOCAÇÃO DE DUNGA

Enfermeiras, preparem-se!
O pessoal do resgate terá muito trabalho.
Desfibriladores a postos.
Saiu a convocação do Dunga.
Sem novidades.
Nenhum dos meninos da Vila.
Só o ex-menino Robinho que já é quase da terceira idade no time.
Com o perdão da má palavra a seleção é um ajuntamento de jogadores europeus.
Salvo Julio Cesar, Kaká, Lúcio e Juan, que são unanimidade, os demais são semelhantes a jogadores que estão no Braziu varemnós.
Os demais podia-se convocar Rogério Ceni, Miranda, Chicão, Roberto Carlos, Fred, Diegos Souza ou Tardeli, Elias, Fofinho da Fiel que dava no mesmo.
Não temos mais jogadores fora de série.
Insubstituíveis.
Então porque não experimentar?
Os meninos da Vila brincam de jogar futebol.
As triangulações de Neymar, Ganso e André, que levam a bola até quase dentro do gol, fariam a surpresa num campeonato curto.
Foi assim em 1958 quando Mané, Gasolina e Vavá fizeram uma correria geral nos robôs soviéticos e veio o campeonato.
Depois disso, o que tivemos de novidades em Copas do Mundo?
O carrossel holandês de Cruyf e Neskeen em 1974 e mais nada.
Dunga é avesso a surpresas.
Por isso não será surpresa mais uma campanha trôpega em Copa do Mundo e sem “pernas tortas” para endireitar.
Uma mãozinha do árbitro aqui, uma partida excepcional ali, um gol “mágico” inesperado acolá.
A Copa de 2010 será assim para os brasileiros.
Poderemos até ser campeões, afinal gol é detalhe e Dunga foi o capitão da primeira seleção campeã mundial numa final sem gols.
Grazie, bambino Baggio!
Uma coisa é certa: Cardiologistas terão muito trabalho.
Esse trabalho seria certamente menor se Dunga tivesse um olhar pediátrico e levasse os meninos.
Podíamos não ser campeões, mas seria muito mais divertido.

ESTÃO ROUBANDO MEUS VOTOS

Jorginho! Me proteja-me!
Primeiro o Manto, está bem... Ele é muito mais importante, concordo.
Mas vai pensando num plano de ação, porque estão querendo roubar meus votos.
Eu sou ético, respeitador das leis, transparente – estou lutando para baixar meu IMC, sim senhor! - e aguardo o período das convenções para lançar-me candidato a qualquer coisa, novamente pelo PUN(*).
Vem esse povo querer roubar meu eleitorado com campanha antecipada.
Viu só o que saiu na imprensa, Jorginho?
“Funkeiras, ex-BBBs e atletas pretendem virar deputados” .
Tá na rede...
Tomara que seja na rede dos Urubus na quarta-feira.
Absurdo?
Digo eu...
Até o Vampeta.
Brasília ficará mais de perna por ar ainda se ele resolver dar mais “cambotas” na rampa.
Como ficarão os projetos de casas populares se elegerem a Tati Quebra Barraco?
E o Kleber Bambam? Deve ser Bambambam porque era BBB... Dois bam era o filho do Barney e da Betty.
Ele disse que quer o sossego de um mandato de Deputado Estadual e já está pedindo dicas para o cunhado que é veterinário e defenderá o esporte.
O que será que ele quis dizer com tal analogia animal?
Animal?
O Edmundo também quer ser.
Até a Mulher Melão, a Rainha dos taxistas.
Não estou errado não. Não é dos hortifruti, não. Taxistas, mesmo.
Ela é a rainha dos taxistas.
E das paredes de oficina mecânica.
Vai ver é dos taxistas com carros quebrados.
Ai! Jojó, assim não dá.
O PUN não vai prá frente com tanta concorrência desleal.
Só os verdadeiros convertidos ao Apostolado devem votar em mim.
Só terei dois votos novamente.
Um dia ainda descubro de quem será o outro.

(*) PUN é o Partido da Unidade Nacional que é apoiado pelo Apostolado de Pedro.

CAMPEONATO PAULISTA DEVE SER EXTINTO

Jorginho! O que você acha?
Você é favorável ou não aos campeonatos regionais?
Quieto! Você é suspeito. Quer mais tempo de férias.
Está virando congressista? Já tem trabalhado direito aos domingos, hein!
Por mim, apesar de seus dirigentes, o campeonato paulista tem que continuar.
Como ocorre na série A2, faria até um segundo turno com os oito melhores na série A1. Alguém tem dúvida que os campeonatos paulistas da série A1, A2 e A3 são muito superiores a série C do campeonato brasileiro?
Basta verificar a quantidade de times nas séries B e A.
Doze. Seis em cada série.
Corinthians, Guarani, Palmeiras, Prudente (que era Barueri), Santos e São Paulo.
Bragantino, Guaratinguetá, Ponte Preta, Portuguesa, Santo André, São Caetano.
Outros haveria não fosse os critérios regionalistas da série C. Em 2010, São Paulo terá apenas o Marília na série C. Botafogo e Oeste (ou Mogi Mirim) estarão na série D.
Guarani e Guaratinguetá nem são da série A1 Paulista.
União S. João e Paulista passaram pela série B.
Santo André e Paulista de Jundiaí já foram campeões da Copa do Brasil.
São Caetano foi finalista da Libertadores.
Toma vergonha, Jorginho!... Até o Caetano! E nós nada...
Ouso dizer que muitos times do interior paulista seriam sérios candidatos a finalistas dos campeonatos carioca, gaúcho, mineiro e paranaense.
E a campeões nos demais estados...
Os paulistas não têm culpa da diferença imensa entre seu futebol e o restante do país.

CORINTHIANS RECUPERA PONTOS E SEGUE NA LUTA

MANTO RECUPERA PONTOS E SEGUE NA LUTA

Jorginho! Recuperamos os pontos, mano!
Sabe as duas últimas derrotas. Contra o Prudente que era Barueri e o Galo do Japi.
O juiz errou a contagem...
Ligando uma coisa a outra.
Jorginho! Você já tinha nascido na década de 70?
Lembra daquele “Gool Keeper” – essa foi legal! – do Remo, lá de Belém, onde nasceu Yeshua, como diria o Claudiomiro?
Chamava Dico...
Ele tinha um metro e setenta.
Fechava o gol no Baenão - campo do Remo - e levava um monte de gols pelo alto no Mangueirão.
Descobriram que o gol do Baenão tinha 10 cm. a menos na altura.
Acho que esse é o problema do Manto atualmente.
Não quero dizer que a altura da trave dos demais estádios está errada.
Deve ser a do campo de treino que está mais alta.
Duas bolas no travessão num jogo e uma no outro.
Está parecendo a época da “fila”... Ai, minha urticária!
E você anda dormindo, hein, mano Jorge!
Custa assoprar para dentro?
Empurra com os patuás.
Onde eu estava mesmo?
Obrigado! Falando que o Manto quer recuperar seis pontos por causa dos juízes.
Os causídicos mais veteranos da Fiel representaram junto ao Tribunal de Justiça Desportiva e alegam que os “homens de preto’ não entendem nada.
Eles nunca jogaram futebol na rua.
Jogo de dupla. Rebote.
Aquela brincadeira em que chutávamos ao gol.
Se a bola entrasse direto valia um...
Se o goleiro rebatesse e o gol fosse marcado valia dois.
Se batesse na trave e marcasse o gol valia três...
Pô! Jorginho! Cala a boca, mano!
Prá que lembrar que tinha que marcar o gol para a regra valer?
Assim fica difícil...
Gol é detalhe, diria o Parreira...

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N.A. Hoje não falo da BANCOOP porque também é preciso falar de coisas sérias.
E a cada dia mais se confirma:
"A única coisa séria do braziu varemnóes é a paixão da Fiel pelo Manto."

EU, MANEQUIM DE ACADEMIA?

A falta de respeito de minhas roupas em não me aceitarem mais dentro delas fez-me tomar algumas atitudes.
Aliás, se dependesse da opinião do médico, após refazer-se do susto, ao ver meu exame de sangue e calcular meu IMC (Índice de Massa Corpórea), eu teria que tomar muitas atitudes.
Após ouvir diversas ladainhas aconselhativas sobre os males do sobrepeso e ver negado meu argumento de que o problema com o IMC não era o excesso de gordura mas a falta de altura, tomei decisões firmes.
Comecei pelas mais simples, é óbvio.
Lancei um ar de desprezo àquelas roupas que, de tão apertadas, faziam-me parecer um toureiro espanhol. Digamos melhor, plagiando João Ubaldo: Parecia mesmo era um provolone.
Ia jogá-las fora, mas achei um desaforo separar-me de calças e camisetas que são companheiras de tantos anos. Já sabem inclusive onde se dependurar, para aonde vamos.
Conversei com elas, consolei-as prometendo que o afastamento será breve. Depois dobrei-as amarrotando-as com delicadeza e coloquei-as num canto da gaveta.
Mãos à obra.
Primeira descoberta.
A gente engorda, mas os pés não.
Meus tênis continuam o mesmo número. Só tive que colocar um cadarço maior para amarrar.
Comecei os treinos com caminhada pelo quarteirão.
Sabem que não achei o trânsito tão lento assim. Para me incentivar, resolvi apostar corrida com um ônibus, que não sou cachorro para correr atrás de carros. Cheguei ao semáforo (farol ou sinaleira, dependendo de onde o leitor more) junto com o ônibus. Cem metros e cinco minutos após.
Quase chamei a atenção do motorista pelo excesso de velocidade.
Ia parar na padaria para pedir um copo de água, mas lembrei-me de um conhecido que engordou três quilos com duas semanas de treinamento.
Havia dois bares nas diagonais do quarteirão onde ele morava, onde latinhas de cerveja repunham os sais minerais perdidos no suor do treino.
Venci incólume a vontade de imitá-lo.
Cansado de apostar corrida com ônibus e para ter a impressão de maior velocidade passei a caminhar na contramão do trânsito. Estava me animando, mas fiquei envergonhado quando fui ultrapassado duas vezes no mesmo dia.
Primeiro passou por mim uma babá empurrando um carrinho de bebê.
Depois uma senhora de uns setenta anos puxando um carrinho de feira cheio ousou ultrapassar-me.
Gente desaforada.
Resolvi parar de prestar a atenção no que estava ao meu redor e comecei a olhar para os prédios.
Erro fatal.
Descobri que no quarteirão de casa há uma academia, dessas envidraçadas com pessoas pedalando bicicletas e esteiras sem sair do lugar.
Ainda bem que não saem do lugar ou cairiam todos do primeiro andar.
Reparei que não havia ninguém com meu porte físico na vidraça ou vitrine, como quiser o leitor, da academia.
Só pessoal “sarado”, colants apertadíssimos, camisetas machão sem peitinho.
Meu anjinho da guarda e o diabinho malas-artes se ouriçaram e em uníssono disseram: Vai lá!
Reagi com firmeza: Peraí! Vocês concordando em algo? Boa coisa não vai sair.
Atropelaram-se para explicar e decidi ouvir primeiro o anjinho.
Pode falar “de asinhas”.
Animado, me sugeriu: Entra na academia e se matricula num programa de treinamento. Ficará com um corpinho igual ao do pessoal que está na vitrine.
Em quanto tempo?
Depende de sua força de vontade.
Porque devo ir lá, “do Rabinho”?
Para ver as mocinhas de outro ângulo.
Enquanto fico no impasse de entrar para uma academia, que sempre rejeitei, mudei o trajeto.
Assim não me distraio, nem me frustro vendo o pessoal na vitrine.

FATOS RELEVANTES DO FUTEBOL EM 2009

Como o espaço é pequeno faremos um breve resumo.
2009 começou realmente em dezembro de 2008, quando o Fofíssimo Fenômeno foi finalmente contratado pelo Manto Sagrado, que acabava de ascender aos céus do campeonato Brazileiro após purgar na série B.
A partir desse dia, como alias sempre, não houve um dia após o outro.
Vieram a glória e a esperança.
Em Janeiro, invictos, venceram na final uma equipe da terra das araucárias tornando-se o único heptacampeão da Copa São Paulo de Juniores.
Enquanto isso, os maiores iam vencendo um joguinho aqui e acolá no Campeonato Paulista, esperando o Fofucho...
Paralelamente, de mansinho, iam vencendo também os jogos da Copa do Braziu...
Vinte minutos do segundo tempo, lá no interior de Goiás, em Itumbiara, entra em campo.
Temor nos demais times brazileiros.
Estréia em S.Paulo contra os porquinhos, empatando o jogo aos 47 do segundo tempo.
Meio gordinho derrubou o alambrado e todos que surgiram pela frente até sermos
Campeões Paulistas, novamente invictos, ganhando das viuvinhas na final...
Isso está ficando viciante.
Será que ninguém ganha da gente?
Teve um que ganhou.
Aquele time lá das araucárias, na copa do Brazil.
Isso não impediu mais um título.
Jorginho descansou todo o segundo semestre.
Apenas uma injustiça.
O time de estudantes que disputou a final do Campeonato Mundial Interclubes para os espanhóis, com um gol de um “traíra” portenho, foi o mesmo que perdeu de cinco da gente, sem o Fofinho, no começo do ano.
Que sorte hein, Barça!
Quem sabe no final de 2010 a gente se vê.
Foi o que ocorreu de importante no futebol brazileiro em 2009.
Um feliz 2010 para todos os adoradores do Manto Sagrado.

GUARANI – MELHOR TIME DA SÉRIE B - VOLTA À SERIE A

Depois de cinco anos o Bugre retorna a Série A.
Único time “pequeno” campeão brasileiro.
Exceto ao alvinegro das Viúvas do Negão, único time de fora de uma capital.
Porque o melhor, se não foi o campeão?
Somente o Manto Sagrado havia conseguido ficar as trinta e oito rodadas no grupo dos quatro que ascenderiam à serie A.

MANTO SAGRADO PRECISA LIMPEZA


Jorginho... Fala sério!
O Manto Sagrado não pode perder do Timbu (Náutico), penultimo colocado, de virada e jogando com dez, dentro do Pacaembu.
Manda os onze embora, senão não passa da primeira fase da Libertadores...

EXPULSÃO E INJUSTIÇAS!

Esse mundo é muito injusto!
Sei de vários casos de pessoas que foram expulsas de vários locais, por causas de práticas de atos que atingiam a moral, os bons costumes e a sexualidade da época e não tiveram seus quinze dias de holofotes como o caso da estudante que foi expulsa de uma faculdade só porque estava de micro-vestido.
Vovó diria que ela se esquecera de colocar a calcinha do baby-doll...
Naqueles tempos do twist, não havia twiter nem “youtube”, então resgatarei algumas injustiças “expulsatórias” para ver se consigo pelo menos uns cinco minutinhos na mídia.
Nem vou pedir quinze minutos, como dizia Andy Warhol, porque eu poderia morrer de overdose de tanta fama.
Ui!!!
Para começar, ninguém me defendeu, nem pude exercer meu direito de ampla defesa, quando a professora de catecismo me expulsou da igreja só porque me flagrou, nos meus tenros oito anos, levantando os vestidinhos dos anjinhos do altar.
Até hoje não acredito que anjo não tem sexo...
Fui obrigado a confessar que pecava contra a castidade, sem nem saber o que era isso, e condenado a rezar vinte pais-nossos e cinqüenta ave-marias pelo pecado mortal.
Fiquei com um peso danado na consciência pelo pecado da mentira para mim mesmo, pois não rezei tudo.
Anos depois, quando soube de umas fofocas do padre, que me condenara, com umas beatas, me arrependi da parte que rezei.
Deu uma raiva que quase me mudei para o Paraguay...
Mas dizem que lá até o padreco presidente fazia essas coisas indecentes, como dizia a vovó, que não fazia.
No Gymnasyo, foi uma injustiça que fizeram com os meninos da sala... Na aula de Ciências estava rodando um “catecismo” e o professor flagrou.
Pegos em flagrante delito todos fomos suspensos por três dias.
Oba!
Mais tempo para peladas, digo futebol na rua, jogo de botão pela calçada, et coetera.
O estranho é que o “catecismo” sumiu.
Deve ter ficado com o professor, mas ninguém se atreveu a pedir de volta.
Essa vovó morreu sem saber...
A imprensa também não deu nenhum destaque da injustiça da eliminação do Marinho do clube.
Também pudera...
Naquela época ninguém tinha celular com câmera.
Expulsaram-no só porque fez xixi na piscina.
Aliás, ia fazer...
Umas meninas gritaram, ele “travou” e o segurança o arrancou do trampolim antes que fizesse.
Já Ronaldinho “Fenômeno” não foi expulso de campo quando fez xixi no gramado durante a Olimpíada de 1992.
E todo mundo viu...
Você não viu, não?
Vovó até quis ver o replay.
A vida é assim mesmo.
Dois pesos e duas medidas, sempre.
É preciso estar no lugar certo, na hora certa e dá tudo certo...
Se não der, consulte um advogado!

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Por falar em Advogados, dia 17 tem eleição na OAB...
Votarei contra o continuismo do atual presidente...

PRAGA EM PORCO

Jorginho!
Verdade que os porquinhos vão processar o MST?
Espalharam uns boatos que desde que aqueles marginais, subvencionados pelo governo federal, derrubaram os laranjais da Cutrale em Borebi, que o time lá das bandas da zona Oeste se afinou...
Estão com medo de passarem uns tratores em cima deles, só porque são verdes...
Jogam até de camisa azul...
Eita, reza brava, hein porcaiada!
Praga de corinthiano é fogo...
Teve incêndio até no Shopping aí do lado...
Pode procurar que tem sapo na piscina do parque aquático do Parque Antártica...
Eu não fui lá, mas diz a lenda que no cardápio do restaurante deles tem uma promoção:
A cada dois frangos do Marcão ganha uma porção de periquito frito ou um leitão à pururuca...
Sei não, mas que tá bão de ver, isso tá...

OS GORDOS QUE SE LIXEM....

Nota do Autor - Este texto, por não ser light, nem diet, pode ter efeitos colaterais...
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Paiê! Tem promoção do Maique Chique... Comprando dois, ganha um elefantinho colorido...
Compra! Compra! Compra!
Oh! Pai... Porque não?
O bebê Johnson era gordinho...
Desconheço algum que tenha ganho a São Silvestre ou a Maratona de Neviorque, mas durante a prova devem ter deglutido milhares de salgadinhos e refrigerantes...
Isso enquanto folheavam revistas com fórmulas mágicas para emagrecer, com vasta publicidade de roupas que os transformam em provolones...
Ai! Essa catraca é muito apertada.
Não entro no carro popular sem calçadeira.
Andar a pé nem pensar...
O que fazer?
Tomar cerveja assistindo uma pelada dos magricelas, imaginando pelada a magrela da novela...
Felizmente, aqui pelas beiradas de São Paulo, o Rei Momo já pode ser magrinho.
Agora falta um Papai Noel que não entale na chaminé...
Gordo sofre! E muito...
Que é isso? Gordinho está sempre feliz... Sorrindo...
Sorri para não chorar, lembrando-se da quantidade imensa de atividades que não consegue fazer, mesmo simples como, por exemplo, sentar e cruzar as pernas para tomar um e outro sorvete e singelos chocolates devorados no intervalo das duas lautas refeições do dia, de preferência em rodízios que é para valorizar cada centavo...
Minuto para interatividade...
Pronto! Já desviei de todas as pedras...
Posso destapar os ouvidos?
Segue a carruagem pelo elevador, que vou subindo de escada, os dois andares até o consultório onde decidirá pela cirurgia do estômago ou a lipoaspiração...
E tome publicidade incentivando produtos que causam má alimentação!
A má alimentação reduz o tempo e a qualidade de vida...
É muita sacanagem que fazem com os gordinhos!
As agências de publicidade deveriam pagar vultosos impostos e subsidiar a saúde pública pelo mal que fazem a boa parcela da população...
Caro gordinho! Você pode não ter gostado de engolir esta, mas é um alerta...
Se você não consegue emagrecer, não deixe seu filho engordar...
Ele agradecerá...

TIMES DE FUTEBOL TEM NOVOS ÔNIBUS...

Quase tive uma crise de apoplexia...
Esse pessoal do marquetinguelêlê é incrivel...
Criaram designs para os “busões” de carregar jogador...
Que mau gosto!
O nosso parece um caminhão funerário...
Será porque o time está mortinho no brasileirão?
Tem um com um periquito que parece caminhão de alface... Deve ser a lavagem para os porcos...
Um dos times do sul parece um caminhão do corpo de bombeiros...
Os bambi de lá vão para o estádio com um que lembra aqueles fusca azul calcinha da década de 60...
Não vi foto dos bambis daqui, mas deve ser que nem o ônibus da Sula Miranda... Todo rosinha!
Será que os dos times praianos e d´alemar vem com cheirinho de bacalhau?...

CHEGA, JORGINHO!

Jojó...
Precisamos ter uma conversinha...
O que está acontecendo?
A bola voltou a bater na trave...
Quando é do nosso lado vai para dentro... Do lado de lá sai pela linha de fundo...
Será que é mudança nas cores da camisa que está atrapalhando sua visão?
Nosso goleiro está com dificuldade de se abaixar...
Os zagueiros estão novamente chutando para o lado que o nariz está virado...
A bola batendo na canela do meia-armador...
Não estamos mais cantando de galo em nosso terreiro...
Duas derrotas seguidas no Pacaembu com o Fofinho em campo...
Não precisamos ser tão gentis quando somos anfitriões...
Estamos parecendo tapete em dia de faxina... Só leva pancada...
Não vem com essa conversa de que estamos na Libertadores, porque os Bambis do Rio e o rubro Negro de Recife estiveram nela neste ano e agora encaminham-se para a segundona...
Nada de rebaixamento no ano do centenário, hein!
Senão seu andor corre o risco de ser jogado no chão novamente...
Tô de olho...

ABERTURA DOS JOGOS OLIMPICOS 2016 (premonições prováveis)

Em Brasília, dezenove horas!...
Dia cinco de Agosto de 2016...
Estádio Mário Filho, o popular Maraca, Rio de Janeiro.
Abertura dos Jogos Olímpicos de Verão em pleno inverno no Hemisfério Sul...
Oh! Pá! Sem piadinhas, hein!...
Ao lado do presidente do braziu acotovelam-se os principais presidentes do Mundo, da América Latina, do Flamengo, et coetera.
Lá está o democrata Hugo Chávez, comemorando 20 anos no poder da Venezuela, potência olímpica do Box, beisebol e misses Universo.
Cuba, potência do Box, do vôlei e do atletismo, faz-se representar por uma belíssima estátua de cera de Fidel Castro, emprestada do Museu da Madame Tussauds, visto seu intempestivo falecimento em 2013, depois de mais de sessenta anos no poder... Cuba trouxe a maior comitiva de seguranças... Temem que a estátua se derreta ou seja roubada por algum de seus atletas que aproveitará uma tarde de folga para pedir asilo político no braziu...
Aqui não, gavião! Só asilamos terroristas italianos e ditadores sul-americanos.
Xi Jiping não está entendendo nada. Que barulho é esse, desconhecido em seu país, a China, grande potência desportiva nas piscinas, pistas e tanques nas praças da Paz?
Vaias? What is this?
Para o presidente da República?
Onde ficar o paredón, pergunta a estátua de Fidel...
Chávez, calado em virtude da presença do Rei Juan Carlos, sorri e aponta para um lado da arquibancada, indicando os que seguram faixas escritas “Te calle, Galvón!”...
Enquanto isso, Galvón pergunta ao repórter:
Cadê o Barack, presidente da maior potência olímpica do planeta?
Ele não é mais presidente dos EUA desde 18 de Janeiro?... Lá só pode oito anos?...
Um absurdo... Enfim! Coisas da democracia, emenda, e prossegue:
Vamos ao que importa!
O desfile vai começar...
Os maiores atletas dos maiores países vão adentrar a pista do maior estádio do mundo, na maior abertura da maior festa do esporte desde a maior vitória do Ayrton Senna, maior piloto da fórmula Um... Que pena não tenha formula Um na Olimpíada...
Lá vêm eles...
Afeganistão, África do Sul, Albânia, Alsácia-Lorena (emancipou-se da França, todos sabem), Andorra e los queridos hermanos, a Argentina, que se ferrou (ah, ah, ah...) na última Copa do Mundo, com Maradona equilibrando a bandeira...
Maradona, o maior jogador de todos os tempos...
Galvón, alerta o repórter, a transmissão é para o braziu...
Como dizíamos, lá está Maradona, maior atleta do futebol porteño, depois do Pelé, o maior de todos, que também estará presente, entendem?
Acabaram-se os países com a letra A? Estou sentindo a falta da Alemanha... A delegação da Alemanha se atrasou para o desfile?... Ficou presa em algum congestionamento? O trânsito estava infernal hoje...
Não, Galvón! A ordem do desfile é pelo código olímpico. Alemanha é conhecida por Germany e deve vir junto com os países que começam com a letra G, como o Gabão, Gâmbia e Reino Unido...
Eu sei, mas o telespectador não sabe e é nossa função informar...
Agora vem o que mesmo?
Letra B...
Bielorrússia (nunca sei se é com hífen ou não), mas vamos em frente, Birmânia, Bolívia, Botsuana, Burkina Fasso, Canadá...
O que aconteceu? Cadê a delegação do braziu?
Galvón, o pais anfitrião é o último...
Eu sei, mas o telespectador não sabe e pode estranhar...
Estamos chegando ao final do desfile...
Uzbequistão do Felipão, Zâmbia e finalmente Zimbábue...
Agora o momento de maior emoção... A nossa delegação... A maior de todas, em todos os tempos, como nunca se viu antes no maior país da América Latina...
Somos o único país desta Olimpíada a participar de todas as modalidades, com grandes possibilidades de medalhas no vôlei masculino, no vôlei feminino, no vôlei de praia masculino, no vôlei de praia feminino, no futebol feminino e, quem sabe, algumas no Judô, na natação...
Lá vem nossa comissão de frente...
A porta bandeira logo a seguir...
Cadê o mestre-sala? A bateria?
Lindíssima essa alegoria do Cristo Redentor...
Uma informação que ninguém sabe... O bondinho do Pão de Açúcar não funcionará nos dias de competição de asa delta e skate aéreo para não atrapalhar os atletas...
Também não entendi até agora porque os jogos de futebol serão realizados em Salvador, Brasília, Belo Horizonte e São Paulo.
Porque não no Maraca, no Engenhão, nas Laranjeiras, em São Januário, na Gávea, Volta Redonda e no Andaraí? Os jogos não são no Rio?...
Nota do Autor: Também não entendi! Enfim, são mistérios... Peraí, a última fala não é do autor... Foi uma rádio pirata que deu interferência e impede a transmissão...
Voltamos... Quem está falando?
O eterno Nuzman...
Vamos lá... Em primeira mão... O que ele disse?
Declaro abertos os Jogos Olímpicos do Rio de Janeiro, as XXXI Olimpíadas da era Moderna...
Só isso?
Esperava mais do discurso...
Agora a programação prossegue com notícias urgentes...
Fecharam o túnel Rebouças... Um tiroteio no complexo do Alemão... Protesto contra o atendimento no Miguel Couto...
Isso não podia acontecer hoje... A população tem que entender a importância do evento e aguardar seu final para essas reclamações...
Boa noite a todos!

OLIMPIADAS NO RIO! OBA!

Uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa...
Olimpíadas são Olimpíadas, Copa do Mundo é Copa do Mundo, Pan é Pan, queijo é queijo...
Nenhuma confusão política.
Estou felicíssimo com a escolha da Cidade Maravilhosa, localizada lá no Sul Maravilha, repleto de Paraíbas, satisfeitos com o incremento da construção Civil...
Sobrará mais grana para ver o Bota-Flu na segundona, mais tempo para ficar na apertado no trem de subúrbio, rumo à fila do SUS em Duque de Caxias...
Os cariocas terão três semanas de segurança em Copacabana, não haverá assaltos no túnel Rebouças e o Cristo deve ficar mais cheio de turistas.
Poderão homenagear o Presidente, que espero não seja “LuLLinha Love and Peace”, com outra grande vaia no Maraca.
Sabem o que mudará com os adventos Copa do Mundo/2014 e Olimpíadas/2016?
Nada!
Desportivamente poderá ser pior...
Poderemos piorar nossas performances...
O país sede não precisa de eliminatórias em nenhuma modalidade.
No país do “coxímetro” de última hora, do “God are brazilian”, do responsável “está em reunião ou no cafezinho”, nossos nadadores, velocistas e muitos outros atletas que continuem se preparando nos EUA, jogando futebol na Europa, nossos cavaleiros lá em Bruxelas...
O “braziu varemnós” está fadado a mais um fracasso olímpico.
Em festa devem estar os construtores que recebem dinheiro público, OrA eSsa!
O imPACto nas contas deverá ser grande.
Perai! Precisamos criar um imposto. Que tal?
Para o país todo, claro...
Resta uma esperança!
Que as calçadas, prédios e transportes cariocas sejam adaptados para os atletas paraolímpicos, que se realizará na semana seguinte.
Já será uma grande vitória...

OBRIGADO, ANDRÉ

Ufa! Jojó..
Que sufoco!
Carece de eletrocardiograma...
Muito sofrimento...
Jorginho! Você colocou o pé naquela bola que bateu na trave, não foi?
Então bateu num patuá...
Escapamos de boa ontem...
Bem que o Rickynho podia ter sentido as cãibras antes de cortar o gol que o Gorducho ia marcar...
Cheguei a pensar que ele ia agarrar o Gorducho pela cintura, rolarem pelo chão...
Ui! Que emoção ia ser...
Pênalti para nós...
Não se pode nem piscar... Aquele bandeirinha cego não viu que o atacante deles estava escandalosos vinte centímetros impedido.
E nosso legítimo gol anulado só porque o Fofucho deu um empurrãozinho e uma bundadinha no beque deles?
Você sabe que eu faço a minha parte.
Que passe maravilhoso deram para o Fofucho! Deslocou o goleiro e colocou nosso atacante na cara do gol...
Fiquei com um pouco de receio que ele enfartasse depois do pique, mas foi legal!
Mais legal ainda, só se o goleiro deles fosse o Bambi-Mór, que não jogou porque estava com dores nas coxinhas...
Lembra-se uma foto que tirei com um jogador deles lá em Campos do Jordão?
Claro que não cobrei...
Ontem ele retribuiu a gentileza...
Obrigado, André!
Não enciuma, não Jorginho!

CUNVERSA DE CUMPADE – PINGUE PONGUE DE CHÃO

Cumpade, tô chateado!
Pacença! Os peixe logo belisca...
To chateado com a muié...
Oh! Cumpade, mais pacênça ainda... Que cunteceu?
Ela mi jogô na cara que num presto prá nada!
Uai! Isso é sério... Qui ocê feiz, desta veiz?
Nadica, home! Por isso é que ela disse que num presto pra nada!
Ansim sem motivo?
Eu tava quietinho assistino um jogo na TV.
Curintia? Perdeu de novo e aí ocê bebeu demais, né?
Que nada! Tava veno um jogo que tem uma rede no meio e ficam jogano uma bolinha deste tamanico de um lado para o outro.
Volibor?
Não, cumpade! Volibor eu sei o que é... A rede é arta e tem um monte de jogadô. A rede era baixinha e tava jogano só um jogadô de cada lado cuma raquete dessas que parece matadô de mosquito.
Acho que eu já vi. É pingue-pongue de chão... Coisa mais chata!
Cumpade, acho que é isso memo.
Mais pruque a cumade ficô brava?
Pruque o jogadô do braziu perdeu.
E daí? Quar a novidade?
Ela ficô indignada cume que nóis pode perdê do Quadô...
Ora, cumpade, ocê num expricô prá ela que esporte é ansim memo?
Tentei... Só que aí ela disse que o Quadô só tem dois jogadô... Dois irmão...
Cume ela sabe disso?
Sei não... Deve ter ovino nalgum lugá... Na feira, na quitanda, sei lá... E ela se ârreto a dizê que o braziu com esse monte de povaréu num consegue nem dois jogadô para jogar esse tar de pingue-pongue de chão...
A cumade é muito nevrosa... Mas pruque ela disse que ocê num serve pra nada?
Disse que sô vagabundo...
Oh! cumpade... Que ofensa! Cumade tava cum essa tar de Tepeme?
Sei não... Ela tava cum monte de roupa pra recoiê da corda, loça na pia e vassora na mão... Liás, a vassora ela quase quebrô na minha cabeça, quando eu mudei de canár e ia começá a assistí otro jogo...
De pingue-pongue no chão?
Não! Campeonato ingreis de cuspe de caroço de melancia... Aí eu me animei e cuspi uma lasquinha de minduim no chão... A vassora quebrô o abaju...
Cumpade! Cumpade!
Que foi?
Acho que levaro sua isca... Ocê num presta atenção...

ACADEMIA SÓ PARA MULHERES?

Essa eu não entendi!
Chegou-me uma correspondência, com meu nome explicitamente no envelope.
Sem selo!
Não que eu não seja eu... Sem sê-lo do correio...
Estes hífens me enlouquecem... Um dos dois deve estar correto, ou então...
Não vou ficar explicando a nova ortografia, não.
Para o bom entendedor um risco é rabisco e vira conto minimalista ou obra “art noveau”.
Meia pala..., bas..! Ta bom assim?
A correspondência era publicidade de uma academia exclusiva para mulheres.
Irritei-me.
Provocação sexual?
Será que “emasculei-me” e não percebi?
No caso, receberia publicidade dirigida ao terceiro segmento sexual, como disse Stanislaw.
Não do segundo ou quarto.
Antes que mandem para os quintos eu não disse que os homens são os primeiros.
Foi seu preconceito.
Será que a correspondência foi para piorar minha auto baixa ou baixa auto-estima?
Querem que eu olhe para o espelho e lembre que não estou mais podendo usar sunguinhas. Da última vez que vesti uma e fui para a praia quase fui preso por atentado violento ao pudor.
Ela desapareceu.
Não fosse o barbantinho de amarrar dependurado...
Ufa!
Depois bateu um sentimento de discriminação.
Será que ainda não foi aprovado um sistema de cotas para homens em academia exclusivamente femininas?
Onde anda a vereançada, a deputaiada masculina que não vê isso?
Fosse o contrário.
Choveria mulher subindo no plenário da Câmara, do Senado...
Haveria passeata de mulheres aranhas subindo pelas paredes, congestionando a Avenida Paulista.
Surgiriam reencarnações da Joana D´Arc tocando fogo no sutiã, no top e na calça pula brejo de fazer ginástica... Neste caso só para comprar um modelito novo.
Passada a raiva inicial li melhor o folheto.
A academia oferece aparelhos de musculação especialmente desenvolvidos para mulher.
Devem ser sacolas de compras com novo design, ferros de passar de diferentes pesos, vassouras e rodos com diversos tamanhos de cabos.
Calma, gente! Sem revolta...
Eles devem ter um material apropriado para o seu corpo.
Anunciam um monte de outras coisas.
Tem até estacionamento.
Com manobrista, é claro, porque pior que uma mulher estacionando, são diversas mulheres estacionando.
Chegando ao final do folheto estava escrito:
Experimente sem preocupações! Garantia de 10 dias!
Não entendi nada mesmo.
É para eu experimentar a academia, o que não posso, ou as mulheres?
Alguém me explica o que é garantia de 10 dias?

BASQUETE – RENASCER DA FENIX OU CANTO DO CISNE?

O quarto final do jogo Brasil e Porto Rico foi eletrizante.
O Brasil correu atrás e chegou exatamente a derrota necessária para ser finalista em primeiro lugar na Copa América.
Ilógico?
Classificado para o Mundial depois de algum tempo o Brasil podia perder por cinco pontos para ser o “campeão” da fase final e disputar a semifinal contra o quarto colocado.
Coisas de regulamento.
Perdeu por quatro pontos após estar dezenove atrás.
O importante foi apresentar-se novamente ao mundo.
Se tem banco, se é time de cinco jogadores isso se discute depois.
O importante é que estaremos no Mundial da Turquia.
A dúvida que se apresenta é se esse mundial será o Renascer da Fênix ou o Canto do Cisne do basquetebol brasileiro.
Considero o “bola-ao-cesto” o esporte coletivo mais inteligente que há.
Está muito além de colocar duas pedrinhas na terra e chutar a bola para qualquer lado ou esticar uma linha entre dois postes e ficar dando manchete, levantando e batendo.
Reúne criatividade individual e prática coletiva para acertar uma bola deste tamanhão num aro daquele tamanhinho.
Tudo em vinte e quatro segundos.
Sem empurrar, dar cotoveladas como no futebol.
Com a liberdade de sair driblando que falta ao vôlei.
Cabe aos patrocinadores do esporte e as empresas de comunicação avisar a população que o bola-ao-cesto existe.
È possível encontrar-se mais Varejões, Spliters, Marcelinhos, Leandrinhos.
Gente hábil pelo Brasil existe aos milhares.
Agora quem os faz germinar ou os enterra é a política esportiva do Brasil.
Que o Mundial seja a semente.
Ou...
Parabéns atletas!
Vocês tentaram e serão lembrados para todo sempre como os últimos jogadores que levaram o Brasil ao um mundial de Basquete...