PEDAÇOS DE MULHER

CANÇÕES DEDICADAS AS MULHERES
(Trechos de músicas de Baden/Vinicius/Tom/Lins/Rita/Tatit/Chico/Doug Wayne/Milton/Brandt/Braguinha/Ataulfo/Pinheiro)
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Mulher, se Deus não criasse vocês, Ele próprio custava a crer 

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Olha que coisa mais linda mais cheia de graça
É ela menina que vem e que passa
Num doce balanço a caminho do mar

Quem é essa mulher que canta sempre esse lamento?
Só queria lembrar o tormento que fez o (seu) filho suspirar

Todos os homens desse nosso planeta
Pensam que mulher é tal e qual um capeta
Moça bonita, só de boca fechada,
Santa, santa, só a minha mãe (e olhe lá)
O resto põe na sopa pra temperar!

Pra descrever uma mulher não é do jeito que quiser 
Primeiro tem que ser sensível, Senão, é impossível

Quem é essa mulher que canta sempre o mesmo arranjo?       
Só queria agasalhar seu anjo e deixar seu corpo descansar

Adivinhar o (s)eu segredo não é fácil, não senhor           
(S)eu viver é comparado com a vida de um beija-flor
Todo mundo a conhece, mas não sabem o (s)eu valor

Mulher é muito mais que ter um sexo                       
É mais que ser do homem complemento
É mais que ser o avesso e o diverso
Mulher é muito mais que sofrimento
Mulher é muito mais que companhia

É esse seu modo de ser ambíguo sábio, sábio
E todo encanto Canto, canto
Raposa e sereia da terra e do mar
Na tela e no ar

Quem é essa mulher que canta como dobra um sino?
Queria cantar por (s)eu menino que ele já não pode mais cantar

As mina de Sampa são branquelas que só elas
As mina de Sampa querem grana, um cara bacana
As mina de Sampa são modernas, eternas dondocas!
Mas pra sambar no pé tem que nascer carioca

Chiquita Bacana, lá da Martinica, se veste com
Uma casca de banana nanica

Um corpo de veludo, as pernas de cetim         
A boca de cereja e os dentes de marfim
Um beijo envenenado, onde já se viu?

Ai, meu Deus, que saudade da Amélia                     
Aquilo sim é que era mulher

Quem é essa mulher que canta sempre esse estribilho?
Só queria embalar (s)eu filho que mora na escuridão do mar

Toda mulher quer ser amada                                       
Toda mulher quer ser feliz
Toda mulher se faz de coitada
Toda mulher é meio Leila Diniz

Todas com essa vontade de passar dos seus limites 
E ir além, e ir além

BRASILEIRAS BUNDUDAS...

Rita Lee!
Meu acuda, minha santa!
A mulher brasileira está Mutante...
Pagu não é mais aquela.
Você disse e eu acreditei que nem toda concidadã era só bunda.
Democraticamente, passei a olhar para outras partes...
Deu na imprensa, na primeira página de um jornal “segunda linha” em St.Paul:
Fábricas de lingerie percebem o aumento das proeminências e mudam a forma.
Até do fio dental?
Hum...
Será efeito da “palmadinha na infância”, em fase de proibição?
Tapinha não dói, mas aumenta?
Já sei! Por isso temos tantos “bundões” em “terras brazilis”?
Menino costuma apanhar muito.
Meninas nem tanto.
Na infância...
Apanham depois de grandinhas...
Algumas de ficar corcunda.
E têm que ser mais macho que muito homem para sobreviverem.
Essas não saem nas primeiras páginas.

CHOVENDO MULHER PELADA

No prédio ao lado da casa havia uma piscina colada ao muro da divisa dos terrenos.
Do telhado da churrasqueira daria para ver as babás levando as crianças ao playground e adolescentes tomando sol ao lado da piscina.
Digo daria pois o que não dava é para chegar ao telhado da churrasqueira. Eram mais de seis metros de altura e não havia escada que chegasse até lá.
Usem a imaginação!
Que tal a manchete ou chamada de programa de crimes:
“Tarado flagrado praticando o voyeurismo pedófilo enquanto esperava o fogo acender”.
Eu, hein!
No dia do fato, jovens deviam estar próximos da piscina se aquecendo.
O vetusto senhor nem estava em casa naquela tarde fria de domingo.
Nem percebeu o acontecimento.
Se alguém lhe tivesse contado não acreditaria, como qualquer leitor de sanidade média.
Alguém deve ter chegado de repente.
A mãe de um dos jovens dedurado pelo irmão caçula?
O zelador que fora atrás da faxineira?
A síndica que descera para conferir o que o marido poderia estar fazendo na sala de ginástica, ao invés de roncar no sofá?
O inevitável aconteceu.
Seria um flagrante na galera.
O jeito foi sumir com as provas do crime.
Na manhã seguinte o senhor viu o inusitado.
Dezenas de revistas pornográficas espalhadas pelo quintal.
Comentou com seus zíperes:
Ao vivo, não cai nenhuma...
Recolheu e...

BOLSAS FEMININAS (cena do cotidiano)

Benhê! Você viu minha carteira?
Acho que sim...
Onde?
Você precisa prestar mais atenção onde guarda suas coisas.
Viu ou não viu?
Você tinha deixado em cima de algum lugar e eu guardei...
Obrigado! Onde?
Ah! Já sei... Você tinha deixado no console do carro e eu guardei na bolsa...
Qual?
Está querendo muito... Olhe na que está no armário.
Qual armário?
Ai! Esses homens que não acham nada... Deixe que eu pego...
.....................................................................................Espaço interativo para o diálogo das bolsas que “saltaram” do armário.
Oba! Vamos passear.
Hoje é minha vez.
Nada disso... Você foi à feira ontem...
Feira não é passeio.
Hum! Ela me olhou e jogou de volta ao armário.
Eu também...
.....................................................................................
Achou?
Mas que pressa! Porque você não guardou?
Faria isso se você não a tivesse seqüestrado e presa em local incerto e não sabido.
Além de guardar ainda tenho que escutar.
Só que devolver.
Que bolsa eu estava aquele dia?
Que dia?
No dia em que eu guardei a sua carteira.
Eu não lembrava nem onde tinha deixado a minha carteira, como vou saber que bolsa você estava.
Ah! Já sei. Era a preta.
Tem duas pretas aqui.
Não nenhuma dessas duas. Essas são para festas.
Quantas bolsas pretas você tem?
Não é da sua conta.
.....................................................................................
Pausa interativa para a discussão das bolsas pretas.
Vai sobrar para mim. E faz mais de mês que não saio do guarda-roupa.
Ainda bem que eu sou pequena e não cabia a carteira.
Ai! Ai! Não puxa meu forro. A carteira não está aqui.
Tomara que ela mexa aqui no fundo do armário e se lembre de mim...
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Estou ficando atrasado.
Para que você precisa da carteira.
Ora! Meus documentos e dinheiro estão lá dentro.
Porque não diversifica? Não sabe que não se deve deixar todos os ovos no mesmo cesto? Faça que nem eu. Nunca deixo meus documentos e dinheiro numa única bolsa.
Como você faz?
Saio só com uns trocados e deixo os documentos guardados na gaveta.
................................................................................
Espaço para recuperação do susto e diálogo das bolsas.
Você tem documento aí?
Não! Tenho moedinhas de cruzeiro novo.
Tem dez mil cruzados aqui.
Nota de um real ainda está em circulação?
E moedinha só de níquel?
Tenho Xerox de RG.
Eu também...
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Pronto! Achei sua carteira!
Onde estava?
Na gaveta, ora!
Como na gaveta? Eu já havia procurado lá...
Estava atrás da minha bolsinha nova de crochê.
Socorro! Alguém faça uma lei obrigando as mulheres a devolverem o casco da bolsa anterior sempre que adquirirem uma nova...
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Espaço interativo para diálogo desesperado das bolsas que estavam ao alcance:
Não me jogue... Tenho um vidrinho de perfume dentro.
Nem eu... Estou com os óculos de sol.
Epa! Estou com o celular.
E eu sou de griffe...
Eu nãoooooooo ! Ai! Avisei! Quebrou o espelhinho para retocar a maquiagem...
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Você viu minha chave da porta?

MULHERADA! FECHEM A BOCA!

Saudade do cinema mudo!
Ali, ao menos, as mulheres não falavam...
Quietas!
Sem comentários revanchistas que os homens também não falavam...
Diz a lenda, e não foi lenda, que diversas atrizes de sucesso daquela fase não conseguiram se dar bem com a chegada do som às telas.
A recíproca também ocorreu...
Mas, tirando o John Gilbert, foi em menor escala e não vem ao caso...
Aposto que o King Kong não teria ficado tão nervoso e arisco, se a Jéssica Lange não ficasse gritando mais que as sirenes de Polícia.
O final do filme poderia ter sido mais romântico e, quem sabe, teriam se casado sendo felizes para sempre.
Porque não?
Weissmuller vivia muito bem com a Chita até a Jane ficar sussurrando no ouvido dele.
Deveria ter lido a Bíblia.
Assim saberia que o homem perdeu a moleza lá no Éden porque a mulher, ao invés de lavar roupa e cozinhar, ficou na conversa fiada com a cobra.
Verdade! Eles não usavam roupas e comiam frutas.
O fato é que a Eva ficou toda ouriçadinha e ao pedir para Adão se exibir sem matar a cobra deu nesta confusão mundial.
Lembram-se da Domitila? Estava quietinha, comendo (não sei é esse o tempo verbal) pelas beiradas. Começou a falar demais e dançou! Terminou seus dias no ostracismo.
Chauvinista? Machista? Quem? Eu?
Se for, não estou sozinho nesta parada.
Até o compositor que mais “entende a alma feminina”, o Chico, disse:
Cala a boca, Bárbara! Mirem-se no exemplo das mulheres de Atenas...
Momento interativo para o arremesso de pedras!
Falando em atirar pedras na Madalena, lembram-se da Salomé?
João Batista perdeu a cabeça, literalmente, por causa de um desejo dela.
O César quase perdeu o Império.
Nem me venham com aquela frase: “Atrás de um grande homem sempre existe uma mulher”.
A frase está incompleta. O correto é: “Atrás de um grande homem “rico” sempre existem muitas mulheres, desde que fiquem quietinhas”.
Se começarem falar muito, tem outra na fila...
Estou vingado!
Por hoje, é só.
Mas a luta continua, companheiros!

ACADEMIA SÓ PARA MULHERES?

Essa eu não entendi!
Chegou-me uma correspondência, com meu nome explicitamente no envelope.
Sem selo!
Não que eu não seja eu... Sem sê-lo do correio...
Estes hífens me enlouquecem... Um dos dois deve estar correto, ou então...
Não vou ficar explicando a nova ortografia, não.
Para o bom entendedor um risco é rabisco e vira conto minimalista ou obra “art noveau”.
Meia pala..., bas..! Ta bom assim?
A correspondência era publicidade de uma academia exclusiva para mulheres.
Irritei-me.
Provocação sexual?
Será que “emasculei-me” e não percebi?
No caso, receberia publicidade dirigida ao terceiro segmento sexual, como disse Stanislaw.
Não do segundo ou quarto.
Antes que mandem para os quintos eu não disse que os homens são os primeiros.
Foi seu preconceito.
Será que a correspondência foi para piorar minha auto baixa ou baixa auto-estima?
Querem que eu olhe para o espelho e lembre que não estou mais podendo usar sunguinhas. Da última vez que vesti uma e fui para a praia quase fui preso por atentado violento ao pudor.
Ela desapareceu.
Não fosse o barbantinho de amarrar dependurado...
Ufa!
Depois bateu um sentimento de discriminação.
Será que ainda não foi aprovado um sistema de cotas para homens em academia exclusivamente femininas?
Onde anda a vereançada, a deputaiada masculina que não vê isso?
Fosse o contrário.
Choveria mulher subindo no plenário da Câmara, do Senado...
Haveria passeata de mulheres aranhas subindo pelas paredes, congestionando a Avenida Paulista.
Surgiriam reencarnações da Joana D´Arc tocando fogo no sutiã, no top e na calça pula brejo de fazer ginástica... Neste caso só para comprar um modelito novo.
Passada a raiva inicial li melhor o folheto.
A academia oferece aparelhos de musculação especialmente desenvolvidos para mulher.
Devem ser sacolas de compras com novo design, ferros de passar de diferentes pesos, vassouras e rodos com diversos tamanhos de cabos.
Calma, gente! Sem revolta...
Eles devem ter um material apropriado para o seu corpo.
Anunciam um monte de outras coisas.
Tem até estacionamento.
Com manobrista, é claro, porque pior que uma mulher estacionando, são diversas mulheres estacionando.
Chegando ao final do folheto estava escrito:
Experimente sem preocupações! Garantia de 10 dias!
Não entendi nada mesmo.
É para eu experimentar a academia, o que não posso, ou as mulheres?
Alguém me explica o que é garantia de 10 dias?

CLEOPATRA DETONA O IMPERIO ROMANO...

San Gennaro, santo mio...
Santa Catarina de Siena, madrinha padroeira...
São Vito...
São Francisco de Assis, Santa Chiara
Onde estavam? Itália eliminada da Copa das Confederações na primeira fase.
É preciso descobrir os culpados, Berlusconi!
A grande famiglia está indignada.
Corre-me nas veias o ódio.
Até gol contra...
Calma, figlio mio! Perder do braziu era até aceitável... Metade do time joga na Bota... A Legião estrangeira é quase tutti bambini...
Juan e Julio Baptista (típicos romanos), Felipe Mello (Firenze), Kaká e Alexandre “O Grande” Pato (tutti milanês).
Esqueceu o Julio Cesare, também de Milano.
Julio Cesare?
É ele o culpado...
Ma Che? Não chutamos a gol...
Não é o goleiro, Strunzio!... O General... O Imperador...
??????????
E pensar que ele ficou cheio de dengos com a Cleópatra, a última Rainha da Dinastia ptolomaica, trouxe-a para Roma...
Aquela traidora...
Aí vêm os egípcios e ferram a gente...
Precisamos una vendeta! Vendeta!

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Jorginho! Tá esperto, hein!
Liquidamos os bambis...
Desse jeito vamos para a Libertadores duas vezes...

QUEM GEME MELHOR?

Ui!
Hum!
Ai!
Uuuuuuui!
Hum!
Aaaaaaai!
Mai god! Que gemedeira é essa? O que você está assistindo?
Adivinhe!
Sessão da tarde?
Quase!
Novela?
Ui!
Aaaaaaaiiiiiiii!
Foi dentro!
Jogo de tênis?
Ui! Até que enfim...
Breve pausa para a definição do jogo de tênis: “Esporte impossivel de se
praticar sozinho, mas que, inexplicavelmente, teima-se em jogar a bolinha
longe do parceiro.”
Takeo!
Pirou? O Takeo é personagem das histórias da Pininha.
Takeo mesmo... A tenista quebrou a raquete...
Fiquei curiosa! Deixe-me ver também.
Ui!...
Aaaaaaaiiiii!
Essa tenista é atriz de filme erótico?
Não!
Porque ela geme tanto?
É o Kiai. Os kiais dela são maiores que os da Sharapova...
Que raios é isso? Que história é essa de kiai exagerado? Explica ou vamos
ter muito ai aqui...
Kiai, para resumir, é esse gritinho ou gemido que os atletas dão. Dizem que
dá um estranho poder místico e intimidam o adversário...
Uuuuuuiiiiii!
Aiiiiiiii!
Dá é dor de ouvido!
Será que ela crooner de funk eletrônico?
Vai saber?
Precisa gritar toda vez que dá uma raquetada? Nem naquela novela das nove
em que a mulher levava raquetada do marido, se ouvia tanto grito...
Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!
Que foi dessa vez? Um orgasmo?
Não! Foi o match point.
Fala em português.
Game over!
Português!!!!!!!
O jogo acabou!
E quem ganhou?
A outra!
Como sabe?
Você não entende nada mesmo. Ela teria gritado:
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!
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Nota do autor: A tenista portuguesa Michele Brito foi advertida em Roland
Garros por gritar muito e reagiu dizendo que a russa Maria Sharapova grita
mais que ela.
Particularmente, prefiro as duas gritando que a Martina Navratilova quietinha.

GPS SEXUAL

Quem procura, acha!
Se quiser achar mesmo, coloque um GPS...
Vai achar até chifre em cabeça de burro...
Chegou o fantástico GPS íntimo!
Lançado no ano passado, o aparelho descobre suas intimidades, mesmo as que não são para serem reveladas...
Tem lógica, afinal GPS significa Sistema de Posicionamento Global...
Deve ter relação como o Kamasutra...
Esses mineiros são criativos mesmo para inventar um troço desses...
Mineiros!?!?
Uai, sô! Tinha que ser...
Mineirinho que é mineirinho sabe dos riscos que corre em deixar a mineirinha correr solta.
O aparelho vem para completar a fiscalização via celular.
Para desconfiômetro acionado no caso de não atendimento de celular, a solução é um GPS íntimo de presente no dia dos namorados, de aniversários, dos pais, das mães...
Inventaram umas desculpas para desviar a atenção, como botão de pânico para o caso de seqüestro, mas a finalidade é aquela mesma.
Diz a lenda que o botão de pânico ligado automaticamente é o do rastreador e não do rastreado, dependendo da região da cidade para onde estiver se dirigindo o rastreado.
Esse pessoal está querendo é arrumar dor de cabeça, ao invés de evitar.
Já pensaram na situação do cidadão que é encanador?
É chamado para consertar um vazamento na caixa d´água de um motel.
Danou-se!
Chega em casa e já escuta a pergunta:
“Onde você enfiou seu GPS?”
Vá explicar!
Essa não cola?
Oh! Cumpade! Isso é hora de ficar coçando o saco?
Está só ajeitando o GPS?
Mudou de nome?
Ah! Bão!
Um dos problemas é que o aparelho não é lá muito pequeno.
Nada de slips ou sungas.
Só cuequinhas boxers.
O GPS pode causar outras surpresas.
Você imagina uma coisa e...
Era o aparelho.
E as comparações, então?
Meu GPS é menor que o seu...
O meu não funciona em Minas.
Deve ser um GPS da Vivo...
Atenção, homens! Um consolo!...
Tem GPS para as mulheres serem perseguidas.
Entretanto apresentam o mesmo problema de falta de cabimento dos homens...
Não cabe em fios dentais ou tanguinhas.
Tem que usar calçolões...
Assim não tem graça!
No corpete?
Não vai dar certo...
As mulheres já possuem a desculpa pronta para o caso da mensagem de estarem fora da área.
Ai! Benhê! Vou usar corpete para ir trabalhar?
Não demora muito virá a prótese de silicone com GPS.
Na dúvida, melhor colocar cinto de castidade.
E comprar um chapéu de viking...

AOS SEM NAMORADOS

Pessoal do movimento dos sem namorados:
Até pensei em ir, mas refleti melhor e desisti.
Nem foi pela chantagem que minha mulher fez dizendo que iria também.
Pensei em manifestar meu apoio ao movimento, afinal namoro sem movimento não tem graça...
Mas tem algumas coisas que não entendi e gostaria de esclarecer.
E aproveitar para dar – modo de falar - alguns palpites ou sugestões...
No Rio de Janeiro e em São Paulo está faltando homem?
Morreram tudo de dengue, de bala perdida, saiu do armário?
A mulherada está escolhendo muito?
Querendo homem com bunda muito grande?
Não querem pegar qualquer coisa...
Se já está precisando de passeata, pega qualquer coisa, minha filha, depois troca...
Tem medo de ficar para titia?
Fica triste não! As tias estão pegando os jovens...
Tentou no piscinão de Ramos?
Baile funk?
Ensaio de escola de samba?
Turista alemão?
Ninguém quer nada a sério?
Culto de tirar encosto e mau olhado de Igreja Evangélica?
Tentem usar aquelas roupitchas “mamãe vou ter que dar!”...
Bustiê de oncinha, fusô vermelho, com salto plataforma 15...
Pintaram o cabelo de loiro?
Jogador de futebol adora!
Se for com chapinha, então!
Namoro virtual não é muito aconselhável...
Pode comprar gata por cervídeo.
Conhecem o caso do rapaz se interessou por uma jovem e no dia do encontro físico viiu que era outro jovem e hoje frequenta a Parada do Orgulho Gay?
Foram a Passeata da Maconha e nem um chapadão?
Situação está ruim mesmo...
Arrumou um na própria passeata?
E não deu certo, porque?
Ele trocou você por uma que deu, certo?
Coisas da livre concorrência neoliberal...
Agora! Fala sério!
Eu não namoraria alguém que sai numa passeata procurando namorado?
Nem de brincadeira!
Ou melhor, só por brincadeira!
É quase falar: “Socorro! Qualquer coisa serve!”
Depois não reclame!
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Quem teve a idéia de marcar o jogo do Manto no mesmo local do Grand Prix de Atletismo?
Já pensaram se o Fenômeno resolve correr os 100 metros rasos e detona o recorde mundial?
Falando sério - Eita idéia de jerico!

DIA DA SOGRA

Nos prolegômenos propedêuticos perfunctórios questiono-me se precisava existir esse dia.
Agora já era!
Lembrei!
Fazer o que?
Fico pensando o porquê de ser no dia 28 de abril.
Deve ser coisa de São Judas Tadeu.
Provavelmente o santo tinha uma sogra muito da chata e querendo vê-la bem longe indicou ao criador de dias comemorativos a data mais longe da sua.
Será que o dia foi criado por algum deputado que estava cheio da sogra amolá-lo todos os dias e resolveu reduzir a amolação a um dia apenas.
Não é uma data comercial.
Conhecem alguém que, em estado de sanidade admissível, de livre e espontânea vontade, presenteie a sogra.
Dá presentinho antes do casamento quando ainda não é sogra.
Ou se precisar pedir para morar no puxadinho.
Desculpe-me lá, São Judas, mas ao quebrar seu galho ferrou a todos.
Dia da sogra pertinho do dia das mães é para criar confusão.
Ciumeira!
Sem tempo para ligar para minha sogra, minha mulher sugeriu que mandasse um torpedo para ela.
Imediatamente, sem pensar, respondi:
Pode ser um míssil?
Estou sem o café da manhã até agora...
E acho que ficarei sem janta, porque ela foi para a casa da mãe.
Sogra tem uma coisa boa...
O legislador brasileiro, que provavelmente tinha também uma sogra chata, determinou no Código Civil que sogra é para a vida toda, mesmo após as separações.
E é proibido casar com a sogra.
Oh! Filho! Desliga esse som...
Isso são horas de ficar escutando Jararaca e Ratinho?
Essa juventude!
Dia da sogra não é homenagem a nenhuma Santa...
Acabei de olhar no catálogo de santos de lá de cima.
São Luis de Gruignon... Nenhuma relação...
Santa Gianna Beretta tem a ver. Nome de arma.
Epa!
São Pedro Chanel... Também tem a ver...
Não por que as sogras usavam um chanelzinho, mas porque foi um mártir...
Enfim!
Não descobri porque dia 28 de abril é dia da sogra...
Vamos olhar no catálogo lá de baixo!
Olhem só a frase que encontrei: Deus fez a mãe, mas o Diabo inventou a sogra.
Para encerrar a conversa:
Sogra é muito bom! Sogra é uma maravilha! Viva a sogra!
Preciso garantir o retorno da filha dela...

OBA! TODO MUNDO NU!

Se nus nascemos, porque não andarmos nus como um hominídeo?
O frio!
Não faz frio o ano inteiro.
Aliás, em terras brazilis faz é calor 90% do ano.
Usar roupa é um saco de criação de confusão e desavenças..
Benhê! A camisa está amassada!
Essa camiseta outra vez!
A calça está andando sozinha!
Cáspite!
Não está combinando nada.
Nem a cueca? Está furada?
Que absurdo! A Ednalva está com uma roupa igual a da Valdelice!
Devem ter comprado na mesma loja da Mary Marcolin Av.
Ah! Já sei para que serve roupa!
Esconder celulite!
Coisa nenhuma! Segurar a barriga!
Um a um!
Gordinhos e gordinhas freqüentam praias de nudismo, vocês sabem muito bem!
Fio dental esconde o que mesmo?
Não se precisaria freqüentar sessões de bronzeamento para esconder as marquinhas.
Haveria igualdade entre os macaquídeos!
Churrasco de laje e festa fechada de celebridade seriam iguais.
Nada de gravata borboletas!
Abaixo os bermudões e cuecas aparecendo!
Fora os topzinhos e collants estilo provolone!
Nada de paparazzi tentando fotografar estrelas sem calçolas.
Você viu aquela da Britney Spears?
E a Adriane Galisteu?
As mulheres se atrasariam menos aos compromissos.
Padres devem passar um calor naquelas batinas!
Sem falar na economia de energia elétrica com menos uso de ar condicionado?
Os meninos não precisariam ficar espiando vizinhas pela janela, às escondidas.
Você se lembra daquela nega maluca que desfilou nua pelas ruas de Madureira?
Ela não seria maluca!
Nenês teriam menos assaduras!
Está certo! Nenês e idosos precisam de fraldões...
Já pensou ficar vendo a avó nua?
Você acha que ficaria olhando a sua avó?
Ah! Como é bom ficar bem à vontade!
O que?
Se estou vestido ou não ao escrever este texto?
Morda-se de curiosidade!

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Hoje é uma data especial para uma ariana, que tem como defeito torcer para nossos arqui-rivais do outro Parque e está muito preocupada com fenômenos.
Ela se torna sexy... genária...
Um abração e parabéns...
Mordam-se de novo de curiosidade!

PIT BULL ATACA CACHORRA NO ELEVADOR

A jovem, tipo “cachorra” de baile funk, conversava ao interfone com o porteiro do prédio.
Cabelo chapinha tingido de loiro, topzinho, shortinho e salto plataforma...
Preconceito? Nada! Descrição fisionômica...
Quase impossível não chamar atenção e fazer “virar literalmente a cabeça” do idoso mais esquecido no assunto.
Opa! Cuidado com o poste!
Tá distraído?
Não!
Estava olhando o pitbull que saia pelo portão do estacionamento.
O cachorro musculoso, com olhar desconfiado ia ao lado de seu dono, sem focinheira, nem enforcador.
Agora não é preconceito? É descrição cachorronômica?
Todos sabem que defendo o direito dos “homos sapiens” terem seus canídeos de estimação.
Principalmente se, sabiamente, não morassem em prédios, não levassem os canídeos para as necessidades fisiológicas pelas calçadas, et coetera..
Mais ainda, defendo o direito de ir e vir dos cachorros.
Deveriam ter vastos campos gramados para andarem soltos, namorar suas cachorras.
O pitbull saiu do prédio e a jovem conseguiu entrar.
Para não correr riscos e por falta de maior interesse atravessei a rua, rapidinho.
Fiquei matutando desavergonhadamente o que um pitbull e uma jovem daquelas poderiam fazer dentro de um apartamento.
Certamente poucos dormiriam em paz com qualquer um do referido par...
Eu nem passaria perto de um apartamento que tivesse um pitbull.
Sabe aquela historinha de perguntar o telefone do cachorro?
Se uma moça estivesse passeando com o pitbull você perguntaria o telefone dele...
Cai fora!
Ufa! O pitbull foi para o lado contrário ao meu... Posso atravessar a rua novamente e voltar para o meu trajeto original...
Já pensaram se o pitbull encontra a moça no elevador e não vai com a cara dela?
Cachorros não se interessam por certas virtudes das cachorras que fazem sucesso entre descendentes do macaco.
Ele, o pitbull, resolve morder.
Aviso!
Pitbull não rosna para avisar!
Não há quem segure!
Que estrago!
Abaixo os pitbulls em prédios freqüentados por cachorras!
Pensando bem, em todos os prédios, porque são traiçoeiros e atacam mesmo!
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Jorginho! Protegei-me dos pitbulls também!
Entendo o trabalho que foi para ganhar do Norusca, último colocado do campeonato!
Fazer o bandeirinha marcar impedimento e anular aquele gol deles deve ter dado muita mão de obra!

ITHAMARA KOORAX! COMO É MESMO?

Assisti mais uma apresentação de Ithamara Koorax.
Não perco a oportunidade.
Ithamara é uma cantora que deveria ser de audição obrigatória todo dia.
Uma voz que tem ser apreciada por todo mundo que coubesse num auditório, colocar caixas de som ao redor e tudo mais...
Ela faz de sua voz um brinquedo...
Sobe, desce, corre do agudo ao grave numa fração de segundo.
Num certo momento ela e Roberto Bertrami (Azimuth) pareciam um desafio.
Ele tocava uma nota e ela ia buscar com a voz.
Ou vice-versa.
Desta feita fiquei bem pertinho, ali na primeira fileira e notei melhor como ela domina o palco.
Considerada uma das melhores cantoras de jazz no mundo, ainda e infelizmente, é desconhecida do público do braziu.
Suas canções não tocam por aqui.
Uma pena!
Pensando de um modo egoísta, isso é até bom, porque assim dá para assisti-la quase sempre que ela está por aqui em São Paulo.
Às vezes comento dela e muitos fazem aquela clássica pergunta:
Quem?
Como é o nome?
Ithamara!
Aí paro e reflito melhor!
Ithamaravilhosa!
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A foto é do site oficial de Ithamara.

A MULHER MISTERIOSA

(Ou desencontrando a Vany...)

Who are Vany?
Vany é uma mulher virtual?
Acho que não, pois, salvo melhor enganação robótica, já ouvi sua voz.
Entretanto dentro dos parâmetros atuais da informática tudo pode não ser exatamente o que aparenta.
Essa misteriosa senhora do longínquo século passado escreve ótimos textos e começamos a trocar emeius.
Experimentem a série “Ditados na berlinda!” publicados no site Recanto das Letras.
O nome da série não é lá grande novidade para mim, pois desde a pré-escola toda vez que a professora fazia ditados minhas notas ficavam na berlinda.
Durante minutos foi a única pessoa que possuía um livro meu. A primeira adquirente do raríssimo primeiro livro da primeira edição do meu bem sucedido, felizmente, À Independência, Entre Rios!
Deu-se ao trabalho, que muito me fez feliz, de comparecer à Bienal do Livro e comprar o livro autografado.
E não é que exatamente na hora em que ela chegou ao stand eu tinha ido fazer um “pipit-stop” e nos desencontramos.
De nada adiantou meus apelos ligando para seu celular – 71364017 (*).
Ela não retornou, desculpando-se que era dia de seu rodízio.
Explico para quem não é de St.Paul: Rodízio é a proibição imposta aos carros em trafegarem em determinada região da metrópole de acordo com a placa.
Fiquei chateado pelos dois motivos.
Não conheci Vany e retardei meu primeiro autógrafo a pessoas que não fossem da família.
Ficamos em dívida.
Prometemos nos conhecer no dia do lançamento do livro.
Nesse ínterim descobri certos segredos irreveláveis e fui ameaçado se os contasse.
Detalhes quase íntimos, como o fato dela ter visto o beijo que a Vida Alves deu no Walter Forster. Ou que ela assistiu ao primeiro programa da TV Record na era pré-cambriana e sabem o que mais?
A Vany sabe de cor e salteado o ataque da seleção do Uruguai da Olimpíada de 1924...
Ela descobriu como sou mentiroso e fofoqueiro.
A mais importante descoberta é que a Vany é também uma poetisa.
Pensei com meus zíperes.
Unirei o útil ao agradável e convidei-a para se apresentar no sarau de lançamento dos livros.
E ela, o que fez?
Aceitou, é claro...
Entretanto...
Sempre há o entretanto.
O pessoal que mora fora de Entre Rios quando vem para a civilização tem problemas.
Ela se perdeu na metrópole e chegou atrasada ao sarau.
Não me avisaram de sua chegada e ela foi embora antes de seu término.
Abduzida, talvez.
Mandou-me, no mesmo dia, o emaiu:
“Gostei muito do evento, dos músicos, de como você organizou tudo. Desejo todo o sucesso do mundo, mas agora continuo com meu problema inicial, duplicado: como vou conseguir o autógrafo do Pedro nos DOIS livros???.
Eu pergunto:
Vany, você existe realmente?
Plagiando Vinicius de Moraes, consolo-me:
”A vida é a arte do encontro, embora haja tanto desencontro pela vida!”
Vany, não percamos a esperança.
Qualquer dia, qualquer hora a gente se encontra... (Luiz Ayrão).
A gente se conhece e se nada mais der errado eu juro que autografo os dois livros.
Beijos...
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(*)Em tempo, o número do celular não é da Vany... É da minha sogra...

COMO CHAMAR UMA MULHER?

Mulher desde a questão da costela é quase sempre o anexo do homem.
Recebe várias denominações legais.
Por exemplo, cônjuge ou esposa quando passa a integrar a relação uxória.
O que é isso?
Não me lembro direito, mas tem algo a ver com casamento.
São chamadas de companheiras.
Muitas odeiam essa alcunha por questões político-partidárias.
Outros chamam de cúmplices.
A entrada de celulares em presídios tem feito com que muitas evitem o apelido.
A eterna parceira.
Não é muito legal. Parece truco... Sinuca.
Chamar de concubina, então?
Nem pensar.
Concubina é sempre a outra.
Nunca aquela que fica em casa.
Tive um vizinho que chamava a mulher dele de tanta coisa que nem é recomendável falar.
Parecia um sítio.
Conheci um columbófilo.
A moça, entretanto, começou a voar em outros pombais e passou a ser chamada como o vizinho acima citado.
O chamamento varia também de acorco com as classes sociais.
Dentro destes parâmetros, tenho a impressão que evoluímos em casa.
Há uns anos quando recebia convite para um churrasco. Convite é maneira de dizer, pois geralmente é rateio, vaquinha.
Enfim, perguntavam: Vai trazer a patroa?
O termo até que tem procedência.
Geralmente ela é quem vive mandando.
E como manda.
O dia inteiro.
Não sei porque insiste.
Nunca obedeço.
Hoje soubemos que estamos melhorando.
Fui confirmar presença num evento e a atendente me perguntou:
Vai trazer sua “senhora”?
Um avanço.
De chefe a senhora.
Viramos gente fina.
Patroa? Senhora?
Hum...
A escravidão masculina continua.

MULHER É TUDO IGUAL...TÊ E LÊ

Brincadeirinha, hein!

A mulher é um poço de ciúme...
Tem ciúme até da outra que está no espelho...
Compara e acha que é mais bonita, mais charmosa...
Até quando a espelhada é mais gordinha, fica comparando...
Aperta aqui, olha acolá...
E se acha pior...
Poxa!
É só virar ao contrário e fica igual...
Elogia falsamente o vestido, o perfume, o namorado da outra, mas não quer, ou não pode, ter igual...
Vestido igual é o que há...
Culpa, logo, os figurinistas Joseph Paulin e Mary Marcolin.
Quem mandou comprar em Orient Av.?
Ao oposto, quando fala mal do perfume, do vestido, do namorado da outra, decerto quer saber onde foi que arranjou aquelas uvas verdes...
Afinal a galinha do vizinho sempre bota ovo amarelinho e melhor...
Galinha no bom sentido...
Sua plástica foi feita aonde?
Não fiz plástica.
Você parece mais bonita que da última vez...
É que você trocou a lente... Da última vez seus olhos eram castanhos...
Mulher é tudo igual...
Principalmente depois do Botox.
Apedrejem... Apedrejem...
A verdade dói...
Parece que a "galega" Letícia da Silva está sem falar com a "relaxante" Marta Tereza.
A briga, diz a lenda, é estarem usando o mesmo produto para dar um fim nos pés de galinha.
Ficaram muito parecidas e foram reclamar com Ignácio.
Ele, que também não entende dessas coisas, ficou no meio do tiroteio e para diferenciá-las, sabiamente, proibiu Letícia de usar chapeuzinho vermelho e Tereza de vestir maiô de empresa de combustível.
Definiu ainda suas posições nas fotos para evitar confusões de dupla visão.
Letícia, por direito legal e força do ofício, exigiu que Tereza só fale com Ignácio com autorização dela e nada mais de Turismo entre eles.
Alô, Leticinha!
Que foi, Tê?.... O que você quer agora?
Calma... Relaxa!
Só queria pedir se você libera o Ignácio para me ajudar com o Giba... Acho que ele está me passando para trás...
Mulher é tudo igual, mesmo...
Odeiam-se, mas se necessário unir-se contra os homens, saia de baixo...
Na política, então!
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Notas do autor –
1 - Estou embarcando para o Curdistão. Favor lançarem as pedras e bombas no telhado da casa de minha sogra...
2 - O apoio de Levy Fidelix do "aerotrem" a Martaxa é determinante na viagem desta
para o espaço...
3 - Sintomático o fato de Martaxa cumprimentar um manequim... É assim que o pessoal da estrelinha vermelha quer a população... Mudos e paralisados...