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11 novembro 2009

APAGÃO – UMA INCRIVEL VERSÃO

CUNVERSA DE CUMPADE

Será que vai dá peixe hoje?
Pruque?.. O tempo ta bão!
Mas os peixe deve está assustado...
Cum que?
Cu pagão, ora! Cê num viu, não?... Apagou tudo...
Vi não!
Num viu?
Craro o que não!... Tava escuro... Como eu ia vê?
Cê num vê nada, memo... O peixe beliscou...
Levo a isca...
Será que num foi um boto que entrou na turbina?
Acho que não... A mãe d´água salvava ele
E como ela ia enxergar lá dentro da turbina?...
Acendia uma vela, ora...
Oh! cumpade... Vela na água?
Verdade... Ia apagar... E um lampião?
Podia ter chamado o boitatá pra lumiá...
Aí sim...
Os político dissero que foi um vendavár...
Pode ser... Vai ver passou um lobisóme... Diz que quando ele passa venta muito...
Ou então foi o Lobo Mau... Eu vi... Ele soprava e derrubou as casas dos porquinho...
Acho que ele é que faz os tornado e cicrone...
Pirigo, né!... Vendavar na época do Natar...
Lembrou bem, cumpade! Pode derrubá o trenó do Papai Noel...
Desequilibrá Saci...
Desentorta curupira...
Falá em desentortá, vê se tem isca no anzol...
Levaro!
O pagão foi bão lá em casa...
Pruque?
A cumade ficou cum um medo e garrô eu... Dizia que era bruxaria...
To pensando...
Desembuxa!
Acho que pode ser mentira a história de vendavár...
Pruque o governo ia menti?
Pra num sustá o povo!... Já pensô se eles conta a verdade...
Que foi o boto?
Não... Eles num quer confusão com os paraguaio...
Os paraguaio?... Que eles têm a ver com isso?
Ouvi dizê que eles qué mais dinheiro lá em Taipu...
I daí?
O presidente deles vivia traçando as beata quando era padre...
Oh! Cumpade, cê ta pensando o que eu to pensando?
Acho que sim...
Que foi a mula sem cabeça que derreteu os fio?
Vixe! Mangalô, pé de pato treis veiz...
Escapô outro!

04 outubro 2009

CHEGA, JORGINHO!

Jojó...
Precisamos ter uma conversinha...
O que está acontecendo?
A bola voltou a bater na trave...
Quando é do nosso lado vai para dentro... Do lado de lá sai pela linha de fundo...
Será que é mudança nas cores da camisa que está atrapalhando sua visão?
Nosso goleiro está com dificuldade de se abaixar...
Os zagueiros estão novamente chutando para o lado que o nariz está virado...
A bola batendo na canela do meia-armador...
Não estamos mais cantando de galo em nosso terreiro...
Duas derrotas seguidas no Pacaembu com o Fofinho em campo...
Não precisamos ser tão gentis quando somos anfitriões...
Estamos parecendo tapete em dia de faxina... Só leva pancada...
Não vem com essa conversa de que estamos na Libertadores, porque os Bambis do Rio e o rubro Negro de Recife estiveram nela neste ano e agora encaminham-se para a segundona...
Nada de rebaixamento no ano do centenário, hein!
Senão seu andor corre o risco de ser jogado no chão novamente...
Tô de olho...

28 setembro 2009

OBRIGADO, ANDRÉ



Ufa! Jojó..
Que sufoco!
Carece de eletrocardiograma...
Muito sofrimento...
Jorginho! Você colocou o pé naquela bola que bateu na trave, não foi?
Então bateu num patuá...
Escapamos de boa ontem...
Bem que o Rickynho podia ter sentido as cãibras antes de cortar o gol que o Gorducho ia marcar...
Cheguei a pensar que ele ia agarrar o Gorducho pela cintura, rolarem pelo chão...
Ui! Que emoção ia ser...
Pênalti para nós...
Não se pode nem piscar... Aquele bandeirinha cego não viu que o atacante deles estava escandalosos vinte centímetros impedido.
E nosso legítimo gol anulado só porque o Fofucho deu um empurrãozinho e uma bundadinha no beque deles?
Você sabe que eu faço a minha parte.
Que passe maravilhoso deram para o Fofucho! Deslocou o goleiro e colocou nosso atacante na cara do gol...
Fiquei com um pouco de receio que ele enfartasse depois do pique, mas foi legal!
Mais legal ainda, só se o goleiro deles fosse o Bambi-Mór, que não jogou porque estava com dores nas coxinhas...
Lembra-se uma foto que tirei com um jogador deles lá em Campos do Jordão?
Claro que não cobrei...
Ontem ele retribuiu a gentileza...
Obrigado, André!
Não enciuma, não Jorginho!

03 setembro 2009

CORINTHIANS COMO NOS VELHOS TEMPOS

Ô Jorginho!
Que aniversário!
Foi como nos velhos tempos...
Susto, atrás de susto...
Centroavante dando canelada na bola...
Técnico expulso...
De repente uma falta mais sem necessidade, um cruzamentozinho e gol contra do capitão do time...
Pelo jeitão que a coisa seguia, não fosse o amor ao Manto, mudaria de canal e assistia ao “show do milhão”...
Felizmente baixou o espírito do Baltazar no zagueiro e acertou a trave...
Se fosse contra nós, batia nas costas do goleiro e entrava, mas não...
A bola correu em cima da linha...
Na hora em que os nossos dois atacantes pularam para dar o carrinho na bola, fechei os olhos...
Pensei numa fração de segundo...
Vão prensar a bola e ou ela espirra pela linha de fundo passando por cima do travessão ou estoura...
O locutor gritou gol...
Abri um olho...
Tinha empatado mesmo...
Olhei com o outro olho para seu altar e vi que a vela não tinha se apagado ainda.
E você dando risada, né Jojó...
Você não tem dó da gente, não?
Pelo menos não tinha que agüentar gozação daquele tipo que começou o centenário apanhando...
Ai, você deu a força...
O goleiro deles ficou manco...
Ou foi obra dos patuás que coloquei por via das dúvidas?
Baixou o espírito do Ditão e o beque que tinha feito o gol contra marcou um a favor, faltando um minuto...
Acabou o jogo...
Pensando bem foi moleza... Faturamos as viuvinhas do Pelé...
Começamos o centenário com o pé direito...
A Libertadores vem aí...
Mas cá entre nós, Jorginho...
Dois milagres numa noite só...
Quer me enfartar?
A pressão voltou a 13 x 09...
Ufa! Sobrevivi...

07 agosto 2009

07 DE 08 DE 09

Macacos me mordam!
Será mais uma brincadeira dos números...
Isso é comético (coisa de cometa).
Só acontece a cada século...
Será um dia cabalístico?
Por via das dúvidas faria mapas astrais...
Estudaria a numerologia...
As crianças nascidas nessas datas serão especiais?
Acabara de perceber que era dia sete do mês oito do ano nove...
Estava na intimação que recebera do Oficial de Justiça
Era cobrança da pensão alimentícia do filho nascido dia seis de julho de 2008.
Sua vida poderia mudar...
Não tinha o dinheiro e seria preso em 24 horas...

02 agosto 2009

OS TRES DESEJOS DA VELHINHA

N.A - Versão adaptada e ampliada...
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A velhinha passeava com seu cachorro pela praia e encontrou um estranho objeto...
Esfregou, esfregou, esfregou e...
Explodiu?
Não! Não era uma granada, até porque estragaria a historinha.
Apareceu o Gianechinni?
Não! Não e não!
Apareceu um gênio, claro!!!
Sonolento, porque está quase sem o que fazer...
Ninguém mais acredita em gênios da lâmpada.
Mas a velhinha acreditava.
A senhora tem direito a três desejos, disse ele...
A velhinha pensou, pensou, pensou, pensou, pensou...
Ela tinha tingido os cabelos...
Finalmente pediu:
Eu quero ficar jovem e bonita!
O gênio fez plim, plim?
Não! Ele disse que ainda não fazia milagres e quem faz plim plim é outra coisa...
Ele tirou do bornal (pochete de gênio) um monte de cartões indicando cirurgiões plásticos para ela fazer uma lipo, colocar silicone, essas coisinhas miraculosas que recauchutam mulheres...
Ah! Eu não tenho dinheiro para tanto, resmungou a velhinha...
Se for esse o segundo desejo eu posso atender...
A velhinha consentiu...
O gênio fez surgir um monte de dinheiro...
Parecia a Casa da Moeda em época de inflação...
Sou do tempo da Casa da Moeda e daí?...
Gênios também são anteriores ao Banco Central.
Só mais um desejo, alertou o gênio...
Ela pensou muito mais tempo e decidiu...
O senhor consegue transformar meu cachorro em príncipe para que eu tenha muito amor e seja feliz para sempre...
Agora sim! Plim, plim!
O chihuaha transformou-se em guapo rapaz, saradão, barriga de tanquinho, bíceps avantajado...
A velhinha, que ainda não era jovem, apressou-se em abraçar seu “príncipe encantado”...
Repentinamente, o príncipe começou a xingar a velhinha...
Sua desgraçada! Podíamos ser felizes sim! Quem mandou você me castrar...
A velhinha procurou o gênio, mas este após atender os desejos havia evaporado...
Ela descobriu que gênios não têm serviço de SAC, nem se pode reclamar no PROCON...
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Falando nisso -
Jorginho!
Precisa de um gênio para o Manto?
Os três desejos não eram Segundona, copa do braziu e Campeonato Paulista?
Era?
Então ferrou-se...
Adiós Libertadores!
Soy Estudiantes desde chiquitito!!!...

09 abril 2009

SIMPATIAS PASQUALINAS!

Hoje lembrei-me do Pasquale!
Cara simpático!
O italiano passava uma imagem simplória...
Muito gentil ao telefone e no atendimento pessoal.
Era muito supersticioso...
Quando terminava o atendimento, era rápido e não deixava o cliente colocar a mão na maçaneta para abrir a porta, onde havia uma ferradura pendurada.
Ma Che! Io abri, io fecho! Dizia ele apressadamente.
Senão leva minha sorte embora ou o Signori não volta mais!
Claro que obrigatório entrar no seu escritório com o pé direito.
Um dia quase tive que dar a volta no quarteirão para não passar embaixo da escada do pintor, enquanto ele falava dos azares que poderia ter se o fizesse.
Aparecesse gato preto era sinal da cruz e oração para mais de hora.
Na sala não faltavam santos e patuás a lhe darem proteção.
Imagens de Nossa Senhora de Aparecida, Santo Antonio e Santo Expedito, água benta, incenso, vela de sete dias e fitinhas do senhor do Bonfim que ele insistia em distribuir...
Tentou me dar escapulário umas três vezes.
Ah! Tinha vasos de espada de São Jorge, arruda e alecrim.
São Jorge lembrou-me mais uma...
Não escrevia com caneta vermelha!
O que São Jorge tem com isso?
Não sei por que ele não escrevia com tinta vermelha, mas eu durante longo tempo só escrevia com tinta preta, por uma questão de corinthianismo.
Algum tempo de terapia e medicamentos fizeram-me perder boa parte do hábito...
Nem me passa pela cabeça a possibilidade de usar caneta verde, lógico...
Tinha um elefantinho na estante com a tromba erguida e de costas para a porta de entrada. Simpatia para evitar falta de dinheiro.
Coloque a bolsa na mesa... Não deixe no chão que o dinheiro vai embora, alertava!
Pasquale era folclórico na empresa.
Muito querido, até que...
O dinheiro da empresa realmente andou desaparecendo.
Numa sexta-feira treze de agosto foi ele que não apareceu para trabalhar.
Desapareceu como embarcado numa estrela cadente ou num rabo de cometa rumo a ponta do arco-íris...
Na terça feira, descobriram que havia provocado um rombo nas contas da empresa...
Na pressa esqueceu na gaveta um pé de coelho e uma figa...
Diz a lenda que fugiu para a Itália.
Isso é costumeiro por estas bandas!
Seu ex-patrão acionou a polícia, mas por via das dúvidas fez promessa a São Longuinho para ver se localiza ao dinheiro subtraído da empresa e também ao Pasquale que deve estar com a orelha quente de tanto que estão falando mal dele...

04 abril 2009

RECEITA PARA CONQUISTAR LEITORES

1. Apareça na Globo.
Questão levantada – Como aparecer na Globo?
Você quer que eu saiba tudo. Inscreva-se no BBB. Pule na frente do Jô Soares. Seja capturado pela Policia Federal. Aceito sugestões...
2. O assunto é conquistar... Conquiste um (a) grande artista mais velho... Um jogador de futebol...
Questão levantada – Como conhecer essa pessoa?
Sei lá... Comece procurando emprego na casa de seu (sua) preferido(a). Freqüente altas rodas. Fique na porta da Globo. Lembram do Bozó do Chico Anysio? Na porta do vestiário do Maracanã.
3. Escreva um livro de alta ajuda.
Questão levantada – Só podia ser levantada, pois o livro é de alta ajuda, oh! pá!...
Alta ajuda ou auto-ajuda?
Estou na fase de interpretação da nova ortografia. Escrevi de modo que o corretor de texto aceitou, mas seria uma alta ajuda se comprassem todos os meus livros...
Auto-ajuda, para mim, deve ser pronto-socorro de automóvel...
4. Declame na praça central de sua cidade.
Questão levantada – O coreto está tomado por jogadores de truco e a praça cheia de pombas.
Ora, pombas! Use a criatividade! Se você teve criatividade suficiente para escrever um livro, sem plágio de ideia (... e como tem plagiador! Até eu que sou um insignificante plagiador, sou plagiado) deve ter criatividade para falar mais alto que os truqueiros e desviar-se das pombas. Pode ter algum ativista de alguma ONG columbófila... Faça versos para a Paloma. Rima com sintoma, linfoma, estado de coma, adenoma, glaucoma, condiloma, mioma, hemangioma, lipoma, sarcoma... Peguei um dicionário médico para fazer as rimas... E daí?... Só um apelo! Não fique ao lado daquele pessoal que fica tocando música andina...
5. Deixe o leitor sempre curioso.
Questão levantada - Como fazer isso?
Se eu contar, você deixa de ficar curioso.
6. Dê um titulo bombástico para seu texto.
Questão levantada – Vale enganar o leitor...
Como diria Tim Maia, “só não vale dançar homem com homem, nem mulher com mulher...” E até isso agora vale, pois como profetizou Stanislaw... “um dia o terceiro sexo, ainda passa para segundo”... Em “terras brazilis” vale tudo...
7. Continua na próxima...
Questão levantada – Vai ter próxima?
Se você for bom, a próxima estará garantida...
Ou se escrever HQs, novelas para revistas... Vixê! Você não sabe o que é isso? Nem eu, mas ouvi dizer que nos anos cinqüenta havia muita novela em revistas que terminava com a frase continua na próxima...
Continua na próxima...

04 janeiro 2009

ANTIPATIAS PARA 2009



Santa Klaus passou, o Rei Veião também...
Todo mundo fez sua simpatia...
Colocou a calcinha (ou cuecão) amarela, rosa, branca, vermelha...
Deu os sete saltinhos na praia...
Na Praia Grande, litoral de São Paulo, os turistas tiveram que dar muito mais de sete, porque teve “arrastão” e pulava neguinho para tudo que é lado.
Um, inclusive, pulou da janela pensando que a barulheira era o marido chegando.
Comeram romã, tender, bisteca de porco, macarrão, doce de leite, sorvetes, avelãs...
Explodiram as roupas, inclusive a roupa intima da simpatia, de tanto que comeram...
Juraram que vão emagrecer dez quilos...
O fim de semana prolongado acabou...
É hora de acordar para a realidade...
Assim, abram aspas com os dedinhos...
Oh! Coisa mais antipática e démodé (quem colocou os dois acentos foi o corretor de textos).
(aspas) Em 2009 as minhas antipatias continuam! (aspas)
Não serei antipático de listar artistas de televisão.
Aqueles que reviram os olhinhos para cima e bufam quando são surpreendidos e fotografados pelos “simpáticos” “paparazzis”.
Antipático que sou, sei muito bem o que é isso
Relaxe!
Felizmente, em 2009 não teremos eleições no braziu...
Assim não veremos muita gente antipática na TV.
Mas tem eleição de síndico no prédio e aquela antipática quer continuar no cargo.
E a também antipática gostosona do oitavo andar não dá a mínima.
Não adianta cruzar os dedos, bater na madeira.
Em março começa a Fórmula Um e surgirão antipáticos impedindo que o Massa seja campeão.
Sem contar os antipáticos que farão previsões disso.
Mas antes você vai pagar o IPVA.
O “simpático” candidato a prefeito, agora eleito vai mandar o antipático IPTU.
Antipatia é uma coisa seriíssima.
É inato. Congênito...
Meu sistema simpático ou parassimpático, nunca sei ao certo, tem verdadeira antipatia por uísque nacional, cerveja quente, vinho da casa.
Não suporta jiló, quiabo, “drobadinha” como diria o “simpático”, pizza de rúcula e escarola, entre outros menos digeridos.
Outra coisa que tenho verdadeira antipatia é oficial de justiça que bate em casa.
Sabe que não tenho dinheiro e vem cobrar.
Parece telefonista de telemarketing da LBV, do banco Cacique, BMG, Telefônica, Net...
Interatividade aí...
Não, pessoal!
Não me coloquem nessa lista.
Sejam simpáticos...

28 junho 2008

SIMPATIAS DE SÃO PEDRO



Vamos completar a trilogia junina

As simpatias de São Pedro
Faça na véspera do dia do santo (29 de junho) .
Ou seja, no dia 28.
Pedro era Simão, o pescador, mas teve o nome mudado por Jesus Cristo, para despistar, depois de cortar a orelha de um centurião.
Jesus deu-lhe a incumbência de fundar a Igreja e reunir os fiéis depois de sua morte dizendo-lhe:
"Pedro, tu és pedra e sobre esta pedra edificarei minha igreja” .
Além de se tornar pescador de homens é patrono dos incorporadores de edifícios, menos da ENCOL e da BANCOOP, que não saem do chão.
Foi o primeiro papa e teria morrido em 29 de junho, crucificado de cabeça para baixo.
Puro chute a data da morte, porque não se tem certeza nem do ano, que diza lenda foi 67 aD.

Segundo a crença popular, São Pedro guarda as chaves do céu, lava-o quando chove e arrasta os móveis quando troveja.
Dizem que o santo, por ser viúvo, socorre as viúvas nos momentos de aflição.
Deve ser por isso que ele fugiu com a noiva, a filha do João e deixou Antonio na mão, a ver navios.
Afinal, ele é o patrono dos pescadores.

SIMPATIAS PARA SÃO PEDRO

Fez que nem São João?
Dormiu e deixou passar o dia de Santo Antônio e de São João para fazer uma simpatia e adivinhar quem será seu novo amor?
Última esperança junina.
Na noite de São Pedro (29 de junho), pegue sete papeizinhos e escreva em cada um o nome de um menino - podem ser paqueras, ficantes, amigos ou garotos que você só conhece de vista.
Jogue os papeizinhos numa bacia com água e deixe-a ao relento.
No dia seguinte, às 7 horas da manhã, verifique qual dos papéis abriu... Leia o nome do lindinho.
Cuidados a tomar: Não espalhe que fez a simpatia, senão um conta pro outro e vão ver que você está meio rodada.
Tem que levantar às sete da matina, com balada e tudo.


SIMPATIA PARA CONSEGUIR UMA CASA NOVA
No dia de São Pedro, coloque uma chave nova debaixo do seu travesseiro. Embrulhe-a em um papel branco com três pedidos e descreva como você deseja que fosse sua nova casa. Deite-se e mentalizando que São Pedro e seus anjos estarão durante a noite procurando a casa dos seus sonhos.
Cuidado a tomar: Não compre casa financiada que os juros lhe comem pelos pés e quando você acordar.
E também não compre casa ou apartamento da BANCOOP.

SIMPATIA PARA PROTEGER A CASA E A SAUDE DA FAMILIA
Ontem, ou seja na véspera do dia do santo, pegue um copo nunca usado, encha-o de água.
Coloque nele a chave da porta da frente de sal casa, dizendo em voz alta:
"São Pedro, apóstolo e guardião, envolvei a minha casa e minha família com vossa proteção".
"São Pedro, proteja minha casa, assim como protege de intrusos o céu; afaste todo e qualquer mal da minha casa e com a ajuda do anjo guardião, não deixe entrar nenhum ladrão".
Deixe o copo ao relento.
No dia de São Pedro, ou seja na manhã seguinte, despeje a água num vazo de planta e repita o pedido de proteção.

Cuidados a tomar: Ajude o santo, não deixando a porta aberta, dando uma volta no quarteirão quando chegar de madrugada em casa, essas coisinhas básicas se você morar em São Paulo (apesar da amizade dos santos), no Rio (com S. Sebastião e tudo mais) ou mesmo em Salvador (que é de todos os santos, mas é de todos os santos, mas é bom não abusar).

SIMPATIA PARA SABER QUANDO VIRÁ SEU AMOR
Semelhante a de São João –
Coloque dois pedaços de carvão, de tamanhos diferentes (já explicado em nota especial para louras) numa com vasilha de metal com água limpa e sem larvas de Aedes.
O primeiro pedaço colocado representa o ano em curso e o segundo pedaço, o ano seguinte.
Coloque a vasilha embaixo da sua cama.
No dia seguinte, você saberá se encontrará sua alma gêmea neste ano ou não dependendo do carvão que boiar primeiro na bacia.
Cuidado, durante a madrugada, para não confundir a vasilha com o penico.

SIMPATIA DOS TRÊES COPOS E DA ALIANÇA
A simpatia também deve ser realizada na véspera, ou seja ontem.
Um copo deve estar vazio, o outro com água limpa e o terceiro contendo água com um punhado de terra (que representa dinheiro).
Peça para alguém vendar seus olhos. (sem fetiches, hein!).
Pegue uma aliança e coloque numa das mãos e mantenha bem fechada.
Peça para a pessoa colocar os copos aleatoriamente a sua frente.
Entregue a aliança para a pessoa, indicando em qual copo quer que coloque (direita, esquerda ou o do meio).
Se a aliança cair no copo vazio, indica que não encontrará o amor este ano.(vá quebrando o galho com o que aparecer)
No copo com água, conhecerá seu namorado.
No copo com o punhado de terra, encontrará uma pessoa madura e com posses. (pode vir a ser seu amante)

SIMPATIA PARA CONHECER SEU PAR AMOROSO
No dia de são Pedro, guarde um pouco de cada alimento do almoço e do jantar. Antes de dormir, faça um prato com a comida e deixe-o sobre a mesa, com os talheres, em uma toalha branca. À noite, aquele que será sua cara-metade aparecerá em seus sonhos.
Não sei o que tem a ver a comida com o sonho. Só se vier alguma alma penada.
Tôo fora...

SIMPATIA PARA VENDER ALGUMA COISA
Ingredientes:
uma chave de cera, mel e pó.
Escreva na chave de cera o seu nome e do que deseja vender.
Passe mel na vela e jogue um pouco do pó retirado do objeto de venda. Acenda a vela e ofereça a São Pedro pedindo que o ajude.
Enrole o papel e leve até uma imagem do santo (São Pedro) ou de outro Santo de sua devoção, agradecendo pela venda certa.
Esta simpatia é lógica. Você vai tirar o pó do objeto a ser vendido, passar um melzinho no comprador.
E pedirá a ajuda de outro santo para se garantir.
Santa Edwiges e São Judas são peritos em causas impossíveis.

SIMPATIA PARA RECEBER SEUS CRÉDITOS
Faça uma promessa qualquer a São Pedro e cumpra-a em três dias.
Faça-lhe nova promessa pedindo-lhe que destranque o coração de seus devedores, prometendo-lhe colocar uma oferenda a uma igreja que seja o padroeiro.
Não funciona se estiver esperando precatórios do governo ou reajuste da aposentadoria.

Assim terminam as simpatias juninas.
Em breve outras simpatias comentadas


São Pedro
Dia festivo: 29 de junho.
Atributos: fundador da Igreja, protetor dos pescadores e das viúvas.
Ativo participante da seita Apóstolos de Pedro.

Era chamado Simão, o pescador, mas teve o nome mudado por Jesus Cristo, depois de cortar a orelha de um centurião e ao receber a incumbência de fundar a Igreja e reunir os fiéis depois de sua morte. “Tu és Pedro, e sobre esta pedra edificareis minha igreja” foi o recado. Por isso, o apóstolo foi chamado de “pescador de homens” e tornou-se o primeiro papa. Morreu em 29 de junho.

Segundo a crença popular, São Pedro guarda as chaves do céu, lava-o quando chove e arrasta os móveis quando troveja.
Dizem que o santo, por ser viúvo, socorre as viúvas nos momentos de aflição.
Deve ser por isso que ele fugiu com a noiva, a filha do João e deixou Antonio na mão, a ver navios.
Afinal ele é o patrono dos pescadores.

SIMPATIAS PARA SÃO PEDRO

Fez que nem São João?
Dormiu e deixou passar o dia de Santo Antônio e de São João para fazer uma simpatia e adivinhar quem será seu novo amor?
Última esperança junina.
Na noite de São Pedro (29 de junho), pegue sete papeizinhos e escreva em cada um o nome de um menino - podem ser paqueras, ficantes, amigos ou garotos que você só conhece de vista.
Jogue os papeizinhos numa bacia com água e deixe-a ao relento.
No dia seguinte, às 7 horas da manhã, verifique qual dos papéis abriu...
Leia o nome do lindinho.

Cuidados a tomar: Não espalhe que fez a simpatia, senão um conta pro outro e vão ver que você está meio rodada.
Tem que levantar às sete da matina, com balada e tudo.

SIMPATIA PARA CONSEGUIR UMA CASA NOVA
No dia de São Pedro, coloque uma chave nova debaixo do seu travesseiro. Embrulhe-a em um papel branco com três pedidos e descreva como você deseja que fosse sua nova casa. Deite-se e mentalizando que São Pedro e seus anjos estarão durante a noite procurando a casa dos seus sonhos.
Cuidado a tomar: Não compre casa financiada que os juros lhe comem pelos pés e quando você acordar.
E também não compre casa ou apartamento da BANCOOP.

SIMPATIA PARA PROTEGER A CASA E A SAUDE DA FAMILIA
Ontem, ou seja na véspera do dia do santo, pegue um copo nunca usado, encha-o de água.
Coloque nele a chave da porta da frente de sal casa, dizendo em voz alta:
"São Pedro, apóstolo e guardião, envolvei a minha casa e minha família com vossa proteção".
"São Pedro, proteja minha casa, assim como protege de intrusos o céu; afaste todo e qualquer mal da minha casa e com a ajuda do anjo guardião, não deixe entrar nenhum ladrão".
Deixe o copo ao relento.
No dia de São Pedro, ou seja na manhã seguinte, despeje a água num vazo de planta e repita o pedido de proteção.

Cuidados a tomar: Ajude o santo, não deixando a porta aberta, dando uma volta no quarteirão quando chegar de madrugada em casa, essas coisinhas básicas se você morar em São Paulo (apesar da amizade dos santos), no Rio (com S. Sebastião e tudo mais) ou mesmo em Salvador (que é de todos os santos, mas é de todos os santos, mas é bom não abusar).

SIMPATIA PARA SABER QUANDO VIRÁ SEU AMOR
Semelhante a de São João –
Coloque dois pedaços de carvão, de tamanhos diferentes (já explicado em nota especial para louras) numa com vasilha de metal com água limpa e sem larvas de Aedes.
O primeiro pedaço colocado representa o ano em curso e o segundo pedaço, o ano seguinte.
Coloque a vasilha embaixo da sua cama.
No dia seguinte, você saberá se encontrará sua alma gêmea neste ano ou não dependendo do carvão que boiar primeiro na bacia.
Cuidado, durante a madrugada, para não confundir a vasilha com o penico.

SIMPATIA DOS TRES COPOS E DA ALIANÇA
A simpatia também deve ser realizada na véspera, ou seja ontem.
Um copo deve estar vazio, o outro com água limpa e o terceiro contendo água com um punhado de terra (que representa dinheiro).
Peça para alguém vendar seus olhos. (sem fetiches, hein!).
Pegue uma aliança e coloque numa das mãos e mantenha bem fechada.
Peça para a pessoa colocar os copos aleatoriamente a sua frente.
Entregue a aliança para a pessoa, indicando em qual copo quer que coloque (direita, esquerda ou o do meio).
Se a aliança cair no copo vazio, indica que não encontrará o amor este ano.(vá quebrando o galho com o que aparecer)
No copo com água, conhecerá seu namorado.
No copo com o punhado de terra, encontrará uma pessoa madura e com posses. (pode vir a ser seu amante)

SIMPATIA PARA CONHECER SEU PAR AMOROSO
No dia de são Pedro, guarde um pouco de cada alimento do almoço e do jantar. Antes de dormir, faça um prato com a comida e deixe-o sobre a mesa, com os talheres, em uma toalha branca. À noite, aquele que será sua cara-metade aparecerá em seus sonhos.
Não sei o que tem a ver a comida com o sonho. Só se vier alguma alma penada.
Tôo fora...

SIMPATIA PARA VENDER ALGUMA COISA
Ingredientes:
uma chave de cera, mel e pó.
Escreva na chave de cera o seu nome e do que deseja vender.
Passe mel na vela e jogue um pouco do pó retirado do objeto de venda. Acenda a vela e ofereça a São Pedro pedindo que o ajude.
Enrole o papel e leve até uma imagem do santo (São Pedro) ou de outro Santo de sua devoção, agradecendo pela venda certa.
Esta simpatia é lógica. Você vai tirar o pó do objeto a ser vendido, passar um melzinho no comprador.
E pedirá a ajuda de outro santo para se garantir.
Santa Edwiges e São Judas são peritos em causas impossíveis.

SIMPATIA PARA RECEBER SEUS CRÉDITOS
Faça uma promessa qualquer a São Pedro e cumpra-a em três dias.
Faça-lhe nova promessa pedindo-lhe que destranque o coração de seus devedores, prometendo-lhe colocar uma oferenda a uma igreja que seja o padroeiro.
Não funciona se estiver esperando precatórios do governo ou reajuste da aposentadoria.

Breve mais simpatias

22 junho 2008

SIMPATIAS DE SÃO JOÃO



Para quem não fez as simpatias de Santo Antonio, aproveite a oportunidade.
Peça a São João...
Afinal era com a filha dele que o Antonio ia se casar...
Diz a lenda que São João dorme no seu dia, por isso tantos fogos de artifício.
Para ele acordar, pegar no batente e atender as simpatias.
Uma tradição muito comum é a lavagem do santo. Nada mais justo, porque são tantas pessoas passando a mão na imagem que ela deve ficar cheia de micróbios. Vem alguém mais entusiasmado, dá um beijo na imagem e pronto. Sapinho, herpes, et coetera.
Muitas pessoas têm medo de fazer essa lavagem, por que reza a lenda que se alguma pessoa olhar a imagem de São João refletida na água iluminada pelas velas da procissão, não estará vivo para a procissão do ano seguinte.
Melhor deixar o santo sujo, gente...

SIMPATIA DA BANANEIRA
As moças casadoiras podem repetir. É aquela de enfiar o facão novo no tronco. Mesmo cuidado em verificar se não havia ninguém atrás da dita cuja e tem que comprar novo facão.
Uma dica para redução de custos. Limpe direitinho o facão e troque por outro novo na loja. Dá para fazer nova simpatia no ano seguinte, porque continuo mantendo minha opinião que casar com moças que ficam brincando com facas é um perigo.

PARA TER SORTE, FELICIDADE E DINHEIRO
Ande com um pedaço de carvão da fogueira no bolso o ano todo. Quem conseguir andar com um carvão no bolso durante todo o ano é porque conseguiu chegar vivo na festa do ano seguinte, como reza a simpatia.
O grande problema é que as mulheres ficarão xingando toda vez que lavarem a calça.

PARA UMA BOA COLHEITA
Prenda junto à bandeira do mastro (de São João) laranjas, bananas e espigas de milho. Não se esquecer de pedir a proteção do santo. As espigas que ficarem no mastro até o final da festa devem ser usadas para o plantio. Dizem que quem achar no dia da festa uma espiga com 15 fileiras ficará rico.
Cuidado para não usar todo o milho na hora de fazer a pipoca, que aí a simpatia não funciona...

PARA SABER A IDADE DO AMADO
Passe um ramo de manjericão sobre a fogueira e jogue-o sobre o telhado de sua casa. Se na manhã seguinte ele ainda estiver verde, é sinal de casamento com pessoa jovem. Se estiver murcho, com pessoa mais velha.
Aconselha-se não deixar que o atual cônjuge veja, porque pode dar confusão.

SIMPATIA DO CARVÃO PARA SABER QUEM VAI MORRER PRIMEIRO
Pegue dois pedaços de carvão da fogueira de São João. À meia-noite, coloque os carvões em uma bacia com água. Se afundar o maior é porque o marido vai morrer primeiro. Afundando os dois, o casal vai morrer junto. Se os dois carvões boiarem, o casal terá vida longa.
Atenção... Muita atenção, especialmente as louras... Perceberam que os carvões têm de ser de tamanhos diferentes?

SONHO LOTÉRICO
Sonhando com um bicho na véspera de São João, jogue na loteria porque alguém vai ganhar com certeza.
Aconselha-se não passar a noite acordado sonhando com o dinheiro, senão também não dá certo.

SIMPATIA PARA FORTALECER AS PLANTAS
Regue as plantas antes de o Sol nascer, no dia de São João. As plantas crescerão bem mais fortes.
Se regar todos os dias funciona melhor ainda...

SIMPATIA DA FOGUEIRA DOS PECADOS
Passe descalço por cima das brasas. Se não queimar os pés é porque não tem pecado, tem alma limpa.
Cuidados a tomar:
Antes, veja se sua mulher ou marido não está por perto para que ela não descubra seus pecados.
Depois, passe bastante pomada de picrato de butezim. Alivia a queimadura.

SIMPATIA DA ALIANÇA
Encha um copo de água até a metade. Coloque a aliança pendurada por um fio até o fundo. Suspenda a aliança e conte as batidas dadas pela aliança nas paredes do copo. Elas indicarão quanto tempo falta para o casamento.
Não faça a simpatia se estiver alcoolizado. Os tremores atrapalham o santo. Não se sabe ao certo se o tempo será contado em dias, meses, anos ou décadas.
Mas a simpatia funciona mesmo.

SIMPATIA DA CONFIRMAÇÃO
PPara confirmar qualquer dos pedidos coloque em um prato de sopa com água duas agulhas virgens. Faça o pedido e aguarde o tempo necessário. Se as agulhas se juntarem, a resposta é afirmativa, se ficarem afastadas é negativa.
Não posso ajudar porque não sei nada quanto sobre virgindade de agulhas.

SIMPATIA DO DENTE DE ALHO:
Plante três dentes de alho, cada um com o nome de um(a) pretendente. O primeiro que brotar indicará o nome do futuro marido ou esposa.
Sugiro não comer o alho, porque aí não tem pretendente que agüente o bafo.
Essa simpatia reduz o risco da presença de vampiros.

SIMPATIA DO FEIJÃO E DA RIQUEZA
Coloque três grãos de feijão embaixo do travesseiro. Um descascado, outro descascado pela metade e outro com casca. Pela manhã, pegar um sem olhar. Se for com casca o(a) noivo(a) será rico; metade descascado, será remediado e se for descascado, será pobre.
Tente várias vezes até ficar satisfeito com o resultado...

SIMPATIA DA NOTA DE UM REAL
Coloque sobre o estrado da sua cama, ou seja, abaixo do seu colchão, uma nota de um real. No dia 24/6, ao sair de casa, dê a cédula ao primeiro pobre que encontrar e pergunte o seu nome. Pode ser indício do nome do seu futuro pretendente.
Para ajudar o Santo, faça com muitas notas para ter uma maior opção de nomes.

SIMPATIA PARA OBTER PROTEÇÃO E ALEGRIA
Coloque cravos, folhas de alecrim e manjericão numa bacia com água e deixe descansar. No dia de São João, tome um banho e jogue a mistura no corpo, do pescoço para baixo, invocando a proteção dele. Enxugue-se apenas de leve.
Também no intuito de ajudar o santo passe um perfuminho bem legal quando for namorar.

SIMPATIA PARA TER DINHEIRO
Pegue um ramo de louro e passe levemente pelo fogo. Depois, jogue-o sobre o telhado da sua casa. Se no dia seguinte ele ainda estiver verde, simboliza dinheiro para este e os próximos anos, mas se estiver retorcido, é um sinal de dificuldades.
Não se recomenda fazer esta simpatia em prédios de apartamento.

Feliz São João...
E toca a sanfona, gente

12 junho 2008

SIMPATIAS DE SANTO ANTONIO PARA CASAR

Dia 13 de Junho.
Viva Santo Antônio.
Aquele que iria se casar com a filha do João e ela fugiu com o Pedro.
Não sou eu, juro. É outro.
Mulher de amigo meu pra mim é homem.
Foi o Ronaldinho quem disse isso?
Enfim, Toninho irá se fartar de receber pedidos de moçoilas casadoiras que chegam ao cúmulo de colocar o santo de ponta cabeça, se não conseguem seu intento.
Tem lógica.
Pedido de mulher, quase sempre é uma ameaça.
“Magina” que eu ia casar com uma mulher que faz até o santo ficar do avesso.
O que ela não iria fazer comigo que não sou santo?
Tô fora, sô...

Simpatia é o que não falta.
Só não se casam as antipáticas.
Casar, casa, mas dá mais trabalho.
E trabalho é na sessão do candomblé.
Hoje é simpatia.

Algumas simpatias são muito arriscadas.
Especialmente em St.Paul. e na Wonderfull City,
Quer ver só uma que é um perigo?
Abra a porta da frente da casa para que Santo Antônio permita a entrada de alguém especial em sua vida, dizendo:
“Santo Antônio, protetor dos enamorados, faça chegar aquele que anda sozinho e que em minha companhia será feliz”.
Vai é entrar ladrão, traficante, seqüestrador,

Outra que é impossível de fazer em St.Paul.
No dia de Santo Antônio, olhe para o céu e escolha uma estrela.
Não adianta escolher o Brad Pitty e similares. Menos, hein.
É santo Antonio e não o Mr.M.
Fixe seu olhar na estrela e faça seu desejo.
Abra os braços e agradeça ao Universo a chegada do amor.
Em St.Paul não funciona por causa da poluição. Não dá para ver o céu, quanto mais estrelas, eclipses.

Têm umas simpatias que parecem bruxarias. Podem ser até que dêem certo. Afinal, este ano 13 de junho é sexta-feira de Lua quase Cheia.
Cuidado que ao invés de namorado, pode aparecer um lobisomem.
Os banhos de cheiro, por exemplo.
Devem funcionar. Um bom banho sempre é bom. Pode ser pétalas de rosas. O cuidado a se tomar ao tomar esses banhos de cheiro é que você pode ficar parecendo tempero de churrasco. Esse negócio de jogar coentro, cravo da Índia.
Entretanto, concordo que mulher perfumadinha é muito melhor que com cheiro de óleo de soja, gordura vegetal e outros odores característicos originários de bailes funks, bondes, ônibus, trem da Central, metrô lotado, et coetera.
Lembrei-me de uma historinha que uma ginecologista do SUS me contou.
Uma paciente perguntou-lhe se podia lavar a genitália com chá de boldo.
Estranhou a indagação.
Após examinar a mulher, respondeu-lhe que podia lavar com qualquer coisa, desde que lavasse.
E antes que atirem pedras, é verdade.

Quer descobrir o nome de seu novo amor. Porque não perguntou quando estava sóbria?
Brincadeirinha.
Compre um facão novo. Desses que a gente coloca atrás da porta quando a sogra chega, só para avisar quem manda no “pedaço”.
À meia-noite do dia 12 de junho, crave o facão no caule de uma bananeira. Vá embora, sem olhar para trás, e volte ao local no dia seguinte. Observe o líquido que escorreu da planta, pois ele formará a primeira letra do nome de seu futuro amor.
Cuidados a tomar:
Veja cuidadosamente se não tinha ninguém atrás da bananeira, se ninguém ficou ferido.
Se surgir a letra ERRE, cuidado que estão atacando qualquer coisa e você não é qualquer coisa.
Se for a letra PE, não sou eu.
Você é doida que vou namorar moça que brinca com facão.
Diria o humorista: “Sou espada, mas não sou maluco!”

Você quer saber se irá se casar?
Se você tem essa curiosidade, faça a seguinte simpatia:
Na véspera do dia de Santo Antônio, compre um copo branco e, à meia noite, coloque água. Quebre um ovo gelado dentro do copo, com cuidado para não arrebentar a gema. Deixe no sereno por toda a noite.
No dia seguinte, antes do sol nascer, pegue o copo e observe. Se estiver coberto por uma névoa branca você se casará antes do dia de Santo Antônio do próximo ano
Faça em São Joaquim (SC), na Serra Gaúcha, que é tiro e queda.
Lá sempre dá nevoeiro, geada nesta época do ano.
Cuidado para não escorregar no gelo que a queda pode ser dolorosa, mas um príncipe encantado pode vir ajudá-la a levantar-se e quem sabe...
Já no Norte e Nordeste não costuma funcionar muito bem.

Quer ser pedida em casamento?
Pegue uma fita vermelha e use-a no sutiã, entre os seios, por sete dias. Se for silicone fixa melhor.
Depois, coloque a fita dentro de um envelope, lacre e coloque no altar do Santo.
Peça que se realize seu desejo.
Acenda uma vela de sete dias.
Se dá certo, não sei, porque a fitinha deve ficar com uma catinga que nem banho de cheiro tira. Se eu fosse o santo não iria arriscar abrir o envelope. Tapava o nariz e queimava o envelope na vela de sete dias.

Para acabar, a última, é claro, ó pá....
Pegue sete rosas vermelhas, uma imagem do Santo Antônio e um vaso transparente com água. Funciona, mas não dá para fazer em Wonderfull City por causa do Aedes que invadirá a água parada do vaso.
No dia 13, ofereça as rosas para o Santo e peça em troca um casamento em, no máximo sete meses. (Mulher sempre pede alguma coisa em troca. Parece o pessoal da base aliada do governo).
Molhe a imagem do Santo com a água do vaso, onde ficarão as rosas.
Nos dias treze dos meses seguintes, ofereça uma rosa a menos, sempre molhando a estátua do Santo, até que se passem sete meses.
Se o Santo estiver em Brasília, nos DETRANS ou em outros órgãos de fiscalização, molhe bem a mão dele.
Já que é para corromper o Santo, vai com tudo, minha filha.
Diga ao Santo que, se ele não providenciar esse casamento, nunca mais receberá rosas suas.
Na verdade, ele não vai nem ligar, porque sempre haverá alguém dando rosas para ele.

Se nada disso der certo, danou-se
Fim do sonho da pensão alimentícia.
Ficará para titia.
Entre para um convento. Lá você fica mais perto do Santo.
Quem sabe?