MURICY NA SELEÇÃO - MELHOR PARA O TIMÃO

Finalmente escolheram o substituto de Dunga.
Muricy... Tem a fama de Zangado.
Obrigado pela força, Jorginho.
Foi a melhor escolha para o Manto Sagrado.
Ufa! Que alivio...
Os “pó de arroz” das Laranjeiras passavam a nossa frente.
Agora, eles trocam o treinador e, se tudo correr bem, perdem o rumo no Campeonato Nacional.
Pelos nossos lados, vamos continuar com a lenga-lenga, Mano.
Goleada de um a zero aqui, empate salvador no último minuto ali, derrota para o “lanterna” do campeonato acolá.
Fazer o que?
Nosso destino é sofrer.
Falando em Muricy que apareceu no Futebol Dente de Leite, me conta uma coisa, Jorginho:.
O Dentinho está cariado?
Parece que ele perdeu a fome de bola... Faz um tempão que não faz gol.
Diz outra coisa: O Tião perder dois pênaltis seguidos é praga suína?
Tião, sim.... O Chicão chama-se Sebastião. Não espalhem, oh!pá!
Lembra que nos demos muitas gargalhadas com eles?
Perderam meia dúzia em seguida...
Brrrrrr! Faltam quatro.
Quatro pênaltis nada.
Quatro anos para a próxima Copa.
Será que o Muricy agüenta o Ricardão?

MURICY NA SELEÇÃO - MELHOR PARA O TIMÃO

Finalmente escolheram o substituto de Dunga.
Muricy.
Obrigado pela força, Jorginho.
Foi a melhor escolha para o Manto Sagrado.
Ufa! Que alivio...
Os “pó de arroz” das Laranjeiras passavam a nossa frente.
Agora, eles trocam o treinador e, se tudo correr bem, perdem o rumo no Campeonato Nacional.
Pelos nossos lados, vamos continuar com a lenga-lenga, Mano.
Goleada de um a zero aqui, empate salvador no último minuto ali, derrota para o “lanterna” do campeonato acolá.
Fazer o que?
Nosso destino é sofrer.
Falando em Muricy que apareceu no Futebol Dente de Leite, me conta uma coisa, Jorginho:.
O Dentinho está cariado?
Parece que ele perdeu a fome de bola... Faz um tempão que não faz gol.
Diz outra coisa: O Tião perder dois pênaltis seguidos é praga suína?
Tião, sim.... O Chicão chama-se Sebastião. Não espalhem, oh!pá!
Lembra que nos demos muitas gargalhadas com eles?
Perderam meia dúzia em seguida...
Brrrrrr! Faltam quatro.
Quatro pênaltis nada.
Quatro anos para a próxima Copa.
Será que o Muricy agüenta o Ricardão?

SELEÇÃO BATE CONTINÊNCIA

Não gosto de misturar esporte e política.
Uma coisa é uma coisa e outra coisa é ...
Aliás, a única mistura que gosto no “braziu varemnós” é o arroz com feijão.
Mas, quem está no poder sempre gosta.
Em 1970, a ditadura convenceu a população que Zagalo ao escalar o Rivelino (ambos na época com um ele só) estava escalando a Seleção do Povo, que pagou um fusca para cada atleta.
O ditador de plantão era um pé quente e seu querido Dadá nem precisou fazer maravilhas nos tempos de Tostões.
Ouvimos que a ditadura militar ganhava Copas.
Calma, gente!
Foi na Argentina em 1978.
O braziu “biônico” começava a abertura lenta, mas quem se abriu gradual e irrestritamente foi o Peru.
O braziu em abertura se fechou em Copas e só caiu na Real em 1994.
Era o corolário da geração Dunga, onde o gol era detalhe e para comprovar o título veio com um chute do Baggio para as nuvens.
Ah! Com a idolatria patriótica do Romário de bandeirinha na janela do avião, a delegação burlou o fisco e não abriram as malas na Alfândega do país da falcatrua.
Depois foram ver o Itamar, pois o FHC que colocava o país fora da reviravolta da inflação, ainda não era presidente.
Só em 2002, FHC viu o Vampeta dar cambalhota na rampa.
Isso depois de não ser ouvido pelo Felipão que, talvez para evitar novas confusões com o Fisco, não levou o Romário.
O presidente da CBF (O F será de Falcatrua mesmo?) Ricardo Teixeira, mais de três Copas após (2009) foi condenado em primeira instância pelo crime fiscal de 1994.
Que sirva de alerta! Nada de arranjar zebras na África.
Desta feita, a Seleção não é exatamente a do povo, os tempos, aparentemente, não são de ditadura, o presidente, para não deixar duvidas de sua sobriedade enquanto queima gordura com outras bombas, não deu palpites quanto ao sobrepeso do centroavante.
Além disso ele é um pé frio de marca maior.
Assim, nada justifica a seleção se deslocar até brazilia, correr o risco de mais uma decolagem e aterrissagem neste país de tantas quedas, só para bater continência para o Comandante em Chefe das Forças Armadas.
Em tempo, uma dúvida:
Porque a primeira dama estava com a camisa número dois?

É PROIBIDO REZAR!

É PROIBIDO REZAR!

Deu na imprensa:
Cuca não pode rezar!
Eu, hein!
Rezo, modo de dizer, para não ver a Cuca...
Reza a lenda e dizia o Monteiro Lobato que a Cuca é uma bruxa horrenda bruxa que mora numa caverna escura com cara de jacaré e garras nos dedos...
Com longos cabelos loiros...
Epa!
Está parecendo uma perua que conheci...
A bruxa fez plástica, usa botox e ficou loira...
Usa bolsa de pele de jacaré...
Camiseta de bolsinho de jacaré.
Cruz credo!
A loira que aparece para os caminhoneiros nas estradas é a Cuca?
Oh! cabeçudo!
Use a cuca!
Não é nada disso.
A notícia diz que o senhor Alexi Stival Beludo, o Cuca, técnico dos Urubus da Gávea, não pode ir ao vestiário rezar com os jogadores, pois está suspenso pelo Tribunal de Justiça Desportivo.
Toda razão tem o tribunal.
Cuca que se preza tem que assustar e não rezar.
Quem tem que rezar é padre e beata.
Lugar de oração é na igreja e não em vestiário.
De que adianta rezar se erra chute na bola, chuta o adversário e faz do futebol de hoje um inferno para quem viu Garrincha, o que escrevia certo pelas pernas tortas, e Pelé? Ou mesmo “somente” Zico e o maior jogador argentino de handebol de todos os tempos, La Mano de Dios e Narinas de Côca, Maradona?
Não poder rezar!
Vê se pode!
Se a moda pega, hein Jorginho?
Não poderei mais rezar para você...
Coisas do futebol brasileiro que ainda consegue empatar com a Colômbia, o Peru, o Equador e a Bolívia...
Estou me lembrando!
Como era aquela música do Haroldo Lobo, regravada pelo Jards Macalé?
Cuco, cuco, cuco...
O passarinho do relógio está maluco!
Mas tem mais gente!

ETIÓPIA ELIMINADA DA COPA DO MUNDO

Não tem jeito.
Tenho que falar de futebol.
Nem é do Manto Sagrado que já está voltando para série A, dois meses antes do final do campeonato.
Não é também por falta de assunto, mas pela tragicomicidade da notícia.
A Etiópia foi eliminada das eliminatórias da Copa de 2010, devido a problemas internos enfrentado pela Federação Etíope de Futebol.
Resumindo a história, havia irregularidades no comando da Federação.
Não houve eleição para o cargo de presidente da Federação Etíope de Futebol.
Diz a noticia que todos os jogos dos Etíopes foram e serão cancelados e eles ocupavam o terceiro lugar na sua chave, que tinha Marrocos, Mauritânia e Ruanda, onde se classificavam apenas dois para a etapa seguinte.
Apenas para constar, a Eritréia, vizinha da Etiópia, também foi eliminada ou desistiu em outra chave.
Conversei, por telefone, com minha conselheira, dona Yukiko, e ela respondeu que a medida poderia abrir perigosos precedentes.
Podem ser eliminados da copa do Mundo vários países que não elegem presidentes.
A China, a Coréia do Norte, a Líbia entre outros e que a Copa poderia se tornar um fracasso de renda e público.
Expliquei a ela que a eleição era de presidente da Federação de Futebol.
Dona Yukiko me perguntou se na Confederação de Futebol do braziu tem eleição, porque tem o mesmo presidente há tantos anos e se houve eleições para sua prorrogação no cargo, pois seu mandato acabou em 2007 e foi “esticado” até 2014.
Gaguejei, desliguei e liguei para o conselheiro da Pininha, o Sr. Takeo...
Sr. Takeo me disse estar muito preocupado com tudo isso, pois somos o país do futebol, podem aplicar a analogia interpretativa e prorrogar a presidência do braziu, sem eleições.
Aí fui firme na resposta:
Não! Isso não acontecerá. A FIFA nos excluiria da Copa, esquecendo-me que a próxima Copa de 2014 será no braziu, se tivermos estádios ainda de pé.
Afinal a Fonte Nova, em Salvador, está desabando, a Fazendinha não comporta a abertura da Copa, o Pacaembu vive fechado, entre outros.
E o braziu não é a Etiópia, finalizei.Lá há milhões de pessoas que passam fome.
Claro que não, emendou o Takeo. Eles levaram 22 atletas para as Olimpíadas de Pequim e ganharam QUATRO medalhas de ouro e SETE no total. Nós levamos 277 atletas e ganhamos três de ouro e quinze no total.
Fiquei bravo e lhe respondi:
Takeo, tem mais, deus é brazileiro, somos pentacampeões mundiais de futebol. Não vão se meter com a gente.
Takeo se conformou:
Se você está dizendo, vou acreditar, mas que é uma injustiça excluir só a Etiópia da Copa porque não faz eleições na sua federação de futebol, lá isso é.
-------------------------------------------------------------------------------------

Visite meu Blog APOSTOLOS DE PEDRO
http://apostolosdepedro.blogspot.com

Livros à venda nos sites
www.allprint.com.br
www.livrariacultura.com.br
www.ciadoslivros.com.br