GRITO NEGRO

                                                           Liberdade...Liberdade.../ Abre as asas sobre nós

                                                                  Liberdade... Liberdade.../ Ouçam um dia nossa voz

(Incidentais – Ala de Compositores - Imp. Leopoldinense 1989).

Valei-me Ogum guerreiro,

Iluminai esta escuridão

No porão de Navio Negreiro

Partiram pai, mãe, irmão

Pele arde, a alma pena presas no pelourinho do porto negreiro

Sol de verão à pino, espera comprador que pague seu valor

Examina a boca, manda virar o corpo confere se está inteiro 

Queria levar, mas é magrinho preciso de um bom reprodutor

Macho dessa raça é viril e se levar dois cobro-lhe apenas mil

Moedas na mão, pregoeiro abre sorriso, anuncia os próximos lotes:

Preciosas prendas, perfeitas pra emprenhar, vejam que quadril

Predadores à espreita prontos pra provar seus dotes

Valei-me Iansã dos ventos

Levai ao céu nossas vozes

Soprai pra longe os sofrimentos

Afastai de nós os algozes

Triste a procura inútil pelo carinho de mãos amigas

Vida trancada em senzala, grossa corrente no pé

Madrugadas sofridas entoando estranhas cantigas

Lembrança dos antepassados para não perderem a fé

As noites são longas, escravos amontoados no chão

Cantoria se repete, persistente, cansativo estribilho

Serve para aplacar o banzo reforçar o ódio no coração

Esperança que resta, deixa como herança ao filho

Valei-me Oxóssi Caçador

Moleque seja seu protegido

Aquecei-o com seu calor

Nas lutas não saia ferido  

Apanhar desde pequeno pra aprender a prender o choro

Trabalhar sem preguiça, o chibata vai lanhar o couro 

Pode rasgar a pele, pele negra não serve para coser

Que vida é essa, apenas promessa o amor e prazer

Dias quentes e longos, resistem aos trancos e barrancos

Malungos abatidos de banzo, mandingas pra não perder a coragem

Na alma o ódio crescente, carne ansiando vingança aos brancos

Uma forma de luta, dengos e cafunés em inexorável mestiçagem

Valei-me grande Senhora

Olhai por seus filhos, Iemanjá,

Levai o sofrimento embora

Afastai dos males, Saravá!

Meninas pequenas impúberes sem defesa eram abusadas

Pelo dono da terra, amigos do dono, capitães do mato, o feitor

Rude rotina diária, a vida não para, ouve-se pelas madrugadas   

Gritos das dores do parto, nas mãos da mucama a mistura de cor

Ao mundo os primeiros negrinhos sararás e branquinhas pixaim

Corria nas veias sangue de Luanda e Congo junto ao português

Sem romantismo na história, era vitória dos povos de Benin,

Dos Bantus de Angola, Nagôs, de Benguela, Daomés e Malês

Valei-me a justiça de Xangô

Digam os Ofós... despertem Ossaim

Muita Saúde ao povo Nagô

Todos juntos na lavagem do Bomfim

Tempo tira a lisura do rosto, cerca o olhar de rugas

Tambores rompem horizontes espalhando aos ares

Trilhas secretas dos cafundó, onde há refúgio nas fugas

Os caminhos de Kalunga, Marolim, Urubu e Palmares

A liberdade é conquista de poucos nas Cartas de Alforria

Princesa assina um documento contendo falsa abolição

Permanecem invisíveis correntes, nas lutas de cada dia

Negros, Pardos, Mulatos... parece não ter fim a escravidão

Valei-me entre outros tantos

Ganga Zumba... Zumbi...

Meia Légua....

Dragão do Mar de Aracati...

À benção aos que deram a vida nas lutas da raça

Valei-me almas quase santas

Menininha do Gantois...

Carolina e Clementina de Jesus...

Dandara... Lia de Itamaracá...

À benção... mulheres negras e seus gritos de alerta

Valei-me, mentores e entidades

Tia Ciata, Maria Firmina, Solano Trindade...

Um salve a Castro Alves

À benção...Poetas cheios de luz

Seus versos revelam cruéis verdades...

Denunciam o laço que aperta a mordaça

Abafando até hoje os gritos dos porões

Joga capoeira, dança jongo, com abadá da escola

Libertos e forros, silentes de medo nas vielas do morro

Passado de luta insiste ecoar no sangue quilombola

Engana a realidade da falsa liberdade, pedem socorro

Há muvuca, cabeça de negro a prêmio, pretexto não falta

De preconceito em preconceito, vaga distante a paz

Curam antigas feridas, surge uma nova e lhe assalta

Ameniza as mais doloridas em preces aos orixás

Valei-me Oxalá! Poderoso criador

Dai-me seus conselhos Nanã

Escutai nosso grito de clamor

Afastai mau olhado um balangandã

Valei-me todos sincréticos santos

Enviem mensagem... um sinal

A liberdade dos Nagôs e Bantos

Chegue antes do Juízo Final

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https://www.recantodasletras.com.br/poesias/6798998

COPA DO MUNDO – LIÇÕES DE ALEMANHA

O polonês (judeu?) Klose pode dar um “fecho de ouro” na Copa Africana.
Imaginem que ele marque seu décimo sexto gol em copas, batendo o recorde de Ronaldinho, aos QUARENTA E CINCO minutos da final da Copa 2010.
A narração do gol mais ou menos assim:
“O placar está dois a dois... Bola com a defesa alemã...
O descendente de turcos Khedira usa a cabeça e faz o passe para o tunisiano Ozil...
Este dá um drible maravilhoso e invade o campo opositor...
Ergue a cabeça e marcha firme ao ataque...
Toque rápido para o ganense Jerome Boateng...
De calcanhar para o, igualmente, negro sul-americano Cacau que cruza a bola sobre o muro de jogadores adversários...
Klose aparece no meio do paredão e fuzila...
Goooooooooooooooooooooooooooooooooool!
Sensacional...
O juiz encerra a partida!
Os vinte e três jogadores alemães abraçam-se...”

No fundo, como torcedor, não gostaria que isso acontecesse.
Queria que Ronalducho permanecesse mais alguns anos no topo dos artilheiros.
Torço para se redima a Yolanda dos injustos vice-campeonatos de 1974 e 1978.
Entretanto, ainda que não ocorra o gol descrito, a Alemanha nos deu duas lições.
A primeira, que dá para ser competitivo usando apenas jogadores que atuam em seu próprio território.
Ouviu, braziu?
Haveria um “importado”... Mas, Ballack foi machucado pelo alemão-ganense Kevin Boateng, irmão do Jerome, em uma partida interclubes.
A segunda?
O país do nazismo, enterra preconceitos na terra do “apartheid”.
A miscigenação dá resultado...
Raça pura?
Racismo e preconceitos?
Não!
Para vencer temos que ter é pura “raça”!
Que não vi faltar nessa Copa!

ARGENTINA CAI DE QUATRO E BRAZIU VAI PRO CESTO

Agora, acabou para Los Hermanos también...
Foi o pior resultado que poderia acontecer.
Com a derrota hermana caindo de quatro para os "arianos mestiços(*)", o braziu varemnós termina a Copa em sexto lugar, sua pior classificação desde 1990.
Campeã em 1958, 1962, 1970, 1994 e 2002, vice em 1950 e 1998, terceiro em 1938 e 1978, quarto em 1974, quinta em 1982, 1986 e 2006, nono em 1990.
Para piorar a chateação, adivinhem quem foi a quinta colocada de 2010?
A Argentina...
A pior classificação brazileña foi em 1966 com o 11º lugar.
De outra parte, os "arianos" aumentaram a vantagem em disputas de semifinais.
Será sua 12a. semifinal contra 10 verde-amarelas.
Também passa à frente em jogos disputados.
Os “arianos” chegarão a 99 jogos, contra 97 do braziu.

(*) – A Alemanha tem em seu elenco descendentes de polonês (Klose), ganense (Boateng), turco (Khedura), tunisianos (Ozil), brazileiro negro (Cacau).
Nada melhor que esses dados para enterrar qualquer idéia de “purificação de raça”.

UNIBAN – UMA PUTA (NA) UNIVERSIDADE

Joga pedra na Genny!... Joga bosta na Genny!...
Aqui procês estudantes da UNIBAN...
Atitude nazista a boiada em ação ofendendo uma estudante que trajava roupas “indecorosas”.
Será que os líderes que ameaçaram a “Genny da UNIBAN” em São Bernardo do Campo estavam embriagados, vindos dos milhares de bares que rodeiam as faculdades e ficam apinhados de estudantes “gazeteiros” ou apenas descontavam seu ódio da moça ter reagido a alguma cantada deles?
O resto da boiada são Hooligans inúteis...
Talvez “filhinhos de papai” oriundos das melhores escolas privadas?
E se a Genny fosse uma puta mesmo?
Qual o problema?
Se as roupas feriam alguma norma ética moral da Universidade caberia alguma atitude da direção da escola.
Quem sabe apareceriam os mesmos estudantes se rebelando contra o autoritarismo da direção da escola.
Pobres idiotas!
Lembro-me de Caetano quando, ao ser vaiado pela música “È proibido proibir” disse: “É essa a juventude que pretende tomar contra do país?
Vergonhosa e irreparável situação.
À Genny aconselhamos processar a Universidade pelos danos morais causados...
Ou quem sabe posar para alguma revista masculina, hein!...
Aí, os enfurecidos boizinhos no cio de linchadores passarão à caçadores de autógrafos...

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N.A – A foto não é da “Genny”, mas alguém atiraria bosta ou colocaria uma burka?

OS GORDOS QUE SE LIXEM....

Nota do Autor - Este texto, por não ser light, nem diet, pode ter efeitos colaterais...
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Paiê! Tem promoção do Maique Chique... Comprando dois, ganha um elefantinho colorido...
Compra! Compra! Compra!
Oh! Pai... Porque não?
O bebê Johnson era gordinho...
Desconheço algum que tenha ganho a São Silvestre ou a Maratona de Neviorque, mas durante a prova devem ter deglutido milhares de salgadinhos e refrigerantes...
Isso enquanto folheavam revistas com fórmulas mágicas para emagrecer, com vasta publicidade de roupas que os transformam em provolones...
Ai! Essa catraca é muito apertada.
Não entro no carro popular sem calçadeira.
Andar a pé nem pensar...
O que fazer?
Tomar cerveja assistindo uma pelada dos magricelas, imaginando pelada a magrela da novela...
Felizmente, aqui pelas beiradas de São Paulo, o Rei Momo já pode ser magrinho.
Agora falta um Papai Noel que não entale na chaminé...
Gordo sofre! E muito...
Que é isso? Gordinho está sempre feliz... Sorrindo...
Sorri para não chorar, lembrando-se da quantidade imensa de atividades que não consegue fazer, mesmo simples como, por exemplo, sentar e cruzar as pernas para tomar um e outro sorvete e singelos chocolates devorados no intervalo das duas lautas refeições do dia, de preferência em rodízios que é para valorizar cada centavo...
Minuto para interatividade...
Pronto! Já desviei de todas as pedras...
Posso destapar os ouvidos?
Segue a carruagem pelo elevador, que vou subindo de escada, os dois andares até o consultório onde decidirá pela cirurgia do estômago ou a lipoaspiração...
E tome publicidade incentivando produtos que causam má alimentação!
A má alimentação reduz o tempo e a qualidade de vida...
É muita sacanagem que fazem com os gordinhos!
As agências de publicidade deveriam pagar vultosos impostos e subsidiar a saúde pública pelo mal que fazem a boa parcela da população...
Caro gordinho! Você pode não ter gostado de engolir esta, mas é um alerta...
Se você não consegue emagrecer, não deixe seu filho engordar...
Ele agradecerá...

BAIXARIA NO BLOG E NO RECANTO DAS LETRAS

Não é que desandaram a mandar-me "elogios" nesta semana, pós olímpico orgasmo...
Idiota foi o termo mais leve...
Na letra I, teve ainda “ingnorante”... Talvez auto-retrato identificatório do anônimo...
Não se alvorocem que não desfiarei o alfabeto de impropérios e continuarei a moderar comentários...
Até porque não me mandaram nada com as letras K, W, Y...
E de incompleto já “se basto”... Fico terminativamente “fora de si” com trabalhos incompletos...
Como sou sei perdoar, recomendo esta oração acróstica devocional a esses fiéis leitores..
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Homenagem a Santa Ignorância...

Senhora de tantos seres sem ciência
Acolha-os sob teu manto e os proteja
Não permita perturbarem a paciência
Tantos são a causarem-me brotoeja
Agracie-os com mínima inteligência

Inebria a todos seus fiéis se assim deseja
Garanta-me espaço como houvesse spam
Nenhum apedeuta cruzando à frente
Ou terminarei prostrado em um divã...
Respeitável, cara e honorável padroeira,
A protetora de tanta idiotia impertinente
Não dá para reduzir um pouco a pasmaceira?
Contar-lhes haver vida inteligente também
IImpregne-os de saber uma só noite inteira
Assim te rogo, minha santinha, amém!

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Minha santinha...
Qualquer "pobrema" pede ajuda pra Jojó, Ditim, Divige e coloca uns patuá...

ACADEMIA SÓ PARA MULHERES?

Essa eu não entendi!
Chegou-me uma correspondência, com meu nome explicitamente no envelope.
Sem selo!
Não que eu não seja eu... Sem sê-lo do correio...
Estes hífens me enlouquecem... Um dos dois deve estar correto, ou então...
Não vou ficar explicando a nova ortografia, não.
Para o bom entendedor um risco é rabisco e vira conto minimalista ou obra “art noveau”.
Meia pala..., bas..! Ta bom assim?
A correspondência era publicidade de uma academia exclusiva para mulheres.
Irritei-me.
Provocação sexual?
Será que “emasculei-me” e não percebi?
No caso, receberia publicidade dirigida ao terceiro segmento sexual, como disse Stanislaw.
Não do segundo ou quarto.
Antes que mandem para os quintos eu não disse que os homens são os primeiros.
Foi seu preconceito.
Será que a correspondência foi para piorar minha auto baixa ou baixa auto-estima?
Querem que eu olhe para o espelho e lembre que não estou mais podendo usar sunguinhas. Da última vez que vesti uma e fui para a praia quase fui preso por atentado violento ao pudor.
Ela desapareceu.
Não fosse o barbantinho de amarrar dependurado...
Ufa!
Depois bateu um sentimento de discriminação.
Será que ainda não foi aprovado um sistema de cotas para homens em academia exclusivamente femininas?
Onde anda a vereançada, a deputaiada masculina que não vê isso?
Fosse o contrário.
Choveria mulher subindo no plenário da Câmara, do Senado...
Haveria passeata de mulheres aranhas subindo pelas paredes, congestionando a Avenida Paulista.
Surgiriam reencarnações da Joana D´Arc tocando fogo no sutiã, no top e na calça pula brejo de fazer ginástica... Neste caso só para comprar um modelito novo.
Passada a raiva inicial li melhor o folheto.
A academia oferece aparelhos de musculação especialmente desenvolvidos para mulher.
Devem ser sacolas de compras com novo design, ferros de passar de diferentes pesos, vassouras e rodos com diversos tamanhos de cabos.
Calma, gente! Sem revolta...
Eles devem ter um material apropriado para o seu corpo.
Anunciam um monte de outras coisas.
Tem até estacionamento.
Com manobrista, é claro, porque pior que uma mulher estacionando, são diversas mulheres estacionando.
Chegando ao final do folheto estava escrito:
Experimente sem preocupações! Garantia de 10 dias!
Não entendi nada mesmo.
É para eu experimentar a academia, o que não posso, ou as mulheres?
Alguém me explica o que é garantia de 10 dias?

MICHAEL JACKSON - BALANÇO BAD (minimalista)

BALANÇO BAD, BAD...

O infinito era logo ali...
Subiu...
Amarras o fizeram voltar...
Para trás e para frente...
Balançou até...
Parar...
Sem vida...


Não se trata de gostar ou não!
Michael Jackson é daquelas figuras únicas...

GAYZÓDROMO JÁ

Calcula-se em cerca de 3,5 milhões de pessoas participando da Parada do Orgulho de Gays, Lésbicas, Bissexuais, Travestis e Transexuais (GLBT) em São Paulo. Esse público é equivalente a mais de 25% da população do município de São Paulo. 400 mil turistas deixaram quase R$ 200 milhões na cidade. Toda essa multidão distribuída em pouco mais de dois quilômetros de extensão – Avenidas Paulista e Consolação – por cerca de seis horas, oficialmente.
A Parada Gay foi literalmente diversificada, com reação bem distinta do público. A alegria movida a álcool – e algo mais? - misturou-se com violência, tumulto e música. Enquanto milhares dançavam, centenas corriam de ladrões e do empurra-empurra inevitável.
O maior dos empurra-empurra ocorreu no vão do MASP (Museu de Arte de São Paulo) com pessoas, inclusive crianças de colo – uma grande irresponsabilidade dos pais - e idosos prensados contras as grades. Foram “salvos” e carregados por PMs e seguranças.
Ao menos oito feridos foram levados a hospitais com fraturas ou torções. A organização registrou 412 atendimentos médicos, com uma pessoa esfaqueada e outra com fratura exposta após queda. A maioria das demais ocorrências foi devido ao excesso de álcool.
Não havia somente gays e ativistas, mas milhares de pessoas que lá estiveram apenas para dançar ao som dos vinte trios elétricos que “infernizaram” a região com seu altíssimo som e música de gosto duvidoso. Por volta das 22h, na Avenida Vieira de Carvalho (reduto gay no centro da cidade), alguém “irritado” com algumas pessoas que dispersavam da festa e ainda faziam muito barulho jogou uma bomba caseira no grupo. Cerca de 30 pessoas ficaram levemente feridas.
Fico me perguntando o que a UGT (União Geral dos Trabalhadores), o SECSP (Sindicato dos Comerciários), a Prefeitura da Cidade de São Paulo, o CRP (Conselho Regional de Psicologia), a CUT (Central Única dos Trabalhadores), o SEESP (Sindicato dos Enfermeiros), o Sintratel (Sindicato dos Trabalhadores em Telemarketing) e a APEOESP (Sindicato dos Professores do Ensino Oficial do Estado de São Paulo) tem a ver com o evento para enviar trios elétricos ao local.
Puro exibicionismo e gasto do dinheiro de seus associados. O trabalho destas entidades deve ser feito no dia a dia nos outros 364 dias do ano.
O esquema de segurança ficou a cargo das Polícias Civil e Militar, com pelo menos mil policiais fazendo a segurança, deslocados de outras regiões da cidade ou convocados para o evento.
Registraram-se ainda dez agressões, quatro furtos, três roubos e 11 discussões. Três detenções. Estes dados abrangem apenas os casos em que foi acionado o telefone 190, ou seja, não contam as ocorrências atendidas diretamente pelo efetivo no local.
Entre os próprios ativistas já há a ideia de que o evento está perdendo o significado de seu justíssimo fundamento – o protesto contra o preconceito, violência e homofobia - e se tornando “um circo”, com a participação de pessoas, especialmente heterossexuais, que somente querem se exibir e divertir. Transformaram o evento, inicialmente ideológico, em atração turística.
É fato!
Sou avesso a tumultos e contrário ao uso da Avenida Paulista e outros locais de uso múltiplo para quaisquer manifestações de grupos ou festas de sindicatos. Que o “show gay” seja transferido para local determinado e fechado como, por exemplo, o Sambódromo ou construído um colorido “gayzódromo”.
Não atrapalharia, democraticamente, o direito de ir e vir, o direito ao silêncio dos 75% restantes da população da cidade que não são gays, não os odeiam, não se incomodam com seu comportamento, mas tem que aturar a bagunça, que talvez nem seja culpa deles.
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N.A – Todos os dados foram colhidos de diversos sites jornalísticos.

AOS SEM NAMORADOS

Pessoal do movimento dos sem namorados:
Até pensei em ir, mas refleti melhor e desisti.
Nem foi pela chantagem que minha mulher fez dizendo que iria também.
Pensei em manifestar meu apoio ao movimento, afinal namoro sem movimento não tem graça...
Mas tem algumas coisas que não entendi e gostaria de esclarecer.
E aproveitar para dar – modo de falar - alguns palpites ou sugestões...
No Rio de Janeiro e em São Paulo está faltando homem?
Morreram tudo de dengue, de bala perdida, saiu do armário?
A mulherada está escolhendo muito?
Querendo homem com bunda muito grande?
Não querem pegar qualquer coisa...
Se já está precisando de passeata, pega qualquer coisa, minha filha, depois troca...
Tem medo de ficar para titia?
Fica triste não! As tias estão pegando os jovens...
Tentou no piscinão de Ramos?
Baile funk?
Ensaio de escola de samba?
Turista alemão?
Ninguém quer nada a sério?
Culto de tirar encosto e mau olhado de Igreja Evangélica?
Tentem usar aquelas roupitchas “mamãe vou ter que dar!”...
Bustiê de oncinha, fusô vermelho, com salto plataforma 15...
Pintaram o cabelo de loiro?
Jogador de futebol adora!
Se for com chapinha, então!
Namoro virtual não é muito aconselhável...
Pode comprar gata por cervídeo.
Conhecem o caso do rapaz se interessou por uma jovem e no dia do encontro físico viiu que era outro jovem e hoje frequenta a Parada do Orgulho Gay?
Foram a Passeata da Maconha e nem um chapadão?
Situação está ruim mesmo...
Arrumou um na própria passeata?
E não deu certo, porque?
Ele trocou você por uma que deu, certo?
Coisas da livre concorrência neoliberal...
Agora! Fala sério!
Eu não namoraria alguém que sai numa passeata procurando namorado?
Nem de brincadeira!
Ou melhor, só por brincadeira!
É quase falar: “Socorro! Qualquer coisa serve!”
Depois não reclame!
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Quem teve a idéia de marcar o jogo do Manto no mesmo local do Grand Prix de Atletismo?
Já pensaram se o Fenômeno resolve correr os 100 metros rasos e detona o recorde mundial?
Falando sério - Eita idéia de jerico!

DIA DA SOGRA

Nos prolegômenos propedêuticos perfunctórios questiono-me se precisava existir esse dia.
Agora já era!
Lembrei!
Fazer o que?
Fico pensando o porquê de ser no dia 28 de abril.
Deve ser coisa de São Judas Tadeu.
Provavelmente o santo tinha uma sogra muito da chata e querendo vê-la bem longe indicou ao criador de dias comemorativos a data mais longe da sua.
Será que o dia foi criado por algum deputado que estava cheio da sogra amolá-lo todos os dias e resolveu reduzir a amolação a um dia apenas.
Não é uma data comercial.
Conhecem alguém que, em estado de sanidade admissível, de livre e espontânea vontade, presenteie a sogra.
Dá presentinho antes do casamento quando ainda não é sogra.
Ou se precisar pedir para morar no puxadinho.
Desculpe-me lá, São Judas, mas ao quebrar seu galho ferrou a todos.
Dia da sogra pertinho do dia das mães é para criar confusão.
Ciumeira!
Sem tempo para ligar para minha sogra, minha mulher sugeriu que mandasse um torpedo para ela.
Imediatamente, sem pensar, respondi:
Pode ser um míssil?
Estou sem o café da manhã até agora...
E acho que ficarei sem janta, porque ela foi para a casa da mãe.
Sogra tem uma coisa boa...
O legislador brasileiro, que provavelmente tinha também uma sogra chata, determinou no Código Civil que sogra é para a vida toda, mesmo após as separações.
E é proibido casar com a sogra.
Oh! Filho! Desliga esse som...
Isso são horas de ficar escutando Jararaca e Ratinho?
Essa juventude!
Dia da sogra não é homenagem a nenhuma Santa...
Acabei de olhar no catálogo de santos de lá de cima.
São Luis de Gruignon... Nenhuma relação...
Santa Gianna Beretta tem a ver. Nome de arma.
Epa!
São Pedro Chanel... Também tem a ver...
Não por que as sogras usavam um chanelzinho, mas porque foi um mártir...
Enfim!
Não descobri porque dia 28 de abril é dia da sogra...
Vamos olhar no catálogo lá de baixo!
Olhem só a frase que encontrei: Deus fez a mãe, mas o Diabo inventou a sogra.
Para encerrar a conversa:
Sogra é muito bom! Sogra é uma maravilha! Viva a sogra!
Preciso garantir o retorno da filha dela...

ESSE É O CARA!

Espalha-se pelo mundo a frase de Obama e todo mundo pelo mundo todo tenta interpretar o que quis dizer The Big Black Man?
Cara-pálida?
As questões raciais nos EUA não envolveriam temas indígenas, apesar da Serra Raposa do Sol.
Americanos de todas as raças têm mais interesses na Serra do Navio...
Joga melhor que o Maradona?
Obama é muito cuidadoso não quer confusão nas relações com os vizinhos platinos, mesmo porque se a Cris fizer fofoca com Michelle, dona Marisa pode ficar se lembrando da cachorrinha, o alto tucanato acorda e nunca se sabe...
Estaria provocando o Romário que deve estar jogando em algum time norte-americano, agora que o Beckham voltou para a Itália?
Obama é espírito de porco e somente provocou o Fenômeno?
Não! Dunga, Não!
Não convoquem o Lulinha... O Dentinho é melhor...
Que quis dizer Obama...
O cara ficou cheio...
Eu disse cheio...
O cara ficou cheio...
E não a cara ficou cheia...
A vermelhidão foi pelo fato de não haver levado a prima dona...
Já pensou se esquece ela no carro de novo?...
Caracas!
Não! O Chávez, não!...
Ainda bem que ele não foi a reunião do G-20, senão ele seria o cara...
Ocara... Ocara... Ocara...
Ocara é praça no meio da aldeia...
E não é que os Obama chamou a gente de índio...
Oh! Cara!
Faz isso, não!
Nóis é branquinho de olho azul...
O cara é só espião...
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N.A. - Se eles ganham uma grana para ficar falando besteira, porque eu não posso dizer de graça?

CARECA DE OLHOS CASTANHOS MANDA UM RECADO

LuLLinha!
Posso chamá-lo assim?
Afinal temos algo em comum.
Torcemos para o Lulinha acertar o gol!
Porque V.Exa. não acerta uma...
Por favor, pare de falar asnices!
Parece loira!
Imitei-o bem?
Fui preconceituoso com as loiras e eqüídeos?
Não quis dizer isso.
Sou um defensor da preservação da loira!
Até porque mesmo falando besteiras são muito melhores que V.Exa.
Não tenho olhos azuis.
Uma infelicidade da natureza. Um erro genotípico porque tive antepassados que os tiveram.
Mas sou branco!
Pago impostos!
Sustento esse desgoverno que V.Exa. e outras centenas de Exas. que tanta vergonha nos faz passar.
Tenho que concordar com boatos que correm na Internet onde falam que a única Providência que V.Exa. toma é a cachaça fabricada lá em Buenópolis (MG).
Não lhe dou o direito de representando o braziu, lugar que nasci, faça-me passar mais vergonha ainda.
Já não bastam quando olham nossos passaportes na Europa.
Aliás, qual cor é seu passaporte?
Passaporte de brasileiros negros ou nordestinos é diferente dos brancos de olhos azuis que nascem em terras brazilis?
V.Exa., sim, é um poço de preconceito. Um ignorante na acepção vernacular da palavra.
Que vive assistindo a podridão corrupta dos porões onde caminha.
LuLLinha, reitero o pedido imitando o que disse o Rei Juan Carlos ao seu ídolo.
Quando estiver representando a mim, que apesar de desprezar seu governo e sua pessoa:
Cale a boca!

OBA! TODO MUNDO NU!

Se nus nascemos, porque não andarmos nus como um hominídeo?
O frio!
Não faz frio o ano inteiro.
Aliás, em terras brazilis faz é calor 90% do ano.
Usar roupa é um saco de criação de confusão e desavenças..
Benhê! A camisa está amassada!
Essa camiseta outra vez!
A calça está andando sozinha!
Cáspite!
Não está combinando nada.
Nem a cueca? Está furada?
Que absurdo! A Ednalva está com uma roupa igual a da Valdelice!
Devem ter comprado na mesma loja da Mary Marcolin Av.
Ah! Já sei para que serve roupa!
Esconder celulite!
Coisa nenhuma! Segurar a barriga!
Um a um!
Gordinhos e gordinhas freqüentam praias de nudismo, vocês sabem muito bem!
Fio dental esconde o que mesmo?
Não se precisaria freqüentar sessões de bronzeamento para esconder as marquinhas.
Haveria igualdade entre os macaquídeos!
Churrasco de laje e festa fechada de celebridade seriam iguais.
Nada de gravata borboletas!
Abaixo os bermudões e cuecas aparecendo!
Fora os topzinhos e collants estilo provolone!
Nada de paparazzi tentando fotografar estrelas sem calçolas.
Você viu aquela da Britney Spears?
E a Adriane Galisteu?
As mulheres se atrasariam menos aos compromissos.
Padres devem passar um calor naquelas batinas!
Sem falar na economia de energia elétrica com menos uso de ar condicionado?
Os meninos não precisariam ficar espiando vizinhas pela janela, às escondidas.
Você se lembra daquela nega maluca que desfilou nua pelas ruas de Madureira?
Ela não seria maluca!
Nenês teriam menos assaduras!
Está certo! Nenês e idosos precisam de fraldões...
Já pensou ficar vendo a avó nua?
Você acha que ficaria olhando a sua avó?
Ah! Como é bom ficar bem à vontade!
O que?
Se estou vestido ou não ao escrever este texto?
Morda-se de curiosidade!

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Hoje é uma data especial para uma ariana, que tem como defeito torcer para nossos arqui-rivais do outro Parque e está muito preocupada com fenômenos.
Ela se torna sexy... genária...
Um abração e parabéns...
Mordam-se de novo de curiosidade!

O GUARUJÁ É NOSSO!!!

POBRE JÁ PODE IR AO GUARUJÁ

Braziu é mesmo a republiqueta dos bananas...
Às vezes, penso que estou sonhando e peço pra minha mulher me beliscar, sem que eu esteja olhando o que ela acha que não devo...
Tava ali...
No jornal...
Justiça decide que condomínios do Guarujá não podem reservar lugar na praia para seus condôminos...
Volte à linha anterior por que era exatamente isso que estava escrito...
Precisava?
Fui “cavocar” a constituição.
Parece-me que a orla da praia é área da União.
Ora, pois, oh! Pá!
Chamem lá o Takeo, para ele explicar.
Os condomínios se achavam donos da praia...
Tem gentalha que não se mistura mesmo.
Bando de pobre metido...
Vão para Capri, Taiti...
Comem mortadela e arrotam chester...
Devem comprar biquini na Daslu.
Ah! Não?
No chópi...
Compram espetinho de camarão em quiosque?
E CD pirata?...
Somos o país dos absurdos, mesmo.
A Justiça ter que se meter em discussão sobre onde se pode pegar bicho geográfico.
Há síndicos de prédios protestando, com a alegação que isso vai gerar desemprego.
Guardador de lugar na praia?
Flanelinha de areia?...
Se isso não é discriminação, não sei o que é?
Para não perder a oportunidade, lembro a todos que essas brigas de praia jamais aconteceriam em Minas Gerais.
A praia é nossa!
Farofeiro unido, jamais será vencido!!!
Oh! Meu! Não multa minha kombi não!