CENAS DE CASAMENTO

Quem dita moda sobre o que se deve usar em cerimônias de casamento não entende nada das necessidades que envolvem desde o ato cirúrgico. Não é litúrgico não. É cirúrgico, pois a partir desse momento solene a mulher extrairá tudo do homem.
Opsss! Isso é assunto que não cabe neste espaço.
A hora é de festa, mas pergunto: por que os homens têm que usar gravatas e não bermudinhas e camisetas na igreja, se as mulheres vão de alcinha, com as costas toda de fora e micro-saias, que não deixam os homens prestar a atenção na cerimônia, sem maiores cerimônias.
Ah! Os homens têm que ser solidários no ato de enforcamento?
E não basta às mulheres pegar o buquê para serem as próximas. Têm que ter algo mais. Vai que, por sorte, entre os convidados tem um cantor de pagode, um jogador recém contratado por um time do Azerbaijão dando sopa. Deve ser este o motivo, pois não nenhuma lógica nas vestimentas e apetrechos das mulheres.
Bolsinhas que mal cabem o batom.
Onde colocar o documento?
No bolso do paletó do acompanhante, que além do documento da mulher, leva também o do carro, a chave deste e da casa, cartão do Plano de Saúde. Tudo isso e ainda tem que sobrar espaço para carregar uma dúzia de bem casados e dezenas de docinhos para a sogra, cunhada, sobrinha, entre outras que não foram convidadas.
Senão haja docinhos! Não haveria bufê com capacidade para tanto.
Mulheres deveriam ir a casamentos com casacões e sacolas de feira.
E a festa, gente! Aqueles oculozinhos? Pulseirinhas que ficam piscando? Homens de tiarinhas?
O som alto até se justifica. Afinal, quem está interessado em saber que a Tia Clotilde não veio porque ficou cuidando da prima que está com lumbago. Ou ouvir comentários sobre a Dorinha, que namorou cinco anos, teve uma festa muito mais bonita e o casamento não durou nem um ano.
Finalmente a festa chega ao fim.
Um arraso!
Homens procurando paletós e companheiras pelas cadeiras.
Alguns perderam até a direção da mesa. E se acharem a mesa, é claro que não acharão nem a cadeira onde colocaram o paletó, nem a companheira.
Será que a loja onde alugaram o terno confere mesmo a cor e o tamanho?
Coisa mínima! Por exemplo, calça preta tamanho 52 e paletó café 44.
Muito pior seria chegar com uma mulher 42 e sair com 54. Ou vice-versa.
Melhor conferir!
Um conselho: não olhe os bolsos. É um perigo! Ou o paletó não é o seu ou o bilhete não era para você.
Agora é só ir embora!
Achar o carro!
Espere todos saírem e o que sobrar é seu.
Fácil, não? Isso se não tivesse mais uma dezena de pessoas fazendo o mesmo no estacionamento.
Finalmente! Foi todo mundo embora.
Não sobrou nenhum carro.
Roubaram o seu? Não é possível. Alguém levou por engano.
O jeito é pegar um táxi e pela manhã ir a delegacia fazer o Boletim de Ocorrência.
O que é isso?
Uma voz o chama!
Chefe! Sai a caixinha? Só falta o senhor tirar o carro da frente da garagem da padaria. Abre em meia hora e preciso recolocar a corrente.
Depois do beliscão, o melhor mesmo é entregar a chave para mulher dirigir sem sandália e com o pé cheio de bolhas.
Não exagerei, não senhor!

CUMPADE E OS CASÓRIO

Cumpade...
Oh! Cumpade...
Acorda, cumpade...
Que foi, homi?
Escapo otro da sua vara...
Cumpade, amanhã num venho pescá...
Pruque?
Vô marcá casório...
Doideceu-se? Ocê já é casado...
Mas eu vô dizê que vô casá ca cumade mesmo...
Ai!... Ai!... Ai!...
Qui é isso, cumpade?
To me beliscano...
Pruque?
Ou ocê doideceu-se ou eu to sonhano... Ocê vai casá ca cumade de novo... Isso é doideira memo... Ocê num qué dizê bodas de prata?
Não, cumpade... Vô marcá casório nas igreja...
Exprica isso...
Ocê promete que consegue prestá atenção na cunversa?
Craro... Pruque ocê ta dizeno isso?
È que levaro sua isca de novo...
Pronto! Tirei a vara da água...
Mió...
Mas conta logo...
Cumpade, eu vi na TV que os noivo num tão conseguindo marcá casório nas igreja mais chique... Tem fila pra mais de ano...
Mais de ano?...
Mais de ano...
Mais de ano dá prá casá, emprenhá e fazê o batizado, sô...
Verdade!
Mas num entendi pruque ocê qué marcá casório...
Oh! Cumpade... Quem perdeu a isca agora fui eu...
Continua a história...
Segura a vara...
Ou seguro a vara ou presto a atenção...
Ta bão... Eu e a cumade vamo marcá casório nessas igreja... Numas vinte...
Prá que homi?
Vô sê cambista de casório... A gente marca o casório e deixa o tempo passá... Despois quando tivé pertinho da data, fico na porta das igreja esperano noivo mais carecido, com nenê apressado... Essas coisa... A gente negocia e vende o dia do casório...
E os padre vai querditá que ocê e a cumade são sortero...
Querdita sim... Digo que sô viúvo...
E vai deixá ocê vendê o dia?
Dô um agrado pro padre...
Cê acha que dá certo?
Vamo tentá...
Posso ir junto e levá a cumade?...
Mió não...
Pruque?
Alguém tem ficá guardano nosso lugá aqui no rio...
Verdade!... Dá a isca...
Tá aqui... Não vamo deixá escapá essa...

07 DE 08 DE 09

Macacos me mordam!
Será mais uma brincadeira dos números...
Isso é comético (coisa de cometa).
Só acontece a cada século...
Será um dia cabalístico?
Por via das dúvidas faria mapas astrais...
Estudaria a numerologia...
As crianças nascidas nessas datas serão especiais?
Acabara de perceber que era dia sete do mês oito do ano nove...
Estava na intimação que recebera do Oficial de Justiça
Era cobrança da pensão alimentícia do filho nascido dia seis de julho de 2008.
Sua vida poderia mudar...
Não tinha o dinheiro e seria preso em 24 horas...

AGORA NÃO QUERO MAIS

Conseguiu?
Consegui...
Vai ser um arraso... A Nildinha (Givanilda) vai levar um susto... Ela sempre quis ir a um show de stripers masculinos... Um clube de mulheres...
Quero ver a cara do Valdinho (Rosivaldo) quando souber o que aprontamos na despedida de solteira da Nildinha.
Será que ele vai ficar enciumado?
Ele eu não sei, mas o Nezinho (Manuel) não vai gostar muito quando souber que preparei essa.
Nem o Quinzinho (Eustáquio)...
Depois a gente explica!
Mandaram o book?
Mandaram! E tem cada cara bonitão!
Acha melhor fazer surpresa ou deixar a Nildinha escolher?
A gente escolhe...
Esse aqui!
Esse aqui! Saradão!
Esse aqui!
Acho que já vi esse na rua...
Eles são todos parecidos... Maquiam as fotos...
Tenho certeza que este aqui é muito parecido com alguém que conhecemos...
Mai gód!
Meu Padim Ciço!
Pelas barbas do Netuno!
Pelos poderes de Greiscul!
...É ele...
O Valdinho!...
E agora?
Será que a Nildinha sabe?
Só perguntando...
A gente pode estragar o casamento...
Antes antes que depois...
A gente não sabe guardar segredo mesmo...
As paredes têm ouvidos...
Está na Internet...
.................................................................................
Alô!...
Nildinha?...
Nem te conto...
Sabe quem é striper e ator pornô?
O Rosivaldo...
Isso, o Valdinho...
Não acredita?
Vem ver...
A gente vai aí...
...........................................................................
Cachorro, safado, sem vergonha...
Não chora, Ni...
Não caso mais e ponto final...
Tem razão!
Pode ter doença venérea, AIDS...
Não é por isso! Eu já sabia! Conheci “ele” num show...
Porque então?
Era nosso segredo... Agora vocês são capazes de ficar de olho nele...
E não quero confusão com minhas amigas!

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(Na Inglaterra, uma noiva cancelou o casamento, por motivos morais e religiosos, ao descobrir que o noivo era artista pornô...)

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Jorginho!
Cuida bem do Mano!
Aquele técnico largou os porquinhos...
Arruma um emprego logo para ele, bem longe do nosso Parque...

DIA DA SOGRA

Nos prolegômenos propedêuticos perfunctórios questiono-me se precisava existir esse dia.
Agora já era!
Lembrei!
Fazer o que?
Fico pensando o porquê de ser no dia 28 de abril.
Deve ser coisa de São Judas Tadeu.
Provavelmente o santo tinha uma sogra muito da chata e querendo vê-la bem longe indicou ao criador de dias comemorativos a data mais longe da sua.
Será que o dia foi criado por algum deputado que estava cheio da sogra amolá-lo todos os dias e resolveu reduzir a amolação a um dia apenas.
Não é uma data comercial.
Conhecem alguém que, em estado de sanidade admissível, de livre e espontânea vontade, presenteie a sogra.
Dá presentinho antes do casamento quando ainda não é sogra.
Ou se precisar pedir para morar no puxadinho.
Desculpe-me lá, São Judas, mas ao quebrar seu galho ferrou a todos.
Dia da sogra pertinho do dia das mães é para criar confusão.
Ciumeira!
Sem tempo para ligar para minha sogra, minha mulher sugeriu que mandasse um torpedo para ela.
Imediatamente, sem pensar, respondi:
Pode ser um míssil?
Estou sem o café da manhã até agora...
E acho que ficarei sem janta, porque ela foi para a casa da mãe.
Sogra tem uma coisa boa...
O legislador brasileiro, que provavelmente tinha também uma sogra chata, determinou no Código Civil que sogra é para a vida toda, mesmo após as separações.
E é proibido casar com a sogra.
Oh! Filho! Desliga esse som...
Isso são horas de ficar escutando Jararaca e Ratinho?
Essa juventude!
Dia da sogra não é homenagem a nenhuma Santa...
Acabei de olhar no catálogo de santos de lá de cima.
São Luis de Gruignon... Nenhuma relação...
Santa Gianna Beretta tem a ver. Nome de arma.
Epa!
São Pedro Chanel... Também tem a ver...
Não por que as sogras usavam um chanelzinho, mas porque foi um mártir...
Enfim!
Não descobri porque dia 28 de abril é dia da sogra...
Vamos olhar no catálogo lá de baixo!
Olhem só a frase que encontrei: Deus fez a mãe, mas o Diabo inventou a sogra.
Para encerrar a conversa:
Sogra é muito bom! Sogra é uma maravilha! Viva a sogra!
Preciso garantir o retorno da filha dela...

SIMPATIAS DE SÃO PEDRO

Vamos completar a trilogia junina

As simpatias de São Pedro
Faça na véspera do dia do santo (29 de junho) .
Ou seja, no dia 28.
Pedro era Simão, o pescador, mas teve o nome mudado por Jesus Cristo, para despistar, depois de cortar a orelha de um centurião.
Jesus deu-lhe a incumbência de fundar a Igreja e reunir os fiéis depois de sua morte dizendo-lhe:
"Pedro, tu és pedra e sobre esta pedra edificarei minha igreja” .
Além de se tornar pescador de homens é patrono dos incorporadores de edifícios, menos da ENCOL e da BANCOOP, que não saem do chão.
Foi o primeiro papa e teria morrido em 29 de junho, crucificado de cabeça para baixo.
Puro chute a data da morte, porque não se tem certeza nem do ano, que diza lenda foi 67 aD.

Segundo a crença popular, São Pedro guarda as chaves do céu, lava-o quando chove e arrasta os móveis quando troveja.
Dizem que o santo, por ser viúvo, socorre as viúvas nos momentos de aflição.
Deve ser por isso que ele fugiu com a noiva, a filha do João e deixou Antonio na mão, a ver navios.
Afinal, ele é o patrono dos pescadores.

SIMPATIAS PARA SÃO PEDRO

Fez que nem São João?
Dormiu e deixou passar o dia de Santo Antônio e de São João para fazer uma simpatia e adivinhar quem será seu novo amor?
Última esperança junina.
Na noite de São Pedro (29 de junho), pegue sete papeizinhos e escreva em cada um o nome de um menino - podem ser paqueras, ficantes, amigos ou garotos que você só conhece de vista.
Jogue os papeizinhos numa bacia com água e deixe-a ao relento.
No dia seguinte, às 7 horas da manhã, verifique qual dos papéis abriu... Leia o nome do lindinho.
Cuidados a tomar: Não espalhe que fez a simpatia, senão um conta pro outro e vão ver que você está meio rodada.
Tem que levantar às sete da matina, com balada e tudo.


SIMPATIA PARA CONSEGUIR UMA CASA NOVA
No dia de São Pedro, coloque uma chave nova debaixo do seu travesseiro. Embrulhe-a em um papel branco com três pedidos e descreva como você deseja que fosse sua nova casa. Deite-se e mentalizando que São Pedro e seus anjos estarão durante a noite procurando a casa dos seus sonhos.
Cuidado a tomar: Não compre casa financiada que os juros lhe comem pelos pés e quando você acordar.
E também não compre casa ou apartamento da BANCOOP.

SIMPATIA PARA PROTEGER A CASA E A SAUDE DA FAMILIA
Ontem, ou seja na véspera do dia do santo, pegue um copo nunca usado, encha-o de água.
Coloque nele a chave da porta da frente de sal casa, dizendo em voz alta:
"São Pedro, apóstolo e guardião, envolvei a minha casa e minha família com vossa proteção".
"São Pedro, proteja minha casa, assim como protege de intrusos o céu; afaste todo e qualquer mal da minha casa e com a ajuda do anjo guardião, não deixe entrar nenhum ladrão".
Deixe o copo ao relento.
No dia de São Pedro, ou seja na manhã seguinte, despeje a água num vazo de planta e repita o pedido de proteção.

Cuidados a tomar: Ajude o santo, não deixando a porta aberta, dando uma volta no quarteirão quando chegar de madrugada em casa, essas coisinhas básicas se você morar em São Paulo (apesar da amizade dos santos), no Rio (com S. Sebastião e tudo mais) ou mesmo em Salvador (que é de todos os santos, mas é de todos os santos, mas é bom não abusar).

SIMPATIA PARA SABER QUANDO VIRÁ SEU AMOR
Semelhante a de São João –
Coloque dois pedaços de carvão, de tamanhos diferentes (já explicado em nota especial para louras) numa com vasilha de metal com água limpa e sem larvas de Aedes.
O primeiro pedaço colocado representa o ano em curso e o segundo pedaço, o ano seguinte.
Coloque a vasilha embaixo da sua cama.
No dia seguinte, você saberá se encontrará sua alma gêmea neste ano ou não dependendo do carvão que boiar primeiro na bacia.
Cuidado, durante a madrugada, para não confundir a vasilha com o penico.

SIMPATIA DOS TRÊES COPOS E DA ALIANÇA
A simpatia também deve ser realizada na véspera, ou seja ontem.
Um copo deve estar vazio, o outro com água limpa e o terceiro contendo água com um punhado de terra (que representa dinheiro).
Peça para alguém vendar seus olhos. (sem fetiches, hein!).
Pegue uma aliança e coloque numa das mãos e mantenha bem fechada.
Peça para a pessoa colocar os copos aleatoriamente a sua frente.
Entregue a aliança para a pessoa, indicando em qual copo quer que coloque (direita, esquerda ou o do meio).
Se a aliança cair no copo vazio, indica que não encontrará o amor este ano.(vá quebrando o galho com o que aparecer)
No copo com água, conhecerá seu namorado.
No copo com o punhado de terra, encontrará uma pessoa madura e com posses. (pode vir a ser seu amante)

SIMPATIA PARA CONHECER SEU PAR AMOROSO
No dia de são Pedro, guarde um pouco de cada alimento do almoço e do jantar. Antes de dormir, faça um prato com a comida e deixe-o sobre a mesa, com os talheres, em uma toalha branca. À noite, aquele que será sua cara-metade aparecerá em seus sonhos.
Não sei o que tem a ver a comida com o sonho. Só se vier alguma alma penada.
Tôo fora...

SIMPATIA PARA VENDER ALGUMA COISA
Ingredientes:
uma chave de cera, mel e pó.
Escreva na chave de cera o seu nome e do que deseja vender.
Passe mel na vela e jogue um pouco do pó retirado do objeto de venda. Acenda a vela e ofereça a São Pedro pedindo que o ajude.
Enrole o papel e leve até uma imagem do santo (São Pedro) ou de outro Santo de sua devoção, agradecendo pela venda certa.
Esta simpatia é lógica. Você vai tirar o pó do objeto a ser vendido, passar um melzinho no comprador.
E pedirá a ajuda de outro santo para se garantir.
Santa Edwiges e São Judas são peritos em causas impossíveis.

SIMPATIA PARA RECEBER SEUS CRÉDITOS
Faça uma promessa qualquer a São Pedro e cumpra-a em três dias.
Faça-lhe nova promessa pedindo-lhe que destranque o coração de seus devedores, prometendo-lhe colocar uma oferenda a uma igreja que seja o padroeiro.
Não funciona se estiver esperando precatórios do governo ou reajuste da aposentadoria.

Assim terminam as simpatias juninas.
Em breve outras simpatias comentadas


São Pedro
Dia festivo: 29 de junho.
Atributos: fundador da Igreja, protetor dos pescadores e das viúvas.
Ativo participante da seita Apóstolos de Pedro.

Era chamado Simão, o pescador, mas teve o nome mudado por Jesus Cristo, depois de cortar a orelha de um centurião e ao receber a incumbência de fundar a Igreja e reunir os fiéis depois de sua morte. “Tu és Pedro, e sobre esta pedra edificareis minha igreja” foi o recado. Por isso, o apóstolo foi chamado de “pescador de homens” e tornou-se o primeiro papa. Morreu em 29 de junho.

Segundo a crença popular, São Pedro guarda as chaves do céu, lava-o quando chove e arrasta os móveis quando troveja.
Dizem que o santo, por ser viúvo, socorre as viúvas nos momentos de aflição.
Deve ser por isso que ele fugiu com a noiva, a filha do João e deixou Antonio na mão, a ver navios.
Afinal ele é o patrono dos pescadores.

SIMPATIAS PARA SÃO PEDRO

Fez que nem São João?
Dormiu e deixou passar o dia de Santo Antônio e de São João para fazer uma simpatia e adivinhar quem será seu novo amor?
Última esperança junina.
Na noite de São Pedro (29 de junho), pegue sete papeizinhos e escreva em cada um o nome de um menino - podem ser paqueras, ficantes, amigos ou garotos que você só conhece de vista.
Jogue os papeizinhos numa bacia com água e deixe-a ao relento.
No dia seguinte, às 7 horas da manhã, verifique qual dos papéis abriu...
Leia o nome do lindinho.

Cuidados a tomar: Não espalhe que fez a simpatia, senão um conta pro outro e vão ver que você está meio rodada.
Tem que levantar às sete da matina, com balada e tudo.

SIMPATIA PARA CONSEGUIR UMA CASA NOVA
No dia de São Pedro, coloque uma chave nova debaixo do seu travesseiro. Embrulhe-a em um papel branco com três pedidos e descreva como você deseja que fosse sua nova casa. Deite-se e mentalizando que São Pedro e seus anjos estarão durante a noite procurando a casa dos seus sonhos.
Cuidado a tomar: Não compre casa financiada que os juros lhe comem pelos pés e quando você acordar.
E também não compre casa ou apartamento da BANCOOP.

SIMPATIA PARA PROTEGER A CASA E A SAUDE DA FAMILIA
Ontem, ou seja na véspera do dia do santo, pegue um copo nunca usado, encha-o de água.
Coloque nele a chave da porta da frente de sal casa, dizendo em voz alta:
"São Pedro, apóstolo e guardião, envolvei a minha casa e minha família com vossa proteção".
"São Pedro, proteja minha casa, assim como protege de intrusos o céu; afaste todo e qualquer mal da minha casa e com a ajuda do anjo guardião, não deixe entrar nenhum ladrão".
Deixe o copo ao relento.
No dia de São Pedro, ou seja na manhã seguinte, despeje a água num vazo de planta e repita o pedido de proteção.

Cuidados a tomar: Ajude o santo, não deixando a porta aberta, dando uma volta no quarteirão quando chegar de madrugada em casa, essas coisinhas básicas se você morar em São Paulo (apesar da amizade dos santos), no Rio (com S. Sebastião e tudo mais) ou mesmo em Salvador (que é de todos os santos, mas é de todos os santos, mas é bom não abusar).

SIMPATIA PARA SABER QUANDO VIRÁ SEU AMOR
Semelhante a de São João –
Coloque dois pedaços de carvão, de tamanhos diferentes (já explicado em nota especial para louras) numa com vasilha de metal com água limpa e sem larvas de Aedes.
O primeiro pedaço colocado representa o ano em curso e o segundo pedaço, o ano seguinte.
Coloque a vasilha embaixo da sua cama.
No dia seguinte, você saberá se encontrará sua alma gêmea neste ano ou não dependendo do carvão que boiar primeiro na bacia.
Cuidado, durante a madrugada, para não confundir a vasilha com o penico.

SIMPATIA DOS TRES COPOS E DA ALIANÇA
A simpatia também deve ser realizada na véspera, ou seja ontem.
Um copo deve estar vazio, o outro com água limpa e o terceiro contendo água com um punhado de terra (que representa dinheiro).
Peça para alguém vendar seus olhos. (sem fetiches, hein!).
Pegue uma aliança e coloque numa das mãos e mantenha bem fechada.
Peça para a pessoa colocar os copos aleatoriamente a sua frente.
Entregue a aliança para a pessoa, indicando em qual copo quer que coloque (direita, esquerda ou o do meio).
Se a aliança cair no copo vazio, indica que não encontrará o amor este ano.(vá quebrando o galho com o que aparecer)
No copo com água, conhecerá seu namorado.
No copo com o punhado de terra, encontrará uma pessoa madura e com posses. (pode vir a ser seu amante)

SIMPATIA PARA CONHECER SEU PAR AMOROSO
No dia de são Pedro, guarde um pouco de cada alimento do almoço e do jantar. Antes de dormir, faça um prato com a comida e deixe-o sobre a mesa, com os talheres, em uma toalha branca. À noite, aquele que será sua cara-metade aparecerá em seus sonhos.
Não sei o que tem a ver a comida com o sonho. Só se vier alguma alma penada.
Tôo fora...

SIMPATIA PARA VENDER ALGUMA COISA
Ingredientes:
uma chave de cera, mel e pó.
Escreva na chave de cera o seu nome e do que deseja vender.
Passe mel na vela e jogue um pouco do pó retirado do objeto de venda. Acenda a vela e ofereça a São Pedro pedindo que o ajude.
Enrole o papel e leve até uma imagem do santo (São Pedro) ou de outro Santo de sua devoção, agradecendo pela venda certa.
Esta simpatia é lógica. Você vai tirar o pó do objeto a ser vendido, passar um melzinho no comprador.
E pedirá a ajuda de outro santo para se garantir.
Santa Edwiges e São Judas são peritos em causas impossíveis.

SIMPATIA PARA RECEBER SEUS CRÉDITOS
Faça uma promessa qualquer a São Pedro e cumpra-a em três dias.
Faça-lhe nova promessa pedindo-lhe que destranque o coração de seus devedores, prometendo-lhe colocar uma oferenda a uma igreja que seja o padroeiro.
Não funciona se estiver esperando precatórios do governo ou reajuste da aposentadoria.

Breve mais simpatias

SIMPATIAS DE SÃO JOÃO

Para quem não fez as simpatias de Santo Antonio, aproveite a oportunidade.
Peça a São João...
Afinal era com a filha dele que o Antonio ia se casar...
Diz a lenda que São João dorme no seu dia, por isso tantos fogos de artifício.
Para ele acordar, pegar no batente e atender as simpatias.
Uma tradição muito comum é a lavagem do santo. Nada mais justo, porque são tantas pessoas passando a mão na imagem que ela deve ficar cheia de micróbios. Vem alguém mais entusiasmado, dá um beijo na imagem e pronto. Sapinho, herpes, et coetera.
Muitas pessoas têm medo de fazer essa lavagem, por que reza a lenda que se alguma pessoa olhar a imagem de São João refletida na água iluminada pelas velas da procissão, não estará vivo para a procissão do ano seguinte.
Melhor deixar o santo sujo, gente...

SIMPATIA DA BANANEIRA
As moças casadoiras podem repetir. É aquela de enfiar o facão novo no tronco. Mesmo cuidado em verificar se não havia ninguém atrás da dita cuja e tem que comprar novo facão.
Uma dica para redução de custos. Limpe direitinho o facão e troque por outro novo na loja. Dá para fazer nova simpatia no ano seguinte, porque continuo mantendo minha opinião que casar com moças que ficam brincando com facas é um perigo.

PARA TER SORTE, FELICIDADE E DINHEIRO
Ande com um pedaço de carvão da fogueira no bolso o ano todo. Quem conseguir andar com um carvão no bolso durante todo o ano é porque conseguiu chegar vivo na festa do ano seguinte, como reza a simpatia.
O grande problema é que as mulheres ficarão xingando toda vez que lavarem a calça.

PARA UMA BOA COLHEITA
Prenda junto à bandeira do mastro (de São João) laranjas, bananas e espigas de milho. Não se esquecer de pedir a proteção do santo. As espigas que ficarem no mastro até o final da festa devem ser usadas para o plantio. Dizem que quem achar no dia da festa uma espiga com 15 fileiras ficará rico.
Cuidado para não usar todo o milho na hora de fazer a pipoca, que aí a simpatia não funciona...

PARA SABER A IDADE DO AMADO
Passe um ramo de manjericão sobre a fogueira e jogue-o sobre o telhado de sua casa. Se na manhã seguinte ele ainda estiver verde, é sinal de casamento com pessoa jovem. Se estiver murcho, com pessoa mais velha.
Aconselha-se não deixar que o atual cônjuge veja, porque pode dar confusão.

SIMPATIA DO CARVÃO PARA SABER QUEM VAI MORRER PRIMEIRO
Pegue dois pedaços de carvão da fogueira de São João. À meia-noite, coloque os carvões em uma bacia com água. Se afundar o maior é porque o marido vai morrer primeiro. Afundando os dois, o casal vai morrer junto. Se os dois carvões boiarem, o casal terá vida longa.
Atenção... Muita atenção, especialmente as louras... Perceberam que os carvões têm de ser de tamanhos diferentes?

SONHO LOTÉRICO
Sonhando com um bicho na véspera de São João, jogue na loteria porque alguém vai ganhar com certeza.
Aconselha-se não passar a noite acordado sonhando com o dinheiro, senão também não dá certo.

SIMPATIA PARA FORTALECER AS PLANTAS
Regue as plantas antes de o Sol nascer, no dia de São João. As plantas crescerão bem mais fortes.
Se regar todos os dias funciona melhor ainda...

SIMPATIA DA FOGUEIRA DOS PECADOS
Passe descalço por cima das brasas. Se não queimar os pés é porque não tem pecado, tem alma limpa.
Cuidados a tomar:
Antes, veja se sua mulher ou marido não está por perto para que ela não descubra seus pecados.
Depois, passe bastante pomada de picrato de butezim. Alivia a queimadura.

SIMPATIA DA ALIANÇA
Encha um copo de água até a metade. Coloque a aliança pendurada por um fio até o fundo. Suspenda a aliança e conte as batidas dadas pela aliança nas paredes do copo. Elas indicarão quanto tempo falta para o casamento.
Não faça a simpatia se estiver alcoolizado. Os tremores atrapalham o santo. Não se sabe ao certo se o tempo será contado em dias, meses, anos ou décadas.
Mas a simpatia funciona mesmo.

SIMPATIA DA CONFIRMAÇÃO
PPara confirmar qualquer dos pedidos coloque em um prato de sopa com água duas agulhas virgens. Faça o pedido e aguarde o tempo necessário. Se as agulhas se juntarem, a resposta é afirmativa, se ficarem afastadas é negativa.
Não posso ajudar porque não sei nada quanto sobre virgindade de agulhas.

SIMPATIA DO DENTE DE ALHO:
Plante três dentes de alho, cada um com o nome de um(a) pretendente. O primeiro que brotar indicará o nome do futuro marido ou esposa.
Sugiro não comer o alho, porque aí não tem pretendente que agüente o bafo.
Essa simpatia reduz o risco da presença de vampiros.

SIMPATIA DO FEIJÃO E DA RIQUEZA
Coloque três grãos de feijão embaixo do travesseiro. Um descascado, outro descascado pela metade e outro com casca. Pela manhã, pegar um sem olhar. Se for com casca o(a) noivo(a) será rico; metade descascado, será remediado e se for descascado, será pobre.
Tente várias vezes até ficar satisfeito com o resultado...

SIMPATIA DA NOTA DE UM REAL
Coloque sobre o estrado da sua cama, ou seja, abaixo do seu colchão, uma nota de um real. No dia 24/6, ao sair de casa, dê a cédula ao primeiro pobre que encontrar e pergunte o seu nome. Pode ser indício do nome do seu futuro pretendente.
Para ajudar o Santo, faça com muitas notas para ter uma maior opção de nomes.

SIMPATIA PARA OBTER PROTEÇÃO E ALEGRIA
Coloque cravos, folhas de alecrim e manjericão numa bacia com água e deixe descansar. No dia de São João, tome um banho e jogue a mistura no corpo, do pescoço para baixo, invocando a proteção dele. Enxugue-se apenas de leve.
Também no intuito de ajudar o santo passe um perfuminho bem legal quando for namorar.

SIMPATIA PARA TER DINHEIRO
Pegue um ramo de louro e passe levemente pelo fogo. Depois, jogue-o sobre o telhado da sua casa. Se no dia seguinte ele ainda estiver verde, simboliza dinheiro para este e os próximos anos, mas se estiver retorcido, é um sinal de dificuldades.
Não se recomenda fazer esta simpatia em prédios de apartamento.

Feliz São João...
E toca a sanfona, gente

SIMPATIAS DE SANTO ANTONIO PARA CASAR

Dia 13 de Junho.
Viva Santo Antônio.
Aquele que iria se casar com a filha do João e ela fugiu com o Pedro.
Não sou eu, juro. É outro.
Mulher de amigo meu pra mim é homem.
Foi o Ronaldinho quem disse isso?
Enfim, Toninho irá se fartar de receber pedidos de moçoilas casadoiras que chegam ao cúmulo de colocar o santo de ponta cabeça, se não conseguem seu intento.
Tem lógica.
Pedido de mulher, quase sempre é uma ameaça.
“Magina” que eu ia casar com uma mulher que faz até o santo ficar do avesso.
O que ela não iria fazer comigo que não sou santo?
Tô fora, sô...

Simpatia é o que não falta.
Só não se casam as antipáticas.
Casar, casa, mas dá mais trabalho.
E trabalho é na sessão do candomblé.
Hoje é simpatia.

Algumas simpatias são muito arriscadas.
Especialmente em St.Paul. e na Wonderfull City,
Quer ver só uma que é um perigo?
Abra a porta da frente da casa para que Santo Antônio permita a entrada de alguém especial em sua vida, dizendo:
“Santo Antônio, protetor dos enamorados, faça chegar aquele que anda sozinho e que em minha companhia será feliz”.
Vai é entrar ladrão, traficante, seqüestrador,

Outra que é impossível de fazer em St.Paul.
No dia de Santo Antônio, olhe para o céu e escolha uma estrela.
Não adianta escolher o Brad Pitty e similares. Menos, hein.
É santo Antonio e não o Mr.M.
Fixe seu olhar na estrela e faça seu desejo.
Abra os braços e agradeça ao Universo a chegada do amor.
Em St.Paul não funciona por causa da poluição. Não dá para ver o céu, quanto mais estrelas, eclipses.

Têm umas simpatias que parecem bruxarias. Podem ser até que dêem certo. Afinal, este ano 13 de junho é sexta-feira de Lua quase Cheia.
Cuidado que ao invés de namorado, pode aparecer um lobisomem.
Os banhos de cheiro, por exemplo.
Devem funcionar. Um bom banho sempre é bom. Pode ser pétalas de rosas. O cuidado a se tomar ao tomar esses banhos de cheiro é que você pode ficar parecendo tempero de churrasco. Esse negócio de jogar coentro, cravo da Índia.
Entretanto, concordo que mulher perfumadinha é muito melhor que com cheiro de óleo de soja, gordura vegetal e outros odores característicos originários de bailes funks, bondes, ônibus, trem da Central, metrô lotado, et coetera.
Lembrei-me de uma historinha que uma ginecologista do SUS me contou.
Uma paciente perguntou-lhe se podia lavar a genitália com chá de boldo.
Estranhou a indagação.
Após examinar a mulher, respondeu-lhe que podia lavar com qualquer coisa, desde que lavasse.
E antes que atirem pedras, é verdade.

Quer descobrir o nome de seu novo amor. Porque não perguntou quando estava sóbria?
Brincadeirinha.
Compre um facão novo. Desses que a gente coloca atrás da porta quando a sogra chega, só para avisar quem manda no “pedaço”.
À meia-noite do dia 12 de junho, crave o facão no caule de uma bananeira. Vá embora, sem olhar para trás, e volte ao local no dia seguinte. Observe o líquido que escorreu da planta, pois ele formará a primeira letra do nome de seu futuro amor.
Cuidados a tomar:
Veja cuidadosamente se não tinha ninguém atrás da bananeira, se ninguém ficou ferido.
Se surgir a letra ERRE, cuidado que estão atacando qualquer coisa e você não é qualquer coisa.
Se for a letra PE, não sou eu.
Você é doida que vou namorar moça que brinca com facão.
Diria o humorista: “Sou espada, mas não sou maluco!”

Você quer saber se irá se casar?
Se você tem essa curiosidade, faça a seguinte simpatia:
Na véspera do dia de Santo Antônio, compre um copo branco e, à meia noite, coloque água. Quebre um ovo gelado dentro do copo, com cuidado para não arrebentar a gema. Deixe no sereno por toda a noite.
No dia seguinte, antes do sol nascer, pegue o copo e observe. Se estiver coberto por uma névoa branca você se casará antes do dia de Santo Antônio do próximo ano
Faça em São Joaquim (SC), na Serra Gaúcha, que é tiro e queda.
Lá sempre dá nevoeiro, geada nesta época do ano.
Cuidado para não escorregar no gelo que a queda pode ser dolorosa, mas um príncipe encantado pode vir ajudá-la a levantar-se e quem sabe...
Já no Norte e Nordeste não costuma funcionar muito bem.

Quer ser pedida em casamento?
Pegue uma fita vermelha e use-a no sutiã, entre os seios, por sete dias. Se for silicone fixa melhor.
Depois, coloque a fita dentro de um envelope, lacre e coloque no altar do Santo.
Peça que se realize seu desejo.
Acenda uma vela de sete dias.
Se dá certo, não sei, porque a fitinha deve ficar com uma catinga que nem banho de cheiro tira. Se eu fosse o santo não iria arriscar abrir o envelope. Tapava o nariz e queimava o envelope na vela de sete dias.

Para acabar, a última, é claro, ó pá....
Pegue sete rosas vermelhas, uma imagem do Santo Antônio e um vaso transparente com água. Funciona, mas não dá para fazer em Wonderfull City por causa do Aedes que invadirá a água parada do vaso.
No dia 13, ofereça as rosas para o Santo e peça em troca um casamento em, no máximo sete meses. (Mulher sempre pede alguma coisa em troca. Parece o pessoal da base aliada do governo).
Molhe a imagem do Santo com a água do vaso, onde ficarão as rosas.
Nos dias treze dos meses seguintes, ofereça uma rosa a menos, sempre molhando a estátua do Santo, até que se passem sete meses.
Se o Santo estiver em Brasília, nos DETRANS ou em outros órgãos de fiscalização, molhe bem a mão dele.
Já que é para corromper o Santo, vai com tudo, minha filha.
Diga ao Santo que, se ele não providenciar esse casamento, nunca mais receberá rosas suas.
Na verdade, ele não vai nem ligar, porque sempre haverá alguém dando rosas para ele.

Se nada disso der certo, danou-se
Fim do sonho da pensão alimentícia.
Ficará para titia.
Entre para um convento. Lá você fica mais perto do Santo.
Quem sabe?