DIVAGAÇÕES ILUMINADAS
Hoje quase entrei em estado de choque.
Queria escrever um texto e pus-me a matutar à busca de uma idéia luminosa.
Oh! Raios!... Porque me falham, conexões cerebrais? Onde estão vocês, neurônios? Melhor consultar um neurologista. Posso estar com um axônio com defeito químico na sinapse.
Eu, que sempre diziam estar ligado em duzentos e vinte, talvez esteja com algum plug desligado.
Esperem um pouco. Preciso ter uma conversinha com o corretor automático de textos.
“Se liga, meu! Pare de corrigir para plugue. Em meados do século XX era plug mesmo. De mais a mais o plug é meu, eu escrevo como eu quero. Se continuar grifando meu texto, eu lhe desligo”
Essas máquinas!
Continuando...
Puxando pelo fio da memória, imagens surgem lentamente como nas velhas televisões valvuladas.
Algumas notícias tristes.
Lembrei-me da história do Nélson, um rapaz tamanho guarda-roupas, que trabalhava com manutenção de elevadores. Deve ter conectado o vermelho no amarelo, quando era para conectar o preto no branco e foi lançado ao fosso. Felizmente estava apenas no segundo andar e não veio (ou foi) a óbito. Entretanto, o deslocamento de ar e o barulho levaram parte de sua audição.
Em outra situação, perdi um aluno. Empinava pipa e tentou desenganchar uma do fio com uma barra metálica. A descarga foi fatal.
Um terceiro caso nunca foi muito claro.
Diz a lenda que um casal estava no escurinho, fazendo sei lá o que. Não era no cinema, nem chupavam dropes (no meu tempo era drops) de anis, que nem a Rita Lee. De repente, como em outra música: A lâmpada acendeu...
Que foi grilo falante? Como você é chato! Se liga, mano! Qual o grilo desta vez?
Ah! A música era “... a lâmpada apagou....”
Sei lá! O fato é que a lâmpada acendeu, o marido apareceu e encheu o rapaz de porrada.
Está muito trágico? Parecendo aqueles programas de fim de tarde?
Para iluminar seu sorriso, lembrei-me de uma historinha singela.
Bem light...
Um menininho assistia a um filme no cinema, quando um black-out (prefiro o estrangeirismo a esse neologismo do apagão) apagou (ou blequeteou?) o bairro. Inocentemente, o garoto perguntou à mãe se iriam passar o filme a vela.
Engraçadinha, não?
Algo mais sério?
Minhas linhas de transmissão levam-me às usinas energéticas.
Itaipu... Furnas...
A quantidade de pessoas em cargos dos Conselhos de Administração dessas estatais não lembra uma árvore de Natal cheia de penduricalhos, enfeites e estrelinhas, entre pisca-piscas coloridos?
Por essa luz que me ilumina: Disse algo que não devia?
Que foi desta vez, grilo? Ainda troco você por um vaga-lume falante.
Ah! Eles preferem ficar longe dos holofotes?
Melhor homenagear alguém? Mais seguro?
Já sei!
Ninguém melhor que Thomas Edison.
Oh! Iluminado descobridor (e não inventor) da energia elétrica. Você merece todas as homenagens e loas. Foi o grande transformador do mundo. Sua descoberta, depois da roda, a maior de toda humanidade. Sem ela, quase nada seria possível. Basta-nos abrir os olhos e veremos quantas coisas o ser humano pode desenvolver com sua descoberta....
Epa! Que foi isso?
A lâmpada piscou...
Será que dará tempo de terminar o tex...
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19 outubro 2011
04 setembro 2010
VAZAMENTOS SEM CONSERTO
Tem jeito, Zé?...
(Obs.-Pedreiro é tudo Zé... O servente é que tem nome complicado. Vastenilson, Cledivanio, Aldilucio, etcetera - esse não é nome, hein!. Por isso levam sempre um apelido... Geralmente Chico...)
Acho que tem não senhor... Tive pensando e acho que é problema de estrutura.
O que o senhor sugere? Tem uns vizinhos reclamando do vazamento
Já que ("já que" na construção civil significa ferrou-se, vai gasta um dinheirão) ta mexendo, por mim derrubava tudo e fazia tudo de novo.
Não dá... Não quero gastar dinheiro com reforma grande.
Então o jeito é fazer gambiarra.
Zé, gambiarra já fizemos na parte elétrica para não dar apagão. Lembra?
Verdade. Agora o problema são os vazamentos.
Isso já sabemos, Zé... Por isso lhe chamei... Para consertar... Dar um jeitinho...
O senhor não quer azulejar a parede?
Mas o furo vai continuar.
O senhor passa a casa para frente e o próximo morador conserta.
Isso não é certo, Zé.
Então não sei... Por mim derrubava tudo... O senhor que manda...
Em parte, você tem razão. Vamos colocar um impermeabilizante, passar uma massa corrida e jogar uma tinta.
Vai continuar vazando.
Os vizinhos vão pensar que consertamos. Se voltar, eu arrumo outra desculpa. Ponho a culpa em você.
Oh! Chefe! O senhor teria coragem?
Se é para alguém levar a culpa, antes você do que eu.
Chefe! É vazamento de esgoto. Vai sair sujeira à beça.
A gente joga um cloro... Cândida...
Só piora o cheiro...
Vou para a praia e deixo você consertando.
Assim não, chefe!
Zé, me obedeça! Senão arranjo outro pedreiro.
Se o senhor me mandar embora, eu conto tudo pra vizinhança. Aí, o senhor vai ver o que é vazamento...
Está me ameaçando?
Eu não... Mas um dia a casa cai, hein! Quem avisa, amigo é...
Peraí, Zé.. Escuta a notícia... Vazamento de informações em alguma coisa federal.
Deve ser problema igual daqui. Um vazamento federal no esgoto. Aliás, chefe sabe que se o senhor fosse candidato eu votava no senhor. Homem bom, fala a verdade, honesto, trabalhador..
Para de puxar o saco... Não tem aumento agora, não... E não esqueci que você falou que conta tudo pros vizinhos...
Ta bom, chefe!... Mas derruba ou deixa do jeito que está?
(Obs.-Pedreiro é tudo Zé... O servente é que tem nome complicado. Vastenilson, Cledivanio, Aldilucio, etcetera - esse não é nome, hein!. Por isso levam sempre um apelido... Geralmente Chico...)
Acho que tem não senhor... Tive pensando e acho que é problema de estrutura.
O que o senhor sugere? Tem uns vizinhos reclamando do vazamento
Já que ("já que" na construção civil significa ferrou-se, vai gasta um dinheirão) ta mexendo, por mim derrubava tudo e fazia tudo de novo.
Não dá... Não quero gastar dinheiro com reforma grande.
Então o jeito é fazer gambiarra.
Zé, gambiarra já fizemos na parte elétrica para não dar apagão. Lembra?
Verdade. Agora o problema são os vazamentos.
Isso já sabemos, Zé... Por isso lhe chamei... Para consertar... Dar um jeitinho...
O senhor não quer azulejar a parede?
Mas o furo vai continuar.
O senhor passa a casa para frente e o próximo morador conserta.
Isso não é certo, Zé.
Então não sei... Por mim derrubava tudo... O senhor que manda...
Em parte, você tem razão. Vamos colocar um impermeabilizante, passar uma massa corrida e jogar uma tinta.
Vai continuar vazando.
Os vizinhos vão pensar que consertamos. Se voltar, eu arrumo outra desculpa. Ponho a culpa em você.
Oh! Chefe! O senhor teria coragem?
Se é para alguém levar a culpa, antes você do que eu.
Chefe! É vazamento de esgoto. Vai sair sujeira à beça.
A gente joga um cloro... Cândida...
Só piora o cheiro...
Vou para a praia e deixo você consertando.
Assim não, chefe!
Zé, me obedeça! Senão arranjo outro pedreiro.
Se o senhor me mandar embora, eu conto tudo pra vizinhança. Aí, o senhor vai ver o que é vazamento...
Está me ameaçando?
Eu não... Mas um dia a casa cai, hein! Quem avisa, amigo é...
Peraí, Zé.. Escuta a notícia... Vazamento de informações em alguma coisa federal.
Deve ser problema igual daqui. Um vazamento federal no esgoto. Aliás, chefe sabe que se o senhor fosse candidato eu votava no senhor. Homem bom, fala a verdade, honesto, trabalhador..
Para de puxar o saco... Não tem aumento agora, não... E não esqueci que você falou que conta tudo pros vizinhos...
Ta bom, chefe!... Mas derruba ou deixa do jeito que está?
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10 fevereiro 2010
DUAS CENAS EM LAS REPUBLIQUETAS SUDAMERICANAS
CENA I
Comam carne de cerdo, hermanitos!...
És muy meyor...
Meyor que Viagra paraguayo...
Néstor come!
Tininha Kirchner, presidenta da Argentina – bem feito - disse em um encontro com produtores de carne suína que "a carne de porco é melhor do que Viagra". Comer carne de porco melhora a atividade sexual. “Eu acho que é muito mais gratificante comer porco assado do que tomar Viagra”.
É melhor que comer carne da vaca?
Segundo o jornal “Clarín”, o cardeal de Buenos Aires enviou preventivamente um padre para administrar ao ex-presidente o sacramento da extrema-unção.
Néstor Kirchner foi internado de forma emergencial em Buenos Aires para ser submetido a uma cirurgia na carótida direita relatou a imprensa local.
Maygod!
Toicinho... Torresmo... Bacon... Adeus!
CENA II
"Se você levanta às três da madrugada para ir ao banheiro, compadre, por que gastar luz? Deixe a lanterna ali, na mesa de cabeceira", pediu Chávez, presidente da Venezuela – coitados.
Não tinha pensado nisso...
Ótima desculpa para fazer xixi fora do vaso...
Melhor que usar meias de lã para limpar...
As residências com um consumo abaixo dos 500 quilowatts por hora que conseguirem reduzir seu consumo de eletricidade entre 10% e 20% terão um desconto de 25% em sua conta de luz. Para os que cortarem mais de 20%, a redução será de 50%.
Já não ouviram isso?
‘Braziu varemnós” também adotou um sistema de metas de redução de consumo energético, com incentivos e penalizações, após o apagão de 2001.
Numa visita recente a Caracas, o assessor especial para Assuntos Internacionais da Presidência da República, Marco Aurélio Garcia - o “top-top” do acidente da TAM - , disse que técnicos brasileiros estão ajudando a Venezuela a buscar uma solução para a sua crise de energia.
Coitados dos venezuelanos...
Eu não namoro mais venezuelanas!
Vão parar de tomar banho!
CENA III
No hablarei de Luizito...
Eram apenas dos factos...
No leram el titulo?...
Comam carne de cerdo, hermanitos!...
És muy meyor...
Meyor que Viagra paraguayo...
Néstor come!
Tininha Kirchner, presidenta da Argentina – bem feito - disse em um encontro com produtores de carne suína que "a carne de porco é melhor do que Viagra". Comer carne de porco melhora a atividade sexual. “Eu acho que é muito mais gratificante comer porco assado do que tomar Viagra”.
É melhor que comer carne da vaca?
Segundo o jornal “Clarín”, o cardeal de Buenos Aires enviou preventivamente um padre para administrar ao ex-presidente o sacramento da extrema-unção.
Néstor Kirchner foi internado de forma emergencial em Buenos Aires para ser submetido a uma cirurgia na carótida direita relatou a imprensa local.
Maygod!
Toicinho... Torresmo... Bacon... Adeus!
CENA II
"Se você levanta às três da madrugada para ir ao banheiro, compadre, por que gastar luz? Deixe a lanterna ali, na mesa de cabeceira", pediu Chávez, presidente da Venezuela – coitados.
Não tinha pensado nisso...
Ótima desculpa para fazer xixi fora do vaso...
Melhor que usar meias de lã para limpar...
As residências com um consumo abaixo dos 500 quilowatts por hora que conseguirem reduzir seu consumo de eletricidade entre 10% e 20% terão um desconto de 25% em sua conta de luz. Para os que cortarem mais de 20%, a redução será de 50%.
Já não ouviram isso?
‘Braziu varemnós” também adotou um sistema de metas de redução de consumo energético, com incentivos e penalizações, após o apagão de 2001.
Numa visita recente a Caracas, o assessor especial para Assuntos Internacionais da Presidência da República, Marco Aurélio Garcia - o “top-top” do acidente da TAM - , disse que técnicos brasileiros estão ajudando a Venezuela a buscar uma solução para a sua crise de energia.
Coitados dos venezuelanos...
Eu não namoro mais venezuelanas!
Vão parar de tomar banho!
CENA III
No hablarei de Luizito...
Eram apenas dos factos...
No leram el titulo?...
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LuLLa
28 janeiro 2010
NA LÓGICA DO APAGÃO
Na falta de idéia mais luminosa, alguns fatos para pensar.
Nestes tempos de enchentes que não se arrume desculpas para a falta de energia elétrica.
Oh! Raios!
Quem foi que inventou de mudar as tomadas?
E acabar com a fabricação de lâmpadas incandescentes?
Me enganem que eu gosto...
Afinal sou cooperado da BANCOOP...
Qual é o índice de casas no “braziu varemnós” que possuem aterramento?
Só para começar a contagem vamos de favelas paulistas e cariocas, depois os rincões das antenas parabólicas, com Internet sem fio.
Rocinha, Borel, Heliópolis, Paraisópolis...
Calma, pessoal!
Não precisa correr... Aterramento não é soterramento.
Os postes onde os camelôs fazem “gato” no Metrô Santa Cruz (SP), com benjamins, para iluminar a barraquinha de churrasquinho de gato que deve ter morrido eletrocutado estão aterrados?
Essa mudança deve ser lobby dos fabricantes de adaptadores.
Quem está reformando sua casa ou apartamento só encontra tomadas novas que não se adaptam aos “machos” dos aparelhos eletrônicos velhos.
Quem está repondo os aparelhos novos, por vontade própria ou conseqüência da enchente só encontra “machos” novos que não se encaixam com tomadas velhas.
Precisavam seguir o exemplo dos garotões que se encaixam com atrizes maduras.
E tome adaptador.
Tem para todos os gostos, cores e gostos.
O mesmo vale para as lâmpadas incandescentes.
A mudança é mundial, inclusive para o terceiro mundo.
Consomem mais, são menos ecológicas e justifiquem como quiserem.
Mas custam 10% da econômica.
Onde está a economia?
Lobby chinês.
Estou preocupado com o que mesmo, se virou mexeu falta luz?
Deve ser para que não escutemos as notícias.
Dar tempo para apagarem as provas dos mensalões, dos dólares nas cuecas, nas meias, as compras de panetones, et coetera...
Apaga tudo logo, que o desgoverno está no apagar das luzes.
E vai deixar tudo muito escuro para o próximo...
Nestes tempos de enchentes que não se arrume desculpas para a falta de energia elétrica.
Oh! Raios!
Quem foi que inventou de mudar as tomadas?
E acabar com a fabricação de lâmpadas incandescentes?
Me enganem que eu gosto...
Afinal sou cooperado da BANCOOP...
Qual é o índice de casas no “braziu varemnós” que possuem aterramento?
Só para começar a contagem vamos de favelas paulistas e cariocas, depois os rincões das antenas parabólicas, com Internet sem fio.
Rocinha, Borel, Heliópolis, Paraisópolis...
Calma, pessoal!
Não precisa correr... Aterramento não é soterramento.
Os postes onde os camelôs fazem “gato” no Metrô Santa Cruz (SP), com benjamins, para iluminar a barraquinha de churrasquinho de gato que deve ter morrido eletrocutado estão aterrados?
Essa mudança deve ser lobby dos fabricantes de adaptadores.
Quem está reformando sua casa ou apartamento só encontra tomadas novas que não se adaptam aos “machos” dos aparelhos eletrônicos velhos.
Quem está repondo os aparelhos novos, por vontade própria ou conseqüência da enchente só encontra “machos” novos que não se encaixam com tomadas velhas.
Precisavam seguir o exemplo dos garotões que se encaixam com atrizes maduras.
E tome adaptador.
Tem para todos os gostos, cores e gostos.
O mesmo vale para as lâmpadas incandescentes.
A mudança é mundial, inclusive para o terceiro mundo.
Consomem mais, são menos ecológicas e justifiquem como quiserem.
Mas custam 10% da econômica.
Onde está a economia?
Lobby chinês.
Estou preocupado com o que mesmo, se virou mexeu falta luz?
Deve ser para que não escutemos as notícias.
Dar tempo para apagarem as provas dos mensalões, dos dólares nas cuecas, nas meias, as compras de panetones, et coetera...
Apaga tudo logo, que o desgoverno está no apagar das luzes.
E vai deixar tudo muito escuro para o próximo...
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