SEMPRE IGUAL... NUNCA MUDA...

Às vezes, para não dizer sempre, nem nunca, dizem que fico mal humorado.
Sempre me dizem isso, mas nunca concordo, e, como é óbvio aos modestos, sempre tenho razão.
Nunca discuta isso.
Meu grilo falante é meio fofoqueiro e sempre me provoca. Nunca dei muita atenção a ele. Mas, ele garante que também andam dizendo que estou caducando.
Nunca escutei falarem isso perto de mim. Entretanto, sempre é bom desconfiar, ainda que a racionalidade, sempre costumeira, de meus textos comprovar o contrário, à semelhança de um litotes.
Tais fofocas devem ser decorrentes de quase sempre me estrepar nas estripulias que cismam sempre dizer que faço. Ou levo a culpa desde criança. Também, pudera. Nunca escutava minha mãe sempre a recomendar para eu tomar cuidado.
Outra coisa que ela sempre dizia é que era necessário estudar para crescer na vida e, perdoem-me a humilde modéstia e sinceridade, é claro, como sempre acontece, nunca fazia isso, mas sempre passava de ano.
A cada 365 dias, eu e todos os demais passávamos de ano.
Quase sempre assim.
Às vezes, coincidentemente sempre nos anos de Jogos Olímpicos, o dia 28 de fevereiro ficava de segunda época e tinha que repetir.
Sempre foi assim, não foi?
Claro que não!
Tudo começou quando Gregório XIII, também apelidado – sempre tem um apelido – de Gregório Chiiiiiiiii, que humildemente, como sempre cabe a nós, os magnânimos, batizou o seu calendário de calendário GregoriAno.
Feliz com o fato, saiu, como sempre fazia, cantando como nunca pelos corredores do Vaticano.
As datas são mais ou menos precisas. Afinal, diz a lenda, o calendário de Chiiiiii foi oficializado em 24 de fevereiro de 1582. Então, como sabermos corretamente datas anteriores, “vg”, como o dia do achamento do braziu, da América, et coetera, et coetera, et coetera?
Nunca saberemos ao certo, certo?
E pensar que sempre tirava notas baixas, porque nunca acertava, ou sempre errava as datas que o professor de história me perguntava.
O astuto leitor deve estar encafifado como sempre. Questionando como nunca meus conhecimentos.
Foi apenas uma pegadinha. Como sempre é a desculpa dos mestres quando erram.
Gregório Chiiii nunca cantou nos corredores do Vaticano. Cantava sempre, mas no Palácio de Latrão onde os papas ficavam de 313 d.C (calendário Juliano) até 1929 d.C.(calendário Gregoriano), quando criaram o Vaticano.
Não! Nunca desejei confundir o leitor.
È exatamente assim.
O calendário gregoriano alterou todas as datas anteriores, estabelecidas pelo calendário Juliano do Julio César em 46 a.C.
Verbi gratia, para o Juliano, Fevereiro tinha 29 ou 30 dias.
Sempre achei fosse porque o César gostasse muito de Carnaval, para esconder suas atrocidades, mas nunca tive certeza.
En passant (galicismo), uma pequena observação, apenas para confundir e desviar a atenção do que sempre importa...
Sempre (quase) me perguntam por que uso “vg”, ao invés de “p.ex”., isto.é “verbi gratia” (latinismo ou romantismo?), no lugar de “por exemplo” como sempre fazia até descobrir que os “vgs” dos textos jurídicos nunca significaram vírgula, como sempre achei.
Aí, passei sempre a escrever assim.
Uns dizem que é Direito demais, outros que é errado.
Nunca todos concordam. Sempre tem um do contra.
Isto é, quase sempre...
Aprendi, em minhas análises – psiquiátricas e não sintáticas - que nunca, como sempre fazemos, devemos dizer que algo ou uma pessoa sempre é assim, nunca é assim.
Assim é assim e “pf”. Este “pf” é minúsculo, uma vez signifique ponto final. Prato feito de boteco deve sempre ser escrito PF maiúsculo.
Que foi grilo-falante?
Ah! Como sempre, estou esquecendo de algo. Hoje é aniversário de quem? Nunca me lembro de aniversários.
Mas sempre me lembro que nunca lembrava de pagar minhas contas no dia certo. Até seguir os conselhos de um senhor que garantia que quase nunca esquecia de nada. Passei a usar um calendário gregoriano que ganhei do Sr. Juliano, gerente do banco, e que está sempre caído (o calendário) no chão perto da escrivaninha.
Não que eu marque qualquer data de vencimento das contas.
Nunca me lembraria de fazer isso.
Já pensaram no trabalho que dá, “vg”, escrever no dia 01 “pagar conta de Luz”, no dia 10 “pagar conta de água”, no dia 15 “pagar telefone” e assim até o dia 20, quando sempre parei de pagar qualquer conta, porque nunca sobra dinheiro.
Salário sempre acaba antes do mês.
Querem saber como marco o calendário?
Simples solução, como sempre convém a grandes problemas.
Fiz um carimbo e coloco em todos os dias: “Veja se hoje não tem conta ou imposto a pagar”.
Aí, abro a gaveta e confiro.
Genial, não?
Como sempre.
Nunca tinham pensado nisso, falem a verdade.
Calma! Agüenta aí! Estou concluindo.
Sempre me ensinaram que a conclusão tem sempre que confirmar a tese apresentada no início do texto.
Nunca se esqueçam disso, bradava sempre um professor de redação e lógica.
Quem quiser entender melhor, siga meus sempre exemplares e lógicos textos. Às vezes, enrolo-me um pouco, mas não neste texto, aparentemente sem nexo, onde, se me lembro, comecei dizendo que sempre dizem que estou sempre mal humorado. Lembram-se ou se esqueceram, como quase sempre ocorre comigo? Nunca me lembro – ou quase sempre me esqueço - do parágrafo anterior e quase sempre (ou às vezes?) tenho que retomar a leitura.
Sou brasileiro!
E como é de nossa natureza, sempre acreditamos em estranhas profecias que algum dia a corrupção acabará ou os impostos diminuirão nestas terras, que nem sabemos a data correta que foi achada.
Hoje, como sempre, acordei feliz com a esperança renovada.
Até abrir o jornal e ler que mais e mais corrupções são descobertas, outro ministro saiu, há mais suspeitas pelo ar e o governo pensa em novos impostos para cobrir gastos impublicáveis.
Todos os dias a mesma coisa.
Sempre... Sempre... Sempre...
Nunca... Nunca... Nunca sossegam...
Sempre assim...
Não tenho, como sempre, razão em ficar mal humorado e parecer caduco?
Parece que isso nunca acaba.
Pronto... Acabei!
Por favor, não diga que estou caduco, nem fique mal humorado.
Sorria!
Ah! E volte sempre...
Prometemos que não haverá caos aéreo.
Nunca mais?
Nem pra Copa?
Volta, vai!

MURICY NA SELEÇÃO - MELHOR PARA O TIMÃO

Finalmente escolheram o substituto de Dunga.
Muricy... Tem a fama de Zangado.
Obrigado pela força, Jorginho.
Foi a melhor escolha para o Manto Sagrado.
Ufa! Que alivio...
Os “pó de arroz” das Laranjeiras passavam a nossa frente.
Agora, eles trocam o treinador e, se tudo correr bem, perdem o rumo no Campeonato Nacional.
Pelos nossos lados, vamos continuar com a lenga-lenga, Mano.
Goleada de um a zero aqui, empate salvador no último minuto ali, derrota para o “lanterna” do campeonato acolá.
Fazer o que?
Nosso destino é sofrer.
Falando em Muricy que apareceu no Futebol Dente de Leite, me conta uma coisa, Jorginho:.
O Dentinho está cariado?
Parece que ele perdeu a fome de bola... Faz um tempão que não faz gol.
Diz outra coisa: O Tião perder dois pênaltis seguidos é praga suína?
Tião, sim.... O Chicão chama-se Sebastião. Não espalhem, oh!pá!
Lembra que nos demos muitas gargalhadas com eles?
Perderam meia dúzia em seguida...
Brrrrrr! Faltam quatro.
Quatro pênaltis nada.
Quatro anos para a próxima Copa.
Será que o Muricy agüenta o Ricardão?

MURICY NA SELEÇÃO - MELHOR PARA O TIMÃO

Finalmente escolheram o substituto de Dunga.
Muricy.
Obrigado pela força, Jorginho.
Foi a melhor escolha para o Manto Sagrado.
Ufa! Que alivio...
Os “pó de arroz” das Laranjeiras passavam a nossa frente.
Agora, eles trocam o treinador e, se tudo correr bem, perdem o rumo no Campeonato Nacional.
Pelos nossos lados, vamos continuar com a lenga-lenga, Mano.
Goleada de um a zero aqui, empate salvador no último minuto ali, derrota para o “lanterna” do campeonato acolá.
Fazer o que?
Nosso destino é sofrer.
Falando em Muricy que apareceu no Futebol Dente de Leite, me conta uma coisa, Jorginho:.
O Dentinho está cariado?
Parece que ele perdeu a fome de bola... Faz um tempão que não faz gol.
Diz outra coisa: O Tião perder dois pênaltis seguidos é praga suína?
Tião, sim.... O Chicão chama-se Sebastião. Não espalhem, oh!pá!
Lembra que nos demos muitas gargalhadas com eles?
Perderam meia dúzia em seguida...
Brrrrrr! Faltam quatro.
Quatro pênaltis nada.
Quatro anos para a próxima Copa.
Será que o Muricy agüenta o Ricardão?

COPA DO MUNDO – A VITÓRIA DO DETALHE

A Espanha venceu com seus méritos.
Foi como uma tourada.
Matando o “adversário” aos poucos.
Um a zero aqui, outro acolá. À favor e contra.
Sempre sofridos.
Epa! Houve uma goleada de dois a um.
E só!
Sua principal virtude, manter a posse de bola.
Afinal, diria Parreira: Gol é um detalhe!
Então, cuidado, cantor!
Sem idolatrias ao futebol “furioso”.
Nada de tomar o time espanhol como padrão de excelência e imitá-lo.
Será a condenação a continuarmos assistindo a modorrentos empates sem gols.
Se é para usarmos algo da Espanha como lembrete que seja o Villas.
O futebol dos garotos da Vila.
Como uma montanha de gols.
Esse trocadilho foi ruim?
Então serve esse?
Mudando de Pato a Ganso, a Copa mostrou ao “braziu varemnós” que existe molusco que sabe das coisas.
Precisamos mudar nosso exemplar e seus seguidores.
Terminada a Copa, recomeça o que é sério.
Chega de descansar, Jorginho!
Mañana, El Manto enfrenta o pessoal da terceira idade “lá de cima”.
El abuelo cearense!
Será que nosso “molusco” dirá que somos o time da “zelite” do Sul Maravilha?
Pensando bem até que somos...

COPA DO MUNDO – LIÇÕES DE ALEMANHA

O polonês (judeu?) Klose pode dar um “fecho de ouro” na Copa Africana.
Imaginem que ele marque seu décimo sexto gol em copas, batendo o recorde de Ronaldinho, aos QUARENTA E CINCO minutos da final da Copa 2010.
A narração do gol mais ou menos assim:
“O placar está dois a dois... Bola com a defesa alemã...
O descendente de turcos Khedira usa a cabeça e faz o passe para o tunisiano Ozil...
Este dá um drible maravilhoso e invade o campo opositor...
Ergue a cabeça e marcha firme ao ataque...
Toque rápido para o ganense Jerome Boateng...
De calcanhar para o, igualmente, negro sul-americano Cacau que cruza a bola sobre o muro de jogadores adversários...
Klose aparece no meio do paredão e fuzila...
Goooooooooooooooooooooooooooooooooool!
Sensacional...
O juiz encerra a partida!
Os vinte e três jogadores alemães abraçam-se...”

No fundo, como torcedor, não gostaria que isso acontecesse.
Queria que Ronalducho permanecesse mais alguns anos no topo dos artilheiros.
Torço para se redima a Yolanda dos injustos vice-campeonatos de 1974 e 1978.
Entretanto, ainda que não ocorra o gol descrito, a Alemanha nos deu duas lições.
A primeira, que dá para ser competitivo usando apenas jogadores que atuam em seu próprio território.
Ouviu, braziu?
Haveria um “importado”... Mas, Ballack foi machucado pelo alemão-ganense Kevin Boateng, irmão do Jerome, em uma partida interclubes.
A segunda?
O país do nazismo, enterra preconceitos na terra do “apartheid”.
A miscigenação dá resultado...
Raça pura?
Racismo e preconceitos?
Não!
Para vencer temos que ter é pura “raça”!
Que não vi faltar nessa Copa!

ARGENTINA CAI DE QUATRO E BRAZIU VAI PRO CESTO

Agora, acabou para Los Hermanos también...
Foi o pior resultado que poderia acontecer.
Com a derrota hermana caindo de quatro para os "arianos mestiços(*)", o braziu varemnós termina a Copa em sexto lugar, sua pior classificação desde 1990.
Campeã em 1958, 1962, 1970, 1994 e 2002, vice em 1950 e 1998, terceiro em 1938 e 1978, quarto em 1974, quinta em 1982, 1986 e 2006, nono em 1990.
Para piorar a chateação, adivinhem quem foi a quinta colocada de 2010?
A Argentina...
A pior classificação brazileña foi em 1966 com o 11º lugar.
De outra parte, os "arianos" aumentaram a vantagem em disputas de semifinais.
Será sua 12a. semifinal contra 10 verde-amarelas.
Também passa à frente em jogos disputados.
Os “arianos” chegarão a 99 jogos, contra 97 do braziu.

(*) – A Alemanha tem em seu elenco descendentes de polonês (Klose), ganense (Boateng), turco (Khedura), tunisianos (Ozil), brazileiro negro (Cacau).
Nada melhor que esses dados para enterrar qualquer idéia de “purificação de raça”.

QUEM É BÃO, NÃO OLHA O CALÇÃO...

Estou assistindo ao jogo entre “Los Hermanos”, dos dois mais recentes “campeones brazileños” Carlitos e Xavier diante de arianos alemães, com seus poloneses, turcos, tunisianos, ganenses e brazileiros campeando la pelotita.
Por enquanto, um dos dois irá para a semifinal.
Minha bola de cristal foi quebrada ontem.
Também pudera! Ela ousou estar certa e a Yolanda ganhou mesmo.
Onde yo estaba mismo?
Ah! Si... Si... Si...
Por supuesto! Claro! Torcendo para o time que está de calção preto.
Como assim? Os dois estão de calções quase iguais.
Exigência dos patrocinadores?
Sei lá!
Mas fico num bate-papo com meus zíperes.
Porque no braziu varemnós, por diversas vezes, o Manto tem de usar calções brancos?
Os Bambis calçolas negras?
As viuvinhas, também negras? Tem certa lógica, mas a cor original é branca noivado.
Los hermanos e os arianos vão jogando bem e não estão errando passes por causas da cor dos calções, nem o juiz, também de calção preto, errou além da conta.
Afinal, quem é bão, não perde tempo olhando a cor do calção.
Chega! Começou o segundo tempo...

VALEU, BRAZIU!

Como todo brazileiro, fico triste em sermos eliminados da Copa 2010.
Não faltou garra! Não faltou esforço aos jogadores!
Sem apontar dedos para este ou aquele
Foi um resultado justo a um futebol que não representa a história do futebol brazileiro.
Não dá gosto assistir!
Que a derrota sirva de alerta e se mude a mentalidade!
Chega de empates de zero a zero contra Colômbia, Venezuela e placares “gloriosos” de um a zero, trocando passes para administrar.
Quero perder de sete a cinco. Empatar de quatro a quatro.
Quero reclamar do azar de chutar bolas na trave e o goleiro adversário ser o melhor em campo.
Sei lá!
Pode ser costume de corinthiano.
Eu quero ter o gosto de torcer.
Afinal, perder por perder...
Bola prá frente!

DUNGA FOI VENDIDO

Calma, Sr. Verri!

Não se deixe levar apenas pelo título, que parece, mas não é...
Leia o artigo inteiramente, senão estou “ferrado”.
Tem muita gente lendo o Goebbels, grande filósofo da “democracia” ariana alemã?
Mais uma dessas mentiras que correm pela Internet!
Voltou a circular aquela notícia que garantia que a seleção do braziu varemnós vendeu o resultado em 1998, quando perdemos a final da Copa para a França.
Caracas!
Ato falho!
È que jogamos um futebolzinho venezuelano naquela Copa, apesar do vice-campeonato.
Perdemos da Noruega! Lembram-se?
Tudo armação!
A síndrome de cachorro vira-lata tem sempre uma desculpa para a derrota.
Em 1950, a mais preconceituosa: os uruguaios só ganharam porque nosso goleiro era negro. E Obdulio, El Jefe Negro, era o que?. Em 1954, os húngaros foram beneficiados pois o juiz deve ter roubado ao marcar um pênalti e expulsar dois jogadores. Em 1966, qual foi a desculpa mesmo? O Juiz de novo? Em 1974, a Yolanda teve sorte , pois nossos jogadores tiveram labirintite quando entraram no carrossel. A Argentina comprou o time peruano em 1978. Em 1982, faltou garra ao maravilhoso time. A trave francesa encolheu nos pênaltis em 1986 e o Alemão não fez falta no Maradona em 1990, porque eram amigos no Napoli. Ah! Em 2006, a culpa foi do Roberto Carlos que estaria ajeitando a meia-calça por exigência do patrocinador, quando a França (olha ela aí de novo) fez o gol em seu freguês.
A desculpa de 1998 é de doer.
È caluniar a honra e desmerecer o atleta brasileiro e a capacidade do futebol francês.
Que atleta se venderia quando pode entrar para história?
Isso não tem preço.
Tenho certeza que o Sr. Verri, Edmundo “Animal” ou Júnior Baiano, entre outros, dariam uma porrada na cara de quem lhe fizesse uma proposta dessas.
Sabem o que essa história parece?
Uma daquelas milhares de histórias que aparece de tempos em tempos na Internet e que a gente costumava fazer em Primeiro de Abril.
Eu a escreveria da seguinte maneira:
“A seleção brazileira vendeu a derrota em 1998. As negociações foram feitas por Dorinha, aquela menina desaparecida num ano desses, que tinha uma grave doença, depois de ter sido encontrada numa banheira gelada de um motel, sem um rim. Ela bem que tentou ligar para o 156, para avisar que se atrasaria pois estava presa em um congestionamento e não conseguiria escapar do Rodízio. Entretanto, como colocaram uma bolinha de tênis no seu escapamento, quando ela se abaixou para apanhar o celular que tinha deixado no porta-luvas, viu que estava no drive-thru do Mc Donalds onde tinha sido picada por uma cobra, na infância, quando brincava na piscina de bolinhas, cuja cura foi obtida tomando leite repasteurizado oito vezes, de acordo com os números da caixinha Tetra Pack. Assim, Dorinha não pode comparecer a reunião do G-8 das quartas de final, pois também percebeu que havia morrido ao ingerir camarão chinês com vitamina C paraguaia. Representou-a, então, a princesa russa Anastásia que com seus 108 anos de idade foi vista saindo furtivamente da reunião”.
Tenham a santa paciência!
Eu sei que esse país não é sério!
Desincorpora, De Gaulle.
Também não foi você quem disse isso?
Ah! Mas era francês... Então está tudo certo!...

BRAZIU PEGA CHAVE FÁCIL?

Li isso na Internet ou ouvi na TV?
Que é isso cara-pálida?
Fácil para quem?
Para a Yolanda?
Tomando gol da desnorteada Coréia, ganhando da Costa do Marfim com "las duas manos de Dio" e engasgando nos bolinhos de bacalhau?
Vai ser é muito trabalhoso para o pessoal do Resgate (o telefone é 192) e para Pronto-Atendimento Cardiológico.
Com o perdão da má palavra, um futebolzinho anão.
O Big House comentou corretamente: Quando um jogador brasileiro pega a bola, ninguém se desloca, parecem cones...
Não temos opção de jogadas.
Igualzinho aos cinco empates de zero a zero nas eliminatórias - Colombia (duas vezes), Bolivia, Venezuela e Argentina)...
Não tem criatividade de ataque...
Meno male que o gol keeper é bom para pegar penaltis, porque acho que haverá muitos até as finais da Copa...

DUNGA PARA PRESIDENTE

Considerando as declarações destemperadas de Dunga, que se equiparam ao palavreado proferido habitualmente pelo burgomestre socialista metalúrgico de plantão, passo a defender a eleição de DUNGA PARA PRESIDENTE.
Algumas condições:

Ele fique mudo como na história de Walt Disney,
o Mestre não seja o Dirceu, Gushiken ou assemelhado,
Marco Aurélio não seja o Zangado,
a Bruxa não seja a Dilma,
o Rio fique menos Dengoso (essa fui ruim)
e não se escute nenhum Atchim da gripe...
Aí, talvez o povo fique Feliz,
possa tirar uma Soneca tranqüila
sonhando com a Branca de Neve ou Príncipe que desejar...
--------------------------------------------------------------------------
Ah! E que as maçãs não estejam envenenadas ou superfaturadas...

COPA - VOU ASSISTIR NA GLOBO, SIM...

Mais uma vez a esquadra petralha tenta confundir a população.
Não há nenhum interesse em se defender o Dunga.
Cala a boca, Saldanha!...
Desde daquela época, técnico da seleção não apita nada.
Nem os coletivos...
O boicote que tentam impingir a Globo é muito mais sério do que o torcedor comum possa imaginar.
Chávez tirou do ar as emissoras que não lhe pediam a benção.
Se pudessem os estrelados também mandariam toda a imprensa livre para o espaço.
Jornalista é um saco!
Roto!
Fala mais que papagaio... E fica repetindo...
Chega de falar de maracutaias, aloprados, etcoeteras...
Oh! “asseçoria”: Etcoeteras é dossiê ou investigação da Polícia Federal?
Não é preciso ter muita memória para lembrar que os estrelados fizeram tirar uma publicidade da Venus Platinada em comemoração de seus quarenta e cinco anos.
45, Sim senhor...
E agora vem dizer para assistirmos o jogo do “braziu varemnós” em outro canal?
Será porque esse canal é o...
Não vou dizer, porque sou supersticioso.
Esse número me dá azar...
E atualmente azia também...
Qual é a emissora que mais tem dado divulgação às falcatruas governamentais?
Inacreditavelmente nestes tempos é a Vênus.
Eles devem ter agentes infiltrados.
É assim que funciona, não é?
Fecha... Fecha...
Não dá, Chefe... O país ainda não esqueceu do Herzog...
Nem que o Barbosa Sobrinho foi vice do Ulisses numa eleição indireta contra a ditadura.
Viva a imprensa livre!
Contra nós? Não somos mais oposição... Não precisamos deles... Só os cooptados...
O que tudo isso tem a ver com o boicote a Globo num jogo de futebol?
Sei lá... Melhor nem pensar...
Se o Saldanha fosse vivo talvez explicasse...

CALA A BOCA, GALVÃO?

Porque “Cala a boca, Galvão!”?
Não se justifica a brincadeira...
Temos em Brasília um falastrão
Que fala e faz muito mais besteira...
Se a África grita Bafana, Bafana.
No braziu é um tal de afana, afana...
Ah! Sei... O Galvão distrai o povo
Eles enchem as cuecas de novo...
Que mer....! Quis dizer meleca
Fazer uma rima com a cueca
De que adianta a cada hora fazer oração
Se todo mês aparece um mensalão,
Ou outro apelido para a corrupção
Anaconda, Sanguessuga, Bancoop
Cai avião e o ministro faz toptop
Cada enxadada, uma minhoca
Milícia e dengue lá pela banda Carioca.
Deixem o Galvão falar errado
É certo dossiê de aloprado?
Vai que é sua, Taffarell...
Põe a escanteio o Celso Daniel?
Tanta coisa que não sai no papel
Mas sai pelo cartão corporativo
Inegável seja esse povo criativo
Não se esqueçam do Toninho
De Campinas ou da Barcelona?
A ONG da mulher do Paulinho
Os terninhos da Prima Dona
Companheiro, por favor, me explica
A única saída é mesmo Cumbica?
E chega de implicar com Dunga
Só porque nos sonega a escalação.
Não falamos nada diante da tunga
Do governo sempre metendo a mão...
Ninguém vai dizer nada, não?
Abre a boca, povão!

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Cordel interativo - Quem tiver mais motes mande-me...

COPA – GUERRA DE DEUS E O DIABO

Eu andava meio cismado.
Será que tinha sido alguma praga sobre o Ronaldinho Gaucho, depois daqueles oito a zero em nome da paz.
Mas quando o Haiti foi eliminado da Copa, antes do terremoto, deixei de acreditar definitivamente.
O vodu não fizera efeito nas eliminatórias da Concacaf.
Com a eliminação de todos os países africanos da Copa, cristalizava-se minha descrença nessas coisas do além.
Por favor, levem as vuvuzelas também.
Já não me basta eu mesmo ser do além...
Além Mar...
Entretanto, hoje voltei a ficar encafifado com essas coisas misteriosas.
Que Maradona recebesse as graças da “La Mano de Dio”, vá lá!
Está logo acima dele.
Agora, o endiabrado Luiz Fabiano veio com a conversa de também ter tido as duas mãos de Deus.
Isso deve ter enfurecido os céus.
Ou os infernos.
Instantes depois algo se incorporou no cândido Kaká, candidato a pastor.
Dois cartões amarelos.
Expulso de campo.
Sei lá!
Yo creo em brujas... Solamente...
Brrrrrr....

COPA DO MUNDO – QUE CASTIGO!!!

Benhê! Posso parar?
Nada disso... Fica sentadinho aí...
Mas eu quero lavar a louça.
Não! Eu lavo...
Deixa, vai!
Não!
........................................................
Viu só... Eu falei, eu falei...
Cala a boca, anjinho!
.....................................................
Benhê, posso ir ao banheiro?
Não assiste aos melhores momentos.
Pelo menos dá para dar um cochilo...
Sem molhar o sofá, hein!
Também ainda não estou assim...
Com esse monte de cerveja...
..................................................
Bem feito... Eu falei, eu falei... Aqui se faz, aqui se paga...
Cala a boca! Não mereço tanta penitência...
...................................................
Com quem você está falando?
Com o locutor...
Endoidou de vez?
Estou quase... Deixa eu ir varrer o quintal?
Não... Assisti aí...
Prometo...
Cala a boca e presta atenção...
Hum... Assisti um pouco...
Quem está jogando? O verde é o Palmeiras?
Antes fosse... O castigo seria menor...
E o amarelo? O Japão?
A Austrália.
Meu Deus! Até eu sou melhor que esse cara...
Está vendo... Eu não sou tão ruim assim... Não mereço esse castigo...
Merece... Lembra o que você disse quando “estourei” o cartão?
Lembro... Que você merecia cartão vermelho...
Então, assiste e fica quieto...
Duas partidas tipo África e Nova Zelândia era um castigo de bom tamanho, não acha?
E quando a coluna do estacionamento do shopping arrancou o retrovisor?
Costa do Marfim e Coréia do Norte......
Quando joguei fora seu álbum da Copa de 70?
Aí, você é quem merecia assistir um jogo...
A final eu assisto.
Não, senhora! Tem que assistir a algo tipo Eslováquia e Argélia.
Não posso ficar conversando... Tenho que ir ao mercado.
Deixa eu ir junto... Fico na fila da carne...
Nada disso... Tem mais duas partidas hoje... Já conferi os horários... E tem as mesas redondas...
Hum! Está bem...
Quero que me conte cada chute a gol...
Isso é fácil... Em dois minutos conto todos...
E sem dormir no sofá...
Aí, já é demais!
........................................................................................
Oh! Acorda aí, anjinho da guarda...
Socorro! Quando começa a Copa de verdade?

COPA – PREFERIA UMA SELEÇÃO BRASILEIRA

A seleção tem cinco do meu time...
Que é isso? O centroavante é nosso.
A base é o time do Santos.
Botafogo!
Santos!
Botafogo...
Em 50 era o Vasco.
Mas quem fez o gol era do Corinthians.
Palmeiras.
Que saudade eu tenho da aurora da minha vida, da minha infância querida onde os jogadores representavam o brazileiro e eu sabia o time inteiro...
Time para nos representar temos.
Rogério Ceni, Miranda, Hernanes, Fernandão, Cicinho, Felipe, Chicão, Roberto Carlos,
Diego Souza, Neymar, Ganso, André, Fernando Henrique, Fred, Léo Moura, Juan, Kleberson, Kleber, Thiago Ribeiro, Diego Tardelli, Tyson, Vitor...
E assim vamos.
Quem dos que estão na África faria tanta falta assim?
Kaká, Lucio, Juan, Julio Cesar.
Os demais com o perdão da má palavra “é tudo japonês”.
A Inglaterra e Alemanha decidiram não levar “estrangeiros”.
Amor à pátria? Nem tanto.
Os pontos positivos?
Não temer colocar o pezinho na dividida.
Ambição de “sair” do país e ganhar mais.
Semear a paixão clubística “pós-copa”.
Aquele mesmo garoto que coleciona figurinhas da seleção vai ter identidade com o atleta de seu time.
Sei lá! Pode até ser saudosismo piegas, mas acredito piamente que um time predominantemente brazileiro não faria papelão na Copa.
Vamos lá:
Vitor, Cicinho, Chicão, Miranda, Roberto Carlos, Kleberson, Hernanes, Ganso, Diego Tardelli, André e Fred.
Que tal?

COPA – PORQUE TORÇO PARA ARGENTINA

Cueca cuela e perrito quente às mãos!
Sirney e Luizito me entenderão.
Se empezó La Cuepa!
Vixe, madrecita santa!
Gol keeper “cooler” do English Team já engoliu um polo.
Fué la pelota. A Jabulani.
Ma Che! Viste Dieguito? Fez embaixadinhas de terno.
Quem sabe, sabe...
Vixe! Madrecita Santa! Elle hablo que caminará desnudo se los hermanos fuerem campeones. Vade retro.
Mas, vou torcer por hermanos...
Epa! Epa! Epa! Quequeisso, mano?
Questiones de lógica.
???????????????
Nosostros somos brasileños, cierto?
Si, mas caspita, porque torcer pelos hermanos.
Antes de brasilenõs somos corinthianos, cierto?
Si.
Entonces.
Cual equipo tiene mas jugadores que vestiram o manto sagrado?
?????????????
Piense bien...
Carlito e Javier...
Isso Tevez e Mascherano.
Tem razão, cara.
Te liga aí, Jorgito!
Vou catar uns pólos para fazer simpatia.
Pega a cueca e o perrito.
Argentina, Argentina, Argentina
Ih! Mano! E se Dieguito sair de Lady Godiva mismo?
Usted lembra daquela nega maluca que desfilou desnuda pelas calles de Madureira?
Cerrei mis ojitos!
Haciemos lo mismo.

SELEÇÃO BATE CONTINÊNCIA

Não gosto de misturar esporte e política.
Uma coisa é uma coisa e outra coisa é ...
Aliás, a única mistura que gosto no “braziu varemnós” é o arroz com feijão.
Mas, quem está no poder sempre gosta.
Em 1970, a ditadura convenceu a população que Zagalo ao escalar o Rivelino (ambos na época com um ele só) estava escalando a Seleção do Povo, que pagou um fusca para cada atleta.
O ditador de plantão era um pé quente e seu querido Dadá nem precisou fazer maravilhas nos tempos de Tostões.
Ouvimos que a ditadura militar ganhava Copas.
Calma, gente!
Foi na Argentina em 1978.
O braziu “biônico” começava a abertura lenta, mas quem se abriu gradual e irrestritamente foi o Peru.
O braziu em abertura se fechou em Copas e só caiu na Real em 1994.
Era o corolário da geração Dunga, onde o gol era detalhe e para comprovar o título veio com um chute do Baggio para as nuvens.
Ah! Com a idolatria patriótica do Romário de bandeirinha na janela do avião, a delegação burlou o fisco e não abriram as malas na Alfândega do país da falcatrua.
Depois foram ver o Itamar, pois o FHC que colocava o país fora da reviravolta da inflação, ainda não era presidente.
Só em 2002, FHC viu o Vampeta dar cambalhota na rampa.
Isso depois de não ser ouvido pelo Felipão que, talvez para evitar novas confusões com o Fisco, não levou o Romário.
O presidente da CBF (O F será de Falcatrua mesmo?) Ricardo Teixeira, mais de três Copas após (2009) foi condenado em primeira instância pelo crime fiscal de 1994.
Que sirva de alerta! Nada de arranjar zebras na África.
Desta feita, a Seleção não é exatamente a do povo, os tempos, aparentemente, não são de ditadura, o presidente, para não deixar duvidas de sua sobriedade enquanto queima gordura com outras bombas, não deu palpites quanto ao sobrepeso do centroavante.
Além disso ele é um pé frio de marca maior.
Assim, nada justifica a seleção se deslocar até brazilia, correr o risco de mais uma decolagem e aterrissagem neste país de tantas quedas, só para bater continência para o Comandante em Chefe das Forças Armadas.
Em tempo, uma dúvida:
Porque a primeira dama estava com a camisa número dois?

OS SEGREDOS DA SELEÇÃO DE PORTUGAL

Causou grande decepção o jogo treino da seleção alfacinha contra a Seleção de Cabo Verde.
Terminou zero a zero.
Os futebolistas reclamaram que os cabo-verdeanos entraram em campo com camisolas azuis.
Ora! Oh! Pá...
Como pode um país chamado Cabo Verde ter bandeira azul?
Isso atrapalha.
Já os “speakers” e comentaristas além-mar - ou será aquém – divergem sobre o fracasso da pontaria dos atacantes lusitanos que não conseguiram acertar uma única pelota dentro das metas cabo-azuladas, bem guardadas pelo guarda-redes que usava camisolas negras.
Uns alegam que Cristiano, que não marca um único gol há quinze meses pelo selecionado, está parecendo Ronaldo de tão gordinho.
Outros dizem ter havido erro tático de comunicação.
Como os Cabo-azulados também falam a última flor do Lácio (português), entendiam o que era combinado nas cobranças de faltas e pontapés-de-canto e atrapalhavam as jogadas ensaiadas.
Tem lógica!
Pedem a contratação de um professor de chinês para que os jogadores não sejam compreendidos pelos adversários, nem com leitura labial.
Outros ainda defendem um retorno às origens com o uso de linguagem camoniana, que ninguém entende nos dias de hoje.
Desta forma, crescem as esperanças da seleção de Dunga, que por ser o único anão mudo vê aumentar as possibilidades de passarmos à segunda fase.
Pensa até em fazer a seleção canarinho jogar com camisolas alvinegras. Assim confundiriam ainda mais os lusitanos, que imaginariam estar enfrentando a Alemanha ou o Corinthians, com a incompreensível linguagem de suas torcidas e, pensando não serem entendidos, contariam as jogadas, facilitando a vida do “braziu varemnós” na Copa, que será bem penosa.
Não se entusiasme, Julio César!
Ai! Que me cassam a cidadania...

A CONVOCAÇÃO DE DUNGA

Enfermeiras, preparem-se!
O pessoal do resgate terá muito trabalho.
Desfibriladores a postos.
Saiu a convocação do Dunga.
Sem novidades.
Nenhum dos meninos da Vila.
Só o ex-menino Robinho que já é quase da terceira idade no time.
Com o perdão da má palavra a seleção é um ajuntamento de jogadores europeus.
Salvo Julio Cesar, Kaká, Lúcio e Juan, que são unanimidade, os demais são semelhantes a jogadores que estão no Braziu varemnós.
Os demais podia-se convocar Rogério Ceni, Miranda, Chicão, Roberto Carlos, Fred, Diegos Souza ou Tardeli, Elias, Fofinho da Fiel que dava no mesmo.
Não temos mais jogadores fora de série.
Insubstituíveis.
Então porque não experimentar?
Os meninos da Vila brincam de jogar futebol.
As triangulações de Neymar, Ganso e André, que levam a bola até quase dentro do gol, fariam a surpresa num campeonato curto.
Foi assim em 1958 quando Mané, Gasolina e Vavá fizeram uma correria geral nos robôs soviéticos e veio o campeonato.
Depois disso, o que tivemos de novidades em Copas do Mundo?
O carrossel holandês de Cruyf e Neskeen em 1974 e mais nada.
Dunga é avesso a surpresas.
Por isso não será surpresa mais uma campanha trôpega em Copa do Mundo e sem “pernas tortas” para endireitar.
Uma mãozinha do árbitro aqui, uma partida excepcional ali, um gol “mágico” inesperado acolá.
A Copa de 2010 será assim para os brasileiros.
Poderemos até ser campeões, afinal gol é detalhe e Dunga foi o capitão da primeira seleção campeã mundial numa final sem gols.
Grazie, bambino Baggio!
Uma coisa é certa: Cardiologistas terão muito trabalho.
Esse trabalho seria certamente menor se Dunga tivesse um olhar pediátrico e levasse os meninos.
Podíamos não ser campeões, mas seria muito mais divertido.