MANIFESTO AO APOSTOLADO DE PEDRO

MANIFESTO AO APOSTOLADO DE PEDRO – O Patriarca vem a público comunicar e PROTESTAR que há um cheiro de golpe no ar. O PUM (Partido de União das Massas) está sendo boicotado. Apesar do Patriarca não ter culpa em cartório (apenas algumas promissórias e boletos em cobrança extrajudicial), não estar envolvido com nenhum lava-rápido (o  Patriarca não possui automóvel de passeio, apenas de trabalho), não ter sido pego com a mão na massa (o Patriarca pede pizzas delivery), não ter malas com dinheiro em apartamento frente ao do Omar (o Patriarca usa apenas plásticos para o cartão do SUS, bilhete único de idoso e mora numa quitinete na Zona Portuária), ter cumprido as normas legais para a candidatura à presidência, “exclusive” apresentando seu golpe (digo plano) de governo, onde constam seus dez principais projetos, como:

1)    a proibição de chuvas nas férias escolares,

2)    a proibição da presença de moscas em churrascos

3)    o fim da última semana do mês,

4)    o fim do agendamento de duas confraternizações na mesma data

5)    a  instituição do novo calendário para o mês de Dezembro com 15 sábados, 14 domingos, o Natal e o Reveilon,

6)    et coetera

7)    et coetera

8)    et coetera

9)    et coetera

10)  nihil obstat

Apesar disso, o Patriarca não foi convidado para o debate, nem recebeu verbas

eleitorais.

Divulguem e alardeiem por todos os cantos e no dia da eleição, façam como a Pininha:

“Votem nos candidatos do PUM...

Para presidente votem Pedrão! Pode ser a solução!“...

LAVA-RÁPIDO E AS PROPINAS CELESTIAIS

Reza a lenda que encontraram meu nome numa lista de "relação-premiada de um Lava-Rápido".

É mentira. Pedia até Nota Fiscal Paulista.

Lavava, sim, em tempos passados, meu carro, quase de graça. Brinde declarado de um posto de gasolina. Bastava encher o tanque com no mínimo vinte litros de combustível. Se fosse álcool, não tinha direito ao pretinho no pneu.

Questionei e respondeu-me o frentista: A esmola não pode ser demais, senão até eleitor desconfia. Mas, se o senhor quiser eu passo o produto.

Cabe ressaltar que o posto, apesar de ter um monte de bandeirinhas de clubes de futebol pelas paredes, não tinha nenhuma da Petrobrás.

Portanto, até pela falta de bandeirinha, não via nenhum impedimento na lavagem.

O rapaz fez rápido o serviço, como convém nestas situações.

Considerando que todo trabalhador merece justa compensação, mas também pelo “pretinho no pneu” além, ofereci-lhe algumas moedas. Nem perto de trinta. Quase todas de valor inferior a cinquenta centavos, que incomodavam no bolso.

Cabe neste momento declarar que nenhum daqueles centavos fora desviado dos cofrinhos de meus filhos. Essas coisas, sabe... tipo assim..., a nível de... sonegação de mesada.

E eu podia fazer isso.

Vice-diretor financeiro lá de casa, com direito a dizer sim.

Mas, não!

Havia algo maior.

O frentista do posto tinha uma memória de elefante.

Negou-se a pegar as moedas e foi falando: “O senhor não é o Patriarca de “Apóstolos de Pedro”? Ao senhor tenho apenas que agradecer! É um dever para mim colaborar com sua seita”.

Entre temeroso e orgulhoso assenti. Temeroso que fosse uma pegadinha e orgulhoso por mais alguém acreditar no Apostolado.

O rapaz prosseguiu, para desespero dos demais premiados pelo Lava-Rápido: “Homens de igrejas são do bem. Oferecem milagres, perdão, riquezas, não é mesmo”, indagou sorrindo o jovem.

“Pena que eu não tenha como pagar o dízimo para receber todos aquelas coisas em troca”, prosseguiu.

Agradeci ao rapaz e segui meu rumo.

Essa é a verdade!

Se esse rapaz foi pego na operação da polícia federal que lacrou o posto por adulteração de combustível e está me delatando, saibam que é tudo mentira essa história de receber propina para perdoar pecados.

Nunca prometi isso.

Pelos outros não respondo.