A UNHA DO PÉ DA GALINHA ?

A unha do pé da galinha vira canja!...
Maigod! O que isso quer dizer?
Revolução no livro da dona Benta?
Socorro, Palmirinha!
Cala a boca, Ophelia!
Necessita interpretação.
Uma CPI para esclarecimento.
Convoquem o Pasquale, o Houaiss, o Aurélio...
Aurélio morreu?
Convoquem um médium...
Será que o governo fará licitação para comprar pés de galinha para mexer a canja que vem depois das pizzas?
Produtos para pés de galinha?
Para pés de galinha, as damas do governo têm preferido o botox...
Será o nome de alguma ONG catarinense?
Problema de pontuação?
A unha do pé da galinha vira... Canja...
Uma torção de tornozelo de alguma galinha feriu a unha.
Estragou o esmalte.
Cala boca, Bárbara... É muita barbaridade...
Luiz Inácio fazendo escola na arte da retórica dialética explicativa perfunctória.
Sossega, Ideli!... Sou surdo, não mereço ouvir isso...

PININHA E A AGENDA DA GERTRUDES

Pina! Você viu a minha agenda?
È aquele caderninho azul que fica na segunda gaveta do móvel da sala onde fica o telefone?
Quase isso, Pina! Essa é a agenda de telefones... Estou procurando aquela vermelhinha com os dias da semana onde marco os meus compromissos.
Era uma que ficava na gaveta do móvel da sala onde a senhora coloca aquele monte de enfeitinhos que dá uma trabalheira para limpar?
Essa mesma...
Eu guardei...
Onde?
Deixe-me lembrar... Pobre não tem esses problemas... Pobre não precisa de agenda...
Como você lembra seus compromissos?
Não é isso, não, Gegê... Pobre sabe tudo o que tem que fazer...
Como assim?
Vê só... De segunda a sexta é sempre igualzinho... Pegar condução cheia, arrumar desculpa pelo atraso no serviço, levar ralo do chefe, esquentar marmita, trabalhar o dia inteiro, pegar condução cheia, arrumar desculpa do atraso em casa, assistir televisão e dormir...
E os pagamentos que tem que fazer, como você faz?
Ah! O cobrador vem na casa da gente lembrar...
Tem razão, Pina! A vida de pobre é mais simples... Não tem que resolver nada... Veja só eu, que não sou rica, como tenho compromissos... Não consigo me lembrar de todos...
Eu sei, Gegê... Segunda-feira chá com a Dona Matilde, terça fazer compras no Shopping, quarta levar a Frederica ao pet-shop, quinta tem que me mandar ir à feira, sexta cabeleireiro, sábado o aniversário da Marília, domingo almoço na churrascaria...
Porque a senhora não marca quando vai na Vinte e Cinco de Março?
Pina, como você sabe todos meus compromissos da semana?
Eu achei a agenda...
Onde deixei?
Em cima do computador...
Porque você olhou meus compromissos? Isso não é coisa que se faça...
Deixa eu explicar... Eu não queria confusão... Podia ser a agenda do Seu Takeo. A senhora lembra aquela vez que ele esqueceu a agenda dele no bar e a mulher do dono do bar ligou para a casa dele e deu uma confusão danada com a mulher do Takeo que foi tomar satisfação com ela e o dono do bar ficou bravo com a mulher dele que sabia o telefone celular do Takeo?
Pára, Pina!
Agenda só dá confusão, não é mesmo, dona Gertrudes?
Não desconversa... Porque você olhou a minha agenda?
Para devolver certo... Já pensou se eu devolvo a sua agenda para o Takeo e ele descobre as coisas da senhora?
Ai, Pina! Você me enlouquece... Diga logo, onde você colocou?
Guardei no lugar. Na segunda gaveta do móvel da sala onde fica o telefone.
Ali é o lugar da agenda de telefones...
A senhora nunca está satisfeita. Eu acho a agenda, devolvo e ainda levo bronca... Da próxima vez eu entrego no Achados e Perdidos do Metrô. Aí a senhora vai ver o que é bom... Fica todo mundo sabendo de sua vida...
Pina, hoje é quinta... Vai fazer a feira, vai...
Ah! Só porque eu gosto da senhora não vou contar para ninguém que a senhora agendou um encontro com a dona Vilma Stella e a dona Lina e depois cancelou...
Vai logo, Pina...

AINDA BEM QUE TEM O CORINTHIANS

Jorginho!
To morrendo de felicidade!
Você sabia?
Ta bom! Foram os patuás que preparei...
Foi uma vitória bucal...
Boquita e Dentinho...
Foi horrivel?
Não importa!
Ficamos mais longe da série B.
O Mano disse que não vamos ganhar a Série A, mesmo...
Com tanta coisa errada neste “braziu varemnós”, ele também tem o direito de falar bobagem...
Falando em coisa errada, Jojó...
Você acha certo cachorro ficar solto no Parque do Ibirapuera?
E na pista de Cooper, então?
Tinha cachorro solto, uns animais equilibristas andando de bicicleta...
Só não tinha Guarda Metropolitana...
Se eles não conseguem nem impedir cachorros na pista de Cooper, como é que querem correr atrás de bandido...
Sabe mais o que descobri no meio dessa zona que está São Paulo?
Acho que os orelhões da cidade não são mais da Telefônica...
Pelos anúncios que estão lá deve ter outra empresa patrocinando...
A Telessexo.
Só tem telefone de casas de “tolerância”... Lupanares...
Lupanar é poético, não é?
Aquelas trabalhadoras é que deveriam governar o braziu...
Fazem de tudo... Só não fazem o telefone do orelhão funcionar...
Explorar a prostituição é crime?
Porque só o carequinha foi preso se tem os endereços, os telefones das casas?
Sabe não, Jorginho?
Você já pode ser presidente...
Gosta de uma branquinha e não sabe de nada...
Vou parar porque estão passando os melhores momentos do jogo do Manto...
Coisa rara...
Acertamos duas no gol...
Melhores momentos, ultimamente, eram quando a bola batia na nossa trave...
Ta bom, Jorginho! Você quer dormir...
Pode deixar que eu apago a vela para você não ser multado pelos fiscais do fumo...
Fumo!!!!!

ENCONTRE AS SETE DIFERENÇAS

A parte que mais gosto do jornal é o caderno de programação cultural, social, palavras cruzadas, sudoku, quadrinhos, tirinhas, et coetera...
Lá sim, o noticiário é diferente.
Mudam as peças de teatro e os filmes...
Meu horóscopo está positivo finalmente... Alguém de Câncer vai se dar bem com um escorpiniano, por exemplo...
Teve o lançamento de um novo livro de alguém...
A filha do grande empresário teve um casamento fantástico na mais importante igreja da cidade... E a festa foi um arraso.
Mas ela não havia casado no ano passado?
Pois é, essa é a novidade... Casou de novo...
Ah!
Os outros cadernos são de um mesmismo impressionante...
Caderno de esporte neste ano... Corinthians campeão disto, daquilo...
Maçante...
Proponho que encontremos sete diferenças no noticiário da semana.
Qual a diferença entre as acusações de desvio de dinheiro e empresas fantasmas da IURD e da BANCOOP? Ambas pegaram dinheiro de pessoas de boa fé e crentes?
Qual a diferença entre a proibição ao Estadão falar do Sarney ou a Folha falar sobre a Juliana Paes? A Juliana tem mais popularidade, inclusive no Maranhão?
Qual a diferença do Chávez na Venezuela decidir fechar órgãos de comunicação e o Uribe na Colômbia decidir colocar bases americanas? O governo que não sabe de nada apóia um e critica o outro?
Ah! Essa nem você quer saber de nada.
Uma mais fácil...
Qual a diferença entre morrer de gripe suína, desnutrição, malária ou gripe comum? Nenhuma será um político ou morará no Plano Piloto?
Qual a diferença entre o Ministro da Justiça defender o fim da anistia a torturadores da ditadura e dar asilo a homicida terrorista condenado na Itália? Um é dos nossos?
Qual a diferença entre não ser atendido num hospital da Baixada fluminense ou faltar médico em praticamente todo nordeste? As vitimas eram pobres diferentes?
Qual diferença entre a candidatura a presidência da Marina Silva pelo PV e a Heloisa Helena pelo PSOL? Ambas são para dividir a direita caudilha?
Mande sua resposta para este blog...
O leitor que acertar o maior número de respostas será premiado com uma passagem pela Air France, TAM, Gol.
Bem lembrado...
Eu sabia que neste jogo de sete diferenças eram oito questões.

BANCOOP ASSEDIA VILLAGE PALMAS

A Cooperativa de Fachada, como se referiu o Ministério Público agendou uma reunião, às pressas, com a associação do Village Palmas.
Estranhamente, representantes da mesma cooperativa que tenta expulsar moradores de suas casas no empreendimento, saíram da sede da Cooperativa e foram até ao escritório que representa as vítimas daquele empreendimento.
Reunião, ao que nos consta, absolutamente infrutífera e procrastinadora, conforme as primeiras informações.
Pelo menos não houve riscos à saúde dos dois cooperados que lá compareceram, uma vez saiba-se de confrontos físicos no recinto da Cooperativa em outras ocasiões, inclusive com quebra-quebra.
Sinais de fumaça no ar?
O Village Palmas não pode ser vendido a outras construtoras, pois está concluído e aguarda decisão judicial de ações civis - pública e individuais - quanto a inexigibilidade do débito e concessão de escrituras.
Situação semelhante ocorreu quando da vitória do Vilas das Penha, quando a Cooperativa sabendo, antecipadamente, da decisão final do Judiciário desligando, sem custos nem multas, a Seccional e tentou acordo de emergência, em ato desesperado com a derrocada.

DIA DO ADVOGADO

SONETO DO AMOR JURIDICO

Não estando sujeito o amor a prescrição...
Nem se podendo amar sozinho, à revelia...
Tampouco querer-se ter domínio, jurisdição...
Não cabe justificar sentimento como mais-valia...

Desnecessário, aqui, doutorado, proficiência...
Ao coração impossível desdobro ou loteamento
Descarto a tese argüida quanto a decadência
Injustificável contestar que pode haver sofrimento

Admissível, entretanto, nova reconvenção
Assim como reapresentar outra petição inicial
Só não se pode condenar o sentimento a reclusão

E tendo amplo conhecimento de toda prova e fato
Da decisão, não caberá agravo ou recurso especial
Amem-se... Dê-se ciência da sentença que prolato...


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PENDURA AÍ!

CORINTHIANS NÃO É REDUTO POLITICO

Jorginho!
Estava demorando muito...
Que história é essa do presidente do Manto se filiar a partido político?
Você não sabe de nada?
Qual é? Até você com esse mantra?
Não tem que ficar em cima do muro, que você não é tucano...
Não está vendo o golpe?
O candidato tucano é porco e o governo quer usar o Manto para evitar a derrocada da Stellinha.
Saudade do Matheus que era corinthiano mesmo...
Gostava do clube... Viveu e morreu pelo Manto...
Será que o próximo passo será contratar a BANCOOP para construir o estádio?
A gente quer um estádio e só aparece a picareta...
Não tem jeito, Jorginho!
Daqui a pouco colocarão estrelinhas vermelhas no distintivo...
O Manto não pode ser compurscado pela política...
Fora oportunistas...
Dá um jeito aí!

DIA DOS PAIS - FILHOS - PRESENTES ...

Dias dos pais!
Todo ano o mesmo problema...
O que não quero ganhar de presente?
Não me deem meias de nylon...
Minhas frieiras agradecem...
Nem aquelas envelopadas, tipo “leve três, pague duas” para correr e andar no parque..
A costura pega no dedinho...
Meias quadriculadas?
Apesar de “velho”, ainda não cheguei na idade, mano...
Digo, filhos!
Chinelos?
Tipo aquela marca famosa, não! Ficou muito vulgar... Todo mundo tem...
E tira no dedinho incomoda...
Aviso que a sandália franciscana do ano retrasado ainda não entrou em uso, porque ainda não acabou o solado daquela de dez anos atrás.
Já tenho celular...
Modelo raridade, de segunda mão, daqueles que só serviam para serviços de telefonia...
Recebe ligações, quando eu o encontro e também faz ligações, quando tem crédito e não estou em Minas, porque não tem GSM, quadband especial ou algo assim que impede seu funcionamento a mais de cem metros da pessoa que eu desejo falar...
Camiseta pólo com listinhas horizontais sem bolso, nem pensar...
Engordam... E onde enfiarei a caneta?
Gravatas?
Não combinam com camisetas pólo, com bolso, sem listas...
Uma bicicleta?
Socorro! Não há espaço para mais nada na sacada...
Ergométrica, então que dá para pendurar roupa no banheiro...
CD?
Eu gosto tanto que compro todos que gosto... E “vale CD” pode insinuar pedido de aumento de mesada, desde já indeferido...
Mas que pai mais chato já devem estar protestando os leitores...
Outros dirão que todo pai é assim... Não quer nada porque sai tudo de seu bolso...
No fundo, presentes, ora os presentes...
Bastam os filhos presentes o ano inteiro...

BANCOOP - CUIDADO E PACIENCIA...

A Cooperativa de fachada, como se refere o promotor criminal que a investiga continua tentando convencer cooperados com a doce cantilena da sereia prestes a se afundar no mar...
Promete entregar os imóveis...
Promete repassar o empreendimento a outras construtoras, admitindo sua incapacidade..
Ainda há quem acredite em Saci Pererê e Papai Noel.
No fundo, seus dirigentes só querem se livrar das grades que os esperariam se estivéssemos em um país decente, pela prática do ilusionismo tapeador que prejudicou tantas famílias em seu direito sagrado e constitucional da moradia...
Jogam com a ansiedade, o medo, a insegurança e a impaciência dos cooperados...
Ansiedade natural do ser humano honesto em não ter problemas e dormir tranquilo...
Medo de perder ou não receber seu imóvel. Único talvez...
Impaciência em esperar a lentidão paquidérmica do Judiciário.
Insegurança quanto as decisões extra-autos que possam vir a ocorrer...
Não nos esqueçamos que se tratam de pessoas umbilicalmente ligadas a forças dos poderes político nacional. Mesmos poderes que extravasam corrupções, mentiras deslavadas, para mais não dizer...
As propostas são sempre as mesmas.
Façam uma comissão. Disse um político muito investigado pelo MP e PF: “Quando não quero que nada se resolva, nomeio uma comissão.” Exatamente isso...
“Adiantem um dinheirinho, que amanhã recomeço”... Parece conversa de pedreiro enrolador...
"Vamos repassar a uma construtora"... E os cooperados que adotaram essa prática, via de regra, perderam...
Como decididamente já não somos uma cooperativa, pela inversão do ônus da prova, desafio aos dirigentes da BANCOOP indicarem nomes de cooperados felizes com esta decisão...
Os inocentes cooperados não percebem que a diretoria da BANCOOP é tão ardilosa que nenhum de seus membros comparece as reuniões para apresentar suas propostas...
Chamam comissões para seu reduto para que levem recados repetitivos, ilusórios, disformes para dividir opiniões... Dividir para reinar...
Tem muito mais que medo do enfrentamento. Tem bastante experiência nisso. Justo eles advindos de tantos enfrentamentos políticos partidários...
Tem o que esconder.
Impediram a participação de milhares na Assembleia de Fevereiro, que se encaminha judicialmente para anulação.
Desafio o presidente a sair de sua cômoda sala e comparecer aos prédios nas reuniões que ele propõe para jogar mentiras e mais mentiras...
Colegas de infortúnio, tenham paciência!
A fera está caindo, derrotada mais e mais nos tribunais...
Ao molde dos felinos quando não pode rugir, como gosta, tenta ronronar maciamente para safar-se...
Mas está morrendo e se neste país um dia houver um pouco de coerência, será finalmente aprisionada...

07 DE 08 DE 09

Macacos me mordam!
Será mais uma brincadeira dos números...
Isso é comético (coisa de cometa).
Só acontece a cada século...
Será um dia cabalístico?
Por via das dúvidas faria mapas astrais...
Estudaria a numerologia...
As crianças nascidas nessas datas serão especiais?
Acabara de perceber que era dia sete do mês oito do ano nove...
Estava na intimação que recebera do Oficial de Justiça
Era cobrança da pensão alimentícia do filho nascido dia seis de julho de 2008.
Sua vida poderia mudar...
Não tinha o dinheiro e seria preso em 24 horas...

E NÓS NA ARQUIBANCADA

Que Vossa Excelentíssima disse, aí, mano?
Olhe onde você enfia esse dedo sujo, seu proctologista...
Falta de decoro! Falta de decoro! Ele mostrou o dedo médio para mim...
Um pode...
Não pode é mostrar os dois...(*)
Cale seu respeitável órgão emissor de sons e deglutidor de pizzas, seu maior mamífero brasileiro...
Cala boca, já morreu... Quem manda na minha boca sou eu...
Tomara que o avião de sua mãe caia...
Ela não voa em Air Bus, nem na Air France... Só em jatinho de empreiteiro...
Não bota a mãe no meio que eu...
A tua que é mais perua que tira as calças no meio da rua, seu cangaceiro!
Sou cangaceiro, mas sou feliz, mais cangaceiro é quem me diz...
Vossa “Referendissima” me ofende... Desconhece a linhagem de meu DNA...
Vossa Proeminência deve precisar de DNA, mesmo...
O que o honorável quis dizer?
O queeeeeeeeeeeeeeeeeeeee?
Olhe que eu chamo minha gangue...
Assessor, assessor!!!!
Cadê meu chefe de gabinete?
Ele saiu com a secretaria...
Foram fazer o que?
Acho que um ato secreto...
Pela ordem, senhor presidente... Tenho que sair, mas eu volto na sessão Extraordinária...
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E nóis na arquibancada, pois em briga de rotweiller, chihuahua é merenda...
(*) - Um jogador do Corinthians foi suspenso por gesticular para a torcida adversária, mostrando os dois dedos médios...

FLORA OU FAUNA? (conto minimalista eco...ilógico)

(O pássaro e a samambaia)

Vinha todos os dias...
Abrigava atrás da samambaia...
Vento e frio estragavam as folhas...
Envidraçaram a sacada...
Bateu no vidro...
Caiu no jardim...
Morreu de frio...


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Jorginho!
Estamos batendo cabeça...
Caindo pelas tabelas
Morrendo de medo de ser bi da segundona...
Sai da redoma, véio...

PSIU... PODEM OUVIR (Conto minimalista)

Ouviu o ladrão roubando o carro...
Ficou quietinha...
Um amor na cama e outro no armário...
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Ouviu seu carro sendo furtado...
Ficou quietinho...
Amor e outro podiam ter escutado...

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Ouviu um alarme disparar...
Ficou quietinho...
Não era o seu carro!
Voltou a dormir tranquilo...

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FIM...

Jorginho!
Escuta só...
Hoje tem jogo contra o Náutico.
Espero que o time não faça água...
Será que levaram a bussola para não perderem o rumo.

PININHA E O DIA DO PADRE

Gege!
Que foi Pina?
Estou encafifada... Não consigo entender...
O que é desta vez? Cada vez que você não entende algo, fica pensando o dia inteiro e não o serviço não rende...
Nossa, dona Gertrudes! A senhora dormiu descoberta?
Fala logo, Pina...
Eu escutei no radinho de pilha de um companheiro de trem que hoje é o dia do Padre... E que importância tem isso?
Hoje é uma terça-feira, dia 04 de agosto... O dia do padre não é domingo?... Não é no domingo que a gente é obrigada a ir ver o padre na igreja?...
Tem lógica, Pina... Deveria ser...
Se bem que com essas histórias de abrir igreja em tudo que é porta de oficina falida, os padres podem estar fazendo concorrência... A senhora sabe que abriram duas igrejas no quarteirão de casa?
Acho que hoje eu vou passar na Igreja...
Por quê?
Quem sabe tem uma festinha lá para comemorar o dia do padre e ele distribui um pouco de vinho dele para os paroquianos...
Ai, Pina, hoje eu não estou para piadinha sem graça...
A senhora é novinha, mas quando eu era criança se a gente era o último a chegar numa brincadeira dizia que era a mulher do padre... A senhora sabe por quê?
Não sei não, Pina... Volta a trabalhar...
Vou chamar o Takeo... Ele sabe essas coisas...
Ih! Fala no diabo, aparece o rabo...
O senhor sabe me explicar porque mulher do padre?... Tem alguma coisa a ver com umas histórias que eu ouvi sobre o Lula do Paraguai...
Ai, Dio Mio! Esbravejou o Takeo... É o Lugo no Paraguai... Ele tinha um monte de mulher...
Entendi! Elas iam visitá-lo no dia do Padre, ele dava vinho para as beatas e “crescei e multiplicai-vos”, né?
Nada disso, Pina!
O dia do Padre é uma homenagem ao Santo protetor dos padres...
Mas, eles precisam de proteção?
Claro... Todo mundo precisa de proteção...
Mas eles não dizem que a Igreja protege a alma? Eu ouvi o Vigário falar isso no sermão.
Será que era conto do Vigário?
Aliás, o senhor sabe por que é conto do vigário?
Parece que é porque um padre tapeou o outro na disputa pela imagem de uma santa lá em Minas Gerais...
Com tanta mulher santa em Minas, eles ficaram brigando por causa de uma imagem?
Pina, hoje você tirou o dia...
Para não trabalhar, Takeo...
Vocês não explicam direito!... Eu só queria saber por que o Padre tem dia que não é domingo e vocês confundiram ainda mais minha cabeça...
Calma, Gertrudes! Senão depois tem que ir confessar...
Dona Gertrudes, posso sair mais cedo hoje?
Qual a desculpa?
Dia do Padre deve ser dia santo e eu preciso rezar... Quem sabe sobra um vinhinho...
Pina, já pra cozinha...

ALGUÉM DESLIGUE A CHUVA!

Mesão de férias...
Vamos viajar?
Cuidado aí, turista! Olhe a gripe!
Qual? A que faz “atchoinc”?
Isso mesmo, a suína...
Caramba!
Adeus geleiras da Patagônia, Sul do país e congêneres!
Nordeste, nem pensar! Tenho incompatibilidade alimentar com os temperos... Volto de lá um “reizinho”...
Europa é para quem pode...
A vantagem de morar em São Paulo é que as praias paulistas ficam no próprio estado.
Se chove fica mais perto para colocar as coisas na van e voltar empanturrado de frango assado...
Invejem-nos, mineirada!
Cariocas, quem os chamou na conversa?
Chuva lembra-me aulas de Geografia.
Mais da professora que da matéria...
Eu era bom em assuntos de temperatura e variações climáticas...
Somatizava...
Gelava quando era marcada prova, suava frio ao perceber que não sabia nada de clima, volume pluviométrico, essas coisas...
As orelhas se aqueciam quando vinha a correção e a nota.
Certa feita, respondi que a média de precipitação pluviométrica diária em São Paulo era 200 mm...
A professora disse que alagaria do Oiapoque ao Chuí e o sertão finalmente viraria mar...
Para que eu precisava saber o que eram ventos alísios, minuano, frentes frias?
Porque na zona temperada chove mais?
Massa Polar, tábua de marés...
Opa!
Isso está ficando interessante... Massas, tábua de qualquer coisa, uma Polar...
Piadinha horrível, professora! Concordo...
Um consolo não houvesse furacões, maremotos, ciclones no braziu...
Tsunami não é do meu tempo...
Assim não precisava estudar essa parte...
Tem uma lenda que diz serem a chuva e o frio agradáveis...
Fonte de inspiração!
Pois sim! A mim dá mais mau humor...
Ainda mais pensando que me secaria um pouco na praia.
Penso em escrever algo...
Um lindo poema...
Ta bom! Pode ser um soneto...
Uma trovinha...
Um haikaizinho...
Qual o quê!
Estou com os dedos congelados. O mesmo deve ter ocorrido com a carga da caneta...
O papel está úmido de tanta chuva que cai nestes dias.
Usar o computador para escrever?
Pois é... Até nisso a chuva atrapalha...
Um raio atingiu a fiação do prédio onde estou ilhado e o computador comunitário foi para o conserto.
Pensei em ir à lan house, mas debaixo de chuva, eu hein!
Vocês sabem! Velho molhado é friagem, resfriado, gripinha, pneumonia e óóóóóh!...
A sequência de espirros desmentem as palavras de meu pai:
”Bode quando espirra é sinal de bom tempo!”
Nem pensar em sair.
Olho a chuva, o mar revolto batendo na mureta, os narizes das crianças nas janelas do prédio vizinho namorando a praia impossível.
Nem quero pensar na roupa lavada que não seca, na roupa suja que foge do cesto do banheiro, na roupa limpa que está acabando.
Cidadezinha sem cinema, sem shopping, fazer o quê?
Preciso voltar à civilização!
Se a bateria do carro funcionar, a neblina deixar...
Penso imediatamente em São Paulo...
Quando eu era pequeno e a cidade menor era terra da garoa...
Crescemos – ela muito mais que eu - e ela se tornou a terra dos temporais...
Encolhido, vejo na TV que hoje deve ter chovido os tais 200 mm por lá...
Socorro!
Oh! Daí de cima!
Alguém pode desligar essa chuva?

OS TRES DESEJOS DA VELHINHA

N.A - Versão adaptada e ampliada...
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A velhinha passeava com seu cachorro pela praia e encontrou um estranho objeto...
Esfregou, esfregou, esfregou e...
Explodiu?
Não! Não era uma granada, até porque estragaria a historinha.
Apareceu o Gianechinni?
Não! Não e não!
Apareceu um gênio, claro!!!
Sonolento, porque está quase sem o que fazer...
Ninguém mais acredita em gênios da lâmpada.
Mas a velhinha acreditava.
A senhora tem direito a três desejos, disse ele...
A velhinha pensou, pensou, pensou, pensou, pensou...
Ela tinha tingido os cabelos...
Finalmente pediu:
Eu quero ficar jovem e bonita!
O gênio fez plim, plim?
Não! Ele disse que ainda não fazia milagres e quem faz plim plim é outra coisa...
Ele tirou do bornal (pochete de gênio) um monte de cartões indicando cirurgiões plásticos para ela fazer uma lipo, colocar silicone, essas coisinhas miraculosas que recauchutam mulheres...
Ah! Eu não tenho dinheiro para tanto, resmungou a velhinha...
Se for esse o segundo desejo eu posso atender...
A velhinha consentiu...
O gênio fez surgir um monte de dinheiro...
Parecia a Casa da Moeda em época de inflação...
Sou do tempo da Casa da Moeda e daí?...
Gênios também são anteriores ao Banco Central.
Só mais um desejo, alertou o gênio...
Ela pensou muito mais tempo e decidiu...
O senhor consegue transformar meu cachorro em príncipe para que eu tenha muito amor e seja feliz para sempre...
Agora sim! Plim, plim!
O chihuaha transformou-se em guapo rapaz, saradão, barriga de tanquinho, bíceps avantajado...
A velhinha, que ainda não era jovem, apressou-se em abraçar seu “príncipe encantado”...
Repentinamente, o príncipe começou a xingar a velhinha...
Sua desgraçada! Podíamos ser felizes sim! Quem mandou você me castrar...
A velhinha procurou o gênio, mas este após atender os desejos havia evaporado...
Ela descobriu que gênios não têm serviço de SAC, nem se pode reclamar no PROCON...
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Falando nisso -
Jorginho!
Precisa de um gênio para o Manto?
Os três desejos não eram Segundona, copa do braziu e Campeonato Paulista?
Era?
Então ferrou-se...
Adiós Libertadores!
Soy Estudiantes desde chiquitito!!!...

VASCO ENCONTRA O RUMO

O Vasco da Gama finalmente está acertando o rumo da série A...
Colocaram no timão pessoas que sabem o rumo e tem visão...
Alguém mais viu penalti no primeiro gol do Vasco?

A VOLTA DA CENSURA

Imaginem o que não deve ter feito na Presidencia do Pais?
Não é de se estranhar, pois sempre esteve ao lado da ditadura...
Diga não a censura imposta pelo Des. Dacio Vieira do DF ao jornal Estado de São Paulo ameaçado de multa se falar de Ribamar...
É proibido falar!...
Cala a boca, Bárbara...
Uma ova!
É proibido proibir...

REAJUSTE DO FUNCIONALISMO

Aprendi algo na vida politica do Gigante pela própria natureza.
Independente de partido, todos seus desnaturados politicos são "in natura" a mesma farinha em sacos de cores diversas.
O Democrata Prefeito de S Paulo quer aumentar o "teto" do funcionalismo´em 75%.
Ao invés do teto, deveria olhar para o "fundo", onde jazem uma pequena e indefesa minoria de aposentados por invalidez com pensões congeladas a econômicos 0,1% por ano, vítimas das alterações constitucionais defendidas por Socialistas Tucanos Trabalhadores e anexos em embalagens menores.
Um Leviatã interpretado do braziu...
Uma imensa base morta de fome sustentando um teto de "suspeitos" acima de qualquer supeita

AÇÕES DE CACHAÇA DISPARAM

O CADE deveria ficar de olho na interferencia do Executivo na economia.
Já não bastasse o sobe desce das ações da "Pretobás" com as descobertas diárias de "préssal", fontes do Planalto dizem que a molde de Obama, LuLLinha "love and peace" fará "happy hours" com correligionários nos jardins do Alvorada...
As ações das fábricas de cachaça dispararam em Wall Street.