HOMOFOBIA? TENHO SIM...

Vejamos, vejamos...
Ih! Não consta no dicionário Aurélio 1ª. Edição 8ª. Reimpressão de 1975.
Xi! Não consta no dicionário Melhoramentos de 1994,
Vamos por partes diria meu professor de Física.
Homo – igual.
Fobos – medo.
Que será homofobia?
Hum! Algo na Wikipédia...
O termo é um neologismo criado por pó George Weinberg, combinando as palavras grega phobos ("fobia"), com o prefixo homo-, numa remissão à palavra "homossexual".
Seria medo do homossexual?
Notícias da semana – Evangélicos protestam contra aprovação de lei que criminaliza a homofobia.
Que meleca!
Quanto mais leio mais ignorante fico.
Para que serve uma lei que criminaliza a homofobia?
Se “homofobia” significa medo do igual, os evangélicos deveriam ter medo de outros evangélicos.
Por extensão, eu devo ter medo de homens. No sentido estrito e amplo da palavra.
Estritamente, não sou chegado e tenho um amplo medo quando estou caminhando na rua às dez da noite e surge qualquer homem lá na esquina.
Tenho medo dos homens nos cruzamentos vendendo bugigangas.
Tenho medo, até, de ir a campos de futebol porque torcedores brigam com torcedores.
A que ponto chegamos?
Precisamos de lei para que as pessoas possam ser respeitadas, independente de sexo, cor de pele, cor de cabelo, nacionalidade, preferência sexual.
Essa igualdade, se não me engano, já está prevista no artigo 5º. da constituição.
Há uns dias escrevi sobre a ditadura do preconceito.
Continuo afirmando que todas essas “falsas e inaplicáveis” leis protegendo direitos de grupos, no caso os gays, não afastarão o preconceito, nem a discriminação.
O pastor poderá fazer seu show, afastando Satanás do corpo do homossexual, mas continuará a propagar a idéia de que ele não entrará no céu.
Cadê a procuração do pastor com firma reconhecida dizendo que ele representa deus?
O homossexual pode rezar diretamente a deus.
Ou fundar sua própria seita.
Dá dinheiro, emissoras de rádio e TV, cargos políticos, coberturas em bairros de primeira linha aqui nos EUA, entre outros benefícios enviados pelo senhor.
Ou seria pelos senhores dizimistas?
Senhores evangélicos, deixem de ser tontos e pagar mico em movimentos desse tipo.
Tenham medo de seus iguais que lhe cobram dízimos e gozam prazeres terrenos enquanto os reles mortais penam na esperança de um gozo celestial.
Excelentíssimos senhores deputados e senadores, deixem de ser demagogos com leis desse tipo.
Cuidem da educação da população que não será necessária lei alguma para que um brasileiro seja igual ao outro.
Aproveitem cuidem também da saúde, das aposentadorias justas, da agilização dos precatórios parados.
Tem tanta coisa para cuidar.
Peraí... O que eu tenho a ver com isso?
Estou sendo ilógico.
Não devo temer a homofobia.
Não sou político, nem acredito em deus.
Mas tenho um medo danado fanatismos, inclusive os religiosos.
E temo os políticos, pois afinal sou um “evangélico” brasileiro que sustento com meu “terço” de impostos esses “pastores” nas Câmaras, Assembléias, Congresso e no Executivo.
Preciso temer esse pessoal.
Na verdade, se tem algo que, em tese, não temo são os homossexuais.

SIMPATIAS DE SÃO PEDRO

Vamos completar a trilogia junina

As simpatias de São Pedro
Faça na véspera do dia do santo (29 de junho) .
Ou seja, no dia 28.
Pedro era Simão, o pescador, mas teve o nome mudado por Jesus Cristo, para despistar, depois de cortar a orelha de um centurião.
Jesus deu-lhe a incumbência de fundar a Igreja e reunir os fiéis depois de sua morte dizendo-lhe:
"Pedro, tu és pedra e sobre esta pedra edificarei minha igreja” .
Além de se tornar pescador de homens é patrono dos incorporadores de edifícios, menos da ENCOL e da BANCOOP, que não saem do chão.
Foi o primeiro papa e teria morrido em 29 de junho, crucificado de cabeça para baixo.
Puro chute a data da morte, porque não se tem certeza nem do ano, que diza lenda foi 67 aD.

Segundo a crença popular, São Pedro guarda as chaves do céu, lava-o quando chove e arrasta os móveis quando troveja.
Dizem que o santo, por ser viúvo, socorre as viúvas nos momentos de aflição.
Deve ser por isso que ele fugiu com a noiva, a filha do João e deixou Antonio na mão, a ver navios.
Afinal, ele é o patrono dos pescadores.

SIMPATIAS PARA SÃO PEDRO

Fez que nem São João?
Dormiu e deixou passar o dia de Santo Antônio e de São João para fazer uma simpatia e adivinhar quem será seu novo amor?
Última esperança junina.
Na noite de São Pedro (29 de junho), pegue sete papeizinhos e escreva em cada um o nome de um menino - podem ser paqueras, ficantes, amigos ou garotos que você só conhece de vista.
Jogue os papeizinhos numa bacia com água e deixe-a ao relento.
No dia seguinte, às 7 horas da manhã, verifique qual dos papéis abriu... Leia o nome do lindinho.
Cuidados a tomar: Não espalhe que fez a simpatia, senão um conta pro outro e vão ver que você está meio rodada.
Tem que levantar às sete da matina, com balada e tudo.


SIMPATIA PARA CONSEGUIR UMA CASA NOVA
No dia de São Pedro, coloque uma chave nova debaixo do seu travesseiro. Embrulhe-a em um papel branco com três pedidos e descreva como você deseja que fosse sua nova casa. Deite-se e mentalizando que São Pedro e seus anjos estarão durante a noite procurando a casa dos seus sonhos.
Cuidado a tomar: Não compre casa financiada que os juros lhe comem pelos pés e quando você acordar.
E também não compre casa ou apartamento da BANCOOP.

SIMPATIA PARA PROTEGER A CASA E A SAUDE DA FAMILIA
Ontem, ou seja na véspera do dia do santo, pegue um copo nunca usado, encha-o de água.
Coloque nele a chave da porta da frente de sal casa, dizendo em voz alta:
"São Pedro, apóstolo e guardião, envolvei a minha casa e minha família com vossa proteção".
"São Pedro, proteja minha casa, assim como protege de intrusos o céu; afaste todo e qualquer mal da minha casa e com a ajuda do anjo guardião, não deixe entrar nenhum ladrão".
Deixe o copo ao relento.
No dia de São Pedro, ou seja na manhã seguinte, despeje a água num vazo de planta e repita o pedido de proteção.

Cuidados a tomar: Ajude o santo, não deixando a porta aberta, dando uma volta no quarteirão quando chegar de madrugada em casa, essas coisinhas básicas se você morar em São Paulo (apesar da amizade dos santos), no Rio (com S. Sebastião e tudo mais) ou mesmo em Salvador (que é de todos os santos, mas é de todos os santos, mas é bom não abusar).

SIMPATIA PARA SABER QUANDO VIRÁ SEU AMOR
Semelhante a de São João –
Coloque dois pedaços de carvão, de tamanhos diferentes (já explicado em nota especial para louras) numa com vasilha de metal com água limpa e sem larvas de Aedes.
O primeiro pedaço colocado representa o ano em curso e o segundo pedaço, o ano seguinte.
Coloque a vasilha embaixo da sua cama.
No dia seguinte, você saberá se encontrará sua alma gêmea neste ano ou não dependendo do carvão que boiar primeiro na bacia.
Cuidado, durante a madrugada, para não confundir a vasilha com o penico.

SIMPATIA DOS TRÊES COPOS E DA ALIANÇA
A simpatia também deve ser realizada na véspera, ou seja ontem.
Um copo deve estar vazio, o outro com água limpa e o terceiro contendo água com um punhado de terra (que representa dinheiro).
Peça para alguém vendar seus olhos. (sem fetiches, hein!).
Pegue uma aliança e coloque numa das mãos e mantenha bem fechada.
Peça para a pessoa colocar os copos aleatoriamente a sua frente.
Entregue a aliança para a pessoa, indicando em qual copo quer que coloque (direita, esquerda ou o do meio).
Se a aliança cair no copo vazio, indica que não encontrará o amor este ano.(vá quebrando o galho com o que aparecer)
No copo com água, conhecerá seu namorado.
No copo com o punhado de terra, encontrará uma pessoa madura e com posses. (pode vir a ser seu amante)

SIMPATIA PARA CONHECER SEU PAR AMOROSO
No dia de são Pedro, guarde um pouco de cada alimento do almoço e do jantar. Antes de dormir, faça um prato com a comida e deixe-o sobre a mesa, com os talheres, em uma toalha branca. À noite, aquele que será sua cara-metade aparecerá em seus sonhos.
Não sei o que tem a ver a comida com o sonho. Só se vier alguma alma penada.
Tôo fora...

SIMPATIA PARA VENDER ALGUMA COISA
Ingredientes:
uma chave de cera, mel e pó.
Escreva na chave de cera o seu nome e do que deseja vender.
Passe mel na vela e jogue um pouco do pó retirado do objeto de venda. Acenda a vela e ofereça a São Pedro pedindo que o ajude.
Enrole o papel e leve até uma imagem do santo (São Pedro) ou de outro Santo de sua devoção, agradecendo pela venda certa.
Esta simpatia é lógica. Você vai tirar o pó do objeto a ser vendido, passar um melzinho no comprador.
E pedirá a ajuda de outro santo para se garantir.
Santa Edwiges e São Judas são peritos em causas impossíveis.

SIMPATIA PARA RECEBER SEUS CRÉDITOS
Faça uma promessa qualquer a São Pedro e cumpra-a em três dias.
Faça-lhe nova promessa pedindo-lhe que destranque o coração de seus devedores, prometendo-lhe colocar uma oferenda a uma igreja que seja o padroeiro.
Não funciona se estiver esperando precatórios do governo ou reajuste da aposentadoria.

Assim terminam as simpatias juninas.
Em breve outras simpatias comentadas


São Pedro
Dia festivo: 29 de junho.
Atributos: fundador da Igreja, protetor dos pescadores e das viúvas.
Ativo participante da seita Apóstolos de Pedro.

Era chamado Simão, o pescador, mas teve o nome mudado por Jesus Cristo, depois de cortar a orelha de um centurião e ao receber a incumbência de fundar a Igreja e reunir os fiéis depois de sua morte. “Tu és Pedro, e sobre esta pedra edificareis minha igreja” foi o recado. Por isso, o apóstolo foi chamado de “pescador de homens” e tornou-se o primeiro papa. Morreu em 29 de junho.

Segundo a crença popular, São Pedro guarda as chaves do céu, lava-o quando chove e arrasta os móveis quando troveja.
Dizem que o santo, por ser viúvo, socorre as viúvas nos momentos de aflição.
Deve ser por isso que ele fugiu com a noiva, a filha do João e deixou Antonio na mão, a ver navios.
Afinal ele é o patrono dos pescadores.

SIMPATIAS PARA SÃO PEDRO

Fez que nem São João?
Dormiu e deixou passar o dia de Santo Antônio e de São João para fazer uma simpatia e adivinhar quem será seu novo amor?
Última esperança junina.
Na noite de São Pedro (29 de junho), pegue sete papeizinhos e escreva em cada um o nome de um menino - podem ser paqueras, ficantes, amigos ou garotos que você só conhece de vista.
Jogue os papeizinhos numa bacia com água e deixe-a ao relento.
No dia seguinte, às 7 horas da manhã, verifique qual dos papéis abriu...
Leia o nome do lindinho.

Cuidados a tomar: Não espalhe que fez a simpatia, senão um conta pro outro e vão ver que você está meio rodada.
Tem que levantar às sete da matina, com balada e tudo.

SIMPATIA PARA CONSEGUIR UMA CASA NOVA
No dia de São Pedro, coloque uma chave nova debaixo do seu travesseiro. Embrulhe-a em um papel branco com três pedidos e descreva como você deseja que fosse sua nova casa. Deite-se e mentalizando que São Pedro e seus anjos estarão durante a noite procurando a casa dos seus sonhos.
Cuidado a tomar: Não compre casa financiada que os juros lhe comem pelos pés e quando você acordar.
E também não compre casa ou apartamento da BANCOOP.

SIMPATIA PARA PROTEGER A CASA E A SAUDE DA FAMILIA
Ontem, ou seja na véspera do dia do santo, pegue um copo nunca usado, encha-o de água.
Coloque nele a chave da porta da frente de sal casa, dizendo em voz alta:
"São Pedro, apóstolo e guardião, envolvei a minha casa e minha família com vossa proteção".
"São Pedro, proteja minha casa, assim como protege de intrusos o céu; afaste todo e qualquer mal da minha casa e com a ajuda do anjo guardião, não deixe entrar nenhum ladrão".
Deixe o copo ao relento.
No dia de São Pedro, ou seja na manhã seguinte, despeje a água num vazo de planta e repita o pedido de proteção.

Cuidados a tomar: Ajude o santo, não deixando a porta aberta, dando uma volta no quarteirão quando chegar de madrugada em casa, essas coisinhas básicas se você morar em São Paulo (apesar da amizade dos santos), no Rio (com S. Sebastião e tudo mais) ou mesmo em Salvador (que é de todos os santos, mas é de todos os santos, mas é bom não abusar).

SIMPATIA PARA SABER QUANDO VIRÁ SEU AMOR
Semelhante a de São João –
Coloque dois pedaços de carvão, de tamanhos diferentes (já explicado em nota especial para louras) numa com vasilha de metal com água limpa e sem larvas de Aedes.
O primeiro pedaço colocado representa o ano em curso e o segundo pedaço, o ano seguinte.
Coloque a vasilha embaixo da sua cama.
No dia seguinte, você saberá se encontrará sua alma gêmea neste ano ou não dependendo do carvão que boiar primeiro na bacia.
Cuidado, durante a madrugada, para não confundir a vasilha com o penico.

SIMPATIA DOS TRES COPOS E DA ALIANÇA
A simpatia também deve ser realizada na véspera, ou seja ontem.
Um copo deve estar vazio, o outro com água limpa e o terceiro contendo água com um punhado de terra (que representa dinheiro).
Peça para alguém vendar seus olhos. (sem fetiches, hein!).
Pegue uma aliança e coloque numa das mãos e mantenha bem fechada.
Peça para a pessoa colocar os copos aleatoriamente a sua frente.
Entregue a aliança para a pessoa, indicando em qual copo quer que coloque (direita, esquerda ou o do meio).
Se a aliança cair no copo vazio, indica que não encontrará o amor este ano.(vá quebrando o galho com o que aparecer)
No copo com água, conhecerá seu namorado.
No copo com o punhado de terra, encontrará uma pessoa madura e com posses. (pode vir a ser seu amante)

SIMPATIA PARA CONHECER SEU PAR AMOROSO
No dia de são Pedro, guarde um pouco de cada alimento do almoço e do jantar. Antes de dormir, faça um prato com a comida e deixe-o sobre a mesa, com os talheres, em uma toalha branca. À noite, aquele que será sua cara-metade aparecerá em seus sonhos.
Não sei o que tem a ver a comida com o sonho. Só se vier alguma alma penada.
Tôo fora...

SIMPATIA PARA VENDER ALGUMA COISA
Ingredientes:
uma chave de cera, mel e pó.
Escreva na chave de cera o seu nome e do que deseja vender.
Passe mel na vela e jogue um pouco do pó retirado do objeto de venda. Acenda a vela e ofereça a São Pedro pedindo que o ajude.
Enrole o papel e leve até uma imagem do santo (São Pedro) ou de outro Santo de sua devoção, agradecendo pela venda certa.
Esta simpatia é lógica. Você vai tirar o pó do objeto a ser vendido, passar um melzinho no comprador.
E pedirá a ajuda de outro santo para se garantir.
Santa Edwiges e São Judas são peritos em causas impossíveis.

SIMPATIA PARA RECEBER SEUS CRÉDITOS
Faça uma promessa qualquer a São Pedro e cumpra-a em três dias.
Faça-lhe nova promessa pedindo-lhe que destranque o coração de seus devedores, prometendo-lhe colocar uma oferenda a uma igreja que seja o padroeiro.
Não funciona se estiver esperando precatórios do governo ou reajuste da aposentadoria.

Breve mais simpatias

SÃO PAULO AGORA É NOSSO PADROEIRO

(foto copiada da Wikipédia)

Vixê mãezinha santa.
Mais uma santa cassada.
Logo a avó de Jesus.
As vetustas “senhoras de Santana” estão em revolta.
(Nota explicativa – As senhoras de Santana foi o nome dado a um grupo de pessoas que juntaram mais de 100 mil assinaturas contra a pornografia na TV na década de 80).
Acusam aos santos de conchavo, puro machismo.
Como pode o “convertido Saulo” tomar o lugar da santa que acumula, ainda, os cargos de Padroeira da Terceira Idade e dos marceneiros?
E, de quebra, é uma estação do Metrô.
De minha parte, estou felicíssimo.
Primeiro que tal fato alterará, sobremaneira, minha vida.
Depois nem se comemorava o dia da santa, dia 26 de julho (dia da vovó e do nascimento do meu pai) com um feriadinho.
Terceiro, como membro fundador e único da seita “Apóstolos de Pedro”, sempre defendi que Entre Rios (cidade fictícia de meu primeiro livro) se afastasse desses oportunistas invasores dos malévolos distritos vizinhos à alvissareira e promissora província de Entre Rios.
Santana era, absurdamente, a patrona, a padroeira da cidade de São Paulo.
Com todo respeito aos fervorosos defensores da santa, alguém fazia idéia que ela era a padroeira de São Paulo.
Pode uma coisa dessas?
No meu modesto e leigo modo de ver, era como o São Paulo Futebol Clube (argh!!!)...
Peraí...
Já voltei...
Fui escovar os dentes...
Era como se o timinho lá do Morumbi tivesse como padroeiro São Jorge, o magnífico e magnânimo Jorginho, o protetor incólume do Manto Sagrado.
Que se diga, de passagem, também já passou pelo dissabor de ser cassado pela Santa Madre Igreja.
Parece piada, mas diz a lenda, que o Papa Pio VI, em 1782, esqueceu-se do detalhe que a cidade chamava-se São Paulo e indicou Santa Ana para padroeira da cidade.
Antes que façam outra piada, D. Giovanni Ângelo Braschi, o Pio VI, era italiano.
O cardeal de São Paulo, D. Odilo Scherer, ainda tentou dar uma ajeitadinha na situação para não desagradar às senhoras de Santana.
Propôs que a cidade ficasse com dois padroeiros.
Ainda bem que o Vaticano, sabiamente, não permitiu.
Imaginem só o transtorno que se formaria.
Se com uma padroeira só a cidade já é uma confusão, um caos, imaginem com o casal discutindo.
Santana não iria se entender nunca com o Saulo.
Quando ele explicasse o problema do rodízio dos automóveis, ela iria perguntar o que é isso. (Nota explicativa – o bairro de Santana, por estar além Rios não tem rodízio).
Quando ele falasse da poluição do centro da cidade, ela iria responder que está perto da serra da Cantareira e também não iria compreender o problema.
Piadinhas à parte, nada mais justo para São Paulo Apóstolo, santo meio esquecido pelos católicos.
Só lembro de uma Paróquia na cidade onde ele seja o padroeiro único.
No bairro do Belém.
Também fora dos limites de minha querida Entre Rios.

JOVEM GUARDA - NOSSOS IDOLOS ESTÃO PARTINDO

Não se trata de gostar ou não do que se chamou de Jovem Guarda.
Particularmente, não era adepto de ficar vendo as jovens tardes de domingo.
Mas não tirem os méritos dos seus cantores.
Foram marcantes.
Mas estão partindo.
Há cinco anos foi-se Cely Campello.
Levou os Lacinhos Cor de Rosa para tomar um Banho de Lua...
Em 1992, Antonio Marcos (Como vai você – gravada pelo Rei).
Em 1986, foi Ronnie Cord que descia a Rua Augusta a 120 por hora.
Em 1981, morreu Paulo Sérgio, que insistiam dizer rivalizar Roberto Carlos por causa do timbre de voz anasalado.
Além da Jovem Guarda, eles tiveram em comum que eram muito jovens para morrer.
Estendendo o rol de cantores e compositores apressados em nos deixar, lembro-me de Elis Regina, Clara Nunes, Gonzaguinha, Jessé, Altemar Dutra, Raul Seixas, Tim Maia.
Câncer, derrames cerebrais, drogas, acidentes de carro, choques anafiláticos, não importa a causa.
Cada um que partiu cedo demais, antes do combinado como diz Rolando Boldrin, deixa um vazio dentro de quem os admirava..
Uma sensação que faltava ainda alguma música para eles gravarem.
Essas pessoas são eternas.
Não ficarão apenas na lembrança de mais uma geração.
Enquanto alguém estiver cantando um verso deles, eles serão lembrados.
Agora quem nos deixa é Sylvinha.
Não listarei músicas que, se quiser, continuarei ouvindo na voz de todos eles.
Todos eles me fazem lembrar de um passado saudoso, isso eles me fazem.
E vão continuar fazendo.
Por essas ausências é que temos que fazer como receita Paulinho Moska:“O que você faria se só lhe restasse um dia?”.
E digo mais, apesar da tristeza “no entanto é preciso cantar”.
Para eternizá-los como é de justiça fazer.
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http://apostolosdepedro.blogspot.com

MUDANÇA DO FUSO HORARIO

O fuso horário é aquele detalhe que nos faz acertar o relógio quando chegamos de avião em diversas cidades do mundo.
O motivo pelo qual assistimos Fórmula Um de manhã e de tarde.
E até de madrugada, quando ainda está de dia na pista.
Imaginem a conversa confusa que era no século XIX quando alguém lá da Inglaterra quisesse telefonar e comprar um produto chinês.
Eles marcavam o horário.
Arô! Honorável Sr. Holmes... Ligo novamente às cinco horas da tarde
Cinco horas da tarde não pode, Mr. Chin! Cinco horas da tarde eu tomar chá.
Sim, senhoro, sim senhor. Chin ligar à meia noite.
Chin, cheio de sono e com um frio danado, ligou para o Mr. Holmes, precisamente à meia-noite.
E interrompeu o chá das cinco do Mr. Holmes, que ficou vermelho de raiva e, sabiamente, não comprou o lote de casimira inglesa que o chinês queira vender como original.
Não era precisamente assim, porque no século XIX nem havia telefone e os chineses não eram essa máquina de vender produtos de má qualidade.
Cientistas, prevenidos e visionários, para evitar essas confusões com relação ao horário de cada localidade, criaram no final do século XIX o sistema de fusos horários.
Trocando em miúdos, oh! Pá!
Os fusos foram criados para colocar ordem numa futura zona do horário mundial.
Evitar que maridos e esposas chegassem de surpresa e dessem flagrantes.
Jogassem Braziu e Japão e um time entrasse em campo de dia e outro de noite e o WO fosse decidido no “tapetão”.
Essas coisinhas.
Fizeram cálculos e concluíram que se dividissem a terra em 24 fatias longitudinais, com 15 graus cada uma, acabariam com a zona. Assim nasceram os fusos horários, também chamados, injustamente, de zonas e são separadas por linhas imaginárias, chamada de meridianos.
Cada fuso ou zona corresponderia uma hora a mais ou a menos, em relação ao meridiano Zero (cidade inglesa de Greenwich), que serve como referencia até hoje.
Indo-se para o Leste aumenta uma hora, indo para Oeste diminui-se uma hora.
Hoje no mundo dos negócios, principalmente, usa-se o horário GMT (Greenwich Mean Time).
Ou seja, o Mr. Chin ligaria para Honorável Sr. Holmes às “xis” horas GMT e se entenderiam.
Exceto às cinco da tarde GMT, é claro.
Nos paises de dimensões continentais pequenas é fácil. A hora é única.
Países maiores como Estados Unidos Canadá, Rússia tem de três a quatro fusos horários.
Já a China, que é imensa e teria espaço para quatro fusos horários, democraticamente, tem apenas um fuso horário e lá tem dia que de manhã ainda é de noite e vice-versa.
O Braziu também tinha quatro fusos horários.
O horário oficial de Brazilia era GMT – 3 (três horas a menos que Greenwich).
Mudaram.
O Acre, o Amazonas e o Pará terão seu horário adiantado em uma hora e o Braziu passa a ter apenas três fusos horários.
Na realidade dois, porque o terceiro, antigo quarto, serve apenas para Fernando de Noronha, Atol das Rocas, ilhas de São Pedro e São Paulo e Trindade.
Essa mudança foi influenciada por alterações climáticas, evitar a devastação da Amazônia, reduzir o buraco de Ozônio?
Não...
Mudaram por pressões das emissoras de Televisão.
É mais fácil mudar-se o fuso horário da terra que adequar os transmissores das televisões para as programações locais.
Mudaram por causa das novelas.
Não é de estranhar.
Já mudavam no meio da primavera por conta do horário de verão que terminava no meio do verão.
Estou esperando o pronunciamento oficial do Exmo. Sr. Presidente da República, às 23 horas GMT (ou será vinte horas horário global?), para dizer que nunca na história do Braziu se alterou o horário do País, que foi alterada a diferença entre os pobres dos estados do oeste e os ricos exploradores dos estados do Sul e Sudeste.
Claro que, por questões políticas, não falará Nordeste.
Deveriam ter feito isso quando eu era bebê.
Minha mãe ficaria menos tempo acordada de madrugada.
Ela dizia que eu trocava a noite pelo dia.
Eu já era um cara de visão de futuro.
Para felicidade geral da nação, os acreanos, os paraenses e os amazonenses podem cantar aquela musiquinha:
“Esse é um país que vai pra frente...”.
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Jorginho, hoje tem serviço.
Não vai errar o fuso não...
O horário de Ribeirão Preto é igual ao da Fazendinha...

DOLCE FAR NIENTE

I
Paciência.
E la nave vá...
Telefone interrompendo o cafezinho.
Ele não pode atender.
Vou anotar o recado.
Onde pus a caneta?
Achei!
Embaixo do jornal.
Quem terá deixado aberto?
Está anotado.
Assim que ele chegar eu passo.
Se tiver um tempinho.
Tem gente que não tem o que fazer!
Assessor sofre demais.
Perdi a partida!

II
Botox, cabeleireiro, manicura.
Quantos afazeres!
Esses protocolos me cansam.
Não nasci para isso.
As estrelas no jardim do palácio.
Organizar a quadrilha.
Aparecer em tantas fotos.
Socorro, salvem-me!
Fui esquecida no carro.
Sou cidadã italiana.
Olhem o respeito!

III
Cumpade!
Oi!
Se ventar vamos ganhar um dinheirinho.
Pruquê?
Caiu uma mala de dinheiro dum carro e espaiô um monte de nota do outro lado da estrada.
Vamos torcer, cumpade!
Vamos!
Quem sabe deus dá uma sopradinha.


IV
Está escrito!
Irmãos, aproximem-se!
Ouçam a palavra!

V
Esse é um país que vai pra frente...
Ô, ô, ô...
------------------------------------------------------------

VI
Você não, hein Jorginho!!!

BANCOOP NÃO COMPARECE NOVAMENTE

O Sr. João Vaccari não compareceu novamente na Comissão de Defesa do Consumidor da Assembléia Legislativa de são Paulo no dia 23 Junho.
Com uma carta evasiva, alegou compromissos inadiáveis para faltar a um compromisso numa data por ele escolhida.
Demonstra mais uma vez que não tem nenhum compromisso com os cooperados, que compareceram (cerca de 300 pessoas) fugindo a dar explicações na Casa do Povo.
Logo ele, um suplente de Senador.
A sessão não se instalou formalmente.
O deputado Samuel Moreira (PSDB) lançou a Frente Parlamentar de apoio aos cooperados, que será comandada pelo deputado Bruno Covas (PSDB), para acompanhar o caso.
O Deputado Alex Manente (PPS) explicou as limitações da comissão quanto a poder convocar pessoas.
Para tanto será necessária uma CPI. (Comissão Parlamentar de Inquérito)
O deputado Carlos Giannazzi (PSOL) manifestou o apoio de seu partido ao movimento.
Os deputados presentes garantiram que suas bancadas assinarão em bloco o pedido de CPI, mas foi recomendado aos cooperados que envidem todos os esforços nessa luta de convencimento aos representantes do povo.
O deputado Alex Manente disse que encaminhou o problema para a Procuradoria da Assembléia e despachou vários requerimentos solicitados na reunião anterior.
Lembrou-se a morosidade do BACEN em fornecer os dados das contas dos diretores da BANCOOP requeridos pelo Ministério Público.
Foi entregue à comissão o resumo de 97 sentenças condenatórias e de mais 260 processos que tramitam contra a cooperativa.
Após o término dos debates os cooperados visitaram gabinetes de alguns deputados para buscar apoio ao movimento.

SIMPATIAS DE SÃO JOÃO

Para quem não fez as simpatias de Santo Antonio, aproveite a oportunidade.
Peça a São João...
Afinal era com a filha dele que o Antonio ia se casar...
Diz a lenda que São João dorme no seu dia, por isso tantos fogos de artifício.
Para ele acordar, pegar no batente e atender as simpatias.
Uma tradição muito comum é a lavagem do santo. Nada mais justo, porque são tantas pessoas passando a mão na imagem que ela deve ficar cheia de micróbios. Vem alguém mais entusiasmado, dá um beijo na imagem e pronto. Sapinho, herpes, et coetera.
Muitas pessoas têm medo de fazer essa lavagem, por que reza a lenda que se alguma pessoa olhar a imagem de São João refletida na água iluminada pelas velas da procissão, não estará vivo para a procissão do ano seguinte.
Melhor deixar o santo sujo, gente...

SIMPATIA DA BANANEIRA
As moças casadoiras podem repetir. É aquela de enfiar o facão novo no tronco. Mesmo cuidado em verificar se não havia ninguém atrás da dita cuja e tem que comprar novo facão.
Uma dica para redução de custos. Limpe direitinho o facão e troque por outro novo na loja. Dá para fazer nova simpatia no ano seguinte, porque continuo mantendo minha opinião que casar com moças que ficam brincando com facas é um perigo.

PARA TER SORTE, FELICIDADE E DINHEIRO
Ande com um pedaço de carvão da fogueira no bolso o ano todo. Quem conseguir andar com um carvão no bolso durante todo o ano é porque conseguiu chegar vivo na festa do ano seguinte, como reza a simpatia.
O grande problema é que as mulheres ficarão xingando toda vez que lavarem a calça.

PARA UMA BOA COLHEITA
Prenda junto à bandeira do mastro (de São João) laranjas, bananas e espigas de milho. Não se esquecer de pedir a proteção do santo. As espigas que ficarem no mastro até o final da festa devem ser usadas para o plantio. Dizem que quem achar no dia da festa uma espiga com 15 fileiras ficará rico.
Cuidado para não usar todo o milho na hora de fazer a pipoca, que aí a simpatia não funciona...

PARA SABER A IDADE DO AMADO
Passe um ramo de manjericão sobre a fogueira e jogue-o sobre o telhado de sua casa. Se na manhã seguinte ele ainda estiver verde, é sinal de casamento com pessoa jovem. Se estiver murcho, com pessoa mais velha.
Aconselha-se não deixar que o atual cônjuge veja, porque pode dar confusão.

SIMPATIA DO CARVÃO PARA SABER QUEM VAI MORRER PRIMEIRO
Pegue dois pedaços de carvão da fogueira de São João. À meia-noite, coloque os carvões em uma bacia com água. Se afundar o maior é porque o marido vai morrer primeiro. Afundando os dois, o casal vai morrer junto. Se os dois carvões boiarem, o casal terá vida longa.
Atenção... Muita atenção, especialmente as louras... Perceberam que os carvões têm de ser de tamanhos diferentes?

SONHO LOTÉRICO
Sonhando com um bicho na véspera de São João, jogue na loteria porque alguém vai ganhar com certeza.
Aconselha-se não passar a noite acordado sonhando com o dinheiro, senão também não dá certo.

SIMPATIA PARA FORTALECER AS PLANTAS
Regue as plantas antes de o Sol nascer, no dia de São João. As plantas crescerão bem mais fortes.
Se regar todos os dias funciona melhor ainda...

SIMPATIA DA FOGUEIRA DOS PECADOS
Passe descalço por cima das brasas. Se não queimar os pés é porque não tem pecado, tem alma limpa.
Cuidados a tomar:
Antes, veja se sua mulher ou marido não está por perto para que ela não descubra seus pecados.
Depois, passe bastante pomada de picrato de butezim. Alivia a queimadura.

SIMPATIA DA ALIANÇA
Encha um copo de água até a metade. Coloque a aliança pendurada por um fio até o fundo. Suspenda a aliança e conte as batidas dadas pela aliança nas paredes do copo. Elas indicarão quanto tempo falta para o casamento.
Não faça a simpatia se estiver alcoolizado. Os tremores atrapalham o santo. Não se sabe ao certo se o tempo será contado em dias, meses, anos ou décadas.
Mas a simpatia funciona mesmo.

SIMPATIA DA CONFIRMAÇÃO
PPara confirmar qualquer dos pedidos coloque em um prato de sopa com água duas agulhas virgens. Faça o pedido e aguarde o tempo necessário. Se as agulhas se juntarem, a resposta é afirmativa, se ficarem afastadas é negativa.
Não posso ajudar porque não sei nada quanto sobre virgindade de agulhas.

SIMPATIA DO DENTE DE ALHO:
Plante três dentes de alho, cada um com o nome de um(a) pretendente. O primeiro que brotar indicará o nome do futuro marido ou esposa.
Sugiro não comer o alho, porque aí não tem pretendente que agüente o bafo.
Essa simpatia reduz o risco da presença de vampiros.

SIMPATIA DO FEIJÃO E DA RIQUEZA
Coloque três grãos de feijão embaixo do travesseiro. Um descascado, outro descascado pela metade e outro com casca. Pela manhã, pegar um sem olhar. Se for com casca o(a) noivo(a) será rico; metade descascado, será remediado e se for descascado, será pobre.
Tente várias vezes até ficar satisfeito com o resultado...

SIMPATIA DA NOTA DE UM REAL
Coloque sobre o estrado da sua cama, ou seja, abaixo do seu colchão, uma nota de um real. No dia 24/6, ao sair de casa, dê a cédula ao primeiro pobre que encontrar e pergunte o seu nome. Pode ser indício do nome do seu futuro pretendente.
Para ajudar o Santo, faça com muitas notas para ter uma maior opção de nomes.

SIMPATIA PARA OBTER PROTEÇÃO E ALEGRIA
Coloque cravos, folhas de alecrim e manjericão numa bacia com água e deixe descansar. No dia de São João, tome um banho e jogue a mistura no corpo, do pescoço para baixo, invocando a proteção dele. Enxugue-se apenas de leve.
Também no intuito de ajudar o santo passe um perfuminho bem legal quando for namorar.

SIMPATIA PARA TER DINHEIRO
Pegue um ramo de louro e passe levemente pelo fogo. Depois, jogue-o sobre o telhado da sua casa. Se no dia seguinte ele ainda estiver verde, simboliza dinheiro para este e os próximos anos, mas se estiver retorcido, é um sinal de dificuldades.
Não se recomenda fazer esta simpatia em prédios de apartamento.

Feliz São João...
E toca a sanfona, gente

DEFESA DO CONSUMIDOR É CHUTAR O BALDE

A despeito da vigência do Código de Defesa do Consumidor, muitas vezes devemos chutar o balde para sermos atendidos em nossas reclamações.
Exceto no tempo em que era professor da rede pública e tinha uma paciência que até eu estranhava, minha paciência limita-se aproximadamente a terceira explicação ou transferência telefônica no atendimento.
Aí, com todo respeito a ignorância ou incapacidade de compreensão de quem está do outro lado da linha ou do balcão, parto para a ignorância e chuto o balde.
Não tem muita saída.
Ou chamo um advogado, para que com uma linguagem mais simples possa fazer o interlocutor entender que eu só quero reclamar de um produto, saber por que a cobrança é indevida.
Ou chamo o interlocutor de idiota.
Essas coisinhas do gênero.
A terceira opção é escrever para a coluna de direitos do consumidor de algum jornal.
Via de regra, quando você chuta o balde ou dá um murro no balcão, você passa a ser atendido de má vontade, mas, na maioria das vezes, sua explicação se torna mais plausível, chega alguém que lhe compreende melhor e atende .
Minha avó, boa conselheira, sempre dizia que um balde não deixa a porta se fechar, enquanto colocava o balde perto do batente para impedir que a porta batesse.
Alguém sabe onde colocaram aquela placa “O cliente sempre tem razão”?
Retiraram para instalar os telemarketings e perderam.
Os SAC são um “saco”.
“Você ligou para... (interatividade)... Disque 147 para falar com a telefonista ou para qualquer outro ramal que o atendente está ocupado. Agradecemos a sua visita, retorne a sua ligação. Você é muito importante para nós.”
É assim ou não é?
Entendeu?
Minha paciência acaba na terceira tentativa, lembre-se.
Recentemente tive problemas com quatro produtos de empresas particulares.
Coisinhas simples.
A placa-mãe de um alarme que não disparava, um tênis que descolou a sola, cinco litros de leite longa vida que vieram estragados e um varal automático que não travava.
Em apenas um dos casos não tive que chutar o balde.
No mais caro. O Alarme.
Um técnico me atendeu na primeira chamada, expliquei só uma vez o problema e foi-me enviada, em dois dias, outra placa muito mais avançada que a original.
Sem qualquer custo e nem pediram o envio da peça danificada.
Acreditaram e pronto.
Se precisar, comprarei o produto catarinense novamente.
Coincidência ou não todos os demais produtos, em tese, eram destinados a um público de renda menor.
Com menor poder de fogo, seria isso?
O valor seria insignificante e as pessoas desistem.
Só não fui ressarcido no varal, porque percebi que tinha cometido uma enorme besteira de não prestar atenção e era um produto Maide in Chaina, ou seja uma... (interatividade) mesmo.
Nunca mais comprarei leites daquela marca, que a dona Jussara prometeu me ressarcir e buscara o resto do lote e não vieram, nem deram satisfação.
Consegui depois de trinta dias, num Olympico chute no balde, que a loja trocasse o tênis, mas soube que a pequena loja não foi ressarcida ainda.
Quando vamos ter que parar de chutar o balde para sermos bem atendidos neste “braziu varemnós”?
Entenderam?
Não explico mais.

LULLA PROIBE BEBIDA NO TRANSITO

O Presidente Luis Inácio, que há muito não dirige, sancionou a lei que torna crime dirigir veículos automotores por pessoas alcoolizadas.
A medida visa a redução de acidentes nas estradas.
Os bares podem vender, os consumidores não podem beber.
Oh! Pá! Se isso acontece lá, o que não diriam cá...

Pode parecer humor negro, mas
Morre-se no Morro da Providência
Morre-se na fila da Previdência
O que de bom põe o governo em evidência?

A Policia Federal está em busca de desvio de dinheiro no PAC.
A operação chama-se João de Barro.
Neste governo não é “Lavou, tá novo”
È “molhou, tem lama”. Um mar...
O sertão vai virar mar...

Para não dizer que só falo do (des)governo
Jorrou sangue do chão numa casa em Jundiaí.
O nome do bairro é Jardim Bizarro.
Eu não acredito nessa história de assombração.
Deve ter explodido um garrafão de vinho tinto doce no porão.
Aquilo produz um gás que é um perigo.

AOS CADÁVERES, FLORES

Perdoe-me o Vandré, mas para não dizer que não falei de flores e que não sou democrata, coloquem as flores que quiserem nesta crônica.
TV digital, interatividade, lembram-se?
Cravos brancos, rosas vermelhas, crisântemos, desde que cubram os corpos nos caixões e tapem as feridas que ficam abertas nos olhares mortificados e impotentes dos parentes ao redor e de todos na periferia da violência.
Não dá para fazer poesia das tragédias.
Compor sonetos de amor, comentar o final de novelas.
Não dá para se conformar e dizer deus quem quis, foi o destino.
Ir para casa, mudar de canal e descobrir que você pode enriquecer se comparecer às reuniões semanais da Igreja, benzer-se, rezar o terço ecumênico, falar “Ah: é” e ir dormir.
Melhor incensar a casa que o cheiro que vem do ar não é de vivas flores viçosas.
Vem um cheiro de brotos que não germinaram e são dizimados na flor da idade, todos os dias.
Ontem à noite, psicografei um diálogo. A ligação estava meio ruim, muita linha cruzada, mas que deu para pegar a mensagem.
O seu filho acabou de levar um tiro da Policia Militar numa batida policial. Ele estava armado, reagiu e infelizmente...
Deve haver algum engano. Ligaram-me há cinco minutos e disseram que foi uma discussão de trânsito e ele levou um tiro de um promotor?
Não, o senhor não entendeu, ele foi arrastado pelas ruas, preso à porta do carro.
Ah! Agora entendi.
Foi entregue pelas milícias para os traficantes do morro rival?
Foi parecido... Quase isso...
A senhora fique tranqüila que vamos mandar uma carta de solidariedade e o presidente fará um pronunciamento, em rede nacional na TV, hoje à noite, antes da novela e garantirá que tomará todas as providências para averiguar o envolvimento da oposição no caso.
Será que dá para ele falar do filho do meu vizinho que sumiu num seqüestro no mês passado? Eles já pagaram o resgate de R$ 5.000,00, mas só devolveram a orelha.
Acho que não, porque o presidente tem que falar do novo poço de petróleo que descobriram na bacia das almas e que apóia o movimento dos trabalhadores da pesca dos peixes lebistes, que aumentaram a produção, com nunca se viu neste país...
Que pena!
Aproveitando, minha senhora, ele tinha envolvimento com o tráfico?
Não senhor. Era menino bom.
Então, ele estava em lugar errado, na hora errada... Fatalidade... Essas coisas acontecem...
É mesmo... Acontece em São Paulo, no Rio de Janeiro, Recife, no Braziu inteiro...
A senhora veja só a guerra no Senegal, em Angola, no Haiti... É assim mesmo...
Mas, nós estamos em guerra?
Sim, temos diversas batalhas... As Eliminatórias da Copa do Mundo, o Massa está em luta contra o Hamilton e o Haikonnen. Fogo cruzado...
Peraí, foi bala perdida, então?
Ainda não terminaram a necropsia, não dá para saber. Precisamos juntar os pedaços do corpo e identificar. O corpo ficou muito queimado.
“Colocaram ele” no forno que nem aquele jornalista, o Tim Maia?
Tim Lopes... O Tim Maia teria chamado o síndico e posto ordem no galinheiro.
Não dá para chamar nossos síndicos.
Não, eles estão muito ocupados em fazer licitações dos “ikebanas” para os corredores dos Palácios.
Verdade, eles não tem tempo.
Sabe, moço! Eu tenho uma foto do meu filho no colo de um candidato nas eleições...
Ele veio até aqui... Era bonzinho... Prometeu Posto de Saúde, escola, esgoto, luz...
Falou que meu filho iria servir de exemplo e dentro de alguns anos teria um bom emprego...
Outro dia mesmo vi a foto do político no jornal. Está bem de vida...
Será que ele manda umas flores para o enterro?
Vamos ver o que podemos fazer.

ELEIÇÕES - VAI COMEÇAR O TIROTEIO

Até 03 de outubro não faltará assunto.
Eleições, oba!
Um prato cheio de...
Olhe o respeito...
O blog é interativo, mas moderado.
Prato cheio para assuntos exóticos.
A candidata do PPS, Sonia Francine, chegou de bicicleta à convenção do partido.
Cuidado, Soninha!
Poderá ser atropelada.
Deveria ter prestigiado a “bicicleteata” (é assim que se chama passeata de bicicleta?) do pessoal pelado no dia anterior.
O Vice-Governador Alberto Goldman, errou o nome do candidato Gilberto Alckimin, digo Geraldo Kassab em público.
O que não errará às escondidas?
Sr. Goldman, isso é plágio de um cerebral jogador de futebol dos anos setenta que disparou: “Está tudo GeGe... Joinha, joinha”.
Piada velha, mas será que ele sabe em quem vai votar?
Nunca se sabe.
E o Presidente do TST que só quer candidatos com “ficha limpa”?
Vou comprar ações de empresas de corretores de texto.
O “fogo amigo” está só começando.
Depois, eles ficam amigos e apagam o fogo.
Só temos de verificar os valores da licitação de extintores.
De seguro mesmo, apenas a confirmação que o PMDB estará na base de apoio de todos os prefeitos eleitos.
Pelo menos teremos diversão.
Como é bom o período pré-eleitoral!
Os candidatos aparecem em cadeia nacional.
Calma aí, pessoal.
Não fujam, não.
Foi só modo de falar.

A VOLTA DO CACHORRO VIRA-LATA?

O atual futebol apresentado pela seleção brasileira parece estar condizente com a expressão de Nelson Rodrigues: “O Brasil tem síndrome de cachorro vira-lata quando enfrenta os times de países europeus”.
Antes temíamos os europeus.
Agora nem os latinos nos respeitam.
Em nome da modernidade, retifico Nelson Rodrigues: "Temos síndrome de cachorros fura-sacos".
E saquinho de vinte litros.
Numa só semana, vencemos com muito custo a “expressiva” seleção canadense, onde metade dos jogadores fala francês e metade inglês. Deve ser por isso aquela Torre de Babel da defesa deles, que passou o jogo batendo cabeça.
Depois duas gloriosas e retumbantes derrotas para a Venezuela, onde o futebol é o quarto esporte, depois do beisebol, pugilismo e bola ao cesto e para o valente time paraguaio, jogando metade do jogo com dez jogadores.
Não há que culpar o técnico.
Nos tempos em que éramos cachorros vira-latas, com qualquer técnico, só perdíamos para a Argentina e Uruguai.
E olhe lá.
Não tínhamos milionários jogadores jogando na Europa errando passes e dando chutes bisonhos a ameaçar cinegrafistas postados longe do gol.
Será que é isso?
Nossos grandes e ricos jogadores importados ficaram com medo do futebol latino, não se dão conta que são brasileiros e tremem.
Isso não é de hoje.
Vêm desde 1986.
Foi a última geração que chamava a bola de amiga e a tratava com carinho.
Depois disso, sucederam-se sofrimentos com agressões à bola.
Eliminados pelos argentinos em 1990.
Em 1994, embora campeões, foi a primeira vez que se comemorou um título numa final sem gols e depois de um chute por cima do travessão.
Em 1998, chegamos aos tropeços a final, perdendo até da Noruega, que tem como principal esporte a pesca do bacalhau, e fomos massacrados pela França.
Em 2002, um título legítimo, mas com um futebol retrancado, ganhando sofridamente duas vezes da potente Turquia, da China e da Costa Rica, apertado da Inglaterra, com um gol “espírita” do Ronaldinho Gaúcho e da Alemanha, esta sim uma partida digna de cães de alta linhagem.
Mas, lembram do sufoco para chegarmos à Copa?
Classificamo-nos na bacia das almas.
Atrás da Argentina, Equador e com os mesmo pontos que o Paraguai.
Recuperado o respeito, em 2006, o Brasil foi o primeiro nas eliminatórias, mas depois tivemos aquela atuação pífia na Copa com o “quadrado mágico” fazendo a bola parecer quadrada.
Estão perdendo o respeito com o futebol brasileiro.
Será que correremos o risco de termos de fazer contas até a última rodada das eliminatórias, fazermos promessas a todos os santos, acendermos velas e enchermos as esquinas de trabalhos para nos classificarmos para a Copa de 2010.
Pelo jeito que a carruagem está passando, os cães ao redor não ficarão só ladrando, não.
Vão nos colocar para correr.

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P.S.- Só um detalhe: A seleção não tem nenhum jogador que passou pelo Manto Sagrado e jogou um futebolzinho de segunda divisão.

MILITARES GAYS E A DITADURA DO PRECONCEITO

Assusto-me toda vez que vem à tona o assunto do preconceito, da discriminação seja dos gays, dos negros (afro-descendentes), das mulheres, et coetera.
Lembro-me imediatamente do filme Cidade das Mulheres e porque não de Hitler.
Pode parecer que esteja pegando pesado demais, mas acho extremamente inócuas atitudes escandalosas quando ocorrem, e se ocorrem, essas discriminações.
E perigosas.
Porque geram reações, às vezes, muito mais fortes.
Não exagero ao indagar se não há maior preconceito ao inverso.
Os caucasianos terão, certamente, que se render a maioria negra dentro de alguns anos.
São movimentos quilombolas, reserva de cotas universitárias.
Por enquanto, estão comendo pelas beiradas.
A questão não é racial, é financeira, de poder.
Ou os negros não se trucidariam na África, em guerras tribais.
E não estariam matando brancos na África do Sul.
Temo quando a ministra do cartão corporativo, Sra. Matilde Ribeiro, diz que: “Não é racismo quando um negro se insurge contra um branco. (...) Quem foi açoitado a vida inteira não tem a obrigação de gostar de quem o açoitou”.
Ora, pela lógica da Matilde, nenhum patrão tem obrigação de contratar um negro, uma mulher ou um gay.
Tem que decidir-se pelo mais lucrativo para sua empresa.
Lembram de Cidade das Mulheres de Fellini? As mulheres tomam o poder e escravizam os homens.
O disfarce da discriminação e do preconceito é apenas uma das formas de luta para assumir o poder.
Bem perto, temos o exemplo do Partido da estrela vermelha que defendia a ética, a igualdade, a transparência.
Era o partido da ética, defensores dos pobres.
O que fizeram quando tomaram o poder?
Leiam a Revolução dos Bichos, de Orwell.
Eram contra o império do tzar e fizeram um império comunista.
E Mein Kampf de Hitler?
Hitler também era um pequeno político.
Chegou ao poder, enlouqueceu com a idéia da raça ariana pura, tentou dizimar os judeus.
Não fosse derrotado, dizimaria quem mais lhe tentasse opor.
Não é exagero. É exatamente isso.
Não polemizarei com exemplos de preconceitos aos brancos e heterossexuais, feitos pelos negros e gays, para evitar discussões pontuais.
Puxem pela memória e encontrarão os exemplos facilmente.
O caso do Exército e dos militares gays, que buscaram seus quinze minutos de fama, correndo para a TV.
Embora aleguem que foram punidos porque eram gays, cometeram diversas transgressões que puniriam homens e mulheres.
Para conceder entrevistas necessitariam de autorização expressa do Comandante de sua Unidade.
Disse a pérola: “Não há nada melhor que tomar banho com um monte de homens sarados”.
A frase não condiz com os preceitos da conduta moral exigível aos militares.
O Ministério Público Militar tentará enquadrar o ato no Código Penal Militar, como crime de pederastia ou ato libidinoso, mesmo sendo feito fora do ambiente militar.
Na há como raciocinar com valores extra-caserna ou argumentos civis, pois vale mesmo o Código Militar.
O sargento efetivamente deserdou. O militar que se ausenta, por oito dias, sem satisfação ou justificativa aceitável é considerado desertor. Estes, além de cumprir pena em prisão militar, têm penalidades civis, como não obter passaporte, impedimentos a prestar concursos públicos e algumas outras restrições.
A despeito das alegações quanto a apresentar atestados médicos particulares, esquece-se que o Exército tem médicos em seus quadros e só aceita atestados emitidos por estes. Não há que se falar em preconceito nestas punições.
Voltamos ao início.
Tudo é preconceito, perseguição.
Não tardará o clamor de entidades de direitos humanos, as mesmas que defendem bandidos de toda espécie.
Exército, meus caros, é regulamento. Rígidos e dolorosos. Não tem meio termo.
Há muitos gays nas Forças Armadas e ali continuarão.
Se os sargentos não buscassem os holofotes, dificilmente seriam presos e punidos. Não pela opção sexual.
Como se diz, pediu para ser punido.
O preconceito é só uma desculpa, como na maioria dos casos.

O SAMBA ESTÁ DE LUTO – MORREU JAMELÃO

Mangueira seu cenário é uma beleza, mas hoje está de luto.

O grande intérprete dos enredos da Mangueira e de Lupicinio Rodrigues morreu, vitima de falência múltipla dos órgãos, aos NOVENTA E CINCO anos de idade.
José Bispo Clementino dos Santos virou estrela. Ou talvez, como disse Chico Buarque, sambista quando morre vira samba. Que se façam dezenas. Será enredo do carnaval da sua Mangueira.
Ele mereceria em vida tantas homenagens.
Nasceu no bairro de São Cristóvão.Começou a trabalhar para ajudar a sustentar a família com sua irmã e mais dois irmãos, pois seu pai havia se separado de sua mãe. Daí começou sua paixão pela Mangueira onde foi levado por um amigo mais que músico um artista.
Foi "corista" de Francisco Alves e numa noite tomou o lugar do mesmo para defender a canção de Herivelto Martins.
Sua primeira gravadora foi a Odeon e depois a Companhia brasileira de discos.
Em 1960 lançou várias músicas de sua autoria e de sua mulher Ferreira Santos, principalmente com a música "FECHEI A PORTA", que fez muito sucesso.
Regravou o samba-canção de Ari Barroso, "FOLHA MORTA", e acabou fazendo um novo disco a pedido de Braguinha.
Com Lupicínio Rodrigues gravou dois discos, com a inconfundivel "NUNCA".
Por influência de Lupicínio era gremista.
A partir da década de cinqüenta fez vários sambas-enredos para a Mangueira, dequem era um símbolo até à época de sua morte. Três músicas em especial eram para Jamelão os melhores samba-enredos da escola de samba, "Cântico a Natureza", "O mundo encantado de Monteiro Lobato" e "Caymmi mostra ao mundo o que a Mangueira tem".

Odiava ser chamado de “puxador de samba”.
Era intérprete do samba!
Contam de seu mal humor e que certa feita uma mulher pediu-lhe para dar um beijo em sua face e ele não permitiu dizendo que não sabia onde ela tinha colocado a boca.

O fato é que “ALGUEM ME DISSE” que fica uma “CADEIRA VAZIA".
É preciso “NERVOS DE AÇO” para o samba suportar o “CASTIGO” de sua morte.
“MATRIZ OU FILIAL”, “MARIAs ROSAs” ou “LEVIANAs”, as mulheres foram cantadas por ele.
“FOI ASSIM”.

Jamelão, onde você estiver, continue cantando sua “Exaltação a Mangueira”.
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N.A. – Os dados biograficos foram obtido na wikipedia.

PELADONA DE BICICLETA E CELULAR

Descobri dois eventos sensacionais que ocorrerão em St.Paul.
Um é o torneio anual de lançamento de celulares.
Nenhuma promoção de operadoras não...
A idéia é genial.
O pessoal joga o celular mesmo
O recorde de lançamento é 94 metros de um finlandês.
O nórdico devia estar com uma raiva daquelas.
Imaginem se ele estivesse com um celular da Vivo em Minas.
O celular iria cair em Londres.
Talvez tentasse ligar para a namorada e só desse caixa postal.
Aí, a culpa poderia não ser do celular.
Se o carro dele quebrasse à noite na periferia de St.Paul e não conseguisse ligar para o guincho.
O Deus Odin levaria com o celular na cabeça.
Por aqui, em terras brasilis, a gente já fica assim quando chega a conta do pós pago, somem os créditos do pré-pago.
Essas coisinhas básicas.
Por estas plagas, o primeiro torneio será no bairro de Pinheiros, em St. Paul, como sempre pioneiro.
Bem pertinho, em Paulist Avenue, haverá o passeio ciclístico com pessoas nuas.
Nada de erótico.
O movimento pretende chamar a atenção para os riscos que o ciclista corre no trânsito caótico da cidade.
Opção de alguns para os congestionamentos, os ciclistas não tem nenhuma regulamentação que privilegie o uso do meio de transporte mais barato e saudável que existe, excetuando-se andar à pé.
Na Inglaterra o passeio existe há alguns anos e prevê-se a presença de 30 mil pessoas no Hyde Park em eventos deste tipo.
Não participarei de nenhum dos dois eventos, mas apóio integralmente.
Não tenho motivos para arremessar celulares pois ainda não possuo um.
Tenho muitas vezes vontade de implodir a sede da Telefônica quando preciso de um telefone público.
Quanto ao movimento dos ciclistas, há alguns anos já não pedalo e minha bike precisa de reparos básicos de manutenção que não faço desde que me resignei em não enfrentar mais riscos, após a morte de um conhecido, abalroado por um ônibus no meio fio.
Entretanto, talvez compareça, à pé ao evento.
Quem sabe não veja alguma atriz de revista masculina que seja ciclista peladona atendendo celular?
Tentador.

SIMPATIAS DE SANTO ANTONIO PARA CASAR

Dia 13 de Junho.
Viva Santo Antônio.
Aquele que iria se casar com a filha do João e ela fugiu com o Pedro.
Não sou eu, juro. É outro.
Mulher de amigo meu pra mim é homem.
Foi o Ronaldinho quem disse isso?
Enfim, Toninho irá se fartar de receber pedidos de moçoilas casadoiras que chegam ao cúmulo de colocar o santo de ponta cabeça, se não conseguem seu intento.
Tem lógica.
Pedido de mulher, quase sempre é uma ameaça.
“Magina” que eu ia casar com uma mulher que faz até o santo ficar do avesso.
O que ela não iria fazer comigo que não sou santo?
Tô fora, sô...

Simpatia é o que não falta.
Só não se casam as antipáticas.
Casar, casa, mas dá mais trabalho.
E trabalho é na sessão do candomblé.
Hoje é simpatia.

Algumas simpatias são muito arriscadas.
Especialmente em St.Paul. e na Wonderfull City,
Quer ver só uma que é um perigo?
Abra a porta da frente da casa para que Santo Antônio permita a entrada de alguém especial em sua vida, dizendo:
“Santo Antônio, protetor dos enamorados, faça chegar aquele que anda sozinho e que em minha companhia será feliz”.
Vai é entrar ladrão, traficante, seqüestrador,

Outra que é impossível de fazer em St.Paul.
No dia de Santo Antônio, olhe para o céu e escolha uma estrela.
Não adianta escolher o Brad Pitty e similares. Menos, hein.
É santo Antonio e não o Mr.M.
Fixe seu olhar na estrela e faça seu desejo.
Abra os braços e agradeça ao Universo a chegada do amor.
Em St.Paul não funciona por causa da poluição. Não dá para ver o céu, quanto mais estrelas, eclipses.

Têm umas simpatias que parecem bruxarias. Podem ser até que dêem certo. Afinal, este ano 13 de junho é sexta-feira de Lua quase Cheia.
Cuidado que ao invés de namorado, pode aparecer um lobisomem.
Os banhos de cheiro, por exemplo.
Devem funcionar. Um bom banho sempre é bom. Pode ser pétalas de rosas. O cuidado a se tomar ao tomar esses banhos de cheiro é que você pode ficar parecendo tempero de churrasco. Esse negócio de jogar coentro, cravo da Índia.
Entretanto, concordo que mulher perfumadinha é muito melhor que com cheiro de óleo de soja, gordura vegetal e outros odores característicos originários de bailes funks, bondes, ônibus, trem da Central, metrô lotado, et coetera.
Lembrei-me de uma historinha que uma ginecologista do SUS me contou.
Uma paciente perguntou-lhe se podia lavar a genitália com chá de boldo.
Estranhou a indagação.
Após examinar a mulher, respondeu-lhe que podia lavar com qualquer coisa, desde que lavasse.
E antes que atirem pedras, é verdade.

Quer descobrir o nome de seu novo amor. Porque não perguntou quando estava sóbria?
Brincadeirinha.
Compre um facão novo. Desses que a gente coloca atrás da porta quando a sogra chega, só para avisar quem manda no “pedaço”.
À meia-noite do dia 12 de junho, crave o facão no caule de uma bananeira. Vá embora, sem olhar para trás, e volte ao local no dia seguinte. Observe o líquido que escorreu da planta, pois ele formará a primeira letra do nome de seu futuro amor.
Cuidados a tomar:
Veja cuidadosamente se não tinha ninguém atrás da bananeira, se ninguém ficou ferido.
Se surgir a letra ERRE, cuidado que estão atacando qualquer coisa e você não é qualquer coisa.
Se for a letra PE, não sou eu.
Você é doida que vou namorar moça que brinca com facão.
Diria o humorista: “Sou espada, mas não sou maluco!”

Você quer saber se irá se casar?
Se você tem essa curiosidade, faça a seguinte simpatia:
Na véspera do dia de Santo Antônio, compre um copo branco e, à meia noite, coloque água. Quebre um ovo gelado dentro do copo, com cuidado para não arrebentar a gema. Deixe no sereno por toda a noite.
No dia seguinte, antes do sol nascer, pegue o copo e observe. Se estiver coberto por uma névoa branca você se casará antes do dia de Santo Antônio do próximo ano
Faça em São Joaquim (SC), na Serra Gaúcha, que é tiro e queda.
Lá sempre dá nevoeiro, geada nesta época do ano.
Cuidado para não escorregar no gelo que a queda pode ser dolorosa, mas um príncipe encantado pode vir ajudá-la a levantar-se e quem sabe...
Já no Norte e Nordeste não costuma funcionar muito bem.

Quer ser pedida em casamento?
Pegue uma fita vermelha e use-a no sutiã, entre os seios, por sete dias. Se for silicone fixa melhor.
Depois, coloque a fita dentro de um envelope, lacre e coloque no altar do Santo.
Peça que se realize seu desejo.
Acenda uma vela de sete dias.
Se dá certo, não sei, porque a fitinha deve ficar com uma catinga que nem banho de cheiro tira. Se eu fosse o santo não iria arriscar abrir o envelope. Tapava o nariz e queimava o envelope na vela de sete dias.

Para acabar, a última, é claro, ó pá....
Pegue sete rosas vermelhas, uma imagem do Santo Antônio e um vaso transparente com água. Funciona, mas não dá para fazer em Wonderfull City por causa do Aedes que invadirá a água parada do vaso.
No dia 13, ofereça as rosas para o Santo e peça em troca um casamento em, no máximo sete meses. (Mulher sempre pede alguma coisa em troca. Parece o pessoal da base aliada do governo).
Molhe a imagem do Santo com a água do vaso, onde ficarão as rosas.
Nos dias treze dos meses seguintes, ofereça uma rosa a menos, sempre molhando a estátua do Santo, até que se passem sete meses.
Se o Santo estiver em Brasília, nos DETRANS ou em outros órgãos de fiscalização, molhe bem a mão dele.
Já que é para corromper o Santo, vai com tudo, minha filha.
Diga ao Santo que, se ele não providenciar esse casamento, nunca mais receberá rosas suas.
Na verdade, ele não vai nem ligar, porque sempre haverá alguém dando rosas para ele.

Se nada disso der certo, danou-se
Fim do sonho da pensão alimentícia.
Ficará para titia.
Entre para um convento. Lá você fica mais perto do Santo.
Quem sabe?

DIA DOS NAMORADOS - PRESENTES PAULISTAS

O seu presente do dia dos Namorados foi a nova CPMF.
O governo vai poder gastar mais e acabar com a nossa saude.

Veja como votaram os deputados paulistas e dê o seu presente para eles nas próximas eleições.

DEM - A BANCADA VOTOU NÃO
Guilherme Campos,Jorge Tadeu Mudalen,Jorginho Maluly, Silvinho Peccioli, Walter Ihoshi

PCdoB - Aldo Rebelo Sim

PDT - João Dado, Paulo Pereira da Silva (OLHEM O PAULINHO AI GENTE) Sim

PMDB - Antonio Bulhões (Sim) , Francisco Rossi (Não)

PP - Celso Russomanno Não - Maluf não compareceu
PPS - Cláudio Magrão Não

PR - Clodovil Hernandes e Luciana Costa votaram Não; Milton Monti, Valdemar Costa Neto (MENSALÃO)Sim

PSB - Dr. Ubiali (Sim) Luiza Erundina( Não), Márcio França (CANDIDATO A PREFEITO DE SÃO VICENTE - SIM)

PSC - Regis de Oliveira SP Não

PSDB - BANCADA VOTOU NÃO
Antonio Carlos Mendes Thame, Antonio Carlos Pannunzio, Arnaldo Madeira, Duarte Nogueira, Edson Aparecido, Emanuel Fernandes, Fernando Chucre, José Aníbal, Julio Semeghini, Lobbe Neto, Paulo Renato Souza, Renato Amary, Ricardo Tripoli, Silvio Torres, Vanderlei Macris, William Woo

PSOL - Ivan Valente Não

PT - TODOS VOTARAM POR MAIS UM IMPOSTO NO SEU BOLSO
Antonio Palocci, Arlindo Chinaglia, Cândido Vaccarezza, Carlos Zarattini, Devanir Ribeiro, Janete Rocha Pietá, Jilmar Tatto, José Eduardo Cardozo,José Genoíno, José Mentor, Paulo Teixeira, Vicentinho. BERZOINI DA BANCOOP NÃO APARECEU.
PTB - Arnaldo Faria de Sá (não), Nelson Marquezelli (Sim)

PV - Dr. Nechar, Dr. Talmir, José Paulo Tóffano, Marcelo Ortiz, Roberto Santiago - Não

Quem também tornou o paulista mais infeliz ontem foi o Manto Sagrado, principalmente o Wellington Saci, que deveria voltar pulando num pé só para a casa dele e nunca mais aparecer na Fazendinha; o juiz que não viu um penalti no Acosta e o bandeirinha que não marcou, acertadamente, um impedimento de mesma linha no gol do adversário e marcou erradamente um lance que o Lulinha estva em condições de jogo e poderia fazer o gol.
É melhor colocar a culpa no bandeirinha, pois pelo histórico do Lulinha a bola poderia ir parar no estádio dos Aflitos.
E com o futebol que o time jogou ontem, em 2010 estaremos de volta a série B.

Com essas e outras, preparem-se...
Eu estava de malas prontas para ir a pé para Tóquio e vou ter que ficar por aqui escrevendo blog.

À todas as namoradas, feliz dia...
Ao namorados, tô fora, meu...
Tá pensando o quê?...

BANCOOP - VACCARI NÃO COMPARECE A ASSEMBLEIA

BANCOOP FOGE NOVAMENTE!!!

Com a presença de cerca de trezentos cooperados realizou-se, no Auditório Franco Montoro da Assembléia Legislativa de São Paulo, sessão plenária da Comissão de Defesa dos Direitos do Consumidor onde foi abordado o caso BANCOOP.
Compareceram o Promotor Dr. José Carlos Blat e o Dr. Valter Picazzio, advogado de alguns empreendimentos.
O presidente da BANCOOP, alegando compromissos não compareceu, comprometendo-se a comparecer no dia 23 de junho.
O Dr. Valter explicou aos deputados a diferença das ações da BANCOOP, que declara-se uma cooperativa mas agiu como empresa privada., como, por exemplo, a comprovada ação de diretores como empresários fornecendo serviços à Cooperativa e o lançamento dos FDICs, sem consulta. Explicou as cobranças de rateio e aportes injustificáveis e a falta de registros imobiliários dos empreendimentos.
Citou uma frase atribuída ao Sr. João Vaccari, na seccional da Casa Verde: “Concordem ou não, quem não pagar, coloco na rua...”
O Dr. Blat contou o histórico da formação do Inquérito Criminal que se iniciou em fevereiro de 2007, pela ação de pessoas ligadas ao empreendimento “Torres da Moóca”. Foi pedida a quebra do sigilo fiscal e bancário dos diretores. Confirmou o desvirtuamento da Lei das Cooperativas e ação como empresa da BANCOOP, que usou o dinheiro dos cooperados para fins privados, lucrativos e escusos, unificou contas de 47 empreendimentos e sumiu com 43 milhões de reais recebidos dos FDICS.
Declarou que pelos depoimentos do empreiteiro Walter Amaro da Silva, do Eng. Ricardo Luis do Carmo (responsável por 30 empreendimentos) e do Sr. Helio Malheiros definiu-se bem o esquema de Notas Fiscais superfaturadas, com o uso de contas de prestadores de serviço para circulação do dinheiro que era desviado.
Segundo dados encontrados em planilhas da empresa-fantasma MIZU onde havia cheques com entradas referentes a pagamentos da BANCOOP e saídas com destino a doações ao Partido dos Trabalhadores.
Falou ainda, de possíveis crimes eleitorais e que o caso também foi remetido ao Tribunal Regional Eleitoral para apuração.
Referiu-se a seu trabalho como uma investigação técnica, apartidária e que, depois de analisar documentos referentes aos anos de 2001 a 2005, encontra-se diante de uma organização criminosa, que busca o dinheiro e poder a custa de pessoas que queriam suas casas.
Não cita nomes diretamente, mas apenas comprovou a materialidade delitiva dos atos.
Identifica os crimes de formação de quadrilha, apropriação indébita, lavagem de capitais e estelionato.
Justifica a dificuldade do fornecimento de dados pelo Banco Central à quantidade de dados a serem encaminhados.
Encaminhou o inquérito também a Policia Federal para apurar-se quanto aos Fundos de Previdência que compraram os FDICs.
Solicitou dos deputados que intervenham junto a Secretaria de Segurança Pública para inclusão do Sr. Helio Malheiro no PROVITA (Programa de Proteção da Vida de Testemunhas).
Comentou ainda quanto a tentativa da BANCOOP em retirar documentos guardados em um dos empreendimentos e da ação da empresa DELLA LIBERA na compra de terreno superfaturados e com “defeitos” que obrigassem custos maiores.
Dada a palavra aos cooperados, falaram, primeiramente, um cooperado do empreendimento “Cachoeira” disse que desde que o Sr. João Vaccari assumiu a presidência fez-se “arrecadaçõezinhas” incluindo-se imóveis com escritura e não construídos.
Citou o esquema de doações a partido político e disse que a empresa sangrou os cooperados.
Citou as 280 decisões judiciais contrárias a BANCOOP, com 90 sentenças definitivas, relevando as considerações de duas delas. Uma onde o Juiz chama a BANCOOP
de “arapuca” e outra de "direção acéfala", pela má gestão e administração irresponsável.
Demonstrou que dos 52 empreendimentos que a BANCOOP alega ter construído, apenas 18 estão terminados (muitos sem escrituras ainda, nota minha), 5 são externos a BANCOOP, 16 estão inacabados e 13 sequer saíram do chão.
A seguir um cooperado do Vilas da Penha entregou à comissão um documento com 1100 assinaturas de apoio ao trabalho do Ministério Publico e citou o caso de seu empreendimento, parcialmente construído, onde os cooperados já gastaram 120 mil e a BANCOOP quer mais 90 mil de aporte.
Dada a palavra aos deputados para indagações aos convidados, o deputado Rui Falcão (PT), numa nítida atitude de defesa dos interesses da BANCOOP, alegou que precisaria saber o que o Sr. João Vaccari teria a dizer, acusou o Dr. Valter quanto a ter sido condenado por litigância de má-fé no empreendimento Casa Verde e elogiou os aplausos que foram dedicados ao Dr. Blat. Comentou que o Ministério Público estava fazendo um acordo com a BANCOOP, fato que não mais condiz com a verdade, pois o acordo não foi homologado pela intervenção do Procurador Geral e, valendo-se de normas regimentais da Assembléia, gastou seu tempo até que a Comissão tivesse que encerrar seus trabalhos em virtude do inicio da ordem do dia do Plenário (não tentem entender as normas regimentais)
O deputado Bruno Covas (PSDB) propôs que os trabalhos continuassem informalmente para esclarecimento da comissão.
Pronunciou-se o deputado Dr. Fernando Capez (PSDB) que indagou sobre o esquema MIZU e Della Líbera e o deputado Bruno Covas que solicitou quantificações de valores.
Depois de manifestações pontuais de cooperados da platéia os trabalhos se encerraram.

A próxima reunião será dia 23 de junho às 15 horas.
Compareça e leve seu vizinho.
Não faça como o Sr. João Vaccari que não compareceu.
Você não tem motivos para fugir...

PARABÉNS A VOCÊ QUE COMPARECEU....

PAISAGENS CARIOCAS - SÓ POR FOTO

“De tanto levar frechada do seu amor, meu peito até parece, sabe o quê, tauba de tiro ao Árvaro...”
Nananananananã, Adoniran...
E eu sou maluco de cantar essas coisas aqui no Rio...
Vou voltar para Lins...
As milícia vêm e me apaga...
Eu morro de medo...
Isso me abala e eu fico perdida, no meio do tiroteio, diria a Pininha (a secretaria da Dona Gertrudes)...
A Pininha sempre dizia que quando era pequena, gostava de se vestir com uma roupa rosinha e ficava olhando os campos da fazenda lá de Minas, torcendo para aparecer um garotinho vestido de azulzinho para namorá-la...
Romântica a Pininha...
Veio para a Cidade Maravilhosa, mas não deu sorte, não...
Virou diarista, seu patrão é comunista, e ela vive, portanto, sob um comando vermelho e como apesar da cor, não dá para andar na Linha Vermelha, acabou sacolejando todo dia num trem da Central...
Afinal, até a Leopoldina virou trem... Devia ser mineira também... Uai...
Bão, D.Pedro também virou estação...
É Stanislaw, consola a Pininha...
Tom Jobim antes de virar Aeroporto dizia que sua alma cantava quando via o Rio de Janeiro... Hoje quem canta são as armas...
Do Leme ao Pontal...
Nem a Garota de Ipanema se safaria e seria musa...
Hoje, musas são as cachorras dos bailes funk...
Que só não andam no bonde São Januário para não encontrar o Eurico, nem no bondinho do Pão de Açúcar pelo altíssimo preço.
O carioca esnoba e consola-se que o Cristo Redentor foi eleito uma das sete maravilhas do mundo moderno...
Mas a eleição foi sacanagem... Injusta... Só concorreram lugares tranqüilos... Monumentos seculares...
Não concorreram locais à altura do Rio.
Ficaram fora, por exemplo, a Faixa de Gaza, Beirute, Iraque...
A violência carioca está pra lá de Bagdá.
Está tão violento que os times de futebol cariocas fazem treinamento nos morros...
Subir e descer correndo...
Quem volta vivo, enfrenta o Boca Juniors em La Bombonera...
Acho que o Rio não tem mais jeito...
Nem com São Judas dando uma força para São Sebastião...
Há uns tempos dir-se-ia: É fogo!
Hoje só dá tempo de se abaixar...
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Acho que pior que o Rio só a BANCOOP.

TERREMOTOS E APAGÕES

Terremoto de 5.4 pontos na escala Richter abalou St.Paul.
Francamente, não percebi nada, mas preparei os ouvidos:
”Nunca neste país tivemos terremotos de tal magnitude”.
Temos todos os dias.
Corrupção, mensalão, cartões, et coetera.
Em países sérios esses terremotos derrubariam governos.
Mas já é um bom começo para entrarmos no primeiro mundo ou competirmos com a Chaina que teve um terremoto de 7.8 pontos.
Em meu isolado, mas tenaz, boicote ao cartel chinês de produtos vagabundos, quase fiquei feliz ao escutar que o material empregado na construção de prédios na região afetada pelo terremoto era de má qualidade.
No braziu já tivemos a areia do Sérgio Naya.
A continuar terremotos por aqui, teremos muito que evoluir na construção civil ou metade dos prédios de São Paulo vai para o chão.
Até os esqueletos da BANCOOP.
Pelo sim pelo não, continuarei em casa térrea...
Fico livre de minha casa cair, mas não terei escapatória...
O prédio ao lado pode cair em cima...
Lamentei as mortes, mas até o governo chainês reconhece a péssima qualidade de seus produtos.
Só por curiosidade para quem não sabe: Os chaineses ricos compram sapatos brasileiros, alemães. Não calçam aqueles tênis tortos que mandam para cá.
Para quem achava que o maior perigo era um apagão com o risco do governo do Paraguai nos ameaçar e parar de vender energia elétrica, um alerta.
Energia elétrica não dá para acumular, mas não seria de se estranhar uma manchete:
“Paraguai contrabandeia energia elétrica!!!”
“Tranquilo” (sem trema)
Só passar na Av.Mars 25th. e comprar de algum ambulante irregular, sem nota fiscal.
Dá até para escolher.
Quer um "bocadito" de qual voltagem? 110, 127 ou 220 volts?
Terão de vender barato pela pressão que será feita pelos contrabandistas de lâmpadas de natal...
Entretanto, o maior risco de apagão elétrico no braziu também é maide in Chaina.
Desafio encontrarem lâmpada fluorescentes que não venham de lá.
Se resolverem parar de produzi-las, o “braziu varemnós” ficará literalmente às escuras.
Não sei por que me preocupar.
Dentro do obscurantismo do atual governo “imperialista” da estrelinha vermelha, com certeza aparecerá algum iluminado com uma brilhante solução.
Como era mesmo aquela frase dos adesivos da época dos militares da ditadura, que os esquerdistas da época e candidatos a ditadores de hoje emendaram?
“Braziu, ame-o ou deixe-o... O último que sair apague a luz...”
Acho que economizaremos a segunda parte.

BANCOOP GANHOU A LUTA?

BANCOOP – PODE SER A ÚLTIMA OPORTUNIDADE

Colegas de infortunio,
Os senhores já viram réus se apresentarem para serem citados em processo judicial?
Você está devedor. O que normalmente faz?
Em sã consciência, tenta postergar cobranças.
Ainda mais se investigado criminalmente.
Numa estranha atitude, a BANCOOP fez isso.
Tão logo foi proposta a Ação Civil Pública ordenada pelo Conselho da Magistratura, a BANCOOP se deu por citada.
São detalhes processuais, mas tal fato impediu que as Associações se manifestassem no processo.
Os maiores interessados, os cooperados, não puderam colocar seus problemas diretamente no processo.

De repente, sai uma proposta de acordo entre o Ministério Público e a BANCOOP.
Proposta é modo de dizer.
Ela simplesmente atende a tudo o que a BANCOOP já vem fazendo.

Podem cobrar, podem devolver dinheiro como quiserem, dizem que já há contas individualizadas, que as obras dependem de assembléias
Enfim, todas as promessas que estamos cansados de vermos não cumpridas..
Um acordo de um lado só.
Há informações que o Promotor recebia livremente os advogados da BANCOOP e não atendia as Associações.
Pergunto:
É eticamente correto fazer-se acordos com investigados pelo mesmo MP?
O Ministério Público é, constitucionalmente, uma única entidade e age de duas maneiras. Porque no crime investiga e no civil acomoda?
Diante desse quadro de risco, pois onde passa boi passa boiada, é que os cooperados têm a obrigação de se manifestar.
Os que pensam que já têm seus confortáveis apartamentos também têm de ir à luta, porque poderão, num futuro não muito distante, passar para o lado dos cooperados sem teto, que hoje vêem estacionamentos penhorados, no trabalho que a BANCOOP fez em seus sonhos.

Haverá no dia dez de junho (terça feira) dois momentos de suma importância na luta.
Às 13.30h. no MP na Rua Riachuelo,. Esquina com Brigadeiro Luiz Antonio (centro) os advogados tentarão mais uma vez serem recebidos pelo conselho superior da Promotoria e às 15 horas na Assembléia Legislativa o Promotor José Carlos Blat e um dos advogados das Associações estarão, em plenário, informando aos Deputados a situação da BANCOOP.

É um momento único para mostrarmos nossa indignação.
Eu estou indignado e, se vivo estiver, deixarei compromissos e estarei lá.
E você?
Vai ficar parado, “sentado com a boca escancarada cheia de dentes esperando a BANCOOP lhe pegar? (que me desculpe o plágio, Raul).
Encontramo-nos na terça feira.
Leve os pais, os filhos, a sogra, o nariz de palhaço, a panela, o apito.
Faça-se ouvir!
Pode ser o último grito!

QUE VENHA O MANCHESTER!

Estava escrito nas estrelas.
Um Sport Club estará na Libertadores da América.
Arrisco dizer que está mais para o Jorginho que para a Fátima.
Fátima é a padroeira do Sport Club Recife.
Jorginho, vocês sabem...
Quando está acordado tenta proteger o Manto Sagrado!
Ontem o trabalho foi a contento.
Trabalho mesmo.
A gente tem fé, mas um trabalhinho sempre é bom.
Ai! Minha alergia, de novo. Eu disse trabalhinho para ganhar o jogo, não para sustentar patrão. Se nem os trabalhadores do partido da estrelinha trabalham, porque eu, aposentado, vou trabalhar? Calma aí, urticária.
Não deu para endireitar o pé de alguns de nossos chutadores de bola, mas deu pro gasto.
A defesa do Sport de lá, lembrou-me a de cá do ano passado.
Não joga bola na área que faz gol contra.
Nuestros jugadores mostraram um fútbol de primera línea.
Jorginho tapou os olhos do careca que estava com o apito e ele não deu uma falta no lance de nosso segundo gol, cutucou o braço do bandeirinha e ele assinalou corretamente um impedimento, quando nosso capitão ia cometendo um pênalti, que além do iminente gol, o tiraria do jogo final pelo terceiro cartão amarelo.
Em compensação, para variar, Jorginho deu uma cochilada e o Sport Club de lá marcou um gol impedido no finzinho.
Agora, pelo sim, pelo não, vou mandar a Dudu (Edwiges) para o Recife.
Ela fica fazendo um fuxico, dá umas voltinhas com a Fatiminha.
Distrai um pouco.
Enviaremos toda nossa Tropa de Elite, os Expeditos e Gloriosos Mosqueteiros, para o caso de algum conflito com a Policia Militar pernambucana.
Podem tentar derrubar o Jorginho do andor ou empurrar o Lulinha na escadaria.
O Manto está a noventa minutos de começar uma gloriosa, inesquecível, retumbante, emocionante (coloquem os adjetivos que quiserem) caminhada para Tóquio.
Calma, Jorginho!
Ninguém vai a pé, embora alguns merecessem.
O título do texto de hoje não é presunção.
Se não der para ser campeão da Libertadores e chegarmos em Tóquio, podemos convidar o Manchester para o jogo da entrega das faixas da Copa do Braziu!!!
Assim, revemos o Tévez.

PAPO DESANIMADOR NO METRÔ

Ontem, nem muito por ser o xereta que sou, “assuntei” uma triste conversa no Metrô.
Impossível não escutar, uma vez estivesse prensado qual sardinha e quase de rosto colado na dupla de conversava.
Um deles, de unas vinte e cinco anos, com forte sotaque catarinense dizia que tinha medo de ficar em St.Paul.
Que era tinha muito ambulante, muita violência, que ninguém dava nota fiscal nas lojas e que estava chateado por que tinha pedido para guardarem um produto numa loja, que ele iria sacar o dinheiro no caixa eletrônico e quando voltou meia hora depois tinha vendido sua encomenda.
O outro, com seus quarenta anos, retrucou que aqui era assim mesmo. Tinha que ser esperto, ficar de olho em tudo. Um peixe, um no gato.
Expressamente, ouvi algumas frases do diálogo:.
“Não pode dormir no ponto, senão dançou...”
“Mas, isso não pode ser assim... Temos que confiar na palavra...”
“Isso é lá no Sul... Aqui não é assim, não...”
“Tem que mudar isso...”
“Mudar o quê? É todo mundo desonesto... Político, deputado, juiz... Tudo igual...”
Parou de falar um pouco, para permitir que alguns passageiros passassem para descer e prosseguiu:
“Você vê só o governo... O cara nunca sabe nada, não vê nada. Os amigos dele envolvidos em tudo que é canalhice (não foi bem esse o termo, foi mais chulo) e os caras estão tudo aí na maior mordomia...”
“Isso precisa mudar...”
“Muda nada... Só vai piorar... Não é do meu tempo, mas para mim só voltando os milicos para por ordem nesse titica (o termo foi também mais chulo).”
Eles desceram e não fiquei sabendo para onde a conversa se encaminhou.
Mas, fiquei refletindo.
Um homem de quarenta anos, sem esperança de que as coisas possam mudar para melhor, desanimando um rapaz, aparentemente de boa índole, a crer em instituições, em ética, em palavra dada, em compromisso.
A seguir neste rumo de descrença, terei passado minha vida lutando em vão...
E meus sucessores estarão, como direi...
Fritos...
Meu São Jorge, me dê força...

PRENDER JOGADOR É FACIL

Tudo indica que Jorginho estará de férias em Outubro.
Pelo andar da carruagem, até lá o Manto já terá conseguido os 63 pontos suficientes para voltar a série A.
Os times da série B são muito ruins.
Já sei a piada...
Por isso o Manto Sagrado está se sentindo tão bem...
O Manto Sagrado poderá estar iniciando preparativos para a Libertadores da América.
Falando nisso, será que no jogo contra o Sport, pela Copa do Braziu, a Tropa de Choque pernambucana estará em campo?
Foi de doer, literalmente, a ação no jogo entre Náutico e Botafogo.
Nenhuma defesa à atitude do jogador do Botafogo, mas não era necessário aquele toldo no estádio.
Um grande circo foi feito.
Não é o primeiro evento de tal natureza em Recife.
Bastava esperar o jogo terminar e levar os litigantes para a Delegacia.
Sem polvorosa.
Será que a Policia Pernambucana é tão eficiente na repressão da violência de Recife?
Não é o que retratam as estatísticas.
No fim das contas não aconteceu nada mesmo.
O jogador foi multado em 25 salários mínimos.
Uma pizza cara.
O que acontecerá com o policial que jogou gás pimenta ou com o policial que ameaçou os jogadores ou com quem deu a ordem para que abrisse os portões para que se atravessasse a torcida com o jogador dominado e humilhado pela policia?
Só faltaram as algemas.
Uma ocorrência que a FIFA deve olhar com cuidado, antes de permitir que uma Copa do Mundo seja realizada no Braziu.
Imaginaram o Zidane sendo preso por uma cabeçada?
Ou o Beckham por trocar o calção no campo?
Jorginho deve estar morrendo de medo de cair do andor de novo...