30 junho 2010

DUNGA FOI VENDIDO

Calma, Sr. Verri!

Não se deixe levar apenas pelo título, que parece, mas não é...
Leia o artigo inteiramente, senão estou “ferrado”.
Tem muita gente lendo o Goebbels, grande filósofo da “democracia” ariana alemã?
Mais uma dessas mentiras que correm pela Internet!
Voltou a circular aquela notícia que garantia que a seleção do braziu varemnós vendeu o resultado em 1998, quando perdemos a final da Copa para a França.
Caracas!
Ato falho!
È que jogamos um futebolzinho venezuelano naquela Copa, apesar do vice-campeonato.
Perdemos da Noruega! Lembram-se?
Tudo armação!
A síndrome de cachorro vira-lata tem sempre uma desculpa para a derrota.
Em 1950, a mais preconceituosa: os uruguaios só ganharam porque nosso goleiro era negro. E Obdulio, El Jefe Negro, era o que?. Em 1954, os húngaros foram beneficiados pois o juiz deve ter roubado ao marcar um pênalti e expulsar dois jogadores. Em 1966, qual foi a desculpa mesmo? O Juiz de novo? Em 1974, a Yolanda teve sorte , pois nossos jogadores tiveram labirintite quando entraram no carrossel. A Argentina comprou o time peruano em 1978. Em 1982, faltou garra ao maravilhoso time. A trave francesa encolheu nos pênaltis em 1986 e o Alemão não fez falta no Maradona em 1990, porque eram amigos no Napoli. Ah! Em 2006, a culpa foi do Roberto Carlos que estaria ajeitando a meia-calça por exigência do patrocinador, quando a França (olha ela aí de novo) fez o gol em seu freguês.
A desculpa de 1998 é de doer.
È caluniar a honra e desmerecer o atleta brasileiro e a capacidade do futebol francês.
Que atleta se venderia quando pode entrar para história?
Isso não tem preço.
Tenho certeza que o Sr. Verri, Edmundo “Animal” ou Júnior Baiano, entre outros, dariam uma porrada na cara de quem lhe fizesse uma proposta dessas.
Sabem o que essa história parece?
Uma daquelas milhares de histórias que aparece de tempos em tempos na Internet e que a gente costumava fazer em Primeiro de Abril.
Eu a escreveria da seguinte maneira:
“A seleção brazileira vendeu a derrota em 1998. As negociações foram feitas por Dorinha, aquela menina desaparecida num ano desses, que tinha uma grave doença, depois de ter sido encontrada numa banheira gelada de um motel, sem um rim. Ela bem que tentou ligar para o 156, para avisar que se atrasaria pois estava presa em um congestionamento e não conseguiria escapar do Rodízio. Entretanto, como colocaram uma bolinha de tênis no seu escapamento, quando ela se abaixou para apanhar o celular que tinha deixado no porta-luvas, viu que estava no drive-thru do Mc Donalds onde tinha sido picada por uma cobra, na infância, quando brincava na piscina de bolinhas, cuja cura foi obtida tomando leite repasteurizado oito vezes, de acordo com os números da caixinha Tetra Pack. Assim, Dorinha não pode comparecer a reunião do G-8 das quartas de final, pois também percebeu que havia morrido ao ingerir camarão chinês com vitamina C paraguaia. Representou-a, então, a princesa russa Anastásia que com seus 108 anos de idade foi vista saindo furtivamente da reunião”.
Tenham a santa paciência!
Eu sei que esse país não é sério!
Desincorpora, De Gaulle.
Também não foi você quem disse isso?
Ah! Mas era francês... Então está tudo certo!...

27 junho 2010

CORNOS MANSOS PROLIFERAM PELO BRAZIU

Pesquisas especializadas em “cornologia” garantem:
Quatro em cada cinco brasileiros é corno manso.
Provado e comprovado.
Conhecem-se diversas tipologias no estudo da matéria.
Respeitado o direito de cada um denominar seu chifre do nome que melhor aprouver e que lhe der na cabeça, estudos confiáveis identificaram:
O Ateu não acredita, o Atleta descobre e sai correndo, o Cerveja sempre acha que é o preferido, o Bravo quando é chamado de corno, quer brigar - Não é o seu tipo, é?, o Cebola descobre e começa a chorar, o Dino se previne e ao chegar em casa grita bem alto: "Querida, cheguei!", o Queimado ainda põe a mão no fogo pela mulher, o Crente acredita numa mentira, por mais esfarrapada que seja, o Desinformado não presta atenção nessas coisas, o Desconfiado chega em casa e abre todos armários, o Detetive investiga o chifre alheio, o Família leva chifre de parente, o Famoso é reconhecido por todos quando passa, o Fofoqueiro é versão do detetive, mas também aquele que ainda conta que é, o Pingüim não esquenta, o Inflação sente aumentar a cada dia, mas acha que vai diminuir, o Ioiô vai e volta, o Masoquista adora a situação, o Papai Noel volta por causa das crianças), o Político promete que tomará providências e só toma a cachaça de mesmo nome, o Socialista não se incomoda em dividir, o Teimoso é versão do crente e o Terremoto descobre e fica tremendo.
Há mais dezenas de formas, menos populares.
Finalmente o mais freqüente no “braziuvaremnós”.
O Manso...
Aquele que é traído, sabe que está sendo e continuará sendo e não reage.
Tem sempre uma desculpa para não reagir:
Não quer confusão, não conseguirá nada melhor, todos são iguais, acostuma-se, não adianta nada...
Identificou-se?
Está entre os mais de 80% de brazileiros que acreditaram nas promessas do governo eleito, “perdoado” por “errinhos”, reeleito e continua traindo com tantas falcatruas, usando desculpas de que os outros fazem igual, é tudo farinha do mesmo saco?
Você é assim?
As pesquisas dizem que provavelmente sim.
Experimente trocar de companheiro.
Não custa tentar.
Mande o chifre para o Inferno, que é o lugar deles.
Acha graça da situação?
Deve ser do tipo Manso Risadinha.

25 junho 2010

BRAZIU PEGA CHAVE FÁCIL?

Li isso na Internet ou ouvi na TV?
Que é isso cara-pálida?
Fácil para quem?
Para a Yolanda?
Tomando gol da desnorteada Coréia, ganhando da Costa do Marfim com "las duas manos de Dio" e engasgando nos bolinhos de bacalhau?
Vai ser é muito trabalhoso para o pessoal do Resgate (o telefone é 192) e para Pronto-Atendimento Cardiológico.
Com o perdão da má palavra, um futebolzinho anão.
O Big House comentou corretamente: Quando um jogador brasileiro pega a bola, ninguém se desloca, parecem cones...
Não temos opção de jogadas.
Igualzinho aos cinco empates de zero a zero nas eliminatórias - Colombia (duas vezes), Bolivia, Venezuela e Argentina)...
Não tem criatividade de ataque...
Meno male que o gol keeper é bom para pegar penaltis, porque acho que haverá muitos até as finais da Copa...

DUNGA PARA PRESIDENTE

Considerando as declarações destemperadas de Dunga, que se equiparam ao palavreado proferido habitualmente pelo burgomestre socialista metalúrgico de plantão, passo a defender a eleição de DUNGA PARA PRESIDENTE.
Algumas condições:

Ele fique mudo como na história de Walt Disney,
o Mestre não seja o Dirceu, Gushiken ou assemelhado,
Marco Aurélio não seja o Zangado,
a Bruxa não seja a Dilma,
o Rio fique menos Dengoso (essa fui ruim)
e não se escute nenhum Atchim da gripe...
Aí, talvez o povo fique Feliz,
possa tirar uma Soneca tranqüila
sonhando com a Branca de Neve ou Príncipe que desejar...
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Ah! E que as maçãs não estejam envenenadas ou superfaturadas...

24 junho 2010

COPA - VOU ASSISTIR NA GLOBO, SIM...

Mais uma vez a esquadra petralha tenta confundir a população.
Não há nenhum interesse em se defender o Dunga.
Cala a boca, Saldanha!...
Desde daquela época, técnico da seleção não apita nada.
Nem os coletivos...
O boicote que tentam impingir a Globo é muito mais sério do que o torcedor comum possa imaginar.
Chávez tirou do ar as emissoras que não lhe pediam a benção.
Se pudessem os estrelados também mandariam toda a imprensa livre para o espaço.
Jornalista é um saco!
Roto!
Fala mais que papagaio... E fica repetindo...
Chega de falar de maracutaias, aloprados, etcoeteras...
Oh! “asseçoria”: Etcoeteras é dossiê ou investigação da Polícia Federal?
Não é preciso ter muita memória para lembrar que os estrelados fizeram tirar uma publicidade da Venus Platinada em comemoração de seus quarenta e cinco anos.
45, Sim senhor...
E agora vem dizer para assistirmos o jogo do “braziu varemnós” em outro canal?
Será porque esse canal é o...
Não vou dizer, porque sou supersticioso.
Esse número me dá azar...
E atualmente azia também...
Qual é a emissora que mais tem dado divulgação às falcatruas governamentais?
Inacreditavelmente nestes tempos é a Vênus.
Eles devem ter agentes infiltrados.
É assim que funciona, não é?
Fecha... Fecha...
Não dá, Chefe... O país ainda não esqueceu do Herzog...
Nem que o Barbosa Sobrinho foi vice do Ulisses numa eleição indireta contra a ditadura.
Viva a imprensa livre!
Contra nós? Não somos mais oposição... Não precisamos deles... Só os cooptados...
O que tudo isso tem a ver com o boicote a Globo num jogo de futebol?
Sei lá... Melhor nem pensar...
Se o Saldanha fosse vivo talvez explicasse...

CALA A BOCA, GALVÃO?

Porque “Cala a boca, Galvão!”?
Não se justifica a brincadeira...
Temos em Brasília um falastrão
Que fala e faz muito mais besteira...
Se a África grita Bafana, Bafana.
No braziu é um tal de afana, afana...
Ah! Sei... O Galvão distrai o povo
Eles enchem as cuecas de novo...
Que mer....! Quis dizer meleca
Fazer uma rima com a cueca
De que adianta a cada hora fazer oração
Se todo mês aparece um mensalão,
Ou outro apelido para a corrupção
Anaconda, Sanguessuga, Bancoop
Cai avião e o ministro faz toptop
Cada enxadada, uma minhoca
Milícia e dengue lá pela banda Carioca.
Deixem o Galvão falar errado
É certo dossiê de aloprado?
Vai que é sua, Taffarell...
Põe a escanteio o Celso Daniel?
Tanta coisa que não sai no papel
Mas sai pelo cartão corporativo
Inegável seja esse povo criativo
Não se esqueçam do Toninho
De Campinas ou da Barcelona?
A ONG da mulher do Paulinho
Os terninhos da Prima Dona
Companheiro, por favor, me explica
A única saída é mesmo Cumbica?
E chega de implicar com Dunga
Só porque nos sonega a escalação.
Não falamos nada diante da tunga
Do governo sempre metendo a mão...
Ninguém vai dizer nada, não?
Abre a boca, povão!

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Cordel interativo - Quem tiver mais motes mande-me...

20 junho 2010

COPA – GUERRA DE DEUS E O DIABO

Eu andava meio cismado.
Será que tinha sido alguma praga sobre o Ronaldinho Gaucho, depois daqueles oito a zero em nome da paz.
Mas quando o Haiti foi eliminado da Copa, antes do terremoto, deixei de acreditar definitivamente.
O vodu não fizera efeito nas eliminatórias da Concacaf.
Com a eliminação de todos os países africanos da Copa, cristalizava-se minha descrença nessas coisas do além.
Por favor, levem as vuvuzelas também.
Já não me basta eu mesmo ser do além...
Além Mar...
Entretanto, hoje voltei a ficar encafifado com essas coisas misteriosas.
Que Maradona recebesse as graças da “La Mano de Dio”, vá lá!
Está logo acima dele.
Agora, o endiabrado Luiz Fabiano veio com a conversa de também ter tido as duas mãos de Deus.
Isso deve ter enfurecido os céus.
Ou os infernos.
Instantes depois algo se incorporou no cândido Kaká, candidato a pastor.
Dois cartões amarelos.
Expulso de campo.
Sei lá!
Yo creo em brujas... Solamente...
Brrrrrr....

19 junho 2010

BANCOOP - ASSEMBLEIA 22 DE JUNHO

Nesta terça-feira, dia 22 de junho, estão convocados a comparecer à CPI da BANCOOP na Assembléia Legislativa de São Paulo alguns de seus dirigentes.
Ana Érnica, Thomas Fraga, Manolo...
Será que terão a típica arrogância com que trataram os cooperados?
Impedirão o acesso à sala da CPI, como fizeram em Assembléias?
Enfrentarão com gritos aos cooperados?
Desdenharão de seus reclamos?
Haverá uísque importado?
Espocar de champanhe à morte da Cooperativa?
A segurança freudiana não estará à disposição desta feita.
A dúvida que não quer calar: Alguém sairá preso pela mentiras?
Ou pelo silêncio?
Será interessante o comparecimento dos cooperados à reunião.
Dez por cento dos lesados! Um por família lesada seria algo tipo assim:
“Os trezentos de Esparta!”.
Aqueles que não abandonam a luta.
A hora está chegando!
Masmorras se lotarão...

COPA DO MUNDO – QUE CASTIGO!!!

Benhê! Posso parar?
Nada disso... Fica sentadinho aí...
Mas eu quero lavar a louça.
Não! Eu lavo...
Deixa, vai!
Não!
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Viu só... Eu falei, eu falei...
Cala a boca, anjinho!
.....................................................
Benhê, posso ir ao banheiro?
Não assiste aos melhores momentos.
Pelo menos dá para dar um cochilo...
Sem molhar o sofá, hein!
Também ainda não estou assim...
Com esse monte de cerveja...
..................................................
Bem feito... Eu falei, eu falei... Aqui se faz, aqui se paga...
Cala a boca! Não mereço tanta penitência...
...................................................
Com quem você está falando?
Com o locutor...
Endoidou de vez?
Estou quase... Deixa eu ir varrer o quintal?
Não... Assisti aí...
Prometo...
Cala a boca e presta atenção...
Hum... Assisti um pouco...
Quem está jogando? O verde é o Palmeiras?
Antes fosse... O castigo seria menor...
E o amarelo? O Japão?
A Austrália.
Meu Deus! Até eu sou melhor que esse cara...
Está vendo... Eu não sou tão ruim assim... Não mereço esse castigo...
Merece... Lembra o que você disse quando “estourei” o cartão?
Lembro... Que você merecia cartão vermelho...
Então, assiste e fica quieto...
Duas partidas tipo África e Nova Zelândia era um castigo de bom tamanho, não acha?
E quando a coluna do estacionamento do shopping arrancou o retrovisor?
Costa do Marfim e Coréia do Norte......
Quando joguei fora seu álbum da Copa de 70?
Aí, você é quem merecia assistir um jogo...
A final eu assisto.
Não, senhora! Tem que assistir a algo tipo Eslováquia e Argélia.
Não posso ficar conversando... Tenho que ir ao mercado.
Deixa eu ir junto... Fico na fila da carne...
Nada disso... Tem mais duas partidas hoje... Já conferi os horários... E tem as mesas redondas...
Hum! Está bem...
Quero que me conte cada chute a gol...
Isso é fácil... Em dois minutos conto todos...
E sem dormir no sofá...
Aí, já é demais!
........................................................................................
Oh! Acorda aí, anjinho da guarda...
Socorro! Quando começa a Copa de verdade?

18 junho 2010

TEM DOIS CENTAVOS?

DA SÉRIE DESEJOS DE UM SERIAL KILLER

O senhor tem dois centavos?
Eu não...
Se um centavo já deve ter entrado para o setor de colecionadores numismáticos, imagine dois.
Houve um período em que guardávamos moedinhas de um centavo. Enchemos uns três vidros. Deu uns vinte reais.
Queríamos “quebrar” as lojas de um e noventa e nove por falta de troco.
Pararam para pensar que um centavo é exatamente 0.005% da compra?
Um dinheirão.
Enfim!
Não tinha os três centavos para facilitar o troco.
Não acreditam?
Em que? Que eu não tinha dois centavos ou que me pediram dois centavos?
Nem pedinte aceita dois centavos, mas a moça do caixa queria dois centavos para facilitar.
A compra era de R$ 29,02.
Paguei com uma nota de R$ 50,00, esperando o lógico.
O troco de R$ 21,00.
Mas, não...
Após minha negativa de não ter dois centavos, a mocinha “ousou” em devolver-me vinte reais e noventa e “cinco” centavos.
Um monte de moedas de dez e cinco centavos.
Desejo de um serial killer atacando.
Coloquei todas as moedas sobre o balcão, atrapalhando o cliente seguinte que ela começava a atender.
Epa! Epa! Epa! Peraí, respondi-lhe... Estão faltando três centavos.
Posso ficar devendo para o senhor? Perguntou com carinha de anjinho flagrado em pecado mortal.
Claro que não! Se eu não podia ficar devendo dois centavos para a senhorita, porque a senhorita pode ficar me devendo três? Por favor arrume os três centavos que faltam.
Inacreditável! Para desespero geral da fila, ela saiu do caixa e foi a todos os demais caixas perguntando se alguém tinha três centavos.
Num momento empatamos!
No ódio que espalhamos no ar.
Uns dois... Ou terão sido três minutos depois ela voltou e abrindo a gaveta me entregou cinco centavos.
Agradeci e disse-lhe que ficaria lhe devendo dois centavos, e garanti que voltaria para acertar.
Muito da “sem graça”, a jovem ia continuar o atendimento, mas não resisti a um último pedido:
A senhorita não quer me trocar esse monte de moedinhas por uma de um real. Pode ser que precise de troco.
Nem discutiu ou conferiu se lhe passara realmente um real.
Mas tem cada uma, não é mesmo?
Ou duas, três...
Se forem moedinhas de um centavo, mandem-me para eu pagar a jovem...

17 junho 2010

COPA – PREFERIA UMA SELEÇÃO BRASILEIRA

A seleção tem cinco do meu time...
Que é isso? O centroavante é nosso.
A base é o time do Santos.
Botafogo!
Santos!
Botafogo...
Em 50 era o Vasco.
Mas quem fez o gol era do Corinthians.
Palmeiras.
Que saudade eu tenho da aurora da minha vida, da minha infância querida onde os jogadores representavam o brazileiro e eu sabia o time inteiro...
Time para nos representar temos.
Rogério Ceni, Miranda, Hernanes, Fernandão, Cicinho, Felipe, Chicão, Roberto Carlos,
Diego Souza, Neymar, Ganso, André, Fernando Henrique, Fred, Léo Moura, Juan, Kleberson, Kleber, Thiago Ribeiro, Diego Tardelli, Tyson, Vitor...
E assim vamos.
Quem dos que estão na África faria tanta falta assim?
Kaká, Lucio, Juan, Julio Cesar.
Os demais com o perdão da má palavra “é tudo japonês”.
A Inglaterra e Alemanha decidiram não levar “estrangeiros”.
Amor à pátria? Nem tanto.
Os pontos positivos?
Não temer colocar o pezinho na dividida.
Ambição de “sair” do país e ganhar mais.
Semear a paixão clubística “pós-copa”.
Aquele mesmo garoto que coleciona figurinhas da seleção vai ter identidade com o atleta de seu time.
Sei lá! Pode até ser saudosismo piegas, mas acredito piamente que um time predominantemente brazileiro não faria papelão na Copa.
Vamos lá:
Vitor, Cicinho, Chicão, Miranda, Roberto Carlos, Kleberson, Hernanes, Ganso, Diego Tardelli, André e Fred.
Que tal?

13 junho 2010

BANCOOP – VILA CLEMENTINO – CUIDADO!

Quanto mais se investiga, a cada depoimento sai uma novidade que confirma todas as suspeições sobre o gerenciamento lesivo do dinheiro dos cooperados.
Desvios de todas as maneiras, empréstimos, saques irregulares de FGTS, et coetera...
Cada enxada uma minhoca!
Com a cara de pau peculiar, a Cooperativa tenta levar mais dinheiro de incautos crédulos.
Diante do fracasso nas negociações com a TARJAB, começaram a enviar propostas mentirosas, e beirando ao estelionato, para que os cooperados do Vila Clementino fechem acordos e recebam suas “impossíveis” escrituras.
É tão imoral que até a Associação remeteu email alertando seus associados.
Será que um dia “cairá a ficha” de que, coletivamente, só há uma solução?
O Judiciário.
Todas as outras propostas individualizam e deixam ao léu e à própria sorte os cooperados, induzindo a pensar-se em conchavos com incorporadoras, que estão sendo devidamente investigados.
O divisionismo só interessa à “Falecida” que se debate para “aliviar” os vivos culpados do indiciamento criminal.
Parece que quem sobreviver será...
Paciência!
Não há pressa!
Afinal, há pratos que se apreciam melhor quando esfriam...

COPA – PORQUE TORÇO PARA ARGENTINA

Cueca cuela e perrito quente às mãos!
Sirney e Luizito me entenderão.
Se empezó La Cuepa!
Vixe, madrecita santa!
Gol keeper “cooler” do English Team já engoliu um polo.
Fué la pelota. A Jabulani.
Ma Che! Viste Dieguito? Fez embaixadinhas de terno.
Quem sabe, sabe...
Vixe! Madrecita Santa! Elle hablo que caminará desnudo se los hermanos fuerem campeones. Vade retro.
Mas, vou torcer por hermanos...
Epa! Epa! Epa! Quequeisso, mano?
Questiones de lógica.
???????????????
Nosostros somos brasileños, cierto?
Si, mas caspita, porque torcer pelos hermanos.
Antes de brasilenõs somos corinthianos, cierto?
Si.
Entonces.
Cual equipo tiene mas jugadores que vestiram o manto sagrado?
?????????????
Piense bien...
Carlito e Javier...
Isso Tevez e Mascherano.
Tem razão, cara.
Te liga aí, Jorgito!
Vou catar uns pólos para fazer simpatia.
Pega a cueca e o perrito.
Argentina, Argentina, Argentina
Ih! Mano! E se Dieguito sair de Lady Godiva mismo?
Usted lembra daquela nega maluca que desfilou desnuda pelas calles de Madureira?
Cerrei mis ojitos!
Haciemos lo mismo.