VELORIOS E MAUS AGOUROS...

INGRESSOS PARA VELÓRIO

Já estão sendo distribuídos ingressos para o velório de Michael Jackson...
Eu li direito?...
Ingresso para velório?
Olhe aqui pessoal!
Nada de vender ingressos no meu funeral, hein!
Não quero shows!
Quero uma fita alvinegra (desculpe, Noel)!
Pode chegar perto, terá alça para todo mundo passar a mão... Vai embora, não! Pode pegar e ajudar a carregar...
Cuidado com o fundo para eu não cair e sem roubar lasquinha para levar de souvenir que o meu não é de ouro...
25 mil dólares em ouro no caixão do MJ... Acho que ele doaria para os desabrigados da África...

LULLA BEBE NA TAÇA

Quem deu a idéia de passar lá em brazilia e deixou o Luizinho beber no troféu da Copa do braziu...
Dá azar!
Adeus campeonato nacional e tríplice coroa em 2009...
Assim, haja milagre, Jorginho!

ÁLVARO DIAS OU LULLA? QUEM ESTÁ CERTO?

O Senador disse que o pessoal da BANCOOP seriam SALAFRÁRIOS, mas, em 2006, Lulla tinha chamado o pessoal do Berzoini de ALOPRADOS, não foi?
Quem está certo?... Por favor, esclareçam minha ignorancia.
http://www.senado.gov.br/agencia/verNoticia.aspx?codNoticia=92535&codAplicativo=2

LIBERTADORES, POR SUPUESTO!

Jorginho!
Tenemos que entrenar espanõl...
Ah!
Dezembro de 2010 viagem para Japón, non?


Chega de conversa!
Quando passar o porre da festa eu volto!

O JOGO É HOJE...

O Jogo é hoje...
Nosso time não pode perder...
Se não der na bola, vai de sola...
Que a torcida não quer nem saber...
Vai Corinthians...
Cachaça do torcedor...
Colorido em preto e branco
Sem preconceito de cor...
Ser corinthiano é muito além
Que ser ou não ser o primeiro...
Ser corinthiano é ser também
Um pouco mais brasileiro...

As músicas dos corinthianissimos Toquinho e Paulinho Nogueira têm que se cumprir...
O jogo é hoje!
Libertadores no ano do Centenário...
Não tem desculpa!
O time está completo, estamos ganhando de dois a zero, o símbolo dos inimigos é um Saci Colorado (que o nosso não jogue e que o Chapolin colorado esteja do nosso lado)...
Eles estão infestados de gripe suína...
Jorginho faça o “Fofinho da Fiel” jogar uns dez minutinhos...
Só isso!
Jorginho, se a gente for para a Libertadores, eu coloco você num curso de espanhol para hablarmos um poquito...
Já pensou?
Conhecermos Caracas, Cali, La Paz...
Que foi Jorginho?
Você quer conhecer Buenos Aires?
Mas aí temos que enfrentar o Boca e esse negócio de Casa Rosada, sei não!...
Depois conversamos sobre isso...
O jogo é hoje e nosso time não pode perder...
Não distrai, não!

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O Senador Alvaro Dias disse com todas as letras que os dirigentes da BANCOOP são salafrários...

MODELOS DE CARROS

Deu na imprensa!
Os publicitários quebram a cabeça para dar nome aos modelos novos de carros devido a diversidade do significado das palavras.
Citam a bestial e demoníaca Besta, o Fox um cãozinho que sai dançando, a insuperável Chana que com seu Chico pode ter filhos cantores...
Para o braziu varemnós temos algumas sugestões.
Que tal IA? Se conseguir sair do congestionamento da cidade fica no buraco da estrada federal...
Compre seu FIK em 96 parcelas e não saia da garagem...
STOP não é sugestivo para o trânsito de St. Paul?
Um carro pequeno? AAS que já vem comprimido.
Para loiras, o BLONDE.
Um revival!
BRAZILIA. De manutenção cara e não funciona direito...
Esses publicitários!
Haja criatividade!

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Hoje é dia de são EU! São Pedrão!
Que ridículo LuLLinha vestido à caráter!
Os argentinos devem morrer de rir!

COM ESSE TIME NEM JORGINHO

Jorginho!
Não estou entendendo...
Explica pra mim!
Tem alguém lhe substituindo quando o “Fofinho da Fiel” e os outros “titulares” não jogam?
Quando entra os “reservas” joga você tira folga também?
Aí é que precisamos de sua ajuda.
Está parecendo aquela época que quando o time estava completo tinha onze desfalques.
Assim não dá!
Na moleza até eu...
Não pode gastar milagre?
Não tem nenhum candidato a santinho precisando fazer uns milagrezinhos meia boca para conseguir uma beatificação, uma canonização para ajudar?
Arruma um mártir...
Eu, não! Prefiro continuar vivo, mesmo com o martírio de ver esse time.
Já não basta os bugres baterem o recorde de melhor início de campanha da série B?
Tem até uns engraçadinhos dizendo que voltaremos para a série B em 2010 só para tentar bater o recorde...
Tem um risco!
Com esse time não batemos nada, nem em ninguém.
É estatística! Perdemos todas que eles jogaram...
Será que roubaram a pagina onde estava escrito gol do dicionário dos atacantes?
Está bom!
Eu deixo você descansar...
Não quero levar a culpa se perdermos a Copa do braziu e adeus Libertadores em 2010.
Mas estamos de olho em você!
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Quem fala mais bobagem?
Huguinho ou Luizinho?

AGORA NÃO QUERO MAIS

Conseguiu?
Consegui...
Vai ser um arraso... A Nildinha (Givanilda) vai levar um susto... Ela sempre quis ir a um show de stripers masculinos... Um clube de mulheres...
Quero ver a cara do Valdinho (Rosivaldo) quando souber o que aprontamos na despedida de solteira da Nildinha.
Será que ele vai ficar enciumado?
Ele eu não sei, mas o Nezinho (Manuel) não vai gostar muito quando souber que preparei essa.
Nem o Quinzinho (Eustáquio)...
Depois a gente explica!
Mandaram o book?
Mandaram! E tem cada cara bonitão!
Acha melhor fazer surpresa ou deixar a Nildinha escolher?
A gente escolhe...
Esse aqui!
Esse aqui! Saradão!
Esse aqui!
Acho que já vi esse na rua...
Eles são todos parecidos... Maquiam as fotos...
Tenho certeza que este aqui é muito parecido com alguém que conhecemos...
Mai gód!
Meu Padim Ciço!
Pelas barbas do Netuno!
Pelos poderes de Greiscul!
...É ele...
O Valdinho!...
E agora?
Será que a Nildinha sabe?
Só perguntando...
A gente pode estragar o casamento...
Antes antes que depois...
A gente não sabe guardar segredo mesmo...
As paredes têm ouvidos...
Está na Internet...
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Alô!...
Nildinha?...
Nem te conto...
Sabe quem é striper e ator pornô?
O Rosivaldo...
Isso, o Valdinho...
Não acredita?
Vem ver...
A gente vai aí...
...........................................................................
Cachorro, safado, sem vergonha...
Não chora, Ni...
Não caso mais e ponto final...
Tem razão!
Pode ter doença venérea, AIDS...
Não é por isso! Eu já sabia! Conheci “ele” num show...
Porque então?
Era nosso segredo... Agora vocês são capazes de ficar de olho nele...
E não quero confusão com minhas amigas!

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(Na Inglaterra, uma noiva cancelou o casamento, por motivos morais e religiosos, ao descobrir que o noivo era artista pornô...)

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Jorginho!
Cuida bem do Mano!
Aquele técnico largou os porquinhos...
Arruma um emprego logo para ele, bem longe do nosso Parque...

QUARENTENA?

O doutor disse que seria bom eu entrar uma quarentena...
Será sintoma da gripe?
Achei uma boa notícia no braziu varemnós!
Colégios e universidades decretaram a paralisação das aulas por conta da gripe suína e os alunos da USP decretaram greve da greve porque estão entrando em férias e é muito sem graça fazer greve nesta época...
O que isso tem de bom?
É uma maravilha!
O trânsito paulistano vai melhorar um pouquinho. De duzentos e tantos quilômetros vamos ter apenas quase duzentos quilômetros de congestionamento...
Até meu nariz está congestionando... Preciso ver onde o estou enfiando...
Inacreditável que poderei descansar um pouco...
Menos escolas funcionando aqui perto de casa, o movimento do trânsito diminui de manhã, menos buzinaço, durmo até mais tarde...
À noite a freqüência dos barzinhos ao redor diminui. Menos gente fazendo algazarra significa que poderei ir para a cama me proteger do frio e dormir mais cedo.
Tinha que haver má noticia...
Isso é mau para a concessionária de energia elétrica?
Preciso pensar na coletividade?
Deixarei o timer no máximo! Melhor, deixarei a TV ligada.
Mas, aí ouvirei aquelas notícias ruins...
Pode haver crise nas contas públicas, o governo será obrigado a aumentar as tarifas, a carga tributária e pobre é quem vai levar a culpa e pagar o pato da gripe suína...
Além dos argentinos e chilenos...
Acho que minha febre está aumentando...
A coisa anda esquentando lá pelo Senado!
Corrupções e mais corrupções.
Nem esquento! É briga de coronel!
O grão mestre já disse que o pessoal é acima de suspeita...
Nele eu acredito... Principalmente quando estou bem “aquecidão”...
E se houver qualquer suspeita de gripe todos vêm para São Paulo se tratar no Einstein...
Péssima notícia!
Por medida de segurança cercam as ruas e congestionam o trânsito; aparecem nos tele-jornais da noite e depois vão para um restaurante tomar umas que ninguém é de ferro...
Não sou eu... É o braziu quem precisa de uma quarentena...
Senão pode piorar!

MICHAEL JACKSON - BALANÇO BAD (minimalista)

BALANÇO BAD, BAD...

O infinito era logo ali...
Subiu...
Amarras o fizeram voltar...
Para trás e para frente...
Balançou até...
Parar...
Sem vida...


Não se trata de gostar ou não!
Michael Jackson é daquelas figuras únicas...

PUBLICIDADE IMBECIL!

Minha aparência está muito ruim?
Meu pulmão detonado pelo cigarro?
Bêbado inveterado!
Devo estar horrível!
Alguém me fotografou e distribuiu na Internet...
Bem que avisei meus distribuidores...
Vão tentar explorar meu sucesso...
Quem ficou com as minhas “Marias Biblioteca”?
Como descobriram meu verdadeiro nome...
Meu telefone... O celular não, pois não tenho...
Meu endereço...
Corro risco de ser seqüestrado?
Não tem quem pague meu resgate?
Posso ser atingido por um relâmpago?
Estou em pânico...
Não tem horário para terapia esta semana?
Por favor, doutor... E a minha depressão?...
Se eu comprar a prazo e não conseguir saldar a dívida, posso usar o bem?
Serei condenado ao fogo eterno?
Ficarei com remorso por deixar problema de inventário...
Posso me tornar uma alma penada, pois nunca consegui ir embora deixando problemas por resolver...
Se eu morrer de medo, entrar em pânico, deixo um recadinho ao responsável pela publicidade do Cemitério Congonhas que chegou ao meu endereço:
Vá à merda, seu imbecil!
Sou supersticioso e estou colocando seu nome no bico do corvo.
As pessoas não sabem os perigos que geram uma simples publicidade...

QUADRILHAS NORDESTINAS

“Noites frias, tão frias de junho...
Quadrilhas pelo Norte-Nordeste iluminadas
De caneta secretamente em punho...
Ofuscam Petrobras, BANCOOP e outras estreladas...”

Outrora emergente na mensalina e Severina na Câmara, a lama escorre agora pelo Senado.
Entretanto, não é crível que as quadrilhas federais dancem livres e soltas apenas pelo Norte-Nordeste...
Ainda que herdeiros diretos do coronelismo escravagista e o grão-mestre seja “oriundi”...
Se mexer bem, é certo que no céu de estrelas sulinas, sudestinas e centralinas também corra o nepotismo, o favorecimento pessoal do companheirismo...
Em terras mineiras há castelos ruindo...
Pela Paulicéia desvairada dossiês surgiram e foram esquecidos...
Telefones celulares senatoriais do papai deslocaram-se pelo México...
A podridão assola a República em todos os seus níveis.
O grão-mestre apóia ditaduras de qualquer tipo...
A liberdade corre risco.
É sempre bom lembrar! Estarmos atentos e fortes!...
Já pisoteiam as flores do nosso jardim.
Pouco falta para que se eleja Incitatus.
E la nave, vá!

Solta a sanfona!

“Chegou a hora da fogueira...
O país está na escuridão...
Debaixo dessa lamaceira...
Ainda há muito mais corrpução...”

CLEOPATRA DETONA O IMPERIO ROMANO...

San Gennaro, santo mio...
Santa Catarina de Siena, madrinha padroeira...
São Vito...
São Francisco de Assis, Santa Chiara
Onde estavam? Itália eliminada da Copa das Confederações na primeira fase.
É preciso descobrir os culpados, Berlusconi!
A grande famiglia está indignada.
Corre-me nas veias o ódio.
Até gol contra...
Calma, figlio mio! Perder do braziu era até aceitável... Metade do time joga na Bota... A Legião estrangeira é quase tutti bambini...
Juan e Julio Baptista (típicos romanos), Felipe Mello (Firenze), Kaká e Alexandre “O Grande” Pato (tutti milanês).
Esqueceu o Julio Cesare, também de Milano.
Julio Cesare?
É ele o culpado...
Ma Che? Não chutamos a gol...
Não é o goleiro, Strunzio!... O General... O Imperador...
??????????
E pensar que ele ficou cheio de dengos com a Cleópatra, a última Rainha da Dinastia ptolomaica, trouxe-a para Roma...
Aquela traidora...
Aí vêm os egípcios e ferram a gente...
Precisamos una vendeta! Vendeta!

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Jorginho! Tá esperto, hein!
Liquidamos os bambis...
Desse jeito vamos para a Libertadores duas vezes...

O CULPADO ERA O MORDOMO...

Elementar meu caro Watson...
Nem Agatha Christie teria ideia melhor e plagiaria Conan Doyle...
Caso de fácil solução.
Era só seguir os rastros literários do clã...
Que falta de criatividade da investigação...
O culpado é o mordomo.
Sempre ele!
Não?
Ah! Sim... Teve o caseiro, o motorista da Elba, a dona da casa de massagem, os eleitores...
Mas o caso do Mordomo extrapolou... Teve repercussão até na casa da dona Gertrudes...
Essa imprensa fofoqueira!
Pininha está furiosa! Quer equiparação salarial, pois além de mordomeiar, caseia, chuleia, pregueia botões, laveia e ainda passeia officeboiando a pagar contas da casa.
Ela foi novamente advertida pela patroa.
Semana passada queria equiparação do salário-moradia.
Dona Gertrudes está em pânico!
Tentou explicar para sua secretária do lar que a situação dos trabalhadores do braziu varemnós é muito diferente da realidade da Ilha da Fantasia... Que nada disso deve ser verdade... Esse dinheiro não existe... São ficções...
Pininha não se deu por satisfeita e ameaçou ir ao Sindicato.
Somente a presença do Sr. Takeo, chamado pelas duas, acalmou a situação, pois Dona Gertrudes chegou a dizer para a coitada da Pina que ela estava procurando Sarna, poderia ser demitida e ter que se candidatar a trabalhar em outro lugar.
Takeo, com sua postura sempre pacifista, explicou para que não julgássemos pela aparência. Assegurou que os advogados esclarecerão a situação e comprovarão que tudo não passa de confusão. O Mordomo é uma figura insuspeita. Mero disfarce. Boi de piranha.
Piranha é a Saraminda, berrou Pininha, inconformada. O que ela tem a ver com isso?
Calma, Pina! Boi de piranha é o boi velho que se sacrifica no rio de Piranhas para que o resto da manada não seja atingida...
Pininha não se deu por vencida: “Essa história não está certa... O velho é que está sendo protegido...”
Marimbondos me piquem! Protestou Gertrudes... Essa mulher quer saber de tudo... Me deixa doida... Por hoje chega! Pina! Pode ir mais cedo para casa...
Então, ta! Mas amanhã, se eu me lembrar, vocês me explicam direitinho essa história...
E foi-se embora matutando, pensando enquanto era amassada na condução lotada que a levava que nem gado para sua casa...
Coitado do Mordomo! Vai levar toda a culpa sozinho...
Compadeceu-se...

ASSIM COM ROSE - BOA PEÇA, TEATRO NEM TANTO!

Ontem tive a oportunidade de assistir a "Assim com Rose" em cartaz até o final de Julho no teatro Arthur Azevedo na Mooca.
Conforme o principio geral, sempre citado por Plinio Marcos, de que o público vai ver os artistas e não as peças, apenas umas vinte pessoas com certeza se deliciaram com os três contos de Mario de Andrade adaptados pelo Mario Viana e Jairo Mattos.
Que não se culpe o frio! Apesar de nem o pipoqueiro ter aparecido, qualquer comedinha de artista global enche a casa...
Montagem sem grande aparatos, sem brilho platinado, mas correta e precisa.
Uma excelente opção de lazer! Sextas a domingo as 21 horas.
O lamentável é o estado do teatro.
Mais fácil um camelo passar pela Av.Paes de Barros que encontrar-se um cadeira inteira... O carpete do chão está todo rasgado e cheguei a tropeçar num fio que passava por baixo das cadeiras.
A Prefeitura é realmente incompetente...
Será que o Contru admitiria a abertura de um teatro naquelas condições?
Faça o que mando e digo, mas não me tome por paradigma...
E o Arthur de Azevedo é um dos locais mais agradáveis para se assistir a um espetáculo, de facilimo acesso e possuindo até estacionamento gratuito...
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SERVIÇO COMPLETO! BAMBIS FORA!

As coisas estão começando a entrar nos eixos...
Esta semana foi alvissareira!
Uma vez que nepotismos no Senado, o metalúrgico apoiando ditaduras e falando bobagens – desta vez perdoáveis afinal naquele frio russo uma vodka sempre cai bem, o Elias Maluco - assassino do jornalista Tim Lopes – teve a pena abreviada, o Pallocci foi inocentado do mensalinho da república de Ribeirão Preto, os dirigentes da BANCOOP continuam soltos e nenhum avião caiu ou foi abduzido são coisas corriqueiras, temos que nos contentar com futebol...
Eu gosto é de futebol! Somos o país do Futebol! Viva o futebol! O futebol é a catarse!
Na segunda com um futebol anão o braziu ganhou tecnologicamente das múmias egípcias, na quarta o MANTO SAGRADO, sem deixar a bola parar, ficou a noventa minutos da Libertadores 2010 e os porquinhos estão fora da Libertadores 2009 e ontem a felicidade se completou. Depois de mostrarmos ao Obama que somos melhores que eles nas coisas que realmente importam, numa lógica ecológica as raposas azuis mineiramente devoraram os róseos bambis no Frescão e os tiraram da Copinha deste ano...
Para completar a alegria assisti à peça Noel Rosa, em cartaz até a semana que vem no Teatro Sergio Cardoso.
Duas horas de muita diversão com excelente cenário e figurino contando as peripécias amorosas e a criatividade musical do Poeta da Vila Isabel.
Vale a pena!
Ai! Que felicidade!
Até abrir os jornais hoje e voltar a realidade.
Só sacanagem neste braziu varemnós...
Para não me esquecer, hoje é aniversário do Chico.

FELICIDADE É POSSIVEL NO BRAZIU

DÁ PARA SER FELIZ?

Tenho dois fatos para comentar hoje...
Hoje não sei se falo, digo escrevo, primeiro sobre coisas boas ou se de fatos do “braziu varemnós”!
Alegria ou triste realidade?
Colocarei a decisão a todos meus ajudantes e colaboradores
Id, Ego, Superego, Tico, Teco, Pininha, Gertrudes, Grilo, Jorginho, Ditinho, Dudu e outros anjinhos e diabinhos...
Leitores também podem votar, mas o voto popular não conta para a decisão final dos jurados.
Não importa o crime... Digo o fato...
Todos a postos...
Votação eletrônica no ar...
Mande seu email...
Encerrado...
Takeo! “Traz” o resultado!
Trazo, sim senhoro!
Tanto faz, Takeo! Reformaram a língua...
Resultado final...
72% dos eleitores votaram a favor de coisas boas...
Um sensacional empate...
Democracia é isso aí!
Então falarei primeiro de fatos do braziu...
1 - Não é preciso mais de diploma de jornalismo para exercer a profissão.
Pura lógica!
Num país onde pediatra faz cirurgia plástica, mas somos obrigados a ir ao médico para fazer lavagem de orelhas, promotor mata a mulher e não é preso, advogado é mula de traficante, engenheiros constroem em terra fofa ou com areia podre e prédios afundam, farmácias não tem quem saiba aplicar injeção, LuLLa assina reforma ortográfica, zelador vende apartamento e até jornalistas assassinos confessos andam livremente pela rua, por que a restringir a uma elite o salutar hábito de ficar fazendo fofocas, denunciar falcatruas, se meter onde não é chamado. Quem manda mesmo são os donos dos jornais e seus patrocinadores?
Tem seu lado bom... Quem sabe, sem escolaridade necessária, alguém interprete melhor a língua que o presidente fala.
2 – Vem aumento de impostos aí. Alguém vai ter que pagar a decisão dos picaretas federais que decidiram aumentar a quantidade de coleguinhas, companheiros, cúmplices ou como quer que sejam chamados os mini-picaretas que praticam a vereança por “terras brazilis”.
Chega de noticia ruim!
Vamos falar de coisa séria... A única coisa séria do braziu...
Ah! Ah! Ah! Ah!
1 - Os porquinhos foram eliminados da Libertadores!
2 - O Manto Sagrado, sem o seu Pererê, ganhou dos Sacis Colorados.
Com um fenomenal gol irregular...
Apesar das coisas do braziu a felicidade é possível dormir-se feliz e sonhar...
Libertadores, oba!

CALA A BOCA, LULLA! E SARNEY TAMBÉM

Minha avó dizia que em boca fechada não entra mosquito.
Nem se pega inteligência abrindo-a, mas como disseram Pepeu e Baby: “o mal é o que sai da boca”.
Ele está exagerando na bebida de novo ou é o fuso horário?
Duas no mesmo dia!!!!
Até o presidente do Irã quer que ele cale a boca e telefonou reclamando.
Estava com interferência de rádio clandestina na turbulência, mas deu para pegar uns trechos.
“LuLLa, não faz isso! Non mete bico aqui. Tenho um trabalho danado para fazer uma fraude na eleição e você diz que está tudo em ordem. Isto aqui non é mensalón, nem verdinhoin, nem Camargo Correio. Você disse que era tudo legal e era tudo suspeito. Agora vão suspeitar de mim. Só mais um coisa, LuLLa! Você disse que eleição no Irã parece briga de flamenguista e vascaíno? Quem ser Palestino? Quem ser Israel? Só para eu saber de que lado faço o teste nuclear no Maracanã.”
“Oh! Arminho! Desculpa qualquer coisa aí... Depois a gente marca outra visita sua lá para o braziu e se falamos... Subimos uma favela do PAC... Agora tenho que ir... O marido da Carlinha tá me esperando...”
“Isso querido, vai para a França, vai! Hoje não jogaremos nenhuma bomba em Paris. Cuidado com Air France! Podem acertar seu vôo, por engano também...”
“Arminho! Arminho! Caiu a ligação...”
Tudo bem, pessoal! O Nico disse para as pessoas não se preocupar que ele garante que paga todas as despesas do acidente. Não é isso, Nico, mon cherry?
Claro, mon petit Louis! Vou até repetir o que o Juanito lá de Madrid disse ao seu “ami” Chávito. Como era mesmo, Carlinha?
Grazie, meu pedacinho de pizza napolitana!
Já lhe falei que não sou de Nápoli, Nico... Sou de Turim... Esses suas amizades estão fazendo mal.
Hãm... Hãm...
Oui! Porque no te callas? O governo da França não vai pagar indenização alguma pelo acidente.
Mas, por que motivo?
Detalhes do Direito Internacional. Convenções... Essas coisas que vocês não estão acostumados a respeitar. Garçon! Serve mais uma champagne para ele.
Com gelo, por favor!
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Estou cansado de passar vergonha!
Chega de falar merda!
Assim não dá!
Estou preocupado com a minha imagem.
O que podem pensar de mim, cada vez que o metalúrgico abre a boca, em missões representando o “braziu varemnós”?
Rita Lee disse que nem toda brazileira é bunda.
Espero que o resto do mundo conheça a música e analogamente entenda que nem todo brazileiro é LuLLa.

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TREINO CONTRA MUMIAS????
Na linha de raciocinio que o Egito é quase na Àsia, África do Sul é perto da Europa e são os amigos iraquianos do Irã que estão disputando a Copa das Conferações, diz a lenda que o time do Egito ao ver aquele futebolzinho todo amarrado do braziu pensou que fosse um treino contra múmias e quase ganha o jogo... Mas nada que não se resolva! Queria ver o juiz lá da Inglaterra (quase Europa) marcar aquele penalti contra a Alemanha, França, Itália...

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AGORA O SENADO SE FERROU

Ouvindo o discurso do imortal Sr. José Sarney fiquei realmente preocupado com o futuro de nosso Legislativo. Primeiro disse que achou boa a ideia do Senador Eduardo Suplicy em revelar valores recebidos e gastos pelos senadores. Será que ele entendeu o que Suplicy quis dizer? Geralmente não se entende de primeira. Depois falou que defenderá a Casa como puder em seu cargo de presidente. Coitado do Senado! Quando foi presidente do braziu e jurou que defenderia o país da inflação atingimos 89% ao mês.
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GAYZÓDROMO JÁ

Calcula-se em cerca de 3,5 milhões de pessoas participando da Parada do Orgulho de Gays, Lésbicas, Bissexuais, Travestis e Transexuais (GLBT) em São Paulo. Esse público é equivalente a mais de 25% da população do município de São Paulo. 400 mil turistas deixaram quase R$ 200 milhões na cidade. Toda essa multidão distribuída em pouco mais de dois quilômetros de extensão – Avenidas Paulista e Consolação – por cerca de seis horas, oficialmente.
A Parada Gay foi literalmente diversificada, com reação bem distinta do público. A alegria movida a álcool – e algo mais? - misturou-se com violência, tumulto e música. Enquanto milhares dançavam, centenas corriam de ladrões e do empurra-empurra inevitável.
O maior dos empurra-empurra ocorreu no vão do MASP (Museu de Arte de São Paulo) com pessoas, inclusive crianças de colo – uma grande irresponsabilidade dos pais - e idosos prensados contras as grades. Foram “salvos” e carregados por PMs e seguranças.
Ao menos oito feridos foram levados a hospitais com fraturas ou torções. A organização registrou 412 atendimentos médicos, com uma pessoa esfaqueada e outra com fratura exposta após queda. A maioria das demais ocorrências foi devido ao excesso de álcool.
Não havia somente gays e ativistas, mas milhares de pessoas que lá estiveram apenas para dançar ao som dos vinte trios elétricos que “infernizaram” a região com seu altíssimo som e música de gosto duvidoso. Por volta das 22h, na Avenida Vieira de Carvalho (reduto gay no centro da cidade), alguém “irritado” com algumas pessoas que dispersavam da festa e ainda faziam muito barulho jogou uma bomba caseira no grupo. Cerca de 30 pessoas ficaram levemente feridas.
Fico me perguntando o que a UGT (União Geral dos Trabalhadores), o SECSP (Sindicato dos Comerciários), a Prefeitura da Cidade de São Paulo, o CRP (Conselho Regional de Psicologia), a CUT (Central Única dos Trabalhadores), o SEESP (Sindicato dos Enfermeiros), o Sintratel (Sindicato dos Trabalhadores em Telemarketing) e a APEOESP (Sindicato dos Professores do Ensino Oficial do Estado de São Paulo) tem a ver com o evento para enviar trios elétricos ao local.
Puro exibicionismo e gasto do dinheiro de seus associados. O trabalho destas entidades deve ser feito no dia a dia nos outros 364 dias do ano.
O esquema de segurança ficou a cargo das Polícias Civil e Militar, com pelo menos mil policiais fazendo a segurança, deslocados de outras regiões da cidade ou convocados para o evento.
Registraram-se ainda dez agressões, quatro furtos, três roubos e 11 discussões. Três detenções. Estes dados abrangem apenas os casos em que foi acionado o telefone 190, ou seja, não contam as ocorrências atendidas diretamente pelo efetivo no local.
Entre os próprios ativistas já há a ideia de que o evento está perdendo o significado de seu justíssimo fundamento – o protesto contra o preconceito, violência e homofobia - e se tornando “um circo”, com a participação de pessoas, especialmente heterossexuais, que somente querem se exibir e divertir. Transformaram o evento, inicialmente ideológico, em atração turística.
É fato!
Sou avesso a tumultos e contrário ao uso da Avenida Paulista e outros locais de uso múltiplo para quaisquer manifestações de grupos ou festas de sindicatos. Que o “show gay” seja transferido para local determinado e fechado como, por exemplo, o Sambódromo ou construído um colorido “gayzódromo”.
Não atrapalharia, democraticamente, o direito de ir e vir, o direito ao silêncio dos 75% restantes da população da cidade que não são gays, não os odeiam, não se incomodam com seu comportamento, mas tem que aturar a bagunça, que talvez nem seja culpa deles.
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N.A – Todos os dados foram colhidos de diversos sites jornalísticos.

QUE É ISSO, MANO?

Que é isso, Jorginho!
Tá um sofrimento ver o segundo quadro jogar...
Tem uns cascudos ali que não dá para colocar nosso manto, não!
Cansa!
Se o Pererê recuasse uma bola daquelas na várzea levava um tapa na orelha.
E o Mano insiste em colocá-lo para jogar. Já não basta a palhaçada que ele fez na final da Copa do braziu do ano passado.
O coração é corinthiano, mas um dia explode coração mesmo...
Jorginho! Fala pro Mano que este ano estamos na primeira divisão... Não pode colocar time de segunda... E se colocar tem que jogar que nem timinho de segunda... Fechadinho... Fechadinho... No contra-ataque... Contra-ataque não é bico pra cima que nem uns e outros faz... Errei a conjugação verbal... Onde digo digo, digo Diogo, então... Era fazem... E não erro tanto conjugação quanto o time erra passes...
Dá uns passes neles, Jorginho!
Ah! Você não faz isso... Isso é no setor de patuás? Você também está parecendo repartição pública... Sempre é no outro setor... Não é com você...
Pelo menos dá para avisar o Mano que se o Fenômeno estiver gripado, “deixa ele” em casa repousando... Sabe como é? Velho pega friagem, vira resfriado, gripe, pneumonia e “oh!” Bate com as dez. Foi o que aconteceu... Jogamos com dez. O Fenômeno não fez nada... Aliás, faz tempo!
Que foi, Jorginho?
Era melhor ele estar em campo?
Tinha Parada do Orgulho Gay e ele podia ter uma recaída?
Desta vez passa, então!
Não dá para o Marcelinho baixar nos nossos atacantes. Nem precisa marcar gol de falta, mas, pelo menos, acertar a direção do gol.
O goleiro deles, velhinho, velhinho, quase pegou friagem... E velho sabe como é? Uma friagem...
Tá bom! Não vou repetir.
Com uma condição... O time não repete outra atuação tão ruim...
Impossível?
E você está aí para quê? Não é para fazer milagre?
Ah! Você já está fazendo?
Claro que eu vi as duas bolas na trave.
Colocou um cisco no olho do juiz na hora do pênalti.
Puxa, Jorginho! Estou sendo injusto.
Reclamei com a pessoa errada.
Obrigado, de todo coração. Você não teve culpa. Vou reclamar com a pessoa certa.
Que é isso, Mano?
Tá um sofrimento ver o segundo quadro jogar...
Tem uns cascudos ali que...


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Esta é a postagem de numero 500 do blog.
Lógico que falaria do Manto...

CONGRESSO APROVA APOSENTADORIA POR SAFADEZA

O Congresso Nacional do “braziu varemnós” acaba de aprovar o Remendo Constitucional determinando as regras, que podem ser descumpridas, para a obtenção da Aposentadoria por Safadeza.
O texto do Remendo, ora transformado em Lei, diz:
Considerando a necessidade:
a) de legitimar a figura da Aposentadoria por Safadeza para que a imprensa pare de dar publicidade e dedar os conchavos e alinhavos que se fazem neste Congresso, porões, quintais e anexos do desgoverno;
b) de regularizar a concessão das mesmas, eliminando a possibilidade de um cidadão receber mais que duas aposentadorias, alegando ser cunhado de um, irmão de outro e filho de um terceiro membro desta Casa;
c) da transparência nos valores pagos, para que não gere ciúmes entre os agraciados pelas aposentadorias, causando o temor de vazamento de informações traiçoeiras a grande imprensa, como as que têm ocorrido, quando o assunto era para ser tratado apenas à boca pequena,
o presente projeto de Remendo determina:
Artigo 1º. – Terão direito a Aposentadoria por Safadeza independentemente do tempo de serviço prestado:
a) todos os cidadãos natos ou inatos, asilados, bem nascidos que compactuem com as normas estabelecidas e fiquem sempre de bico fechado.
Parágrafo Único Primeiro – Podem abrir o bico para pedir reajuste na aposentadoria até atingir o nível pago aos Ministros do Supremo.
b) Vereadores, Deputados, Senadores, Assessores e outros assemelhados com ou sem mandato popular.
Parágrafo Único Segundo – Obrigam-se a manter-se no poder por sucessão familiar.
c) Qualquer que se locuplete destas maracutaias e mantenha segredo das picaretagens, jurando fidelidade aos desígnios do partido que estiver no poder.
Parágrafo Único Terceiro – Será permitida a mudança de partido, desde que mantidas as pessoas.
Artigo 2º. – Obrigam-se os aposentados por esta deformidade legal a:
a) Pagamento de dízimo diretamente ao concessionário em moeda corrente.
Parágrafo Único Quarto – Dizimo é dez por cento do valor da aposentadoria.
b) Pagamento de terço ao Partido em moeda corrente:
Parágrafo Único Quinto – Terço é aproximadamente trinta por cento do valor da aposentadoria
c) Pagamento de um Quarto como Auxilio Moradia ao Presidente do Congresso como retribuição da outorga concedida neste Remendo Constitucional.
Parágrafo Único Sexto – Quarto é vinte e cinco por cento do valor da aposentadoria.
d) Defesa do Quinto.
Parágrafo Único Sétimo – Quinto é a defesa por todos os meios legais e jurídicos deste direito ora concedido, podendo se for o caso mandar a população para os quintos dos Infernos.
Artigo 3º. – Mantêm-se as irregularidades existentes, anistiam-se todos os ora regularizados, revogam-se disposições em contrário.

PARADA GAY, ESTOU EM ITANHAEM, HEIN!

Domingo haverá mais uma Passeata do Orgulho Gay na Paulista Avenue.
Nada contra o Movimento GLTSA (Gays, Lésbicas, Transex, Simpatizantes e Armariados), mas estou fora!
Odeio tumultos!
Segui as diretrizes do Manto Sagrado que levou o time para Itu.
Sabe como é, o Fenômeno precisa de repouso.
Assim cá estou eu em Itanhaém, onde fizeram um longo tapete de Corpus Christi.
Tão longo que não conseguiram acabar.
Volto segunda!