MILAGRE NO PET SHOP

Resolvi levar Mickey, Minnye, Chyquinho, Francysquinho, Huguyto, Evyto e Luyzito ao Pet Shop. Todos com ypsilone...
Como morador da metrópole, não é a lenda que diz, tenho direito a sete ratos.
Resolvi pegar logo uns pequeninos para não sobrarem para mim o sustento de ratazanas da região central da cidade que assustariam o angorá da vizinha.
Queria ver se havia algum tratamento que transformasse os meus “ratus ratus” pardos em branquelos hamsters.
Se o Michael conseguia porque não tentar com a família?
Todos devidamente engaiolados e escondidos para não causar nenhum tumulto na sala de espera.
Cochichei à atendente o problema e mandou-me que esperasse, pois iria entrar em contacto com o veterinário especializado no problema.
Fingi que acreditei e fiquei lendo revistas.
Tinha a Focinhos, Good Forms Cats Girls, Hot Dogs, X Female Rabbits...
Fui folheando até que não pude deixar de ouvir a conversa que se travava sobre cães.
Uma balzaquiana, dona de um cão, estava indignada e queria saber como ensinar ao seu canídeo o ditado “cachorro que late não morde”. O Yorkshire latia muito e destruía todas suas pantufas. Da balzaquiana.
Uma jovem tentava consolá-la. Estava com o braço enfaixado vitimada por uma mordida de seu rottweiller, que entendeu que cachorro que não late tinha obrigatoriamente que morder.
O rottweiller, nem aí, paquerava uma poodle que estava se encostando na minha perna.
Acho que estava sentindo o cheiro do queijinho de Mickey et family...
Ainda bem que não havia nenhum gato nas redondezas.
Ai! Meu são Chiquinho de Assis, valei-me.
Falei no diabo, escutei o miado.
Gato não tem quem segure.
Ainda mais se está prestes a tomar um banho e fazer uma poda.
Alvoroço no pedaço.
Segura peão!
Miloca, nome da gata sem ypsilone, sentiu o cheiro de Minnye e começou a farejar a gaiolinha.
A poodle se invocou com a agitação da gata e ficou ouriçada.
O Rottweiler enciumou-se, talvez pensando que na gaiola houvesse um pequinês que se engraçara com a poodle que ele paquerava e rosnou.
A Yorkshire começou a latir.
Quem faz esse “canis domesticus” parar?
Resolvi me cuidar e a meus “ratus ratus”.
Peguei a gaiolinha e me mandei.
Todos a salvo, conferi meus animaizinhos.
Miraculo! Miraculo!
Os meus ratinhos estavam branquinhos, branquinhos.
Pareciam white hamster-twister (camundongos).
Creio que o medo os transformara.
O chato é que quando conto essa história, ninguém acredita.

Marina, morena Marina você se pintou...

Trocou o Vermelho Cartão pelo Verde Bandeira?

Que é isso companheira? Não nos enganou!

A cor do PV é a de quem está na cadeira...

PININHA E OS CARTÕES

Pina! Você está revirando minha gaveta?
Só dando uma arrumada.
Você estava mexendo nos meus cartões?
Oh! Dona Gertrudes! Estava só dando uma olhadinha. Prá que tanto cartão?
Não é da sua conta, Pina!
É sim...
Porque?
Eu estava hoje pendurada no trem e tinha um senhor muito distinto sentado lendo uma revista. Eu “peruei”... A senhora sabe como eu sou curiosa... Pensei que estivesse falando da novela... Não era, mas falava de gastar dinheiro... A senhora sabe como eu gosto de gastar dinheiro... É que eu não tenho...
Pára, Pina! O que tem a ver com meus cartões?
Calma, Gege! Ta parecendo pobre fazendo conta no final do mês...
Pelo amor de Santa Edwiges!...
Ta vendo só! Já ta apelando para a padroeira dos endividados.
Piiiiina! Conta logo essa história que o tanque está esperando.
Então! O homem estava lendo sobre como usar o cartão de crédito. A senhora tem um monte...
Não é da sua conta!
É sim... Se a senhora não consegue pagar o cartão vai sobrar para quem?
??????
Para mim...
Pina! Alguma vez eu lhe pedi para pagar meus cartões?
Não, mas atrasou meu pagamento no mês passado e não pagou com juros, multa, correção monetária...
Atrasei um dia, Pina!... Um dia...
É, mas eu tive que pedir emprestado para o seu Takeo para pagar a conta de luz do mês passado, senão eles vêm cortar a luz, descobrem que tem “gato” no poste...
Pina guarde meus cartões, por favor...
To dando uma arrumada por cor... A senhora tem de tudo que é cor, hein! Esse rosinha é do sex-shop?
Que sex-shop, Pina! É da loja de lingeries... Dá aqui!
Quase igual!
E esse verde? É do pet shop?
Não! Da floricultura... Você já viu cachorro verde?
Sei lá! A senhora vive falando que ainda espera um príncipe encantado... Vai que comprou um sapo...
Ai! Minha caapora, protetora dos animais sem pena da floresta... Pina! O que deu hoje em você?
Posso falar a verdade, mesmo?
Deve...
To com medo de ser mandada embora.
E o que a ver com meus cartões?
Tava conferindo se a senhora tinha cartões vermelhos. Achei três de banco, dois de supermercado, um de magazine... A senhora não tem mesmo nenhum daqueles que juiz de futebol usa para expulsar jogador que nem um político fez com o outro na televisão outro dia? Eu vi na loja enquanto esperava o ônibus no terminal...
Fora, Pina! Já pro tanque ou lhe mostro o cartão vermelho mesmo...
O Takeo disse que tem que mostrar o amarelo antes de expulsar...
Cheeeeega! To indo ao shopping e toda roupa lavada até eu voltar...

INTERDITAR OU PRESERVAR SUPLICY?

Lei de Muricy, cada um que cuide de si!
Lei de Suplicy, cada...
Como era mesmo?
Ham! Não lembro a letra...
Deblouindeuin...
Acho que era isso!
Por favor, parem!
Passou do ponto de achar graça.
É preciso preservar o Senador.
Ele não sabe mais cuidar de si.
Não se pode deixar cair no ridículo um dos raros membros do partido da estrelinha que ainda é insuspeito.
Não sabemos de nepotismo.
Não empregou a mulher...
Ufa! Que alivio para São Paulo!
Não tem filhos pendurados em gabinetes, brother!
Não emprestou celular para a filha viajar... Até porque ele não tem filhas.
Diz a lenda.
O Suplicy não merece cair no ridículo.
Ele está tão mal que ainda não saiu do partido dos companheiros quando praticamente todos que tinham ideologia saíram...
É lamentável vermos uma pessoa inteligente como ele balbuciando frases desarticuladas e fazendo graça no Congresso, sendo ridicularizado por seus pares.
Não lhe dão mais a mínima.
Nem a renda.
Alguém precisa fazer algo.
Tirá-lo de cena para que não nos esqueçamos do quanto ele lutou pela democracia.
Não gostaria que fosse lembrado como um senador gagá.
Suplicy precisa ser preservado.
Mesmo que isso custe seu afastamento do Senado.

METRÔ SÃO PAULO NÃO TEM SEGURANÇA!

Sábado, 22.agosto, 20.15h, metrô São Bento plataforma sentido Jabaquara.
Um cidadão urina tranquilamente numa pilastra.
Perguntei ao único funcionário do Metrô encontrado, perto das catracas, se não havia segurança nas plataformas.
O xixi pouco me importava, mas o tempo que demorei para localizar alguém do metrô era mais que suficiente para um assalto na plataforma e fuga.
Sem resposta além de vou chamar alguém da limpeza, desci para a plataforma inferior e certifiquei-me que não havia nenhum segurança na estação.
Devem estar todos posando para os banners publicitários.
Fiz meu trajeto e ao descer na estação Santa Cruz também não vendo nenhum segurança, questionei sobre o fato aos dois funcionários, também próximos da catraca, que confirmaram que nesta estação também não havia nenhum segurança.
Nem dentro, nem fora, pois a entrada da estação estava repleta de adolescentes sentados nas escadas e a gente vai se desviando e fingindo que não vê a insegurança...
Como a palavra a direção do Metrô.

BANCOOP - UMA PERGUNTA QUE NÃO QUER CALAR?

Alguém sabe onde está sendo contabilizado o dinheiro dos acordos?
O dinheiro das desistencias que já entrou daria para pagar praticamente todo o emprestimo solidário...
Pelas regras do direito do consumidor comprovem o contrário...
Será que a grana ficou "com sumidores" do dinheiro da BANCOOP?

CHUTANDO TAMPINHA NO VIADUTO

CHUTANDO TAMPINHA NO VIADUTO

De repente, vejo a tampinha à minha frente e instintivamente chuto-a.
Fiquei feliz...
Depois de tantos anos chutei uma tampinha de cerveja em pleno Viaduto Santa Ifigênia.
Segui a tampinha e chutei novamente, desta vez tentando acertá-la no meio dos trilhos dos bondes.
Enlouqueceu? Não há mais trilhos de bonde no viaduto.
Os bondes pararam de circular, mas os trilhos continuam lá.
Estão sob as pastilhas do calçamento, eu sei.
Se não estiverem, faço de conta.
Puxei pela memória e me lembrei de haver chutado muita tampinha na infância.
E andado de bonde.
Nem uma coisa nem outra no viaduto Santa Ifigênia.
Enquanto corria atrás da tampinha, matutei porque tanta euforia em chutar uma tampinha num sábado à tarde.
Serão os primeiros sinais de senilidade?
Será porque sempre me pareceu impossível chutar tampinhas ali?
Quando era criança, não podia fazê-lo porque havia os bondes, carros e muita gente passando.
Depois que os bondes saíram, em 1968, vieram os ônibus.
Saíram os ônibus e vieram os ambulantes.
Nessa época, bem mais recente, não ficaria bem, eu, um adulto, chutar tampinhas no viaduto ou em qualquer outro lugar.
Com advento das latinhas, o adeus definitivo ao sonho que eu nem lembrava mais.
Parecia arte do destino.
Não chutaria tampinhas no viaduto.
Corro atrás da tampinha que seguiu retinha pelo caminho do trilho.
Chuto outra vez.
Corro de novo atrás dela.
De relance, percebo que as raras pessoas que passam sobre o viaduto, num final de tarde de um sábado, estão me olhando de “rabo de olho”.
Olham, mas seguem seu rumo. Nem ligam.
Com tanto maluco à solta, que há de mais em chutar-se uma tampinha em cima do viaduto.
Chutei mais uma vez e tenho a idéia brilhante de fazer embaixada com a tampinha.
Tento uma, duas, três, nem sei quantas vezes fazer com que a tampinha saia do chão.
Consigo e chuto a tampinha para o alto.
Ela passou pelo beiral do viaduto e caiu lá embaixo na avenida.
Num instante me lembro porque eu sentia tanto mistério no viaduto.
Muita gente voou daquele viaduto como a tampinha.
Aproximei-me do beiral e olhei para baixo vasculhando o asfalto.
Não vi mais a tampinha no meio do tráfego.
Se a visse acho que descia para buscar e guardava de recordação do instante da infância revivida, depois de tanto tempo.

SENADOR MERCADANTE, PORQUE TITUBEIA?

O Senador Aloizio Mercadante parece aquele ponta direita que perguntado sobre como driblara o zagueiro, disse:
Fiz que fuia, mas não fui, voltei, fiz que ia, mas vim, me virei e acabei fondo...
Senador, pare com o titubeio supliciante em deixar o cargo de lider da bancada do PT.
Ficar em cima do muro é característica tucana, hein!
Qual a justificativa em engolir tanto sapo?
Levar tanto desaforo para casa?
Dúvida ética?
Não se preocupe com isso... Os seus votos da classe média paulista já evaporaram
Foro íntimo?
Não tema senador! Explicite seu direcionamento... Por enquanto está sendo levado pela suspeição.
Temores? Medo todo mundo tem, senador...
Perda de vantagens?
O que o senhor tem a perder em decidir?
O senhor não precisa desse salário, não pratica o nepotismo, a menos que não saibamos de algo...
Pressões partidárias?
Aí a coisa pega?
A dignidade e a ética fizeram a Senadora Marina e o Senador Arns sair do partido...
Como eles não perderá o cargo.
O Partido não reivindicará seu cargo.
Lembre-se quem é seu suplente?
O Sr. João Vaccari.
O presidente da BANCOOP, a cooperativa dos bancários que não entrega os imóveis?
A coisa poderia ir para as primeiras páginas e o partido não quer isso.
Será isso?
Então tá explicado!
O espaço está aberto para desmentido...

LUIZINHO – DOENTE TEM CURA...

Huguinho, Adolphito e Luizinho - A Tríade de ditadores.

A última pérola de Luizinho foi: “Oposição é uma doença sem cura!”
Tem conhecimento de causa e boa dose de razão.
Esteve na oposição durante décadas e não sarou.
Talvez seja necessário muito mais que psicoterapia.
Mas quem serão os ídolos de Luizinho?
Arriscaria na bolsa de Apostas de Londres dois nomes:
Adolphito e Huguinho.
Os caminhos ao poder foram parecidos.
Muito diferente do assemelhado Fidel, que pegou em armas efetivamente na sua luta.
Os três foram péssimos alunos na escola, embora um deles chegasse a escrever um livro.
Todos foram derrotados em várias eleições.
Aproveitaram-se da credulidade, da pobreza, do desespero da população que acreditou em Messias para assumirem o governo.
Aparentemente de modo democrático.
Adolphinho e Huguinho, pouco a pouco, cercearam a informação pela imprensa livre, se esquivaram de seus fracassos apontando para poloneses, judeus, colombianos, americanos como os culpados.
O terceiro tem por vício colocar a culpa na “zelite”, nos olhos azuis, no sul maravilha.
Repetiram incansavelmente mentiras.
Incentivaram a cisão e a discórdia entre a população.
Um obstinado pela raça pura, outro pelo socialismo bolivariano fundamentaram seus “ideais”.
Luizinho direciona-se pelos “sem alguma coisa”, dos “sem nada” aos “sem ética”, sempre presente no país da Síndrome do cachorro vira latas.
Pragmaticamente, “sem rumo”, ou quase isso.
Ficaria feliz se a “oposição sem cura” que tomou o poder fosse apenas uma simples labirintite daquelas que perdemos o rumo, como uma noite movida a álcool em excesso.
O país conseguiria passar a ressaca, medicar-se e equilibrar-se.
Mas a lama que extravasa os porões do governo parece ter apodrecido a nação e talvez o povo, que nem estranha mais o odor.
A doença do ícone da velha oposição é grave.
Muito grave.
A ditadura.
A humanidade safou-se de Adolphinho, que parecia a pior doença.
Aguda, matou muitos, rapidamente, mas sucumbiu ao antibiótico arrasador.
Huguinho é um mal crônico, metástico, corroendo a América espanhola.
O braziu está doente. Parece uma pequena ferida, mas esconde um carcinoma...
O tratamento tem que ser radical.
Ou teremos na história do braziu o quinto ditador.

DIA DE VOLTAS!

Comigo, Jorginho!
"Ôh! Curingão voltou..."
Isso aí, Jojó!
Travou o braço dos bandeirinhas e faturamos aqueles fregueses colorados com dois gols impedidos...
Legal!
Segundona nunca mais.
Ufa!
Curingão voltou, mas volta a ser lembrada é a do Bambi-Mor...
Rogério Ceni retornou aos campos depois de quatro meses da fratura...
Para completar tornou-se o jogador com mais jogos pelo campeonato brasileiro.
Quantos?
Um montão.
É gostoso vê-lo tomar uns frangos contra o Manto e soltar a franga.
Mas estou feliz com sua volta.
Um atleta exemplar.

A UNHA DO PÉ DA GALINHA ?

A unha do pé da galinha vira canja!...
Maigod! O que isso quer dizer?
Revolução no livro da dona Benta?
Socorro, Palmirinha!
Cala a boca, Ophelia!
Necessita interpretação.
Uma CPI para esclarecimento.
Convoquem o Pasquale, o Houaiss, o Aurélio...
Aurélio morreu?
Convoquem um médium...
Será que o governo fará licitação para comprar pés de galinha para mexer a canja que vem depois das pizzas?
Produtos para pés de galinha?
Para pés de galinha, as damas do governo têm preferido o botox...
Será o nome de alguma ONG catarinense?
Problema de pontuação?
A unha do pé da galinha vira... Canja...
Uma torção de tornozelo de alguma galinha feriu a unha.
Estragou o esmalte.
Cala boca, Bárbara... É muita barbaridade...
Luiz Inácio fazendo escola na arte da retórica dialética explicativa perfunctória.
Sossega, Ideli!... Sou surdo, não mereço ouvir isso...

PININHA E A AGENDA DA GERTRUDES

Pina! Você viu a minha agenda?
È aquele caderninho azul que fica na segunda gaveta do móvel da sala onde fica o telefone?
Quase isso, Pina! Essa é a agenda de telefones... Estou procurando aquela vermelhinha com os dias da semana onde marco os meus compromissos.
Era uma que ficava na gaveta do móvel da sala onde a senhora coloca aquele monte de enfeitinhos que dá uma trabalheira para limpar?
Essa mesma...
Eu guardei...
Onde?
Deixe-me lembrar... Pobre não tem esses problemas... Pobre não precisa de agenda...
Como você lembra seus compromissos?
Não é isso, não, Gegê... Pobre sabe tudo o que tem que fazer...
Como assim?
Vê só... De segunda a sexta é sempre igualzinho... Pegar condução cheia, arrumar desculpa pelo atraso no serviço, levar ralo do chefe, esquentar marmita, trabalhar o dia inteiro, pegar condução cheia, arrumar desculpa do atraso em casa, assistir televisão e dormir...
E os pagamentos que tem que fazer, como você faz?
Ah! O cobrador vem na casa da gente lembrar...
Tem razão, Pina! A vida de pobre é mais simples... Não tem que resolver nada... Veja só eu, que não sou rica, como tenho compromissos... Não consigo me lembrar de todos...
Eu sei, Gegê... Segunda-feira chá com a Dona Matilde, terça fazer compras no Shopping, quarta levar a Frederica ao pet-shop, quinta tem que me mandar ir à feira, sexta cabeleireiro, sábado o aniversário da Marília, domingo almoço na churrascaria...
Porque a senhora não marca quando vai na Vinte e Cinco de Março?
Pina, como você sabe todos meus compromissos da semana?
Eu achei a agenda...
Onde deixei?
Em cima do computador...
Porque você olhou meus compromissos? Isso não é coisa que se faça...
Deixa eu explicar... Eu não queria confusão... Podia ser a agenda do Seu Takeo. A senhora lembra aquela vez que ele esqueceu a agenda dele no bar e a mulher do dono do bar ligou para a casa dele e deu uma confusão danada com a mulher do Takeo que foi tomar satisfação com ela e o dono do bar ficou bravo com a mulher dele que sabia o telefone celular do Takeo?
Pára, Pina!
Agenda só dá confusão, não é mesmo, dona Gertrudes?
Não desconversa... Porque você olhou a minha agenda?
Para devolver certo... Já pensou se eu devolvo a sua agenda para o Takeo e ele descobre as coisas da senhora?
Ai, Pina! Você me enlouquece... Diga logo, onde você colocou?
Guardei no lugar. Na segunda gaveta do móvel da sala onde fica o telefone.
Ali é o lugar da agenda de telefones...
A senhora nunca está satisfeita. Eu acho a agenda, devolvo e ainda levo bronca... Da próxima vez eu entrego no Achados e Perdidos do Metrô. Aí a senhora vai ver o que é bom... Fica todo mundo sabendo de sua vida...
Pina, hoje é quinta... Vai fazer a feira, vai...
Ah! Só porque eu gosto da senhora não vou contar para ninguém que a senhora agendou um encontro com a dona Vilma Stella e a dona Lina e depois cancelou...
Vai logo, Pina...

AINDA BEM QUE TEM O CORINTHIANS

Jorginho!
To morrendo de felicidade!
Você sabia?
Ta bom! Foram os patuás que preparei...
Foi uma vitória bucal...
Boquita e Dentinho...
Foi horrivel?
Não importa!
Ficamos mais longe da série B.
O Mano disse que não vamos ganhar a Série A, mesmo...
Com tanta coisa errada neste “braziu varemnós”, ele também tem o direito de falar bobagem...
Falando em coisa errada, Jojó...
Você acha certo cachorro ficar solto no Parque do Ibirapuera?
E na pista de Cooper, então?
Tinha cachorro solto, uns animais equilibristas andando de bicicleta...
Só não tinha Guarda Metropolitana...
Se eles não conseguem nem impedir cachorros na pista de Cooper, como é que querem correr atrás de bandido...
Sabe mais o que descobri no meio dessa zona que está São Paulo?
Acho que os orelhões da cidade não são mais da Telefônica...
Pelos anúncios que estão lá deve ter outra empresa patrocinando...
A Telessexo.
Só tem telefone de casas de “tolerância”... Lupanares...
Lupanar é poético, não é?
Aquelas trabalhadoras é que deveriam governar o braziu...
Fazem de tudo... Só não fazem o telefone do orelhão funcionar...
Explorar a prostituição é crime?
Porque só o carequinha foi preso se tem os endereços, os telefones das casas?
Sabe não, Jorginho?
Você já pode ser presidente...
Gosta de uma branquinha e não sabe de nada...
Vou parar porque estão passando os melhores momentos do jogo do Manto...
Coisa rara...
Acertamos duas no gol...
Melhores momentos, ultimamente, eram quando a bola batia na nossa trave...
Ta bom, Jorginho! Você quer dormir...
Pode deixar que eu apago a vela para você não ser multado pelos fiscais do fumo...
Fumo!!!!!

ENCONTRE AS SETE DIFERENÇAS

A parte que mais gosto do jornal é o caderno de programação cultural, social, palavras cruzadas, sudoku, quadrinhos, tirinhas, et coetera...
Lá sim, o noticiário é diferente.
Mudam as peças de teatro e os filmes...
Meu horóscopo está positivo finalmente... Alguém de Câncer vai se dar bem com um escorpiniano, por exemplo...
Teve o lançamento de um novo livro de alguém...
A filha do grande empresário teve um casamento fantástico na mais importante igreja da cidade... E a festa foi um arraso.
Mas ela não havia casado no ano passado?
Pois é, essa é a novidade... Casou de novo...
Ah!
Os outros cadernos são de um mesmismo impressionante...
Caderno de esporte neste ano... Corinthians campeão disto, daquilo...
Maçante...
Proponho que encontremos sete diferenças no noticiário da semana.
Qual a diferença entre as acusações de desvio de dinheiro e empresas fantasmas da IURD e da BANCOOP? Ambas pegaram dinheiro de pessoas de boa fé e crentes?
Qual a diferença entre a proibição ao Estadão falar do Sarney ou a Folha falar sobre a Juliana Paes? A Juliana tem mais popularidade, inclusive no Maranhão?
Qual a diferença do Chávez na Venezuela decidir fechar órgãos de comunicação e o Uribe na Colômbia decidir colocar bases americanas? O governo que não sabe de nada apóia um e critica o outro?
Ah! Essa nem você quer saber de nada.
Uma mais fácil...
Qual a diferença entre morrer de gripe suína, desnutrição, malária ou gripe comum? Nenhuma será um político ou morará no Plano Piloto?
Qual a diferença entre o Ministro da Justiça defender o fim da anistia a torturadores da ditadura e dar asilo a homicida terrorista condenado na Itália? Um é dos nossos?
Qual a diferença entre não ser atendido num hospital da Baixada fluminense ou faltar médico em praticamente todo nordeste? As vitimas eram pobres diferentes?
Qual diferença entre a candidatura a presidência da Marina Silva pelo PV e a Heloisa Helena pelo PSOL? Ambas são para dividir a direita caudilha?
Mande sua resposta para este blog...
O leitor que acertar o maior número de respostas será premiado com uma passagem pela Air France, TAM, Gol.
Bem lembrado...
Eu sabia que neste jogo de sete diferenças eram oito questões.

BANCOOP ASSEDIA VILLAGE PALMAS

A Cooperativa de Fachada, como se referiu o Ministério Público agendou uma reunião, às pressas, com a associação do Village Palmas.
Estranhamente, representantes da mesma cooperativa que tenta expulsar moradores de suas casas no empreendimento, saíram da sede da Cooperativa e foram até ao escritório que representa as vítimas daquele empreendimento.
Reunião, ao que nos consta, absolutamente infrutífera e procrastinadora, conforme as primeiras informações.
Pelo menos não houve riscos à saúde dos dois cooperados que lá compareceram, uma vez saiba-se de confrontos físicos no recinto da Cooperativa em outras ocasiões, inclusive com quebra-quebra.
Sinais de fumaça no ar?
O Village Palmas não pode ser vendido a outras construtoras, pois está concluído e aguarda decisão judicial de ações civis - pública e individuais - quanto a inexigibilidade do débito e concessão de escrituras.
Situação semelhante ocorreu quando da vitória do Vilas das Penha, quando a Cooperativa sabendo, antecipadamente, da decisão final do Judiciário desligando, sem custos nem multas, a Seccional e tentou acordo de emergência, em ato desesperado com a derrocada.

DIA DO ADVOGADO

SONETO DO AMOR JURIDICO

Não estando sujeito o amor a prescrição...
Nem se podendo amar sozinho, à revelia...
Tampouco querer-se ter domínio, jurisdição...
Não cabe justificar sentimento como mais-valia...

Desnecessário, aqui, doutorado, proficiência...
Ao coração impossível desdobro ou loteamento
Descarto a tese argüida quanto a decadência
Injustificável contestar que pode haver sofrimento

Admissível, entretanto, nova reconvenção
Assim como reapresentar outra petição inicial
Só não se pode condenar o sentimento a reclusão

E tendo amplo conhecimento de toda prova e fato
Da decisão, não caberá agravo ou recurso especial
Amem-se... Dê-se ciência da sentença que prolato...


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PENDURA AÍ!

CORINTHIANS NÃO É REDUTO POLITICO

Jorginho!
Estava demorando muito...
Que história é essa do presidente do Manto se filiar a partido político?
Você não sabe de nada?
Qual é? Até você com esse mantra?
Não tem que ficar em cima do muro, que você não é tucano...
Não está vendo o golpe?
O candidato tucano é porco e o governo quer usar o Manto para evitar a derrocada da Stellinha.
Saudade do Matheus que era corinthiano mesmo...
Gostava do clube... Viveu e morreu pelo Manto...
Será que o próximo passo será contratar a BANCOOP para construir o estádio?
A gente quer um estádio e só aparece a picareta...
Não tem jeito, Jorginho!
Daqui a pouco colocarão estrelinhas vermelhas no distintivo...
O Manto não pode ser compurscado pela política...
Fora oportunistas...
Dá um jeito aí!

DIA DOS PAIS - FILHOS - PRESENTES ...

Dias dos pais!
Todo ano o mesmo problema...
O que não quero ganhar de presente?
Não me deem meias de nylon...
Minhas frieiras agradecem...
Nem aquelas envelopadas, tipo “leve três, pague duas” para correr e andar no parque..
A costura pega no dedinho...
Meias quadriculadas?
Apesar de “velho”, ainda não cheguei na idade, mano...
Digo, filhos!
Chinelos?
Tipo aquela marca famosa, não! Ficou muito vulgar... Todo mundo tem...
E tira no dedinho incomoda...
Aviso que a sandália franciscana do ano retrasado ainda não entrou em uso, porque ainda não acabou o solado daquela de dez anos atrás.
Já tenho celular...
Modelo raridade, de segunda mão, daqueles que só serviam para serviços de telefonia...
Recebe ligações, quando eu o encontro e também faz ligações, quando tem crédito e não estou em Minas, porque não tem GSM, quadband especial ou algo assim que impede seu funcionamento a mais de cem metros da pessoa que eu desejo falar...
Camiseta pólo com listinhas horizontais sem bolso, nem pensar...
Engordam... E onde enfiarei a caneta?
Gravatas?
Não combinam com camisetas pólo, com bolso, sem listas...
Uma bicicleta?
Socorro! Não há espaço para mais nada na sacada...
Ergométrica, então que dá para pendurar roupa no banheiro...
CD?
Eu gosto tanto que compro todos que gosto... E “vale CD” pode insinuar pedido de aumento de mesada, desde já indeferido...
Mas que pai mais chato já devem estar protestando os leitores...
Outros dirão que todo pai é assim... Não quer nada porque sai tudo de seu bolso...
No fundo, presentes, ora os presentes...
Bastam os filhos presentes o ano inteiro...

BANCOOP - CUIDADO E PACIENCIA...

A Cooperativa de fachada, como se refere o promotor criminal que a investiga continua tentando convencer cooperados com a doce cantilena da sereia prestes a se afundar no mar...
Promete entregar os imóveis...
Promete repassar o empreendimento a outras construtoras, admitindo sua incapacidade..
Ainda há quem acredite em Saci Pererê e Papai Noel.
No fundo, seus dirigentes só querem se livrar das grades que os esperariam se estivéssemos em um país decente, pela prática do ilusionismo tapeador que prejudicou tantas famílias em seu direito sagrado e constitucional da moradia...
Jogam com a ansiedade, o medo, a insegurança e a impaciência dos cooperados...
Ansiedade natural do ser humano honesto em não ter problemas e dormir tranquilo...
Medo de perder ou não receber seu imóvel. Único talvez...
Impaciência em esperar a lentidão paquidérmica do Judiciário.
Insegurança quanto as decisões extra-autos que possam vir a ocorrer...
Não nos esqueçamos que se tratam de pessoas umbilicalmente ligadas a forças dos poderes político nacional. Mesmos poderes que extravasam corrupções, mentiras deslavadas, para mais não dizer...
As propostas são sempre as mesmas.
Façam uma comissão. Disse um político muito investigado pelo MP e PF: “Quando não quero que nada se resolva, nomeio uma comissão.” Exatamente isso...
“Adiantem um dinheirinho, que amanhã recomeço”... Parece conversa de pedreiro enrolador...
"Vamos repassar a uma construtora"... E os cooperados que adotaram essa prática, via de regra, perderam...
Como decididamente já não somos uma cooperativa, pela inversão do ônus da prova, desafio aos dirigentes da BANCOOP indicarem nomes de cooperados felizes com esta decisão...
Os inocentes cooperados não percebem que a diretoria da BANCOOP é tão ardilosa que nenhum de seus membros comparece as reuniões para apresentar suas propostas...
Chamam comissões para seu reduto para que levem recados repetitivos, ilusórios, disformes para dividir opiniões... Dividir para reinar...
Tem muito mais que medo do enfrentamento. Tem bastante experiência nisso. Justo eles advindos de tantos enfrentamentos políticos partidários...
Tem o que esconder.
Impediram a participação de milhares na Assembleia de Fevereiro, que se encaminha judicialmente para anulação.
Desafio o presidente a sair de sua cômoda sala e comparecer aos prédios nas reuniões que ele propõe para jogar mentiras e mais mentiras...
Colegas de infortúnio, tenham paciência!
A fera está caindo, derrotada mais e mais nos tribunais...
Ao molde dos felinos quando não pode rugir, como gosta, tenta ronronar maciamente para safar-se...
Mas está morrendo e se neste país um dia houver um pouco de coerência, será finalmente aprisionada...

07 DE 08 DE 09

Macacos me mordam!
Será mais uma brincadeira dos números...
Isso é comético (coisa de cometa).
Só acontece a cada século...
Será um dia cabalístico?
Por via das dúvidas faria mapas astrais...
Estudaria a numerologia...
As crianças nascidas nessas datas serão especiais?
Acabara de perceber que era dia sete do mês oito do ano nove...
Estava na intimação que recebera do Oficial de Justiça
Era cobrança da pensão alimentícia do filho nascido dia seis de julho de 2008.
Sua vida poderia mudar...
Não tinha o dinheiro e seria preso em 24 horas...

E NÓS NA ARQUIBANCADA

Que Vossa Excelentíssima disse, aí, mano?
Olhe onde você enfia esse dedo sujo, seu proctologista...
Falta de decoro! Falta de decoro! Ele mostrou o dedo médio para mim...
Um pode...
Não pode é mostrar os dois...(*)
Cale seu respeitável órgão emissor de sons e deglutidor de pizzas, seu maior mamífero brasileiro...
Cala boca, já morreu... Quem manda na minha boca sou eu...
Tomara que o avião de sua mãe caia...
Ela não voa em Air Bus, nem na Air France... Só em jatinho de empreiteiro...
Não bota a mãe no meio que eu...
A tua que é mais perua que tira as calças no meio da rua, seu cangaceiro!
Sou cangaceiro, mas sou feliz, mais cangaceiro é quem me diz...
Vossa “Referendissima” me ofende... Desconhece a linhagem de meu DNA...
Vossa Proeminência deve precisar de DNA, mesmo...
O que o honorável quis dizer?
O queeeeeeeeeeeeeeeeeeeee?
Olhe que eu chamo minha gangue...
Assessor, assessor!!!!
Cadê meu chefe de gabinete?
Ele saiu com a secretaria...
Foram fazer o que?
Acho que um ato secreto...
Pela ordem, senhor presidente... Tenho que sair, mas eu volto na sessão Extraordinária...
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E nóis na arquibancada, pois em briga de rotweiller, chihuahua é merenda...
(*) - Um jogador do Corinthians foi suspenso por gesticular para a torcida adversária, mostrando os dois dedos médios...

FLORA OU FAUNA? (conto minimalista eco...ilógico)

(O pássaro e a samambaia)

Vinha todos os dias...
Abrigava atrás da samambaia...
Vento e frio estragavam as folhas...
Envidraçaram a sacada...
Bateu no vidro...
Caiu no jardim...
Morreu de frio...


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Jorginho!
Estamos batendo cabeça...
Caindo pelas tabelas
Morrendo de medo de ser bi da segundona...
Sai da redoma, véio...

PSIU... PODEM OUVIR (Conto minimalista)

Ouviu o ladrão roubando o carro...
Ficou quietinha...
Um amor na cama e outro no armário...
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Ouviu seu carro sendo furtado...
Ficou quietinho...
Amor e outro podiam ter escutado...

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Ouviu um alarme disparar...
Ficou quietinho...
Não era o seu carro!
Voltou a dormir tranquilo...

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FIM...

Jorginho!
Escuta só...
Hoje tem jogo contra o Náutico.
Espero que o time não faça água...
Será que levaram a bussola para não perderem o rumo.

PININHA E O DIA DO PADRE

Gege!
Que foi Pina?
Estou encafifada... Não consigo entender...
O que é desta vez? Cada vez que você não entende algo, fica pensando o dia inteiro e não o serviço não rende...
Nossa, dona Gertrudes! A senhora dormiu descoberta?
Fala logo, Pina...
Eu escutei no radinho de pilha de um companheiro de trem que hoje é o dia do Padre... E que importância tem isso?
Hoje é uma terça-feira, dia 04 de agosto... O dia do padre não é domingo?... Não é no domingo que a gente é obrigada a ir ver o padre na igreja?...
Tem lógica, Pina... Deveria ser...
Se bem que com essas histórias de abrir igreja em tudo que é porta de oficina falida, os padres podem estar fazendo concorrência... A senhora sabe que abriram duas igrejas no quarteirão de casa?
Acho que hoje eu vou passar na Igreja...
Por quê?
Quem sabe tem uma festinha lá para comemorar o dia do padre e ele distribui um pouco de vinho dele para os paroquianos...
Ai, Pina, hoje eu não estou para piadinha sem graça...
A senhora é novinha, mas quando eu era criança se a gente era o último a chegar numa brincadeira dizia que era a mulher do padre... A senhora sabe por quê?
Não sei não, Pina... Volta a trabalhar...
Vou chamar o Takeo... Ele sabe essas coisas...
Ih! Fala no diabo, aparece o rabo...
O senhor sabe me explicar porque mulher do padre?... Tem alguma coisa a ver com umas histórias que eu ouvi sobre o Lula do Paraguai...
Ai, Dio Mio! Esbravejou o Takeo... É o Lugo no Paraguai... Ele tinha um monte de mulher...
Entendi! Elas iam visitá-lo no dia do Padre, ele dava vinho para as beatas e “crescei e multiplicai-vos”, né?
Nada disso, Pina!
O dia do Padre é uma homenagem ao Santo protetor dos padres...
Mas, eles precisam de proteção?
Claro... Todo mundo precisa de proteção...
Mas eles não dizem que a Igreja protege a alma? Eu ouvi o Vigário falar isso no sermão.
Será que era conto do Vigário?
Aliás, o senhor sabe por que é conto do vigário?
Parece que é porque um padre tapeou o outro na disputa pela imagem de uma santa lá em Minas Gerais...
Com tanta mulher santa em Minas, eles ficaram brigando por causa de uma imagem?
Pina, hoje você tirou o dia...
Para não trabalhar, Takeo...
Vocês não explicam direito!... Eu só queria saber por que o Padre tem dia que não é domingo e vocês confundiram ainda mais minha cabeça...
Calma, Gertrudes! Senão depois tem que ir confessar...
Dona Gertrudes, posso sair mais cedo hoje?
Qual a desculpa?
Dia do Padre deve ser dia santo e eu preciso rezar... Quem sabe sobra um vinhinho...
Pina, já pra cozinha...

ALGUÉM DESLIGUE A CHUVA!

Mesão de férias...
Vamos viajar?
Cuidado aí, turista! Olhe a gripe!
Qual? A que faz “atchoinc”?
Isso mesmo, a suína...
Caramba!
Adeus geleiras da Patagônia, Sul do país e congêneres!
Nordeste, nem pensar! Tenho incompatibilidade alimentar com os temperos... Volto de lá um “reizinho”...
Europa é para quem pode...
A vantagem de morar em São Paulo é que as praias paulistas ficam no próprio estado.
Se chove fica mais perto para colocar as coisas na van e voltar empanturrado de frango assado...
Invejem-nos, mineirada!
Cariocas, quem os chamou na conversa?
Chuva lembra-me aulas de Geografia.
Mais da professora que da matéria...
Eu era bom em assuntos de temperatura e variações climáticas...
Somatizava...
Gelava quando era marcada prova, suava frio ao perceber que não sabia nada de clima, volume pluviométrico, essas coisas...
As orelhas se aqueciam quando vinha a correção e a nota.
Certa feita, respondi que a média de precipitação pluviométrica diária em São Paulo era 200 mm...
A professora disse que alagaria do Oiapoque ao Chuí e o sertão finalmente viraria mar...
Para que eu precisava saber o que eram ventos alísios, minuano, frentes frias?
Porque na zona temperada chove mais?
Massa Polar, tábua de marés...
Opa!
Isso está ficando interessante... Massas, tábua de qualquer coisa, uma Polar...
Piadinha horrível, professora! Concordo...
Um consolo não houvesse furacões, maremotos, ciclones no braziu...
Tsunami não é do meu tempo...
Assim não precisava estudar essa parte...
Tem uma lenda que diz serem a chuva e o frio agradáveis...
Fonte de inspiração!
Pois sim! A mim dá mais mau humor...
Ainda mais pensando que me secaria um pouco na praia.
Penso em escrever algo...
Um lindo poema...
Ta bom! Pode ser um soneto...
Uma trovinha...
Um haikaizinho...
Qual o quê!
Estou com os dedos congelados. O mesmo deve ter ocorrido com a carga da caneta...
O papel está úmido de tanta chuva que cai nestes dias.
Usar o computador para escrever?
Pois é... Até nisso a chuva atrapalha...
Um raio atingiu a fiação do prédio onde estou ilhado e o computador comunitário foi para o conserto.
Pensei em ir à lan house, mas debaixo de chuva, eu hein!
Vocês sabem! Velho molhado é friagem, resfriado, gripinha, pneumonia e óóóóóh!...
A sequência de espirros desmentem as palavras de meu pai:
”Bode quando espirra é sinal de bom tempo!”
Nem pensar em sair.
Olho a chuva, o mar revolto batendo na mureta, os narizes das crianças nas janelas do prédio vizinho namorando a praia impossível.
Nem quero pensar na roupa lavada que não seca, na roupa suja que foge do cesto do banheiro, na roupa limpa que está acabando.
Cidadezinha sem cinema, sem shopping, fazer o quê?
Preciso voltar à civilização!
Se a bateria do carro funcionar, a neblina deixar...
Penso imediatamente em São Paulo...
Quando eu era pequeno e a cidade menor era terra da garoa...
Crescemos – ela muito mais que eu - e ela se tornou a terra dos temporais...
Encolhido, vejo na TV que hoje deve ter chovido os tais 200 mm por lá...
Socorro!
Oh! Daí de cima!
Alguém pode desligar essa chuva?

OS TRES DESEJOS DA VELHINHA

N.A - Versão adaptada e ampliada...
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A velhinha passeava com seu cachorro pela praia e encontrou um estranho objeto...
Esfregou, esfregou, esfregou e...
Explodiu?
Não! Não era uma granada, até porque estragaria a historinha.
Apareceu o Gianechinni?
Não! Não e não!
Apareceu um gênio, claro!!!
Sonolento, porque está quase sem o que fazer...
Ninguém mais acredita em gênios da lâmpada.
Mas a velhinha acreditava.
A senhora tem direito a três desejos, disse ele...
A velhinha pensou, pensou, pensou, pensou, pensou...
Ela tinha tingido os cabelos...
Finalmente pediu:
Eu quero ficar jovem e bonita!
O gênio fez plim, plim?
Não! Ele disse que ainda não fazia milagres e quem faz plim plim é outra coisa...
Ele tirou do bornal (pochete de gênio) um monte de cartões indicando cirurgiões plásticos para ela fazer uma lipo, colocar silicone, essas coisinhas miraculosas que recauchutam mulheres...
Ah! Eu não tenho dinheiro para tanto, resmungou a velhinha...
Se for esse o segundo desejo eu posso atender...
A velhinha consentiu...
O gênio fez surgir um monte de dinheiro...
Parecia a Casa da Moeda em época de inflação...
Sou do tempo da Casa da Moeda e daí?...
Gênios também são anteriores ao Banco Central.
Só mais um desejo, alertou o gênio...
Ela pensou muito mais tempo e decidiu...
O senhor consegue transformar meu cachorro em príncipe para que eu tenha muito amor e seja feliz para sempre...
Agora sim! Plim, plim!
O chihuaha transformou-se em guapo rapaz, saradão, barriga de tanquinho, bíceps avantajado...
A velhinha, que ainda não era jovem, apressou-se em abraçar seu “príncipe encantado”...
Repentinamente, o príncipe começou a xingar a velhinha...
Sua desgraçada! Podíamos ser felizes sim! Quem mandou você me castrar...
A velhinha procurou o gênio, mas este após atender os desejos havia evaporado...
Ela descobriu que gênios não têm serviço de SAC, nem se pode reclamar no PROCON...
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Falando nisso -
Jorginho!
Precisa de um gênio para o Manto?
Os três desejos não eram Segundona, copa do braziu e Campeonato Paulista?
Era?
Então ferrou-se...
Adiós Libertadores!
Soy Estudiantes desde chiquitito!!!...

VASCO ENCONTRA O RUMO

O Vasco da Gama finalmente está acertando o rumo da série A...
Colocaram no timão pessoas que sabem o rumo e tem visão...
Alguém mais viu penalti no primeiro gol do Vasco?

A VOLTA DA CENSURA

Imaginem o que não deve ter feito na Presidencia do Pais?
Não é de se estranhar, pois sempre esteve ao lado da ditadura...
Diga não a censura imposta pelo Des. Dacio Vieira do DF ao jornal Estado de São Paulo ameaçado de multa se falar de Ribamar...
É proibido falar!...
Cala a boca, Bárbara...
Uma ova!
É proibido proibir...

REAJUSTE DO FUNCIONALISMO

Aprendi algo na vida politica do Gigante pela própria natureza.
Independente de partido, todos seus desnaturados politicos são "in natura" a mesma farinha em sacos de cores diversas.
O Democrata Prefeito de S Paulo quer aumentar o "teto" do funcionalismo´em 75%.
Ao invés do teto, deveria olhar para o "fundo", onde jazem uma pequena e indefesa minoria de aposentados por invalidez com pensões congeladas a econômicos 0,1% por ano, vítimas das alterações constitucionais defendidas por Socialistas Tucanos Trabalhadores e anexos em embalagens menores.
Um Leviatã interpretado do braziu...
Uma imensa base morta de fome sustentando um teto de "suspeitos" acima de qualquer supeita

AÇÕES DE CACHAÇA DISPARAM

O CADE deveria ficar de olho na interferencia do Executivo na economia.
Já não bastasse o sobe desce das ações da "Pretobás" com as descobertas diárias de "préssal", fontes do Planalto dizem que a molde de Obama, LuLLinha "love and peace" fará "happy hours" com correligionários nos jardins do Alvorada...
As ações das fábricas de cachaça dispararam em Wall Street.