Nos prolegômenos propedêuticos perfunctórios questiono-me se precisava existir esse dia.
Agora já era!
Lembrei!
Fazer o que?
Fico pensando o porquê de ser no dia 28 de abril.
Deve ser coisa de São Judas Tadeu.
Provavelmente o santo tinha uma sogra muito da chata e querendo vê-la bem longe indicou ao criador de dias comemorativos a data mais longe da sua.
Será que o dia foi criado por algum deputado que estava cheio da sogra amolá-lo todos os dias e resolveu reduzir a amolação a um dia apenas.
Não é uma data comercial.
Conhecem alguém que, em estado de sanidade admissível, de livre e espontânea vontade, presenteie a sogra.
Dá presentinho antes do casamento quando ainda não é sogra.
Ou se precisar pedir para morar no puxadinho.
Desculpe-me lá, São Judas, mas ao quebrar seu galho ferrou a todos.
Dia da sogra pertinho do dia das mães é para criar confusão.
Ciumeira!
Sem tempo para ligar para minha sogra, minha mulher sugeriu que mandasse um torpedo para ela.
Imediatamente, sem pensar, respondi:
Pode ser um míssil?
Estou sem o café da manhã até agora...
E acho que ficarei sem janta, porque ela foi para a casa da mãe.
Sogra tem uma coisa boa...
O legislador brasileiro, que provavelmente tinha também uma sogra chata, determinou no Código Civil que sogra é para a vida toda, mesmo após as separações.
E é proibido casar com a sogra.
Oh! Filho! Desliga esse som...
Isso são horas de ficar escutando Jararaca e Ratinho?
Essa juventude!
Dia da sogra não é homenagem a nenhuma Santa...
Acabei de olhar no catálogo de santos de lá de cima.
São Luis de Gruignon... Nenhuma relação...
Santa Gianna Beretta tem a ver. Nome de arma.
Epa!
São Pedro Chanel... Também tem a ver...
Não por que as sogras usavam um chanelzinho, mas porque foi um mártir...
Enfim!
Não descobri porque dia 28 de abril é dia da sogra...
Vamos olhar no catálogo lá de baixo!
Olhem só a frase que encontrei: Deus fez a mãe, mas o Diabo inventou a sogra.
Para encerrar a conversa:
Sogra é muito bom! Sogra é uma maravilha! Viva a sogra!
Preciso garantir o retorno da filha dela...
28 abril 2009
COISAS QUASE INACREDITÁVEIS
Uma sopa fazer crônica.
O jornal é um prato cheio.
Também pudera!
É só juntar as letrinhas da sopa em lugar certo e pronto!
Podem criticar que já comecei uma crônica assim, com essas mesmas palavras.
Fazer o quê?
O braziu é um país sem criatividade...
Vejam se não é quase inacreditável o que sai na imprensa.
O assunto da semana não são as falcatruas do congresso, nem do Executivo.
É gripe suína!
Fico pensando se haverá outro momento mais propício para enviar congressistas, ministros, presidente e todos familiares, assessores e apaniguados para uma viagem ao exterior?
Cancun... Ciudad del Méksico...
Que tal?
Sai na capa de um jornal que o braziu tem onze casos suspeitos...
Tem muito mais!
Tanto da gripe como de muitas outras doenças destes trópicos.
Estou falando apenas de suspeitos de crimes contra a saúde pública.
Especialistas alegam que por ora não é necessário remédio.
E tem remédio para este braziu varemnós?
Teríamos que ter a gripe falcatrua (ave símbolo do braziu) para purificar o país.
Amenizando a conversa para distrair o paciente, sabem onde finalmente as Casas Bahia vão abrir uma filial?
Em Salvador.
Impressionante!
Antes apenas baianos radicados no Sul Maravilha podiam usufruir da loja.
Democracia é isso aí...
Irresistível não comentar que a cidade de Santos – cidade do litoral de São Paulo que para inveja dos cariocas possui o maior jardim de praia do mundo – criou uma lei obrigando bares, restaurantes, botecos, boates, inferninhos e similares instalarem “aparelho dispensador no sanitário”.
Entenderam?
Não?
Imagine o Juca, dono de um barzinho lá perto do cais.
Pois é!
O Juca ficou todo feliz quando um freguês explicou para ele que é obrigatório o fio dental em todos aqueles lugares listados no parágrafo anterior.
Chegou a sonhar com a Luma de Oliveira, a Juliana Paes, a Adriane Galisteu entrando de fio dental em seu estabelecimento.
Logo depois caiu na real!
Veio-lhe a imagem da dona Francisca com seus 112 quilinhos, a dona Nina do seu Cícero do alto de seus 86 anos.
Ufa! Que alivio!
O fio dental exigido é a fitinha para limpar os dentes!
Que ideia genial essa!
Como uma coisa atrai outra estou criando uma nova ONG.
Movimento pela defesa e contra a extinção do palito de dentes.
Fica no ar aquela eterna pergunta:
Esse pessoal que cria essas leis é pago com nossos impostos?
Inacreditável!
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Jorginho! Era para prestar atenção na crônica!
Domingo é devorar a baleia e fio dental nos dentes...
Quase esqueço! Hoje é dia da sogra! Pra que fui lembrar?
27 abril 2009
GRIPE SUÍNA CHEGA AO BRAZIU
Ferraram meu churrasco! Cancela a bisteca!
E o burgo-mestre completará que não temos porque nos preocupar...
Aproveitando o ensejo anunciará mais um plano de PAC e a descoberta de um pressal genérico que curará todos os problemas.
Isso é problema lá do primeiro mundo. Estamos imunes a crises.
O Ronaldinho dará um jeito neles.
Temos o SUS!
Já resolvemos a gripe aviária, a febre aftosa, a dengue, a malária...
Que diferença fará uma gripinha?
Só se altera um dado num atestado de óbito...
Cinismo à parte face à provável omissão deste governo, costumeiramente habituada a lançar à sorte os destinos da população, algumas das atitudes tomadas no México poderiam ser feitas no braziu...
Proibiram jogos de futebol, missas, aglomerações de pessoas em geral.
Uma solução para um monte de problemas nossos.
Os deputados usariam o argumento para irem menos ainda ao Congresso.
Não haveria cultos religiosos de qualquer espécie para dizer que sofrimento, doenças e pobreza é desígnio superior.
Menos jogos de futebol na TV.
A 25th Mars Av. ficaria transitável.
Ateus do braziu unam às orações de “brazilian people” para que a gripe não venha para estas plagas.
Senão vai ser como o gesto do assessor...
Top-top...
Por via das dúvidas o burgo-mestre deve viajar novamente.
Longe do México...
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Jorginho, me proteja!
E o burgo-mestre completará que não temos porque nos preocupar...
Aproveitando o ensejo anunciará mais um plano de PAC e a descoberta de um pressal genérico que curará todos os problemas.
Isso é problema lá do primeiro mundo. Estamos imunes a crises.
O Ronaldinho dará um jeito neles.
Temos o SUS!
Já resolvemos a gripe aviária, a febre aftosa, a dengue, a malária...
Que diferença fará uma gripinha?
Só se altera um dado num atestado de óbito...
Cinismo à parte face à provável omissão deste governo, costumeiramente habituada a lançar à sorte os destinos da população, algumas das atitudes tomadas no México poderiam ser feitas no braziu...
Proibiram jogos de futebol, missas, aglomerações de pessoas em geral.
Uma solução para um monte de problemas nossos.
Os deputados usariam o argumento para irem menos ainda ao Congresso.
Não haveria cultos religiosos de qualquer espécie para dizer que sofrimento, doenças e pobreza é desígnio superior.
Menos jogos de futebol na TV.
A 25th Mars Av. ficaria transitável.
Ateus do braziu unam às orações de “brazilian people” para que a gripe não venha para estas plagas.
Senão vai ser como o gesto do assessor...
Top-top...
Por via das dúvidas o burgo-mestre deve viajar novamente.
Longe do México...
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Jorginho, me proteja!
26 abril 2009
CORINTHIANS CAMPEÃO!
Oh! Jorginho!
Você esteve infernal!
Tudo bem!
Celestial!
Até o filho da dona Celeste, El mayor jugador de futbol del mundo despuès de Dieguito, entregou os pontos.
Jorginho, você deitou na frente do gol?
Ou aqueles atacantes da baleia são tudo uns cabeças-de-bagre?
O nosso goleiro teve que ajudar para eles fazerem um golzinho...
Fora os cutucões no braço do bandeirinha no primeiro tempo!
Você foi fenomenal, Jorginho!
E o maior artilheiro de Copas – vamos humilhar o Dico! – aquele que chamavam de baleia no começo do ano marcou dois golzinhos...
Golzinhos meia boca!
Pronto!
O Manto é quase campeão de novo.
Está ficando monótono!
E já estamos quase na Libertadores...
Faltam oito jogos na Copinha do Braziu.
Há um consolo para a baleia!
Tentar carimbar a faixa no próximo domingo e ganhar do último invicto do braziu em 2009...
E agora chega que tenho muito o que fazer!
São seis horas de programas esportivos falando do Manto até a meia noite!
Haja cerveja!
23 abril 2009
PADRES GARANHÕES
Cumpade! Cê viu o padreco guarani?
O Garanhão das Beatas?
É!
Sacanage!
Memo!
Ele jogava sujo! Concorrência desleal!
No Paraguai ocê queria o que?... É Mercado Paralelo memo...
Ocê quer dizer que as beatas eram de segunda?... Recondicionadas?
Mas ele não andou pegando produto chinês...
Por enquanto! Por enquanto!
Tem uns boato aí dizendo que o padre Lugo – ou será Conejo - tem seis filhos...
E nem começou aparecer as recramação dos produtos com defeito...
Num confesso mais... Ficá dando dica pros padres...
É... Tem que contar o milagre, mas não a santa...
Acho que nem vou mais na Igreja!
Fica ansim, não! Tem que ir, hóme... Não é lá que estão as beatas?
Pois é! Zefinha não vai deixá!
Pensando bem, acho que também não vou mais pode entrar...
Por que, uai?
Vô ficá rindo!
Imaginando!
Confessionário tipo Draive-in!
Sacristia Privè!
Comunhão Executiva!
Altar das Virgens!
Gruta do Pecado!
Será que vai fazê batizado em hidromassagem?
Cumpade! Percisamo ficá de zóio aberto...
Essas tar de novena, trezena... A Zefinha tamém vai?
Tava indo!
Tarde inteira?
Tarde inteira...
Mió pará a cunversa!
Num dá! To pensando!
O indiozinho lá da Bolívia fez greve de fome, num fez?
Fez e o que tem a vê?
Já pensou se o padreco resorve fazê greve de sexo?
É ruim!
O cara é rico?
Num deve ser! Padre faz voto de pobreza...
Uai! E daí? Faz de castidade tamém...
Tava pensando se essa mulherada que tá acusando o padre não é tudo Maria Batina.
Quer pensão! Um cargo no governo pros filhos!
Acho que vou para casa!
Ansim cedo?
A Zefinha falô se hoje tinha novena?
Hoje tem não!
Tem um negócio batendo aqui na cabeça... A Nicinha falou que ia para Igreja!
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Jorginho! Hoje é seu dia, mas não exagera nas comemorações, hein!
O Garanhão das Beatas?
É!
Sacanage!
Memo!
Ele jogava sujo! Concorrência desleal!
No Paraguai ocê queria o que?... É Mercado Paralelo memo...
Ocê quer dizer que as beatas eram de segunda?... Recondicionadas?
Mas ele não andou pegando produto chinês...
Por enquanto! Por enquanto!
Tem uns boato aí dizendo que o padre Lugo – ou será Conejo - tem seis filhos...
E nem começou aparecer as recramação dos produtos com defeito...
Num confesso mais... Ficá dando dica pros padres...
É... Tem que contar o milagre, mas não a santa...
Acho que nem vou mais na Igreja!
Fica ansim, não! Tem que ir, hóme... Não é lá que estão as beatas?
Pois é! Zefinha não vai deixá!
Pensando bem, acho que também não vou mais pode entrar...
Por que, uai?
Vô ficá rindo!
Imaginando!
Confessionário tipo Draive-in!
Sacristia Privè!
Comunhão Executiva!
Altar das Virgens!
Gruta do Pecado!
Será que vai fazê batizado em hidromassagem?
Cumpade! Percisamo ficá de zóio aberto...
Essas tar de novena, trezena... A Zefinha tamém vai?
Tava indo!
Tarde inteira?
Tarde inteira...
Mió pará a cunversa!
Num dá! To pensando!
O indiozinho lá da Bolívia fez greve de fome, num fez?
Fez e o que tem a vê?
Já pensou se o padreco resorve fazê greve de sexo?
É ruim!
O cara é rico?
Num deve ser! Padre faz voto de pobreza...
Uai! E daí? Faz de castidade tamém...
Tava pensando se essa mulherada que tá acusando o padre não é tudo Maria Batina.
Quer pensão! Um cargo no governo pros filhos!
Acho que vou para casa!
Ansim cedo?
A Zefinha falô se hoje tinha novena?
Hoje tem não!
Tem um negócio batendo aqui na cabeça... A Nicinha falou que ia para Igreja!
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Jorginho! Hoje é seu dia, mas não exagera nas comemorações, hein!
22 abril 2009
CRESCEI E MULTIPLICAI-VOS
O presidente Fernando Lugo é o que se chama de garanhão de beatas...
Ele é o cara!
A atual companheira do chefe de Estado, Viviana Carrillo, hoje com 27 anos e mãe de Guillermo Armindo nascido em 2007, disse se relaciona com Lugo desde quando tinha 16 anos, que é considerado estupro pelas leis locais.
Fernandinho, como o Honorável Presidente Guarani Lugo deve ser chamado na intimidade da alcova foi denunciado pelo Partido Colorado.
Em Ciudad del Este, Benigna Leguizamón afirma que tem um filho de 6 anos com Lugo e pediu o reconhecimento da paternidade.
Lugo enviou seu advogado à cidade para cuidar do caso. Os dois primeiros relatos sobre filhos do ex-presidente correspondem ao período em que ele ainda era bispo.
Agora é a vez de Damiana Hortensia Morán Amarilla, de 39 anos apontar o ex-bispo como o pai de seu filho de um ano e quatro meses.
Damiana, divorciada há cinco anos e mãe de outros dois filhos, maiores de idade, de seu primeiro matrimônio diz que conheceu Fernando em 2006, quando já não era bispo. Diz que era coordenadora da pastoral social do bispado da cidade de San Lorenzo (periferia de Assunção). Apaixonou-se porque ele como homem é um fenômeno. Carismático, seu ideal de homem e líder político-social.
Acrescenta que não precisa de dinheiro, nem de seu sobrenome para o filho, que se chama Juan Pablo - em homenagem ao Papa - porque pode manter a sua família. É proprietária de um jardim de infância e trabalho não falta.
Lugo assumiu apenas um.
Por enquanto, sem DNA.
Padres que se cuidem...
No Paraguai está instituída a categoria da Maria Batina.
Estranhamente as mulheres dizem não ter interesse financeiro...
Lá em terras guaranis não deve ter sido instituída a pensão para os filhos.
Fosse o braziu vários cargos de assessoria seriam criados para abrigar a filharada.
Isso é que é fé e fazer o que manda a Bíblia:
“Crescei e multiplicai-vos!”
21 abril 2009
É PROIBIDO REZAR!
É PROIBIDO REZAR!
Deu na imprensa:
Cuca não pode rezar!
Eu, hein!
Rezo, modo de dizer, para não ver a Cuca...
Reza a lenda e dizia o Monteiro Lobato que a Cuca é uma bruxa horrenda bruxa que mora numa caverna escura com cara de jacaré e garras nos dedos...
Com longos cabelos loiros...
Epa!
Está parecendo uma perua que conheci...
A bruxa fez plástica, usa botox e ficou loira...
Usa bolsa de pele de jacaré...
Camiseta de bolsinho de jacaré.
Cruz credo!
A loira que aparece para os caminhoneiros nas estradas é a Cuca?
Oh! cabeçudo!
Use a cuca!
Não é nada disso.
A notícia diz que o senhor Alexi Stival Beludo, o Cuca, técnico dos Urubus da Gávea, não pode ir ao vestiário rezar com os jogadores, pois está suspenso pelo Tribunal de Justiça Desportivo.
Toda razão tem o tribunal.
Cuca que se preza tem que assustar e não rezar.
Quem tem que rezar é padre e beata.
Lugar de oração é na igreja e não em vestiário.
De que adianta rezar se erra chute na bola, chuta o adversário e faz do futebol de hoje um inferno para quem viu Garrincha, o que escrevia certo pelas pernas tortas, e Pelé? Ou mesmo “somente” Zico e o maior jogador argentino de handebol de todos os tempos, La Mano de Dios e Narinas de Côca, Maradona?
Não poder rezar!
Vê se pode!
Se a moda pega, hein Jorginho?
Não poderei mais rezar para você...
Coisas do futebol brasileiro que ainda consegue empatar com a Colômbia, o Peru, o Equador e a Bolívia...
Estou me lembrando!
Como era aquela música do Haroldo Lobo, regravada pelo Jards Macalé?
Cuco, cuco, cuco...
O passarinho do relógio está maluco!
Mas tem mais gente!
Deu na imprensa:
Cuca não pode rezar!
Eu, hein!
Rezo, modo de dizer, para não ver a Cuca...
Reza a lenda e dizia o Monteiro Lobato que a Cuca é uma bruxa horrenda bruxa que mora numa caverna escura com cara de jacaré e garras nos dedos...
Com longos cabelos loiros...
Epa!
Está parecendo uma perua que conheci...
A bruxa fez plástica, usa botox e ficou loira...
Usa bolsa de pele de jacaré...
Camiseta de bolsinho de jacaré.
Cruz credo!
A loira que aparece para os caminhoneiros nas estradas é a Cuca?
Oh! cabeçudo!
Use a cuca!
Não é nada disso.
A notícia diz que o senhor Alexi Stival Beludo, o Cuca, técnico dos Urubus da Gávea, não pode ir ao vestiário rezar com os jogadores, pois está suspenso pelo Tribunal de Justiça Desportivo.
Toda razão tem o tribunal.
Cuca que se preza tem que assustar e não rezar.
Quem tem que rezar é padre e beata.
Lugar de oração é na igreja e não em vestiário.
De que adianta rezar se erra chute na bola, chuta o adversário e faz do futebol de hoje um inferno para quem viu Garrincha, o que escrevia certo pelas pernas tortas, e Pelé? Ou mesmo “somente” Zico e o maior jogador argentino de handebol de todos os tempos, La Mano de Dios e Narinas de Côca, Maradona?
Não poder rezar!
Vê se pode!
Se a moda pega, hein Jorginho?
Não poderei mais rezar para você...
Coisas do futebol brasileiro que ainda consegue empatar com a Colômbia, o Peru, o Equador e a Bolívia...
Estou me lembrando!
Como era aquela música do Haroldo Lobo, regravada pelo Jards Macalé?
Cuco, cuco, cuco...
O passarinho do relógio está maluco!
Mas tem mais gente!
DEPUTADO QUER MUDAR CARNAVAL
O CARNAVAL VAI MUDAR
Tramita na Câmara dos Deputados projeto de Lei do deputado Asnício Amin Venga Tudo prevendo a implantação de um segundo tríduo oficial de três dias carnavalesco no “braziu varemnós”...
O projeto já passou por diversas comissões.
No bom sentido.
Comissão de constituição e justiça, comissão de tributos, comissão de viagens e turismo, comissão de frente e de alegoria entre outras.
A proposta encontra boa receptividade junto ao colégio de líderes de diversos partidos, que entendem imperdível a desculpa para inutilidade da casa legislativa com o desvio da atenção popular que poderia ir para a praia ou fazer compras na 25th. Mars Avenue.
O braziu passaria a ter dois carnavais.
Um oficial e outro também oficial.
Da parte da deputância haveria a possibilidade de justificar injustificáveis despesas com viagem para as bases ao litoral nordestino e articular com aspones formas de equilíbrio entre a seca e as enchentes.
A proposta prevê a realização do segundo carnaval oficial nas datas de 19, 20, 21 e 22 de abril.
Epa! Perguntaram leitores eleitores da farra ao deputado.
Tríduo de três dias com quatro?
Claro como a luz de neon que ilumina as noites das baladas e outros inferninhos, explica o Nobre e Excelentíssimo Venerável deputado Asnício.
Dia 19 é o dia do Índio! Simbolicamente no Carnaval Todo Mundo Nu.
Farras e bacanais familiares preliminares.
Dia 20 dia do nascimento de Hitler, da morte de Ataulfo Alves, de Cantinflas, do assassinato do índio Galdino, dia de santa Rosa de Lima, padroeira do Peru.
Enfim um motivo qualquer para fazer a ponte com dia 21.
Dia 21 é o dia dedicado a Tiradentes, mártir da Pátria, meio esquecido e que enforcaria novamente de vergonha do que acontece. Dia da fundação de Brazilia, cuja construção afundou os Fundos de Previdência na década de 50. É ainda o dia da morte do Tancredo, primeiro primeiro-ministro do braziu e diz a lenda foi o dia em que um marinheiro depois de quase dois meses de viagem, avistou o falcatrua, ave símbolo do braziu e, alucinado, começou a gritar:
Estou vendo as índias!Chegamos às Índias.
Pobres índias!
E o dia 22?
A apoteose, ora.
O braziu é achado e começa a descoberta de tantas falcatruas num verdadeiro carnaval quase oficial que passará despercebido pelo eleitor leitor, cioso como eu, às voltas com o Imposto de Renda que deve ser entregue até o dia 30 para sustentar a farra.
Isso me deixa doente!
Por falar nisso, não encontro o recibo do médico!
Me solta, enfermeiro!
Tramita na Câmara dos Deputados projeto de Lei do deputado Asnício Amin Venga Tudo prevendo a implantação de um segundo tríduo oficial de três dias carnavalesco no “braziu varemnós”...
O projeto já passou por diversas comissões.
No bom sentido.
Comissão de constituição e justiça, comissão de tributos, comissão de viagens e turismo, comissão de frente e de alegoria entre outras.
A proposta encontra boa receptividade junto ao colégio de líderes de diversos partidos, que entendem imperdível a desculpa para inutilidade da casa legislativa com o desvio da atenção popular que poderia ir para a praia ou fazer compras na 25th. Mars Avenue.
O braziu passaria a ter dois carnavais.
Um oficial e outro também oficial.
Da parte da deputância haveria a possibilidade de justificar injustificáveis despesas com viagem para as bases ao litoral nordestino e articular com aspones formas de equilíbrio entre a seca e as enchentes.
A proposta prevê a realização do segundo carnaval oficial nas datas de 19, 20, 21 e 22 de abril.
Epa! Perguntaram leitores eleitores da farra ao deputado.
Tríduo de três dias com quatro?
Claro como a luz de neon que ilumina as noites das baladas e outros inferninhos, explica o Nobre e Excelentíssimo Venerável deputado Asnício.
Dia 19 é o dia do Índio! Simbolicamente no Carnaval Todo Mundo Nu.
Farras e bacanais familiares preliminares.
Dia 20 dia do nascimento de Hitler, da morte de Ataulfo Alves, de Cantinflas, do assassinato do índio Galdino, dia de santa Rosa de Lima, padroeira do Peru.
Enfim um motivo qualquer para fazer a ponte com dia 21.
Dia 21 é o dia dedicado a Tiradentes, mártir da Pátria, meio esquecido e que enforcaria novamente de vergonha do que acontece. Dia da fundação de Brazilia, cuja construção afundou os Fundos de Previdência na década de 50. É ainda o dia da morte do Tancredo, primeiro primeiro-ministro do braziu e diz a lenda foi o dia em que um marinheiro depois de quase dois meses de viagem, avistou o falcatrua, ave símbolo do braziu e, alucinado, começou a gritar:
Estou vendo as índias!Chegamos às Índias.
Pobres índias!
E o dia 22?
A apoteose, ora.
O braziu é achado e começa a descoberta de tantas falcatruas num verdadeiro carnaval quase oficial que passará despercebido pelo eleitor leitor, cioso como eu, às voltas com o Imposto de Renda que deve ser entregue até o dia 30 para sustentar a farra.
Isso me deixa doente!
Por falar nisso, não encontro o recibo do médico!
Me solta, enfermeiro!
20 abril 2009
METADE DO BRAZIU EM FESTA...
Metade do braziu está sorridente...
Milhões sem dentes...
Depois de roer o osso na segundona o Manto chega à final de um campeonato...
Fenomenal!
Se em pleno inferno zodiacal, Jorginho, que aniversaria dia 23, conseguiu essa façanha, o que não acontecerá quando ele entrar na casa da Fortuna...
O perigo é comemorar demais, encher a cara de cachaça e ficar de ressaca...
Entretanto, cachaça acompanhada de frangos do goleiro do Peixe daria um bom cardápio.
Álcool me lembra que o burgomestre metalúrgico não pode dar palpite...
No máximo chamar o Fenômeno de Gorducho...
Que pisou na bola ao fazer publicidade de bebida alcoólica...
No Rio, os Urubus que conseguiram escapar dos tiroteios e da dengue também estão com as cáries à mostra... O Fogão bateu na trave outra vez... Ganhar com gol contra é uma festa...
Colorados no Sul e os Leões de Recife campeões invictos...
Não coloquem olho gordo, mas o Manto também pode campeão invicto...
Na última vez que isso aconteceu, em 1972, os Porquinhos, à época ainda periquitos foram campeões e os Bambis, que não tinham assumido, foram vices também invictos...
A outra metade de brazilian people morre de inveja!
Milhões sem dentes...
Depois de roer o osso na segundona o Manto chega à final de um campeonato...
Fenomenal!
Se em pleno inferno zodiacal, Jorginho, que aniversaria dia 23, conseguiu essa façanha, o que não acontecerá quando ele entrar na casa da Fortuna...
O perigo é comemorar demais, encher a cara de cachaça e ficar de ressaca...
Entretanto, cachaça acompanhada de frangos do goleiro do Peixe daria um bom cardápio.
Álcool me lembra que o burgomestre metalúrgico não pode dar palpite...
No máximo chamar o Fenômeno de Gorducho...
Que pisou na bola ao fazer publicidade de bebida alcoólica...
No Rio, os Urubus que conseguiram escapar dos tiroteios e da dengue também estão com as cáries à mostra... O Fogão bateu na trave outra vez... Ganhar com gol contra é uma festa...
Colorados no Sul e os Leões de Recife campeões invictos...
Não coloquem olho gordo, mas o Manto também pode campeão invicto...
Na última vez que isso aconteceu, em 1972, os Porquinhos, à época ainda periquitos foram campeões e os Bambis, que não tinham assumido, foram vices também invictos...
A outra metade de brazilian people morre de inveja!
15 abril 2009
ELEFANTE NA PARADA GAY
Está causando grande polêmica e questionamentos em todas as áreas do governo de St.Paul a possível vinda de um elefante na Parada Gay da Paulista Avenue neste ano, que será no dia 14 de Junho...
Anotou a data?
ONGS, Sociedade Protetoras de Animais, a Cia do Metrô, a Cia Engenharia de Trafego estão em polvorosa...
Ninguém se entende...
O fato seria um grande e fenomenal atrativo turístico...
Imaginaram só?
Como direi?
A diversidade (assim está bom?) toda em cima do elefante...
Aquela gritaria para ver quem fica na tromba?
Quem pendura no rabinho?
Não! Não! Não! Isso é impossível, já alertou a Prefeitura.
Se o elefante resolve fazer fricote e bater o pezinho, o efeito pode ser igual ao de um terremoto.
O trem do Metrô pode descarrilar, a torre do Prédio da gazeta pode cair e ficamos sem TV.
Isso se a avenida não afundar...
O asfalto acabou de ser recapeado...
E se ele não quiser ir embora, ficamos com o elefante branco...
Põe em cima da mesa com o rabinho virado pra porta...
Donos de circos prometem entrar com uma ação judicial, pois se elefante gay pode ir para a Parada, eles também querem colocar os seus animais no picadeiro...
Eu disse picadeiro...
Oh! Como tem surdo nessa parada...
Vixê! Mãezinha Santa!
E se Noé resolver vir também e descarregar a Arca?
Soltar as frangas, as peruas, os mamíferos artiodáctilos pertencentes a família Cervidae, et coetera...
O trânsito vai ficar um “pega para capar”!
É pelo SUS? Tô na fila!
Sai prá lá... Tá me estranhando...
Ninio, o elefante polonês de apenas dez anos vive no zoológico da cidade de Poznan, está com sua sexualidade questionada...
Ele é acusado de só andar com outros elefantes machos.
Acusação injusta, segundo seu empresário que não permitiu que fosse entrevistado, mas esclareceu que elefantes só definem sua sexualidade após os 14 anos...
Fico matutando com meus zíperes...
Se o elefante ficasse brincado de casinha com as aliás iam chamá-lo de mariquinha...
E também conheci o Rosa (Rosemiro antes da cirurgia) que era gay e só andava com mulher...
Seu argumento era que sempre sobrava um bofe para ele...
Garanto uma coisa...
Não irei a Parada Gay este ano também...
Mas tem gente que adoraria se o elefante viesse...
Eu? Não! Fui só ver o elefante...
Anotou a data?
ONGS, Sociedade Protetoras de Animais, a Cia do Metrô, a Cia Engenharia de Trafego estão em polvorosa...
Ninguém se entende...
O fato seria um grande e fenomenal atrativo turístico...
Imaginaram só?
Como direi?
A diversidade (assim está bom?) toda em cima do elefante...
Aquela gritaria para ver quem fica na tromba?
Quem pendura no rabinho?
Não! Não! Não! Isso é impossível, já alertou a Prefeitura.
Se o elefante resolve fazer fricote e bater o pezinho, o efeito pode ser igual ao de um terremoto.
O trem do Metrô pode descarrilar, a torre do Prédio da gazeta pode cair e ficamos sem TV.
Isso se a avenida não afundar...
O asfalto acabou de ser recapeado...
E se ele não quiser ir embora, ficamos com o elefante branco...
Põe em cima da mesa com o rabinho virado pra porta...
Donos de circos prometem entrar com uma ação judicial, pois se elefante gay pode ir para a Parada, eles também querem colocar os seus animais no picadeiro...
Eu disse picadeiro...
Oh! Como tem surdo nessa parada...
Vixê! Mãezinha Santa!
E se Noé resolver vir também e descarregar a Arca?
Soltar as frangas, as peruas, os mamíferos artiodáctilos pertencentes a família Cervidae, et coetera...
O trânsito vai ficar um “pega para capar”!
É pelo SUS? Tô na fila!
Sai prá lá... Tá me estranhando...
Ninio, o elefante polonês de apenas dez anos vive no zoológico da cidade de Poznan, está com sua sexualidade questionada...
Ele é acusado de só andar com outros elefantes machos.
Acusação injusta, segundo seu empresário que não permitiu que fosse entrevistado, mas esclareceu que elefantes só definem sua sexualidade após os 14 anos...
Fico matutando com meus zíperes...
Se o elefante ficasse brincado de casinha com as aliás iam chamá-lo de mariquinha...
E também conheci o Rosa (Rosemiro antes da cirurgia) que era gay e só andava com mulher...
Seu argumento era que sempre sobrava um bofe para ele...
Garanto uma coisa...
Não irei a Parada Gay este ano também...
Mas tem gente que adoraria se o elefante viesse...
Eu? Não! Fui só ver o elefante...
14 abril 2009
SEQUESTRARAM MEU FILHO OUTRA VEZ!
Esta noite fui acordado novamente por um daqueles telefonemas de seqüestros...
Um hominídeo quadrúpede falante geme papai e mamãe ao telefone e a seguir faz ameaças...
Estou com o saco cheio da ineficiência dos poderes constituídos do braziu varemnós...
Enquanto o metalúrgico, o pior presidente do país e o ministro do STF aparecem na TV fazendo pactos para favorecer a impunidade e depois vão dormir em seus berços “king sizes” esplêndidos de castelos que brotam ao arrepio do Leão, os reais trabalhadores que os sustentam são ameaçados durante o sono...
Quanto aos seqüestradores, não me lembro se respondi por que não ligavam para o senador do Acre que emprestou o celular para filha que viajava pelo México.
Ou pedi que discasse para a BANCOOP que meu dinheiro está lá...
Ou será que pedi para discarem para meu celular que não tenho...
Acho que ele titubeou e deve ter ficado com cara de “ah! é!” que nem nós que somos acordados por ele.
Ele liga e a gente perde o sono.
Não porque acredite que algum de meus filhos tenham sido realmente seqüestrado, mas porque interrompe o efeito do remédio que tomo para dormir...
Aí, só assistindo programação evangélica, leilão ou venda de produtos pela TV ou vir para o computador escrever sem inspiração.
Vem cá, bandidinho de merda!
Se você é macho seqüestre um dos filhos do LuLLa...
Ele tem um monte...
Ou um dos filhos do Sarney...
Mas dá sossego que meus filhos não estão no braziu!
Pena de morte já!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ontem falei do Rogério Ceni e à tarde o lamentável acidente da fratura de tornozelo do goleiro, que apesar das piadinhas, considero um dos melhores do braziu...
Volta logo! Há muito recordes a serem batidos e ganhar dos bambis com você no gol é mais gostoso!
Um hominídeo quadrúpede falante geme papai e mamãe ao telefone e a seguir faz ameaças...
Estou com o saco cheio da ineficiência dos poderes constituídos do braziu varemnós...
Enquanto o metalúrgico, o pior presidente do país e o ministro do STF aparecem na TV fazendo pactos para favorecer a impunidade e depois vão dormir em seus berços “king sizes” esplêndidos de castelos que brotam ao arrepio do Leão, os reais trabalhadores que os sustentam são ameaçados durante o sono...
Quanto aos seqüestradores, não me lembro se respondi por que não ligavam para o senador do Acre que emprestou o celular para filha que viajava pelo México.
Ou pedi que discasse para a BANCOOP que meu dinheiro está lá...
Ou será que pedi para discarem para meu celular que não tenho...
Acho que ele titubeou e deve ter ficado com cara de “ah! é!” que nem nós que somos acordados por ele.
Ele liga e a gente perde o sono.
Não porque acredite que algum de meus filhos tenham sido realmente seqüestrado, mas porque interrompe o efeito do remédio que tomo para dormir...
Aí, só assistindo programação evangélica, leilão ou venda de produtos pela TV ou vir para o computador escrever sem inspiração.
Vem cá, bandidinho de merda!
Se você é macho seqüestre um dos filhos do LuLLa...
Ele tem um monte...
Ou um dos filhos do Sarney...
Mas dá sossego que meus filhos não estão no braziu!
Pena de morte já!
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Ontem falei do Rogério Ceni e à tarde o lamentável acidente da fratura de tornozelo do goleiro, que apesar das piadinhas, considero um dos melhores do braziu...
Volta logo! Há muito recordes a serem batidos e ganhar dos bambis com você no gol é mais gostoso!
13 abril 2009
ROGERIO FRANGUEIRO?
Rogério Frangueiro!... Rogério Frangueiro!...
A Fiel se deliciou ao final da primeira partida das semifinais do Campeonato Paulista.
Notório que os Bambis são mais arrumadinhos em campo, mas nada que atrapalhasse a festa provisória do Manto.
Melhor que vencer no último minuto, é vencer com ajuda do juiz, gol impedido, de pênalti roubado expulsando o goleiro.
Foi quase o que se viu ontem no Pacaembu...
Ou o que o juiz não viu!
Gostoso quando o goleiro adversário entrega um lance ou outro, mas desconfio que o Bambi-Mór está com algum problema.
Lembrei-me do Cabeção, goleiro que rivalizava com o bi-campeão Gilmar nos jogos do sábado e domingo à tarde e pegava (ou não pegava) cada frango nos jogos noturnos?
As bambiadas do Bambi-Mór parecem o Cabeção.
Não viu onde a bola ia cair no segundo gol do Azulão, errou o tempo no jogo contra os gringos uruguaios e levou um peru.
Ontem fez o mesmo num chute do Manto que acabou na trave.
Já havia falhado feio no jogo contra o time da Lingüiça em fevereiro.
Os erros ocorrem à noite ou quando começa o lusco-fusco e em chutes de longe.
Coisa de Míope.
Seria conveniente um exame oftalmológico.
Mas depois do segundo jogo das semifinais.
Senão, domingo, ele me aparece com um óculos modelito Hello-Kitty, fecha o gol, como de costume, e nós dançamos.
Bem lembrado, Jorginho!
Juízes e bandeirinhas devem continuar enxergando apenas em branco e preto...
A Fiel se deliciou ao final da primeira partida das semifinais do Campeonato Paulista.
Notório que os Bambis são mais arrumadinhos em campo, mas nada que atrapalhasse a festa provisória do Manto.
Melhor que vencer no último minuto, é vencer com ajuda do juiz, gol impedido, de pênalti roubado expulsando o goleiro.
Foi quase o que se viu ontem no Pacaembu...
Ou o que o juiz não viu!
Gostoso quando o goleiro adversário entrega um lance ou outro, mas desconfio que o Bambi-Mór está com algum problema.
Lembrei-me do Cabeção, goleiro que rivalizava com o bi-campeão Gilmar nos jogos do sábado e domingo à tarde e pegava (ou não pegava) cada frango nos jogos noturnos?
As bambiadas do Bambi-Mór parecem o Cabeção.
Não viu onde a bola ia cair no segundo gol do Azulão, errou o tempo no jogo contra os gringos uruguaios e levou um peru.
Ontem fez o mesmo num chute do Manto que acabou na trave.
Já havia falhado feio no jogo contra o time da Lingüiça em fevereiro.
Os erros ocorrem à noite ou quando começa o lusco-fusco e em chutes de longe.
Coisa de Míope.
Seria conveniente um exame oftalmológico.
Mas depois do segundo jogo das semifinais.
Senão, domingo, ele me aparece com um óculos modelito Hello-Kitty, fecha o gol, como de costume, e nós dançamos.
Bem lembrado, Jorginho!
Juízes e bandeirinhas devem continuar enxergando apenas em branco e preto...
12 abril 2009
ESTRELAS SOBRE ST.PAUL ?
Fiquei quietinho...
Olhava para o céu disfarçadamente e voltava à conversa...
Havia algo de estranho lá em cima...
Com as alterações que a terra anda sofrendo, cheguei a sentir medo...
Terremotos na Itália, tsunamis no Oriente, enchentes no sul do braziu...
Seriam meteoritos?
Uma sonda ou satélite caindo?
Não falei nada, mas acho que vi o Cruzeiro do Sul, sem a Intrometida...
Seriam ali ao lado duas das Três Marias?
Com essa onda de seqüestros relâmpagos, vá saber se não sumiram algumas estrelas do céu?
A bem da verdade, em St. Paul há muito tempo não via nenhuma...
Acredito que ainda existam estrelas porque vi muitas na escuridão de uma cidade do interior.
Dizem os astrônomos que estão escondidas acima da poluição, das nuvens e das luzes da cidade...
Quando chegamos a uma certa idade podemos começar a ver estrelinhas e flashes que parecem raios...
Sintoma de uma degeneração dos olhos...
Não! Não é isso! Fui ao oftalmologista recentemente.
Esqueci o assunto e fui dormir...
Na manhã seguinte, encafifei-me...
Será que havia bebido demais? Batera a cabeça e não percebera? Dera umas cochiladinhas e imaginara?
A dúvida massacrando!
Criei coragem e puxei assunto na hora do almoço...
Acho que estou pirando de novo!... Ontem tive a impressão que vi estrelas no céu!...
Tranqüilizei-me ao ouvir a resposta:
Você também viu? Que alivio! Estava com medo de estar tendo alucinações...
Gente! Há estrelas no céu de St. Paul!
Acreditem!
Eu vi!
------------------------------------------------------------------------
Jorginho! Já que agora eu acredito em estrelas, dá para acreditar que chegamos a final?
Olhava para o céu disfarçadamente e voltava à conversa...
Havia algo de estranho lá em cima...
Com as alterações que a terra anda sofrendo, cheguei a sentir medo...
Terremotos na Itália, tsunamis no Oriente, enchentes no sul do braziu...
Seriam meteoritos?
Uma sonda ou satélite caindo?
Não falei nada, mas acho que vi o Cruzeiro do Sul, sem a Intrometida...
Seriam ali ao lado duas das Três Marias?
Com essa onda de seqüestros relâmpagos, vá saber se não sumiram algumas estrelas do céu?
A bem da verdade, em St. Paul há muito tempo não via nenhuma...
Acredito que ainda existam estrelas porque vi muitas na escuridão de uma cidade do interior.
Dizem os astrônomos que estão escondidas acima da poluição, das nuvens e das luzes da cidade...
Quando chegamos a uma certa idade podemos começar a ver estrelinhas e flashes que parecem raios...
Sintoma de uma degeneração dos olhos...
Não! Não é isso! Fui ao oftalmologista recentemente.
Esqueci o assunto e fui dormir...
Na manhã seguinte, encafifei-me...
Será que havia bebido demais? Batera a cabeça e não percebera? Dera umas cochiladinhas e imaginara?
A dúvida massacrando!
Criei coragem e puxei assunto na hora do almoço...
Acho que estou pirando de novo!... Ontem tive a impressão que vi estrelas no céu!...
Tranqüilizei-me ao ouvir a resposta:
Você também viu? Que alivio! Estava com medo de estar tendo alucinações...
Gente! Há estrelas no céu de St. Paul!
Acreditem!
Eu vi!
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Jorginho! Já que agora eu acredito em estrelas, dá para acreditar que chegamos a final?
11 abril 2009
OVOS QUADRADOS?
Estou pela hora da morte com fabricantes de chocolates.
Será obra de engenheiro de produção?
Mais parece coisa de arquiteto arquitetar uma dessas.
Só que paguei o mico!
Semana da Páscoa!
Compre um ovo de chocolate para um ente querido.
Lógico!
Vi uma coisa surpreendente na página dois do folheto de um grande super hiper big mercado de St. Paul.
Um ovo de Páscoa em forma de paralelepípedo!!!
Com um design desses, me desculpe o Colombo...
Até eu colocava ovo em pé...
Diz a lenda que já está no mercado há uns cinco anos, mas o escriba aqui caiu na esparrela da surpresa e, apesar do preço exorbitante, comprou.
Todo pimposo levei o presente à criança premiada.
Ela fez, primeiro, uma carinha de surpresa e depois abriu o berreiro:
Cadê o ovo! Eu quero um ovo!
Nem adiantou argumentar e tentar mostrar que na embalagem estava escrito “ovo de Páscoa”
A criança ainda não sabe ler.
E os adultos começaram a rir...
Como você passou em geometria, foi o mínimo que ouvi.
Decifrou a quadratura do círculo?
Coitada da galinha botar um ovo desses...
Fui ficando sem jeito!
Não posso ficar ansioso...
Acelera as bichas!!!
Fazer o que?
Peguei o presente de volta, abri e comi inteirinho.
Nem um pedacinho para ninguém...
Essa gente quadrada que só quer ovo redondo...
Eu, hein!
Será obra de engenheiro de produção?
Mais parece coisa de arquiteto arquitetar uma dessas.
Só que paguei o mico!
Semana da Páscoa!
Compre um ovo de chocolate para um ente querido.
Lógico!
Vi uma coisa surpreendente na página dois do folheto de um grande super hiper big mercado de St. Paul.
Um ovo de Páscoa em forma de paralelepípedo!!!
Com um design desses, me desculpe o Colombo...
Até eu colocava ovo em pé...
Diz a lenda que já está no mercado há uns cinco anos, mas o escriba aqui caiu na esparrela da surpresa e, apesar do preço exorbitante, comprou.
Todo pimposo levei o presente à criança premiada.
Ela fez, primeiro, uma carinha de surpresa e depois abriu o berreiro:
Cadê o ovo! Eu quero um ovo!
Nem adiantou argumentar e tentar mostrar que na embalagem estava escrito “ovo de Páscoa”
A criança ainda não sabe ler.
E os adultos começaram a rir...
Como você passou em geometria, foi o mínimo que ouvi.
Decifrou a quadratura do círculo?
Coitada da galinha botar um ovo desses...
Fui ficando sem jeito!
Não posso ficar ansioso...
Acelera as bichas!!!
Fazer o que?
Peguei o presente de volta, abri e comi inteirinho.
Nem um pedacinho para ninguém...
Essa gente quadrada que só quer ovo redondo...
Eu, hein!
10 abril 2009
DEUS DÁ COM UMA MÃO E TIRA COM A OUTRA!
O presidente da Burrinha (Portuguesa) está tentando tapar o sol com a peneira ao levantar a suspeita que o jogador da Macaca (Ponte Preta) teria sido subornado para cometer um pênalti, ao tocar a bola com as mãos.
Tivesse o Sr. Manuel da Lupa uma visão mais ampla não enveredaria por esse caminho.
Primeiro que há sérios indícios de que os jogadores da burrinha fizeram corpo mole em alguns jogos para derrubar um técnico.
Um pontinho só classificaria a Lusa e reduziria o prejuízo financeiro com os jogos das semifinais.
Não passaria daí, mas entraria uma graninha...
Depois, fosse um homem de fé, saberia que deus dá com uma mão e tira com a outra...
O atacante da Lusa fez um gol irregular, usando a mão direita contra o Mirassol.
O zagueiro da Macaca usou a mão esquerda...
MANDA UMA MAÇÃ PRA ELE!
Atenção!
Evo Morales entrou em greve.
Desta vez de fome.
Não é de solidariedade ao povo que passa mais fome que ele.
Peraí! Deixe-me dar outra mordida nesse chocolate!
Que falta de criatividade do índio do Altiplano!
Greve de fome na Semana Santa é jejum!
Nem sei o que ele quer desta vez, mas uma coisa é certa...
Os imigrantes ilegais bolivianos que sobrevivem nas oficinas de costura do Brás continuarão em regime (ooops!) escravo.
Passa o copo de coca para mim.
LuLLa está preocupadíssimo!
Precisa de um bode expiatório para o aumento dos combustíveis.
Mandou informar ao companheiro modos de subornar fiscais de sua greve e comer um sanduíche escondido.
Chávez fez mais um rápido pronunciamento:
“Caracas! A que ponto chegamos? Os bolivarianos são vítimas da prepotência americana que compra nosso petróleo”.
Já vou! Só acabar este texto! Me dá uma lasquinha do bacalhau!
A greve repercute no MERCOSUL!
Cristina queria apoiar a greve e suspender a exportação de pingüins, mas los hermanos em rápida pesquisa, à porta de um comedor no bairro do Boca, manifestaram-se maciçamente contrários depois da goleada que levaram em La Paz.
Que se lixem os bolivianos teve 61 % dos votos e Maradona que teve pequena queda como melhor do mundo obteve 94%.
O almoço está pronto?
Acho que agora não!
Estou tão sem fome.
Evo!
Me faz um favor!
Morra de fome!
Evo Morales entrou em greve.
Desta vez de fome.
Não é de solidariedade ao povo que passa mais fome que ele.
Peraí! Deixe-me dar outra mordida nesse chocolate!
Que falta de criatividade do índio do Altiplano!
Greve de fome na Semana Santa é jejum!
Nem sei o que ele quer desta vez, mas uma coisa é certa...
Os imigrantes ilegais bolivianos que sobrevivem nas oficinas de costura do Brás continuarão em regime (ooops!) escravo.
Passa o copo de coca para mim.
LuLLa está preocupadíssimo!
Precisa de um bode expiatório para o aumento dos combustíveis.
Mandou informar ao companheiro modos de subornar fiscais de sua greve e comer um sanduíche escondido.
Chávez fez mais um rápido pronunciamento:
“Caracas! A que ponto chegamos? Os bolivarianos são vítimas da prepotência americana que compra nosso petróleo”.
Já vou! Só acabar este texto! Me dá uma lasquinha do bacalhau!
A greve repercute no MERCOSUL!
Cristina queria apoiar a greve e suspender a exportação de pingüins, mas los hermanos em rápida pesquisa, à porta de um comedor no bairro do Boca, manifestaram-se maciçamente contrários depois da goleada que levaram em La Paz.
Que se lixem os bolivianos teve 61 % dos votos e Maradona que teve pequena queda como melhor do mundo obteve 94%.
O almoço está pronto?
Acho que agora não!
Estou tão sem fome.
Evo!
Me faz um favor!
Morra de fome!
PROGRAMAÇÃO PASCOALINA DO APOSTOLADO!
Dentro dos ditames do Apostolado de Pedro, o Patriarca, em consenso unitário, definiu a programação para os dias pascoais, sempre lembrando que o braziu foi encontrado na quarta-feira seguinte a Páscoa do ano de 1500.
Por isso chamaram o Monte de Pascoal.
Era para Pedro Gouveia chegar no dia 15 de Abril, a tempo de comemorar a Páscoa em terra firme, mas como se atrasou e chegou somente no dia 22 não encontrou o coelhinho, não comemorou o dia do Índio e não viu a morte de Tiradentes e Tancredo.
Talvez tenha ido ao velório.
Esclarecimentos perfunctórios feitos vamos à programação deste ano.
Quinta-feira – Levantar cedo, passear pela cidade e ver os outros trabalhar.. Depois de lavar os pés na praia antes de todo mundo.
Antigamente, a Quinta-feira Santa era feriado...
Depois passou a ponto facultativo...
E agora nos tempos neoliberais dos trabalhadores?
Quase todo mundo no batente, menos eles o Legislativo e o Judiciário como de praxe.
Ui! Que delícia passar nos bancos, nas repartições públicas e ver o mau humor do pessoal.
Sexta-feira - Seguindo os conselhos de D.Paulo Evaristo, os Apóstolos podem preparar um churrasquinho de gato na laje regado a pagode e cerveja de latinha.
Não é lenda!...
À época das vacas magras, o Arcebispo de St.Paul, desejando criticar o governo sobre a pobreza e a fome, ao ser perguntado sobre o consumo de carne vermelha na sexta feira santa, respondeu que se algum pobre conseguisse comprar carne no braziu poderia comê-la qualquer dia...
As vacas continuam magras, portanto o apostolo que puder comprar carne, manda ver...
E cá entre nós, Yoshua não estava falando da abstinência dessa carne...
O Patriarca deglutirá uma bela picanha, acompanhada de frisante e música de qualidade, mas estará pensado em todos seus Apóstolos.
Para quem não quiser carne fresca pode ficar com o bacalhau da sogra...
Sábado – Pela manhã dar uma passadinha na Baixada do Glicério e ver os atos de vandalismo da malhação de Judas, o Iscariotes...
Nada de ir bater em São Judas Tadeu...
Depois encher a cara, dormir no sofá e, à noite, ir ao Baile de Aleluia.
Domingo – Pela manhã recuperar-se da ressaca e se entupir de chocolate.
No almoço podem ir a um rodízio pegar fila...
À tarde assistir o culto do Manto Sagrado...
Segunda-feira (antiga Pascoela) – levantar cedo, pegar fila no transporte coletivo e ir para o batente...
O Patriarca dormirá até as 10 horas que não é de ferro...
Boa Páscoa!
Coelhinho da Páscoa que trazes para mim?
Um carnê, uns boletos, umas “coisas” afim!
Por isso chamaram o Monte de Pascoal.
Era para Pedro Gouveia chegar no dia 15 de Abril, a tempo de comemorar a Páscoa em terra firme, mas como se atrasou e chegou somente no dia 22 não encontrou o coelhinho, não comemorou o dia do Índio e não viu a morte de Tiradentes e Tancredo.
Talvez tenha ido ao velório.
Esclarecimentos perfunctórios feitos vamos à programação deste ano.
Quinta-feira – Levantar cedo, passear pela cidade e ver os outros trabalhar.. Depois de lavar os pés na praia antes de todo mundo.
Antigamente, a Quinta-feira Santa era feriado...
Depois passou a ponto facultativo...
E agora nos tempos neoliberais dos trabalhadores?
Quase todo mundo no batente, menos eles o Legislativo e o Judiciário como de praxe.
Ui! Que delícia passar nos bancos, nas repartições públicas e ver o mau humor do pessoal.
Sexta-feira - Seguindo os conselhos de D.Paulo Evaristo, os Apóstolos podem preparar um churrasquinho de gato na laje regado a pagode e cerveja de latinha.
Não é lenda!...
À época das vacas magras, o Arcebispo de St.Paul, desejando criticar o governo sobre a pobreza e a fome, ao ser perguntado sobre o consumo de carne vermelha na sexta feira santa, respondeu que se algum pobre conseguisse comprar carne no braziu poderia comê-la qualquer dia...
As vacas continuam magras, portanto o apostolo que puder comprar carne, manda ver...
E cá entre nós, Yoshua não estava falando da abstinência dessa carne...
O Patriarca deglutirá uma bela picanha, acompanhada de frisante e música de qualidade, mas estará pensado em todos seus Apóstolos.
Para quem não quiser carne fresca pode ficar com o bacalhau da sogra...
Sábado – Pela manhã dar uma passadinha na Baixada do Glicério e ver os atos de vandalismo da malhação de Judas, o Iscariotes...
Nada de ir bater em São Judas Tadeu...
Depois encher a cara, dormir no sofá e, à noite, ir ao Baile de Aleluia.
Domingo – Pela manhã recuperar-se da ressaca e se entupir de chocolate.
No almoço podem ir a um rodízio pegar fila...
À tarde assistir o culto do Manto Sagrado...
Segunda-feira (antiga Pascoela) – levantar cedo, pegar fila no transporte coletivo e ir para o batente...
O Patriarca dormirá até as 10 horas que não é de ferro...
Boa Páscoa!
Coelhinho da Páscoa que trazes para mim?
Um carnê, uns boletos, umas “coisas” afim!
09 abril 2009
SIMPATIAS PASQUALINAS!
Hoje lembrei-me do Pasquale!
Cara simpático!
O italiano passava uma imagem simplória...
Muito gentil ao telefone e no atendimento pessoal.
Era muito supersticioso...
Quando terminava o atendimento, era rápido e não deixava o cliente colocar a mão na maçaneta para abrir a porta, onde havia uma ferradura pendurada.
Ma Che! Io abri, io fecho! Dizia ele apressadamente.
Senão leva minha sorte embora ou o Signori não volta mais!
Claro que obrigatório entrar no seu escritório com o pé direito.
Um dia quase tive que dar a volta no quarteirão para não passar embaixo da escada do pintor, enquanto ele falava dos azares que poderia ter se o fizesse.
Aparecesse gato preto era sinal da cruz e oração para mais de hora.
Na sala não faltavam santos e patuás a lhe darem proteção.
Imagens de Nossa Senhora de Aparecida, Santo Antonio e Santo Expedito, água benta, incenso, vela de sete dias e fitinhas do senhor do Bonfim que ele insistia em distribuir...
Tentou me dar escapulário umas três vezes.
Ah! Tinha vasos de espada de São Jorge, arruda e alecrim.
São Jorge lembrou-me mais uma...
Não escrevia com caneta vermelha!
O que São Jorge tem com isso?
Não sei por que ele não escrevia com tinta vermelha, mas eu durante longo tempo só escrevia com tinta preta, por uma questão de corinthianismo.
Algum tempo de terapia e medicamentos fizeram-me perder boa parte do hábito...
Nem me passa pela cabeça a possibilidade de usar caneta verde, lógico...
Tinha um elefantinho na estante com a tromba erguida e de costas para a porta de entrada. Simpatia para evitar falta de dinheiro.
Coloque a bolsa na mesa... Não deixe no chão que o dinheiro vai embora, alertava!
Pasquale era folclórico na empresa.
Muito querido, até que...
O dinheiro da empresa realmente andou desaparecendo.
Numa sexta-feira treze de agosto foi ele que não apareceu para trabalhar.
Desapareceu como embarcado numa estrela cadente ou num rabo de cometa rumo a ponta do arco-íris...
Na terça feira, descobriram que havia provocado um rombo nas contas da empresa...
Na pressa esqueceu na gaveta um pé de coelho e uma figa...
Diz a lenda que fugiu para a Itália.
Isso é costumeiro por estas bandas!
Seu ex-patrão acionou a polícia, mas por via das dúvidas fez promessa a São Longuinho para ver se localiza ao dinheiro subtraído da empresa e também ao Pasquale que deve estar com a orelha quente de tanto que estão falando mal dele...
Cara simpático!
O italiano passava uma imagem simplória...
Muito gentil ao telefone e no atendimento pessoal.
Era muito supersticioso...
Quando terminava o atendimento, era rápido e não deixava o cliente colocar a mão na maçaneta para abrir a porta, onde havia uma ferradura pendurada.
Ma Che! Io abri, io fecho! Dizia ele apressadamente.
Senão leva minha sorte embora ou o Signori não volta mais!
Claro que obrigatório entrar no seu escritório com o pé direito.
Um dia quase tive que dar a volta no quarteirão para não passar embaixo da escada do pintor, enquanto ele falava dos azares que poderia ter se o fizesse.
Aparecesse gato preto era sinal da cruz e oração para mais de hora.
Na sala não faltavam santos e patuás a lhe darem proteção.
Imagens de Nossa Senhora de Aparecida, Santo Antonio e Santo Expedito, água benta, incenso, vela de sete dias e fitinhas do senhor do Bonfim que ele insistia em distribuir...
Tentou me dar escapulário umas três vezes.
Ah! Tinha vasos de espada de São Jorge, arruda e alecrim.
São Jorge lembrou-me mais uma...
Não escrevia com caneta vermelha!
O que São Jorge tem com isso?
Não sei por que ele não escrevia com tinta vermelha, mas eu durante longo tempo só escrevia com tinta preta, por uma questão de corinthianismo.
Algum tempo de terapia e medicamentos fizeram-me perder boa parte do hábito...
Nem me passa pela cabeça a possibilidade de usar caneta verde, lógico...
Tinha um elefantinho na estante com a tromba erguida e de costas para a porta de entrada. Simpatia para evitar falta de dinheiro.
Coloque a bolsa na mesa... Não deixe no chão que o dinheiro vai embora, alertava!
Pasquale era folclórico na empresa.
Muito querido, até que...
O dinheiro da empresa realmente andou desaparecendo.
Numa sexta-feira treze de agosto foi ele que não apareceu para trabalhar.
Desapareceu como embarcado numa estrela cadente ou num rabo de cometa rumo a ponta do arco-íris...
Na terça feira, descobriram que havia provocado um rombo nas contas da empresa...
Na pressa esqueceu na gaveta um pé de coelho e uma figa...
Diz a lenda que fugiu para a Itália.
Isso é costumeiro por estas bandas!
Seu ex-patrão acionou a polícia, mas por via das dúvidas fez promessa a São Longuinho para ver se localiza ao dinheiro subtraído da empresa e também ao Pasquale que deve estar com a orelha quente de tanto que estão falando mal dele...
DIA DO TIO???????
Foi lançada a ideia de criar-se o dia do Tio.
Parece que tentariam o dia 09 de Abril por causa de ser a data comemorativa de alguma passagem bíblica relativa a uma tia de Yoshua...
De minha parte, defendo a idéia de ser uma data totalmente apartada da religião.
Uma festa pagã com muitas primas, regada com muita cerveja.
Nada de criancinhas gritando!
Perguntem às professoras o que elas têm vontade de fazer quando as crianças começam a falar:
“Tia, quero ir ao banheiro!”
“Tia, ele pegou meu apontador!”
Elas se controlam, mas pensam em chamar o Takeo...
Ah! Se pensam!
Outro leitor disse que seria uma boa criar, pois daria mais serviço inútil para nossos legisladores, além ficarem mudando nomes de rua.
Diz a lenda que diversos parlamentares com o sobrenome Sobrinho já defendem exclusividade para a criação da data...
Cuidado, gente!
Na esqueçamos que atrás de um tio sempre há um cunhado, que provavelmente vai incentivar seus filhos a pedirem dinheiro, senão como fica o presente dele?
Já imaginaram o clima que ficará quando seus filhos disserem a ele que não compraram presente porque o pai não deu dinheiro.
Praga de cunhado é pior que praga de sogra.
Ele espalha no boteco, lamenta com a irmã.
Uma desgraça!
E o problema psicológico causado a seu filho pela orfandade de tios, se não os tiverem.
Uma leitora de opinião bem sincera disse, resumidamente “...esse negócio de tio está tão avacalhado, que até gente mais velha já a chamou de tia. Tias valem por vinte sogras. Metem-se em tudo, fazem fofocas, falam mal, são maldosas e concorrem com as sobrinhas para ficar com seus jovens namorados. Eu quero que elas morram. E acho que nem S.Pedro as atura...”
Viram só! Roubar namorado da sobrinha!!! Que mau exemplo das tias da TV.
A tia leitora somente se esqueceu que é o dia do “TIO”.
E tio que se preza, podem estar certos, quer mais é aquela festa pagã a que me referi.
Para não dizer que sou conservador e do contra deixo minha sugestão para a melhor data.
Quatro de Julho.
Independence Day!
Dia do Tio Sam.
Afinal, vivemos historicamente dependendo dele e nosso burgomestre de plantão puxa a mais não poder o saco de seu presidente...
Tenho que terminar, por que meu sobrinho quer usar o computador.
Fazer o que?
É dele...
Parece que tentariam o dia 09 de Abril por causa de ser a data comemorativa de alguma passagem bíblica relativa a uma tia de Yoshua...
De minha parte, defendo a idéia de ser uma data totalmente apartada da religião.
Uma festa pagã com muitas primas, regada com muita cerveja.
Nada de criancinhas gritando!
Perguntem às professoras o que elas têm vontade de fazer quando as crianças começam a falar:
“Tia, quero ir ao banheiro!”
“Tia, ele pegou meu apontador!”
Elas se controlam, mas pensam em chamar o Takeo...
Ah! Se pensam!
Outro leitor disse que seria uma boa criar, pois daria mais serviço inútil para nossos legisladores, além ficarem mudando nomes de rua.
Diz a lenda que diversos parlamentares com o sobrenome Sobrinho já defendem exclusividade para a criação da data...
Cuidado, gente!
Na esqueçamos que atrás de um tio sempre há um cunhado, que provavelmente vai incentivar seus filhos a pedirem dinheiro, senão como fica o presente dele?
Já imaginaram o clima que ficará quando seus filhos disserem a ele que não compraram presente porque o pai não deu dinheiro.
Praga de cunhado é pior que praga de sogra.
Ele espalha no boteco, lamenta com a irmã.
Uma desgraça!
E o problema psicológico causado a seu filho pela orfandade de tios, se não os tiverem.
Uma leitora de opinião bem sincera disse, resumidamente “...esse negócio de tio está tão avacalhado, que até gente mais velha já a chamou de tia. Tias valem por vinte sogras. Metem-se em tudo, fazem fofocas, falam mal, são maldosas e concorrem com as sobrinhas para ficar com seus jovens namorados. Eu quero que elas morram. E acho que nem S.Pedro as atura...”
Viram só! Roubar namorado da sobrinha!!! Que mau exemplo das tias da TV.
A tia leitora somente se esqueceu que é o dia do “TIO”.
E tio que se preza, podem estar certos, quer mais é aquela festa pagã a que me referi.
Para não dizer que sou conservador e do contra deixo minha sugestão para a melhor data.
Quatro de Julho.
Independence Day!
Dia do Tio Sam.
Afinal, vivemos historicamente dependendo dele e nosso burgomestre de plantão puxa a mais não poder o saco de seu presidente...
Tenho que terminar, por que meu sobrinho quer usar o computador.
Fazer o que?
É dele...
08 abril 2009
A VERDADEIRA HISTÓRIA DO COELHINHO
A dúvida sempre fica na cabeça à época da Páscoa.
Porque coelhinho?
Coelhinho bota ovo?
Coelhinho come chocolate?
Minimamente, deveria ser a coelhinha que botaria ovos...
E pela velocidade que o coelhinho come não sobraria para ninguém.
Até que viesse a dor de dente com as cáries que o chocolate provoca.
Há quem diga que os coelhinhos levavam ovinhos para tentar reconquistar as coelhinhas que se bandearam para a Playboy num baile de aleluia.
Essa é uma das versões que nem bebês acreditam.
Bebês comem o chocolate, fingem que esperam o coelhinho, mas se não acreditam em cegonha, por experiência própria, vão acreditar que mamífero bota ovo?
Não é ornitorrinco!
Outra versão, muito mais coerente, é que havia nos Alpes Suíços um certo Mr. Rabbit que fabricava chocolates.
Vendia sua produção na aldeia, aos domingos, na praça defronte a Igreja.
Os padres lambendo com a testa de vontade de comer o chocolate, mas como não podiam comprar porque fizeram voto de pobreza penitenciavam-se ao jejum do doce.
Um padre espertinho teve a idéia.
Espalhar que comer chocolate era pecado...
Mr. Rabbit não vende nada e dá o que sobrar para os padres.
A novidade foi dada no sermão. Comer chocolates era o mais grave pecado da gula.
Em verdade, em verdade, vos digo!
É um pecado não comer o chocolate, especialmente se for bom como eram os de Mr. Rabbit.
Realmente chocolate engorda. Principalmente as mulheres com TPM.
Mas tem solução...
Homens podem correr uns 15 quilômetros, para perder as calorias ganhas e entrar nas calças outra vez.
Para as mulheres, alguns cestos de roupa para lavar e casa para limpar resolve.
Eu mesmo já estou saindo para correr, pois minha mulher acabou de ler a frase anterior.
Voltemos aos padres!
No dia do sermão condenando o consumo de chocolates, as vendas de Mr. Rabbit despencaram.
Tão logo soube da sacanagem que os padres haviam feito, foi tirar satisfação.
Sem convencer os padres, pacificamente, para que refizessem a situação, apelou dizendo que espalharia para toda a vila coisas não muito sagradas que os padres faziam.
Quase foi enviado a Inquisição para ser incinerado.
Salvou-se, pois alguém lembrou que se matassem Mr. Rabbit perder-se-ia a receita do delicioso doce.
Vamos negociar, decidiu o abade.
Digo que interpretei mal o pecado da gula e podem comer chocolate de vez em quando, mas o senhor tem que mandar a guloseima para o Monastério.
De graça?
A coisa pegou...
O abade, morto de desejo (pelo chocolate), refletiu e propôs:
No ritual da Semana Santa a Igreja alardeia que é preciso jejuar todos os dias e o senhor vende muito mais no domingo de Páscoa.
Manda um terço das vendas para nós.
Um terço é muito para pouco pecado, respondeu Mr. Rabbit.
Discussão vai, discussão vem, acertaram por 10% e, de modo indireto, inventaram o dízimo.
Como Mr. Rabbit vai nos entregar o chocolate sem que a população perceba?
Não podemos dar bandeira, disse um dos assessores do abade.
Pensaram e decidiram.
O filho de Mr. Rabbit, Litlle Rabbit, conhecido por Rabbitinho, seria encarregado de levar os chocolates para os padres.
Precisamos de um disfarce.
Genial!
Temos criação de gansos, não temos? Ponderou outro assessor...
Mrs. Rabbit compra os ovos, não compra?
Ao invés de quebrar, ela fura, tira a gema e clara, enche de chocolate e Rabbitinho nos traz os ovos de volta, escondidos dentro da cesta.
Peralá! Refutou Mr. Rabbit...
Além de dar o chocolate a vocês, tenho que comprar os ovos?
E de gansos?
Negociação vai, negociação vem, chegaram a um acordo...
Os padres dariam os ovos para esconder os chocolates.
Mas, de codornas.
Na primeira Páscoa, logo depois do sucesso de vendas dos chocolates de Mr. Rabbit, Rabbitinho levou uma cesta de ovinhos de codorna aos padres.
Nos anos seguintes variaram os tamanhos dos ovos...
Galinhas, marrecos, patos, gansos, etc..
E assim se deu a origem do coelhinho da Páscoa levar ovinhos.
Acredite se quiser!
OBAMA SABE TUDO DE MULHERES!
Tudo indica que Obama será um presidente maravilhoso...
Se já deu mostras de como dominar as mulheres, governar os americanos será fácil...
Mesmo nas crises!
Primeiro mostrou ao Bill como deixar a Hillary quietinha...
Depois congelou a governadora do Alaska, Mrs. Palin.
Levou a Michelle para abraçar a Rainha da Inglaterra.
Morra de inveja, italianíssima Marisa. A sua Michelle só ia de carro oficial ao veterinário.
E o Obama não esquece a mulher dentro carro.
Ai dele se fizer isso!
Passeata no Central Park!
Diz a lenda que jantou com Carlinha às margens do Sena, enquanto Inácio convidou Carlinha para conhecer o Morro do Cantagalo.
Ouviu Le Coq cantar e não entendeu direito... Esses tradutores...
Cansado de ser puxado pelo braço e ouvir conselhos que não entendia, porque não sabe falar o dialeto português norte-americano de Inácio, tentou tirar o chulé do pé com a frase: Esse é o cara!
Mas só para livrar-se dele e dos caçadores de autógrafos...
Conseguiu o que muitos brasileiros desejam.
Que eLLe se calasse um pouco...
A penúltima dele foi fazer a Chris “Pinguina” pagar um mico...
Ele saiu em direção a ela com a mão estendida, ela retribui o gesto e...
Obama cumprimentou a pessoa que estava atrás dela...
Tininha ficou literalmente com as mãos abanando.
Retrato da economia platina e do goleiro portenho no jogo contra a Bolívia...
Seis a um... Seis a um... Seis a um...
Só faltou ele fazer o cumprimento dos adolescentes e uns passos tipo Michel Jackson!
Ângela Merckel e Michelle Bachelet fiquem atentas!
Esse Obama é o cara!
Cada país tem o LuLLa que merece!
Se já deu mostras de como dominar as mulheres, governar os americanos será fácil...
Mesmo nas crises!
Primeiro mostrou ao Bill como deixar a Hillary quietinha...
Depois congelou a governadora do Alaska, Mrs. Palin.
Levou a Michelle para abraçar a Rainha da Inglaterra.
Morra de inveja, italianíssima Marisa. A sua Michelle só ia de carro oficial ao veterinário.
E o Obama não esquece a mulher dentro carro.
Ai dele se fizer isso!
Passeata no Central Park!
Diz a lenda que jantou com Carlinha às margens do Sena, enquanto Inácio convidou Carlinha para conhecer o Morro do Cantagalo.
Ouviu Le Coq cantar e não entendeu direito... Esses tradutores...
Cansado de ser puxado pelo braço e ouvir conselhos que não entendia, porque não sabe falar o dialeto português norte-americano de Inácio, tentou tirar o chulé do pé com a frase: Esse é o cara!
Mas só para livrar-se dele e dos caçadores de autógrafos...
Conseguiu o que muitos brasileiros desejam.
Que eLLe se calasse um pouco...
A penúltima dele foi fazer a Chris “Pinguina” pagar um mico...
Ele saiu em direção a ela com a mão estendida, ela retribui o gesto e...
Obama cumprimentou a pessoa que estava atrás dela...
Tininha ficou literalmente com as mãos abanando.
Retrato da economia platina e do goleiro portenho no jogo contra a Bolívia...
Seis a um... Seis a um... Seis a um...
Só faltou ele fazer o cumprimento dos adolescentes e uns passos tipo Michel Jackson!
Ângela Merckel e Michelle Bachelet fiquem atentas!
Esse Obama é o cara!
Cada país tem o LuLLa que merece!
GUERRA DE TRAVESSEIROS
Protesto...
Isso é plágio de ideia...
Já contei que fui chamado à direção da escola de meu filho porque chamava a brincadeira de lutar com travesseiros de “cobrir de porrada”...
Perdi mais uma atividade super interessante realizada em St.Paul...
Guerra de travesseiros no Parque do Ibirapuera...
Parecia briga de galinheiro...
Voou pena para todo lado!
Ah! Os travesseiros não eram de penas...
De quem eram as penas, então?
Não precisa responder...
O evento foi um álibi perfeito para muita gente...
O marido da Zelinda saiu de casa na sexta à noite e só voltou no domingo, com a cara toda amassada...
Disse que foi das travesseiradas...
Conhecendo a figura, esteve, sim, em outros travesseiros...
Por outro lado, o Juvenal disse que nem percebeu que dentro do travesseiro com que ele bateu na cabeça da mulher havia um halteres de dois quilos...
Ela está num P.S da periferia se recuperando da fratura no malar...
A Leninha e o Marcelinho, dois adolescentes aqui do bairro, pegaram seus travesseiros, pijamas e camisolinhas e disseram que iam para a batalha.
Só voltaram no domingo à tarde...
Já o coitado do Anselmo não tem sorte...
Foi filmado por uma emissora de TV.
Sua namorada não gostou do entusiasmo com que rolava pelo gramado com uma outra moça...
Sem um único travesseiro...
Fiquei matutando, sem zíperes, nem botões, debaixo dos lençóis sobre os eventos que há em St. Paul...
Ciclistas pelados, passeata gay, guerra de travesseiros, passeata da maconha...
Já pensaram juntar tudo num evento só...
Te cuida, Woodstock!
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N.A - Para não comprometer ninguém as fotos não são do evento no braziu...
07 abril 2009
FUJIMORI VEM AI?
Cesare Batistti pode ter companhia como asilado...
Fujimori foi condenado a 25 anos de prisão lá no Peru...
Idolatrado por muitos nestas terras brazilis nos anos 90, inclusive quando matou “terroristas” asilados numa embaixada, o China quer vir cumprir pena no braziu...
Quem sabe pleitará uma pena alternativa vendendo bugigangas na 25th Mars Street.
Fujimori foi condenado a 25 anos de prisão lá no Peru...
Idolatrado por muitos nestas terras brazilis nos anos 90, inclusive quando matou “terroristas” asilados numa embaixada, o China quer vir cumprir pena no braziu...
Quem sabe pleitará uma pena alternativa vendendo bugigangas na 25th Mars Street.
PÁSCOA? TEM É FUTEBOL!!!!
Fico pensando com meus zíperes se o sapo enterrado nos anos 60 na Fazendinha não foi exumado e colocado no Canindé.
A burrinha deu com os burros nágua no último minuto...
Faltou só um gol!
Faltou só um pontinho, apesar da mãozinha do juiz no gol contra Mirassol...
Armação dos santos?
Muito suspeito o beque da macaca fazer aquela macaquice no lance do pênalti.
Teremos que aturar baleias ao invés de bacalhau na semana da páscoa.
Ainda assim, aqui na mansão haverá aquele churrasquinho na laje na sexta da paixão, atendendo ao que o cardeal disse quanto ao pobre poder comer carne em qualquer dia, se conseguir comprá-la...
O prejuízo da Lusa foi grande!
Nem sonhar com a conquista do título porque o time não é lá essas coisas.
Dói é perder a cota da renda das semifinais...
Cerca de quinhentos mil reais jogados no ralo.
Ficou no ar a suspeita do “corpo mole” na derrota contra o Barueri, uma semana antes da queda do técnico Mario Sérgio – particularmente não gosto dos trabalhos dele - com a eliminação da copa do braziu, diante do Icasa, em casa...
Já era estranha a derrota na primeira rodada diante dos índios de Campinas, quando outro técnico foi demitido.
Enfim, em massa que muita gente põe a mão, não sai bom pão...
Que se defina um técnico para um trabalho a longo prazo para retornar a série A do campeonato brasileiro.
Não está difícil!...
É só seguir o navio do Vasco da Gama que certamente será guiado ao rumo de um jeito ou outro...
As finais do Campeonato Paulista?
O Manto não pode bambear, nem o Fenômeno se entusiasmar com onze companheiros.
Jorginho! Não vá se empanturrar na sexta e “hacer la siesta” no domingo.
A burrinha deu com os burros nágua no último minuto...
Faltou só um gol!
Faltou só um pontinho, apesar da mãozinha do juiz no gol contra Mirassol...
Armação dos santos?
Muito suspeito o beque da macaca fazer aquela macaquice no lance do pênalti.
Teremos que aturar baleias ao invés de bacalhau na semana da páscoa.
Ainda assim, aqui na mansão haverá aquele churrasquinho na laje na sexta da paixão, atendendo ao que o cardeal disse quanto ao pobre poder comer carne em qualquer dia, se conseguir comprá-la...
O prejuízo da Lusa foi grande!
Nem sonhar com a conquista do título porque o time não é lá essas coisas.
Dói é perder a cota da renda das semifinais...
Cerca de quinhentos mil reais jogados no ralo.
Ficou no ar a suspeita do “corpo mole” na derrota contra o Barueri, uma semana antes da queda do técnico Mario Sérgio – particularmente não gosto dos trabalhos dele - com a eliminação da copa do braziu, diante do Icasa, em casa...
Já era estranha a derrota na primeira rodada diante dos índios de Campinas, quando outro técnico foi demitido.
Enfim, em massa que muita gente põe a mão, não sai bom pão...
Que se defina um técnico para um trabalho a longo prazo para retornar a série A do campeonato brasileiro.
Não está difícil!...
É só seguir o navio do Vasco da Gama que certamente será guiado ao rumo de um jeito ou outro...
As finais do Campeonato Paulista?
O Manto não pode bambear, nem o Fenômeno se entusiasmar com onze companheiros.
Jorginho! Não vá se empanturrar na sexta e “hacer la siesta” no domingo.
06 abril 2009
NA BANCA DA LARANJA
Moça bonita não paga!
E eu sou feia?
Não paga, mas também não leva...
Olha o nabo, senhora!
Isso são modos?
Quero ver todo mundo chupando!... Laranja um real, laranja um real…
Ufa!
Quem não ouviu nenhuma das frases acima é porque nunca foi a uma feira livre!
A moça chamou-me a atenção na banca de laranjas.
Ia anunciando:
Uma dúzia é R$ 1,50, se levar dezesseis é R$ 2,00!
Com seu topzinho, umbiguinho de fora, shortinho, avental e aparentemente boa também de conta, vendia seis pelo valor de meia dúzia...
Dinheiro trocado leva 17, acrescentava...
Lembrei do Menino das Laranjas, do Theo de Barros, imortalizada pela Elis.
A senhora quer sacolinha de um ou de dois?
Tenho que pagar a sacola?
Um ou dois quilos...
Ah!
Com um rapaz, que devia ser conhecido, foi mais audaciosa e mandou a clássica:
Tá pesada a sacola? Quer ajuda? Deus te ajude!
E o bonitão aí, não quer experimentar?
Não era eu!
Mas fiquei a matutar sem zíperes ou botões que me faltavam na hora.
Será que se eu provocá-la com alguma pegadinha matemática, levo aquela laranja que vem de graça pelo dinheiro trocado.
Melhor não!
Pela cara do companheiro de barraca, que parecia meio incomodado pela afluência de homens à banca, melhor não!
Provavelmente a laranja viria voando!
Não das mãos dela...
Ai! Ai! Ai! Ai! Ai!
Isso é sintoma de pobreza...
Pobre é que adora briga na feira porque toma laranjada de graça...
Fui!
Cantando:
Laranja madura na beira da estrada...
------------------------------------------------------------------
Quem merece laranjada é esse pessoal que representa o Manto.
Não consegue ganhar de mais ninguém...
Oh! Jorginho!
Acorda o time senão bambeia (ato falho!) nas semi-finais...
E eu sou feia?
Não paga, mas também não leva...
Olha o nabo, senhora!
Isso são modos?
Quero ver todo mundo chupando!... Laranja um real, laranja um real…
Ufa!
Quem não ouviu nenhuma das frases acima é porque nunca foi a uma feira livre!
A moça chamou-me a atenção na banca de laranjas.
Ia anunciando:
Uma dúzia é R$ 1,50, se levar dezesseis é R$ 2,00!
Com seu topzinho, umbiguinho de fora, shortinho, avental e aparentemente boa também de conta, vendia seis pelo valor de meia dúzia...
Dinheiro trocado leva 17, acrescentava...
Lembrei do Menino das Laranjas, do Theo de Barros, imortalizada pela Elis.
A senhora quer sacolinha de um ou de dois?
Tenho que pagar a sacola?
Um ou dois quilos...
Ah!
Com um rapaz, que devia ser conhecido, foi mais audaciosa e mandou a clássica:
Tá pesada a sacola? Quer ajuda? Deus te ajude!
E o bonitão aí, não quer experimentar?
Não era eu!
Mas fiquei a matutar sem zíperes ou botões que me faltavam na hora.
Será que se eu provocá-la com alguma pegadinha matemática, levo aquela laranja que vem de graça pelo dinheiro trocado.
Melhor não!
Pela cara do companheiro de barraca, que parecia meio incomodado pela afluência de homens à banca, melhor não!
Provavelmente a laranja viria voando!
Não das mãos dela...
Ai! Ai! Ai! Ai! Ai!
Isso é sintoma de pobreza...
Pobre é que adora briga na feira porque toma laranjada de graça...
Fui!
Cantando:
Laranja madura na beira da estrada...
------------------------------------------------------------------
Quem merece laranjada é esse pessoal que representa o Manto.
Não consegue ganhar de mais ninguém...
Oh! Jorginho!
Acorda o time senão bambeia (ato falho!) nas semi-finais...
04 abril 2009
RECEITA PARA CONQUISTAR LEITORES
1. Apareça na Globo.
Questão levantada – Como aparecer na Globo?
Você quer que eu saiba tudo. Inscreva-se no BBB. Pule na frente do Jô Soares. Seja capturado pela Policia Federal. Aceito sugestões...
2. O assunto é conquistar... Conquiste um (a) grande artista mais velho... Um jogador de futebol...
Questão levantada – Como conhecer essa pessoa?
Sei lá... Comece procurando emprego na casa de seu (sua) preferido(a). Freqüente altas rodas. Fique na porta da Globo. Lembram do Bozó do Chico Anysio? Na porta do vestiário do Maracanã.
3. Escreva um livro de alta ajuda.
Questão levantada – Só podia ser levantada, pois o livro é de alta ajuda, oh! pá!...
Alta ajuda ou auto-ajuda?
Estou na fase de interpretação da nova ortografia. Escrevi de modo que o corretor de texto aceitou, mas seria uma alta ajuda se comprassem todos os meus livros...
Auto-ajuda, para mim, deve ser pronto-socorro de automóvel...
4. Declame na praça central de sua cidade.
Questão levantada – O coreto está tomado por jogadores de truco e a praça cheia de pombas.
Ora, pombas! Use a criatividade! Se você teve criatividade suficiente para escrever um livro, sem plágio de ideia (... e como tem plagiador! Até eu que sou um insignificante plagiador, sou plagiado) deve ter criatividade para falar mais alto que os truqueiros e desviar-se das pombas. Pode ter algum ativista de alguma ONG columbófila... Faça versos para a Paloma. Rima com sintoma, linfoma, estado de coma, adenoma, glaucoma, condiloma, mioma, hemangioma, lipoma, sarcoma... Peguei um dicionário médico para fazer as rimas... E daí?... Só um apelo! Não fique ao lado daquele pessoal que fica tocando música andina...
5. Deixe o leitor sempre curioso.
Questão levantada - Como fazer isso?
Se eu contar, você deixa de ficar curioso.
6. Dê um titulo bombástico para seu texto.
Questão levantada – Vale enganar o leitor...
Como diria Tim Maia, “só não vale dançar homem com homem, nem mulher com mulher...” E até isso agora vale, pois como profetizou Stanislaw... “um dia o terceiro sexo, ainda passa para segundo”... Em “terras brazilis” vale tudo...
7. Continua na próxima...
Questão levantada – Vai ter próxima?
Se você for bom, a próxima estará garantida...
Ou se escrever HQs, novelas para revistas... Vixê! Você não sabe o que é isso? Nem eu, mas ouvi dizer que nos anos cinqüenta havia muita novela em revistas que terminava com a frase continua na próxima...
Continua na próxima...
Questão levantada – Como aparecer na Globo?
Você quer que eu saiba tudo. Inscreva-se no BBB. Pule na frente do Jô Soares. Seja capturado pela Policia Federal. Aceito sugestões...
2. O assunto é conquistar... Conquiste um (a) grande artista mais velho... Um jogador de futebol...
Questão levantada – Como conhecer essa pessoa?
Sei lá... Comece procurando emprego na casa de seu (sua) preferido(a). Freqüente altas rodas. Fique na porta da Globo. Lembram do Bozó do Chico Anysio? Na porta do vestiário do Maracanã.
3. Escreva um livro de alta ajuda.
Questão levantada – Só podia ser levantada, pois o livro é de alta ajuda, oh! pá!...
Alta ajuda ou auto-ajuda?
Estou na fase de interpretação da nova ortografia. Escrevi de modo que o corretor de texto aceitou, mas seria uma alta ajuda se comprassem todos os meus livros...
Auto-ajuda, para mim, deve ser pronto-socorro de automóvel...
4. Declame na praça central de sua cidade.
Questão levantada – O coreto está tomado por jogadores de truco e a praça cheia de pombas.
Ora, pombas! Use a criatividade! Se você teve criatividade suficiente para escrever um livro, sem plágio de ideia (... e como tem plagiador! Até eu que sou um insignificante plagiador, sou plagiado) deve ter criatividade para falar mais alto que os truqueiros e desviar-se das pombas. Pode ter algum ativista de alguma ONG columbófila... Faça versos para a Paloma. Rima com sintoma, linfoma, estado de coma, adenoma, glaucoma, condiloma, mioma, hemangioma, lipoma, sarcoma... Peguei um dicionário médico para fazer as rimas... E daí?... Só um apelo! Não fique ao lado daquele pessoal que fica tocando música andina...
5. Deixe o leitor sempre curioso.
Questão levantada - Como fazer isso?
Se eu contar, você deixa de ficar curioso.
6. Dê um titulo bombástico para seu texto.
Questão levantada – Vale enganar o leitor...
Como diria Tim Maia, “só não vale dançar homem com homem, nem mulher com mulher...” E até isso agora vale, pois como profetizou Stanislaw... “um dia o terceiro sexo, ainda passa para segundo”... Em “terras brazilis” vale tudo...
7. Continua na próxima...
Questão levantada – Vai ter próxima?
Se você for bom, a próxima estará garantida...
Ou se escrever HQs, novelas para revistas... Vixê! Você não sabe o que é isso? Nem eu, mas ouvi dizer que nos anos cinqüenta havia muita novela em revistas que terminava com a frase continua na próxima...
Continua na próxima...
03 abril 2009
ESSE É O CARA!
Espalha-se pelo mundo a frase de Obama e todo mundo pelo mundo todo tenta interpretar o que quis dizer The Big Black Man?
Cara-pálida?
As questões raciais nos EUA não envolveriam temas indígenas, apesar da Serra Raposa do Sol.
Americanos de todas as raças têm mais interesses na Serra do Navio...
Joga melhor que o Maradona?
Obama é muito cuidadoso não quer confusão nas relações com os vizinhos platinos, mesmo porque se a Cris fizer fofoca com Michelle, dona Marisa pode ficar se lembrando da cachorrinha, o alto tucanato acorda e nunca se sabe...
Estaria provocando o Romário que deve estar jogando em algum time norte-americano, agora que o Beckham voltou para a Itália?
Obama é espírito de porco e somente provocou o Fenômeno?
Não! Dunga, Não!
Não convoquem o Lulinha... O Dentinho é melhor...
Que quis dizer Obama...
O cara ficou cheio...
Eu disse cheio...
O cara ficou cheio...
E não a cara ficou cheia...
A vermelhidão foi pelo fato de não haver levado a prima dona...
Já pensou se esquece ela no carro de novo?...
Caracas!
Não! O Chávez, não!...
Ainda bem que ele não foi a reunião do G-20, senão ele seria o cara...
Ocara... Ocara... Ocara...
Ocara é praça no meio da aldeia...
E não é que os Obama chamou a gente de índio...
Oh! Cara!
Faz isso, não!
Nóis é branquinho de olho azul...
O cara é só espião...
------------------------------------------------------------------------------
N.A. - Se eles ganham uma grana para ficar falando besteira, porque eu não posso dizer de graça?
Cara-pálida?
As questões raciais nos EUA não envolveriam temas indígenas, apesar da Serra Raposa do Sol.
Americanos de todas as raças têm mais interesses na Serra do Navio...
Joga melhor que o Maradona?
Obama é muito cuidadoso não quer confusão nas relações com os vizinhos platinos, mesmo porque se a Cris fizer fofoca com Michelle, dona Marisa pode ficar se lembrando da cachorrinha, o alto tucanato acorda e nunca se sabe...
Estaria provocando o Romário que deve estar jogando em algum time norte-americano, agora que o Beckham voltou para a Itália?
Obama é espírito de porco e somente provocou o Fenômeno?
Não! Dunga, Não!
Não convoquem o Lulinha... O Dentinho é melhor...
Que quis dizer Obama...
O cara ficou cheio...
Eu disse cheio...
O cara ficou cheio...
E não a cara ficou cheia...
A vermelhidão foi pelo fato de não haver levado a prima dona...
Já pensou se esquece ela no carro de novo?...
Caracas!
Não! O Chávez, não!...
Ainda bem que ele não foi a reunião do G-20, senão ele seria o cara...
Ocara... Ocara... Ocara...
Ocara é praça no meio da aldeia...
E não é que os Obama chamou a gente de índio...
Oh! Cara!
Faz isso, não!
Nóis é branquinho de olho azul...
O cara é só espião...
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N.A. - Se eles ganham uma grana para ficar falando besteira, porque eu não posso dizer de graça?
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