OBAMA E SARKOZY GANHAM PREMIO NOBEL

Pininha chegou entre curiosa e indignada!
Dona Gertrudes! A senhora não sabe o que eu li hoje enquanto estava pendurada no trem...
Isso não está cheirando bem! E não era o sovaco do dono do jornal!
Calma, Pina!
A noticia dizia que o Obama e o marido da Carlinha estão sendo indicados para um tal prêmio Nobel da Paz... Pode isso?
Claro... Porque a revolta?
Eu não consigo entender essas coisas... Noutro dia estava peruando o jornal do balcão do açougue...
Pina, você compra carne embrulhada em jornal?
Só na feira lá perto de casa... É mais barato... Mas, essas notícias ainda não chegaram lá... Era o jornal de um outro senhor que estava comprando no açougue da esquina...
Não me interrompe que eu esqueço o que ia falar...
Estava escrito que o presidente dos EUA tinha mandado um monte de soldados para um país de nome complicado... Como pode ser um homem de paz?
Isso são coisas políticas... A gente não entende mesmo, Pina!
Nem perguntando para o Takeo?
Acho que essa, nem ele sabe...
E o marido da Carlinha? A senhora sabe o que ele pode ter feito pela paz mundial? Não era ele que armava barraco com a ex-mulher?
Não tem nada uma coisa com a outra, Pina...
Sei não, Gege!
Respeito, Pina!
O jornal dizia que qualquer pessoa pode indicar qualquer pessoa para esse Premio Nobel e que o ganhador ganha uma grana preta...
...
Dona Gertrudes!
Que foi, Pina?
Tava pensando!
Pina pensando, perigo à vista!
Acho que vou indicar a Toinha para o Premio Nobel?
Quem é a Toinha?
É a líder do movimento comunitário lá do bairro... Ele aparta cada briga... Já conseguiu até juntar os dois chefes do tráfico numa reunião...
Queriam até que ela fosse vereadora... Eu votava nela...
Mas, ela não quis...
Pina, diz logo aonde você quer chegar com essa enrolação que a limpeza está esperando...
A senhora pode se informar como se faz para eu mandar o nome da Toinha?... Se ela ganhar tenho certeza que distribui o dinheiro lá para a comunidade...
...
Vê para mim, vai dona Gertrudes!...
Não prometo, nada!
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Jorginho, responde para mim...
Se o Fenômeno prometer que não vai para a zona, a gente deve acreditar?
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O PATRIARCA INFORMA AOS LEITORES...
O BLOG REPOUSARÁ POR SETE DIAS...
DEPOIS VIRÁ INSTALAR O CAOS...
ISSO SE O PARTIDO DA ESTRELA VERMELHA E A BASE DE APOIO NÃO O INSTALAREM ANTES ...

PIT BULL ATACA CACHORRA NO ELEVADOR

A jovem, tipo “cachorra” de baile funk, conversava ao interfone com o porteiro do prédio.
Cabelo chapinha tingido de loiro, topzinho, shortinho e salto plataforma...
Preconceito? Nada! Descrição fisionômica...
Quase impossível não chamar atenção e fazer “virar literalmente a cabeça” do idoso mais esquecido no assunto.
Opa! Cuidado com o poste!
Tá distraído?
Não!
Estava olhando o pitbull que saia pelo portão do estacionamento.
O cachorro musculoso, com olhar desconfiado ia ao lado de seu dono, sem focinheira, nem enforcador.
Agora não é preconceito? É descrição cachorronômica?
Todos sabem que defendo o direito dos “homos sapiens” terem seus canídeos de estimação.
Principalmente se, sabiamente, não morassem em prédios, não levassem os canídeos para as necessidades fisiológicas pelas calçadas, et coetera..
Mais ainda, defendo o direito de ir e vir dos cachorros.
Deveriam ter vastos campos gramados para andarem soltos, namorar suas cachorras.
O pitbull saiu do prédio e a jovem conseguiu entrar.
Para não correr riscos e por falta de maior interesse atravessei a rua, rapidinho.
Fiquei matutando desavergonhadamente o que um pitbull e uma jovem daquelas poderiam fazer dentro de um apartamento.
Certamente poucos dormiriam em paz com qualquer um do referido par...
Eu nem passaria perto de um apartamento que tivesse um pitbull.
Sabe aquela historinha de perguntar o telefone do cachorro?
Se uma moça estivesse passeando com o pitbull você perguntaria o telefone dele...
Cai fora!
Ufa! O pitbull foi para o lado contrário ao meu... Posso atravessar a rua novamente e voltar para o meu trajeto original...
Já pensaram se o pitbull encontra a moça no elevador e não vai com a cara dela?
Cachorros não se interessam por certas virtudes das cachorras que fazem sucesso entre descendentes do macaco.
Ele, o pitbull, resolve morder.
Aviso!
Pitbull não rosna para avisar!
Não há quem segure!
Que estrago!
Abaixo os pitbulls em prédios freqüentados por cachorras!
Pensando bem, em todos os prédios, porque são traiçoeiros e atacam mesmo!
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Jorginho! Protegei-me dos pitbulls também!
Entendo o trabalho que foi para ganhar do Norusca, último colocado do campeonato!
Fazer o bandeirinha marcar impedimento e anular aquele gol deles deve ter dado muita mão de obra!

SÓ ME FALTAVA ESSA!

Podem parar, pessoal!
Chega de mandarem emaius!
Não tenho nada a ver com isso!
Não gosto do cara!
Não votei neLLe!
Mudo de canal quando eLLe aparece...
Será que terei que mudar o meu visual?
Anos de implantação...
Suportando piadinhas...
Aposentou e usa o chapéu para esmolar no dia do pagamento da pensão?
Virou cantor sertanejo? Vai furar o chapéu, hein! – Outra hora eu conto o final da piada...
Vai pescar?
Quem foi o infeliz que coLLocou neLLe aqueLLe panamá igual ao meu?
ELLe fica bem de bonezinhos do MST, de propaganda da BANCOOP, et coetera..
Não com chapéus.
Não pensem que é rancor, mas sabem lá o que é ser um ex-petista e ficar agüentando gozação e provocações.
O sentimento de culpa?
A vergonha política?
O mico de haver defendido uma ideologia e ter dado nisso?
Melhor parar, pois poderei ser processado.
Quarta-feira, vamos lá!
Escolher outro modelo, até esquecerem...
Só me faltava essa!

CARNAVAL É UM LIXO SÓ!

Eu vou jogar, jogar...
Muito lixo na avenida...
Quero ver você limpar!

Que perdoem os carnavalescos, mas carnaval está um lixo.
Literalmente...
Passou das páginas de divertimento e lazer e engrossa as criminais.
No Rio continua nas mãos de contraventores, se mais não forem.
Em São Paulo, ponto de encontro de facções de torcidas organizadas.
Na Bahia e Recife o que mais se vê são agressões e assaltos a turistas.
Pela avenida as milhares de toneladas de lixo não reciclável não tem solução.
O que se fazer com ele?
Isopor não recicla. Poluição interminável...
Adereços vão pelo mesmo rumo.
O que fazer com essa fantasia que não serve para mais nada?
Não se limite às grandes GRES.
Os blocos lançaram latinhas, garrafas e outros dejetos pelo chão.
E tome cheirinho da Loló.

NÃO QUEREMOS DANÇAR RUMBA!

Calma Zinho, já vai!
Pô, Telinha, tô com fome!
Porque não fez o almoço?... Eu estava passeando com a Michelinha na praça...
Pô, Tela... Tava calibrando...
Você deveria ter levada a Michelinha para passear...
Por que?
Não posso ficar tomando sol... Queima a plástica que você me fez fazer no Natal...
Cê tá ficando bonita! Você viu onde coloquei os óculos?
Não... Tô é ficando toda repuxada... Para que esse ar fashion que você quer me deixar? Essas manias de homem! Quando o Di fez o implante de cabelo você não ficou “enchendo o saco” dele para ir passear com você.
Pô, Telinha!
Para com esse Pô, Telinha!
Quer que eu chame de que? Companheira? Nossa união ainda não é estável...
Ufa! Para... Já estou quase pronta! E para de beber! O que vamos comer?
Buchada de bode!
Argh! Tá louco?
Uma delicia! Mistura com umas talagadas e dorme a tarde inteira!
Tenho mais o que fazer!
Tem sim! De noite temos compromisso.
O quê?
Tem desfile de blocos!
Eu não agüento mais desfile! Cansei! Fiquei mais de cinco horas no meio daquele povo suado esbarrando em mim!
Assim, não dá! Você quer ser minha companheira ou não?
Tenho opção?
Você tem... Quem não tem muita sou eu... A última mulher que eu tentei preferiu um argentino! Danou-se! Já está separada!
Você se livrou de uma! Nem argentino agüentou?
Telinha, você gosta de rumba?
Que é isso?
Dança cubana!
Isso eu sei, quero saber aonde você quer chegar... E apaga esse charuto!
Foi uma dica!
Dica de quê?
Dos motivos que temos para sairmos no meio do povão, parecer que somos iguais.
Não entendi?
Pô, Telinha! Depois o iletrado analfabeto apedeuta ignorante sou eu! Não quero dançar rumba! Não quero ir para Cuba! Nem gosto do Fidel!
Pensando bem, nem eu... Vamos lá, Zinho!
Passa o protetor para não manchar a plástica!
Peraí, que agora eu perdi a lente!
Pô, Telinha!

BANCOOP - CENAS DE UMA FARSA...

N.A. - Baseada em fatos (sur)reais ocorridos dentro e fora da Assmbleia da BANCOOP no dia 19 de fevereiro de 2009 e enviados por cooperados.
Mande a sua cena

CENA 1 –
O QUE ESTOU FAZENDO AQUI?

O portão já fechou? Perguntou-me o senhor de uns 50 anos.
Chegamos atrasados, disse-lhe... Perdemos o lanche...
Mas de qual empreendimento o senhor é?
Pensou... pensou... pensou...
Pessoas destreinadas demoram para pensar...
Pirituba...
Pô! A Bancoop também não entregou o seu apartamento!
Mas um dia ela vai entregar...
Pirituba é um dos poucos empreendimentos entregues...

CENA DOIS
O QUE ESTÃO FAZENDO AQUI?

Soldado, esse cara não é cooperado.
Não posso fazer nada!
Dá para o senhor identificar?
Não posso fazer nada!
Dá para detê-lo e levá-lo ao DP?
Não posso fazer nada!
Dá para chamar o outro soldado que está lá dentro conversando com o pessoal da Bancoop?
Não posso fazer nada!

CENA TRÊS
O QUE ESTOU FAZENDO AQUI?

A engenheira da BANCOOP saia apressadamente e deu de cara com alguns cooperados que foram impedidos de entrar e recebeu uma vaia...
Não resisti e disse:
Calma, gente!
É ela a responsável pela construção dos prédios...
A senhora vai fazer subir, não vai?
Virou-se e voltou correndo buscando proteção no interior da sede do sindicato...

CENA QUATRO
O QUE ESTOU FAZENDO AQUI?

Eu?
Não sei de nada!
O sindicato não tem nada com a BANCOOP!
Oh! Marcolino!
Então porque presidir a mesa?
Chato, né!

CENA QUATRO
O QUE ESTOU FAZENDO AQUI?

Mocinha! Qual seu empreendimento?
Bancredi!
Empreendimento?
Bancredi...
Onde fica esse empreendimento?
Cara de Ah! É e tentativa de saída rápida pela esquerda...
Esquerda é que eles dizem que são...

CENA CINCO
O QUE EU VIM FAZER AQUI?

Mesma mocinha à saída...
Já descobriu seu empreendimento?
Sou cooperada sem empreendimento.
Saída rápida para qualquer lado...

CENA SEIS...
SE GRITAR PEGA LADRÃO!

Não canta isso, não, companheiro! disse o segurança a um cooperado
Companheiro é o cacete...
Por que está cantando isso?
Fecharam o portão de credenciamento... Agora é só passar o cadeado que vira CDP...

CENA SETE
EU SOU AUTORIDADE...
Porque o senhor não identificou o suspeito... A primeira coisa que vocês devem fazer é pedir identificação da pessoa.
Não pedi porque eu sou autoridade e não quis pedir, respondeu o soldado...
Vamos parar esse barulho aí fora! aparece a delegada
Assim o B.O. de vocês vai demorar mais para sair...

(Não saiu)

CENA OITO
O QUE ESTOU FAZENDO AQUI?

Cumpade! Mas o pessoal do PSB não saiu do PT atirando, acusando todo mundo?
Foi!
Aquele advogado ali atrás da mesa não é do PSB?
É!
O que ele está fazendo aqui? Não era só para cooperados entrarem...

BANCOOP - A FARSA DA ASSEMBLEIA

BANCOOP – FARSA ENVOLVE MUITA GENTE

Clarifica-se e fortalece-se a impressão que muito mais que simplesmente o calote a três mil consumidores que pagaram e não receberam seus imóveis envolve a Cooperativa Habitacional dos Bancários de São Paulo - BANCOOP.
O caso parece não colocar em risco, apenas, o que resta de credibilidade do sistema cooperativo do braziu, já maculado pela quantidade imensa de cooperativas de fachada - mais de quinhentas – desmanteladas pelo Ministério Público nos últimos anos.
Até agora, a maciça maioria dos casos com cooperativas de fachada envolvia empresas prestadoras de serviços que iludiram trabalhadores de mão de obra primária das áreas de segurança, vigilância, telefonia, serviços de limpeza entre seus lesados.
A BANCOOP não.
Vai muito além.
Envolve próceres do Partido dos Trabalhadores, líderes do sindicalismo brasileiro, sem nos esquecermos que a primeira-dama é cooperada e o grande sumiço de dinheiro ocorreu à época das campanhas eleitorais municipais de 2004, quando 60 milhões de reais tomados através das previdências de estatais evaporou.
O espetáculo visto no dia 19 de fevereiro na quadra do Sindicato dos Bancários, no centro de São Paulo, quando da farsa da Assembleia de prestação de contas e eleição de diretoria da organização foi digna de um filme sobre tráfico de influências, que sempre esperamos eliminados do braziu.
Uma série de comportamentos estranhos ocorreu entre as 17 horas – inicio do credenciamento dos participantes e 19.45h quando foi encerrada a assembleia.
A omissão do poder público impressionou ao mais cético.
Pessoas com liminares foram impedidas de participar da assembleia.
Entretanto, pessoas, muitas de aparência muito humilde, que confessavam nem saber do que se tratava, surgiram no local portando credenciais, algumas sem sequer passar pelo credenciamento.
Duas delas, entre as suspeitas de não serem cooperadas, foram levadas aos policiais de plantão no local que se recusaram tomar os procedimentos para o flagrante de eventual falsidade ideológica dos cidadãos e da fraude do credenciamento.
Pode parecer incrível, mas os soldados sequer solicitaram o RG e identificaram os cidadãos que praticavam o ilícito.
Ao terminar seu horário, não esperaram a troca de plantão e abandonaram o local, liberando os suspeitos, deixando escapar o que poderia ser a prova de um crime e ainda alegaram ter recebido ordens do comando no procedimento.
Casais, senhores aposentados e demais lesados presentes assistiram pasmos, mas pacificamente, a inusitada ação, ou será omissão, policial.
Mais de uma dezena de cooperados dirigiram-se ao 1º. DP para registrar o impedimento do exercício de direito, mas não conseguiram fazer os boletins de ocorrência.
Jornais, revistas, emissoras de TV alertadas sobre o evento omitiram-se na cobertura.
Lamentavelmente, obrigo-me a pensar ou em conivência ou na ameaça de cortes de patrocínios institucionais.
Não nos esqueçamos que irmãos siameses, politicamente, da diretoria da cooperativa de fachada estão nas presidências das grandes patrocinadoras estatais como Petrobrás, Banco do braziu, Caixa Econômica, assim como na direção de fundos de previdência, p.ex. Petrus e Previ, que emprestaram o dinheiro desaparecido à cooperativa.
Dentro desse quadro de irregularidades, em apenas 27 minutos – tempo entre a chegada da cassação de uma das liminares que impedia a assembleia e a saída dos participantes – a diretoria liderada pelo Sr. João Vaccari, suplente de senador, ex-presidente e atualmente diretor do Sindicato dos Bancários, deu como aprovadas contas de quatro anos, que são objeto de investigação civil e criminal, reelegendo-se para mais quatro anos na diretoria da organização.
Só para constar: Fui ameaçado veladamente por um dos seguranças.
Então, se eu sofrer algum acidente, seqüestro seguido de morte, et coetera...
Sei lá!
Assisto muito filme... Fico impressionado...

O BONÉ FUJÃO DO PAPA!

Cumpades e cumades!
Voou o boné do papa!
O solidéu do Papa Bento XVI foi para o espaço durante uma audiência na Praça do Vaticano.
Corre-corre geral entre os cardeais que acompanhavam o evento.
Juntas estalando, terços se enroscando, tropicam sandálias franciscanas...
Deve ser pecado dizer essas coisas, mas...
Diria Osmar Santos:
“É fogo no boné do guarda!”
Não deixa cair, senão suja, grita uma Eminência!
O solidéu?
O solidéu e para nós!
O Papa vai ficar furioso e esse papa não é lá muito pop...
Ufa! Pegou corrente de ar!
Cuidado aí! Vai bater num satélite!
E se o Papa sair voando para pegar o boné?
Dirão os fiéis: Oh! O Papa sob aos céus!
Já vejo a multidão fazendo a “holla” e gritando;
São Bento! São Bento! São Bento!
Ops! Desculpem o ato falho! Eu que eu tenho uma quedinha pelo Azulão de Sorocaba.
Tenho até camiseta!
Não deixa o papa ir atrás, não!
Lembrem que, lá em “terras brazilis” teve aquele padre que morreu voando em bexigas de gás.
Ta caindo no meio do povo!
Segura, pião!
Quem pegou? Quem pegou?
Devolve aí, mano!
Pegou mal!
Devolve aí, irmão!
Ih! Desmanchou o cabelo do Papa!
Pronto, uma penteadinha, solidéu no local!
Pode continuar, Santidade!
Muito Obrigado! Onde estávamos mesmo?
Ah! Sim...
Amados irmãos, por precaução convidaremos os senhores Albertosi, Zoff e Buffon para integrar a comitiva papal!
Para quem nunca ouviu falar, foram goleiros da Azzurra nas copas de 1970, 1982 e 2006 e faziam "verdadeiros milagres".

BANCOOP NÃO PARA DE MENTIR

A organização criminosa, como foi chamada por um promotor criminal não tem jeito...
Ao estilo Goebells, embora não tenha sido ele o autor da frase, mente tanto e tantas vezes que até parece verdade...
Como legítimos políticos prometem, prometem, especialmente às vésperas de eleições e sentenças condenatórias, sabendo que não cumprirão nenhuma de suas promessas.
Ontem foi levada aos cooperados do empreendimento Vila Clementino mais uma promessa mirabolante de solução de construção do prédio já pago que se deteriora ao relento do abandono há quatro anos.
Para 58 assinaturas presentes de 180 cooperados prejudicados, fui um dos quatro votos contrários.
Sinto certa pena de quem acredita que algum bloco ainda será assentado no prédio por essa malfadada cooperativa.
Lamento profundamente que ainda tenha gente que se disponha a fazer acordos.
Somente a ignorância da realidade ou o desejo de fuga a ela, o desespero e a ansiedade podem ser explicações para tal insensatez.
Não basta o exemplo dos trinta por cento de cooperados do empreendimento que pagaram aporte e não viram nada?
Saliva não dá liga com cimento!
Reitero que acordos com pessoas investigadas pela Justiça não é acordo...
É ser cúmplice.
Reza a lenda, que o que malandro mais gosta é de pessoas ingênuas ou que querem ser mais espertas que ele.
São tão transparentes que não colocaram a convocação de assembleia no jornal de janeiro, mas prontamente, vencido o prazo de inscrições de chapas, o fizeram, inclusive com envio de propostas da chapa inscrita.
Ora! Cooperados! O que esperam?
Um miráculo?
Que a OAS, envolvida em tantas suspeições, e a Cooperativa “de fachada”, como se referiu o mesmo promotor, irão fazer algo de bom para vocês?
O caminho na luta contra os algozes, com os quais me canso de dizer não se negocia, é o enfrentamento, ainda que resulte em derrota.
Lutar com dignidade, mesmo que sejamos impelidos a pensar que fatos “extra-autos” movam a balança da justiça.
Derrotas da cooperativa estão se acumulando nas primeiras instâncias e começam a pipocar na segunda.
Ressalto que a cooperativa, em desespero, a três dias da derrota final que cindiu o empreendimento Vilas da Penha, chamou advogado e cooperados para um acordo.
Para terminar, um recado:
Se querem jogar dinheiro fora, mandem para mim!
Será muito melhor utilizado e sem fins suspeitos!

INVEJA É UMA...

Cumpade, semana passada não houve uma trombada de dois satélites no espaço.
E daí?
Dois submarinos deram uma trombada no meio do oceano...
Oh! Pá! Claro que tinha que ser no oceano... Onde mais ocê queria que submarino desse trombada?
Sei lá! Tem tido tanta enchente aqui em St.Paul... Meu filho já perdeu dois carrinho de rolimã...
Não foi um russo e outro americano não?
Não... Foi um inglês e um francês...
Vixe! Esse povo nunca se deu bem...
Desde que Napoleão perdeu a Guerra...
É dantes!
Desde o Asterix!
Mas num entendo cumé que dá para dar trombada no Oceano...
Verdade! Marzão besta de grande daquele...
Será que se confundiram com o horário de verão que terminou?
Foi antes! É que só contaram agora...
Será que tem perigo de maremoto lá em Garanhuns?
Acho que não... Se tivesse já tinha chegado...
E além do mais aqui só chega marolinha!
Eu não entendo essas coisas...
Os inglês e os francês não fizeram um túnel?
Fizeram...
Será que esqueceram de colocar a sinalização para submarino?
O pior de tudo é que submarino tem aqueles olhinhos saltado para fora e não vê que vem outro...
Acho que foi que nem quando a gente está andando e vem alguém na nossa direção...
A gente faz que vai para um lado, a pessoa também... Vai para o outro, a pessoa também...
Ai! Pimba...
Tem uns outros boato...
Os capitão tava olhando revista da Carla Bruni e distraíram...
É, cumpade! Uns bate no céu, outros bate no mar...
Já to imaginando a próxima notícia...
Trombada de camelo no deserto lá na África...
No fundo acho que é tudo inveja desses país...
Inveja é uma...
Cumpade! Ocê não sentiu pingar?
Será que é tempestade?...
Mió a gente se abrigar...

COPA DO MUNDO NO BRAZIU?

Em ritmo de Carná, minha gente!
“É ou não é piada de salão...
O braziu sediar Copa do Mundo?”
Não bateu nem a métrica, nem a rima...
Parece as contas da BANCOOP...
Não bate nada!...
O que se viu no Bambizal ontem na porfia treino dos reservas dos Bambis versus o time “casado-solteiro” do Manto foi de doer...
Durante o jogo os Bambis mostraram que não são de nada!...
O Manto parecia onze “cones” de treinamento em campo e conseguiu não perder... Depois tem gente que diz que Jorginho não faz sua parte...
Jorginho teve um trabalhão para impedir a derrota depois que Pedrão interrompeu a chuva e tirou-nos uma arma que era o salto dos bambis enganchar na lama...
Teve um lance onde qualquer gestante com mais de oitenta anos faria o gol e o atacante bambi deve ter tropeçado num patuá, errou a bola e chutou o calcanhar esquerdo com o pé direito...
Quem foi que disse para o quarteto de pagode carioca – Jorge Henrique, Túlio, Moraes e Souza – que eles podiam jogar futebol profissional?
Churrasco, cerveja e pelada!
E olhe lá!
Diz uma lenda, politicamente incorreta, que a causa da deficiente atuação do Manto foi o uniforme...
Jogaram de luto com o patrocínio da AACD...
Mas o pior estava por acontecer ao final do jogo...
Uma batalha campal...
A Policia Militar resolveu baixar o cacete nos malucos que ainda vão a estádios...
Os argumentos da Policia quanto a existência de torcedores com bombas só reforça a deficiência no trabalho de fiscalização na entrada.
Como a bomba entrou no estádio?
Trinta e um feridos...
Menos mal que foram só feridos...
Lá na terra do Queijo Tombado antes do confronto onde a Raposa deixou o Galo com o rabo entre as pernas houve mais uma morte...
O que será preciso para cairmos na real...
Copa do mundo no braziu?...
Só se for para inglês ver!
Alô...
FIFA?
Prepara o Plano B...
Zimbábue, Casaquistão, Etiópia...

AINDA BEM QUE TEM O MANTO!

Acordei cedo...
Logo fiquei azedo!
Não é rima, nem lógica, não!
Pura coincidência!
O braziu mesmo voltando ao horário normal faz-me perder a paciência.
Preciso melhorar o humor!
Nada como uma caminhada rumo ao Parque para restabelecer as energias.
No relógio seis e trinta!
Abro a janela!
Lembro-me da piada do padre que pedia para o sacristão acordá-lo para a missa dizendo: “São seis horas, o sol brilha e os pássaros cantam na janela!”.
O sacristão fazia a atividade e o padre respondia:”Os anjos já me avisaram!”.
Até que um dia ao receber a resposta o sacristão respondeu:
“Danou-se padre! Os anjos lhe tapearam... São dez da matina, está uma chuva danada e o senhor perdeu o horário da missa!”.
Domingo, seis e meia, uma chuva danada, nenhum pássaro...
Nem um tucaninho pelo céu de estrelinhas vermelhas escondidas.
Nadica de caminhada!
Solução?
Ler um jornal.
Manchete... Desmatamento na Amazônia...
Editorial... Descumprimento de leis...
America Latina... Plebiscito para instituição da ditadura na Venezuela...
Economia... Aumento do desemprego...
Braziu... Prefeitos condenados são reeleitos e ministros querem aumento...
Diversos... Faz dez anos que um estudante foi assassinado num trote e ninguém foi condenado...
Política... Melhor pular esta parte!
Onde está a revista de Sudoku ou Palavras cruzadas?
Achei um livro.
Deixe-me ver!
Polyana?!?
Nãoooooo!...
O azedume passa a efetivo mau humor!
Cadê meu remédio para pressão, meu antidepressivo?
Finalmente uma noticia boa no caderno de esportes... Tem jogo do Manto!
Não importa o resultado...
O Manto é a única coisa deste país que ainda dá esperança!
Ele pode melhorar!
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Jorginho! Não vamos contar apenas que os bambis enganchem o salto na lama, não!
Precisa reforçar a zaga!
Melhor convocar Ditinho, Dudu e colocar patuá...

BRAZIU VOLTA AO NORMAL

BRAZIU VOLTA AO HORARIO

Correm boatos que termina o horário de verão neste final de semana.
Digo boatos, porque todos sabem que não altero meu relógio.
De outra parte, esqueceram de avisar o verão ou perguntar-lhe se ele estava disposto a participar dos tais benefícios do horário de verão.
Quais eram os benefícios mesmo?
Não deu para ficar na praia até mais tarde.
Não deu para fazer happy-hour.
Esqueceram de combinar com a chuva.
A chuva não cai no horário de verão.
Cai na hora em a nuvem está bem cheia.
No final da tarde, na praia ou nas cidades, a água das enchentes bateu no tornozelo e cobriu carros.
Se a população estivesse voltando para casa no horário normal, menos pessoas ficariam na enchente.
O consumo de energia, é verdade, caiu.
Lógico!
Faltou luz diversas vezes por conta das tempestades.
Oh! Raios!
Era só dar uma trovoadinha e lá estavam galhos e galhos, quando não árvores inteiras no chão atrapalhando o trânsito.
Isso teve seu lado bom para a economia.
O alto consumo de gasolina nos congestionamentos conseguiu manter o preço das ações da Pretobás e demais distribuidoras de combustível.
Chegou-nos ao conhecimento que houve um outro boato que finalmente o sertão iria virar mar.
O pessoal do Nordeste está muito bravo.
E o que o horário de verão tem a ver com isso, indagará o leitor.
É que estão a dizeire que São Pedro prometeu ao Padim Ciço mandar chuva as dezessete horas horário Greenwich.
Contratou frentes frias argentinas – tinha que ser - para darem colisões diárias com frentes quentes e os ventos vindos do oceano e mandar água.
Esqueceram de avisar as frentes que era horário Greenwich.
Elas lá todas pomposas vindo do sul saíram pelo horário de verão.
Encontram os outros componentes.
Uma hora antes de chegar ao Nordeste...
Aí! Já viu!
O Sul virou mar e o Nordeste continua com as agruras da seca.
Ai! Meu São Francisco!
Assim não dá!
Piadinhas à parte!
Abaixo o horário de verão!
Só dá confusão!
Braziu seja bem vindo ao saudável horário normal!

BANCOOP AGINDO DE MÁ FÉ?

Não acredito!


Há mais satélites se chocando entre as estrelinhas vermelhas que rondam no céu do braziu que pode imaginar nossa mais ampla criatividade em vão.
Pelos vãos de um estatuto que fere a Lei das Cooperativas a diretoria da BANCOOP tenta se embrenhar e se manter no poder.
Acabo de receber o “Pravda” da cooperativa dizendo que findo o processo eleitoral apenas uma chapa se inscreveu.
Que processo eleitoral?
Estou à caça da abertura do processo eleitoral nos “Pravdas” de meses anteriores e não há nenhuma informação publicada.
Oh! Raios!
A convocação está no mesmo jornal.
Papai Noel, eu acredito na honestidade e idoneidade ilibada da BANCOOP.
Devem ter se esquecido de publicar antes.
Provavelmente uma ação de perseguição da imprensa por obra do revisor que deve ser agente infiltrado da extrema direita.
Porque não?
Só porque os jornais da Cooperativa são feitos pelos mesmos jornalistas do Sindicato não podem ter um traíra no meio?
O sindicato já disse que não tem nada a ver com o assunto BANCOOP.
Pode ser armação de algum espião.
Contra espionagem fica melhor.
Francamente, eu acredito que passou despercebido e agora consertaram.
Afinal são tantas as preocupações da diretoria que nem devem ter se lembrado de avisar os cooperados que haveria assembleia.
Já ouviu falar em mediunidade?
Fizeram a convocação e já sabiam que só haveria uma chapa capaz de tomar conta do pepinaço...
E tem mais...
Na eleição do atual presidente, que é candidato a reeleição, apareceu tão pouca gente. Para que desperdiçar dinheiro e papel com cartas aos cooperados avisando da assembleia?
Ninguém aparece nas assembleias mesmo.
Nem devia ter assembleia.
Não fizeram nenhuma em quatro anos para aprovar contas e não aconteceu nada, para que convocar o pessoal?
Tem mais é que fazer contenção de despesas para tocar as obras.
Não perturba, não, Saci Pererê...
Não acredito em má-fé. Aliás, não acredito em fé nenhuma...
Mas na BANCOOP eu acredito.
Gente trabalhadora!
Partido dos Trabalhadores!
Reeleição é bom... Continuidade de trabalho!
Tem uns cooperados do contra dando muito trabalho na justiça.
Deviam deportar todos eles para Sibéria, isso sim...
Lá teria teto para todo mundo nos galpões...
Você é fofoqueiro, Sabugosa!
BANCOOP de má-fé?
Hum...
Aqui procê, óh!
Desce mais um sem gelo.
E cala a boca!

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N.A. – Pravda – verdade em russo - era o jornal da URSS. Ninguém contradizia suas notícias.

TROMBADA DE SATÉLITE

Ih! Cumpade, cê viu que pode chover ferro na cabeça da gente? Já não basta o que a gente leva...
Que é isso, companheiro? Bebeu de novo?
Ocê não ouviu, não? Uns tar de satélite bateu lá no céu.
Onde? (Com cara de Ah! É! procurando ver algo entre a poluição do céu)
Dá pra vê, não...
Então, como cê sabe?
Ouvi na TV...
Dinheiro que é bom não cai...
Tá perigoso viver! Exprica mió essa história?
Foi dois satélites de comunicação que não se comunicaram.
Uai! Como pode isso? Dois satélite de comunicação que não se comunica?
Pobrema de entendimento. Parece que um falava inglês americano, o outro russo...
Num acredito! Tamém foram mudar a tar de ortografia.
Tô preocupado! Já pensou se tiver satélite português?
(Cara de interrogação).
Ele tenta falar com um satélite brazileiro e não se entende e pimba!
Ouvi uma história diferente...
Diz que foi confusão de horário.
O relógio de um estava no horário de verão, o outro não...
Pode ser! Pode ser!
Fizeram o teste do bafômetro nos pilotos?
Cumpade, é tudo automático, computador... Não tinha piloto.
Fizeram o teste do bafômetro no pessoal que mexe nos computador?
Verdade!
E ser for a marolinha daqui de que fez muito vento e tirou os bichinho de órbita.
Perigoso, né?
Pensou se o pessoal da BANCOOP sabe disso?
Até satélite bate e as contas deles não.
Mió bota eles para comandar satélite. Aí num bate nunca.
Pode ser que tem gente da estrelinha vermelha infiltrada nessa história.
Porque, cumpade?
Uai, um satélite não era lá dos comunista... O pessoar da estrelinha vive dando trombada um no outro... Junta tudo... Isso é lógica, cumpade!
Eles queria pintar as estrelas da bandeira do braziu de vermeio... Devia ser para não dar trombada...
Ah! Deixa disso...
Verdade! O Collor disse!
E você acredita?
E você acreditava que satélite podia bater lá no céu? Tem que tomar cuidado...
Se o Bush fosse o presidente fala que era atentado e mandava invadir a Rússia...
Já pensou cair um ferrinho desses lá em Israel...
Xi! É guerra pra mais de ano...
Cuidado! Um prego! Tem pedaço do satélite caindo.
Oh! Cumpade! Satélite não têm prego.
Então, o Tião errou outra martelada na laje de cima...
Miá vortá ao trabaio.
Verdade! O patrão chega, ferra a gente e nóis que vai pro espaço...
Coloca o capacete.
Bem lembrado, cumpade!

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Na foto o Sputnik I - que não correu risco de trombada com outro satelite!

BANCOOP - ASSEMBLEIA?

BANCOOP – COMO ENFRENTAR A ASSEMBLEIA?

Muita calma nesta hora!
A ansiedade é a pior inimiga!
A “organização criminosa da cooperativa de fachada”, como se referiu um promotor criminal relativamente a Diretoria da BANCOOP, sabe disso e joga com isso.
Espalharam o temor e instigam a desorganização com informações quase sempre distantes da realidade.
Plantam mentiras no new letters!
E sequer o utilizaram para convocar uma assembleia que me disseram ter sido convocada.

Em todos os casos, a dúvida é como agir diante de mais uma farsa que eles preparam com essa Assembléia?
A convocação tem irregularidades estatutárias.
Seu advogado poderá lhe explicar melhor.
As respostas como tudo em matéria jurídica tem várias hipóteses.

COOPERADO - SER OU NÃO SER?

A Cooperativa de fachada afirma que você é inadimplente e não pode mais participar de assembleias.
Para este problema o dilema:

IR OU NÃO À ASSEMBLEIA

Por uma desses acasos você ficou sabendo da assembleia.
Você leu justamente o jornal onde ela teria sido publicada, freqüenta a sede da cooperativa ou acessa o site da BANCOOP.
Ou então, ficou sabendo no elevador ou recebeu um email de uma outra vítima.
Está indignado e quer participar para esganar a diretoria ou tão somente votar.
Dirija-se a quadra do sindicato dos bancários e tente ingressar no recinto, preferencialmente com o grupo de pessoas de seu empreendimento.
Se permitirem, participe e, sugiro, vote não às contas.
Antes de votar peça identificação com conferência nominal de todos os presentes e votação individual.
Eles detestam tumultos quando não criados por eles.
Impediram sua entrada?
Dirija-se ao 1º. DP - Rua da Glória, 410, Liberdade - 3341-3842 e lavre individualmente um "Termo circunstanciado" relativo ao cerceamento do exercício de seu direito.
Atenção!
Não desista de fazer o registro, por mais restrições, dificuldades, flagrantes existentes e outros óbices que lhe forem justificados pelos responsáveis da Delegacia.
Leve lanche, revistas de sala de espera de dentistas, pois o registro pode demorar muitas horas, uma vez saibamos diversos cooperados devam tomar essa opção.
Não desanime!
Imagine que é de madrugada e você está num velório.
Da cooperativa!
Se a Delegacia não quiser registrar, identifique todos que se recusam, acesse o site da secretaria de Segurança Pública - http://www.ssp.sp.gov.br/home ou www.policia-civ.sp.gov.br e registre a reclamação do não atendimento à Corregedoria de Polícia relatando o que desejava registrar.
Funciona.
O registro servirá como prova para uma posterior ação anulatória.
Aproveite o tempo ocioso e dê uma ligadinha para alguns órgãos de imprensa.

LIMINAR PARA PARTICIPAR DA ASSEMBLEIA.


Embora viável, particularmente não enveredaria por esse caminho.
Você foi impedido?
Tem documentos que comprovem o impedimento?
Você quer realmente participar dessa farsa ou quer enfrentar os farsantes?
Entendo que a aprovação de contas por uma assembleia de uma empresa investigada por irregularidades não terá valor e será posteriormente anulada.
A assembleia é apenas mais um ato de desespero da diretoria acuada, orientado para tumultuar processos judiciais e retardar a derrota.

ELEIÇÃO DA DIRETORIA


Você se acha um cooperado mesmo e quer efetivamente participar da cooperativa?
Digamos que quer “legitimar” o democrático processo eleitoral e marcar presença.
Vá a BANCOOP e requeira por escrito, protocolado, todos os requisitos detalhadamente para apresentação de chapa, prazos de inscrição, lista de cooperados habilitados a votar, sua elegibilidade.
Isso também deve ser feito individualmente.
Não acredite se disserem que esse prazo está vencido.
Não está!
Você pode inscrever chapa até na hora da Assembleia.
Sendo ou não oficialmente impedido de inscrever sua chapa ou votar CABE A LIMINAR PARA PARTICIPAR DA VOTAÇÃO E POSTERIORMENTE A ANULAÇÃO TOTAL DA ASSEMBLEIA OU DO ITEM ELEIÇÃO DA DIRETORIA.

VOLTANDO AO INÍCIO!
SER OU NÃO SER COOPERADO, EIS A QUESTÃO!

A linha de pensamento desenvolvida por boa parcela dos advogados tem sido a do consumo.
Você é um consumidor enganado por uma incorporadora!
Até que ponto uma incoerência de atitude entre você individualmente ou a associação poderá ser argüida pela Cooperativa?
Apenas para tumultuar como sempre, mas será sempre um atraso na derrota deles.
O castelo BANCOOP continua caindo e não estivéssemos no “braziu varemnós” atitudes eficientes da parte do Judiciário e Governo já teriam sido tomadas.

Antes de tudo, a decisão a ser tomada, preferencialmente, deve ser tirada em democráticas reuniões das associações ou consultando seu advogado.

Só para lembrar!
O prazo para ingresso de ação anulatória é de quatro anos da aprovação das contas e no do ano fiscal das contas.
Isso não significa dizer “relaxe e goze” assistindo TV ou outro motivo para não participar da luta só porque está morando num imóvel “sub-judice”.
Também pode perdê-lo e ficar na mesma situação dos ainda “sem teto” da Cooperativa.
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Oh! Jorginho! Por falar em engolir sapo, quase que nóis tem engolir um ontem no pântano do Pacaembu...
Domingo tem os bambi lá no bambizal...
Quem sabe chove e eles enroscam o salto...

ITHAMARA KOORAX! COMO É MESMO?

Assisti mais uma apresentação de Ithamara Koorax.
Não perco a oportunidade.
Ithamara é uma cantora que deveria ser de audição obrigatória todo dia.
Uma voz que tem ser apreciada por todo mundo que coubesse num auditório, colocar caixas de som ao redor e tudo mais...
Ela faz de sua voz um brinquedo...
Sobe, desce, corre do agudo ao grave numa fração de segundo.
Num certo momento ela e Roberto Bertrami (Azimuth) pareciam um desafio.
Ele tocava uma nota e ela ia buscar com a voz.
Ou vice-versa.
Desta feita fiquei bem pertinho, ali na primeira fileira e notei melhor como ela domina o palco.
Considerada uma das melhores cantoras de jazz no mundo, ainda e infelizmente, é desconhecida do público do braziu.
Suas canções não tocam por aqui.
Uma pena!
Pensando de um modo egoísta, isso é até bom, porque assim dá para assisti-la quase sempre que ela está por aqui em São Paulo.
Às vezes comento dela e muitos fazem aquela clássica pergunta:
Quem?
Como é o nome?
Ithamara!
Aí paro e reflito melhor!
Ithamaravilhosa!
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A foto é do site oficial de Ithamara.

VAMOS CURTIR UM NARGUILE?

Outro dia, no salão de jogos de um prédio, vi um garoto, de uns dez anos, com um aparelho estranho nas mãos, aspirando fumaça.
Assustei-me!
Na minha imodesta ignorância, penalizei-me ao imaginar sofresse de alguma doença pulmonar e aquilo fosse um vaporizador, um respirador artificial.
Não era!
Entre risinhos, explicaram-me que era o Narguile...
Até eu entender o nome, o aparelhinho já havia passado por outras duas bocas adolescentes.
Isso não faz mal, emendou o interlocutor que me explicou.
De onde saiu isso, retruquei.
Costume árabe. Você não assistiu o Clone?
Pensei na ovelha Dolly, mas ele se referia a uma novela da Venus Platinada, exibida no final do século passado - dito assim, parece mais antiga, nostálgica.
Essas macaquices dos fãs, pensei.
Vestimentas imitando viúva Porcina não faziam mal à saúde, mas o “narguile da Jade” faz.
Não avançarei na seara da discussão técnica, mas é claro que qualquer alteração constante na temperatura interna do corpo faz mal às células degenerando-as e destruindo-as, ocasionando um câncer.
O produto faz tanto mal que mesmo em países atrasados em saúde pública como o braziu sua venda é proibida a menores.
Enquanto eu fazia minha cara de “ah! é”, ia observando o brinquedo passando de boca em boca.
Rodava mais que cuia de chimarrão em roda de gaucho.
Será que os adolescentes sabem o que é herpes?
Deviam ser informados que em países onde o uso do Narguile é acentuado, existe um alto risco de transmissão de hepatite A, herpes e tuberculose.
Meu interlocutor entendia do assunto e animou-se.
Não ligue, não! Tem diversos sabores. Pêssego, maçã-verde, coco, flores e mel, disse-me entusiasmado.
Meio sem jeito, perguntei se não seria mais seguro e salutar comer o pêssego e a maçã-verde, tomar a água do coco, sentir o perfume das flores e tomar uma colher de mel?
Ele riu de minha chatice inquisitiva e explicou que a água que vai dentro purifica e dissolve a fumaça.
Minha cara deve ter sido a de “não acredito!”.
Fui ler sobre o assunto.
A água potencializa a fumaça e amplia o mal ao dissolver as toxinas.
Estas podem, óbvia e efetivamente, causar câncer de pulmão, doenças cardíacas, tuberculose, herpes, hepatite, infarto, pneumonia e disfunção erétil.
Sem contarmos o risco de algum maldito traficante infiltrar-se no grupo e colocar uma dosezinha de crack, às escondidas, no brinquedinho.
O que posso fazer ante a publicidade midiática que divulga esses vícios?
Só lembrar, agora modestamente de verdade, que provavelmente um dia o garoto precise realmente de um respirador artificial, face aos danos que lhe causarão o uso do tal de Narguile...
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Jorginho! Tem serviço contra a sapaiada e a população lá de Mogi Mirim está brava.
Com razão!
O prefeito aumentou em 13% o preço da passagem do ônibus na cidade...
Jorginho! Num deixa eles descontar em nóis que nóis num quer levar fumo.
Nóis num é Narguile...

BANCOOP CONDENADA POR MENTIRA

Divulgação autorizada pelo ofendido.

Mais uma da série “Eu acredito na BANCOOP!”...
Tem gente que acredita!
Afinal como disse o sambista:
“Quem não sabe tocar violão nem pistão toca surdo...
Não tem bronca por que neste mundo tem bobo pra tudo...”
Como não sou bobo, acredito só em Papai Noel, Saci Pererê e na conquista da Libertadores...
A mentira?
A BANCOOP enviou para os cooperados do empreendimento Village Palmas uma correspondência de comunicação de cobrança.
Justificou entre outras que as contas tinham sido vistoriadas, analisadas, conferidas e dadas por boas por um cooperado do empreendimento.
O cooperado, inclusive, havia apontado erros na contabilidade.
Café pequeno perto do tamanho do rombo que lesa tanta gente...
Questionada formalmente pelo cooperado, a diretoria da BANCOOP usou a desculpa mais trivial que costuma usar para seus erros e o tamanho do buraco...
Fingiu-se de morta!
Processada, veio a sentença!
Mais uma condenação contra a BANCOOP.
Ainda irá para o Guiness...
A cooperativa com maior número de condenações do universo.
Não fosse a pusilanimidade dos poderes do “braziu varemnos” a diretoria dessa cooperativa já estaria há muito expurgada e jogada num arquivo “morto”.
Ai! Buraco, mortos... Essas palavras perseguem esse inferno de empresa que chamam de cooperativa dos bancários.
Imaginem quando a diretoria for finalmente destituída e abrirem o armário, digo a contabilidade...
Sairão esqueletos à beça!

BANCOOP - UM MARTIRIO!

MÁRTIRES DA BANCOOP

A Igreja dava a qualidade de mártir – do grego testemunha - a pessoas que morriam por agir coerentemente com a religião que professavam.
Beatificava, canonizava e santificava abrindo-lhes a porta do céu...
A história ampliou o conceito do martírio, atribuindo essa qualidade a morte patriótica pela liberdade, independência ou autonomia do povo ou por um ideal político.
O termo é usado num sentido mais laico associado a quem sacrifica sua vida por uma causa. Os que padecem por uma causa, condenados injustamente são analogamente mártires.
Em geral, os mártires são condenados à morte.
Muitos martirizados morrerão vítimas desse inferno que é o caso BANCOOP sem ver sua casa em pé.
Eminentes políticos do partido da estrelinha vermelha, na posse da diretoria do maior sindicato do braziu criaram a cooperativa habitacional.
A diretoria da BANCOOP é um desastre.
Tudo o que gira em torno dessa malfadada cooperativa é suspeito.
Ou são desonestos ou incompetentes.
Ainda não se pode falar em desonestidade.
Pobre braziu varemnós!
Se esses gabaritados dirigentes não conseguiram administrar a simples construção de quinze mil moradias, errando cálculos de compra de material de cimento, areia, esquecendo-se de fazer registros e incorporações e outras coisas banais da área, o que não são capazes de se atrapalhar com o dinheiro de nossos impostos.
Pobres martirizados cooperados.
Sonharam, suaram, pagaram e se frustraram.
A luta dos companheiros cooperados estendeu-se aos tribunais.
Uma pena que o Judiciário braziuleiro seja mais lenta que zaga de time de várzea.
Quatro anos se passaram e o mandato da mais incompetente diretoria de qualquer coisa que o braziu já viu extingue-se no dia do final do reinado do Rei Momo na terça-feira de carnaval.
Mais de três mil famílias de cooperados martirizadas não viram seus arranha-céus.
O doce sonho virou um amargo pesadelo.
Como já dissemos diversas vezes, fosse a cooperativa gerida por pessoas de outros partidos haveria passeatas, atos públicos, acusações de fraudes promovidas aos cinco ventos – número de pontas da estrelinha – pedidos de intervenção, depredações e até mesmo quebra-quebras.
Mas, não!
Nesta terra de ninguém, os companheiros lá da diretoria continuam martirizando os cooperados mortais, que sequer sabem de quem é a terra onde deveria estar sendo erguido seu prédio.
Provem que estou errado, companheiros!
Mostrem a documentação que não consegue convencer sequer as auditorias pagas pela própria cooperativa.
Incompetência ou crime?
Será que há terceira via para esse dilema?
Os mártires da BANCOOP, desiludidos do Judiciário estão esperando a resposta.
Companheira cooperada Marisa cochiche no ouvidinho do Ignácio que podem perder a cobertura do Guarujá.
Daí, talvez, eLLe, o candidato a santo sem ser mártir, fique bravo com os aloprados companheiros e mande aparecer o dinheiro que sumiu.
Afinal o que são 110 milhões?
(continua)...
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Jorginho, não esqueci de você, não! Não pegou gripe, hein!
Dessa vez, passa. A chuva deve ter apagado as velas e só deu para empatar no jogo com o mais longo intervalo da história...

O APOSTOLADO REPENSA SUA ESTRATÉGIA...

O Patriarca está em pânico...
Querem derrubá-lo...
O Apostolado tem princípios, ética, sentimentos de justiça e igualdade...
Não cobra dízimos, não vende água dos Rios Tietê e Pinheiros que realmente levam a outras vidas...
Vida de rei podendo encaminhar-se a uma vida vegetativa e, para os que acreditam, para a outra vida, bem entendido!
O Apostolado está sendo vítima de concorrência injusta...
A imprensa divulgou que mais uma artista, desta vez uma atriz pornô, quer ser pastora...
O Patriarca que até cantou as Pastorinhas (do maravilhoso Braguinha) em bailes de carnaval pode entrar em crise existencial...
Isso é uma bola de neve...
São cantoras, atrizes trocando de fé mais que trocavam de companheiros e certamente muito mais que o Patriarca troca de camisa...
O Apostolado realmente precisa repensar suas diretrizes e planejamento estratégico.
Embora seja uma seita de primeira linha, precisa aumentar o número de fiéis...
O Patriarca passará este final de semana, em retiro, assistindo filmes pornôs para descobrir atrizes e convidá-las para o Ministério...
Calma aí, companheiros! Não faremos concorrência...
Vamos dar refúgio espiritual apenas.
Nada de refúgio político...
O Apostolado está voltado para a fé ao Manto...
Escutará também muito funk para compor hinos em louvor ao Apostolado...
Tipo:
“Não importa se andou pelado...
Cheirou ou tem um monte de pecado...
Junte-se a nós... Venha para o nosso lado...
Aceitamos cartão e cheque pré-datado...”
O Patriarca teme apenas uma re-internação diante de tais insanidades.
Mas, todavia, talvez, entretanto, contudo o Apostolado tenha que realmente começar a prática do adesismo para sobreviver...
Nesta semana terá início a campanha dos “Dez Votos”...
Consiga dez votos para o Patriarca, ele se elege vereador e arruma a vida...
Quem sabe um empreguinho para correligionário de primeira hora...
Na terça-feira teremos a noite da canja...
Alguns cantores darão uma canja durante o jantar quando será servida canja de galinha...
No final de semana viajaremos em caravana para o Pantanal, onde se realizará uma pescaria e caçada...
Pirarucu, pacu, piranhas, jacus estão na programação...
Antes, na quarta-feira haverá o culto ao Manto...
Fé, Mano!
Fé, Mano!
Ai! Ai! Ai!
Para que fui me lembrar?
Há outra seita concorrente!
Essa é forte.
Os Mártires da BANCOOP.
Um pessoal que comprou casas e apartamentos de uma cooperativa e está encontrando o inferno ao invés dos imóveis...
Falaremos sobre ela nesta semana.

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Jorginho! Não vá fazer confusão! Fundaram um tal de Corinthians lá no Paraná, mas é lá no Paraná...
Hoje tem que estar presente contra o pessoal das Padaria...

CASSI CADA VEZ PIOR

CASSI CADA VEZ PIOR

Com o perdão da má palavra a melhor caracterização que eu dou a CASSI – Caixa de Assistência de Funcionários do Banco do Braziu – seria um circo às avessas.
Na platéia os associados, como palhaços se equilibrando e fazendo malabarismos para se encaixar nas diretrizes diatríbicas que os mandatários – quase todos filiados ao partido da estrelinha vermelha – decidem nos seus confortáveis gabinetes turbinados a ar condicionado e suco gelado.
A comparação se cobrir vira circo, se cercar vira hospício também é valida, pois os associados ficam doidinhos para entender as mudanças e atender as “novas exigências”.
Já contei do episódio onde tiver que esperar uma pessoa “especializada” para bater um carimbo e preencher um formulário onde deveria colocar meu nome e data.
Apenas para não cair no esquecimento, a CASSI está há mais de dez anos prometendo a criação de um Módulo de Atendimento na região sul de são Paulo e não consegue alugar um imóvel.
Vencidos os prolegômenos perfunctórios propedêuticos, passo a narrar a última peripécia vivenciada em virtude do péssimo atendimento.
A CASSI tem, ou promete ter, um programa de ressarcimento de medicamentos.
Há anos valia-me dele, com o mesmo medicamento para a mesma doença.
Agendei a consulta para revalidação de prazos.
Fui informado que teria que levar original e cópia do relatório médico.
A razão da cópia?
A máquina de reprodução de documentos da CASSI está quebrada.
Há meses...
Assim fui até ao centro da cidade entregar o relatório médico como manda a praxe.
Surpresa um!
Não era necessária a cópia.
Até aí, meno male...
Grand finale...
A surpresa dois!
Meu remédio não era mais reembolsável para a minha doença.
Motivo?
Alguém – esse tal de alguém deve uma similaridade do tal de deus que tanto falam existir e ninguém sabe quem é – lá em braziulia decidiu.
Ora, pois ouvir estrelas!
Vermelhas.
Se sou medicado, com sucesso, há anos com um medicamento, prescrito por profissional habilitado, como pode o medicamento não mais ser o recomendado?
Nem o SUS consegue esse feito e até a idolatrada Cuba fornece medicamentos.
Murphy não conhecia a CASSI.
Tudo pode piorar.
Na CASSI, acrescente-se “muito”...
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Jorginho, depois de fazer o trabalho contra o time das terra da uva, dai-me forças para aguentar essa.

PROCESSO DE CRIAÇÃO

Estive estudando meu processo de criação.
Nada de literatura.
O meu processo.
Como fui criado e dar nisto.
Aconselharam-me mapas astrais, estudos esotéricos, numerologia.
Sendo cético fugi dessa lógica da geração.
Não fui clonado, pois não sou do sexo feminino...
Historicamente, as mulheres é que são clones do homem.
Costela mais bem acabada.
Costela tem tutano?
Se não tiver, descobri a origem das loiras...
Já perdi todos amigos gaúchos mesmo, então mais uma piadinha não faz mal...
Diz a lenda que há duas versões para gaucho gostar tanto de costela.
Uma seria o sabor da costela.
Outra é que gostariam de se transformar no que deu a costela...
Deixe para lá, bah!
Não sendo clone, passei a pensar na proveta.
Meu DNA (Data de Nascimento Antiga) e RG com poucos dígitos indicam que sou anterior a esses estudos.
Vale o mesmo para a inseminação artificial.
Quando fui gerado nem os satélites eram artificiais.
A televisão já existia, em preto e branco, mas em casa não havia o tal produto, pois minha avó acredita na lenda que os artistas olhavam da TV para os tornozelos das moças pelo tubo.
Na falta da TV, sobrava mais tempo para as tentativas da geração deste nobre candidato a Academia.
Que Academia de Letras...
Preciso de uma academia para entrar em forma que não seja de pera, maçã, ovo de páscoa...
Estava falando das tentativas do processo de minha criação...
Devo ter sido gerado dentro dos preceitos da teoria da tentativa e erro.
Podia ser tentativa e acerto.
Eu não sairia errado.
A vovó, que era quase uma lenda viva, dizia que nasci fora de tempo.
E depois do tempo...
Quase dez meses...
Eu era lá besta, camarada contemporâneo!
Se reclamavam tanto que eu era extemporâneo, ia sair sem saber o que me esperava?
Outra coisa que sempre me causou problemas.
Sendo filho único, diziam que eu era Gêmeos...
Nunca soube se quem morreu fui eu ou meu irmão.
Enfim, descobri a lógica de minha existência...
Apressado para tirar o atraso no nascimento.
Fazendo sempre o trabalho de dois...
Volte, irmão gêmeo!
Talvez por causa da teoria da tentativa e erro, minha mãe insistia que devia fazer algo direito...
Fiz o bendito curso de direito...
De um modo meio torto, mas fiz...
Já contei, recontei e conferi as costelas para saber se não tenho uma irmã...
A gêmea...
Não tenho!
Só não entendi como tendo nascido à tarde, vivo no mundo da Lua...
E não descobri ainda quem manda essas ideias malucas para o meu cérebro?

ESTREICE NO TERMINAL

PINA PAGANDO AS CONTAS

Pininha, onde você andou que sumiu a tarde inteira?
Uai, dona Gertrudes, a senhora não mandou fazer serviço de banco...
Mas a tarde inteira?
Não reclama que peço acúmulo de função e hora-extra.
!!!!!!!!!!!!!!! (Dona Gertrudes com cara de exclamação)...
Acho que você foi passear no shopping... Não deu uma escapadinha, não?
Bom, Gege! Dei uma passadinha para aproveitar o tempo e paguei uns cartões de lojas.
Mas foi rápido... Eram seis cartões em três shoppings.... Gastei um passe de ônibus só.
Ta bom, Pina! Mas você gastou quatro horas. Não vai me dizer que foi pagar uma conta em cada banco. Era tudo no terminal automático.
E eu fui...
Por que demorou, então?
A senhora não vai acreditar...
Pina, de você eu espero tudo...
Eu cheguei no banco e pedi informações, que a senhora sabe minhas dificuldades de leitura.
Mostrei os recados que a senhora mandou fazer...
O moço gentilmente disse que o sistema estava fora do ar, para eu voltar em meia hora...
Aí, você voltou para o shopping.
Não! Aí é que fui até o shopping.
Quando eu voltei tinha fila no banco...
Esperei, esperei, esperei...
Depositei direitinho o cheque que a senhora mandou...
O problema era que o terminal não aceitava receber pagamentos, nem tirar o dinheiro que a senhora mandou para o meu adiantamento.
Então eu vi que a fila para apanhar cheques estava com menos pessoas e entrei lá.... Peguei oito folhinhas como a senhora mandou, mas o terminal não aceitava receber pagamentos, nem tirar o dinheiro que a senhora mandou para o meu adiantamento.
Então resolvi pagar as contas, mas um dos terminais não imprimia o comprovante.
Tentei o segundo que estava como o visor tremendo e a senhora sabe a minha miopia...
Deu para sacar o adiantamento.
Quando liberou um terminal para pagar as contas, estava com o teclado defeituoso e não batia a senha direito...
Aí, a senhora sabe...
O que?
Errei três vezes e travou o cartão.
E??????????????????????? (dona Gertrudes com cara de interrogação)
Não consegui pagar...
O moço disse que a senhora tem que passar na agência e liberar a senha de novo.
Pina de deus, tinham contas que venciam hoje...
Calma, dona Gertrudes! Já dei um jeito.
O Sr. Takeo estava saindo da agencia... Ele pegou as contas e disse que pagaria tudo pela Internet para a senhora e depois a senhora acerta com ele...
Ufa! Pelo menos isso, Pina.
Dona Gertrudes, por que a senhora não paga pela Internet?
Porque já roubaram a minha senha uma vez...
Ah! (pininha com cara de Ahhhhhhhh!)
Pina, você está de folga amanhã de manhã para passar o estreice...
Eu sei o que você passou...
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Dona Gertrudes deve ser corinthiana e estava feliz com a atuação de Jorginho...
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Baseado em fatos reais, ocorridos em uma agencia do banco do braziu com reclamação registrada na Ouvidoria...