Os governos estão banindo as lâmpadas incandescentes.
Na Europa serão retiradas do mercado paulatinamente até 2012.
Tem lógica!
Os Maias previram mesmo o fim do mundo para essa época. Para que lâmpadas?
No “braziu varemnós” o plano é retirá-las das prateleiras em Janeiro de 2010.
Peraí, Mané!... Tirar das prateleiras significa parar de fabricar.
Os chineses agradecem...
Os grandes produtores de lâmpadas fluorescentes ficarão com o poder de desligar a luz...
Nem precisaremos de apagões.
Arigatô, no!
Estão falsificando até japoneses...
Será que as incandescentes “lampadinhas” de natal também serão proibidas e não teremos piscas-piscas nas árvores para iluminar os caminhos de Papai Noel?
Como ficará o trânsito das grandes cidades?
Os semáforos (sinaleiras ou farol, dependendo da região do país) demorarão tanto para acender que já estará na hora de apagar e o trânsito continuará parado.
E as idéias luminosas?
Virão com partidas “rápidas” ou piscando, dependendo do bom funcionamento do Arrancador (Starter) e do Balastro (Reator)?
Discussões técnicas (custo e ruídos) e ecológicas à parte, aquela imagem do brilho da lâmpada representando uma boa idéia sumirá da memória coletiva, brevemente.
Até prevejo crianças num museu, assustadas, perguntando: “Vô! O que é isso?”
Ah! Esse é o Lampadinha! Amigo do Professor Pardal, um de meus ídolos de infância...
Que também deve estar triste com a condenação do amigo tão brilhante.
Acho que o mundo ficará sem sentido1
Pálido!
29 dezembro 2009
28 dezembro 2009
RETROSPECTIVA 2009 (interativa)
O braziu está melhorando nos acidentes de avião.
Entre tantas quedas de aviões de pequeno porte, caiu um Boing (AF 447), onde morreu, entre centenas de pessoas, o príncipe herdeiro do trono do Império.
Fontes do governo disseram que, felizmente, não foi em terras brazileiras, foi em águas...
A desgraça está indo para longe...
Pela primeira vez na história deste país uma caixa preta não foi encontrada.
Já o AeroLulla sofreu pane, mas, alguns dizem infelizmente, pousou à salvo...
Também não caiu o avião que levava a sogra de um governador para passear na Europa.
Houve corrupção no Congresso Nacional.
Não é notícia velha... Em 2009 também...
O Lago Paranoá ficou mais poluído que nunca.
Diz a lenda que a causa não foi esgoto clandestino, mas senadores se banhando em sua margem. No fundo dá no mesmo.
Será que a origem da gripe suína não estará aí?
O Padre Lugo, Presidente do Paraguai, foi acusado de ter filho com uma beata.
Não é noticia velha, não... É mais um...
O Fofinho da Fiel também terá mais um filho.
Calma, gente! É com uma mulher...
O Corinthians foi campeão da Taça São Paulo, oba!
O Corinthians foi campeão Paulista, oba!
O Corinthians foi campeão da Copa do braziu, oba!
O Corinthians não foi rebaixado para a série B... Ufa!
LuLLinha “Love and Peace” defendeu as tramóias do Ribamar.
Sinais de Alzheimer, efeitos colaterais do álcool ou sintoma de múltiplas personalidades?
Pode ser também cuecas sujas de dinheiro mal lavado?
Sei de uns atos secretos de umas pessoas que nem te conto... Deixarei para a grande imprensa, se a família Sarney não censurar...
A BANCOOP continuou se debatendo, prejudicando mais de 3000 famílias e seus dirigentes continuaram todos soltos...
Suspeita-se que seu presidente, agora tesoureiro do PT, também esteja com Alzheimer, com falhas de memória, pois não repete em pé o que diz sentado.
Suplicy desafinou “Blowing the Wind”.
Suplicy não articulou três frases inteiras…
Suplicy vestiu as cuecas por cima das calças...
Tive um tio que fazia isso antes da internação...
Algo deu errado! Fui premiado em um concurso literário.
Algo deu mais errado ainda! Fui premiado em dois concursos literários.
Acho que está tudo errado. Ao do final do ano recebi mais uma premiação...
E tive um texto publicado em página inteira numa revista com tiragem de 5000 exemplares.
Ai!
Foi o beliscão para acordar!
O Congresso Nacional preparou um projeto de Lei dando benefícios fiscais a motoboys e isenção de IPI para motos acima de 500 cc que levem pizzas delivery. Vê lá se as pizzas do Congresso são para mobilete e 125cc. Gente fina é outra coisa.
A Argentina perdeu de 6 a 1 da Bolívia...
A Argentina perdeu de 3 a 1 do braziu...
A Argentina perdeu de 1 a 0 do Paraguai...
Incrível - Rubinho ganhou uma corrida na fórmula Um...
Inacreditável – Rubinho ganhou duas corridas...
Depois falam que não é bom ter uns parafusos soltos...
Ah! O Rubinho não foi campeão... De novo!
Sujou! O burgomestre de plantão de São Paulo cortou a verba de varrição de ruas e dizem que a Cidade Limpa está uma imundície... Não pude ver direito se é verdade... Talvez a sujeira esteja debaixo dos ambulantes...
Será que pretende lavar a sujeira com as águas das enchentes?
Estudantes de São Bernardo do Campo chamaram uma colega de puta porque estava vestida de modo “indecoroso”...
Das duas uma... Ou queriam vê-la sem roupa ou em São Bernardo preferem “sapos barbudos” a “gatas depiladas”...
Ampliei minha plataforma de candidato a qualquer coisa pelo democrático PUM (Partido do Único Mandatário) apoiado pelo Apostolado de Pedro
Cotas para loiras tingidas e gostosas de micro-vestidos já...
Depois dos quinze minutos de fama, viu-se que a “gata” não era nada disso.
LuLLa levou arrozada em Roraima... E não deu risada...
Letícia enciumada novamente... Desta vez não foi a Tereza... É Estela... Ou será Vanda?
Oh! Raios...
O LuLLinha Love and Peace morre mesmo de inveja do FHC.
Houve outro apagão em terras brazilis...
Nunca na história deste país houve um apagão tão grande...
O governo tergiversou para não assustar a população...
O ícone metalúrgico recomendou a seus ímpares falarem de outras coisas, pois apagão traz energia ruim, gente...
Quando descobriram que há outras coisas muito mais escuras neste governo, chegaram até colocar a culpa no estagiário, mas o indício mais forte é que a culpada foi uma “Mula sem Cabeça” indignada por não ter seu filho reconhecido pelo presidente do Paraguay...
O povo do RJ reclama injustamente. Tinha o Fluminense com a lanterna, que não caiu, porque foi só seus atacantes caírem na área que o juiz dava pênalti.
A Globo é tão poderosa que o apagão só apagou quando a novela acabou.
Neste natal pedi ao Papai Noel um carro anfíbio para escapar dos
alagamentos em S Paulo e um gerador para apagões.
Ganhei um abajur de sapinho que funciona a pilha
(continua)
Entre tantas quedas de aviões de pequeno porte, caiu um Boing (AF 447), onde morreu, entre centenas de pessoas, o príncipe herdeiro do trono do Império.
Fontes do governo disseram que, felizmente, não foi em terras brazileiras, foi em águas...
A desgraça está indo para longe...
Pela primeira vez na história deste país uma caixa preta não foi encontrada.
Já o AeroLulla sofreu pane, mas, alguns dizem infelizmente, pousou à salvo...
Também não caiu o avião que levava a sogra de um governador para passear na Europa.
Houve corrupção no Congresso Nacional.
Não é notícia velha... Em 2009 também...
O Lago Paranoá ficou mais poluído que nunca.
Diz a lenda que a causa não foi esgoto clandestino, mas senadores se banhando em sua margem. No fundo dá no mesmo.
Será que a origem da gripe suína não estará aí?
O Padre Lugo, Presidente do Paraguai, foi acusado de ter filho com uma beata.
Não é noticia velha, não... É mais um...
O Fofinho da Fiel também terá mais um filho.
Calma, gente! É com uma mulher...
O Corinthians foi campeão da Taça São Paulo, oba!
O Corinthians foi campeão Paulista, oba!
O Corinthians foi campeão da Copa do braziu, oba!
O Corinthians não foi rebaixado para a série B... Ufa!
LuLLinha “Love and Peace” defendeu as tramóias do Ribamar.
Sinais de Alzheimer, efeitos colaterais do álcool ou sintoma de múltiplas personalidades?
Pode ser também cuecas sujas de dinheiro mal lavado?
Sei de uns atos secretos de umas pessoas que nem te conto... Deixarei para a grande imprensa, se a família Sarney não censurar...
A BANCOOP continuou se debatendo, prejudicando mais de 3000 famílias e seus dirigentes continuaram todos soltos...
Suspeita-se que seu presidente, agora tesoureiro do PT, também esteja com Alzheimer, com falhas de memória, pois não repete em pé o que diz sentado.
Suplicy desafinou “Blowing the Wind”.
Suplicy não articulou três frases inteiras…
Suplicy vestiu as cuecas por cima das calças...
Tive um tio que fazia isso antes da internação...
Algo deu errado! Fui premiado em um concurso literário.
Algo deu mais errado ainda! Fui premiado em dois concursos literários.
Acho que está tudo errado. Ao do final do ano recebi mais uma premiação...
E tive um texto publicado em página inteira numa revista com tiragem de 5000 exemplares.
Ai!
Foi o beliscão para acordar!
O Congresso Nacional preparou um projeto de Lei dando benefícios fiscais a motoboys e isenção de IPI para motos acima de 500 cc que levem pizzas delivery. Vê lá se as pizzas do Congresso são para mobilete e 125cc. Gente fina é outra coisa.
A Argentina perdeu de 6 a 1 da Bolívia...
A Argentina perdeu de 3 a 1 do braziu...
A Argentina perdeu de 1 a 0 do Paraguai...
Incrível - Rubinho ganhou uma corrida na fórmula Um...
Inacreditável – Rubinho ganhou duas corridas...
Depois falam que não é bom ter uns parafusos soltos...
Ah! O Rubinho não foi campeão... De novo!
Sujou! O burgomestre de plantão de São Paulo cortou a verba de varrição de ruas e dizem que a Cidade Limpa está uma imundície... Não pude ver direito se é verdade... Talvez a sujeira esteja debaixo dos ambulantes...
Será que pretende lavar a sujeira com as águas das enchentes?
Estudantes de São Bernardo do Campo chamaram uma colega de puta porque estava vestida de modo “indecoroso”...
Das duas uma... Ou queriam vê-la sem roupa ou em São Bernardo preferem “sapos barbudos” a “gatas depiladas”...
Ampliei minha plataforma de candidato a qualquer coisa pelo democrático PUM (Partido do Único Mandatário) apoiado pelo Apostolado de Pedro
Cotas para loiras tingidas e gostosas de micro-vestidos já...
Depois dos quinze minutos de fama, viu-se que a “gata” não era nada disso.
LuLLa levou arrozada em Roraima... E não deu risada...
Letícia enciumada novamente... Desta vez não foi a Tereza... É Estela... Ou será Vanda?
Oh! Raios...
O LuLLinha Love and Peace morre mesmo de inveja do FHC.
Houve outro apagão em terras brazilis...
Nunca na história deste país houve um apagão tão grande...
O governo tergiversou para não assustar a população...
O ícone metalúrgico recomendou a seus ímpares falarem de outras coisas, pois apagão traz energia ruim, gente...
Quando descobriram que há outras coisas muito mais escuras neste governo, chegaram até colocar a culpa no estagiário, mas o indício mais forte é que a culpada foi uma “Mula sem Cabeça” indignada por não ter seu filho reconhecido pelo presidente do Paraguay...
O povo do RJ reclama injustamente. Tinha o Fluminense com a lanterna, que não caiu, porque foi só seus atacantes caírem na área que o juiz dava pênalti.
A Globo é tão poderosa que o apagão só apagou quando a novela acabou.
Neste natal pedi ao Papai Noel um carro anfíbio para escapar dos
alagamentos em S Paulo e um gerador para apagões.
Ganhei um abajur de sapinho que funciona a pilha
(continua)
24 dezembro 2009
FATOS RELEVANTES DO FUTEBOL EM 2009
Como o espaço é pequeno faremos um breve resumo.
2009 começou realmente em dezembro de 2008, quando o Fofíssimo Fenômeno foi finalmente contratado pelo Manto Sagrado, que acabava de ascender aos céus do campeonato Brazileiro após purgar na série B.
A partir desse dia, como alias sempre, não houve um dia após o outro.
Vieram a glória e a esperança.
Em Janeiro, invictos, venceram na final uma equipe da terra das araucárias tornando-se o único heptacampeão da Copa São Paulo de Juniores.
Enquanto isso, os maiores iam vencendo um joguinho aqui e acolá no Campeonato Paulista, esperando o Fofucho...
Paralelamente, de mansinho, iam vencendo também os jogos da Copa do Braziu...
Vinte minutos do segundo tempo, lá no interior de Goiás, em Itumbiara, entra em campo.
Temor nos demais times brazileiros.
Estréia em S.Paulo contra os porquinhos, empatando o jogo aos 47 do segundo tempo.
Meio gordinho derrubou o alambrado e todos que surgiram pela frente até sermos
Campeões Paulistas, novamente invictos, ganhando das viuvinhas na final...
Isso está ficando viciante.
Será que ninguém ganha da gente?
Teve um que ganhou.
Aquele time lá das araucárias, na copa do Brazil.
Isso não impediu mais um título.
Jorginho descansou todo o segundo semestre.
Apenas uma injustiça.
O time de estudantes que disputou a final do Campeonato Mundial Interclubes para os espanhóis, com um gol de um “traíra” portenho, foi o mesmo que perdeu de cinco da gente, sem o Fofinho, no começo do ano.
Que sorte hein, Barça!
Quem sabe no final de 2010 a gente se vê.
Foi o que ocorreu de importante no futebol brazileiro em 2009.
Um feliz 2010 para todos os adoradores do Manto Sagrado.
2009 começou realmente em dezembro de 2008, quando o Fofíssimo Fenômeno foi finalmente contratado pelo Manto Sagrado, que acabava de ascender aos céus do campeonato Brazileiro após purgar na série B.
A partir desse dia, como alias sempre, não houve um dia após o outro.
Vieram a glória e a esperança.
Em Janeiro, invictos, venceram na final uma equipe da terra das araucárias tornando-se o único heptacampeão da Copa São Paulo de Juniores.
Enquanto isso, os maiores iam vencendo um joguinho aqui e acolá no Campeonato Paulista, esperando o Fofucho...
Paralelamente, de mansinho, iam vencendo também os jogos da Copa do Braziu...
Vinte minutos do segundo tempo, lá no interior de Goiás, em Itumbiara, entra em campo.
Temor nos demais times brazileiros.
Estréia em S.Paulo contra os porquinhos, empatando o jogo aos 47 do segundo tempo.
Meio gordinho derrubou o alambrado e todos que surgiram pela frente até sermos
Campeões Paulistas, novamente invictos, ganhando das viuvinhas na final...
Isso está ficando viciante.
Será que ninguém ganha da gente?
Teve um que ganhou.
Aquele time lá das araucárias, na copa do Brazil.
Isso não impediu mais um título.
Jorginho descansou todo o segundo semestre.
Apenas uma injustiça.
O time de estudantes que disputou a final do Campeonato Mundial Interclubes para os espanhóis, com um gol de um “traíra” portenho, foi o mesmo que perdeu de cinco da gente, sem o Fofinho, no começo do ano.
Que sorte hein, Barça!
Quem sabe no final de 2010 a gente se vê.
Foi o que ocorreu de importante no futebol brazileiro em 2009.
Um feliz 2010 para todos os adoradores do Manto Sagrado.
20 dezembro 2009
PLÁGIO
“A vida imita muito mais a arte que esta imita a vida!” (Wilde)
Afinal, diria Abelardo: "Nada se cria! Tudo se copia!"
Ou terá sido Lavoisier que disse esta?
De plágio em plágio, La nave vá!
A história do homem é a arte de roubar!
Terras, mulheres, alimentos, dízimo, erário público, ideias, et coetera...
Não necessariamente nesta ordem.
Quem nunca roubou que jogue a primeira carta escondida na manga.
Ah! Caiu no chão e você nem percebeu.
Colar na escola, por exemplo.
Porque não podemos plagiar a resposta do aluno ao lado, se o professor quer que respondamos exatamente o que estava no livro? A resposta certa não é um tipo de plágio.
Quando estudantes criam respostas novas viram piadinha na Internet
As pesquisas acadêmicas não são, geralmente, um plágio organizado e citado ao rodapé da tese?
Há uma frase nos meios de comunicação: “Teve uma idéia, publique logo, senão alguém o faz!”
O cérebro é um poço de plágios.
Deve ser resquício genético lá da partenogênese coletiva dos humanóides.
Todos ganharam os mesmos elementos e têm basicamente as mesmas idéias.
Alguns (umas) precisam pegar no tranco, mas pegam.
Assim sendo, o plágio é apenas uma questão de momento.
Dificilmente haverá duas Guernicas, dois Davis, dois Moisés, mas o normal são ideias semelhantes.
Quase nunca originais.
A habilidade faz a diferença do plágio melhor ou não, mesmo que o plágio pareça pior.
Vejam o caso da Torre de Pisa, que nem torre é.
Seria provavelmente mais um escombro de campanário, semelhante a tantos outros que já caíram. Feito para não cair, o projeto mal planejado, ganhou charme justamente por não sabermos quando cairá.
Voltando ao plágio artístico.
Acabo de colocar na Internet uma “obras de arte”.
Lambuzei as patinhas de meus cinco chihuahuas - se não perdi nenhum no meio desta bagunça – com dezenas de cores diferentes e deixei que pisassem nas telas...
Ficou parecendo rabiscos de aluno de pré-escola.
Quem sabe algum crítico de arte plástica enxergue algo “fantástico” nos quadros e eu tenha quinze minutos de fama (alguém já disse isso?).
Sobrevindo o sucesso, pagarei em ração da melhor qualidade os direitos autorais aos meus “Canis lúpus familiaris”...
Ou “Canis canídeos caseiros” como trato informalmente a Lalá, o Lelé, a Lili, o Zulu e a Lulu.
Se eles reclamarem!
Não me envergonho de confessar que plagiei este texto.
Plagiei e plagio mesmo!
Por vezes até melhoro a ideia...
Que se firam suscetibilidades, mas não fossem os plágios, que chamam de tanta coisa, ainda estaríamos morrendo de catapora.
Viva Darwin e a Evolução da Espécie!
Se este texto fizer sucesso e algum dos milhares de autores, que tiveram idéia semelhante, ousar me processar por plágio, jurarei que não plagiei.
Juro até sobre a Bíblia.
De qualquer religião, apócrifa, revista, revisitada, interpretada, analisada...
Afinal, diria Abelardo: "Nada se cria! Tudo se copia!"
Ou terá sido Lavoisier que disse esta?
De plágio em plágio, La nave vá!
A história do homem é a arte de roubar!
Terras, mulheres, alimentos, dízimo, erário público, ideias, et coetera...
Não necessariamente nesta ordem.
Quem nunca roubou que jogue a primeira carta escondida na manga.
Ah! Caiu no chão e você nem percebeu.
Colar na escola, por exemplo.
Porque não podemos plagiar a resposta do aluno ao lado, se o professor quer que respondamos exatamente o que estava no livro? A resposta certa não é um tipo de plágio.
Quando estudantes criam respostas novas viram piadinha na Internet
As pesquisas acadêmicas não são, geralmente, um plágio organizado e citado ao rodapé da tese?
Há uma frase nos meios de comunicação: “Teve uma idéia, publique logo, senão alguém o faz!”
O cérebro é um poço de plágios.
Deve ser resquício genético lá da partenogênese coletiva dos humanóides.
Todos ganharam os mesmos elementos e têm basicamente as mesmas idéias.
Alguns (umas) precisam pegar no tranco, mas pegam.
Assim sendo, o plágio é apenas uma questão de momento.
Dificilmente haverá duas Guernicas, dois Davis, dois Moisés, mas o normal são ideias semelhantes.
Quase nunca originais.
A habilidade faz a diferença do plágio melhor ou não, mesmo que o plágio pareça pior.
Vejam o caso da Torre de Pisa, que nem torre é.
Seria provavelmente mais um escombro de campanário, semelhante a tantos outros que já caíram. Feito para não cair, o projeto mal planejado, ganhou charme justamente por não sabermos quando cairá.
Voltando ao plágio artístico.
Acabo de colocar na Internet uma “obras de arte”.
Lambuzei as patinhas de meus cinco chihuahuas - se não perdi nenhum no meio desta bagunça – com dezenas de cores diferentes e deixei que pisassem nas telas...
Ficou parecendo rabiscos de aluno de pré-escola.
Quem sabe algum crítico de arte plástica enxergue algo “fantástico” nos quadros e eu tenha quinze minutos de fama (alguém já disse isso?).
Sobrevindo o sucesso, pagarei em ração da melhor qualidade os direitos autorais aos meus “Canis lúpus familiaris”...
Ou “Canis canídeos caseiros” como trato informalmente a Lalá, o Lelé, a Lili, o Zulu e a Lulu.
Se eles reclamarem!
Não me envergonho de confessar que plagiei este texto.
Plagiei e plagio mesmo!
Por vezes até melhoro a ideia...
Que se firam suscetibilidades, mas não fossem os plágios, que chamam de tanta coisa, ainda estaríamos morrendo de catapora.
Viva Darwin e a Evolução da Espécie!
Se este texto fizer sucesso e algum dos milhares de autores, que tiveram idéia semelhante, ousar me processar por plágio, jurarei que não plagiei.
Juro até sobre a Bíblia.
De qualquer religião, apócrifa, revista, revisitada, interpretada, analisada...
19 dezembro 2009
ÁGUAS POR TODOS OS LADOS
Em “À Independência, Entre Rios”, conto alegoria que dá titulo a um de meus livros, narro como os jesuítas queriam afastar a possibilidade de invasão de suas terras pelo pessoal da Zona Leste.
Ao ler as últimas notícias sobre as enchentes que por lá ocorrem, tenho que penitenciar-me ao cilício, por haver me esquecido de algo.
Não era apenas a Radial Leste que retardaria a chegada desse povo às terras entrerrienses.
Essa era a dificultação por terra.
Os jesuítas cuidaram também dos riscos de invasão pelas águas.
Não havia na Ladeira Porto Geral ancoradouro suficiente para os barcos que se fazem necessários para transportar a população do Jardim Pantanal, onde as águas não se escoam de suas casas há mais de uma semana.
O transporte da população se faz por “jangadeiros”.
Talvez fosse necessário um transatlântico, desses que fazem turismo pelo litoral do “braziu varemnós”, nos períodos de verão transportando “gente de bem”...
Que tal um “troca-troca”?
Aquele povo “naufragado” que treme de medo de um relâmpago avisando que podem perder tudo novamente faz um tour num navio e o pessoal “abastado” que quer ver água por todos os lados, durante uns dias, em dez vezes sem juros, fica de graça e sem prazo determinado à mercê das doenças tropicais ou transmissíveis por ratos, nos mares da Zona Leste.
Duas populações de dois mundos tão próximos e tão distantes que são geridas pelos mesmos governantes.
Que passarão seu Natal mais próximos do Jardim Pantanal ou do Transatlântico?
Ao ler as últimas notícias sobre as enchentes que por lá ocorrem, tenho que penitenciar-me ao cilício, por haver me esquecido de algo.
Não era apenas a Radial Leste que retardaria a chegada desse povo às terras entrerrienses.
Essa era a dificultação por terra.
Os jesuítas cuidaram também dos riscos de invasão pelas águas.
Não havia na Ladeira Porto Geral ancoradouro suficiente para os barcos que se fazem necessários para transportar a população do Jardim Pantanal, onde as águas não se escoam de suas casas há mais de uma semana.
O transporte da população se faz por “jangadeiros”.
Talvez fosse necessário um transatlântico, desses que fazem turismo pelo litoral do “braziu varemnós”, nos períodos de verão transportando “gente de bem”...
Que tal um “troca-troca”?
Aquele povo “naufragado” que treme de medo de um relâmpago avisando que podem perder tudo novamente faz um tour num navio e o pessoal “abastado” que quer ver água por todos os lados, durante uns dias, em dez vezes sem juros, fica de graça e sem prazo determinado à mercê das doenças tropicais ou transmissíveis por ratos, nos mares da Zona Leste.
Duas populações de dois mundos tão próximos e tão distantes que são geridas pelos mesmos governantes.
Que passarão seu Natal mais próximos do Jardim Pantanal ou do Transatlântico?
17 dezembro 2009
BANCOOP - MENTIRAS DO MÊS
Ler o Newletters da Cooperativa de fachada lembra aquele programa da tarde: “Não vale a pena ler de novo”.
A capa é sugestiva e retrata o que se tornou a “menina dos olhos” do Sindicato dos Bancários.
Apenas um par de botas e um capacete nas obras.
Trabalhador que é bom! Sumiram todos.
Os canhotinhos são goebbelnianos mesmo.
Insistem tanto nas mentiras que Cooperados Polyanas chegam até a acreditar.
Soube de um, crente fervoroso e adimplente de seu carnê de aporte de um terreno onde continua existindo um estacionamento, que repreendeu um cooperado do Vilas da Penha pois leu que aquela seccional não dá a menor satisfação à Cooperativa.
Isso lá é coisa que se faça!
Só porque ganharam o desligamento da Cooperativa em segunda instância?
E a Assembléia que aprovou tudo, então?
Está tudo muito bem, tudo muito bom, mas realmente, mas realmente...
Tem uns cidadãos vestidos de toga que estão dando uma blitz no assunto e andam dizendo que aquele espetáculo circense não valeu nada...
Sei não!
Como eles não têm a menor idéia de quem está nos imóveis, estão se achando o Tribunal Regional Eleitoral...
Recadastramento!
Será porque na assembléia entrou até funcionária da Bancred que nem sabia o que era seccional?
O nominho dela está guardado para investigação criminal.
Eu te amo, BANCOOP, eu te amo!
BANCOOP! Ame-a ou deixe-a!
Não está contente demita-se...
Não dá saudade do tempo dos militares?
Bons tempos aqueles, hein!
A gente sabia contra quem lutava!
Diz a lenda que o presidente está com sintomas de Alzheimer.
Não se lembra em pé do que disse sentado às comissões de obras.
Eu não disse isso!
Eu, não!
Ele disse que não disse...
Aliás, prometeu o cronograma de obras do Village Palmas para a sexta-feira de carnaval de 2006 e não entregou até hoje...
As negociações de desligamento e revenda de cooperados para incorporadoras parecem Mega-Sena acumulada.
Cada semana aumenta um milhão a dívida.
E tem quem queira acordo!
Corre a boca pequena que o símbolo da Cooperativa de fachada vai mudar.
De uma casinha com chaminé passará a ser um ninho de Íbis...
Íbis é aquele time pernambucano que só perde.
Parece a Cooperativa no Judiciário...
Pena que ainda ninguém foi preso como deveria...
Assim os bombons de licor que tenho guardado vão se estragar...
Mas não causarão mal maior que a BANCOOP a suas vítimas...
Filho! Desliga isso!
Reunião de Bacana!
Pois sim...
13 dezembro 2009
RESPOSTA DE PAPAI NOEL AOS BRAZILEIROS
Primeiramente pretendo parabenizá-los por...
Peraí...
Pô, patrãozinho! Parece língua do “pe”...
Propedêuticas perfunctórias preliminares passadas, passaremos a avaliar o merecimento aos presentes pedidos por “brazilian people”...
Pediram para o Pedrão parar com precipitações pluviométricas portentosas em Porto Alegre e proximidades, que quase afogaram a Tininha, digo a Catarina, minha santa preferida depois da Cidinha...
Parece que os prejudicados perderam tudo e ficaram realmente sem teto...
O povo participou de campanha de doação de roupas, alimentos e outros bens e, diz a lenda, até membros da Defesa Civil e militares roubaram os donativos antes que chegassem aos desabrigados.
Crianças arteiras não merecem presentes.
Marquinha vermelha logo no começo do ano.
Assim fiquei pensando em possível perdão.
Entretanto lá pelo meio do ano, mais uma arte das grandes.
Caiu outro avião e morreram mais de duzentas pessoas.
As desculpas dos meninos foram tão esfarrapadas, que até o Sindicato das Renas Noelescas entrou em estado de greve para que elas não sobrevoassem espaço aéreo de “terras brazilis”...
Outra marquinha vermelha.
Como tenho fama de bonzinho, de tudo perdoar e sou mesmo assim, pensei:
Para fazer grande parte do povo feliz, em 2009, darei um título para o Corinthians e um para o Flamengo, assim os dois disputam a Libertadores em 2010 e Jorginho e Tadeuzinho não ficam com ciuminho, falando na minha orelha.
Ainda assim, o comportamento não melhorou.
Meninos arteiros não merecem brinquedos. Nem bonecas para as meninas...
Pensei: “E se, ao invés de brinquedos, eu der umas roupinhas”.
Servirá como alerta para que no ano que vem melhorem o comportamento.
Qual o quê!
Soube que tem uns menininhos usando cuecas para esconder dinheiro.
Não é noticia velha, não!
Foi de novo! Igual em 2005.
Outra marquinha vermelha.
Será que adoram vermelho?
Deve ser para puxar meu saco, pois também só visto vermelho?
Ainda assim, sou persistente e fiquei pensando num presentinho... Uma lembrancinha...
Ah! As crianças merecem pelo menos um docinho... Um panetonezinho...
Pedi para o Paulinho “certo” - São Paulo - preparar toneladas de panetones. Ele sabe fazer dos melhores.
Ia entregar lá em brazilia.
Tudo ajeitado! Renas abandonaram a greve, após longa negociação.
Não sei se é verdade, mas jurei que o mosquito da dengue não atacava mamíferos cervídeos que puxam trenós aéreos.
Vacinei todas contra a gripe suína.
Tive até que prometer abono periculosidade para atravessar o Rio de Janeiro, onde quase fomos derrubados. Por sorte, as balas perdidas só derrubaram um helicóptero da Polícia, cinco transeuntes e duas crianças.
Isso no dia que passávamos por lá.
A desfeita final estava por vir...
Ia descarregar os panetones e quem me esperava?
A Polícia Federal.
Alguém foi pego com a “boca na botija” recebendo dinheiro ilegalmente e espalhou que era para comprar panetones.
Acharam que eu estava apenas “disfarçado” de Papai Noel.
Ninguém acreditava em mim.
Não fosse o IBAMA para defender meus animaizinhos e impetrar um “Habeas Renas”, acho que estaríamos todos detidos.
Antes que me tomassem o passaporte, voltei voando para a Lapônia, onde espero não haja acordo bi-lateral de extradição de criminosos.
Assim, para evitar maiores problemas, não passarei mais pelo braziu este ano.
Sem crise, hein!
Do seu amigo, St. Klaus...
P.S. - Que em 2010, vocês melhorem o comportamento...
Peraí...
Pô, patrãozinho! Parece língua do “pe”...
Propedêuticas perfunctórias preliminares passadas, passaremos a avaliar o merecimento aos presentes pedidos por “brazilian people”...
Pediram para o Pedrão parar com precipitações pluviométricas portentosas em Porto Alegre e proximidades, que quase afogaram a Tininha, digo a Catarina, minha santa preferida depois da Cidinha...
Parece que os prejudicados perderam tudo e ficaram realmente sem teto...
O povo participou de campanha de doação de roupas, alimentos e outros bens e, diz a lenda, até membros da Defesa Civil e militares roubaram os donativos antes que chegassem aos desabrigados.
Crianças arteiras não merecem presentes.
Marquinha vermelha logo no começo do ano.
Assim fiquei pensando em possível perdão.
Entretanto lá pelo meio do ano, mais uma arte das grandes.
Caiu outro avião e morreram mais de duzentas pessoas.
As desculpas dos meninos foram tão esfarrapadas, que até o Sindicato das Renas Noelescas entrou em estado de greve para que elas não sobrevoassem espaço aéreo de “terras brazilis”...
Outra marquinha vermelha.
Como tenho fama de bonzinho, de tudo perdoar e sou mesmo assim, pensei:
Para fazer grande parte do povo feliz, em 2009, darei um título para o Corinthians e um para o Flamengo, assim os dois disputam a Libertadores em 2010 e Jorginho e Tadeuzinho não ficam com ciuminho, falando na minha orelha.
Ainda assim, o comportamento não melhorou.
Meninos arteiros não merecem brinquedos. Nem bonecas para as meninas...
Pensei: “E se, ao invés de brinquedos, eu der umas roupinhas”.
Servirá como alerta para que no ano que vem melhorem o comportamento.
Qual o quê!
Soube que tem uns menininhos usando cuecas para esconder dinheiro.
Não é noticia velha, não!
Foi de novo! Igual em 2005.
Outra marquinha vermelha.
Será que adoram vermelho?
Deve ser para puxar meu saco, pois também só visto vermelho?
Ainda assim, sou persistente e fiquei pensando num presentinho... Uma lembrancinha...
Ah! As crianças merecem pelo menos um docinho... Um panetonezinho...
Pedi para o Paulinho “certo” - São Paulo - preparar toneladas de panetones. Ele sabe fazer dos melhores.
Ia entregar lá em brazilia.
Tudo ajeitado! Renas abandonaram a greve, após longa negociação.
Não sei se é verdade, mas jurei que o mosquito da dengue não atacava mamíferos cervídeos que puxam trenós aéreos.
Vacinei todas contra a gripe suína.
Tive até que prometer abono periculosidade para atravessar o Rio de Janeiro, onde quase fomos derrubados. Por sorte, as balas perdidas só derrubaram um helicóptero da Polícia, cinco transeuntes e duas crianças.
Isso no dia que passávamos por lá.
A desfeita final estava por vir...
Ia descarregar os panetones e quem me esperava?
A Polícia Federal.
Alguém foi pego com a “boca na botija” recebendo dinheiro ilegalmente e espalhou que era para comprar panetones.
Acharam que eu estava apenas “disfarçado” de Papai Noel.
Ninguém acreditava em mim.
Não fosse o IBAMA para defender meus animaizinhos e impetrar um “Habeas Renas”, acho que estaríamos todos detidos.
Antes que me tomassem o passaporte, voltei voando para a Lapônia, onde espero não haja acordo bi-lateral de extradição de criminosos.
Assim, para evitar maiores problemas, não passarei mais pelo braziu este ano.
Sem crise, hein!
Do seu amigo, St. Klaus...
P.S. - Que em 2010, vocês melhorem o comportamento...
10 dezembro 2009
BANCOOP PERDE MAIS UMA - VILA CLEMENTINO
Começa a cair mais uma parte da casa da "cooperativa de fachada", como se refere a promotoria criminal.
A BANCOOP devedora contabilmente de R$ 1.700.000,00 ao empreendimento tentava sumir com o valor embutindo em apressada negociação de fechamento da seccional.
Tem mais grana escondida quando da compra do terreno. Cerca de R$ 1.000.000,00.
Há que se acreditar no Judiciário.
A outra opção é ser reféns ou cúmplices de investigados.
A sentença está no site FORUMMOTION/BANCOOP
Os bombons com licor estão guardados.
Se demorar muito para prenderem os culpados vão dar intoxicação...
SENTENÇA DO VILA CLEMENTINO - DISPOSITIVO FINAL
583.00.2006.221572-1/000000-000 - nº ordem 1833/2006 -
Ação Civil Pública - ASSOCIAÇÃO DOS ADQUIRENTES DE APARTAMENTOS DO RESIDENCIAL VILA CLEMENTINO X COOPERATIVA HABITACIONAL DOS BANCÁRIOS DO ESTADO DE SÃO PAULO LTDA - BANCOOP E OUTROS -
Sentença nº 3216/2009 registrada em 03/12/2009 no livro nº 802 às Fls.
Sem condenação da Autora nas custas e nos honorários advocatícios, ante à inexistência de má-fé na propositura DA ação, conforme dispõe o artigo 87 do CDC e o artigo 18, DA Lei 7.347/85.
Doutra parte, em relação à COOPERATIVA HABITACIONAL DOS BANCÁRIOS DO ESTADO DE SÃO PAULO LTDA - BANCOOP, JULGO PARCIALMENTE PROCEDENTES OS PEDIDOS para, confirmando as liminares deferidas, condená-la a restituir à conta específica da seção Vila Clementino o valor de R$ 1.763.535,37, que deverão ser vinculados à conclusão das obras inacabadas do Residencial Vila Clementino, devendo as contribuições mensais dos Cooperados associados DA autora ser depositadas em conta vinculada à dita seção, com a competente prestação de contas.
Eventual exigência de aportes financeiros somente serão admitidas após a restituição do valor supra e a constatação manifesta e documentada sobre a insuficiência deles para conclusão das obras.
Condeno a requerida, ainda, à míngua de qualquer explicação constante dos autos ou de qualquer prestação de contas a respeito a restituir aos Cooperados Vinculados ao Residencial Vila Clementino a inexplicada diferença entre o preço de aquisição e o preço de venda do terreno destinado à edificação de dito empreendimento, utilizando-se para tanto a divisão desta diferença pelo metro quadrado, e se Multiplicado pela fração ideal adquirida por cada um.
Dita restituição deverá ser feita, se o caso, após a conclusão das obras, Caso não haja efetiva necessidade de reforço de caixa, nos termos especificados nesta sentença. Deverá, por fim, reiniciar As obras do Bloco C do empreendimento Vila Clementino, no prazo de dois meses, sob pena de multa de R$ 100.000,00 por
mês de atraso, limitada a R$ 2.000.000,00.
A BANCOOP devedora contabilmente de R$ 1.700.000,00 ao empreendimento tentava sumir com o valor embutindo em apressada negociação de fechamento da seccional.
Tem mais grana escondida quando da compra do terreno. Cerca de R$ 1.000.000,00.
Há que se acreditar no Judiciário.
A outra opção é ser reféns ou cúmplices de investigados.
A sentença está no site FORUMMOTION/BANCOOP
Os bombons com licor estão guardados.
Se demorar muito para prenderem os culpados vão dar intoxicação...
SENTENÇA DO VILA CLEMENTINO - DISPOSITIVO FINAL
583.00.2006.221572-1/000000-000 - nº ordem 1833/2006 -
Ação Civil Pública - ASSOCIAÇÃO DOS ADQUIRENTES DE APARTAMENTOS DO RESIDENCIAL VILA CLEMENTINO X COOPERATIVA HABITACIONAL DOS BANCÁRIOS DO ESTADO DE SÃO PAULO LTDA - BANCOOP E OUTROS -
Sentença nº 3216/2009 registrada em 03/12/2009 no livro nº 802 às Fls.
Sem condenação da Autora nas custas e nos honorários advocatícios, ante à inexistência de má-fé na propositura DA ação, conforme dispõe o artigo 87 do CDC e o artigo 18, DA Lei 7.347/85.
Doutra parte, em relação à COOPERATIVA HABITACIONAL DOS BANCÁRIOS DO ESTADO DE SÃO PAULO LTDA - BANCOOP, JULGO PARCIALMENTE PROCEDENTES OS PEDIDOS para, confirmando as liminares deferidas, condená-la a restituir à conta específica da seção Vila Clementino o valor de R$ 1.763.535,37, que deverão ser vinculados à conclusão das obras inacabadas do Residencial Vila Clementino, devendo as contribuições mensais dos Cooperados associados DA autora ser depositadas em conta vinculada à dita seção, com a competente prestação de contas.
Eventual exigência de aportes financeiros somente serão admitidas após a restituição do valor supra e a constatação manifesta e documentada sobre a insuficiência deles para conclusão das obras.
Condeno a requerida, ainda, à míngua de qualquer explicação constante dos autos ou de qualquer prestação de contas a respeito a restituir aos Cooperados Vinculados ao Residencial Vila Clementino a inexplicada diferença entre o preço de aquisição e o preço de venda do terreno destinado à edificação de dito empreendimento, utilizando-se para tanto a divisão desta diferença pelo metro quadrado, e se Multiplicado pela fração ideal adquirida por cada um.
Dita restituição deverá ser feita, se o caso, após a conclusão das obras, Caso não haja efetiva necessidade de reforço de caixa, nos termos especificados nesta sentença. Deverá, por fim, reiniciar As obras do Bloco C do empreendimento Vila Clementino, no prazo de dois meses, sob pena de multa de R$ 100.000,00 por
mês de atraso, limitada a R$ 2.000.000,00.
08 dezembro 2009
CHUPIM VIRA BOSTA
Apesar das notas baixas escolares em zoologia aérea, sempre tive atração e curiosidade por pássaros.
Creio que cultivada pelo fato de na infância ver pessoas colecionarem pássaros aprisionados.
Com meu amplo desconhecimento ecológico, achava bonitos os canários da terra e belgas, cardeais, periquitos, tuins presos que coloriam o viveiro de um vizinho...
Mea culpa, mea culpa, mea culpa...
Felizmente, hoje tenho outros conceitos sobre pássaros.
Tomei consciência sobre os maus tratos e os riscos de extinção de muitas aves e agora só tento manter aprisionadas em meu bolso algumas araras, que, apesar de meus esforços, insistem em escapar...
Logo, logo também devem entrar em processo de extinção á semelhança dos beija-flores, substituídos pelas moedas por determinação do Banco Central...
Virarão peças de colecionador.
Infelizmente, uma espécie, que deveria se extinta ou viver presa, aumenta velozmente sua população em “terras brazilis”.
O chupim.
Detestam ser chamados assim.
Se chamar pelo outro nome, vira bosta...
Calma!
Vira bosta é um dos nomes pelo qual é conhecido popularmente o popular “Molothrus bonariensis”.
É meio confuso, mas tem lógica.
Onde o chupim se enfia vira bosta...
Olhe ao seu redor!
Pode procurar que tem um chupim perto de você.
Procura que tem.
Se não encontrar, sintonize a televisão.
Alguma emissora vai noticiar sobre algum chupim.
Preste atenção que às vezes usam outros nomes, dependendo do local do país.
Nem chocar seus ovos os danados fazem.
Aplicam, entre outros, o “conto do ovo”. Põem seus ovos nos ninhos dos Zonotrichia Capensis, o Tico-tico, mesmo que seja no quintal da Igreja, deixando o vigario que nem te conto...
Deixam os ovos para os outros pássaros chocarem, enquanto ficam “saracoticoticoando” de um lado para outro virando bosta...
Chupinzinho não é mamífero, mas, por analogia, pode-se dizer que desde o nascimento mama em tetas alheias.
Os chupins maiores, considerados uma praga agrícola, invadem propriedades rurais para comer arroz que outros plantaram ou buscar comida nas fezes de outros animais.
Na zona urbana catam migalhas em diversos locais públicos.
Geneticamente é preto-azulado, mas muda de cor. No braziu, hoje em dia, tem crescido a quantidade de pássaros de cores vermelhas.
Por mais enxotado seja, sempre tenta dar um jeitinho de voltar...
Faz carinha de piedade e canta baixinho e tenta seduzir a fêmea, via de regra.
Promete que ficará quietinho, mas rapidamente recomeça a comer pelas beiradas e se torna novamente uma praga difícil de se livrar.
Como a cadeia ecológica não tem predador natural para esse improdutivo ser, para que o crescimento da espécie não gere um desequilíbrio ecológico irreversível a solução encontrada por produtores rurais são as armadilhas e o veneno.
Um alerta!
Não se deve confundir o chupim com o falcatrua, outra ave existente em profusão pelo braziu afora e que até pouco tempo era considerada ave símbolo do país.
O chupim jamais será ave símbolo.
Ao menos declaradamente, pois vivem na moita.
Encontrou algum agora, não é mesmo.
Fique de olho que ele vai tentar se aproveitar de você.
Depois não diga que não avisei.
Creio que cultivada pelo fato de na infância ver pessoas colecionarem pássaros aprisionados.
Com meu amplo desconhecimento ecológico, achava bonitos os canários da terra e belgas, cardeais, periquitos, tuins presos que coloriam o viveiro de um vizinho...
Mea culpa, mea culpa, mea culpa...
Felizmente, hoje tenho outros conceitos sobre pássaros.
Tomei consciência sobre os maus tratos e os riscos de extinção de muitas aves e agora só tento manter aprisionadas em meu bolso algumas araras, que, apesar de meus esforços, insistem em escapar...
Logo, logo também devem entrar em processo de extinção á semelhança dos beija-flores, substituídos pelas moedas por determinação do Banco Central...
Virarão peças de colecionador.
Infelizmente, uma espécie, que deveria se extinta ou viver presa, aumenta velozmente sua população em “terras brazilis”.
O chupim.
Detestam ser chamados assim.
Se chamar pelo outro nome, vira bosta...
Calma!
Vira bosta é um dos nomes pelo qual é conhecido popularmente o popular “Molothrus bonariensis”.
É meio confuso, mas tem lógica.
Onde o chupim se enfia vira bosta...
Olhe ao seu redor!
Pode procurar que tem um chupim perto de você.
Procura que tem.
Se não encontrar, sintonize a televisão.
Alguma emissora vai noticiar sobre algum chupim.
Preste atenção que às vezes usam outros nomes, dependendo do local do país.
Nem chocar seus ovos os danados fazem.
Aplicam, entre outros, o “conto do ovo”. Põem seus ovos nos ninhos dos Zonotrichia Capensis, o Tico-tico, mesmo que seja no quintal da Igreja, deixando o vigario que nem te conto...
Deixam os ovos para os outros pássaros chocarem, enquanto ficam “saracoticoticoando” de um lado para outro virando bosta...
Chupinzinho não é mamífero, mas, por analogia, pode-se dizer que desde o nascimento mama em tetas alheias.
Os chupins maiores, considerados uma praga agrícola, invadem propriedades rurais para comer arroz que outros plantaram ou buscar comida nas fezes de outros animais.
Na zona urbana catam migalhas em diversos locais públicos.
Geneticamente é preto-azulado, mas muda de cor. No braziu, hoje em dia, tem crescido a quantidade de pássaros de cores vermelhas.
Por mais enxotado seja, sempre tenta dar um jeitinho de voltar...
Faz carinha de piedade e canta baixinho e tenta seduzir a fêmea, via de regra.
Promete que ficará quietinho, mas rapidamente recomeça a comer pelas beiradas e se torna novamente uma praga difícil de se livrar.
Como a cadeia ecológica não tem predador natural para esse improdutivo ser, para que o crescimento da espécie não gere um desequilíbrio ecológico irreversível a solução encontrada por produtores rurais são as armadilhas e o veneno.
Um alerta!
Não se deve confundir o chupim com o falcatrua, outra ave existente em profusão pelo braziu afora e que até pouco tempo era considerada ave símbolo do país.
O chupim jamais será ave símbolo.
Ao menos declaradamente, pois vivem na moita.
Encontrou algum agora, não é mesmo.
Fique de olho que ele vai tentar se aproveitar de você.
Depois não diga que não avisei.
06 dezembro 2009
NOTIBUK NO MOTÉR
Corda cumpade...
Qui cunteceu?
Levaro sua isca!
Ponho outra... Percisa me assustar...
Discurpa! mas coce faria se ganhasse um notibuk?
Que é esse tar de notibuk?
Oh! Cumpade, oce não assiste televisão não? É aquele computador pequenininho quie parece televisão de prasma portati... Coce faria se ganhasse um?
Eu acho que assistia futebor nele...
Ce sabe que tem um motér sortiando notibuk?
Sacanage, né cumpade?
Pruque?
Cumé que se ia chegá em casa com notibuk e expricá pra muié que ganhou um notibuk no motér?
Ia dar confusão...
Ah! Se ia...
Tem que inventá uma história.
Cumé que se vai dizer pra sua muié que ganhou um notibuk no motér? Se fosse cum eu, minha muié quebrava o notibuk na minha cabeça...
E se dissé que achou na porta do motér?
Oh! Cumpade... Cumade num é burra não... Quem vai deixar um notibuk na porta do motér?
Uai! Cumpade... Alguém que ganhô um notibuk e num pode levá pra casa...
Cumpade... .Era mió vendê o notibuk baratinho...
I si num dá tempo?
Oh! Cumpade, tenho uma idéia... Dá o cumpade pra muié que tava junto no motér...
Boa idéia...
Pronto! Resorvemo...
Olha a isca... Escapou...
Cumpade... Dois pobrema...
Quar?
Num acho justo dá o nótibuk pra muié se o hóme qui pagô as despesa e ganhô o sorteio e despois se a muié for casada, cumé que ela vai expricá pro marido dela?
Oh! Cumpade... Que confusão!...
I si dissé que ganho de presente dum amigo?...
Só se for muito amigo prá dá um nótibuk de presente...
I si disse que o amigo ganhô o notibuk e num pode dizê que ganhô...
I pruque ele num ia pode dizê que ganhô...
Ora, pruque ele ganhô num motér...
Cumpade... Essa cunversa tá muito cumpricada... Vamo falar de futibor...
Ta bão!
Ocê viu o jogo ontem?
Vi... Mas ocê tinha alguma idéia mió, se ocê ganhasse um nótibuk no motér e num pudesse contá?
Inventava uma história, senão minha muié quebrava o notibuk na minha cabeça...
Quar?
Sei lá! O dia que eu ganhá eu penso... Prá que se preocupá cum isso?
Você é muito meu amigo?
Ora, se sô!... Semo cumpade... Ocê batizô meu caçula e eu batizei seu caçula, quando ele era o caçula...
Então cumpade perciso te confessá uma coisa...
Qui oce aprontou?
Ganhei o tar de notibuk do motér...
Cunquem coce foi no motér?
Num posso contá...
Foi a Zizi?
Num posso contá...
A Dinda do seu Tonho?
Num posso dizê...
Dá uma dica...
Noutra pescaria...
Tá bão... Mas diz cumé que oce fez prá chegá cum ele em casa? Se fosse cum eu, minha muié quebrava o notibuk na minha cabeça...
Pois é, cumpade... Era o que achei que a cumade ia fazê...
E o que oce fez?
Inventei uma história...
Quar?
Disse prela que tinha ganho de um amigo que tinha ganho o notibuk no motér e num podia contá...
Qui amigo?
Oce, cumpade...
Oce num podia dizê isso... I agora, cumé que eu fico se a cumade minha contá para a cumade sua...
Vixê! Num tinha pensado nisso... Acho coce vai tê que inventá uma história...
Qui cunteceu?
Levaro sua isca!
Ponho outra... Percisa me assustar...
Discurpa! mas coce faria se ganhasse um notibuk?
Que é esse tar de notibuk?
Oh! Cumpade, oce não assiste televisão não? É aquele computador pequenininho quie parece televisão de prasma portati... Coce faria se ganhasse um?
Eu acho que assistia futebor nele...
Ce sabe que tem um motér sortiando notibuk?
Sacanage, né cumpade?
Pruque?
Cumé que se ia chegá em casa com notibuk e expricá pra muié que ganhou um notibuk no motér?
Ia dar confusão...
Ah! Se ia...
Tem que inventá uma história.
Cumé que se vai dizer pra sua muié que ganhou um notibuk no motér? Se fosse cum eu, minha muié quebrava o notibuk na minha cabeça...
E se dissé que achou na porta do motér?
Oh! Cumpade... Cumade num é burra não... Quem vai deixar um notibuk na porta do motér?
Uai! Cumpade... Alguém que ganhô um notibuk e num pode levá pra casa...
Cumpade... .Era mió vendê o notibuk baratinho...
I si num dá tempo?
Oh! Cumpade, tenho uma idéia... Dá o cumpade pra muié que tava junto no motér...
Boa idéia...
Pronto! Resorvemo...
Olha a isca... Escapou...
Cumpade... Dois pobrema...
Quar?
Num acho justo dá o nótibuk pra muié se o hóme qui pagô as despesa e ganhô o sorteio e despois se a muié for casada, cumé que ela vai expricá pro marido dela?
Oh! Cumpade... Que confusão!...
I si dissé que ganho de presente dum amigo?...
Só se for muito amigo prá dá um nótibuk de presente...
I si disse que o amigo ganhô o notibuk e num pode dizê que ganhô...
I pruque ele num ia pode dizê que ganhô...
Ora, pruque ele ganhô num motér...
Cumpade... Essa cunversa tá muito cumpricada... Vamo falar de futibor...
Ta bão!
Ocê viu o jogo ontem?
Vi... Mas ocê tinha alguma idéia mió, se ocê ganhasse um nótibuk no motér e num pudesse contá?
Inventava uma história, senão minha muié quebrava o notibuk na minha cabeça...
Quar?
Sei lá! O dia que eu ganhá eu penso... Prá que se preocupá cum isso?
Você é muito meu amigo?
Ora, se sô!... Semo cumpade... Ocê batizô meu caçula e eu batizei seu caçula, quando ele era o caçula...
Então cumpade perciso te confessá uma coisa...
Qui oce aprontou?
Ganhei o tar de notibuk do motér...
Cunquem coce foi no motér?
Num posso contá...
Foi a Zizi?
Num posso contá...
A Dinda do seu Tonho?
Num posso dizê...
Dá uma dica...
Noutra pescaria...
Tá bão... Mas diz cumé que oce fez prá chegá cum ele em casa? Se fosse cum eu, minha muié quebrava o notibuk na minha cabeça...
Pois é, cumpade... Era o que achei que a cumade ia fazê...
E o que oce fez?
Inventei uma história...
Quar?
Disse prela que tinha ganho de um amigo que tinha ganho o notibuk no motér e num podia contá...
Qui amigo?
Oce, cumpade...
Oce num podia dizê isso... I agora, cumé que eu fico se a cumade minha contá para a cumade sua...
Vixê! Num tinha pensado nisso... Acho coce vai tê que inventá uma história...
01 dezembro 2009
CONCURSO PÚBLICO PARA CANDIDATOS 2010.
Por determinação da Constituição de “terras brazilis” no dia 03 de Outubro de 2010 será realizado concurso para os seguintes cargos:
Presidente da República – Salário aproximado de R$ 11.400,00 acrescido de todas as mordomias inerentes ao cargo, podendo o valor atingir ao nove dígitos.
Vagas – 01 efetiva e 01 como suplente agregado, para o quadro de reserva. Lembramos da importanciado quadro de reserva, uma vez, em passado recente, nos períodos de 1985 a 1989 e 1993 a 1994 este cargo foi ocupado pelo suplente.
Senador da República – Salário estimado em R$ 16.000,00, acrescido por verbas indenizatórias, acomodação de parentes em geral, tais como esposas e ex-esposas, filhos, enteados, primos, sobrinhos, padrinhos e outros acomodados em cargos de assessoria e outras inutilidades
Vagas – 54 efetivas e 108 suplências. Aos suplentes há muita possibilidade de serem alçados ao cargo efetivos, em virtude de nomeação do titular para algum outro cargo.
Deputados Federais – Salário de R$ 14.000,00, com as mesmas vantagens do cargo de Senador.
Vagas – 513 efetivas e quantas forem necessárias para suplência com vantagens a semelhança do cargo de senador.
Governadores de Estado – 27 efetivas e 27 para a suplência agregadas no quadro de reserva.
Deputados Estaduais e Distritais – R$ 10.500,00 com vantagens dos cargos acima.
Vagas variáveis em cada seccional.
Requisitos para candidatura:
Como em braziu tudo vira samba os requisitos vão em linhas musicais
1 - Ser brasileiro, estatura mediana, gostar muito de grana para fazer o que quiser. (desculpe-me Edu!)
2 – Ter o dom de iludir (desculpe-me, Caetano!) dizendo que é apenas um cidadão latino-americano sem dinheiro no banco, em parentes importantes e vindo do interior (ou da capital se tentar votos no interior). (Desculpe-me, Belchior).
3 – Valer-se de poder de convencimento mentiroso, do tipo: “Você não gosta de mim, mas sua filha gosta”. (Desculpe-me, Chico!)
Requisitos para aprovação e obtenção de meu voto:
Enviar currículo para meu email com os seguintes documentos devidamente autenticados:
1 - “Folha corrida policial”, também chamada de certidão de antecedentes criminais dos últimos vinte anos. A mesma dever ser branquinha que nem roupinha de recém-nascido...
2 – Declaração de idoneidade fornecida pelos financiadores da campanha, tais como empreiteiras, sindicatos, bancos et coetera, garantindo que a doação não é fruto de caixa-dois ou qualquer outra forma de desvio ilegal de dinheiro. As declarações deverão conter o aval de três delegados da Policia Federal, dois Desembargadores Estaduais e um Federal. Os avalistas citados também não podem ser alvo de investigações.
3 – Declaração em cartório que não recebeu mensalão, usa cuecas apertadíssimas que não comportam nada além do fisiologicamente necessário, só usa ternos sem bolsos e não carrega bíblias.
Será eliminado sumariamente o candidato que enviar chaveiros, chinelos – de dedo ou não – ou fizerem promessas como pontes, viadutos, água encanada, limpeza de córregos, e assemelhados.
Currículos de sindicalistas e representantes de categoria serão revistos, caso passem na aprovação prévia.
Na data do concurso não deverão sujar as ruas e meu voto e de todos os demais avaliadores será dado em caráter irrevogável, arcando com todos os danos causados por eventual engano.
Casos omissos serão resolvidos por mim mesmo, com decisão sem direito a recurso.
Presidente da República – Salário aproximado de R$ 11.400,00 acrescido de todas as mordomias inerentes ao cargo, podendo o valor atingir ao nove dígitos.
Vagas – 01 efetiva e 01 como suplente agregado, para o quadro de reserva. Lembramos da importanciado quadro de reserva, uma vez, em passado recente, nos períodos de 1985 a 1989 e 1993 a 1994 este cargo foi ocupado pelo suplente.
Senador da República – Salário estimado em R$ 16.000,00, acrescido por verbas indenizatórias, acomodação de parentes em geral, tais como esposas e ex-esposas, filhos, enteados, primos, sobrinhos, padrinhos e outros acomodados em cargos de assessoria e outras inutilidades
Vagas – 54 efetivas e 108 suplências. Aos suplentes há muita possibilidade de serem alçados ao cargo efetivos, em virtude de nomeação do titular para algum outro cargo.
Deputados Federais – Salário de R$ 14.000,00, com as mesmas vantagens do cargo de Senador.
Vagas – 513 efetivas e quantas forem necessárias para suplência com vantagens a semelhança do cargo de senador.
Governadores de Estado – 27 efetivas e 27 para a suplência agregadas no quadro de reserva.
Deputados Estaduais e Distritais – R$ 10.500,00 com vantagens dos cargos acima.
Vagas variáveis em cada seccional.
Requisitos para candidatura:
Como em braziu tudo vira samba os requisitos vão em linhas musicais
1 - Ser brasileiro, estatura mediana, gostar muito de grana para fazer o que quiser. (desculpe-me Edu!)
2 – Ter o dom de iludir (desculpe-me, Caetano!) dizendo que é apenas um cidadão latino-americano sem dinheiro no banco, em parentes importantes e vindo do interior (ou da capital se tentar votos no interior). (Desculpe-me, Belchior).
3 – Valer-se de poder de convencimento mentiroso, do tipo: “Você não gosta de mim, mas sua filha gosta”. (Desculpe-me, Chico!)
Requisitos para aprovação e obtenção de meu voto:
Enviar currículo para meu email com os seguintes documentos devidamente autenticados:
1 - “Folha corrida policial”, também chamada de certidão de antecedentes criminais dos últimos vinte anos. A mesma dever ser branquinha que nem roupinha de recém-nascido...
2 – Declaração de idoneidade fornecida pelos financiadores da campanha, tais como empreiteiras, sindicatos, bancos et coetera, garantindo que a doação não é fruto de caixa-dois ou qualquer outra forma de desvio ilegal de dinheiro. As declarações deverão conter o aval de três delegados da Policia Federal, dois Desembargadores Estaduais e um Federal. Os avalistas citados também não podem ser alvo de investigações.
3 – Declaração em cartório que não recebeu mensalão, usa cuecas apertadíssimas que não comportam nada além do fisiologicamente necessário, só usa ternos sem bolsos e não carrega bíblias.
Será eliminado sumariamente o candidato que enviar chaveiros, chinelos – de dedo ou não – ou fizerem promessas como pontes, viadutos, água encanada, limpeza de córregos, e assemelhados.
Currículos de sindicalistas e representantes de categoria serão revistos, caso passem na aprovação prévia.
Na data do concurso não deverão sujar as ruas e meu voto e de todos os demais avaliadores será dado em caráter irrevogável, arcando com todos os danos causados por eventual engano.
Casos omissos serão resolvidos por mim mesmo, com decisão sem direito a recurso.
30 novembro 2009
COISAS DE TEATRO
Não vou a cinema há anos...
Uma pelas filas para entrar em cinemas apertadíssimos e outra para não ficar escutando o mastigar de pipoca e sorvidas de refrigerantes dos ruminantes ao redor...
Prefiro, não só por isso, o teatro.
Uma apresentação nunca é igual à outra...
Mas tem gente que deveria ir somente ao cinema...
Nesta semana, em três diferentes espetáculos, vi algumas cenas tragicômicas.
Numa delas, uma professora levava um grupo de alunos, provavelmente de nível médio, ao teatro. Chegaram atrasados e os artistas retardaram em mais de quinze minutos o início da apresentação. Resolveram, então, interagir com os artistas...
Essas coisas de sessão pipoca...
Vaiar uma cena! Aplaudir a declaração de amor! Contar piadinhas sobre o gay! Arriscar o final do enredo... Dizer: Eu não disse!
Foi pior que celular tocando em ópera!
Mereceu até uma reprimenda do ator ao final do espetáculo...
Depois de levarem a carraspana, aquela cara de virgem saindo de motel... Olhando pros lados, ressabiados, como se todos olhassem para eles...
E o público incomodado olhava mesmo.
A professora responsável pelo grupo, envergonhada, refugiou-se rapidamente no ônibus que os transportava.
A segunda cena, felizmente não interferiu no espetáculo. Uma “doce e meiga” jovem teve que jogar fora o pacote de pipoca salgada na porta. E entrou reclamando...
A terceira, na fila de ingressos.
Não entendia porque a fila não andava travada por um casal umas três posições á minha frente...
Achei que não encontrassem a carteira de estudante... Essas coisas...
Mas não...
O rapaz apontava e apontava a tela de lugares...
Não resisti e estiquei as anteninhas...
Acreditem no diálogo:
G14 e 16? Disse a bilheteira...
Isso...
A bilheteira marcou a tela e fez a besteira de perguntar: Certo?
Não! Esses dois e enfiou o indicador na tela...
Foi um tal de F14, D12, H18 que eu estava com vontade de pegar uma AR-15...
Ou gritar: ”Água”!
De repente, o alívio...
Esse mesmo! Esse e o do lado...
Pensei: Ufa! Afundaram o destroyer...
Posso imprimir? Disse, com ar de arrependimento, a bilheteira...
Pode...
Enquanto aguardava mais um pouco chegar nossa vez, fiquei conversando
com meus zíperes sobre a intenção séria da lei que obrigou a numeração dos lugares nos espetáculos teatrais em São Paulo...
O legislador se esqueceu que nem todos jogaram batalha naval ou estudaram gráficos cartesianos na escola...
Ao chegar nossa vez, não resisti e perguntei à moça:
Afinal, os jovens escolheram qual local?
G14 e 16?
Mas...
Isso mesmo... E o senhor, qual lugar quer?
Tirei os óculos, franzi a testa e ameacei enfiar o dedo na tela...
Juro que bilheteira riu antes de mim...
Só para terminar a pantomima, havia duas entradas para a platéia.
Uma para o lado par e outra para o lado ímpar...
Adivinhem por qual porta o casal entrou?
Elementar, meu caro Watson!
Uma pelas filas para entrar em cinemas apertadíssimos e outra para não ficar escutando o mastigar de pipoca e sorvidas de refrigerantes dos ruminantes ao redor...
Prefiro, não só por isso, o teatro.
Uma apresentação nunca é igual à outra...
Mas tem gente que deveria ir somente ao cinema...
Nesta semana, em três diferentes espetáculos, vi algumas cenas tragicômicas.
Numa delas, uma professora levava um grupo de alunos, provavelmente de nível médio, ao teatro. Chegaram atrasados e os artistas retardaram em mais de quinze minutos o início da apresentação. Resolveram, então, interagir com os artistas...
Essas coisas de sessão pipoca...
Vaiar uma cena! Aplaudir a declaração de amor! Contar piadinhas sobre o gay! Arriscar o final do enredo... Dizer: Eu não disse!
Foi pior que celular tocando em ópera!
Mereceu até uma reprimenda do ator ao final do espetáculo...
Depois de levarem a carraspana, aquela cara de virgem saindo de motel... Olhando pros lados, ressabiados, como se todos olhassem para eles...
E o público incomodado olhava mesmo.
A professora responsável pelo grupo, envergonhada, refugiou-se rapidamente no ônibus que os transportava.
A segunda cena, felizmente não interferiu no espetáculo. Uma “doce e meiga” jovem teve que jogar fora o pacote de pipoca salgada na porta. E entrou reclamando...
A terceira, na fila de ingressos.
Não entendia porque a fila não andava travada por um casal umas três posições á minha frente...
Achei que não encontrassem a carteira de estudante... Essas coisas...
Mas não...
O rapaz apontava e apontava a tela de lugares...
Não resisti e estiquei as anteninhas...
Acreditem no diálogo:
G14 e 16? Disse a bilheteira...
Isso...
A bilheteira marcou a tela e fez a besteira de perguntar: Certo?
Não! Esses dois e enfiou o indicador na tela...
Foi um tal de F14, D12, H18 que eu estava com vontade de pegar uma AR-15...
Ou gritar: ”Água”!
De repente, o alívio...
Esse mesmo! Esse e o do lado...
Pensei: Ufa! Afundaram o destroyer...
Posso imprimir? Disse, com ar de arrependimento, a bilheteira...
Pode...
Enquanto aguardava mais um pouco chegar nossa vez, fiquei conversando
com meus zíperes sobre a intenção séria da lei que obrigou a numeração dos lugares nos espetáculos teatrais em São Paulo...
O legislador se esqueceu que nem todos jogaram batalha naval ou estudaram gráficos cartesianos na escola...
Ao chegar nossa vez, não resisti e perguntei à moça:
Afinal, os jovens escolheram qual local?
G14 e 16?
Mas...
Isso mesmo... E o senhor, qual lugar quer?
Tirei os óculos, franzi a testa e ameacei enfiar o dedo na tela...
Juro que bilheteira riu antes de mim...
Só para terminar a pantomima, havia duas entradas para a platéia.
Uma para o lado par e outra para o lado ímpar...
Adivinhem por qual porta o casal entrou?
Elementar, meu caro Watson!
28 novembro 2009
O DECORADOR
Decorava tudo
Desde pequenino...
Ainda não sabia ler e se lhe perguntassem qualquer data de qualquer tempo ele não titubeava...
Que dia da semana caíra 14 de abril de 1912?
Domingo...
Essa era fácil... Naufrágio do Titanic...
Mas o garoto não sabia ler...
E Primeiro de Setembro de 1910?
Quarta-feira... Fundação do Corinthians, respondia...
Quando entrou para a escola já decorara todas as vogais e consoantes...
Num instantinho decorou a tabuada, números primos até 100, o nome completo e data do nascimento de todos os vinte e cinco primos, dos avós e bisavós.
Das tias também.
Das professoras, que não eram tias, sabia o nome completo e o dia do aniversário...
Quase sabia de cor contra quem Pelé marcou cada um de seus mil gols...
Vencedores da São Silvestre? Houve tempo que sabia do primeiro ao quinto...
Occipital, Frontal, Malar e assim ia desfiando os ossos do corpo da cabeça até o menor artelho ou o hióide. Adorava o músculo esterno-cleido-mastoideo...
Ácido com base? Sal e água...
Festivais da Canção? Em disparada dizia feito uma roda viva o nome de todos os cantores e compositores das vencedoras...
Poesias simbolistas era moleza...
Sabia perfeitamente onde estava cada CD e livro, desde que a faxineira não limpasse as prateleiras...
Telefones de clientes? Para que lista?
Nome dos alunos? Perder tempo fazendo chamada para que?
Memória fotográfica...
Perdeu duas máquinas fotográficas, esquecidas em algum lugar...
Com o advento dos emails, passou a decorar estes também...
Uma vez se atreveu a esquecer o aniversário de casamento...
Levou uma bronca...
Foi o fim...
Decidiu que não esqueceria mais e divorciou-se...
Esqueceu o dia da audiência e teve que se lembrar da pensão durante muitos anos.
Sobrevieram doenças características do envelhecimento.
Começou a não se lembrar de mais nada...
Hoje se lembra vagamente do nome do remédio, que um doutor receitou e se não lhe derem, esquece de tomar no asilo onde está esquecido...
Desde pequenino...
Ainda não sabia ler e se lhe perguntassem qualquer data de qualquer tempo ele não titubeava...
Que dia da semana caíra 14 de abril de 1912?
Domingo...
Essa era fácil... Naufrágio do Titanic...
Mas o garoto não sabia ler...
E Primeiro de Setembro de 1910?
Quarta-feira... Fundação do Corinthians, respondia...
Quando entrou para a escola já decorara todas as vogais e consoantes...
Num instantinho decorou a tabuada, números primos até 100, o nome completo e data do nascimento de todos os vinte e cinco primos, dos avós e bisavós.
Das tias também.
Das professoras, que não eram tias, sabia o nome completo e o dia do aniversário...
Quase sabia de cor contra quem Pelé marcou cada um de seus mil gols...
Vencedores da São Silvestre? Houve tempo que sabia do primeiro ao quinto...
Occipital, Frontal, Malar e assim ia desfiando os ossos do corpo da cabeça até o menor artelho ou o hióide. Adorava o músculo esterno-cleido-mastoideo...
Ácido com base? Sal e água...
Festivais da Canção? Em disparada dizia feito uma roda viva o nome de todos os cantores e compositores das vencedoras...
Poesias simbolistas era moleza...
Sabia perfeitamente onde estava cada CD e livro, desde que a faxineira não limpasse as prateleiras...
Telefones de clientes? Para que lista?
Nome dos alunos? Perder tempo fazendo chamada para que?
Memória fotográfica...
Perdeu duas máquinas fotográficas, esquecidas em algum lugar...
Com o advento dos emails, passou a decorar estes também...
Uma vez se atreveu a esquecer o aniversário de casamento...
Levou uma bronca...
Foi o fim...
Decidiu que não esqueceria mais e divorciou-se...
Esqueceu o dia da audiência e teve que se lembrar da pensão durante muitos anos.
Sobrevieram doenças características do envelhecimento.
Começou a não se lembrar de mais nada...
Hoje se lembra vagamente do nome do remédio, que um doutor receitou e se não lhe derem, esquece de tomar no asilo onde está esquecido...
27 novembro 2009
POR ESSA NEM EU ESPERAVA...
Conferia minha lista de presentes e até já preparava os cartões de natal personalizados no computador...
O Léo (Leônidas) quer um CD de pagode, Sandrinha (Cassandra) um DVD, Leninha (Helena) um MP3 ou 4 - a carta era de setembro e pode estar já no 7 ou 8, Lalau (Menelau) pede pen-driver de 32 Gb e assim vamos.
Ou íamos...
Tem até uma bicicleta e um patinete no meio dos pedidos repletos de Play Stations...
Acho que os remetentes erraram o endereço ou alguma instituição de caridade descobriu meu endereço...
Socorro! Outro carnê no meio das cartinhas?
Quem inventou de baixar o IPI?
Troquei toda a linha branca de casa...
Devo terminar de pagar em Fevereiro de 2011.
Como a financeira não aceitou minha aposentadoria como renda para comprar um “pontozero” zero, tenho que fazer uma revisão no carro velho para irmos viajar no réveillon...
Ver os fogos na Praia Grande e talvez cruzar com um arrastão onde me roubarão o celular que ganhei na promoção da loja e nunca usei...
Triiiiiiiiiiimmmmmmm...
É o gari... Bom dia!... Leva vinte...
Alô!
Não! Não posso doar para a Associação das Gatinhas Perdidas da Tailândia...
Ai! A campainha e o telefone não param...
Triiiiiiiiiiimmmmmmm... Triiiiiiiiiiimmmmmmm...
O carteiro! Bom dia!... Leva vinte...
Alô!
Igreja o que?... Sinto muito... Agora só contribuo para o “Apostolado de Pedro”...
Triiiiiiiiiiimmmmmmm... Triiiiiiiiiiimmmmmmm... Triiiiiiiiiiimmmmmmm...
Oi! Quem é o senhor? O entregador de jornal é o senhor? Quem era que passou ontem e levou os seus vinte?...
Falando em jornal, cancelei a assinatura, porque meus calmantes estão muito caros e não estavam dando resultado depois da leitura das noticias do braziu... Estou relendo Polyanna e fazendo tai-chi.
O que é isso?
Extrato bancário?...
Maigód! Meu saldo deu um apagão!
Entrego os pontos...
Só me resta ser sincero e dar logo a notícia...
Queridos parentes, agregados, amigos “secretos” ou não...
Tenho que comunicar um fato desagradável...
Todos ficarão sem presente neste Natal...
Nem lembrancinha chinesa de R$ 1,99 que é para não aumentar o vexame...”
Por essa vocês não esperavam...
Nem eu...
---------------------------------------------------------
Hoje é aniversário da VERA FISCHER... Ela está quase sexygenária... E ainda sexy...
O Léo (Leônidas) quer um CD de pagode, Sandrinha (Cassandra) um DVD, Leninha (Helena) um MP3 ou 4 - a carta era de setembro e pode estar já no 7 ou 8, Lalau (Menelau) pede pen-driver de 32 Gb e assim vamos.
Ou íamos...
Tem até uma bicicleta e um patinete no meio dos pedidos repletos de Play Stations...
Acho que os remetentes erraram o endereço ou alguma instituição de caridade descobriu meu endereço...
Socorro! Outro carnê no meio das cartinhas?
Quem inventou de baixar o IPI?
Troquei toda a linha branca de casa...
Devo terminar de pagar em Fevereiro de 2011.
Como a financeira não aceitou minha aposentadoria como renda para comprar um “pontozero” zero, tenho que fazer uma revisão no carro velho para irmos viajar no réveillon...
Ver os fogos na Praia Grande e talvez cruzar com um arrastão onde me roubarão o celular que ganhei na promoção da loja e nunca usei...
Triiiiiiiiiiimmmmmmm...
É o gari... Bom dia!... Leva vinte...
Alô!
Não! Não posso doar para a Associação das Gatinhas Perdidas da Tailândia...
Ai! A campainha e o telefone não param...
Triiiiiiiiiiimmmmmmm... Triiiiiiiiiiimmmmmmm...
O carteiro! Bom dia!... Leva vinte...
Alô!
Igreja o que?... Sinto muito... Agora só contribuo para o “Apostolado de Pedro”...
Triiiiiiiiiiimmmmmmm... Triiiiiiiiiiimmmmmmm... Triiiiiiiiiiimmmmmmm...
Oi! Quem é o senhor? O entregador de jornal é o senhor? Quem era que passou ontem e levou os seus vinte?...
Falando em jornal, cancelei a assinatura, porque meus calmantes estão muito caros e não estavam dando resultado depois da leitura das noticias do braziu... Estou relendo Polyanna e fazendo tai-chi.
O que é isso?
Extrato bancário?...
Maigód! Meu saldo deu um apagão!
Entrego os pontos...
Só me resta ser sincero e dar logo a notícia...
Queridos parentes, agregados, amigos “secretos” ou não...
Tenho que comunicar um fato desagradável...
Todos ficarão sem presente neste Natal...
Nem lembrancinha chinesa de R$ 1,99 que é para não aumentar o vexame...”
Por essa vocês não esperavam...
Nem eu...
---------------------------------------------------------
Hoje é aniversário da VERA FISCHER... Ela está quase sexygenária... E ainda sexy...
25 novembro 2009
CUMPADE E O PEIXE VIADO (puro besteirol)
Cumpade, ocê já viu peixe viado?
E tem? Já vi peixe boi e peixe-galo... Tem tamém o cavalo marinho, agora peixe viado nunca vi não... Cume esse peixe...
Peixe viado, ora!... Peixe que invés de atacá as peixas fica fazeno chamego proutro peixe...
Oh! Cumpade, que história é essa?
Nada não! È que eu tô cismado que ainda vai aparecer...
Que deferença faiz?
Bom! Que eu se lembre quase nenhuma, fora que vai ter metade dos peixes no dia da Parada Gay...
Ocê doideceu di veiz... Pruque ocê ta vino com essa história?...
Nadica... É que eu tava veno a TV e dissero que um artista de novela foi numa dessas casinha que no nosso tempo tinha a luzinha vermeia...
No putero...
Num fala ansim, não!... As moça lá é de respeito... Diz que tem até niversitária...
E daí? O que os peixe tem que vê cum isso...
Quem tem que vê é o cê... Levaro sua isca...
Me dá outra... Mas conta essa história...
Disse que o mocinho – modo de dizê – ao invés de se engraçar com uma sereia, preferiu ficar no aquário gigante com outro mocinho – modo de dizê...
Que raios de aquário gigante é esse?
Uns tanque cheio de vidrinho que dá para vê as pessoa por baixo... As perna, as coisa...
Como ocê sabe?
Ói otro peixe beliscano sua vara...
Num discunversa!
Ocê já foi nesses lugá?
Vê se eu tenho tempo pressas bobage... Prefiro pescá... É mió...
Verdade!
Aqui nesse rio então... É tranqüilo...
Verdade... Não tem piranha, jacaré...
Nem peixe viado...
Cismou, hein, cumpade!
Nóis é feliz e num sabe...
Cumpade, que isca ocê ta usano?...
Pruque?
Só prá sabê...
Minhoca...
Minhoca macho ou fêmea...
Minhoca não tem sexo... Ou tem os dois, num lembro bem...
Pois é... E eles estão ino só na sua vara?...
Será?
Sei não...
E tem? Já vi peixe boi e peixe-galo... Tem tamém o cavalo marinho, agora peixe viado nunca vi não... Cume esse peixe...
Peixe viado, ora!... Peixe que invés de atacá as peixas fica fazeno chamego proutro peixe...
Oh! Cumpade, que história é essa?
Nada não! È que eu tô cismado que ainda vai aparecer...
Que deferença faiz?
Bom! Que eu se lembre quase nenhuma, fora que vai ter metade dos peixes no dia da Parada Gay...
Ocê doideceu di veiz... Pruque ocê ta vino com essa história?...
Nadica... É que eu tava veno a TV e dissero que um artista de novela foi numa dessas casinha que no nosso tempo tinha a luzinha vermeia...
No putero...
Num fala ansim, não!... As moça lá é de respeito... Diz que tem até niversitária...
E daí? O que os peixe tem que vê cum isso...
Quem tem que vê é o cê... Levaro sua isca...
Me dá outra... Mas conta essa história...
Disse que o mocinho – modo de dizê – ao invés de se engraçar com uma sereia, preferiu ficar no aquário gigante com outro mocinho – modo de dizê...
Que raios de aquário gigante é esse?
Uns tanque cheio de vidrinho que dá para vê as pessoa por baixo... As perna, as coisa...
Como ocê sabe?
Ói otro peixe beliscano sua vara...
Num discunversa!
Ocê já foi nesses lugá?
Vê se eu tenho tempo pressas bobage... Prefiro pescá... É mió...
Verdade!
Aqui nesse rio então... É tranqüilo...
Verdade... Não tem piranha, jacaré...
Nem peixe viado...
Cismou, hein, cumpade!
Nóis é feliz e num sabe...
Cumpade, que isca ocê ta usano?...
Pruque?
Só prá sabê...
Minhoca...
Minhoca macho ou fêmea...
Minhoca não tem sexo... Ou tem os dois, num lembro bem...
Pois é... E eles estão ino só na sua vara?...
Será?
Sei não...
23 novembro 2009
EPISTOLA DO PATRIARCA AO PAPAI
Meu muito prezado Papai Noel!
Estou mandando minha primeira cartinha de 2009, porque eu assisti na TV que você (posso chamá-lo assim?) já está recebendo nossos pedidos.
E me comportei muito bem em 2009...
Não fiz greve, passeatas e não me irritei com os discursos do Metalúrgico, nem dei risadas de senadores vestidos de super-homem...
Tudo em 2009 foi maravilhoso e deve melhorar em 2010...
Os Apóstolos aumentaram, vendi um monte de livros e agora que o governo liberou as doações vai ser muito melhor o crescimento do Apostolado.
Inclusive estamos em Campanha de Doações.
A época é apropriada...
Pessoas com muito amor no coração, 13º no bolso...
Aceitamos quase todo tipo de doações de qualquer origem...
Mercearias, lavanderias, empreiteiras, agências de publicidade, sindicatos, cooperativas, pessoas físicas, Lei Rouanet, et coetera...
Enfim! Quem quiser dar que dê...
Preferencialmente em dinheiro, diretamente ao Patriarca, pois a conta do Apostolado está com penhora “on line” e não estamos conseguindo transferir o dinheiro para a Ilha...
Mas também pode ser mensal ou no carnê...
Nada que não se ajeite...
Nonô (posso chamá-lo assim também?)!
Lembra aquele pedido difícil de 2007, 2008 e 2009 e você nerusca de pitipiricas...
Estou desconfiando que você não é tão poderoso assim!
Você sabe que a BANCOOP ainda não entregou meu imóvel?
Não vai me dizer que não estava sabendo?
Dá para quebrar essa em 2010 que meu aluguel está pela hora da morte.
Estou pedindo muito?
Agora brotou uma luz no fundo do túnel...
Juro!
Chegou aí a notícia do apagão e você não acredita na luz no fundo do túnel?
Mas tem...
Lembra-se do conselheiro de Itaipu que era presidente da cooperativa?
Agora ele é o tesoureiro do partido que criou a cooperativa...
Não, Nonô... Você tingiu a barba branca de loira? Não vai apagar a cooperativa, embora estejam tentando apagar os vestígios da cooperativa vendendo os empreendimentos...
Ele diz que é para beneficiar os cooperados...
Acredita nisso, vai Nonô!... Eu acredito em você e você não acredita em mim...
Vamos mudar de assunto.
Comprei uma máquina de lavar nova... Essas agências de publicidade são ótimas... Me convenceram e eu comprei à vista, sem juros, em QUINZE parcelas...
Posso pedir só mais uma coisinha?
Chegamos na Libertadores... Dá para descolar o troféu?
Esqueci!
O setor de milagres é outro...
Se eu me lembrar de mais algum pedido escrevo outra cartinha...
Beijos,
Beijos, coisa nenhuma... Está me estranhando?
Até mais, mano!
Estou mandando minha primeira cartinha de 2009, porque eu assisti na TV que você (posso chamá-lo assim?) já está recebendo nossos pedidos.
E me comportei muito bem em 2009...
Não fiz greve, passeatas e não me irritei com os discursos do Metalúrgico, nem dei risadas de senadores vestidos de super-homem...
Tudo em 2009 foi maravilhoso e deve melhorar em 2010...
Os Apóstolos aumentaram, vendi um monte de livros e agora que o governo liberou as doações vai ser muito melhor o crescimento do Apostolado.
Inclusive estamos em Campanha de Doações.
A época é apropriada...
Pessoas com muito amor no coração, 13º no bolso...
Aceitamos quase todo tipo de doações de qualquer origem...
Mercearias, lavanderias, empreiteiras, agências de publicidade, sindicatos, cooperativas, pessoas físicas, Lei Rouanet, et coetera...
Enfim! Quem quiser dar que dê...
Preferencialmente em dinheiro, diretamente ao Patriarca, pois a conta do Apostolado está com penhora “on line” e não estamos conseguindo transferir o dinheiro para a Ilha...
Mas também pode ser mensal ou no carnê...
Nada que não se ajeite...
Nonô (posso chamá-lo assim também?)!
Lembra aquele pedido difícil de 2007, 2008 e 2009 e você nerusca de pitipiricas...
Estou desconfiando que você não é tão poderoso assim!
Você sabe que a BANCOOP ainda não entregou meu imóvel?
Não vai me dizer que não estava sabendo?
Dá para quebrar essa em 2010 que meu aluguel está pela hora da morte.
Estou pedindo muito?
Agora brotou uma luz no fundo do túnel...
Juro!
Chegou aí a notícia do apagão e você não acredita na luz no fundo do túnel?
Mas tem...
Lembra-se do conselheiro de Itaipu que era presidente da cooperativa?
Agora ele é o tesoureiro do partido que criou a cooperativa...
Não, Nonô... Você tingiu a barba branca de loira? Não vai apagar a cooperativa, embora estejam tentando apagar os vestígios da cooperativa vendendo os empreendimentos...
Ele diz que é para beneficiar os cooperados...
Acredita nisso, vai Nonô!... Eu acredito em você e você não acredita em mim...
Vamos mudar de assunto.
Comprei uma máquina de lavar nova... Essas agências de publicidade são ótimas... Me convenceram e eu comprei à vista, sem juros, em QUINZE parcelas...
Posso pedir só mais uma coisinha?
Chegamos na Libertadores... Dá para descolar o troféu?
Esqueci!
O setor de milagres é outro...
Se eu me lembrar de mais algum pedido escrevo outra cartinha...
Beijos,
Beijos, coisa nenhuma... Está me estranhando?
Até mais, mano!
22 novembro 2009
PISCA-PISCA ECOLÓGICO
Nega, acende a árvore que o Natal está chegando...
Não dá...
Porque?
O pisca-pisca era chinês e quebrou... Este ano compre um de melhor qualidade...
Com que dinheiro?
Tem idéia melhor?
Fazer uma criação de pirilampos...
Pirilampo? O que é isso?
Pirilampos são os Lampyris noctiluca... Os Vaga-lumes, nega!
Mas tem um probleminha... Como a gente acende?
No automático...
Como assim?
O macho vê a fêmea e logo acende uma luzinha... A fêmea vê e dá uma piscadinha... E assim vai... Ciclo reprodutor...
Só assim acende?
Acende também para atrair inseto curioso e garantir o jantar...
Dois problemas, querido!
Quais?
O primeiro é aonde a gente acha esse pisca-pisca ecológico...
Na Amazônia e no Cerrado... Qual é o outro?
Como prendê-los na árvore de Natal?
É mesmo!
Não dá para pendurar pelo rabo?
Até dá porque a luz sai do abdômen... O que não pode é pendurar pelo pescoço...
Porque?
Oh! Nega... Enforca o bicho e eles apagam...
Ah!
E você me lembrou de mais uma coisa...
Que foi?...
Não vai dar certo... Eles acendem mais de Abril a Outubro...
Então o jeito é comprar outro pisca-pisca...
Não dá...
Porque?
O pisca-pisca era chinês e quebrou... Este ano compre um de melhor qualidade...
Com que dinheiro?
Tem idéia melhor?
Fazer uma criação de pirilampos...
Pirilampo? O que é isso?
Pirilampos são os Lampyris noctiluca... Os Vaga-lumes, nega!
Mas tem um probleminha... Como a gente acende?
No automático...
Como assim?
O macho vê a fêmea e logo acende uma luzinha... A fêmea vê e dá uma piscadinha... E assim vai... Ciclo reprodutor...
Só assim acende?
Acende também para atrair inseto curioso e garantir o jantar...
Dois problemas, querido!
Quais?
O primeiro é aonde a gente acha esse pisca-pisca ecológico...
Na Amazônia e no Cerrado... Qual é o outro?
Como prendê-los na árvore de Natal?
É mesmo!
Não dá para pendurar pelo rabo?
Até dá porque a luz sai do abdômen... O que não pode é pendurar pelo pescoço...
Porque?
Oh! Nega... Enforca o bicho e eles apagam...
Ah!
E você me lembrou de mais uma coisa...
Que foi?...
Não vai dar certo... Eles acendem mais de Abril a Outubro...
Então o jeito é comprar outro pisca-pisca...
21 novembro 2009
GUARANI – MELHOR TIME DA SÉRIE B - VOLTA À SERIE A
Depois de cinco anos o Bugre retorna a Série A.
Único time “pequeno” campeão brasileiro.
Exceto ao alvinegro das Viúvas do Negão, único time de fora de uma capital.
Porque o melhor, se não foi o campeão?
Somente o Manto Sagrado havia conseguido ficar as trinta e oito rodadas no grupo dos quatro que ascenderiam à serie A.
MANTO SAGRADO PRECISA LIMPEZA
Jorginho... Fala sério!
O Manto Sagrado não pode perder do Timbu (Náutico), penultimo colocado, de virada e jogando com dez, dentro do Pacaembu.
Manda os onze embora, senão não passa da primeira fase da Libertadores...
Único time “pequeno” campeão brasileiro.
Exceto ao alvinegro das Viúvas do Negão, único time de fora de uma capital.
Porque o melhor, se não foi o campeão?
Somente o Manto Sagrado havia conseguido ficar as trinta e oito rodadas no grupo dos quatro que ascenderiam à serie A.
MANTO SAGRADO PRECISA LIMPEZA
Jorginho... Fala sério!
O Manto Sagrado não pode perder do Timbu (Náutico), penultimo colocado, de virada e jogando com dez, dentro do Pacaembu.
Manda os onze embora, senão não passa da primeira fase da Libertadores...
20 novembro 2009
CUMPADE E OS CASÓRIO
Cumpade...
Oh! Cumpade...
Acorda, cumpade...
Que foi, homi?
Escapo otro da sua vara...
Cumpade, amanhã num venho pescá...
Pruque?
Vô marcá casório...
Doideceu-se? Ocê já é casado...
Mas eu vô dizê que vô casá ca cumade mesmo...
Ai!... Ai!... Ai!...
Qui é isso, cumpade?
To me beliscano...
Pruque?
Ou ocê doideceu-se ou eu to sonhano... Ocê vai casá ca cumade de novo... Isso é doideira memo... Ocê num qué dizê bodas de prata?
Não, cumpade... Vô marcá casório nas igreja...
Exprica isso...
Ocê promete que consegue prestá atenção na cunversa?
Craro... Pruque ocê ta dizeno isso?
È que levaro sua isca de novo...
Pronto! Tirei a vara da água...
Mió...
Mas conta logo...
Cumpade, eu vi na TV que os noivo num tão conseguindo marcá casório nas igreja mais chique... Tem fila pra mais de ano...
Mais de ano?...
Mais de ano...
Mais de ano dá prá casá, emprenhá e fazê o batizado, sô...
Verdade!
Mas num entendi pruque ocê qué marcá casório...
Oh! Cumpade... Quem perdeu a isca agora fui eu...
Continua a história...
Segura a vara...
Ou seguro a vara ou presto a atenção...
Ta bão... Eu e a cumade vamo marcá casório nessas igreja... Numas vinte...
Prá que homi?
Vô sê cambista de casório... A gente marca o casório e deixa o tempo passá... Despois quando tivé pertinho da data, fico na porta das igreja esperano noivo mais carecido, com nenê apressado... Essas coisa... A gente negocia e vende o dia do casório...
E os padre vai querditá que ocê e a cumade são sortero...
Querdita sim... Digo que sô viúvo...
E vai deixá ocê vendê o dia?
Dô um agrado pro padre...
Cê acha que dá certo?
Vamo tentá...
Posso ir junto e levá a cumade?...
Mió não...
Pruque?
Alguém tem ficá guardano nosso lugá aqui no rio...
Verdade!... Dá a isca...
Tá aqui... Não vamo deixá escapá essa...
Oh! Cumpade...
Acorda, cumpade...
Que foi, homi?
Escapo otro da sua vara...
Cumpade, amanhã num venho pescá...
Pruque?
Vô marcá casório...
Doideceu-se? Ocê já é casado...
Mas eu vô dizê que vô casá ca cumade mesmo...
Ai!... Ai!... Ai!...
Qui é isso, cumpade?
To me beliscano...
Pruque?
Ou ocê doideceu-se ou eu to sonhano... Ocê vai casá ca cumade de novo... Isso é doideira memo... Ocê num qué dizê bodas de prata?
Não, cumpade... Vô marcá casório nas igreja...
Exprica isso...
Ocê promete que consegue prestá atenção na cunversa?
Craro... Pruque ocê ta dizeno isso?
È que levaro sua isca de novo...
Pronto! Tirei a vara da água...
Mió...
Mas conta logo...
Cumpade, eu vi na TV que os noivo num tão conseguindo marcá casório nas igreja mais chique... Tem fila pra mais de ano...
Mais de ano?...
Mais de ano...
Mais de ano dá prá casá, emprenhá e fazê o batizado, sô...
Verdade!
Mas num entendi pruque ocê qué marcá casório...
Oh! Cumpade... Quem perdeu a isca agora fui eu...
Continua a história...
Segura a vara...
Ou seguro a vara ou presto a atenção...
Ta bão... Eu e a cumade vamo marcá casório nessas igreja... Numas vinte...
Prá que homi?
Vô sê cambista de casório... A gente marca o casório e deixa o tempo passá... Despois quando tivé pertinho da data, fico na porta das igreja esperano noivo mais carecido, com nenê apressado... Essas coisa... A gente negocia e vende o dia do casório...
E os padre vai querditá que ocê e a cumade são sortero...
Querdita sim... Digo que sô viúvo...
E vai deixá ocê vendê o dia?
Dô um agrado pro padre...
Cê acha que dá certo?
Vamo tentá...
Posso ir junto e levá a cumade?...
Mió não...
Pruque?
Alguém tem ficá guardano nosso lugá aqui no rio...
Verdade!... Dá a isca...
Tá aqui... Não vamo deixá escapá essa...
16 novembro 2009
CONSCIÊNCIA NEGRA, AQUI Ó!
Olha o Branquinho livre, gritou o Alemão, um dos crioulos, com uniforme roto igual ao meu...
O Azul lançou e o Breu pediu que cruzasse a bola...
O Branquinho era eu... Tive esse apelido quando apenas mais um e o goleiro não éramos negros e era moda cabelos “black power”.
Preconceito lá no campo só com quem dava canelada na bola...
Pouco depois dessa época, senti pela primeira vez o preconceito racial.
A diretora da escola – concursada e afro-descendente – chamou-me à diretoria, onde uma mãe, também “afro-descendente”, reclamava de modo histérico que “aquilo” tinha que acabar.
“Aquilo” era eu chamar os alunos de “neguinhos” nas aulas de Educação Física.
Ainda bem que “A Grande Familia” ainda não estava no ar, senão coitada da Bebel, mulher do Agostinho...
Sem perder o rebolado, propus uma conciliação...
Chamar o filho dela pelo nome ou por algum apelido familiar.
Tipo assim: “O Givanildo e os Neguinhos” vão ficar me enrolando ou vão fazer o exercício?”
Parece nome de conjunto de pagode, não?
Quem perdeu o rebolado foi ela, ante o riso recolhido pela diretora.
Propedêutica perfunctória à parte, Novembro me cansa...
Passado o “Halloween”, durante vinte dias pratica-se a ideologia do preconceito racial e da valorização virtual do negro.
Temo pelo dia em que descobrirem que são maioria ou tomarem o poder.
Hoje no braziu 50,2% da população são afro-descendentes (PNAD 2008).
Vão trucidar aos não negros?
Será que devo me rebelar e exigir a proteção de meus direitos de minoria branca?
Revolta-me saber que líderes afro-descendentes lutam para expulsar de suas casas muitos cidadãos brasileiros, sem culpas no passado, a título de serem terras quilombolas. Essas mesmas pessoas não movem uma palha em defesa de reservas indígenas, reais proprietários de “terras brazilis” na sua linha de raciocínio.
Vou além...
Talvez, se estivessem na África matassem outros negros em batalhas tribais ou para se tornar tiranos à molde Idi Amin (Uganda), Mobutu (Zaire) ou Mugabe (Zimbábue).
Teorias sobre cotas raciais, defesas de “minorias” raciais interessam apenas aos que ambicionam ou detêm o poder na manipulação de massas em benefício, geralmente, próprio.
À população, de qualquer cor, interessa um mínimo de bem estar e iguais condições no emprego, educação, saúde, transporte, habitação,
Se a questão fosse meramente racial, porque não cotas aos descendentes de imigrantes italianos, onde me incluo, ou japoneses?
Esses povos vieram, de modo quase escravo, substituir a mão de obra dos escravos alforriados pela atrasada Lei Áurea, como ainda chegam hoje bolivianos e peruanos explorados nas confecções de roupa de chineses e coreanos abastados ou ainda os norte-nordestinos nas fazendas de tantos outros coronéis norte-nordestinos detentores do poder a bala ou serras elétricas,
O problema do preconceito no “braziu varemnós” multicor é econômico.
Todos os outros “preconceitos” tratam de “dividir para reinar”.
Negros, brancos, amarelos, cinzas, gays, portadores e até as loiras têm que aprender isso.
A divisão do braziu e de todo o mundo, socialista, neoliberal ou bolivariano, é entre a manutenção da riqueza na mão de poucos e a pobreza crescente.
Olho para o espelho, o saldo bancário e...
Caracas! Estou frito!
Estou no meio do tiroteio, mesmo não morando no Rio.
Não enriqueci apesar de mais de 35 anos de trabalho árduo e na adolescência da terceira idade vejo-me condenado a voltar à pobreza, dos tempos do futebol na várzea, por conta da aposentadoria que míngua dia a dia.
O IBGE, por falta de opção, me inclui na “classe média”, obrigando-me a sustentar com impostos, diretos e no pãozinho, aos ricos, políticos e banqueiros...
O “nordestino apedeuta” que “minha terra paulista escravocrata” acolheu ainda me xinga de “zelite” e, lá do alto de seu palácio, instiga aos pobres que sou culpado da pobreza que nada tem de alvinegra...
Concluo que sou um indefeso membro da minoria branca!
Socorro!
Valei-me meus São Benedito e Santo Antonio de Categeró...
Fazei passar logo o último feriado antes do Natal...
Assim até a quarta-feira de cinzas, quando as esfuziantes loiras e morenas guardarem suas fantasias de destaques das escolas de samba, teremos a paz reinando nas relações dos cidadãos normais.
Depois, dai-me o direito de andar livremente.
Encontrando cidadãos de qualquer cor.
E nos finais de semana possa ir até o campinho relembrar histórias como o cruzamento na cabeça do Breu resultando no gol do empate que comemoramos abraçados, sem o menor preconceito...
O Azul lançou e o Breu pediu que cruzasse a bola...
O Branquinho era eu... Tive esse apelido quando apenas mais um e o goleiro não éramos negros e era moda cabelos “black power”.
Preconceito lá no campo só com quem dava canelada na bola...
Pouco depois dessa época, senti pela primeira vez o preconceito racial.
A diretora da escola – concursada e afro-descendente – chamou-me à diretoria, onde uma mãe, também “afro-descendente”, reclamava de modo histérico que “aquilo” tinha que acabar.
“Aquilo” era eu chamar os alunos de “neguinhos” nas aulas de Educação Física.
Ainda bem que “A Grande Familia” ainda não estava no ar, senão coitada da Bebel, mulher do Agostinho...
Sem perder o rebolado, propus uma conciliação...
Chamar o filho dela pelo nome ou por algum apelido familiar.
Tipo assim: “O Givanildo e os Neguinhos” vão ficar me enrolando ou vão fazer o exercício?”
Parece nome de conjunto de pagode, não?
Quem perdeu o rebolado foi ela, ante o riso recolhido pela diretora.
Propedêutica perfunctória à parte, Novembro me cansa...
Passado o “Halloween”, durante vinte dias pratica-se a ideologia do preconceito racial e da valorização virtual do negro.
Temo pelo dia em que descobrirem que são maioria ou tomarem o poder.
Hoje no braziu 50,2% da população são afro-descendentes (PNAD 2008).
Vão trucidar aos não negros?
Será que devo me rebelar e exigir a proteção de meus direitos de minoria branca?
Revolta-me saber que líderes afro-descendentes lutam para expulsar de suas casas muitos cidadãos brasileiros, sem culpas no passado, a título de serem terras quilombolas. Essas mesmas pessoas não movem uma palha em defesa de reservas indígenas, reais proprietários de “terras brazilis” na sua linha de raciocínio.
Vou além...
Talvez, se estivessem na África matassem outros negros em batalhas tribais ou para se tornar tiranos à molde Idi Amin (Uganda), Mobutu (Zaire) ou Mugabe (Zimbábue).
Teorias sobre cotas raciais, defesas de “minorias” raciais interessam apenas aos que ambicionam ou detêm o poder na manipulação de massas em benefício, geralmente, próprio.
À população, de qualquer cor, interessa um mínimo de bem estar e iguais condições no emprego, educação, saúde, transporte, habitação,
Se a questão fosse meramente racial, porque não cotas aos descendentes de imigrantes italianos, onde me incluo, ou japoneses?
Esses povos vieram, de modo quase escravo, substituir a mão de obra dos escravos alforriados pela atrasada Lei Áurea, como ainda chegam hoje bolivianos e peruanos explorados nas confecções de roupa de chineses e coreanos abastados ou ainda os norte-nordestinos nas fazendas de tantos outros coronéis norte-nordestinos detentores do poder a bala ou serras elétricas,
O problema do preconceito no “braziu varemnós” multicor é econômico.
Todos os outros “preconceitos” tratam de “dividir para reinar”.
Negros, brancos, amarelos, cinzas, gays, portadores e até as loiras têm que aprender isso.
A divisão do braziu e de todo o mundo, socialista, neoliberal ou bolivariano, é entre a manutenção da riqueza na mão de poucos e a pobreza crescente.
Olho para o espelho, o saldo bancário e...
Caracas! Estou frito!
Estou no meio do tiroteio, mesmo não morando no Rio.
Não enriqueci apesar de mais de 35 anos de trabalho árduo e na adolescência da terceira idade vejo-me condenado a voltar à pobreza, dos tempos do futebol na várzea, por conta da aposentadoria que míngua dia a dia.
O IBGE, por falta de opção, me inclui na “classe média”, obrigando-me a sustentar com impostos, diretos e no pãozinho, aos ricos, políticos e banqueiros...
O “nordestino apedeuta” que “minha terra paulista escravocrata” acolheu ainda me xinga de “zelite” e, lá do alto de seu palácio, instiga aos pobres que sou culpado da pobreza que nada tem de alvinegra...
Concluo que sou um indefeso membro da minoria branca!
Socorro!
Valei-me meus São Benedito e Santo Antonio de Categeró...
Fazei passar logo o último feriado antes do Natal...
Assim até a quarta-feira de cinzas, quando as esfuziantes loiras e morenas guardarem suas fantasias de destaques das escolas de samba, teremos a paz reinando nas relações dos cidadãos normais.
Depois, dai-me o direito de andar livremente.
Encontrando cidadãos de qualquer cor.
E nos finais de semana possa ir até o campinho relembrar histórias como o cruzamento na cabeça do Breu resultando no gol do empate que comemoramos abraçados, sem o menor preconceito...
15 novembro 2009
BANCOOP – VILA CLEMENTINO – CAIU NA REDE NEM SEMPRE É PEIXE...
Colegas de infortúnio!
Recebi um email que merece análise.
Fonte devidamente preservada nos termos legais, reproduzimos textualmente:
...“O Vaccari me ligou pedindo para ver se a Associação (Vila Clementino) concorda em desistir do processo contra ele. Diz que está comprando um imóvel e encontra dificuldade com o cadastro junto à financeira. Os parâmetros para tal decisão, no meu entendimento, estão intimamente ligados ao andamento das negociações do Vila Clementino. Se as negociações estiverem adiantadas e prestes a ser concluídas não existe motivo para negarmos a solicitação. Se estiverem pendente de algum entrave da BANCOOP, podemos aproveitar o pedido feito para obtermos a superação dessa pendência. Se as negociações estiverem paralisadas aí podemos usar o pedido para dar andamento ou então simplesmente negar a solicitação se o convencimento de todos for no sentido de que a BANCOOP não tem interesse em negociar nada.
Por favor me informem com urgência.
De minha parte informo quanto ao processo. Os autos estão com o MP para manifestação. A sentença deve sair ainda este ano. A possibilidade de procedência é grande. Contudo temos que considerar também que mesmo ganhando a BANCOOP irá recorrer até onde puder o que não nos dá esperança de uma solução rápida para o processo.
Finalmente, considero que caso seja conveniente a desistência ela deve se dirigir a todos os diretores. Ou desistimos/continuamos com relação à todos ou não tomamos nenhuma medida individualizada. Ou talvez possamos desistir do processo todo, desde que a BANCOOP passe a escritura do terreno e suas acessões para a associação ou pessoa jurídica a ser criada encerrando definitivamente o episódio”...
----------------------------------------------------------------
O que haveria por trás dessa “tramóia” toda?
A análise não pode ser superficial uma vez estejamos em meio a um pessoal treinado e especialmente hábil na articulação de conchavos, plantação de notícias infundadas e divulgação de mentiras...
A fera estaria acuada?
Semelhante situação foi vivenciada quando o empreendimento Vilas da Penha obteve sua vitória final...
Seus advogados foram procurados para um acordo mais benéfico...
De outra parte, tendo a nota uma gota de verdade, como seria bom ver que “pau que bate em Chico, bate em Francisco...” O todo poderoso Sr. João Vaccari, que lançava nomes dos cooperados ao SERASA e os ameaçava tirar o teto, pedindo financiamento e tendo seu nome obstado...
Nao acredito nisso...
Pela renda salarial do Sr. João, com suas rendas de funcionário do Banespa, da Bancoop, de conselheiro de estatais como Itaipu e outros órgãos onde participa e recebe “pro-labores” para reuniões mensais não tem perfil de quem precise de financiamento para adquirir um imóvel de um milhão de reais, mesmo que tenha gasto parte de sua receita pagando aportes de seus imóveis da Cooperativa, se não os repassou.
Não acredito nisso...
Uma das hipóteses mais concretas é estarmos às vésperas das eleições de 2010 e o indigitado cidadão é nome citado nas hostes petistas para cargos desde tesoureiro de campanha a candidatura a cargo no Congresso.
Cadê a Ficha Limpa? Será alvo certeiro dos opositores de seu partido...
Já não bastam as iniqüidades sabidas na rota da perpetuação no poder, sair a BANCOOP do armário em nível nacional, na Venus Platinada...
Até o mais ignaro eleitor dos mais distantes rincões, via parabólica, vai saber de mais esse embroglio envolvendo os companheiros...
Saindo do viés político, outra hipótese é o que digo quanto ao ronronar do gato ao ser cercado e estar em vias de ser apanhado e aprisionado...
Na área criminal, o Ministério Público estica suas garras sobre os crimes praticados.
Na área cível, o STJ está tendo mais e mais clareza da “farsa cooperativista” e determinando derrotas e mais derrotas à “Cooperativa de fachada”. A mais recente e importante foi a reversão da decisão do Solar de Santana que havia sido ganha pela Cooperativa e foi reformada.
Que interesse escuso pode ter o Todo Poderoso presidente reeleito - sabemos de que modo - desejar falar aos cooperados e pedir conciliação? Ele que impediu a participação de milhares de cooperados em assembléias vem pedir arrego... Que elimina cooperados... Que exige pagamento de multas que não sei onde são contabilizadas... Que sonega documentos às associações...
Lobos não viram cordeiros... É da raça... Basta nos virarmos e pulam em cima novamente atacando a jugular...
Não creiam em boa fé, não se condoam, não tenham ilusões...
As verdadeiras vitórias só estão saindo, ainda que “a fórceps", nos tribunais... Não há que se acreditar em nada fora do Judiciário...
Basta ser realista.
Para não dizerem que sou radical proponho que a Cooperativa termine o prédio, forneça as escrituras e libera-se não apenas a pessoa física dele como propôs, mas de todas, com mandam os bons princípios ético.
O dinheiro para isso?
Ele sabe onde arrumar.
Pode, por exemplo, vender sua dívida como recebíveis a uma incorporadora ou aos fundos de pensão...
Como pagar depois?
Ah! Isso eles se entendem...
Recebi um email que merece análise.
Fonte devidamente preservada nos termos legais, reproduzimos textualmente:
...“O Vaccari me ligou pedindo para ver se a Associação (Vila Clementino) concorda em desistir do processo contra ele. Diz que está comprando um imóvel e encontra dificuldade com o cadastro junto à financeira. Os parâmetros para tal decisão, no meu entendimento, estão intimamente ligados ao andamento das negociações do Vila Clementino. Se as negociações estiverem adiantadas e prestes a ser concluídas não existe motivo para negarmos a solicitação. Se estiverem pendente de algum entrave da BANCOOP, podemos aproveitar o pedido feito para obtermos a superação dessa pendência. Se as negociações estiverem paralisadas aí podemos usar o pedido para dar andamento ou então simplesmente negar a solicitação se o convencimento de todos for no sentido de que a BANCOOP não tem interesse em negociar nada.
Por favor me informem com urgência.
De minha parte informo quanto ao processo. Os autos estão com o MP para manifestação. A sentença deve sair ainda este ano. A possibilidade de procedência é grande. Contudo temos que considerar também que mesmo ganhando a BANCOOP irá recorrer até onde puder o que não nos dá esperança de uma solução rápida para o processo.
Finalmente, considero que caso seja conveniente a desistência ela deve se dirigir a todos os diretores. Ou desistimos/continuamos com relação à todos ou não tomamos nenhuma medida individualizada. Ou talvez possamos desistir do processo todo, desde que a BANCOOP passe a escritura do terreno e suas acessões para a associação ou pessoa jurídica a ser criada encerrando definitivamente o episódio”...
----------------------------------------------------------------
O que haveria por trás dessa “tramóia” toda?
A análise não pode ser superficial uma vez estejamos em meio a um pessoal treinado e especialmente hábil na articulação de conchavos, plantação de notícias infundadas e divulgação de mentiras...
A fera estaria acuada?
Semelhante situação foi vivenciada quando o empreendimento Vilas da Penha obteve sua vitória final...
Seus advogados foram procurados para um acordo mais benéfico...
De outra parte, tendo a nota uma gota de verdade, como seria bom ver que “pau que bate em Chico, bate em Francisco...” O todo poderoso Sr. João Vaccari, que lançava nomes dos cooperados ao SERASA e os ameaçava tirar o teto, pedindo financiamento e tendo seu nome obstado...
Nao acredito nisso...
Pela renda salarial do Sr. João, com suas rendas de funcionário do Banespa, da Bancoop, de conselheiro de estatais como Itaipu e outros órgãos onde participa e recebe “pro-labores” para reuniões mensais não tem perfil de quem precise de financiamento para adquirir um imóvel de um milhão de reais, mesmo que tenha gasto parte de sua receita pagando aportes de seus imóveis da Cooperativa, se não os repassou.
Não acredito nisso...
Uma das hipóteses mais concretas é estarmos às vésperas das eleições de 2010 e o indigitado cidadão é nome citado nas hostes petistas para cargos desde tesoureiro de campanha a candidatura a cargo no Congresso.
Cadê a Ficha Limpa? Será alvo certeiro dos opositores de seu partido...
Já não bastam as iniqüidades sabidas na rota da perpetuação no poder, sair a BANCOOP do armário em nível nacional, na Venus Platinada...
Até o mais ignaro eleitor dos mais distantes rincões, via parabólica, vai saber de mais esse embroglio envolvendo os companheiros...
Saindo do viés político, outra hipótese é o que digo quanto ao ronronar do gato ao ser cercado e estar em vias de ser apanhado e aprisionado...
Na área criminal, o Ministério Público estica suas garras sobre os crimes praticados.
Na área cível, o STJ está tendo mais e mais clareza da “farsa cooperativista” e determinando derrotas e mais derrotas à “Cooperativa de fachada”. A mais recente e importante foi a reversão da decisão do Solar de Santana que havia sido ganha pela Cooperativa e foi reformada.
Que interesse escuso pode ter o Todo Poderoso presidente reeleito - sabemos de que modo - desejar falar aos cooperados e pedir conciliação? Ele que impediu a participação de milhares de cooperados em assembléias vem pedir arrego... Que elimina cooperados... Que exige pagamento de multas que não sei onde são contabilizadas... Que sonega documentos às associações...
Lobos não viram cordeiros... É da raça... Basta nos virarmos e pulam em cima novamente atacando a jugular...
Não creiam em boa fé, não se condoam, não tenham ilusões...
As verdadeiras vitórias só estão saindo, ainda que “a fórceps", nos tribunais... Não há que se acreditar em nada fora do Judiciário...
Basta ser realista.
Para não dizerem que sou radical proponho que a Cooperativa termine o prédio, forneça as escrituras e libera-se não apenas a pessoa física dele como propôs, mas de todas, com mandam os bons princípios ético.
O dinheiro para isso?
Ele sabe onde arrumar.
Pode, por exemplo, vender sua dívida como recebíveis a uma incorporadora ou aos fundos de pensão...
Como pagar depois?
Ah! Isso eles se entendem...
14 novembro 2009
A QUEDA DO RODOANEL
Como acredito piamente em Papai Noel, acredito que foi mero acidente e não sabotagem a queda da ponte do RodoAnel em Embu três dias depois do apagão...
COISAS DO MANTO SAGRADO
Neste exato momento o Manto Sagrado atingiu matemáticamente a Zona Morta do Campeonato Brasileiro... Não pode mais ser rebaixado, nem ser campeão...
COISAS DO MANTO SAGRADO
Neste exato momento o Manto Sagrado atingiu matemáticamente a Zona Morta do Campeonato Brasileiro... Não pode mais ser rebaixado, nem ser campeão...
APAGÃO CASTIGO DIVINO?
Lulla disse num discurso: "Se eu estiver mentindo que deus me castigue por essa luz que me ilumina..."
O resultado todos sabem
O resultado todos sabem
13 novembro 2009
APAGÃO, MENSALÃO? ISSO NÃO EXISTE
Caracas!
Ato falho! Não foi na Venezuela!
Quando a gente pensa que o braziu não tem mais jeito, vem o governo e confirma que não tem mesmo...
O governo levou dois sustos com o apagão...
O primeiro foi o próprio... Nunca jamais visto na história deste “braziu veremnós”...
No sul e sudeste não dava para ver nada mesmo...
O segundo foi saber que no Paraguay andaram dizendo que a culpa era de uma “Mula sem cabeça” indignada com a negativa de reconhecimento de paternidade da parte do Padre Lugo.
Próceres do governo já queriam processar meio mundo pensando outras coisas...
Desconheciam a lenda que se refere ao destino da mulher que comete pecado, ainda que em pensamento, com um padre transformar-se em “Mula sem Cabeça”...
Passados os sustos iniciais, quando não se achava nem a ex-Ministra de Minas e Energia, o ícone metalúrgico tenta se aproveitar da situação do apagão.
Dizem que a partir de agora além de dizer que não sabia de nada passará a usar “Apaga tudo o que eu disse quando eu era sindicalista”...
Já não ouviram algo semelhante de outro presidente?
Gente!
LuLLinha Love and Peace disse que o Mensalão não existiu...
Talvez tenha razão e continue existindo com outro nome...
Ainda verei o ícone dizer que o caso BANCOOP não existiu...
Talvez tenha razão também!
Não existem dezenas de empreendimentos vendidos.
O que não poderemos esperar no final de 2010, ao “apagar das luzes” de seu governo, se, como esperam as “zelites” que sustentam o país, a Sra. Dilma não for eleita, com qualquer um de seus nomes de guerra?
Será um “salve-se quem puder”!
Peguem rápido o que sobrou do butim!
Apaguem (ato falho!) todas as provas!
Coloquem a culpa no estagiário!
Quanto ao apagão talvez ache até viável considerar a história da Mula sem Cabeça...
Afinal fica mais difícil a identificação do Cabeça, que ninguém sabe, ninguém viu e o Sr. Dirceu jura que não era ele...
Ato falho! Não foi na Venezuela!
Quando a gente pensa que o braziu não tem mais jeito, vem o governo e confirma que não tem mesmo...
O governo levou dois sustos com o apagão...
O primeiro foi o próprio... Nunca jamais visto na história deste “braziu veremnós”...
No sul e sudeste não dava para ver nada mesmo...
O segundo foi saber que no Paraguay andaram dizendo que a culpa era de uma “Mula sem cabeça” indignada com a negativa de reconhecimento de paternidade da parte do Padre Lugo.
Próceres do governo já queriam processar meio mundo pensando outras coisas...
Desconheciam a lenda que se refere ao destino da mulher que comete pecado, ainda que em pensamento, com um padre transformar-se em “Mula sem Cabeça”...
Passados os sustos iniciais, quando não se achava nem a ex-Ministra de Minas e Energia, o ícone metalúrgico tenta se aproveitar da situação do apagão.
Dizem que a partir de agora além de dizer que não sabia de nada passará a usar “Apaga tudo o que eu disse quando eu era sindicalista”...
Já não ouviram algo semelhante de outro presidente?
Gente!
LuLLinha Love and Peace disse que o Mensalão não existiu...
Talvez tenha razão e continue existindo com outro nome...
Ainda verei o ícone dizer que o caso BANCOOP não existiu...
Talvez tenha razão também!
Não existem dezenas de empreendimentos vendidos.
O que não poderemos esperar no final de 2010, ao “apagar das luzes” de seu governo, se, como esperam as “zelites” que sustentam o país, a Sra. Dilma não for eleita, com qualquer um de seus nomes de guerra?
Será um “salve-se quem puder”!
Peguem rápido o que sobrou do butim!
Apaguem (ato falho!) todas as provas!
Coloquem a culpa no estagiário!
Quanto ao apagão talvez ache até viável considerar a história da Mula sem Cabeça...
Afinal fica mais difícil a identificação do Cabeça, que ninguém sabe, ninguém viu e o Sr. Dirceu jura que não era ele...
12 novembro 2009
BANCOOP - CELINHA, LIGA MAIS NÃO!
Já não bastam todos os problemas criados pela mal fadada Cooperativa Habitacional “de Fachada” já causou agora me surge mais um...
Vocês se lembram do caso da Deusinha?
Isso! A Deuselinda do telemarketing de algum lugar, que eu caí na besteira de chamar de Deusinha, minha mulher ouviu e meus ortopedista e acupunturista agradeceram a semana que passei no sofá...
Pois é...
Agora é a Celinha...
Digo Marcela que, com sua vozinha macia, liga para casa constantemente querendo falar comigo...
Na semana passada, ela me ligou perguntando se eu tinha um apartamento num endereço e me propôs que fosse falar com ela...
Achei que fosse algum trote.
Pedi-lhe que deixasse o telefone que eu ligaria depois para combinarmos melhor nosso encontro.
Não quis me dar o número...
Perguntei se ela tinha um cachorrinho?
Disse que sim...
Pedi o telefone do cachorrinho e ela desligou...
Minha mulher escutou na extensão e tive que levá-la até o endereço que a Celinha, digo Marcela, me deu.
A encrenca piorou...
No endereço só tinha mato...
Foi um esforço danado convencê-la que não ia fazer nada no matinho com a Celinha...
Pelo menos desta vez está calor e dá para dormir no chão, pois o sofá está todo torto...
Estava quase conseguindo voltar para minha cama e retomar o controle remoto...
Hoje a Celinha ligou outra vez...
Queria falar comigo de novo...
Agora fiquei espero
Para evitar novas confusões disse-lhe que comigo não estava, mas podia dar o recado a ele...
Depois daquelas encrencas, comigo nunca mais está...
O que é verdade! Ando vivendo no mundo da Lua...
Agora ela queria saber se eu tinha um apartamento noutro endereço que também não tem apartamentos...
Se meu telefone estiver grampeado pela Receita Federal estou ferrado...
Vão pensar que estou sonegando.
Perguntei a Celinha seu número ou dos cachorros e ela disse que era uma central de telefone ativa...
Gelei!
Essa mulher deve ser tarada!
Primeiro queria que eu fosse para o mato e agora pensa que sou passivo...
Fui meio idiota em acreditar na Cooperativa, mas passivo, jamais...
O final vocês já imaginam, claro!
Minha mulher escutou-me falar “Celinha” e já avisou que posso marcar retorno no ortopedista e escondeu o controle remoto...
Por isso queria fazer um pedido para a Marcela da BANCOOP:
Não liga mais para mim, não!
Vocês se lembram do caso da Deusinha?
Isso! A Deuselinda do telemarketing de algum lugar, que eu caí na besteira de chamar de Deusinha, minha mulher ouviu e meus ortopedista e acupunturista agradeceram a semana que passei no sofá...
Pois é...
Agora é a Celinha...
Digo Marcela que, com sua vozinha macia, liga para casa constantemente querendo falar comigo...
Na semana passada, ela me ligou perguntando se eu tinha um apartamento num endereço e me propôs que fosse falar com ela...
Achei que fosse algum trote.
Pedi-lhe que deixasse o telefone que eu ligaria depois para combinarmos melhor nosso encontro.
Não quis me dar o número...
Perguntei se ela tinha um cachorrinho?
Disse que sim...
Pedi o telefone do cachorrinho e ela desligou...
Minha mulher escutou na extensão e tive que levá-la até o endereço que a Celinha, digo Marcela, me deu.
A encrenca piorou...
No endereço só tinha mato...
Foi um esforço danado convencê-la que não ia fazer nada no matinho com a Celinha...
Pelo menos desta vez está calor e dá para dormir no chão, pois o sofá está todo torto...
Estava quase conseguindo voltar para minha cama e retomar o controle remoto...
Hoje a Celinha ligou outra vez...
Queria falar comigo de novo...
Agora fiquei espero
Para evitar novas confusões disse-lhe que comigo não estava, mas podia dar o recado a ele...
Depois daquelas encrencas, comigo nunca mais está...
O que é verdade! Ando vivendo no mundo da Lua...
Agora ela queria saber se eu tinha um apartamento noutro endereço que também não tem apartamentos...
Se meu telefone estiver grampeado pela Receita Federal estou ferrado...
Vão pensar que estou sonegando.
Perguntei a Celinha seu número ou dos cachorros e ela disse que era uma central de telefone ativa...
Gelei!
Essa mulher deve ser tarada!
Primeiro queria que eu fosse para o mato e agora pensa que sou passivo...
Fui meio idiota em acreditar na Cooperativa, mas passivo, jamais...
O final vocês já imaginam, claro!
Minha mulher escutou-me falar “Celinha” e já avisou que posso marcar retorno no ortopedista e escondeu o controle remoto...
Por isso queria fazer um pedido para a Marcela da BANCOOP:
Não liga mais para mim, não!
11 novembro 2009
APAGÃO – UMA INCRIVEL VERSÃO
CUNVERSA DE CUMPADE
Será que vai dá peixe hoje?
Pruque?.. O tempo ta bão!
Mas os peixe deve está assustado...
Cum que?
Cu pagão, ora! Cê num viu, não?... Apagou tudo...
Vi não!
Num viu?
Craro o que não!... Tava escuro... Como eu ia vê?
Cê num vê nada, memo... O peixe beliscou...
Levo a isca...
Será que num foi um boto que entrou na turbina?
Acho que não... A mãe d´água salvava ele
E como ela ia enxergar lá dentro da turbina?...
Acendia uma vela, ora...
Oh! cumpade... Vela na água?
Verdade... Ia apagar... E um lampião?
Podia ter chamado o boitatá pra lumiá...
Aí sim...
Os político dissero que foi um vendavár...
Pode ser... Vai ver passou um lobisóme... Diz que quando ele passa venta muito...
Ou então foi o Lobo Mau... Eu vi... Ele soprava e derrubou as casas dos porquinho...
Acho que ele é que faz os tornado e cicrone...
Pirigo, né!... Vendavar na época do Natar...
Lembrou bem, cumpade! Pode derrubá o trenó do Papai Noel...
Desequilibrá Saci...
Desentorta curupira...
Falá em desentortá, vê se tem isca no anzol...
Levaro!
O pagão foi bão lá em casa...
Pruque?
A cumade ficou cum um medo e garrô eu... Dizia que era bruxaria...
To pensando...
Desembuxa!
Acho que pode ser mentira a história de vendavár...
Pruque o governo ia menti?
Pra num sustá o povo!... Já pensô se eles conta a verdade...
Que foi o boto?
Não... Eles num quer confusão com os paraguaio...
Os paraguaio?... Que eles têm a ver com isso?
Ouvi dizê que eles qué mais dinheiro lá em Taipu...
I daí?
O presidente deles vivia traçando as beata quando era padre...
Oh! Cumpade, cê ta pensando o que eu to pensando?
Acho que sim...
Que foi a mula sem cabeça que derreteu os fio?
Vixe! Mangalô, pé de pato treis veiz...
Escapô outro!
Será que vai dá peixe hoje?
Pruque?.. O tempo ta bão!
Mas os peixe deve está assustado...
Cum que?
Cu pagão, ora! Cê num viu, não?... Apagou tudo...
Vi não!
Num viu?
Craro o que não!... Tava escuro... Como eu ia vê?
Cê num vê nada, memo... O peixe beliscou...
Levo a isca...
Será que num foi um boto que entrou na turbina?
Acho que não... A mãe d´água salvava ele
E como ela ia enxergar lá dentro da turbina?...
Acendia uma vela, ora...
Oh! cumpade... Vela na água?
Verdade... Ia apagar... E um lampião?
Podia ter chamado o boitatá pra lumiá...
Aí sim...
Os político dissero que foi um vendavár...
Pode ser... Vai ver passou um lobisóme... Diz que quando ele passa venta muito...
Ou então foi o Lobo Mau... Eu vi... Ele soprava e derrubou as casas dos porquinho...
Acho que ele é que faz os tornado e cicrone...
Pirigo, né!... Vendavar na época do Natar...
Lembrou bem, cumpade! Pode derrubá o trenó do Papai Noel...
Desequilibrá Saci...
Desentorta curupira...
Falá em desentortá, vê se tem isca no anzol...
Levaro!
O pagão foi bão lá em casa...
Pruque?
A cumade ficou cum um medo e garrô eu... Dizia que era bruxaria...
To pensando...
Desembuxa!
Acho que pode ser mentira a história de vendavár...
Pruque o governo ia menti?
Pra num sustá o povo!... Já pensô se eles conta a verdade...
Que foi o boto?
Não... Eles num quer confusão com os paraguaio...
Os paraguaio?... Que eles têm a ver com isso?
Ouvi dizê que eles qué mais dinheiro lá em Taipu...
I daí?
O presidente deles vivia traçando as beata quando era padre...
Oh! Cumpade, cê ta pensando o que eu to pensando?
Acho que sim...
Que foi a mula sem cabeça que derreteu os fio?
Vixe! Mangalô, pé de pato treis veiz...
Escapô outro!
09 novembro 2009
EXPULSÃO E INJUSTIÇAS!
Esse mundo é muito injusto!
Sei de vários casos de pessoas que foram expulsas de vários locais, por causas de práticas de atos que atingiam a moral, os bons costumes e a sexualidade da época e não tiveram seus quinze dias de holofotes como o caso da estudante que foi expulsa de uma faculdade só porque estava de micro-vestido.
Vovó diria que ela se esquecera de colocar a calcinha do baby-doll...
Naqueles tempos do twist, não havia twiter nem “youtube”, então resgatarei algumas injustiças “expulsatórias” para ver se consigo pelo menos uns cinco minutinhos na mídia.
Nem vou pedir quinze minutos, como dizia Andy Warhol, porque eu poderia morrer de overdose de tanta fama.
Ui!!!
Para começar, ninguém me defendeu, nem pude exercer meu direito de ampla defesa, quando a professora de catecismo me expulsou da igreja só porque me flagrou, nos meus tenros oito anos, levantando os vestidinhos dos anjinhos do altar.
Até hoje não acredito que anjo não tem sexo...
Fui obrigado a confessar que pecava contra a castidade, sem nem saber o que era isso, e condenado a rezar vinte pais-nossos e cinqüenta ave-marias pelo pecado mortal.
Fiquei com um peso danado na consciência pelo pecado da mentira para mim mesmo, pois não rezei tudo.
Anos depois, quando soube de umas fofocas do padre, que me condenara, com umas beatas, me arrependi da parte que rezei.
Deu uma raiva que quase me mudei para o Paraguay...
Mas dizem que lá até o padreco presidente fazia essas coisas indecentes, como dizia a vovó, que não fazia.
No Gymnasyo, foi uma injustiça que fizeram com os meninos da sala... Na aula de Ciências estava rodando um “catecismo” e o professor flagrou.
Pegos em flagrante delito todos fomos suspensos por três dias.
Oba!
Mais tempo para peladas, digo futebol na rua, jogo de botão pela calçada, et coetera.
O estranho é que o “catecismo” sumiu.
Deve ter ficado com o professor, mas ninguém se atreveu a pedir de volta.
Essa vovó morreu sem saber...
A imprensa também não deu nenhum destaque da injustiça da eliminação do Marinho do clube.
Também pudera...
Naquela época ninguém tinha celular com câmera.
Expulsaram-no só porque fez xixi na piscina.
Aliás, ia fazer...
Umas meninas gritaram, ele “travou” e o segurança o arrancou do trampolim antes que fizesse.
Já Ronaldinho “Fenômeno” não foi expulso de campo quando fez xixi no gramado durante a Olimpíada de 1992.
E todo mundo viu...
Você não viu, não?
Vovó até quis ver o replay.
A vida é assim mesmo.
Dois pesos e duas medidas, sempre.
É preciso estar no lugar certo, na hora certa e dá tudo certo...
Se não der, consulte um advogado!
---------------------------------------------------------------------
Por falar em Advogados, dia 17 tem eleição na OAB...
Votarei contra o continuismo do atual presidente...
Sei de vários casos de pessoas que foram expulsas de vários locais, por causas de práticas de atos que atingiam a moral, os bons costumes e a sexualidade da época e não tiveram seus quinze dias de holofotes como o caso da estudante que foi expulsa de uma faculdade só porque estava de micro-vestido.
Vovó diria que ela se esquecera de colocar a calcinha do baby-doll...
Naqueles tempos do twist, não havia twiter nem “youtube”, então resgatarei algumas injustiças “expulsatórias” para ver se consigo pelo menos uns cinco minutinhos na mídia.
Nem vou pedir quinze minutos, como dizia Andy Warhol, porque eu poderia morrer de overdose de tanta fama.
Ui!!!
Para começar, ninguém me defendeu, nem pude exercer meu direito de ampla defesa, quando a professora de catecismo me expulsou da igreja só porque me flagrou, nos meus tenros oito anos, levantando os vestidinhos dos anjinhos do altar.
Até hoje não acredito que anjo não tem sexo...
Fui obrigado a confessar que pecava contra a castidade, sem nem saber o que era isso, e condenado a rezar vinte pais-nossos e cinqüenta ave-marias pelo pecado mortal.
Fiquei com um peso danado na consciência pelo pecado da mentira para mim mesmo, pois não rezei tudo.
Anos depois, quando soube de umas fofocas do padre, que me condenara, com umas beatas, me arrependi da parte que rezei.
Deu uma raiva que quase me mudei para o Paraguay...
Mas dizem que lá até o padreco presidente fazia essas coisas indecentes, como dizia a vovó, que não fazia.
No Gymnasyo, foi uma injustiça que fizeram com os meninos da sala... Na aula de Ciências estava rodando um “catecismo” e o professor flagrou.
Pegos em flagrante delito todos fomos suspensos por três dias.
Oba!
Mais tempo para peladas, digo futebol na rua, jogo de botão pela calçada, et coetera.
O estranho é que o “catecismo” sumiu.
Deve ter ficado com o professor, mas ninguém se atreveu a pedir de volta.
Essa vovó morreu sem saber...
A imprensa também não deu nenhum destaque da injustiça da eliminação do Marinho do clube.
Também pudera...
Naquela época ninguém tinha celular com câmera.
Expulsaram-no só porque fez xixi na piscina.
Aliás, ia fazer...
Umas meninas gritaram, ele “travou” e o segurança o arrancou do trampolim antes que fizesse.
Já Ronaldinho “Fenômeno” não foi expulso de campo quando fez xixi no gramado durante a Olimpíada de 1992.
E todo mundo viu...
Você não viu, não?
Vovó até quis ver o replay.
A vida é assim mesmo.
Dois pesos e duas medidas, sempre.
É preciso estar no lugar certo, na hora certa e dá tudo certo...
Se não der, consulte um advogado!
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Por falar em Advogados, dia 17 tem eleição na OAB...
Votarei contra o continuismo do atual presidente...
08 novembro 2009
COTAS PARA LOIRAS GOSTOSAS! JÁ!
UNIBAN EXPULSA ALUNA...
Na defesa da ética, da virtude e da moral a UNIBAN resolveu radicalmente, cortando pela raiz, o mal que manchava o bom nome da escola.
Deu um pé na bunda da loira maluca que desfilou quase nua pelas rampas de seu campus de São Bernardo do Campo... Fosse a da Rita Cadillac dariam beijos...
Em nome da decência expulsou-a de seu quadro discente...
Nada mais lógico!
Estudante de turismo tem mais que passear...
Ela queria o que?
Estudar?
À noite?
Onde pensa que está?
Deveria ter ido para o bar ao lado!
Vê se pode!
Caixa de supermercado querer estudar na escola onde se graduaram os doutores Vicentinho e Luiz Marinho (afilhado de casamento de LuLLinha Love and Peace e prefeito da cidade) com proficiência em onipresença?
Freqüência máxima na faculdade sem sair de Brasília?
Ou será salário pleno de deputado sem sair de São Bernardo?
Acreditou no Martinho da Vila e esperava receber o canudo de papel na UNIBAN?
Toma simancol!
Depois coloque seu topezinho, fio dental e vá tomar sol na laje.
Estudar para que? Já preconizou o ícone metalúrgico.
Espera-se a reação da UNE, UEE e outras entidade na defesa da “sem faculdade”...
Da minha parte, amplio minha plataforma eleitoral:
Cotas para loiras gostosas com micro-vestidos já!
Na defesa da ética, da virtude e da moral a UNIBAN resolveu radicalmente, cortando pela raiz, o mal que manchava o bom nome da escola.
Deu um pé na bunda da loira maluca que desfilou quase nua pelas rampas de seu campus de São Bernardo do Campo... Fosse a da Rita Cadillac dariam beijos...
Em nome da decência expulsou-a de seu quadro discente...
Nada mais lógico!
Estudante de turismo tem mais que passear...
Ela queria o que?
Estudar?
À noite?
Onde pensa que está?
Deveria ter ido para o bar ao lado!
Vê se pode!
Caixa de supermercado querer estudar na escola onde se graduaram os doutores Vicentinho e Luiz Marinho (afilhado de casamento de LuLLinha Love and Peace e prefeito da cidade) com proficiência em onipresença?
Freqüência máxima na faculdade sem sair de Brasília?
Ou será salário pleno de deputado sem sair de São Bernardo?
Acreditou no Martinho da Vila e esperava receber o canudo de papel na UNIBAN?
Toma simancol!
Depois coloque seu topezinho, fio dental e vá tomar sol na laje.
Estudar para que? Já preconizou o ícone metalúrgico.
Espera-se a reação da UNE, UEE e outras entidade na defesa da “sem faculdade”...
Da minha parte, amplio minha plataforma eleitoral:
Cotas para loiras gostosas com micro-vestidos já!
BANCOOP LAVANDO DINHEIRO
A BANCOOP abre fogo na direção de acordos.
Porque o desespero da venda da ilusão que acordos com empreiteiras são bons para os cooperados?
Independente de também estarem tentando fugir da justiça criminal fecha o cerco de contas que não fecham, o motivo é simples...
Reabilitar dinheiro que aparentemente sumiu e provavelmente esteja em malas e cuecas, lavá-lo e destiná-lo para a campanha eleitoral 2010.
Agora ficou mais fácil...
Sindicatos e cooperativas poderão fazer doações livremente...
Algum empreendimento recebeu de volta o “empréstimo solidário”?
Deveria receber, uma vez estejam entrando créditos dos cooperados que fizeram acordos.
As empreiteiras estão carregando contabilmente o caixa da cooperativa...
Ou o dinheiro das desistências está indo para onde?
Porque o desespero da venda da ilusão que acordos com empreiteiras são bons para os cooperados?
Independente de também estarem tentando fugir da justiça criminal fecha o cerco de contas que não fecham, o motivo é simples...
Reabilitar dinheiro que aparentemente sumiu e provavelmente esteja em malas e cuecas, lavá-lo e destiná-lo para a campanha eleitoral 2010.
Agora ficou mais fácil...
Sindicatos e cooperativas poderão fazer doações livremente...
Algum empreendimento recebeu de volta o “empréstimo solidário”?
Deveria receber, uma vez estejam entrando créditos dos cooperados que fizeram acordos.
As empreiteiras estão carregando contabilmente o caixa da cooperativa...
Ou o dinheiro das desistências está indo para onde?
07 novembro 2009
ITANHAEM E SEU POLICIAMENTO OMISSO
Dia de finados...
Depois de passar raiva com a Marcha de Jesus na metrópole resolvi me refugiar pós- feriado em Itanhaém...
O percurso foi divertido... Muito legal rir da desgraça alheia estampada nos quilômetros de congestionamento em sentido contrário...
Paulista adora um congestionamento...
É atávico...
Finalmente, escureceu no horário de verão...
Quase nove horas da noite...
Sossego... Paz finalmente...
Qual o quê!
Três carros tunadíssimos, algumas motos e diversos infratores resolvem fazer uma festa rave à porta do prédio...
Pararam na baia do ônibus...
Os manifestantes destapavam seu ardor sexual, rebolando em cima de uma picape ao som das típicas músicas de gosto duvidoso.
Juro que não fui eu, porque alguém mais ligeiro o fez, chamaram a polícia para restauras a paz...
Duas motos com cidadãos fardados surgiram e sem descer das motos interpelaram os inconvenientes de modo omisso.
Entretanto não cumpriram o que deveriam na legalidade deste “braziu varemnós”...
Senão vejamos as infrações que não foram devidamente coibidas e autuadas...
1 – Estacionamento irregular...
2 – Visível uso de álcool pelos motoristas e motoqueiros...
3 – Perturbação do sossego...
4 – Volume de som acima do permitido pelo Código Brasileiro de Trânsito...
Infrações suficientes para apreender carteiras e apreender veículos, que obviamente não foi feito pelos omissos fiscais da lei...
Só espalharam o problema para outro lugar, se é que alguns acharam algum lugar, tendo em vista um motoqueiro, ter encontrado sérias dificuldades para identificar qual era a frente da moto ao tentar subir para fugir da cena do crime...
Pobre braziu...
Por seus jovens e suas autoridades...
Depois de passar raiva com a Marcha de Jesus na metrópole resolvi me refugiar pós- feriado em Itanhaém...
O percurso foi divertido... Muito legal rir da desgraça alheia estampada nos quilômetros de congestionamento em sentido contrário...
Paulista adora um congestionamento...
É atávico...
Finalmente, escureceu no horário de verão...
Quase nove horas da noite...
Sossego... Paz finalmente...
Qual o quê!
Três carros tunadíssimos, algumas motos e diversos infratores resolvem fazer uma festa rave à porta do prédio...
Pararam na baia do ônibus...
Os manifestantes destapavam seu ardor sexual, rebolando em cima de uma picape ao som das típicas músicas de gosto duvidoso.
Juro que não fui eu, porque alguém mais ligeiro o fez, chamaram a polícia para restauras a paz...
Duas motos com cidadãos fardados surgiram e sem descer das motos interpelaram os inconvenientes de modo omisso.
Entretanto não cumpriram o que deveriam na legalidade deste “braziu varemnós”...
Senão vejamos as infrações que não foram devidamente coibidas e autuadas...
1 – Estacionamento irregular...
2 – Visível uso de álcool pelos motoristas e motoqueiros...
3 – Perturbação do sossego...
4 – Volume de som acima do permitido pelo Código Brasileiro de Trânsito...
Infrações suficientes para apreender carteiras e apreender veículos, que obviamente não foi feito pelos omissos fiscais da lei...
Só espalharam o problema para outro lugar, se é que alguns acharam algum lugar, tendo em vista um motoqueiro, ter encontrado sérias dificuldades para identificar qual era a frente da moto ao tentar subir para fugir da cena do crime...
Pobre braziu...
Por seus jovens e suas autoridades...
DESEJOS DE UM SERIAL KILLER - MARCHA PARA JESUS...
Se querem marchar para onde entenderem que marchem...
Para Jesus ou somente para assistir a apresentação de um cantor ou atriz recém “gospelado”...
Como vende CD religioso!...
Afinal... “quem não sabe tocar violão nem pistão toca surdo”...
Os burgomestres paulistanos – todos – por medo de perder apoio das bases eleitorais se fazem de omissos, permitem a vida de quem quer marchar para casa, precisa trabalhar em domingos e feriado ou ter um pouco de lazer transformar em um literal inferno...
Que é onde eu quero que os que acreditam purguem
Sem contar a lixarada deixada pelos irmãos para os garis limparem no dia seguinte...
Nesse assunto de marchas, trios elétricos, paradas gays e de machos, desfiles de loiras e de consciências negras, tenho opinião sedimentada...
Quero ter sossego...
Não ver cerceado meu direito de seguir meu caminho, atravessado por essas facções da população.
Facções, sim... Revoltam-se virulentamente ao receber críticas quanto a incomodarem com suas manifestações...
Demorei mais de vinte minutos para andar um quilômetro na região de Santana no dia de Finados...
Desejo a todos que marchem para os céus...
Vão indo!
Às alturas!
Logo!
Os crucificados por vocês agradecem...
Para Jesus ou somente para assistir a apresentação de um cantor ou atriz recém “gospelado”...
Como vende CD religioso!...
Afinal... “quem não sabe tocar violão nem pistão toca surdo”...
Os burgomestres paulistanos – todos – por medo de perder apoio das bases eleitorais se fazem de omissos, permitem a vida de quem quer marchar para casa, precisa trabalhar em domingos e feriado ou ter um pouco de lazer transformar em um literal inferno...
Que é onde eu quero que os que acreditam purguem
Sem contar a lixarada deixada pelos irmãos para os garis limparem no dia seguinte...
Nesse assunto de marchas, trios elétricos, paradas gays e de machos, desfiles de loiras e de consciências negras, tenho opinião sedimentada...
Quero ter sossego...
Não ver cerceado meu direito de seguir meu caminho, atravessado por essas facções da população.
Facções, sim... Revoltam-se virulentamente ao receber críticas quanto a incomodarem com suas manifestações...
Demorei mais de vinte minutos para andar um quilômetro na região de Santana no dia de Finados...
Desejo a todos que marchem para os céus...
Vão indo!
Às alturas!
Logo!
Os crucificados por vocês agradecem...
01 novembro 2009
NEM TERAPIA CURA... REVELAÇÕES INESCUSÁVEIS
Nesta semana alguns fatos desnudaram, ou reforçaram, certas facetas de personalidade... Coisas de pele... Paixões que não se consegue esconder...
O caso da Geyse da UNIBAN de São Bernardo do Campo, vencida a surpresa inicial da violência, fortaleceu o que sempre se suspeitou... O povo da cidade do ABC não é chegado em “gatas”... Sempre gostaram mesmo de sapos, de preferência barbudos...
O Fofinho da Fiel reforçou o que dizem de sua paixão por Bambis. No jogo entre o Manto e os Porquinhos ele marcou dois gols, quase derreteu em campo, mas ficou até o final, correndo o tempo todo para ajudar seus queridos... Isso é amor...!
O Rubinho demonstrou sua firmeza de vontade... Poderia ser o segundo no campeonato mundial de pilotos... Aí, escutou o Piquet dizer que segundo é só o primeiro dos que não ganham... Pronto! Ele terminou em terceiro só para não ser o primeiro de nada...
Parece repetição, mas o paulistano é um povo persistente... Sabe o que quer... Não larga um congestionamento por nada... Metade da população deve ter tentado ir para a praia. Entupiram o Sistema Anchieta-Imigrantes, só para enfrentar as filas de supermercados nas praias...
Será que análise cura?
Ou não tem remédio?...
O caso da Geyse da UNIBAN de São Bernardo do Campo, vencida a surpresa inicial da violência, fortaleceu o que sempre se suspeitou... O povo da cidade do ABC não é chegado em “gatas”... Sempre gostaram mesmo de sapos, de preferência barbudos...
O Fofinho da Fiel reforçou o que dizem de sua paixão por Bambis. No jogo entre o Manto e os Porquinhos ele marcou dois gols, quase derreteu em campo, mas ficou até o final, correndo o tempo todo para ajudar seus queridos... Isso é amor...!
O Rubinho demonstrou sua firmeza de vontade... Poderia ser o segundo no campeonato mundial de pilotos... Aí, escutou o Piquet dizer que segundo é só o primeiro dos que não ganham... Pronto! Ele terminou em terceiro só para não ser o primeiro de nada...
Parece repetição, mas o paulistano é um povo persistente... Sabe o que quer... Não larga um congestionamento por nada... Metade da população deve ter tentado ir para a praia. Entupiram o Sistema Anchieta-Imigrantes, só para enfrentar as filas de supermercados nas praias...
Será que análise cura?
Ou não tem remédio?...
30 outubro 2009
UNIBAN – UMA PUTA (NA) UNIVERSIDADE
Joga pedra na Genny!... Joga bosta na Genny!...
Aqui procês estudantes da UNIBAN...
Atitude nazista a boiada em ação ofendendo uma estudante que trajava roupas “indecorosas”.
Será que os líderes que ameaçaram a “Genny da UNIBAN” em São Bernardo do Campo estavam embriagados, vindos dos milhares de bares que rodeiam as faculdades e ficam apinhados de estudantes “gazeteiros” ou apenas descontavam seu ódio da moça ter reagido a alguma cantada deles?
O resto da boiada são Hooligans inúteis...
Talvez “filhinhos de papai” oriundos das melhores escolas privadas?
E se a Genny fosse uma puta mesmo?
Qual o problema?
Se as roupas feriam alguma norma ética moral da Universidade caberia alguma atitude da direção da escola.
Quem sabe apareceriam os mesmos estudantes se rebelando contra o autoritarismo da direção da escola.
Pobres idiotas!
Lembro-me de Caetano quando, ao ser vaiado pela música “È proibido proibir” disse: “É essa a juventude que pretende tomar contra do país?
Vergonhosa e irreparável situação.
À Genny aconselhamos processar a Universidade pelos danos morais causados...
Ou quem sabe posar para alguma revista masculina, hein!...
Aí, os enfurecidos boizinhos no cio de linchadores passarão à caçadores de autógrafos...
---------------------------------------------------------
N.A – A foto não é da “Genny”, mas alguém atiraria bosta ou colocaria uma burka?
28 outubro 2009
ENTRE A VIDA E A MORTE
O cheiro ainda era imperceptível.
Menos para os urubus que volteavam cada vez mais baixos...
Pousam nas pedras, aumentando em quantidade atemorizante, como um filme de Hitchcock.
Devagar, seu prato vem rolando, imenso, nas ondas até parar na areia...
O casal se aproxima e não deixa seu cão cheirar, puxando-o enquanto late...
Um policial para sua moto no calçadão e, cuidando para não molhar o coturno, confere não fosse um ser humano... Burocraticamente, se vai dando lugar ao vendedor de cangas e bugigangas...
Um garotinho tenta acordar o pai que arde na areia...
Ciclistas olham de soslaio...
Senhoras que caminhavam, em crise de ecologismo, protestam...
Pescadores lamentam o golfinho que deve ter morrido enganchado numa rede... Nem pensar em cortá-lo e vender...
A praia segue sua pacificidade de um dia útil...
Sem frango, nem farofa...
Os urubus, com seu andar manco, pé ante pé, aproximam-se.
O faro atinado misturando-se ao olhar brilhante pela refeição que estava logo ali.
Apodrecendo.
Ao longe, em rude contraste, via-se um e outro atobá mergulhando em busca de alimento fresco.
Uma espécie, ágil e admirada, rouba vida para se alimentar e sobreviver...
Outra, desprezada, aguarda, placidamente, o fim...
Menos para os urubus que volteavam cada vez mais baixos...
Pousam nas pedras, aumentando em quantidade atemorizante, como um filme de Hitchcock.
Devagar, seu prato vem rolando, imenso, nas ondas até parar na areia...
O casal se aproxima e não deixa seu cão cheirar, puxando-o enquanto late...
Um policial para sua moto no calçadão e, cuidando para não molhar o coturno, confere não fosse um ser humano... Burocraticamente, se vai dando lugar ao vendedor de cangas e bugigangas...
Um garotinho tenta acordar o pai que arde na areia...
Ciclistas olham de soslaio...
Senhoras que caminhavam, em crise de ecologismo, protestam...
Pescadores lamentam o golfinho que deve ter morrido enganchado numa rede... Nem pensar em cortá-lo e vender...
A praia segue sua pacificidade de um dia útil...
Sem frango, nem farofa...
Os urubus, com seu andar manco, pé ante pé, aproximam-se.
O faro atinado misturando-se ao olhar brilhante pela refeição que estava logo ali.
Apodrecendo.
Ao longe, em rude contraste, via-se um e outro atobá mergulhando em busca de alimento fresco.
Uma espécie, ágil e admirada, rouba vida para se alimentar e sobreviver...
Outra, desprezada, aguarda, placidamente, o fim...
22 outubro 2009
PRAGA EM PORCO
Jorginho!
Verdade que os porquinhos vão processar o MST?
Espalharam uns boatos que desde que aqueles marginais, subvencionados pelo governo federal, derrubaram os laranjais da Cutrale em Borebi, que o time lá das bandas da zona Oeste se afinou...
Estão com medo de passarem uns tratores em cima deles, só porque são verdes...
Jogam até de camisa azul...
Eita, reza brava, hein porcaiada!
Praga de corinthiano é fogo...
Teve incêndio até no Shopping aí do lado...
Pode procurar que tem sapo na piscina do parque aquático do Parque Antártica...
Eu não fui lá, mas diz a lenda que no cardápio do restaurante deles tem uma promoção:
A cada dois frangos do Marcão ganha uma porção de periquito frito ou um leitão à pururuca...
Sei não, mas que tá bão de ver, isso tá...
Verdade que os porquinhos vão processar o MST?
Espalharam uns boatos que desde que aqueles marginais, subvencionados pelo governo federal, derrubaram os laranjais da Cutrale em Borebi, que o time lá das bandas da zona Oeste se afinou...
Estão com medo de passarem uns tratores em cima deles, só porque são verdes...
Jogam até de camisa azul...
Eita, reza brava, hein porcaiada!
Praga de corinthiano é fogo...
Teve incêndio até no Shopping aí do lado...
Pode procurar que tem sapo na piscina do parque aquático do Parque Antártica...
Eu não fui lá, mas diz a lenda que no cardápio do restaurante deles tem uma promoção:
A cada dois frangos do Marcão ganha uma porção de periquito frito ou um leitão à pururuca...
Sei não, mas que tá bão de ver, isso tá...
21 outubro 2009
VAI GRAXA, AÍ, DOTÔ?
Dotô, jogava o Flamengo eu queria escutar... (João Bosco)
O personagem começava a justificar ao “Exmo. Sr. Doutor” Juiz seu desejo de separação...
Ai! Ai! Ai!Ai! Ai!Ai!
Esses doutores!
Eu me arrepio quando me chamam de dotô...
Já começo a procurar de onde apareceu mais um “flanelinha” vindo morder algum para olhar meu carro e não riscá-lo.
Penso, logo...
Fico me questionando...
Onde estão os doutores responsáveis pela segurança pública que eu sustento?
Leva um troco aí, companheiro (ato falho!)...
Só isso, dotô?
O carro é velho e já está todo riscado, argumento...
Um muxoxo e um comentário tipo: “Não se fazem mais dotores como antigamente...
Só para me desmoralizar...
Mereço!
Brazilian People tem mania de dotô!
Se não for dotô, não é ninguém...
Certa feita, um cirurgião-dentista não colocou o “Dr.” em seu cartão de visita, pois racionalmente sabia que “Doutor” não é para qualquer um.
Só para os pós-graduados.
“Strictu senso”, pós o mestrado...
Ouviu a “pérola” de um cliente: “O dotô não é dotô?
Recém formado preferiu mudar o cartão a explicar... E o braziu ganhou mais um dotô...
O tipo de calçado nos faz passar de “tio” a “dotô”...
Usava tênis para dar aulas e era “Tio”, esse termo pejorativo que tratam os professores, mesmo que tenham pós-graduação... Um dia saindo do fórum de paletó e gravata, onde era mera testemunha de um acidente de carro, virei dotô...
O engraxate me perguntou: “Vai graxa aí, dotô?”...
Quase perco minha identidade...
Ser ou não ser?...
Que dilema!
Uso sapatos ou faço análise?
Sintética...
Bem sintética a análise de uma ação judicial que corre em Niterói desde 2005...
Um “Exmo Sr. Dr.” processou o seu condomínio porque o porteiro não o chamava de Dotô...
O “Exmo. Sr. Dr.” perdeu a ação em primeira instância e está recorrendo...
O porteiro nem trabalha mais no prédio...
Diz a lenda, que sem a menor qualificação para ser flanelinha ou engraxate, trabalha como segurança numa repartição pública e chama todo mundo de dotô...
Vejam se pode uma coisa dessas!
O Judiciário que é sustentado pelo meu imposto perdendo tempo por uma “Incompatibilidade de Gênios”...
O personagem começava a justificar ao “Exmo. Sr. Doutor” Juiz seu desejo de separação...
Ai! Ai! Ai!Ai! Ai!Ai!
Esses doutores!
Eu me arrepio quando me chamam de dotô...
Já começo a procurar de onde apareceu mais um “flanelinha” vindo morder algum para olhar meu carro e não riscá-lo.
Penso, logo...
Fico me questionando...
Onde estão os doutores responsáveis pela segurança pública que eu sustento?
Leva um troco aí, companheiro (ato falho!)...
Só isso, dotô?
O carro é velho e já está todo riscado, argumento...
Um muxoxo e um comentário tipo: “Não se fazem mais dotores como antigamente...
Só para me desmoralizar...
Mereço!
Brazilian People tem mania de dotô!
Se não for dotô, não é ninguém...
Certa feita, um cirurgião-dentista não colocou o “Dr.” em seu cartão de visita, pois racionalmente sabia que “Doutor” não é para qualquer um.
Só para os pós-graduados.
“Strictu senso”, pós o mestrado...
Ouviu a “pérola” de um cliente: “O dotô não é dotô?
Recém formado preferiu mudar o cartão a explicar... E o braziu ganhou mais um dotô...
O tipo de calçado nos faz passar de “tio” a “dotô”...
Usava tênis para dar aulas e era “Tio”, esse termo pejorativo que tratam os professores, mesmo que tenham pós-graduação... Um dia saindo do fórum de paletó e gravata, onde era mera testemunha de um acidente de carro, virei dotô...
O engraxate me perguntou: “Vai graxa aí, dotô?”...
Quase perco minha identidade...
Ser ou não ser?...
Que dilema!
Uso sapatos ou faço análise?
Sintética...
Bem sintética a análise de uma ação judicial que corre em Niterói desde 2005...
Um “Exmo Sr. Dr.” processou o seu condomínio porque o porteiro não o chamava de Dotô...
O “Exmo. Sr. Dr.” perdeu a ação em primeira instância e está recorrendo...
O porteiro nem trabalha mais no prédio...
Diz a lenda, que sem a menor qualificação para ser flanelinha ou engraxate, trabalha como segurança numa repartição pública e chama todo mundo de dotô...
Vejam se pode uma coisa dessas!
O Judiciário que é sustentado pelo meu imposto perdendo tempo por uma “Incompatibilidade de Gênios”...
18 outubro 2009
OS GORDOS QUE SE LIXEM....
Nota do Autor - Este texto, por não ser light, nem diet, pode ter efeitos colaterais...
-------------------------------------------------------
Paiê! Tem promoção do Maique Chique... Comprando dois, ganha um elefantinho colorido...
Compra! Compra! Compra!
Oh! Pai... Porque não?
O bebê Johnson era gordinho...
Desconheço algum que tenha ganho a São Silvestre ou a Maratona de Neviorque, mas durante a prova devem ter deglutido milhares de salgadinhos e refrigerantes...
Isso enquanto folheavam revistas com fórmulas mágicas para emagrecer, com vasta publicidade de roupas que os transformam em provolones...
Ai! Essa catraca é muito apertada.
Não entro no carro popular sem calçadeira.
Andar a pé nem pensar...
O que fazer?
Tomar cerveja assistindo uma pelada dos magricelas, imaginando pelada a magrela da novela...
Felizmente, aqui pelas beiradas de São Paulo, o Rei Momo já pode ser magrinho.
Agora falta um Papai Noel que não entale na chaminé...
Gordo sofre! E muito...
Que é isso? Gordinho está sempre feliz... Sorrindo...
Sorri para não chorar, lembrando-se da quantidade imensa de atividades que não consegue fazer, mesmo simples como, por exemplo, sentar e cruzar as pernas para tomar um e outro sorvete e singelos chocolates devorados no intervalo das duas lautas refeições do dia, de preferência em rodízios que é para valorizar cada centavo...
Minuto para interatividade...
Pronto! Já desviei de todas as pedras...
Posso destapar os ouvidos?
Segue a carruagem pelo elevador, que vou subindo de escada, os dois andares até o consultório onde decidirá pela cirurgia do estômago ou a lipoaspiração...
E tome publicidade incentivando produtos que causam má alimentação!
A má alimentação reduz o tempo e a qualidade de vida...
É muita sacanagem que fazem com os gordinhos!
As agências de publicidade deveriam pagar vultosos impostos e subsidiar a saúde pública pelo mal que fazem a boa parcela da população...
Caro gordinho! Você pode não ter gostado de engolir esta, mas é um alerta...
Se você não consegue emagrecer, não deixe seu filho engordar...
Ele agradecerá...
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Paiê! Tem promoção do Maique Chique... Comprando dois, ganha um elefantinho colorido...
Compra! Compra! Compra!
Oh! Pai... Porque não?
O bebê Johnson era gordinho...
Desconheço algum que tenha ganho a São Silvestre ou a Maratona de Neviorque, mas durante a prova devem ter deglutido milhares de salgadinhos e refrigerantes...
Isso enquanto folheavam revistas com fórmulas mágicas para emagrecer, com vasta publicidade de roupas que os transformam em provolones...
Ai! Essa catraca é muito apertada.
Não entro no carro popular sem calçadeira.
Andar a pé nem pensar...
O que fazer?
Tomar cerveja assistindo uma pelada dos magricelas, imaginando pelada a magrela da novela...
Felizmente, aqui pelas beiradas de São Paulo, o Rei Momo já pode ser magrinho.
Agora falta um Papai Noel que não entale na chaminé...
Gordo sofre! E muito...
Que é isso? Gordinho está sempre feliz... Sorrindo...
Sorri para não chorar, lembrando-se da quantidade imensa de atividades que não consegue fazer, mesmo simples como, por exemplo, sentar e cruzar as pernas para tomar um e outro sorvete e singelos chocolates devorados no intervalo das duas lautas refeições do dia, de preferência em rodízios que é para valorizar cada centavo...
Minuto para interatividade...
Pronto! Já desviei de todas as pedras...
Posso destapar os ouvidos?
Segue a carruagem pelo elevador, que vou subindo de escada, os dois andares até o consultório onde decidirá pela cirurgia do estômago ou a lipoaspiração...
E tome publicidade incentivando produtos que causam má alimentação!
A má alimentação reduz o tempo e a qualidade de vida...
É muita sacanagem que fazem com os gordinhos!
As agências de publicidade deveriam pagar vultosos impostos e subsidiar a saúde pública pelo mal que fazem a boa parcela da população...
Caro gordinho! Você pode não ter gostado de engolir esta, mas é um alerta...
Se você não consegue emagrecer, não deixe seu filho engordar...
Ele agradecerá...
17 outubro 2009
HORARIO DE VERÃO ATRAPALHA PESCARIA
Cumpade, qui cunteceu?... Trasô?
Não... Pruque?
Já são oito hora...
São não...
São sim... Óia o relójo...
Oiei...
Deixa eu vê...
Num tenho relójo, cumpade... Oiei o relójo da Igreja...
Óia o meu... Oito horas...
Num pode sê...
É sim... Ocê tá atrasado!
Num vô discuti, mas num tô atrasado...
Ih! Já sei o que cunteceu...
Exprica...
Ocê mora do outro lado do rio...
I daí?
Lá oces tá atrasado...
Num tô entendeno nada...
Ocê num ouviu falá no horário de verão?
Qué isso?
Os hóme do governo mandaro diantá os relójo do lado de cá em uma hora...
Num vi nada disso, não... Cumé é isso?...
Já expriquei... As pessoa desse lado do rio adianta o relójo prá economizá luiz...
Vai compricá...
Pruque?
Nóis num vai se entendê... Ocê vai ficá dizeno que eu to atrasado... E se eu
saí uma hora mais cedo a cumade vai me preguntá onde vô tão cedo?
Verdade! Ocê vai sai de noite...
Cumpade! Seis hora num tá mais escuro...
Aqui desse lado tá...
Tá não... Eu levantei quinze para a seis e vi... Tava craro...
Do lado de cá num tava...
Tava que eu vi...
Num vamo discuti qui espanta os pexe...
Já pegô algum?
Acho que eles num acordaro ainda...
Ta veno, ta veno! Nem os pexe acordaro...
Verdade!
Escuta só!
O que?
Os galos do Zefinho tá cantando sete veiz... É sete hora...
Nisso ocê tem razão... Percisa avisá ele para regulá os galos...
Esse horário de verão cumprica a vida da gente...
A gente custuma...
Custuma não! Pensa só... Vê a confusão que vai sê nossas pescaria... Ocê vai chegá antes dos pexe, ficá com fome antes de eu, vai querê embora mais cedo que sua isca vai acabá antes...
Verdade!
Se eu saí cedo já disse que a cumade vai impricá e num sei nem se a barsa já tá funcionano... Ocê sabe que o Nezinho num levanta cedo...
E se eu vortá uma hora mais tarde a minha “cumdade” é que vai ficá desconfiada que parei prá bebê...
Confusão, né?
Tive uma idéia...
Qual?
Eu chego uma hora mais tarde...
E na vórta eu vô embora uma hora mais cedo...
Aí dá certo!
Chato, né?... A gente vai ficá duas hora a menos pescano...
Verdade!
Óia aí, acho que os pexe acordaro...
Nem joguei a minha isca ainda...
E já levaro a minha...
Amanhã a gente continua...
As sete ou às oito?
Não... Pruque?
Já são oito hora...
São não...
São sim... Óia o relójo...
Oiei...
Deixa eu vê...
Num tenho relójo, cumpade... Oiei o relójo da Igreja...
Óia o meu... Oito horas...
Num pode sê...
É sim... Ocê tá atrasado!
Num vô discuti, mas num tô atrasado...
Ih! Já sei o que cunteceu...
Exprica...
Ocê mora do outro lado do rio...
I daí?
Lá oces tá atrasado...
Num tô entendeno nada...
Ocê num ouviu falá no horário de verão?
Qué isso?
Os hóme do governo mandaro diantá os relójo do lado de cá em uma hora...
Num vi nada disso, não... Cumé é isso?...
Já expriquei... As pessoa desse lado do rio adianta o relójo prá economizá luiz...
Vai compricá...
Pruque?
Nóis num vai se entendê... Ocê vai ficá dizeno que eu to atrasado... E se eu
saí uma hora mais cedo a cumade vai me preguntá onde vô tão cedo?
Verdade! Ocê vai sai de noite...
Cumpade! Seis hora num tá mais escuro...
Aqui desse lado tá...
Tá não... Eu levantei quinze para a seis e vi... Tava craro...
Do lado de cá num tava...
Tava que eu vi...
Num vamo discuti qui espanta os pexe...
Já pegô algum?
Acho que eles num acordaro ainda...
Ta veno, ta veno! Nem os pexe acordaro...
Verdade!
Escuta só!
O que?
Os galos do Zefinho tá cantando sete veiz... É sete hora...
Nisso ocê tem razão... Percisa avisá ele para regulá os galos...
Esse horário de verão cumprica a vida da gente...
A gente custuma...
Custuma não! Pensa só... Vê a confusão que vai sê nossas pescaria... Ocê vai chegá antes dos pexe, ficá com fome antes de eu, vai querê embora mais cedo que sua isca vai acabá antes...
Verdade!
Se eu saí cedo já disse que a cumade vai impricá e num sei nem se a barsa já tá funcionano... Ocê sabe que o Nezinho num levanta cedo...
E se eu vortá uma hora mais tarde a minha “cumdade” é que vai ficá desconfiada que parei prá bebê...
Confusão, né?
Tive uma idéia...
Qual?
Eu chego uma hora mais tarde...
E na vórta eu vô embora uma hora mais cedo...
Aí dá certo!
Chato, né?... A gente vai ficá duas hora a menos pescano...
Verdade!
Óia aí, acho que os pexe acordaro...
Nem joguei a minha isca ainda...
E já levaro a minha...
Amanhã a gente continua...
As sete ou às oito?
HORARIO DE VERÃO ??? TEM CERTEZA????
Psicografei a seguinte conversa vinda, creio, do Leste Europeu, entre Mr. Manelowsky e su hijito Joachinlowsky...
----------------------------------------------------------
Mon cherry father! Diga me lá, oh! Pá...
A hora da Terra não se regula pela longitude...
Claro, meu gajo!
Porque naquela colonia além mar estão a fazeire na latitude?
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Mon cherry father! Diga me lá, oh! Pá...
A hora da Terra não se regula pela longitude...
Claro, meu gajo!
Porque naquela colonia além mar estão a fazeire na latitude?
16 outubro 2009
JUDICIÁRIO... PRA RIR OU CHORAR?
Quase não sai blog hoje...
Rarararararara...
Kkkkkkkkkkkkkkkkkk...
Passei o dia entre a apoplexia e as crises de gargalhadas, dentro do mais pleno espírito do rir para não chorar...
Dei uma de Pininha...
Fiz a besteira de ler um jornal...
Em casa, claro! Que não sou de ficar dependurado em trem peruando jornal...
Hoje deve ser primeiro de Abril, ainda que o braziu seja mentira quase o ano inteiro...
Deve ser mentira dos jornalistas... São uns brincalhões... Querem só tumultuar...
Alguém pode me explicar o que eu li, porque senão eu...
Quaquaraquaqua...
Coisa julgada é coisa julgada, mano... Até os manos sabem disso... É imexível... Não tem maracutaia...
Teeeeeeemmmmm?
Mano, acho que tem...
O Tribunal de Justiça de São Paulo suspendeu a demolição do prédio dos bacanas na Rua Tucumã, no bairro chique de Pinheiros.
Mil e cem metros irregulares em sete andares sem autorização da prefeitura, na frente da casa do Kassab (atual burgomestre da megalópole)...
Vou fazer meu puxadinho e acabou...
São só doze metrinhos fora da planta... Uma lajezinha para tomar sol e fazer um churrasquinho... Embaixo dois cômodos para colocar o cunhado e a sogra que estão sem teto desde a última enchente...
Não está acreditando, né?
Nem eu... Amanhã vou ler de novo porque devo estar bêbado...
Peraí...
Quer mais?
Um Magistrado de Jundiaí (cidade dormitório de bacana que gosta de congestionamento a 50 km da capital) mandou soltar os presos, porque na cidade tem mais preso que espaço na cadeia...
O Juiz tem razão, mas...
Gente! Que absurdo!...
Estão roubando demais em Jundiaí...
Modo de falar... Sem querer causar inveja a ninguém...
Na Olímpica January River, então?...
O Juiz chamou, dentro das formalidades de estilo, mas sem qualquer solenidade, de “solene corno” um chifrudo que queria indenização do amante...
Acho que era isso... Ou seria o aluguel da mulher?
Deixemos para lá esse detalhe...
Meretíssimo pode até ter suas razões na sentença, mas não precisava tripudiar sobre mais uma infeliz vítima social conformada que foi a “última a saber” e já era ridicularizado dentro da Policia Federal, onde trabalha...
Corno tem que ser manso?
Fica quieto, aí meu grilo...
Deixe-me respirar fundo e fazer meu exercício de ioga para reprimir a risada...
Quaquaraquaqua...
Não estou rindo, não! Foi um espasmo...
Estou pensando se não seria uma idéia interessante abrigar os presos de Jundiaí nos mil e cem metros da Rua Tucumã?
Irregulares em irregular... E segue o enterro...
E o corno?
Faz uma dupla sertaneja...
Eu não disse isso...
Juro...
Eu nego...
Sou inocente...
----------------------------------------------------------
Hoje é dia da verdadeira protetora do povo brazileiro...
Santa Edwiges... Protetora do endividados...
Rarararararara...
Kkkkkkkkkkkkkkkkkk...
Passei o dia entre a apoplexia e as crises de gargalhadas, dentro do mais pleno espírito do rir para não chorar...
Dei uma de Pininha...
Fiz a besteira de ler um jornal...
Em casa, claro! Que não sou de ficar dependurado em trem peruando jornal...
Hoje deve ser primeiro de Abril, ainda que o braziu seja mentira quase o ano inteiro...
Deve ser mentira dos jornalistas... São uns brincalhões... Querem só tumultuar...
Alguém pode me explicar o que eu li, porque senão eu...
Quaquaraquaqua...
Coisa julgada é coisa julgada, mano... Até os manos sabem disso... É imexível... Não tem maracutaia...
Teeeeeeemmmmm?
Mano, acho que tem...
O Tribunal de Justiça de São Paulo suspendeu a demolição do prédio dos bacanas na Rua Tucumã, no bairro chique de Pinheiros.
Mil e cem metros irregulares em sete andares sem autorização da prefeitura, na frente da casa do Kassab (atual burgomestre da megalópole)...
Vou fazer meu puxadinho e acabou...
São só doze metrinhos fora da planta... Uma lajezinha para tomar sol e fazer um churrasquinho... Embaixo dois cômodos para colocar o cunhado e a sogra que estão sem teto desde a última enchente...
Não está acreditando, né?
Nem eu... Amanhã vou ler de novo porque devo estar bêbado...
Peraí...
Quer mais?
Um Magistrado de Jundiaí (cidade dormitório de bacana que gosta de congestionamento a 50 km da capital) mandou soltar os presos, porque na cidade tem mais preso que espaço na cadeia...
O Juiz tem razão, mas...
Gente! Que absurdo!...
Estão roubando demais em Jundiaí...
Modo de falar... Sem querer causar inveja a ninguém...
Na Olímpica January River, então?...
O Juiz chamou, dentro das formalidades de estilo, mas sem qualquer solenidade, de “solene corno” um chifrudo que queria indenização do amante...
Acho que era isso... Ou seria o aluguel da mulher?
Deixemos para lá esse detalhe...
Meretíssimo pode até ter suas razões na sentença, mas não precisava tripudiar sobre mais uma infeliz vítima social conformada que foi a “última a saber” e já era ridicularizado dentro da Policia Federal, onde trabalha...
Corno tem que ser manso?
Fica quieto, aí meu grilo...
Deixe-me respirar fundo e fazer meu exercício de ioga para reprimir a risada...
Quaquaraquaqua...
Não estou rindo, não! Foi um espasmo...
Estou pensando se não seria uma idéia interessante abrigar os presos de Jundiaí nos mil e cem metros da Rua Tucumã?
Irregulares em irregular... E segue o enterro...
E o corno?
Faz uma dupla sertaneja...
Eu não disse isso...
Juro...
Eu nego...
Sou inocente...
----------------------------------------------------------
Hoje é dia da verdadeira protetora do povo brazileiro...
Santa Edwiges... Protetora do endividados...
14 outubro 2009
DIA DOS PROFESSORES - SAUDADES DA PROFESSORINHA?
Que saudade da professorinha que me ensinou... !!!
Saudade da velha escola pública?
Claro!... Muito melhor... Bastava estudar e pronto...
Você estava aprovado para a vida...
Facérrimo!...
Orelha de burro nele!
Facílimo ou facilíssimo, segundo o Houaiss!...
Aritmética? Só decorar a tabuada...
Simples!
Você copiava uma, duas, três, quatro, cinco vezes seis, sete, oito, nove, dez vezes os números...
Saía falando sozinho pela rua os valores que resultavam.
Aí, na hora da aula, ficava com o rabinho gelado entre as pernas que tremiam...
Ai! Se esquecesse uma continha só.
Já para o milho!
Porque não podíamos carregar pedrinhas ou palitinhos, jogá-los no chão ou pegar o giz e riscar a lousa “xis vezes ene risquinhos” e contá-los?
Tinha que ser abstrato? Sempre gostei de poesia concreta...
Não sou da época de ajoelhar no milho, da orelha de burro e da palmatória, mas era uma “escutatória na orelha” da professora e da mãe que quase tinha que ajoelhar e pedir perdão pelo pecado de não haver aprendido que “seis vezes oito” não era igual a “sete vezes sete”...
Mas era quase!
Até hoje não entendi porque o Nenê não passou para a quarta série do Curso Primário... Diziam que não sabia tabuada... Justo ele que ajudava seus pais na vendinha; fazia as contas “de mais” das cadernetas nos dedos, ágil como um ábaco; não errava um troco; sabia quantas dúzias de garrafa de cerveja tinha no depósito; calculava “de cabeça” quanto custava um quarto de mortadela... Foi reprovado porque nunca aprendia que oito vezes sete era cinqüenta e quatro... Ou quase isso...
A vendinha deles cresceu e tornou-se um supermercado, administrado pelo Seu Nestor, um comerciante semi-analfabeto que, além das duas pequenas filiais do comércio, tem algumas casinhas de aluguel, um sítio e apartamento de cobertura na praia... Isso que se saiba... Às vezes, vejo o Nenê no caixa... Cabelos ralos, comentou-me, certa vez, que se orgulha de seus filhos estudarem na escola mais cara do bairro, porque não quer que eles terminem a vida num balcão.
Quanta tinta vermelha foi gasta pela professora no meu caderno de caligrafia porque a letra teimava em sair da linha. Ainda bem que não gastei todas as minhas tardes endireitando a letra e brinquei na rua, jogando bola, botão, et coetera...
A datilografia e a invenção do computador quebraram meu galho, assim posso escrever à vontade sem me preocupar com o alinhamento da letra...
Ah! Agradeço também o advento do xizinho no vestibular que me possibilitou ingressar na faculdade, porque duvido entendessem minha letra lá naquelas priscas eras e como não tinha dinheiro para pagar um escriba com caligrafia bonita estaria “frito”.
Assim meu Caminho foi mais Suave que o do Gera, um catador de papel que vaga pelo bairro... Gera era um craque no futebol... Nas aulas de Educação Física ou era o capitão do time ou o primeiro a ser escolhido... Um caso quase igual ao Nenê... Fazia tantos gols que perdia a conta... Não passou da primeira série do Gymnásio... Oriundo de família pobre limitou-se a ser trabalhador operacional, aposentou-se e complementa seu salário mínimo por trinta e cinco anos de serviço puxando sua carroça pela rua.
Já o Ivo não via a uva, mas viu a viúva...
E enriqueceu o danado.
Vivíssimo, vinte anos mais novo que a dona Vivi, contra tudo e contra todos, deu o “golpe do baú”, como se dizia naqueles tempos anteriores ao cartão de crédito.
De dia, anda de carro do ano carregando sua “velhinha” como ele gentilmente a chama.
Depois que a põe para dormir ainda tem tempo para sair, em “happy-hours” com amigos do “high-society” e usufruir a vida.
Recentemente, recebi recentemente um email da Carminha, uma colega de escola que andava perdida na memória... Achou-me na Internet... E olhe que ela era uma das mais bobinhas na brincadeira do esconde-esconde... Não achava ninguém...
Se me lembro e não estou enganado repetiu em Geografia...
Também pudera!
Não sabia o que eram ventos alísios e ao lhe perguntarem no exame oral de segunda época qual era a capital da Argentina, pensou, refletiu e disse:
Caracas! Putz! Não me lembro...
Seus pais foram chamados e ela foi suspensa por ofender a professora. Depois do estágio obrigatório como “repetente” foi jubilada, desta vez em Ciências, pois - acreditem - não sabia os 108 ossos do corpo humano que hoje são mais de 200.
O email dela veio como “carmencita@models.com.es”... Parece morar em Barcelona, cidade que venta muito e talvez pense seja a capital da Grécia...
Enfim, cada tempo ao seu tempo...
De um jeito ou de outro, aprende-se...
Como diria minha avó: se não for por bem, vai por mal... Engole aí, moleque!
O Nenê, o Gera, o Ivo e a Carminha são nomes fictícios de casos quase verídicos.
Exemplos que conheci, e muitos devem ter conhecido semelhantes, da condenação escolar que existia nos “Caminhos Suaves da Tabuada decorada com boa caligrafia”.
Se não aprendia, saía da escola para dar lugar a outro mais interessado e inteligente.
Os jubilados, condenados ao fracasso acadêmico, tinham que se virar para sobreviver.
Hoje a condenação é outra.
Os excluídos ficam vagando pela escola, mesmo que saiam dela sem aprender nada e condenados pelo carimbo “escola pública”...
Tanto naqueles rígidos anos dourados como no atual império da leniência escolar ninguém deveria ter o direito de dominar o saber, nem ser condenado por sua falta.
Nem poder, como ocorre por estes tempos modernos, de múltiplas inteligências, tudo ficar dominado...
Especialmente, pela omissão e proposital desinteresse do Estado numa educação, pautada pelo assistencialismo barato, onde se multiplica o desalinhamento social, condenando-se, por princípio, ao fracasso da ignorância quem tem, e busca, na escola pública sua esperança de aprendizado.
Não serão os condenáveis ardis das cotas ou PROUNI a iludirem aos pobres, que resolverão o problema de “ene vezes xizes” alunos de escola pública resultar em milhões de “cidadões” que não sabem sequer responder, nem alinhado, nem em desalinho que sete vezes nove não são o mesmo que oito vezes oito...
Sequer dirão quase, nem terão a capacidade do Nenê, a esperteza do Ivo, ou o voluntarismo da Carminha...
Estarão mais propensos a ser um Gera, sem a aposentadoria...
Ou quase...
Não é tão difícil resolver isso, mas interessa a quem?
Tia Professora, não é isso mesmo?...
Ou quase?
Saudade da velha escola pública?
Claro!... Muito melhor... Bastava estudar e pronto...
Você estava aprovado para a vida...
Facérrimo!...
Orelha de burro nele!
Facílimo ou facilíssimo, segundo o Houaiss!...
Aritmética? Só decorar a tabuada...
Simples!
Você copiava uma, duas, três, quatro, cinco vezes seis, sete, oito, nove, dez vezes os números...
Saía falando sozinho pela rua os valores que resultavam.
Aí, na hora da aula, ficava com o rabinho gelado entre as pernas que tremiam...
Ai! Se esquecesse uma continha só.
Já para o milho!
Porque não podíamos carregar pedrinhas ou palitinhos, jogá-los no chão ou pegar o giz e riscar a lousa “xis vezes ene risquinhos” e contá-los?
Tinha que ser abstrato? Sempre gostei de poesia concreta...
Não sou da época de ajoelhar no milho, da orelha de burro e da palmatória, mas era uma “escutatória na orelha” da professora e da mãe que quase tinha que ajoelhar e pedir perdão pelo pecado de não haver aprendido que “seis vezes oito” não era igual a “sete vezes sete”...
Mas era quase!
Até hoje não entendi porque o Nenê não passou para a quarta série do Curso Primário... Diziam que não sabia tabuada... Justo ele que ajudava seus pais na vendinha; fazia as contas “de mais” das cadernetas nos dedos, ágil como um ábaco; não errava um troco; sabia quantas dúzias de garrafa de cerveja tinha no depósito; calculava “de cabeça” quanto custava um quarto de mortadela... Foi reprovado porque nunca aprendia que oito vezes sete era cinqüenta e quatro... Ou quase isso...
A vendinha deles cresceu e tornou-se um supermercado, administrado pelo Seu Nestor, um comerciante semi-analfabeto que, além das duas pequenas filiais do comércio, tem algumas casinhas de aluguel, um sítio e apartamento de cobertura na praia... Isso que se saiba... Às vezes, vejo o Nenê no caixa... Cabelos ralos, comentou-me, certa vez, que se orgulha de seus filhos estudarem na escola mais cara do bairro, porque não quer que eles terminem a vida num balcão.
Quanta tinta vermelha foi gasta pela professora no meu caderno de caligrafia porque a letra teimava em sair da linha. Ainda bem que não gastei todas as minhas tardes endireitando a letra e brinquei na rua, jogando bola, botão, et coetera...
A datilografia e a invenção do computador quebraram meu galho, assim posso escrever à vontade sem me preocupar com o alinhamento da letra...
Ah! Agradeço também o advento do xizinho no vestibular que me possibilitou ingressar na faculdade, porque duvido entendessem minha letra lá naquelas priscas eras e como não tinha dinheiro para pagar um escriba com caligrafia bonita estaria “frito”.
Assim meu Caminho foi mais Suave que o do Gera, um catador de papel que vaga pelo bairro... Gera era um craque no futebol... Nas aulas de Educação Física ou era o capitão do time ou o primeiro a ser escolhido... Um caso quase igual ao Nenê... Fazia tantos gols que perdia a conta... Não passou da primeira série do Gymnásio... Oriundo de família pobre limitou-se a ser trabalhador operacional, aposentou-se e complementa seu salário mínimo por trinta e cinco anos de serviço puxando sua carroça pela rua.
Já o Ivo não via a uva, mas viu a viúva...
E enriqueceu o danado.
Vivíssimo, vinte anos mais novo que a dona Vivi, contra tudo e contra todos, deu o “golpe do baú”, como se dizia naqueles tempos anteriores ao cartão de crédito.
De dia, anda de carro do ano carregando sua “velhinha” como ele gentilmente a chama.
Depois que a põe para dormir ainda tem tempo para sair, em “happy-hours” com amigos do “high-society” e usufruir a vida.
Recentemente, recebi recentemente um email da Carminha, uma colega de escola que andava perdida na memória... Achou-me na Internet... E olhe que ela era uma das mais bobinhas na brincadeira do esconde-esconde... Não achava ninguém...
Se me lembro e não estou enganado repetiu em Geografia...
Também pudera!
Não sabia o que eram ventos alísios e ao lhe perguntarem no exame oral de segunda época qual era a capital da Argentina, pensou, refletiu e disse:
Caracas! Putz! Não me lembro...
Seus pais foram chamados e ela foi suspensa por ofender a professora. Depois do estágio obrigatório como “repetente” foi jubilada, desta vez em Ciências, pois - acreditem - não sabia os 108 ossos do corpo humano que hoje são mais de 200.
O email dela veio como “carmencita@models.com.es”... Parece morar em Barcelona, cidade que venta muito e talvez pense seja a capital da Grécia...
Enfim, cada tempo ao seu tempo...
De um jeito ou de outro, aprende-se...
Como diria minha avó: se não for por bem, vai por mal... Engole aí, moleque!
O Nenê, o Gera, o Ivo e a Carminha são nomes fictícios de casos quase verídicos.
Exemplos que conheci, e muitos devem ter conhecido semelhantes, da condenação escolar que existia nos “Caminhos Suaves da Tabuada decorada com boa caligrafia”.
Se não aprendia, saía da escola para dar lugar a outro mais interessado e inteligente.
Os jubilados, condenados ao fracasso acadêmico, tinham que se virar para sobreviver.
Hoje a condenação é outra.
Os excluídos ficam vagando pela escola, mesmo que saiam dela sem aprender nada e condenados pelo carimbo “escola pública”...
Tanto naqueles rígidos anos dourados como no atual império da leniência escolar ninguém deveria ter o direito de dominar o saber, nem ser condenado por sua falta.
Nem poder, como ocorre por estes tempos modernos, de múltiplas inteligências, tudo ficar dominado...
Especialmente, pela omissão e proposital desinteresse do Estado numa educação, pautada pelo assistencialismo barato, onde se multiplica o desalinhamento social, condenando-se, por princípio, ao fracasso da ignorância quem tem, e busca, na escola pública sua esperança de aprendizado.
Não serão os condenáveis ardis das cotas ou PROUNI a iludirem aos pobres, que resolverão o problema de “ene vezes xizes” alunos de escola pública resultar em milhões de “cidadões” que não sabem sequer responder, nem alinhado, nem em desalinho que sete vezes nove não são o mesmo que oito vezes oito...
Sequer dirão quase, nem terão a capacidade do Nenê, a esperteza do Ivo, ou o voluntarismo da Carminha...
Estarão mais propensos a ser um Gera, sem a aposentadoria...
Ou quase...
Não é tão difícil resolver isso, mas interessa a quem?
Tia Professora, não é isso mesmo?...
Ou quase?
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