E DÁ-LHE PORCO!

Acho que estou ficando velho e todas as porcas dos meus parafusos estão soltando, principalmente os que seguram a engrenagem da paciência, que nunca foi mesmo muito firme.
Já não me bastava os “porco” ficarem rindo do Manto Sagrado, não sem muita razão porque o time está uma porcaria, este é ano de eleição novamente e chega a hora de emporcalharem a cidade novamente.
Um pouco de biologia.
Alguém me disse que o feto do porco se parece muito com o feto humano.
Entretanto, a porca só tem três meses de gestação.
Depois ela torce o rabo e entra em trabalho de parto.
Essa foi de doer!
Depois o porco, tadinho do porco, só procura a lama para proteger sua fina pele do sol e não porque goste de sujeira...
Criança também gosta de brincar no barro, onde ainda existe.
Geralmente cresce e passa a adorar a lama.
De preferência de um mar de lama.
Na vida pública ou na privada! (Perdão, Aparício! Mas esse trocadilho já deve ser de domínio público).
O homem é um ser político por natureza.
Por natureza, o porco é um ser polido.
Não ataca ninguém, não morde ninguém, nem de ninguém.
É um dos melhores amigos do homem.
Bom companheiro o ano todo, ainda vira toucinho na ceia de Natal.
Coisa que com os cachorros, só acontece em países do Extremo Oriente.
Porco quando sai para passear por seu dono, não defeca na calçada.
Não retruquem que porco só existe em zona rural.
Na zona da Avenida Paulista, em St. Paul, eu sei que existe uma dona que passeava com seu porco todas as tardes. E não era o marido, ou outro tipo de porco chauvinista.
Mas eu estava falando sobre o emporcalhamento da cidade.
Não apenas dos muros e postes que os homens e mulheres fazem na cidade para se elegerem.
Aí, ficam com foro privilegiado para se defenderem de suas porquices na política.
No fim tudo vira pururuca mesmo...
Afinal estamos falando de porcos.
A sujeira vai rolar...
Heitor falará mal de Cícero, Cícero acusará Heitor e nada de Prático efetivamente acontecerá para melhorar a sua cidade.
Os ambulantes continuarão emporcalhando.
Os fiscais continuarão se locupletando com a ilegalidade alheia.
Os políticos com ficha suja continuarão sendo eleitos.
Os assessores continuarão a dizer que o vereador está ocupado e não pode atender.
Salta mais uma de “calabrezza”!
Para comemorar a vitória os ungidos e diplomados farão um grandioso churrasco.
Eles levam o carvão e o povo leva a lingüiça.
Não é pessimista ou espírito de porco, não!
É que a gente passa por cada uma!
O porco que perdoe, mas ano sim, ano não temos mesmo que agüentar essa porcaria de horário político?
É porca miséria, mesmo!
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Pedro Galuchi
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Estarei na Bienal do Livro dias 18 a 20 (à tarde) no stand da All Print (Rua I-7)

BANCOOP – UM PESADELO

BANCOOP – UM PESADELO ENFIM TERMINA BEM

(Psicografado por Pedro)

Vixe, mãezinha santa...
Vade retro, Satanás...
Que é isso?
Tô com uruca?
Sonhei, isto é tive pesadelo, com a BANCOOP até dormindo...
E olhem que ela não me deixa dormir. Tirou meu sono e da minha família.
Peraí... Deixe-me interpretar o sonho, digo pesadelo...
Alô, departamento de análise de sonhos.
Com o patrocínio de "BANCOOP – Nosso Trabalho, seu pesadelo", apresento o resumo de meu pesadelo:

Ambiente – O salão de grande castelo onde se reúnem cooperados sem teto em Assembléia.

Porque não posso entrar?
O senhor é inadimplente.
Estão aqui todos os boletos pagos.
Deixe-me ver: Há duas restrições.
Quais?
O senhor não pagou o aporte... Uma
A outra?
E, não pagou o reforço de caixa... Dois
Não pode entrar, vocifera a voz do um não identificado ser barbudo, que deve ser o chefe... Aqui quem manda, sou eu... Entra só quem eu quero...
O personagem acusa-me, com o dedo em riste, de baderneiro... Chama a segurança... Surgem homens vestido de negro... Boinas com estrelinhas rubras...
Parece aquele filme, Cidade dos Anjos...
Vejo esqueletos brotando do chão de estacionamentos.
Vixe... Exumaram?... Pensou em fugir... Só dá zumbi...
Os fantasmas invadem o prédio e ameaçam o pequeno grupo que está crescendo...
Agora tem mais gente que a torcida do São Caetano.
Mais de 3000 pessoas que são impedidas de entrar na reunião.
A turbamulta se revolta.
É ameaçada, intimidada, desprezada.
Isso vai acabar mal, penso.
A multidão invade o recinto.
O ser barbudo comanda a retirada.
Como nos filmes de ação, os chefes, em sua fuga, sobem escadas do Castelo que já não tem mais paredes.
O prédio não agüentando o peso começa a balançar.
E cai...
Os cooperados vibram...
Os culpados estão mortos... Soterrados... Embaixo de retroescavadeiras, de caçambas de entulho... Os corpos não são encontrados...
Muda a cena... Estou em uma pizzaria...
Não mais, obrigado, agradeço ao garçom...
Do outro lado da rua vejo meu prédio pronto e bem construído...
Meus netos brincando no playground...
Acordo feliz...
Ao fundo toca uma música...
“Foi tudo um sonho, acordei...”
Alô, analisou?
O que a senhora me diz?
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DIA DA VOVÓ - VIVA A VOVÓ!!!

VIVA A VOVÓ

Tem dia para quase tudo que é coisa...
Assim tem também o dia da Vovó...
Vovó deve ser algo muito bom...
Não fosse bom, por que a Chapeuzinho Vermelho correria perigos na floresta só para levar-lhe uns doces e flores?
A Vera Fischer já é avó?
É?
Então, vovó é uma boa...
Já pensou ser neto de uma avó que nem a Luma de Oliveira?
Com o dinheiro do vovô Eike?
Pára! Pára!
Nem Walt Disney faria fantasia melhor.
Que história da carochinha espetacular!
Dá para comprar Castelos, minas de ouro...
Ufa!!!
Uma das minhas músicas preferidas é Impossible Dream.
Vovó gostosa mesmo não precisa ser bonita, nem rica, nem...
Vovó gostosa é aquela que tem sempre um docinho especial quando você chega de surpresa na casa dela.
Que pega um cobertor e cobre o netinho adormecido no sofá enquanto assistia televisão...
Que faz um cafuné...
Que defende a arte, ainda que o vaso de cristal alemão tenha se transformado em caquinhos...
Ela vai dizer que o vaso era falso...
Chinês...
E acalma o ambiente...
Depois ela passa no banco, saca todas suas economias da poupança e compra um novo...
Aparece um presente numa data qualquer?
Suspeite da avó...
Os pais vão viajar? Vão ao cinema?
Oba! Ficamos com a avó.
Férias escolares?
Oba! Ficamos com a avó.
As avós deveriam morar nas nossas casas.
O problema é que elas acumulam o cargo de sogras e essa dualidade atrapalha um pouco.
Avó é (deve ser) uma coisa tão gostosa todos os dias que todos os dias deveriam ser dia da Vovó.
Não somente 26 de julho.
Não conheci nenhuma de minhas avós.
Sinto falta...
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Tarde/noite de autógrafos em Outubro

DIA DO MOTORISTA E DO ESCRITOR

Hoje é o dia do Motorista.
Diz a lenda que Cristóvão, hoje padroeiro dos motoristas, era um escravo que viveu no século II e era considerado o homem forte da época e transportava gente de uma margem à outra do rio, como se fosse uma barca, para que as pessoas não molhassem os pés.
Em uma das vezes transportando uma criança, se sentiu afundar, quando olhou para a criança sorrindo, ouviu uma voz dizendo: “O senhor está transportando o autor do mundo."
Desde então, São Cristóvão passou a significar "o portador de Jesus" e, portanto, o protetor dos motoristas.
Por analogia, tornou-se o padroeiro dos taxistas e em St.Paul, os motoristas passam à porta da Igreja, localizada na Avenida Tiradentes, durante todo o dia, e dão uma paradinha, para receber as bênçãos do santo.
Mas quem passa pela rua nem percebe que estão passando propositalmente por lá, porque a avenida está sempre congestionada.
E muitos recebem a benção sem querer, porque simplesmente estão presos no trânsito.

Se você estiver preso no trânsito, leve um livro e distraia-se.

Hoje também é o dia do escritor.
Seu padroeiro é São Francisco de Salles.
Escritor é essa pessoa que usa seu cérebro para entreter o cérebro dos outros.
Um ser que passa noites solitariamente em claro, para servir de passatempo aos dias alheios ou, já que é dia do motorista e para que os santos não briguem, dirigir suas idéias.
Imagina mil coisas para aguçar a imaginação alheia.
Transforma desgraças em sonhos.
Cria personagens que se podem se mitos e ídolos.
Revela-se para si e para todos, na ponta do lápis ou no teclado do computador e quando termina seu trabalho deu um passo para ser imortal.
Os outros dois passos, diz a lenda são: plantar uma árvore e ter um filho.
Basta um de cada, mas árvores podem plantar centenas.
Livros também podem escrever muitos.
Filhos, recomendo poucos.
Estão vendo só...
Nem precisa entrar para a Academia Brasileira de Letras.
Pode ficar vendendo seus livros e folhetins à porta de teatros ou na praia.
Referindo-me a Chico Buarque que disse em Festa Imodesta: “Vamos homenagear
todo aquele que nos empresta sua festa, construindo coisas pra se cantar... Salve o compositor popular...”
Homenageemos todos os escritores... Populares ou desconhecidos... Best-sellers ou não...
Salve o escritor popular...
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Pedro Galuchi
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BANCOOP - MANIFESTAÇÃO NO MP DIA 22 JULHO

Pouco mais de 200 cooperados de 22 empreendimentos da BANCOOP compareceram em frente ao Ministério Público nesta terça feira.
Foram cerca de duas horas de manifestação onde os cooperados puderam contar suas histórias, vítimas que são dessa "organização criminosa", conforme se referiu o Promotor Dr. José Carlos Blat, que investiga a cooperativa.
Foram recolhidas 180 assinaturas, mas muitas pessoas que "sacrificaram" seus horários de almoço e, pacificamente, participaram o tempo que lhes era permitido não assinaram a lista.
Afinal, a maioria dos cooperados prejudicados são efetivamente trabalhadores, cumprem horários e responsabilidades e, como diria Silvio Santos, pagaram religiosamente em dias seus carnês.
Pena que o Baú não era da felicidade.

Havia cooperados dos seguintes empreendimentos:
Altos do Butantã, Anália Franco, Bela Cintra, Casa Verde, Cachoeira, Colinas Park, Guarapiranga Park, Horto Florestal, Liberty Boulevard, Morada Inglesa, Parque Mandaqui, Praia Grande, Pirituba, Residencial Pêssego, Recanto das Orquídeas, Solar de Santana, Torres da Moóca, Vila Clementino, Vila Inglesa, Village Palmas, Vila Mariana, Vilas da Penha.

Não se deixe levar por contra informações da BANCOOP.
Os meios de divulgação deles são fortes.
Contam com apoio do Partido da Estrela Vermelha, tem a estrutura do Sindicato dos Bancários que fornece os serviços da BANGRAF - gráfica do Sindicato.
Quem detém a informação, detém o poder.
E como disse o chanceler Celso Amorim em Doha, parodiando Goebbels:
”Mentiras ditas a exaustão passam a parecer verdade.”
Só que neste caso a verdade das mentiras da Cooperativa estão aparecendo.
O castelo está caindo...

Você também precisa comparecer...
Senão é sua casa que pode cair...


Fotos
http://www.estadao.com.br/ext/fotoreporter/foto_imagens.htm

Abaixo informações da Reunião do Conselho Superior do MP

Informamos que hoje o Dr. SPINA, relator do processo administrativo, protocolado nº 71.880/08, no qual se apura a regularidade do acordo firmado pelo representante do Ministério Público e a BANCOOP, informou que converteu o julgamento em diligência, solicitando que o Dr. João Lopes informasse se chegaram os cronogramas físico-financeiros, objeto do ofício endereçado à Caixa Econômica Federal em 31/03/2008, encaminhando-os ao Conselho e que a BANCOOP enviasse comprovação da separação das contas, com os CNPJs individualizados e a movimentação financeira independente dos empreendimentos.

O Dr.SPINA, em virtude de sua aposentadoria que se aproxima, esclareceu que até o dia 31/07/2008 estará elaborando um parecer prévio sobre as informações colhidas até o presente momento, no intuito de facilitar o trabalho do futuro relator.

A manifestação foi "sentida" e "ouvida" por todos os Conselheiros, advogados dos Cooperados, advogados da BANCOOP e demais pessoas presentes.

Parabéns a todos pela força e manifestação pacífica!
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CASSI -ESQUETE DE UM PESSIMO ATENDIMENTO

CASSI - ESQUETES DA VIDA REAL – MAU ATENDIMENTO

Mais um episódio de Desejos de um Serial Killer

Nota do autor:
Não se trata de ficção. Baseada ipsis literis em fatos exatamente como narrados na recepção da CASSI – Caixa de Assistência do Banco do Brasil.
V é a Vítima ou o autor protagonista ou coadjuvante, pois figura insignificante.
E – São os atendentes normais.
SA – Super Atendente.
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V – Boa tarde! Quero fazer um ressarcimento de consulta de livre escolha (*)
(*) Reembolso de R$ 27,00 referente a consultas feitas fora dos médicos conveniados.
E – No guichê ao lado.
Havia quatro guichês
Vítima vai para o guichê da direita.
V – Boa tarde! Quero fazer um ressarcimento de consulta de livre escolha (*)
E – No guichê ao lado.
Vitima vai para o guichê da esquerda.
V – Boa tarde! Quero fazer um ressarcimento de consulta de livre escolha (*)
E – No guichê ao lado.
V – Já fui aos outros dois.
E – É no que está sem ninguém.
Vítima pensativa procura espelho para olhar a cara de um idiota.
V – Não entendi.
E – Nós não podemos fazer esse atendimento.
V (com cara de ???) – E quem pode?
E (olhando a vítima como fosse um idiota que não compreendia) – A atendente desse guichê.
V (com cara de ??? mais obtusa) – E onde ela está?
E – Ela trabalha no décimo andar.
V – Subo para o décimo andar?
E – Não! Ela desce. Já avisei.
V – Não entendi. Dá para explicar.
Eles conversando como se não fosse com eles.
V – Alô, terra! Alguém pode me responder?
Um dos E – Ninguém aqui chama Terra.
V – Eu sei, Vanderlice (nome fictício da Isabela). Mas dá para alguém explicar pois sou meio idiota (embora me sentisse totalmente), porque a atendente deste guichê trabalha no décimo andar e não posso ir até lá?
E – Normas da empresa.
Agora sim...
V – Com quem eu posso reclamar desse absurdo?
E – Brasília.
V – Sério?
E – Sério.
V – Onde fica aquela caixa de reclamações, sugestões que ficava ali.
E – Tiraram.
V – Padrão Partido dos Trabalhadores (**)
(**) A CASSI é administrada por pessoal ligado ao referido partido
E (sorrindo, sem graça) - ?????
V – Podem argumentar que o serviço é bom, pois não tem reclamações.
“E” não seguraram o riso.
V - E o Conselho de Usuários (***) não foi consultado?
(***) Conselho eleito para ser ouvido quanto a sugestões.
E – A presidenta ficou surpresa.
Vítima fica quieta e conversa com seus zíperes:
“Já sei... O atendimento deve ser personalizado... Virá uma big loiraça, servirá café expresso com chantilly... Quem sabe tenham mudado o formulário...”
V – Ela vai demorar?
E – Já liguei de novo.
Vítima pensando... Pensando... Pensando...
S.A. – Boa tarde! O que o senhor deseja?
V (com cara de Oh!) - Boa tarde! Quero fazer um ressarcimento de consulta de livre escolha (*)
S.A. (passando-me o impresso) – O senhor pode preencher.
V – Eu posso?
S.A. – Claro.
V – Não precisa caneta especial? A minha é Bic.
S.A. - ??????
V – Será que eu vou conseguir?
S.A. – O senhor quer que eu preencha?
V – Minha filha, estou há vinte minutos esperando dez minutos a senhorita descer para me atender e não vou permitir que faça seu trabalho. Isso jamais. Claro que eu quero que preencha. Posso errar meu nome (não resisti).
S.A. preencheu e – O senhor assina no xis.
V – Só isso. Peraí! Onde está o xis? (não resisti de novo).
E não é que ela mostrou com o dedo.
Assinei
S.A. (solícita) – Prontinho... O senhor não precisa vir até aqui. Pode entregar em qualquer agência ou posto do Banco do Brasil
V – Peraí! A CASSI não é um posto de atendimento do Banco?
E e S.A – É.
V – Então, eu podia entregar para elas.
E – Não!
V – Vocês não podem pegar o impresso que estava na gaveta de vocês, preencher e guardar para ela?
E – Não, porque são setores diferentes e pode perder o recibo.
V – Jura? De uma mesa para a outra? Já ouviram falar em clipes, grampeador?
E – Ordens superiores.
V – Vocês serão culpadas se eu for internado por distúrbios psiquiátricos.
E – ????
V – Isso aqui é coisa de louco.

Vocês não acham?
Me solta, enfermeiro, que eu vou sozinho para a cela...
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POBRE POVO BRAZIULEIRO

POBRE POVO BRAZIULEIRO
(crônica de Pedro Galuchi)

"Banco reservado a grávidas, deficientes, idosos..."
"Somente trocamos produtos com defeito por outro igual... Duvidas ligue para o PROCON..."
"OAB cancela convenio com Defensoria Pública... População indefesa..."
Leio essas informações e notícias pelo Metrô, ônibus, lojas, jornais, et coetera.
Divago...
Precisava?
Chocante reflexo de um povo mal educado (no bom sentido) e desprotegido, onde vigora o “cada um por si” e o “salve-se quem puder”.
Estou necessariamente velho, mas com a memória suficientemente razoável para me lembrar da infância e juventude, onde quando um idoso ou uma grávida entrava no ônibus ou bonde, me levantava e oferecia o lugar, assim como ajudar um deficiente visual (naquela época, sem ofender ninguém, era o ceguinho) a atravessar a rua era usual e corriqueiro.
Comerciantes trocavam sem maiores questionamentos a bicicleta que comprei errado, pois o afilhado queria uma bola de futebol.
Voltava àquela loja.
Ficava freguês de caderneta.
Aí, houve a evolução das leis.
Precisa-se proteger o idoso, precisa-se proteger o consumidor, precisa-se proteger os deficientes.
Atendimento preferencial.
Lugares definidos.
A provável boa intenção, a mesma que conduz muitas almas ao inferno, trouxe o legalismo extremado.
A insubstituível educação caseira deu lugar à punição externa.
A gentileza, que deveria se obrigação, tornou-se uma obrigação a ser driblada.
E só.
Só levanto se estiver no lugar especialmente destinado.
Só troco a mercadoria dentro do previsto em lei.
Antes que lancem pedras, há exceções eu sei.
Mas são exceções.
À falta de gentileza, fazer o quê, se não isso não se aprende na escola.
Para solverem-se pequenos problemas do dia a dia, criou-se o Juizado Especial para rápidas soluções.
Todos têm direito a se defender.
Bom, não é bem assim.
Aquele seu sofá de má qualidade que quebrou quando a sogra se sentou vai ser trocado em ano, ano e meio... Enquanto isso, sente em almofadas, no chão.
Em alguns casos você vai precisar de advogados.
Se não tiver como pagar, há os advogados do Estado.
Em São Paulo, havia, pois a OAB e o Estado não se entendem e o povo que já era cozido no banho maria, que se frite.
Se for enfrentar o Estado, fritou-se mesmo.
Tem o cozimento dos precatórios até que você apodreça, morra e pare de encher.
Nem adianta chamar o Takeo (o primo do PQP).
Por enquanto, ainda não preciso invocar nenhuma lei para sentar-me no ônibus e como não sou de muito consumir, raramente tenho problemas de troca de produtos.
Mas estou na fila de precatórios, por conta de uma ação há 13 anos.
Sinto-me indefeso.
Como devem se sentir milhões de braziuleiros.
Muitos analfabetos que sequer sabem que têm direitos.
E assim não enchem.
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Pedro Galuchi
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LULLA ABRE O COFRINHO NO DIA DO AMIGO

LULA ABRE O COFRE

Ufa!
Que susto!
Li essa manchete no jornal e pensei...
Ih!... Que história é essa?
Até tu, Bruto!
Pensei com meus ziperes...
A moda pegou.
Faz uns dois meses “passaram a mão” no cofrinho da Hebe, agora o Luiz abre o dele.
Li melhor a matéria e entendi.
O ícone metalúrgico abriu foi o nosso cofrinho.
Dará verbas para tudo que é candidato da estrelinha vermelha...
Liberou o geral!
Arregaçou!
E vai piorar...
Elle disse que não adianta ser um país rico com um monte de pobres em volta...
Quem é rico?
A Argentina?
Ou o Nordeste do braziu?

Falar bobagem pega?
E como...

O Goal Keeper do Manto Sagrado disse que odiava o Bahia e pegou aquele “frango de macumba”...
Se ele gostasse do adversário tínhamos perdido de quatro...
Revi os piores momentos e confirmo: Houvesse um cone no gol do Bahia não marcaríamos gols.

Ontem foi o dia do amigo.
Uma mensagem, num haikai...

Não um único dia
Deveria comemorar
Quem tem um amigo...

Para encerrar uma curiosidade:
Querem oficializar a rua Frei Caneca, como rua Gay...
Projeto de lei conjunto da vereadora Sonia Francine (candidata a Prefeita pelo PPS) e do vereador Netinho (PSDB) quer dar um ambiente diferenciado a rua que já é conhecida como Rua Gay Caneca.
Se isso não é discriminação, não sei o que é.
Será que nos não gays poderão ir ao Teatro no Shopping Frei Caneca?
Que tal se os vereadores se preocupassem com um projeto de lei em que doentes, tivessem um ambiente para serem atendidos, estudantes pudessem estudar com qualidade...
Nem precisa ser diferenciado...

E o salário deles sai de nossos cofrinhos.
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Os livros já estão disponíveis.

USINA DAS PALAVRAS - DERCY GONÇALVES e outras coisinhas...

Hoje manifesto minha indignação contra o site que se diz gratuito chamado USINA DAS PALAVRAS. Destinado a publicações de textos literários, promete a gratuidade embora ofereça assinatuas pagas também... Meu acesso encontra-se bloqueado desde o dia 11 de julho sem maiores explicações apesar dos seis email já enviados ao seu dono Sr. Elias, sem qualquer resposta...
Fica o registro, até segunda ordem, de mais um site que pratica mentiras na Internet.
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Dercy Gonçalves acaba de falecer no Rio de Janeiro.
Não vivenciei a fase "áurea" da atriz e comediante, conhecendo seu trabalho escrachado quando ela já estava na terceira idade...
Com certeza abriu portas para o trabalho das mulheres nos meios artisticos.
Tinha um estilo próprio onde o personagem se encaixava e não o inverso..
Parecia que teria vida eterna...
Agora tem...
Gostassem ou não dela, será inesquecível...
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Para completar a santissima trindade de noticias ruins, o Manto Sagrado perdeu sua invencibilidade na segunda divisão, digo série B do Campeonato Brasileiro...
O time, repito, é muito ruim...
Se o Bahia estivesse com um cone embaixo da trave, ainda assim não correria o risco de sofrer gols...
Mas entre ser cabeça de minhoca ou rabo de cobra, melhor este ano continuarmos nos consolando com a minhoca da segundona, pois se estivesse na série A, a cobra estaria fumando para sair da zona do rebaixamento...
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Quem puder assista a nova montagem de Motel Paradiso... Está muito boa. A peça está em cartaz no Teatro Ressurreição, rua dos Jornalistas, 123 - bem pertinho do metrô Jabaquara... Vale a pena...
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Agora vou colocar Jorginho de castigo... De ponta cabeça dentro da jarra dágua...
Tadinho, precisa repousar...Enfrentar o time da terras dos patuás deve cansar... E com esse timinho então...
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TAKEO...PRECISA DE UMA FAXINA

A Pininha ficou brava com o seu Takeo...
A Dalvinha, apelido, da Claridalva, que trabalhava como diarista para o seu Takeo ficou prenhe. Embuchou, como disse ao telefone, avisando ao Takeo que teria que faltar ao trabalho durante uns dias, porque estava meio enjoada.
Essas coisas que dão em grávidas e bêbados...
Às vezes, nem um, nem outro lembra como foi que aconteceu...
O Takeo entrou em pânico.
Bagunceiro que só ele, pediu socorro para a dona Gertrudes, consultando se a Pina não podia quebrar o galho dele...
No bom sentido...
Lá se foi a Pininha arrumar o “sala e quarto” do homem.
Ficou indignada. Arretou-se
“Dona Gertrudes, não dá...”
“O seu Takeo guarda muita lixarada...”
“Não deixa a gente limpar direito...”
“Diz que não pode mexer nisso, não pode mexer naquilo”.
“Vê se pode!”
“Conte as fofocas, Pina!”, rebateu dona Gertrudes, curiosíssima em saber se a Pina descobrira algum segredo do Takeo.
“Se a senhora não me interromper que eu conto tudo...”
“Eu acho que ele é terrorista, maníaco sexual, alguma coisa assim...”
“Eu estava limpando a cozinha quando ele saiu... Ele foi avisando: Não mexe no quarto!”
“Magina que eu ia perder a oportunidade!”
“Ele saiu, eu corri pro quarto!”
“Que bagunça, dona Gege...”
“Olhe o respeito, Pina...”
“Tá bom, não conto!”
“Pára, Pina! Conta logo!”
“O quarto estava arrumado... Tinha era muito pó... E como o Takeo junta caixa...”
“Pensei...”
A Pininha pensa... Devagar, mas pensa...
“Ele deve colecionar revista de mulher pelada...”
Eu estava mexendo em uma cheia de jornal e não é que ele voltou...
Esqueceu a carteira...
Ouvi o barulho da porta e cai da escadinha...
Aí, ele ouviu e me deu um flagra...
Tentei explicar, mas levei um ralo...
Eu não ia deixar barato, né patroa...
Fui pra cima...
A Pina tem metro e meio...
Seu Takeo, se o senhor ficar dando de macho comigo eu não limpo nada...
Ele amansou...
Disse que não era para mexer naquelas caixas, e piriri, pororó.
Eu falei que ou eu limpava direito ou não limpava nada...
Se não mexer nas caixa não dá para limpar direito...
Tem que mudar tudo...
Convenci o homem, Gegê...
Ele me deixou mexer...
Uma caixa, muito velha, rasgou o fundo...
Os jornais estavam amarelinhos, amarelinhos...
Achei que o Takeo era tarado... Maníaco...
Estava escrito...
Crime da Rua Tonelero... Nunca ouvi falar... Deve ser favela do Rio...
O Takeo começou a me contar uma história meio confusa que tentaram matar um político e que o presidente acabou se suicidando por causa disso...
Não quis saber não... Chega de desgraça...
Já pensou, dona Gertrudes? Se para cada político que a gente tem vontade de matar, se suicida um presidente, ia ser feriado todo dia...
Quando é enterro de presidente é feriado, né dona Gertrudes?
Achei uns outros jornais que eu fiquei achando que o Takeo era espião de algum lugar...
Não entendia nada...
Eu anotei escondido...
JK quebra IAPB, IAPC, IAPETEC, IAPI...
Ele ia explicar, mas não quis saber também não...
Não ri de mim, dona Gertrudes, senão eu paro e a senhora não fica sabendo os segredinhos do Takeo...
Depois eu fiquei com dó do Takeo...
Ele comprava jornal com receitas...
Eu vou tentar fazer qualquer dia, mas só de olhar acho que não vai dar certo...
Ao invés de camarões, estava escrito Camões... Deve ser o maitre.
E alguém deve ter passado mal, porque era um tal Ai, Ai, Ai, Ai, Ai.
Acho que eram cinco...
Também pudera! Os cozinheiros eram militares...
Esse pessoal cozinha muito mal...
A senhora não vê no Recruta Zero?...
E tem mais coisas que o Takeo precisa limpar...
Eu vi com estes olhos umas revistas que estava escrito censurado...
Deve ser sacanagem...
O que é Pasquim, dona Gertrudes?
É verdade que um jornalista se enforcou na Delegacia e colocaram a culpa nos policiais?
Como tem coisa pra limpar...
Ele é doido... Eu vi que ele marcava as caixas mais ou menos assim...
1950 até 1960. 1960 até 1970.
Tinha uns jornais de Copa do Mundo...
Tinha a foto do Pelé.
E ia assim, 1970 até 1980.
Dona Gertrudes, o que é piximam?
Na caixa de 1990 tinha uns jornais escrito isso.
O Takeo queria explicar, mas acho que ia era me cantar...
E acho que ele está piorando...
Agora ele junta os jornais em caixas por ano.
Tinha até uma que só se via Mensalão, mensalão...
Noutra Dossiê... Dossiê é receita de doce em francês, não é não Gegê?
O presidente até falou que nós, o povo, não sabemos o que é dossiê.
Não sei mesmo...
Agora eu sei de uma coisa...
O apartamento do Takeo precisa de uma limpeza...
E vai demorar...
E eu acho que ele não gosta da fruta.
Não achei nenhuma revista de mulher pelada...
Nem de homem...
O seu Takeo, sei não dona Gertrudes...

(continua)

A MISS UNIVERSO É ARTIFICIAL

(Na foto,Nathalia Anderle, Miss braziu que admitiu ter colocado 250ml de silicone)

Candidatas a Miss podem ou não ser recauchutadas?
Pré fabricadas?
Ahora tenemos acá las palabras de Miss Indonésia,
My name is mademoiselle Chu Ru K. I love Copacabana et Long Beach et Capri...
I love también ovo frito, dogs coreanos y pizza.
E sorri...
Sorry, cuantos mililitros tienes em sus peitões?
Argh flcisk otenem 550 ml. (deve ser assim que se fala 550 mililitros de silicone em indonésio).
Ladys and gentlemen, o negócio é o seguinte:
A miss Marte, se passar por uma cirurgia plástica, pode concorrer ao posto de mulher mais bonita do Universo e ganhar.
Deixe-me imaginar...
Os já comentados mililitros torácicos, uma lipo na borracharia da cintura, uma reforma no tanquinho, uns anabolizantes nos bíceps, um descolorante no cabelo.
Um trato de photoshop na celulite, bronzeamento artificial.
Ah! O botox.
Por Júpiter!
Miss Marte está pronta para sua surpreendente vitória.
Olhem que a Etezinha, com umas doses de uísque, até que ficou charmosa...
Gostosinha...
Como? Não pode concorrer? Ela não é deste planeta?
Mas, é miss Universo.
Começo a desculpar Fat Ronald pelo engano.
Estão fabricando mulheres até para o concurso de Miss Universo.
O doping não é proibido nesse esporte?
Atenção, patrocinadores.
Vamos lá!
Com vocês miss Tudo.
Fabricadas no consultório do Doutor Hachiston Katawara, com acessórios vindos diretamente da Chaina apresentam-se as candidatas finalistas do concurso.
Miss Nagóia, Miss Braziu, Miss Vietnã, Miss Rodésia, Miss Trepay, Miss Polo Norte.
O júri está decidindo.
Vamos ao resultado:
Um justíssimo empate!
São todas iguaizinhas.
Não se fabricam mais mulheres como antigamente.
A lindíssima Martha Rocha, in natura, não ganhou o título por causa de duas polegadas a mais nos quadris.
Deixe-me voltar para o meu mangá.

NÃO PERCA... UM BILHÃO DE REAIS

Diz a lenda que uma mulher é o meio mais fácil de um homem ficar milionário.
Especialmente se ele for um bilionário.
Não tenho a menor idéia do que seja um bilhão de reais.
Acho que mais de noventa por cento da população brasileira não tem idéia nem o que seja mil reais.
Quantos zeros têm um bilhão?
Quantos metros cúbicos ocupariam notas de cinqüenta reais, que é a de maior valor que já chegou às minhas mãos? E moedinhas de um centavo?
Quantos prêmios das Loterias?
Quantos quilos de arroz, de feijão, de farinha de mandioca, de carne de segunda, de dúzias de ovos dão para comprar com esse dinheiro?
Quantas casas populares poderiam ser construídas?
Quantas caixas de remédio?
Quantas coisas poderiam ser compradas com esse dinheiro.
Dá para comprar políticos, fiscais, arapongas, laranjas, et coetera.
Um suborninho a um delegado para Polícia Federal sai por um milhão, segundo o depoimento de um dos presos na operação Satiagraha que levou o investidor Daniel Dantas, dono do Opportunity a ser duas vezes preso e duas vezes solto em menos de vinte e quatro horas.
Não me pergunte o que é Satiagraha, nem Opportunity porque à semelhança do bilhão de reais, não faço a menor idéia do que seja.
Eu e aqueles 90% de brasileiros.
Também não entendi direito porque o “simples fato” dele aparecer algemado na televisão deu-lhe um prejuízo de R$ 1.000.000.000,00 (um bilhão de reais).
Da minha parte tomarei todo cuidado.
Se conseguir arrumar um bilhão, tomarei muito cuidado para não correr o risco de perdê-lo.
Primeiro encherei piscinas de moedinhas e deliciar-me-ei mergulhando como o Tio Patinhas, só para ter idéia do que é um bilhão.
Depois, enfastiado irei para algum paraíso no exterior onde mergulharei em praias particulares cheias de mulheres bonitas. Essas Marias qualquer coisa, sempre a disposição nos eventos com flashes que nunca fui.
Mas, especialmente, nunca mais coloco algemas em meus fetiches.
Nem em sonho.
Eu, hein...
Perder um bilhão...
Que fila nessa lotérica...
Venho pagar a conta de luz vencida outro dia...

BRINCANDO DE DURO - MOLE!

PARECE BRINCADEIRA!

Duro... Mole... Duro... Mole...
Quem lembra da brincadeira?
Sem sacanagens com a minha idade e estado de “espírito”...
Para os neófitos, duro-mole era uma brincadeira tipo pega-pega.
Metade da turma era a perseguida (sem maldade), a outra metade corria atrás da perseguida. Coloquem o nome que quiserem nessa turma, mas vou chamá-los de pegadores.
Apropriado, não?
Quando um dos pegadores conseguia bater nas costas de um perseguido, gritava: Duro!
Importante: tinha que ser nas costas, não valia passar a mão em outra parte do corpo.
O que era tocado tinha que ficar estático.
Quem capturava, ficava com um olho no peixe, outro no gato.
Não podia ficar “guardando caixão ou defunto”, mas tinha que impedir que algum amigo do “duro” tocasse nele e gritasse: Mole!
Se isso acontecesse o duro ficava mole e podia continuar fugindo.
Perguntaram-me se o nome da brincadeira não seria Hábeas-Corpus?
É mole?
O duro é que tem lógica.
A PF (Polícia Federal) faz escuta telefônica, dá nome super-hiper-mega-secreto à operação, tipo assim “Corrente Clepsidra Camaleônica”, apelidada de CCC em homenagem ao Comando de Caça aos Comunistas, para disfarçar e evitar sub-grampos, dentro da própria PF.
Cuidado... Cruzou a linha.
Onde eu estava mesmo?
Ah! A PF investiga, investiga, investiga, investiga, investiga muito e identifica a quadrilha e suas 121 ramificações com 11 deputados, 3 senadores, 23 prefeitos, 41 fiscais, 19 vereadores, 7 banqueiros e 17 assessores ligados as mais diversas classes sociais envolvidos.
Desmascarados os suspeitos, comprovado o crime, chamam, com exclusividade, a Vênus Platinada, metem o pé na porta e gritam: Tejem presos!
Prendem e arrebentam, não necessariamente nesta ordem, algemam todo mundo, apreendem computadores, dezenas de CDs piratas de grupos de pagode e axé, filmes pornôs e tudo mais que seja perigoso e suspeito e saem com escolta de 37 automóveis para a sede levando todo mundo para a suíte-xilindró onde, imaginamos e desejamos, passarão o resto de seus dias...
Digo, de seu dia...
Porque...
Amanhã vai ser outro dia...
Lembram desse verso da música Apesar de Você, do Chico Buarque?...
Acho que era 1968, o ano que não acabou!
Dizia mais: “Hoje você é quem manda, falou ta falado, não tem discussão...”, viu PF?
Vem o outro dia, que pode ser no mesmo dia, dependendo da agilidade dos advogados.
O leitor não deve ter percebido que facilitamos a vida dos advogados.
Colocamos sempre números primos para a quantidade de pessoas presas.
Facilita a argumentação, que coincidentemente psicografei.
“Restará provada a inocência até pela impossível divisibilidade justa de valores desviados do patrimônio público.”
“Impossíveis também as parcerias. São figuras ímpares. Ninguém é parceiro de ninguém e não sabia de nada.”
“Tudo culpa do laranja que emprestou seu endereço em troca de uma câmera fotográfica, dois pacotes de salgadinho e um maço de cigarros.”
Observação “esclarecente”: O laranja, muito provavelmente, será o único preso e condenado ao final do processo.
Diante dos argumentos consistentes, da falta de provas evidentes, o Magistrado bate a varinha no ombro dos presos e sussurra: “V.Exas. não merecem o encarceramento!”
Ou seja: Tejem soltas!
E não se fala mais nisso!
Rapadura é doce, mas não é mole não!
Quem é mole é a Maria, que é um docinho de coco...
Não concordo... Docinho de coco é a atriz da novela depois do jornal.
Lembra quando a gente brincava de duro-mole?...´
Fala nisso, não... Uma coisa puxa a outra...
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Jorginho, vê se não dá mole hoje...
Trabaia direito pros home de preto não tê que ajudá...
Tá ficando muito descarado...

DESVIOS DE MEDICAMENTOS

Recentemente, uma emissora de TV fez uma série de reportagens sobre vantagens que médicos recebem para receitar este ou aquele remédio deste ou daquele laboratório.
Se fosse só isso.
Que decepção!
Em todo lugar existem bons e maus profissionais advirão as ladainhas explicativas dos próceres da categoria, que a identidade de todo corporativismo não faz a “limpeza étnica” necessária, cassando registros de envolvidos não em um furto de pequeno valor monetário, mas no custo social deste.
No meio médico, a julgar-se pela postura dos líderes da categoria, o CREMESP (Conselho Regional de Medicina de São Paulo), isso não seria a exceção, mas o varejo.
O CREMESP insurgiu-se contra um jornal de grande circulação impetrando uma liminar para impedir que suas contas, com possíveis irregularidades, fossem divulgadas.
Fico atacado com essas histórias.
Começo a acreditar em três historinhas de varejo, que me foram psicografadas.
As três narram passagens sobre o desaparecimento de materiais hospitalares.
Os principais suspeitos?
Médicos e enfermeiras.
Na primeira revelação, uma auxiliar de enfermagem municipal, contava ter sido advertida pelo médico-chefe do posto de saúde, pois controlava demais o estoque de medicamentos pelo qual era responsável.
Estava “regulando” o fornecimento de remédios “tarja preta” aos médicos.
A outra passagem veio-me num sonho e foi dedutivo.
O pesadelo aconteceu comigo.
Não pude realizar um simples raio-X, de emergência, por falta de filme.
A discussão entre os radiologistas estava no ritmo de “ontem tinha um monte de filme aqui”.
O gato deve ter comido.
Na semana passada, outra enfermeira “mensageou-me” que ficou estarrecida ao ver sua chefe colocando na mochila duas caixas de preservativos com doze dúzias ou uma grosa cada (não precisa fazer contas – são 288 unidades) destinadas a distribuição no trabalho preventivo da AIDS.
Justificou o flagrante dizendo que eram para seu filho.
Não esclareceu se o rapaz era um garanhão ou garoto de programa passivo.
Lembrei-me da anedota, onde uma enfermeira traída pelo amante médico, num espasmo de ciúme, furou todas as camisinhas do almoxarifado.
Foi um estouro de licenças maternidades e separações.
Haja pensão para tantas crianças.
Como dizia aquele ditado:
“De grão em grão, a galinha rouba todos os ovos”.
Acho que era isso.
Literalmente, é de doer a falta de um analgésico, de um medicamento desses vendidos, a preço de bananas, nas gôndolas dos supermercados farmacêuticos, mas muito caros e fazendo falta para a população mais carente que precisa da saúde pública.
Eu tinha plano de saúde, fui a um hospital conveniado e constatei a torção de tornozelo, ficando na tala quietinho.
Já os insignificantes preservativos subtraídos para um filho “privilegiado” é porcentagem na cesta básica do pobre, ainda mais se engravidar e fizer nascer mais um pobre para ser vítima.
O que acontece com essas pessoas que furtam produtos da rede hospitalar pública?
Via de regra, nada.
Há a falta de denúncias, a falta de rigor na apuração administrativa, o corporativismo.
De concreto, pode acontecer um processo contra mim e, não tendo como comprovar as mensagens abstratas psicografadas, serei condenado.
De espírito limpo, antecipo eventual pena alternativa, dispondo-me fornecer duas caixas de preservativos, sem furo, para alguma entidade social e duas caixinhas de Dormonid, ainda no prazo de validade, que comprei e sobraram.
Ou melhor, forneço uma caixinha só porque a outra vou precisar para poder dormir e nunca mais psicografar essas histórias.

SERA QUE EU BEBI?

DEVO TER BEBIDO DEMAIS...

ACHO QUE NÃO ACORDEI DIREITO...

O RUBINHO CHEGOU EM TERCEIRO????

É VERDADE???

COM CHUVA E UM CARRO "HONDA"

NINGUÉM SEGURA!!!

VIVA O RUBINHO!!!


Gostei muito!!!!

INGRID BETANCOURT – A FARSA?

Saudável e sorridente a mais famosa seqüestrada surgiu em rede mundial agradecendo a deus, ao governo colombiano, manifestando a saudade dos filhos.
No dia seguinte estava em Paris abraçando-os e participando de homenagens do presidente Sarkozy.
Bem diferente da foto que estampou páginas de jornais do mundo inteiro, onde aparecia fragilizada e chegou a gerar noticiário de que estaria à beira da morte.
Uma espetacular e engenhosa a ação do governo colombiano, sem disparar um único tiro, resgatou quinze reféns das mãos da FARCs (Forças Armadas Revolucionárias da Colômbia), célula terrorista que tantas pessoas matou no país vizinho.
Ação muito diferente da que atacou os terroristas em território equatoriano há algum tempo atrás e quase gerou uma guerra, incentivada pelo troglodita venezuelano Chávez, o ídolo de Luiz Inácio e dos socialistas mensalistas pizzaiolos da estrelinha vermelha.
Em meio a felicidade geral da nação, eis que surge, na Suíça, a notícia que o resgate foi armação.
O governo colombiano de Uribe teria pago US$ 20 milhões de resgate. Este desmente peremptoriamente o boato.
Os dois lados da história tem lógica.
As FARCs estão combalidas pelas mortes de seus líderes, especialmente Tirofijo, pelo acuamento que vem sofrendo.
Que um líder seu se vendesse e traísse convicções não seria de se estranhar.
Às favas com as convicções políticas quando o castelo começa a cair.
Uma cirurgia plástica, um bangalô no Caribe e vamos “a la playa”.
Com dólares no bolso é melhor, mesmo sendo socialista bolivariano.
A aparente rigidez do presidente Uribe no trato do problema, no confronto com Correa e Chávez, indica que o governo colombiano não está brincando com o problema.
Morresse Ingrid com o terroristas traria para as FARCs ainda mais condenações sociais tornando indefensáveis suas ações criminosas, num momento em que nem Fidel Castro mais os defende.
Deixar que Ingrid morresse nas mãos dos terroristas poderia impingir a Uribe a pecha de ter contribuído para eventual desfecho infausto.
Um erro de logística na ação do resgate levaria a uma reação violenta e poderia resultar na morte dos reféns.
Agir arriscadamente quando envolvia a vida de cidadãos americanos também não seria de bom alvitre.
Politicamente sou contrário a negociar com qualquer tipo de seqüestrador.
Israel mostrou o caminho quando deixou de atender aos terroristas.
Coloco-me no corpo de todos os reféns.
Quem foi preso ou detido injustamente, passou por seqüestro, ficou internado uma única hora contrariamente a sua vontade sabe o valor da liberdade.
Melhor será se, efetivamente, nada tenha sido pago. Parabéns a inteligência colombiana.
Entretanto, se houve o pagamento, no fundo, é mais uma derrota humilhante para os ideólogos da luta armada.
Colocaram seu preço.
Seja qual foi a forma, sirvam mais uma taça para brindarmos a liberdade de Ingrid e dos demais refens resgatados.

PROIBIDO BEBER? QUEM? EU?

Recebi um email convidando-me para tomar umas cervejas no sábado.
Ah! Por favor, não me mandem mais aquele email perguntando por que uma pessoa que bebe não pode dirigir automóvel e pode dirigir o país.
Além da piadinha estar ficando desgastada, tenho que relembrar que já escrevi em outra crônica que o braziu está totalmente desgovernado, comprovando, à luz da lógica dedutiva, que não se deve dirigir nada quando se estiver alcoolizado.
Voltando ao convite...
Nem pude argumentar quanto a nova lei.
Ele já marcara o local e o horário do happy hour.
Treze horas.
O local não vou revelar por motivo de segurança.
Uma que ainda não avisei minha mulher. Preciso preparar o terreno.
Outra que se algum fiscal do álcool ler esta crônica irá até lá e me flagrará só para me desmentir.
Porque, de fato, duvido que sejam feitas blitz no horário de almoço.
E haja lugar para fazer blitz de dia, num sábado.
Verbi gratia, tem campo de futebol society, de várzea, quadras de futsal, clubes recreativos familiares e congêneres.
Enfim, todo mundo toma uma cervejinha depois de um futebolzinho.
Diz a lenda, que até o exame antidoping do futebol profissional é movido a uma loura gelada.
Não que eu seja contra a lei e a favor do alcoolismo irresponsável.
Sou é contra o espetáculo feito em torno do assunto.
Nada adianta o show business, se as pessoas não serão punidas efetivamente.
Alguém vai preso quando atropela e mata um pedestre?
Quando provoca um acidente e mata diversas pessoas?
Se conhecerem alguém que foi condenado e cumpriu pena preso, me informem, por favor.
Podem estar com teor de álcool no sangue maior que o Gay Lussac de álcool Zulu que não vai presa.
Multas serão pagas, carros recuperados e o “criminoso” dirigirá sem carta que não acontecerá nada com ele.
Essa lei só interessa para encher o caixa do estado.
Para desviar a atenção.
Está também desviando o policiamento da caça de criminosos muito mais perversos que tomam conta das grandes cidades...
Um motorista alcoolizado homicida que fosse julgado, condenado e cumprisse integralmente sua pena preso faria muito mais efeito que toda a parafernália televisiva do horário nobre em rede nacional.
Em tempo, se eventualmente alguém for condenado e preso não pode PPP.
Nem pobre, nem preto e nem prostituta.
Tem que ser filhinho de papai, das altas rodas, artista de TV, jogador de futebol profissional, cantor de pagode, um político...
Exagerei...
Político não vai preso por isso...
Eles tem motoristas pagos pelo povo que os levarão para casa tranquilamente depois daquele churrasco movido a caipirinha ou pizza (modo de dizer) com vinho importado..
Para terminar e parar de colocar fogo (modo de dizer, de novo) no assunto, eu aceitei o convite e irei ao bar sábado, pontualmente às 13 horas.
Se eu for detido é pura armação.
Estou tomando antiinflamatórios e não posso beber.
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LEMBRETE FINAL - Jorginhoôôô! Hoje tem confronto com aquele santo lá do ABC.
Nada de tomar a cachaça que eu coloquei na encruzilhada, prá dara uma forcinha...
Senão dá sono na defesa e o banido vovô Finazzi se vinga...

MEU LIVRO FICOU PRONTO, AGORA É SÓ...

De manhã bem cedo o telefone tocou...
Era da editora...
Ficaram prontos meus livros.
Fui buscar alguns.
A sensação foi estranha.
Peguei, abri e comecei a ler.
Como se não conhecesse os textos.
O enredo dos livros de contos até que eu lembrava, mas muitas poesias nem me lembrava de tê-las escrito.
Passamos à fase mais complicada.
A distribuição, a noite de autógrafos, que deverá ser em outubro, com tudo que tiver direito.
Sarau, poesias faladas.
Comemorar como fosse um batizado de um filho.
Que demorou décadas a sair, mas está aí.
Convidarei todos que puder.
Já estou listando os emails de um monte de gente para convidar.
Conto com a presença de todos os leitores...
Depois eu conto essas peripécias.
Hoje não tem outro assunto mais importante.
Nem me lembrei do caos na Internet por culpa da Telefônica aqui em São Paulo.
Hoje foi um dia especial.
Foi muita emoção...

É PROIBIDO BEBER...

Vixe, mãezinha santa!
Não pode mais tomar “birita” e dirigir...
Multa e prisão...
Piada velha...
Dirigir o país pode?
Pode, sim.
Afinal, o país está sem rumo mesmo.
Então, tanto faz.
Quando não se sabe para onde vai, qualquer caminho serve.
Francamente, achei um excesso.
Não se pode nem molhar o bico?
Nem tomar o cálice de vinho tinto que o médico recomenda para o colesterol?
Tome em casa, bradarão os puristas.
E o que eu faço com o resto da garrafa que deve ser consumida em quatro horas, ou estraga?
Faço vinho quente de vinte reais a garrafa?
Tomo tudo e vou dormir de “fogo”?
Aí quem fica brava é a mulher.
Quem manda mais?
A mulher ou o governo?
Qual a graça de tomar o vinho sem o happy hour?
Vem outra piada velha...
Imita a Angélica... Vou de táxi.
Aí, a coisa pega.
O preço do táxi está pela hora da morte.
Morrer por morrer melhor ir dirigindo?
Alguém teve uma idéia brilhante cá nestas terras d´além mar.
Táxi com desconto para bêbados.
Verdade!
Será porque bêbado vê tudo dobrado e vai querer pagar só a metade da corrida ou porque não encontra o caminho e ficará rodando mais que o necessário para chegar as suas casas?
Já não bastam as voltas desnecessárias que os motoristas já fazem?
Deixem estar.
Passado o “fogo (força de expressão) de palha” inicial, essa me parece mais uma lei para não pegar, para distrair as atenções das coisas palacianas, onde o uísque corre solto.
Mais um caça níquel ao bolso da população.
Não estranhem se os companheiros, num acesso alucinatório, criarem um cargo público de livre provimento de fiscal de boteco.
Duvido que sejam machos de fiscalizar nas periferias paulistanas e morros cariocas.
A dúvida final.
Porque continuam as publicidades de bebidas com mulheres gostosas se não se pode beber?
Diz a lenda machista, que toda mulher fica gostosa aos olhos de um bêbado.
Mulheres, calma!
Não precisam mandar...
Já estou indo...
Mas eu volto...
Vou só pegar mais uma garrafa...
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Nota Final -O que mata mais? Bebida ou a conservação das estradas federais?