AS BICICLETAS DO MAIZENA

Há mais de trinta anos, nos tempos em que eu corria, diariamente e com alguma velocidade, no Parque do Ibirapuera, instalou-se, timidamente, um rapaz que começou a consertar bicicletas...
Depois passou a locação...
Tornou-se folclórico,...
Ponto de referência...
Local para entrega de chaves e achados e perdidos...
Emprestava ferramentas...
Eu mesmo cheguei a socorrer-me delas...
Tornou-se, no decorrer dos anos, um grande empreendedor do ramo de locação das ditas bicicletas... Tinha mais de 300 disponíveis...
Patrimônio do Parque?
Todo freqüentador do Ibirapuera já ouviu falar do Maisena...
A Prefeitura quer retirá-lo do Parque...
Essa noticia era em 2002...
A Prefeitura apreendeu suas bicicletas...
Essa é atual...
Essa briga arrasta-se há anos...
Quem está certo?
Há o lado folclórico, romântico de um rapaz que, à primeira análise, faz um bem à comunidade, oferece um produto que agrada a jovens e idosos...
De outra parte, há a necessidade de regularizar-se a ocupação do Parque...
Estudamos pedir a posse da área, argumenta seu advogado...
Epa, epa, epa!!!...
Não é bem assim...
Daqui para frente eu começo a discutir...
Vou querer um pedaço da pista de cooper, pois corria lá desde 1970, entre os eucaliptos, antes dela ser demarcada e existir propriamente...
E o Maizena, que meu corretor de texto insiste em chamar corretamente de Maisena, há muito tempo deixou de ser um serviço, digamos assim, para afastar alguém do desemprego...
O antes folclórico Maisena, ou Maizena, tem hoje quiosque, empregados, atendentes...
Então deve, sim, cumprir a legislação pertinente, que proíbe o comércio dentro do Parque...
Ou então todos os vendedores de cachorro quente, pipoca, locadores de bicicleta tem o direito igual...
Por via das dúvidas, vou atravessar a calçada e continuar a minha, hoje, lenta caminhada longe desta discussão, para evitar que os inflamados e organizados defensores da anarquia venham-me atirar pedras...

DÊEM A SANTA PAZ AOS MORTOS...

A descoberta de corpos mumificados em São Paulo põe em exposição os mistérios da fé, a credulidade, crendices e idiotices populares...
Foi apenas a descoberta de corpos de um cemitério religioso...
Tudo explicado pela ciência...
Os corpos ficaram em condições de umidade e temperatura ideais e se saponificaram...
Melhor, mumificaram-se
Mas, não...
Manchetes...
Encontrados corpos emparedados em Mosteiro...
Pronto... Explora-se a ignorância popular...
Por que foram emparedados?
Foram enterradas vivas?...
Os corpos das freiras mumificadas foram encontrados em Mosteiro do Frei Galvão...
Aí, aparece um vândalo engraçadinho e picha nos muros que as múmias estão em Braziulia...
Ele tem sua dose de razão, mas não precisava pichar os muros...
Freiras são enterradas abraçadas...
Não tinha ninguém abraçada...
Um corpo caiu sobre o outro com o apodrecimento do caixão...
E la nave, vá...
Aparece uma figurinha carimbada na TV, aproveitando seus dez segundos de fama e solta a pérola:
Foi uma manifestação do Santo Brasiuleiro... Do Frei Galvão...
O santo deve ter rolado na sepultura...
Se era para fazer milagre, ele deixaria as duas vivas, concordam?...
Não iria esconder o milagre por dois séculos...
Vivas poderiam testemunhar para sua canonização...
É abusar da inteligência do santo...
E da minha...
Teve mais...
Um sábio disse que os cupins podem ter destruído outros corpos...
Ora, qual a novidade...
Os mortos são, via de regra, devorados por algum inseto...
Cupim é inseto...
Logo cupim pode alimentar-se de freiras mortas...
Que perdoem a heresia...
Populares procuram o Mosteiro para ver os corpos e reclamam que tiveram que pagar quatro reais para entrar no Museu Sacro e não puderam ver nada...
Eu queria ver uma múmia, reclamou outra...
Ora, teve exposição da história do Egito há alguns anos...
E com boa dose de mal humor, aproveitando a piada do pichador recomendo a esta senhora: “Olhe no espelho...”
Não vai demorar muito, verão fantasmas rondando o Mosteiro...
Cuidado que pode ser assalto... A região é perigosa à noite...
Eu gostaria de pedir a todos...
À imprensa e à população em geral...
Para quem acredita em almas e paz eterna e para os ateus...
Deixem as freiras descansarem em paz...
Não antecipem o juízo final delas...
Levem o pão a quem tem fé, mas deixem o circo longe...

O BURACO É MAIS EMBAIXO

Este país está mesmo de pernas pro ar...
Entrando de cabeça no buraco...
Não deixemos os patrícios da península saberem desta história...
Leia-a bem baixinho para que eles não a escutem...
Os ladrões cavaram um túnel de sessenta metros e assaltaram o Banco Central em Fortaleza...
A noticia é velha, retruquem...
Então está bom...
Os bandidos estavam cavando um túnel para assaltar um banco em Porto Alegre...
Oh! Companheiro... (Oppss!!!)
Não tinha companheiro nenhum na história...
E essa história também é velha...
Bandidos cavam túnel e tentam fugir na cadeia em Fortaleza...
Camaradinha, onde você quer chegar?...
Quero chegar na outra ponta do túnel, se a policia não atrapalhar...
Na verdade, eu quero saber quem é que planeja esses túneis...
Quem faz a planta, o projeto de sustentação...
Você viu só que legal...
Túnel de bandido não afunda...
Não abala estrutura da casa do vizinho...
Não faz barulho...
E o principal... Sai no lugar certo...
E daí?
Olha aqui, olha aqui... Leia bem baixinho, agora...
Túnel do metrô se desencontra na Linha Quatro do Metrô de São Paulo... Um erro de 80 centímetros...
Olha aqui, olha aqui...
Buraco do Metrô vira cratera em Pinheiros...
Brinca com isso, não compadre...
Morreu gente... Tem pessoas que ainda estão desabrigadas, morando em hotel...
Esse é o xis da questão, companheiro (oooopsss!!!, desculpe)...
Túnel de bandido não erra o alvo e não afunda...
Estão contratando pessoas erradas...
Tem que chamar os “manos” para construir os túneis do metrô...
Acho que as aulas de construção de túneis são dadas no período do trote, o pessoal fica de fogo e não aprende direito...
E tem mais, túnel de bandido não tem entulho...
As estacas para sustentar, de onde aparecem?
Coisa de mágico... Física quântica...
Ninguém vê a madeira entrar, nem a terra sair...
Serviço limpinho...
Pena que a Policia Federal tem sujado o esquema...
Mas, que o Metrô deveria contratar os companheiros, isso eu tenho certeza...
Não lê alto, não...

RESTAURANTE TUCANO NAS ESTRELAS

Sinto arrepios e enjôos cada vez que escuto falar em continuidade do pessoal da estrela vermelha no governo braziuleiro...
Como podemos, em sã consciência, imaginar o partido tucano de mãos dadas com o pessoal da estrela vermelha num projeto nacional, como disse o rei de Minas...?
Não dá... Não junta... Fecha o tucanato...
Nem juntando todos e mandando para a Venezuela ou Cuba...
Será a criação de uma ditadura de centro-médio-esquerda-à direita?...
Ainda há uma classe social neste país, onde me incluo, que não quer mais nenhum projeto “aumenta a pobreza” ou “toma de quem produz”...
Ta certo, Jorginho...
Pensando bem, tem fundamento...
Uma união “doutrinária” entre tucanos e estrelados levaria o braziuleiro a jamais reclamar de fome...
Será o projeto RESTAURANTE TUCANO NAS ESTRELAS...
O povo teria o direito de escolher o prato do dia:
1 – Povo sanduíche... Ficamos no meio do recheio da fome de poder dos políticos, independentemente de partido...
2 – Povo mingau – Os políticos vão nos comendo pelas beiradas... Toma um pouco de um imposto aqui, outro acolá e quando você percebe... Cadê o prato?...
3 – Povo Sopa – Não reclama e põe mais água...
4 – Povo Frango Assado – Use a imaginação...
O atendimento pode ser:
1 – Governo Drive-thru – Em menos de um minuto levaram seu imposto...
2 – Governo Self-service – Eles escolhem o que vão levar e como...
3 – Governo à la carte – Eles escolhem e ainda vamos servir...
4 – Governo Rodízio – Fica um pouquinho cada um e tem pra todos... (Modelo novo de alternância de poder)... A massa é a mesma... Só muda a aparência dos ingredientes...
O gerente do boteco oferece como opções:
1 – Político Salada mista – A gente não consegue identificar exatamente o que está dentro...
2 – Político Melancia – Verde por fora e vermelhinho por dentro... (É velha, mas se encaixa na proposta do Rei de Minas)
3 – Político Churrasquinho Grego, Linguiça ou Hot Dog – Tem de tudo dentro e é bom nem saber a origem...
4 – Político Pizza – Não precisa explicar...
Não se iluda o Rei de Minas, com seu projeto...
Tucano indo às estrelas, é porque quer queimar as asas como Ícaro...

IGREJAS AMEAÇAM A LIBERDADE

Jorginho, senti firmeza...
O uruguaio teve que marcar dois para valer um...
Cristóvão deu uma força naquele pé dágua...
Agora, ninguém segura...
É ladeira abaixo...
Pra baixo todo santo ajuda, pra cima a coisa toda muda...
Para rebaixar não apareceram os santos que ajudaram, quero ver para subir...
Lá vem o braziu descendo a ladeira...
A menos que a Justiça brasileira acorde, os fiéis dos pastores universais, aqui embaixo, vão, em nome daquele lá de cima, censurar a imprensa e a democracia...
E a liberdade descerá ladeira abaixo...
Os “auto denominados” pastores, a cada dia, mostram sua cara face e autoritária, usando o seu sempre intimidador deus como anteparo para o primordial fundamento de enriquecer a igreja com o suor de seus fiéis...
Democraticamente, pastores chutaram imagens da igreja católica, mas não admitem críticas, usando orquestradamente os fiéis para acionarem um jornal por danos morais...
Felizmente tivemos a recente prisão de pastores nos Estados Unidos, onde guardam parte de seu dinheiro, demonstrando um pouco da verdadeira face...
Esses representantes divinos esticam os tentáculos do grande polvo em todas as partes...
Na imprensa com concessões e mais concessões de redes de TV, massacram, pelas madrugadas, a credulidade, o sofrimento e a solidão das pessoas.
Na política, cada vez mais infiltrados nos partidos, através de candidatos que financiam fazendo uma grande roda gigante, uma bolsa de neve que só visa a um fim...
O poder e o enriquecimento particular...
Apóiam até o partido da estrela vermelha, originariamente ateu e hoje ardoroso usuário do dinheiro, mesmo que venha em nome de deus...
E o pessoal da estrela vermelha também não são lá muito amigos da democracia...
Vide a idolatria ao companheiro renunciante lá dos mares do Caribe...
É histórico: “Um povo que não lutou pela liberdade e ideais, não sabe o que é liberdade”...
O braziu é composto de povo crédulo, pobre, messiânico, esperançoso de uma ajuda divina, que necessita de defesa, de tutela, pois não sabe caminhar pelas próprias, uma vez historicamente escravizado, independentemente da cor...
Infelizmente, quase sempre aparecem aproveitadores oferecendo sua tutela exploratória...
Da parte política falo outro dia...
A justiça é feita para a igualdade, embora no braziu, ainda haja mais iguais que outros...
Pobre inocente é esquecido na cadeia, enquanto rico condenado passeia de limusine...
Ao pobre é prometido o reino de deus, post-mortem, desde que pague, regularmente, o dízimo para que os ricos usufruam do reino da terra, em vida, com seus pecados carnais...
É preciso dar um basta nesta situação.
Neste caso de grave ameaça a liberdade de imprensa, urge que se rebelem todos que defendem a democracia e estejam a postos cobrando da Justiça para que coloque a religião dos falsos profetas no devido lugar...
Dependesse de mim, trancada num quarto do inferno...
Ou nos quintos...
Jorginho, pega a lança e nos defenda...
Já lhe cassaram...
Vingue-se, por nós...

LOCUTORES DE FUTEBOL MUDOS

Jorginho!!! Hoje estou com medo...
Jogo perigoso... .O goleiro dos milagres não vai jogar... O argentino que faz gol sem querer também...
A coisa pode ficar preta... Será que conseguimos atravessar a Ponte esta vez...
Não será bom chamar o Cristóvão para o caso da Ponte ruir e precisarmos atravessar o rio a pé?
De besteira em besteira, vêm-me à memória as transmissões de futebol...
Quem tem mais de quarenta anos e gosta de futebol, certamente lembra-se da revista Placar em sua fase semanal... Nela havia uma sessão onde se registrava as bobagens que eram ditas pelos locutores e agregados que transmitiam futebol. Falo em agregados, porque é lamentável a quantidade de ex-jogadores que se dizem comentaristas e só falam lugares comuns, quando não extrapolam ainda mais seus conhecimentos técnicos sobre o futebol... Hoje, nossos locutores encheriam páginas...
Por isso, defendo ardorosamente que as transmissões de futebol sejam feitas apenas com a linguagem de surdos-mudos. Que os locutores sejam proibidos de falar...
De minha parte, quando assisto, ainda, futebol, abaixo o som da TV e coloco um CD para escutar.
Assim, de engrossadas, limito-me a ver as dos jogadores dos adversários do Corinthians, que é o único time que ainda me faz assistir futebol...
Poupo-me de comentários sempre “sábios”.
São incontáveis essas frases e vou limitar-me a algumas que me ocorrem de bate-pronto:
1 - “joga muito esse jogador”... Por isso ele está jogando na série B, que era o caso...
2 - “selou definitivamente a sorte”... Até hoje não entendi essa... Devia ser torneio interno dos correios...
3 - “acertou a orelha da bola”... E a minha também
4 - “está jogando taticamente certo”... O jogo terminou três a zero para o adversário... Esqueci-me que o gol é detalhe, segundo Parreira...
5 - “time com dez joga melhor”... Se o jogador que foi expulso era muito ruim, porque já não começou com dez?
6 - “virou o placar, após estar perdendo”... Sem explicação...
7 - “dois a zero é um placar perigoso”... Geralmente, para o técnico do time que está perdendo...
8 - “errou, porque chutou mal”... Sem comentários...
9 – “O jogo está empatado, mas se sair um gol, poderá ser o da vitória”... Um primor de previsão...
Você também deve se lembrar destas verdadeiras “pérolas” ditas repetitivamente pelos locutores... Hoje estou educado...
Por isso, participe da campanha: “Locutor de futebol mudo”...
Pare de rir, Jorginho...
Não desconcentra que à tarde é sério...

CHUVAS ABREM MAZELAS

Abriu o céu em São Paulo...
A água não tem para onde correr...
Nem quem mora em regiões baixas, áreas de várzea...
Esses, geralmente da classe mais pobre, pagam a conta...
Levantar os móveis que puder, salvar os documentos e subir na laje...
É o jeito...
Na manhã seguinte fazer o rescaldo...
Estender as roupas nos muros que a enchente não derrubou, jogar fora os móveis de aglomerado que estão pagando a prestação, consertar os eletrodomésticos e sentar em frente da televisão para assistir o noticiário, para saber se há alguém em pior situação...
Há gente em pior situação...
Que consolo...
Há gente que não tem o que perder...
Nem como recuperar...
Têm gente no braziu que reza por uma chuva para poder comer...
Abriu o céu em São Paulo...
A cada chuva percebe-se que a água não tem para onde correr...
Ainda assim, vão, dia a dia, tapando o solo com concreto...
Escavações de prédios fecham e desviam lençóis freáticos...
Breve, não haverá um centímetro quadrado para captar a água e ela vai sair em algum lugar...
Provavelmente longe da casa dos administradores da cidade, dos especuladores imobiliários que moram em coberturas nos bairros mais altos...
Estes, ainda, vão reclamar que os pobres não sabem se comportar...
Jogam lixo nos córregos - o que em parte é verdade - e estão invadindo áreas de mananciais e estragando a água que vão beber...
Que a população vai beber, bem entendido, por que rico que é rico toma Perrier...
A cada vez que abre o céu em São Paulo, a gente percebe quantas mazelas a cidade ainda tem que fechar...

LADAINHA EM LOUVAÇÃO AO POLITICO BRASILEIRO

Hoje por motivos de fé demais na política nacional e em seus veneráveis componentes, proponho fazermos em homenagem a nobre classe, uma louvação em forma de ladainha, com estribilhos usados, no relacionamento entre os Exmo. Senadores Gilvan Borges (PMDB-AP) e Mario Couto (PSDB-PA)...
Os amáveis e respeitáveis apóstolos, identificados pelo símbolo (A) somente vão repetir entre as palavras do Patriarca, que sou eu, identificado pelo símbolo (P), as palavras Mário ou Gilvan, conforme indicado ou lhes aprouver...
Para garantir a insuspeição de minha oração, vou apenas e tão somente repetir frases publicadas nos pasquins e periódicos de circulação nacional.
Reitero, que normalmente, apenas, psicografo mensagens, não sendo, portanto, à luz da Lei da Imprensa, responsável por qualquer julgamento de valor do que escrevo...
Vamos lá, então:
(P) - Pela pobreza que grassa pelo país
(A) - Gilvan, falai por nós
(P) – Pelas filas no atendimento do SUS
(A) – Mário, falai por nós
(P) – Pela falta de médicos
(A) – Mário, falai por nós
(P) – Pelo não pagamento dos precatórios alimentares
(A) - Gilvan, falai por nós
(P) – Pelo Mensalão
(A) – Mário, falai por nós
(P) – Pela tapioca comprada com cartão corporativo
(A) – Mário, falai por nós
(P) – Pelo Exmo. Dr. Renan
(A) – Mário, falai por nós
(P) – Pelo Exmo. Dr. Severino
(A) – Gilvan, falai por nós
(P) – Pelos perfumes comprados com cartão corporativo
(A) – Gilvan, falai por nós
(P) – Pelos filhos e demais parentes suplentes de senadores, eleitos sem voto
(A) – Mario, falai por nós
(P) – Amém...
Agora que o nobilíssimo, honrado e venerável apóstolo já fez, com fervor, sua oração, saibam que o Exmo. Dr. Mário Couto, do alto de seu conhecimento e respeito, disse ao Exmo. Dr. Gilvan Borges:” “Vossa Exa.é um safado” e este nobre representante do Estado, com sapiência e tranqüilidade, retrucou: “E V.Exa.é um vagabundo.”
Uns dos dois emendou: “Irresponsável, incompetente...”
Agora prosseguindo nosso clima de orações e como hoje o dia amanheceu ensolarado e estou muito doce, fervoroso e poético, lembrei-me de algumas canções que podem ser entoadas pelos apóstolos, ao decorrer do dia:
Ergam o olhar para o céu, vejam se não tem avião caindo e cantem comigo:
“Cachorro, safado, sem vergonha, eu dou duro o dia inteiro e vocês...” (Babado Novo)
“Sabe gente, são tantas coisas pra gente saber...” (Gilberto Gil)...
“Detalhes tão pequenos de nós dois...” (Roberto Carlos)...
Amém...

PARADO NO TRANSITO

É isso aí, Jorginho...
Gol sem querer... Você disfarçado de goleiro fez uns milagres...
Jogamos cerveja na massa de pão dos padeiros...
Teve uma forcinha do Ditinho e da Dudu, fala a verdade...
Você não tem percebido, porque transita aí por cima, mas hoje, diz a lenda, São Paulo vai chegar a seis milhões de automóveis...
Assim, vai ter mais automóveis que gente...
Deve ser por isso que eu não estou conseguindo sair com o meu da garagem...
Quem gosta disso é a Prefeitura e o Estado...
Além dos impostos das vendas e produção de automóveis, faturam uma nota preta com licenciamentos e indústria de multas...
E olhe que eles multam pouco...
Eles não multam fila dupla em frente de escola...
Eles não multam kombi de pasteleiro em zona azul, sem cartão...
Aliás, a Prefeitura não retira nem os ambulantes que ficam com suas barracas “estacionadas” onde é proibido aos carros estacionarem...
Eles não multam loiras atendendo celular... Onde disse loiras, incluam-se as morenas, as branquelas, os engravatados, os surfistas e praticamente todos os outros motoristas, menos eu que não tenho celular...
Eles não multam carros estacionados na frente de guias rebaixadas de residências...
Eles não multam taxistas que param na área de embarque e desembarque próximas ao Metrô...
Como puderam perceber, as infrações citadas referem-se praticamente todas a carros parados...
Que é o que atrapalha o trânsito...
Carro em alta velocidade pode colocar pessoas em perigo, mas não atrapalha o trânsito, exceto quando quebra ou bate...
Aí, ele pára o trânsito e espera o guincho...
Pode parecer incoerente ter citado a indústria de multas e depois reclamar que há ineficiência na aplicação de multas...
É que me chamou a atenção uma notícia de que a CET – Cia. Engenharia de Tráfego – está sem guinchos para retirar carros de locais proibidos...
O contrato acabou e vai demorar a nova licitação...
Então, ferrou...
Você vai continuar aí parado, só porque está no horário de saída (ou de entrada) de uma escola...
Vai continuar esperando a boa vontade do motorista do carro que parou na sua porta, só um minutinho... Medidas a tomar neste caso... Um prego no pneu ou superbonder na fechadura do passageiro, para ele só perceber mais tarde, quando nem lembrar mais onde parou...
Vai ficar esperando o guincho da seguradora retirar o carro quebrado... Aproveita e leva o seu que ferveu, em fila tripla...
As opções anti stress indicadas não são muito recomendadas... Ouvir uma sinfonia, se não roubaram seu CD Player, conferir o atraso no seu Rolex, se o ladrão de moto ainda não se apropriou, pegar o celular e avisar que está atrasado...
Jorginho, você é que é feliz...

O BRAZIU É MELHOR – VIVA O LITOTE

O braziu é bom... O braziu é um céu...
Vai virar Brasil!!!
Como assim?
Vamos brincar de litote...
A afirmação de alguma coisa pela negativa do contrário...
Na Suíça, roubaram quatro quadros do museu...
Aqui, em São Paulo, foram só dois...
E recuperamos todos...
Lá apenas a metade...
Na Itália, um chefe da Máfia era procurado há mais de quinze anos e estava na mesma cidade, no mesmo endereço e não era preso...
Aqui também não conseguimos prender o Dr. Igor, promotor de justiça que matou a mulher e está foragido, mas há menos tempo...
Por outro lado, conseguimos prender o Cacciola...
Em Mônaco, mas conseguimos...
No Paraguai também falta vacina para a febre amarela...
Estão vendo só...
Em comparação com o mundo afora, a situação do braziu é uma maravilha...
Acho que vou voltar a falar do “Brasil varonil”...
Nosso presidente é o melhor...
Viva o Brasil!!!
Não vai dar, não?...
A prefeitura de Sunpaulo estava conseguindo melhorar o visual da cidade, com a “operação cidade limpa...”
Não é que os Juizes do Tribunal Superior Eleitoral, lá de brauzilia, determinaram que os candidatos podem encher a cidade de publicidade, neste ano de eleição...
Então pessoal, vou corrigir...
Doravante é suissa, italha,
E paraguai...
Ih! Paraguai não dá para falsificar...
Viu só Jorginho...
Isso não tem jeito...
E hoje à noite o confronto é com nossos vizinhos de Marginal...
Os padeiros...
Se nosso time não melhorar, vou começar a chamar você de Georjinho, hein...

NA CONTRAMÃO DA VIDA

O carro, em alta velocidade, andando na contramão não era uma pegadinha da TV.
Nem dublê de filmes de ação norte americanos...
Dentro do carro ia um ser humano, ainda cheio de vida...
Certa feita, um professor de infortunística disse:
“Vocês que estão paquerando uma mocinha bonita, um rapaz forte e charmoso, muita atenção... Exijam uma avaliação psiquiátrica antes de namorar... Ele(a) pode ser maluco”.
A paixão revela sentimentos inimagináveis...
As pessoas tornam-se muitas vezes dependentes de outra e perdem o senso ante a perda ou extinção natural da paixão...
Todos esperam um grande amor, mas nem todos estão preparados para a perda.
E se fazem loucuras para conquistar, muitas outras loucuras e muito mais arriscadas fazem quando o amor termina...
Seqüestros e homicídios entre outros...
E suicídios...
Desta feita não foi diferente...
Exceto na forma...
Muitas vidas foram colocadas em risco...
Vão deduzir inúmeras hipóteses...
Recuso-me abordá-las...
A carteira de motorista pode ser adquirida, sem maiores constrangimentos, em qualquer lugar do braziu...
Não se faz um mínimo teste psicológico...
Na somatória de uma pessoa desequilibrada, momentaneamente ou não, talvez alcoolizada, vítima de uma decepção amorosa, decidindo trafegar na contramão de uma estrada, colocando em risco dezenas de outros motoristas resultou, felizmente apenas, na sua própria ao colidir de frente com um caminhão...
Deixou órfã uma criança de dois anos...
Do carro pouco restou...
O corpo foi reconhecido por uma tatuagem...
Será uma nota num rodapé de página...

FAMILIA IRREAL VAI A ANTARTICA

Luis Ignácio falou: ”essa é a maior geladeira que eu já vi”...
A bem da verdade a frase não deve ter sido bem essa...
Deve ter sido algo como: “Nunca na história do braziu um presidente viu uma geladeira tão grande como eu...”.
Têm umas bem grandes nas lojas que vendem crediário e dão um eletrodoméstico de brinde, presidente...
Tem até de duas portas, com freezer que degela o gelinho ...
E tem aquelas de isopor de praia, que não precisaram levar dessa vez...
A família irreal foi brincar de bola de neve no pólo sul...
Para não dizerem que sou sempre contrário ao LuLLa, que se declarou antártico, sou realmente favorável a que se amplie a presença dele na Antártida ou Antártica...
Pode ser outra marca, companheiro presidente?...
Pedrão, meu santinho companheiro...
Garante um periodo extra de permanência para o casal e filho por lá...
Que nem aqueles deputados?
Uns três anos estavam bons...
Não é maldade minha não...
O frio conserva...
Não precisa de botox...
O uísque já vem no ponto...
O filho podia inventar um game novo... Pingüinzinho de geladeira pulando geleira...
Ele ia enriquecer...
O ícone metalúrgico soltou outra pérola: “... Se alguém cair na água não sai vivo...”.
Deveria experimentar...
Colocaríamos sua “estauta” congelada lá em Garanhuns para vermos se derretia e ressuscitava...
Como o calor é grande podia fritar uns croquetes de pingüim...
Pronto a farofada estava quase completa...
Aí, a gente sentava e comemorava o jogo cinco mil do Manto Sagrado...
Que pisada na bola hein!!! Jorginho...
Foi passear no pólo sul?...
Confundiu as bolas de novo...
Eu avisei...
Gastou os milagres contra aquele time lá de cima...
Agora fez falta...
Mais uma dessa, já sabe...
Coloco seu aquário dentro da geleira ao lado das Antárticas...

COCÔ NO SAPATO DOS OUTROS É REFRESCO

Jorginho... Muita atenção hoje...
Não distrai...
Felizmente, acabou o horário de verão...
Vai errar o horário, chegar antes e pensar que o jogo foi cancelado ou sair no final do primeiro tempo, pensando que acabou...
Hoje tem que atrasar o relógio... Senão, não adianta...
E avisa o goleiro, que ele não joga mais naquele time...
Agora eles são tudo inimigo...
Diga lá, Jorginho... Melhor convocar Ditinho e Dudu?
Afinal, eles foram campeões da série C... Isso é melhor ou pior que rebaixado da série A?
Tô pegando os patuás, por via das dúvidas...
Mas como hoje é domingo, dia de acordar cedo, levar o cachorrinho para passear...
Epa, epa, epa!!!
Meu respeito pelos cachorrinhos é diretamente proporcional ao ódio que eu tenho de seus donos...
Só vai discordar quem mora em prédio de apartamentos...
Sim, porque os donos de animais que vou descrever, habitualmente moram em prédios de apartamentos...
Se não são os donos, são as empregadas...
Não adianta aquele ar disfarçado, com o saquinho de supermercado e pazinha na mão...
Não recolhem o cocô do seu cachorro...
Eu é que estou recolhendo na minha porta...
Às vezes, empurro para a calçada do prédio...
Isso quando não me distraio e passo com a roda do carro por cima ou chafurdo o pé...
Não venham com conversinha que merda de cachorro que come ração não fede, nem é pastosa...
Parece treinamento para entrar em casa de chá ou templo budista...
Chego em casa e:
“... Aqui tira sapato...”
Estou ficando um especialista em cocô de cachorro...
Tem tamanho chihuaha, tamanho basset, tamanho pit bull e tamanho rotweiller...
Já os fura-sacos, antigos vira-latas, têm do tamanho de vinte litros a cem litros...
Agora, raça pura, mesmo, apenas os porcos de seus donos e donas...
As madames de fusô e cavalheiros com bermudas, tipo terceira idade, e ainda secretárias do lar estão vindo atacar...
Todos de aparência finíssima...
E mal educados...
Falando nisso, Jorginho, vê lá se nossa zaga não vai fazer, como direi – meleca - no jogo hoje...

OS ENVIADOS DE DEUS

Se tem uma coisa que eu não suporto é ver os “pastores” da Praça da Sé...
Aparece um sujeitinho, mal acabado, com uma bíblia rançosa no sovaco e se intitula enviado de deus...
Pobre deus!!!
Com representantes destes, quem, em sã consciência e dentro de parâmetros normais psiquiátricos vai acreditar em sua existência...
Nem o deus aristotélico agüentaria ficar contemplando aquilo...
Vai juntando gente...
E como tem desocupado...
O esquizóide conversa com o marco zero...
Fala com a placa da banca de jornal...
Chama a atenção do engraxate...
Acorda o garoto que estava fumando crack...
Interpreta pensamentos...
Condena a garrafada (mistureba de plantas que curam de dor de cabeça a leucemia...) e garante que só deus cura...
Nunca tive coragem, mas tenho uma vontade de interromper um desses cidadãos (eles votam...) e dizer não entendi...
Será que ele começa de novo que nem guia de cidade histórica ou vai compelir a população a me agarrar e exorcizar, naquele estilo “diz a loja”... “Diz a loja”...
Um dia experimento...
Agora, que o povo é curioso, crédulo e tonto, lá isso é...
Provo e comprovo...
Em 1974, ao final da ditadura militar dois colegas e eu, perfeitos três patetas, achamos uma placa de um candidato a vereador...
A eleição fora na véspera...
Pegamos a placa, lotamos o Karmann Ghia e fomos para o museu do Ipiranga...
Este sobrevivente subiu uns três degraus do monumento e começou a falar frases absolutamente desconexas...
Os dois colegas aplaudindo...
Foi juntando gente...
E eu falando...
Juntou umas trinta pessoas...
Pensei com meu zíper...
Vai sujar...
Vai aparecer meganha e ferrou...
DOPS...
Estudávamos na USP...
Pronto...
Três universitários em cana...
Pedi licença ao distinto público, dizendo que tinha outro comício a realizar e me mandei...
Aplaudido...
Só me vinha à cabeça aquela canção da década de sessenta...
“Quem não sabe tocar violão, nem pistão toca surdo...”
“Não tem bronca, porque neste mundo tem bobo pra tudo...”
Até para ficar parado escutando as interpretações bíblicas do patrício...
E dar seu suado dinheiro para encher o bolso do "pastor"...
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Acesse também:
http://recantodasletras.uol.com.br/autores/pgaluchi
http://www.usinadaspalavras.com/verautor.php?id_autor=2767

GAROTOS E ONÇAS EM QUEDA LIVRE

Neste braziu está tudo desmoralizado...
Até as onças...
Foi noticia de jornal e televisão...
Onça caiu de uma altura de sete metros...
Para piorar o ridículo, a cidade do insucesso da onça chama-se Bom Sucesso...
Não se fazem mais onças como antigamente...
Ou era uma onça meide in chaina?...
A onça foi caçar galinhas...
As frangas ficaram todas soltas...
Menos a da onça, que ficou em frangalhos, esperando o resgate do IBAMA...
No meu modesto modo de entender, como castigo pela incompetência, a onça deveria ficar sem comer uma semana e depois ser solta no plenário da Câmara dos Deputados...
Não ia ter como se safar...
Comeria qualquer, como direi, coisa...
Até aqueles que ficaram uns dias congelados no Pólo Sul...
A onça poderia comer todos que ninguém daria pela falta...
Afinal o que não falta no congresso são “amigos da onça”...
É um paradoxo...
Com a base de apoio que o desgoverno da estrelinha vermelha tem, não precisa oposição e com a oposição que o braziu tem, não precisa base de apoio...
Parece produto chinês... Tudo igual e de qualidade duvidosa...
Que nem a nossa oncinha...
Carinha de boazinha, mas doidinha para abocanhar...
Abocanhar... Oncinha... Hummm...
Como uma onça leva a outras, a Hillary anda uma onça com os resultados das prévias...
Está em queda livre...
Tão em queda livre quanto o garoto de três anos que caiu do quarto andar de um prédio no bairro do Brás...
Quase na mesma hora em que a onça caiu no silo...
Como ele não sabia cair em pé, está à beira da morte num hospital público...
Garotos caindo da janela é fato corriqueiro...
Notícia vulgar...
Não saiu nos jornais, nem na TV...

Falei para você, Jorginho...
Era meio expediente...
Quando o primeiro tempo terminou três a zero, você podia dormir...
Aí, quis esnobar... Bater em bêbado...
Todo mundo que nunca faz gol, fez...
Gasta os milagres todos de uma vez, pode fazer falta depois...
Mas, estou chateado...
Ronaldinho Gorducho...
Outra contusão...
Que zica!!!
Chega de sofrer, rapaz...
Não insiste mais...
O técnico do Milan, que nem sei quem é, já estava com insinuações quanto a sua capacidade...
Deixou-o na reserva...
Talvez a causa da lesão tenha sido o frio... Era sua primeira jogada...
Não tem importância que a sua última imagem em campo fique sendo uma contusão...
Estou vendo seu jogo de despedida...
Que tal braziu e seleção da Fifa, ou Real Madrid no Santiago Bernabéu...
Durante a apresentação e antes de você dar o pontapé inicial ao lado do Pelé, do Maradona e jogar dois minutos, vão passar no telão aquelas imagens do garotão sorridente na reserva, torcendo e vibrando na final de 1994...
Vamos lembrar das acusações de amarelão da final de 1998, antes de saberem do problema que teve...
Vão recordar seu cabelinho “à la cascão” e dos gols da final de 2002, quando foi o artilheiro de uma copa...
O gol contra Gana em 2006, quando se tornou o maior artilheiro de copas... Isto, depois de ficar um ano parado se tratando e ainda falarem que você estava gordo...
De orelhada, falei de quatro copas e três finais...
E ainda uma medalha de bronze na Olimpíada de Atlanta em 1996, apesar da mancada da foto do moleque fazendo xixi na grama...
Quer mais o quê?
Ser o melhor do mundo em 1996, 1997 e 2002
Entrou para história do futebol...
Com o perdão da brincadeira, sou “Ronaldinho Gorducho” e ninguém tasca...
Sem heresia e com todo respeito a outros craques...
Em copas do mundo, o braziu é Garrincha, Pelé, Romário e Ronaldo Gorducho...
E sem idolatrias... São fatos...
Não volte, Ronaldinho!!!...
Será teimosia...

GUGA ENCERRA A CARREIRA

UM IDOLO ETERNO

O tênis é o esporte mais incoerente do mundo...
Precisamos de um parceiro para jogar e ficamos jogando a bolinha longe dele, para ele não rebater...
Acho o esporte monótono e chato de assistir...
Entretanto tenho de render minhas homenagens a Gustavo Kuertnen...
Fez-me ficar de olhos grudados na TV em alguns dias, assistindo tênis, depois de muitos anos...
Guga jogou sua última partida profissional do circuito oficial de tênis...
O resultado pouco importa...
Guga saiu de quadra extenuado, com dores...
Aplaudido...
Ainda disse :”Não consigo mais!!!”
E precisa mais,Guga?
Roland Garroux, Taça Davis...
Quantas disputas e títulos Guga conseguiu?...
Deve ter ficado com tantas dores, também por haver carregado quase que sozinho o tênis brasileiro nas costas durante 10 anos...
Não esqueço a medalha olímpica de Meligeni, mas Guga foi o propulsor...
Guga colocou o tênis na programação da TV aberta...
Antes, somente Thomas Koch e Édson Mandarino tinham conseguido essa proeza no ano de 1971, quando chegaram às semifinais da copa Davis...
Deselitizou um pouco o esporte...
O braziu perdeu o bonde novamente... Não houve investimento...
E o tênis vai esperar outro Guga...
Dizia que ídolo era o Jacaré, atacante do Avai, que ninguém sabe, ninguém viu...
Para eternizar o ídolo Guga basta uma simples observação...
Foi o tenista que virou o século vinte e um como o melhor do mundo...
Isso é suficiente para gravar seu nome na história...
Pode parar, Guga...
Você conseguiu...
Estará por muitos anos com a foto colocada na parede da memória de quem o viu jogar ao menos uma vez...

Não esqueci de você não, Jorginho...
È que hoje deve ser moleza...
Os inimigos são do Piauí... O jogo é em campo neutro...
Serviço de meio expediente, hein...
Vê lá... Ganhando hoje, tem folga daqui quinze dias...

COISAS DA PENINSULA...

Todos sabem que luto sempre contra a discriminação de qualquer tipo...
Inclusive contra o sistema de cotas, que discrimina os cotistas...
Mas a foto acima, esgotou minha cota de paciência...
Esses escandinavos não têm jeito...
Acaibo de recebeire um emeio com a dita cuja película registando o erro cometido por trabalhadores finlandeses...
Os gajos Antoine, Manoelon, Joachim, e demais companheiros estão a colocaire postes de cimento na calçada para impedir que os carros estacionem sobre as mesmas...
Ora, pois, dirão ouvir estrelas...
Os robustos e sapientes mancebos olvidaram-se quanto a colocação de seu automotriz...
Daí a algum tempo...
Espero não muito tempo para que não tenha se solidificado o cimento...
Daí a algum tempo perceberão que estacionaram o veículo exatamente onde seria proibido estacionar...
Ou seja, os moçoilos escandinavos terão de usar britadeiras para retirar o carro...
Ou chamar uma grua...
Surge-me à mente uma dúvida histórica...
Certa feita, correu por estas terras um boato que num estádio de futebol fora esquecido um tratoire...
Terá sido realmente factual que há um tratoire enterrado no estádio do Canindé?...
Diz a lenda que há...
E os trabalhadores nórdicos parecem comprovar a possibilidade...
Certas coisitas solamente ocurrem nalémar... Ou naquém?... Depende de onde estou...
No acredito em brujas, mas que hai... hai...
E devem morar todas nos castelos de Algarves e estudaram na escola de Sagres...
Além de brujas debem ser galegas, como um boa nórdica...
Não é com você, minha nega... Galega, galega...
Não são só os finlandeses que fazem essas artes...
Todo apóstolo fiel acreditará na façanha...
Ainda ontem recebi um envelope imenso (36 x 27 cm) escrito com letras latais (não existem mais garrafas, senão seriam garrafais):
“AO CORREIO: Favor não dobrar o envelope”...
O nobre entregador de missivas conseguiu colocar a correspondência na caixinha de cartas que tem uns 10 cm de largura...
Um ferro de passar solucionou o pequeno desastre ocorrido com o certificado que estava dentro do envelope...
É atávico... Tem de ser...
Mora na filosofia:
“A inteligência cresce em P.G. e a população em P.A.”
Traduzindo: “A população aumenta e o número de neurônios existentes na Terra não...”
Tá rindo do quê, Jorginho?...

É ILEGAL, LEGALIZA...

Jorginho, Ditinho, Dudu e os patuás...
Desta vez, vocês capricharam... Dois gols contra do outro lado...
Muito bom...
Deixaram-me de bom humor...
Nem vou abrir o jornal...
E precisa?
É só olhar primeira página...
O desgoverno quer rever a legislação do desmatamento...
Ou seja, o desmatamento é ilegal, faz uma lei para legalizar...
Chico Mendes que role na sepultura...
Típico do desgoverno da estrelinha vermelha...
Se há um problema, vira o rosto, tapa os ouvidos e diz que não sabia...
O crime prescreve...
Mas, a falta de oxigênio não...
Árvores demoram para crescer...
Eu tenho que concordar que, neste caso, a culpa é da população ignorante do país...
Nós, classe média e abestados, digo abastados...
Basta não comprar madeira...
Não construir casas, não montar lajes, não colocar pisos, não fazer escadas, decks de piscina, armar telhados...
Faça como o ícone metalúrgico...
Não faça nada...
Sente-se e fique olhando...
Não é com você...
Não ligue a luz, para evitar “bleque outi” ou “apagão”, como queiram...
Não coma, para não gerar lixo...
Não fique doente, para não sobrecarregar o SUS
Morra, às vesperas da aposentadoria, para aliviar a Previdencia...
Melhor, nem trabalhar, para não pagar impostos...
Quem sabe não tendo dinheiro, eles abandonem o osso, viajem definitivamente para a China, Cuba, Venezuela, Bolívia e outros países demo(nio)cratizados e deixem quem quer trabalhar assumir o país...
Levem junto o MST, para invadir as fazendas do Fernandinho Beira Mar no Paraguai...
Porque de trabalhadores, eles só têm o apelido...
Essa mamata tem de acabar um dia...
E eu queria estar vivo para ver...
Dá uma força aí, Jorginho...
Ajuda o braziu virar BRASIL....

FAZENDO COMPRAS

Qual será o melhor horário para ir ao supermercado?...
Sempre cheios, com intermináveis filas nos caixas e demais setores, onde dependemos do atendimento humano...
Há o congestionamento de carros nos estacionamentos, de carrinhos nos corredores...
E há o congestionamento de idosos jogando conversa fora, entre as gôndolas...
Isso tudo quando, no caixa que deveria ser rápido, o cartão do cliente da frente não trava na maquineta e ele não tem cheques nem dinheiro para pagar aquelas duas latinhas de cerveja e cinco salsichas...
Sem falar no vale-refeição que está sem saldo e o consumidor fica se lamentando, porque não creditaram ainda...
A melhor definição de supermercado que encontrei é:”local onde você faz as compras rapidamente e demora uma eternidade para pagar”...
E os carrinhos, então?
Defino-os em categorias políticas, de acordo com a situação caótica das rodinhas:
Carrinho comunista: “Só anda para a esquerda...”
Carrinho peefeele: ”Só anda para a direita...”
Carrinho peemedebe: “Vira para qualquer lado...”
Carrinho petista: “Vai sempre para o lado errado...”
Carrinho tucano: “Não sabe para que lado ir....”
Carrinho democrata: “Cada roda vira para um lado”
Carrinho em bom estado:”Alguém pegou antes...”
E quando você consegue pegar um carrinho que ande para o lado que você quer, sempre tem um espertinho que tenta furtá-lo...
Outra situação adorável que costumo encontrar são as crianças...
Os supermercados deveriam ter um espaço apropriado para as crianças...
Por exemplo, um chiqueirinho no estacionamento...
Bem longe da parte principal...
O pior...
Há mercados que disponibilizam carrinhos pequenos para as crianças baterem nas nossas canelas...
Deveria ainda haver rodízio de comparecimento ao supermercado...
Algo assim como:
Portadores de RG com final 1 e 2, só as segundas feiras, 3 e 4 só as terças, e assim sucessivamente...
Aos sábados, proibida a entrada de maiores de 60 anos...
Aos domingos eu não vou mesmo...
Idosos só até meio dia...
Crianças das 15:00 às 15:01 (isso mesmo, um minuto)...
Seria obrigatório que todos os caixas estivessem com pessoas trabalhando...
Existem essas pessoas... Há milhares de trabalhadores procurando um emprego...
E basta dar um único grito, tipo assim: Não gente para atender nesta ......”
Aparecem vários...
Este problema nem Jorginho resolve...
Mesmo porque hoje ele, Ditinho, Dudu e os patuás têm dura missão naquela cidade em que é tudo grande...
Tão grande quanto a fila que estou enfrenando...

CARAMBOLA E BURACOS – UM PROBLEMA

Carambola...
Torro os neurônios para falar de alguma coisa diferente, mas não tem jeito...
Estou sempre em uma sinuca... Pareço classe média...
Sempre ali pertinho da caçapa, esperando ir para o buraco, pela bola sete...
Eu vou acabar concordando com um conhecido radical que nãopode ouvir falar do governo do Luis Ignácio que já fala: “mata-mata”...
Usaram o cartão corporativo para comprar mesa de bilhar...
Assim não dá...
Desse jeito, este blog vai ficar monótono...
Só dá, como direi... Isso mesmo que você pensou...
Repita comigo: “Só dá (complete a frase) nesse desgoverno...”
O braziu é mesmo o país do tapa-buraco...
Já encheu... Quatro dias falando do “tapa-sexo” da moça...
Se é para falarmos de buraco, vamos falar das estradas federais, do rombo da BANCOOP, dos caixas-dois e da verba não contabilizada das campanhas, da minha conta bancária, da zaga do Corinthians, de queijo suíço...
Agora, estão querendo criminalizar a falta de roupa da jovem...
Com tanto salafrário que desvia dinheiro público, assassinos de esposas e namoradas soltos, querem Madalenizar a jovem...
Era só trocar de canal ou fechar os olhos...
Dá sossego para a moça...
Só volto a falar dela quando posar para alguma revista...
Deu num site...
Problema matemático é resolvido após quarenta anos...
O problema, resumidamente, era saber como chegar a um determinado local numa cidade sem placas perguntando apenas se é à direita ou esquerda...
Isso era problema há 40 anos...
Hoje tem GPS...
Ficar procurando um lugar sem endereço?
Amarra e interna...
Ou chama Oficial de Justiça que entrega notificação nas favelas de Heliópolis e Paraisópolis... Ou na Rocinha...
Falta do que fazer...
Quarenta anos para resolver um problema...
Vai fazer sudoku, sô...

DIIIIIUUUUUUMAAAAA!!!!!

Vivêssemos na era Flintstones, assim seria chamada a Ministra Chefe da Casa Civil
Pessoas públicas têm de estar sempre atentas aos gestos protocolares...
Afinal os paparazzi, esses fotógrafos desocupados estão sempre alertas...
O gesto da Ministra foi de uma infelicidade troglodita...
E simbólico...
Vamos juntar o quebra cabeça...
Primeiro a Ministra do Turismo, Sra. Favre, mandou os passageiros relaxarem e gozarem, quando os aviões demoravam para subir...
Depois, quando o avião da TAM se acidentou e morreram 199 pessoas, o Chefe da Assessoria Especial do Presidente e seu assessor de imprensa fizeram obsceno gesto sugerindo um ato sexual ao saberem que a causa do acidente poderia ser um defeito mecânico e o desgoverno da estrela vermelha não seria o culpado direto do acidente...
Agora, a Ministra faz o gesto do “OK” para explicar a inexplicável história dos cartões corporativos...
Lembramos que circula na Internet uma antiga foto do Luis Ignácio com a mão na genitália e o assessor do irmão do presidente do partido foi flagrado genuinamente com a “boca na botija” ou, melhor, com dólares na cueca...
Juntemos a história da senhora Jeane Mary Connors e a mansão da República de Ribeirão, dos amigos do ministro da Economia...
Conclusão:
Esse desgoverno gosta de uma sacanagem...
E vão sacaneando o povo do “braziu varaemnós”...
Sem falar na sacanagem da BANCOOP, a cooperativa de fachada dos companheiros (Não sei de nada... Psicografei...).
Continuo questionando se houve uso de cartão corporativo para compra de tapa sexo...
Se investigar, talvez achem compras de preservativos, pílulas do dia seguinte, DIUs, Viagra e serviços de hostess...
Ah! Isso não...
Isso só com dinheiro vivo...
Saques na boca do caixa...
Sacou ???
Para terminar, finalmente chegou o ano do rato do horóscopo chinês...
Tudo vai mudar em sua vida...
E eu que pensei que tinha rato todo ano e o ano inteiro...
Apareceram umas sujeirinhas...
Foi um trabalhão para achar o ninho...
Procurei no esgoto, nos ralos e não é que eles estavam lá em cima...
No telhado...
Matei-os, mas a ação pouco influenciará na redução de ratos no braziu...
Só para exemplificar...
Em São Paulo são vinte e cinco milhões...
Em Brazilia, não há dados concretos, mas estão proliferando...
Enfim, em casa, até segunda ordem, não há nenhum...

TAPA SEXO - JORGINHO FECHA O OLHO...

Jorginho... Empatamos outra vez...
Eu acho que você tucanou...
Não sai de cima do muro...
Você está precisando de ajuda?...
Disse que não precisava o patuá, o Ditinho, nem a Edwiges...
O jogo não foi lá essas coisas, mas até que foi razoável...
Bola na trave, quase gol...
Foi melhor que uma pelada...
Não é bem assim...
A pelada boa desfilou no Rio... Quase nua...
Só de tapa sexo...
Se alguém achar onde está o tapa sexo, pode ficar com ele que eu prefiro a modelo...
Jorginho, não finge que não está olhando a foto e presta atenção:...
Não era uma boa colocar a modelo de centro avante...
Se ela não pegar na bola, não vai ficar pior que nosso atacante importado e ainda tira atenção da zaga adversária...
Ih! Companheiro (ooppssss!!!)... Não é uma boa, não...
A Escola da modelo foi rebaixada e isso me dá um certo arrepio...
Apóstolos, alguém pode me explicar porque é proibido tapa sexo com menos de quatro centímetros? Se tapar o sexo, tapou... Ora bolas...
Ou é pela medida média do sexo?...
Pesquisa para a internet...
Qual o tamanho ideal para tapar o sexo da brasileira?...
Agora, cá entre nós... É muito melhor ver a modelo pelada que o Amaral do Barueri vestido...
Ou tem algum bambi que discorda?
Conferiram se foi efetuada alguma compra de tapa sexo com cartão corporativo?
Se foi, pode prender...
É atentado violento ao pudor...
Ou à falta de pudor, dependendo da companheira que houver comprado...
Que tal a CPI do tapa sexo?...
Estou vendo uns senadores se entreolhando e perguntando o que é sexo?...
Para terminar, algumas dúvidas...
Será que o Luis Ignácio viu?...
Falam tanto em transparência, transparência e quando aparece tudo, punem...
Porque não punem tudo que está aparecendo no desgoverno da estrela vermelha?...

JORGINHO ARRUMA UM CARTÃO!!!

Acorda, Jorginho!!!...
Ficou até madrugada vendo desfile!!!...
Ontem não teve desfile... Teve baile gay...
Está "bambiando"?
Hoje tem trabalho...
Faz três jogos que não marcamos um único golzinho...
Pelo menos nem contra...
Tener de hablar portuñol novamente com los delanteros...
Asi no se puede...
Explica para eles que tem de poner “la buela” dentro daquele retângulo...
Do adversário...
Jorginho!!!... Conta uma coisa para mim...
Não dá para você arrumar um empreguinho de segurança do Luis Ignácio, da filha dele, do cachorrinho dele?...
Ih! rapaz... Segurança do Luis Ignácio, lembra Freud, que lembra BANCOOP...
Voltando ao Manto Sagrado...
Aí, sabe...
Arranja um cartão corporativo...
E compra árbitros...
Quem sabe tem um outro igual àquele das loterias...
Mas vai precisar de muitos, porque nosso ataque é muito ruim...
Mudando de assunto e voltando ao mesmo...
Nossa imprensa não tem jeito...
Em pleno carnaval, fica falando de carnaval e de cartões corporativos...
Está certo que o desgoverno da estrela vermelha está fazendo um carnaval com os cartões...
Mas, não precisa exagerar...
O que é uma tapioca a oito reais?...
Comeram muitas... Engordaram...
Eles não estavam acostumados... Se lambuzaram...
Aí, justamente, tiveram que comprar esteiras...
Mas é tudo intriga...
Tanto que o desgoverno impostor (derivado de impostos) já mandou tirar os dados que estavam impostados da página da Internet...
Tiram o sofá da sala e o bode de casa...
Acho bom, mesmo, tirar o bode que o cheiro está de lascar...
Extravasando pelo ralo...
Justificada a compra de perfumes... Faltam materiais de limpeza e sanitários...
Parece cobertor de pobre... Cobre o nariz, aparece o pé sujo...
Gatos escondidos com o rabo de fora, diria minha avó...
Jorginho... Você cochilou de novo?!?!...
Com esse time, esse protetor e esse governo estou frito...

SONETO DE CARNAVAL

SONETO DE CARNAVAL

Me guardei prá quando o carnaval chegar...
Deixei a dor em casa me esperando...
Fui prá avenida ver um samba popular...
Ver a multidão, no auge, delirando...

Com as loirinhas de olhos de cristal
E os mais de mil palhaços no salão
Não me leve a mal, hoje é carnaval...
Um rio passou e levou meu coração

A ver o cenário criado pela natureza
Nessa luta do rochedo contra o mar...
Olhar a alvorada lá no morro, que beleza...

Então, abre alas que eu quero passar...
Cantar aos poetas do samba esta gentileza
Até a quarta feira, quando eu volto a trabalhar...


Dedico este soneto a Chiquinha Gonzaga, Braguinha, Zé Keti, Cartola, Paulinho da Viola, Chico Buarque e a todos os compositores que emprestaram sua arte a esta festa popular...


Mais poesia em
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BANCOOP NÃO COLOCA BLOCO EM LUGAR ALGUM

È carnaval, mas hoje eu não quero botar o bloco na rua...
Queria que a BANCOOP colocasse blocos no esqueleto do prédio que eu comprei...
Ainda vamos tirar esqueletos dos armários da cooperativa...
Eles responderão onde está o dinheiro...
O gato comeu... O gato sumiu...
Precisamos pegar os gatos...
Será que os gatos andaram comendo tapioca, alugando carros e comprando perfumes com o cartão “cooperativo”?...
Unindo o inútil ao desagradável...
Saiu no Estadão quanto ganham os conselheiros das estatais...
Furnas, Itaipu... Lembra alguma coisa?
Pronto... Estraguei seu final de carnaval...
A BANCOOP vai estragar seu ano inteiro, que começa quinta feira...
Não vai sobrar pedra sobre pedra...
Não restarão cinzas...
Cinza me lembra cremação...
Olha os culpados aparecendo de novo...
Não acredito nessas coisas, mas os diretores deveriam arder no fogo do inferno...
No próximo carnaval, sim... Eu quero botar esse bloco na rua...
Não era bem na rua, mas na quarta feira de cinzas de 2009, acaba o mandato desta diretoria e a BANCOOP amanhecerá sem diretoria legal...
Prestemos atenção...
Vamos iniciar a contagem regressiva...
Faltam 385 dias...
Vamos botar blocos em nossos imóveis...
Quem sobreviver, se sobreviver, verá...
Perguntar não ofende, nem é dano moral, mas será que os R$ 55.000,00 que o segurança da filha do Luis Ignácio usou no cartão corporativo foi para abater algum aporte?...
Com o perdão do Sérgio Sampaio:
“Eu quero é botar um bloco no prédio, morar onde eu já paguei...”

CONVERSA FIADA COM JORGINHO

Jorginho... Jorginho...
Terceiro zero a zero...
Três jogos sem vencer...
Da sua ótica, três sem perder, né malandro...
Mas foram dois timinhos bem meia boca...
O meia boca somos nós? É isso?...
Ah! O compromisso é não cair?...
Era no ano passado, Jorginho...
A gente tem que ser campeão paulista...
Não tem mesmo um time que preste no campeonato...
Vou convocar a Edwiges e o Expedito para o próximo jogo...
Eles são melhores que essa duplinha gringa do nosso ataque...
Não tem coisa melhor, não?
Mandaram embora o argentino arreliento que marcava gols...
No ano passado, veio um boliviano que não sabia para que lado correr...
Agora, trouxeram um uruguaio molenga e um argentino que só faz faltas... Ou melhor, não faz falta alguma...
Jorginho, está mais divertido ver jogo dos porquinhos e das viuvinhas...
A gente não ganha uma, mas eles perdem todas...
Falta de assunto, né Jorginho?...
È o carnaval...
A ministra entregou os pontos e renunciou... Espero que entregue o cartão também... Lembre ela, porque o pessoal da estrela vermelha é meio esquecido...
Tudo comunista com Alzheimer...
O outro ministro, com nome de cantor da velha guarda, que gosta de comer tapioca, disse que devolveu o dinheiro... Será que dá arrependimento eficaz?...
A piada é velha, mas é dolorosa...
Se gritar “pega ladrão”, não sobra um...
Esvazia a mesa da Santa Ceia do metalúrgico, que está pegando uma boca livre na base militar do Guarujá...
Podia ficar detido para averiguações...
Atenção!!! Os politicos congelados estão de volta...
Oh! Jorginho, explica para mim... Porque só você foi cassado?...
Os apóstolos da santa ceia também tinha algo a esconder?...
Depois virou tudo santo?
Só dançou você?...
Será que você era o Bob Jeff da santa ceia e o Juju levou a culpa?
Sei não, Jorginho... Estou desconfiado...
Se eu souber que você sacaneou, já sabe... Vai pro aquário, hein!!!
Melhor parar, porque se alguém me pega conversando com você, vão achar que estou ficando esquizofrênico e me internam...
Outra vez...

O CARNAVAL JÁ ACABOU?

Bumbum paticumbum burungundum...
Até que enfim é sábado de carnaval... Vou me acabar...
Epa..., epa..., epa...
Que é isso, companheiro?
Já terminou metade dos desfiles do Sambódromo Paulistano...
Ora, pois...
São Paulo é apressada, mas termina o carnaval de rua antes do carnaval começar?
E o que fazer no domingo, na segunda, na terça?
Assistir o carnaval carioca?...
Pasteurizado?
São Paulo não é o túmulo do samba...
Pela pressa seria o nenê prematuro do Samba...
Lembro-me que no século passado as ruas dos bairros eram invadidas pelos blocos...
Sem exclusão do desfile oficial, acho interessante reavivar essa idéia...
Sem o glamour pasteurizado da Vênus Platinada... Sem a top models e os bancários adquirentes de fantasias, a preços promocionais, como foi o caso da Tom Maior...
Seria ali no chão... Samba no pé...
Sem pressa de tempo, com as grandes escolas distribuídas pela cidade... Umas mil pessoas em cada uma delas... Umas três escolas em cada desfile...
Grátis...
Um exemplo...
Barroca Zona Sul (minha preferida), Imperador do Ipiranga, Acadêmicos do Tucuruvi, Gaviões da Fiel num grupo...
Pérola Negra, Rosas de Ouro, Nenê da Vila Matilde, Mocidade alegre em outro...
X9, Unidos da Vila Maria, Vai,Vai, Águia de Ouro num terceiro...
Et coetera...
Encaixa-se escolas do grupo dois, três, blocos...
As escolas desfilariam com as alegorias, passistas, porta bandeira, mestre sala, baianas, bateria... Sem aqueles trambolhos televisivos dos carros alegóricos... Sem notas...
Divide os desfiles por algumas grandes avenidas...
Radial Leste, Berrini, Aguas Espraiadas, Vinte e Três de Maio , et coetera...
Aí sim, a população dos bairros teria oportunidade de ver um pouco d o samba que rola nas quadras, de verdade...
Dezoito horas começa, uma da manhã termina...
Ih! Rapaz... Lembrei-me e fiquei com medo...
A Gaviões da Fiel já desfilou...
Espero que não seja a antítese da frase:”Os últimos serão os primeiros...” E os primeiros sejam os últimos...
Viram o Corinthians!!! Vai que a Fiel se confunde e cai para a série B do samba...
Jorginho, não distrai não...
Hoje tem Coringão na parada...
Parece moleza, mas depois do susto de quarta feira, vou arrumar uns patuás...
Prevenção e caldo de galinha (de macumba, no caso) sempre é bom...
Para terminar, na semana passada, comentei sobre o bolo de aniversário da cidade que é feito no bairro da Bela Vista... Assisti pela TV a atitude condenável dos “vesgos humoristas” do Pânico, que transformaram a folclórica festa num condenável pastelão com a “guerra do bolo”...
Um verdadeiro desrespeito ao sentido da festa e aos organizadores...
Lamentável...

CARNAVAL E LOIRAS

Ainda bem que o Carnaval já está chegando...
Vai passar rápido e boa parte da população poderá ter sossego...
Ensaio de escola de samba na rua é o que há de inconveniente...
É muito pior que vizinho tocando axé no último volume...
Vizinho pára...
Escola de samba pensa que está agradando e invade a noite...
E não aparece nenhuma daquelas lindas modelos semi-nuas...
Ao menos a visão do belo reduziria o sofrimento dos ouvidos...
Por falar em beleza, você já deve ter visto, mas é sempre engraçado...
Estava eu comendo um pastel e tomando um caldo de cana numa daquelas ruas movimentadas do centro de São Paulo, quando eis que surge uma loira (tingida) tipo procissão...
Aquelas mulheres que passam e os homens vão tudo seguindo o andor, digo o andar...
Não deu outra...
Houve uma pequena colisão...
O transeunte virou o pescoço e catapimba no cesto de lixo...
Pela pancada no joelho, merecia passar uns dias no hospital sonhando com uma enfermeira “tarada”...
A loira?
Sei lá... Perdi de vista no movimento...
Junto o inútil ao agradável...
Escola de samba vive destacando o valor da mulata passista, mas na hora agá coloca quem de destaque?...
Oxigenadas loiras...
E os jogadores de futebol afrodescendentes, então?
Ganham um dinheirinho e arrumam sua “Maria Chuteira” galega...
Galega, lembra o quê?
Respondeu Marisa Letícia?
Errou...
Lembra a Matilde gastando cartão corporativo...
Não acharam compra de água oxigenada, ainda?...
Pra quê? Para termos a igualdade racial no braziu...
E tenha certeza de uma coisa:
Se a Matilde se demitir hoje, Luis Ignácio fará o maior carnaval...
“Loirinha dos olhos claros de cristal, desta vez, em vez da moreninha serás a rainha do meu carnaval.”
Sábio profeta, o Braguinha...