UFA! QUASE... A OAB NÃO ACEITOU PIMENTA

Na semana passada a OAB (Ordem dos Advogados do Braziu) decidiu que o jornalista Pimenta Neves, condenado pela morte de sua namorada Sandra Gomide em agosto de 2000, não pode integrar seus quadros.
O motivo foi a inidoneidade do requerente.
Minha crônica I Love St. Paul inicia-se com a frase:
“Às vezes tenho uma raiva desgraçada de haver nascido no braziu...”
Esse caso é um forte motivo.
Um assassinato frio, premeditado, cruel que impossibilitou qualquer defesa a “condenada” pelo jornalista.
Pimenta deveria estar sentindo o tempero de uma cela.
Talvez pela malfadada progressão de pena até já estivesse livre, uma vez condenado primeiro a quase vinte anos, reduzidos para dezoito e posteriormente quinze anos.
Passaram-se oito anos e ele não cumpriu nada além de alguns meses que ficou preso preventivamente.
Nem comparemos a situação a milhares de presos com crimes menos violentos que são esquecidos em cadeias, mas o fato em si.
Como falar para seu filho, seu aluno essas coisas obsoletas como:
Não mate sua namorada.
Não faça cárcere privado.
Não fique cem horas torturando-a num apartamento e depois atire na cabeça dela.
Que é isso, companheiro!
Não faça essas coisas em termos.
Se tiver bom advogado, um bom saldo bancário ou tiver influencia, vá lá.
Atire mesmo...
Roube...
Assalte...
Se for político eleito, então.
Pode envolver-se com milícias, mate o adversário político.
Haverá sempre uma forma.
Um hábeas corpus preventivo.
Acho que preventivo, porque se previne que aconteça o mesmo consigo.
Pau que bate em Chico, bate em Francisco.
Se não for hábeas corpus, haverá algum ardil processual.
Uma tramóia qualquer para que criminosos andem por aí.
Menos mal que não cruzo com esses nas ruas onde ando, no metrô e ônibus que me transportam, nos self-services e restaurantes baratos que me alimento...
Enfim, os lugares que costumo freqüentar eles, felizmente, torcem o nariz e não entram.
Desses estou a salvo.
Menos mal que a OAB recusou inscrição a esse condenado.
Já pensaram, senhores advogados, o mico que seria ter como companheiro em sua classe esse tipo de freqüentador?
Vade retro.

ESSAS PESCARIAS!!!

Cumpade, a tarde tá boa demais da conta pruma pescaria.
É!
Que tipo de anzol é mió?
Em forma de jota...
Oh! Cumpade... Isso eu sei... Quero saber o tamanho...
Vou tentar com este.
Não é grande?
Tenho esperança de pegar peixe grande.
Neste riacho?
Ora, se nós não tiver esperança de garantir a janta, viemos fazer o quê?
Verdade!
Que tipo de isca é melhor?
Vou usar massinha.
E se aparecer peixe de minhoca?
Falo para ele esperar que até trocar a isca.
Verdade?
Cumpade, sua linha não tem bóia?
Pra quê?
Pra ver se o peixe tá puxando.
Não tem, não.
Cumpade, seu anzol tá sem isca...
Tava cochilando.
Perdeu o peixe.
Perdi não... Só deixei ele passear mais um pouco. Não trouxe o embornal para guardar.
Oh! cumpade! Você veio despreparado, hein?
Vim não!
Trouxe o sanduíche de queijo?
Trouxe.
Trouxe a branquinha?
Trouxe.
Então tá bom demais...
Mas, e os peixes?
Passamos na peixaria, compramos sardinha e pronto.
Não vão acreditar que pegamos sardinha no riacho.
E daí? Não acreditam em pescador de jeito nenhum.
Você lembra aquela vez que peguei uma tilápia de quilo e meio?
Você disse que pegou, mas não acredito não.
Está vendo... Nem você acredita em mim...
Cumpade exagera demais...
Olha só! Levaram minha minhoca.
Não acredito... Você nem jogou a linha...
Você não acredita em nada... O peixe pulou aqui fora e pegou a latinha...
A cachaça está fazendo efeito...
Vou dar um cochilo... Olha minha vara pros peixes não roubarem também... Você lembra...?
Já sei... Do dia em que o peixe puxou o barco para a margem...
Nessa você acreditou?
Claro, a vara era minha...
Você avisou sua mulher que vinha pescar?
Endoidou? Minha mulher não acredita que venho pescar. Falei que ia na sua casa.
Então danou-se!
Por que?
Disse o mesmo lá em casa.
E a vara? Como você conseguiu sair de casa?
Peguei a vara emprestada do Zé Piau.
Eu também...
Legal o Zé Piau emprestar as varas.
E o Zé Piau não quis vir?
Disse que tinha uns compromissos... Depois que ele se separou da mulher não quer mais saber de pescar. Não precisa desculpa para sair atrás de...
Ih! Cumpade, melhor nós vortá logo.
Tá pensando o que eu tô pensando?
Mió nem pensar...

OBAMANIA – A ilusão do Messianismo.

A indústria da esperança está a postos.
Vende-se: Ilusão!
O carnaval será de Obama.
Não faltarão máscaras e outros fetiches com a foto do queniano que nem ganhou a São Silvestre...
Procura-se sempre um salvador da pátria!
Obama poderá até ser um salvador da pátria, sim.
Mas não da “pátria brazilis”.
Obama é apenas o presidente eleito dos Estados Unidos da América.
Lá do Norte.
E só.
Enganam-se os que pensam que Obama dará um passo para melhorar a segurança urbana, as falhas da educação, a crise da saúde, os índices de corrupção, as aposentadorias, as condições de trabalho escravo ou quase escravo que estejam um metro além da soberania americana.
Diferentemente de atitudes pusilânimes como as tomadas pelo presidente brasileiro no relacionamento com seus “muy” amigos vizinhos, se houver uma crise com o México ou Canadá, o “bom moço” de Illinois não hesitará em colocar as tropas em estado de beligerância para defender os interesses maiores de seu povo.
E o povo dele não é especificamente queniano, nem genericamente negro – nos States apenas 14 % da população é negra – nem hispânico – maior que a negra - mas, americano.
Diferentemente do que ocorre em terras brazilis não se amparará em crocodilianas lágrimas acusando heranças malditas para esquivar-se do enfrentamento na resolução de problemas pertinentes ao mandato outorgado pelo povo desobrigado de votar.
E ele virá depois de um dos mais mal avaliado presidente americano.
Mas também não será quase deus, se fizer um governo melhor.
Será apenas reeleito - uma única vez - e aos 55 anos talvez retorne para o Senado ou passe a dar palestras, participar de atividades humanitárias, pois não mais poderá se eleger.
Talvez, por isso quando sair do cargo, não torcerá pelo tradicional “quanto pior melhor”, ambicionando voltar nos braços dos políticos que desejam carguinhos para apaniguados.
Diferentemente do que ocorre nestas plagas, onde há a praga da divisão do butim pos eleitoral, buscará democraticamente reforço e opinião republicana se necessário defender interesses dos trabalhadores americanos.
Fechará o acesso ao Green Card e combaterá a imigração ilícita para manter empregos americanos.
Colocará o protecionismo tributário para valorizar a produção agrícola americana.
Há enormes diferenças entre uma nação que já ganhou duas guerras mundiais, já efetuou a sangria da Secessão e aprendeu valores conquistados e um povo que espera sempre o advento de um Messias que resolva seus problemas seja através de bolsa-família ou de Proer.
E o presidente americano sabe disso.
Não é com blá-blá-blá de discursos vazios para grupos escolhidos a dedo ou a um lanche que se manterá no poder.
Vencido o prazo de transição de governo, no dia seguinte a sua posse não haverá Clark Kent, Capitão Marvel ou Papa que o ajude.
Terá que defender os interesses americanos.
E só.
A figura vendida no marketing ficará para seus vizinhos distantes da América Latina, que não são estados unidos, exceto na ilusão de pensarem que o presidente americano irá solucionar problemas brasileiros, se não for de interesse maior dele.
A política austera que se fará necessária aos interesses americanos poderá servir apenas de mais uma desculpa a fragilidade natural de um país dependente que não faz valer sua força nem entre os mais “frágeis hermanos” que expulsam empresas brasileiras de suas terras e são agradados.
“Duela a quien duela...”
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É hoje...
Aniversário do Mengão...
A segunda maior torcida no braziu...
Uma vez Flamengo, sempre Flamengo...

OBAMA E PEDRO - SEMELHANÇAS INCRIVEIS

Mais de Cinqüenta umas coisas que você deve saber sobre Pedro:

1- Colecionou figurinhas com fotografias de artistas, jogadores de futebol e outras coisas do gênero apropriadas para crianças e adolescentes;
1- Colecionou times de futebol de mesa, tendo sido campeão diversas vezes quando jogava sozinho na mesa da sala depois do jantar;
1- Colecionou Tio Patinhas, Zé Carioca, Pato Donald;
1- Era desconhecido na escola por seu talento para o basquete,
1- Também era desconhecido na escola por seu talento para o futebol americano, que, aliás, não conhecia,
1- Seu apelido nas praticas esportivas na escola era “Ta lento”. Era o último a chegar em todas as corridas.
1- Seu nome significa "aquele que é feito de pedra”, plenamente justificado por sua cabeça dura, conforme declarações de seus professores, nas reuniões de pais e mestres;
1- Sua refeição favorita é café pela manhã, almoço na hora do almoço, jantar na hora de jantar;
1- Devido a sua infância paupérrima, aprendeu a comer de tudo, menos quiabo, jiló, acarajé, frutos do mar, pimenta vermelha, filé mignon, salmão importado, bacalhau norueguês, champignon ao molho branco, et coetera;
1- Tem lateralidade indefinida. É ambidestro ao digitar. Meio canhoto do cérebro. Devido a chutar mal com as duas pernas, quase foi convocado para a seleção brasileira;
1- Leu todas as resenhas dos livros obrigatórios dos vestibulares, mas não se lembra de nenhum;
1- Tem um par de luvas descartáveis hospitalares usadas quando caçava formigas para experiências;
1- Nunca trabalhou em sorveterias e adora comer esse tipo de doce;
1- Seu lanche favorito é o que estiver às mãos quando abre a geladeira de madrugada;
1- Comeu Cheese burger, hot dog e churrasquinho grego no centro de St.Paul;
1- Falava mal o portunhol, quando fazia compras em Puerto Stroesnner;
1- Recusa-se a assistir programas femininos da TV brasileira. Prefere assistir o replay do gol de Basílio na vitória contra a Ponte em 1977;
1- Sua bebida preferida é o suco natural servido com churrasquinho grego;
1- À semelhança de Obama, que prometeu a sua mulher que iria parar de fumar antes de concorrer à Presidência e não parou, tem prometido um monte de coisas e não cumpre;
1- Tinha um ursinho de estimação (de pelúcia) com o qual dormiu até os quatro anos;
1- Na academia, consegue levantar peso com até 10 kg;
1- Não tinha apelidos antes de entrar na faculdade. Depois pediu para ser chamado por qualquer nome, desde que deixassem jogar nas peladas;
1- Seu livro favorito é "Caminho Suave” de Branca Alves de Lima, o único que conseguiu entender;
1- Nunca foi à despedidas de solteiros;
1- A mesa usada em seu escritório pertenceu a um desconhecido que a havia vendido ao brechó;
1- Eu e minha mulher ganhamos em 2007 menos que em 2006, porque o governo tem congelado as aposentadorias do INSS;
1- Seu filme favorito é "Casablanca" tendo algo em comum com o presidente eleito da matriz;
1- Para dar sorte, especialmente quando vai a January River ou ao centro de St. Paul, não carrega nada, absolutamente nada de valor;
1- Candidatou-se para fazer fotos para um calendário, mas como não tinha máquina fotográfica e foi desclassificado;
1- Entre os músicos favoritos estão diversos músicos;
1- Levou sua mulher para assistir várias peças teatrais em preços promocionais;
1- Gosta de jogar rouba-monte e palavras cruzadas;
1- Não toma café e raramente consome bebidas alcoólicas, em outra fantástica semelhança com o presidente eleito da matriz;
1- Se não fosse professor, não sabe o que teria sido;
1- Quando adolescente, não consumiu drogas como maconha e cocaína e não dá mau exemplo divulgando o consumo, diferentemente do presidente eleito da matriz; (*) E falam mal do Gabeira;
1- Seus filhos estudaram para “caramba”, cursaram a USP e ganham mal;
1- Detesta a moda dos jovens que usam calças com cintura baixa e cuecas de fora, em mais uma espetacular semelhança com o presidente eleito da Matriz;
1- Pagou sua casa da BANCOOP há quatro anos, mas não recebeu seu imóvel;
1- Sua casa atual não tem lareira, porque faz calor o ano inteiro e iria aquecer os quartos do sobradinho;
1- A madrinha de seu primeiro filho é uma mulher;
1- A madrinha de seu segundo filho, numa coincidência fantástica, também é uma mulher;
1- Usa um computador, cuja conexão a Internet depende de provedor pago, diferentemente da Matriz;
1- Dirige sempre um carro usado, com mais de três anos;
1- Detesta, mas em casamentos e outras necessidades usa o mesmo terno que usou em seu casamento e custou 1500. (*) Não me lembro a moeda da época;
1- Tem quatro pares idênticos de sapatos número 44, comprados por sua mãe numa promoção, quando ele tinha 6 anos (nenhum serve porque seu pé é 41);
1- Corta cabelo de vez em quando numa barbearia que cobra R$ 10;
1- As séries de TV favoritas são "Os Intocáveis" (noticiários sobre falcatruas atuais de governantes) e "Arquivo Morto" (noticiários sobre falcatruas que prescreveram);
1- Não teve apelidos de sua avó, que morreu quando tinha 48 dias de vida;
1- Planeja construir uma pista de autorama na casa que espera receber da BANCOOP;
1- Seu artista favorito é segredo;
1- Pão com queijo é sua especialidade na cozinha;
1- Jura que jamais teve “crianças de rua” como amigos. Por muito menos seria acusado de pedofilia;
1- Tem em sua mesa vários boletos para pagar nesta semana;
1- Sempre agradece aos que tem paciência de ler até o final seus textos;
1- Muito obrigado.

COISAS DE CINQUENTÕES

Mon amie Sir Paul Alfred remeteu-me email onde eram listadas características vantajosas ou nem tanto quanto a completar cinqüenta anos.
Buá! Tinha que lembrar.
Farei uma abordagem relativamente a essa alvissareira data vista do ângulo dos dois sexos.
Um de cada vez é óbvio.
Começarei pela análise do ponto de vista masculino, quando poderei ser menos explícito.
De explicito já basta o sexo.
Ou a falta dele como diz o email.
Para as mulheres, deixamos para um segundo plano, quando seremos mais explicativos.
A primeira coisa que os homens descobrem quando completam cinqüenta anos é que se passou meio século, cinco décadas, dez lustros ou cinqüenta Natais.
Já vimos doze Olimpíadas, outras tantas Copas do Mundo e a cerveja continua fiel companheira.
Quando completamos cinqüenta anos, começamos a perceber que depois de algum tempo as mulheres mais jovens voltam a sorrir para nós quando nos vêem nos ônibus e metrô.
Logo a seguir perguntam se queremos sentar.
Experimente usar chapéu e óculos escuros, então.
A paixão nessa idade é um perigo.
Aparece uma quarentona de olho na sua poupança, requebrando a dela.
Cuidado, cantor!
Há outros riscos além do infarto.
Antes de se lançar de alma ao corpo dessa mulher, pense que se fizesse isso há trinta anos, seria acusado de pedofilia.
Quem avisa amigo é.
Atingir a adolescência da terceira idade é também um retorno a mais tenra idade.
Voltamos à primeira infância.
Tanto isso é verdade que começamos a visitar o médico com maior freqüência.
Como na época do pediatra.
São as dores inespecíficas que você não sabe explicar.
Tal qual a infância, muitas vezes o médico alega uma virose passageira para os pruridos, receita luftal para as cólicas intestinais.
Seu plano de saúde começa a ficar preocupado com o aumento da utilização e começa a desejar que use o seguro de vida.
No campo desportivo, você já não participa de jogos entre casados e solteiros.
Disputa jogos de casados e descasados.
Na bocha.
Até começar a escurecer.
Primeiro que você não consegue enxergar o balim e depois friagem é um perigo.
Velho quando pega uma gripe, corre o risco de transformar-se em pneumonia e ir a óbito.
Você percebe que não ronca mais no sofá da sogra, mas tem um estranho roncando no seu sofá.
Seus problemas de audição ficam perceptíveis.
Adora ouvir os cantores da Jovem Guarda.
Pior!
Sai dançando ao som de Johnny Rivers e faz todas aquelas coisas que você achava ridículo quando sua avó dançava raligali, porca e varsa.
O email de sir Paul diz que esquecemos até quem mandou o email e reencaminhamos ao remetente.
È mentira!
Se me lembro, isso acontece comigo desde os quarenta anos.

(e se eu me lembrar continuo outro dia).
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Não se esqueça!
Compre os últimos exemplares de meus livros...
Pode não haver segunda edição.
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VOLTO NO DOMINGO, SE O PROVEDOR FUNCIONAR...

TO BI OR NO TO BI?

Esse troço de ser bi é confuso...
Eu não sou bi...
Passo longe de bi...
Será que quero ser bi...
Tomo cuidado até com o ano quando ele é bi(ssexto), pois ou trabalhamos um dia a mais ou recebemos um dia a menos...
Embora tenha gente que ache tri legal, inclua-me fora disso, por favor...
Foi legal, mas uma vez só já basta...
Nadica de pitipiricas de querer que o Manto seja bicampeão da série B.
Tri legal é ver os porquinhos perdendo...
Esse papo de bi é lá para os lados da Colina Verde (Morumbi em tupi).

Nota Fiscal Paulista será instituída em terras (praias) cariocas.
Começarão identificando as balas.

Luisinho mandou comprar sutiã?
O cara é peitudo mesmo...
Ou “Marisa lá” andou “siliconando”?

Chega por hoje, pois minha linha pode estar grampeada e já viram.
Se sobrou para o Protógenes, o que não pode acontecer comigo?
Naquela de Diógenes – o filósofo lanterneiro que desfilava pelado ao sol de Copacabana – onde está escrito que é proibido prender ladrão – de qualquer cor de colarinho – por que a escuta não era tri legal?
Ilegal é sumirem com nosso dinheiro.
Parece a BANCOOP.

Pensando bem, Jorginho!
Que tal em 2010 o Manto ser bi...
Mas da série A, hein, mano!
Em 2011 da Libertadores.

Sonhar mais um sonho impossível!
Adoro essa música...

DIVAGAÇÕES PARA TAPEAR O OUVINTE, O LEITOR, O ELEITOR...

Cumpade, que cê tá fazeno?
Divagando...
Deodoro da Fonseca, Floriano Peixoto...
Pronto...
Incluo o Collor na cota dos presidentes alagoanos?...
Melhor incluir na categoria de cariocas disfarçados junto com o FHC.
Tem gente que pensa que o João Batista Figueiredo era gaúcho.
Era da cota dos militares cariocas da ditadura que nem o Costa e Silva...
Os gaúchos era o Médici e o Geisel...
A gauchada estourou todas as cotas.
Teve o Vargas, que não era militar, mas ditador e ficou um tempão e o Jango que não era nem uma coisa nem outra e fui excluído rapidinho.
Fora o Brizolla que amarrou o cavalo no Catete.
Na República Velha havia a cota dos paulistas e depois dos mineiros.
A política do pão com queijo ou do café com leite.
Marta e a Erundina esgotaram a cota de mulheres petistas em São Paulo.
Nordestinos enrustidos têm o Collor, o Luís Ignácio e...
Chega!
Pega o Sarney, joga no Castelo e fecha o grupo dos que entraram sem serem chamados.
Inclui o Ranieri Mazzilli que dia sim, dia não era presidente?
Será que um dia teremos um presidente negro?
Peraí... Os baianos estão a frente na fila.
Bahia fica na Flórida ou na Califórnia?
Osama é nortista ou sulista?
Como?
Osama, o presidente do estaites...
Obama... Obama...
Que diferença faz? Os dois queriam terminar com o Bush.
Os norte-americanos acabaram de vez com a história do racismo.
Elegeram o anticristo.
Não deixa Ignácio saber. Vai imaginar que será perseguido.
E será...
Os democratas são apoiados pelos sindicalistas e defendem o protecionismo de mercado.
Vixê. Nada de abertura com o Fidel? Será que ele não vai ouvir os conselhos do Luisinho.
Isso não é justo, o Ignácio apoiou o Osama, Obama...
E...?
Ele apoiou a Marta, a Maria do Rosário...
Não vai me dizer que apoiava a Hillary?
Pior! Ele apoiava a Sarah Palin. Achava o par ideal para suas gafes.
Ele sempre se disse um republicano e não entende como um democrata pode ser presidente.
Assim, não dá... Está misturando estação.
Eu?
O Obama vai aumentar minha aposentadoria?
O Obama vai impedir que cobrem provedor?
O Obama vai fazer a BANCOOP entregar seus imóveis?
O Obama vai prender algum político corrupto no braziu?
Calma, gente! Não corre todo mundo ao mesmo tempo! Tem hábeas corpus para todo mundo
O Obama é apenas mais um disfarce – futuramente será uma desculpa – para ludibriar a população brasileira.
De mais a mais, vou acreditar que não há racismo quando houver um presidente negro na China e, se houver, desconfiarei que pode ser falsificação.
Será que o Osama – vixê, até eu...
Será que o Obama entrou em Harvard pelo sistema de cotas?
Cumpade, lembrei o que tinha vindo lhe dizer... A bóia está pronta...
Chi! Será que esfriou?
Melhor almoçar e parar de falar besteira.
Semana que vem tem churrasco na laje...
Você vem?

CELULAR NO CENTRO ESPIRITA

Nota de advertência - A leitura desta veridica narrativa não é recomendável para crentes de qualquer crença.
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Hoje passei em frente onde havia um Centro Espírita, local que muito contribuiu para o fim de quaisquer resíduos de convicções religiosas de minha parte.
Já tinha restrições desde que o Pelé foi jogar no outro alvinegro e por mais que eu rezasse, ele marcava mais e mais gols contra o Manto.
Não sei se ele fez mais gols ou eu fiz promessas para ele não marcar.
Um pênalti que o Garrincha perdeu contra os periquitos – ainda não eram porquinhos - aos 44 do segundo tempo pode ter sido outro motivo.
Até o Grêmio, time sem santo padroeiro foi campeão da Libertadores e o Manto nada.
Para o Jorginho a cassação impiedosa.
Sem desconversar, outra causa de minha desconversão pode ter sido a quantidade absurda de promessas que minha mãe fazia e eu é que tinha de cumpri-las.
Precisava lá de promessas para acertar aquelas perguntinhas e tabuadas e passar de ano?
Tenha a santa paciência! Ou melhor, tenha a paciência e só!
A quantidade de malandros que abriram igrejas e exploram a credulidade messiânica insana de “povos brazilis” é outra das causas.
Eu mesmo criei o meu Apostolado que tem crescido mais que o PIB do braziu.
Só não cai dinheiro na minha bolsa, o que prova a honestidade do culto.
O desejo de exclusividade aos dons de Yoshua, que destaco nunca foi católico, pelos diversos propagadores da divindade é também causador de minha firme descrença.
O catolicismo é a mais nítida das incoerências religiosas. Proibiam o cuto de deuses pagãos diversos, jogavam pessoas na fogueira, diziam que a Terra era quadrada e hoje devem ter até deus da chuva na forma de um santo do pau oco.
Quase esqueço do Centro Espírita.
Lá ocorreu um fato sedimentador de minhas convicções a única convicção bíblica que acredito:
Era pó e ao pó voltará... E só!
No longínquo século XX, tive um problema de saúde e dentre o receituário palpiteiro indicaram-me a ida a centros espíritas.
Havia também recomendações de novenas, trezenas, maisenas, promessas, lavagem da escadaria da Igreja do Bonfim, ida de Kombi à Aparecida do Norte, subir de joelhos a escadaria da Penha e outros martírios e mais um monte daquelas negociatas com santos.
Olhem aí o Santos de novo!
É Carma!
Calma! O Pelé já parou com o futebol!
Encheram-me tanto a paciência que decidi dar uma oportunidade aos mistérios transcendentais.
Mas precisa ter fé!
Então danou-se!
Se o santo é bom faz milagre com fé, sem fé, fé de mais ou fé de menos.
Fui ao tal Centro Espírita.
Olhe eu aqui... Faça-se o milagre!
O senhor precisa de passe!
Vim a pé!
O senhor tem de orar!
Nem pensar.
Fazer energização!
Tomar estas gotinhas!
Nada mais eram que fórmulas homeopáticas vendidas a um preço extorsivo e não adiantaram nada.
Hoje o médium vai ouvi-lo!
Foi a gota!
Não, não tinha ácido úrico, não!
Três horas de fila para ser atendido pelo dogmático homem que vinha lá de não sei onde, uma vez por mês, para curar, pragmaticamente, qualquer doença.
O cidadão ouvia, fazia cara de quem estava incorporado, falava umas palavras que ninguém entendia e prescrevia mais gotinhas.
Estava quase na minha vez.
De repente, uma música invade o ambiente.
Procura que procura de onde vem o som que atrapalhava o silêncio.
Três chances para o leitor adivinhar o que era.
Anjinhos do céu entoando canções de Natal?
Ensaio da bateria da escola de samba do bairro?
Um celular?
Acertou...
Três tentativas para adivinhar de quem era o celular?
Eu não tenho celular.
Minha avó não estava lá.
O médium?
Acertou novamente!
Pôxa, você é bom em adivinhações, meu leitor. Incorpore-se ao Apostolado e seja bem vindo.
Picareta é o que não falta!
O médium parou o atendimento e atendeu a ligação.
Não sei quem era, mas duvido que tenha sido alguma entidade pedindo espaço para uma incorporação.
Caí fora imediatamente, mais que nunca convicto do acerto de minha profissão de falta de fé.
Hoje quando vi o Centro Espírita fechado veio-me uma dúvida.
Será que cortaram a linha telefônica deles e perderam definitivamente o contato com os céus?
Pelo sim, pelo não, não uso celular até hoje.
Vai que ele toca, eu atendo e estão me chamando do lado de lá.
Inclua-me fora disso, sô!
------------------------------------------------------------------------------------------------------ Nota final – Em nome da democrática e constitucional liberdade de opinião: Sem rancores, nem guerras santas, hein!

BANCOOP - IRRITAU - SPEEDY - ÓDIO OU VERDADES...

A história do homem é a arte de roubar foi o tema de meu blog de 26 de outubro de 2007.
Hoje levantei pensando em assuntos que me tiram o sono e que entre malandros, políticos, safados e canalhas vamos levando.
Levando ferro neste “braziu varemnós”!
A grife habitacional BANCOOP continua incólume ao Judiciário. As casas caindo no Village Palmas, esqueletos de prédios se deteriorando em diversos locais de São Paulo, milhares de ações correndo nas varas.
Parece aquela publicidade antiga: “Uma em cada bairro e algumas pelo litoral”.
E o que acontece com os responsáveis da “arapuca”?
Nada...
O Judiciário é mais lento que a zaga do Manto.
A Imprensa escrita e falada acompanha 100 horas de cárcere privado e outras crises agudas da sociedade, mas se cala às doenças contínuas, onde a cooperativa é apenas um ingrediente a mais.
De perfumaria em perfumaria, a coisa vai cheirando mal.
Estamos tão acostumados com o mau cheiro.
Manchete: Grande banco engloba o outro numa história de fusão muito da mal contada.
Lembre-se: “Banqueiro só entrega anéis quando está perdendo os dedos”.
Um Proer disfarçado?
Pois bem, recebi uma cartinha do Mega banco que sempre passei longe e desinfetei os pés quando pisava na calçada e por essas pragas de madrinha fui obrigado a ser correntista do Irritau.
Odeio duplamente o José Serra.
Primeiro que ele é palmeirense.
E depois, não me perguntou se queria receber meus proventos de funcionário público da Prefeitura no indigitado banco.
Diz a missiva: O Irritau vai me cobrar para renovar cadastro.
Inclua-me fora disso.
Já estou com problemas suficientes de onde guardar o lápis que me mandaram de brinde pelo mês do funcionário público.
Quando teremos pena de morte no braziu, pois basta de esperar um tal deus castigar os infames?
Os diretores da famigerada cooperativa devem estar tomando uísque com seus altos salários, os banqueiros sendo servidos do bom e do melhor.
E eu com aposentadoria congelada sujeito às vontades desse pessoal.
Para completar a presteza do Judiciário permitiu que teremos de voltar a sermos espoliados pelo provedores.
Haja saco!

DECÁLOGO DO BOM MENINO

DECÁLOGO DO BOM MENINO

O bom menino não faz xixi na cama?
O bom menino não faz malcriação?
O bom menino vai sempre à escola?
E na escola aprende sempre a lição?

O bom menino respeita os mais velhos?
O bom menino não bate na irmãzinha?
Papai do céu protege o bom menino?
Que obedece sempre, sempre a mamãezinha?

(Carequinha) (sem as interrogações)

Será que isto é para ser um bom menino?

Fazer xixi na cama não significa ser bom ou mau.
Respeitar os mais velhos é recomendável até uma certa idade. Conserva os dentes.
Às vezes, é sinal de educação. Mas não seja tonto. Tem muito velho folgado nas filas de banco e supermercado.
Obedecer a mamãezinha nem sempre é uma boa lição. O que tem de mãe e pai esperto fazendo coisas erradas como furar fila, usando celular no trânsito, parando em fila dupla, usando o. cartão de crédito do pai sem ele saber.
Não discuto crença em “papais do céu”, mas vá esperando que coisas caiam do céu.

A seguir um verdadeiro decálogo de um bom menino e futuro cidadão.

1 – Nunca saia dos três anos de idade. Sempre pergunte “por que”? E não aceite “porque sim” como resposta.
2 – Cuidado ao seguir exemplos dos adultos. Ele pode ser um grande sacana.
Aliás, você também. Isso tem fundamentação genética.
3 – Estude. No concurso público com 30 salários mínimos de piso ninguém passa cola.
4 – Nunca tire sarro daquele menino com cara de tonto que falam mal. Um dia ele pode ser seu chefe. Ou o pai dele chefe de seu pai.
5 – Lembre-se que quem cedo madruga, toma o café com mais calma.
6 – Ceda o lugar para o idoso no metrô ou no ônibus. A neta dele pode ser linda e você pode querer namorá-la.
7 – Se achar que não deve fazer, não faça só porque algum adulto diz que precisa. Mas, se precisar fazer mesmo, evite fazer no jardim. Procure um banheiro.
8 – Nunca confesse suas culpas! Consulte um advogado antes. Tenha sempre um Estatuto da Criança ao alcance para mostrar seus direitos.
9 – Pergunte onde a psicóloga que sua mãe o está levando se formou.
10 – Em caso de emergência, diga que a culpa foi do seu irmão.

Boa sorte!

E FAÇA O QUE DIGO, MAS NÃO FAÇA O QUE FAÇO!

PORQUE MASSA PERDEU O TITULO!

Foi massa!
Meu coração corinthiano nem pestanejou.
Sai fora!
Termos um são paulino campeão da Fórmula Um?
Agüentar mais gozação.
Relaxa, meu!
Castigo vem a cavalos, Felipe!
Fittipaldi e Senna se diziam corinthianos.
Jorginho ajudava a dar um empurrãozinho.
Está certo que o Rubinho nem empurrando.
O Piquet?
Piquet pensava que futebol era jogado numa quadra de saibro com uma rede no meio.
Voltando ao Massa.
Tenho certeza que milhares de sofridos corinthianos torceram para ele ficar com o gostinho de campeão.
O mesmo prazer que ele disse que sentiu no ano passado quando fomos rebaixados.
Oh! Pé frio, hein?
E ainda fazem piada com o Rubinho.
Como será o Kit Massa?
A torcida lamentará e multiplicará histórias da perda do título na última volta da temporada, mas não deve se esquecer da primeira, lá na Austrália, quando Felipe bateu.
Ou da segunda corrida, na Malásia, quando Massa viu o mundo girar parando na brita.
Em Silverstone, o carro parecia a zaga do Manto em dia de chuva, com trava de borracha... Escorregou e derrapou o tempo todo...
Não pode nem reclamar que não deram uma mãozinha. Em campo, ou melhor, na pista o inglês tinha levado na Bélgica.
E o Kimi fez jogo de equipe no Japão como o Rubinho fazia com o Schumi.
Com algumas diferenças.
A Ferrari não errava assim com o alemão, como fez:
Em Mônaco, Massa era líder e perdeu a posição num pit-stop.
No Canadá, erraram na hora de fazer o abastecimento o que obrigou a voltar para completar o tanque.
Na Hungria, o motor quebra quando estava quase chegando. Parece minha Fiat.
Diz a lenda, que o Felipe recebeu um convite para desfilar no Rio com a Mangueira, mas não aceitou. Só sai com a mangueira em Cingapura.
Então não há o que reclamar de nosso olho gordo, são paulino Felipe.
Pisa fundo, Hamilton!
E quase que o futuro “sir” fura na última corrida novamente.
Só que Jorginho, padroeiro do Manto, acumula cargo como padroeiro da Inglaterra e estava de olho, desta vez.
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Nota do autor - Apedrejem, mas o Hamilton mereceu.

CAÍ NA MALHA FINA

Fui premiado pela Receita Federal.
Preferia ser premiado por um dos caça níqueis das Loterias Federais.
Como quer ganhar, se não joga? Incomodou-se o grilo (*).
Eu não ganho nem disputa de par ou impar da mão esquerda contra a direita.
Pudesse optar não apresentaria declaração nem votaria, pois se fossem coisas boas não seriam obrigatórias.
Coisas boas, na maioria das vezes, são proibidas.
Também não entendo porque o termo “Malha Fina”.
Deve ser para pegar coisa miúda no fundo do aquário.
Para os grandes sonegadores, os tubarões, bastariam malhas grossas, senhor Leão.
Antes de ir ao Posto da Receita, que não deveria chamar Receita porque deixa a gente doente ao invés de curar, fiquei pensando com meus zíperes.
Onde errei?
Além de haver nascido no braziu “varemnós”.
Fica quieto! Podia ter nascido na Venezuela, Bolívia, Peru, Somália...
Fica quieto, você, grilo enxerido!
Terei esquecido de lançar meus rendimentos de aposentado?
Meu Santana 94 deve ser incompatível com meus rendimentos?
Já sei! Anteviram o sucesso de meus livros e tributaram-me antecipadamente para evitar evasão fiscal como dizem fazer alguns escritores brazileiros que moram em Paris.
Fiscalizaram a movimentação de meu cartão de crédito?
Não tenho cartão de crédito.
Aliás, não peço crédito em lugar algum.
Só compro “cash”.
Nada em “veis”.
Só emito cheques com mais de seis dígitos, desde 1997, quando fui roubado e tive meu nome inscrito no cartório de Protesto e Lista Negra do BACEN, porque um idiota carimbou o código de cheque sem fundos (alínea 12), quando o correto era cheque contra ordenado (alínea 21).
Como minha conta raramente chega a seis dígitos, posso dizer que não uso cheques.
A Receita deve ter percebido que paguei um imóvel inteirinho para a BANCOOP e a Cooperativa não entregou.
Suspeitaram de lavagem de dinheiro?
Levaram meu dinheiro, isso sim.
Será que o pessoal da estrelinha vermelha que dirige a cooperativa habitacional denunciou-me aos companheiros do Fisco?
Lá fui eu.
Foi num dia em que até a pomba achou que minha cabeça era penico, lembram?
Juntei todos os documentos que possuía.
Pensão do INSS, carnê do plano de saúde do SUS, carnês da escola – pública - e tudo que era doação.
O quêêêê?
Não posso abater o SUS como convênio médico?
Nem os remédios que o artista de TV disse que curam dor de cabeça, melhoram varizaes e hemorróidas?
Carnê da Associação de Pais e Mestres de escola pública também não pode?
Não podia abater os dez “mangos” que doei para o “Criança Esperança”?
Oh! Dotô! Isso o Didi não disse.
A Associação dos Ceguinhos Luz do Sol não é filantrópica?
Por que não posso abater as despesas do veterinário da Chininha, minha chihuaha?
Ela é minha dependente, sim senhor.
E a Pininha é mais que uma secretária do lar... É da família, também.
Fecha essa matraca! Alertou-me o grilo.
Posso pagar em até sessenta meses?
Legal! É que nem consórcio?
Se eu pagar todas as parcelas em dia, ganho um prêmio do Baú?
Cala a boca! Berrou o grilo.
Brincadeirinha. É que seu Sílvio pelo menos dá algo em troca quando a gente paga direitinho.
Assim se deu.
Ganhei um carnê tipo Casas Bahia, com a diferença que não levei nenhum eletrodoméstico.
E nem foram sessenta parcelas porque minha dívida não era tão grande assim.
Pelo sim, pelo não, fechei o bico, afinal manda quem pode, obedece quem tem juízo!
Vai que descobrem mais falcatruas na minha declaração.
Vocês sabem, né...
Aposentado só faz falcatrua... Tem conta em Paraíso Fiscal... Recebe mensalão...
Pára, grilo! Não enche!
Posso falar só mais uma coisinha?
Tudo que disser poderá ser usado contra você! Esgoelou-se o grilo!
Seu grilo, vou falar só mais uma coisinha...
Morrerei convicto que assalariado pagar imposto de renda é coisa de país subdesenvolvido.
O jeito foi “relaxa a glosa”, porque de acordo com a legislação e normas tributárias vigentes neste braziu, a Receita estava certa e eu me ferrei.
Nada a declarar, nada a declarar, nada a declarar...
É assim que se fala, grilo?
.....................................................................................
(*) Grilo Falante – Originário do livro Pinóchio é o nome que se dá a consciência dos meninos. As meninas chamam de Grilo Escutante...

HALLOWEEN - BRUXAS OU SACIS?

Raloin ou saci?
Folclore norte americano ou nacionalista?
A escolha é sua.
Comecemos pelo Raloin – Há uma festa em São Luis do Paraitinga com este nome.
Enganam-se os que pensam que é brincadeira de criança. Mais da metade das fantasias são vendidas a adultos.
Mas, embora o Raloin seja de suma importância para os comerciantes americanos a festa teve início com os povos celtas.
Os irlandeses introduziram o Halloween nos Estados Unidos.
O dia 31 de outubro não é uma escolha por acaso. No calendário celta, este é um dos quatro principais dias de descanso das bruxas.
O primeiro – dois de fevereiro - é o dia da Marmota e o último, Samhain, marcava a entrada do inverno. Neste, os druidas executavam rituais em que um caldeirão simbolizava a abundância da deusa. Era tempo sagrado de superstição e de conjurações de espirito.
Para os druidas, 31 de outubro era a noite em que voltavam os espíritos dos mortos. Eles precisavam ser apaziguados ou agradados; caso contrário, os vivos seriam ludibriados. Acendiam-se enormes fogueiras nos topos das colinas para afugentar os espíritos maus e aplacar os poderes sobrenaturais que controlavam os processos da natureza.
A Igreja Católica que celebrava o "Dia de Todos os Santos" ou “dos Mortos” no mês de maio e não dia 1 de novembro, por meio do Papa Gregorio III, que tentava apaziguar a situação nos territórios pagãos recém conquistados no noroeste da Europa, resolveu combinar o útil ao agradável e mudou a data de comemoração unindo o antigo ritual do "Dia de Samhain" com o dia de Finados (algo parecido com o que os católicos fizeram no Brasil com os deuses africanos e os santos da igreja no tempo da escravidão). O Panteão de Roma, templo edificado para adoração de uma multiplicidade de deuses, foi transformado em igreja. Os cristãos celebravam ali o dia dos santos falecidos no dia posterior ao que os pagãos reverenciavam seu Senhor dos Mortos.
Aproveitavam a data para queimar vivos na fogueira eventuais inimigos.
Resumo da ópera, o culto aos deuses virou mais uma farsa, como de hábito.
Puro comércio de abobrinhas.
E o Saci?
Negrinho de uma perna só?
Coisa nenhuma.
Era um curumim perneta, de cabelos avermelhados, lá do sul do País. Da região das Missões e possuía rabo. Para comprovar que é gaúcho da gema, o saci foi adotado como mascote do Sport Club Internacional.
Acho que é por isso que o time anda meio capenga para alegria dos tricolores olímpicos.
Na Região Norte do Brasil, a mitologia africana o transformou em um negrinho que perdeu uma perna lutando capoeira, imagem que prevalece nos dias de hoje. Herdou também a cultura africana do pito, uma espécie de cachimbo.
Os mineiros aproveitaram a idéia do pito e lhe deram um bastão e um laço ou cinto, que usa de modo similar a "vara de condão" das fadas européias.
Se alguém desejar capturá-lo é necessário jogar uma peneira sobre ele. Após o feito, deve-se tirar o gorro e prender o saci dentro de uma garrafa. Desta forma ele irá obedecer seu “proprietário”.
Algo como “Jeannie é um gênio” ou a “Feiticeira”.
Prefiro estas.
Simbolizado como guardião das florestas deveria ser contratado pelo IBAMA para proteger o desmatamento da selva amazônica.
Diz a lenda, que como o capeta, tem medo de rosários e de imagens de santos. Quando quer desaparecer, transforma-se num corrupio de vento.
Deve ser por isso que políticos criaram um dia só para ele.
Ficou na dúvida sobre qual festa participar?
Coloque uma perna em cada barco, ora.
Não vai dar, porque o saci só tem uma?
A direita ou a esquerda?
Deve ser a esquerda, pois o projeto de lei que instituiu seu dia partiu do deputado Aldo Rabello do PC do B e da deputada Ângela Guandanin – a da dança da pizza do PT.
Aliás, maldosamente, correu no Congresso Nacional o boato que era a união perfeita do Saci com a Bruxa.
Ficamos assim, para mais não dizer, além de que todas as informações acima foram colhidas na internet, objeto de um árduo trabalho de pesquisa ou plágio.
Doce da bruxa ou travessura do saci?

A MULHER MISTERIOSA

(Ou desencontrando a Vany...)

Who are Vany?
Vany é uma mulher virtual?
Acho que não, pois, salvo melhor enganação robótica, já ouvi sua voz.
Entretanto dentro dos parâmetros atuais da informática tudo pode não ser exatamente o que aparenta.
Essa misteriosa senhora do longínquo século passado escreve ótimos textos e começamos a trocar emeius.
Experimentem a série “Ditados na berlinda!” publicados no site Recanto das Letras.
O nome da série não é lá grande novidade para mim, pois desde a pré-escola toda vez que a professora fazia ditados minhas notas ficavam na berlinda.
Durante minutos foi a única pessoa que possuía um livro meu. A primeira adquirente do raríssimo primeiro livro da primeira edição do meu bem sucedido, felizmente, À Independência, Entre Rios!
Deu-se ao trabalho, que muito me fez feliz, de comparecer à Bienal do Livro e comprar o livro autografado.
E não é que exatamente na hora em que ela chegou ao stand eu tinha ido fazer um “pipit-stop” e nos desencontramos.
De nada adiantou meus apelos ligando para seu celular – 71364017 (*).
Ela não retornou, desculpando-se que era dia de seu rodízio.
Explico para quem não é de St.Paul: Rodízio é a proibição imposta aos carros em trafegarem em determinada região da metrópole de acordo com a placa.
Fiquei chateado pelos dois motivos.
Não conheci Vany e retardei meu primeiro autógrafo a pessoas que não fossem da família.
Ficamos em dívida.
Prometemos nos conhecer no dia do lançamento do livro.
Nesse ínterim descobri certos segredos irreveláveis e fui ameaçado se os contasse.
Detalhes quase íntimos, como o fato dela ter visto o beijo que a Vida Alves deu no Walter Forster. Ou que ela assistiu ao primeiro programa da TV Record na era pré-cambriana e sabem o que mais?
A Vany sabe de cor e salteado o ataque da seleção do Uruguai da Olimpíada de 1924...
Ela descobriu como sou mentiroso e fofoqueiro.
A mais importante descoberta é que a Vany é também uma poetisa.
Pensei com meus zíperes.
Unirei o útil ao agradável e convidei-a para se apresentar no sarau de lançamento dos livros.
E ela, o que fez?
Aceitou, é claro...
Entretanto...
Sempre há o entretanto.
O pessoal que mora fora de Entre Rios quando vem para a civilização tem problemas.
Ela se perdeu na metrópole e chegou atrasada ao sarau.
Não me avisaram de sua chegada e ela foi embora antes de seu término.
Abduzida, talvez.
Mandou-me, no mesmo dia, o emaiu:
“Gostei muito do evento, dos músicos, de como você organizou tudo. Desejo todo o sucesso do mundo, mas agora continuo com meu problema inicial, duplicado: como vou conseguir o autógrafo do Pedro nos DOIS livros???.
Eu pergunto:
Vany, você existe realmente?
Plagiando Vinicius de Moraes, consolo-me:
”A vida é a arte do encontro, embora haja tanto desencontro pela vida!”
Vany, não percamos a esperança.
Qualquer dia, qualquer hora a gente se encontra... (Luiz Ayrão).
A gente se conhece e se nada mais der errado eu juro que autografo os dois livros.
Beijos...
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(*)Em tempo, o número do celular não é da Vany... É da minha sogra...

CARTINHA A SÃO JUDAS, O TADEU

Prezado Apóstolo São Judas, o Tadeu...
Pode ficar tranqüilo que não vou pedir nada.
Esta epístola pode parecer uma brincadeira acintosa, mas não é.
É apenas um alerta de como usam seu nome indevidamente.
O senhor, meu santo, que foi tão trabalhador é injustiçado.
Dentre as coisas que os fiéis mais pedem ao senhor está o emprego e dedicam o seu dia, que diz a lenda seria de sua morte, martirizado, também ao Funcionário Público.
Até os “funcionários fantasmas” aproveitam para não trabalhar, com a desculpa, desta vez, de ser ponto facultativo.
As crianças ficam sem aula, os postos de saúde fecham.
E o segundo pedido que o senhor mais recebe são curas de doenças.
Tinha ponto facultativo lá na Palestina quando o senhor passava dias e dias peregrinando, correndo risco de vida, enquanto fazia fervorosamente a publicidade das idéias de seu primo irmão?
A maioria da barnabezada carioca peregrina mesmo é para a praia.
Já os paulistas como são mais trabalhadores e o seu dia era uma terça-feira, fizeram “ponte” ontem, na segunda.
Deve ser para rezar mais o terço.
Carioca é mais “sacana” mesmo.
Instituíram o senhor como padroeiro do Flamengo.
Deve ser pela coragem do significado de seu nome, Tadeu.
Quantos milagres não o obrigam a fazer, hein?
Sabia que desde 2007, o seu dia é também o dia do flamenguista?
Assim, logo, logo sua data comemorativa vai virar carne de vaca.
Projeto de Lei de um vereador que devia estar sem ter o que fazer.
Acho terrível que muitos ainda confundam o senhor com aquele outro Judas, o Iscariotes.
Para terminar, meu santinho das causas desesperadas e impossíveis, saiba que pode levar a culpa do trânsito em torno de sua igreja estar desesperador.
Quase uma causa impossível!
Desculpe-me, mas pedi até a São Longuinho para achar um caminho alternativo.
Assim, tendo ou não fé, vamos indo.

O BATIZADO DOS LIVROS - NOITE DE AUTÓGRAFOS

Mesmo com todos os problemas de esquecimento que tenho dificilmente a noite de 24 de Outubro de 2008 se apagará da memória.
Cento e uma pessoas registraram presença no sarau de lançamento dos livros “À Independência, entre Rios” e “Falando de amor e outras coisas mais” no auditório do Satélite Esporte Clube que gentilmente cedeu o espaço e deu suporte naquelas coisinhas mais que ninguém vê.
Poetas e cantores abrilhantaram a noite.
Resolvi dispor o local como o antigo “Almoço com as Estrelas” ou “o Boteco do Cabral” e lá estavam no palco vinte e cinco artistas que encantaram a noite.
Ao teclado Yara Lopes.
Presentes vários membros do Movimento Poético Nacional, a começar por seu presidente, Sr. Walter Argento, que em breves dez segundos fez discurso de improviso de cinco minutos.
Quem esteve presente divertiu-se muito nesta parte alegre do espetáculo.
Os tenores Antonio Faildes, Arlindo Guariglia, Filippo Carro, Tomasino Castelli, a soprano Amelinha Raimundo e Maura Fernandes completaram a plêiade de cantores ligados ao Movimento.



Os poetas do Movimento Poético Guerino Pinto de Moraes e Terezinha Bertolini declamaram suas poesias lindíssimas.
Um agradecimento especial aos poetas Carlos Moreira da Silva, a Tereza Rocha e Domingo Lage que intepretaram poesias de minha autoria.

Um pessoal lá da “longínqua” Zona Norte – quem ler “Á Independência, Entre Rios” entenderá – também compareceu com brilhantismo.
As poetisas Maria Salete Lima, Noemi de Carvalho Moura e o “causídico cantador” Eufraudisio Modesto Filho ofereceram uma ‘palhinha’ de sua criatividade. Noemi e Eufra, há mais de cinco anos, fazem um lindo trabalho na Casa da Cultura do Tremembé, onde realizam saraus no ultimo sábado de cada mês.
O incansável Eufra colaborou também na montagem do evento.
Apresentaram-se ainda o jovem e promissor poeta Diogo de Carvalho, que veio lá de Guarulhos, a poetisa dos haikais e poetrix Zuleika dos Reis que me era apenas virtual e tive o prazer de conhecer.
A também promissora cantora Ludmilla Duch, que está colocando o pé na estrada musical, dona de lindíssima voz presenteou-nos com uma das canções de seu CD Registros.
Mario César de Aguiar com um banquinho e um violão, Maria Christina Carvalhal com sua voz afinadíssima marcaram presença.
O quase “filho” Rodrigo e sua esposa e parceira Ana Maria cantaram Sampa.
A “prima” soprano Neusa Faccin fez dois duetos. O primeiro com Arlindo Guariglia e ao final com Tomasino quando interpretaram Ave Maria de Gounod, a mesma música que cantaram há quase trinta anos em meu casamento.
Casamento me lembra alguma coisa!
Será que algum dia esquecer-me-ei da maravilhosa interpretação da Roseli, com a poesia Sonho, abrindo o sarau e dos momentos em que fui às lágrimas quando meus dois filhos Thales e Tháric declamaram uma poesia que fiz para filhos e outra – “Rest in Peace, Pater!” - para meu pai?



Agradeço ao Marcos Migliaccio que ficou driblando o som que deu um pequeno problemão, aos cunhados Edinho, na filmagem, Oswaldo – o capista dos livros, o sogrão Álvaro e a “sogrinha” Alzira que muito colaboraram também nos serviços que ninguém vê.
A dupla Sabrina “Café e Leite”, companheiras de meus filhos fotografaram e ficaram na venda dos livros. Café e Leite porque uma é loira e outra morena.
Na platéia, registro, entre outros, a presença do poeta Jacó Filho que veio lá de Lorena só para o evento, as amigas de infância Suely e Márcia que há muito não via.
Será que um dia vou conhecer a Vany, amiga virtual, que pela segunda vez se desencontrou de mim? Ainda escreverei uma crônica especialmente sobre isso.
E como disse:
Consegui juntar partes da família num evento que não era enterro, nem casamento.
Mas era um nascimento.
De filhos, como são para o escritor os livros.
Um abração e muito obrigado a todos que participaram do batizado.
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Fotos do evento

CASO ELOÁ - TRAGÉDIAS E MAIS TRAGÉDIAS

Também publicada no forum de leitores (internet) do Jornal Estado de São Paulo de 21 out.2008.
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Irritam-me casos midiáticos como Isabella Nardoni e Eloá/Lindemberg.
Porta arrombada não precisa de tranca.
A tragédia nas famílias está instalada.
Vidas ceifadas direta e indiretamente.
Marcas indeléveis e inexoráveis ficarão para os pais de todos os envolvidos.
Culpar mais ainda estas pessoas é cruel.
Que os pais da púbere Eloá não deveriam permitir o namoro quase pedófilo.
Namorariam às escondidas, todos sabem.
Provavelmente, no conjunto habitacional da tragédia deve haver casos semelhantes.
A Policia deveria atirar.
A imagem de Adriana Caringi estava, certamente, na rota da bala do policial encarregado do disparo.
Que deve a policia fazer num dilema?
Qualquer um dos dois caminhos é certo.
Ou errado?
A Policia agiu.
E deu tudo errado, como recentemente na Praia Grande, onde uma balconista foi assassinada ou na Zona Leste, onde o pacato marceneiro Gilberto matou a amante e se matou e a Polícia esperava para agir.
Lembram-se deles.
No caso de Santo André, as críticas do “guinesco recorde do mais longo seqüestro nunca visto neste país” pesavam sobre a cabeça da Polícia.
O ser humano baba por um desastre.
Multidões param para ver alguém se jogar de um prédio.
Audiências espocam e manchetes vão para o canto da página em segundos.
Deram muita espetaculosidade ao evento.
Até os traficantes do conjunto habitacional manifestaram-se irritados pela perda de dinheiro nos dias do cárcere privado.
Puseram os repórteres para correr imediatamente ao desfecho da retirada das vítimas.
Inadmissível, isso sim, permitir-se a volta da segunda moça ao local do crime.
Agora ficar-se no “se fizessem isso, se fizessem aquilo”...
Se...
Sirva de aprendizado que tragédias acontecem.
O rapaz era um animal irracional.
Não!
Estava desesperado, mas, antes de tudo, surtado.
Escutava diabinhos e, absolutamente transtornado, não tinha certeza de que rumo tomar com a perda da amada.
Não é o amor que desequilibra, que transtorna.
As pessoas é que são desequilibradas e não percebem.
Lindemberg era um trabalhador.
Que não seja enterrado num manicômio.
Há mais de 15 milhões de doentes mentais identificados no braziu.
Ele é apenas um, não identificado, que cometeu uma tragédia.
Cumpra a pena, seja tratado e volte à sociedade.
Parabéns a família de Eloá que perdeu uma filha, mas deu vida a algumas outras.

MINHA NOITE DE AUTÓGRAFOS

Livro pronto!
Preparar o lançamento!
Diz a lenda que para autor desconhecido é mais fácil escrever e editar um livro que se livrar deles depois.
Nenhuma notinha nos grandes jornais, nenhum comentário nas rádios, o talk show de fim de noite cancelou de última hora...
Ainda assim, tudo dará certo...
Tem que dar certo! Sejamos otimistas... Sou corinthiano... Não desisto nunca...
Sou conhecidíssimo...
Não param os telefonemas em casa...
Só ontem me ligaram a Clarinéia, a Nathalina, o Cleófanes do telemarketing de uma empresa de telefonia, o João, o Paulo e o João Paulo da outra, a Maria, a Cida, a Stephanie de uma TV a cabo e não posso esquecer os convites para ligar para as moças que fazem propagandas de disk-amizade na TV.
Teve ainda o Sr. Raul do Banco Deus me livre, o Messias da Igreja Transversal do Quadrângulo da Santíssima Tríade, a mulher do outro Messias, o da padaria, me lembrando que virou o mês e não paguei a conta.
Ligaram também várias pessoas oferecendo-me empréstimos em consignação do Banco Santander, do Banco BMG, do Banco Itaú, do Citi Financial, do Banco Cruzeiro do Sul (nem sabia que existia)...
A Etelvina da lotérica perguntou se eu não queria arriscar ganhar no milhar e bateu à porta um vendedor do Baú da Felicidade me empurrando carnê com show do milhão.
Ligou-me a Bruna.
Surfistinha, uma ova!
Quem me dera fosse a Lombardi.
Uma gracinha...
Convido a Hebe?
Ligou-me a Bruna de um golpe, digo plano, de Saúde.
Esqueci alguém?
Ah! Claro...
Ligou-me a Sra. Maria Clara da Associação de Cegos Sol Brilhante, a Dorinha da Al Caid - Alimente a Casa de Amparo ao Idoso Desamparado -, o Sr. Xavier do Centro Espírita À Caminho da Luz com Jesus e, óbvio, a dona Primavera da infalível e persistente LBV (Legião da Boa Vontade), que liga todos os dias em todas estações do ano.
Foram as que anotei antes de acabar a tinta da caneta esferográfica.
O Takeo, aquele meu vizinho primo do PQP, anotou alguns outros nomes para mim...
Procuraram-me também empresas de cobrança.
Não tenho o que reclamar.
Público para noite de autógrafos existe.
Só achei estranho a pressa deles quando tentava falar do evento.
Acho que nem anotaram a data e o preço do livro.
Provavelmente não compareçam e percam a oportunidade de fazer um “merchand”.
Mas a esperança é última que morre.
Convidei todos meus padrinhos e madrinhas.
De batizado, de crisma, de casamento.
Estou pensando em convidar também as madrinhas de bateria das escolas de samba aqui do pedaço.
Inclusive a dona Esperança, minha madrinha de (quando eu lembrar, eu conto). Ela sempre disse que eu era como um filho para ela...
E uns candidatos a vereador...
Teve eleição este ano...
Acho que vou convidar até cunhados...
Eles podem ser úteis trazendo o pessoal da sinuca para contar umas piadas...
Comprar, cunhado não compra nada mesmo...
Mas fazem número... Comem salgadinho pra caramba...
Não tem importância... Ia sobrar mesmo...
Convido o pessoal da faculdade?...
Vai parecer baile da terceira idade...
Tudo aposentado...
Convido o pessoal do Orkut e amigos virtuais...
Devagar com o andor que a tiragem é só 500...
Vai faltar livro...
Estou só vendo as desculpas...
“Estava com gripe! (já aconteceu comigo)...”
“Minha sogra chegou de repente... (e quer desculpa melhor para sair de casa?)”
Não será dia de futebol, então esta desculpa está eliminada...
“Não pude ir porque o local era difícil de chegar...”
É “colado” a estação do metrô, lugar seguro e de fácil acesso...
Quase impossível, mas consegui...
Geralmente se é seguro, não é de fácil acesso...
Pensando bem, em São Paulo nada é de fácil acesso, exceto o acesso de raiva ao ficar preso no trânsito, no aeroporto...
Preso?
Opa! Uma idéia se sobrarem livros (que não sobrarão!)...
Farei um segundo lançamento num centro de Detenção Provisória...
Público certo.
Farei o lançamento em dia de jogo...
Timão (no bom sentido).
Peguei até a escalação.
Marcola, Cacciola e Fernandinho;
Nagi, Salim e Celsinho;
Uê, Chapolim, Abadia, João Carlos e Lalau
Um time como nunca Dantas se viu...
Dois problemas.
Se continuar essa onda de Hábeas Corpus, haverá muitos desfalques e a pelada perde o atrativo.
Segundo, preciso levar muitas canetas, porque elas podem se evadir enquanto estiver autografando...
Esta piadinha foi politicamente incorreta, mas foi o que deu para o momento.
Vai aparecer ONG, tenho certeza.
Ótimo, mais público para comprar livro.
Enfim, ONGs precisam lavar dinheiro.
Mãos à obra!
Mãos na massa!
Como tudo sempre termina em pizza, quem sabe eu não termine vendendo à porta de pizzarias, teatros, na praia.
Coisas “tipo assim”:
Compre quinze espetinhos e ganhe um livro.
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Enfim, fiz este breve texto para lembrar-lhe que você está convidado...

Dia 24 de outubro!
Não perca!
Big, best, mega, super, hiper Sarau de lançamento de meus livros

Para terminar, encerro jurando que vi este impagável cartaz ontem num evento: AUTÓGRAFOS AO VIVO!

Portanto, se eu estiver lá, não se assustem...
Estarei vivo!

HORARIO DE VERÃO - MINHA VIDA VAI MUDAR...

Uai! No relógio da estação já deu meia noite.
Perdi o trem das onze!
Dormir na estação para não perder o próximo ou ir a pé para casa.
Preciso tomar um calmante porque o sono não vem na hora certa.
Até o Cuco, passarinho do relógio, de fato, ficou maluco.
Despertador tocou às sete horas e o dia não raiou.
Cadê os passarinhos do meu quintal que cantavam à hora do café?
Nem o Chantecler, nosso garnizé, cantou na hora...
Algo de bom!
O bonde São Januário passou dentro do horário.
Estranho!
Estou uma hora atrasado?
Desconto no salário.
Hora do almoço?
Não estou com fome.
E assim, o dia segue até a hora em que dizem que posso ir para casa.
Mas, ainda está de dia?
Posso fazer hora extra.
Mais tempo para ir aonde?
Caminhar no Parque?
Que happy hour, que nada!
Pobre vai pro boteco e anda prensado em condução.
Chegar de dia em casa não é bom.
Pode dar confusão.
Tem mulher e criança que odeiam essas alterações porque começam apanhar de dia.
Pensando bem, acho que querem me expulsar daqui.
Mandar-me de volta para o Nordeste.
Lá não tem dessas coisas.
O dia amanhece às seis e escurece às seis.
Galo canta na hora certa.
Cumpadre me disse que o caminho parece ficou mais curto de cá para lá.
Mas encompridou de lá para cá.
Duas horas de diferença.
Vai ver recapearam só um lado da estrada.
Não entendo!
Outro dia mesmo ouvi dizer que diminuiriam os fusos horários de “terras brazilis” para facilitar as comunicações, padronizarem programação de TV em nome da globalização.
Diziam que Minas é um estado atrasado, mas está à frente da Bahia...
Fico confuso!
Criaram um fuso horário na latitude?
Só no verão?
Mas, é comecinho de primavera?
E termina antes do verão terminar.
Ah! Vai dar economia de energia?
Aí, se eles não aumentarem a tarifa, eu compro um celular ou um relógio.
Juro que se eu aprender a mexer naquele monte de teclinha, acerto as horas de meu organismo com o braziu.
Será que adianta?
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N.A. – Particularmente, acho o horário de verão um atraso e não altero o horário dos 21 relógios que existem em casa, a saber:
Três rádiorrelógios, temporizador da televisão, dois computadores, microondas, cuco da sala, relógio da cozinha e uns doze relógios de pulso que não uso, mas o pessoal tem mania de dar de presente.
Pensando bem, estou reclamando de quê.
Minha casa já possui fuso horário, pois em cada "cômodo" o relógio marca hora diferente.
Assim eu não me acerto, mesmo!

COMO CHAMAR UMA MULHER?

Mulher desde a questão da costela é quase sempre o anexo do homem.
Recebe várias denominações legais.
Por exemplo, cônjuge ou esposa quando passa a integrar a relação uxória.
O que é isso?
Não me lembro direito, mas tem algo a ver com casamento.
São chamadas de companheiras.
Muitas odeiam essa alcunha por questões político-partidárias.
Outros chamam de cúmplices.
A entrada de celulares em presídios tem feito com que muitas evitem o apelido.
A eterna parceira.
Não é muito legal. Parece truco... Sinuca.
Chamar de concubina, então?
Nem pensar.
Concubina é sempre a outra.
Nunca aquela que fica em casa.
Tive um vizinho que chamava a mulher dele de tanta coisa que nem é recomendável falar.
Parecia um sítio.
Conheci um columbófilo.
A moça, entretanto, começou a voar em outros pombais e passou a ser chamada como o vizinho acima citado.
O chamamento varia também de acorco com as classes sociais.
Dentro destes parâmetros, tenho a impressão que evoluímos em casa.
Há uns anos quando recebia convite para um churrasco. Convite é maneira de dizer, pois geralmente é rateio, vaquinha.
Enfim, perguntavam: Vai trazer a patroa?
O termo até que tem procedência.
Geralmente ela é quem vive mandando.
E como manda.
O dia inteiro.
Não sei porque insiste.
Nunca obedeço.
Hoje soubemos que estamos melhorando.
Fui confirmar presença num evento e a atendente me perguntou:
Vai trazer sua “senhora”?
Um avanço.
De chefe a senhora.
Viramos gente fina.
Patroa? Senhora?
Hum...
A escravidão masculina continua.