AUMENTO DO IPTU – INQUILINO PAGA A CONTA

Alertamos há dois anos sobre o que está ocorrendo agora.
O vereador Aurélio Miguel propôs Lei e foi aprovada terminando com a isenção sobre imóveis de pessoas que possuíssem mais de um imóvel na cidade de São Paulo
A motivação era justiça social e fiscal.
Quem tivesse mais de um imóvel podia pagar pelos encargos de tais riquezas.
Depois procedeu-se ao recadastramento para saber-se quem eram os “ricos” possuidores de mais de um imóvel que suprem suas aposentadorias com a renda de suas locações.
E agora a bomba!
Na cabeça dos inquilinos.
Casta social que pagará a conta.
São os inquilinos que pagam IPTU, via de regra.
Ao Estado-Município que não cumpre seu dever social de habitação ficará a receita.
Aos locatários a conta.
O locador que substitui a função social do Estado caberá apenas a intermediação.
E levar a culpa da inflação das famílias nestes tempos de marolas e desemprego.

ESTÁ CHOVENDO MESMO!!!

Mãe!
Posso ir brincar lá fora?
Só se a chuva parou...
Parou, mãe!!!... Parou...
Cuidado!
Oba!
Ufa! Finalmente vou poder pegar um solzinho!
Com o Junior fora posso dar uma arrumadinha...
Estava ficando ensopada.
Não dava para sair...
Não adianta nem colocar galochas...
Socorro! Quem apagou a luz?...
Sem energia outra vez...
Assim vamos morrer sufocados.
Espio de dentro de casa e desanimo...
Não dá para sair...
Voltou a chover...
Volta filho!
Cuidado com o rodamoinho!
Esse aguaceiro está me preocupando!
Escutei essa conversa enquanto limpava o aquário.

VÃO DAR O GOLPE NO LULLA

Todos sabem que detesto esse pessoal que se arvorou no poder e se encabidou no governo do braziu, aparelhando o estado...
Maquiados, com plásticas, recauchutados, com cabelos novos, novos rostos, novas barrigas, lipos, botox.
Seja qual o disfarce que usem, lobos são sempre lobos...
Um sorriso pode ser prenúncio de uma facada pelas costas, disse uma ex-senadora expulsa do partido da estrelinha.
Ainda mais com plástica repuxando os lábios.
Será mesmo um sorriso?
Ao menos, por enquanto, está levando seu cachorrinho para passear a pé.
Se cuida, Luizinho!
Está cercado de um pessoal muito esperto e perigoso.
Formado na luta armada, nas artimanhas da guerrilha.
Habituados a jogar por terra a organização social e o estado de direito.
Luta justa àquela época?
Pouco importa a época para eles.
Usam hoje as mesmas armas dos anos duros.
Diferentemente do burgomestre que não sabe de nada, acham saber tudo.
Tudo poder.
Desde que no poder sempre e para sempre.
Ainda que encaminhem o braziu para o ridículo internacional.
A piada dos três patetas - Huguinho, Luizinho e Indiozinho - está transformando “povo brazilis” em um único pateta.
Invadem a Pretobás, colocam os desígnios bolivarianos como emblema.
Tudo bem que o presidente gaba-se de não haver estudado e deve ignorar que não somos bolivarianos, mas sim degredados portugueses.
Quem é o delfim do ícone?
Está aconselhando mal.
Por ignorância ou propositalmente.
Um “expert” em direito internacional mistura cidadanias e dá refúgio a um criminoso italiano.
O presidente se exaspera e fala em soberania.
Outro conselheiro afirma que precisamos importar energia desnecessária, pois temos divida histórica com os povos pobres da América.
Nordeste brazileiro fica na América?
Favelas paulistas, morros cariocas também?
Irritam-me!
Se não houver traição maior ao “povo brazilis” e Luizinho deixar o poder em 31 de dezembro de 2010, ele que se prepare.
Vão derrubar café em seu paletó muito antes do fim do mandato e quem sabe a cidadania italiana de sua mulher tenha sido cassada.
Talvez se junte ao pessoal daqui de baixo.
O pessoal que está no top-top da marola que não chega ao Planalto.
Sem relaxar, nem gozar...

NÃO TEVE BOLO NO BIXIGA

Acho que teve gente da Bancoop se metendo no assunto.
Embora não concorde com a bagunça promovida, estou indignado com a falta do bolo...
Atravessaram a melodia do bolo e deu este samba


NÃO TEVE BOLO NO BIXIGA

Não teve bolo no Bixiga
Doçura espalhada pelo chão
Fizeram da festa uma intriga
Deve ser obra da oposição

Jogaram água na farinha
Azedaram a essência
Por causa da briguinha
Massa ficou sem consistência

Uma coisa é bem certa
Precisa manter essa festa
Que se registre o alerta
Meteu-se gente que não presta

Entrou quem não é do ramo
Deu bagunça, confusão
Bolo no chão, um esparramo
Não pegava bem mesmo, não

De longe quem assiste
Alheio aos nhenhenhéns
Notou que São Paulo ficou triste
Ficou incompleto o parabéns

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DIA VINTE E QUATRO DE FEVEREIRO TERMINA O MANDATO DA DIRETORIA DA BANCOOP
ESTEJAMOS ALERTAS PARA O QUE VÃO PREPARAR PARA NOS DAR O BOLO E AZEDAR AINDA MAIS NOSSA CRUZ...

NINGUÉM SEGURA O MANTO - RETRÔ 2008

Cabras danados de bão, sô!
Vô acabar crendo em santo!
O quarteto mágico Jorginho, Dudu(Diviges), Ditim (Expedito) e os patuá fizeram a festa para seus fiéis nos últimos doze meses.
E não caiu o teiado da igreja.
Vê se não tenho razão.
Ói só!
Despois que mudaram a elite do futebol para a tal série B confere com eu quem é o mais bão.
Quem foi o mió time dos que não disputaram fase final do campeonato paulista de 2008?
O Manto.
Que vivem mandando para os quintos e ficou em quinto.
Foi o campão dos que não disputaram final de coisa alguma.
Quem foi o vice campeão da copa do braziu?
O Manto.
Quem foi campeão da elite do campeonato do braziu?
O Manto.
Quem foi o time que menos perdeu em 2008?
O Manto.
Quem foi o mió ataque?
O Manto.
E para começar 2009, quem foi campeão da Copinha?
Os maninho.
Valeu Jorginho!
Neste século ainda chegamos a Libertadores...
É mais fácil que a Bancoop entregar um imóvel...

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DIA 24 DE FEVEREIRO ACABA O MANDATO DA DIRETORIA DA BANCOOP
O MAIS IMPRODUTIVO MANDATO QUE JÁ VI EM QUALQUER LOCAL.

ANIMAIS TAMBÉM SÃO GENTES

Em 1990, o Toninho, presidente de sindicato que virou ministro foi o pioneiro!
Ou o primeiro flagrado!
A Orca ia parir!
Pegou o carro oficial do Ministério para levá-la ao veterinário e ao ser indagado soltou a pérola: O cachorro é um ser humano como qualquer outro!
Deve ter errado o local onde levou a Orca, pois não se levam seres humanos a veterinários.
Alguns anos depois, a mulher do outro presidente de sindicato, o Luizinho que virou presidente copiou a ideia.
A Michelle, fox terrier da mulher do Luizinho ficou doente.
Pega o carro oficial e levou ao médico.
Ou terá sido ao veterinário?
Também deve ter errado o médico, porque a Michelle morreu!
No ano passado, o Eurico, coordenador do Bolsa Família de uma cidade do Mato Grosso do Sul deve ter ficado sabendo das histórias dos presidentes de sindicato e equiparando-se a eles inscreveu o Billy no Bolsa Família.


Ampliou o leque de animais que são seres humanos.
Billy é um gato.
Lindo! Ui!
Hum... Hum...
Quero dizer, Billy é um Felis sylvestris catus.
Gato doméstico para os menos entendidos no assunto.
A mulher do Eurico que não deve ser uma gata se entregou. Sem contar que o casal tinha dois filhos “fantasmas” inscritos no Programa.
Diz lenda que Eurico era funcionário fantasma da Prefeitura e misturou um pouco as coisas.
Leu sobre familiares funcionários fantasmas, gatos na tuba, que ele confundiu com gaita escocesa e o gato foi para o saco, digo bolsa.
Ele perdeu a bolsa do gato e o emprego.
Dentro dessa linha de raciocínio Laika foi a primeira ser humano a ir para o espaço.
Se ferrou, Gagarin! Perdeu o posto.
Sinto-me injustiçado!
Na década de 80, consultei sir Lyon sobre a possibilidade de inscrever “mon cherris” Sebastian Louis e Paul Charles como meus dependentes na declaração de Imposto de Renda.
Carinhosamente chamados de Balu e Pachá eram como se fossem da família.
Sabia a data de nascimento deles, a filiação, tinham mapa astral.
Filhos da Laila e do Paco.
Legítimos descendentes com pedigree SRD.
Balu um FS40 e Pachá FS20.
Explicando: FS é a capacidade do saco que furavam desde que se acabou com as latas de lixo que viravam.
Disseram-me que não podia.
Pura discriminação com os seres humanos que eu tinha em casa.
Acho que o Toninho da Orca tinha razão.
Ser humano também é cachorro...
Foi isso que ele disse?
Como tem cachorrada no braziu!
Estando ele em braziulia e falando a verdade...
Hum!

ST PAUL - 455 PARABENS...!

455 ANOS! HAPPY BIRTH DAY ST. PAUL

PARA A CIDADE E PARA TODOS QUE MORAM MANDO UM REVIVAL DE I LOVE SAINT PAUL.
Quem ainda não leu "linque"

Oh! Jorginho!
Vê não pisa na bola hoje...
Os maninho quer ser hepta na Copinha!
E os manão que começaram com o pé trocado empatando com o Barueri, tem que se virar com o pessoal da linguiça.

Hoje é dia de festa, mas tô de olho noce.

Essas mudança ortografica me deixa louco...
Sou louco por ti Corintia...

Os Maninho faturaram a Copínha.
Jorginho e juiz que expulsou um adversário que estava atrapalhando trabalharam direitinho pela manhã.

E o bolo do Bixiga foi pintado no chão!

NÃO VAI TER BOLO NO BIXIGA - JORGINHO VOLTA DAS FERIAS

No ano passado indiquei às pessoas dois programas de passeio nesta semana de aniversários da cidade...
Tem Santos (26), São Vicente (22), Praia Grande (19) e São Paulo (25).
Um programão é assistir a apresentação da fundação de São Vicente na Praia da Biquinha.
Continua valendo.
O outro era o bolo de aniversário da cidade que era feito no Bixiga.
Este ano parece que não haverá aquele bolo imenso com 455 metros, que está no Guiness.
Um metro de bolo por ano da cidade.
Faltam patrocinadores para o alto custo do bolo.
Fugiram.
Parte culpa da crise...
Parte pela falta de educação do público no ano passado, reforçados pela ação dos “engraçadinhos” candidatos a humoristas do programa Pânico, que destruíram o bolo em segundos e fizeram uma guerra campal na rua.
Ora, quem patrocina tem o direito de ao menos ver, ao menos por segundos, sua marca registrada no evento e eu também não atrelaria meu nome naqueles atos de vandalismo.
Uma pena que o bolo não seja feito!
Tenho certeza que este não era o fim desejado.
Sirva de lição ao uma população mal educada, despreparada que não sabe valorizar eventos como este.

Recebi informação que o bolo será pintado no chão...
Se for na grama vai ter gente comendo...

JORGINHO VOLTA DAS FERIAS...

Meu santinho protetor...
Pé direito, hein!
Ganar de los hermanos...
Tudo bien que eram solamente estudiantes, mas sempre é bom...
Considerando que teve de fazer hora extra, correndo para ajudar a meninada da copínha ganhar da Macaca, começou bem...
Quem sabe um ano gordo!
No bom sentido!

DÚVIDAS DA PININHA

Dona Gertrudes! Posso perguntar?
Já acabou o serviço, Pina?
Estou arretada e a senhora sabe... Não consigo trabalhar e ficar matutando ao mesmo tempo...
Fala, Pina!
Não estou entendendo nada...
Olha, Gege!
Respeito Pina, respeito...
Eu estava peruando o jornal dum doutor de gravata que sentou do meu lado no trem...
A senhora viu que bom... Eu consegui sentar no trem...
Para de enrolar, Pina que está cheio de serviço na casa...
Então... Acho que estava escrito que um Zé foi absolvido de um crime e o careca que era cúmprice seria solto.
Qual crime?
Não deu para ler... O trem imbalançou e o doutor mudou de página quando percebeu que eu estava peruando.
Mas eu continuei peruando...
Na outra página, se eu li direito, parece que o braziu não perciza de gás...
Precisa, Pina!
Mas o LuLLa disse que não perciza e vai comprar só para ajudar a Boliva...
Ai! Pina! Vai trabalhar...
Peraí, Dona Gertrudes.
O homem virou a página e estava escrito uma noticia boa. O careca das putas foi absolvido.
O que? Que história é essa? Que careca?
O careca que construiu um prédio na frente dos aviões. Vai acabar com a história que só preto, pobre e puta são presos...
Ai! Meu deus! Nem o Takeo “te agüenta”, Pina... Muda de assunto...
A senhora viu o final da novela?... Prenderam a Flora...
Verdade que os advogados dela já foram para brazilia para ela ser solta igual àquele italiano que matou quatro e está condenado à prisão prepétua...
Perpétua, Pina! Tem que aprender a falar direito!
Que impricancia! O presidente diz que não perciza estudar...
Precisa...
Ele disse que não... A senhora sempre do contra...
Vai trabalhar, Pina! Vai trabalhar!
É vá trabaiar... Vá, dona Gertrudes...
Pina! Já ouviu falar que o desemprego está aumentando? Quer virar estatística?...
Sem crise, Dona Gertrudes... To indo!

PENA DE MORTE EM HOLAMBRA

Holambra, cidade localizada a pouco mais de 120 km de S.Paulo tem origem na imigração holandesa e conhecida por ser uma cidade pacata.
Das flores.
Nem linha de ônibus direto para a capital possui.
Dia 11 de janeiro de 2009 ficará registrado nos anais da cidade emancipada de Jaguariúna em 1991.
Ocorreu o primeiro latrocínio – segundo homicídio – da história da cidade.
O assassino estava em uma moto.
Suspeita-se não seja do município.
Há salvação para Holambra não passar a ser incluída no rol de cidades onde passam a atuar assaltantes e outros tipos de criminosos migrantes?
Sim!
Basta nossos pusilânimes governantes alterarem a Constituição e o Código Penal e instituirem a pena de morte para os crimes ocorridos em Holambra.
Em Holambra e em todas as pequenas e pacatas cidades do “braziu varemnós” onde a violência ainda só passa pelos noticiários da TV e acidentes rodoviários.
Que os motoqueiros que adentrem essas cidades tenham a obrigatoriedade de usar coletes como em Bogotá.
E “visitantes desconhecidos” sejam identificados à entrada das cidades.
Como nos velhos tempos do faroeste.
Para que a população não perca a paz!
Não será jogando sapatos que se enfrentará a criminalidade.
Boa sorte, Holambra!
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O APOSTOLADO INICIA A CONTAGEM REGRESSIVA DA ESPERANÇA
Faltam vinte e três meses e dezesseis dias para que LuLLa vá jogar sapatos em outras freguesias...
Quem sabe de sua cobertura no prédio da Bancoop no Guarujá

A SA"PATADA" DE LULLA!!!!!

Antes do coice uma pausa para reflexão sobre a guerra em Gaza

Experimentem este texto



Será efeito da azia?
Ou o burgomestre metalúrgico está subindo nas tamancas?
Estará perturbado por não poder usar a cobertura do Guarujá que dona Marisa comprou da Bancoop e ainda não foi entregue?
E ele teve que ficar naquela praia da periferia de Salvador...
A atitude momesca pode ter sido o grito de carnaval...
Tira o sapato, coloca a sandalinha de dedo e cai no axé com os companheiros.
Corre na Internet que o cirurgião plástico da Dilma estava entre os jornalistas e eLLe teve uma reação espontânea por não haver gostado do novo perfil da camarada Stella.
Foi uma atitude disfarçada!
Queria mesmo era acertar o Serra que estava atrás dele.
Dona Marisa havia gritado: Uma barata!
Não acredito nesta hipótese da “first dame” ter falado algo.
Ou falou e eLLe arremessou o sapato nela para que se calasse?
Diz a lenda que eLLe gritou: Já não basta a “diarreia” da Cooperativa, companheira?
Será que eLLe sabe que já teve estádio interditado por que arremessaram um chinelo no bandeirinha?
Não dá para interditá-lo, não?
E a claque num ridículo quaquaraquaqua orquestrado.
Vamos pessoal!
Interajam...
Riam destas piadinhas!
Faz de conta que é piada de chefe!
Coisa mais sem graça!
Sem esquecer que toda brincadeira tem um fundo de verdade ou de desejo!

FLANELINHAS DA AREIA

Oh! Doutor! Pode sentar na cadeirinha.
Eu trouxe a minha!
E pode comer espetinho e tomar cerva lá no quiosque na sombra.
Obrigado, mas eu trouxe a geladeira com as latinhas, marmitex com o franguinho e guarda-sol...
Meu rei, então não pode ficar na área do meu quiosque. Tem que pagar cem pila de consumação. Olhe a placa!
O que?
É área VIP dos meus clientes.
Sua área? Tem escritura? Paga laudêmio?
Não, mas o pedaço é meu.
Para não discutir, até onde vai seu pedaço de praia?
Bom, falando sua língua, doutor.
Faz divisa à esquerda com o quiosque 37, à direita com o quiosque 35, à frente onde a onda quebra e atrás na mureta da praia.
E onde posso sentar, então?
Aí, eu já não sei...
Isso é um absurdo! Vou embora desta praia.
Doutor, para não dizer que é má vontade minha. Tenta ir lá para a ponta que é mais barato.
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O fato ocorre na cidade do Guarujá, mesma cidade onde há um mês foi denunciado que um condomínio fechava uma praia.
É explicito e notório, mas nada é feito para impedir.
Nem pela Prefeitura que administra os quiosques, nem pela Policia Militar diante do crime de extorsão, nem pelo Governo Federal que deveria cuidar para que o bem público – praia – não seja explorado sem autorização.
Será que esses “flanelinhas da areia” pagam ISS, IR pelo rendimento que auferem alugando a praia?

CARTA DE KAMYNHA E A REFORMA ORTOGRAFICA

Meu señor El Rey Maneko de Portukale, Além Mar, Algarwes e outras esquinas deste mundo redondo cheio de cantos.

Ca estou eu nestas terras do lado oposto ao de Vossa Alteza.
Nunca sei se alemar ou aquemar.
Perdoeme herros vernaculares.
Correm noticias que estão a mecheire nos assentos...
Estão a mudaire tudo por ca...
Cuidado vos tambien, oh! honoravel magestade para não perderes o vosso acento, entendeste?
Fica pois, sentadinho no trono o tempo todo...
Temos que usar o KA, o YPYSLONY e o DABLYU em nomes proprios
Viemos a cata do achamento do brazyu e acho que descubrimus o camiño das yndias.
Ja que falei no assunto, tem cada morenassa!
El Rey, nestas terras tudo da...
No bom sentido, magestade.
Frade Henrykão rezou uma missa para perdoar os pecados.
Os marinheiros estavam felizes e entoaram cantigas.
A mais cantada foi “Oba! Todo mundo nu!”
Então Frade Henrykão rezou outra missa para perdoar de novo.
Devem ter chegado outras caravelas antes de nos.
O ajudante de ordens de uma das catarinetas disse que encontrou uns templos quando embrenhouse pela mata para satisfazerse.
Parece que são evanjelicas.
O que é isso?
Melhor avisar os membros da Ynquysyssão.
Comandante Pedro Gouweya procurou a nau de Wasco de Atayde, mas não o encontrouo
Correm boatos que teria ido procurar o outro Wasco (da Gama) que seguiu para outras divisões.
Ca penso para alem (ou sera aquem?) Tordesylhas.
Mas fique tranquilo, meu Rey. Dizem que ele deve voltar.
O morubichaba perguntounos se Anchyeta estava com a jente, pois estão com medo dele e ate fizeramlhe uma cama especial aqui perto.
Disse-lhe que não conhecia, mas iria informarme e mandarlheia noticias.
Pediume que enviasse por emaiu.
Sabes la o que e isso, El Rey?
Infelizmente, o papagaio do capitão morreu.
Bem feito!
Ficou a falaire para a marujada que eles eram tudo paneleiros.
Levou um panelaço e foi para a panela, quando os provimentos estavam a acabaire!
Aquela duvida que Wespuccyo esqueceusse de verificar, reparei.
Podem ser construidas esquinas e instalarsse padarias.
O mar poraqui tambien e salgado, mas o clima não e temperado.
Perdoeme se o texto não ficou totalmente compreencivel...
Estou meio atrapaiado com a estoria dos assentos e ifens, entonces não coloquei nenhum, exceto o tio por uma questão de respeito familiar.
Aliás, señor, andei a veire numas tais de bolas de cristal que a indiazada tem e disseramme que em breve nascera um certo Kamões, que sera um grande escritor e gostara de navegar.
Prepareo bem para saber escrever corretamente.
Dizelhe que frequente a escola de Sagres, espere aposentarme e podelhe darlhe o cargo de escrevente nos navios.
Afinal, navegaire e preciso!
El Rey, tengo que parar porque El Captain me chamame para avaliar umas indias (oh! raios, tem ou não ypsylony?).
Tenho que fazer juz a meu nome...
Afinal sou Kamynha!
Fui!
Mas volto!

A AZIA DE LULLA

Sr. Luis Ignácio...
Tenho que me penitenciar e, ao menos uma vez, concordar com o senhor.
Os jornais me dão azia.
Não estou “comendo eles”, como certa feita mandou um Ministro da ditadura.
Também tenho azia ao ler os jornais.
Mas, felizmente estudei, consigo ler e não preciso que leiam jornais para mim.
Sabe que li Poliana?...
Vocês são tão parecidos...
Li Maquiavel, meu Principe Regente...
Vocês são tão parecidos...
Sabe o que eu li e deve ser mentira...
O seu governo investiu menos de 15 % do orçamento na saúde, menos de 12% no Ministério das Cidades.
Li também que estão gastando fortunas para reformar apartamentos inúteis dos deputados, aumentaram o salário de apadrinhados e querem aumentar a quantidade de vereadores.
Ainda que não tenha lido, ouvi dizer que o senhor tem um apartamento da Bancoop.
Uma cobertura no Guarujá.
Mas também não pode usá-la como os milhares de cooperados que foram lesados por essa empresa dos companheiros.
Assim, ao invés de passar as férias no Guarujá teve que ir para Fernão de Noronha.
E depois, insatisfeito, foi para a Bahia.
Poderia ter ido para o Sul.
Assim, talvez, ainda que não lesse ou ouvisse pudesse ver a catástrofe que ocorreu em Santa Catarina, em parte por culpa de seu governo que não gastou o dinheiro previsto no orçamento para prevenir deslizamentos.
Aquele destempero de São Pedro, que o senhor demorou três dias para se manifestar, prometer ajuda e não fazer nada, como é do feitio de seu desgoverno.
O senhor conhece aqueles três macaquinhos que simbolizam a omissão.
Uma pena que o senhor tenha apenas parte do comportamento deles.
Eles também não querem saber de nada.
Assim, não ouvem, não veem e não falam.
Quase que nem o senhor.
Pena que o senhor fale.
E me dá uma azia.
Melhoro, parcialmente, desligando o rádio.
Quando a azia fica muito forte tenho que procurar um médico.
Sabe que o pessoal do Einstein e do Sírio Libanês não me atendem como ao senhor?
Também está difícil atenderem-me no SUS.
Não tem remédios.
Mas o senhor nem deve ficar sabendo.
Talvez já tenha ouvido falar que seu mandato, felizmente, já está na última parte.
Assim, em breve o senhor poderá sarar de sua azia, mas será que nós sobreviveremos?
Acho que o texto ficou meio longo...
Vou resumir para o senhor, com suas palavras, o que acho de seu governo...
Qual foi a palavra que o senhor usou para se referir a crise mundial?
Diarréia?
Acho que foi isso...
Pois é...
Azia causa esse efeito?
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Nota do autor - Hoje é dia do "FICO", mas eLLe bem que podia ir...

É MENTIRA! NÃO GANHEI NA LOTERIA!

É MENTIRA!

Circula na Internet e nos meios em que costumava circular um boato sobre eu ter sido premiado na Mega Sena.
É mentira!
Desminto peremptoriamente a informação, fruto da má fé e inveja de desafetos.
Como as pessoas podem desejar tanto mal a alguém?
Dinheiro não traz a felicidade, não sabem não?...
Repitam catorze vezes o mantra do Apostolado de Pedro:
“Dinheiro não traz felicidade! Coloquem na caixinha do dízimo!”
“Dinheiro não traz felicidade! Coloquem na caixinha do dízimo!”
“Dinheiro não traz felicidade! Coloquem na caixinha do dízimo!”
(podem continuar até 14)
.....................................................................................................
Querem desgraçar minha vida!
Ganhar na Mega Sena só traz desgraça!
Sabiam que nos últimos anos três ganhadores da Mega-Sena foram assassinados?
Setecentos e dezenove tiveram que contratar segurança particular?
Quatrocentos e treze compraram carros importados?
Oitocentos e doze largaram a mulher e se juntaram com uma modelo vinte anos mais nova?
Todos estes perderam a fortuna e alguns correm o risco de prisão por não pagarem a pensão estabelecida para a ex-esposa?
Todos foram abandonados pelas modelos?
E a pior de todas as desgraças.
Mais de mil duzentos e oitenta e sete receberam a visita de cunhados e sogras para parabenizar e não foram mais embora?
Desde a boataria minha mulher está mais persistente na reclamação que dou dinheiro.
Sempre foi assim, mas agora está pior!
Estou estranhando minha sogra, que agora deu de querer fazer meu almoço e o jantar.
Por via das dúvidas e medo de ser envenenado, aos poucos, com arsênico, não tenho comido nada que eu suspeite que possa me fazer mal.
Não tenho nem ido ao Mac Donalds!
Esses boatos podem ser a causa de haver caído na Malha Fina outra vez.
E desses paparazzi não saírem da porta do conjunto habitacional.
Perdi minha privacidade com essa corrente insana.
Desde que me mudei os novos vizinhos me olham como se fosse um ET.
Olha lá o “orientador de estacionamento”, outra vez!
Nome sofisticado de “flanelinha”
Que foi desta vez?
Estou na vaga do Nelson Piquet?
Ou do Galvão Bueno?
Pessoal, tenho que ir...
Estacionei a lancha no local errado. Estão me avisando que este píer é só para barcos acima de 150 pés e o meu tem apenas 120.
Esse trânsito aqui no “Yacht-Club” de Mônaco é muito complicado.
Voltando ao assunto da Mega-Sena...
É tudo mentira!
Continuo pobre...
Juro!

ST PAUL ESTÁ NO INFERNO?

Cadê todo mundo?
Não tinha fila na Agência do Correio.
Estação do Metrô sem fila para comprar bilhete...
Entrei no vagão e tinha assento vazio.
São Paulo está uma calmaria.
Mais ou menos desde o dia 25 de dezembro.
Metade da população deve ter embarcado na arca do Noel e deve estar em alguma praia por aí.
Alô! LuLLa!
Fica aí na Bahia!
O braziu anda sem você!
Ninguém nota sua ausência!
Mas se vier a São Bernardo, desça o Aero LuLLa em Congonhas!
Com chuva!
Metade da outra metade da população deve ter largado na São Silvestre, descido a Consolação, subido o Minhocão e entrado por engano na rodoviária da Barra Funda e sumiram também...
Que maravilha!
Onde estão os carros?
Não precisam voltar!
O congestionamento sumiu junto com eles.
Onde estão as mães de alunos que estacionam em filas triplas nas entradas de escolas?
Matriculem seus filhos numa escola aí na praia...
Alem de tudo, é mais barato!
Onde foi parar aquela fila de carros que havia logo ali no portão da minha casa?...
Fila mesmo só no auto-atendimento e caixas dos bancos.
Se São Paulo está quase um céu tinha que haver um inferno, não é mesmo?
Fiquei 30 minutos na fila do maior banco privado (eu disse privado) do país.
Mas, vai piorar...
Pessoal!
Mais um motivo para mudar-se de São Paulo...
Ou ao menos a placa do carro.
Vamos ter que fazer inspeção veicular nos veículos.
Só os carros licenciados de São Paulo.
Depois eu é que sou maluco!
Vou licenciar minha frota – uma Brasília, um Fiat 147, o Opalão e a Pampa - em Diadema e continuar poluindo por aqui...
Estava lendo a sessão de astrologia do jornal e dizia que o período de 30 dias anteriores ao aniversário é o inferno zodiacal.
Estes dias a cidade está uma tranqüilidade (não tem mais trema, corretor mais chato!)...
São Paulo faz aniversário em 25 de Janeiro...
Depois quando deveria entrar na casa da fortuna, vira um inferno mais que zodiacal...
Não entendi, mas deixe-me curtir esta cidade maravilhosa...

DURMA EM PAZ!

Seu filho sofre de terror noturno?

Você tem tido pesadelos?

O avô ou alguém da família enfartou de madrugada e “acordou” morto?

Atenção!

A causa dos males pode estar logo ali...
Na estante da sala.
No rack do quarto.
Aquele aparelho que parece sogra... Fala, fala, fala e não adianta conversar com ela...
Embora minha tia discutisse com os artistas...
Foi internada...
Adivinhão!
A TV...
Quem faz a programação da TV é um perigo a saúde pública.
Alô! Tropa de elite!
Chuck Norris, Schwarznegger, Stalone, Bruce Willis, Jet Li, Shao Lin...
Socorro!
Missão secreta!
Seqüestrar os programadores e entregá-los para as missões que estão a caminho do Oriente Médio para liquidar as tropas sanguinárias que estão a serviço do mal global.
O Exterminador do Futuro se faça presente e extermine o programador.
Será que não há filmes sem explosão de bomba ou extermínio maciço de todos os coadjuvantes?
Ninguém caindo do centésimo terceiro andar do prédio e traspassando uma lança no peito.
Isto logo depois de assistirmos as novelas “familiares” onde a filha assassina ao pai adotivo, extorque o cunhado (cena da vida real!).
Sem esquecer que há os noticiários do dia a dia das grandes cidades e os atentados diários pelo mundo.
Pensando bem, nem se perceba que acabou um programa e começou o outro.
Socorro!
É de lascar a programação de filmes da TV aberta no chamado horário nobre.
Será que não tem um filminho que não seja violento?
Ou será política das TVs abertas?
Quem quiser um filme mais light que assine TV a cabo.
Quem não quiser?
Exploda-se...
Hasta la vista, baby...
Ah! Que maravilha minha antena parabólica!
Olhe lá!
Mais leilão de gado.
Replay do campeonato sub14 de badmington da Indonésia.
Voltando ao início:
Durma-se com uma programação dessas!

CADÊÊÊÊ O SOOOOOOOLLLLLLLLL!

Hoje acordei úmido!
Sem piadinha...
Nenhum problema (ainda) com as fraldas!
Estava tudo úmido!
O lençol, o cobertor, os sapatos, as meias...
Olho para a janela e a rua, as calçadas, a vegetação esparsa que ainda insiste em recobrir alguns espaços que sobram no cimento da metrópole também estão todas úmidas.
Ouso dizer que até o sol estaria úmido do lado de lá dos stratus cumulus e cumulus nimbus. Ou não aparecera porque não quer se umedecer e resfriar-se.
Era isso!
Sintoma de resfriado!
Olhos úmidos, nariz úmido...
Se eu tivesse alguém com quem conversar acho que a voz não sairia.
Sairiam gotículas de sílabas ou fonemas.
Felizmente há a caneta e o teclado para me comunicar.
Só o teclado, pois o papel também está úmido e a tinta borrando.
Em condições normais de pressão e temperatura já teria acabado o texto, mas o teclado parece úmido, as teclas enganchando uma na outra e o corretor de textos não para de interromper meu raciocínio.
E neurônios umedecidos quando param, demoram a “pegar no tranco” novamente.
Um café quente vai me fazer bem!
Os talheres estão úmidos, o pão amanhecido, que deveria estar seco, está úmido.
Açúcar úmido é o que há de ruim. Seus grãos unem-se em torrões e formam crostas na colherzinha.
Ligo o rádio... Elis Regina está cantando Águas de Março...
Termina a música e o locutor comenta sobre as enchentes do outro estado.
Será que estou em Atlântida?
Arrisco a TV...
Mostram a enchente de ontem em um dos bairros...
Agora, a moça da previsão do tempo, toda agasalhada, diz que há uma massa de ar quente encontrando uma frente de baixa pressão conjugada com fortes ventos advindos da Patagônia.



Desligo e observo o girassol que está desesperado girando para todos os lados.
Poderia aproveitá-lo como ventilador, mas o que menos quero é vento.
Não há pássaro no pé de maracujá!
Não dá nem para lavar as roupas úmidas da chuva de ontem.
Relaxar e ler um livro?
Quem sabe Vinte Mil Léguas Submarinas?
Assistir um filme? Procurando Nemo ou Titanic?
Tenho compromissos pela rua úmida!
Frias contas esperam na gaveta para serem pagas.
Poderia simplesmente fazer versos sobre a singeleza de ficar tomando um chá e ver as flores caírem numa manhã de outono.
Outono?
Estamos no verão!
Pleno verão!
Horário de verão!
Se não fosse ele poderia ter ficar um pouco mais no calor da cama.
Socorro!
Alguém deve ter mexido e desregulado o seletor das estações climáticas.
Cadê o verão? O calor de 35 graus à sombra?
Eu quero umedecer minha sunga na praia.
Quero pingar suor!
Eu quero Sol!
Desculpem-me interromper, mas preciso sair e procurá-lo.
Assim que encontrar meu guarda-chuva.

ANTIPATIAS PARA 2009

Santa Klaus passou, o Rei Veião também...
Todo mundo fez sua simpatia...
Colocou a calcinha (ou cuecão) amarela, rosa, branca, vermelha...
Deu os sete saltinhos na praia...
Na Praia Grande, litoral de São Paulo, os turistas tiveram que dar muito mais de sete, porque teve “arrastão” e pulava neguinho para tudo que é lado.
Um, inclusive, pulou da janela pensando que a barulheira era o marido chegando.
Comeram romã, tender, bisteca de porco, macarrão, doce de leite, sorvetes, avelãs...
Explodiram as roupas, inclusive a roupa intima da simpatia, de tanto que comeram...
Juraram que vão emagrecer dez quilos...
O fim de semana prolongado acabou...
É hora de acordar para a realidade...
Assim, abram aspas com os dedinhos...
Oh! Coisa mais antipática e démodé (quem colocou os dois acentos foi o corretor de textos).
(aspas) Em 2009 as minhas antipatias continuam! (aspas)
Não serei antipático de listar artistas de televisão.
Aqueles que reviram os olhinhos para cima e bufam quando são surpreendidos e fotografados pelos “simpáticos” “paparazzis”.
Antipático que sou, sei muito bem o que é isso
Relaxe!
Felizmente, em 2009 não teremos eleições no braziu...
Assim não veremos muita gente antipática na TV.
Mas tem eleição de síndico no prédio e aquela antipática quer continuar no cargo.
E a também antipática gostosona do oitavo andar não dá a mínima.
Não adianta cruzar os dedos, bater na madeira.
Em março começa a Fórmula Um e surgirão antipáticos impedindo que o Massa seja campeão.
Sem contar os antipáticos que farão previsões disso.
Mas antes você vai pagar o IPVA.
O “simpático” candidato a prefeito, agora eleito vai mandar o antipático IPTU.
Antipatia é uma coisa seriíssima.
É inato. Congênito...
Meu sistema simpático ou parassimpático, nunca sei ao certo, tem verdadeira antipatia por uísque nacional, cerveja quente, vinho da casa.
Não suporta jiló, quiabo, “drobadinha” como diria o “simpático”, pizza de rúcula e escarola, entre outros menos digeridos.
Outra coisa que tenho verdadeira antipatia é oficial de justiça que bate em casa.
Sabe que não tenho dinheiro e vem cobrar.
Parece telefonista de telemarketing da LBV, do banco Cacique, BMG, Telefônica, Net...
Interatividade aí...
Não, pessoal!
Não me coloquem nessa lista.
Sejam simpáticos...

ELLE SÓ FALA MERDA?

Dia 30 de dezembro LuLLa calibrou e soltou a última pérola do ano.
Afirmou que a ONU não tem “coragem” de enfrentar a situação do conflito entre judeus e palestinos e responsabilizou os Estados Unidos pela falta de efetividade em suas ações de paz na Palestina.
Juntamente com as imagens da Via Campesina destruindo a Aracruz, invasões promovidas pelo MST, LuLLa de bonezinho vermelho, a depredação do congresso Nacional pelo MLST, invasões do INCRA, submissão a expulsão da “Pretobás” na Bolívia, ameaça de suspensão do pagamento da dívida pelo Equador e Paraguai, entre outras decisões firmes do governo, lembrei-me do livro “A arte de falar merda!”.
O autor Harry Frankfurt busca esclarecer e fundamentar a resposta para o motivo das pessoas falarem tanta merda.
Falar merda é deitar falação, expressar-se livremente sobre o que não entende, manifestar-se sem responsabilidade com a verdade, blefar, mentir, tapear.
O discurso vazio, sem profundidade, que pode se transformar em vício e disseminar-se por toda a sociedade, uma vez esta possa acreditar nas merdas tamanha a convicção com que são ditas.
Frankfurt afirma ser inevitável falar merda toda vez que as circunstâncias exijam de alguém falar sem saber o que está dizendo. A produção de merda é estimulada sempre que as obrigações ou oportunidades que uma pessoa tem de se manifestar sobre algum tópico excederem seu conhecimento dos fatos pertinentes.
Notório nosso burgo-mestre de plantão afirmar sempre que nunca sabe de nada e nunca se furtar a falar sempre sobre tudo.
Que bom falasse apenas de futebol, ainda que elogiando os argentinos, dizendo que o Fenômeno está gordo (Epa! Uma não merda?).
Mas Love and Peace deita falação sobre tudo e, diz a lenda das pesquisas, uma claque de mais de 70% da população o adora.
Dentro do meu direito de, eventualmente, falar merda lanço duas questões:
Será da índole do brasileiro viver na merda?
Descobrimos o livro de cabeceira do presidente?
E a merda final:
Tenho a esperança que ele apenas confundiu a Faixa...
Era de gaze...
Que a use para tapar a boca!

BANCOOP 2008 - NÃO SAIU NO NEWS LETTERS

Pouca coisa mudou em relação a BANCOOP no ano de 2008 a não ser o acumulo de derrotas juridicas que a empresa tem sofrido.
Seus dirigentes continuam recebendo polpudos salários e seus advogados tendo muito trabalho.
Enquanto denúncias e provas pipocam por todos os cantos nenhum tijolo foi colocado nas obras, mesmo as que seguem “a todo vapor” no News letters da empresa.
Permitam-me chamá-la de empresa, pois a máscara de “cooperativa” está rompida e irreconhecível.
Diante de tantas denúncias públicas, com ampla divulgação pela imprensa, especialmente a BAND, assinaturas de deputados suficientes para solicitação de CPI na Assembléia Legislativa de São Paulo, não fosse a leniência do Estado, a situação poderia ter tomado um caminho mais simples.
Nítida a falência da instituição BANCOOP, debalde seu espernear na agonia.
Numa verdadeira corrida do cachorro atrás do rabo processa cooperados e advogados por calúnia e difamação, publica que empreendimento é condenado por litigância de má-fé.
Atitude risível, não fosse a tragédia causada por essa empresa, que já vai sendo condenada, lenta e paulatinamente, em segunda instância, como nos empreendimentos Casa Verde e Villas da Penha e em ações individuais, apesar de não sair no News Letters.
A exclusão da cooperativa do empreendimento foi sedimentada pelo Judiciário no caso do Villas da Penha.
Em outro, o St. Paul, preferiram entregar os anéis antes da perda dos dedos, repassando o empreendimento para empresa privada, numa assembléia realizada às sete horas da manhã de uma segunda-feira.
Tentaram o mesmo rumo ao empreendimento Vila Clementino, mas não prosperou.
Também não sai no News Letters, mas a BANCOOP tem perdido, sistematicamente, as reintegrações de posse que solicita ao argumento de inadimplência.
O que acontecerá no dia 24 de fevereiro de 2009, terça-feira gorda, quando termina o improdutivo mandato desta diretoria?
A manipulação de eventual eleição iniciou-se com a “exclusão” dos cooperados “inadimplentes”, na tentativa de que sejam impedidos de votar e instale-se o questionamento jurídico tão a gosto daqueles que querem ganhar tempo.
Tenho muita pena daqueles que acreditaram, e até me questionaram, e gastaram suas patacas e manolitas nessa barca furada que se tornou a empresa.
O dinheiro virou tão fantasma quanto as empresas MIZU e MIRANTE, usadas para desviar o dinheiro, conforme apurou o promotor Dr. José Carlos Blat em trabalho investigativo.
Tenha breve recuperação, prezado promotor!


(charge publicada no site blig)

Apesar de todas as evidências, as entidades judiciárias e policiais deste braziu são muito lerdas ou temem atingir o colo de pessoas mais influentes que, simplesmente, uma diretoria de cooperativa composta por filiados de partido político e pouco se faz no sentido da apuração verdadeira sobre tudo o que aconteceu.
País sério vivêssemos, de há muito, este problema teria se resolvido, com ação firme do Estado intervindo em defesa dos efetivos trabalhadores lesados.
Outros partidos estivessem envolvidos, passeatas e comícios clamando justiça e denunciando irregularidades explodiriam pela cidade.
A BANCOOP, citada como exemplo no plano de governo do presidente LuLLa, em 2002, está à míngua, fez água, morre por inanição.
Mas, o desgoverno que se instalou no “braziu varemnós” nada faz na defesa dos lesados...
Por que?

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REFORMA ORTOGRAFICA .... E A PININHA

Dona Gertrudes, achegou-se com seu jeitinho a Pina...
Que história é essa que vou ter que aprender a escrever novamente?
Que besteira você está falando desta vez, Pina?
Eu escutei umas conversas no ônibus, dizendo que mudaram o Português.
Prestei atenção, porque achei que fosse algum rolo com o Nezinho, mas antes fosse.
Não entendi nada.
Pina! Calma!
Não é nada de importante! É uma reforma ortográfica. Mudaram a grafia de algumas palavras da língua portuguesa.
O que é grafia, dona Gertrudes?
Grafia é a forma como se escreve as palavras.
Entendi... À mão, no computador... É isso?
Não, Pina!
Vou tentar lhe explicar, mas não me faça perder a paciência.
Por exemplo, vamos usar novamente as letras KA, YPSYLONY e DABLIU...
Para quê? Onde eu uso isso?
Sei lá, Pina! Mas, vamos poder usar...
Não vamos mais precisar usar o trema.
O que é isso?
Aqueles dois pinguinhos que se colocava em cima da letra “U”.
Nunca usei isso, não. Colocava o pinguinho em isso do I e olhe lá.
Acho que estou perdendo meu tempo, pensou a patroa.
Pininha, você sabe o que é hifen?
Não...
Paroxítona?
Não...
Circunflexo?
O lugar onde a gente ajoelha na Igreja...
Acento diferencial?
O banco reservado para as pessoas especiais?
Prefixo?
O número do ônibus?
Ai! Pina, assim não dá...
Melhor você limpar a cozinha.
Uso aquele “superalvejante” novo que a senhora comprou?
Superalvejante é com hífen, Pina.
Está vendo, só, dona Gertrudes! Explicando com exemplos fica super-fácil.
Super-fácil não tem hífen, Pininha...
A senhora quer me enlouquecer.
Melhor ir preparar o almoço... Vamos receber visitas...
Vem aqueles amigos da senhora? Sirvo aquele cock-tail com baixo teor alcoólico na ante-sala?
Gostou do cock-tail, patroa? Rabo de galo é feio...
Do coquetel sim, mas vem leva circunflexo, alcoolico não tem mais acento e antessala é tudo junto.
O que a senhora disse? Alcoólico não tem mais acento? Bêbado perdeu o acento?
Calma, Pina! Alcoólico tem. Quem não tem é boia, colmeia.
A senhora vai criar abelhas?
Para, Pina! Para! Não sei como pode...
(N. A. – com acentos diferenciais ou sem?)
Depois eu é sou uma semi-analfabeta...
Semianalfabeta é tudo junto, Pina!
Ta vendo só! Não sei nem ser semi-analfabeta direito...
Tenho mais é que...
Olhe o respeito!
Quer saber de uma coisa, patroa?
Que se lixe essa tal de reforma.
Reforma é tudo igual. Não acaba nunca.
E tem mais...
Isso é coisa “proceis”, “alfabetizados”!
Não aumenta meu salário, vou continuar pegando ônibus cheio...
Prá cozinha, Pina! Prá cozinha!