30 novembro 2008

JULGAMENTO DO TIZIU

Qual foi a treta, Lorinho?
Chefe, o Tiziu passou fogo nuns mané.
Precisava?
Disse que o mano folgou com ele.
Conta melhor!
O Tiziu disse que está saindo do baile com a mina.
Aí passou uma curriola de manés e fizeram umas gracinhas com a mina.
O Tiziu, você sabe chefe, tem pavio curto.
Baixinho só arruma encrenca.
Foi avisando que era para eles caírem no mundo.
Eles estavam em turma e não deixaram barato.
Ficaram na campana do Tiziu.
Tiziu se defendeu.
Arrebitou.
Descarregou a matraca.
Disse que foi legítima defesa.
Espalhou neguinho até a baixada.
O presunto estava coberto?
Não.
Era de alguma boca?
Era não. Zona Sul. Só tinham vindo zoar no baile.
Ruim, hein, Tiziu!
Você estava subindo no esquema da família.
Estava em observação para ser promovido e promove esta zoeira.
Sujou nosso pedaço, sangue bom.
Deixou todo mundo de butuca na gente.
Os migué eram grandes, chefe.
Oh!Tiziu... Você estava coberto. Não precisa amarelar, mas também não precisava passar do ponto.
Vamos ter que deliberar.
Espera lá fora!



Chama o Tiziu!
Já temos sentença.
Decisão unânime. Todo mundo concordou comigo.
Não podemos fazer igual o pessoal da lei lá de baixo.
Você está fora do esquema.
Não adianta chorar.
Por muito menos já apagamos uns aviões, mas consideramos que você era quase dos nossos e liberamos você do micro-ondas.
Com a condição de sumir do pedaço.
E se cuida!
Se pisar na bola de novo, não tem tempo bom, não.
Agora cai fora...
Tem mais algum na fita aí para gente avaliar?

29 novembro 2008

VEXAME DO MANTO E MINHAS NÃO COMPRAS

Tem jeito não, né Jorginho?
Perdemos o último jogo.
Carimbaram nossas faixas.
Triste despedida dos jogadores.
Despedida sim, Jorginho!
Tem que despedir todos que conseguiram perder do América de Natal.
“Salvamos eles” do rebaixamento.
Tem mala preta aí em cima, Jorginho?
Dá para suspeitar.
Sabe o que vai acontecer?
Em Janeiro vão dizer que estamos há quase dois meses sem vencer.
Bom, este ano não falo mais de futebol.
Exceto na cartinha para Papai Noel que vou pensar o que pedir.
Ah! Tem a retrospectiva de 2008.
E as previsões de 2009.
Tchau, Jorginho!
Mande lembranças para a Dudu, o Ditinho e os patuás que em 2009 vamos precisar muito.

Consegui passar o dia sem compras, sem comprar absolutamente nada.
Estou esperando dar meia noite para colocar gasolina no carro que parou no estacionamento do shopping.
O que eu estava fazendo no shopping?
Minha mulher queria fazer umas comprinhas.
Não consegui convencê-la.
Foi para casa de táxi.
Pagar corrida de táxi é compra?
Estou com uma fome danada, mas não comi nada na rua.
Nem um pedacinho do xis alguma coisa que ela comprou.
Nem uma colherzinha de sorvete.
Sou teimoso.
Persistente.
E burro.
Todo mundo comprando nas promoções de Natal e eu, com minha consciência, só assistindo.
Não fui nem ao teatro para não comprar o ingresso.
Sacanagem o dia sem compras ser no sábado, não acham?
Até o Teatro Popular do SESI cobra ingresso no sábado.
Pessoal, preciso ir...
Falta uma hora para terminar o dia.
Se o posto ali da esquina fechar antes vou ter que dormir no carro tomando conta das compras.
Escondido do vigia porque não poderia deixar o carro neste estacionamento.
De qualquer modo, um bom final de semana a todos.
Se sobreviver, volto amanhã ou no mes quevem (segunda-feira o braziu pára e volta só após o Carná).

DIA MUNDIAL SEM COMPRAS




A capacidade do ser humano em criar é imensurável...
E coisas para não dar certo, então?
Virou moda o dia “sem”.
Não confundir com dia “zen”.
Antigamente, os publicitários, religiosos e todas as outras espécies do “homo sapiens” criavam os dias de “alguma coisa” que abordamos no livro “A Independência , Entre Rios”.
Havia o dia do almoço de alface, da batatinha barriguda, do candelabro canino, do doente da diverticulite, do ensinamento exogenético, da falsa fibrilação, e assim por diante concorrendo com o dia das mães, das mães adotivas, dos pais, dos pais biológicos, dos namorados, dos... “deixa pra la”.
Isso sem (ato falho) os dias santos.
Não sei se nasci no dia de Santa Ângela ou São Justino.
Será que eram Gêmeos? Será por isso a bipolaridade?
Bi-sexualismo “estou fora”...
Sem (outra vez) maiores delongas e tergiversações vamos ao ponto.
Há uns tempos resolveram criar o dia sem automóvel.
Foi um caos.
Muita gente esperta teve o mesmo raciocínio.
Meu vizinho deixará o carro em casa e eu vou me esbaldar.
Recorde de congestionamento em St. Paul.
Alguns resolveram unir o inútil ao agradável e resolveram fazer o dia sem roupa.
Fui até a Avenida Paulista ver.
Baixaram o cacete, prenderam o pessoal...
Peladão na Avenida Paulista só na Passeata Gay.
Me contaram...
Estava a quilômetros de distância.
Salvador, uma ova!
Agora inventaram um dia mundial sem compra.
Coisa mais sem graça essa brincadeira.
Artimanha da oposição! Afirmam próceres do governo federal.
Querem prejudicar o comércio neste período de crise “amarolada”.
Não comprar?
Faltando um mês para o Natal, num sábado de sol, com o décimo terceiro na mão?
O brazileiro é um crédulo mesmo.
Incrível!
Tem gente que acredita.
O seu Manuel só abriu a padaria depois de ver que o Pet Shop ao lado estava aberto.
Perdeu todo o movimento do café da manhã.
A Pininha pediu para sair mais cedo ontem e correu para a Mars 25th Avenue torrar o pagamento da semana que vem.
Até eu comprei Paracetamol ontem para o caso de minha cabeça não agüentar e precisar de um hoje.
Afinal tem umas de doer e eu me engajei em não comprar.
Desde que me aposentei e meu salário foi congelado.
Em tempo:
Por favor, não criem o dia sem ler meu blog.

28 novembro 2008

CHAVE PRA QUE MESMO?

DA SÉRIE COISA DE MALUCO!



Diz a lenda, que esquecer onde colocou as chaves não é grave.
Grave quadro psiquiátrico é esquecer para que serve uma chave?
Pergunto-me muitas vezes:
Para que serve a chave?
Serve para eu ficar nervoso porque esqueço, com notória freqüência, onde deixei as ditas cujas.
Serve para chaveiro – profissional - ganhar dinheiro.
Parabenizo ao inventor do chaveiro – maravilhoso objeto onde penduramos as chaves.
Uma das mais úteis invenções.
As chaves são perdidas todas juntas.
Já pensaram ter que procurar uma por uma a chave da porta da frente, do cadeado do portão – coloquei cadeado por que tentaram roubar o hidrômetro e levaram o portãozinho dele e podem voltar para roubar os próprios portões, da caixa postal do correio, do armário da escola que ficam todas num chaveiro só?
Tenho um segundo chaveiro, do tamanhinho de uma roda de Scania, para as chaves do carro.
Antes que me esqueça, preciso contar que costumo esquecer, também, onde coloco chaves de fenda, chave estrela e assemelhadas.
Menos mal que as chaves sempre estão no último lugar onde as usei.
Invariavelmente nas fechaduras e cadeados devidamente abertos.
Ou na ignição.
Certa feita, lá pelos idos dos anos setenta cheguei na escola e veio aquela dúvida crucial:
Onde está a chave do armário?
Fácil! No console do fusquinha.
Não estavam...
Mas na porta do carro estava a chave do carro.
Felizmente, naquele tempo, os alunos eram menos sacanas e não tinham dado sumiço nela.
O chaveiro com a chave do armário ficara devidamente instalada na gaveta em casa que ficou com a porta da sala aberta.
Tinha passado a noite aberta, qual o problema de mais algumas horas.
Morava há uns dez quilômetros de distância.
Freqüência coletiva para os alunos naquele dia.
Incontáveis as vezes que voltei para casa e encontrei a chave devidamente dependurada na fechadura.
Depois dizem que em St.Paul tem ladrão.
Que tem, tem, mas aqui em casa, quando chegarem e encontrarem a porta aberta pensarão que algum companheiro (ooops!!” – ato falho) passou antes.
Na única vez que roubaram minha casa, entraram pela janela.
Tenho que prantear em louvores o genial engenheiro que criou o sistema que impede as portas dos carros de se fecharem sem as chaves.
Sábado de sol.
Atrasadíssimo para o campeonato de futebol do clube.
Porta batida...
Agora é só pegar a chuteira no porta-malas.
Fusquinha não tem porta-malas, dirá o atento e esperto leitor.
Já havia mudado de carro.
O segundo carro ser um fusca é pobreza ou fanatismo masoquista xiita.
Com que chave?
Com aquela que está novamente pendurada na ignição.
Um barbante, meia hora de tentativa e...
Pronto...
Carro aberto e o primeiro tempo do jogo encerrado.
Já contei a passagem em que fiquei andando pelas ruas com a chave na mão procurando o carro porque esqueci onde o estacionara?
Achar carros é tão ou mais difícil quanto achar chaves.
Embora não se escondam nas gavetas.
Guardo com muito carinho, em algum lugar de minha casa, as chaves de meu Passat 86, roubado em 1999 e até hoje não localizado.
Corroborando minha tese da inutilidade da chave, ele estava fechado...
Acho...
Mas a trava da direção estava...
Tenho quase certeza...
Tentei consertar a situação comprando um daqueles chaveiros com apito...
Uma maravilha paraguaia...
Quando eu não achava a chave, assobiava e...
Todo mundo acordava...
Cinco e meia da matina...
Até o guarda noturno veio reclamar que o estava acordando...
Havia um galo na vizinhança que cantava e o chaveiro respondia.
Coisa de maluco!
Sabiam que em Belém (PA) é costume deixar-se a chave embaixo do capacho ou no vaso de flores?
Fechar a porta para que, volto a perguntar.
Com o peculiar medo metropolitano coloquei alarme na casa.
Nas portas, janelas, gavetas, caixinhas de baralho, das bijuterias, armário embutido...
Posso sair tranqüilo...
Deixar a porta sem fechar com a chave, como fiz na semana passada.
Estou seguro.
Fiz também seguro da casa.
Seguro do carro.
Posso deixar tudo aberto.
O valor do carro para a seguradora é maior que o valor de mercado.
O seguro da casa admite que eu chame chaveiro três vezes por ano para abrir portas que eu eventualmente feche e perca a chave.
Pergunto:
Doutor, para que servem as chaves mesmo?
Por favor, o enfermeiro vai acompanhar o senhor até o quarto, enquanto providenciamos a internação.

22 novembro 2008

OLHEM O BARUERI AÍ, GENTE!



Em setembro de 2007 dissemos que o Manto Sagrado estava indo rumo a Barueri, prevendo que seríamos rebaixados e jogaríamos contra o Grêmio Barueri na série B do Campeonato Brasileiro.
E não é que o Barueri gostou de jogar contra o Manto e segue junto para a Série A.
Ao vencer por três a zero o América de Natal conseguiu o acesso.
Aliás, apenas para ressaltar nossas previsões, registramos, em 26 de setembro, que o Manto estava de volta à Série A, quando ele atingiu sessenta e um pontos, suficientes para o acesso.
Pra seu conhecimento, Jorginho.
Não sei quem é o padroeiro do time, mas o primo do homem, São João Batista, é o padroeiro da cidade.
Vê lá, hein!
Na segundona foi fácil. Duas vitórias, mas uma bem apertadinha.
Jorginho teve que ajudar aos quarenta e nove do seguindo tempo, com o Barueri jogando com nove.
Deixe para lá.
Temos que registrar o recorde do Grêmio Barueri.
É o mais jovem time a disputar a Série A.
Sete aninhos de disputa de futebol profissional.
O recorde anterior era do Ipatinga, que já fez seu bate-volta na série A, com dez anos.
O São Caetano subiu com onze anos e conseguiu ficar por lá alguns anos, chegando a ser vice-campeão da série A e da Libertadores.
Da Libertadores, ouviu, Jorginho?
Assisti apenas a um jogo ao vivo do “abelhudo”.
O símbolo do Barueri é uma abelha.
Será por isso que os jogadores fazem tanta cera em campo?
Assisti justamente ao jogo em que o Barueri, em 2006, ascendeu para a Série B.
Coincidentemente uma vitória também por três a zero contra o Ferroviário, numa noite de muita chuva lá no Parque dos Porquinhos.
O Grêmio Barueri vai assumindo o lugar que era do Juventus.
O segundo time dos paulistanos.
Torcerei para que consiga permanecer na Série A.
Entretanto, alerto que se o descenso estiver entre o Barueri e o Manto, vou torcer para vocês cairem, está combinado?

21 novembro 2008

QUERO IR A POSSE DE OBAMA!

Da série - Loiras também são gente


(Beyonce)


A injustiçada população loira do “braziu varemnós” está em polvorosa.
Preparam passeatas pelas principais avenidas das cidades.
Serão passeatas muitíssimo bem vindas.
Prometem desfilar nuas, em pelo ou sem pelo, fora da época do carnaval, para comprovar que a tonalidade da pele não pode ser motivo de distinção racial.
Esclareço que participarão apenas as “não oxigenadas”, que conforme já explicamos, não admitem cópias chinesas piratas.
O motivo da indignação é plenamente justificado.
Elas que já não tem direito a cota para ingresso na pré-escola serão mais uma vez discriminadas pelo governo do braziu.
Depois ainda querem que elas façam propaganda de cerveja.
Tem que paralisar.
Fazer greve de sexo como em Roma.
Não ser mais Maria Chuteira!
Vejam se elas não tem razão.
O governo brazileiro decidiu que designará uma comitiva exclusivamente composta de afro-descendentes para a posse do presidente norte americano.
A determinação foi de LuLLa, o presidente, que em sua sapiência igualitária dos povos, manifestou-se em 2006 que Windhoeck, capital da Namíbia, uma das ditaduras africanas, era uma cidade tão limpinha que nem parecia África.
Tem cabimento uma coisa dessas?
Fica-me a dúvida se a “galega” Marisa aceitará essa discriminação, embora não pertença ao grupo natural?
A Sra. Favre também será impedida de entrar na festa?
A cantora e atriz Beyonce (na foto) entraria ou não?
Imitando Carlos Lacerda, em reação a demagogia populista similar de Jânio Quadros em 1961, pergunto:
Por ocasião da posse de algum mandatário de país nórdico serão indicadas apenas loiras naturais para a comitiva?
Alô, Vera Fischer e outras loiras naturais de Santa Catarina, preparem-se!
Boca livre no “AeroLulla”!
Uso de cartão corporativo liberado!
Loiras à parte e sem discriminação, estou indignado e preocupado com os perigos de segregacionismo racial que o governo em sua demagogia pusilânime anda plantando.
Se houver mesmo as passeatas irei lá para ver.
Afinal, nesta terra, onde só sobra para mim “programa de índio” e não posso entrar no St. Paul Fashion Week, um programinha desses é legal.
E pelada por pelada, melhor loiras que a seleção brazileira.

20 novembro 2008

UFA! QUASE... A OAB NÃO ACEITOU PIMENTA

Na semana passada a OAB (Ordem dos Advogados do Braziu) decidiu que o jornalista Pimenta Neves, condenado pela morte de sua namorada Sandra Gomide em agosto de 2000, não pode integrar seus quadros.
O motivo foi a inidoneidade do requerente.
Minha crônica I Love St. Paul inicia-se com a frase:
“Às vezes tenho uma raiva desgraçada de haver nascido no braziu...”
Esse caso é um forte motivo.
Um assassinato frio, premeditado, cruel que impossibilitou qualquer defesa a “condenada” pelo jornalista.
Pimenta deveria estar sentindo o tempero de uma cela.
Talvez pela malfadada progressão de pena até já estivesse livre, uma vez condenado primeiro a quase vinte anos, reduzidos para dezoito e posteriormente quinze anos.
Passaram-se oito anos e ele não cumpriu nada além de alguns meses que ficou preso preventivamente.
Nem comparemos a situação a milhares de presos com crimes menos violentos que são esquecidos em cadeias, mas o fato em si.
Como falar para seu filho, seu aluno essas coisas obsoletas como:
Não mate sua namorada.
Não faça cárcere privado.
Não fique cem horas torturando-a num apartamento e depois atire na cabeça dela.
Que é isso, companheiro!
Não faça essas coisas em termos.
Se tiver bom advogado, um bom saldo bancário ou tiver influencia, vá lá.
Atire mesmo...
Roube...
Assalte...
Se for político eleito, então.
Pode envolver-se com milícias, mate o adversário político.
Haverá sempre uma forma.
Um hábeas corpus preventivo.
Acho que preventivo, porque se previne que aconteça o mesmo consigo.
Pau que bate em Chico, bate em Francisco.
Se não for hábeas corpus, haverá algum ardil processual.
Uma tramóia qualquer para que criminosos andem por aí.
Menos mal que não cruzo com esses nas ruas onde ando, no metrô e ônibus que me transportam, nos self-services e restaurantes baratos que me alimento...
Enfim, os lugares que costumo freqüentar eles, felizmente, torcem o nariz e não entram.
Desses estou a salvo.
Menos mal que a OAB recusou inscrição a esse condenado.
Já pensaram, senhores advogados, o mico que seria ter como companheiro em sua classe esse tipo de freqüentador?
Vade retro.

19 novembro 2008

ESSAS PESCARIAS!!!



Cumpade, a tarde tá boa demais da conta pruma pescaria.
É!
Que tipo de anzol é mió?
Em forma de jota...
Oh! Cumpade... Isso eu sei... Quero saber o tamanho...
Vou tentar com este.
Não é grande?
Tenho esperança de pegar peixe grande.
Neste riacho?
Ora, se nós não tiver esperança de garantir a janta, viemos fazer o quê?
Verdade!
Que tipo de isca é melhor?
Vou usar massinha.
E se aparecer peixe de minhoca?
Falo para ele esperar que até trocar a isca.
Verdade?
Cumpade, sua linha não tem bóia?
Pra quê?
Pra ver se o peixe tá puxando.
Não tem, não.
Cumpade, seu anzol tá sem isca...
Tava cochilando.
Perdeu o peixe.
Perdi não... Só deixei ele passear mais um pouco. Não trouxe o embornal para guardar.
Oh! cumpade! Você veio despreparado, hein?
Vim não!
Trouxe o sanduíche de queijo?
Trouxe.
Trouxe a branquinha?
Trouxe.
Então tá bom demais...
Mas, e os peixes?
Passamos na peixaria, compramos sardinha e pronto.
Não vão acreditar que pegamos sardinha no riacho.
E daí? Não acreditam em pescador de jeito nenhum.
Você lembra aquela vez que peguei uma tilápia de quilo e meio?
Você disse que pegou, mas não acredito não.
Está vendo... Nem você acredita em mim...
Cumpade exagera demais...
Olha só! Levaram minha minhoca.
Não acredito... Você nem jogou a linha...
Você não acredita em nada... O peixe pulou aqui fora e pegou a latinha...
A cachaça está fazendo efeito...
Vou dar um cochilo... Olha minha vara pros peixes não roubarem também... Você lembra...?
Já sei... Do dia em que o peixe puxou o barco para a margem...
Nessa você acreditou?
Claro, a vara era minha...
Você avisou sua mulher que vinha pescar?
Endoidou? Minha mulher não acredita que venho pescar. Falei que ia na sua casa.
Então danou-se!
Por que?
Disse o mesmo lá em casa.
E a vara? Como você conseguiu sair de casa?
Peguei a vara emprestada do Zé Piau.
Eu também...
Legal o Zé Piau emprestar as varas.
E o Zé Piau não quis vir?
Disse que tinha uns compromissos... Depois que ele se separou da mulher não quer mais saber de pescar. Não precisa desculpa para sair atrás de...
Ih! Cumpade, melhor nós vortá logo.
Tá pensando o que eu tô pensando?
Mió nem pensar...

17 novembro 2008

OBAMANIA – A ilusão do Messianismo.



A indústria da esperança está a postos.
Vende-se: Ilusão!
O carnaval será de Obama.
Não faltarão máscaras e outros fetiches com a foto do queniano que nem ganhou a São Silvestre...
Procura-se sempre um salvador da pátria!
Obama poderá até ser um salvador da pátria, sim.
Mas não da “pátria brazilis”.
Obama é apenas o presidente eleito dos Estados Unidos da América.
Lá do Norte.
E só.
Enganam-se os que pensam que Obama dará um passo para melhorar a segurança urbana, as falhas da educação, a crise da saúde, os índices de corrupção, as aposentadorias, as condições de trabalho escravo ou quase escravo que estejam um metro além da soberania americana.
Diferentemente de atitudes pusilânimes como as tomadas pelo presidente brasileiro no relacionamento com seus “muy” amigos vizinhos, se houver uma crise com o México ou Canadá, o “bom moço” de Illinois não hesitará em colocar as tropas em estado de beligerância para defender os interesses maiores de seu povo.
E o povo dele não é especificamente queniano, nem genericamente negro – nos States apenas 14 % da população é negra – nem hispânico – maior que a negra - mas, americano.
Diferentemente do que ocorre em terras brazilis não se amparará em crocodilianas lágrimas acusando heranças malditas para esquivar-se do enfrentamento na resolução de problemas pertinentes ao mandato outorgado pelo povo desobrigado de votar.
E ele virá depois de um dos mais mal avaliado presidente americano.
Mas também não será quase deus, se fizer um governo melhor.
Será apenas reeleito - uma única vez - e aos 55 anos talvez retorne para o Senado ou passe a dar palestras, participar de atividades humanitárias, pois não mais poderá se eleger.
Talvez, por isso quando sair do cargo, não torcerá pelo tradicional “quanto pior melhor”, ambicionando voltar nos braços dos políticos que desejam carguinhos para apaniguados.
Diferentemente do que ocorre nestas plagas, onde há a praga da divisão do butim pos eleitoral, buscará democraticamente reforço e opinião republicana se necessário defender interesses dos trabalhadores americanos.
Fechará o acesso ao Green Card e combaterá a imigração ilícita para manter empregos americanos.
Colocará o protecionismo tributário para valorizar a produção agrícola americana.
Há enormes diferenças entre uma nação que já ganhou duas guerras mundiais, já efetuou a sangria da Secessão e aprendeu valores conquistados e um povo que espera sempre o advento de um Messias que resolva seus problemas seja através de bolsa-família ou de Proer.
E o presidente americano sabe disso.
Não é com blá-blá-blá de discursos vazios para grupos escolhidos a dedo ou a um lanche que se manterá no poder.
Vencido o prazo de transição de governo, no dia seguinte a sua posse não haverá Clark Kent, Capitão Marvel ou Papa que o ajude.
Terá que defender os interesses americanos.
E só.
A figura vendida no marketing ficará para seus vizinhos distantes da América Latina, que não são estados unidos, exceto na ilusão de pensarem que o presidente americano irá solucionar problemas brasileiros, se não for de interesse maior dele.
A política austera que se fará necessária aos interesses americanos poderá servir apenas de mais uma desculpa a fragilidade natural de um país dependente que não faz valer sua força nem entre os mais “frágeis hermanos” que expulsam empresas brasileiras de suas terras e são agradados.
“Duela a quien duela...”
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É hoje...
Aniversário do Mengão...
A segunda maior torcida no braziu...
Uma vez Flamengo, sempre Flamengo...

16 novembro 2008

OBAMA E PEDRO - SEMELHANÇAS INCRIVEIS




Mais de Cinqüenta umas coisas que você deve saber sobre Pedro:

1- Colecionou figurinhas com fotografias de artistas, jogadores de futebol e outras coisas do gênero apropriadas para crianças e adolescentes;
1- Colecionou times de futebol de mesa, tendo sido campeão diversas vezes quando jogava sozinho na mesa da sala depois do jantar;
1- Colecionou Tio Patinhas, Zé Carioca, Pato Donald;
1- Era desconhecido na escola por seu talento para o basquete,
1- Também era desconhecido na escola por seu talento para o futebol americano, que, aliás, não conhecia,
1- Seu apelido nas praticas esportivas na escola era “Ta lento”. Era o último a chegar em todas as corridas.
1- Seu nome significa "aquele que é feito de pedra”, plenamente justificado por sua cabeça dura, conforme declarações de seus professores, nas reuniões de pais e mestres;
1- Sua refeição favorita é café pela manhã, almoço na hora do almoço, jantar na hora de jantar;
1- Devido a sua infância paupérrima, aprendeu a comer de tudo, menos quiabo, jiló, acarajé, frutos do mar, pimenta vermelha, filé mignon, salmão importado, bacalhau norueguês, champignon ao molho branco, et coetera;
1- Tem lateralidade indefinida. É ambidestro ao digitar. Meio canhoto do cérebro. Devido a chutar mal com as duas pernas, quase foi convocado para a seleção brasileira;
1- Leu todas as resenhas dos livros obrigatórios dos vestibulares, mas não se lembra de nenhum;
1- Tem um par de luvas descartáveis hospitalares usadas quando caçava formigas para experiências;
1- Nunca trabalhou em sorveterias e adora comer esse tipo de doce;
1- Seu lanche favorito é o que estiver às mãos quando abre a geladeira de madrugada;
1- Comeu Cheese burger, hot dog e churrasquinho grego no centro de St.Paul;
1- Falava mal o portunhol, quando fazia compras em Puerto Stroesnner;
1- Recusa-se a assistir programas femininos da TV brasileira. Prefere assistir o replay do gol de Basílio na vitória contra a Ponte em 1977;
1- Sua bebida preferida é o suco natural servido com churrasquinho grego;
1- À semelhança de Obama, que prometeu a sua mulher que iria parar de fumar antes de concorrer à Presidência e não parou, tem prometido um monte de coisas e não cumpre;
1- Tinha um ursinho de estimação (de pelúcia) com o qual dormiu até os quatro anos;
1- Na academia, consegue levantar peso com até 10 kg;
1- Não tinha apelidos antes de entrar na faculdade. Depois pediu para ser chamado por qualquer nome, desde que deixassem jogar nas peladas;
1- Seu livro favorito é "Caminho Suave” de Branca Alves de Lima, o único que conseguiu entender;
1- Nunca foi à despedidas de solteiros;
1- A mesa usada em seu escritório pertenceu a um desconhecido que a havia vendido ao brechó;
1- Eu e minha mulher ganhamos em 2007 menos que em 2006, porque o governo tem congelado as aposentadorias do INSS;
1- Seu filme favorito é "Casablanca" tendo algo em comum com o presidente eleito da matriz;
1- Para dar sorte, especialmente quando vai a January River ou ao centro de St. Paul, não carrega nada, absolutamente nada de valor;
1- Candidatou-se para fazer fotos para um calendário, mas como não tinha máquina fotográfica e foi desclassificado;
1- Entre os músicos favoritos estão diversos músicos;
1- Levou sua mulher para assistir várias peças teatrais em preços promocionais;
1- Gosta de jogar rouba-monte e palavras cruzadas;
1- Não toma café e raramente consome bebidas alcoólicas, em outra fantástica semelhança com o presidente eleito da matriz;
1- Se não fosse professor, não sabe o que teria sido;
1- Quando adolescente, não consumiu drogas como maconha e cocaína e não dá mau exemplo divulgando o consumo, diferentemente do presidente eleito da matriz; (*) E falam mal do Gabeira;
1- Seus filhos estudaram para “caramba”, cursaram a USP e ganham mal;
1- Detesta a moda dos jovens que usam calças com cintura baixa e cuecas de fora, em mais uma espetacular semelhança com o presidente eleito da Matriz;
1- Pagou sua casa da BANCOOP há quatro anos, mas não recebeu seu imóvel;
1- Sua casa atual não tem lareira, porque faz calor o ano inteiro e iria aquecer os quartos do sobradinho;
1- A madrinha de seu primeiro filho é uma mulher;
1- A madrinha de seu segundo filho, numa coincidência fantástica, também é uma mulher;
1- Usa um computador, cuja conexão a Internet depende de provedor pago, diferentemente da Matriz;
1- Dirige sempre um carro usado, com mais de três anos;
1- Detesta, mas em casamentos e outras necessidades usa o mesmo terno que usou em seu casamento e custou 1500. (*) Não me lembro a moeda da época;
1- Tem quatro pares idênticos de sapatos número 44, comprados por sua mãe numa promoção, quando ele tinha 6 anos (nenhum serve porque seu pé é 41);
1- Corta cabelo de vez em quando numa barbearia que cobra R$ 10;
1- As séries de TV favoritas são "Os Intocáveis" (noticiários sobre falcatruas atuais de governantes) e "Arquivo Morto" (noticiários sobre falcatruas que prescreveram);
1- Não teve apelidos de sua avó, que morreu quando tinha 48 dias de vida;
1- Planeja construir uma pista de autorama na casa que espera receber da BANCOOP;
1- Seu artista favorito é segredo;
1- Pão com queijo é sua especialidade na cozinha;
1- Jura que jamais teve “crianças de rua” como amigos. Por muito menos seria acusado de pedofilia;
1- Tem em sua mesa vários boletos para pagar nesta semana;
1- Sempre agradece aos que tem paciência de ler até o final seus textos;
1- Muito obrigado.

11 novembro 2008

COISAS DE CINQUENTÕES



Mon amie Sir Paul Alfred remeteu-me email onde eram listadas características vantajosas ou nem tanto quanto a completar cinqüenta anos.
Buá! Tinha que lembrar.
Farei uma abordagem relativamente a essa alvissareira data vista do ângulo dos dois sexos.
Um de cada vez é óbvio.
Começarei pela análise do ponto de vista masculino, quando poderei ser menos explícito.
De explicito já basta o sexo.
Ou a falta dele como diz o email.
Para as mulheres, deixamos para um segundo plano, quando seremos mais explicativos.
A primeira coisa que os homens descobrem quando completam cinqüenta anos é que se passou meio século, cinco décadas, dez lustros ou cinqüenta Natais.
Já vimos doze Olimpíadas, outras tantas Copas do Mundo e a cerveja continua fiel companheira.
Quando completamos cinqüenta anos, começamos a perceber que depois de algum tempo as mulheres mais jovens voltam a sorrir para nós quando nos vêem nos ônibus e metrô.
Logo a seguir perguntam se queremos sentar.
Experimente usar chapéu e óculos escuros, então.
A paixão nessa idade é um perigo.
Aparece uma quarentona de olho na sua poupança, requebrando a dela.
Cuidado, cantor!
Há outros riscos além do infarto.
Antes de se lançar de alma ao corpo dessa mulher, pense que se fizesse isso há trinta anos, seria acusado de pedofilia.
Quem avisa amigo é.
Atingir a adolescência da terceira idade é também um retorno a mais tenra idade.
Voltamos à primeira infância.
Tanto isso é verdade que começamos a visitar o médico com maior freqüência.
Como na época do pediatra.
São as dores inespecíficas que você não sabe explicar.
Tal qual a infância, muitas vezes o médico alega uma virose passageira para os pruridos, receita luftal para as cólicas intestinais.
Seu plano de saúde começa a ficar preocupado com o aumento da utilização e começa a desejar que use o seguro de vida.
No campo desportivo, você já não participa de jogos entre casados e solteiros.
Disputa jogos de casados e descasados.
Na bocha.
Até começar a escurecer.
Primeiro que você não consegue enxergar o balim e depois friagem é um perigo.
Velho quando pega uma gripe, corre o risco de transformar-se em pneumonia e ir a óbito.
Você percebe que não ronca mais no sofá da sogra, mas tem um estranho roncando no seu sofá.
Seus problemas de audição ficam perceptíveis.
Adora ouvir os cantores da Jovem Guarda.
Pior!
Sai dançando ao som de Johnny Rivers e faz todas aquelas coisas que você achava ridículo quando sua avó dançava raligali, porca e varsa.
O email de sir Paul diz que esquecemos até quem mandou o email e reencaminhamos ao remetente.
È mentira!
Se me lembro, isso acontece comigo desde os quarenta anos.

(e se eu me lembrar continuo outro dia).
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Não se esqueça!
Compre os últimos exemplares de meus livros...
Pode não haver segunda edição.
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VOLTO NO DOMINGO, SE O PROVEDOR FUNCIONAR...

10 novembro 2008

TO BI OR NO TO BI?

Esse troço de ser bi é confuso...
Eu não sou bi...
Passo longe de bi...
Será que quero ser bi...
Tomo cuidado até com o ano quando ele é bi(ssexto), pois ou trabalhamos um dia a mais ou recebemos um dia a menos...
Embora tenha gente que ache tri legal, inclua-me fora disso, por favor...
Foi legal, mas uma vez só já basta...
Nadica de pitipiricas de querer que o Manto seja bicampeão da série B.
Tri legal é ver os porquinhos perdendo...
Esse papo de bi é lá para os lados da Colina Verde (Morumbi em tupi).

Nota Fiscal Paulista será instituída em terras (praias) cariocas.
Começarão identificando as balas.

Luisinho mandou comprar sutiã?
O cara é peitudo mesmo...
Ou “Marisa lá” andou “siliconando”?

Chega por hoje, pois minha linha pode estar grampeada e já viram.
Se sobrou para o Protógenes, o que não pode acontecer comigo?
Naquela de Diógenes – o filósofo lanterneiro que desfilava pelado ao sol de Copacabana – onde está escrito que é proibido prender ladrão – de qualquer cor de colarinho – por que a escuta não era tri legal?
Ilegal é sumirem com nosso dinheiro.
Parece a BANCOOP.

Pensando bem, Jorginho!
Que tal em 2010 o Manto ser bi...
Mas da série A, hein, mano!
Em 2011 da Libertadores.

Sonhar mais um sonho impossível!
Adoro essa música...

09 novembro 2008

DIVAGAÇÕES PARA TAPEAR O OUVINTE, O LEITOR, O ELEITOR...

Cumpade, que cê tá fazeno?
Divagando...
Deodoro da Fonseca, Floriano Peixoto...
Pronto...
Incluo o Collor na cota dos presidentes alagoanos?...
Melhor incluir na categoria de cariocas disfarçados junto com o FHC.
Tem gente que pensa que o João Batista Figueiredo era gaúcho.
Era da cota dos militares cariocas da ditadura que nem o Costa e Silva...
Os gaúchos era o Médici e o Geisel...
A gauchada estourou todas as cotas.
Teve o Vargas, que não era militar, mas ditador e ficou um tempão e o Jango que não era nem uma coisa nem outra e fui excluído rapidinho.
Fora o Brizolla que amarrou o cavalo no Catete.
Na República Velha havia a cota dos paulistas e depois dos mineiros.
A política do pão com queijo ou do café com leite.
Marta e a Erundina esgotaram a cota de mulheres petistas em São Paulo.
Nordestinos enrustidos têm o Collor, o Luís Ignácio e...
Chega!
Pega o Sarney, joga no Castelo e fecha o grupo dos que entraram sem serem chamados.
Inclui o Ranieri Mazzilli que dia sim, dia não era presidente?
Será que um dia teremos um presidente negro?
Peraí... Os baianos estão a frente na fila.
Bahia fica na Flórida ou na Califórnia?
Osama é nortista ou sulista?
Como?
Osama, o presidente do estaites...
Obama... Obama...
Que diferença faz? Os dois queriam terminar com o Bush.
Os norte-americanos acabaram de vez com a história do racismo.
Elegeram o anticristo.
Não deixa Ignácio saber. Vai imaginar que será perseguido.
E será...
Os democratas são apoiados pelos sindicalistas e defendem o protecionismo de mercado.
Vixê. Nada de abertura com o Fidel? Será que ele não vai ouvir os conselhos do Luisinho.
Isso não é justo, o Ignácio apoiou o Osama, Obama...
E...?
Ele apoiou a Marta, a Maria do Rosário...
Não vai me dizer que apoiava a Hillary?
Pior! Ele apoiava a Sarah Palin. Achava o par ideal para suas gafes.
Ele sempre se disse um republicano e não entende como um democrata pode ser presidente.
Assim, não dá... Está misturando estação.
Eu?
O Obama vai aumentar minha aposentadoria?
O Obama vai impedir que cobrem provedor?
O Obama vai fazer a BANCOOP entregar seus imóveis?
O Obama vai prender algum político corrupto no braziu?
Calma, gente! Não corre todo mundo ao mesmo tempo! Tem hábeas corpus para todo mundo
O Obama é apenas mais um disfarce – futuramente será uma desculpa – para ludibriar a população brasileira.
De mais a mais, vou acreditar que não há racismo quando houver um presidente negro na China e, se houver, desconfiarei que pode ser falsificação.
Será que o Osama – vixê, até eu...
Será que o Obama entrou em Harvard pelo sistema de cotas?
Cumpade, lembrei o que tinha vindo lhe dizer... A bóia está pronta...
Chi! Será que esfriou?
Melhor almoçar e parar de falar besteira.
Semana que vem tem churrasco na laje...
Você vem?

06 novembro 2008

CELULAR NO CENTRO ESPIRITA

Nota de advertência - A leitura desta veridica narrativa não é recomendável para crentes de qualquer crença.
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Hoje passei em frente onde havia um Centro Espírita, local que muito contribuiu para o fim de quaisquer resíduos de convicções religiosas de minha parte.
Já tinha restrições desde que o Pelé foi jogar no outro alvinegro e por mais que eu rezasse, ele marcava mais e mais gols contra o Manto.
Não sei se ele fez mais gols ou eu fiz promessas para ele não marcar.
Um pênalti que o Garrincha perdeu contra os periquitos – ainda não eram porquinhos - aos 44 do segundo tempo pode ter sido outro motivo.
Até o Grêmio, time sem santo padroeiro foi campeão da Libertadores e o Manto nada.
Para o Jorginho a cassação impiedosa.
Sem desconversar, outra causa de minha desconversão pode ter sido a quantidade absurda de promessas que minha mãe fazia e eu é que tinha de cumpri-las.
Precisava lá de promessas para acertar aquelas perguntinhas e tabuadas e passar de ano?
Tenha a santa paciência! Ou melhor, tenha a paciência e só!
A quantidade de malandros que abriram igrejas e exploram a credulidade messiânica insana de “povos brazilis” é outra das causas.
Eu mesmo criei o meu Apostolado que tem crescido mais que o PIB do braziu.
Só não cai dinheiro na minha bolsa, o que prova a honestidade do culto.
O desejo de exclusividade aos dons de Yoshua, que destaco nunca foi católico, pelos diversos propagadores da divindade é também causador de minha firme descrença.
O catolicismo é a mais nítida das incoerências religiosas. Proibiam o cuto de deuses pagãos diversos, jogavam pessoas na fogueira, diziam que a Terra era quadrada e hoje devem ter até deus da chuva na forma de um santo do pau oco.
Quase esqueço do Centro Espírita.
Lá ocorreu um fato sedimentador de minhas convicções a única convicção bíblica que acredito:
Era pó e ao pó voltará... E só!
No longínquo século XX, tive um problema de saúde e dentre o receituário palpiteiro indicaram-me a ida a centros espíritas.
Havia também recomendações de novenas, trezenas, maisenas, promessas, lavagem da escadaria da Igreja do Bonfim, ida de Kombi à Aparecida do Norte, subir de joelhos a escadaria da Penha e outros martírios e mais um monte daquelas negociatas com santos.
Olhem aí o Santos de novo!
É Carma!
Calma! O Pelé já parou com o futebol!
Encheram-me tanto a paciência que decidi dar uma oportunidade aos mistérios transcendentais.
Mas precisa ter fé!
Então danou-se!
Se o santo é bom faz milagre com fé, sem fé, fé de mais ou fé de menos.
Fui ao tal Centro Espírita.
Olhe eu aqui... Faça-se o milagre!
O senhor precisa de passe!
Vim a pé!
O senhor tem de orar!
Nem pensar.
Fazer energização!
Tomar estas gotinhas!
Nada mais eram que fórmulas homeopáticas vendidas a um preço extorsivo e não adiantaram nada.
Hoje o médium vai ouvi-lo!
Foi a gota!
Não, não tinha ácido úrico, não!
Três horas de fila para ser atendido pelo dogmático homem que vinha lá de não sei onde, uma vez por mês, para curar, pragmaticamente, qualquer doença.
O cidadão ouvia, fazia cara de quem estava incorporado, falava umas palavras que ninguém entendia e prescrevia mais gotinhas.
Estava quase na minha vez.
De repente, uma música invade o ambiente.
Procura que procura de onde vem o som que atrapalhava o silêncio.
Três chances para o leitor adivinhar o que era.
Anjinhos do céu entoando canções de Natal?
Ensaio da bateria da escola de samba do bairro?
Um celular?
Acertou...
Três tentativas para adivinhar de quem era o celular?
Eu não tenho celular.
Minha avó não estava lá.
O médium?
Acertou novamente!
Pôxa, você é bom em adivinhações, meu leitor. Incorpore-se ao Apostolado e seja bem vindo.
Picareta é o que não falta!
O médium parou o atendimento e atendeu a ligação.
Não sei quem era, mas duvido que tenha sido alguma entidade pedindo espaço para uma incorporação.
Caí fora imediatamente, mais que nunca convicto do acerto de minha profissão de falta de fé.
Hoje quando vi o Centro Espírita fechado veio-me uma dúvida.
Será que cortaram a linha telefônica deles e perderam definitivamente o contato com os céus?
Pelo sim, pelo não, não uso celular até hoje.
Vai que ele toca, eu atendo e estão me chamando do lado de lá.
Inclua-me fora disso, sô!
------------------------------------------------------------------------------------------------------ Nota final – Em nome da democrática e constitucional liberdade de opinião: Sem rancores, nem guerras santas, hein!

05 novembro 2008

BANCOOP - IRRITAU - SPEEDY - ÓDIO OU VERDADES...

A história do homem é a arte de roubar foi o tema de meu blog de 26 de outubro de 2007.
Hoje levantei pensando em assuntos que me tiram o sono e que entre malandros, políticos, safados e canalhas vamos levando.
Levando ferro neste “braziu varemnós”!
A grife habitacional BANCOOP continua incólume ao Judiciário. As casas caindo no Village Palmas, esqueletos de prédios se deteriorando em diversos locais de São Paulo, milhares de ações correndo nas varas.
Parece aquela publicidade antiga: “Uma em cada bairro e algumas pelo litoral”.
E o que acontece com os responsáveis da “arapuca”?
Nada...
O Judiciário é mais lento que a zaga do Manto.
A Imprensa escrita e falada acompanha 100 horas de cárcere privado e outras crises agudas da sociedade, mas se cala às doenças contínuas, onde a cooperativa é apenas um ingrediente a mais.
De perfumaria em perfumaria, a coisa vai cheirando mal.
Estamos tão acostumados com o mau cheiro.
Manchete: Grande banco engloba o outro numa história de fusão muito da mal contada.
Lembre-se: “Banqueiro só entrega anéis quando está perdendo os dedos”.
Um Proer disfarçado?
Pois bem, recebi uma cartinha do Mega banco que sempre passei longe e desinfetei os pés quando pisava na calçada e por essas pragas de madrinha fui obrigado a ser correntista do Irritau.
Odeio duplamente o José Serra.
Primeiro que ele é palmeirense.
E depois, não me perguntou se queria receber meus proventos de funcionário público da Prefeitura no indigitado banco.
Diz a missiva: O Irritau vai me cobrar para renovar cadastro.
Inclua-me fora disso.
Já estou com problemas suficientes de onde guardar o lápis que me mandaram de brinde pelo mês do funcionário público.
Quando teremos pena de morte no braziu, pois basta de esperar um tal deus castigar os infames?
Os diretores da famigerada cooperativa devem estar tomando uísque com seus altos salários, os banqueiros sendo servidos do bom e do melhor.
E eu com aposentadoria congelada sujeito às vontades desse pessoal.
Para completar a presteza do Judiciário permitiu que teremos de voltar a sermos espoliados pelo provedores.
Haja saco!

04 novembro 2008

DECÁLOGO DO BOM MENINO

DECÁLOGO DO BOM MENINO

O bom menino não faz xixi na cama?
O bom menino não faz malcriação?
O bom menino vai sempre à escola?
E na escola aprende sempre a lição?

O bom menino respeita os mais velhos?
O bom menino não bate na irmãzinha?
Papai do céu protege o bom menino?
Que obedece sempre, sempre a mamãezinha?

(Carequinha) (sem as interrogações)

Será que isto é para ser um bom menino?

Fazer xixi na cama não significa ser bom ou mau.
Respeitar os mais velhos é recomendável até uma certa idade. Conserva os dentes.
Às vezes, é sinal de educação. Mas não seja tonto. Tem muito velho folgado nas filas de banco e supermercado.
Obedecer a mamãezinha nem sempre é uma boa lição. O que tem de mãe e pai esperto fazendo coisas erradas como furar fila, usando celular no trânsito, parando em fila dupla, usando o. cartão de crédito do pai sem ele saber.
Não discuto crença em “papais do céu”, mas vá esperando que coisas caiam do céu.

A seguir um verdadeiro decálogo de um bom menino e futuro cidadão.

1 – Nunca saia dos três anos de idade. Sempre pergunte “por que”? E não aceite “porque sim” como resposta.
2 – Cuidado ao seguir exemplos dos adultos. Ele pode ser um grande sacana.
Aliás, você também. Isso tem fundamentação genética.
3 – Estude. No concurso público com 30 salários mínimos de piso ninguém passa cola.
4 – Nunca tire sarro daquele menino com cara de tonto que falam mal. Um dia ele pode ser seu chefe. Ou o pai dele chefe de seu pai.
5 – Lembre-se que quem cedo madruga, toma o café com mais calma.
6 – Ceda o lugar para o idoso no metrô ou no ônibus. A neta dele pode ser linda e você pode querer namorá-la.
7 – Se achar que não deve fazer, não faça só porque algum adulto diz que precisa. Mas, se precisar fazer mesmo, evite fazer no jardim. Procure um banheiro.
8 – Nunca confesse suas culpas! Consulte um advogado antes. Tenha sempre um Estatuto da Criança ao alcance para mostrar seus direitos.
9 – Pergunte onde a psicóloga que sua mãe o está levando se formou.
10 – Em caso de emergência, diga que a culpa foi do seu irmão.

Boa sorte!

E FAÇA O QUE DIGO, MAS NÃO FAÇA O QUE FAÇO!

02 novembro 2008

PORQUE MASSA PERDEU O TITULO!


Foi massa!
Meu coração corinthiano nem pestanejou.
Sai fora!
Termos um são paulino campeão da Fórmula Um?
Agüentar mais gozação.
Relaxa, meu!
Castigo vem a cavalos, Felipe!
Fittipaldi e Senna se diziam corinthianos.
Jorginho ajudava a dar um empurrãozinho.
Está certo que o Rubinho nem empurrando.
O Piquet?
Piquet pensava que futebol era jogado numa quadra de saibro com uma rede no meio.
Voltando ao Massa.
Tenho certeza que milhares de sofridos corinthianos torceram para ele ficar com o gostinho de campeão.
O mesmo prazer que ele disse que sentiu no ano passado quando fomos rebaixados.
Oh! Pé frio, hein?
E ainda fazem piada com o Rubinho.
Como será o Kit Massa?
A torcida lamentará e multiplicará histórias da perda do título na última volta da temporada, mas não deve se esquecer da primeira, lá na Austrália, quando Felipe bateu.
Ou da segunda corrida, na Malásia, quando Massa viu o mundo girar parando na brita.
Em Silverstone, o carro parecia a zaga do Manto em dia de chuva, com trava de borracha... Escorregou e derrapou o tempo todo...
Não pode nem reclamar que não deram uma mãozinha. Em campo, ou melhor, na pista o inglês tinha levado na Bélgica.
E o Kimi fez jogo de equipe no Japão como o Rubinho fazia com o Schumi.
Com algumas diferenças.
A Ferrari não errava assim com o alemão, como fez:
Em Mônaco, Massa era líder e perdeu a posição num pit-stop.
No Canadá, erraram na hora de fazer o abastecimento o que obrigou a voltar para completar o tanque.
Na Hungria, o motor quebra quando estava quase chegando. Parece minha Fiat.
Diz a lenda, que o Felipe recebeu um convite para desfilar no Rio com a Mangueira, mas não aceitou. Só sai com a mangueira em Cingapura.
Então não há o que reclamar de nosso olho gordo, são paulino Felipe.
Pisa fundo, Hamilton!
E quase que o futuro “sir” fura na última corrida novamente.
Só que Jorginho, padroeiro do Manto, acumula cargo como padroeiro da Inglaterra e estava de olho, desta vez.
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Nota do autor - Apedrejem, mas o Hamilton mereceu.

01 novembro 2008

CAÍ NA MALHA FINA



Fui premiado pela Receita Federal.
Preferia ser premiado por um dos caça níqueis das Loterias Federais.
Como quer ganhar, se não joga? Incomodou-se o grilo (*).
Eu não ganho nem disputa de par ou impar da mão esquerda contra a direita.
Pudesse optar não apresentaria declaração nem votaria, pois se fossem coisas boas não seriam obrigatórias.
Coisas boas, na maioria das vezes, são proibidas.
Também não entendo porque o termo “Malha Fina”.
Deve ser para pegar coisa miúda no fundo do aquário.
Para os grandes sonegadores, os tubarões, bastariam malhas grossas, senhor Leão.
Antes de ir ao Posto da Receita, que não deveria chamar Receita porque deixa a gente doente ao invés de curar, fiquei pensando com meus zíperes.
Onde errei?
Além de haver nascido no braziu “varemnós”.
Fica quieto! Podia ter nascido na Venezuela, Bolívia, Peru, Somália...
Fica quieto, você, grilo enxerido!
Terei esquecido de lançar meus rendimentos de aposentado?
Meu Santana 94 deve ser incompatível com meus rendimentos?
Já sei! Anteviram o sucesso de meus livros e tributaram-me antecipadamente para evitar evasão fiscal como dizem fazer alguns escritores brazileiros que moram em Paris.
Fiscalizaram a movimentação de meu cartão de crédito?
Não tenho cartão de crédito.
Aliás, não peço crédito em lugar algum.
Só compro “cash”.
Nada em “veis”.
Só emito cheques com mais de seis dígitos, desde 1997, quando fui roubado e tive meu nome inscrito no cartório de Protesto e Lista Negra do BACEN, porque um idiota carimbou o código de cheque sem fundos (alínea 12), quando o correto era cheque contra ordenado (alínea 21).
Como minha conta raramente chega a seis dígitos, posso dizer que não uso cheques.
A Receita deve ter percebido que paguei um imóvel inteirinho para a BANCOOP e a Cooperativa não entregou.
Suspeitaram de lavagem de dinheiro?
Levaram meu dinheiro, isso sim.
Será que o pessoal da estrelinha vermelha que dirige a cooperativa habitacional denunciou-me aos companheiros do Fisco?
Lá fui eu.
Foi num dia em que até a pomba achou que minha cabeça era penico, lembram?
Juntei todos os documentos que possuía.
Pensão do INSS, carnê do plano de saúde do SUS, carnês da escola – pública - e tudo que era doação.
O quêêêê?
Não posso abater o SUS como convênio médico?
Nem os remédios que o artista de TV disse que curam dor de cabeça, melhoram varizaes e hemorróidas?
Carnê da Associação de Pais e Mestres de escola pública também não pode?
Não podia abater os dez “mangos” que doei para o “Criança Esperança”?
Oh! Dotô! Isso o Didi não disse.
A Associação dos Ceguinhos Luz do Sol não é filantrópica?
Por que não posso abater as despesas do veterinário da Chininha, minha chihuaha?
Ela é minha dependente, sim senhor.
E a Pininha é mais que uma secretária do lar... É da família, também.
Fecha essa matraca! Alertou-me o grilo.
Posso pagar em até sessenta meses?
Legal! É que nem consórcio?
Se eu pagar todas as parcelas em dia, ganho um prêmio do Baú?
Cala a boca! Berrou o grilo.
Brincadeirinha. É que seu Sílvio pelo menos dá algo em troca quando a gente paga direitinho.
Assim se deu.
Ganhei um carnê tipo Casas Bahia, com a diferença que não levei nenhum eletrodoméstico.
E nem foram sessenta parcelas porque minha dívida não era tão grande assim.
Pelo sim, pelo não, fechei o bico, afinal manda quem pode, obedece quem tem juízo!
Vai que descobrem mais falcatruas na minha declaração.
Vocês sabem, né...
Aposentado só faz falcatrua... Tem conta em Paraíso Fiscal... Recebe mensalão...
Pára, grilo! Não enche!
Posso falar só mais uma coisinha?
Tudo que disser poderá ser usado contra você! Esgoelou-se o grilo!
Seu grilo, vou falar só mais uma coisinha...
Morrerei convicto que assalariado pagar imposto de renda é coisa de país subdesenvolvido.
O jeito foi “relaxa a glosa”, porque de acordo com a legislação e normas tributárias vigentes neste braziu, a Receita estava certa e eu me ferrei.
Nada a declarar, nada a declarar, nada a declarar...
É assim que se fala, grilo?
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(*) Grilo Falante – Originário do livro Pinóchio é o nome que se dá a consciência dos meninos. As meninas chamam de Grilo Escutante...