DEUSINHA, ME LIGA

Estou há uma semana dormindo na sala.
Culpa de uma ligação que minha mulher interceptou.
Cheguei em casa e foi disparando.
Nem me deixou argumentar.
Cachorro!
Comportei-me como tal e me escondi atrás do sofá.
Idiota!
Devia mesmo estar com cara de tal!
Calma! Pedi entre uma vassourada e outra.
O que aconteceu? Encorajado pela distância entre dois sofás...
Você é um cachorro, safado, sem vergonha...
Já ouvi isso em algum lugar... Esperei que tudo fosse virar axé, mas não... Ela estava mais Edinanci que para Ivete...
Isso eu sei, mas o que eu fiz errado desta vez.
Ligou “umazinha” aí e disse que tinha uma proposta de relacionamento com você?
Devo ter feito cara de mais idiota ainda.
Explica!
Explica!
Eu falei primeiro!
Depois de uns três minutos definindo quem falara primeiro e dentro do princípio que é perda de tempo discutir com madame, ainda mais furiosa, deixei que continuasse..
Ela disse que você ligou para ela e propôs um programa, algo assim...
Epa! Epa! Epa!
Geralmente os “disk-sexo” pedem para que liguemos. Uma questão ética...
Ferram a gente na conta do telefone.
No mês seguinte aparece ligação para alguma ilha do Caribe e temos a desculpa que estamos analisando a abertura de contas em paraísos fiscais.
Escapamos de deixar a mulher uma fera e caímos nas garras do Leão.
Mas eu era inocente.
Todo criminoso diz isso.
Nananinanã.
Quem ligou?
Não entendi direito. Acho que era Deuselinda.
Ah!
Você confessa?
Tenha a santa paciência! Deuselinda? Com esse nome?
Deve ser nome de guerra, disse pronta para nova batalha campal... A Glória Menezes chama-se Nilcedes, a Ângela Maria é Abelim, a Dercy era Dolores... Vai ver você a chama de Lindinha...
Lembrei daquela novela da Vênus Platinada, Mandala, onde a Vera Fischer era chamada de Minha Deusa pelo Nuno Leal Maia e comecei a rir... E cometi um ato falho:
Ou Deusinha?
Voou um enfeite da prateleira...
O que mais ela falou?
Que era do relacionamento de programas ou do programa de relacionamento. Não me lembro a ordem... Estou nervosa...
Apesar de ateu, faço um apelo a Deusinha da equipe do programa de relacionamento de telemarketing da empresa que ligou para minha casa na semana passada:
Ligue novamente, por favor!
Ajude-me a esclarecer a situação.
Minha hérnia agradece, porque o sofá está torto...
E o controle remoto da TV, vitima de um choque contra a parede, está no conserto!