BANCOOP - AGORA DIRETORES SERÃO INDICIADOS?

O sigilo bancário da Cooperativa já estava quebrado e parte da movimentação financeira era de conhecimento do Ministério Público.
Quase 5 mil movimentações financeiras foram localizadas e colocadas sob suspeição...
A Promotoria solicitou microfilmes para análise das transações da Bancoop.
A Juíza deferiu todos os pedidos requeridos pelo Ministério Público, representado pelo dr. José Carlos Blat.
Brevemente, os documentos serão analisados para formalização da denúncia e indiciamento dos envolvidos no caso Bancoop.
Será que finalmente saberemos aonde foi parar o dinheiro recebido das vítimas e o captado nos FIDCs em troca de recebíveis?
O cerco está se fechando e haverá muito ranger de dentes e afagos da fera acuada.
Cuidado com propostas mirabolantes a serem prometidas, em desespero.
A Bancoop já está sabendo, extra-oficialmente da decisão...
Será o motivo da pressa em fechar acordos?

NU PEDAGÓGICO... OBA! TODO MUNDO NU...

Deu na Imprensa:
A diretoria da UDEMO (Sindicato de Especialistas de Educação do Magistério Oficial do Estado de São Paulo) disse que vai radicalizar...
Está convocando seus membros para tirar a roupa na Praça de República no dia 15 de Outubro, na manifestação chamada de “Nu Pedagógico”...
Vixê, mãezinha santa!
Será aula de anatomia?
Chamarão muito a atenção...
Estarão carregando um andor com a estátua de Davi? Da Venus de Milo?
Pelo sim, pelo não, passarei longe...
Afinal, se não me deixaram ver as ciclistas pedalarem nuas na Avenida Paulista também não quero ver professores e professoras pelados.
Pensando bem, tive umas professoras...
Exagero meu...
Tive uma professora! Era um piteuzinho.
Nem me lembro o que ela dava, de tanta atenção que prestávamos nela...
Já não deve ser a mesma.
Faz uns quarenta anos.
O tempo deve ter desgastado um pouco aquela escultura... Mesmo com o advento do silicone, da lipo...
E tem o fator “imaginação de adolescente”.
Os políticos podem apoiar o movimento... Pensam que é suruba e suruba é uma boa desculpa para gastar dinheiro.
Isso é com eles.
Há alguns inconvenientes...
A polícia chegar e baixar o cacete.
Pais falando aos filhos: “Olhem no que vocês transformam seus professores...”
Mendigos da região roubando as roupas do pessoal.
Um peladão com o microfone na boca dizendo que faz aquilo porque ganha R$ 7.000,00 (sete mil reais) de aposentadoria, contrariando movimentos sindicais que tentam impedir a divulgação de proventos no Diário Oficial.
Deixam-me “pe” da vida, pois a minha aposentadoria por invalidez foi congelada em menos da metade e aposentado que se lixe, por emenda constitucional do PT.
Sabem o que pode acontecer ainda para piorar? Manifestantes serem assaltados... Extorsão mediante seqüestro (seqüestro relâmpago).
E se o tempo estiver frio?
Isso vocês sabem, né?
Velhinho com friagem é resfriado, gripe, pneumonia e harpa com Pedrão.
Que injustiça com professora alagoana que fez o maior sucesso na Internet... Pediu demissão só por causa da dancinha que a bundinha ficava atoladinha... Acho que roubaram a “idéia” dela...
Oba! Todo mundo nu no Nu Pedagógico...
O tempo desgasta o corpo e o cérebro também...
Dá um tempo, pessoal!
Oh! Enfermeiro... Encaminha para a cela...

DIA DA SECRETARIA... ALGUEM SABE...

Como ficaram as histórias da Secretaria da Dilma, da Secretaria da Receita Federal?
Secretaria, secretum, segredos secretos...
Socorro, Sherlock!!!...

ZELAYA E SARNEY - BIGODES UNIDOS JAMAIS SERÃO VENCIDOS...

Foi-se o tempo de confiar-se no fio do bigode...
Dizem que até o gato é malandro porque nasce de bigode...
Ainda mais se nascer em São Luiz...
Viram só como o bigodão do Zelaya está escondendo o do Sarney?
Como se fala pizza em hondurenho?
LuLLinha Love and Peace tem barba, cabelo e bigode...
O presidente da BANCOOP idem...





Epa! Eu também...
Ufa! Ainda bem que toda “régua tem sessão”, como diria a Pina...
Não sou gato, nem malandro, não nasci em São Luiz, nem em Catacamas (sugestiva a cidade natal “d´El Bigodon”, não sou latifundiário nem cá, nem lá, se pudesse conheceria a Costa Rica, do Arias Premio Nobel da Paz, e não Honduras...

OBRIGADO, ANDRÉ

Ufa! Jojó..
Que sufoco!
Carece de eletrocardiograma...
Muito sofrimento...
Jorginho! Você colocou o pé naquela bola que bateu na trave, não foi?
Então bateu num patuá...
Escapamos de boa ontem...
Bem que o Rickynho podia ter sentido as cãibras antes de cortar o gol que o Gorducho ia marcar...
Cheguei a pensar que ele ia agarrar o Gorducho pela cintura, rolarem pelo chão...
Ui! Que emoção ia ser...
Pênalti para nós...
Não se pode nem piscar... Aquele bandeirinha cego não viu que o atacante deles estava escandalosos vinte centímetros impedido.
E nosso legítimo gol anulado só porque o Fofucho deu um empurrãozinho e uma bundadinha no beque deles?
Você sabe que eu faço a minha parte.
Que passe maravilhoso deram para o Fofucho! Deslocou o goleiro e colocou nosso atacante na cara do gol...
Fiquei com um pouco de receio que ele enfartasse depois do pique, mas foi legal!
Mais legal ainda, só se o goleiro deles fosse o Bambi-Mór, que não jogou porque estava com dores nas coxinhas...
Lembra-se uma foto que tirei com um jogador deles lá em Campos do Jordão?
Claro que não cobrei...
Ontem ele retribuiu a gentileza...
Obrigado, André!
Não enciuma, não Jorginho!

O EVANGELHO BATE À SUA PORTA?

Oito horas...
A campainha toca em minha casa... Só Pina para me salvar...
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Pina! Abaixe o volume...
Ila,ila,iLariê... Ohohoh... È o bonde da Pininha que acaba de chegar...
Piiiiinaaaa! A campainha está tocando...
To de folga... Hoje é domingo e só vim ajudar a preparar o almoço das visitas...
Ai! Atende lá, Pina, que eu estou de camisola...
Dona Gertrudes, é para a senhora...
Como você sabe?
Ih! Conheço esse povo... Esse pessoal já passou lá em casa...
Quem são?
Sei lá... Dizem que vem trazer mensagens... Na primeira vez eu atendi pensando que fosse carteiro disfarçado... Não era... Era de uma igreja...
Ai! Pina, fala que eu não estou...
Não adianta!
Porque?
Eles voltam mais tarde... Não acreditam nas empregadas... Acham que as patroas não querem atender...
Isso é verdade!
O que é verdade, Gegê?... Não acreditam nas empregadas ou que as patroas não querem atender?
Pina! Não começa...
Deve ser por isso que eles passam de domingo de manhã... Pensam que as empregadas estão de folga...
Vai lá... Diz que estou no banho... Dispensa...
Ih! Estão em quatro... E estão conversando com o seu Takeo...
Aproveita, Pina... Você vai lá, me salva e salva o Takeo também...
Vai dar confusão, Gegê... Eles é que dizem que trazem a palavra da salvação... Vão pensar que estou fazendo “concorrença”... É assim que se fala?
Concorrência... Mas que história é essa de concorrência?
Era o que eu ia perguntar... Lá na Vila cada domingo passa um grupo de pessoas... Já passou a Igreja Triangular, a Metódica, a Verdadeira Testemunha, ...
Pina! Eles ainda estão no portão?
Cercaram o Takeo... Então, Gege! Eu ia perguntar por que tem tanta igreja dizendo que estão levando a verdadeira palavra?
Sei lá, Pina... Cada uma deve ter sua razão...
Eles é que nem advogado? Cada um tem a sua versão da mesma coisa?
Pina, não faz confusão... Atende lá...
E se eles me cercarem? Mando entrar?
Claro que não! Diz que o almoço está atrasado...
E se eles disserem que é preciso jejuar?
Fala que tem roupa para lavar...
E se disserem que domingo é dia do descanso?
Pina! Deixe que eu atendo...
Assim? De camisola?
Eu vou tirar a camisola lá na frente deles...
Dona Gertrudes, a senhora está bem?
Claro... Eu não estou de jogar fora, estou...
Sei não, Gegê... Se eu disser que está, perco emprego e se eu disser não a senhora vai pensar o que de mim?
Sua opinião não me interessa...
Sabia...
Tiro a camisola... Testo a pureza dos pensamentos dos homens, deixo as mulheres indignadas e eles vão embora... Livro-me deles e podemos continuar a preparar o almoço...
Depois eu é que sou doida... Mas não vai precisar não, Gege... Eles estão indo embora...
Viu só, Pina! Nem sempre é só bater que a porta se abre...
Vixe, Gegê... Para de filosofar essas coisas... Daqui a pouco vai dizer que foi a sua força de pensamento que removeu o pessoal aí da frente... Afinal, se a fé remove montanha, não é mesmo?...
Pina, não enrola, não! Vamos preparar o almoço...
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Com o perdão da má palavra, Jojó vê se dá um jeito no padroeiro dos bambis hoje...
Assim quem sabe melhora o meu humor que a campainha estragou, interrompendo o merecido descanso de um cidadão que ficou até a cinco na balada...
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CALA A BOCA, BARBARA, PINA, EU, VOCÊ!

Diferentemente da Pininha, minha personagem, que fala sobre tudo atormentando a Dona Gertrudes, prefiro observar ao invés de ficar falando sobre o que não entendo...
Estou cada vez mais socrático neste “braziu varemnós”... Cada dia que passa mais e mais só sei que nada mais sei, nada entendo...
Acho que ficarei mudo...
Peraí! Não posso fazer isso, pois é exatamente o que desejam os burgomestres de plantão...
Se o Sr. Manelovsky lá da padaria fizer seus negócios sem notas fiscais, os fiscais da Receita, da Prefeitura, do ICMS podem autuá-lo por sonegação fiscal, SIMPLES, não?
Meus zíperes me perguntam se o MST passa nota fiscal?
A Dona Gertrudes deu a maior bronca na Pina viu o lixo fora de hora na calçada.
Vocês poderão acompanhar as desculpas da Pina, em texto à parte, justificando que foi a Prefeitura que não recolheu, mas pode multar a Dona Gertrudes por deixar o lixo na calçada...
A Pina não entendeu nada... Nem eu que pago, dizimistamente embora sem qualquer religiosidade, meus impostos para ter a Cidade Limpa, não é Gigi, como a Pina chama o atual burgomestre, Sr. Kassab...
Quem botou o Zelaya lá dentro da nossa embaixada, trancada a sete Chávez?
Eu não sei... Nem a Pininha, nem o Luizinho, claro...
Está certo que o “braziu varemnós” adora dar asilo a criminosos como Aquille Lollo, Cesare Batistti, Stroessner e o Zelaya não é um criminoso, mas lá na nossa embaixada entram e saem sem se identificar?... Não direi que é casa da Mãe Joana, porque a Jojo tem segurança na porta e põe para fora quem armar confusão lá dentro...
Diz a lenda e os veículos de comunicação que ele está comandando a retomada do poder lá de dentro da embaixada...
Tem lógica!
Em “terras brazilis” também se comanda umas coisas de dentro de alguns lugares que é bom não entender...
Estou falando das cadeias... Não falei com os Excelentíssimos, não!...
O Ministro Genro, talvez com raiva da sogra, porque é Tarso, quer mexer no calcanhar ferido do braziu...
Desanistiar os militares dos crimes da ditadura...
O que ele fará com os três ministros do governo que foram terroristas durante os anos de 1960 e 1970. Dilma (Estela-Luíza-Patrícia-Wanda) Rousseff, Carlos (Jair-José-Orlando) Minc e Franklin (mas também podem chamá-lo de "Waldir", "Francisco, "Miguel", "Rogério", "Comprido", "Grande", "Nilson", "Lula" - uma lista de codinomes que compete com o número de atos terroristas praticados por ele) Martins?
Todos pertenceram a grupos terroristas ferozes - VAR-Palmares, ALN, MR-8 -, que seqüestraram, torturaram e dinamitaram pessoas inocentes, fizeram assaltos a bancos para reforçar o caixa e o arsenal dos grupos terroristas. E com os ex-ministros, como José (Daniel) Dirceu, que diz a lenda teve que ser afastado temporiamente por divergências internas do aparelho.
Ta certo, dona Gertrudes, estou indo para a cozinha ajudar a Pina...
Cala a boca, Bárbara!

FALTA ALGUEM NO SITIO DO PICA PAU AMARELO

Uma singela homenagem a Dirce Migliaccio, a eterna Emilia, que faleceu ontem 22.setembro...

SITIO DO PICA PAU AMARELO


Uma família muito da deliciosa
Com façanhas às vezes meio malucas.
Artes infantis mil por aqui e ali
Sabedoria do Visconde de Sabugosa
Artimanhas sem parar do Saci
Imaginem haver duas cucas.

Encontramos nessa grande família
Diversão para todos, de toda maneira...
Cabelos de palha, a eterna Emilia
Aprontava que quase não aguenta
A Senhora Encerrabodes de Oliveira
Conhecida vovó doceira dona Benta

Não faz mal a ninguém, o Quindim
Hipopótamo grande e bonzinho
Doce de Nastácia devorado sem dó
Pelo guloso e moleque Pedrinho...
Reinação de Narizinho, enfim...
Vão ficar do tamanho do Rabicó!

Quem imaginaria um burro conselheiro?
Um Barnabé do roceiro fiel retrato
Verdadeiras aulas de vida sem lero-lero...
Aritmética, Geografia, jeito bem brejeiro
Maravilhas do Pica Pau Amarelo...
Do genial e criativo Monteiro Lobato

PRIMAVERA FORA DE HORA...

Diz a lenda e tive que decorar no Gymnasio e Curso Primario que a primavera no Hemisfério Sul começava em 23 de setembro, dia do equinócio de setembro no lado austral do planeta Terra.
Entenderam?
Veja lá! Equinócio não é um cavalinho preguiçoso...
É apenas o dia em que dia e noite tem a mesma duração...
Isso mesmo! Quarenta e três mil e duzentos segundinhos... Nem um a mais, nem um a menos...
Já a televisão e outros veículos de informação disseram que a Estação das Flores começou dia 22 às 18h.18min.
Só espero que não mudem o Dia da Árvore, se dentro de alguns anos elas ainda existirem no Planeta Azul.
Há tempos atrás o começo da Primavera era ensolarado, as professoras levavam as crianças para plantar arvorezinhas, os pássaros eram fotografados olfatando brotos desabrochando atrás das moitinhas...
Que é isso? Texto erótico?
Não! Apenas o lirismo poético se expandindo através de licenciosidades metafóricas...
Viva a Primavera!
Rosas fazendo charme aos Cravos, Margaridas lançando olhares aos Lírios...
Oi! Meninas... Vocês sabem que podem mandar flores para homens?
Eu vi na Internet...
Uns ursinhos com camisetinhas de clubes, carregando um ramalhete...
Fofíssimo...
Ai! Se ganhasse um desses...
Que é isso companheiro, digo coleguinha! Ta me estranhando?
Li ainda que há flores masculinas... Possuem pedúnculos compridos...
O que é pedúnculo?
A haste, ora...
Importante é que talvez estejam voltando as flores...
Ah! Se não estivesse chovendo tanto e o dia não estivesse tão escuro, eu iria ao quintal ver se alguma flor desabrochou, porque não ouço pássaros cantando como deveriam no primeiro dia da Primavera...
Deve estar todo mundo se protegendo da chuva...
Está uma chuva de verão, um frio de inverno, um dia de outono...
As estações do tempo devem estar meio confusas.
Talvez a culpa dessa confusão seja essa história de ficarem dizendo que a Primavera não começa mais no dia 23...
Mas eu faço um pedido a Dona Primavera...
Quando você quiser aparecer será bem vinda.

CUNVERSA DE CUMPADE – PINGUE PONGUE DE CHÃO

Cumpade, tô chateado!
Pacença! Os peixe logo belisca...
To chateado com a muié...
Oh! Cumpade, mais pacênça ainda... Que cunteceu?
Ela mi jogô na cara que num presto prá nada!
Uai! Isso é sério... Qui ocê feiz, desta veiz?
Nadica, home! Por isso é que ela disse que num presto pra nada!
Ansim sem motivo?
Eu tava quietinho assistino um jogo na TV.
Curintia? Perdeu de novo e aí ocê bebeu demais, né?
Que nada! Tava veno um jogo que tem uma rede no meio e ficam jogano uma bolinha deste tamanico de um lado para o outro.
Volibor?
Não, cumpade! Volibor eu sei o que é... A rede é arta e tem um monte de jogadô. A rede era baixinha e tava jogano só um jogadô de cada lado cuma raquete dessas que parece matadô de mosquito.
Acho que eu já vi. É pingue-pongue de chão... Coisa mais chata!
Cumpade, acho que é isso memo.
Mais pruque a cumade ficô brava?
Pruque o jogadô do braziu perdeu.
E daí? Quar a novidade?
Ela ficô indignada cume que nóis pode perdê do Quadô...
Ora, cumpade, ocê num expricô prá ela que esporte é ansim memo?
Tentei... Só que aí ela disse que o Quadô só tem dois jogadô... Dois irmão...
Cume ela sabe disso?
Sei não... Deve ter ovino nalgum lugá... Na feira, na quitanda, sei lá... E ela se ârreto a dizê que o braziu com esse monte de povaréu num consegue nem dois jogadô para jogar esse tar de pingue-pongue de chão...
A cumade é muito nevrosa... Mas pruque ela disse que ocê num serve pra nada?
Disse que sô vagabundo...
Oh! cumpade... Que ofensa! Cumade tava cum essa tar de Tepeme?
Sei não... Ela tava cum monte de roupa pra recoiê da corda, loça na pia e vassora na mão... Liás, a vassora ela quase quebrô na minha cabeça, quando eu mudei de canár e ia começá a assistí otro jogo...
De pingue-pongue no chão?
Não! Campeonato ingreis de cuspe de caroço de melancia... Aí eu me animei e cuspi uma lasquinha de minduim no chão... A vassora quebrô o abaju...
Cumpade! Cumpade!
Que foi?
Acho que levaro sua isca... Ocê num presta atenção...

FIGHTING GIRLS EM ARAÇARIGUAMA

Puxa o cabelo dela!
Dá de direita! Assim não filhinha...
Peguei o sabonete do fundo da banheira...
Fui eu quem pegou... Você arrancou da minha mão...
Não deixa barato... Arranca o top dela...
Oba! Vão aparecer os peitinhos...
Puxa a parte de baixo...
Não saia daí... Nem pense em trocar de canal... Voltamos em três minutos...
Sindicância! Isso é uma imoralidade... Onde estamos?
Araçá... O quê?
Fica perto de São Paulo?
Eu sei que o cemitério do Araçá fica na Consolação, mas o São Paulo é em Pinheiros...
Araçariguama? É isso, diretor?
Gravam algum reality show lá.
Falta de vergonha.
Uma mãe incentivando sua filha a bater na outra.
Ainda mais sem que a mãe da outra estivesse presente...
Vê se pode neste país alguém tirar proveito de cargo público para obter vantagens.
As duas estavam brigando pelo Ted Boy Marino?
Não?
Que perda de tempo, então!
Vocês acham que algum Emo vai querer namorar com menininha que sai “no tapa” por causa de homem...
Eu hein! Tô fora... Essas estão descartadas de minha lista. Vão ganhar fama de mulher macho...
Paraíbas.
Já estou vendo a Capa...
Meninas de Araçariguama fazem as pazes e posam nuas...
Epa! Epa! Epa! Olhe a pedofilia...
Então a gente faz assim...
Demite a dona Meire – mãe da que bateu ou apanhou, sei lá, muda a chamada do telejornal e não fala nada do Senado, nem da gripe e está tudo resolvido...
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Nota explicativa - A Dona Meire, funcionária de uma escola pública foi demitida porque incentivou a filha a bater numa outra aluna no patio da escola. O Motivo da briga - um namorado comum...

CAMPOS DE PIRATINGA VOLTOU

A montagem “Nos Campos de Piratininga” de Renata Palotini, com direção de Imara Reis está de novo em cartaz. Sua reestréia foi ontem 17 de setembro agora no Teatro João Caetano, proximo ao Metrô Santa Cruz. Casa lotada.
A peça relembra fatos e datas marcantes de São Paulo e do braziu relacionando-os com a história dos clubes paulistanos e seus principais atletas.
As apresentações são de quinta a domingo até o final de Novembro.
Preços populares e, além disso, quem for assistir ao espetáculo com camisa do Manto Sagrado paga menos que meia-entrada.
Recomendo.

BANCOOP ARMA NOVO CIRCO

Dia 15 de setembro a BANCOOP – “Cooperativa habitacional de fachada” dos companheiros bancários - que está devendo 31 milhões em FIDCs na praça armou um novo o “cirquinho” na quadra do Sindicato que não tem nada a ver com eles...
Aliás, quanto foi o aluguel do espaço?
Mister criar despesas para gerar aportes que o Judiciário sedimenta como inexigíveis e advogados se esbaldam em embargos procrastinatórios...
Enfim...
De novo havia mais pessoas fora que dentro.
Cambada de inadimplentes...
Agitadores baratos...
Que vocês querem?
Casas, apartamentos?
Comprem carnê do Baú...
Lá ele promete e entrega.
Estranhei a pintura dos muros da quadra.
Todo vermelho...
Será efeito do cartão do Suplicy...
Até a primeira dama que é cooperada usa verde e amarelo.
E nem o apartamento dela está pronto.
Como LuLLinha “Love and Peace” poderá usufruir de seu título de cidadão guarujaense e dormitar ao sol da Pérola do Atlântico?
Assim não dá, companheiros!
Ao menos o dele tem que entregar...
Ah! A pintura da quadra...
Tem que se amoldar ao evento...
Faltaram as faixas azuis e brancas características do ato circense...
Menos de 100 companheiros adimplentes e “aportados” decidiram modificar a Lei das Cooperativas terminando com obrigatórias e necessárias Assembléias Gerais e autorizaram o lançamento de mais “títulos podres” no mercado financeiro para pagamento dos FIDCs que os fundos de pensão, apesar de todo companheirismo, estão cobrando para fechar seus balanços 2009.
Depois, cordeiramente como manda o ofício, foram para a porta do bar “bater papo” e aguardar suas escrituras e apartamentos que também não foram entregues ainda...
Pacificamente, mais de 150 inadimplentes registraram seu comparecimento e impedimento do acesso...
Nas ditaduras mentoras dos companheiros, a minoria também repele a vontade da maioria, até que a casa cai...
Neste caso, a casa não consegue sair do chão...
Então arme-se uma lona...

PININHA NO RAUAI

Dona Gertrudes!
Fala, Pina!
Hoje estou feliz!
Que bom! O que aconteceu?
Hula, Hula! Hula! Vou pegar a prancha e me mandar pro Havaí...
O que é isso?... Pirou de vez?... O carnaval está longe
Não, Gegê... Estou feliz porque estou me sentindo uma pessoal realizada.
Explica isso, Pina!
A senhora sabe... Eu estava peruando o jornal que distribuem no trem e li uma coisa interessante...
Desembucha que a pia do café está esperando.
A senhora não vai acreditar...
Fala, logo...
Calma! A senhora sabe que lá no Haway... Onde fica o Haway mesmo? Perto de Uochinton, onde aqueles avião derrubaram os prédios?
Que salada, Pina! Rauai é uma ilha no Pacífico.
A senhora precisa ir para lá... Está muito nervosa...
Ai! Pina, vai pra cozinha...
A senhora não quer saber por que eu estou feliz?
É mesmo...
Então Gegê... Não é lá que tem umas moças que ficam distribuindo colar de flores e dançando quando chegam os turistas?
Dizem que sim.
Descobri porque distribuem as flores.
?????

É que o povo de lá fede muito.
O que?
Tava escrito no jornal... Fizeram uma lei lá para proibir que gente fedida entre nos ônibus.
Pina, não inventa!
Verdade, Gegê... Estava escrito no jornal.
Ta bom, mas porque você ficou feliz com isso?
Oh! Dona Gertrudes! Logo se vê que a senhora não pega trem, ônibus...
??????
De hoje em diante quando vier entrando pelo nariz aquele “cheirinho” de havaiana fedendo, de sovaco fedendo, de tudo fedendo dentro do trem, eu vou relaxar e pensar:
Ah! Que bom! Estou indo para o Rauai... Praia, sombra e água de coco fresca...
Pina vai trabalhar, vai...
A senhora quer que hoje eu use o detergente com cheirinho de Ipê ou florais?...
Piiiiiina!!!!
Só mais uma coisinha... Político anda de ônibus no Rauai?

BANCOOP – “TITULOS PODRES” NO MERCADO?

É conhecido de sobejo pelos mais informados o caso BANCOOP – Cooperativa Habitacional dos Bancários – criada em 1996 pelo Sr. Ricardo Berzoini, atualmente deputado federal e hoje gerida pelo Sr. João Vaccari Neto, suplente do senador Mercadante.
A “cooperativa de fachada” como se refere o promotor que investiga o caso, prometeu construir casas e apartamentos a preço de custo.
Para arrecadar fundos, não se sabe por que, em julho de 2004, lançou no mercado os FIDCs – Fundos de Direitos Creditórios negociados principalmente com Fundos de Previdência da Caixa Econômica Federal, Banco do Brasil, Petrobrás e Banespa.
Evaporaram os sonhos e o dinheiro nos meses de agosto a novembro de 2004, mês em que morreu o seu presidente e dois diretores num acidente lá na distante Petrolina.
Para onde foram os mais de 30 milhões captados?
Se alguém souber informe aos cooperados que viram seus sonhos de casa própria voltar a serem meros estacionamentos, com terrenos retomados pelos vendedores ou então um desfile de esqueletos de prédios que insistem em sair do armário.
A BANCOOP tem milhares de processos contra si, seja na área cível onde cooperados pleiteiam desde suas escrituras (os felizardos lá do início da cooperativa) até a simples devolução dos valores pagos; seja na área trabalhista, onde a Cooperativa tem, inclusive, oferecido como penhora das condenações imóveis que já não lhe pertencem; e, na esfera criminal, é investigada pelo Ministério Público.
Condenada em mais de 70% dos processos, apesar dos eficientes trabalhos de seus proeminentes advogados.
Deveria ter resgatado as contas dos FIDCs em 31 de Agosto de 2009.
Não o fez e parece preparar nova trama no mercado financeiro.
Quer repassar a Bancos o suposto e questionado débito de seus prejudicados cooperados, sem que lhe seja permitida qualquer manifestação, uma vez impedidos de participar das assembléias, visto serem considerados “inadimplentes” pela empresa, muito embora quase todos tenham documentos comprovando a quitação de todas as parcelas e estejam a ver “estrelas”, vermelhos de raiva.
A cooperativa oferecerá “títulos recebíveis podres”, pois, em sua maciça maioria, os débitos a serem vendidos têm sido questionados na Justiça e considerados inexigíveis.
As páginas econômicas dos grandes jornais não comentam esse fato.
Aliás, a Cooperativa, quando aparece no noticiário, é na parte policial.
As perguntas que ficam são:
Quem, dentro da sanidade natural, compraria títulos desse porte, com esses gravames?
Quem arcaria com esse prejuízo?
Banqueiros não gostam de prejuízos.
Quem honrará o pagamento, se na ampla maioria, a garantia do titulo é um único imóvel não construído?
Quem estará por trás disso?
Incorporadoras como a OAS que já comprou um empreendimento e “assumiu” um prejuízo?
Quem sobreviver não verá seu imóvel, nem seu dinheiro...

MUDAR DE TIME?

O que você faria se no seu time:
O centro avante dissesse sempre que não sabe nada da bola?
Um atacante defendesse o uso da maconha?
Um beque quisesse que criminosos de outros times ficassem em seu campo?
Um lateral achasse graça quando caisse um avião e morresse parte da torcida?
Uma chefe da torcida organizada mandasse a torcida relaxar e gozar quando perdessem um jogo?
Chefes de torcida do seu time fossem assassinados e ninguém se interessasse em apurar os fatos?
Você mudaria de time?
Muda braziu!

BANCOOP – VEM MAIS COBRANÇA AÍ ?

A BANCOOP está inadimplente e se afunda mais e mais a cada dia.
Multas ambientais, condenações trabalhistas e multas administrativas irrecorríveis.
Procrastina condenações na esfera cível, debatendo-se em recursos derrubados de modo fulminante na maciça maioria.
Não devolve valores pagos por cooperados dos estacionamentos onde deveriam ser construídos os sonhos dos lesados.
Agora a corda se aperta e o gargalo se afunila.
Os companheiros dos Fundos de Previdência não foram pagos e querem seu dinheiro, pois não tem como explicar aos beneficiários dos fundos, que não são companheiros, onde não foi o gato quem comeu o dinheiro...
Diferentemente do que propala em seu jornaleco, editado na gráfica do sindicato, não pagou os FIDCS.
Apesar de todos os aportes que crédulos ignaros pagaram e dos valores contabilizados nos desligamentos das seccionais St. Paul e Altos do Butantã.
Promete, mas não pode dar escrituras, nem livres ou nem com alienação, em alguns empreendimentos, pois nem aprovados para construção estão.
Aliás, duvido que possa dar alguma, pois temos conhecimento de pessoas que quitaram tudo, inclusive aportes e não recebem nada além de cafezinho e uma carta padrão justificando o injustificável quando requerem seu documento.
Sequer cumpre qualquer item do “acordão” com o MP de que tanto se gaba.
Alguém conhece cooperado que tenha sido chamado para ser ressarcido das parcelas que pagou nos prédios que não saíram do chão.
Sua diretoria é covarde. Se alguma coragem tivesse iria aos empreendimentos enfrentar seus lesados que ingenuamente ainda enviam "comissões" até a Sede do balcão de negócios.
Agora, convoca mais uma Assembléia para gerar tumulto, apoiando-se na ignorância dos lesados.
A maciça maioria nem entende o que está sendo convocado e será votado.
Nem os companheiros laçados para votar.
Dois terços da pauta são ilegítimos de pleno direito e somente servirão para encher os cofres dos escritórios de advocacia que defendem a cooperativa de fachada e terão de rebater as ações anulatórias que sobrevirão.
O terceiro item também está eivado de suspensão.
Não dêem ouvidos à boataria.
Apenas mais uma armação circense.
Para finalizar, não se iludam os empreendimentos que pensam ter se livrado da Cooperativa ao pagarem suas multas rescisórias.
Não pensem estarem livres das dívidas, multas, condenações da cooperativa até a data do dia 15 de setembro quando serão homologados os desligamentos das seccionais.
Vem mais cobrança aí!

SABIÁ FORA DE HORA

Acordei com um trinar fora de hora.
Consultei o rádio relógio e eram três e trinta. Faltava muito para amanhecer.
O visor não piscava, então não faltara energia.
A TV desligada.
Ufa! Lembrei-me de acionar o timer.
Tentei dormir novamente acreditando fosse um sonho ou aqueles instantes entre sonolência e vigília que temos antes do sono profundo.
O trinar voltou minutos depois.
Encafifei-me!
Parecia um sabiá.
Naquela hora?
Lembrei-me da antiga música dos anos 40, o Passarinho do Relógio, de Haroldo Lobo e Milton de Oliveira, que dizia “cuco, cuco, cuco... O passarinho do relógio está maluco...”
Arrisquei abrir a janela e tentar espiar.
As grades de proteção impediam-me de procurar melhor o pássaro maluco que cantava de madrugada.
Insistia!
Tomei coragem e alguns tropeções depois estava quase acordado. Não era minha imaginação.
O pássaro cantava mesmo.
Eu me lembrei que um sabiá há um ano fizera um ninho no pé de maracujá.
Teria voltado e estava comemorando o parto dos ovinhos?
A noite estava lindamente clara e as luzes do prédio vizinho, esquecidas acesas, iluminavam sobremaneira o quintal, espaço raro arborizado no bairro verticalizado.
Lá estava ele pousado no muro.
Trinava e olhava como esperasse alguém ou chamando o dia a raiar tal Chantecler, o galo que imaginava controlar o dia e a noite.
Fiquei hipnotizado olhando o trinado.
Minutos depois, o sabiá deve ter percebido, que assim como eu, tinha acordado fora de hora e provavelmente foi recolher ao seu ninho.
Ou a cantar em outra freguesia, como diria minha avó.
Hoje eu e ele, talvez, estejamos pagando a conta do sono quebrado.
Demorei muito a dormir novamente.
Fiquei imaginando como é interessante trocar-se o dia pela noite.
Quando a cidade se agita recolher-se ao repouso.
Quando a cidade dorme encantar-se com um simples, solitário e maravilhoso cantar de uma ave.
Será que a luz estará brilhante e prédio esquecerá as luzes acesas?
Será que ele se deixará enganar novamente e voltará?
Por via das dúvidas, será de bom alvitre, dar um cochilo durante o dia para o caso dele voltar na próxima madrugada.
Se ele não se assustar com minha desafinação, cantaremos juntos para espantar nossos males...

ELEIÇÕES 2010 – CONFUSÃO À VISTA???

Em S.Paulo, a cidade limpa, começaram a aparecer faixas em escolas da região da Vila Mariana e Saúde:
“Se você vota neste colégio, compareça ao Cartório Eleitoral!”
Primeiro a dúvida: “Pode ou não pode colocar cartazes?”
Posso anunciar um bazar beneficente, um chá e um bingo?
Curioso que sou liguei para um cartório.
O funcionário disse que há problemas de excesso de eleitores naqueles colégios.
Não resisti retrucar e perguntei o que o eleitor tinha a ver com isso? Se não seria o caso de um recadastramento?
Mas é uma forma de recadastramento, alegou.
Argumentei que recadastramento não é assim que se convoca. Perguntei sobre o ato normativo, edital, decreto ou lei que regulamentava o procedimento. Se haveria algum mutirão de final de semana para atendimento aos eleitores que trabalham no exíguo horário de atendimento do Cartório, declaração ao empregador para atrasos no horário ou dispensa de dia de serviço, o que acontecerá com o eleitor que passa no colégio onde vota, et coetera, et coetera, et coetera.
O funcionário disse que o problema era localizado e não era um recadastramento. Era uma redistribuição.
Alguém me explique a diferença prática, por favor.
Ele completou que no ano que vem a eleição terá seis etapas.
Presidente, Governador, dois Senadores, Deputados lá e cá. Rodízio completo nos cargos comissionados.
Disse que a maquininha onde se vota (acho que estava falando da urna eletrônica) apresentará um relatório para o eleitor conferir o voto e se errou poderá corrigir, tentar de novo, corrigir de novo, errar novamente. Quase me convence, mas como sou incorrigível e errei muito votando no PT (cadê o meu silício?), insisti sobre o que acontecerá com quem não comparecer ao “recadastramento”.
Não sabemos, foi a resposta.
Estou sentindo o cheiro da vaselina.
O eleitor chegará para votar e verá que mudaram seu endereço eleitoral sem avisá-lo. Haverá uma confusão danada, um monte de voto nulo, uma quantidade imensa de abstenções devido ao fato de eleitores que não conseguirão chegar ao novo local de votação.
Agradeci a informação, desliguei e fiz consultas a meus oráculos...
Meu Anjinho que não é da Guarda Metropolitana e sim um Civil, após discussão árdua com o Grilo Falante, que anda meio “mudo” com a situação do congresso, concluiu que isso deve ser obra de alguns Diabinhos e aconselhou-me viajar no dia da eleição e justificar o voto.
Sabe que desta vez ele tem razão.
É muito mais fácil e tira aquele peso na consciência, aquele sentimento de culpa.

SAUDADE DA INFÂNCIA NUM DIA CHUVOSO

Hoje senti muita saudade da infância.
Dos tempos em que quase passava fome.
Não de muita pobreza, mas de falta de tempo para comer...
Era bem magricela.
Devia ter o IMC (Índice de Massa Corpórea) por volta de uns quinze.
Morram de inveja, modelos anoréxicas e bulímicas .
Um magricela esquálido, mas saudável.
Vivia descamisado, descalço e despenteado jogando futebol ou bolinha de gude na rua de terra batida, mas menos esburacada que as ruas asfaltadas de hoje em dia.
Cotovelo e joelho ralados, faltando pedaço do dedão
Não pegava doença.
Acho que por falta de espaço para os vírus e bactérias.
Uns resfriados e aquelas doenças infantis, mas fazer o que?
Nem tudo pode ser perfeito.
Ainda que fosse eu.
Fica quieto, ego!
Era último a sair da rua quando vinha chuva.
Talvez na minha magreza me desviasse dos pingos.
Logo depois da bronca que estava com o calção ensopado era só dar uma enxugadinha rápida, um café com leite quentinho, uma noite de sono dos anjos e estava pronto para outro dia.
Só ficava meio triste se o Corinthians perdia, o que era muito comum naqueles anos.
Hoje estou com muita, mas muita saudade daqueles tempos.
Está uma chuva danada.
Fui obrigado a sair de casa e, é óbvio, não achei meu guarda-chuva, talvez esquecido em algum balcão na última estiagem.
Meu IMC quase nos 25 nem precisam ser medidos pela quantidade de pingos que batem no meu corpo todo coberto de tecidos.
Ainda bem que tenho camisa. A barriga fugitiva é uma visão muito desagradável.
Não posso nem correr.
Os pisos das calçadas são escorregadios e cheios de buracos.
Imagino a cena.
Um tombo!
Braço esfolado, calça rasgada, esperar alguém ajudar para levantar-me.
Resfriado na certa.
E velho, vocês sabem! Já ensinei...
Friagenzinha, resfriadinho, gripinha, pneumonia e harpa com Pedrão.
Você está acabado, hein!
Cala a boca, alter ego!
Ufa! Consegui chegar em casa.
Ensopado da careca aos sapatos.
Onde está minha toalha? Será que o chuveiro vai esquentar o suficiente?
Atchim!
Cadê meu pulôver, minha meia de lã, meu cobertor, meu café com leite quentinho?
Terei uma longa noite pensando nos afazeres de amanhã...
Com chuva ou sem chuva.
Um consolo!
O Corinthians tem vencido mais que perdido.

HALLOWEEN EM SETEMBRO...

Onde ficou você, Carlinha?
Oh, Nick! Sacanagem não trazer a moça para o desfile da Independência.
Dava para dar uma disfarçada na nossa prima.
Mesmo ela não estar parecendo leader da seleção, impressionante a fisionomia dela.
Efeitos colaterais do botox?
Exagero no champagne francês da recepção da noite anterior?
Comemoração do Halloween em Setembro?
Já me perguntaram se sumiu alguma toalhinha do Palácio.
E ainda qual a novidade se já sevestiiu com o tecido do sofá. Lembram-se desta?
Não apenas por isso, mas que saudades da dona Ruth...

ACADEMIA SÓ PARA MULHERES?

Essa eu não entendi!
Chegou-me uma correspondência, com meu nome explicitamente no envelope.
Sem selo!
Não que eu não seja eu... Sem sê-lo do correio...
Estes hífens me enlouquecem... Um dos dois deve estar correto, ou então...
Não vou ficar explicando a nova ortografia, não.
Para o bom entendedor um risco é rabisco e vira conto minimalista ou obra “art noveau”.
Meia pala..., bas..! Ta bom assim?
A correspondência era publicidade de uma academia exclusiva para mulheres.
Irritei-me.
Provocação sexual?
Será que “emasculei-me” e não percebi?
No caso, receberia publicidade dirigida ao terceiro segmento sexual, como disse Stanislaw.
Não do segundo ou quarto.
Antes que mandem para os quintos eu não disse que os homens são os primeiros.
Foi seu preconceito.
Será que a correspondência foi para piorar minha auto baixa ou baixa auto-estima?
Querem que eu olhe para o espelho e lembre que não estou mais podendo usar sunguinhas. Da última vez que vesti uma e fui para a praia quase fui preso por atentado violento ao pudor.
Ela desapareceu.
Não fosse o barbantinho de amarrar dependurado...
Ufa!
Depois bateu um sentimento de discriminação.
Será que ainda não foi aprovado um sistema de cotas para homens em academia exclusivamente femininas?
Onde anda a vereançada, a deputaiada masculina que não vê isso?
Fosse o contrário.
Choveria mulher subindo no plenário da Câmara, do Senado...
Haveria passeata de mulheres aranhas subindo pelas paredes, congestionando a Avenida Paulista.
Surgiriam reencarnações da Joana D´Arc tocando fogo no sutiã, no top e na calça pula brejo de fazer ginástica... Neste caso só para comprar um modelito novo.
Passada a raiva inicial li melhor o folheto.
A academia oferece aparelhos de musculação especialmente desenvolvidos para mulher.
Devem ser sacolas de compras com novo design, ferros de passar de diferentes pesos, vassouras e rodos com diversos tamanhos de cabos.
Calma, gente! Sem revolta...
Eles devem ter um material apropriado para o seu corpo.
Anunciam um monte de outras coisas.
Tem até estacionamento.
Com manobrista, é claro, porque pior que uma mulher estacionando, são diversas mulheres estacionando.
Chegando ao final do folheto estava escrito:
Experimente sem preocupações! Garantia de 10 dias!
Não entendi nada mesmo.
É para eu experimentar a academia, o que não posso, ou as mulheres?
Alguém me explica o que é garantia de 10 dias?

BASQUETE – RENASCER DA FENIX OU CANTO DO CISNE?

O quarto final do jogo Brasil e Porto Rico foi eletrizante.
O Brasil correu atrás e chegou exatamente a derrota necessária para ser finalista em primeiro lugar na Copa América.
Ilógico?
Classificado para o Mundial depois de algum tempo o Brasil podia perder por cinco pontos para ser o “campeão” da fase final e disputar a semifinal contra o quarto colocado.
Coisas de regulamento.
Perdeu por quatro pontos após estar dezenove atrás.
O importante foi apresentar-se novamente ao mundo.
Se tem banco, se é time de cinco jogadores isso se discute depois.
O importante é que estaremos no Mundial da Turquia.
A dúvida que se apresenta é se esse mundial será o Renascer da Fênix ou o Canto do Cisne do basquetebol brasileiro.
Considero o “bola-ao-cesto” o esporte coletivo mais inteligente que há.
Está muito além de colocar duas pedrinhas na terra e chutar a bola para qualquer lado ou esticar uma linha entre dois postes e ficar dando manchete, levantando e batendo.
Reúne criatividade individual e prática coletiva para acertar uma bola deste tamanhão num aro daquele tamanhinho.
Tudo em vinte e quatro segundos.
Sem empurrar, dar cotoveladas como no futebol.
Com a liberdade de sair driblando que falta ao vôlei.
Cabe aos patrocinadores do esporte e as empresas de comunicação avisar a população que o bola-ao-cesto existe.
È possível encontrar-se mais Varejões, Spliters, Marcelinhos, Leandrinhos.
Gente hábil pelo Brasil existe aos milhares.
Agora quem os faz germinar ou os enterra é a política esportiva do Brasil.
Que o Mundial seja a semente.
Ou...
Parabéns atletas!
Vocês tentaram e serão lembrados para todo sempre como os últimos jogadores que levaram o Brasil ao um mundial de Basquete...

BANCOOP MAIS FARSA À VISTA...

A BANCOOP morreu! Não há mais duvidas.
Alguém quer comprar algum imóvel dela?
A hora do enterro está chegando.
Os companheiros dirigentes sabem disso e estão em desespero...
Sempre bem informados conhecem do avanço das investigações criminais, com o afloramento de provas inescusáveis das quais não poderão se defender.
Para não perder a oportunidade... Francenildo, o caseiro do caso Pallocci, teve seu sigilo quebrado num piscar de olhos... Agora, o da BANCOOP demora, não?... O que será que está pegando?
Convocaram uma Assembléia
Falam em FIDCs.
Os mesmo que não conseguiram quitar no dia 31 de agosto.
Por isso a convocação dessa assembléia imediatamente após.
Era esperada a ação.
Depois de negociarem com os fundos de previdência estatais recebíveis que não receberão, visto muitas sentenças já julgaram os débitos inexigíveis, agora tentam vender juros e multas criados pelo pessoal que se locupleta na direção.
Uma verdadeira fraude contra terceiros que tentam legitimar.
Ilegítima na essência. Não se pode na legislação criminal safar-se de um crime pelo perdão posterior de seus pares.
Exceto no Congresso Nacional
Querem legitimar o estelionato dos atos de gestão exclusivos da diretoria. Alegar que todos concordaram com isso.
Livrar-se de atos que já não podem alegar que foram de falecidos.
São dos vivos.
O cooperado honesto não precisa se preocupar com mais essa assembléia. Não reverterá a situação criminal dos envolvidos.
Apenas tentarão tumultuar o Judiciário, dizendo validados atos fraudulentos, à semelhança da tática da Assembléia de 19 de fevereiro, que já está sendo fartamente ignorada pelo Judiciário.
Mentem na convocação afirmando terminados empreendimentos que não poderiam nem ser construídos e não podem fornecer documentos.
Misturam temas pra tumultuar a “inteligência parca” dos cooperados.
Quer eliminar Assembléias Gerais, fato inadmissível na Lei das cooperativas.
Só eles são espertos.
Toda esperteza e farta assessoria jurídica não impediu o erro.
Espertos que são, os “vivos” diretores já sabem onde erraram.
A corrente rompeu.
Num ato desesperado tentam se safar, pensando que Juízes são trouxas.
Os fundos de previdência, mesmo os dirigidos por outros companheiros, querem seu dinheiro. Afinal, para salvação do braziu, se houver salvação, o mandato de todos encerra-se em 31 de dezembro do ano que vem, juntamente com o fim do governo atual, e não terão como cobrir, nem encobrir, o buraco ocasionado em seus fundos.
E cobram os dirigentes da BANCOOP.
Mesmo na impunidade do “braziu varemnós”, nenhum crime é perfeito...
Elementar.
O Uísque pode ser nacional e o chocolate cubano?

CUNVERSA DE CUMPADE – O SUICIDO

Cumpade, oia o que cunteceu lá nas Oropa...
Que foi desta vez?...
Vê se pode, a muié foi se matá e matou um predeste.
Cumé?
Pois é... Foi lá na Espanha... A muié se jogou da janela e caiu em cima dum hóme que tava passano por debaixo e matou o sujeito.
Se o cara fosse toureiro não morria...
Pruque?
Desviava... E ela morreu?
Morreu...
Inda bem...
Pruque?
Senão ia responder por homicído curposo...
Faz piada não...
Num é piada... Já aconteceu um caso parecido em Sumpaulo...
Cume?
Pois é... Alembra quando passava carro no Anhangabaú?...
Faz tempo... Hoje eles fica tudo parado...
Um sujeito se jogou do viaduto do Chá e caiu por decima do capô dum táxi...
Morreu?
O que se jogou morreu o outro quase...
Cumé?
Quase morreu de susto na hora e de raiva despois... Além de não ter seguro do amassamento do carro, teve que prová que não tinha atropelado o sujeito...
Cuntece cada coisa nesse mundão... Sabe aquele vaso que caiu da minha janela na cabeça do cumpade que tá me devendo aquele dinheiro?...
Que houve?
Perciso miorá a pontaria...
Oi...ooooi..... Tá beliscano...

CORINTHIANS COMO NOS VELHOS TEMPOS

Ô Jorginho!
Que aniversário!
Foi como nos velhos tempos...
Susto, atrás de susto...
Centroavante dando canelada na bola...
Técnico expulso...
De repente uma falta mais sem necessidade, um cruzamentozinho e gol contra do capitão do time...
Pelo jeitão que a coisa seguia, não fosse o amor ao Manto, mudaria de canal e assistia ao “show do milhão”...
Felizmente baixou o espírito do Baltazar no zagueiro e acertou a trave...
Se fosse contra nós, batia nas costas do goleiro e entrava, mas não...
A bola correu em cima da linha...
Na hora em que os nossos dois atacantes pularam para dar o carrinho na bola, fechei os olhos...
Pensei numa fração de segundo...
Vão prensar a bola e ou ela espirra pela linha de fundo passando por cima do travessão ou estoura...
O locutor gritou gol...
Abri um olho...
Tinha empatado mesmo...
Olhei com o outro olho para seu altar e vi que a vela não tinha se apagado ainda.
E você dando risada, né Jojó...
Você não tem dó da gente, não?
Pelo menos não tinha que agüentar gozação daquele tipo que começou o centenário apanhando...
Ai, você deu a força...
O goleiro deles ficou manco...
Ou foi obra dos patuás que coloquei por via das dúvidas?
Baixou o espírito do Ditão e o beque que tinha feito o gol contra marcou um a favor, faltando um minuto...
Acabou o jogo...
Pensando bem foi moleza... Faturamos as viuvinhas do Pelé...
Começamos o centenário com o pé direito...
A Libertadores vem aí...
Mas cá entre nós, Jorginho...
Dois milagres numa noite só...
Quer me enfartar?
A pressão voltou a 13 x 09...
Ufa! Sobrevivi...

BALANÇA A BUNDA E VAI PARA A ACADEMIA

Cumpade, eu num leio mais jornal...
Pruque, home!
Eu fico confuso... Exprica pra eu as notiça de ontem
Fale que tento expricá...
Eu vi com este óio que vou doar quando morre. A deputaiada lá do Rio Maravia estão dizendo que dançar funk é movimento cultural.
E daí, home?
Alembra aquela professora da Bahia, que apareceu dançando pagode e foi demitida da escola?
O que tem?
Ora, se funk é movimento cultural, a moça tava fazeno curso de especialização.
Oce ta misturano as coisa.
Eu?
Que mais?
Sabe que eu gostaria tanto de entrar para uma academia.
Fazer exercício é bom...
Não, cumpade... Academia de Letra.
Mas ocê num sabe nem falá... Már assina o nome...
E daí? O home lá de Brazia tamém num sabe e disse que num precisa.
Ele é diferente.
Sabe que eu acho que ele ainda vai entrá pra Academia.
Entra não...
Pruque?
Na Academia eles toma chá e ele num gosta...
Ele muda o cardápio.
Mas e o outro presidente?
Que outro?...
O Fernando
FHC?... Ele é escritor, soçólogo...
Não, o Fernando Cólo... Ele tem livro escrito?
Não que eu saiba, cumpade...
Mas vai ser indicado para a Academia... Lá de Alagoas, mas vai.
Pode, não! Lá é terra do Gracilhano, Jorge Lima, do Orélio do Diçonáro, Pontes de Miranda. Oce deve ta enganado.
To não. Eu num sei lê, mas ouvo direito... Oce me exprica?
País compricado o nosso...
Deixa prá lá que hoje tem jogo...

CUMPADE, VAMOS FALAR SERIO?

Cumpade, hoje é aniversário do Manto Sagrado, dia do professor de Educação Física.
Oh! cumpade tem coisa muito mais importante ocorrendo no “braziu varemnós”.
O que?
O Pressal, por exemplo. Ôce não ouviu que o Luizinho, nosso ícone metalúrgico de plantão, garantiu que o lucro do Pressal vai ser destinado para escolas, saúde, et coetera...
Oh! Home! Não vão mesmo desviar nem um centavinho para pagar os FIDCs da BANCOOP?
Eles não honraram o pagamento, ontem?
Não...
Também, qual a novidade desse pessoal em não honrarem alguma coisa?
Cumpade, será que o dinheiro do Pressal vai ser usado para pagar o reajuste dos funcionários do Senado que foi decidido ontem logo depois da pizza?
Sei não, mas ouvi dizer que o Paulinho quer direitos autorais...
Qual Paulinho?
Ora, cumpade! O Paulinho que não tem um centavo em Paraíso Fiscal, que indicou o Pitta para furar filas e furou os cofres do Estado com a PetroPaulo. Ele quer saber se vai receber alguma indenização pela descoberta. Afinal ele garantia que São Paulo tinha petróleo. Só errou o lado. Estava no Oceano e ele procurou no Centro Oeste do Estado. Verdade! Ele enterrou dinheiro... O atual governo é diferente... Se chafurda na lama do dinheiro público...
Oce viu só o tar de Francenildo? Cara mais tonto...
Que aconteceu com ele?
Ficou dando bobeira comparecendo ao julgamento do Paloffi. Podia ser preso, condenado e forçado a fazer acordo para prestar serviços comunitários que nem o Sylvinho Land Rover.
Não tinha perigo... Dessa vez o lugar era do Jorginho.
São Jorge andou se metendo nisso?
Que nosso Jorginho, nada! O Matoso... Ele vai prestar serviços no congresso... Servir pizzas...
Estou sentindo um cheiro no ar... Num é de pizza... Foi ôce?
Oh! Cumpade... Que é isso companheiro? Deve ser o cheiro de combustível que o ícone metalúrgico mandou o Congresso cheirar...
Gasolina pode ser usada como desinfetante?
Cumpade, ôce viu como pessoal é maldoso? Eu vi na Internet que cocaína evita gripe suína, só porque o presidente da Colômbia foi contagiado na reunião lá na Argentina.
Verdade, homem... E o da Costa Rica já tinha pego... Essa doença não pega em gente ruim, não?
Cumpade... Não acredito nessa doença até morrer algum deputado, senador...
Eles não morrem... Correm lá para os hospital de Sumpaulo.
Cumpade! Nóis tamo parecendo jornal velho... Não tem nada de novo para falar? Coisa séria!
Eu ia falar, mas oce não deixou...
O que?
Hoje é aniversário do Manto Sagrado, dia do professor de Educação Física, dois anos do
blog... Oce aí que começou falando besteira...
Oi! Lá... Beliscou na sua linha...
Vê se não enganchou num barril de Pressal...