MODELOS DE CARROS

Deu na imprensa!
Os publicitários quebram a cabeça para dar nome aos modelos novos de carros devido a diversidade do significado das palavras.
Citam a bestial e demoníaca Besta, o Fox um cãozinho que sai dançando, a insuperável Chana que com seu Chico pode ter filhos cantores...
Para o braziu varemnós temos algumas sugestões.
Que tal IA? Se conseguir sair do congestionamento da cidade fica no buraco da estrada federal...
Compre seu FIK em 96 parcelas e não saia da garagem...
STOP não é sugestivo para o trânsito de St. Paul?
Um carro pequeno? AAS que já vem comprimido.
Para loiras, o BLONDE.
Um revival!
BRAZILIA. De manutenção cara e não funciona direito...
Esses publicitários!
Haja criatividade!

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Hoje é dia de são EU! São Pedrão!
Que ridículo LuLLinha vestido à caráter!
Os argentinos devem morrer de rir!

COM ESSE TIME NEM JORGINHO

Jorginho!
Não estou entendendo...
Explica pra mim!
Tem alguém lhe substituindo quando o “Fofinho da Fiel” e os outros “titulares” não jogam?
Quando entra os “reservas” joga você tira folga também?
Aí é que precisamos de sua ajuda.
Está parecendo aquela época que quando o time estava completo tinha onze desfalques.
Assim não dá!
Na moleza até eu...
Não pode gastar milagre?
Não tem nenhum candidato a santinho precisando fazer uns milagrezinhos meia boca para conseguir uma beatificação, uma canonização para ajudar?
Arruma um mártir...
Eu, não! Prefiro continuar vivo, mesmo com o martírio de ver esse time.
Já não basta os bugres baterem o recorde de melhor início de campanha da série B?
Tem até uns engraçadinhos dizendo que voltaremos para a série B em 2010 só para tentar bater o recorde...
Tem um risco!
Com esse time não batemos nada, nem em ninguém.
É estatística! Perdemos todas que eles jogaram...
Será que roubaram a pagina onde estava escrito gol do dicionário dos atacantes?
Está bom!
Eu deixo você descansar...
Não quero levar a culpa se perdermos a Copa do braziu e adeus Libertadores em 2010.
Mas estamos de olho em você!
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Quem fala mais bobagem?
Huguinho ou Luizinho?

AGORA NÃO QUERO MAIS

Conseguiu?
Consegui...
Vai ser um arraso... A Nildinha (Givanilda) vai levar um susto... Ela sempre quis ir a um show de stripers masculinos... Um clube de mulheres...
Quero ver a cara do Valdinho (Rosivaldo) quando souber o que aprontamos na despedida de solteira da Nildinha.
Será que ele vai ficar enciumado?
Ele eu não sei, mas o Nezinho (Manuel) não vai gostar muito quando souber que preparei essa.
Nem o Quinzinho (Eustáquio)...
Depois a gente explica!
Mandaram o book?
Mandaram! E tem cada cara bonitão!
Acha melhor fazer surpresa ou deixar a Nildinha escolher?
A gente escolhe...
Esse aqui!
Esse aqui! Saradão!
Esse aqui!
Acho que já vi esse na rua...
Eles são todos parecidos... Maquiam as fotos...
Tenho certeza que este aqui é muito parecido com alguém que conhecemos...
Mai gód!
Meu Padim Ciço!
Pelas barbas do Netuno!
Pelos poderes de Greiscul!
...É ele...
O Valdinho!...
E agora?
Será que a Nildinha sabe?
Só perguntando...
A gente pode estragar o casamento...
Antes antes que depois...
A gente não sabe guardar segredo mesmo...
As paredes têm ouvidos...
Está na Internet...
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Alô!...
Nildinha?...
Nem te conto...
Sabe quem é striper e ator pornô?
O Rosivaldo...
Isso, o Valdinho...
Não acredita?
Vem ver...
A gente vai aí...
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Cachorro, safado, sem vergonha...
Não chora, Ni...
Não caso mais e ponto final...
Tem razão!
Pode ter doença venérea, AIDS...
Não é por isso! Eu já sabia! Conheci “ele” num show...
Porque então?
Era nosso segredo... Agora vocês são capazes de ficar de olho nele...
E não quero confusão com minhas amigas!

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(Na Inglaterra, uma noiva cancelou o casamento, por motivos morais e religiosos, ao descobrir que o noivo era artista pornô...)

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Jorginho!
Cuida bem do Mano!
Aquele técnico largou os porquinhos...
Arruma um emprego logo para ele, bem longe do nosso Parque...

QUARENTENA?

O doutor disse que seria bom eu entrar uma quarentena...
Será sintoma da gripe?
Achei uma boa notícia no braziu varemnós!
Colégios e universidades decretaram a paralisação das aulas por conta da gripe suína e os alunos da USP decretaram greve da greve porque estão entrando em férias e é muito sem graça fazer greve nesta época...
O que isso tem de bom?
É uma maravilha!
O trânsito paulistano vai melhorar um pouquinho. De duzentos e tantos quilômetros vamos ter apenas quase duzentos quilômetros de congestionamento...
Até meu nariz está congestionando... Preciso ver onde o estou enfiando...
Inacreditável que poderei descansar um pouco...
Menos escolas funcionando aqui perto de casa, o movimento do trânsito diminui de manhã, menos buzinaço, durmo até mais tarde...
À noite a freqüência dos barzinhos ao redor diminui. Menos gente fazendo algazarra significa que poderei ir para a cama me proteger do frio e dormir mais cedo.
Tinha que haver má noticia...
Isso é mau para a concessionária de energia elétrica?
Preciso pensar na coletividade?
Deixarei o timer no máximo! Melhor, deixarei a TV ligada.
Mas, aí ouvirei aquelas notícias ruins...
Pode haver crise nas contas públicas, o governo será obrigado a aumentar as tarifas, a carga tributária e pobre é quem vai levar a culpa e pagar o pato da gripe suína...
Além dos argentinos e chilenos...
Acho que minha febre está aumentando...
A coisa anda esquentando lá pelo Senado!
Corrupções e mais corrupções.
Nem esquento! É briga de coronel!
O grão mestre já disse que o pessoal é acima de suspeita...
Nele eu acredito... Principalmente quando estou bem “aquecidão”...
E se houver qualquer suspeita de gripe todos vêm para São Paulo se tratar no Einstein...
Péssima notícia!
Por medida de segurança cercam as ruas e congestionam o trânsito; aparecem nos tele-jornais da noite e depois vão para um restaurante tomar umas que ninguém é de ferro...
Não sou eu... É o braziu quem precisa de uma quarentena...
Senão pode piorar!

MICHAEL JACKSON - BALANÇO BAD (minimalista)

BALANÇO BAD, BAD...

O infinito era logo ali...
Subiu...
Amarras o fizeram voltar...
Para trás e para frente...
Balançou até...
Parar...
Sem vida...


Não se trata de gostar ou não!
Michael Jackson é daquelas figuras únicas...

PUBLICIDADE IMBECIL!

Minha aparência está muito ruim?
Meu pulmão detonado pelo cigarro?
Bêbado inveterado!
Devo estar horrível!
Alguém me fotografou e distribuiu na Internet...
Bem que avisei meus distribuidores...
Vão tentar explorar meu sucesso...
Quem ficou com as minhas “Marias Biblioteca”?
Como descobriram meu verdadeiro nome...
Meu telefone... O celular não, pois não tenho...
Meu endereço...
Corro risco de ser seqüestrado?
Não tem quem pague meu resgate?
Posso ser atingido por um relâmpago?
Estou em pânico...
Não tem horário para terapia esta semana?
Por favor, doutor... E a minha depressão?...
Se eu comprar a prazo e não conseguir saldar a dívida, posso usar o bem?
Serei condenado ao fogo eterno?
Ficarei com remorso por deixar problema de inventário...
Posso me tornar uma alma penada, pois nunca consegui ir embora deixando problemas por resolver...
Se eu morrer de medo, entrar em pânico, deixo um recadinho ao responsável pela publicidade do Cemitério Congonhas que chegou ao meu endereço:
Vá à merda, seu imbecil!
Sou supersticioso e estou colocando seu nome no bico do corvo.
As pessoas não sabem os perigos que geram uma simples publicidade...

QUADRILHAS NORDESTINAS

“Noites frias, tão frias de junho...
Quadrilhas pelo Norte-Nordeste iluminadas
De caneta secretamente em punho...
Ofuscam Petrobras, BANCOOP e outras estreladas...”

Outrora emergente na mensalina e Severina na Câmara, a lama escorre agora pelo Senado.
Entretanto, não é crível que as quadrilhas federais dancem livres e soltas apenas pelo Norte-Nordeste...
Ainda que herdeiros diretos do coronelismo escravagista e o grão-mestre seja “oriundi”...
Se mexer bem, é certo que no céu de estrelas sulinas, sudestinas e centralinas também corra o nepotismo, o favorecimento pessoal do companheirismo...
Em terras mineiras há castelos ruindo...
Pela Paulicéia desvairada dossiês surgiram e foram esquecidos...
Telefones celulares senatoriais do papai deslocaram-se pelo México...
A podridão assola a República em todos os seus níveis.
O grão-mestre apóia ditaduras de qualquer tipo...
A liberdade corre risco.
É sempre bom lembrar! Estarmos atentos e fortes!...
Já pisoteiam as flores do nosso jardim.
Pouco falta para que se eleja Incitatus.
E la nave, vá!

Solta a sanfona!

“Chegou a hora da fogueira...
O país está na escuridão...
Debaixo dessa lamaceira...
Ainda há muito mais corrpução...”

CLEOPATRA DETONA O IMPERIO ROMANO...

San Gennaro, santo mio...
Santa Catarina de Siena, madrinha padroeira...
São Vito...
São Francisco de Assis, Santa Chiara
Onde estavam? Itália eliminada da Copa das Confederações na primeira fase.
É preciso descobrir os culpados, Berlusconi!
A grande famiglia está indignada.
Corre-me nas veias o ódio.
Até gol contra...
Calma, figlio mio! Perder do braziu era até aceitável... Metade do time joga na Bota... A Legião estrangeira é quase tutti bambini...
Juan e Julio Baptista (típicos romanos), Felipe Mello (Firenze), Kaká e Alexandre “O Grande” Pato (tutti milanês).
Esqueceu o Julio Cesare, também de Milano.
Julio Cesare?
É ele o culpado...
Ma Che? Não chutamos a gol...
Não é o goleiro, Strunzio!... O General... O Imperador...
??????????
E pensar que ele ficou cheio de dengos com a Cleópatra, a última Rainha da Dinastia ptolomaica, trouxe-a para Roma...
Aquela traidora...
Aí vêm os egípcios e ferram a gente...
Precisamos una vendeta! Vendeta!

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Jorginho! Tá esperto, hein!
Liquidamos os bambis...
Desse jeito vamos para a Libertadores duas vezes...

O CULPADO ERA O MORDOMO...

Elementar meu caro Watson...
Nem Agatha Christie teria ideia melhor e plagiaria Conan Doyle...
Caso de fácil solução.
Era só seguir os rastros literários do clã...
Que falta de criatividade da investigação...
O culpado é o mordomo.
Sempre ele!
Não?
Ah! Sim... Teve o caseiro, o motorista da Elba, a dona da casa de massagem, os eleitores...
Mas o caso do Mordomo extrapolou... Teve repercussão até na casa da dona Gertrudes...
Essa imprensa fofoqueira!
Pininha está furiosa! Quer equiparação salarial, pois além de mordomeiar, caseia, chuleia, pregueia botões, laveia e ainda passeia officeboiando a pagar contas da casa.
Ela foi novamente advertida pela patroa.
Semana passada queria equiparação do salário-moradia.
Dona Gertrudes está em pânico!
Tentou explicar para sua secretária do lar que a situação dos trabalhadores do braziu varemnós é muito diferente da realidade da Ilha da Fantasia... Que nada disso deve ser verdade... Esse dinheiro não existe... São ficções...
Pininha não se deu por satisfeita e ameaçou ir ao Sindicato.
Somente a presença do Sr. Takeo, chamado pelas duas, acalmou a situação, pois Dona Gertrudes chegou a dizer para a coitada da Pina que ela estava procurando Sarna, poderia ser demitida e ter que se candidatar a trabalhar em outro lugar.
Takeo, com sua postura sempre pacifista, explicou para que não julgássemos pela aparência. Assegurou que os advogados esclarecerão a situação e comprovarão que tudo não passa de confusão. O Mordomo é uma figura insuspeita. Mero disfarce. Boi de piranha.
Piranha é a Saraminda, berrou Pininha, inconformada. O que ela tem a ver com isso?
Calma, Pina! Boi de piranha é o boi velho que se sacrifica no rio de Piranhas para que o resto da manada não seja atingida...
Pininha não se deu por vencida: “Essa história não está certa... O velho é que está sendo protegido...”
Marimbondos me piquem! Protestou Gertrudes... Essa mulher quer saber de tudo... Me deixa doida... Por hoje chega! Pina! Pode ir mais cedo para casa...
Então, ta! Mas amanhã, se eu me lembrar, vocês me explicam direitinho essa história...
E foi-se embora matutando, pensando enquanto era amassada na condução lotada que a levava que nem gado para sua casa...
Coitado do Mordomo! Vai levar toda a culpa sozinho...
Compadeceu-se...

ASSIM COM ROSE - BOA PEÇA, TEATRO NEM TANTO!

Ontem tive a oportunidade de assistir a "Assim com Rose" em cartaz até o final de Julho no teatro Arthur Azevedo na Mooca.
Conforme o principio geral, sempre citado por Plinio Marcos, de que o público vai ver os artistas e não as peças, apenas umas vinte pessoas com certeza se deliciaram com os três contos de Mario de Andrade adaptados pelo Mario Viana e Jairo Mattos.
Que não se culpe o frio! Apesar de nem o pipoqueiro ter aparecido, qualquer comedinha de artista global enche a casa...
Montagem sem grande aparatos, sem brilho platinado, mas correta e precisa.
Uma excelente opção de lazer! Sextas a domingo as 21 horas.
O lamentável é o estado do teatro.
Mais fácil um camelo passar pela Av.Paes de Barros que encontrar-se um cadeira inteira... O carpete do chão está todo rasgado e cheguei a tropeçar num fio que passava por baixo das cadeiras.
A Prefeitura é realmente incompetente...
Será que o Contru admitiria a abertura de um teatro naquelas condições?
Faça o que mando e digo, mas não me tome por paradigma...
E o Arthur de Azevedo é um dos locais mais agradáveis para se assistir a um espetáculo, de facilimo acesso e possuindo até estacionamento gratuito...
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SERVIÇO COMPLETO! BAMBIS FORA!

As coisas estão começando a entrar nos eixos...
Esta semana foi alvissareira!
Uma vez que nepotismos no Senado, o metalúrgico apoiando ditaduras e falando bobagens – desta vez perdoáveis afinal naquele frio russo uma vodka sempre cai bem, o Elias Maluco - assassino do jornalista Tim Lopes – teve a pena abreviada, o Pallocci foi inocentado do mensalinho da república de Ribeirão Preto, os dirigentes da BANCOOP continuam soltos e nenhum avião caiu ou foi abduzido são coisas corriqueiras, temos que nos contentar com futebol...
Eu gosto é de futebol! Somos o país do Futebol! Viva o futebol! O futebol é a catarse!
Na segunda com um futebol anão o braziu ganhou tecnologicamente das múmias egípcias, na quarta o MANTO SAGRADO, sem deixar a bola parar, ficou a noventa minutos da Libertadores 2010 e os porquinhos estão fora da Libertadores 2009 e ontem a felicidade se completou. Depois de mostrarmos ao Obama que somos melhores que eles nas coisas que realmente importam, numa lógica ecológica as raposas azuis mineiramente devoraram os róseos bambis no Frescão e os tiraram da Copinha deste ano...
Para completar a alegria assisti à peça Noel Rosa, em cartaz até a semana que vem no Teatro Sergio Cardoso.
Duas horas de muita diversão com excelente cenário e figurino contando as peripécias amorosas e a criatividade musical do Poeta da Vila Isabel.
Vale a pena!
Ai! Que felicidade!
Até abrir os jornais hoje e voltar a realidade.
Só sacanagem neste braziu varemnós...
Para não me esquecer, hoje é aniversário do Chico.

FELICIDADE É POSSIVEL NO BRAZIU

DÁ PARA SER FELIZ?

Tenho dois fatos para comentar hoje...
Hoje não sei se falo, digo escrevo, primeiro sobre coisas boas ou se de fatos do “braziu varemnós”!
Alegria ou triste realidade?
Colocarei a decisão a todos meus ajudantes e colaboradores
Id, Ego, Superego, Tico, Teco, Pininha, Gertrudes, Grilo, Jorginho, Ditinho, Dudu e outros anjinhos e diabinhos...
Leitores também podem votar, mas o voto popular não conta para a decisão final dos jurados.
Não importa o crime... Digo o fato...
Todos a postos...
Votação eletrônica no ar...
Mande seu email...
Encerrado...
Takeo! “Traz” o resultado!
Trazo, sim senhoro!
Tanto faz, Takeo! Reformaram a língua...
Resultado final...
72% dos eleitores votaram a favor de coisas boas...
Um sensacional empate...
Democracia é isso aí!
Então falarei primeiro de fatos do braziu...
1 - Não é preciso mais de diploma de jornalismo para exercer a profissão.
Pura lógica!
Num país onde pediatra faz cirurgia plástica, mas somos obrigados a ir ao médico para fazer lavagem de orelhas, promotor mata a mulher e não é preso, advogado é mula de traficante, engenheiros constroem em terra fofa ou com areia podre e prédios afundam, farmácias não tem quem saiba aplicar injeção, LuLLa assina reforma ortográfica, zelador vende apartamento e até jornalistas assassinos confessos andam livremente pela rua, por que a restringir a uma elite o salutar hábito de ficar fazendo fofocas, denunciar falcatruas, se meter onde não é chamado. Quem manda mesmo são os donos dos jornais e seus patrocinadores?
Tem seu lado bom... Quem sabe, sem escolaridade necessária, alguém interprete melhor a língua que o presidente fala.
2 – Vem aumento de impostos aí. Alguém vai ter que pagar a decisão dos picaretas federais que decidiram aumentar a quantidade de coleguinhas, companheiros, cúmplices ou como quer que sejam chamados os mini-picaretas que praticam a vereança por “terras brazilis”.
Chega de noticia ruim!
Vamos falar de coisa séria... A única coisa séria do braziu...
Ah! Ah! Ah! Ah!
1 - Os porquinhos foram eliminados da Libertadores!
2 - O Manto Sagrado, sem o seu Pererê, ganhou dos Sacis Colorados.
Com um fenomenal gol irregular...
Apesar das coisas do braziu a felicidade é possível dormir-se feliz e sonhar...
Libertadores, oba!

CALA A BOCA, LULLA! E SARNEY TAMBÉM

Minha avó dizia que em boca fechada não entra mosquito.
Nem se pega inteligência abrindo-a, mas como disseram Pepeu e Baby: “o mal é o que sai da boca”.
Ele está exagerando na bebida de novo ou é o fuso horário?
Duas no mesmo dia!!!!
Até o presidente do Irã quer que ele cale a boca e telefonou reclamando.
Estava com interferência de rádio clandestina na turbulência, mas deu para pegar uns trechos.
“LuLLa, não faz isso! Non mete bico aqui. Tenho um trabalho danado para fazer uma fraude na eleição e você diz que está tudo em ordem. Isto aqui non é mensalón, nem verdinhoin, nem Camargo Correio. Você disse que era tudo legal e era tudo suspeito. Agora vão suspeitar de mim. Só mais um coisa, LuLLa! Você disse que eleição no Irã parece briga de flamenguista e vascaíno? Quem ser Palestino? Quem ser Israel? Só para eu saber de que lado faço o teste nuclear no Maracanã.”
“Oh! Arminho! Desculpa qualquer coisa aí... Depois a gente marca outra visita sua lá para o braziu e se falamos... Subimos uma favela do PAC... Agora tenho que ir... O marido da Carlinha tá me esperando...”
“Isso querido, vai para a França, vai! Hoje não jogaremos nenhuma bomba em Paris. Cuidado com Air France! Podem acertar seu vôo, por engano também...”
“Arminho! Arminho! Caiu a ligação...”
Tudo bem, pessoal! O Nico disse para as pessoas não se preocupar que ele garante que paga todas as despesas do acidente. Não é isso, Nico, mon cherry?
Claro, mon petit Louis! Vou até repetir o que o Juanito lá de Madrid disse ao seu “ami” Chávito. Como era mesmo, Carlinha?
Grazie, meu pedacinho de pizza napolitana!
Já lhe falei que não sou de Nápoli, Nico... Sou de Turim... Esses suas amizades estão fazendo mal.
Hãm... Hãm...
Oui! Porque no te callas? O governo da França não vai pagar indenização alguma pelo acidente.
Mas, por que motivo?
Detalhes do Direito Internacional. Convenções... Essas coisas que vocês não estão acostumados a respeitar. Garçon! Serve mais uma champagne para ele.
Com gelo, por favor!
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Estou cansado de passar vergonha!
Chega de falar merda!
Assim não dá!
Estou preocupado com a minha imagem.
O que podem pensar de mim, cada vez que o metalúrgico abre a boca, em missões representando o “braziu varemnós”?
Rita Lee disse que nem toda brazileira é bunda.
Espero que o resto do mundo conheça a música e analogamente entenda que nem todo brazileiro é LuLLa.

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TREINO CONTRA MUMIAS????
Na linha de raciocinio que o Egito é quase na Àsia, África do Sul é perto da Europa e são os amigos iraquianos do Irã que estão disputando a Copa das Conferações, diz a lenda que o time do Egito ao ver aquele futebolzinho todo amarrado do braziu pensou que fosse um treino contra múmias e quase ganha o jogo... Mas nada que não se resolva! Queria ver o juiz lá da Inglaterra (quase Europa) marcar aquele penalti contra a Alemanha, França, Itália...

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AGORA O SENADO SE FERROU

Ouvindo o discurso do imortal Sr. José Sarney fiquei realmente preocupado com o futuro de nosso Legislativo. Primeiro disse que achou boa a ideia do Senador Eduardo Suplicy em revelar valores recebidos e gastos pelos senadores. Será que ele entendeu o que Suplicy quis dizer? Geralmente não se entende de primeira. Depois falou que defenderá a Casa como puder em seu cargo de presidente. Coitado do Senado! Quando foi presidente do braziu e jurou que defenderia o país da inflação atingimos 89% ao mês.
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GAYZÓDROMO JÁ

Calcula-se em cerca de 3,5 milhões de pessoas participando da Parada do Orgulho de Gays, Lésbicas, Bissexuais, Travestis e Transexuais (GLBT) em São Paulo. Esse público é equivalente a mais de 25% da população do município de São Paulo. 400 mil turistas deixaram quase R$ 200 milhões na cidade. Toda essa multidão distribuída em pouco mais de dois quilômetros de extensão – Avenidas Paulista e Consolação – por cerca de seis horas, oficialmente.
A Parada Gay foi literalmente diversificada, com reação bem distinta do público. A alegria movida a álcool – e algo mais? - misturou-se com violência, tumulto e música. Enquanto milhares dançavam, centenas corriam de ladrões e do empurra-empurra inevitável.
O maior dos empurra-empurra ocorreu no vão do MASP (Museu de Arte de São Paulo) com pessoas, inclusive crianças de colo – uma grande irresponsabilidade dos pais - e idosos prensados contras as grades. Foram “salvos” e carregados por PMs e seguranças.
Ao menos oito feridos foram levados a hospitais com fraturas ou torções. A organização registrou 412 atendimentos médicos, com uma pessoa esfaqueada e outra com fratura exposta após queda. A maioria das demais ocorrências foi devido ao excesso de álcool.
Não havia somente gays e ativistas, mas milhares de pessoas que lá estiveram apenas para dançar ao som dos vinte trios elétricos que “infernizaram” a região com seu altíssimo som e música de gosto duvidoso. Por volta das 22h, na Avenida Vieira de Carvalho (reduto gay no centro da cidade), alguém “irritado” com algumas pessoas que dispersavam da festa e ainda faziam muito barulho jogou uma bomba caseira no grupo. Cerca de 30 pessoas ficaram levemente feridas.
Fico me perguntando o que a UGT (União Geral dos Trabalhadores), o SECSP (Sindicato dos Comerciários), a Prefeitura da Cidade de São Paulo, o CRP (Conselho Regional de Psicologia), a CUT (Central Única dos Trabalhadores), o SEESP (Sindicato dos Enfermeiros), o Sintratel (Sindicato dos Trabalhadores em Telemarketing) e a APEOESP (Sindicato dos Professores do Ensino Oficial do Estado de São Paulo) tem a ver com o evento para enviar trios elétricos ao local.
Puro exibicionismo e gasto do dinheiro de seus associados. O trabalho destas entidades deve ser feito no dia a dia nos outros 364 dias do ano.
O esquema de segurança ficou a cargo das Polícias Civil e Militar, com pelo menos mil policiais fazendo a segurança, deslocados de outras regiões da cidade ou convocados para o evento.
Registraram-se ainda dez agressões, quatro furtos, três roubos e 11 discussões. Três detenções. Estes dados abrangem apenas os casos em que foi acionado o telefone 190, ou seja, não contam as ocorrências atendidas diretamente pelo efetivo no local.
Entre os próprios ativistas já há a ideia de que o evento está perdendo o significado de seu justíssimo fundamento – o protesto contra o preconceito, violência e homofobia - e se tornando “um circo”, com a participação de pessoas, especialmente heterossexuais, que somente querem se exibir e divertir. Transformaram o evento, inicialmente ideológico, em atração turística.
É fato!
Sou avesso a tumultos e contrário ao uso da Avenida Paulista e outros locais de uso múltiplo para quaisquer manifestações de grupos ou festas de sindicatos. Que o “show gay” seja transferido para local determinado e fechado como, por exemplo, o Sambódromo ou construído um colorido “gayzódromo”.
Não atrapalharia, democraticamente, o direito de ir e vir, o direito ao silêncio dos 75% restantes da população da cidade que não são gays, não os odeiam, não se incomodam com seu comportamento, mas tem que aturar a bagunça, que talvez nem seja culpa deles.
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N.A – Todos os dados foram colhidos de diversos sites jornalísticos.

QUE É ISSO, MANO?

Que é isso, Jorginho!
Tá um sofrimento ver o segundo quadro jogar...
Tem uns cascudos ali que não dá para colocar nosso manto, não!
Cansa!
Se o Pererê recuasse uma bola daquelas na várzea levava um tapa na orelha.
E o Mano insiste em colocá-lo para jogar. Já não basta a palhaçada que ele fez na final da Copa do braziu do ano passado.
O coração é corinthiano, mas um dia explode coração mesmo...
Jorginho! Fala pro Mano que este ano estamos na primeira divisão... Não pode colocar time de segunda... E se colocar tem que jogar que nem timinho de segunda... Fechadinho... Fechadinho... No contra-ataque... Contra-ataque não é bico pra cima que nem uns e outros faz... Errei a conjugação verbal... Onde digo digo, digo Diogo, então... Era fazem... E não erro tanto conjugação quanto o time erra passes...
Dá uns passes neles, Jorginho!
Ah! Você não faz isso... Isso é no setor de patuás? Você também está parecendo repartição pública... Sempre é no outro setor... Não é com você...
Pelo menos dá para avisar o Mano que se o Fenômeno estiver gripado, “deixa ele” em casa repousando... Sabe como é? Velho pega friagem, vira resfriado, gripe, pneumonia e “oh!” Bate com as dez. Foi o que aconteceu... Jogamos com dez. O Fenômeno não fez nada... Aliás, faz tempo!
Que foi, Jorginho?
Era melhor ele estar em campo?
Tinha Parada do Orgulho Gay e ele podia ter uma recaída?
Desta vez passa, então!
Não dá para o Marcelinho baixar nos nossos atacantes. Nem precisa marcar gol de falta, mas, pelo menos, acertar a direção do gol.
O goleiro deles, velhinho, velhinho, quase pegou friagem... E velho sabe como é? Uma friagem...
Tá bom! Não vou repetir.
Com uma condição... O time não repete outra atuação tão ruim...
Impossível?
E você está aí para quê? Não é para fazer milagre?
Ah! Você já está fazendo?
Claro que eu vi as duas bolas na trave.
Colocou um cisco no olho do juiz na hora do pênalti.
Puxa, Jorginho! Estou sendo injusto.
Reclamei com a pessoa errada.
Obrigado, de todo coração. Você não teve culpa. Vou reclamar com a pessoa certa.
Que é isso, Mano?
Tá um sofrimento ver o segundo quadro jogar...
Tem uns cascudos ali que...


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Esta é a postagem de numero 500 do blog.
Lógico que falaria do Manto...

CONGRESSO APROVA APOSENTADORIA POR SAFADEZA

O Congresso Nacional do “braziu varemnós” acaba de aprovar o Remendo Constitucional determinando as regras, que podem ser descumpridas, para a obtenção da Aposentadoria por Safadeza.
O texto do Remendo, ora transformado em Lei, diz:
Considerando a necessidade:
a) de legitimar a figura da Aposentadoria por Safadeza para que a imprensa pare de dar publicidade e dedar os conchavos e alinhavos que se fazem neste Congresso, porões, quintais e anexos do desgoverno;
b) de regularizar a concessão das mesmas, eliminando a possibilidade de um cidadão receber mais que duas aposentadorias, alegando ser cunhado de um, irmão de outro e filho de um terceiro membro desta Casa;
c) da transparência nos valores pagos, para que não gere ciúmes entre os agraciados pelas aposentadorias, causando o temor de vazamento de informações traiçoeiras a grande imprensa, como as que têm ocorrido, quando o assunto era para ser tratado apenas à boca pequena,
o presente projeto de Remendo determina:
Artigo 1º. – Terão direito a Aposentadoria por Safadeza independentemente do tempo de serviço prestado:
a) todos os cidadãos natos ou inatos, asilados, bem nascidos que compactuem com as normas estabelecidas e fiquem sempre de bico fechado.
Parágrafo Único Primeiro – Podem abrir o bico para pedir reajuste na aposentadoria até atingir o nível pago aos Ministros do Supremo.
b) Vereadores, Deputados, Senadores, Assessores e outros assemelhados com ou sem mandato popular.
Parágrafo Único Segundo – Obrigam-se a manter-se no poder por sucessão familiar.
c) Qualquer que se locuplete destas maracutaias e mantenha segredo das picaretagens, jurando fidelidade aos desígnios do partido que estiver no poder.
Parágrafo Único Terceiro – Será permitida a mudança de partido, desde que mantidas as pessoas.
Artigo 2º. – Obrigam-se os aposentados por esta deformidade legal a:
a) Pagamento de dízimo diretamente ao concessionário em moeda corrente.
Parágrafo Único Quarto – Dizimo é dez por cento do valor da aposentadoria.
b) Pagamento de terço ao Partido em moeda corrente:
Parágrafo Único Quinto – Terço é aproximadamente trinta por cento do valor da aposentadoria
c) Pagamento de um Quarto como Auxilio Moradia ao Presidente do Congresso como retribuição da outorga concedida neste Remendo Constitucional.
Parágrafo Único Sexto – Quarto é vinte e cinco por cento do valor da aposentadoria.
d) Defesa do Quinto.
Parágrafo Único Sétimo – Quinto é a defesa por todos os meios legais e jurídicos deste direito ora concedido, podendo se for o caso mandar a população para os quintos dos Infernos.
Artigo 3º. – Mantêm-se as irregularidades existentes, anistiam-se todos os ora regularizados, revogam-se disposições em contrário.

PARADA GAY, ESTOU EM ITANHAEM, HEIN!

Domingo haverá mais uma Passeata do Orgulho Gay na Paulista Avenue.
Nada contra o Movimento GLTSA (Gays, Lésbicas, Transex, Simpatizantes e Armariados), mas estou fora!
Odeio tumultos!
Segui as diretrizes do Manto Sagrado que levou o time para Itu.
Sabe como é, o Fenômeno precisa de repouso.
Assim cá estou eu em Itanhaém, onde fizeram um longo tapete de Corpus Christi.
Tão longo que não conseguiram acabar.
Volto segunda!

QUER QUE EU SEGURE?

O senhor quer que eu segure?
Por favor! Obrigado.
Lá estava a pasta no colo da jovem.
Melhor seria ter se levantado e cedido o lugar ao invés de segurar-lhe a pasta.
Ela tenta continuar lendo o livro, mas não tem como.
Imediatamente lembrei-me da citada crônica do mestre.
A vítima, isto é a pessoa que carrega uma mala, um fichário, uma pasta nem se mexe mais.
Quem se oferece para segurar objetos alheios em transporte público torna-se fiel depositário. Totalmente responsável por sua manutenção
Franceses e espanhóis não têm mais essa atitude educada.
Cariocas também não!
Um olho no objeto, outro no dono do objeto.
Epa! Epa! Epa! Nada de sair daí, meu senhor!
Todo cuidado é pouco. Vai que ele some e deixa uma bomba no metrô.
Ou um carregamento de drogas.
E se forem cristais alemães? Se cair do colo, será um mico e tanto. De gentil pessoa, torna-se um irresponsável.
A curiosidade mata!
O que haverá dentro?
Não pode dar nem uma apalpadinha.
O metrô enchendo!
O problema também!
O dono não tem nem como pegá-la de volta. Está quase com a barriga sobre a jovem. Ele era gordo também. Seria melhor se ele se sentasse e ela no colo dele.
Calma que na estação Sé sai metade desse povo.
Quem sabe o dono também.
Quem iria descer na Sé era ela, mas não conseguiu se levantar.
Agora só na próxima.
O drama final!
Como dizer ao homem que precisa devolver a pasta?
Ufa! Um banco vago. O homem faz menção de sentar-se, mas era lugar reservado para pessoas especiais.
Não tem jeito!
Senhor! Vou descer na próxima...
Ele se abaixa e apanha a pasta.
Uma reduzida inesperada do trem e o inevitável...
O zíper mal fechado da surrada pastinha se abre!
Feita a salada!
Literalmente!
Duas bananas, uma pera e um mamão esborracharam-se no piso sujo do metrô depois de rolarem pelas pernas da moça que foram tocadas pelas mãos do homem, no desespero final de salvar seus pertences.
Fitam-se e os olhares procuram um culpado e pedem desculpa reciprocamente.
Ela mais que depressa desceu na estação seguinte.
Ele sentou-se no lugar dela, puxou a pasta de frutas com o pé para próximo do banco e ficou olhando contemplativamente seu lanche irremediavelmente perdido.

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N.A.- Drummond de modo muito mais brilhante descreveu cena semelhante.
Entretanto se acusado de plágio de idéia, usarei a defesa do autor do Capitão Marvel em relação a plagiar o Super Man, pois a cena de Drummond ocorreu num ônibus e a minha no metrô.

GENTE ENROLADA!

GENTE ENROLADA

Fala, aí, Zé Barbante!
O que foi, Novelo?
Como tem gente enrolada!
Juro que não vou falar de rolos de membros do governo e do PT.
Nem de namoros de artistas e adolescentes.
Às vezes penso que o relacionamento humano é algo parecido com aquela brincadeira do telefone sem fio em que se cochichava uma palavra e os outros iam distribuindo a corrente. Não raro começava-se Araraquara ou Jabaquara e terminava Piracicaba ou Ajuricaba (o que é isso?), isso quando algum engraçadinho não mudava a palavra, propositadamente.
É precisar ou ter que decidir qualquer coisa e pronto...
Está formado o rolo...
Certa feita participava da montagem de uma peça teatral, e alguém indagou como seria feita a abertura de cortinas que estavam meio que totalmente defeituosas.
Uns três dias de discussão até que sugeri que arrancássemos as cortinas.
Coloquei o ovo em pé!
Os ensaios prosseguiram tranquilamente e a apresentação foi um sucesso.
Na semana passada situação semelhante veio à tona.
O pedreiro gastava seus dois neurônios.
Promovia uma guerra letal entre o Tico e o Teco para resolver como consertar o trilho de uma porta que estava emperrada.
Não resisti!
Tem alguma idéia, Alemão?
Não gosto de apelidos, mas se eu o chamasse pelo nome, acho que complicaria a situação.
Wallyson! Ou Valisson.
Estava pensando! Se desmontarmos a porta, podemos ver se as dobradiças estão ajustadas. Se não for isso, a gente limpa os trilhos ou vê se a base não está encharcada.
Gente enrolada adora tentativa e erro.
E se não der certo, Alemão?
O senhor chama um carpinteiro.
Entre a perda da paciência e a vontade de rir, sugeri:
E se tirarmos só o trilho e as rodinhas da porta?
Ah! Aí, não enrosca mais.
A porta está abrindo e fechando como nunca.
Para não dizer que estou tratando de gente sem escolaridade, já tiveram que preencher formulário, requerimento ou assemelhado em repartição pública?
A gente nunca consegue, não é mesmo?
Sempre que colocamos o ano do nascimento com quatro algarismos era com dois e o contrário é óbvio.
A caneta deles nunca está ao alcance e quando a acham está sem tinta que foi procurar o carimbo, símbolo de sua existência.
Desisti de facilitar o troco.
Se não for exatamente o valor que está na tela do terminal, o caixa se enrola todo.
No metrô estava escrito: Troco máximo R$ 20,00. Já foi R$ 50,00, mas acho que ou cansaram de depilar a efígie ou a onça do verso reclamou de cócegas de tanto que raspavam as notas em busca de falsificações.
Perguntei se comprando mais de R$ 20,00 em bilhetes davam troco para R$ 50,00.
Ele ficou me encarando como se eu estivesse abraçado com um ET.
Também tenho meus surtos de enrolar.
Desde pequeno, quando minha mãe pedia para ajudar a enrolar lã.
Depois enrolar linha de pipa.
Enrolar namoradas, professores.
E agora fico enrolando os leitores.
Nesta altura do campeonato, estivesse enrolado num cobertor, não estaria com esta enrolação.
Concordam ou não que há muita gente enrolada neste braziu?
E nem falei dos dialetos que ficam para uma próxima.

O TECNICO BEBUM E OUTRAS COISINHAS DO FUTEBOL

Vocês se lembram daquele árbitro da Rússia que estava apitando o jogo bêbado?
Pois é! A moda pegou definitivamente.
E lá na várzea a gente falava do nosso segundo quadro que quando terminava o jogo do primeiro estava todo de fogo no boteco?
Deu na imprensa!
Foi nas Alagoas!
O técnico do CRB (Clube de Regatas braziu) foi preso dirigindo embriagado na véspera do jogo e foi demitido.
Com razão.
A demissão?
Não!
Estar bêbado.
Afinal dirigir um time chamado braziu, que está em último lugar na série C do campeonato brazileiro tem que estar de fogo.
Sem fazer comparações políticas, hein!
Um campeonato onde os times foram laçados pela CBF para disputar, pois, de tão mal organizado, só dá prejuízo.
Times do Sul e Sudeste do país pularam fora.
Falando em ficar de fogo, você andou bebendo, Jorginho?
Que papelão a molecada fez lá na Espanha!
Foram expulsos do Mundialito Sub 18 e o Mini-Manto está suspenso por cinco anos da competição.
Onde estavam os dirigentes e o técnico que não impediram a grotesca cena?
Se esse é nosso futuro melhor beber e ir dormir...

VOO 447 - MENTIRAS DA TRAGEDIA!

As tragédias no braziu sempre têm sua fase de pantomima.
No país do imediatismo e do “procura-se um culpado” para mais uma impunidade, outro trágico acidente, por enquanto vamos chamar assim, distrai a população na arquibancada.
Irrita a fartura de pessoas buscando holofotes, valendo-se da desgraça alheia.
Fossem apenas os medíocres programas popularescos da tarde mostrando a pessoa que não embarcou, a foto do sucessor do trono e outras miudezas desrespeitosas ainda se aceitaria.
Faz o deleite e passatempo dos mais ignaros.
A população de geraldinos e arquibaldos tal como ocorreu com os acidentes da GOL em 2006 e da TAM em 2007 jamais saberá as causas.
Mas o fastio das luzes, infelizmente, seduz fontes governamentais.
Um ministro corre dizer que já haviam achado destroços e rastros de óleo.
Não eram do avião!
Outras “opiniões abalizadas” imediatamente culpam o indefeso piloto, acusando-o de irresponsabilidade ao enfrentar uma suposta tempestade ou turbulência.
Especialistas em aviação logo desmentem tais hipóteses, reforçados por pilotos de um vôo da Lufthansa, na mesma rota, que informaram não terem "nada de anormal" no trajeto.
Um piloto da Ibéria alega ter visto uma forte luz, como fosse uma explosão. O Cindacta desmente, mas quem confia no Cindacta, ainda mais quando um piloto da TAM diz ter visto o mesmo fato?
Aviões do porte do Air Bus 330 são preparados para enfrentar furacões e se, apesar da revisão feita há menos de 45 dias, tivesse seu leme quebrado, problema de fuselagem, dano em turbina, uma simples pane elétrica ou despressurização seria conduzido para baixo por seu piloto, em busca da aquaplanagem no oceano, registrando as informações aos controladores de voo.
Nenhuma mensagem do piloto foi recebida. O que o faria ficar em silêncio. O rádio quebrou ou algo mais forte atingiu a aeronave e o fez desfalecer?
Recentemente, um avião da australiana Qantas despencou durante 20 segundos devido a uma pane elétrica. O piloto conseguiu retomar à aeronave e fazer um pouso de emergência.
Não gratuitamente uma força tarefa francesa que investiga atos terroristas veio ao braziu e abriu um inquérito para avaliar um possível atentado, embora nenhuma organização criminosa tenha assumido a responsabilidade como é praxe.
Há informações que a própria ABIN (Agencia Brasileira de Inteligência) está investigando qual seria a origem e a motivação para uma ação deste tipo no Brasil. Até o momento nenhuma autoria foi assumida, mas cinco dias antes do acidente com o voo AF 447, jornais argentinos informaram que o voo AF 418 da Air France, vindo de Paris e aterrisado em Ezeiza teve que ser evacuado e vistoriado por equipes da polícia após o escritório da companhia aérea receber uma ameaça de bomba por telefone.
Enquanto as autoridades graúdas vão brincando com a informação, sérias equipes de resgate vão “na raça”, com equipamentos ultrapassados em busca do que restou da tragédia.
Os corpos das vítimas começam a boiar como era de se esperar para quem tem um mínimo de conhecimento de infortunística. Boiarão os restos mortais que não forem consumidos pelos peixes.
Solidarizo-me com a dor das famílias.
Somos de opinião que a causa do acidente já é sobejamente sabida pelo governo.
Só falta saber que tipo de objeto atingiu o avião, propositadamente ou por engano.
Como culpar um meteorito ou satélite seria uma alegação pífia demais, não será de se estranhar se algum prócere do governo vier a público e afirmar que o avião foi abduzido e os extraterrestres o explodiram.

BANHO É UM PERIGO!

BANHO É UM PERIGO!

Cascão tem razão!
Banho é um perigo.
Principalmente para idosos.
Meu avô tomava um por semana.
No inverno menos, porque a casinha ficava no fundo do quintal.
O quase octogenário viveria até mais não fosse o cigarro.
Estou entrando naquela idade em que tenho que tomar cuidado.
Não consigo ficar sem banho, mas já estou saindo do banho vestido.
Onde enfiei minha meia de lã?
O frio já começa a congelar meus dedos do pé que tanto correram descalços na rua atrás de bola debaixo da chuva.
Sabem que ainda me lembro das garoas de St. Paul?
Elas existiram mesmo.
Até hoje escuto: “Vem pra dentro que vai se resfriar!”
Acho que era imune a gripes.
Estranhava quando algum dos meninos tinha que pincelar a garganta.
Era passar mercúrio na garganta.
Outro dia fui ao posto de saúde e na entrada, gentilmente, me perguntaram se eu iria tomar vacina para gripe.
Ofendi-me!
Mas começo a me preparar para enfrentar a agulha dentro de alguns poucos anos.
Fechem a janela que acabei de sair do banho.
Nem adianta pedir que não vou à padaria.
Não é preguiça!
Prevenir é melhor que remediar!
E o plano de saúde está pela hora da morte!
Ai! Arrepio-me só de escrever.
Epa!
Arrepio pode ser sinal de febre.
Minha mãe contava que eu tinha meses e tive uma febre muito forte durante dias.
Pensaram que não sobreviveria.
Agora acredito que isso seja viável.
Uma friagem... Uma febre...
Comprei um termômetro e já sou conhecido no Pronto Atendimento.
Esses médicos não têm criatividade.
São muito repetitivos.
Nada nos pulmões. É só uma rouquidão.
Não foi desta vez.
Cada dia acredito mais no Cascão.
Velho não deve se descuidar.
Não deve tomar banho no inverno.
Janela aberta nem pensar.
Reação química em cadeia.
Banho quente com vento frio resulta em friagem.
Friagem origina um resfriadinho.
Do resfriadinho vem a gripe.
E não é daquelas gripinhas que saram em uma semana com remédio ou sete dias sem medicação.
Pode ensejar uma pneumonia.
E velho quando pega pneumonia é internação, UTI e óbito.
Começo a me acostumar com a idéia de tomar banho dia sim, dia não.
Meu avô era um sábio!
Todo cuidado é pouco!
Como sou quase “sem quase tudo”, quem sabe eu chego aos cem.

A UM GOL DA LIBERTADORES!

Oi! Meu Jorginho, santinho protetor!
Quanto sofrimento!
Agora estamos por um gol e alguns milagres!
Este ano, até agora, você tem dado umas assopradinhas e afastado a bola do gol...
Será que vai dar para assoprar o vento dos minuanos?
Quando entra o Saci, dá medo!
Lembra da meleca do ano passado?
E Saci é o símbolo dos colorados.
Sabe, Jorginho?
Acreditar em Saci, me lembra algo!
Estou quase acreditando que a Libertadores chega antes da exumação dos corpos da BANCOOP.
Se ganharmos a Libertadores é um fantasma que espantamos.
Já ressuscitamos o Fenômeno!
Você fazendo uns milagres!
Por que não exorcizarmos a BANCOOP?
Eles estão mortinhos! Só falta os Juízes colocarem a pá de cal.
Jorginho!
Legal!
O juiz não viu o pênalti.
Você tapou o olho do juiz?
Então abre os olhos dos juízes do Judiciário.
Penalidade máxima!
É o que merecem os dirigentes da cooperativa.
Pelo menos eles conseguem uma coisa que o esporte não consegue.
Unem bambis, porquinhos, viuvinhas, padeiros.
Todos contra eles.
Um por todos e todos contra a BANCOOP
Quase igual o slogan mosqueteiro.
Jorginho!
Conversa com os outros santos e vê se não tem vaga aí no céu para mais um monte de dirigentes.
Eles vão tudo para o inferno?
Coitado do Belzebu!
Bom, por enquanto deixe o assunto em suspenso.
Afinal, não é bom gastar sua energia antes da final da Copa do braziu.
Amém!