CURIOSIDADES DA MARATONA DE SÃO PAULO

Acho que não faltarei mais a Maratona de São Paulo.
Não para correr, pois acho que maratona é vontade de sofrer.
Vá gostar de sofrer assim a 42195 metros de mim.
Vou é assistir!
Preferencialmente longe das câmeras e principalmente depois que a elite passa.
Todos preparados e vamos nós.
Eles correndo e eu de carro para um ponto qualquer.
Vi umas casinhas interessantes espalhadas pelo trajeto.
Pensei que fosse um Cingapura, Pingapura, PAC, autileti de produto chinês.
Coisas do gênero!
Disseram-me que era banheiro químico.
Todas azuizinhas.
Desenho de homenzinho na porta.
Pareço criança! Vi e fiquei com uma vontade...
Sugiro aos organizadores colocarem apenas casinhas rosa, pois para os homens é um equipamento absolutamente desnecessário.
Se for alem de um xixizinho básico à distância, danou-se!
Excetuando-se os primeiros a usar, o assento fica insentável.
Consegui, consegui... Inventei uma palavra, iupi!
Morram de inveja Lula e Magri!
Sarney me aguarde na Academia.
Oh! Gente sem pontaria!
Lá na largada, talvez por falta de coordenação para fazer xixi e tapar o nariz, ao mesmo tempo, muitos homens preferiam deixar risquinhos pelas paredes.
Qual o problema? O Fenômeno fez xixi no campo nas Olimpíadas de Los Angeles.
Teve um que ameaçou usar um poste, mas não o fez...
Não sei se ficou com vergonha ou foi medo de dividir o poste com o dobermann que se encaminhava para o mesmo local.
Tinha justificativa o receio.
Onde fiquei e os vencedores Marizete Moreira e o queniano Chelimo já estavam à frente, a morte passou perto.
Vinha esticando o braço para o pessoal que assistia.
Sai daí! Tô fora! Sai da frente!
Moça! A senhorita veio de tanguinha mesmo ou foi assalto?
Atrás dela vinha um monte de homens ajustando o ritmo para não ultrapassar a dona...
Essa raça não tem jeito!
Isso aí, tio!... Três a zero hoje!...
O tio era eu! O placar era o palpite de um corinthiano ao ver-me com o manto no peito.
Merecerá um texto à parte. Como havia adoradores do Manto na Maratona! Ao invés de eu ficar incentivando os corredores, muitos passavam e faziam referência ao símbolo. Felizmente todas positivas.
Passou um cachorro com número correndo ao lado do dono.
Latia e ia acelerando o passo dos que estavam à frente.
E o dono gritando: “Quieto Lula!”
Cada nome que dão para os bichinhos! Coitadinhos!
Não sem razão cresce o número de pet shops com atendimento psicológico.
Um Anjo também passou.
Deveria ter passado antes da Morte.
Publicidade positiva sempre ajuda!
Minha sábia avó ensinava a não mandar ninguém para o inferno.
Ofende!
Dizia que devíamos mandar para o céu!
Coisas do tipo: “Caia logo nas graças de deus!”
Quem sabe o desafeto se animava e ia mais depressa desta para a outra.
Falando em diabo aparece o chifre. Passou um com capacete de viking.
Tipo assim uma peruca para disfarçar os naturais.
Corria bem o danado!
Treino é outra coisa! Suspeita da mulher? O jeito é correr para casa.
Um alerta para mulheres.
Bons maridos não se encontram em corridas.
Aquele cara que corre vestido de noiva continua procurando o seu.
Quem sabe não está na casa do viking?
Enfim...
Parabéns a todos os maratonistas!
Ainda que eu continue achando coisa de maluco, programa de índio.
Foi só falar e passou um!



Foto extraida do blog LIVE RUN

CASA DA CULTURA TREMEMBÉ - UM SARAU SEM CONTRA INDICAÇÕES

Acabo de chegar de mais um sarau da Casa da Cultura do Tremembé.
Arriscado chamá-lo de “underground”, mas também foge de padrões herméticos, modismos, mesmismos.
Tem espaço para quase todos os bons gostos.
Música, poesia, causos, enfim o espaço é quase livre.
Até o tempo que seria seu limitador dá para dar uma esticadinha.
Muito bem conduzido pela Noemi e o Eufra, com a incansável Fátima, na retaguarda, fazendo de tudo para que tudo dê certo...
É um típico caso de oito ou mais de oitenta.
Isso para a idade dos participantes.
Hoje fui preparado para contar uma crônica e acabei por apresentar uma historinha quase infantil.
Tipo assim, saca gente, muito maneiro:
Atirei um pau na cuca, mas o anjo ladrilhou a rua para meu pai ir para roça com a perereca da vizinha, dona Chica...
Algo quase assim...
Explico...
Encontrei a Mirian, a Bruxa do Caldeirão, e fizemos um dueto...
Ai! Se ela ler...
Estou frito...
Ou melhor, cozido em óleo fervente no seu blog...
Tive o prazer de ver também o poeta Castelo Hansen que está lançando mais um livro: “Um cego fita o horizonte”.
Não deveria fazer isto porque vou esquecer pessoas e podem se magoar.
Gostei demais da dublagem de Clara Nunes, pela Maria Salete.
Simplesmente brilhante o monólogo Mãos interpretado pelo Edinho Silva.
Encantador o conjunto de violões Majestade, o Sabiá, composto por alunos da Casa.
Morri de inveja que não sei tocar nem campainha.
Mas sei bater palmas.
Ainda teve danças, uma plêiade de poetas, como o Lage, Tereza, Adão, Moysés...
Para que está começando a parecer a bíblia sagrada.
Me exorcizem, mas contei uma piadinha sobre Yoshua pregado na cruz...
Ah! Teve tanta coisa boa que nem sei mais o que falar...
Vai até lá assistir e participar.
Ultimo sábado do mês, dezessete horas, na Avenida Maria Amália, em frente a Igreja de São Eu, digo, São Pedro.
Vale a pena!
Deixe-me marcar na agenda dia 27 de junho já tenho compromisso...
Imperdível!

QUEM GEME MELHOR?

Ui!
Hum!
Ai!
Uuuuuuui!
Hum!
Aaaaaaai!
Mai god! Que gemedeira é essa? O que você está assistindo?
Adivinhe!
Sessão da tarde?
Quase!
Novela?
Ui!
Aaaaaaaiiiiiiii!
Foi dentro!
Jogo de tênis?
Ui! Até que enfim...
Breve pausa para a definição do jogo de tênis: “Esporte impossivel de se
praticar sozinho, mas que, inexplicavelmente, teima-se em jogar a bolinha
longe do parceiro.”
Takeo!
Pirou? O Takeo é personagem das histórias da Pininha.
Takeo mesmo... A tenista quebrou a raquete...
Fiquei curiosa! Deixe-me ver também.
Ui!...
Aaaaaaaiiiii!
Essa tenista é atriz de filme erótico?
Não!
Porque ela geme tanto?
É o Kiai. Os kiais dela são maiores que os da Sharapova...
Que raios é isso? Que história é essa de kiai exagerado? Explica ou vamos
ter muito ai aqui...
Kiai, para resumir, é esse gritinho ou gemido que os atletas dão. Dizem que
dá um estranho poder místico e intimidam o adversário...
Uuuuuuiiiiii!
Aiiiiiiii!
Dá é dor de ouvido!
Será que ela crooner de funk eletrônico?
Vai saber?
Precisa gritar toda vez que dá uma raquetada? Nem naquela novela das nove
em que a mulher levava raquetada do marido, se ouvia tanto grito...
Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!
Que foi dessa vez? Um orgasmo?
Não! Foi o match point.
Fala em português.
Game over!
Português!!!!!!!
O jogo acabou!
E quem ganhou?
A outra!
Como sabe?
Você não entende nada mesmo. Ela teria gritado:
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!
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Nota do autor: A tenista portuguesa Michele Brito foi advertida em Roland
Garros por gritar muito e reagiu dizendo que a russa Maria Sharapova grita
mais que ela.
Particularmente, prefiro as duas gritando que a Martina Navratilova quietinha.

GPS SEXUAL

Quem procura, acha!
Se quiser achar mesmo, coloque um GPS...
Vai achar até chifre em cabeça de burro...
Chegou o fantástico GPS íntimo!
Lançado no ano passado, o aparelho descobre suas intimidades, mesmo as que não são para serem reveladas...
Tem lógica, afinal GPS significa Sistema de Posicionamento Global...
Deve ter relação como o Kamasutra...
Esses mineiros são criativos mesmo para inventar um troço desses...
Mineiros!?!?
Uai, sô! Tinha que ser...
Mineirinho que é mineirinho sabe dos riscos que corre em deixar a mineirinha correr solta.
O aparelho vem para completar a fiscalização via celular.
Para desconfiômetro acionado no caso de não atendimento de celular, a solução é um GPS íntimo de presente no dia dos namorados, de aniversários, dos pais, das mães...
Inventaram umas desculpas para desviar a atenção, como botão de pânico para o caso de seqüestro, mas a finalidade é aquela mesma.
Diz a lenda que o botão de pânico ligado automaticamente é o do rastreador e não do rastreado, dependendo da região da cidade para onde estiver se dirigindo o rastreado.
Esse pessoal está querendo é arrumar dor de cabeça, ao invés de evitar.
Já pensaram na situação do cidadão que é encanador?
É chamado para consertar um vazamento na caixa d´água de um motel.
Danou-se!
Chega em casa e já escuta a pergunta:
“Onde você enfiou seu GPS?”
Vá explicar!
Essa não cola?
Oh! Cumpade! Isso é hora de ficar coçando o saco?
Está só ajeitando o GPS?
Mudou de nome?
Ah! Bão!
Um dos problemas é que o aparelho não é lá muito pequeno.
Nada de slips ou sungas.
Só cuequinhas boxers.
O GPS pode causar outras surpresas.
Você imagina uma coisa e...
Era o aparelho.
E as comparações, então?
Meu GPS é menor que o seu...
O meu não funciona em Minas.
Deve ser um GPS da Vivo...
Atenção, homens! Um consolo!...
Tem GPS para as mulheres serem perseguidas.
Entretanto apresentam o mesmo problema de falta de cabimento dos homens...
Não cabe em fios dentais ou tanguinhas.
Tem que usar calçolões...
Assim não tem graça!
No corpete?
Não vai dar certo...
As mulheres já possuem a desculpa pronta para o caso da mensagem de estarem fora da área.
Ai! Benhê! Vou usar corpete para ir trabalhar?
Não demora muito virá a prótese de silicone com GPS.
Na dúvida, melhor colocar cinto de castidade.
E comprar um chapéu de viking...

ESTE ANO CHEGA!

Finalmente chegou o dia da libertação dos escravos...
Epa! Hoje não é 13 de maio.
E também não há mais escravos no braziu.
Ho!Ho!Ho!Ho!
Acreditam em Papai Noel?
Você não acredita nele e nem que passa cinco meses do ano trabalhando para o patrão que não lhe dá nada em troca?
Até nova investida do governo do “braziu varemnós” em nossos bolsos, a partir de hoje, dia 26 de maio, passamos a ganhar nosso dinheiro livremente.
Pagamos a cota para o sustento dos três poderes.
Os escravos somos nós, os trouxas.
Será que podemos chamar de alforria anual.
Está vendo como nós podemos?
Lembro até da piada da vizinha poderosa.
Aquela que tinha tudo que queria porque podia.
Não vou contar porque é do tempo da farmácia com Ph.
PH ácido ou básico?
O imposto é ácido.
O Impostômetro instalado em St. Paul ultrapassou a marca de 400 bilhões levados pelos impostores.
Na bolsa de apostas lá de braziulia aposta-se no dia do trilhão.
Novos impostos não serão surpresas na jogatina do Planalto.
Poxa! E eu reclamo da BANCOOP que sumiu com apenas 100 milhões.
Oh! Pessoal daí de cima, ajuda os companheiros aqui de St. Paul.
Mais de 100 milhões foram arrecadados nos quinze minutos que redigi o texto.
Agora vou dormir para acordar...
Livre!
É mentira, mas é bom ter essa sensação que tiramos esse peso das costas e que não daremos mais um centavo para a (como chamar para não ser processado)...
Interatividade aí, pessoal!
Só sei de uma coisa.
Podem levar meu dinheiro, mas não tem meu voto, nem meu respeito...

QUANTA GENTE NUA, JACARÉ!

Como diria Millor, "Livre pensar é só pensar!"
Vocês se lembram daquelas vetustas senhoras que posaram nuas há uns dez anos?
Claro que lembram?
Não?
Não!
Não estou falando da Hebe, Suzana Vieira, Vera Fischer, não!
Eram as Garotas do Calendário.
As onze mulheres inglesas, naquela época na meia idade e agora com uns 3/4 de idade, que para arrecadarem fundos quase mostraram os fundos num calendário.
A idéia rendeu verbas para pesquisas no tratamento da leucemia. Venderam cerca de 800 mil calendários e originaram um filme.
Não entendi porque onze mulheres se são doze meses?
Ah! Dezembro tinha o St. Klaus...
Tem lógica!
Agora seis delas resolveram tirar a roupa mais uma vez para lançar um novo calendário.
Dois meses para cada uma...
Frente e verso?
Que horror!
A ideia de nudismo beneficente é eticamente correta?
Sei não!
Isso é um perigo!
Gerofilia é crime?
Não sei, mas será um perigo se resolverem posar nuas numa praia de nudismo australiana.
Há alguns dias foram encontrados restos mortais de um jovem atacado por um crocodilo.
Tentam capturar o réptil que foi visto rondando a praia no norte da Austrália.
Um guarda florestal avistou o jacaré.
Jacaré não é crocodilo, mas facilita a explicação.
Inexplicável é o que o guarda florestal estava fazendo numa praia de nudismo.
Ele se explique à companheira dele.
As autoridades alertam aos frequentadores que fiquem atentos e lembrem que dividem a água com os animais.
Brazilian People pode ficar tranqüilo.
Nestas terras aquém mar, o jacaré fugiria nadando de costas com medo dos caçadores que os transformariam em bolsas.
Para terminar pergunto:
Você compraria um calendário com animais em extinção ou com as senhoras inglesas?

CUIDADO COM BRINDES

Cachorro, safado, sem vergonha!
Toda vez que escuto essa música em casa, sem ser cantada pela Ivete, já sei que aprontei alguma...
Ou melhor... Minha mulher descobriu a última que aprontei...
O que eu fiz dessa vez?
Não fala comigo!
Isso, não! Não rasga o jornal do título do Manto!
Eu confesso! Eu confesso!
Nem sei do que se tratava, mas aquele jornal pode se tornar histórico.
Abaixa o jornal!
Ufa!
Sabe o que encontrei no bolso de sua camisa?
Sei lá! Um prendedor de aço para papéis?
O que é isso?
Um clips?
Não! Cachorro...
Papelzinho de bala?!
Cartão de corretor de imóvel?
De advogado?
Não, não e não!
O telefone da Luma de Oliveira?
Cretino!
Onde você andou?
Fui ao Correio, ao banco, andei no meio fio para desviar dos ambulantes.
Ontem foi domingo. Você disse que foi à feira literária.
É mesmo! Fui.
O que isto está fazendo no seu bolso?
O que é isso?
Cara de pau! Vai dizer que não sabe o que é isso?
Saber eu sei, mas o que isso está fazendo no meu bolso?
Essa pergunta é minha!
Sei lá! Não tem utilidade nenhuma no bolso!
Cachorro!
Safado, sem vergonha... Já decorei a letra!
Opa! O Jornal não!
Fica com essa porcaria de jornal!
Mas...
Não tem mas, nem meio mas... E cale a boca!
Posso explicar aos leitores?
Explique o que você quiser... A mim você não engana!
Olhe gente! Minha mulher tem sua parcela de razão.
Não pegue qualquer brinde ou propaganda que distribuem nessas festas de rua e jogue no bolso sem olhar direito.
Uma tira de preservativos.
Vocês acreditam!
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Agora o que não está dando para acreditar é nos gols que o Fenômeno está perdendo...
Explica aí, Jorginho! Vai recomeçar o sofrimento!

AOS SEM NAMORADOS

Pessoal do movimento dos sem namorados:
Até pensei em ir, mas refleti melhor e desisti.
Nem foi pela chantagem que minha mulher fez dizendo que iria também.
Pensei em manifestar meu apoio ao movimento, afinal namoro sem movimento não tem graça...
Mas tem algumas coisas que não entendi e gostaria de esclarecer.
E aproveitar para dar – modo de falar - alguns palpites ou sugestões...
No Rio de Janeiro e em São Paulo está faltando homem?
Morreram tudo de dengue, de bala perdida, saiu do armário?
A mulherada está escolhendo muito?
Querendo homem com bunda muito grande?
Não querem pegar qualquer coisa...
Se já está precisando de passeata, pega qualquer coisa, minha filha, depois troca...
Tem medo de ficar para titia?
Fica triste não! As tias estão pegando os jovens...
Tentou no piscinão de Ramos?
Baile funk?
Ensaio de escola de samba?
Turista alemão?
Ninguém quer nada a sério?
Culto de tirar encosto e mau olhado de Igreja Evangélica?
Tentem usar aquelas roupitchas “mamãe vou ter que dar!”...
Bustiê de oncinha, fusô vermelho, com salto plataforma 15...
Pintaram o cabelo de loiro?
Jogador de futebol adora!
Se for com chapinha, então!
Namoro virtual não é muito aconselhável...
Pode comprar gata por cervídeo.
Conhecem o caso do rapaz se interessou por uma jovem e no dia do encontro físico viiu que era outro jovem e hoje frequenta a Parada do Orgulho Gay?
Foram a Passeata da Maconha e nem um chapadão?
Situação está ruim mesmo...
Arrumou um na própria passeata?
E não deu certo, porque?
Ele trocou você por uma que deu, certo?
Coisas da livre concorrência neoliberal...
Agora! Fala sério!
Eu não namoraria alguém que sai numa passeata procurando namorado?
Nem de brincadeira!
Ou melhor, só por brincadeira!
É quase falar: “Socorro! Qualquer coisa serve!”
Depois não reclame!
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Quem teve a idéia de marcar o jogo do Manto no mesmo local do Grand Prix de Atletismo?
Já pensaram se o Fenômeno resolve correr os 100 metros rasos e detona o recorde mundial?
Falando sério - Eita idéia de jerico!

ENTENDA O CONFISCO DA POUPANÇA!

Nota: Embora o texto pareça apenas ideias esparsas ao léu, você, certamente, já viu todas as cenas deste trailer econômico.
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Podem acreditar que o cara disse na reunião:
Olhem aqui, companheiros!
Estamos entre o pus e a feridinha. Poupança por poupança melhor mexer na deles.
Não temos opção (eles adoravam oPTar)!
Temos que atender aos banqueiros e incorporadoras da construção civil.
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Certíssimo, grão-mestre!
Ambos merecem os préstimos e cobram favores.
Cada qual dá sua cota de participação para sustentar o poder acomodado no Planalto Central.
O fim da CPMF, nem tanto, e a marolinha afetaram o poder de gasto do dinheiro público.
A perfumaria da queda do IPI não segura a barra muito tempo.
O que tinha que gasto por conta disso e dos financiamentos já foi.
Agora é hora do calote.
Em Abril já houve considerável aumento dos cheques sem fundo e inadimplência de carnês.
A produção exige juros menores.
Juros menores significam menos gente emprestando dinheiro ao governo através da compra de títulos públicos, que tem a intermediação dos bancos, pois poucos poupadores aplicam no tesouro direto.
De uma forma ou outra é menos dinheiro para o governo gastar.
Especialmente este desgoverno não consegue economizar. Acostumaram-se a lambuzarem-se com o mel do condenável neoliberalismo e parentes e partidos da base incomodam pedindo cargos.
Com menos dinheiro aplicado, os bancos ganham menos e se tem uma coisa que banqueiro adora é dinheiro.
Logo depois vêm as obras de arte, as fundações, etc..
O que o poupador tem a ver com isso?
Exclua-se uma parte da população ainda viva que como minha mãe foi vitima de um ministro que quase deu fim na poupança dela ao prefixar os juros da poupança em 60% para uma inflação de 120%.
Se já não acreditava em governo algum, aprendi a nunca colocar dinheiro na poupança!
Por isso, escapei dos golpes do Cruzado, Bresser e Collor.
Poucos entendiam meu riso ao sair o plano, enquanto os jornalistas e economistas se descabelavam na TV.
Não tinha um centavo em banco.
Collor deve ser o ídolo do metalúrgico.
No golpe do Collor também eram 50 mil. Cruzeiros, mas 50 mil.
Os descamisados não seriam prejudicados, como os embolsados também não serão.
Quase tudo igual.
O importante é enganar e dividir opinião.
Os ricos é que perderão!
Pobre acredita em cada coisa!
Na verdade quem perderá serão os menos pobres, mas igualmente tolos que deixam seu dinheiro na sempre perdedora poupança.
Aplicar em poupança é igual ser sparring de lutador de box.
Sempre perde.
Usando somente as informações do governo e lógica.
Há noventa milhões de contas de poupança no braziu.
Metade da população?
Muito mais se considerarmos que muitas pessoas estão abaixo da linha de pobreza e não têm acesso a banco.
Já para a casa lotérica!
Pague sua conta lá e aproveite para ser tapeado na Mega Sena, com seus 47% de impostos.
Noventa e nove por cento da população tem menos de 50 mil na poupança.
Bando de pobres!
Não?
Desculpem-me!
Quis dizer como se ganha mal neste país! Noventa e nove por cento da população não conseguem juntar cinqüenta mil reais.
O que o governo não diz é que esse um por cento dos poupadores detêm cerca de quarenta por cento do montante de dinheiro.
O governo vai atingir quarenta por cento da poupança nacional.
Não pensem que são ricos, não!
Neste grupo estão as velhinhas de Taubaté, o pessoal que acredita que a BANCOOP vai entregar os imóveis, os admiradores do Saci Pererê...
Enfim, os crédulos de todas as espécies.
Um pessoal que acreditou que de grão em grão podiam encher o papo.
Vão encher o papo do governo.
A outra parte da população o governo está dizendo:
Gastem! Não economizem! Inflacionem novamente que poderemos subir os juros e sustentar os bancos.
Felizmente há uma pequena parcela de brazilian people que raciocina.
Você, por exemplo... Uma pessoa racional e ponderada.
Todo mês guardou cinco por cento de seu salário para uma emergência.
Seus caraminguás não eram bem vindos nos fundo de investimentos sendo altamente dilapidados pela tal de taxa de administração.
Era empurrado para a poupança.
Lá é lugar de pobre.
Teimoso, juntava mais um pouco e era aceito como cliente.
Ganhava até cartão de crédito, desde que pagasse as anuidades.
Sabiamente previu que sua aposentadoria seria uma miséria e fugiu dos Fundos de Pensão e Montepios que quebram e fez sua carteirinha financeira com pequenas aplicações diversificadas.
Você virou o vilão!
Poupança para você, não!
Você não pode ganhar!
Tem que ir para a fila do SUS... Nada de UTI no Einstein...
Precisamos de seu dinheiro para uns amigos, está bem assim?
Se você ficar muito pobre de novo?
Vai ser ajudante geral na construção civil que a gente não mexe na sua poupança.
O que aconselho?
Se fosse um governo normal, diria para aplicar na poupança, pois quando um governo diz que é ruim, pode ser bom, mas sendo o desgoverno “palpite infeliz” (quem é você que não sabe o que diz), se dizem que será ruim, será muito pior...
Sugiro que vá viajar e volte apenas no dia 03 de outubro de 2010 para acabar com essa bagunça.

COTA UNIVERSITÁRIA - QUERO A MINHA

Para lavar a roupa de minha sinhá! Para lavar a roupa de minha, sinhá!
Minha mãe não gostava muito dessa música.
Dizia que lembrava um tempo de infância em que tinha que ajudar minha avó.
Era lavadeira!
Caminhava por ruas de terra da hoje nobre região dos Jardins em St. Paul. carregando fardos de roupas das madames.
Gente pobre! Trabalhadeira!
Num outro local, perdidos na mata da região de Atibaia, um casal de italianos, vivendo do roçado à beira do rio, numa região hoje favelizada iam parindo brasileiros.
Se pescassem e as pragas não estragassem o roçado tinham o que comer.
Saíram de lá de Portugal e da Itália num barco de imigrantes para fazerem a América.
Nenhuma das duas famílias saiu da pobreza naquela geração.
A esperança daqueles velhos analfabetos era que a escola fosse a salvação da lavoura.
E tinha que ser escola pública!
A mesma escola pública, hoje, tripudiada pela população e ignorada pelo governo.
Esse redutinho de tráfico e violência das cidades grandes.
Os netos tiveram que estudar para se equilibrar e não serem excluídos das escolas.
Duas reprovações na mesma série era jubilamento.
Expulsão!
Alguns sobreviveram e conseguiram os cobiçados diplomas de colegial, clássico, científico, normal.
Haja latim, álgebra, montanhas de conjunções e funções do SE e QUE.
Não apenas e exatamente por isso, num país onde o presidente diz que não precisou de escola (nem de trabalhar), fugiram da linha da pobreza, atingindo o cobiçado lugar na classe média e uns poucos ingressaram na Faculdade.
Com muito estudo para passar na peneira.
Num tempo que Universidade não era apenas um prédio bonito cercado de barzinhos, com publicidade que a modelo, o ator ou o deputado indica.
Nenhum desses imigrantes fez a América.
Nenhum enriqueceu nem honestamente, nem entrando para a política.
Pelo menos que eu ou o Leão da Receita Federal saiba.
Caraca!
Me matei de estudar!
Quantas partidas de futebol deixei de jogar na rua, porque tinha provas e lições de casa e minha mãe torrando a paciência, insistindo que eu tinha que estudar para não ficar desempregado igual meu pai?
Trabalhar de dia, estudar à noite.
Ou vice-versa!
Chega de lamúrias!
Vou entrar para a política!
Meu campo de ação será a defesa de cotas escolares para descendentes de imigrantes e o pagamento de bolsas-família retroativas ao final do século XIX, sem precatório.
Ah! Se eu e outros meninos, descendentes desses imigrantes europeus, os japinhas e os negrinhos que estudávamos e brincávamos juntos tivéssemos esses privilégios!
Nossa vida teria sido bem mais fácil!
Chega de preconceito e discriminação!
Cota para todos descendentes de imigrantes, já!

A CONTA DA AGUA

MAIS UM CAPITULO DE "DESEJOS DE UM SERIAL KILLER!"
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Oi!
Quem é? De onde vem essa voz? È você grilo?
Estou do outro lado!
Essas vozes e a surdez estão me deixam literalmente maluco.
Vem me pegar!
Quem é?
Aqui! Estou toda úmida!
Socorro! Vozes dentro do relógio de luz?
Me tira daqui! Você quer que eu morra de frio, incinerada, provoque um curto circuito, você fique sem assistir futebol, não possa tomar banho quente?
Não consigo lhe ver... Quem é você?
Sua conta de água.
O que você está fazendo aí?
Sei lá!
Seu lugar era na caixa de correio.
Também acho, mas me jogaram aqui!
Desde quando você está aí?
Desde a semana passada, quando vieram aferir o seu consumo de água, ora!
A portinhola está lacrada!
Dá um jeito... Estou com medo!
Medo de quê?
Pode aparecer barata aqui dentro!
Vejam essa! Uma conta de água com medo de baratas? Você já viu o que tem dentro dos rios que abastecem a cidade?
Você tem que me pegar!
Não vai ter jeito! Só quebrando o lacre e não farei isso.
Você tem que me pagar ou cortam sua água e adeus banho quente!
Por isso, não! Tenho débito automático!
Hum...
Mas estava sentindo sua falta!
Reclama na concessionária, reclama... É tão ruim se sentir inútil...
Farei isso! Afinal tem que ser artista para colocar uma conta de água dentro do relógio de luz, com a caixa de correio ao lado.
Tenta mais uma vez, vai!
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Por falar em tentar, tento entender como é que um jogador profissional consegue chutar boas tão longe do gol... Será que estão treinando futebol americano ou rugbi...

NA MINHA POUPANÇA, NÃO!

Está fazendo um ano e meio, amor...
Vocês lembram?
Meteram a mão no cofrinho da Hebe...
O governo gostou da idéia...
Governo adora meter a mão na nossa poupança...
É plano Bresser, Collor...
Tudo estragando nossos planos de viagem, de comprar um carro novo, uma TV melhorzinha, nosso congelamento de aposentadoria.
Não coloco um centavo no cofrinho da poupança desde o golpe do Cruzado.
Fazer o quê?
A história do homem é a arte de roubar!
Braziu varemnós é literalmente um país sem princípios, assim pode-se misturar idéias fundamentais.
A poupança, por princípio, não pode ter imposto.
É a única defesa do trabalhador mais organizado para seu dinheiro.
Ao invés de pagar juros da consignação salarial, do leasing, da compra em “veis”, ele guarda para comprar à vista, para complementar sua aposentadoria fugindo dos VGBL, e PGBL dos bancos.
Eu por exemplo só aplico no PLDG (minhas iniciais).
E o governo impostor quer impostar.
Ora, se o dinheiro da poupança é para a construção e financiamento da casa própria, ainda que quase nunca se torne própria antes de 30 anos, tem que ser isenta de imposto, porque quem financia tem que receber juros e não pagá-los.
Ou os agentes financeiros não cobram juros dos mutuários?
Duela a quien Duela!
Uma banana não pode ser comparada a uma melancia, ainda que os nutrientes sejam parecidos.
Ao criar imposto para a poupança, por mais pareça coerente o discurso ao comparar rendimentos de fundos de investimentos com poupança o governo está apenas se locupletando em duplicidade, para manter o custeio do fastio dos três poderes, a ganância dos banqueiros.
A verdade é que o governo tem de equilibrar os interesses de seus principais financiadores da mamata de ser poder.
Banqueiros e construtoras.
Não por gerarem empregos, mas porque financiam campanhas de todos os partidos.
Os bancos ainda têm muita gordura para baixar suas taxas de administração.
Não chegaram ao limite da autofagia.
Brazilian people ainda não percebeu a inutilidade dos bancos.
Como criar o dinheiro do mensalão sem prejuízo, senão pelos juros extorsivos?
As construtoras vivem dos altíssimos juros que cobram em 30 anos dos que acreditam no sistema financeiro e emprestam dinheiro para sim mesmos.
Nestes dias apareceram mais denúncias sobre maracutaias de construtoras e vereadores para alterar o Plano Diretor de St. Paul.
Há algum tempo foram duas grandes construtoras envolvidas em denúncias.
Enquanto isso, o People Little Joseph fica feliz, achando que só os ricos vão se ferrar.
Mas é na poupança deles que o governo mexe mais!

ADEUS, LIBERTADORES!

Oh! Jorginho!
Agora ferrou-se...
Nem convocando todos os santos e pais de santo.
O metalúrgico pé frio abraçou o Fenômeno.
Essa gente ou tem memória curta ou é muito cara de pau...
Era eu que ia abraçar alguém que me chamou de manguaceiro.
Em 2006, o Fenômeno fez isso, quando foi chamado de gordo pelo metalúrgico?
Bom vai ver ele estava de fogo e não lembra.
Foi puxar o saco?
Epa! Fenômeno puxando saco?
Sei não!
À diretoria do Manto, um alerta!
O Manto não é para qualquer um usar, não...
Não tinha nada que levar camisa.
Adiós, Libertadores!
Estava até com alguma esperança, apesar da ruindade do time...
Já tínhamos até nos livrado de um dos cariocas pagodeiros.
Ainda faltam três, mas logo, logo, eles também vão.
Lembram quando o Acosta deu uma camisa para o metalúrgico?
Teve até a piadinha que o metalúrgico conseguiria vestir porque estava marcado qual lado era a costa...
Quebrou a perna!
Acho que vamos quebrar a cara!
Hoje mesmo mandei vender as ações que possuía do patrocinador...
Perigas de falir!
Afinal, onde um petista põe a mão...
Diminui esse volume!
Que música é essa?
Renato Teixeira...
“No meu quintal tem sabiá e vira bosta"...

ORAÇÃO DESESPERADA A JORGINHO!

Jorginho!
Vai ser duro!
Não brinca, assim não!
Você acostuma a gente a ser campeão invicto e já começamos apanhando!
Está certo que os bambis também perderam, mas se o campeonato terminasse hoje, olhe a segundona aí, de novo!
Foi assim em 2007.
Você não se enganou, não?
Não era para o centro-avante deles fazer uma jogada fenomenal daquelas.
Ele não é mais nosso. Você não viu o uniforme vermelho deles?
Ta certo, Jorginho!
Nosso centro-avante não era o fenômeno, mas também fez umas jogadas fenomenais?
Errou uns dez passes, ficou umas três vezes impedidos...
Até conseguiu um escanteio!
Preste atenção, santinho!
Eu não posso mais ficar levando susto!
Enfarto! Safeno! Bato as botas! Com as dez! Vou ver o Pedrão!
Nem me fale no Pedrão! Aquilo foi gol fenomenal!
O santo protetor do Barueri pegou a bola lá em cima e jogou para dentro do gol?
Porque não faz igual, Jorginho!
Não sabe?
Aprende, ora bolas!
Não dava para ter furado a bola?
Você tem a lança!
O time não é mosqueteiro?
Quarta-feira tem mais sofrimento...
Posso parecer repetitivo, mas onde deixei a oração do Ditinho?
Acho que vamos precisar...

CORTAR ISSO? NÃO!

Cortes, cortes, cortes...
Escuto isso desde que me conheço por gente.
Aliás, um pouquinho antes do primeiro choro...
Na tenra idade fiquei de castigo por haver cortado o jornal de meu avô antes dele ler...
Não foi apenas essa vez.
Um corte na traseira da única calça, minutos antes de ir para algum evento familiar também me renderam algumas palmadas.
Cortes! A causa de tanta gente fazendo análise...
As professoras ensinam as crianças a cortar e colar.
“Corta, recorta, procuro, mas não vejo, não sei se é a pulga ou se é um percevejo...”
Corta a cena!
Bem coisa de pobre essa musiquinha!
Não ficaria mais doce se fosse algo assim?
“Corta, recorta, procuro, mas não vejo... Acerte a lição que você ganha um beijo!”
Melhor, não?
Cena!
As crianças chegam em casa e não podem cortar nada
Depois, proibem colar na escola.
Ai! Acabo de achar o percevejo... Sentei nele!
Que coceira será essa na perna.
Rex! Sai já daí...!
A gente cresce mais um pouquinho e corta fotos de todos os gêneros e tipos e cola nas paredes do quarto, da oficina mecânica.
Pára de cortar essas coisas, menino!
Precisa cortar o cabelo!
Cortou as unhas?
É para cortar ou não é?
Terapia! Terapia!
Sem contar o corte na mesada por não haver atingido a nota de corte do vestibular.
Sou anterior ao PROUNI e as cotas.
Paiê! Pode cortar a mesada... Arranjei emprego público!
Que está acontecendo?
“Companheiros! Somos contra o corte dos salários, do emprego, do vale-transporte, do vale-coxinha,...”
Mas, companheiro, você agora é o presidente!!!!
Corta o que eu falei!
É muito estresse...
O médico corta o envelope, olha os exames e com aquele olhar cortante vai lendo:
Triglicérides e glicemia altas, alterações na curva T da aorta central ventricular, pressão 19 por 13...
Cadê o Papa Nicolau?
Doutor! Deve estar no Vaticano... Eu trouxe o PSA!
Corta! Corta!
Vem o palpite!
Palpite, mesmo... Não vou fazer nada disso!
“Precisa cortar as frituras, a bebida alcoólica, o fumo,...”
Só faltou dizer para cortar o...
O que? A censura pode cortar o texto?
Então tá!
Corto os pulsos também?
Resisto, mas um belo dia...
Benhê! Cadê a lista do mercado?
Corta o vinho italiano, corta o queijo francês, corta o uísque Scotland 12 years old (não sei o que é isso, mas está no rótulo – vou cortar e colar no texto), corta o refrigerante, corta o pão, corta o leite, corta o arroz, o feijão, o açúcar...
Escutou o doutor, hein!
Que nada!
Corte no valor das aposentadorias e preciso entrar naquele terno com o corte de vinte anos atrás.
Benhê! Corta a grama?
Não! Na última vez, cortei o dedo! Chama um jardineiro!
Se chamar o jardineiro vai ter que cortar a TV a cabo...
Isso não!
O que mais falta cortar?
.........
Corta para o necrotério!
Se não tiver médico que assine o atestado de óbito, tem que fazer necropsia, dona...
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Jorginho!
Acorda!
Tá cansado?
Hoje começa tudo de novo!
Prepara a lança, senão a gauchada faz churrasco!
Até agora não precisou...
Só o Fenômeno e os juizes resolveram...
Se precisar, avisa que convoco Ditinho, Dudu e coloco os patuás...

LEI DO CIGARRO - MAIS UMA PARA NÃO PEGAR...

TEM MESA PARA NÃO FUMANTES?

Tem setor para não fumantes?
Tenho sim...
Quatro lugares, por favor...
Por favor...
Aqui?
Sim...
Mas há fumantes na mesa ao lado.
Ali é o setor de não fumantes...
Avisaram à fumaça para que não invada este lado?
A lei não prevê isso, senhor...
Tem um lugar perto da janela.
Hum... Acho que não servirá para o senhor...
Por quê?
É o setor reservado para não fumantes.
Não entendi... O local mais ventilado é para não fumantes?
Sim... É que eles reclamam do calor...
E os não fumantes não reclamam?
Reclamar, reclamam, mas fazer o que... A freguesia maior são de fumantes...
Deveria haver uma lei proibindo isso...
Ai! Doutor, nem fale isso... Eu perco o emprego.
Como assim?
É estatística...
Os fumantes vêm mais ao bar...
Por quê?
Por que eles não podem fumar no trabalho, no metrô, nos elevadores, nos hospitais... O senhor sabe que tem médico que vêm aqui só para fumar?... Não podem fumar em casa porque a mulher reclama... Aí eles vêm para cá, fumam a mais não poder, jogam uma bituquinha para o santo no chão e garantem o emprego da faxineira... Para fumar mais um, pedem outro aperitivo, outra cervejinha...
Isso não está direito!
Está sim, doutor! O senhor sabe quanto é o imposto do cigarro?
Mas, e as despesas com a saúde pública, tratamentos de doenças pulmonares, internações?
Isso, eu não sei não... Nunca vi ninguém reclamando aqui...
Doutor, o senhor me desculpe, mas vai querer a mesa?
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N.A. – Texto escrito em 1996 - Muito antes da Lei do Cigarro, que na minha opinião não vai pegar, assim com a Lei Seca...

PROPAGANDAS DE PUTAS E CEMITERIOS

Nota do Autor às autoridades constituídas de São Paulo:
Saiam dos gabinetes e olhem para qualquer lado...
São Paulo, apesar da Operação Cidade Limpa, está uma imundície...
Prato cheio para pombas, ratos (não se assanhem hominídeos, estou falando dos roedores) e pragas urbanas de todas as espécies.
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Tive que fazer coisas comezinhas na avenida.
Precisei ligar para casa, pois me esqueci o que tinha que fazer.
Entre uma tora e outra de fezes de animais, achei um orelhão.
Explicando para a geração “celular”.
Orelhões são aqueles totens, em São Paulo amarelos, com um aparelhinho azul dentro.
O aparelhinho é um telefone público que, quando funcionam, substituem a um preço muito acessível os celulares.
Sou adepto de um orelhão.
Adoro ficar irritado, bem estressado...
Enquanto vocês leram a explicação sobre o orelhão, achei um funcionando.
Achei também o telefone da Karina, da Amanda, da Gely, da Tabata e de todas as demais prostitutas da região grudados no orelhão, no bocal, no buraquinho onde se deve encaixar o cartão...
Nadica de pitipiricas contra a antiqüíssima profissão, mas a Telefônica podia dar uma limpadinha diária nos seus orelhões.
Peraí que está muito barulho!
Senhor Camelô! Pode abaixar o som dos CDs? Só um minutinho...
Oi! Está certo! Tudo anotado!
Antes que perguntem, não peguei o papelzinho com o telefone de nenhuma das mulheres à venda para anotar as compras.
Obrigado, senhor! Bonito seu guarda-sol do Banco do Brasil.
Ganhei!
Uma tora ali, outra acolá...
Que saudade de meus tempos de cross-country... Só tinha que pisar em lama e poças...
Mas valeu a pena!
No flanelógrafo (um dia explico o que é) de publicidade do mercado, achei a pérola publicitária do dia.
Vendo jazigo completo no cemitério do Morumbi... Ótima localização...A 150 metros do Ayrton Senna...
Juro por estes olhos que não enxergam mais direito...
Pára de rir e presta atenção nas toras!
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Jorginho! Te cuida!
Vão querer canonizar o Gorducho!

PASSANDO O CHAPÉU?

O chapéu é um item do vestuário, com muitos modelos e variantes,com diversas funções e apesar de não ser chifre, serve para enfeitar a cabeça indicando, em certos casos, hierarquia, função, condição social ou até mesmo o local de origem.
O chapéu dá personalidade e significado a quem o usa.
Sempre gostei de chapéus.
Acho chique!
É atávico!
Meu avô usava chapéu.
Meus tios usavam chapéus.
Tenho cunhados que vivem dando chapéu na praça...
Ainda não aprendi direito as normas de uso do chapéu.
Retirar o chapéu ao entrar em alguns lugares denota respeito.
Não sei onde devo tirá-lo e também por não ter onde por se o tirar, fico
com ele o tempo todo.
Não há mais chapeleiras nos teatros, nem porta-chapéus nas casas,
comércio e em repartições públicas como era hábito até metade do século XX.
A etiqueta não permitia o uso do adereço em lugares cobertos.
Antes de mais nada, o chapéu protege a pele contra o sol, reduzindo a possibilidade do câncer.
Os povos primitivos faziam isso para proteger a cabeça das intempéries climáticas, de galhos de árvores, sujeira de passarinho.
Em alguns povos era uma prerrogativa masculina usar por ser o chefe do clã ou tribo.
Quando perguntavam quem era o responsável pela casa, corriam apontar para o cidadão com chapéu de chifrinho.
Continua quase assim.
Depois o uso se estendeu para caracterizar níveis sociais, com os reis usando coroas, os sacerdotes a mitra e os guerreiros o elmo.
A cabeça coberta mostrava nobreza, e chapéus diferentes significavam ordens diferentes dentro de uma hierarquia social.
Em alguns casos representa autoridade, poder, sabedoria.
O chapéu do Papa!
O capelo de formatura!
O boné do guarda, como diria Osmar Santos
Chapéus pontiagudos, por exemplo, representam feiticeiros.
Vocês sabem que na França, no reinado de Luiz XIV (Luis Catorze e não Chizve como apareceu num desses provões) houve um modelo de chapéu chamado Tricórnio?
Esses franceses! Sempre à frente na moda.
Se a moda volta, teremos chapéus Multicórnios.
Sabem também que o Chapéu Coco não surgiu na Bahia e sim na Inglaterra?
Convenhamos, aos carecas é mais fácil trocar o chapéu que a peruca.
Ninguém tira a peruca para cumprimentar.
Simbolicamente, ao cobrir a cabeça ele contém os pensamentos.
E pensando bem, já que está no local de pensamentos, porque tirá-lo?
Tem mil e uma utilidades!
Você muda o chapéu de acordo com a ocasião de seu uso, ou então para marcar sua presença.
Usar chapéu hoje em dia em terras brazilis necessita certa dose de coragem.
É preciso se libertar de certos complexos que inibem seu uso.
Principalmente, depois da invasão das bombetas com publicidade e propagandas e dos chapéus de cantores de música breganeja.
Nosso burgomestre de plantão, por exemplo, que por falta de uma, tem diversas personalidades, diz e usa qualquer coisa que lhe coloquem na cabeça.
Representa bem o espírito de nosso governo que vive dando chapéu nos aposentados que têm que passar o chapéu ou tirar coelho da cartola para comer, com o não pagamento dos precatórios e o achatamento das aposentadorias.
Comportamento de bonezinho!
Um governo que nos faz tirar o chapéu!
Não de orgulho, mas para sentarmos à porta da Igreja e esmolar.
Às vezes, percebo como o chapéu incomoda.
Passava pela porta de um fórum e fui barrado pelo segurança que disse que o chapéu não era permitido no local por atentar aos bons usos e costumes.
Questionei, formalmente, a Ouvidoria do Tribunal de Justiça, mas, como o Judiciário é costumeiramente lento, ainda não obtive uma resposta para o motivo.
Deve ser porque o presidente usou um panamá no carnaval e confundiram
o meu charme com a atitude momesca do burgomestre.
Aliás, fiquei indignado quando, na quinta feira pós-carnaval, disseram-me
que eu estava com um chapeuzinho de carnaval.
Devo ter ficado da cor da menininha que o Lobo Mau quase comeu.
Outra feita, voltando do ortopedista, entrei de chapéu e óculos escuros no
metrô, carregando a bengala que usara para me apoiar durante a convalescença de um ferimento no pé, levantaram para eu sentar...
Confundiram-me com um cego!
Num restaurante me perguntaram se eu era cantor.
Respondi que sim e saí, deixando a moça curiosíssima em saber que
cantor era eu.
Falando em sair, vou indo...
À francesa!
Como se fosse possível, de chapéu, sair sem ser percebido...
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Jorginho!
Falando em esquentar a cabeça, nossos atletas andaram enchendo a cuca!
Amanhã tem trilha rumo a Libertadores.
Não pode dar vexame!

PININHA E A ECONOMIA DOMÉSTICA

Dona Gertrudes, assim não é possível!
Que foi desta vez, Pina?
O governo não disse que ia reduzir impostos para os produtos que pobre consome, não é verdade?
É, Pina!
Pois é! O álcool aumentou... Vai ficar mais caro para limpar as janelas... Fazer caipirinha... Acender a espiriteira...
Pina, não vem com desculpa! Hoje é dia de faxina e tem que limpar os vidros... E aqui em casa não bebemos cachaça...
Tem seu lado bom, dona Gertrudes! Com a vidraça suja não vemos o que se passa lá fora...
Tem mais, patroa! O aumento de um tal de IPI nas bebidas alcoólicas vai trazer carestia!
Explica mais uma coisa para mim...
Porque estão barateando o preço dos carros?
Para garantir os empregos das indústrias...
Mas, o carro não é a álcool? Se aumentaram o imposto do álcool vai aumentar o custo de vida dos pobres, que ainda por cima vão ter que pagar as prestações do carro.
Ai, Pina! Que maluquice é essa?
Vaca não bebe álcool, bebe?
Claro que não!
O leite aumentou...
Entressafra, Pina!
O que é isso?
É o período que as vacas produzem menos leite.
Mas, a gente compra leite longa vida...
O leite está aumentando porque o pessoal do governo não toma leite...
Eles tomam conhaque, uísque, vinho para acompanhar os rega-bofes... Aí, aumenta as despesas de custeio do gasto público, gera inflação e o pobre paga o pato que a gente não come...
Que confusão é essa, Pina? Desde quando você entende de economia?
Eu não entendo! Ouvi um homem falando na TV, ontem, enquanto limpava a sala...
Por isso demorou aquele tempão para limpar?
Dona Gertrudes, ou eu prestava atenção no homem ou limpava a sala...
Para de me enrolar e limpa esses vidros...
A senhora quer que passe álcool mesmo?
Claro!
Depois não vai reclamar que a pensão da senhora não dá para pagar meu aumento.
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Campeão Invicto, Jorginho!
Agora rumo a Libertadores!

VINTE E SEIS VEZES INVICTO

GRANDE JORGINHO!

1914, 1916, 1922, 1923, 1924




1928, 1929, 1930, 1937, 1938, 1939,



1941, 1951, 1952, 1954, 1977, 1979,



1982, 1983, 1988, 1995, 1997, 1999,



2001, 2003,


2009 (INVICTO)

I AM HOMOS ERECTUS! ARE YOU TOO?

Sonhei ou tive um pesadelo que eu estava no Pleistoceno inferior...
Trocando em miúdos.
Eu era um homos erectus.
Senti uma pontinha de felicidade, uma vez estivesse erectus.
Minha coluna começa em envergar e sinto as pontinhas de bicos de papagaio cutucando.
Felicidade uma ova!
Não era a ponta do bico do papagaio que estava cutucando.
Era uma pedra da caverna onde havia me refugiado.
Cadê o controle remoto da TV?
Foi um pesadelo mesmo!
Rolo nas pedras e...
O que é isso?
Quem é essa macaca?
Acordo-a e reclamo imediatamente...
Para que comprei o depilador automático?
Foi uma fortuna... Dez vezes no cartão!
A resposta são alguns grunhidos.
Algo como olhando o rabo dos outros sentado em cima do seu...
Um rabo! Eu tenho um rabo!
Arrisco sair da caverna...
Já não sei mais o que é sonho ou o que é realidade.
Agora tenho certeza que sou erectus.
Vejo um bando de hominídeos vestidos com camisas iguais,
bandeirinhas, gritando palavras de ordem, subindo o morro.
Será alguma greve reivindicando bananas de melhor qualidade?
Passeata de ONG contra a extinção do mico leão dourado?
Grunho a um deles.
Ah! Vai haver uma peleja de chute ao cérebro no Planalto.
Convidam-me, mas não estou com vontade.
Ouvi uns tambores dizendo que há muita violência nesses locais.
Cadê a Jane, minha macaca?
Ei! O que é isso?
Pare de se engraçar com esse depilado.
Não tem cara de erectus...
Deve ser gay.
Um “Homos Sexual”...
Quem é?
Tarzan?
Bati tão forte no peito que quase quebrei uma costela.
Felizmente King Kong, nosso Super Mico, veio me salvar e colocou para correr o Homos Macacus.
Viva King Kong!
King é nosso Rei!
Óbvio!
Óbvio para você que já é um Homos Sapiens, seu darwininiano.
Não sobe aí nessa torre, King!
Pode advir um atentado das forças do mal e derrubá-lo.
Tentei avisar!
Está vendo só o que dá se meter com essas loiras depiladas?
Ouço grunhidos!
Benhê! Acorda!
Está tendo pesadelos outra vez?
Ufa! É você, Jessica?
Quem é Jéssica?
A paixão de Kong, nosso rei e senhor.
Logo depois do café, tive que ir ao Pronto Socorro para ver aquela dor na costela...
Não sei se a origem da dor foi realmente no sonho ou quando falei na Jéssica Lange.

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Jorginho!
Nada de entrar nessa de Dia da Virada, hein!

GRIPE SUINA?

O governo brasileiro com certeza deve estar vibrando com a pandemia da febre suína.
Distração geral no povo.
Horas e horas de entrevistas na TV.
Perda de tempo!
Gripinha à toa!
Precisa esse pandemônio?
O brazileiro está lá preocupado com a febre suína?
Vejamos alguns trechos de jornais referentes ao primeiro trimestre de 2009:
“... A situação da dengue é mais preocupante em Itabuna, com mais de dois mil casos da doença notificados. Somente nos últimos seis dias, no Hospital de Base, 600 pessoas foram atendidas com sintomas da doença. Já foram confirmadas as mortes de cinco pessoas... Outras duas mortes com suspeitas da doença, ocorridas nesta semana, ainda não foram confirmadas pela secretaria. Na Bahia, foram notificados 15.395 casos de dengue clássica, 208% a mais do que no mesmo período do ano passado. Outros 123 casos são de dengue hemorrágica...”
“... A Secretaria Estadual de Saúde do Espírito Santo registrou este ano, até o último dia 6 de abril, 24.989 notificações de dengue em todo o estado. Entre as 20 mortes suspeitas por dengue grave ocorridas em 2009, 14 óbitos já foram confirmados e seis estão em investigação...Foram notificados, segundo a secretaria, até quinta-feira (16), 708 casos suspeitos da dengue grave que evoluíram para cura, incluindo 13 de outros estados. Do total, 99 foram confirmados como dengue com complicações e 58 como febre hemorrágica da dengue. Dos 14 óbitos confirmados, oito foram em decorrência de febre hemorrágica da dengue...”
“... Até o dia 18 de fevereiro de 2009, o Estado do Rio de Janeiro notificou 2.297 casos de dengue, sendo 1.918 no mês de janeiro e 379 em fevereiro. Há 12 óbitos sendo investigados...”
“... O estado de São Paulo já tem oito mortes confirmadas por febre amarela, seis delas na cidade de Piraju, estância turística a 313 km da capital paulista. Outras duas mortes foram registradas nas cidades de Sarutaiá, que fica a 12 km de Piraju, e em Itatinga, a 80 km de distância... Temos 42 casos suspeitos de febre amarela. Dos oito doentes confirmados, seis morreram e um permanece internado. Falta o exame da sétima vítima, mas é praticamente certo que a morte foi pela doença...”
“... Uma menina de 9 anos é a oitava morte provocada pela meningite em Salvador, na Bahia, neste ano. Com a confirmação da morte da criança, subiu para 23 o número de mortes causadas pela doença em 2009 em todo o estado...”
“... Ainda segundo informações da secretaria, um novo balanço sobre a doença no estado deve ser divulgado ainda nesta quinta-feira (30). Até o fim de março, o estado registrava 219 casos, com 22 mortes. No ano passado, em todo o estado, foram registrados 1.279 casos de meningite com 123 mortes...”
Esses dados são os divulgados.
Como será que anda a mortalidade infantil dos moradores das palafitas?
Febre suína?
Desce um chopp, uma bisteca, torresmo e um pedaço de toucinho...