COISAS DE TEATRO

Não vou a cinema há anos...
Uma pelas filas para entrar em cinemas apertadíssimos e outra para não ficar escutando o mastigar de pipoca e sorvidas de refrigerantes dos ruminantes ao redor...
Prefiro, não só por isso, o teatro.
Uma apresentação nunca é igual à outra...
Mas tem gente que deveria ir somente ao cinema...
Nesta semana, em três diferentes espetáculos, vi algumas cenas tragicômicas.
Numa delas, uma professora levava um grupo de alunos, provavelmente de nível médio, ao teatro. Chegaram atrasados e os artistas retardaram em mais de quinze minutos o início da apresentação. Resolveram, então, interagir com os artistas...
Essas coisas de sessão pipoca...
Vaiar uma cena! Aplaudir a declaração de amor! Contar piadinhas sobre o gay! Arriscar o final do enredo... Dizer: Eu não disse!
Foi pior que celular tocando em ópera!
Mereceu até uma reprimenda do ator ao final do espetáculo...
Depois de levarem a carraspana, aquela cara de virgem saindo de motel... Olhando pros lados, ressabiados, como se todos olhassem para eles...
E o público incomodado olhava mesmo.
A professora responsável pelo grupo, envergonhada, refugiou-se rapidamente no ônibus que os transportava.
A segunda cena, felizmente não interferiu no espetáculo. Uma “doce e meiga” jovem teve que jogar fora o pacote de pipoca salgada na porta. E entrou reclamando...
A terceira, na fila de ingressos.
Não entendia porque a fila não andava travada por um casal umas três posições á minha frente...
Achei que não encontrassem a carteira de estudante... Essas coisas...
Mas não...
O rapaz apontava e apontava a tela de lugares...
Não resisti e estiquei as anteninhas...
Acreditem no diálogo:
G14 e 16? Disse a bilheteira...
Isso...
A bilheteira marcou a tela e fez a besteira de perguntar: Certo?
Não! Esses dois e enfiou o indicador na tela...
Foi um tal de F14, D12, H18 que eu estava com vontade de pegar uma AR-15...
Ou gritar: ”Água”!
De repente, o alívio...
Esse mesmo! Esse e o do lado...
Pensei: Ufa! Afundaram o destroyer...
Posso imprimir? Disse, com ar de arrependimento, a bilheteira...
Pode...
Enquanto aguardava mais um pouco chegar nossa vez, fiquei conversando
com meus zíperes sobre a intenção séria da lei que obrigou a numeração dos lugares nos espetáculos teatrais em São Paulo...
O legislador se esqueceu que nem todos jogaram batalha naval ou estudaram gráficos cartesianos na escola...
Ao chegar nossa vez, não resisti e perguntei à moça:
Afinal, os jovens escolheram qual local?
G14 e 16?
Mas...
Isso mesmo... E o senhor, qual lugar quer?
Tirei os óculos, franzi a testa e ameacei enfiar o dedo na tela...
Juro que bilheteira riu antes de mim...
Só para terminar a pantomima, havia duas entradas para a platéia.
Uma para o lado par e outra para o lado ímpar...
Adivinhem por qual porta o casal entrou?
Elementar, meu caro Watson!

O DECORADOR

Decorava tudo
Desde pequenino...
Ainda não sabia ler e se lhe perguntassem qualquer data de qualquer tempo ele não titubeava...
Que dia da semana caíra 14 de abril de 1912?
Domingo...
Essa era fácil... Naufrágio do Titanic...
Mas o garoto não sabia ler...
E Primeiro de Setembro de 1910?
Quarta-feira... Fundação do Corinthians, respondia...
Quando entrou para a escola já decorara todas as vogais e consoantes...
Num instantinho decorou a tabuada, números primos até 100, o nome completo e data do nascimento de todos os vinte e cinco primos, dos avós e bisavós.
Das tias também.
Das professoras, que não eram tias, sabia o nome completo e o dia do aniversário...
Quase sabia de cor contra quem Pelé marcou cada um de seus mil gols...
Vencedores da São Silvestre? Houve tempo que sabia do primeiro ao quinto...
Occipital, Frontal, Malar e assim ia desfiando os ossos do corpo da cabeça até o menor artelho ou o hióide. Adorava o músculo esterno-cleido-mastoideo...
Ácido com base? Sal e água...
Festivais da Canção? Em disparada dizia feito uma roda viva o nome de todos os cantores e compositores das vencedoras...
Poesias simbolistas era moleza...
Sabia perfeitamente onde estava cada CD e livro, desde que a faxineira não limpasse as prateleiras...
Telefones de clientes? Para que lista?
Nome dos alunos? Perder tempo fazendo chamada para que?
Memória fotográfica...
Perdeu duas máquinas fotográficas, esquecidas em algum lugar...
Com o advento dos emails, passou a decorar estes também...
Uma vez se atreveu a esquecer o aniversário de casamento...
Levou uma bronca...
Foi o fim...
Decidiu que não esqueceria mais e divorciou-se...
Esqueceu o dia da audiência e teve que se lembrar da pensão durante muitos anos.
Sobrevieram doenças características do envelhecimento.
Começou a não se lembrar de mais nada...
Hoje se lembra vagamente do nome do remédio, que um doutor receitou e se não lhe derem, esquece de tomar no asilo onde está esquecido...

POR ESSA NEM EU ESPERAVA...

Conferia minha lista de presentes e até já preparava os cartões de natal personalizados no computador...
O Léo (Leônidas) quer um CD de pagode, Sandrinha (Cassandra) um DVD, Leninha (Helena) um MP3 ou 4 - a carta era de setembro e pode estar já no 7 ou 8, Lalau (Menelau) pede pen-driver de 32 Gb e assim vamos.
Ou íamos...
Tem até uma bicicleta e um patinete no meio dos pedidos repletos de Play Stations...
Acho que os remetentes erraram o endereço ou alguma instituição de caridade descobriu meu endereço...
Socorro! Outro carnê no meio das cartinhas?
Quem inventou de baixar o IPI?
Troquei toda a linha branca de casa...
Devo terminar de pagar em Fevereiro de 2011.
Como a financeira não aceitou minha aposentadoria como renda para comprar um “pontozero” zero, tenho que fazer uma revisão no carro velho para irmos viajar no réveillon...
Ver os fogos na Praia Grande e talvez cruzar com um arrastão onde me roubarão o celular que ganhei na promoção da loja e nunca usei...
Triiiiiiiiiiimmmmmmm...
É o gari... Bom dia!... Leva vinte...
Alô!
Não! Não posso doar para a Associação das Gatinhas Perdidas da Tailândia...
Ai! A campainha e o telefone não param...
Triiiiiiiiiiimmmmmmm... Triiiiiiiiiiimmmmmmm...
O carteiro! Bom dia!... Leva vinte...
Alô!
Igreja o que?... Sinto muito... Agora só contribuo para o “Apostolado de Pedro”...
Triiiiiiiiiiimmmmmmm... Triiiiiiiiiiimmmmmmm... Triiiiiiiiiiimmmmmmm...
Oi! Quem é o senhor? O entregador de jornal é o senhor? Quem era que passou ontem e levou os seus vinte?...
Falando em jornal, cancelei a assinatura, porque meus calmantes estão muito caros e não estavam dando resultado depois da leitura das noticias do braziu... Estou relendo Polyanna e fazendo tai-chi.
O que é isso?
Extrato bancário?...
Maigód! Meu saldo deu um apagão!
Entrego os pontos...
Só me resta ser sincero e dar logo a notícia...
Queridos parentes, agregados, amigos “secretos” ou não...
Tenho que comunicar um fato desagradável...
Todos ficarão sem presente neste Natal...
Nem lembrancinha chinesa de R$ 1,99 que é para não aumentar o vexame...”
Por essa vocês não esperavam...
Nem eu...

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Hoje é aniversário da VERA FISCHER... Ela está quase sexygenária... E ainda sexy...

CUMPADE E O PEIXE VIADO (puro besteirol)

Cumpade, ocê já viu peixe viado?
E tem? Já vi peixe boi e peixe-galo... Tem tamém o cavalo marinho, agora peixe viado nunca vi não... Cume esse peixe...
Peixe viado, ora!... Peixe que invés de atacá as peixas fica fazeno chamego proutro peixe...
Oh! Cumpade, que história é essa?
Nada não! È que eu tô cismado que ainda vai aparecer...
Que deferença faiz?
Bom! Que eu se lembre quase nenhuma, fora que vai ter metade dos peixes no dia da Parada Gay...
Ocê doideceu di veiz... Pruque ocê ta vino com essa história?...
Nadica... É que eu tava veno a TV e dissero que um artista de novela foi numa dessas casinha que no nosso tempo tinha a luzinha vermeia...
No putero...
Num fala ansim, não!... As moça lá é de respeito... Diz que tem até niversitária...
E daí? O que os peixe tem que vê cum isso...
Quem tem que vê é o cê... Levaro sua isca...
Me dá outra... Mas conta essa história...
Disse que o mocinho – modo de dizê – ao invés de se engraçar com uma sereia, preferiu ficar no aquário gigante com outro mocinho – modo de dizê...
Que raios de aquário gigante é esse?
Uns tanque cheio de vidrinho que dá para vê as pessoa por baixo... As perna, as coisa...
Como ocê sabe?
Ói otro peixe beliscano sua vara...
Num discunversa!
Ocê já foi nesses lugá?
Vê se eu tenho tempo pressas bobage... Prefiro pescá... É mió...
Verdade!
Aqui nesse rio então... É tranqüilo...
Verdade... Não tem piranha, jacaré...
Nem peixe viado...
Cismou, hein, cumpade!
Nóis é feliz e num sabe...
Cumpade, que isca ocê ta usano?...
Pruque?
Só prá sabê...
Minhoca...
Minhoca macho ou fêmea...
Minhoca não tem sexo... Ou tem os dois, num lembro bem...
Pois é... E eles estão ino só na sua vara?...
Será?
Sei não...

EPISTOLA DO PATRIARCA AO PAPAI

Meu muito prezado Papai Noel!
Estou mandando minha primeira cartinha de 2009, porque eu assisti na TV que você (posso chamá-lo assim?) já está recebendo nossos pedidos.
E me comportei muito bem em 2009...
Não fiz greve, passeatas e não me irritei com os discursos do Metalúrgico, nem dei risadas de senadores vestidos de super-homem...
Tudo em 2009 foi maravilhoso e deve melhorar em 2010...
Os Apóstolos aumentaram, vendi um monte de livros e agora que o governo liberou as doações vai ser muito melhor o crescimento do Apostolado.
Inclusive estamos em Campanha de Doações.
A época é apropriada...
Pessoas com muito amor no coração, 13º no bolso...
Aceitamos quase todo tipo de doações de qualquer origem...
Mercearias, lavanderias, empreiteiras, agências de publicidade, sindicatos, cooperativas, pessoas físicas, Lei Rouanet, et coetera...
Enfim! Quem quiser dar que dê...
Preferencialmente em dinheiro, diretamente ao Patriarca, pois a conta do Apostolado está com penhora “on line” e não estamos conseguindo transferir o dinheiro para a Ilha...
Mas também pode ser mensal ou no carnê...
Nada que não se ajeite...
Nonô (posso chamá-lo assim também?)!
Lembra aquele pedido difícil de 2007, 2008 e 2009 e você nerusca de pitipiricas...
Estou desconfiando que você não é tão poderoso assim!
Você sabe que a BANCOOP ainda não entregou meu imóvel?
Não vai me dizer que não estava sabendo?
Dá para quebrar essa em 2010 que meu aluguel está pela hora da morte.
Estou pedindo muito?
Agora brotou uma luz no fundo do túnel...
Juro!
Chegou aí a notícia do apagão e você não acredita na luz no fundo do túnel?
Mas tem...
Lembra-se do conselheiro de Itaipu que era presidente da cooperativa?
Agora ele é o tesoureiro do partido que criou a cooperativa...
Não, Nonô... Você tingiu a barba branca de loira? Não vai apagar a cooperativa, embora estejam tentando apagar os vestígios da cooperativa vendendo os empreendimentos...
Ele diz que é para beneficiar os cooperados...
Acredita nisso, vai Nonô!... Eu acredito em você e você não acredita em mim...
Vamos mudar de assunto.
Comprei uma máquina de lavar nova... Essas agências de publicidade são ótimas... Me convenceram e eu comprei à vista, sem juros, em QUINZE parcelas...
Posso pedir só mais uma coisinha?
Chegamos na Libertadores... Dá para descolar o troféu?
Esqueci!
O setor de milagres é outro...
Se eu me lembrar de mais algum pedido escrevo outra cartinha...
Beijos,
Beijos, coisa nenhuma... Está me estranhando?
Até mais, mano!

PISCA-PISCA ECOLÓGICO

Nega, acende a árvore que o Natal está chegando...
Não dá...
Porque?
O pisca-pisca era chinês e quebrou... Este ano compre um de melhor qualidade...
Com que dinheiro?
Tem idéia melhor?
Fazer uma criação de pirilampos...
Pirilampo? O que é isso?
Pirilampos são os Lampyris noctiluca... Os Vaga-lumes, nega!
Mas tem um probleminha... Como a gente acende?
No automático...
Como assim?
O macho vê a fêmea e logo acende uma luzinha... A fêmea vê e dá uma piscadinha... E assim vai... Ciclo reprodutor...
Só assim acende?
Acende também para atrair inseto curioso e garantir o jantar...
Dois problemas, querido!
Quais?
O primeiro é aonde a gente acha esse pisca-pisca ecológico...
Na Amazônia e no Cerrado... Qual é o outro?
Como prendê-los na árvore de Natal?
É mesmo!
Não dá para pendurar pelo rabo?
Até dá porque a luz sai do abdômen... O que não pode é pendurar pelo pescoço...
Porque?
Oh! Nega... Enforca o bicho e eles apagam...
Ah!
E você me lembrou de mais uma coisa...
Que foi?...
Não vai dar certo... Eles acendem mais de Abril a Outubro...
Então o jeito é comprar outro pisca-pisca...

GUARANI – MELHOR TIME DA SÉRIE B - VOLTA À SERIE A

Depois de cinco anos o Bugre retorna a Série A.
Único time “pequeno” campeão brasileiro.
Exceto ao alvinegro das Viúvas do Negão, único time de fora de uma capital.
Porque o melhor, se não foi o campeão?
Somente o Manto Sagrado havia conseguido ficar as trinta e oito rodadas no grupo dos quatro que ascenderiam à serie A.

MANTO SAGRADO PRECISA LIMPEZA


Jorginho... Fala sério!
O Manto Sagrado não pode perder do Timbu (Náutico), penultimo colocado, de virada e jogando com dez, dentro do Pacaembu.
Manda os onze embora, senão não passa da primeira fase da Libertadores...

CUMPADE E OS CASÓRIO

Cumpade...
Oh! Cumpade...
Acorda, cumpade...
Que foi, homi?
Escapo otro da sua vara...
Cumpade, amanhã num venho pescá...
Pruque?
Vô marcá casório...
Doideceu-se? Ocê já é casado...
Mas eu vô dizê que vô casá ca cumade mesmo...
Ai!... Ai!... Ai!...
Qui é isso, cumpade?
To me beliscano...
Pruque?
Ou ocê doideceu-se ou eu to sonhano... Ocê vai casá ca cumade de novo... Isso é doideira memo... Ocê num qué dizê bodas de prata?
Não, cumpade... Vô marcá casório nas igreja...
Exprica isso...
Ocê promete que consegue prestá atenção na cunversa?
Craro... Pruque ocê ta dizeno isso?
È que levaro sua isca de novo...
Pronto! Tirei a vara da água...
Mió...
Mas conta logo...
Cumpade, eu vi na TV que os noivo num tão conseguindo marcá casório nas igreja mais chique... Tem fila pra mais de ano...
Mais de ano?...
Mais de ano...
Mais de ano dá prá casá, emprenhá e fazê o batizado, sô...
Verdade!
Mas num entendi pruque ocê qué marcá casório...
Oh! Cumpade... Quem perdeu a isca agora fui eu...
Continua a história...
Segura a vara...
Ou seguro a vara ou presto a atenção...
Ta bão... Eu e a cumade vamo marcá casório nessas igreja... Numas vinte...
Prá que homi?
Vô sê cambista de casório... A gente marca o casório e deixa o tempo passá... Despois quando tivé pertinho da data, fico na porta das igreja esperano noivo mais carecido, com nenê apressado... Essas coisa... A gente negocia e vende o dia do casório...
E os padre vai querditá que ocê e a cumade são sortero...
Querdita sim... Digo que sô viúvo...
E vai deixá ocê vendê o dia?
Dô um agrado pro padre...
Cê acha que dá certo?
Vamo tentá...
Posso ir junto e levá a cumade?...
Mió não...
Pruque?
Alguém tem ficá guardano nosso lugá aqui no rio...
Verdade!... Dá a isca...
Tá aqui... Não vamo deixá escapá essa...

CONSCIÊNCIA NEGRA, AQUI Ó!

Olha o Branquinho livre, gritou o Alemão, um dos crioulos, com uniforme roto igual ao meu...
O Azul lançou e o Breu pediu que cruzasse a bola...
O Branquinho era eu... Tive esse apelido quando apenas mais um e o goleiro não éramos negros e era moda cabelos “black power”.
Preconceito lá no campo só com quem dava canelada na bola...
Pouco depois dessa época, senti pela primeira vez o preconceito racial.
A diretora da escola – concursada e afro-descendente – chamou-me à diretoria, onde uma mãe, também “afro-descendente”, reclamava de modo histérico que “aquilo” tinha que acabar.
“Aquilo” era eu chamar os alunos de “neguinhos” nas aulas de Educação Física.
Ainda bem que “A Grande Familia” ainda não estava no ar, senão coitada da Bebel, mulher do Agostinho...
Sem perder o rebolado, propus uma conciliação...
Chamar o filho dela pelo nome ou por algum apelido familiar.
Tipo assim: “O Givanildo e os Neguinhos” vão ficar me enrolando ou vão fazer o exercício?”
Parece nome de conjunto de pagode, não?
Quem perdeu o rebolado foi ela, ante o riso recolhido pela diretora.
Propedêutica perfunctória à parte, Novembro me cansa...
Passado o “Halloween”, durante vinte dias pratica-se a ideologia do preconceito racial e da valorização virtual do negro.
Temo pelo dia em que descobrirem que são maioria ou tomarem o poder.
Hoje no braziu 50,2% da população são afro-descendentes (PNAD 2008).
Vão trucidar aos não negros?
Será que devo me rebelar e exigir a proteção de meus direitos de minoria branca?
Revolta-me saber que líderes afro-descendentes lutam para expulsar de suas casas muitos cidadãos brasileiros, sem culpas no passado, a título de serem terras quilombolas. Essas mesmas pessoas não movem uma palha em defesa de reservas indígenas, reais proprietários de “terras brazilis” na sua linha de raciocínio.
Vou além...
Talvez, se estivessem na África matassem outros negros em batalhas tribais ou para se tornar tiranos à molde Idi Amin (Uganda), Mobutu (Zaire) ou Mugabe (Zimbábue).
Teorias sobre cotas raciais, defesas de “minorias” raciais interessam apenas aos que ambicionam ou detêm o poder na manipulação de massas em benefício, geralmente, próprio.
À população, de qualquer cor, interessa um mínimo de bem estar e iguais condições no emprego, educação, saúde, transporte, habitação,
Se a questão fosse meramente racial, porque não cotas aos descendentes de imigrantes italianos, onde me incluo, ou japoneses?
Esses povos vieram, de modo quase escravo, substituir a mão de obra dos escravos alforriados pela atrasada Lei Áurea, como ainda chegam hoje bolivianos e peruanos explorados nas confecções de roupa de chineses e coreanos abastados ou ainda os norte-nordestinos nas fazendas de tantos outros coronéis norte-nordestinos detentores do poder a bala ou serras elétricas,
O problema do preconceito no “braziu varemnós” multicor é econômico.
Todos os outros “preconceitos” tratam de “dividir para reinar”.
Negros, brancos, amarelos, cinzas, gays, portadores e até as loiras têm que aprender isso.
A divisão do braziu e de todo o mundo, socialista, neoliberal ou bolivariano, é entre a manutenção da riqueza na mão de poucos e a pobreza crescente.
Olho para o espelho, o saldo bancário e...
Caracas! Estou frito!
Estou no meio do tiroteio, mesmo não morando no Rio.
Não enriqueci apesar de mais de 35 anos de trabalho árduo e na adolescência da terceira idade vejo-me condenado a voltar à pobreza, dos tempos do futebol na várzea, por conta da aposentadoria que míngua dia a dia.
O IBGE, por falta de opção, me inclui na “classe média”, obrigando-me a sustentar com impostos, diretos e no pãozinho, aos ricos, políticos e banqueiros...
O “nordestino apedeuta” que “minha terra paulista escravocrata” acolheu ainda me xinga de “zelite” e, lá do alto de seu palácio, instiga aos pobres que sou culpado da pobreza que nada tem de alvinegra...
Concluo que sou um indefeso membro da minoria branca!
Socorro!
Valei-me meus São Benedito e Santo Antonio de Categeró...
Fazei passar logo o último feriado antes do Natal...
Assim até a quarta-feira de cinzas, quando as esfuziantes loiras e morenas guardarem suas fantasias de destaques das escolas de samba, teremos a paz reinando nas relações dos cidadãos normais.
Depois, dai-me o direito de andar livremente.
Encontrando cidadãos de qualquer cor.
E nos finais de semana possa ir até o campinho relembrar histórias como o cruzamento na cabeça do Breu resultando no gol do empate que comemoramos abraçados, sem o menor preconceito...

BANCOOP – VILA CLEMENTINO – CAIU NA REDE NEM SEMPRE É PEIXE...

Colegas de infortúnio!
Recebi um email que merece análise.
Fonte devidamente preservada nos termos legais, reproduzimos textualmente:
...“O Vaccari me ligou pedindo para ver se a Associação (Vila Clementino) concorda em desistir do processo contra ele. Diz que está comprando um imóvel e encontra dificuldade com o cadastro junto à financeira. Os parâmetros para tal decisão, no meu entendimento, estão intimamente ligados ao andamento das negociações do Vila Clementino. Se as negociações estiverem adiantadas e prestes a ser concluídas não existe motivo para negarmos a solicitação. Se estiverem pendente de algum entrave da BANCOOP, podemos aproveitar o pedido feito para obtermos a superação dessa pendência. Se as negociações estiverem paralisadas aí podemos usar o pedido para dar andamento ou então simplesmente negar a solicitação se o convencimento de todos for no sentido de que a BANCOOP não tem interesse em negociar nada.
Por favor me informem com urgência.
De minha parte informo quanto ao processo. Os autos estão com o MP para manifestação. A sentença deve sair ainda este ano. A possibilidade de procedência é grande. Contudo temos que considerar também que mesmo ganhando a BANCOOP irá recorrer até onde puder o que não nos dá esperança de uma solução rápida para o processo.
Finalmente, considero que caso seja conveniente a desistência ela deve se dirigir a todos os diretores. Ou desistimos/continuamos com relação à todos ou não tomamos nenhuma medida individualizada. Ou talvez possamos desistir do processo todo, desde que a BANCOOP passe a escritura do terreno e suas acessões para a associação ou pessoa jurídica a ser criada encerrando definitivamente o episódio”...
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O que haveria por trás dessa “tramóia” toda?
A análise não pode ser superficial uma vez estejamos em meio a um pessoal treinado e especialmente hábil na articulação de conchavos, plantação de notícias infundadas e divulgação de mentiras...
A fera estaria acuada?
Semelhante situação foi vivenciada quando o empreendimento Vilas da Penha obteve sua vitória final...
Seus advogados foram procurados para um acordo mais benéfico...
De outra parte, tendo a nota uma gota de verdade, como seria bom ver que “pau que bate em Chico, bate em Francisco...” O todo poderoso Sr. João Vaccari, que lançava nomes dos cooperados ao SERASA e os ameaçava tirar o teto, pedindo financiamento e tendo seu nome obstado...
Nao acredito nisso...
Pela renda salarial do Sr. João, com suas rendas de funcionário do Banespa, da Bancoop, de conselheiro de estatais como Itaipu e outros órgãos onde participa e recebe “pro-labores” para reuniões mensais não tem perfil de quem precise de financiamento para adquirir um imóvel de um milhão de reais, mesmo que tenha gasto parte de sua receita pagando aportes de seus imóveis da Cooperativa, se não os repassou.
Não acredito nisso...
Uma das hipóteses mais concretas é estarmos às vésperas das eleições de 2010 e o indigitado cidadão é nome citado nas hostes petistas para cargos desde tesoureiro de campanha a candidatura a cargo no Congresso.
Cadê a Ficha Limpa? Será alvo certeiro dos opositores de seu partido...
Já não bastam as iniqüidades sabidas na rota da perpetuação no poder, sair a BANCOOP do armário em nível nacional, na Venus Platinada...
Até o mais ignaro eleitor dos mais distantes rincões, via parabólica, vai saber de mais esse embroglio envolvendo os companheiros...
Saindo do viés político, outra hipótese é o que digo quanto ao ronronar do gato ao ser cercado e estar em vias de ser apanhado e aprisionado...
Na área criminal, o Ministério Público estica suas garras sobre os crimes praticados.
Na área cível, o STJ está tendo mais e mais clareza da “farsa cooperativista” e determinando derrotas e mais derrotas à “Cooperativa de fachada”. A mais recente e importante foi a reversão da decisão do Solar de Santana que havia sido ganha pela Cooperativa e foi reformada.
Que interesse escuso pode ter o Todo Poderoso presidente reeleito - sabemos de que modo - desejar falar aos cooperados e pedir conciliação? Ele que impediu a participação de milhares de cooperados em assembléias vem pedir arrego... Que elimina cooperados... Que exige pagamento de multas que não sei onde são contabilizadas... Que sonega documentos às associações...
Lobos não viram cordeiros... É da raça... Basta nos virarmos e pulam em cima novamente atacando a jugular...
Não creiam em boa fé, não se condoam, não tenham ilusões...
As verdadeiras vitórias só estão saindo, ainda que “a fórceps", nos tribunais... Não há que se acreditar em nada fora do Judiciário...
Basta ser realista.
Para não dizerem que sou radical proponho que a Cooperativa termine o prédio, forneça as escrituras e libera-se não apenas a pessoa física dele como propôs, mas de todas, com mandam os bons princípios ético.
O dinheiro para isso?
Ele sabe onde arrumar.
Pode, por exemplo, vender sua dívida como recebíveis a uma incorporadora ou aos fundos de pensão...
Como pagar depois?
Ah! Isso eles se entendem...

A QUEDA DO RODOANEL

Como acredito piamente em Papai Noel, acredito que foi mero acidente e não sabotagem a queda da ponte do RodoAnel em Embu três dias depois do apagão...


COISAS DO MANTO SAGRADO

Neste exato momento o Manto Sagrado atingiu matemáticamente a Zona Morta do Campeonato Brasileiro... Não pode mais ser rebaixado, nem ser campeão...

APAGÃO CASTIGO DIVINO?

Lulla disse num discurso: "Se eu estiver mentindo que deus me castigue por essa luz que me ilumina..."
O resultado todos sabem

APAGÃO, MENSALÃO? ISSO NÃO EXISTE

Caracas!
Ato falho! Não foi na Venezuela!
Quando a gente pensa que o braziu não tem mais jeito, vem o governo e confirma que não tem mesmo...
O governo levou dois sustos com o apagão...
O primeiro foi o próprio... Nunca jamais visto na história deste “braziu veremnós”...
No sul e sudeste não dava para ver nada mesmo...
O segundo foi saber que no Paraguay andaram dizendo que a culpa era de uma “Mula sem cabeça” indignada com a negativa de reconhecimento de paternidade da parte do Padre Lugo.
Próceres do governo já queriam processar meio mundo pensando outras coisas...
Desconheciam a lenda que se refere ao destino da mulher que comete pecado, ainda que em pensamento, com um padre transformar-se em “Mula sem Cabeça”...
Passados os sustos iniciais, quando não se achava nem a ex-Ministra de Minas e Energia, o ícone metalúrgico tenta se aproveitar da situação do apagão.
Dizem que a partir de agora além de dizer que não sabia de nada passará a usar “Apaga tudo o que eu disse quando eu era sindicalista”...
Já não ouviram algo semelhante de outro presidente?
Gente!
LuLLinha Love and Peace disse que o Mensalão não existiu...
Talvez tenha razão e continue existindo com outro nome...
Ainda verei o ícone dizer que o caso BANCOOP não existiu...
Talvez tenha razão também!
Não existem dezenas de empreendimentos vendidos.
O que não poderemos esperar no final de 2010, ao “apagar das luzes” de seu governo, se, como esperam as “zelites” que sustentam o país, a Sra. Dilma não for eleita, com qualquer um de seus nomes de guerra?
Será um “salve-se quem puder”!
Peguem rápido o que sobrou do butim!
Apaguem (ato falho!) todas as provas!
Coloquem a culpa no estagiário!
Quanto ao apagão talvez ache até viável considerar a história da Mula sem Cabeça...
Afinal fica mais difícil a identificação do Cabeça, que ninguém sabe, ninguém viu e o Sr. Dirceu jura que não era ele...

BANCOOP - CELINHA, LIGA MAIS NÃO!

Já não bastam todos os problemas criados pela mal fadada Cooperativa Habitacional “de Fachada” já causou agora me surge mais um...
Vocês se lembram do caso da Deusinha?
Isso! A Deuselinda do telemarketing de algum lugar, que eu caí na besteira de chamar de Deusinha, minha mulher ouviu e meus ortopedista e acupunturista agradeceram a semana que passei no sofá...
Pois é...
Agora é a Celinha...
Digo Marcela que, com sua vozinha macia, liga para casa constantemente querendo falar comigo...
Na semana passada, ela me ligou perguntando se eu tinha um apartamento num endereço e me propôs que fosse falar com ela...
Achei que fosse algum trote.
Pedi-lhe que deixasse o telefone que eu ligaria depois para combinarmos melhor nosso encontro.
Não quis me dar o número...
Perguntei se ela tinha um cachorrinho?
Disse que sim...
Pedi o telefone do cachorrinho e ela desligou...
Minha mulher escutou na extensão e tive que levá-la até o endereço que a Celinha, digo Marcela, me deu.
A encrenca piorou...
No endereço só tinha mato...
Foi um esforço danado convencê-la que não ia fazer nada no matinho com a Celinha...
Pelo menos desta vez está calor e dá para dormir no chão, pois o sofá está todo torto...
Estava quase conseguindo voltar para minha cama e retomar o controle remoto...
Hoje a Celinha ligou outra vez...
Queria falar comigo de novo...
Agora fiquei espero
Para evitar novas confusões disse-lhe que comigo não estava, mas podia dar o recado a ele...
Depois daquelas encrencas, comigo nunca mais está...
O que é verdade! Ando vivendo no mundo da Lua...
Agora ela queria saber se eu tinha um apartamento noutro endereço que também não tem apartamentos...
Se meu telefone estiver grampeado pela Receita Federal estou ferrado...
Vão pensar que estou sonegando.
Perguntei a Celinha seu número ou dos cachorros e ela disse que era uma central de telefone ativa...
Gelei!
Essa mulher deve ser tarada!
Primeiro queria que eu fosse para o mato e agora pensa que sou passivo...
Fui meio idiota em acreditar na Cooperativa, mas passivo, jamais...
O final vocês já imaginam, claro!
Minha mulher escutou-me falar “Celinha” e já avisou que posso marcar retorno no ortopedista e escondeu o controle remoto...
Por isso queria fazer um pedido para a Marcela da BANCOOP:
Não liga mais para mim, não!

APAGÃO – UMA INCRIVEL VERSÃO

CUNVERSA DE CUMPADE

Será que vai dá peixe hoje?
Pruque?.. O tempo ta bão!
Mas os peixe deve está assustado...
Cum que?
Cu pagão, ora! Cê num viu, não?... Apagou tudo...
Vi não!
Num viu?
Craro o que não!... Tava escuro... Como eu ia vê?
Cê num vê nada, memo... O peixe beliscou...
Levo a isca...
Será que num foi um boto que entrou na turbina?
Acho que não... A mãe d´água salvava ele
E como ela ia enxergar lá dentro da turbina?...
Acendia uma vela, ora...
Oh! cumpade... Vela na água?
Verdade... Ia apagar... E um lampião?
Podia ter chamado o boitatá pra lumiá...
Aí sim...
Os político dissero que foi um vendavár...
Pode ser... Vai ver passou um lobisóme... Diz que quando ele passa venta muito...
Ou então foi o Lobo Mau... Eu vi... Ele soprava e derrubou as casas dos porquinho...
Acho que ele é que faz os tornado e cicrone...
Pirigo, né!... Vendavar na época do Natar...
Lembrou bem, cumpade! Pode derrubá o trenó do Papai Noel...
Desequilibrá Saci...
Desentorta curupira...
Falá em desentortá, vê se tem isca no anzol...
Levaro!
O pagão foi bão lá em casa...
Pruque?
A cumade ficou cum um medo e garrô eu... Dizia que era bruxaria...
To pensando...
Desembuxa!
Acho que pode ser mentira a história de vendavár...
Pruque o governo ia menti?
Pra num sustá o povo!... Já pensô se eles conta a verdade...
Que foi o boto?
Não... Eles num quer confusão com os paraguaio...
Os paraguaio?... Que eles têm a ver com isso?
Ouvi dizê que eles qué mais dinheiro lá em Taipu...
I daí?
O presidente deles vivia traçando as beata quando era padre...
Oh! Cumpade, cê ta pensando o que eu to pensando?
Acho que sim...
Que foi a mula sem cabeça que derreteu os fio?
Vixe! Mangalô, pé de pato treis veiz...
Escapô outro!

EXPULSÃO E INJUSTIÇAS!

Esse mundo é muito injusto!
Sei de vários casos de pessoas que foram expulsas de vários locais, por causas de práticas de atos que atingiam a moral, os bons costumes e a sexualidade da época e não tiveram seus quinze dias de holofotes como o caso da estudante que foi expulsa de uma faculdade só porque estava de micro-vestido.
Vovó diria que ela se esquecera de colocar a calcinha do baby-doll...
Naqueles tempos do twist, não havia twiter nem “youtube”, então resgatarei algumas injustiças “expulsatórias” para ver se consigo pelo menos uns cinco minutinhos na mídia.
Nem vou pedir quinze minutos, como dizia Andy Warhol, porque eu poderia morrer de overdose de tanta fama.
Ui!!!
Para começar, ninguém me defendeu, nem pude exercer meu direito de ampla defesa, quando a professora de catecismo me expulsou da igreja só porque me flagrou, nos meus tenros oito anos, levantando os vestidinhos dos anjinhos do altar.
Até hoje não acredito que anjo não tem sexo...
Fui obrigado a confessar que pecava contra a castidade, sem nem saber o que era isso, e condenado a rezar vinte pais-nossos e cinqüenta ave-marias pelo pecado mortal.
Fiquei com um peso danado na consciência pelo pecado da mentira para mim mesmo, pois não rezei tudo.
Anos depois, quando soube de umas fofocas do padre, que me condenara, com umas beatas, me arrependi da parte que rezei.
Deu uma raiva que quase me mudei para o Paraguay...
Mas dizem que lá até o padreco presidente fazia essas coisas indecentes, como dizia a vovó, que não fazia.
No Gymnasyo, foi uma injustiça que fizeram com os meninos da sala... Na aula de Ciências estava rodando um “catecismo” e o professor flagrou.
Pegos em flagrante delito todos fomos suspensos por três dias.
Oba!
Mais tempo para peladas, digo futebol na rua, jogo de botão pela calçada, et coetera.
O estranho é que o “catecismo” sumiu.
Deve ter ficado com o professor, mas ninguém se atreveu a pedir de volta.
Essa vovó morreu sem saber...
A imprensa também não deu nenhum destaque da injustiça da eliminação do Marinho do clube.
Também pudera...
Naquela época ninguém tinha celular com câmera.
Expulsaram-no só porque fez xixi na piscina.
Aliás, ia fazer...
Umas meninas gritaram, ele “travou” e o segurança o arrancou do trampolim antes que fizesse.
Já Ronaldinho “Fenômeno” não foi expulso de campo quando fez xixi no gramado durante a Olimpíada de 1992.
E todo mundo viu...
Você não viu, não?
Vovó até quis ver o replay.
A vida é assim mesmo.
Dois pesos e duas medidas, sempre.
É preciso estar no lugar certo, na hora certa e dá tudo certo...
Se não der, consulte um advogado!

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Por falar em Advogados, dia 17 tem eleição na OAB...
Votarei contra o continuismo do atual presidente...

COTAS PARA LOIRAS GOSTOSAS! JÁ!

UNIBAN EXPULSA ALUNA...




Na defesa da ética, da virtude e da moral a UNIBAN resolveu radicalmente, cortando pela raiz, o mal que manchava o bom nome da escola.




Deu um pé na bunda da loira maluca que desfilou quase nua pelas rampas de seu campus de São Bernardo do Campo... Fosse a da Rita Cadillac dariam beijos...
Em nome da decência expulsou-a de seu quadro discente...
Nada mais lógico!
Estudante de turismo tem mais que passear...
Ela queria o que?
Estudar?
À noite?
Onde pensa que está?
Deveria ter ido para o bar ao lado!
Vê se pode!
Caixa de supermercado querer estudar na escola onde se graduaram os doutores Vicentinho e Luiz Marinho (afilhado de casamento de LuLLinha Love and Peace e prefeito da cidade) com proficiência em onipresença?
Freqüência máxima na faculdade sem sair de Brasília?
Ou será salário pleno de deputado sem sair de São Bernardo?
Acreditou no Martinho da Vila e esperava receber o canudo de papel na UNIBAN?

Toma simancol!
Depois coloque seu topezinho, fio dental e vá tomar sol na laje.
Estudar para que? Já preconizou o ícone metalúrgico.
Espera-se a reação da UNE, UEE e outras entidade na defesa da “sem faculdade”...
Da minha parte, amplio minha plataforma eleitoral:
Cotas para loiras gostosas com micro-vestidos já!

BANCOOP LAVANDO DINHEIRO

A BANCOOP abre fogo na direção de acordos.
Porque o desespero da venda da ilusão que acordos com empreiteiras são bons para os cooperados?
Independente de também estarem tentando fugir da justiça criminal fecha o cerco de contas que não fecham, o motivo é simples...
Reabilitar dinheiro que aparentemente sumiu e provavelmente esteja em malas e cuecas, lavá-lo e destiná-lo para a campanha eleitoral 2010.
Agora ficou mais fácil...
Sindicatos e cooperativas poderão fazer doações livremente...
Algum empreendimento recebeu de volta o “empréstimo solidário”?
Deveria receber, uma vez estejam entrando créditos dos cooperados que fizeram acordos.
As empreiteiras estão carregando contabilmente o caixa da cooperativa...
Ou o dinheiro das desistências está indo para onde?

ITANHAEM E SEU POLICIAMENTO OMISSO

Dia de finados...
Depois de passar raiva com a Marcha de Jesus na metrópole resolvi me refugiar pós- feriado em Itanhaém...
O percurso foi divertido... Muito legal rir da desgraça alheia estampada nos quilômetros de congestionamento em sentido contrário...
Paulista adora um congestionamento...
É atávico...
Finalmente, escureceu no horário de verão...
Quase nove horas da noite...
Sossego... Paz finalmente...
Qual o quê!
Três carros tunadíssimos, algumas motos e diversos infratores resolvem fazer uma festa rave à porta do prédio...
Pararam na baia do ônibus...
Os manifestantes destapavam seu ardor sexual, rebolando em cima de uma picape ao som das típicas músicas de gosto duvidoso.
Juro que não fui eu, porque alguém mais ligeiro o fez, chamaram a polícia para restauras a paz...
Duas motos com cidadãos fardados surgiram e sem descer das motos interpelaram os inconvenientes de modo omisso.
Entretanto não cumpriram o que deveriam na legalidade deste “braziu varemnós”...
Senão vejamos as infrações que não foram devidamente coibidas e autuadas...
1 – Estacionamento irregular...
2 – Visível uso de álcool pelos motoristas e motoqueiros...
3 – Perturbação do sossego...
4 – Volume de som acima do permitido pelo Código Brasileiro de Trânsito...
Infrações suficientes para apreender carteiras e apreender veículos, que obviamente não foi feito pelos omissos fiscais da lei...
Só espalharam o problema para outro lugar, se é que alguns acharam algum lugar, tendo em vista um motoqueiro, ter encontrado sérias dificuldades para identificar qual era a frente da moto ao tentar subir para fugir da cena do crime...
Pobre braziu...
Por seus jovens e suas autoridades...

DESEJOS DE UM SERIAL KILLER - MARCHA PARA JESUS...

Se querem marchar para onde entenderem que marchem...
Para Jesus ou somente para assistir a apresentação de um cantor ou atriz recém “gospelado”...
Como vende CD religioso!...
Afinal... “quem não sabe tocar violão nem pistão toca surdo”...
Os burgomestres paulistanos – todos – por medo de perder apoio das bases eleitorais se fazem de omissos, permitem a vida de quem quer marchar para casa, precisa trabalhar em domingos e feriado ou ter um pouco de lazer transformar em um literal inferno...
Que é onde eu quero que os que acreditam purguem
Sem contar a lixarada deixada pelos irmãos para os garis limparem no dia seguinte...
Nesse assunto de marchas, trios elétricos, paradas gays e de machos, desfiles de loiras e de consciências negras, tenho opinião sedimentada...
Quero ter sossego...
Não ver cerceado meu direito de seguir meu caminho, atravessado por essas facções da população.
Facções, sim... Revoltam-se virulentamente ao receber críticas quanto a incomodarem com suas manifestações...
Demorei mais de vinte minutos para andar um quilômetro na região de Santana no dia de Finados...
Desejo a todos que marchem para os céus...
Vão indo!
Às alturas!
Logo!
Os crucificados por vocês agradecem...

NEM TERAPIA CURA... REVELAÇÕES INESCUSÁVEIS

Nesta semana alguns fatos desnudaram, ou reforçaram, certas facetas de personalidade... Coisas de pele... Paixões que não se consegue esconder...



O caso da Geyse da UNIBAN de São Bernardo do Campo, vencida a surpresa inicial da violência, fortaleceu o que sempre se suspeitou... O povo da cidade do ABC não é chegado em “gatas”... Sempre gostaram mesmo de sapos, de preferência barbudos...

O Fofinho da Fiel reforçou o que dizem de sua paixão por Bambis. No jogo entre o Manto e os Porquinhos ele marcou dois gols, quase derreteu em campo, mas ficou até o final, correndo o tempo todo para ajudar seus queridos... Isso é amor...!

O Rubinho demonstrou sua firmeza de vontade... Poderia ser o segundo no campeonato mundial de pilotos... Aí, escutou o Piquet dizer que segundo é só o primeiro dos que não ganham... Pronto! Ele terminou em terceiro só para não ser o primeiro de nada...



Parece repetição, mas o paulistano é um povo persistente... Sabe o que quer... Não larga um congestionamento por nada... Metade da população deve ter tentado ir para a praia. Entupiram o Sistema Anchieta-Imigrantes, só para enfrentar as filas de supermercados nas praias...
Será que análise cura?
Ou não tem remédio?...