BATENDO EM MOLEQUES (da Vila)

Viva, Jorginho!
Mas foi bom demais.
Tu “esteves” maravilhoso, mano!
Ganhamos daqueles moleques metidos.
Nem preciso mais fazer o exame “esteiro-cardio-respiratório-vascular de performance” que estava marcado para a semana que vem.
Adorei o cutucão que você deu no bandeirinha e anulou o gol deles.
Mexeu até na máquina da Venus Platinada que comprovou que o erro estava correto.
E logo depois fez o beque deles tropeçar no braço de nosso atacante.
Fora a paradinha que nosso beque deu no ar (parecia um helicóptero) e impediu que eles empatassem no primeiro tempo.
Depois foi fácil demais.
O Felipe deles parecia o nosso.
Só marcamos gols com os jogadores de meio de campo.
Imagine só quanto ia ser se os atacantes também resolvessem marcar.
Olha nós na fita!
Líderes... Invictos... Disparando...
Lembra quando aconteceu isso na última vez?
Na segunda divisão?...
Vade retro! Jorginho...
Você sempre tem que ser desagradável?
Alô!
É da clinica?
Por favor! Remarca aquele exame...

SELEÇÃO BATE CONTINÊNCIA

Não gosto de misturar esporte e política.
Uma coisa é uma coisa e outra coisa é ...
Aliás, a única mistura que gosto no “braziu varemnós” é o arroz com feijão.
Mas, quem está no poder sempre gosta.
Em 1970, a ditadura convenceu a população que Zagalo ao escalar o Rivelino (ambos na época com um ele só) estava escalando a Seleção do Povo, que pagou um fusca para cada atleta.
O ditador de plantão era um pé quente e seu querido Dadá nem precisou fazer maravilhas nos tempos de Tostões.
Ouvimos que a ditadura militar ganhava Copas.
Calma, gente!
Foi na Argentina em 1978.
O braziu “biônico” começava a abertura lenta, mas quem se abriu gradual e irrestritamente foi o Peru.
O braziu em abertura se fechou em Copas e só caiu na Real em 1994.
Era o corolário da geração Dunga, onde o gol era detalhe e para comprovar o título veio com um chute do Baggio para as nuvens.
Ah! Com a idolatria patriótica do Romário de bandeirinha na janela do avião, a delegação burlou o fisco e não abriram as malas na Alfândega do país da falcatrua.
Depois foram ver o Itamar, pois o FHC que colocava o país fora da reviravolta da inflação, ainda não era presidente.
Só em 2002, FHC viu o Vampeta dar cambalhota na rampa.
Isso depois de não ser ouvido pelo Felipão que, talvez para evitar novas confusões com o Fisco, não levou o Romário.
O presidente da CBF (O F será de Falcatrua mesmo?) Ricardo Teixeira, mais de três Copas após (2009) foi condenado em primeira instância pelo crime fiscal de 1994.
Que sirva de alerta! Nada de arranjar zebras na África.
Desta feita, a Seleção não é exatamente a do povo, os tempos, aparentemente, não são de ditadura, o presidente, para não deixar duvidas de sua sobriedade enquanto queima gordura com outras bombas, não deu palpites quanto ao sobrepeso do centroavante.
Além disso ele é um pé frio de marca maior.
Assim, nada justifica a seleção se deslocar até brazilia, correr o risco de mais uma decolagem e aterrissagem neste país de tantas quedas, só para bater continência para o Comandante em Chefe das Forças Armadas.
Em tempo, uma dúvida:
Porque a primeira dama estava com a camisa número dois?

OS SEGREDOS DA SELEÇÃO DE PORTUGAL

Causou grande decepção o jogo treino da seleção alfacinha contra a Seleção de Cabo Verde.
Terminou zero a zero.
Os futebolistas reclamaram que os cabo-verdeanos entraram em campo com camisolas azuis.
Ora! Oh! Pá...
Como pode um país chamado Cabo Verde ter bandeira azul?
Isso atrapalha.
Já os “speakers” e comentaristas além-mar - ou será aquém – divergem sobre o fracasso da pontaria dos atacantes lusitanos que não conseguiram acertar uma única pelota dentro das metas cabo-azuladas, bem guardadas pelo guarda-redes que usava camisolas negras.
Uns alegam que Cristiano, que não marca um único gol há quinze meses pelo selecionado, está parecendo Ronaldo de tão gordinho.
Outros dizem ter havido erro tático de comunicação.
Como os Cabo-azulados também falam a última flor do Lácio (português), entendiam o que era combinado nas cobranças de faltas e pontapés-de-canto e atrapalhavam as jogadas ensaiadas.
Tem lógica!
Pedem a contratação de um professor de chinês para que os jogadores não sejam compreendidos pelos adversários, nem com leitura labial.
Outros ainda defendem um retorno às origens com o uso de linguagem camoniana, que ninguém entende nos dias de hoje.
Desta forma, crescem as esperanças da seleção de Dunga, que por ser o único anão mudo vê aumentar as possibilidades de passarmos à segunda fase.
Pensa até em fazer a seleção canarinho jogar com camisolas alvinegras. Assim confundiriam ainda mais os lusitanos, que imaginariam estar enfrentando a Alemanha ou o Corinthians, com a incompreensível linguagem de suas torcidas e, pensando não serem entendidos, contariam as jogadas, facilitando a vida do “braziu varemnós” na Copa, que será bem penosa.
Não se entusiasme, Julio César!
Ai! Que me cassam a cidadania...

24 DE MAIO - TERCEIRO SEXO PASSA PARA SEGUNDO?

"Sergio Porto já dizia em pensamento profundo: Um dia o terceiro sexo ainda passa para segundo".
Miguel Gustavo usou este verso, com a frase do genial Stanislaw, na letra da música "O Partido Baixo do Partido Alto", gravado pela Divina Elizeth em 1972.
Hoje recebi um email com fotos de três pessoas garantindo que não eram “gays”, mas que um em cada quatro brasileiros era.
E na última foto, os três patetas olham para você.
No caso eu, você ou outro idiota que passa o tempo abrindo email com piadinhas.

Vésperas de passeata gay na Paulista, o pessoal fica esvoaçante.
Aliás, os hotéis estão lotados.
Feriadão de Corpus Christie.
Ah! Você também vem para St. Paul?
Quer conhecer o MASP, claro!
Por coincidência, havia um pessoal na Avenida Paulista, você pensou que era preparação para a São Silvestre e se enfiou – modo de falar – no meio.
Sei!
Nada contra os gays, mas num mês a Lixa(Vi)rada Cultural noutro a Passeata Gay.
Haja tumulto.
Os garis não agüentam.
Estarei em Madagascar no feriadão. Ou no Turcomenistão. Ou Itanhaém.
Assim aproveito para ver os tapetes feitos para a procissão.
Do que eu estava falando mesmo lá no começo?
Ah! Do email e do terceiro sexo passar para segundo.
Primeiro que jamais haverá terceiro sexo.
São apenas dois mesmo. Com preferências alternativas.
E cada macaco no seu galho!
Tem pseudobagas Musaceae (bananas), às pencas, para “cachos” de todos os gostos. Nanica, maçã, ouro, prata, da terra, et coetera.
Prefiro goiaba, pêssego e frutas em calda.
Logo após deletar o email, olhei a data.
Vinte e Quatro de Maio.
Pensei com meus zíperes.
Se houvesse um dia significativo para o terceiro sexo passar para segundo seria hoje.
Com o perdão à homenagem a Batalha de Tuiuti na Guerra do Paraguay, mas Vinte e Quatro no mês das Noivas seria uma data ideal, não acham?
Hum... Sei não...
Será que o remetente do email, que é torcedor dos Bambis, não estaria saindo definitivamente do armário?
E mandou o email para mim.
Tô fora, mano! Banana procê...
Banana, não!
Quis dizer, isto é... Goiabada cascão, compota...
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Na ilustração, a Av. Paulista em sua inauguração em 1891.

CACHORRADA COM AS BRUXAS

Quando vi ao longe na banca de jornais a capa da Revista dizendo: “A CONFISSÃO DA BRUXA” veio-me a ansiedade.
O ônibus precisava chegar logo ao meu destino para eu comprá-la.
Afinal bruxas não confessam desde os tempos da Inquisição, quando eram transformadas em churrasco.
Veio-me o raciocínio que alguma bruxa abandonara o místico círculo, revoltada com o alto o custo de manutenção de vassouras “flex”, que não foram incluídas nos bens com isenção de IPI, decidira “abrir o bico”.
Essa minha imaginação! Claro que não!
Mais provável tenha sido desclassificada nas quartas de finais do Miss Halloween, por não possuir a necessária leveza sobrenatural exigida.
Ufa! Dei uma enroladinha porque o trânsito estava “carregado”.
Espero que de “Magia Branca”.
Por favor, me veja essa revista...
Peraí!
Bruxa loira?
De óculos?
Quase fui enganado... Essa imprensa sensacionalista!
É apenas o caso da procuradora carioca que queria adotar uma criança.
Ela jura sobre a Bíblia que apenas xingou a menina de “cachorra”.
Está presa e proibida de entrar em bailes funks, pois pelos hematomas da criança parece que ela gosta de “chutar cachorras”.
Sinceramente, essa manchete é uma cachorrada com as bruxas.
Bruxas não são assim.

CHOVENDO MULHER PELADA

No prédio ao lado da casa havia uma piscina colada ao muro da divisa dos terrenos.
Do telhado da churrasqueira daria para ver as babás levando as crianças ao playground e adolescentes tomando sol ao lado da piscina.
Digo daria pois o que não dava é para chegar ao telhado da churrasqueira. Eram mais de seis metros de altura e não havia escada que chegasse até lá.
Usem a imaginação!
Que tal a manchete ou chamada de programa de crimes:
“Tarado flagrado praticando o voyeurismo pedófilo enquanto esperava o fogo acender”.
Eu, hein!
No dia do fato, jovens deviam estar próximos da piscina se aquecendo.
O vetusto senhor nem estava em casa naquela tarde fria de domingo.
Nem percebeu o acontecimento.
Se alguém lhe tivesse contado não acreditaria, como qualquer leitor de sanidade média.
Alguém deve ter chegado de repente.
A mãe de um dos jovens dedurado pelo irmão caçula?
O zelador que fora atrás da faxineira?
A síndica que descera para conferir o que o marido poderia estar fazendo na sala de ginástica, ao invés de roncar no sofá?
O inevitável aconteceu.
Seria um flagrante na galera.
O jeito foi sumir com as provas do crime.
Na manhã seguinte o senhor viu o inusitado.
Dezenas de revistas pornográficas espalhadas pelo quintal.
Comentou com seus zíperes:
Ao vivo, não cai nenhuma...
Recolheu e...

BANCOOP – COOPERADA REVELA MEDO

Tenho acompanhado a CPI da BANCOOP na Assembléia Legislativa de São Paulo.
Dia 18 de Maio, no depoimento de uma cooperada, uma frase chamou-me a atenção:
“Me perguntaram se eu não tinha medo de vir a CPI?”
Um dos deputados retrucou:
“Medo de nós?”
“Não de vocês, mas a gente escuta tantas coisas...”
Foi a primeira vez que mais alguém verbaliza oficialmente o medo que ataca aos cooperados “inferiores” da Cooperativa.
Em 2008, eu fiz comunicado à Cooperativa sobre esse medo.
Paranóia à parte, mas pelo sim, pelo não, reduzi muito meus deslocamentos em carro particular para evitar algum assalto eventual seguido de morte.
Nesta cidade nunca se sabe.
Como não se sabe como a Cooperativa quis vender para a mesma cooperada o apartamento de um de seus dirigentes falecidos.
Será que algum herdeiro espiritual do Chico Xavier passaria o termo da transferência?
Ou vão exumar para colher a assinatura?
Sei lá.
Tudo é possível. Afinal, em 2005, mandaram a repórter perguntar aos mortos.
Com essas coisas não se brinca.
Ainda mais quando tem tanto cooperado em níveis superiores.
Além dos dirigentes mortos e tantos outros cooperados que morreram sem ver seus imóveis, a despeito de terem “morrido” integralmente com o pagamento, tem cooperado deputado, suplente de Senador, Ministro, dirigente de estatal, de fundo de previdência, primeira dama, et coetera, et coetera, et coetera.
Deixe-me ir parando senão eu é que vou para o xadrez.
Passo de vítima a culpado, como bem se referiu o deputado Ricardo Montoro ao tipo de indagações que era feito por outro deputado que parece defender a Cooperativa ao invés de investigar.
Como parece que tudo o que os depoentes dizem é mentira, o medo revelado pela cooperada também deve ser.
Sei não...
Lembro da frase de um falecido – brrrrr.. – conhecido de meu pai:
“Ih! Meu filho cada enxadada é uma minhoca...”
A BANCOOP está assim. Quanto mais mexe, mais aparece minhoca.
Espero que nenhuma enxadada atinja acidentalmente minha cabeça.
Aí escapam dela todas as minhocas que andam incomodando.
Justo agora que estou achando que no anzol tem peixe.

ASSARTOS EM SARTO

Itu que se cuide.
Não só tu como todos nós.
Salto não é mais de Itu desde 1917, mas parece que quer atingir patamares de grandeza semelhante.
Parece mentira...
Mas é verdade, sô!
Assaltaram a delegacia duas vezes numa semana.
Semana passada, veja só o sinhô, uma dona foi à delegacia “dar parte” (BO de caipira) que tinham clonado o telefone móvel dela.
Tempo vai, fila vem.
Delegacia tem sempre fila.
O tempo fechou!
Que chuva o que, sô!
Entraram uns bandidos na delegacia.
Geralmente, bandido quer sair da delegacia, mas esses entraram.
Acreditem! Queriam assaltaram a dona que tinha R$ 13.000,00 na bolsa.
A dona jogou a bolsa no colo do investigador ou do escrivão ou sei lá de quem.
Sai prá lá! Deve ter gritado o cidadão pensando que fosse uma bomba.
E jogou a bolsa no chão.
Depois deve ter parecido pastelão.
Ladrão pula balcão, pega a bolsa do chão, a dona leva um safanão e ninguém se mete na confusão.
Pára, poeta!
A desculpa?
Pensaram que era briga de casal.
Atenção, casais! Lá em Salto casais que desejem brigar dirijam-se à delegacia antes do o primeiro assalto.
Assalto da briga. Luta de boxe... Entendeu?
Acho que nem a Maria da Penha entenderia esta omissão dos policiais.
A segunda desculpa?
Os ladrões não sabiam que era delegacia.
Pois sim!
Assaltaram de novo a delegacia.
Coloca uma placa lá, gente!
Assim não dá...
O pessoal de Itu não está acreditando na audácia desse pessoal de Salto.
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Prá não falarem que não falo mais de futibor, o Manto está rumo a Libertadores 2011.
E sem o juiz assartá ninguém...
Por enquanto!
Pode ser que nóis percise de dois assarto numa semana.

A CONVOCAÇÃO DE DUNGA

Enfermeiras, preparem-se!
O pessoal do resgate terá muito trabalho.
Desfibriladores a postos.
Saiu a convocação do Dunga.
Sem novidades.
Nenhum dos meninos da Vila.
Só o ex-menino Robinho que já é quase da terceira idade no time.
Com o perdão da má palavra a seleção é um ajuntamento de jogadores europeus.
Salvo Julio Cesar, Kaká, Lúcio e Juan, que são unanimidade, os demais são semelhantes a jogadores que estão no Braziu varemnós.
Os demais podia-se convocar Rogério Ceni, Miranda, Chicão, Roberto Carlos, Fred, Diegos Souza ou Tardeli, Elias, Fofinho da Fiel que dava no mesmo.
Não temos mais jogadores fora de série.
Insubstituíveis.
Então porque não experimentar?
Os meninos da Vila brincam de jogar futebol.
As triangulações de Neymar, Ganso e André, que levam a bola até quase dentro do gol, fariam a surpresa num campeonato curto.
Foi assim em 1958 quando Mané, Gasolina e Vavá fizeram uma correria geral nos robôs soviéticos e veio o campeonato.
Depois disso, o que tivemos de novidades em Copas do Mundo?
O carrossel holandês de Cruyf e Neskeen em 1974 e mais nada.
Dunga é avesso a surpresas.
Por isso não será surpresa mais uma campanha trôpega em Copa do Mundo e sem “pernas tortas” para endireitar.
Uma mãozinha do árbitro aqui, uma partida excepcional ali, um gol “mágico” inesperado acolá.
A Copa de 2010 será assim para os brasileiros.
Poderemos até ser campeões, afinal gol é detalhe e Dunga foi o capitão da primeira seleção campeã mundial numa final sem gols.
Grazie, bambino Baggio!
Uma coisa é certa: Cardiologistas terão muito trabalho.
Esse trabalho seria certamente menor se Dunga tivesse um olhar pediátrico e levasse os meninos.
Podíamos não ser campeões, mas seria muito mais divertido.

ESTÃO ROUBANDO MEUS VOTOS

Jorginho! Me proteja-me!
Primeiro o Manto, está bem... Ele é muito mais importante, concordo.
Mas vai pensando num plano de ação, porque estão querendo roubar meus votos.
Eu sou ético, respeitador das leis, transparente – estou lutando para baixar meu IMC, sim senhor! - e aguardo o período das convenções para lançar-me candidato a qualquer coisa, novamente pelo PUN(*).
Vem esse povo querer roubar meu eleitorado com campanha antecipada.
Viu só o que saiu na imprensa, Jorginho?
“Funkeiras, ex-BBBs e atletas pretendem virar deputados” .
Tá na rede...
Tomara que seja na rede dos Urubus na quarta-feira.
Absurdo?
Digo eu...
Até o Vampeta.
Brasília ficará mais de perna por ar ainda se ele resolver dar mais “cambotas” na rampa.
Como ficarão os projetos de casas populares se elegerem a Tati Quebra Barraco?
E o Kleber Bambam? Deve ser Bambambam porque era BBB... Dois bam era o filho do Barney e da Betty.
Ele disse que quer o sossego de um mandato de Deputado Estadual e já está pedindo dicas para o cunhado que é veterinário e defenderá o esporte.
O que será que ele quis dizer com tal analogia animal?
Animal?
O Edmundo também quer ser.
Até a Mulher Melão, a Rainha dos taxistas.
Não estou errado não. Não é dos hortifruti, não. Taxistas, mesmo.
Ela é a rainha dos taxistas.
E das paredes de oficina mecânica.
Vai ver é dos taxistas com carros quebrados.
Ai! Jojó, assim não dá.
O PUN não vai prá frente com tanta concorrência desleal.
Só os verdadeiros convertidos ao Apostolado devem votar em mim.
Só terei dois votos novamente.
Um dia ainda descubro de quem será o outro.

(*) PUN é o Partido da Unidade Nacional que é apoiado pelo Apostolado de Pedro.

SAUDADES MUSICAIS

Nunca mais reclamarei da minha infância querida, da aurora de minha vida...
Não, dona Aurora! Não é de você que estou falando.
É da aurora da vida da gente.
Dos tempos em que sonhamos com nossos ídolos. Em sermos que nem eles.
Todo mundo sonha, não é mesmo?
Fazer um gol na final da Copa do Mundo.
Cantar no Maracanãzinho ou no Teatro Paramount num apoteótico encerramento de um Festival de Música?
Estrelar uma foto-novela.
Quem estendeu esta é do tempo da aurora querida.
Eu traduzo... Estrelar a novela das oito, mesmo que comece em outro horário.
Pronto!
Agora, os mais jovens entenderam.
O que eu acho é que os mais jovens nunca me entenderão e nem eu a eles e porque eles acham a música que gosto de ouvir tão chata e a que eles gostam de ouvir é tão insuportável que me recuso a escutar.
Aliás, nem agüento!
Alguém tem o telefone da Prefeitura para eu reclamar do barulho?
Ou reclamo no CEAGESP?
Afinal é mulher melancia, framboesa, moranguinho, abacaxi...
Epa! Foi mal... Quis dizer laranja!
Piorou? Me meti em política.
Reset!
Que saudade de minha infância querida, da aurora de minha vida.
Quando a Garota de Ipanema passava, o Vinicius e o Tom paravam de ver se tinha jangada no mar, que isso é coisa do Edu e papo de Caymmi.
Que Sabiá, que nada!... Esse som é a Banda que está passando em Disparada numa Travessia!
A gente decorava as letras.
Verdadeiros poemas.
Não eram esses refrãozinhos tipo “créu, eu quero te devorar, meu Abacatinho, com um tapinha no pocotozinho”.
Nem dói.
Não dói?
Como dói!
Além do volume, dói mais ver a aculturação (ou seria desaculturação?) musical que ataca a população, que nada mais é que conseqüência de todo um processo de dominação política.
Ah! Como eu era feliz! E ainda reclamava se minha música preferida não chegava à fase final.
De raiva, desligava o rádio e ia ler um livro.
Mas, isso é um outro capítulo...