Os governos estão banindo as lâmpadas incandescentes.
Na Europa serão retiradas do mercado paulatinamente até 2012.
Tem lógica!
Os Maias previram mesmo o fim do mundo para essa época. Para que lâmpadas?
No “braziu varemnós” o plano é retirá-las das prateleiras em Janeiro de 2010.
Peraí, Mané!... Tirar das prateleiras significa parar de fabricar.
Os chineses agradecem...
Os grandes produtores de lâmpadas fluorescentes ficarão com o poder de desligar a luz...
Nem precisaremos de apagões.
Arigatô, no!
Estão falsificando até japoneses...
Será que as incandescentes “lampadinhas” de natal também serão proibidas e não teremos piscas-piscas nas árvores para iluminar os caminhos de Papai Noel?
Como ficará o trânsito das grandes cidades?
Os semáforos (sinaleiras ou farol, dependendo da região do país) demorarão tanto para acender que já estará na hora de apagar e o trânsito continuará parado.
E as idéias luminosas?
Virão com partidas “rápidas” ou piscando, dependendo do bom funcionamento do Arrancador (Starter) e do Balastro (Reator)?
Discussões técnicas (custo e ruídos) e ecológicas à parte, aquela imagem do brilho da lâmpada representando uma boa idéia sumirá da memória coletiva, brevemente.
Até prevejo crianças num museu, assustadas, perguntando: “Vô! O que é isso?”
Ah! Esse é o Lampadinha! Amigo do Professor Pardal, um de meus ídolos de infância...
Que também deve estar triste com a condenação do amigo tão brilhante.
Acho que o mundo ficará sem sentido1
Pálido!
29 dezembro 2009
28 dezembro 2009
RETROSPECTIVA 2009 (interativa)
O braziu está melhorando nos acidentes de avião.
Entre tantas quedas de aviões de pequeno porte, caiu um Boing (AF 447), onde morreu, entre centenas de pessoas, o príncipe herdeiro do trono do Império.
Fontes do governo disseram que, felizmente, não foi em terras brazileiras, foi em águas...
A desgraça está indo para longe...
Pela primeira vez na história deste país uma caixa preta não foi encontrada.
Já o AeroLulla sofreu pane, mas, alguns dizem infelizmente, pousou à salvo...
Também não caiu o avião que levava a sogra de um governador para passear na Europa.
Houve corrupção no Congresso Nacional.
Não é notícia velha... Em 2009 também...
O Lago Paranoá ficou mais poluído que nunca.
Diz a lenda que a causa não foi esgoto clandestino, mas senadores se banhando em sua margem. No fundo dá no mesmo.
Será que a origem da gripe suína não estará aí?
O Padre Lugo, Presidente do Paraguai, foi acusado de ter filho com uma beata.
Não é noticia velha, não... É mais um...
O Fofinho da Fiel também terá mais um filho.
Calma, gente! É com uma mulher...
O Corinthians foi campeão da Taça São Paulo, oba!
O Corinthians foi campeão Paulista, oba!
O Corinthians foi campeão da Copa do braziu, oba!
O Corinthians não foi rebaixado para a série B... Ufa!
LuLLinha “Love and Peace” defendeu as tramóias do Ribamar.
Sinais de Alzheimer, efeitos colaterais do álcool ou sintoma de múltiplas personalidades?
Pode ser também cuecas sujas de dinheiro mal lavado?
Sei de uns atos secretos de umas pessoas que nem te conto... Deixarei para a grande imprensa, se a família Sarney não censurar...
A BANCOOP continuou se debatendo, prejudicando mais de 3000 famílias e seus dirigentes continuaram todos soltos...
Suspeita-se que seu presidente, agora tesoureiro do PT, também esteja com Alzheimer, com falhas de memória, pois não repete em pé o que diz sentado.
Suplicy desafinou “Blowing the Wind”.
Suplicy não articulou três frases inteiras…
Suplicy vestiu as cuecas por cima das calças...
Tive um tio que fazia isso antes da internação...
Algo deu errado! Fui premiado em um concurso literário.
Algo deu mais errado ainda! Fui premiado em dois concursos literários.
Acho que está tudo errado. Ao do final do ano recebi mais uma premiação...
E tive um texto publicado em página inteira numa revista com tiragem de 5000 exemplares.
Ai!
Foi o beliscão para acordar!
O Congresso Nacional preparou um projeto de Lei dando benefícios fiscais a motoboys e isenção de IPI para motos acima de 500 cc que levem pizzas delivery. Vê lá se as pizzas do Congresso são para mobilete e 125cc. Gente fina é outra coisa.
A Argentina perdeu de 6 a 1 da Bolívia...
A Argentina perdeu de 3 a 1 do braziu...
A Argentina perdeu de 1 a 0 do Paraguai...
Incrível - Rubinho ganhou uma corrida na fórmula Um...
Inacreditável – Rubinho ganhou duas corridas...
Depois falam que não é bom ter uns parafusos soltos...
Ah! O Rubinho não foi campeão... De novo!
Sujou! O burgomestre de plantão de São Paulo cortou a verba de varrição de ruas e dizem que a Cidade Limpa está uma imundície... Não pude ver direito se é verdade... Talvez a sujeira esteja debaixo dos ambulantes...
Será que pretende lavar a sujeira com as águas das enchentes?
Estudantes de São Bernardo do Campo chamaram uma colega de puta porque estava vestida de modo “indecoroso”...
Das duas uma... Ou queriam vê-la sem roupa ou em São Bernardo preferem “sapos barbudos” a “gatas depiladas”...
Ampliei minha plataforma de candidato a qualquer coisa pelo democrático PUM (Partido do Único Mandatário) apoiado pelo Apostolado de Pedro
Cotas para loiras tingidas e gostosas de micro-vestidos já...
Depois dos quinze minutos de fama, viu-se que a “gata” não era nada disso.
LuLLa levou arrozada em Roraima... E não deu risada...
Letícia enciumada novamente... Desta vez não foi a Tereza... É Estela... Ou será Vanda?
Oh! Raios...
O LuLLinha Love and Peace morre mesmo de inveja do FHC.
Houve outro apagão em terras brazilis...
Nunca na história deste país houve um apagão tão grande...
O governo tergiversou para não assustar a população...
O ícone metalúrgico recomendou a seus ímpares falarem de outras coisas, pois apagão traz energia ruim, gente...
Quando descobriram que há outras coisas muito mais escuras neste governo, chegaram até colocar a culpa no estagiário, mas o indício mais forte é que a culpada foi uma “Mula sem Cabeça” indignada por não ter seu filho reconhecido pelo presidente do Paraguay...
O povo do RJ reclama injustamente. Tinha o Fluminense com a lanterna, que não caiu, porque foi só seus atacantes caírem na área que o juiz dava pênalti.
A Globo é tão poderosa que o apagão só apagou quando a novela acabou.
Neste natal pedi ao Papai Noel um carro anfíbio para escapar dos
alagamentos em S Paulo e um gerador para apagões.
Ganhei um abajur de sapinho que funciona a pilha
(continua)
Entre tantas quedas de aviões de pequeno porte, caiu um Boing (AF 447), onde morreu, entre centenas de pessoas, o príncipe herdeiro do trono do Império.
Fontes do governo disseram que, felizmente, não foi em terras brazileiras, foi em águas...
A desgraça está indo para longe...
Pela primeira vez na história deste país uma caixa preta não foi encontrada.
Já o AeroLulla sofreu pane, mas, alguns dizem infelizmente, pousou à salvo...
Também não caiu o avião que levava a sogra de um governador para passear na Europa.
Houve corrupção no Congresso Nacional.
Não é notícia velha... Em 2009 também...
O Lago Paranoá ficou mais poluído que nunca.
Diz a lenda que a causa não foi esgoto clandestino, mas senadores se banhando em sua margem. No fundo dá no mesmo.
Será que a origem da gripe suína não estará aí?
O Padre Lugo, Presidente do Paraguai, foi acusado de ter filho com uma beata.
Não é noticia velha, não... É mais um...
O Fofinho da Fiel também terá mais um filho.
Calma, gente! É com uma mulher...
O Corinthians foi campeão da Taça São Paulo, oba!
O Corinthians foi campeão Paulista, oba!
O Corinthians foi campeão da Copa do braziu, oba!
O Corinthians não foi rebaixado para a série B... Ufa!
LuLLinha “Love and Peace” defendeu as tramóias do Ribamar.
Sinais de Alzheimer, efeitos colaterais do álcool ou sintoma de múltiplas personalidades?
Pode ser também cuecas sujas de dinheiro mal lavado?
Sei de uns atos secretos de umas pessoas que nem te conto... Deixarei para a grande imprensa, se a família Sarney não censurar...
A BANCOOP continuou se debatendo, prejudicando mais de 3000 famílias e seus dirigentes continuaram todos soltos...
Suspeita-se que seu presidente, agora tesoureiro do PT, também esteja com Alzheimer, com falhas de memória, pois não repete em pé o que diz sentado.
Suplicy desafinou “Blowing the Wind”.
Suplicy não articulou três frases inteiras…
Suplicy vestiu as cuecas por cima das calças...
Tive um tio que fazia isso antes da internação...
Algo deu errado! Fui premiado em um concurso literário.
Algo deu mais errado ainda! Fui premiado em dois concursos literários.
Acho que está tudo errado. Ao do final do ano recebi mais uma premiação...
E tive um texto publicado em página inteira numa revista com tiragem de 5000 exemplares.
Ai!
Foi o beliscão para acordar!
O Congresso Nacional preparou um projeto de Lei dando benefícios fiscais a motoboys e isenção de IPI para motos acima de 500 cc que levem pizzas delivery. Vê lá se as pizzas do Congresso são para mobilete e 125cc. Gente fina é outra coisa.
A Argentina perdeu de 6 a 1 da Bolívia...
A Argentina perdeu de 3 a 1 do braziu...
A Argentina perdeu de 1 a 0 do Paraguai...
Incrível - Rubinho ganhou uma corrida na fórmula Um...
Inacreditável – Rubinho ganhou duas corridas...
Depois falam que não é bom ter uns parafusos soltos...
Ah! O Rubinho não foi campeão... De novo!
Sujou! O burgomestre de plantão de São Paulo cortou a verba de varrição de ruas e dizem que a Cidade Limpa está uma imundície... Não pude ver direito se é verdade... Talvez a sujeira esteja debaixo dos ambulantes...
Será que pretende lavar a sujeira com as águas das enchentes?
Estudantes de São Bernardo do Campo chamaram uma colega de puta porque estava vestida de modo “indecoroso”...
Das duas uma... Ou queriam vê-la sem roupa ou em São Bernardo preferem “sapos barbudos” a “gatas depiladas”...
Ampliei minha plataforma de candidato a qualquer coisa pelo democrático PUM (Partido do Único Mandatário) apoiado pelo Apostolado de Pedro
Cotas para loiras tingidas e gostosas de micro-vestidos já...
Depois dos quinze minutos de fama, viu-se que a “gata” não era nada disso.
LuLLa levou arrozada em Roraima... E não deu risada...
Letícia enciumada novamente... Desta vez não foi a Tereza... É Estela... Ou será Vanda?
Oh! Raios...
O LuLLinha Love and Peace morre mesmo de inveja do FHC.
Houve outro apagão em terras brazilis...
Nunca na história deste país houve um apagão tão grande...
O governo tergiversou para não assustar a população...
O ícone metalúrgico recomendou a seus ímpares falarem de outras coisas, pois apagão traz energia ruim, gente...
Quando descobriram que há outras coisas muito mais escuras neste governo, chegaram até colocar a culpa no estagiário, mas o indício mais forte é que a culpada foi uma “Mula sem Cabeça” indignada por não ter seu filho reconhecido pelo presidente do Paraguay...
O povo do RJ reclama injustamente. Tinha o Fluminense com a lanterna, que não caiu, porque foi só seus atacantes caírem na área que o juiz dava pênalti.
A Globo é tão poderosa que o apagão só apagou quando a novela acabou.
Neste natal pedi ao Papai Noel um carro anfíbio para escapar dos
alagamentos em S Paulo e um gerador para apagões.
Ganhei um abajur de sapinho que funciona a pilha
(continua)
24 dezembro 2009
FATOS RELEVANTES DO FUTEBOL EM 2009
Como o espaço é pequeno faremos um breve resumo.
2009 começou realmente em dezembro de 2008, quando o Fofíssimo Fenômeno foi finalmente contratado pelo Manto Sagrado, que acabava de ascender aos céus do campeonato Brazileiro após purgar na série B.
A partir desse dia, como alias sempre, não houve um dia após o outro.
Vieram a glória e a esperança.
Em Janeiro, invictos, venceram na final uma equipe da terra das araucárias tornando-se o único heptacampeão da Copa São Paulo de Juniores.
Enquanto isso, os maiores iam vencendo um joguinho aqui e acolá no Campeonato Paulista, esperando o Fofucho...
Paralelamente, de mansinho, iam vencendo também os jogos da Copa do Braziu...
Vinte minutos do segundo tempo, lá no interior de Goiás, em Itumbiara, entra em campo.
Temor nos demais times brazileiros.
Estréia em S.Paulo contra os porquinhos, empatando o jogo aos 47 do segundo tempo.
Meio gordinho derrubou o alambrado e todos que surgiram pela frente até sermos
Campeões Paulistas, novamente invictos, ganhando das viuvinhas na final...
Isso está ficando viciante.
Será que ninguém ganha da gente?
Teve um que ganhou.
Aquele time lá das araucárias, na copa do Brazil.
Isso não impediu mais um título.
Jorginho descansou todo o segundo semestre.
Apenas uma injustiça.
O time de estudantes que disputou a final do Campeonato Mundial Interclubes para os espanhóis, com um gol de um “traíra” portenho, foi o mesmo que perdeu de cinco da gente, sem o Fofinho, no começo do ano.
Que sorte hein, Barça!
Quem sabe no final de 2010 a gente se vê.
Foi o que ocorreu de importante no futebol brazileiro em 2009.
Um feliz 2010 para todos os adoradores do Manto Sagrado.
2009 começou realmente em dezembro de 2008, quando o Fofíssimo Fenômeno foi finalmente contratado pelo Manto Sagrado, que acabava de ascender aos céus do campeonato Brazileiro após purgar na série B.
A partir desse dia, como alias sempre, não houve um dia após o outro.
Vieram a glória e a esperança.
Em Janeiro, invictos, venceram na final uma equipe da terra das araucárias tornando-se o único heptacampeão da Copa São Paulo de Juniores.
Enquanto isso, os maiores iam vencendo um joguinho aqui e acolá no Campeonato Paulista, esperando o Fofucho...
Paralelamente, de mansinho, iam vencendo também os jogos da Copa do Braziu...
Vinte minutos do segundo tempo, lá no interior de Goiás, em Itumbiara, entra em campo.
Temor nos demais times brazileiros.
Estréia em S.Paulo contra os porquinhos, empatando o jogo aos 47 do segundo tempo.
Meio gordinho derrubou o alambrado e todos que surgiram pela frente até sermos
Campeões Paulistas, novamente invictos, ganhando das viuvinhas na final...
Isso está ficando viciante.
Será que ninguém ganha da gente?
Teve um que ganhou.
Aquele time lá das araucárias, na copa do Brazil.
Isso não impediu mais um título.
Jorginho descansou todo o segundo semestre.
Apenas uma injustiça.
O time de estudantes que disputou a final do Campeonato Mundial Interclubes para os espanhóis, com um gol de um “traíra” portenho, foi o mesmo que perdeu de cinco da gente, sem o Fofinho, no começo do ano.
Que sorte hein, Barça!
Quem sabe no final de 2010 a gente se vê.
Foi o que ocorreu de importante no futebol brazileiro em 2009.
Um feliz 2010 para todos os adoradores do Manto Sagrado.
20 dezembro 2009
PLÁGIO
“A vida imita muito mais a arte que esta imita a vida!” (Wilde)
Afinal, diria Abelardo: "Nada se cria! Tudo se copia!"
Ou terá sido Lavoisier que disse esta?
De plágio em plágio, La nave vá!
A história do homem é a arte de roubar!
Terras, mulheres, alimentos, dízimo, erário público, ideias, et coetera...
Não necessariamente nesta ordem.
Quem nunca roubou que jogue a primeira carta escondida na manga.
Ah! Caiu no chão e você nem percebeu.
Colar na escola, por exemplo.
Porque não podemos plagiar a resposta do aluno ao lado, se o professor quer que respondamos exatamente o que estava no livro? A resposta certa não é um tipo de plágio.
Quando estudantes criam respostas novas viram piadinha na Internet
As pesquisas acadêmicas não são, geralmente, um plágio organizado e citado ao rodapé da tese?
Há uma frase nos meios de comunicação: “Teve uma idéia, publique logo, senão alguém o faz!”
O cérebro é um poço de plágios.
Deve ser resquício genético lá da partenogênese coletiva dos humanóides.
Todos ganharam os mesmos elementos e têm basicamente as mesmas idéias.
Alguns (umas) precisam pegar no tranco, mas pegam.
Assim sendo, o plágio é apenas uma questão de momento.
Dificilmente haverá duas Guernicas, dois Davis, dois Moisés, mas o normal são ideias semelhantes.
Quase nunca originais.
A habilidade faz a diferença do plágio melhor ou não, mesmo que o plágio pareça pior.
Vejam o caso da Torre de Pisa, que nem torre é.
Seria provavelmente mais um escombro de campanário, semelhante a tantos outros que já caíram. Feito para não cair, o projeto mal planejado, ganhou charme justamente por não sabermos quando cairá.
Voltando ao plágio artístico.
Acabo de colocar na Internet uma “obras de arte”.
Lambuzei as patinhas de meus cinco chihuahuas - se não perdi nenhum no meio desta bagunça – com dezenas de cores diferentes e deixei que pisassem nas telas...
Ficou parecendo rabiscos de aluno de pré-escola.
Quem sabe algum crítico de arte plástica enxergue algo “fantástico” nos quadros e eu tenha quinze minutos de fama (alguém já disse isso?).
Sobrevindo o sucesso, pagarei em ração da melhor qualidade os direitos autorais aos meus “Canis lúpus familiaris”...
Ou “Canis canídeos caseiros” como trato informalmente a Lalá, o Lelé, a Lili, o Zulu e a Lulu.
Se eles reclamarem!
Não me envergonho de confessar que plagiei este texto.
Plagiei e plagio mesmo!
Por vezes até melhoro a ideia...
Que se firam suscetibilidades, mas não fossem os plágios, que chamam de tanta coisa, ainda estaríamos morrendo de catapora.
Viva Darwin e a Evolução da Espécie!
Se este texto fizer sucesso e algum dos milhares de autores, que tiveram idéia semelhante, ousar me processar por plágio, jurarei que não plagiei.
Juro até sobre a Bíblia.
De qualquer religião, apócrifa, revista, revisitada, interpretada, analisada...
Afinal, diria Abelardo: "Nada se cria! Tudo se copia!"
Ou terá sido Lavoisier que disse esta?
De plágio em plágio, La nave vá!
A história do homem é a arte de roubar!
Terras, mulheres, alimentos, dízimo, erário público, ideias, et coetera...
Não necessariamente nesta ordem.
Quem nunca roubou que jogue a primeira carta escondida na manga.
Ah! Caiu no chão e você nem percebeu.
Colar na escola, por exemplo.
Porque não podemos plagiar a resposta do aluno ao lado, se o professor quer que respondamos exatamente o que estava no livro? A resposta certa não é um tipo de plágio.
Quando estudantes criam respostas novas viram piadinha na Internet
As pesquisas acadêmicas não são, geralmente, um plágio organizado e citado ao rodapé da tese?
Há uma frase nos meios de comunicação: “Teve uma idéia, publique logo, senão alguém o faz!”
O cérebro é um poço de plágios.
Deve ser resquício genético lá da partenogênese coletiva dos humanóides.
Todos ganharam os mesmos elementos e têm basicamente as mesmas idéias.
Alguns (umas) precisam pegar no tranco, mas pegam.
Assim sendo, o plágio é apenas uma questão de momento.
Dificilmente haverá duas Guernicas, dois Davis, dois Moisés, mas o normal são ideias semelhantes.
Quase nunca originais.
A habilidade faz a diferença do plágio melhor ou não, mesmo que o plágio pareça pior.
Vejam o caso da Torre de Pisa, que nem torre é.
Seria provavelmente mais um escombro de campanário, semelhante a tantos outros que já caíram. Feito para não cair, o projeto mal planejado, ganhou charme justamente por não sabermos quando cairá.
Voltando ao plágio artístico.
Acabo de colocar na Internet uma “obras de arte”.
Lambuzei as patinhas de meus cinco chihuahuas - se não perdi nenhum no meio desta bagunça – com dezenas de cores diferentes e deixei que pisassem nas telas...
Ficou parecendo rabiscos de aluno de pré-escola.
Quem sabe algum crítico de arte plástica enxergue algo “fantástico” nos quadros e eu tenha quinze minutos de fama (alguém já disse isso?).
Sobrevindo o sucesso, pagarei em ração da melhor qualidade os direitos autorais aos meus “Canis lúpus familiaris”...
Ou “Canis canídeos caseiros” como trato informalmente a Lalá, o Lelé, a Lili, o Zulu e a Lulu.
Se eles reclamarem!
Não me envergonho de confessar que plagiei este texto.
Plagiei e plagio mesmo!
Por vezes até melhoro a ideia...
Que se firam suscetibilidades, mas não fossem os plágios, que chamam de tanta coisa, ainda estaríamos morrendo de catapora.
Viva Darwin e a Evolução da Espécie!
Se este texto fizer sucesso e algum dos milhares de autores, que tiveram idéia semelhante, ousar me processar por plágio, jurarei que não plagiei.
Juro até sobre a Bíblia.
De qualquer religião, apócrifa, revista, revisitada, interpretada, analisada...
19 dezembro 2009
ÁGUAS POR TODOS OS LADOS
Em “À Independência, Entre Rios”, conto alegoria que dá titulo a um de meus livros, narro como os jesuítas queriam afastar a possibilidade de invasão de suas terras pelo pessoal da Zona Leste.
Ao ler as últimas notícias sobre as enchentes que por lá ocorrem, tenho que penitenciar-me ao cilício, por haver me esquecido de algo.
Não era apenas a Radial Leste que retardaria a chegada desse povo às terras entrerrienses.
Essa era a dificultação por terra.
Os jesuítas cuidaram também dos riscos de invasão pelas águas.
Não havia na Ladeira Porto Geral ancoradouro suficiente para os barcos que se fazem necessários para transportar a população do Jardim Pantanal, onde as águas não se escoam de suas casas há mais de uma semana.
O transporte da população se faz por “jangadeiros”.
Talvez fosse necessário um transatlântico, desses que fazem turismo pelo litoral do “braziu varemnós”, nos períodos de verão transportando “gente de bem”...
Que tal um “troca-troca”?
Aquele povo “naufragado” que treme de medo de um relâmpago avisando que podem perder tudo novamente faz um tour num navio e o pessoal “abastado” que quer ver água por todos os lados, durante uns dias, em dez vezes sem juros, fica de graça e sem prazo determinado à mercê das doenças tropicais ou transmissíveis por ratos, nos mares da Zona Leste.
Duas populações de dois mundos tão próximos e tão distantes que são geridas pelos mesmos governantes.
Que passarão seu Natal mais próximos do Jardim Pantanal ou do Transatlântico?
Ao ler as últimas notícias sobre as enchentes que por lá ocorrem, tenho que penitenciar-me ao cilício, por haver me esquecido de algo.
Não era apenas a Radial Leste que retardaria a chegada desse povo às terras entrerrienses.
Essa era a dificultação por terra.
Os jesuítas cuidaram também dos riscos de invasão pelas águas.
Não havia na Ladeira Porto Geral ancoradouro suficiente para os barcos que se fazem necessários para transportar a população do Jardim Pantanal, onde as águas não se escoam de suas casas há mais de uma semana.
O transporte da população se faz por “jangadeiros”.
Talvez fosse necessário um transatlântico, desses que fazem turismo pelo litoral do “braziu varemnós”, nos períodos de verão transportando “gente de bem”...
Que tal um “troca-troca”?
Aquele povo “naufragado” que treme de medo de um relâmpago avisando que podem perder tudo novamente faz um tour num navio e o pessoal “abastado” que quer ver água por todos os lados, durante uns dias, em dez vezes sem juros, fica de graça e sem prazo determinado à mercê das doenças tropicais ou transmissíveis por ratos, nos mares da Zona Leste.
Duas populações de dois mundos tão próximos e tão distantes que são geridas pelos mesmos governantes.
Que passarão seu Natal mais próximos do Jardim Pantanal ou do Transatlântico?
17 dezembro 2009
BANCOOP - MENTIRAS DO MÊS
Ler o Newletters da Cooperativa de fachada lembra aquele programa da tarde: “Não vale a pena ler de novo”.
A capa é sugestiva e retrata o que se tornou a “menina dos olhos” do Sindicato dos Bancários.
Apenas um par de botas e um capacete nas obras.
Trabalhador que é bom! Sumiram todos.
Os canhotinhos são goebbelnianos mesmo.
Insistem tanto nas mentiras que Cooperados Polyanas chegam até a acreditar.
Soube de um, crente fervoroso e adimplente de seu carnê de aporte de um terreno onde continua existindo um estacionamento, que repreendeu um cooperado do Vilas da Penha pois leu que aquela seccional não dá a menor satisfação à Cooperativa.
Isso lá é coisa que se faça!
Só porque ganharam o desligamento da Cooperativa em segunda instância?
E a Assembléia que aprovou tudo, então?
Está tudo muito bem, tudo muito bom, mas realmente, mas realmente...
Tem uns cidadãos vestidos de toga que estão dando uma blitz no assunto e andam dizendo que aquele espetáculo circense não valeu nada...
Sei não!
Como eles não têm a menor idéia de quem está nos imóveis, estão se achando o Tribunal Regional Eleitoral...
Recadastramento!
Será porque na assembléia entrou até funcionária da Bancred que nem sabia o que era seccional?
O nominho dela está guardado para investigação criminal.
Eu te amo, BANCOOP, eu te amo!
BANCOOP! Ame-a ou deixe-a!
Não está contente demita-se...
Não dá saudade do tempo dos militares?
Bons tempos aqueles, hein!
A gente sabia contra quem lutava!
Diz a lenda que o presidente está com sintomas de Alzheimer.
Não se lembra em pé do que disse sentado às comissões de obras.
Eu não disse isso!
Eu, não!
Ele disse que não disse...
Aliás, prometeu o cronograma de obras do Village Palmas para a sexta-feira de carnaval de 2006 e não entregou até hoje...
As negociações de desligamento e revenda de cooperados para incorporadoras parecem Mega-Sena acumulada.
Cada semana aumenta um milhão a dívida.
E tem quem queira acordo!
Corre a boca pequena que o símbolo da Cooperativa de fachada vai mudar.
De uma casinha com chaminé passará a ser um ninho de Íbis...
Íbis é aquele time pernambucano que só perde.
Parece a Cooperativa no Judiciário...
Pena que ainda ninguém foi preso como deveria...
Assim os bombons de licor que tenho guardado vão se estragar...
Mas não causarão mal maior que a BANCOOP a suas vítimas...
Filho! Desliga isso!
Reunião de Bacana!
Pois sim...
13 dezembro 2009
RESPOSTA DE PAPAI NOEL AOS BRAZILEIROS
Primeiramente pretendo parabenizá-los por...
Peraí...
Pô, patrãozinho! Parece língua do “pe”...
Propedêuticas perfunctórias preliminares passadas, passaremos a avaliar o merecimento aos presentes pedidos por “brazilian people”...
Pediram para o Pedrão parar com precipitações pluviométricas portentosas em Porto Alegre e proximidades, que quase afogaram a Tininha, digo a Catarina, minha santa preferida depois da Cidinha...
Parece que os prejudicados perderam tudo e ficaram realmente sem teto...
O povo participou de campanha de doação de roupas, alimentos e outros bens e, diz a lenda, até membros da Defesa Civil e militares roubaram os donativos antes que chegassem aos desabrigados.
Crianças arteiras não merecem presentes.
Marquinha vermelha logo no começo do ano.
Assim fiquei pensando em possível perdão.
Entretanto lá pelo meio do ano, mais uma arte das grandes.
Caiu outro avião e morreram mais de duzentas pessoas.
As desculpas dos meninos foram tão esfarrapadas, que até o Sindicato das Renas Noelescas entrou em estado de greve para que elas não sobrevoassem espaço aéreo de “terras brazilis”...
Outra marquinha vermelha.
Como tenho fama de bonzinho, de tudo perdoar e sou mesmo assim, pensei:
Para fazer grande parte do povo feliz, em 2009, darei um título para o Corinthians e um para o Flamengo, assim os dois disputam a Libertadores em 2010 e Jorginho e Tadeuzinho não ficam com ciuminho, falando na minha orelha.
Ainda assim, o comportamento não melhorou.
Meninos arteiros não merecem brinquedos. Nem bonecas para as meninas...
Pensei: “E se, ao invés de brinquedos, eu der umas roupinhas”.
Servirá como alerta para que no ano que vem melhorem o comportamento.
Qual o quê!
Soube que tem uns menininhos usando cuecas para esconder dinheiro.
Não é noticia velha, não!
Foi de novo! Igual em 2005.
Outra marquinha vermelha.
Será que adoram vermelho?
Deve ser para puxar meu saco, pois também só visto vermelho?
Ainda assim, sou persistente e fiquei pensando num presentinho... Uma lembrancinha...
Ah! As crianças merecem pelo menos um docinho... Um panetonezinho...
Pedi para o Paulinho “certo” - São Paulo - preparar toneladas de panetones. Ele sabe fazer dos melhores.
Ia entregar lá em brazilia.
Tudo ajeitado! Renas abandonaram a greve, após longa negociação.
Não sei se é verdade, mas jurei que o mosquito da dengue não atacava mamíferos cervídeos que puxam trenós aéreos.
Vacinei todas contra a gripe suína.
Tive até que prometer abono periculosidade para atravessar o Rio de Janeiro, onde quase fomos derrubados. Por sorte, as balas perdidas só derrubaram um helicóptero da Polícia, cinco transeuntes e duas crianças.
Isso no dia que passávamos por lá.
A desfeita final estava por vir...
Ia descarregar os panetones e quem me esperava?
A Polícia Federal.
Alguém foi pego com a “boca na botija” recebendo dinheiro ilegalmente e espalhou que era para comprar panetones.
Acharam que eu estava apenas “disfarçado” de Papai Noel.
Ninguém acreditava em mim.
Não fosse o IBAMA para defender meus animaizinhos e impetrar um “Habeas Renas”, acho que estaríamos todos detidos.
Antes que me tomassem o passaporte, voltei voando para a Lapônia, onde espero não haja acordo bi-lateral de extradição de criminosos.
Assim, para evitar maiores problemas, não passarei mais pelo braziu este ano.
Sem crise, hein!
Do seu amigo, St. Klaus...
P.S. - Que em 2010, vocês melhorem o comportamento...
Peraí...
Pô, patrãozinho! Parece língua do “pe”...
Propedêuticas perfunctórias preliminares passadas, passaremos a avaliar o merecimento aos presentes pedidos por “brazilian people”...
Pediram para o Pedrão parar com precipitações pluviométricas portentosas em Porto Alegre e proximidades, que quase afogaram a Tininha, digo a Catarina, minha santa preferida depois da Cidinha...
Parece que os prejudicados perderam tudo e ficaram realmente sem teto...
O povo participou de campanha de doação de roupas, alimentos e outros bens e, diz a lenda, até membros da Defesa Civil e militares roubaram os donativos antes que chegassem aos desabrigados.
Crianças arteiras não merecem presentes.
Marquinha vermelha logo no começo do ano.
Assim fiquei pensando em possível perdão.
Entretanto lá pelo meio do ano, mais uma arte das grandes.
Caiu outro avião e morreram mais de duzentas pessoas.
As desculpas dos meninos foram tão esfarrapadas, que até o Sindicato das Renas Noelescas entrou em estado de greve para que elas não sobrevoassem espaço aéreo de “terras brazilis”...
Outra marquinha vermelha.
Como tenho fama de bonzinho, de tudo perdoar e sou mesmo assim, pensei:
Para fazer grande parte do povo feliz, em 2009, darei um título para o Corinthians e um para o Flamengo, assim os dois disputam a Libertadores em 2010 e Jorginho e Tadeuzinho não ficam com ciuminho, falando na minha orelha.
Ainda assim, o comportamento não melhorou.
Meninos arteiros não merecem brinquedos. Nem bonecas para as meninas...
Pensei: “E se, ao invés de brinquedos, eu der umas roupinhas”.
Servirá como alerta para que no ano que vem melhorem o comportamento.
Qual o quê!
Soube que tem uns menininhos usando cuecas para esconder dinheiro.
Não é noticia velha, não!
Foi de novo! Igual em 2005.
Outra marquinha vermelha.
Será que adoram vermelho?
Deve ser para puxar meu saco, pois também só visto vermelho?
Ainda assim, sou persistente e fiquei pensando num presentinho... Uma lembrancinha...
Ah! As crianças merecem pelo menos um docinho... Um panetonezinho...
Pedi para o Paulinho “certo” - São Paulo - preparar toneladas de panetones. Ele sabe fazer dos melhores.
Ia entregar lá em brazilia.
Tudo ajeitado! Renas abandonaram a greve, após longa negociação.
Não sei se é verdade, mas jurei que o mosquito da dengue não atacava mamíferos cervídeos que puxam trenós aéreos.
Vacinei todas contra a gripe suína.
Tive até que prometer abono periculosidade para atravessar o Rio de Janeiro, onde quase fomos derrubados. Por sorte, as balas perdidas só derrubaram um helicóptero da Polícia, cinco transeuntes e duas crianças.
Isso no dia que passávamos por lá.
A desfeita final estava por vir...
Ia descarregar os panetones e quem me esperava?
A Polícia Federal.
Alguém foi pego com a “boca na botija” recebendo dinheiro ilegalmente e espalhou que era para comprar panetones.
Acharam que eu estava apenas “disfarçado” de Papai Noel.
Ninguém acreditava em mim.
Não fosse o IBAMA para defender meus animaizinhos e impetrar um “Habeas Renas”, acho que estaríamos todos detidos.
Antes que me tomassem o passaporte, voltei voando para a Lapônia, onde espero não haja acordo bi-lateral de extradição de criminosos.
Assim, para evitar maiores problemas, não passarei mais pelo braziu este ano.
Sem crise, hein!
Do seu amigo, St. Klaus...
P.S. - Que em 2010, vocês melhorem o comportamento...
10 dezembro 2009
BANCOOP PERDE MAIS UMA - VILA CLEMENTINO
Começa a cair mais uma parte da casa da "cooperativa de fachada", como se refere a promotoria criminal.
A BANCOOP devedora contabilmente de R$ 1.700.000,00 ao empreendimento tentava sumir com o valor embutindo em apressada negociação de fechamento da seccional.
Tem mais grana escondida quando da compra do terreno. Cerca de R$ 1.000.000,00.
Há que se acreditar no Judiciário.
A outra opção é ser reféns ou cúmplices de investigados.
A sentença está no site FORUMMOTION/BANCOOP
Os bombons com licor estão guardados.
Se demorar muito para prenderem os culpados vão dar intoxicação...
SENTENÇA DO VILA CLEMENTINO - DISPOSITIVO FINAL
583.00.2006.221572-1/000000-000 - nº ordem 1833/2006 -
Ação Civil Pública - ASSOCIAÇÃO DOS ADQUIRENTES DE APARTAMENTOS DO RESIDENCIAL VILA CLEMENTINO X COOPERATIVA HABITACIONAL DOS BANCÁRIOS DO ESTADO DE SÃO PAULO LTDA - BANCOOP E OUTROS -
Sentença nº 3216/2009 registrada em 03/12/2009 no livro nº 802 às Fls.
Sem condenação da Autora nas custas e nos honorários advocatícios, ante à inexistência de má-fé na propositura DA ação, conforme dispõe o artigo 87 do CDC e o artigo 18, DA Lei 7.347/85.
Doutra parte, em relação à COOPERATIVA HABITACIONAL DOS BANCÁRIOS DO ESTADO DE SÃO PAULO LTDA - BANCOOP, JULGO PARCIALMENTE PROCEDENTES OS PEDIDOS para, confirmando as liminares deferidas, condená-la a restituir à conta específica da seção Vila Clementino o valor de R$ 1.763.535,37, que deverão ser vinculados à conclusão das obras inacabadas do Residencial Vila Clementino, devendo as contribuições mensais dos Cooperados associados DA autora ser depositadas em conta vinculada à dita seção, com a competente prestação de contas.
Eventual exigência de aportes financeiros somente serão admitidas após a restituição do valor supra e a constatação manifesta e documentada sobre a insuficiência deles para conclusão das obras.
Condeno a requerida, ainda, à míngua de qualquer explicação constante dos autos ou de qualquer prestação de contas a respeito a restituir aos Cooperados Vinculados ao Residencial Vila Clementino a inexplicada diferença entre o preço de aquisição e o preço de venda do terreno destinado à edificação de dito empreendimento, utilizando-se para tanto a divisão desta diferença pelo metro quadrado, e se Multiplicado pela fração ideal adquirida por cada um.
Dita restituição deverá ser feita, se o caso, após a conclusão das obras, Caso não haja efetiva necessidade de reforço de caixa, nos termos especificados nesta sentença. Deverá, por fim, reiniciar As obras do Bloco C do empreendimento Vila Clementino, no prazo de dois meses, sob pena de multa de R$ 100.000,00 por
mês de atraso, limitada a R$ 2.000.000,00.
A BANCOOP devedora contabilmente de R$ 1.700.000,00 ao empreendimento tentava sumir com o valor embutindo em apressada negociação de fechamento da seccional.
Tem mais grana escondida quando da compra do terreno. Cerca de R$ 1.000.000,00.
Há que se acreditar no Judiciário.
A outra opção é ser reféns ou cúmplices de investigados.
A sentença está no site FORUMMOTION/BANCOOP
Os bombons com licor estão guardados.
Se demorar muito para prenderem os culpados vão dar intoxicação...
SENTENÇA DO VILA CLEMENTINO - DISPOSITIVO FINAL
583.00.2006.221572-1/000000-000 - nº ordem 1833/2006 -
Ação Civil Pública - ASSOCIAÇÃO DOS ADQUIRENTES DE APARTAMENTOS DO RESIDENCIAL VILA CLEMENTINO X COOPERATIVA HABITACIONAL DOS BANCÁRIOS DO ESTADO DE SÃO PAULO LTDA - BANCOOP E OUTROS -
Sentença nº 3216/2009 registrada em 03/12/2009 no livro nº 802 às Fls.
Sem condenação da Autora nas custas e nos honorários advocatícios, ante à inexistência de má-fé na propositura DA ação, conforme dispõe o artigo 87 do CDC e o artigo 18, DA Lei 7.347/85.
Doutra parte, em relação à COOPERATIVA HABITACIONAL DOS BANCÁRIOS DO ESTADO DE SÃO PAULO LTDA - BANCOOP, JULGO PARCIALMENTE PROCEDENTES OS PEDIDOS para, confirmando as liminares deferidas, condená-la a restituir à conta específica da seção Vila Clementino o valor de R$ 1.763.535,37, que deverão ser vinculados à conclusão das obras inacabadas do Residencial Vila Clementino, devendo as contribuições mensais dos Cooperados associados DA autora ser depositadas em conta vinculada à dita seção, com a competente prestação de contas.
Eventual exigência de aportes financeiros somente serão admitidas após a restituição do valor supra e a constatação manifesta e documentada sobre a insuficiência deles para conclusão das obras.
Condeno a requerida, ainda, à míngua de qualquer explicação constante dos autos ou de qualquer prestação de contas a respeito a restituir aos Cooperados Vinculados ao Residencial Vila Clementino a inexplicada diferença entre o preço de aquisição e o preço de venda do terreno destinado à edificação de dito empreendimento, utilizando-se para tanto a divisão desta diferença pelo metro quadrado, e se Multiplicado pela fração ideal adquirida por cada um.
Dita restituição deverá ser feita, se o caso, após a conclusão das obras, Caso não haja efetiva necessidade de reforço de caixa, nos termos especificados nesta sentença. Deverá, por fim, reiniciar As obras do Bloco C do empreendimento Vila Clementino, no prazo de dois meses, sob pena de multa de R$ 100.000,00 por
mês de atraso, limitada a R$ 2.000.000,00.
08 dezembro 2009
CHUPIM VIRA BOSTA
Apesar das notas baixas escolares em zoologia aérea, sempre tive atração e curiosidade por pássaros.
Creio que cultivada pelo fato de na infância ver pessoas colecionarem pássaros aprisionados.
Com meu amplo desconhecimento ecológico, achava bonitos os canários da terra e belgas, cardeais, periquitos, tuins presos que coloriam o viveiro de um vizinho...
Mea culpa, mea culpa, mea culpa...
Felizmente, hoje tenho outros conceitos sobre pássaros.
Tomei consciência sobre os maus tratos e os riscos de extinção de muitas aves e agora só tento manter aprisionadas em meu bolso algumas araras, que, apesar de meus esforços, insistem em escapar...
Logo, logo também devem entrar em processo de extinção á semelhança dos beija-flores, substituídos pelas moedas por determinação do Banco Central...
Virarão peças de colecionador.
Infelizmente, uma espécie, que deveria se extinta ou viver presa, aumenta velozmente sua população em “terras brazilis”.
O chupim.
Detestam ser chamados assim.
Se chamar pelo outro nome, vira bosta...
Calma!
Vira bosta é um dos nomes pelo qual é conhecido popularmente o popular “Molothrus bonariensis”.
É meio confuso, mas tem lógica.
Onde o chupim se enfia vira bosta...
Olhe ao seu redor!
Pode procurar que tem um chupim perto de você.
Procura que tem.
Se não encontrar, sintonize a televisão.
Alguma emissora vai noticiar sobre algum chupim.
Preste atenção que às vezes usam outros nomes, dependendo do local do país.
Nem chocar seus ovos os danados fazem.
Aplicam, entre outros, o “conto do ovo”. Põem seus ovos nos ninhos dos Zonotrichia Capensis, o Tico-tico, mesmo que seja no quintal da Igreja, deixando o vigario que nem te conto...
Deixam os ovos para os outros pássaros chocarem, enquanto ficam “saracoticoticoando” de um lado para outro virando bosta...
Chupinzinho não é mamífero, mas, por analogia, pode-se dizer que desde o nascimento mama em tetas alheias.
Os chupins maiores, considerados uma praga agrícola, invadem propriedades rurais para comer arroz que outros plantaram ou buscar comida nas fezes de outros animais.
Na zona urbana catam migalhas em diversos locais públicos.
Geneticamente é preto-azulado, mas muda de cor. No braziu, hoje em dia, tem crescido a quantidade de pássaros de cores vermelhas.
Por mais enxotado seja, sempre tenta dar um jeitinho de voltar...
Faz carinha de piedade e canta baixinho e tenta seduzir a fêmea, via de regra.
Promete que ficará quietinho, mas rapidamente recomeça a comer pelas beiradas e se torna novamente uma praga difícil de se livrar.
Como a cadeia ecológica não tem predador natural para esse improdutivo ser, para que o crescimento da espécie não gere um desequilíbrio ecológico irreversível a solução encontrada por produtores rurais são as armadilhas e o veneno.
Um alerta!
Não se deve confundir o chupim com o falcatrua, outra ave existente em profusão pelo braziu afora e que até pouco tempo era considerada ave símbolo do país.
O chupim jamais será ave símbolo.
Ao menos declaradamente, pois vivem na moita.
Encontrou algum agora, não é mesmo.
Fique de olho que ele vai tentar se aproveitar de você.
Depois não diga que não avisei.
Creio que cultivada pelo fato de na infância ver pessoas colecionarem pássaros aprisionados.
Com meu amplo desconhecimento ecológico, achava bonitos os canários da terra e belgas, cardeais, periquitos, tuins presos que coloriam o viveiro de um vizinho...
Mea culpa, mea culpa, mea culpa...
Felizmente, hoje tenho outros conceitos sobre pássaros.
Tomei consciência sobre os maus tratos e os riscos de extinção de muitas aves e agora só tento manter aprisionadas em meu bolso algumas araras, que, apesar de meus esforços, insistem em escapar...
Logo, logo também devem entrar em processo de extinção á semelhança dos beija-flores, substituídos pelas moedas por determinação do Banco Central...
Virarão peças de colecionador.
Infelizmente, uma espécie, que deveria se extinta ou viver presa, aumenta velozmente sua população em “terras brazilis”.
O chupim.
Detestam ser chamados assim.
Se chamar pelo outro nome, vira bosta...
Calma!
Vira bosta é um dos nomes pelo qual é conhecido popularmente o popular “Molothrus bonariensis”.
É meio confuso, mas tem lógica.
Onde o chupim se enfia vira bosta...
Olhe ao seu redor!
Pode procurar que tem um chupim perto de você.
Procura que tem.
Se não encontrar, sintonize a televisão.
Alguma emissora vai noticiar sobre algum chupim.
Preste atenção que às vezes usam outros nomes, dependendo do local do país.
Nem chocar seus ovos os danados fazem.
Aplicam, entre outros, o “conto do ovo”. Põem seus ovos nos ninhos dos Zonotrichia Capensis, o Tico-tico, mesmo que seja no quintal da Igreja, deixando o vigario que nem te conto...
Deixam os ovos para os outros pássaros chocarem, enquanto ficam “saracoticoticoando” de um lado para outro virando bosta...
Chupinzinho não é mamífero, mas, por analogia, pode-se dizer que desde o nascimento mama em tetas alheias.
Os chupins maiores, considerados uma praga agrícola, invadem propriedades rurais para comer arroz que outros plantaram ou buscar comida nas fezes de outros animais.
Na zona urbana catam migalhas em diversos locais públicos.
Geneticamente é preto-azulado, mas muda de cor. No braziu, hoje em dia, tem crescido a quantidade de pássaros de cores vermelhas.
Por mais enxotado seja, sempre tenta dar um jeitinho de voltar...
Faz carinha de piedade e canta baixinho e tenta seduzir a fêmea, via de regra.
Promete que ficará quietinho, mas rapidamente recomeça a comer pelas beiradas e se torna novamente uma praga difícil de se livrar.
Como a cadeia ecológica não tem predador natural para esse improdutivo ser, para que o crescimento da espécie não gere um desequilíbrio ecológico irreversível a solução encontrada por produtores rurais são as armadilhas e o veneno.
Um alerta!
Não se deve confundir o chupim com o falcatrua, outra ave existente em profusão pelo braziu afora e que até pouco tempo era considerada ave símbolo do país.
O chupim jamais será ave símbolo.
Ao menos declaradamente, pois vivem na moita.
Encontrou algum agora, não é mesmo.
Fique de olho que ele vai tentar se aproveitar de você.
Depois não diga que não avisei.
06 dezembro 2009
NOTIBUK NO MOTÉR
Corda cumpade...
Qui cunteceu?
Levaro sua isca!
Ponho outra... Percisa me assustar...
Discurpa! mas coce faria se ganhasse um notibuk?
Que é esse tar de notibuk?
Oh! Cumpade, oce não assiste televisão não? É aquele computador pequenininho quie parece televisão de prasma portati... Coce faria se ganhasse um?
Eu acho que assistia futebor nele...
Ce sabe que tem um motér sortiando notibuk?
Sacanage, né cumpade?
Pruque?
Cumé que se ia chegá em casa com notibuk e expricá pra muié que ganhou um notibuk no motér?
Ia dar confusão...
Ah! Se ia...
Tem que inventá uma história.
Cumé que se vai dizer pra sua muié que ganhou um notibuk no motér? Se fosse cum eu, minha muié quebrava o notibuk na minha cabeça...
E se dissé que achou na porta do motér?
Oh! Cumpade... Cumade num é burra não... Quem vai deixar um notibuk na porta do motér?
Uai! Cumpade... Alguém que ganhô um notibuk e num pode levá pra casa...
Cumpade... .Era mió vendê o notibuk baratinho...
I si num dá tempo?
Oh! Cumpade, tenho uma idéia... Dá o cumpade pra muié que tava junto no motér...
Boa idéia...
Pronto! Resorvemo...
Olha a isca... Escapou...
Cumpade... Dois pobrema...
Quar?
Num acho justo dá o nótibuk pra muié se o hóme qui pagô as despesa e ganhô o sorteio e despois se a muié for casada, cumé que ela vai expricá pro marido dela?
Oh! Cumpade... Que confusão!...
I si dissé que ganho de presente dum amigo?...
Só se for muito amigo prá dá um nótibuk de presente...
I si disse que o amigo ganhô o notibuk e num pode dizê que ganhô...
I pruque ele num ia pode dizê que ganhô...
Ora, pruque ele ganhô num motér...
Cumpade... Essa cunversa tá muito cumpricada... Vamo falar de futibor...
Ta bão!
Ocê viu o jogo ontem?
Vi... Mas ocê tinha alguma idéia mió, se ocê ganhasse um nótibuk no motér e num pudesse contá?
Inventava uma história, senão minha muié quebrava o notibuk na minha cabeça...
Quar?
Sei lá! O dia que eu ganhá eu penso... Prá que se preocupá cum isso?
Você é muito meu amigo?
Ora, se sô!... Semo cumpade... Ocê batizô meu caçula e eu batizei seu caçula, quando ele era o caçula...
Então cumpade perciso te confessá uma coisa...
Qui oce aprontou?
Ganhei o tar de notibuk do motér...
Cunquem coce foi no motér?
Num posso contá...
Foi a Zizi?
Num posso contá...
A Dinda do seu Tonho?
Num posso dizê...
Dá uma dica...
Noutra pescaria...
Tá bão... Mas diz cumé que oce fez prá chegá cum ele em casa? Se fosse cum eu, minha muié quebrava o notibuk na minha cabeça...
Pois é, cumpade... Era o que achei que a cumade ia fazê...
E o que oce fez?
Inventei uma história...
Quar?
Disse prela que tinha ganho de um amigo que tinha ganho o notibuk no motér e num podia contá...
Qui amigo?
Oce, cumpade...
Oce num podia dizê isso... I agora, cumé que eu fico se a cumade minha contá para a cumade sua...
Vixê! Num tinha pensado nisso... Acho coce vai tê que inventá uma história...
Qui cunteceu?
Levaro sua isca!
Ponho outra... Percisa me assustar...
Discurpa! mas coce faria se ganhasse um notibuk?
Que é esse tar de notibuk?
Oh! Cumpade, oce não assiste televisão não? É aquele computador pequenininho quie parece televisão de prasma portati... Coce faria se ganhasse um?
Eu acho que assistia futebor nele...
Ce sabe que tem um motér sortiando notibuk?
Sacanage, né cumpade?
Pruque?
Cumé que se ia chegá em casa com notibuk e expricá pra muié que ganhou um notibuk no motér?
Ia dar confusão...
Ah! Se ia...
Tem que inventá uma história.
Cumé que se vai dizer pra sua muié que ganhou um notibuk no motér? Se fosse cum eu, minha muié quebrava o notibuk na minha cabeça...
E se dissé que achou na porta do motér?
Oh! Cumpade... Cumade num é burra não... Quem vai deixar um notibuk na porta do motér?
Uai! Cumpade... Alguém que ganhô um notibuk e num pode levá pra casa...
Cumpade... .Era mió vendê o notibuk baratinho...
I si num dá tempo?
Oh! Cumpade, tenho uma idéia... Dá o cumpade pra muié que tava junto no motér...
Boa idéia...
Pronto! Resorvemo...
Olha a isca... Escapou...
Cumpade... Dois pobrema...
Quar?
Num acho justo dá o nótibuk pra muié se o hóme qui pagô as despesa e ganhô o sorteio e despois se a muié for casada, cumé que ela vai expricá pro marido dela?
Oh! Cumpade... Que confusão!...
I si dissé que ganho de presente dum amigo?...
Só se for muito amigo prá dá um nótibuk de presente...
I si disse que o amigo ganhô o notibuk e num pode dizê que ganhô...
I pruque ele num ia pode dizê que ganhô...
Ora, pruque ele ganhô num motér...
Cumpade... Essa cunversa tá muito cumpricada... Vamo falar de futibor...
Ta bão!
Ocê viu o jogo ontem?
Vi... Mas ocê tinha alguma idéia mió, se ocê ganhasse um nótibuk no motér e num pudesse contá?
Inventava uma história, senão minha muié quebrava o notibuk na minha cabeça...
Quar?
Sei lá! O dia que eu ganhá eu penso... Prá que se preocupá cum isso?
Você é muito meu amigo?
Ora, se sô!... Semo cumpade... Ocê batizô meu caçula e eu batizei seu caçula, quando ele era o caçula...
Então cumpade perciso te confessá uma coisa...
Qui oce aprontou?
Ganhei o tar de notibuk do motér...
Cunquem coce foi no motér?
Num posso contá...
Foi a Zizi?
Num posso contá...
A Dinda do seu Tonho?
Num posso dizê...
Dá uma dica...
Noutra pescaria...
Tá bão... Mas diz cumé que oce fez prá chegá cum ele em casa? Se fosse cum eu, minha muié quebrava o notibuk na minha cabeça...
Pois é, cumpade... Era o que achei que a cumade ia fazê...
E o que oce fez?
Inventei uma história...
Quar?
Disse prela que tinha ganho de um amigo que tinha ganho o notibuk no motér e num podia contá...
Qui amigo?
Oce, cumpade...
Oce num podia dizê isso... I agora, cumé que eu fico se a cumade minha contá para a cumade sua...
Vixê! Num tinha pensado nisso... Acho coce vai tê que inventá uma história...
01 dezembro 2009
CONCURSO PÚBLICO PARA CANDIDATOS 2010.
Por determinação da Constituição de “terras brazilis” no dia 03 de Outubro de 2010 será realizado concurso para os seguintes cargos:
Presidente da República – Salário aproximado de R$ 11.400,00 acrescido de todas as mordomias inerentes ao cargo, podendo o valor atingir ao nove dígitos.
Vagas – 01 efetiva e 01 como suplente agregado, para o quadro de reserva. Lembramos da importanciado quadro de reserva, uma vez, em passado recente, nos períodos de 1985 a 1989 e 1993 a 1994 este cargo foi ocupado pelo suplente.
Senador da República – Salário estimado em R$ 16.000,00, acrescido por verbas indenizatórias, acomodação de parentes em geral, tais como esposas e ex-esposas, filhos, enteados, primos, sobrinhos, padrinhos e outros acomodados em cargos de assessoria e outras inutilidades
Vagas – 54 efetivas e 108 suplências. Aos suplentes há muita possibilidade de serem alçados ao cargo efetivos, em virtude de nomeação do titular para algum outro cargo.
Deputados Federais – Salário de R$ 14.000,00, com as mesmas vantagens do cargo de Senador.
Vagas – 513 efetivas e quantas forem necessárias para suplência com vantagens a semelhança do cargo de senador.
Governadores de Estado – 27 efetivas e 27 para a suplência agregadas no quadro de reserva.
Deputados Estaduais e Distritais – R$ 10.500,00 com vantagens dos cargos acima.
Vagas variáveis em cada seccional.
Requisitos para candidatura:
Como em braziu tudo vira samba os requisitos vão em linhas musicais
1 - Ser brasileiro, estatura mediana, gostar muito de grana para fazer o que quiser. (desculpe-me Edu!)
2 – Ter o dom de iludir (desculpe-me, Caetano!) dizendo que é apenas um cidadão latino-americano sem dinheiro no banco, em parentes importantes e vindo do interior (ou da capital se tentar votos no interior). (Desculpe-me, Belchior).
3 – Valer-se de poder de convencimento mentiroso, do tipo: “Você não gosta de mim, mas sua filha gosta”. (Desculpe-me, Chico!)
Requisitos para aprovação e obtenção de meu voto:
Enviar currículo para meu email com os seguintes documentos devidamente autenticados:
1 - “Folha corrida policial”, também chamada de certidão de antecedentes criminais dos últimos vinte anos. A mesma dever ser branquinha que nem roupinha de recém-nascido...
2 – Declaração de idoneidade fornecida pelos financiadores da campanha, tais como empreiteiras, sindicatos, bancos et coetera, garantindo que a doação não é fruto de caixa-dois ou qualquer outra forma de desvio ilegal de dinheiro. As declarações deverão conter o aval de três delegados da Policia Federal, dois Desembargadores Estaduais e um Federal. Os avalistas citados também não podem ser alvo de investigações.
3 – Declaração em cartório que não recebeu mensalão, usa cuecas apertadíssimas que não comportam nada além do fisiologicamente necessário, só usa ternos sem bolsos e não carrega bíblias.
Será eliminado sumariamente o candidato que enviar chaveiros, chinelos – de dedo ou não – ou fizerem promessas como pontes, viadutos, água encanada, limpeza de córregos, e assemelhados.
Currículos de sindicalistas e representantes de categoria serão revistos, caso passem na aprovação prévia.
Na data do concurso não deverão sujar as ruas e meu voto e de todos os demais avaliadores será dado em caráter irrevogável, arcando com todos os danos causados por eventual engano.
Casos omissos serão resolvidos por mim mesmo, com decisão sem direito a recurso.
Presidente da República – Salário aproximado de R$ 11.400,00 acrescido de todas as mordomias inerentes ao cargo, podendo o valor atingir ao nove dígitos.
Vagas – 01 efetiva e 01 como suplente agregado, para o quadro de reserva. Lembramos da importanciado quadro de reserva, uma vez, em passado recente, nos períodos de 1985 a 1989 e 1993 a 1994 este cargo foi ocupado pelo suplente.
Senador da República – Salário estimado em R$ 16.000,00, acrescido por verbas indenizatórias, acomodação de parentes em geral, tais como esposas e ex-esposas, filhos, enteados, primos, sobrinhos, padrinhos e outros acomodados em cargos de assessoria e outras inutilidades
Vagas – 54 efetivas e 108 suplências. Aos suplentes há muita possibilidade de serem alçados ao cargo efetivos, em virtude de nomeação do titular para algum outro cargo.
Deputados Federais – Salário de R$ 14.000,00, com as mesmas vantagens do cargo de Senador.
Vagas – 513 efetivas e quantas forem necessárias para suplência com vantagens a semelhança do cargo de senador.
Governadores de Estado – 27 efetivas e 27 para a suplência agregadas no quadro de reserva.
Deputados Estaduais e Distritais – R$ 10.500,00 com vantagens dos cargos acima.
Vagas variáveis em cada seccional.
Requisitos para candidatura:
Como em braziu tudo vira samba os requisitos vão em linhas musicais
1 - Ser brasileiro, estatura mediana, gostar muito de grana para fazer o que quiser. (desculpe-me Edu!)
2 – Ter o dom de iludir (desculpe-me, Caetano!) dizendo que é apenas um cidadão latino-americano sem dinheiro no banco, em parentes importantes e vindo do interior (ou da capital se tentar votos no interior). (Desculpe-me, Belchior).
3 – Valer-se de poder de convencimento mentiroso, do tipo: “Você não gosta de mim, mas sua filha gosta”. (Desculpe-me, Chico!)
Requisitos para aprovação e obtenção de meu voto:
Enviar currículo para meu email com os seguintes documentos devidamente autenticados:
1 - “Folha corrida policial”, também chamada de certidão de antecedentes criminais dos últimos vinte anos. A mesma dever ser branquinha que nem roupinha de recém-nascido...
2 – Declaração de idoneidade fornecida pelos financiadores da campanha, tais como empreiteiras, sindicatos, bancos et coetera, garantindo que a doação não é fruto de caixa-dois ou qualquer outra forma de desvio ilegal de dinheiro. As declarações deverão conter o aval de três delegados da Policia Federal, dois Desembargadores Estaduais e um Federal. Os avalistas citados também não podem ser alvo de investigações.
3 – Declaração em cartório que não recebeu mensalão, usa cuecas apertadíssimas que não comportam nada além do fisiologicamente necessário, só usa ternos sem bolsos e não carrega bíblias.
Será eliminado sumariamente o candidato que enviar chaveiros, chinelos – de dedo ou não – ou fizerem promessas como pontes, viadutos, água encanada, limpeza de córregos, e assemelhados.
Currículos de sindicalistas e representantes de categoria serão revistos, caso passem na aprovação prévia.
Na data do concurso não deverão sujar as ruas e meu voto e de todos os demais avaliadores será dado em caráter irrevogável, arcando com todos os danos causados por eventual engano.
Casos omissos serão resolvidos por mim mesmo, com decisão sem direito a recurso.
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