UNIBAN – UMA PUTA (NA) UNIVERSIDADE

Joga pedra na Genny!... Joga bosta na Genny!...
Aqui procês estudantes da UNIBAN...
Atitude nazista a boiada em ação ofendendo uma estudante que trajava roupas “indecorosas”.
Será que os líderes que ameaçaram a “Genny da UNIBAN” em São Bernardo do Campo estavam embriagados, vindos dos milhares de bares que rodeiam as faculdades e ficam apinhados de estudantes “gazeteiros” ou apenas descontavam seu ódio da moça ter reagido a alguma cantada deles?
O resto da boiada são Hooligans inúteis...
Talvez “filhinhos de papai” oriundos das melhores escolas privadas?
E se a Genny fosse uma puta mesmo?
Qual o problema?
Se as roupas feriam alguma norma ética moral da Universidade caberia alguma atitude da direção da escola.
Quem sabe apareceriam os mesmos estudantes se rebelando contra o autoritarismo da direção da escola.
Pobres idiotas!
Lembro-me de Caetano quando, ao ser vaiado pela música “È proibido proibir” disse: “É essa a juventude que pretende tomar contra do país?
Vergonhosa e irreparável situação.
À Genny aconselhamos processar a Universidade pelos danos morais causados...
Ou quem sabe posar para alguma revista masculina, hein!...
Aí, os enfurecidos boizinhos no cio de linchadores passarão à caçadores de autógrafos...

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N.A – A foto não é da “Genny”, mas alguém atiraria bosta ou colocaria uma burka?

ENTRE A VIDA E A MORTE

O cheiro ainda era imperceptível.
Menos para os urubus que volteavam cada vez mais baixos...
Pousam nas pedras, aumentando em quantidade atemorizante, como um filme de Hitchcock.
Devagar, seu prato vem rolando, imenso, nas ondas até parar na areia...
O casal se aproxima e não deixa seu cão cheirar, puxando-o enquanto late...
Um policial para sua moto no calçadão e, cuidando para não molhar o coturno, confere não fosse um ser humano... Burocraticamente, se vai dando lugar ao vendedor de cangas e bugigangas...
Um garotinho tenta acordar o pai que arde na areia...
Ciclistas olham de soslaio...
Senhoras que caminhavam, em crise de ecologismo, protestam...
Pescadores lamentam o golfinho que deve ter morrido enganchado numa rede... Nem pensar em cortá-lo e vender...
A praia segue sua pacificidade de um dia útil...
Sem frango, nem farofa...
Os urubus, com seu andar manco, pé ante pé, aproximam-se.
O faro atinado misturando-se ao olhar brilhante pela refeição que estava logo ali.
Apodrecendo.
Ao longe, em rude contraste, via-se um e outro atobá mergulhando em busca de alimento fresco.
Uma espécie, ágil e admirada, rouba vida para se alimentar e sobreviver...
Outra, desprezada, aguarda, placidamente, o fim...

PRAGA EM PORCO

Jorginho!
Verdade que os porquinhos vão processar o MST?
Espalharam uns boatos que desde que aqueles marginais, subvencionados pelo governo federal, derrubaram os laranjais da Cutrale em Borebi, que o time lá das bandas da zona Oeste se afinou...
Estão com medo de passarem uns tratores em cima deles, só porque são verdes...
Jogam até de camisa azul...
Eita, reza brava, hein porcaiada!
Praga de corinthiano é fogo...
Teve incêndio até no Shopping aí do lado...
Pode procurar que tem sapo na piscina do parque aquático do Parque Antártica...
Eu não fui lá, mas diz a lenda que no cardápio do restaurante deles tem uma promoção:
A cada dois frangos do Marcão ganha uma porção de periquito frito ou um leitão à pururuca...
Sei não, mas que tá bão de ver, isso tá...

VAI GRAXA, AÍ, DOTÔ?

Dotô, jogava o Flamengo eu queria escutar... (João Bosco)
O personagem começava a justificar ao “Exmo. Sr. Doutor” Juiz seu desejo de separação...
Ai! Ai! Ai!Ai! Ai!Ai!
Esses doutores!
Eu me arrepio quando me chamam de dotô...
Já começo a procurar de onde apareceu mais um “flanelinha” vindo morder algum para olhar meu carro e não riscá-lo.
Penso, logo...
Fico me questionando...
Onde estão os doutores responsáveis pela segurança pública que eu sustento?
Leva um troco aí, companheiro (ato falho!)...
Só isso, dotô?
O carro é velho e já está todo riscado, argumento...
Um muxoxo e um comentário tipo: “Não se fazem mais dotores como antigamente...
Só para me desmoralizar...
Mereço!
Brazilian People tem mania de dotô!
Se não for dotô, não é ninguém...
Certa feita, um cirurgião-dentista não colocou o “Dr.” em seu cartão de visita, pois racionalmente sabia que “Doutor” não é para qualquer um.
Só para os pós-graduados.
“Strictu senso”, pós o mestrado...
Ouviu a “pérola” de um cliente: “O dotô não é dotô?
Recém formado preferiu mudar o cartão a explicar... E o braziu ganhou mais um dotô...
O tipo de calçado nos faz passar de “tio” a “dotô”...
Usava tênis para dar aulas e era “Tio”, esse termo pejorativo que tratam os professores, mesmo que tenham pós-graduação... Um dia saindo do fórum de paletó e gravata, onde era mera testemunha de um acidente de carro, virei dotô...
O engraxate me perguntou: “Vai graxa aí, dotô?”...
Quase perco minha identidade...
Ser ou não ser?...
Que dilema!
Uso sapatos ou faço análise?
Sintética...
Bem sintética a análise de uma ação judicial que corre em Niterói desde 2005...
Um “Exmo Sr. Dr.” processou o seu condomínio porque o porteiro não o chamava de Dotô...
O “Exmo. Sr. Dr.” perdeu a ação em primeira instância e está recorrendo...
O porteiro nem trabalha mais no prédio...
Diz a lenda, que sem a menor qualificação para ser flanelinha ou engraxate, trabalha como segurança numa repartição pública e chama todo mundo de dotô...
Vejam se pode uma coisa dessas!
O Judiciário que é sustentado pelo meu imposto perdendo tempo por uma “Incompatibilidade de Gênios”...

OS GORDOS QUE SE LIXEM....

Nota do Autor - Este texto, por não ser light, nem diet, pode ter efeitos colaterais...
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Paiê! Tem promoção do Maique Chique... Comprando dois, ganha um elefantinho colorido...
Compra! Compra! Compra!
Oh! Pai... Porque não?
O bebê Johnson era gordinho...
Desconheço algum que tenha ganho a São Silvestre ou a Maratona de Neviorque, mas durante a prova devem ter deglutido milhares de salgadinhos e refrigerantes...
Isso enquanto folheavam revistas com fórmulas mágicas para emagrecer, com vasta publicidade de roupas que os transformam em provolones...
Ai! Essa catraca é muito apertada.
Não entro no carro popular sem calçadeira.
Andar a pé nem pensar...
O que fazer?
Tomar cerveja assistindo uma pelada dos magricelas, imaginando pelada a magrela da novela...
Felizmente, aqui pelas beiradas de São Paulo, o Rei Momo já pode ser magrinho.
Agora falta um Papai Noel que não entale na chaminé...
Gordo sofre! E muito...
Que é isso? Gordinho está sempre feliz... Sorrindo...
Sorri para não chorar, lembrando-se da quantidade imensa de atividades que não consegue fazer, mesmo simples como, por exemplo, sentar e cruzar as pernas para tomar um e outro sorvete e singelos chocolates devorados no intervalo das duas lautas refeições do dia, de preferência em rodízios que é para valorizar cada centavo...
Minuto para interatividade...
Pronto! Já desviei de todas as pedras...
Posso destapar os ouvidos?
Segue a carruagem pelo elevador, que vou subindo de escada, os dois andares até o consultório onde decidirá pela cirurgia do estômago ou a lipoaspiração...
E tome publicidade incentivando produtos que causam má alimentação!
A má alimentação reduz o tempo e a qualidade de vida...
É muita sacanagem que fazem com os gordinhos!
As agências de publicidade deveriam pagar vultosos impostos e subsidiar a saúde pública pelo mal que fazem a boa parcela da população...
Caro gordinho! Você pode não ter gostado de engolir esta, mas é um alerta...
Se você não consegue emagrecer, não deixe seu filho engordar...
Ele agradecerá...

HORARIO DE VERÃO ATRAPALHA PESCARIA

Cumpade, qui cunteceu?... Trasô?
Não... Pruque?
Já são oito hora...
São não...
São sim... Óia o relójo...
Oiei...
Deixa eu vê...
Num tenho relójo, cumpade... Oiei o relójo da Igreja...
Óia o meu... Oito horas...
Num pode sê...
É sim... Ocê tá atrasado!
Num vô discuti, mas num tô atrasado...
Ih! Já sei o que cunteceu...
Exprica...
Ocê mora do outro lado do rio...
I daí?
Lá oces tá atrasado...
Num tô entendeno nada...
Ocê num ouviu falá no horário de verão?
Qué isso?
Os hóme do governo mandaro diantá os relójo do lado de cá em uma hora...
Num vi nada disso, não... Cumé é isso?...
Já expriquei... As pessoa desse lado do rio adianta o relójo prá economizá luiz...
Vai compricá...
Pruque?
Nóis num vai se entendê... Ocê vai ficá dizeno que eu to atrasado... E se eu
saí uma hora mais cedo a cumade vai me preguntá onde vô tão cedo?
Verdade! Ocê vai sai de noite...
Cumpade! Seis hora num tá mais escuro...
Aqui desse lado tá...
Tá não... Eu levantei quinze para a seis e vi... Tava craro...
Do lado de cá num tava...
Tava que eu vi...
Num vamo discuti qui espanta os pexe...
Já pegô algum?
Acho que eles num acordaro ainda...
Ta veno, ta veno! Nem os pexe acordaro...
Verdade!
Escuta só!
O que?
Os galos do Zefinho tá cantando sete veiz... É sete hora...
Nisso ocê tem razão... Percisa avisá ele para regulá os galos...
Esse horário de verão cumprica a vida da gente...
A gente custuma...
Custuma não! Pensa só... Vê a confusão que vai sê nossas pescaria... Ocê vai chegá antes dos pexe, ficá com fome antes de eu, vai querê embora mais cedo que sua isca vai acabá antes...
Verdade!
Se eu saí cedo já disse que a cumade vai impricá e num sei nem se a barsa já tá funcionano... Ocê sabe que o Nezinho num levanta cedo...
E se eu vortá uma hora mais tarde a minha “cumdade” é que vai ficá desconfiada que parei prá bebê...
Confusão, né?
Tive uma idéia...
Qual?
Eu chego uma hora mais tarde...
E na vórta eu vô embora uma hora mais cedo...
Aí dá certo!
Chato, né?... A gente vai ficá duas hora a menos pescano...
Verdade!
Óia aí, acho que os pexe acordaro...
Nem joguei a minha isca ainda...
E já levaro a minha...
Amanhã a gente continua...
As sete ou às oito?

HORARIO DE VERÃO ??? TEM CERTEZA????

Psicografei a seguinte conversa vinda, creio, do Leste Europeu, entre Mr. Manelowsky e su hijito Joachinlowsky...
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Mon cherry father! Diga me lá, oh! Pá...
A hora da Terra não se regula pela longitude...
Claro, meu gajo!
Porque naquela colonia além mar estão a fazeire na latitude?

JUDICIÁRIO... PRA RIR OU CHORAR?

Quase não sai blog hoje...
Rarararararara...
Kkkkkkkkkkkkkkkkkk...
Passei o dia entre a apoplexia e as crises de gargalhadas, dentro do mais pleno espírito do rir para não chorar...
Dei uma de Pininha...
Fiz a besteira de ler um jornal...
Em casa, claro! Que não sou de ficar dependurado em trem peruando jornal...
Hoje deve ser primeiro de Abril, ainda que o braziu seja mentira quase o ano inteiro...
Deve ser mentira dos jornalistas... São uns brincalhões... Querem só tumultuar...
Alguém pode me explicar o que eu li, porque senão eu...
Quaquaraquaqua...
Coisa julgada é coisa julgada, mano... Até os manos sabem disso... É imexível... Não tem maracutaia...
Teeeeeeemmmmm?
Mano, acho que tem...
O Tribunal de Justiça de São Paulo suspendeu a demolição do prédio dos bacanas na Rua Tucumã, no bairro chique de Pinheiros.
Mil e cem metros irregulares em sete andares sem autorização da prefeitura, na frente da casa do Kassab (atual burgomestre da megalópole)...
Vou fazer meu puxadinho e acabou...
São só doze metrinhos fora da planta... Uma lajezinha para tomar sol e fazer um churrasquinho... Embaixo dois cômodos para colocar o cunhado e a sogra que estão sem teto desde a última enchente...
Não está acreditando, né?
Nem eu... Amanhã vou ler de novo porque devo estar bêbado...
Peraí...
Quer mais?
Um Magistrado de Jundiaí (cidade dormitório de bacana que gosta de congestionamento a 50 km da capital) mandou soltar os presos, porque na cidade tem mais preso que espaço na cadeia...
O Juiz tem razão, mas...
Gente! Que absurdo!...
Estão roubando demais em Jundiaí...
Modo de falar... Sem querer causar inveja a ninguém...
Na Olímpica January River, então?...
O Juiz chamou, dentro das formalidades de estilo, mas sem qualquer solenidade, de “solene corno” um chifrudo que queria indenização do amante...
Acho que era isso... Ou seria o aluguel da mulher?
Deixemos para lá esse detalhe...
Meretíssimo pode até ter suas razões na sentença, mas não precisava tripudiar sobre mais uma infeliz vítima social conformada que foi a “última a saber” e já era ridicularizado dentro da Policia Federal, onde trabalha...
Corno tem que ser manso?
Fica quieto, aí meu grilo...
Deixe-me respirar fundo e fazer meu exercício de ioga para reprimir a risada...
Quaquaraquaqua...
Não estou rindo, não! Foi um espasmo...
Estou pensando se não seria uma idéia interessante abrigar os presos de Jundiaí nos mil e cem metros da Rua Tucumã?
Irregulares em irregular... E segue o enterro...
E o corno?
Faz uma dupla sertaneja...
Eu não disse isso...
Juro...
Eu nego...
Sou inocente...
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Hoje é dia da verdadeira protetora do povo brazileiro...
Santa Edwiges... Protetora do endividados...

DIA DOS PROFESSORES - SAUDADES DA PROFESSORINHA?

Que saudade da professorinha que me ensinou... !!!
Saudade da velha escola pública?
Claro!... Muito melhor... Bastava estudar e pronto...
Você estava aprovado para a vida...
Facérrimo!...
Orelha de burro nele!
Facílimo ou facilíssimo, segundo o Houaiss!...
Aritmética? Só decorar a tabuada...
Simples!
Você copiava uma, duas, três, quatro, cinco vezes seis, sete, oito, nove, dez vezes os números...
Saía falando sozinho pela rua os valores que resultavam.
Aí, na hora da aula, ficava com o rabinho gelado entre as pernas que tremiam...
Ai! Se esquecesse uma continha só.
Já para o milho!
Porque não podíamos carregar pedrinhas ou palitinhos, jogá-los no chão ou pegar o giz e riscar a lousa “xis vezes ene risquinhos” e contá-los?
Tinha que ser abstrato? Sempre gostei de poesia concreta...
Não sou da época de ajoelhar no milho, da orelha de burro e da palmatória, mas era uma “escutatória na orelha” da professora e da mãe que quase tinha que ajoelhar e pedir perdão pelo pecado de não haver aprendido que “seis vezes oito” não era igual a “sete vezes sete”...
Mas era quase!
Até hoje não entendi porque o Nenê não passou para a quarta série do Curso Primário... Diziam que não sabia tabuada... Justo ele que ajudava seus pais na vendinha; fazia as contas “de mais” das cadernetas nos dedos, ágil como um ábaco; não errava um troco; sabia quantas dúzias de garrafa de cerveja tinha no depósito; calculava “de cabeça” quanto custava um quarto de mortadela... Foi reprovado porque nunca aprendia que oito vezes sete era cinqüenta e quatro... Ou quase isso...
A vendinha deles cresceu e tornou-se um supermercado, administrado pelo Seu Nestor, um comerciante semi-analfabeto que, além das duas pequenas filiais do comércio, tem algumas casinhas de aluguel, um sítio e apartamento de cobertura na praia... Isso que se saiba... Às vezes, vejo o Nenê no caixa... Cabelos ralos, comentou-me, certa vez, que se orgulha de seus filhos estudarem na escola mais cara do bairro, porque não quer que eles terminem a vida num balcão.
Quanta tinta vermelha foi gasta pela professora no meu caderno de caligrafia porque a letra teimava em sair da linha. Ainda bem que não gastei todas as minhas tardes endireitando a letra e brinquei na rua, jogando bola, botão, et coetera...
A datilografia e a invenção do computador quebraram meu galho, assim posso escrever à vontade sem me preocupar com o alinhamento da letra...
Ah! Agradeço também o advento do xizinho no vestibular que me possibilitou ingressar na faculdade, porque duvido entendessem minha letra lá naquelas priscas eras e como não tinha dinheiro para pagar um escriba com caligrafia bonita estaria “frito”.
Assim meu Caminho foi mais Suave que o do Gera, um catador de papel que vaga pelo bairro... Gera era um craque no futebol... Nas aulas de Educação Física ou era o capitão do time ou o primeiro a ser escolhido... Um caso quase igual ao Nenê... Fazia tantos gols que perdia a conta... Não passou da primeira série do Gymnásio... Oriundo de família pobre limitou-se a ser trabalhador operacional, aposentou-se e complementa seu salário mínimo por trinta e cinco anos de serviço puxando sua carroça pela rua.
Já o Ivo não via a uva, mas viu a viúva...
E enriqueceu o danado.
Vivíssimo, vinte anos mais novo que a dona Vivi, contra tudo e contra todos, deu o “golpe do baú”, como se dizia naqueles tempos anteriores ao cartão de crédito.
De dia, anda de carro do ano carregando sua “velhinha” como ele gentilmente a chama.
Depois que a põe para dormir ainda tem tempo para sair, em “happy-hours” com amigos do “high-society” e usufruir a vida.
Recentemente, recebi recentemente um email da Carminha, uma colega de escola que andava perdida na memória... Achou-me na Internet... E olhe que ela era uma das mais bobinhas na brincadeira do esconde-esconde... Não achava ninguém...
Se me lembro e não estou enganado repetiu em Geografia...
Também pudera!
Não sabia o que eram ventos alísios e ao lhe perguntarem no exame oral de segunda época qual era a capital da Argentina, pensou, refletiu e disse:
Caracas! Putz! Não me lembro...
Seus pais foram chamados e ela foi suspensa por ofender a professora. Depois do estágio obrigatório como “repetente” foi jubilada, desta vez em Ciências, pois - acreditem - não sabia os 108 ossos do corpo humano que hoje são mais de 200.
O email dela veio como “carmencita@models.com.es”... Parece morar em Barcelona, cidade que venta muito e talvez pense seja a capital da Grécia...
Enfim, cada tempo ao seu tempo...
De um jeito ou de outro, aprende-se...
Como diria minha avó: se não for por bem, vai por mal... Engole aí, moleque!
O Nenê, o Gera, o Ivo e a Carminha são nomes fictícios de casos quase verídicos.
Exemplos que conheci, e muitos devem ter conhecido semelhantes, da condenação escolar que existia nos “Caminhos Suaves da Tabuada decorada com boa caligrafia”.
Se não aprendia, saía da escola para dar lugar a outro mais interessado e inteligente.
Os jubilados, condenados ao fracasso acadêmico, tinham que se virar para sobreviver.
Hoje a condenação é outra.
Os excluídos ficam vagando pela escola, mesmo que saiam dela sem aprender nada e condenados pelo carimbo “escola pública”...
Tanto naqueles rígidos anos dourados como no atual império da leniência escolar ninguém deveria ter o direito de dominar o saber, nem ser condenado por sua falta.
Nem poder, como ocorre por estes tempos modernos, de múltiplas inteligências, tudo ficar dominado...
Especialmente, pela omissão e proposital desinteresse do Estado numa educação, pautada pelo assistencialismo barato, onde se multiplica o desalinhamento social, condenando-se, por princípio, ao fracasso da ignorância quem tem, e busca, na escola pública sua esperança de aprendizado.
Não serão os condenáveis ardis das cotas ou PROUNI a iludirem aos pobres, que resolverão o problema de “ene vezes xizes” alunos de escola pública resultar em milhões de “cidadões” que não sabem sequer responder, nem alinhado, nem em desalinho que sete vezes nove não são o mesmo que oito vezes oito...
Sequer dirão quase, nem terão a capacidade do Nenê, a esperteza do Ivo, ou o voluntarismo da Carminha...
Estarão mais propensos a ser um Gera, sem a aposentadoria...
Ou quase...
Não é tão difícil resolver isso, mas interessa a quem?
Tia Professora, não é isso mesmo?...
Ou quase?

BAIXARIA NO BLOG E NO RECANTO DAS LETRAS

Não é que desandaram a mandar-me "elogios" nesta semana, pós olímpico orgasmo...
Idiota foi o termo mais leve...
Na letra I, teve ainda “ingnorante”... Talvez auto-retrato identificatório do anônimo...
Não se alvorocem que não desfiarei o alfabeto de impropérios e continuarei a moderar comentários...
Até porque não me mandaram nada com as letras K, W, Y...
E de incompleto já “se basto”... Fico terminativamente “fora de si” com trabalhos incompletos...
Como sou sei perdoar, recomendo esta oração acróstica devocional a esses fiéis leitores..
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Homenagem a Santa Ignorância...

Senhora de tantos seres sem ciência
Acolha-os sob teu manto e os proteja
Não permita perturbarem a paciência
Tantos são a causarem-me brotoeja
Agracie-os com mínima inteligência

Inebria a todos seus fiéis se assim deseja
Garanta-me espaço como houvesse spam
Nenhum apedeuta cruzando à frente
Ou terminarei prostrado em um divã...
Respeitável, cara e honorável padroeira,
A protetora de tanta idiotia impertinente
Não dá para reduzir um pouco a pasmaceira?
Contar-lhes haver vida inteligente também
IImpregne-os de saber uma só noite inteira
Assim te rogo, minha santinha, amém!

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Minha santinha...
Qualquer "pobrema" pede ajuda pra Jojó, Ditim, Divige e coloca uns patuá...

BUGRE FAZ MACACA E CARIOCAS CORTAREM OS PULSOS...

Os Cariocas, além da Macaca, devem estar cortando os pulsos...
No ano que vem poderemos ter sete clubes paulistas na série A e apenas dois cariocas...
Bacalhau e Urubu de lá...
Pelo lado de cá, Manto, Bambis, Porquinhos, Viuvinhas, Ramalhão (que está balançando), Abelha (que andou picando muito time grande) e o Bugre...
O Bugre, quem diria?
Como explicar um time ser rebaixado para a segunda divisão do futebol paulista, dar uma guinada, encarar o todo poderoso carioca de igual para igual (será que pensaram que era o segundo quadro da Macaca?) e estar a nove pontos (três vitorias) de retornar a série A?
Trabalho sério e competente dá resultado...
Atuação brilhante do Vadão (Oswaldo Alvarez), treinador que criou o carrossel caipira do Sapão em 1992 e revelou, principalmente, Rivaldo e Válber (por onde andará?).
Será que a CBF dará um jeitinho para o Manequinho acertar o xixi no vaso e não cair juntamente com o Pó de Arroz?...
Afinal ter que tirar os Bambis cariocas novamente da terceira divisão vai ficar muito chato...
A Venus Platinada vai cobrir a série B?
Deixe-me ver...
Sexta à noite jogo no Maraca, terça no Engenhão...
Vai parecer carnaval!
Apoteótico...
Melhor que isso, só se los hermanos também ficarem fora da copa no ano que vem...

DIA DA CRIANÇA - NASCENDO UM COLECIONADOR

Vô, olha o Dunga!
O garoto levou a revista até o colo do avô e emendou uma pergunta:
O que está escrito?
O avô, distraída e calmamente, leu: “Rumo ao tetra!” e continuou a folhear outra revista...
O menino ficou admirando as fotos e fez outra indagação:
“Vô! O senhor leu certo?”
Claro!
Não é rumo ao hexa? O homem disse na TV que era hexa... O que é hexa?
O avô prestou mais atenção na revista e viu a data: Maio de 1994...
Meu querido, essa revista é muito velha... Deixe-me ver...
O que é hexa? Insistiu o garoto...
Hexa é seis...
E esse “tréta” que o senhor disse é o que?
Não é ‘tréta”... .É tetra e significa quatro...
Então penta é cinco? Conclui o garoto...
Certo, meu geniozinho grego...
Vô... Quem são esses jogadores?
Esse é o Dunga, esse é o Jorginho,...
Vô, esse não parece o Ronaldinho do Corinthians?
È o Ronaldinho...
Magrinho desse jeito, vô? Esse é o Kaká?
Não, esse é o Raí...
Olha o Romário, vô...
O avô tomou a revista do garoto e começou a se deliciar ao encontrar, entre as revistas velhas do consultório dentário, o exemplar seguinte ao jogo final da Copa de 1994... Difícil foi explicar ao garoto como se ganha uma copa do Mundo sem marcar o bendito detalhe do gol... (1)
Vô! Que time é melhor?
O avô ficou pensativo e não quis se estender em explicações que nem sempre o melhor é o campeão em Copas do Mundo, como ocorreu, por exemplo, em 1954, 1966, 1974, 1978 e 1982... Fica para a história o vencedor, disse ao neto...
O interesse do avô voltou-se para as revistas velhas e rasgadas que compunham o acervo da sala de espera...
A mais recente era anterior ao nascimento de seu neto, que nascera já no século XXI...
Nem entrou para a consulta dos dentinhos de leite do menino.
Quando este saiu, o avô perguntou ao também vetusto dentista, se ele se incomodava se levasse algumas revistas para ler em casa...
O dentista autorizou...
No caminho de volta, o garoto, curioso, perguntou:
Vô! Para que o senhor quer essas revistas velhas?
O avô suspirou feliz: “Sua avó jogou fora parte de minha coleção de revistas esportivas e hoje recuperei essas”
Para que a gente coleciona coisas, cutucou o menino?...
Não sei! Talvez para não envelhecermos, para termos recordações... Só sei que é muito gostoso...
O garoto, sorrindo, perguntou:
Vô, quando a mãe quiser jogar fora minhas revistas posso falar isso para ela e chamar o senhor para me defender?
E desataram a rir...
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N.A. (1) – O "braziu" ganhou a Copa de 1994 vencendo a Itália, em disputa de pênaltis, após jogo e prorrogação terminarem zero a zero... Ficou gravado para a história o chute de Roberto Baggio por cima do travessão... Carlos Alberto Parreira, técnico da seleção disse a pérola: “Gol é detalhe!”

OBAMA E LULLA - VAZOU O GRAMPO

Caro Dear Obama... Happybirthday pelo Nobel!
Thanks, cara LuLLa.
You are the face, mesmo...! Teve prêmio?...
Yes... Ganhar U$ 1.500.000,00... Very fabulous, no?...
Isso não é nada, caro cara... A gente tira muito mais no PAC...

CUNVERSA DE CUMPADE - EXPLOSÃO NA LUA

Cumpade...
.......
Cumpade! Acorda...
Hum...
Ufa! Pensei que ocê tinha batido as botas...
Vade retro... Num tem pena do cão, não?...
Sustei, né!... Tá conteceno umas coisa estranhas... Vai que ocê se susta...
Que foi?
Os mericano estão doido...
Pruque?
Mandaro exprodi umas bomba lá na Lua...
Uai! Que cunversa é essa... Exprica mió...
Num entendi direito... Os lunático tão lá quietinho, quietinho e fica provocano... Vai que eles se irrita e manda os marciano entrá em guerra com nóis... Nóis vai tudo pro espaço...
Na Lua não tem ninguém, cumpade...
É memo... São Jorge matou todos os dragão que tinha lá...
Oh! Cumpade... Isso é forcrore...
Mintira! Matô sim... A vó contou pra eu...
Num vamo discuti senão espanta os pexe... Cumé essa história de bomba na Lua...
Eu tava suntando a TV e dissero que os mericano mandaram um foguete explodi para tirá foto...
Gente besta, esses mericano... É só vim na festa de São João que a gente sortava o foguete e eles fotografa... Sai mais barato!
Cumpade, ocê rezô hoje pra a Santa Ignorância?...
Não!... Santa nova?
Percisa rezá pra sua padroeira... É bomba pra fazê pesquisa...
Ah! Ocê perdeu a isca...
Eles qué vê se tem água na Lua...
Vixê! Será que eles qué ir pescá lá?... Deve ser gostoso de pescá lá em cima... Só num vai dá prá vê se a lua tá boa pra pescaria...
Eles num qué sabê se tem pexe... Qué sabê se dá para fazê uma tar de base espaciár...
Prá que isso?
Sei lá... Ocê num viu Guerra nas Estrela? Pode tê contecido um ato terrorista dos Incas Venusianos... Nunca se sabe... As notiça chega tudo pela metade...
Esses cara são doido!... Aí fica Perdido no Espaço e óh!... Tudo mundo ferrado!
Tem pirigo, não! São amigo do Fleche Gordo e Superómi... Eles vem sarvá...
Presta atenção! Acho que levaro sua isca...
Cumpade... Será que já estoraro as bomba?
Era dia desses... Pruque?...
Acho que tá caindo pedacinho da Lua...
Chi! Cumpade... Seu chapéu virou pinico de passarinho...
Sinár de sorte...
Pruque?
Podia tá sem chapéu...
Tem razão... Logo, logo, nóis num vai percisá de chapéu...
Num tendi...
Oh! cumpade... E se eles resorve exprodi o Sór?
Ta beliscano...
Pescô?
Escapô...

OBAMA! ESSE É O CARA?

Que injustiça!
Pedi desculpas quando quebrei a vidraça e xinguei a mãe da vizinha...
Pendurado pela orelha, mas pedi...
Tempos depois, ainda na infância, arrependi-me de todo o coração de haver batido num moleque menor que eu quando o irmão maior dele veio tirar satisfação...
Mais crescidinho, separei algumas brigas quando jogava futebol...
Parei de freqüentar estádios, em boicote a violência das torcidas uniformizadas...
Dominei crises de ódio sem jogar nenhuma bomba na Prefeitura, no Palácio dos Bandeirantes ou da Alvorada.
Nunca, mas nunca mesmo ameacei mais fracos, se eles estivessem armados...
Não atirei em motoqueiros que quebraram meus retrovisores...
Nem depredei ônibus, trens e orelhões porque não funcionavam...
Flagelo-me diariamente com silício por haver votado no PT até o ano de 2000 e comprado apartamento da BANCOOP...
Porque eu não sou indicado para o Prêmio Nobel da Paz?
Só porque o cara é o cara!
Fez biquinho porque a Olimpíada 2016 não foi para Chicago e levou o Nobel como prêmio de consolação?
Será que tenho chance na Literatura?

TIMES DE FUTEBOL TEM NOVOS ÔNIBUS...

Quase tive uma crise de apoplexia...
Esse pessoal do marquetinguelêlê é incrivel...
Criaram designs para os “busões” de carregar jogador...
Que mau gosto!
O nosso parece um caminhão funerário...
Será porque o time está mortinho no brasileirão?
Tem um com um periquito que parece caminhão de alface... Deve ser a lavagem para os porcos...
Um dos times do sul parece um caminhão do corpo de bombeiros...
Os bambi de lá vão para o estádio com um que lembra aqueles fusca azul calcinha da década de 60...
Não vi foto dos bambis daqui, mas deve ser que nem o ônibus da Sula Miranda... Todo rosinha!
Será que os dos times praianos e d´alemar vem com cheirinho de bacalhau?...

BANCOOP DESVIA DINHEIRO PARA CAMPANHAS POLITICAS?

Extraido da matéria de FÁBIO ZANINI - Folha S Paulo de 06 out. 2006


A nova lei eleitoral, em vigor desde a semana passada, criou uma brecha que permite a sindicatos doarem para campanhas por meio de cooperativas que, na prática, controlam.
Entre as cooperativas que cumprem esses critérios estão algumas ligadas a grandes sindicatos -hoje proibidos de doar. O dos metalúrgicos do ABC, com relações históricas com Lula e o PT, tem duas: uma de crédito e outra habitacional.
O Sindicato dos Bancários de São Paulo, ligada à CUT (Central Única dos Trabalhadores), instituiu a Bancoop, cooperativa habitacional, em 1996. Seu fundador é o presidente do PT, Ricardo Berzoini, e seu atual presidente, João Vaccari Neto, deve ser o tesoureiro do partido no ano eleitoral de 2010.

...
Formalmente, as cooperativas são independentes. Na prática, a ligação é total. Elas surgem por iniciativa dos sindicatos. Muitas funcionam no mesmo prédio e têm dirigentes sindicais entre os cooperados. Da cooperativa dos metalúrgicos do ABC, a CredABC, fazem parte o presidente do sindicato, Sergio Nobre, o prefeito de São Bernardo, Luiz Marinho, e o próprio Lula.
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As cooperativas sindicais hoje têm estatura modesta. A CredABC diz contar com 2.000 associados e ter patrimônio de R$ 2 milhões. A Metalcred diz ter número parecido de filiados.
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Juridicamente, a brecha agora está aberta para que sindicatos engordem cooperativas que controlam, com verbas depois canalizadas para campanhas.

Bancoop é suspeita de fazer doações ilegais para o PT

Uma das principais cooperativas ligadas a sindicatos do país, a Bancoop é investigada pelo Ministério Público, sob suspeita de fazer doações ilegais para campanhas do PT.
“Há indícios fortes de que a Bancoop desviou recursos para empresas ligadas a alguns de seus dirigentes, que depois foram abastecer campanhas do PT”, disse o promotor José Carlos Blat, do Ministério Público de São Paulo, que abriu inquérito criminal em 2007.
Segundo Blat, 47 empreendimentos imobiliários da Bancoop não saíram do papel, prejudicando 3.000 famílias. O rombo nas contas da cooperativa chegaria a R$ 100 milhões. A Bancoop é ligada ao Sindicato dos Bancários de São Paulo.
O presidente da Bancoop, João Vaccari Neto, foi procurado, mas não telefonou de volta. Em outras ocasiões, ele negou irregularidades na cooperativa.

Fonte: Folha de S. Paulo

CHEGA, JORGINHO!

Jojó...
Precisamos ter uma conversinha...
O que está acontecendo?
A bola voltou a bater na trave...
Quando é do nosso lado vai para dentro... Do lado de lá sai pela linha de fundo...
Será que é mudança nas cores da camisa que está atrapalhando sua visão?
Nosso goleiro está com dificuldade de se abaixar...
Os zagueiros estão novamente chutando para o lado que o nariz está virado...
A bola batendo na canela do meia-armador...
Não estamos mais cantando de galo em nosso terreiro...
Duas derrotas seguidas no Pacaembu com o Fofinho em campo...
Não precisamos ser tão gentis quando somos anfitriões...
Estamos parecendo tapete em dia de faxina... Só leva pancada...
Não vem com essa conversa de que estamos na Libertadores, porque os Bambis do Rio e o rubro Negro de Recife estiveram nela neste ano e agora encaminham-se para a segundona...
Nada de rebaixamento no ano do centenário, hein!
Senão seu andor corre o risco de ser jogado no chão novamente...
Tô de olho...

ABERTURA DOS JOGOS OLIMPICOS 2016 (premonições prováveis)

Em Brasília, dezenove horas!...
Dia cinco de Agosto de 2016...
Estádio Mário Filho, o popular Maraca, Rio de Janeiro.
Abertura dos Jogos Olímpicos de Verão em pleno inverno no Hemisfério Sul...
Oh! Pá! Sem piadinhas, hein!...
Ao lado do presidente do braziu acotovelam-se os principais presidentes do Mundo, da América Latina, do Flamengo, et coetera.
Lá está o democrata Hugo Chávez, comemorando 20 anos no poder da Venezuela, potência olímpica do Box, beisebol e misses Universo.
Cuba, potência do Box, do vôlei e do atletismo, faz-se representar por uma belíssima estátua de cera de Fidel Castro, emprestada do Museu da Madame Tussauds, visto seu intempestivo falecimento em 2013, depois de mais de sessenta anos no poder... Cuba trouxe a maior comitiva de seguranças... Temem que a estátua se derreta ou seja roubada por algum de seus atletas que aproveitará uma tarde de folga para pedir asilo político no braziu...
Aqui não, gavião! Só asilamos terroristas italianos e ditadores sul-americanos.
Xi Jiping não está entendendo nada. Que barulho é esse, desconhecido em seu país, a China, grande potência desportiva nas piscinas, pistas e tanques nas praças da Paz?
Vaias? What is this?
Para o presidente da República?
Onde ficar o paredón, pergunta a estátua de Fidel...
Chávez, calado em virtude da presença do Rei Juan Carlos, sorri e aponta para um lado da arquibancada, indicando os que seguram faixas escritas “Te calle, Galvón!”...
Enquanto isso, Galvón pergunta ao repórter:
Cadê o Barack, presidente da maior potência olímpica do planeta?
Ele não é mais presidente dos EUA desde 18 de Janeiro?... Lá só pode oito anos?...
Um absurdo... Enfim! Coisas da democracia, emenda, e prossegue:
Vamos ao que importa!
O desfile vai começar...
Os maiores atletas dos maiores países vão adentrar a pista do maior estádio do mundo, na maior abertura da maior festa do esporte desde a maior vitória do Ayrton Senna, maior piloto da fórmula Um... Que pena não tenha formula Um na Olimpíada...
Lá vêm eles...
Afeganistão, África do Sul, Albânia, Alsácia-Lorena (emancipou-se da França, todos sabem), Andorra e los queridos hermanos, a Argentina, que se ferrou (ah, ah, ah...) na última Copa do Mundo, com Maradona equilibrando a bandeira...
Maradona, o maior jogador de todos os tempos...
Galvón, alerta o repórter, a transmissão é para o braziu...
Como dizíamos, lá está Maradona, maior atleta do futebol porteño, depois do Pelé, o maior de todos, que também estará presente, entendem?
Acabaram-se os países com a letra A? Estou sentindo a falta da Alemanha... A delegação da Alemanha se atrasou para o desfile?... Ficou presa em algum congestionamento? O trânsito estava infernal hoje...
Não, Galvón! A ordem do desfile é pelo código olímpico. Alemanha é conhecida por Germany e deve vir junto com os países que começam com a letra G, como o Gabão, Gâmbia e Reino Unido...
Eu sei, mas o telespectador não sabe e é nossa função informar...
Agora vem o que mesmo?
Letra B...
Bielorrússia (nunca sei se é com hífen ou não), mas vamos em frente, Birmânia, Bolívia, Botsuana, Burkina Fasso, Canadá...
O que aconteceu? Cadê a delegação do braziu?
Galvón, o pais anfitrião é o último...
Eu sei, mas o telespectador não sabe e pode estranhar...
Estamos chegando ao final do desfile...
Uzbequistão do Felipão, Zâmbia e finalmente Zimbábue...
Agora o momento de maior emoção... A nossa delegação... A maior de todas, em todos os tempos, como nunca se viu antes no maior país da América Latina...
Somos o único país desta Olimpíada a participar de todas as modalidades, com grandes possibilidades de medalhas no vôlei masculino, no vôlei feminino, no vôlei de praia masculino, no vôlei de praia feminino, no futebol feminino e, quem sabe, algumas no Judô, na natação...
Lá vem nossa comissão de frente...
A porta bandeira logo a seguir...
Cadê o mestre-sala? A bateria?
Lindíssima essa alegoria do Cristo Redentor...
Uma informação que ninguém sabe... O bondinho do Pão de Açúcar não funcionará nos dias de competição de asa delta e skate aéreo para não atrapalhar os atletas...
Também não entendi até agora porque os jogos de futebol serão realizados em Salvador, Brasília, Belo Horizonte e São Paulo.
Porque não no Maraca, no Engenhão, nas Laranjeiras, em São Januário, na Gávea, Volta Redonda e no Andaraí? Os jogos não são no Rio?...
Nota do Autor: Também não entendi! Enfim, são mistérios... Peraí, a última fala não é do autor... Foi uma rádio pirata que deu interferência e impede a transmissão...
Voltamos... Quem está falando?
O eterno Nuzman...
Vamos lá... Em primeira mão... O que ele disse?
Declaro abertos os Jogos Olímpicos do Rio de Janeiro, as XXXI Olimpíadas da era Moderna...
Só isso?
Esperava mais do discurso...
Agora a programação prossegue com notícias urgentes...
Fecharam o túnel Rebouças... Um tiroteio no complexo do Alemão... Protesto contra o atendimento no Miguel Couto...
Isso não podia acontecer hoje... A população tem que entender a importância do evento e aguardar seu final para essas reclamações...
Boa noite a todos!

OLIMPIADAS NO RIO! OBA!

Uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa...
Olimpíadas são Olimpíadas, Copa do Mundo é Copa do Mundo, Pan é Pan, queijo é queijo...
Nenhuma confusão política.
Estou felicíssimo com a escolha da Cidade Maravilhosa, localizada lá no Sul Maravilha, repleto de Paraíbas, satisfeitos com o incremento da construção Civil...
Sobrará mais grana para ver o Bota-Flu na segundona, mais tempo para ficar na apertado no trem de subúrbio, rumo à fila do SUS em Duque de Caxias...
Os cariocas terão três semanas de segurança em Copacabana, não haverá assaltos no túnel Rebouças e o Cristo deve ficar mais cheio de turistas.
Poderão homenagear o Presidente, que espero não seja “LuLLinha Love and Peace”, com outra grande vaia no Maraca.
Sabem o que mudará com os adventos Copa do Mundo/2014 e Olimpíadas/2016?
Nada!
Desportivamente poderá ser pior...
Poderemos piorar nossas performances...
O país sede não precisa de eliminatórias em nenhuma modalidade.
No país do “coxímetro” de última hora, do “God are brazilian”, do responsável “está em reunião ou no cafezinho”, nossos nadadores, velocistas e muitos outros atletas que continuem se preparando nos EUA, jogando futebol na Europa, nossos cavaleiros lá em Bruxelas...
O “braziu varemnós” está fadado a mais um fracasso olímpico.
Em festa devem estar os construtores que recebem dinheiro público, OrA eSsa!
O imPACto nas contas deverá ser grande.
Perai! Precisamos criar um imposto. Que tal?
Para o país todo, claro...
Resta uma esperança!
Que as calçadas, prédios e transportes cariocas sejam adaptados para os atletas paraolímpicos, que se realizará na semana seguinte.
Já será uma grande vitória...

OS MIGUÉ DO PELÉ...

Como eu ia dizendo, gente...
Entende?
Não, Edson! A gente não entende...
Se o goleiro do Vasco não fosse o Andrada e sim o Migué, que jogou por lá anos depois, acho que você não teria feito o milésimo gol naquela noite...
Meu Rei! Você tem algo contra os Migué?
Que confusão, hein!
Lembra-se de 2007 em Interlagos?
O Migué Schumi passou e você não viu...
Que perigo!... Ainda bem que você não estava atravessando a pista...
Agora você dá essa mancada de errar os Migué americanos...
A confusão deve ter ocorrido por causa do clip que fizeram juntos...
Seu Edson... O Jordan é o grandão e ainda está vivo e não sabe dançar e o pequenino era o Jackson que não alcançaria nunca o aro da cesta...
De comum apenas que ambos eram os principais elementos dos Fives... Um nos Jacksons, outro no Dream Team...
January River City pleiteia ser a sede das Olimpíadas 2016, com todo o risco do Bolt cruzar com uma bala perdida e o Migué Phelps se intoxicar na Lagoa Rodrigo de Freitas, mas com o seu Edson e o Luizito por lá, as coisas podem ficar difíceis. Se começarem a abrir muito a boca em Kopenhagen podem se lambuzar no chocolate...