PRESENTE SUSPEITO

Fiquei desconfiado quando vi o formato do presente, sem identificação.
Lá vêm pares de meias, sussurrei a meu zíper.
Bem feito! Respondeu o zíper. Você não diz que já tem tudo o que quer?
Falta a Libertadores!
Fazer o quê?
Pelo menos a fatura do cartão de crédito não virá alta.
O que não tem remédio, remediado está.
Dá licença, zíper que tenho que abri-lo...
Calma! Não é você... É o presente...
Puxa! Não são meias.
São cuecas “tamanho GG”.
Epa! Eu uso M.
Ah! É uma brincadeira... Elas estão embrulhando outra coisa.
A função delas sempre foi proteger...
Imaginaram o “homo sapiens” atravessando um espinheiro?
Ai!
E o cavaleiros medievais dentro da armadura, vendo a Lady Godiva?
Oh! Grilo... Pára de pensar besteira...
Adivinha o que tem dentro, sugeriu um dos convidados, pegando minha cueca.
Indefeso, para recuperar meu mimo, fui tirando tudo que tinha dentro da cachola:
Um taco de beisebol?...
Não!...
Uma bola de boliche?
Ih! Está frio...
Um livro do Saramago?
Está esquentando...
Já sei... Uma Bíblia...
Acertou...

Abro a cueca, agradeço, com o suficiente ar de felicidade disfarçada e começo tentar descobrir quem foi o autor da brincadeira.
Só minha mulher poderia saber que precisava de peças íntimas novas.
Mas e a bíblia?
Ela não tentaria me converter.
Alucinado, ouço o Grilo e o zíper conversando.
Presto atenção e escuto o cochicho:
“Acho que descobriram que ele está na dúvida se abre uma igreja ou um partido político.”
Parei de atender a porta e o telefone.
Certamente, já estarei sendo observado, com a linha grampeada pela Policia Federal, que chegará de surpresa e levará meu computador, minha coleção de CDs, meus rascunhos de textos escritos à mão, minha gaveta de jogos de botão.
Socorro! Não são esses os quinze minutos de fama que sonhei...
Não sei de nada! Não sei de nada!...
É bom ir treinando...
Todos passam a ser suspeitos.
Querem me derrubar!
Não se pode confiar em ninguém...

CORINTHIANS NA LIBERTADORES – FRACASSO À VISTA

Jorginho!
Desejo sinceramente estar queimando a língua.
Não quero ser pitonisa da desgraça, mas está com cara que não vai dar certo essa história de Libertadores.
Avisa o Muricy que se ele ainda estiver desempregado pode haver vaga de técnico daqui a uns dois meses.
Se onze jogadores vestem o Manto e não conseguem ganhar do White River de Americana, como enfrentarão qualquer outro time sul-americano, ainda que o River Plate não esteja no páreo?
Essa conversa de time misto é papo para boi dormir, enquanto a vaca estiver indo para o brejo.
Nos áureos tempos da várzea, segundo quadro não disputava festival...
E o segundo quadro do Manto não serve para disputar nada.
Fofinho machucou, acabou o time?
Nosso maior artilheiro em atividade é o zagueiro central.
Ele não jogou e não tinha um que cobrasse faltas com a bola passando a menos de dois metros de distância do gol.
Quando passava da barreira.
Com esse time não chegamos nem na semifinal do Paulistão, quanto mais da Libertadores.
Precisamos nos livrar de uns quinze cabeças-de-bagre.
É preferível disputar a Libertadores com apenas vinte jogadores que saibam para qual lado chutar a bola.
Que eu esteja redondamente enganado, porque a bolinha anda quadrada.
Se prepare, Jorginho!
Vai ser jogo duro...
De assistir, como diria Mário Moraes...

RITA LEE - BIG BROTHER DE CANDIDATOS…

Diz a lenda, e não é lenda, que Rita Lee em 2002 sugeriu que a Venus Platinada deveria trancar os presidenciáveis Ciro, Lula, Roseane, Itamar, Enéas, Serra e Brizola na casa e o público votaria e eliminaria um a um até que restasse o presidente.
Caramba! Já tem BBB há quase 10 anos... Como economizei energia elétrica!
Concordo parcialmente com a Rita...
A idéia de aprisionar político é boa.
Vejam o Arruda.
È um bom começo, mas faltam os...
Interatividade aí, gente...
Mas maneirem que só tem espaço para uma lauda.
Só do mensalão do PT tem uns cinqüenta... Tem o pessoal da BANCOOP, prefeitos e governadores com contas não aprovadas por superfaturamento...
Homicídio pelo Nordeste vale?
Vixe! O pessoal da construção civil vai ter trabalho... Haja penitenciárias.
Minha querida Rita: Se prendeu por que soltar?
Tem o pessoal que admira o Fidel.
Esses ao serem eliminados iriam para El Paredón...
Ou vão para El Paredón e são eliminados?
A ordem dos fatores não alteraria muito o produto.
Material de descarte não reciclável.
Tem uma coisa que não funcionaria.
No BBB lava-se muita roupa suja e político tem até conselho de Ética.
Um político não denuncia o outro.
Não joga no ventilador. Senão pode desvalorizar o preço do adubo no agronegócio.
Bob Jeff?
Foi um caso à parte e deve ter tido motivos muito especiais.
Cassado por falta de decoro parlamentar.
O coitado do Barreto Pinto também foi cassado por falta de decoro em 1946.
Só porque posou de cuecas e casacas para o David Nasser, que publicou a foto na Revista O Cruzeiro...
Esses paparazzi!
Nos dias de hoje mereceria elogios pela demonstração de lisura.
Bastaria dizer: “Podem revistar! Nada tenho nas cuecas!”.
Estaria livre e consagrado.
Talvez nem precisasse justificar.
Suplicy posou de sunguinha vermelha sobre a calça e não aconteceu nada.
Só para terminar minha argumentação que não daria certo um BBB presidencial.
Imaginaram o Serra e a Dilma em trajes sumários embaixo do edredom?
Como diria Millor:
Corta! Pano rápido!

PODE FAZE XIXI NO RIO (cunversa de cumpade)

Oh! Cumpade... Que ce tá fazeno?
Eliminano o excesso de líquido... Pruque?
Mais ansim?
E cume que oce queria que eu fizesse? Despois o que ce ta oiano? Chega perto não!
Sai fora home... Ocê qué que prendam a gente?
Pruque?
Num ouve teve?
Assisto um poco...
I num viu que agora é proibido fazê isso que ce ta fazeno?
Perai... Acabei...
Coisa feia!
O que é que é feio?
Fazê xixi no rio... Dá cana...
Vou lá ganhá o premio...
Que premio?
A garrafa de cana...
Num é nada disso, cumpade... Dá cana quer dizê que vai preso...
Uai! Que confusão!... Na teve um dotô disse que não é para ficá preso que pode dá infequição.
Oh! Cumpade, num é nada disso... Fizero uma lei nova que num pode faze xixi em quarqué lugá da rua...
Fazê onde?
Num sei...
Troxemo o pinico?
Não!
Então... Onde nóis vai fazê?
Vixê... E tá me dando vontade...
Só se esvaziá a garrafa de tubaína...
Ou as latinha de cerveja...
É o jeito...
Peraí, cumpade... Despois o que nóis vai fazê com os vasiame?
É memo... Jogá no rio num pode... Mata os peixe...
Vamo pensá mió... Alembra do cumpade divogado...
Qui tem a vê?
Ele sempre dizia que quando fazem uma lei tem um jeito de dribá a dita...
Achô solução?...
Acho que sim...
Quar?
A lei num diz que num pode faze xixi na rua...
Diz...
Então qual é pobrema?... Eu fiz no rio...
Tem lógica...
Ói! Cumpade... Os peixe tão beliscano onde eu fiz... Joga a vara lá...
Lá num vô pegá não...
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Notas do autor -
1 - Se o ano começa após o carnaval, avisem o Ronaldinho que já começou...

2 - Este blog é especial... Número 666 - Número da besta do Apocalipse...
Preparem-se Apóstolos... O 667 será mais bestial

CHEGA DE FOLGA, JORGINHO!

Jorginho! Acorde, homem!
Está na hora de trabalhar!
Acabou a folga!
Começamos mal o ano do Centenário!
Perdemos a Copinha, o desfile de carnaval e na semana que vem começa a tal de Libertadores.
Muita emoção à vista com esse time.
Para de esfregar os olhos e veja só!
Naquele gol da Portuguesa a Fátima desviou com o terço ou tapou o olho do nosso goleiro com o manto?
Precisamos arrumar alguém para por ordem no galinheiro que está escapando muito frango.
O que adianta fazer um monte de milagre e depois se empanturrar?
Do jeito que está não vai dar para comer pelas beiradas.
Com um Escudeiro igual o nosso, D. Quixote jamais teria namorado a Dulcinéia. Tromba com tudo que é moinho... Na Libertadores não tem o consolo dele ficar fora a cada três jogos... Não tem suspensão automática...
O cantor anda desafinando e o outro é paraguaio.
No meio, pagaram uma fortuna por um argentino, que é bom, mas colocam o Tcheco para jogar...
Trouxeram o Ralf para o lugar do Christian.
Isso me faz lembrar da dupla de pagodeiros Souza e Moraes que aproveitando o carnaval podia ficar lá pelo Rio.
O Fofinho teve distensão em qual parte da gordura óssea desta vez?
Pensando bem, sem jogar ele é melhor que assistir às apresentações de “Bill e as perigosas aventuras da inquieta bola fugindo das caneladas”.
A situação no ataque está tão assustadora que seu xará virou herói imprescindível. É nosso melhor cabeceador e tem o tamanho dos amigos da Branca de Neve.
É, Mano! O Manto está parecendo o time do Dunga!
Pelo jeito haverá duas vagas de técnico em Julho.
Como costumo dizer: “O Manto é o único time do mundo que quando está completo dá a sensação de ter onze desfalques”...
Vamos sofrer à beça!
Haja patuá!

CORDEL DO PENICO

Seu Cabral, como é que eu fico?
Só queria fazer xixi em “Paes”
Fui preso por falta de penico
Prometo! Eu não faço mais

Estava na praia curtindo um sol
Batidinha, camarão e o futebol
Cerveja fez efeito... Cadê o urinol?
Esses apertos não marcam horário
Procurei! Não achei um sanitário
Imediato um pensamento primário:
Dividir o espaço com um auau...
Chegou o fiscal com cara de mau.
”Aí não pode, teje preso, seu otário”
Pingando e molhando o calçadão
Fui “convidado” a entrar no camburão
Logo vi que não era só eu não!
Na perua tinha um monte de mijão

Seu Cabral, não seja tão pudico
Só queria fazer xixi em “Paes”
Fui preso por falta de penico
Prometo! Eu não faço mais

Enquanto o B.O. era preparado
Para eu ser fichado... Indiciado
Perguntei com todo cuidado
Se podia usar o do delegado
Resposta imediata: “Ta quebrado!”
E como faz se necessitado?
Usa o do boteco ali do lado?

Para me livrar qual argumento?
Em casa tenho que levantar o assento?
A incontinência é um sofrimento?
Doutor! Não fiz isso por maldade!
Foi ocasião, uma eventualidade?
Melhor nem falar que dá vontade

Seu Cabral, isso é demoníaco
Só queria fazer xixi em “Paes”
Fui preso por falta de penico
Prometo! Eu não faço mais

Quem quiser apostar, que aposte
Juro que não faço mais no poste
Não quero problema com preboste
Não posso fazer atrás do muro?
Nem de noitinha, bem no escuro?
Na minha idade vou passar apuro

Isso não se faz nem com cachorro
A que santo devo pedir socorro?
Queria ver aplicar a lei no morro
Justo eu que morava em Botafogo
Fosse ou não dia de jogo
Achava engraçado o Manequinho
Fazendo pipi o dia inteirinho

Seu Cabral, como é que explico?
Só queria fazer xixi em “Paes”
Fui preso por falta de penico
Prometo! Eu não faço mais...

O MANÉ SERÁ PRESO?

Nestes tempos em que os governos fazem cada coisa sobre as cabeças da gente em terras brazilis, a Prefeitura do Rio de Janeiro decidiu punir com prisão aqueles que fazem um xixizinho da rua.
Se tomarem essa medida em Salvador, a cidade baixa não alaga mais...
Por lá deve haver até demarcação de espaços que nem os cães fazem.
A dúvida que não quer calar...
Respondam rápido porque estou apertado.
O Rio de Janeiro tem banheiros públicos ou é que nem em São Paulo onde inexistem tais espaços?
Recentemente presenciei um cidadão dando uma aliviada numa pilastra da plataforma do Metrô.
Era ali ou depender da boa vontade do português da padaria, do coreano da pastelaria, do italiano da pizzaria.
Há lugares em que há uma plaquinha: “Só para clientes!”
Analogamente, não somos clientes do Estado?
E por que o ambulante da barraquinha de CDs piratas não pode dar autorização para a necessidade se são donos das ruas?
Lembrei da piadinha do rapaz que saiu do bar, cara cheia e foi se desidratar no pneu de um carro.
Outro rapaz chegou perto e perguntou se podia dar uma pegadinha no bilau dele...
Você é gay? Respondeu meio desconfiado. Espere um pouquinho.
Terminada a tarefa virou-se e antes que pudesse dizer qualquer coisa, gritou de dor...
O segundo rapaz era o dono do carro e torceu-lhe o pipi...
Não sei e não vou procurar saber se ele desfez o nó.
Será que a Policia carioca vai dar nó no pipi do Manequinho?
Depois desata o nó da dengue, das milícias, et coetera, et coetera, et coetera...
-------------------------------------------------------------------------------------Notas do Autor:
1) Já passei por tais apuros e agradeço aos donos de botequim que substituem o estado em tão necessária e humana tarefa...
2) Vão prender os cachorros ou os donos?

PENA BRANCA VOOOOU!

Enquanto esperava o autógrafo do CD que fiz questão de comprar, embora já tivesse, pude ficar uns poucos minutos perto dele.
Em sua simplicidade, parecia envergonhado por dar autógrafos.
“Tem uns CDs à venda... Quem comprar e esperar eu desenho o nome neles”
Disse algo assim durante o show Encontro de Violeiros, em 2009, no SESC Ipiranga, ao lado do Passoca e Pereira da Viola.
PB realmente desenhava.
Desenhava imagens em nossa imaginação enquanto interpretava canções com voz inconfundível.
Voou de repente!
Fora do combinado!
Pelo espaço que ficará à sua falta talvez dê para ouvir um Triste Berrante de um Uirapuru.
Terá ido de Chalana para Beira-Mar ou num Carro de Boi comandando uma Romaria para um Morro Velho?
A Viola Marvada ficou sem quem dedilhe uma Serenata para alguma Divina Estrela...
Ou para uma Menina Bonita enfeitada de Arruda e Alecrim...
A Vida no Campo vai ficar esperando que surja outro para debulhar o trigo...
PB voou!
Lá para perto de Xavantinho.
Entregou-me o CD com um singelo “desenho” em letras maiúsculas:
“AO PEDRO UM ABRAÇO DO P.B.”
Deu-me o abraço...
E agradecemos reciprocamente...
Hoje só posso dizer:
Obrigado P.B.

DUAS CENAS EM LAS REPUBLIQUETAS SUDAMERICANAS

CENA I

Comam carne de cerdo, hermanitos!...
És muy meyor...
Meyor que Viagra paraguayo...
Néstor come!
Tininha Kirchner, presidenta da Argentina – bem feito - disse em um encontro com produtores de carne suína que "a carne de porco é melhor do que Viagra". Comer carne de porco melhora a atividade sexual. “Eu acho que é muito mais gratificante comer porco assado do que tomar Viagra”.
É melhor que comer carne da vaca?
Segundo o jornal “Clarín”, o cardeal de Buenos Aires enviou preventivamente um padre para administrar ao ex-presidente o sacramento da extrema-unção.
Néstor Kirchner foi internado de forma emergencial em Buenos Aires para ser submetido a uma cirurgia na carótida direita relatou a imprensa local.
Maygod!
Toicinho... Torresmo... Bacon... Adeus!

CENA II

"Se você levanta às três da madrugada para ir ao banheiro, compadre, por que gastar luz? Deixe a lanterna ali, na mesa de cabeceira", pediu Chávez, presidente da Venezuela – coitados.
Não tinha pensado nisso...
Ótima desculpa para fazer xixi fora do vaso...
Melhor que usar meias de lã para limpar...
As residências com um consumo abaixo dos 500 quilowatts por hora que conseguirem reduzir seu consumo de eletricidade entre 10% e 20% terão um desconto de 25% em sua conta de luz. Para os que cortarem mais de 20%, a redução será de 50%.
Já não ouviram isso?
‘Braziu varemnós” também adotou um sistema de metas de redução de consumo energético, com incentivos e penalizações, após o apagão de 2001.
Numa visita recente a Caracas, o assessor especial para Assuntos Internacionais da Presidência da República, Marco Aurélio Garcia - o “top-top” do acidente da TAM - , disse que técnicos brasileiros estão ajudando a Venezuela a buscar uma solução para a sua crise de energia.
Coitados dos venezuelanos...
Eu não namoro mais venezuelanas!
Vão parar de tomar banho!

CENA III

No hablarei de Luizito...
Eram apenas dos factos...
No leram el titulo?...

A ARTE DE ROUBAR...

Roubar está na essência do homem... Alguns produzem e a ampla maioria rouba...
É assim desde os primórdios... Diria que a cobra que tentou Eva roubou a maçã...
Se não roubou a maçã, roubou o Éden do casal...
Só não sei exatamente o que foi, posteriormente, roubado por Adão e Eva...
Caim roubou a vida de Abel...
Todos roubam algo em algum momento...
“Eu, não!!!”.
Reajam, repudiando-me...
Acalmem-se e, mais calmos, reflitam...
Não é necessário ir à santa Madre Igreja confessar o roubo secreto que é impossível mentir para si.
Ela é uma das maiores infratoras desse pecado.
Roubava na Idade Média explicitamente.
Vendia indulgências.
Que estelionato!
Ainda que ninguém tenha voltado para reclamar, o ouro dos pecadores purificados ainda deve brilhar em algum anel de Bispo.
Hoje roubam em garagens e templos e escondem em bíblias.
Não se deve discutir religião?
Então, passemos ao futebol.
Não vou falar do superfaturamento das construções de estádios para a Copa.
Falarei apenas do esporte.
Logo nos lembramos de algum gol de mão, algum pênalti suspeito contra o braziu...
A favor, não foi roubo... Foi esperteza, a malícia do atacante brazileiro...
Não se deve discutir futebol.
Política não se deve discutir.
Pô, aí é sacanagem!
Falar em roubar na política é igual falar de corda em casa de enforcados... Entre “excelências para cá, excelências para lá...”, a gente sabe que vamos ser roubados.
IPTU, ISS, IPVA...Aqui em St.Paul tem até um impostômetro.
De impostos, não de impostores...
Saindo da letra I, tem precatório, verba de representação, et coetera...
Chega?...
Concordou que somos roubados?
O patrão rouba o suor do empregado pagando o mínimo pelo máximo suor.
O empregado se vinga e faz corpo mole.
Ou invade uma fazenda e destrói a produção de laranjas... Mata o vigia... Quebra o maquinário.
Ladrão roubando ladrão, cem anos de perdão.
Onde eu roubei?...
Perguntem-se...
Você comprou algo, a preço vil, de alguém em desespero?
Pô, meu... Foi negócio de oportunidade, responde, vai...
E se você fosse o desesperado?
Os povos bárbaros roubavam suas riquezas entre si.
Os ingleses, portugueses, holandeses, espanhóis saqueavam-se, mares afora...
Lá pelo canal da Mancha ainda hoje fica muito dinheiro roubado...
Enfim, viver é a arte de roubar e ser roubado...
O tempo todo, o dia todo.
Se você produz é escorchado pelos impostos.
Sonega, roubando, justificando-se de algum modo.
Se você compra de camelô, você está roubando o emprego de um brasileiro.
Acha que está ludibriando o imposto do governo que rouba você.
Um chinês explora o suor de um boliviano, numa máquina de costura no Brás ou Bom Retiro... Você vai lá e compra a roupa do chinês que rouba o boliviano que rouba o emprego de um brasileiro... E pode ser até que revenda a roupa... Tudo sem nota...
É uma corrente sem fim...
Uma imensa cadeia de ladrões onde somos um elo...
Ou vice-versa...
Agora, sabem, realmente, porque eu escrevi isso há dois anos?
Revoltado com uma notícia que li, narrando o drama de uma mulher pobre, quase negra, aidética que está presa há dois anos e meio porque roubou bolachas e biscoitos no supermercado...
Cadê os outros, perguntaria o macaco?
Os que roubam panetones, por exemplo?
Não vamos dar nome aos bois, porque o espaço é pequeno e o rebanho imenso.
Liste você os ladrões deste país.
Inclua os que roubam a vida diretamente, os que traficam e roubam os sonhos dos jovens, dos que ingressaram em cooperativas habitacionais...
Faltam dedos para a contagem?
Se não gostou de ser enquadrado, rasgue...
Ou passe esta corrente “prá frente, braziu...”
Salve a Seleção!

VERDADEIRO TEMPLO DOS MILAGRES

(baseado em fatos reais)

Deu na imprensa que em São Paulo surgem cerca de duzentos novos templos religiosos ao ano.
Logo, logo haverá mais garagens evangélicas que barzinhos ao redor de faculdade...
Por que a comparação?
Porque ambos fazem um barulho insuportável, por exemplo?
Porque nenhum costuma ter alvará de funcionamento?
Tem uma diferença marcante.
No templo pagam antes para obter promessas e no bar prometemos pagar depois.
Ma, viene qua, dio mio!
Não está na hora de mandar outro bambino para derrubar templos de falsos profetas?
Tudo bem que outro dia caiu um teto da Igreja dos pastores que ficaram em cana nos Estaites. Mas só isso?
Quem avisa amigo é: Ficará desacreditado, oh, painho!
Ficam prometendo miraculosos em seu nome e depois sabe quem vai pagar o pato...
Quando os consumidores caírem em si, vão dizer que o carnezinho do dizimo foi aí pra cima...
Já estão botando a culpa no xará síndico por causa do aguaceiro na cidade.
Na semana passada abriu um desses templos em frente a oficina do Chico, mecânico do bairro.
Mecânico de primeira. Achava de ouvido defeitos no motor.
Contou-me que não está escutando mais nada quando ligam o som da garagem da fé.
Coitado! Justo ele que não é de por os pés em igreja...
Exceto para casório, batizado... Essas coisas que mesmo comunistas italianos como ele praticam...
Ia reclamar na Prefeitura, mas a mulher dele converteu-se e é evangélica de outra fé e disse que deus castiga.
De nada adiantou argumentar que é ele que agüenta a penitência.
Homem que eu levava fé, estava ali!
Onipresente, salvou-me da aflição em muitas ocasiões.
Quantas vezes apareceu, atendendo meu pedido, quando meu velho Passat quebrava nas mais estranhas quebradas.
Sem contar os consertos sem ver o carro.
Olha se não é a vela que apagou!
A mangueira não está rasgada?
Tem gasolina?
Tinha também o poder da premonição...
A correia dentada vai quebrar. Ou: vai ficar sem embreagem...
O Chico era que nem a conta do bar. Primeiro ele fazia o milagre. Ficava na promessa de receber, sem nunca se negar a novos milagres a quem cometia o pecado do esquecimento...
Entre um grito e outro do pastor, deu tempo de rir...
Ele falou que estava seriamente pensando em mudar o nome de sua oficina de “Oficina do Chico” para “Templo do Senhor Chico”.
Acha que rende mais e quando precisar de silêncio é só pedir...
Milagres não lhe faltam...
Isso, já dei meu testemunho.

PREMIO LITERARIO - SATELITE E.C.

No dia vinte e nove de Janeiro recebi premiação no concurso Dalton Trevisan de Contos do Satélite Esporte Clube... Foi uma das três premiações que recebi em 2009.
Seguem algumas fotos do evento e o conto premiado em terceiro lugar...




O HOMEM QUE COSIA O TEMPO

Ele tecia nozinhos num barbante para coser o tempo...
Jogava sozinho dominó a quatro mãos, com seus parceiros imaginários...
Fazia “passar” a jogada adivinhando a jogada de seu adversário...
Andava à noite uivando para a Lua Cheia...
Todos os outros internos tínhamos medo dele...
Tinha de ser dele o primeiro prato, o primeiro suco, a primeira sobremesa...
Devorava tudo como quem morre de fome...
Ou como o condenado na última refeição...
Quando teria sido a última refeição em que não conversara com os talheres?...
Ele não olhava para ninguém...
Exceto para a televisão quando discutia política com o presidente da República enquanto este discursava...
Os dois malucos...
Contava as gramas do jardim...

Brigava com o jardineiro que podava as roseiras que ele não podia tocar para não se ferir nos espinhos...
Toda noite gritava e chutava as portas declamando o hino nacional e convocando para o treinamento antiaéreo...
Ia tecendo seus nozinhos que a Desatadora dos Nós não desfaria...
Cada nozinho tinha sua história que ele ia desfiava para os dedos das mãos...
Que tinham nomes diferentes e tratava como quem cuida do filho na noite de febre...
Davam-lhe barbantes pequenos para que não se enforcasse...
Ele os consumia... Quando não cabiam mais nós, o barbante desaparecia...
Talvez o engolisse, como a mãe que deseja proteger o filho no útero...
Primeiro laço no novo barbante...
Depois mais um... E mais um...
Ele ia cosendo o tempo...
Seu tempo já se acabara...
Persistente, ele ia cosendo...

VOLTAM AS AULAS... CUIDADO, CRIANÇAS!

VOLTAM AS AULAS... CUIDADO, CRIANÇAS!

Cadê meu silício?
Fui cúmplice e algoz disso durante 30 anos...
Será que tenho perdão?
Escola é um perigo!
Pobres crianças!
Bem, parte disso eu tinha ciência...
Aqueles olhares sonolentos chegando às sete horas da manhã no inverno.
Que pecado terão cometido para tamanho castigo, perguntava a meus zíperes.
Sinto-me menos culpado por haver trabalhado sempre em escolas públicas e umas horinhas depois alguns tomavam sua primeira refeição.
Sei de alguns que só se alimentavam na escola.
Escola faz é muito mal.
Peraí! Segurem as pedras! A escola também tem coisas boas... As férias, por exemplo...
Querem dar mau exemplo para as crianças ficarem mais violentas.
Como é o nome da violência da moda?
Bullying?
No meu tempo era briga de turminhas... E terminava com uma bronca de algum morador.
Estou na calçada esperando o hominho acender e observo o congestionamento à porta de um grande colégio da Zona Sul de São Paulo.
Os agentes de trânsito parecem diretores de bateria de tanto apito para que as mamães (e papais também) não parem em fila dupla para descarregar seus fofíssimos rebentos adolescentes.
Que saudade da aurora da minha vida, quando ia e voltava a pé... Eu era magrinho...
Sabem que eu chegava a caminhar três quilômetros para ir até a escola.
Chutava tampinha pra caramba!
E conhecia um monte de colegas que iam se juntando pelo caminho.
Hoje não tem mais essas coisas.
Os pais de hoje tem razão em levar seus filhos até a porta.
A violência da metrópole.
Quem ia roubar um Keds Bamba ou um Conguinha?
Acho uma violência carregar as mochilas de hoje em dia.
Eu, mirradinho que era, acho que não conseguiria. E esqueceria num canto perto das pedras que faziam os gols na rua.
Fico refletindo...
Se as crianças conseguirem aprender metade do conhecimento que carregam em suas mochilas certamente serão novos Einsteins.
No fundo, acho mesmo que sirva apenas para musculação, nestes tempos virtuais.
Na dúvida o livro ou Dr. Google?
Acendeu o hominho verde. Posso atravessar...
O senhor dá licença de tirar o carro da faixa de pedestre?
Não xinga que o menino está ouvindo...
Eu posso!
O garoto diz algo e desce do carro a uma quadra da escola.
Seu Zíper, fala a verdade! Se era para o garoto descer aqui podia ter vindo de metrô ou de ônibus, que tem faixa exclusiva e parava mais perto do colégio.
Putz! Era o maior prazer quando podia gastar um passe escolar e voltava de trólebus nos dias de chuva.
Trólebus, crianças!
Nunca ouviram falar? Ônibus elétricos? Os sucessores dos bondes.
Parem de rir!
Ainda bem que a mochila dele tem rodinhas... Não entorta a coluna!... Vixe! Quebrou a rodinha no buraco da calçada.
Pela carinha de "Oh! Vida! Oh! Dor! Oh azar!!" deve estar odiando o primeiro dia de aula.
Eu também...
Hoje eu acordei as sete com o buzinaço que dava para ouvir até na minha casa...
E eu não quero mais acordar cedo!
Deve ser castigo!

BLUE MOON EM DIA PALINDROMO?

Quase me passa despercebido...
Hoje é 01 de 02 de 2010.
Uma dia palíndromo...
De trás para frente é a mesma coisa.
O ultimo foi em...
Interatividade aí, pessoal...
Isso mesmo! Acertou...
20 de 02 de 2002...
O próximo se não me engano será em 11 de 02 de 2011.
Ocorrerá um em 18 de 02 de 2081. Não estarei vivo para comemorar o centenário de meu filho.
Estão vendo só como são raros dias palíndromos?
São mais raros que Blue Moons!
Não sabe o que são Blue Moons?
Um samba canção gravado pelo Blue Eyes?
O que é isso, companheiro?
Lua Azul é quando num mesmo mês ocorrem duas luas cheias...
Ocorrem em períodos de aproximadamente 32 meses, embora em 1980 tenham ocorrido duas quase consecutivas.
Janeiro e Março...
Se Fevereiro, mesmo bissexto naquele ano, não fosse econômico teria ocorrido nele.
A última Blue Moon foi em dezembro do ano passado.
Sabe o que pode ocorrer numa Blue Moon?
Na última aconteceram enchentes em São Paulo.
E num dia palíndromo como hoje?
São Paulo está cheia de enchentes...
A astrologia não explica o fato...
A numerologia também não...
Será que já ocorreu um Blue Moon num dia palíndromo?
Mais fácil acertar na Loteria...
Nunca!
Tomara mesmo que nunca aconteça tal conjunção astral-numérica.
Pode advir um dilúvio de afundar a arca do Noé.
Mas se não fosse o aprisionamento caseiro promovido pela chuva nem teria me lembrado de olhar o calendário e visto que hoje era um dia palíndromo...
Certas coisas parecem que acontecem porque tem que acontecer...
São imprevisíveis.
Não os dias palíndromos, nem as Blue Moons.
Muitos mistérios acontecem e pessoas especiais nascem nesses dias...
Você não acredita?