APOSTOLOS DE PEDRO

SEMPRE IGUAL... NUNCA MUDA...

2012-02-03T10:10:00.001-02:00

Às vezes, para não dizer sempre, nem nunca, dizem que fico mal humorado.
Sempre me dizem isso, mas nunca concordo, e, como é óbvio aos modestos, sempre tenho razão.
Nunca discuta isso.
Meu grilo falante é meio fofoqueiro e sempre me provoca. Nunca dei muita atenção a ele. Mas, ele garante que também andam dizendo que estou caducando.
Nunca escutei falarem isso perto de mim. Entretanto, sempre é bom desconfiar, ainda que a racionalidade, sempre costumeira, de meus textos comprovar o contrário, à semelhança de um litotes.
Tais fofocas devem ser decorrentes de quase sempre me estrepar nas estripulias que cismam sempre dizer que faço. Ou levo a culpa desde criança. Também, pudera. Nunca escutava minha mãe sempre a recomendar para eu tomar cuidado.
Outra coisa que ela sempre dizia é que era necessário estudar para crescer na vida e, perdoem-me a humilde modéstia e sinceridade, é claro, como sempre acontece, nunca fazia isso, mas sempre passava de ano.
A cada 365 dias, eu e todos os demais passávamos de ano.
Quase sempre assim.
Às vezes, coincidentemente sempre nos anos de Jogos Olímpicos, o dia 28 de fevereiro ficava de segunda época e tinha que repetir.
Sempre foi assim, não foi?
Claro que não!
Tudo começou quando Gregório XIII, também apelidado – sempre tem um apelido – de Gregório Chiiiiiiiii, que humildemente, como sempre cabe a nós, os magnânimos, batizou o seu calendário de calendário GregoriAno.
Feliz com o fato, saiu, como sempre fazia, cantando como nunca pelos corredores do Vaticano.
As datas são mais ou menos precisas. Afinal, diz a lenda, o calendário de Chiiiiii foi oficializado em 24 de fevereiro de 1582. Então, como sabermos corretamente datas anteriores, “vg”, como o dia do achamento do braziu, da América, et coetera, et coetera, et coetera?
Nunca saberemos ao certo, certo?
E pensar que sempre tirava notas baixas, porque nunca acertava, ou sempre errava as datas que o professor de história me perguntava.
O astuto leitor deve estar encafifado como sempre. Questionando como nunca meus conhecimentos.
Foi apenas uma pegadinha. Como sempre é a desculpa dos mestres quando erram.
Gregório Chiiii nunca cantou nos corredores do Vaticano. Cantava sempre, mas no Palácio de Latrão onde os papas ficavam de 313 d.C (calendário Juliano) até 1929 d.C.(calendário Gregoriano), quando criaram o Vaticano.
Não! Nunca desejei confundir o leitor.
È exatamente assim.
O calendário gregoriano alterou todas as datas anteriores, estabelecidas pelo calendário Juliano do Julio César em 46 a.C.
Verbi gratia, para o Juliano, Fevereiro tinha 29 ou 30 dias.
Sempre achei fosse porque o César gostasse muito de Carnaval, para esconder suas atrocidades, mas nunca tive certeza.
En passant (galicismo), uma pequena observação, apenas para confundir e desviar a atenção do que sempre importa...
Sempre (quase) me perguntam por que uso “vg”, ao invés de “p.ex”., isto.é “verbi gratia” (latinismo ou romantismo?), no lugar de “por exemplo” como sempre fazia até descobrir que os “vgs” dos textos jurídicos nunca significaram vírgula, como sempre achei.
Aí, passei sempre a escrever assim.
Uns dizem que é Direito demais, outros que é errado.
Nunca todos concordam. Sempre tem um do contra.
Isto é, quase sempre...
Aprendi, em minhas análises – psiquiátricas e não sintáticas - que nunca, como sempre fazemos, devemos dizer que algo ou uma pessoa sempre é assim, nunca é assim.
Assim é assim e “pf”. Este “pf” é minúsculo, uma vez signifique ponto final. Prato feito de boteco deve sempre ser escrito PF maiúsculo.
Que foi grilo-falante?
Ah! Como sempre, estou esquecendo de algo. Hoje é aniversário de quem? Nunca me lembro de aniversários.
Mas sempre me lembro que nunca lembrava de pagar minhas contas no dia certo. Até seguir os conselhos de um senhor que garantia que quase nunca esquecia de nada. Passei a usar um calendário gregoriano que ganhei do Sr. Juliano, gerente do banco, e que está sempre caído (o calendário) no chão perto da escrivaninha.
Não que eu marque qualquer data de vencimento das contas.
Nunca me lembraria de fazer isso.
Já pensaram no trabalho que dá, “vg”, escrever no dia 01 “pagar conta de Luz”, no dia 10 “pagar conta de água”, no dia 15 “pagar telefone” e assim até o dia 20, quando sempre parei de pagar qualquer conta, porque nunca sobra dinheiro.
Salário sempre acaba antes do mês.
Querem saber como marco o calendário?
Simples solução, como sempre convém a grandes problemas.
Fiz um carimbo e coloco em todos os dias: “Veja se hoje não tem conta ou imposto a pagar”.
Aí, abro a gaveta e confiro.
Genial, não?
Como sempre.
Nunca tinham pensado nisso, falem a verdade.
Calma! Agüenta aí! Estou concluindo.
Sempre me ensinaram que a conclusão tem sempre que confirmar a tese apresentada no início do texto.
Nunca se esqueçam disso, bradava sempre um professor de redação e lógica.
Quem quiser entender melhor, siga meus sempre exemplares e lógicos textos. Às vezes, enrolo-me um pouco, mas não neste texto, aparentemente sem nexo, onde, se me lembro, comecei dizendo que sempre dizem que estou sempre mal humorado. Lembram-se ou se esqueceram, como quase sempre ocorre comigo? Nunca me lembro – ou quase sempre me esqueço - do parágrafo anterior e quase sempre (ou às vezes?) tenho que retomar a leitura.
Sou brasileiro!
E como é de nossa natureza, sempre acreditamos em estranhas profecias que algum dia a corrupção acabará ou os impostos diminuirão nestas terras, que nem sabemos a data correta que foi achada.
Hoje, como sempre, acordei feliz com a esperança renovada.
Até abrir o jornal e ler que mais e mais corrupções são descobertas, outro ministro saiu, há mais suspeitas pelo ar e o governo pensa em novos impostos para cobrir gastos impublicáveis.
Todos os dias a mesma coisa.
Sempre... Sempre... Sempre...
Nunca... Nunca... Nunca sossegam...
Sempre assim...
Não tenho, como sempre, razão em ficar mal humorado e parecer caduco?
Parece que isso nunca acaba.
Pronto... Acabei!
Por favor, não diga que estou caduco, nem fique mal humorado.
Sorria!
Ah! E volte sempre...
Prometemos que não haverá caos aéreo.
Nunca mais?
Nem pra Copa?
Volta, vai!

MONOTONIA!

2012-01-25T13:03:00.001-02:00

Dezembro - Brasileiro.

Janeiro - Copa São Paulo.

Todo mês um título?

Está ficando sem graça!

Afinando a voz, pessoal:

"Manu, nóis é fera!
Mundial em Itaquera"...

ELIS - A FALTA QUE ELA ME FAZ

2012-01-19T09:10:00.000-02:00

Quase tudo já se falou sobre Elis Regina...
Exceto da falta que ela me faz.
19 de Janeiro de 1982, estava exatamente sobre a ponte pênsil de São Vicente, quando ouvi, sem maiores avisos: “Elis morreu”...
Freei o carro e travei-me...
Rápido, a idéia: “Ela não podia fazer isso”...
Morrer aos trinta e seis anos...
Como Marilyn...

Elis não tinha esse direito...
Havia muitas músicas para gravar...
Muitos compositores para lançar...
Muito a apimentar o mundo...
Lembro-me de frases marcantes de Elis...
Uma vez ela disse que parara a terapia para dar uma folga para a terapeuta...
Tinha razão!
Às vezes é preciso dar folga para os outros...
Mas não era o caso...
Elis dava prazer como seu canto...
Outra frase de Elis: “As pessoas se esquecem de dizer eu te amo...”
E não custa nada...
Não adianta dizer-lhe agora... Ela não vai ouvir...
Elis não tinha o direito de abandonar seus fãs amantes sem prévio aviso...
A gente tinha que se preparar...
Fazer uma terapia...
Por mais que escute as músicas de Elis, elas parecem sempre novas...
Aquela voz, que brincava com as notas musicais, não morre...
Felizmente...
È só fechar os olhos e ela parece ali fascinando, querendo a volta do irmão do Henfil, homenageando as Marias, levando-me de arrastão a tamborilar os dedos e acompanhando-a, esperando que ela fosse sair de dentro do CD e cantar só para mim, levando-me num trem azul, tirando-me o medo de amar e ser livre...
Elis você tinha que avisar a gente...
Você que cantava toda mistura de ritmos, bagunçou tudo na nossa cabeça com a sua ausência...
Embora nestes trinta anos tenham surgido excelentes cantoras com vozes maravilhosas o espaço de Elis é insubstituível...
Olho para meus CDs e fazer o quê?...
Numa repetitiva overdose de tantas madrugadas, ouço mais um, na esperança que entre uma música e outra, Elis apareça com outra frase surpreendente...
Ela não aparece...
Entretanto, nunca irá desaparecer...

ITANHAÉM E O DIREITO AO SOSSEGO

2012-01-15T12:44:00.001-02:00

Na mesma semana em que se divulgou a vitória de Itanhaém no combate a dengue, outro fato relacionado à saúde, deixa-me indignado e irritado.
Causa diagnosticada da irritação: exposição excessiva ao barulho.
Neste caso, a cidade é Itanhaém – litoral sul de São Paulo -, mas serve para qualquer uma onde a paz do cidadão é desrespeitada pelo poder público que, a titulo de divertir o turista, contrata (ou autoriza) caminhões de som para fazerem barulho na praia, por sete, oito, dez horas diárias.
Assim se deu.
Na primeira semana de Janeiro de 2012 - quinta, sexta, sábado e domingo - instalou-se na Praia do Sonho, conhecida também por abrigar a Cama de Anchieta, um caminhão de uma emissora de FM, com o patrocínio de uma empresa de esfihas, recentemente instalada na cidade, e uma marca de cerveja.
Talvez, oculto entre os patrocinadores haja interessados em garantir o emprego aos otorrinolaringologistas da cidade ou, porque não, no crescimento do comércio de aparelhos auditivos.
Fato o barulho ter permanecido, ininterrupto das 10 às 17 horas, em volume certamente muito superior ao recomendado como suportável pelo ser humano.
Estivesse entre nós, duvido que Anchieta conseguisse trabalhar em sua catequese com um barulho desses
Quem sabe até castigasse os índios se batessem um tamborzinho enquanto falasse aos aborígenes ou mesmo interrompessem sua “siesta”.
No mínimo, mandá-los-ia tocar lá na Cibratel ou outra praia mais deserta da cidade. Quem sabe na aldeia de Abarebebê, em Peruíbe?
No Poço das Antas em Mongaguá, talvez fosse mais apropriado, cochicha-me o Grilo Falante.
Seja para onde fossem, com certeza, respeitariam o Jesuíta.
Entretanto, nestes tempos de falta de respeito e ética, tudo se pode nas praias, ainda que fira o direito ao sossego dos moradores, garantido inclusive no Código Civil.

Mas aos organizadores do evento, parece tratarem por idiotas aos que incomodam.
O que a Prefeitura não percebe em seu oportunismo de momento, é que estes moradores, através do pagamento de seus impostos, é que sustentam a cidade, garantem os salários dos criadores da programação cultural da cidade e movimentam efetivamente o comércio da cidade ao longo do ano.
Vivêssemos numa democracia, far-se-iam análises e consultas prévias sobre as conseqüências do evento.
Algum morador da Praia do Sonho foi consultado sobre o interesse ou inconveniência em ouvir músicas – de gosto duvidoso por sinal – durante o dia inteiro?
Pergunto, e sei que alguns outros incomodados fazem o mesmo questionamento: Se o som não incomoda, porque não colocam o trio elétrico no pátio do estacionamento da Prefeitura, durante a semana, e em frente das casas do Prefeito, Secretário da Cultura e demais organizadores aos sábados e domingos.
Seguindo na trilha das consultas, se conseguirmos uma, chegaremos aos médicos.
Consultou-se algum otorrino sobre as irreversíveis lesões auditivas causadas pela prolongada exposição a ruídos superiores a 70 dB?
Talvez entre os presentes na praia houvesse diversos trabalhadores que recebem EPIs (Equipamentos de Proteção Individual) na empresa onde trabalha, para proteger-se de máquinas muito menos ruidosas que o som a que se expunham.
Ouviu-se algum dermatologista ou oncologista quanto aos cânceres de pele causados, pela exposição ao sol, à platéia instigada a ficar dançando horas ao sol de fritar ovos na areia? Antes que contraponham, não há protetor solar que evite ao excesso.
Pediatras opinaram sobre os males causados pelo som às crianças pequenas.
Agora que a barulheira parou, consigo escutar incautos defensores da ditatorial zorra instalada na Praia do Sonho em Janeiro de 2012.
O que eles dizem?
Chega, mano!
Que cara chato!
Mude-se para o Alaska!
Este é um conselho sábio e mais simples que uma Ação Civil Pública.
Quem estiver incomodado que se mude.
Farei isso.
Não para o Alaska, pois o frio causa-me sinusite e não simpatizo com a Sarah Palin.
Entretanto, apesar de apreciar muito as belezas naturais de Itanhaém, no verão de 2013, provavelmente, farão a zorra na praia sem o dinheiro de meus impostos.
Vendo um apartamento, frente ao mar, na Praia do Sonho.
Preço a combinar.
O comprador receberá, no ato da escritura, um par de protetores auriculares usados e inúteis.

REVEILLON NA PRAIA

2012-01-12T21:14:00.000-02:00

Alerta: Qualquer semelhança deste texto com fatos reais significa que o autor atingiu sua meta. Este relato acontece em tudo que é cidade do litoral.

Réveillon! Oba!
Vamos a La playa, oh! oh! oh! oh! oh!
Atentem para a diferença!
É narrativa do réveillon.
Fosse Natal seria ho! ho! ho! Apenas três ho!
Réveillon na praia é uma delícia. Aquele marzão... Sol... Praião... Tudo maravilhoso em nossos planos...
De repente, muito mais que de repente chega aquele monte de gente...
Os turistas...
Esse ser estranho no qual os humanos se transformam quando saem de seu habitat.
Um caso científico a ser estudado.
O que é o turista de réveillon?
Dirão rapidamente... Turista é aquele contribuinte que será esfolado nos preços das diárias de hotel, apartamentos de aluguel, restaurantes, ambulantes.
As prefeituras os esperam com todo carinho.
Preparam shows de cantores sertanejos – conhecidos ou não, de bandas absolutamente desconhecidas, provavelmente, a serviços de médicos otorrinolaringologistas especializados em surdez.
Claro! Gastarão em cerca de dez minutos de fogos de artifícios a verba que poderia ser destinada a compra de material escolar, medicamentos. Mas, o turista nem perceberá esse detalhe.
Réveillon não é hora de pensar nessas coisas. De mais a mais, ele estará mais preocupado em descobrir onde comprar mais cerveja, pois as três dúzias de latinhas que começou a beber as oito da manhã estão terminando.
Ele não tem culpa da Prefeitura não haver providenciado latões para recolher as latinhas. Diga-se de passagem, não tem mesmo... Então, fazer o que? Deixar as latinhas pela praia.
Quase meia noite!
Viva!
Hora dos fogos de artifício.
Alguém já definiu bem o que são os fogos de artifício: Algo que explode e fica fedendo.
Seria bem mais econômico e ecologicamente correto, se todos ficassem soltando puns na praia, ao invés de queimar-se verba pública.
Os cachorros ficariam menos assustados com o barulho.
Barulho! Barulho! Barulho!
Por que quase todos adoradores de funk, acham que a população inteira tem que ouvir? Passei a madrugada toda escutando carros tunados desfilando pela avenida.
Quero ver quem dirá que meu mau humor matinal foi sem razão.
Piorou, quando resolvi andar pela praia.
Pobre Iemanjá! Quem disse que ela queria aquele monte de flores? Devolveu tudo. Junto com garrafas de uísque vagabundo, garrafinhas de vodka – inteiras ou em caquinhos, garrafas pet e preservativos.
Tudo espalhado pela areia, onde as, ainda hoje inocentes, crianças, e talvez futuros bárbaros, insistem em brincar de castelinho.
Aliás, eu que jurava ter certeza fosse o homem descendente dos macacos – até pelas macaquices praticadas durante as “festividades de confraternização”, passei a raciocinar se, na verdade, não descendemos do porco.
Com certeza, não! Porcos são animais limpos. Cobrem-se de lama para proteger a pele.
Não posso afirmar convictamente se as pessoas estiradas pela areia, na manhã do dia primeiro eram “madrugadores”, conscientes dos males causados pela radiação dos raios solares, bronzeando-se antes das dez horas ou mero rescaldo da noite anterior, pela aparência em cacos da maioria. Mais cacos que eles somente os de garrafas deixados na areia.
Para felicidade geral dos moradores da cidade, neste ano o réveillon foram apenas dois dias de caos.
Poderia ser pior.
No ano passado emendou quinta, sexta, sábado e domingo.
Parece absurdo, mas alguns vizinhos, que puderam abandonar a cidade, procuraram refúgio lá em São Paulo para ter um pouco de paz.
Feliz ano novo aos sobreviventes de mais um réveillon na praia.
Ao trabalho para pagar o IPTU e sustentar o próximo.

MENSAGEM A PAPAI NOEL

2011-12-17T12:08:00.002-02:00

Papai Noel,

Eu sei que você nem se lembra mais de mim.
É recíproco, pois esqueço de você o ano inteiro.
E nem me lembraria, não fosse seus sósias ficarem aparecendo em tudo que é canto, esquina, praça.
Alguns bem feinhos e magricelas.
Todos com suas Noeletes! Essas sim, em sua maioria, valem a pena serem vistas.
Pelo menos as que aparecem na TV.
Quando eu era pequeno, só tinha rena.
Se bem que tenha quem prefira as renas.
Um bom filé de rena mataria a fome de muita gente.
Ui! Lá vem porrada da “APRenaTa” - Associação dos Protetores de Renas Natalinas, acusando-me de renofobia.
Nonoca...
Posso chamá-lo assim?
Você não existe. Se existisse mesmo, o Manto Sagrado já teria ganho a Libertadores.
É o pedido de milhares de pessoas há anos.
E nada!
Aumento de salário de aposentado, também necas de pitipiricas.
Papai Noel, pensando bem você é um saco!
Quando diminui o congestionamento de porta de escola, você cisma de aparecer e tumultuar o trânsito...
Aquele monte de carro parado vendo árvore de Natal no Ibirapuera, enfeites da Avenida Paulista, esperando vaga em porta de shopping.

A culpa é toda sua, Nonoca!
Aumentam os pedintes nos semáforos.
Aumentam os telefonemas de Associações Beneficentes.
Aumentam as filas nos supermercados
Aumenta o preço do bacalhau.
Espírito de Natal?
Pois, sim!
Mera data comercial.
Papai Noel, se manca!
Ninguém está preocupado com você.

PREVISÕES INFALIVEIS PARA 2012

2011-12-17T09:55:00.002-02:00

PREVISÕES PARA 2012

Nossas previsões para 2011 foram um sucesso.
Mais de 95% de acerto.
Em time que está ganhando não se mexe...
Repetiremos o feito em 2012.
Então, vamos lá:

O ano será bissexto.
Assim sendo, seguramente Fevereiro terá 29 dias.
Todos os demais meses também.
A BANCOOP não entregará nenhum imóvel.
O Corinthians disputará novamente a Libertadores.
Pela Internet, circularão informações que Elvis não morreu, que querem acabar com o 13º.salário, que alguém amanheceu numa banheira de gelo sem o rim, que alguém foi dopado ao pegar o segundo prato num restaurante, que este parágrafo está parecendo boletim de ocorrência de tantos “quês”.
Haverá shows com sobreviventes da Jovem Guarda.
A TV Globo apresentará o Especial de Natal de Roberto Carlos.
Se Roberto não se converter à Universal e apresentar-se na Record.
Acontecerão tragédias aéreas. O BBB e a Fazenda continuarão no ar.
Quem sobreviver, e não tiver o que fazer, verá. Estarei ocupado.
Morrerão pessoas que nunca haviam morrido antes.
Em não existindo Medidas Provisórias alterando as datas por motivo de força maior, a terça-feira de Carnaval será numa terça-feira, a sexta-feira Santa numa sexta e Corpus Christi (não confundir com Habeas-Corpus) numa quinta.
Os Habeas-Corpus serão concedidos em todos os dias da semana, liberando o geral.
O governo anunciará a descoberta de poços de petróleo no pressal.
O preço da gasolina continuará salgado.
O índice de reajuste do aposentado será menor que o do Salário Mínimo.
Haverá greves do funcionalismo público. E ninguém notará.
Professores entrarão em greve. E ninguém notará.
Alunos invadirão a reitoria da USP.
O dia das Mães será no segundo domingo de Maio.
Já o dia dos Pais, independentemente de quem seja, será no dia 12 de Agosto.
Haverá congestionamentos em São Paulo.
Diretores de Escolas de Samba reclamarão de injustiça no resultado.
Caetano Veloso dará entrevista garantindo – ou não, sei lá...
Infelizmente, será difícil um filme brasileiro ganhar o Oscar.
Todavia, os astros garantem: Um filme brasileiro ganhará a categoria nacional do Festival de Gramado.
Atrizes globais cinqüentonas (ou mais) unir-se-ão a homens muito mais jovens.
Artistas estarão envolvidos com drogas.
Haverá programação especial para comemorar o centenário de Nelson Rodrigues, Mazzaropi e Jorge Amado e, talvez, novamente, de Adoniram.
O Braziu classificar-se-á antecipadamente para a Copa de 2014.
Noventa e nove por cento de possibilidade do campeão gaúcho ser o Internacional ou o Grêmio.
É semelhante a possibilidade do campeão mineiro ser o Cruzeiro ou Atlético.
O Íbis vencerá uma partida. (N.A.– Preciso errar algo para ter credibilidade).
Chipre não se classificará para as finais da “Euro-Copa”.
José Sarney e parte do PMDB apoiarão o governo.
Outra parte apoiará quem estiver no Governo.
Dilma demitirá ministros por causa de denúncias da imprensa.
Continuaremos sem saber como uma tartaruga sobe num poste e o que faz lá.
Surgirão templos evangélicos em diversas esquinas e galpões.
Eduardo Suplicy cantará “Blowin´in the Wind” , em uma sessão do Senado..
Um membro do Judiciário cometerá crime e será absolvido por seus pares.
Presos indultados cometerão crimes no período do indulto.
Membros do tráfico serão libertados por seus pares que explodirão uma delegacia.
Políticos envolvidos com milícias e com o tráfico serão julgados e absolvidos por seus pares.
A lei da Ficha Limpa talvez seja julgada pelo STF.
O povo discutirá os crimes nas novelas e prescreverão crimes reais de políticos.
O Mensalão poderá ingressar na primeira série, pois completará sete anos.
Haverá horário político obrigatório.
O Ministro da Saúde falará em rede nacional sobre o surto de dengue e afirmará que os culpados são seus vizinhos e os donos de borracharia.
Haverá muitas balas perdidas no Rio.
Morros desabarão por causa das chuvas.
Haverá denúncias de desvios nas doações.
A passeata do Orgulho Gay terá muito mais gente que em 2011.
Miss Braziu ainda será uma mulher.
Há fortes probabilidades de nascer a Miss Braziu-2032.
Se houver a conjunção da constelação de Áries com a Estrela Dalva, haverá forte reação de Touro que exigirá o teste de DNA dos Gêmeos no programa do Ratinho.
Depois dos Quartos Crescentes virão sempre as Luas Cheias.
Haverá “blue moon” em Agosto.
Para terminar, deixo uma mensagem de esperança:
Que todos estejamos aqui ao final de 2012, para novas estonteantes previsões.
Um feliz 2012 !

GUARDANAPO - Premio Especial do Juri - XIII Concurso Nacional de Poesias

2011-12-09T09:18:00.001-02:00

GUARDANAPO

Maquiagem desfeita
Noite mal dormida
Castigo da vida?
Trabalho? Coisa feita?
No espelho um trapo
Sente-se um farrapo.
No canto amassado
Bilhete borrado...
Mais esperança perdida
Foi-se o sonho de véu
Prometido no papel
Tanta jura não cumprida
Carruagem? Conto de fada?
Viagem de lua de mel...
Tornaram-se apenas nada
Pouco restou da despedida:
Doendo no pensamento
Lágrima ressacada
A endurecer sentimento;
Dor cortante navalha
No amanhecer sem calor
Mais um amor errado
Solitária, bate um medo
Derreteu-se outra paixão
Sente arder o dedo
Ao acender o fogão
Nas mãos retalha
Aos fiapos o guardanapo
Com um verso encantado
Que aquecera seu coração
--------------------------------------------------------

XIII CONCURSO NACIONAL DE POESIAS 2011
Clube dos Escritores de Piracicaba

Categoria Profissional: Premio Especial do Júri para Pedro Luiz Dias Galuchi, de São Paulo/SP, com a poesia “Guardanapo”.

SEQUELAS DO BRAZIL

2011-11-22T10:23:00.003-02:00

Braziu,
Terra abaixo do Equador
Sem pecado, sem juízo
Você está um porre!
Veio Cabral navegador
Índios livres, paraíso
Quem agora lhes socorre?

Braziu,
Hoje sem suas densas matas
Só mentiras e cascatas
Jagunços bem armados
Será que tu não te arrependes?
De Zumbi a Chico Mendes
Quantos foram eliminados?

Braziu,
De seus bravos coronéis
Importando seus escravos
Acorrentados pelos pés
Libertos foram nos papéis
Continuam as correntes
Nos afro-descendentes

Braziu,
Dos grupos de meninos
Incendiando os Galdinos
Que não têm onde dormir
Nossa revolta só aumenta
Arde vermos o Pimenta
Leve e solto por aí

Braziu,
Das mortes na Candelária,
De Dorothy, madre operária
Essa sim vinha servir
Um povo a pedir socorro
Que despenca pelo morro
Basta uma chuva cair

Braziu,
Preto e pobre é que são presos
Nem ficamos mais surpresos
Só nos resta indignar
Nada de chamar a polícia
Senão surge uma milícia
Pra sua família chacinar

Braziu,
Levanta do eterno berço
De tanto levarem um terço
Seu continente vira ilha
Amada pátria tão garrida
Merecia melhor vida
Só em festa ter quadrilha

Braziu,
De mulher, praia e cerveja
Cada esquina uma igreja
Enriquece seu pastor
Corrupção se espalha
Ainda chamam o canalha
De excelência e doutor

Braziu,
Que fim levou o seu Cruzeiro!
Vale mais quem tem dinheiro
Bom padrinho, costa quente,
Será que um dia toma jeito
Ter igualdade e respeito
Quem sabe mais frente

Braziu,
Da malária, mal de Chagas
A pior de suas pragas
Não é a saúva, é o chupim
Vende riqueza nas lotecas
Enquanto enchem as cuecas
Com o rateio do butim

Braziu,
Crise na bolsa, inflação
Mais um banco faliu
Manda a conta pro povão
De fome chora a criança
Velho morre de frio
Cansa a esperança

Braziu
Tento mudar de canal
A notícia é sempre igual
Do palanque vem promessa
Parece que só interessa
Encher a cara e de fogo
Sentar e ver o jogo

Braziu,
Do folclore e carnaval
Não se estranhe, afinal
O saci ser um herói
Se pelos deuses abençoado
Alguma coisa deu errado
Isso dói e como dói
Braziu,
Terra abaixo do Equador
Sem pecado, sem juízo
Você está um porre!
Veio Cabral navegador
Índios livres, paraíso
Quem agora lhes socorre?

Braziu,
Hoje sem suas densas matas
Só mentiras e cascatas
Jagunços bem armados
Será que tu não te arrependes?
De Zumbi a Chico Mendes
Quantos foram eliminados?

Braziu,
De seus bravos coronéis
Importando seus escravos
Acorrentados pelos pés
Libertos foram nos papéis
Continuam as correntes
Nos afro-descendentes

Braziu,
Dos grupos de meninos
Incendiando os Galdinos
Que não têm onde dormir
Nossa revolta só aumenta
Arde vermos o Pimenta
Leve e solto por aí

Braziu,
Das mortes na Candelária,
De Dorothy, madre operária
Essa sim vinha servir
Um povo a pedir socorro
Que despenca pelo morro
Basta uma chuva cair

Braziu,
Preto e pobre é que são presos
Nem ficamos mais surpresos
Só nos resta indignar
Nada de chamar a polícia
Senão surge uma milícia
Pra sua família chacinar

Braziu,
Levanta do eterno berço
De tanto levarem um terço
Seu continente vira ilha
Amada pátria tão garrida
Merecia melhor vida
Só em festa ter quadrilha

Braziu,
De mulher, praia e cerveja
Cada esquina uma igreja
Enriquece seu pastor
Corrupção se espalha
Ainda chamam o canalha
De excelência e doutor

Braziu,
Que fim levou o seu Cruzeiro!
Vale mais quem tem dinheiro
Bom padrinho, costa quente,
Será que um dia toma jeito
Ter igualdade e respeito
Quem sabe mais frente

Braziu,
Da malária, mal de Chagas
A pior de suas pragas
Não é a saúva, é o chupim
Vende riqueza nas lotecas
Enquanto enchem as cuecas
Com o rateio do butim

Braziu,
Crise na bolsa, inflação
Mais um banco faliu
Manda a conta pro povão
De fome chora a criança
Velho morre de frio
Cansa a esperança

Braziu
Tento mudar de canal
A notícia é sempre igual
Do palanque vem promessa
Parece que só interessa
Encher a cara e de fogo
Sentar e ver o jogo

Braziu,
Do folclore e carnaval
Não se estranhe, afinal
O saci ser um herói
Se pelos deuses abençoado
Alguma coisa deu errado
Isso dói e como dói
-------------------------------------------

Baseado em versos de Duque Estrada, Ary Barroso, Baby Consuelo e Chico Buarque e tantas notícias de jornal.

ENTERRO DO QUERENCIO (quase cordel)

2011-11-15T11:41:00.000-02:00

Vilarejo em silêncio
Quando a noticia correu
Morreu o seu Querêncio
Antes ele do que eu

Raquel caiu em pranto
Desses de desesperar
Tido quase como santo
Pelo povo do lugar

O padre se lamentou
A perda do sacristão
Porque não me esperou?
Queria dar extrema unção

Na hora do velório
Todo mundo apareceu
Que nem festa de casório
Quem não foi, diz que perdeu

Nem é bom lembrar
Confusão já começou
As beatas a rezar
Carpideira enciumou

Na viúva, a Raquel
Chegou um desconhecido
Foi mostrando um papel
Dívida do falecido

Zé do Empório escutou
E se manifestou
Se for pra ser assim
Também devia para mim

O Mané da Padaria
Foi ao padre e cochichou:
Tem vinho da sacristia
Que ele levou e não pagou

O Toninho lá do bar
Tomou coragem e reclamou
Minha mesa de bilhar
Com o taco ele rasgou

Murmurou uma mocinha
Da casa do pecado
Teve uma vezinha
Que eu lhe fiz fiado

O que é ruim também piora
Surgiu dona Esperança
Veio na última hora
Mostrar o pai para a criança

Querêncio deitadinho
Não podia reagir
Com cara de santinho
Parecia até sorrir

Raquel quase desmaiou
Só pode ser maldade
O cunhado confirmou
Tudo mesmo era verdade

Gritou enraivecida
Que vá logo para o inferno
Pra chegar bem na outra vida
Ainda lhe comprei um terno

Já vai tarde seu safado
Nem olhou para o caixão
E saiu de braço dado
Com um tal de Ricardão

O SEQUESTRO DA FILHA DA SECRETARIA ELETRÔNICA

2011-10-27T00:31:00.006-02:00

Alô! Você ligou para 5081-XYXZ. Mansão do Pedrão. Após o sinal deixe seu recado, que retornaremos – proposital a cruel dúvida: retornaremos de algum lugar ou retornaremos a ligação? - assim que pudermos ou ligue para meu celular - se for alguma coisa importante, a pessoa terá meu número.
A secretária lá de casa atende mais ou menos assim as ligações quando não estou ou não quero atender. Viva o B Identifica Número de A.
Tenho que confessar que eu acho que é assim.
Tem muito que na frase anterior? Não gostou, vá a Delegacia e faça um Boletim de “Oqueorrência”.
Eu ia dizendo que não se exatamente o que minha secretária eletrônica responde quando é incomodada.
Deve ser porque não ligo para ela.
Confesso: certa época eu ligava muito, para não me esquecer de algo. Deixava alguns recados para mim, como não “se esqueça de pagar a conta do telefone”.
Juro que sempre escuto as mensagens e retorno quando é algo importante.
Hoje, encontrei minha secretária quase em pânico.
Piscava desesperadamente.
Corri para ouvi-la.
A fita fazia fita.
Dizia, com voz de medo: Mãe! Mãe! Responde, mãe! Fui assaltada! Me ajuda! Me seqüestraram!
Breve silêncio...............

...................................................................
Dona! Seqüestramos sua filha! Responde, dona! Vamos matar sua filha!
Toin...toin...toin...toin...
Claro que o esperto leitor já deve ter concluído o lógico. Tratava-se daqueles telefonemas onde bandidos assustam familiares dizendo que seqüestraram seus filhos.
Estou acostumado a esse tipo de ligação.
Certa noite “meu filho” telefonou as três da matina dizendo que estava sendo seqüestrado. Ele jamais me ligaria às três da manhã. Cortaria sua mesada se fizesse isso. E as baladas acabavam geralmente as quatro.
Noutra madrugada, novo seqüestro. Minha filha. Mandei que a matassem, pois ela me enchia a paciência. Além disso, não tenho filhas.
Em outro seqüestro, voz convincente. Quase cai na esparrela, não estivessem meus filhos viajando fora do país.
A ameaça recebida hoje causou indignação com a queda da qualidade do seqüestrador. Será que o Sindicato dos Seqüestradores não tem um curso de qualificação profissional?
Eita, bandido burro! Não sabe nem conversar com uma secretária eletrônica. Poderia ter ameaçado mais. Dizer aonde eu deveria levar o dinheiro do resgate. Para eu não chamar o CSI. Não ligar para o 190. Ao menos deixar um telefone para retorno. Algo assim, não acham?
De outra parte, o telefonema deixou-me encafifado. Minha secretária parece ter ficado muito preocupada com o recado.
Será que a “filha seqüestrada” seria mesmo a minha? Ou será que a minha secretária terá mesmo uma filha que eu desconheço?
Nestes tempos de modernidade, nada surpreende. Espera-se qualquer coisa.
Estou desconfiado!
Será que a minha secretária terá tido um caso nessas conduítes da vida? Com o cabo da antena de TV, da TV a cabo, do alarme.
Sei não!

ADOTE UM CÃO E LEVE UMA CRIANÇA

2011-10-24T17:14:00.000-02:00

Dirão cobras e lagartos.
Texto sem pata nem focinho.
Voltas em torno do rabo.
Claro que gosto de animais.
Tenho a pata atrás com certa raça bípede e mamífera.
Chegada a uma ditadura.
Sou contra todo tipo de ditadura.
Inclusive a dos cães abandonados.
Quem adota um?
Dei uma volta pela cidade.
Vi umas filas.
De pobres e abandonados.
À porta do Posto de Saúde.
Não eram cães.
Talvez tratados pior que os cães da fila da tosa.
Todos prosas.
Quem não quer tomar banho e tosar a barba não entra no albergue.
Dorme sob o Minhocão.
Um cão comia restos de cachorro quente.
Sob o sol quente, crianças mendigavam.
À espera de adoção?
Sem qualquer chance.
Já adotados pela miséria, sem esperança
Deu na TV: Tosador descuidado mata cachorro.
Proíbam-se os “mata-cachorros”.
Pega! Pega! Morde o motoqueiro.
Pega! Pega o filhote no colo.
Uma gracinha!
É castrado!
Castrado o destino dos mal nascidos.
Nos berços da vida.
Nos corredores do SUS.
É sem sentido?
É sem sentido.
Canil é orfanato de cachorro?
Alguns cães são como crianças para muitos.
Muitas crianças queriam ser tratadas como alguns cães.
Atenção!
Promoção!
Quem adota uma criança?
Leva um cachorro de brinde.
Quem adota um cachorro?
Leva uma criança de brinde.
Leva, vai!

FIAT LUX

2011-10-19T09:21:00.002-02:00

DIVAGAÇÕES ILUMINADAS

Hoje quase entrei em estado de choque.
Queria escrever um texto e pus-me a matutar à busca de uma idéia luminosa.
Oh! Raios!... Porque me falham, conexões cerebrais? Onde estão vocês, neurônios? Melhor consultar um neurologista. Posso estar com um axônio com defeito químico na sinapse.
Eu, que sempre diziam estar ligado em duzentos e vinte, talvez esteja com algum plug desligado.

Esperem um pouco. Preciso ter uma conversinha com o corretor automático de textos.
“Se liga, meu! Pare de corrigir para plugue. Em meados do século XX era plug mesmo. De mais a mais o plug é meu, eu escrevo como eu quero. Se continuar grifando meu texto, eu lhe desligo”
Essas máquinas!
Continuando...
Puxando pelo fio da memória, imagens surgem lentamente como nas velhas televisões valvuladas.
Algumas notícias tristes.
Lembrei-me da história do Nélson, um rapaz tamanho guarda-roupas, que trabalhava com manutenção de elevadores. Deve ter conectado o vermelho no amarelo, quando era para conectar o preto no branco e foi lançado ao fosso. Felizmente estava apenas no segundo andar e não veio (ou foi) a óbito. Entretanto, o deslocamento de ar e o barulho levaram parte de sua audição.
Em outra situação, perdi um aluno. Empinava pipa e tentou desenganchar uma do fio com uma barra metálica. A descarga foi fatal.
Um terceiro caso nunca foi muito claro.
Diz a lenda que um casal estava no escurinho, fazendo sei lá o que. Não era no cinema, nem chupavam dropes (no meu tempo era drops) de anis, que nem a Rita Lee. De repente, como em outra música: A lâmpada acendeu...
Que foi grilo falante? Como você é chato! Se liga, mano! Qual o grilo desta vez?
Ah! A música era “... a lâmpada apagou....”
Sei lá! O fato é que a lâmpada acendeu, o marido apareceu e encheu o rapaz de porrada.
Está muito trágico? Parecendo aqueles programas de fim de tarde?
Para iluminar seu sorriso, lembrei-me de uma historinha singela.
Bem light...
Um menininho assistia a um filme no cinema, quando um black-out (prefiro o estrangeirismo a esse neologismo do apagão) apagou (ou blequeteou?) o bairro. Inocentemente, o garoto perguntou à mãe se iriam passar o filme a vela.
Engraçadinha, não?
Algo mais sério?
Minhas linhas de transmissão levam-me às usinas energéticas.
Itaipu... Furnas...
A quantidade de pessoas em cargos dos Conselhos de Administração dessas estatais não lembra uma árvore de Natal cheia de penduricalhos, enfeites e estrelinhas, entre pisca-piscas coloridos?
Por essa luz que me ilumina: Disse algo que não devia?
Que foi desta vez, grilo? Ainda troco você por um vaga-lume falante.
Ah! Eles preferem ficar longe dos holofotes?
Melhor homenagear alguém? Mais seguro?
Já sei!
Ninguém melhor que Thomas Edison.
Oh! Iluminado descobridor (e não inventor) da energia elétrica. Você merece todas as homenagens e loas. Foi o grande transformador do mundo. Sua descoberta, depois da roda, a maior de toda humanidade. Sem ela, quase nada seria possível. Basta-nos abrir os olhos e veremos quantas coisas o ser humano pode desenvolver com sua descoberta....
Epa! Que foi isso?
A lâmpada piscou...
Será que dará tempo de terminar o tex...

LIDER TAXI - DESRESPEITA DEFICIENTE VISUAL

2011-10-10T11:50:00.002-03:00

Divulguem e boicotem a TAXI LIDER

Nota publicada no
Jornal o Estado de S.Paulo.

Érsea é vice-presidente do Instituto Iris, onde presto trabalho voluntário.

TAXISTA SE NEGA A TRANSPORTAR DEFICIENTE VISUAL

Sou deficiente visual e me locomovo com a ajuda de meu cão-guia. Embora exista uma lei que garanta o meu direito de ser transportada com ele em veículos públicos e privados, muita gente ainda insiste em desrespeitá-la. Em 15/9, por volta das 22 horas, liguei para a Líder Táxi solicitando um carro. Quando o taxista chegou ao local solicitado, negou-se a fazer a corrida e disse: "Animal dentro do meu carro, nem pensar". O motorista arrancou com o veículo ainda com a porta aberta. Naquele momento, eu estava apoiada na porta e, por pouco, não fui jogada ao chão. No ano passado, tive o mesmo problema. Fiz uma reclamação na Líder Táxi e, desde essa época, quando ligo de meu celular, nunca há um carro disponível. Novamente telefonei para reclamar, mas a ligação só chamava. Porém, ao ligar de outro telefone, fui atendida já no primeiro toque. A atendente justificou dizendo que "infelizmente, não dispomos de veículos adaptados para o transporte de passageiros com cão-guia". Ora, não é preciso nenhuma adaptação para fazer esse tipo de transporte. O cachorro, além de dócil, é treinado e fica sentado no assoalho do veículo durante todo o trajeto - sem causar qualquer interferência no trabalho do motorista. Além disso, a Lei 11.126/05 assegura ao portador de deficiência visual o direito de ingressar e permanecer com o animal nos veículos e nos estabelecimentos públicos e privados de uso coletivo.

ERSÉA MARIA ALVES / SÃO PAULO

MORRI E NÃO ME AVISARAM

2011-10-07T14:41:00.002-03:00

Olá!
Por favor! Alguém fale comigo...
Moço, não finja que não existo...
“Deixa eu” levar fiado!
....................................................
Sabe, gente! São tantas coisas pra gente... Pra gente o que mesmo, Gil?
Ah! Sim... Você colocou no cartão de lembretes...
Cartão?!?!
Arghhhhh....
Cartão, cartão, cartão...
Faz quinze dias que meu cartão do banco foi mastigado pela máquina do terminal e não repuseram. Não posso sacar dinheiro, não posso comprar, não posso nada. Tornei-me um incapaz... Civilmente incapaz... Talvez seja interditado, pois desapropriado já me sinto.
Quero um cartão novo, pedi. Urgente, por favor!
A culpa é da greve, disse meu gerente, que não é meu, mas do banco...
Greve de quem?
Do banco, dos correios, da.... (interatividade aí, leitor).
Tem culpa todo mundo, seu doutor, só não tem culpa eu, que estou “me ferrando-me”.
De Jobin e Vinicius: Eu não existo sem você...
Desliga esse rádio, cáspite!
Nem me venha com a desculpa (culpa... culpa...culpa... ecoa em meus ouvidos) que vão sortear um par de ingressos para o show do Tôfrito e Cuzido para os primeiros que ligarem.
Estou sem telefone há dois dias... Erraram a minha portabilidade...
Quem se importa?
Alô!
Não! Não foi meu telefone que tocou... Foi o orelhão comunitário.
Acho que estou enlouquecendo.
Pelo menos isso... É uma esperança que não tenha morrido...
Sem poder torrar a fortuna de minha aposentadoria, sem receber um telefonema, sem receber uma correspondência – nem que fosse boleto de cobrança - tem dias que a gente se sente como quem partiu ou morreu...
Desculpa, Chico!

HEMORRÓIDAS...ARDEM!!

2011-09-05T16:14:00.001-03:00

Vejam isso é email que se mande.
Foi redigido por um "premiado" durante o "pós-operatório" do traseiro.
Diz a lenda que é assim mesmo.
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Ptolomeu em 150 d.C. falava que a terra era o centro do universo e que tudo girava em torno dela.
Foram precisos cerca de 1400 anos para esta teoria ser rebatida por Nicolau Copérnico provando para a humanidade que o Sol sim era o centro.
Eu, simplesmente eu, descobri em apenas três dias, após 56 anos, que ambos estavam redondamente enganados: O centro do Universo é o ..... (fiofó)
Isso mesmo! O vulgarmente chamado de ...!
Operei das hemorróidas em caráter de urgência algumas semanas atrás.
No domingo à noitinha, o que achava que seria uma singela eliminação de gases, quase me virou do avesso.
É difícil, mas vamos ver se reverte, falou meu médico.
Reverteu merda nenhuma. Era mais fácil o Lula aceitar que sabia do mensalão do que aquela lazarenta bolinha (?) dar o toque de recolher.
Foram quase 2 horas de cirurgia e confesso não senti nadica de nada e não sofri abuso sexual durante minha letargia!
Dois dias de hospital, passei bem embora tenham tentado me afogar com tanto soro que me aplicaram, foram litros e litros.
Recebi alta e fui para casa repousar.
Passados os efeitos anestésicos e analgésicos, vem a primeira vez.
TAKEO...!! Parece que você está evacuando um croquete de figo da Índia com pedregulho, casca de abacaxi, concha de ostra e arame farpado.
É um auto-flagelo.
Por uns três dias dói tanto que você não imagina uma coisinha tão pequena e com um nome tão reduzido (...) possa doer tanto.
O tamanho da dor não é proporcional ao tamanho do nome.
Acho mesmo que o ... deveria chamar-se dobrovosky, tegulcigalpa, nabucodonosor.
Passam pela cabeça soluções mágicas:
Usar um ventilador! Só se for daqueles túneis aerodinâmicos.
Gelo! Só se eu escorregar pelado por uma encosta do Monte Everest.
Esguichinho d’água! Tem que ser igual a da Praça da Matriz, névoa seguida de jatos intercalados.
Descobri também que somos descendentes diretos do bugio, porque você fica andando como macaco e com o (...) vermelho; qualquer tosse, movimento inesperado, virada mais brusca o (...) dói, e como!
Para melhorar as idas à privada, recomenda-se dieta na base de fibras.
Foi o que fiz.
Devo ter comido cinco vassouras piaçaba, um tapete de sisal e alguns metros de corda.
Agora sei o sentido daquela frase: quem tem medo de cagar não come!
Tudo valeu, agora já estou bem. Vou ao banheiro como manda o figurino, não preciso pensar para soltar pum e o (...) está afinado. Uma beleza. Acho que em “ré” menor.
O chato é que tive de usar Modess por 20 dias após a cirurgia e hoje estou sentindo falta dele!
Ai! Meu Deus!

CORDEL CAPA DE REVISTAS (BATTISTI E ZÉ DIRCEU)

2011-08-28T20:19:00.001-03:00

Ninguém me leve a mal
Que ando ruim da vista
Mas nas capas de revista
Lá das bancas de jornal
Parecia até competição
Numa o italiano terrorista
Noutra o “chefe” do mensalão

Olhei e me enraiveci
Como as coisas são erradas
Trabalhamos feito idiotas
E usam o nosso dinheiro
Pra sustentar esse condenado
Que matou compatriotas
Belo par de companheiros

O italiano tem documento
De cidadão brasileiro
Talvez ganhe um monumento
O que me deixa surpreso
Se lá ele seria preso
Aqui bem junto ao mar
Refestela-se a descansar

Como é normal essa gente
O outro bem falante
Também se diz inocente
De cabelos faz implante
À espera de sua condenação
Mas a todos garante
Decerto não terá prisão

O que não dizem do Brasil
Lesados aqui e vítimas da Itália
Que somos filhos de vadia
Comprados por alguns mil
Não espero ação divina
Na verdade é sempre falha
A justiça, se tardia

PINA VOLTOU DAS FÉRIAS

2011-08-12T11:22:00.000-03:00

Oi, Gegê!
Pininha? O que aconteceu? Você sumiu...
Posso voltar ou a senhora me deu justa causa?
Claro que pode... Justa causa por que?
Verdade! Não sou rezistrada...
Deixe esses detalhes para lá... Por onde andou, menina?
Fui fazer turismo... Visitar uns parentes lá em cima...
Seis meses visitando parente, Pina! Haja parente... Ainda bem que você não é política, senão haja lugar para tanta gente...
Tenho muito mesmo. Tenho parente por tudo esse Nordeste. Em tudo que é estado.
No Piauí, em Maceió, Juazeiro do Norte e do Sul, Arapiraca, Aracaju, Caruaru, Camanducaia...
Pina, não exagere! Camanducaia é logo ali, em Minas...
Não senhora! É perto de Fortaleza...
Pina! Perto de Fortaleza? Não seria Caucaia?
Por isso é que eu demorei... Eu pedia passagem errada...
Ai! Pina! Você não mudou nada... Vá vestir o uniforme que tem bastante serviço...
Pra já!... Dona Gegê...
O que foi?
Quem ajudou a senhora esse tempo todo...
Tive que me virar sozinha...
Por isso que está essa bagunça... Depois fala mal de mim...
Pina! Não começa...
Ai! Gegê... Eu não tenho culpa dessa confusão, não é?...
Que confusão?
Do pessoal da mulher do Lula.
Que mulher do Lula?
A que eu votei. A presidenta...
Ai... ai... ai... ai... ai... O que você tem a ver com a presidente?
Sei não! Eu fiz confusão nas Cidades, posso ter atrapalhado o Transporte de alguma mercadoria... Sei lá! E estão algemando quem faz Turismo.
Pina! Pelo amor de Deus... Não é nada disso...
É sim! Eu vi na televisão do meu primo lá em Cabaceiras... A TV dele é mais bonita que a da senhora... Porque a senhora não compra uma igual?
Não interessa! E fica de boquinha bem fechada, senão mando colocar um zíper...
Puxa vida! Já vi que não mudou nada!
Vai lavar a louça, vai!

O RIO E O DIVINO (Primeiro Lugar na VII Aprodivino/Itanhaem)

2011-06-11T10:30:00.000-03:00

Esta poesia foi classificada em Primeiro lugar na APRODIVINO 2011 de Itanhaém
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O RIO E O DIVINO

Rio escorre sem sororoca
Deve ser pra ver a soca
Divina arte em forma peregrina
Maridos, esposas, idoso, menina
Todos a amassar o pilão
Distribuir o produto pro irmão

Rio vai morrendo de vontade
Queria parar e ir para praça
Mudar o desaguadouro
Assistir a fé de verdade
Orgulho de povo de raça
Quanto vale esse tesouro?

Rio passa perto devagarinho
Se não provocasse enchente
Chegaria pertinho dessa gente
Veria o brilho no olhar de menino
Que vai socando com carinho
Preparando a festa do Divino

Prestando bem a atenção
Vento no Rio entoa um hino
Tum... Tum... Tal um coração
Acompanha o badalar do sino
Adentro da noite sagrada
Em que a fé é demonstrada

Rio não pode voltar suas águas
Gente pode esquecer as mágoas
Redobrar a fé ano após ano
Põe mais arroz, enche de farinha
Soca o pilão, sonha outro plano
Reza Pai Nosso, Salve Rainha

Alegria não seria só minha...
Se numa magia do destino
Saísse o Rio da linha
Viesse saudar o Divino!
.........................................................................
Vem rio, vem!
Vem saudar, vem!
A festa do Divino
De Itanhaém
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PANIS ET CIRCENSES

2011-05-09T21:06:00.000-03:00

PANIS ET CIRCENSES

A Platéia quer dar risada
Mas como contar piada
Fazer chiste, uma troça?
Queimaram o homem da carroça

Ardeu como Galdino
E tantos sem nome
Queimados de fome
Ardendo por dentro
Meninos do Centro
Na Sé, Candelária,
Chacina, Zona Leste
Só mais um do Nordeste
Placas nas esquinas
Vendem-se meninas!
Coisinha corriqueira!
Que bobeira, negão!
Viva a novela diária
Hoje não tenho não
Nenhuma palavra hilária
Uma situação “non sense”.
Mas... e a platéia?
Precisa sorrir...
À alcatéia:
Panis et circenses
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São Paulo, 09 de maio de 2011.
Esta semana dois “carroceiros” foram queimados vivos no bairro do Brás.

BANCOOP - INTERVENÇÃO E VILA CLEMENTINO

2011-05-06T14:22:00.000-03:00

Colegas de Infortunio,

Falo pessoalmente, pois enquanto diretor da ASSOCIAÇÃO não recebi qualquer contato da BANCOOP.
Sinceramente não sei quais motivos ainda leva pessoas a manterem contatos extrajudiciais com a BANCOOP, procurando-a ou atendendo todo e qualquer telefonema.
Aliás, consultei e avisei ao Sindico e Subsindico quanto a mais esta artimanha da "Cooperativa de fachada".
Ambos responderam que não haviam sido procurados.
Quem é, então, o contato que representa o Vila Clementino?
Será que acreditam mesmo em Papai Noel, Coelhinho da Páscoa, para não mais elucubrar sobre a motivação de aceitarem "negociações".
Seis anos de mentiras não serviram de lição?
O que essas pessoas têm ido fazer na sede da BANCOOP?
O que trarão de novidade após a reunião da proxima segunda feira?
Tentarão nos empurrar novamente a OAS? Oferecerão que troquemos o desligamento da cooperativa pelo perdão da dívida?
Muito provavelmente não dirão nada de novo, pois nada mais tem a dizer.
Ou será que pedirão para não penhorarmos cadeiras, garrafas de uisque, frigobares, etc...
A BANCOOP está destruida.
Plagiando a manchete de uma revista de grande circulação: A casa deles caiu.
Na última terça-feira, os argumentos do advogado da cooperativa foram fulminados pelo voto do relator do Conselho Superior do MINISTERIO PUBLICO.
A Intervenção é iminente.
Até o Sindicato dos Bancários tenta tirar o time de campo e "ameaça" executar a dívida de 45 milhões ainda este mês.
O newletters, outrora farto de "convicentes" argumentos, neste mês saiu quase apenas com fotos.
A BANCOOP, como prevemos, ao confiarmos na Justiça, chegou na fase do não ter mais nada a dizer, depois de diversas vezes não querer conversa com seus cooperados, impedindo o acesso as Assembléias.
Encaminha-se para o choramingo dos condenados encurralados, lembrando que alguns de seus dirigentes foram denunciados pelo MINISTERIO PÚBLICO CRIMINAL.
Será que os "negociadores que representam o Vila Clementino" ainda não tem noção que estamos com a ação ganha, a BANCOOP NÃO RECORREU DE NADA e o juiz já deu todos os indicativos para a cisão do Vila Clementino.
O que leva colocarem em risco nossa luta?
Ao risco de assumirmos um prejuizo financeiro ainda maior do que já temos, perdoando o algoz?
Qual a vantagem em revestirmos a fantasia de "cooperados" quando os tribunais sedimentam a tese de sermos vitimas de um estelionato praticado pelos próceres da "arapuca"?
A quem interessa divisionismo entre moradores e "sem teto", neste momento?
Talvez interesse a BANCOOP.
Fotografar pessoas e escrever qualquer bobagem no rodapé da foto, quanto a estar negociando com o empreendimento, como tem faltado à verdade em outros locais.
Pensem sobre o assunto, tendo em mente:
QUALQUER NEGOCIAÇÃO COM A BANCOOP AGORA PODE CAUSAR GRANDES PREJUIZOS PROCESSUAIS E FINANCEIROS, A TODO EMPREENDIMENTO.
E dispenso o rosário de argumentos quanto a nunca vamos receber mesmo.
Não receber é muito diferente que abrir mão de um direito.
Por acreditar no Estado de Direito, da minha parte dessa luta não abrirei mão.

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Ditado árabe: Se você é enganado uma vez, a culpa pode não ser sua. Na segunda vez, com certeza será.

MUDE A VIDA DE UM DEFICIENTE VISUAL - ADOTE UM CÃO GUIA - Saiba como em IRIS

CORAÇÃO DE MÃE

2011-05-05T12:32:00.001-03:00

Fiz este coração para você, entregando à mãe um mal formado origami construído numa folha de jornal.
O garoto demonstrou felicidade com o carinho da mãe lhe retribuindo o presente. Ela afagou sua cabeça, deu-lhe um beijo e puxou-o para seu colo.
Pessoas que estavam em pé no ônibus sorriram desarmadamente diante dos gestos de afetividade que o garoto e sua mãe trocavam acumpliciados.
A dupla simples havia subido no ônibus um ponto antes.
Pelo uniforme surrado, muito provavelmente, era aluno da escola de educação infantil municipal da região.
Pela conversa ele queria comprar um presentinho para o dia das mães.
A tradicional desculpa do “não estou precisando de nada” parecia apenas retratar a impossibilidade daquela mãe em adquirir qualquer bobagem à prestação ou no “um e noventa e nove” para se presentear.
Revirou a sacola e entregou um carrinho ao filho, que se pôs a manobrá-lo no vidro do coletivo, num “vrum-vrum” a imaginar-se piloto de fórmula um. Ou motorista de ônibus, como convém imaginarmos o destino de pessoas mal-nascidas.
Ajoelhou-se no banco e começou a conversar com o passageiro de trás, numa cena inimaginável na cidade grande.
Você tem carro, indagou.
Ao ver o sinal assertivo, reperguntou, então porque anda de ônibus?
Um sorriso desconcertado foi a resposta.
Agora de pé no colo da mãe, que se apertara para que alguém mais sentasse, voltou para as manobras na janela.
Aproveitou uma curva imaginária e beijou a mãe, repetindo que queria comprar um presente para o dia das mães.
Mas você já meu o coração, retrucou a mãe.
Onde a senhora guardou?
O de papel está na minha bolsa, o seu – apertando com o dedo o peito do menino – está aqui, apontando para o próprio peito.
O menino fez cara de desentendido.
A mãe riu.
Olhou pela janela, apressou-se, apertou a campainha, pediu licença e desceu do ônibus.
Levou todos os olhares a acompanhá-los caminhando pela rua até perdê-los do alcance de visão no trafegar do ônibus pela avenida.
Mas não tinham ido embora totalmente.
Deixaram um pedacinho de coração em todos.
Muitos, e eu inclusive, devem estar querendo aprender como se faz a felicidade num pedacinho de jornal.
Alguém pode me ensinar a dobrar um coraçãozinho de origami?

QUEM É ESSE NA FOTO?

2011-04-22T13:06:00.002-03:00

- Cuidado! Não coloque os dedos nelas para não engordurar mais. Estão quase desmanchando.
- Quem era este aqui, vó Hilda?
- Seu tataravô materno. Meu avô paterno
- Está amarelada. Não existia máquina digital naquele tempo?
- Claro que não!
- Então digitalizaram...
- Isso mesmo.. É assim que falam quando colocam fotos antigas no computador?
- Será que a máquina era daquelas que o flash explodia no rosto das pessoas?
- Não são tão velhas assim, mas fotos iguais a essa só eram tiradas no fotógrafo. Tinha que marcar hora.
- Oh! vó... Inventa outra...
- Verdade.
- Porque tão poucas fotos?
- Porque eram caras. Não eram como hoje em dia que se a foto não sai boa é só apagá-la da câmera. Nos filmes cabiam no máximo 36 poses.
- Pose? Era preciso posar para a foto? Dizer xis?
- Não se tirava foto de qualquer coisa, nem de qualquer jeito. As pessoas tinham que se concentrar para saírem bonitas na foto. Eram avisadas que a máquina ia disparar. Um fotógrafo teve a idéia de colocar uma gaiola atrás da câmera e gritava “olhem o passarinho!” quando ia disparar a foto para que as pessoas olhassem para a câmera.
- Ah! Seria bom se tivéssemos mais fotos, não é?
- Era desnecessário. As fotos eram quase todas iguais. A diferença é que as pessoas ficavam um pouco mais velhas, as crianças crescendo. Raramente se alterava, aparecia alguém novo na família.
- Namorado?
- Que é isso, menino? Só entrava nas fotos de família quando casava. E bem casadinho. Não era assim como hoje que em cada foto sua irmã aparece com um namorado novo.
- A senhora já deu cada bola fora, hein! Lembra quando cumprimentou um dizendo o nome de outro.
- Nem me lembre. Hoje só dou um aceno. Mas, como eu vou decorar tantos nomes. Cada hora ela está com um namorado diferente. Deve ter um arquivo de fotos para cada um no computador
- Que nada, vó! Têm namorados que ela nem passa para o computador... E se passou, ela deleta.
- Ah! Ah! Ah! Essa juventude de hoje.
- Poxa, vó! Estou pensando numa coisa. Deve se desagradável se em cada foto a mãe aparece com um pai diferente.
- Nem me fale. E há tantas famílias com meio-irmãos hoje em dia.
- Por isso que os pais apareciam tão pouco nas fotos antigamente?
- Claro que não, seu bobo! É que antes do disparador automático, alguém tinha que ser o fotógrafo e essa incumbência era dos homens que sabiam mexer melhor nas máquinas. E geralmente era o pai.
- Achei uma com o “bisavô”.
- Isso mesmo. Essa ao lado dele, pequeninha, sou eu.
- Quem tirou a foto?
- Um vizinho, amigo da família.
- Como era o nome dele?
- A gente chamava de Zé Alemão.
- Era mais um José de nome complicado?
- Quase isso. Era Adolph, Wolfgang ou algo parecido. Acho que era fugitivo da segunda guerra.
- Ele sabia tirar bem as fotos. As pessoas estão bem centradas. Nenhum pé cortado.
- Era alemão. Bons de fotos. Desenvolveram a Rolleiflex.
- Que é isso?
- Uma das mais famosas máquinas fotográficas do século passado.
- Devia ser bem amigo, para o “bisa” deixá-lo pegar sua máquina. Ele ainda está vivo?
- Não sei. Ele se mudou do bairro quando eu era pequenina. Atenda ao telefone, por favor.
- É para a senhora.
- Quem é?
- Deve ser cobrança. Estão procurando Dona Hildegard Tavares da Silva Dantas.
- Já estou indo... O que será para me chamarem pelo nome completo?
- Posso ir olhando as fotos enquanto isso?
- Pode, mas cuidado... E sem muitas perguntas.

CÃO GUIA

2011-04-18T11:58:00.001-03:00

Na última quarta feira do mês de Abril “comemora-se” o Dia do Cão-Guia. Este ano será o dia 27.
Quem não se encanta quando vê um deficiente visual acompanhado por seu cão-guia?
Logo vem a vontade de acariciar o cão.
Parece coisa de filme. Distante da gente. E realmente está um pouco distantes.
Apenas em 2005 entrou em vigor a Lei Federal 11126/05 universalizando no país o direito de acesso do cão-guia a qualquer espaço público.
O cão-guia é um divisor de águas para o deficiente. Transforma a vida daqueles que conseguem um. Passam a ter maior independência, facilitam seu deslocamento, ampliam a acessibilidade, dentre outras dificuldades do dia-a-dia.
Quem é esse animal?
As principais raças de cão-guia são: o Labrador, o Gold Retriever, o Pastor Alemão e seus cruzamentos. Cada uma destas raças possui exigências básicas para um cão-guia: um temperamento disposto e estável, tamanho e peso saudáveis e pêlos fáceis de se tratar.
Treinados para conduzir a pessoa de um lugar a outro em linha reta, parar nas mudanças de elevação (meio fio, escadas); e conduzir seu dono em torno dos obstáculos, inclusive aéreos, tais como galhos das árvores e telefones públicos. O usuário deve saber os sentidos (direção) para alcançar os destinos desejados e dar ao cão os comandos verbais para chegar lá.
O trabalho de um cão-guia requer habilidade e comunicação. Os cães quando estão com a “guia de serviço” devem evitar distrações, como ruídos, cheiros, outros animais e pessoas, a fim de se concentrar no trabalho de guiar. O usuário aprende a reconhecer e seguir o movimento do cão, como p.ex. quando virar em uma linha reta a fim de evitar obstáculos. O usuário também deve saber como prosseguir com cuidado quando o cão retarda ou para.
Antes do treinamento formal, cada filhote tem seu nível de sensibilidade avaliado. Esta informação ajuda a determinar como prosseguir no programa de treinamento dentro das particularidades de cada cão. São feitos exames físicos completos, por uma equipe de veterinários, a fim de determinar se os cães estão em boa forma, saudáveis e prontos para começar a treinar.
O cão tem vida útil de trabalho de oito a dez anos quando são aposentados e recolhidos a uma instituição que cuida deles, se o deficiente não tiver condições de mantê-lo.
Simples e bonito, não?
Seria mais fácil se isto fosse a realidade do Brasil.
Os menos de oitenta cães-guia existentes por aqui são em sua maioria cães labradores.
Não qualquer labrador. São importados. Vêm dos EUA.
A pergunta é rápida: Porque isso se há tantos labradores e pastores andando por aí?
A resposta também rápida e simples: O Brasil não tem nenhum programa de criação e treinamento para os animais, embora possua alguns treinadores capacitados e existam cerca de cinco milhões de deficientes visuais no país.
Há uma entidade que organiza a “importação” dos cães.
O IRIS – Instituto de Responsabilidade e Inclusão Social – OCISP que vive basicamente de trabalhos voluntários e parcerias, tem cerca de três mil deficientes cadastrados na esperança da chegada de sua vez de receber gratuitamente seu cão, obtido através da parceria com a Dog Leader (Michigan-US) que doa os cães.
Entretanto, há as despesas por conta do treinamento exigido pela Dog Leader. É necessária a ida do deficiente até os EUA por cerca de quatro semanas para um período de adaptação, que são pagos pela IRIS.
O custo é de cerca de U$ 15.000 (cerca de R$ 25.000,00)
O último cão trazido foi Toby (foto). Veio em 2008.
IRIS, em 2011, espera enviar quatro deficientes para o treinamento, mas depende de patrocínios e doações.
Qualquer pessoa (física e jurídica) pode ajudar. Acesse o site www.iris.org.br.
Verão como é fácil facilitar a vida de quem não pode ver.

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PINA E O BACALHAU

2011-04-03T08:47:00.004-03:00

Gegê, tô saindo...
Pegou a lista, Pina?
Claro! Senão como eu vou me lembrar dos nomes estranhos que a senhora quer que eu compre no mercado?
Que nomes estranhos, Pina?
Olhe aqui... Petitpois, champinhon, grapefois, escargoti... Isso morde?
Ai! Pina! São nomes franceses. E precisamos aproveitar que o dólar está barato.
Dólar... Dólar... Não estou encontrando... Acho que a senhora se esqueceu de colocar na lista...
Pina! Dólar é a moeda americana.
Peraí, Ge! Que confusão! Os ingredientes não são da França? Lá a moeda é euro... Eu vi na TV.
Dai-me forças, minha Santa Joana D’Arc que hoje eu incendeio a Pina.
Pina! O dólar estando barato, o preço dos importados baixa e podemos comprar.
Ah! Por isso que o homem que dá notícia antes da novela falou que o bacalhau estava barato e ia ter muita fartura na Páscoa?
É, Pina!
Eu vou ter folga na Páscoa?
Pode ser... Sexta ou domingo...
Posso escolher?
Pode!
Que dia vai ter bacalhau?
Sexta, claro!
Então, eu folgo no domingo.
Dá para explicar a lógica do seu raciocínio?
Não é raciocínio. É curiosidade. Quero um pratinho desse bacalhau importado.
Ora, Pina! Todo ano temos bacalhau na Sexta da Paixão.
Mas, na quentinha que eu levo, só posso colocar batatas.
Piiiiinaaaaaa.... Não me irrite...
Calma, Gege! Mas este ano a senhora deixa levar um pouquinho de bacalhau importado?
Claro, claro...
Estou saindo...
Perai, Pina! Lá na sua casa, vocês não compram bacalhau na semana Santa? Não aproveitam as ofertas?
Oh! Gege! Que é isso? Na Vila, o pessoal só cheira bacalhau por falta de banho. Não sobra dinheiro para comprar essas coisas chiques não. Acho que nem o padre come.
Vocês não sabem o que é bom.
Saber, nós até sabemos... Não temos é dinheiro para comprar.
Mas está barato, Pina!
Sabe o que é, Dona Gertrudes... O bacalhau, o petitpois, essas coisas podem estar baratas, mas a gente gasta muito com bobagens.
Pobre é assim mesmo. Gasta muito com bobagens...
Pois é, Gê! A gente tem que gastar com arroz, feijão, farinha, condução. E essas coisas não têm preço em dólar. Só aumenta...
Pina! Vou ter que concordar. Compra um quilo a mais de bacalhau para você levar.
Obrigado, mas não vou comprar não.
Porque?
Se eu levar o pacote escondido no ônibus, podem pensar que estou sem banho.
Ora, não esconda.

Ai, Dona Gertrudes. Quer que eu seja assaltada?
Vai pro mercado, Pina.
To saindo...
A lista... Não esquece a lista...

POMBAS E LATIDOS POR TODA PARTE

2011-03-31T10:45:00.001-03:00

A ignorância e o desrespeito se somam em todas as partes da cidade: Comida distribuída às pombas pelas ruas e praças e cães que não param de latir.

POMBAS

Os que alimentam pombas devem achar bonitinhos esses ratos voadores que apenas servem para transmitir doenças.

Vejam uma pequena síntese sobre o assunto:
Doenças que podem ser transmitidas por pombos
Criptococose - micose profunda. Os sintomas são: febre, tosse, dor torácica, podendo ocorrer também cefaléia, sonolência, rigidez da nuca, acuidade visual diminuída, agitação, confusão mental. São transmitidas através da inalação de poeira contendo fezes de pombos contaminadas pelos agentes etiológicos.
Histoplasmose - micose profunda. Os sintomas que podem ocorrer variam desde uma infecção assintomática até febre, dor torácica, tosse, mal estar, debilidade, anemia..
Ornitose - doença infecciosa aguda, cujo agente etiológico. Os sintomas são: febre, cefaléia, mialgia, calafrios, tosse.
Salmonelose: doença infecciosa aguda no sistema digestivo. Alguns dos sintomas são: febre, diarréia, vômitos, dor abdominal. É transmitida através da ingestão de alimentos contaminados com fezes de pombos contendo o agente etiológico.
Dermatites - são provocadas pela presença de ectoparasitas (ácaros) na pele, provenientes das aves ou de seus ninhos.

Além de doenças, outros problemas
Entupimento de calhas; apodrecimento de forros de madeira; danos a monumentos históricos, em antenas de TV, em pintura de carros (devido à acidez de suas fezes); contaminação de grãos; acidentes aéreos ou terrestres.
Métodos de controle
Educativo - Baseia-se na orientação da população, alertando-a para que evite alimentar os pombos, pois tal hábito acarreta aumento exagerado do número de aves, com maior risco de transmissão de doenças e danos ambientais.
Barreiras físicas - Este método baseia-se na utilização de telas, fechamento das aberturas por onde as aves adentram, com alvenaria ou outro material resistente; colocação de fios de nylon.
Repelentes - Existem no comércio vários produtos, que são aplicados sobre telhados, beirais, etc. com o objetivo de afastar as aves do local.
Todos os métodos de controle possuem suas vantagens e desvantagens; entretanto, o que se recomenda é a utilização de medidas integradas, a fim de se obterem melhores resultados.

(Fonte: Centro de Controle de Zoonoses da Prefeitura de São Paulo)

LATIDOS A QUALQUER HORA

O segundo problema é o desrespeito de vizinhos a paz alheia. Cães que não param de latir.
Todos têm o direito a não serem incomodados em qualquer hora do dia. Nada de Lei do Silêncio
O direito a tranqüilidade, não ser incomodado em sua casa em qualquer hora do dia está, inclusive, protegido pelo direito de Vizinhança (artigo 1277 CC).
Não aceite argumentos tipo:
Cães têm que latir: os incomodados que se mudem; tomem calmantes; procurem seus direitos.
Procurar seu direito, sim.
Ao vizinho que não lhe respeita, não cuidando para que o cão não incomode com latidos persistentes e intermitentes há um caminho:
O processo cível, cabendo inclusive pedido de indenização pelo dano moral causado.
Já há diversos julgamentos nesse sentido, até com acórdãos do Tribunal de Justiça.
Procure o Juizado Especial Cível (Pequenas Causas). Não precisa de advogado
Cachorros são adestráveis pelo treinamento.
Donos mal educados ou desinformados são adestráveis pelo bolso.

Importantíssimo: Não faça nenhum mal ao cachorro.

Para terminar um recado a quem gosta ou não de cães:
Há milhares de deficientes visuais a espera de um cão-guia.

Saiba como ajudar acessando o site www.iris.org.br

BANCOOP PROCURA COOOPERADOS

2011-03-29T14:17:00.001-03:00

Noticia-se que o presidente da BANCOOP procurou um dos "lideres da resistencia".
O desespero ante a derrocada final da cooperativa de fachada obriga-nos tomar muito cuidado e preucações.
Ninguém da BANCOOP é confiável ou merece respeitabilidade.
Devem estar armando alguma.
Ser enganado novamente por ela é no mínimo burrice.
Se a BANCOOP, que está prestes a sofrer intervenção, tem algo digno de nota a dizer,
que o faça à frente do Juiz, que alíás procura citar seus dirigentes no âmbito criminal.
Cuidem-se quanto a ameaças ou tentativas de cooptação...
A hora final está chegando
Cuidado! Muito cuidado! Todo cuidado!
E é pouco.

PEDRAS NA EDUCAÇÃO DA PEDRA

2011-03-25T12:35:00.000-03:00

- Juntem dez dessas pequeninas ásperas e substituam por esta maior quadradinha. Quando tiverem dez quadradinhas, vale uma lisinha um pouco maior. E se conseguirem dez lisinhas, pronto: È o mesmo que mil pequeninas ásperas. Estão vendo só como Matemática não é assim uma pedra no sapato?
- Pode sim! Pode escrever na parede. Daqui a uns séculos...
- Quanto é um século?
- Século são dez quadradinhas ou...? Quem sabe?
- Uma lisa?
- Perfeito!
- Daqui há uns séculos vão nos dar importância. Seremos famosos. Esses desenhos que vocês ficam fazendo na parede serão chamados de rupestres e interpretados como...
- Kamasutra dos Flintstones?
- Não, Joãozinho! Receberá uma análise antropológica, filosófica do espectro conceitual sobre a vida dos pré-cambrianos.
- Como?
- Eles nem imaginarão o que somos.
- Pare, Pedrinho! Não jogue seu material didático na cabeça dela... Pode machucar... Espere quando tiver uma namorada. Poderá usar um porrete.
- Quantas você engoliu, Pedrita? Amanhã não reclame...
- É verdade que no meio do caminho tinha uma pedra?
- Não se diz tinha... É havia...
- Era desmoronamento.
- O governo contratou qual empreiteira para tirar?
- De onde tiraram tanta bobagem? Cabeças duras...
- Para semana que vem estudaremos Guimarães Rosa?
- Quem é esse cara? Joga boliche com o Barney?
- Minha mãe disse que é o autor do “Burrinho Pedrês”, seu bobo...
- Bobo é você. A aula é matemática, não de gramática. São pedras diferentes.
- Literatura. Ai! Você me acertou uma áspera.
- Calma gente! Escutem um pouquinho, só... Podemos misturar as pedras... Isto é, nestes tempos o ensino é interdisciplinar. Um pessoal, depois de estudar muito, redescobrirá isso daqui a algum tempo. Umas lisinhas de anos. Entenderam?
- ...
- Não!
- O sinal! O sinal! Até amanhã, professora!
- Crianças! Cuidado! Não machuquem o dedo chutando o material didático. Nem maltratem os filhotes de dinossauros dos vizinhos.
- Ai! Amanhã eles voltam. Quem me ajuda a apagar a parede e guardar o material?

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“Ser professor é literalmente carregar pedras desde aqueles pedregosos tempos”.
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Este texto faz parte do Exercício Criativo - A Educação pela Pedra.
Outros textos em http://encantodasletras.50webs.com/pelapedra.htm

QUE ROLO!

2011-03-09T12:06:00.002-03:00

Faz uns tempinhos houve “séria” discussão na mídia, com os órgãos de defesa do consumidor bradando contra a atitude dos fabricantes em diminuírem a metragem dos rolos de papel higiênico de 40 para 30 metros.
À época achei uma grande traição. Afinal, você pensava que ainda tinha dez metros e...
Cadê o papel?
Resolveu-se que tinha que estar destacado (no picote?) a metragem dos rolos.
Hoje voltou-me a imagem da discussão.
A guerra dos papéis continua.
Em forma de promoções.
Compre 16 rolos e pague 15.
Rolos com papeis duplos de 20 metros versus papeis simples de 30.
Quem vai pensar nisso na hora agá?
Se for simples dobra, ora...
Compre quatro rolos do papel Xis e ganhe uma caixa de lenços de papel. Deve ser indicado para intestinos presos. Secar as lágrimas.
Compre oito rolos do papel ypsilon e ganhe uma caixa de lápis de cor. Deve ser para pichar a porta de banheiros públicos, enquanto espera.
Publicitário pensa em cada coisa.
Pensando bem. Eita guerrinha de ...! (interatividade aí, pessoal!)
Agora preciso ir.
Aonde?
Não é da sua conta! Vocês não têm nada a ver com isso.
Têm, gente?

LOTERIA DO METRÔ

2011-03-07T08:53:00.000-03:00

Blim... Blom...
Informamos aos senhores passageiros que este trem permanecerá parado a espera do deslocamento do trem que está à frente.
Voz grossa ou delicada lá vem o aviso que vamos chegar atrasados outra vez.
Quer que desçamos para empurrar?
Socorro, Padim...
Por favor, alguém avise o motorneiro do bonde que está vindo trás para ele parar também...
Valei-me...
Ai! Que falta de ar.
Tenho claustrofobia.
Alguém caiu nos trilhos.
Faltou luz de novo em São Paulo
Vai descer na próxima estação?
Se chegar lá.
O metrô de São Paulo está um caos.
Caos lembra-me o “braziu varemnós”.
Uma coisa leva a outra, embora o metrô já não esteja conseguindo levar-me a lugar algum no horário certo de tanto tempo que fica parado.
Neste país da jogatina oficial e desperdício de dinheiro público poder-se-ia criar a “loteria do Metrô”.
Tipo assim:
Aposta simples: Quantas vezes o Metrô irá parar por dia?
Jogo duplo: Quantas vezes ficará parado numa estação? Dentro do túnel?
Aposta tripla: Hora e tempo exato de paradas, embora em algumas estações tenham retirado os relógios. Deve ser causa e efeito. Ou defeito? Tiram o relógio para os passageiros não verem o tempo perdido.
Apostas acumuladas semanal, quinzenal e mensal.
O premio?
Ora!
Uma viagem de ponta a ponta sem paradas.
Não dá?
Tentei...

RUA PROFESSOR TRANQUILLI - TEMPOS TRANQUILOS

2011-03-02T19:55:00.000-03:00

04126-010.
No dia 10 de Outubro de 1928, quando Antonio Augusto Davin, meu bisavô, adquiriu o lote na Travessa Terceira, Freguesia de Villa Marianna, localizado a cinqüenta e cinco metros da Rua Loefreguin, não existia o Código de Endereçamento Postal. A Travessa Terceira só tinha mato. Depois ainda foi denominada Rua da Floresta. Hoje é a totalmente urbanizada Rua Professor Tranquilli, em homenagem ao professor Tranquillo Tranquilli, falecido em 1948, titular de diversas matérias no Colégio São Bento.
Na sala da casa que ocupa o último dos lotes herdados por seus familiares, ainda balança uma cadeira adquirida no dia do meu nascimento, em 1955, para que a dona Maria de Lourdes embalasse seu neto nos últimos dias de vida.
Nessa época, a rua de terra batida já estava com quase toda sua extensão habitada e quase igual ao que é hoje, não fossem dois prédios que roubam a insolação das casas.
Todos vizinhos se conheciam.
No lado par ao lado do muro do Hospital Santa Cruz era casa do Amadeu da venda. Atravessando a Jorge Tibiriçá estava a casa do seu Geraldo, ao lado do último terreno sem construção onde fazíamos guerra de canudos entre os pés de mamona. Depois vinha a venda do Seu Valdomiro e dona Sophia, a lojinha do Seu Domingos e dona Aurora, as três casas de meus primos Elisa, Aurora e Julinho, a casa da Dona Dolores e seu Nicola – estas quatro demolidas em 2005 para construção de um prédio -, vizinha do seu Manoel pintor, meu avô e pai da Dona Olga, a casa construída no terreno do tio Alberto e que seria do seu Vitório, a casa do seu Hilário, depois a do Seu Luiz, vizinho do Luiz tintureiro, que toda sexta-feira saía de madrugada para pescar na Billings e às vezes levava os meninos da rua. Ao lado a casa do seu Francisco, fotógrafo. Os últimos cinco sobradinhos, que hoje são quatro, foram construídos no começo da década de 60. Do lado ímpar a oficina do Pedrão, a casa que eu achava a mais bonita da rua e está praticamente igual até hoje, na esquina da Rua Manoel de Moraes. A seguir, a dona Maria do 85, a casa do Tiguês, outra oficina mecânica onde é arquivo do hospital, o açougue do Romeu, a casa da dona Julieta, costureira, para onde se mudou o Seu Vitório, a casa da dona Aurora, mãe da Dra. Irene, dentista; a casa da Dona Arlete, mãe do Ariel que correu a São Silvestre num ano da década de 60. Atravessando a Trabiju havia a casa da dona Emilia, também costureira, esposa do Alcebíades, ao lado da dona Aparecida, outra costureira, mulher do Gino, motorista de praça, como meu pai Pedro, depois a casa e fábrica de cortiça do Seu Antonio e dona Rosinha, a casa da Dona Clélia e seu Davi – estas três também demolidas e finalmente a casa da mãe do Nenê que jogava no Corinthians e a vendinha do seu João, pai do Maurinho.
A gente sabia até quem eram os cães. O Biju do 239, o Banzé do 238, a Flay do 258.
Era necessário prendê-los às pressas para evitar que fossem pegos pela carrocinha que passava “de surpresa” às sextas feiras.
Na década de 60 brincamos “perigosamente” por uns dias, nos buracos onde era instalada a tubulação do esgoto. Era o fim da limpeza das fossas que se escondiam nas calçadas.
Uma grande felicidade. Asfaltaram a rua e pudemos descê-la de carrinho de rolimã. Se o seu Rômulo estivesse em casa, só da casa dele para baixo, por causa do barulho. Mas se ele não estivesse, era desde o topo da Jorge Tibiriçá até a Loefgreen na frente da vendinha do seu João. Algumas vezes nos esborrachávamos no terreno da dona Irma, esposa do seu Irmo, na Loefgreen. Algumas vezes assustamos o cavalo do verdureiro que passava duas vezes por semana.
Foi um grande evento a troca das carroças de lixo pelos caminhões.
Na época junina, Dona Aparecida organizava uma fogueira, ao lado do muro, onde hoje há um pé de romã.
A rua tinha seus defeitos. A feira de domingo atrapalhava as brincadeiras. A mesma declividade, tão útil para as velozes corridas de carrinhos, nos obrigava a jogar bolinha de gude e algumas peladas na Trabiju ou Loefgreen, que eram retas.
Falando em futebol até um poste tinha apelido. O Carlos Alberto, cortado da Copa de 1966, completava o time se faltava um. Lembro que fizemos uma pequena homenagem a ele quando foi o capitão em 1970.
Campeonatos de jogos de botões não faltavam quase todas as tardes.
O começo do final desses bons tempos dourados foi em 1972, quando construíram o viaduto sobre o “buracão ou barroquinha” da Loefgreen e os carros começaram a “cortar caminho” por lá.
Nessa época, quatro moleques criados na rua - Cláudio, Luiz Carlos, Hiroshi e eu - todos vestibulandos nos despedimos da tranqüilidade da Tranquilli, com a última pelada na rua. Nunca mais vi ninguém brincando na rua. Nem meus filhos que cresceram na mesma casa, mas já se mudaram para outros caminhos em suas vidas.
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Crônica publicada no Jornal Vidaqui de 25.fev.2011

VIDEO GAME, A ULTIMA ESPERANÇA

2011-02-09T09:23:00.000-02:00

Estou cansado de recomendações sobre os maleficios do uso indiscriminado do computador. Puras sandices de pessoas descompromissadas da realidade que ataca boa parcela da população brazileira.
Como não jogar?
É antes de um lenitivo, um elemento de distração para as penurias do dia a dia, uma forma de esperança, de que tudo pode mudar, ao menos no campo virtual.
E quem sabe tornar-se um dia realidade.
Onde encontrar no mundo real tantas coisas e pessoas belas, fotochapadas? Onde conseguir chegar perto da aquela machina com 1000 cavalos, cercado de top models?
Como correr mais que um piloto de formula Um, senão num video game?
No caso em questão, somente no video game, continuaremos a ter esperança de ganhar a Libertadores.
Chuif... chuif... chuif...

MATEMÁTICA MODERNA APLICADA?

2011-01-28T09:25:00.000-02:00

Que saudade da aurora da minha vida, da escola querida, que acho que nem voltando mais.
Que conta é essa, perguntou a professora?
De mais.
E esta?
De menos. (Se dissesse “menas” era exame, segunda época e reprovação irrecuperável).
E esta aqui, crianças?
De vezes.
E esta?
De dividir.
A professora completou: Como só acertaram, por aproximação, a divisão, dividirei a nota de vocês até aprenderem que a de menos é subtração, de vezes é multiplicação e a outra é adição. Não é demais aprender o nome certo?
Nós custávamos a aprender aritmética. A professora trabalhava muito, passava-nos dezenas de problemas, continhas, expressões, et coetera.
Eu pensei que aprendera.
Mas sabe gente, são tantas coisas que ouço e faz tanto tempo que aprendi... Assim tipo a nível de estou começando a achar mesmo que mudaram a matemática (ou aritmética) junto com a nova ortografia.
Rádio e TV também são educação. Ou não, diria ouvir estrelas. E .ensinam errado, despudoradamente, sem direito a revisão.
Outro dia o spiquer do football protestava que o preço do ingresso dobrara de valor. Aumentara 200%. Não fosse o amor a minha calculadora, presenteada pela madrinha, tê-la-ia defenestrado. Refleti e guardei-a, pois é uma raridade não chinesa.
Consultei um dicionário de matemática. Dobrar significa aumentar 100% e não 200.
Um economista não economizou na análise. Disse que a taxa de inflação crescera 3% menos. Acho que terei voltar para terapia analítica.
Já me assustei com demanda ociosa, paralisei-me ao aumento negativo. Assim, sinto-me diminuído em meus conhecimentos.
Uma pérola? O valor do produto (não era o resultado da conta de vezes) está oitenta vezes menor. Tentei decifrar a conta, mas essa nem pedindo socorro a Dona Graciosa (*)!
Coisa de louco, sô!
“Me solta, enfermeiro. Amarra eles”.

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(*) – Professora de Matemática do Colégio Estadual Brasílio Machado, nos anos dourados da aurora de minha vida, no século passado, que muito me ensinou.

DORINA NOWILL - HOMENAGEM DO GRUPO RETINA

2011-01-20T11:22:00.000-02:00

Reproduzo o Texto de Marieta Boemel, publicado na Veja Falada e Recanto das Letras, nas vozes de Roseli e Pedro Galuchi.

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Dorina, mestra querida!
Dispensamos, hoje, o tratamento mais cerimonioso.
Receba-nos como humildes discípulos, já que tanto nos ensinaste.
Há pessoas que nascem com maior ou menor brilho.
Tu nasceste com brilho esplendoroso, tão intenso que iluminou não apenas tua existência, mas os caminhos dos que te rodeavam e a vida dos que necessitavam de tua luz para sobreviver.
Libertaste os cegos da clausura; estavas convencida de que o saber era o único caminho a trilhar pelos que pareciam condenados às trevas.
Desbravadora e pioneira iniciaste, a princípio sozinha, a batalha pela possibilidade de aprendizado.
Não havia um único livro em braile quando querias prosseguir os estudos. Iniciaste solitária, a busca do material necessário.
Aos poucos, formou-se um pequeno grupo de colaboradores, embrião da futura Fundação para o Livro do Cego.
Anos mais tarde, mentes brilhantes, numa justíssima homenagem perpetuaram teu nome, renomeando-a Fundação Dorina Nowill para o Cego.
Quantos, desprovidos de visão, nesta fundação, aprenderam a ler, a escrever e a caminhar?
Quantos renasceram após o processo de reabilitação, passando a encarar a vida sob outro prisma, tornando-se pessoas independentes?
Incontáveis os que Brasil afora, se beneficiam dos livros da biblioteca do livro falado e atualmente, do livro digital acessível.
O pequeno grupo que no início se formou foi crescendo; tornou-se uma multidão que conseguias arregimentar com teu carisma, um exército cujo armamento era o conhecimento.
Era a alavanca que conduziria o cego à condição de cidadão, ofertando-lhe, inclusive, oportunidade de trabalho para que sobrevivesse dignamente.
Nós, Grupo Retina São Paulo, somos uma entidade com pouco tempo de existência.
Nosso objetivo é o bem estar dos que enfrentam as dificuldades da gradual perda de visão.
Temos também o compromisso de estar em permanente contato com a comunidade científica para transmitir aos componentes de nosso grupo os avanços da ciência no sentido de combater as doenças da retina.
Buscamos forças, mirando-nos em teus exemplos de pertinácia e perseverança.
Prometemos aqui, inesquecível Dorina, não esmorecer no trabalho a que nos propusemos, buscando ofertar aos que nos procuram o empenho, o apoio e a força mostrando lhes a esperança.
Pregamos otimismo, enquanto aguardamos que a Ciência, um dia traga a solução de nossos problemas e nos encontre bem preparados para uma nova vida.
Seguiremos com nosso trabalho, baseados em teu lema:
“Vencer na vida é manter-se de pé, quando tudo parece estar abalado.
É lutar quando tudo parece adverso.
É aceitar o irrecuperável.
É buscar um caminho novo com energia, confiança e fé.”
Dorina! Perene será tua lembrança!

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Acesse o site do grupo Iris e veja como você pode colaborar para um deficiente visual obter um cão-guia.

NÃO SEI SE SOU...

2011-01-18T13:31:00.002-02:00

Descobri não ser quem pensava ser, logo deixo meu passado para reencontrar minha família.
Sou ou não sou quem sou?
Se depender de meus avôs, não sou neto deles e sim de outras pessoas que jamais imaginei existirem.
Se os leitores estão achando o texto meio confuso, imaginem a minha cabeça ao descobrir que meus avôs maternos não eram eles e sim... (Ah! coloquem o que quiserem, oh! raios).
Eu que sempre admirei o Vô Mané e a vó “da parede” – não a conheci, exceto pela foto no túmulo – depois de mais de cinqüenta anos descubro que não eram eles.
Acho que minha mãe sempre quis revelar esse segredo. Várias vezes, disse-me que a cegonha me trouxera, encontrara-me dentro de um repolho, numa caixa de sapatos – não! isso foi em Monthy Pyton –, abandonado na porta da igreja.
Não a condeno!
No fundo, talvez tenha morrido sem saber que ela sim não era filha de seus pais.
É provável.
Uma coisa bate fundo em minha dúvida. Meus avôs não eram eles, mas meus bisavôs eram.
Raios! Raios! Raios!
Custei a entender. Mas tentarei explicar!
Tentava a obtenção da cidadania portuguesa.
Se Marisa (não a Tommei, que ganhou o Oscar) é italiana, porque eu não posso ser português? Só porque meu apelido é italiano e meu avô carcamano registrou doze filhos com sete apelidos diferentes?
Pus-me a desvendar a árvore genealógica.
Meu avô Manoel nascera no final do século XIX, num vilarejo cheio de terrinha no continente. Ele e milhares de Manuéis.
Manoel que era bom mesmo, nenhum.
Isso se conserta, dirá o atento leitor.
Respondo: claro! Dá um pouco de trabalho e, de fato, não faz tanta diferença. Difícil está de ensinar o galo. Acostumou-se com o cocorococó e não quer de jeito algum cantar cucurucucu.
Mané pra lá, Mané pra cá foi o de menos.
Quem?
Maria de Lourdes?
Não tem ninguém com esse nome, não!
Tem que ter.
Não tem...
Tem...
Não tem...
Ai! Jesus!
Maria de Jesus tem... Dezenas...
Maria de Jesus era a bisavó.
Tem Maria de Jesus filha de Maria de Jesus.
Um aparte! Não entendo por que minha mãe dizia tanto que queria ser filha de Maria? Será que era para aumentar a confusão?
Oh! Gajo! Veja se a Maria de Jesus filha da Maria de Jesus era filha do Antonio filho do Francisco. Esse Francisco teve um monte de filhos, mas nenhum Mirosmar.
Era!
Outra dúvida paira sobre o enevoado.
Será que meu avô Manalgumacoisa desposou a Maria certa ou casou-se com a mãe dela para livrar-se da sogra?
Dirá o leitor: Que confusão, minha Nossa Senhora de Lourdes...
Lourdes, não! Por favor! Lourdes é na França. E nem remende com Fátima, que ela apareceu depois da confusão.
Averbações para lá, averbações para cá e quase tudo certo, exceto por estar ouvindo vozes.
Deve ser um bate-papo no além. Pedrão conferindo se os Manuéis e Manoéis estão nos lugares certos. Minha avó ele que se atreva a conferir. É de Jesus, xará. Vai se meter com o filho do Chefe? As Marias são todas de Jesus e pronto.
Posso até obter a cidadania, mas aí será que estará correta?
E se a Lourdes e o Manoel existiram e eram espiões? Mudaram de nome para enganarem os agentes da KGB e CIA?
Improvável, pois elas não existiam.
Francamente, não sei mais quem sou.
Nem sei se existo.
Sou um fenômeno da natureza?
Um ET?
Coisa de louco, sô!
“Solta eu”, enfermeiro! Solta! Desta vez, não tenho culpa.

ZELÃO (atualizando S.Ricardo)

2011-01-15T15:19:00.000-02:00

Quando Zelão chorou...
Todo morro entendeu
Mas não resolveu
Outra chuva caiu
Encosta escorregou
A casa sumiu
O mundo desabou
A mulher morreu
A criança morreu
A esperança quase...
Tremeu na base

Amanhã passa o luto
Semeia novo fruto
Espera a vida mudar
Tem que melhorar!
Juntar muito cobre
Não ser mais pobre...
Não ter que ajudar
Não ver ninguém chorar

Trovejou de novo
Corre! Meu povo
Levanta a mobília
Protege a família
Corre, Zelão!
Socorre! Zelão!
Zelão! Zelão!
Não morre, Zelão!

TUDO É PERMITIDO

2011-01-09T11:15:00.001-02:00

Férias...
Verão...
Sol... (não esqueça o protetor)
Cerveja...
Era um domingão (Premê)...
Brasília Amarela (Mamonas)...
Vamos a La Playa?... Oh! Oh! Oh!
Chegamos...
Colocar cadeirinhas, guarda-sol...
Dá licença?
Só um espacinho...
Não pode?
Tem que pagar consumação?
Eu trouxe o frango, a farofa e a tubaína...
Tem que pagar?
As areias das praias paulistas – de Ubatuba a Peruíbe – foram loteadas pelos quiosques.
Notícia velha ou crime continuado?
Chama a polícia!
Chame o ladrão (Jorginho da Adelaide)
As praias são patrimônio da União... Não podem ser “alugadas”, cedidas em comodato, et coetera, et coetera, et coetera...
Arruma uma desculpa, rápido!
Aqui é “terras brazilis”....
Estamos abaixo do Equador (Chico e Ruy Guerra)...
É proibido proibir (Caetano)...
Não tem fiscal suficiente...
Está todo mundo em férias...
Não é comigo...
Nem com eu...
Tem culpa todo mundo...
Só não tem culpa eu...
E os demais turistas.
Pensando bem, temos...
Olha lá! Pega o binóculo...
No Guarujá...
É ele... O exemplo da nova classe média...
Forte da Marinha... Só para ele?...
Que é isso companheiro? (Gabeira)... A família inteira...
Mas pode?
Também não!
Nem com passaporte diplomático?
Devolve a câmera(jornalistas da Folha de S.P)...
Olha a chuva! (quadrilha)
A ponte quebrou! (quadrilha)
Está insinuando o que?
Deixa pra lá...
Circulando... Circulando...

ANO NOVO: SAUDE E VIDA NOVA

2011-01-06T15:43:00.003-02:00

Não tem como!
Mesmo para quem, como eu, a passagem de ano nada mais é que o dia em começamos a nos preocupar com o aumento dos valores das extorsões – digo impostos, preço dos transportes, et coetera, et coetera, et coetera... – quando paramos para assistir a São Silvestre e um brasileiro vence, pensamos: “Ano que vem, que já quer dizer este ano, vou prestar mais atenção na saúde, fazer check-up, avaliação física e recomeçar meus treinamentos – o conselho vale também para quem nunca fez nada, ouviram sedentários? Quem sabe participar da São Silvestre? Agora ficou fácil mostrar que esteve lá. Entregam a medalha junto com a camiseta,antes da prova.
Onde eu estava mesmo quando parei?
Na subida da Brigadeiro?...
Cala a boca, grilo!
Estão vendo como preciso de exames médicos preventivos? Já estou misturando conversa, esquecendo o que falava. Pode interagir, leitor. Revele sua deficiência.
Decidi marcar exames médicos logo no primeiro dia útil do ano.
Senão esqueço.
Alô! É da clinica cardiológica?
Queria marcar um consulta com o doutor... Doutor... Doutor... Por favor, veja na minha ficha o médico que me acompanhava.
A última consulta?
Ora, minha querida, se não lembro nem o nome do médico, vou lembrar quando passei em consulta.
Esse mesmo!
Ele não atende mais?... Aposentou?... Que pena! Mas ele não fazia exames periódicos, as atividades físicas que tanto recomendava? Não dava tempo?... Lamento... A senhora me indica algum outro? Pode ser. Só volta em fevereiro?... Depois eu ligo...
Já que estava no telefone com o manual do plano de saúde, tentei outra especialidade.
Alô! É da clinica do Dr. Rinaldo? Isso, o urologista. Queria marcar uma consulta.
Esta semana não dá?
Ah! Não acredito... Teve duas crises de litíase? Natal e Reveillon? Tentou chá de quebra-pedras?... Não adiantou?... Tem que explodir a laser?... Deseje uma boa recuperação para ele... Posso ligar daqui a uns quinze dias?
Alô! Dá para marcar uma consulta com o Dr. Armstrong?
Só daqui vinte dias? Engessado? Rompeu os ligamentos numa pelada? Poxa! Justo ele, que sempre me disse para não jogar mais futebol por causa do joelho. Aconselhava esportes mais suaves depois de certa idade. Caminhada, hidroginástica. Bom, ligo depois.
Caracas! Nenhum médico disponível... Nem tudo está perdido... Posso começar o ano mudando minha alimentação.
Alô! Queria agendar com a nutricionista. Acho que era Fátima
Fat... Isso mesmo... Só dia 10?...Está se recuperando de uma lipo?... Lipo-escultura, não?... Para perder quatro quilinhos?... Sei...
Nessa eu não prometi retornar a ligação...
Coisa de louco!
Pensando bem... Alô... Clinica do Dr. Freud?...
Obrigado por haver ligado para a Clínica Mental Dr. Freud. Voltaremos a atender após o dia quinze. Deixe seu nome e telefone, que entraremos em contato... Em caso de urgência, ligue para o CVV ou dirija-se ao SUS (e que fique doido mesmo)...
Ah! Deve ter ido relaxar um pouco. Sempre falava nisso. Até yoga me recomendou.
Não digam que não tentei...
Alô! É do delivery?
Duas calabresas bem gordinhas, três pastéis... Sim... Pode mandar duas latinhas de cerveja.

AS LÁGRIMAS DE MARISA

2011-01-05T09:37:00.001-02:00

Dona Marisa chorou
Lágrimas de crocodilo
De derreter botox
Num instante se lembrou:
Era o fim de tudo aquilo?
Cadê a baixela de prata?
Voltar às peças de inox
Dona Marisa chorou
Vida mais ingrata!
Quanta malvadeza!
Quantos afazeres agora!
Ter que marcar hora
No salão de beleza.
Uma cidadã italiana,
Por nada condecorada,
Colocar as mãos na maçaneta?
Coisa mais careta!
Era tudo tão bacana:
Acordar no Alvorada
Assovia! Vem empregada!
Ver jogo da Copa,
Passear pela Europa.
Nem tudo é perfeito
No carro foi esquecida
Mas deu-se um jeito
Coisas da vida!
Dona Marisa chorou
Mordomia quase findou...
Não é assim tanto trampo.
Fazer bobs, colocar grampo
Acostumar com a vizinhança
Em São Bernardo do Campo
Que horror!
Barulho de criança
Gente no elevador
Oh! Vida, oh! Dor!
Oh! Azar...
Quero mais é viajar
Dona Marisa chorou
Querer requentar o café
E ver que o gás acabou
Quem atende a campainha?
Pedir açúcar pra vizinha?
Assim não dá pé!
Dona Marisa chorou
Entendi sua tristeza
Acabou a moleza!
E agora?
Chora Marisa, chora!

XÔ 2010! FELIZ ANO NOVO!

2010-12-31T09:44:00.002-02:00

Xô 2010!
Já vai tarde, ano do “sem ter nada”... Agüenta gozação!
Leve junto o urubu mestre. O pior presidente do braziu... Desculpe-me, Sarney, você era pior, mas não azarava o Manto!
2011, finalmente! Novo presidente. Por favor, alguém avise o Cara que a brincadeira acabou. Pode ir passar o fim da vida na cobertura da BANCOOP do Guarujá, que a OAS está encobrindo.
Dilma! Promete que não posa ao lado de ninguém do Manto Sagrado. Nem pense em fotografias com o time, antes ou depois da Libertadores. Chega de chorar na Rampa.
Felizmente essa depressão da falta de títulos passa logo. Passado o congestionamento do final de semana, no retorno da auto-tortura do réveillon, quase tudo volta ao normal.
Voltam os congestionamentos da cidade e não faltarão títulos a pagar. O IPVA já chegou a toda velocidade, o IPTU prestes a bater a sua porta, o carnê da TV LCD, do ponto zero estão no fundo da gaveta. Olha que está!
Segunda-feira o braziu recomeça a trabalhar. Sai prá lá, urticária!
Quase todo braziu. Esqueci da Bahia, que ainda não é quarta-feira de cinzas. E dos Legislativos, que não trabalham nunca. Desculpem-me, Trabalhadores. Esqueci de vocês. Também não trabalham. Pronto!
Tinha que me lembrar! O salário da inútil deputaiada et caterva improdutiva aumentou mais de 60% e ao oposto, os proventos dos funcionários públicos aposentados por invalidez continuarão congelados, pela inércia proposital do Legislativo.
Peraí, 2011!
Semana que vem aumenta também a condução? A inspeção veicular? A energia elétrica?
Foi Nostradamus ou Murphy quem disse que não há nada que não possa piorar?
Xô, 2011!
Que venha 2012!

FELIZ NATAL ?

2010-12-25T10:04:00.005-02:00

Noite feliz, mais um Natal
Um filhote de passarinho
Nascido no fundo do quintal
Pia de fome, sozinho
Salvo isso, tudo igual
No farol ao brilho da Lua
Mesmos meninos de rua
Fugidos de alguma favela
Incomoda na janela

Imagem some de estalo
Enquanto dentro da capela
Tem oração pelo galo
Ar constrito e sorridentes
Disfarçam e afiam os dentes
Ansiando pelas ceias,
Troca de iguais presentes
Chinelos, pares de meias

Mano velho Nicolau,
Confundiram seu Natal
Renas de vento em popa
Vai sujar a sua roupa
Nas chaminés a iludir
Seu vermelho ficar pretinho
Igual o menino do caminho
Que ficou lá atrás a pedir

Amanhã nem vou lembrar
Agora é hora de brindar
Bate aqui... Tim... tim... tim..
Feliz Natal! Feliz Natal...
Vejo o menino do sinal
Não deveria ser assim
Como ladainha em prece
Um braço me oferece
Quer mais um tremoço?
Aperitivo para o almoço

Feliz Natal!

PRETO NO BRANCO (Consciência Negra?)

2010-11-19T22:23:00.004-02:00

Louve-se o Rei da Bola
E pretos como o Cartola,
Clementina de Jesus.
Nenhum entrou de sola
Carregaram sua cruz
Espalharam muita luz

Negros mais que perfeitos
Não falaram de Angola
Acima de preconceitos
Sem rancores quilombola
Uniram a sua maneira
Toda a nação brasileira

Imperdoável o holocausto
Vivido por antepassados
Mas estou um tanto exausto
De ouvir a mesma cantilena
Não sei se vale a pena
Remexer nesses pecados

Tantos penaram nesta terra
Índios que aqui estavam
Feitos de gato e sapato
Mortos os que lutavam
Fugiram para a serra
Esconderam-se no mato

Meu avô, um carcamano
Braço dado uma gestante
Mão de obra bem barata
Sem ter na carne a chibata
Dentro do caucasiano
O sofrer bateu bastante

Também não acorrentados
Olhos puxados ludibriados
Atravessaram oceanos
Estranhas caras amarelas
Em sonhos traziam planos
A este país de mazelas

Como seria sem essa gente?
Sem Giovanni anarquista?
A perseverança dos nisseis?
E quanto imigrante valente
Fugidos de ódio nazista,
Por discordarem dos reis

De suas seculares dores
E sofrimentos no coração
Todos com sua seqüela
Exiladas raças em união
Embora proibidos amores
Do sangue fizeram aquarela.

Todos tiveram seu medo
Flagelos, penares, cicatrizes
Cada qual em seu degredo
Finais nem sempre felizes
Torçam-me mil narizes
Aponte-me seu dedo.

Pra que ranços ancestrais
Futucando antigas feridas?
Dores diversas? Rangidas
Nas senzalas, muito mais!
Mas não são todos culpados
Dos negros escravizados

É preciso que se revele:
Desnude-se além da pele!
Não é preciso ser sábio
Hoje a diferença social
Não é a grossura do lábio
Está além da questão racial

Velhos, jovens, meninas
Estendidos em papelão
Esmolando nas esquinas
Rastejando pelo chão
Morrendo sem ter leito
Misérias de todo jeito

Nessas cenas do cotidiano
Parodio o negro Solano:
“De toda cor, sem ter um nome,
Tem muita gente com fome”

TIRIRICA - RETRATO DA EDUCAÇÃO

2010-11-12T16:58:00.000-02:00

O palhaço que faz rir amplia minha vontade de chorar.
Tragédia...
O eleito Tiririca teve doze horas para ler um texto e mostrar que não era analfabeto.
Talvez tenham pedido para fazer um zero com o fundo do copo e tenha tido dificuldade em descobrir qual lado era o fundo.
No outro lado da comédia, candidatos do ENEM, que em protesto colocaram narizes de palhaço, nem relógios podiam usar para em, aproximadamente, a metade desse tempo tinham que mostrar tudo que sabiam.
A apoteose do espetáculo da farsa burlesca – Retratos da Educação do braziu Varemnós”- foi a foto de Everardo mostrando o polegar. Será que já havia tirado a tinta após assinar a prova?
O fato serve como um cala a boca no Mercadante. Nunca mais critique a aprovação continuada. O candidato “abestado” elegeu quantos petistas mesmo?
Sem suscetibilidades feridas, hein! A Imprensa ainda é livre. Mesmo que a televisiva seja subsidiada pelas publicidades estatais e aquisições de bancos falidos pela Caixa.
Mais um aviãozinho! Calma não é o Aerodiuma desta feita.
Quem quer dinheiro?
A escola pública não quer... Precisa...
Ao menos para ficar pior.
Não fica?
Óia!

DILMA E BAN(DO)COOP

2010-11-05T08:15:00.000-02:00

A fala mansa pós-eleição da presidente, no período de “babação” dos meios de comunicação revela, a principio, o mesmo discurso “mole” e “conciliador” que conhecemos de sobejo.
Promessas que nunca fez cumprir enquanto Ministra.
Assim não fosse não manteria sob suas “pacificas” asas a Guerra que ia montando sua “Bolsa Familiar”.
Desautorizaria, por exemplo, dirigentes do Partido a falar de CPMF.
Nem esconderia seu tesoureiro que lesou milhares de pessoas e está, inclusive, formalmente denunciado com mais cinco réus, cúmplices ou companheiros por formação de bando ou quadrilha.
Epa! Bando? Quadrilha?
Olhem aí... Um novo slogan publicitário para a Cooperativa:
“Na BAN(DO)COOP quem dança é você”.
Tornando macro o exemplo da Cooperativa, resta uma certeza:
Com o PT não se negocia! O PT combate-se.
A presidente, por enquanto, é do PT.
Logo...
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Petista adora fitinha de pulso.
A imprensa noticiou que na festa de comemoração da vitória de Lulla na eleição, dependia da cor, o acesso aos pratinhos e bebidas do bufê.
Desde o vermelho mais clarinho, que ficava na rua tomando cerveja e comendo ar até o tom roxo, lá dentro, regado a acepipes e uísque.
Bracelete preto não entrava, nem votava.
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Aviso aos leitores:
Salvo algum fato novo, como uma prova que deus é brasileiro e não argentino, até o final do ano, não falarei de política ou formação de quadrilha ou bando de estelionatários.
Temos muitas coisas importantes a escrever, antes que um Conselho Popular de Monitorização da Mídia atinja também aos blogs.
Por exemplo: Será que o Manto consegue classificação para a Libertadores?
Começo a achar que a Libertadores vêm antes dos prédios da BANCOOP.
----------------------------------------------------------------------------------
Está liberado o uso de biquínis em parque municipais de S.Paulo.
Afinal com a proposta da Câmara de Vereadores para que o Prefeito ganhe R$ 25.000,00 por mês, o povo vai acabar tendo que entrar pelado mesmo.
Olha o aumento do IPTU, gente!
Queria tanto pagar IPTU do meu apartamento.
Mas ele não sai do chão.
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ALTERAÇÃO DAS MARÉS - A CULPA É DO GORDO

2010-11-03T16:48:00.000-02:00

Muito se fala em alterações da geografia. Que o sertão vai virar mar. O mar virar sertão. Praias serão invadidas pelo mar. Cubatão e Belo Horizonte serão cidades a beira-mar.
Isso tudo é provável mesmo. Mas não por força da meteorologia, da geologia, das forças eólicas, das mudanças climáticas.
O grande culpado é o homem.
Sem machismo... A mulher também é culpada.
A mídia é culpada. A publicidade é culpada.
Como diz aquele clássico da música popular: “Tem culpa todo mundo”.
O Mac Donald, a Kibon, a gordura trans, a picanha, a cevada da cerveja, o japonês do pastel, a novela das oito, a Palmirinha e todos os programas femininos da tarde.
Tem culpa até o et coetera. Tem sim... Muito et coetera também engorda.
Não há mar que agüente segurar a onda e não deixar vazar a água.
Tem muita gente gorda na praia.
Eu sou testemunha. Exemplo, uma ova!
Ou os maiôs, as sunguinhas e biquínis estão encolhendo?
Deve ser de lavar.
Aquele bando de IMC (Índice de Massa Corpórea) modelito 30 entra no mar. Tudo ao mesmo tempo. Não tem como. O excesso de água escorre para a areia na maré baixa mesmo. Encontra a praia meio inclinada pela tonelagem que está estirada na areia ou degustando frituras e frango e está feito o caos.
A água do mar invade até a mureta do calçadão. Mesmo onde não existe calçadão.
É o jeito da natureza se defender. Enche a praia de água salgada – cuidado com a pressão - e obriga o pessoal a se levantar da esteira e sair da praia. Atrás seguem o moço do camarão e os ambulantes de cerveja, caipirinha e refrigerante.
Ufa! Que sorte!
A maioria dos gordinhos pegou seu isopor e saiu da praia. A Terra se reequilibrou e o mar desceu um pouquinho.
Da última vez, entrou água na garagem do prédio e quase me estraga o motor do carro.
Por favor, por favor! Sejam conscientes. Pensem na natureza.
Não arremessem o saquinho de batatas fritas em mim. Nem os palitos de camarão e sorvete.
Tem um cesto de lixo logo ali.
Tinha!
Á água levou...

CENAS DE CASAMENTO

2010-10-24T09:40:00.002-02:00

Quem dita moda sobre o que se deve usar em cerimônias de casamento não entende nada das necessidades que envolvem desde o ato cirúrgico. Não é litúrgico não. É cirúrgico, pois a partir desse momento solene a mulher extrairá tudo do homem.
Opsss! Isso é assunto que não cabe neste espaço.
A hora é de festa, mas pergunto: por que os homens têm que usar gravatas e não bermudinhas e camisetas na igreja, se as mulheres vão de alcinha, com as costas toda de fora e micro-saias, que não deixam os homens prestar a atenção na cerimônia, sem maiores cerimônias.
Ah! Os homens têm que ser solidários no ato de enforcamento?
E não basta às mulheres pegar o buquê para serem as próximas. Têm que ter algo mais. Vai que, por sorte, entre os convidados tem um cantor de pagode, um jogador recém contratado por um time do Azerbaijão dando sopa. Deve ser este o motivo, pois não nenhuma lógica nas vestimentas e apetrechos das mulheres.
Bolsinhas que mal cabem o batom.
Onde colocar o documento?
No bolso do paletó do acompanhante, que além do documento da mulher, leva também o do carro, a chave deste e da casa, cartão do Plano de Saúde. Tudo isso e ainda tem que sobrar espaço para carregar uma dúzia de bem casados e dezenas de docinhos para a sogra, cunhada, sobrinha, entre outras que não foram convidadas.
Senão haja docinhos! Não haveria bufê com capacidade para tanto.
Mulheres deveriam ir a casamentos com casacões e sacolas de feira.
E a festa, gente! Aqueles oculozinhos? Pulseirinhas que ficam piscando? Homens de tiarinhas?
O som alto até se justifica. Afinal, quem está interessado em saber que a Tia Clotilde não veio porque ficou cuidando da prima que está com lumbago. Ou ouvir comentários sobre a Dorinha, que namorou cinco anos, teve uma festa muito mais bonita e o casamento não durou nem um ano.
Finalmente a festa chega ao fim.
Um arraso!
Homens procurando paletós e companheiras pelas cadeiras.
Alguns perderam até a direção da mesa. E se acharem a mesa, é claro que não acharão nem a cadeira onde colocaram o paletó, nem a companheira.
Será que a loja onde alugaram o terno confere mesmo a cor e o tamanho?
Coisa mínima! Por exemplo, calça preta tamanho 52 e paletó café 44.
Muito pior seria chegar com uma mulher 42 e sair com 54. Ou vice-versa.
Melhor conferir!
Um conselho: não olhe os bolsos. É um perigo! Ou o paletó não é o seu ou o bilhete não era para você.
Agora é só ir embora!
Achar o carro!
Espere todos saírem e o que sobrar é seu.
Fácil, não? Isso se não tivesse mais uma dezena de pessoas fazendo o mesmo no estacionamento.
Finalmente! Foi todo mundo embora.
Não sobrou nenhum carro.
Roubaram o seu? Não é possível. Alguém levou por engano.
O jeito é pegar um táxi e pela manhã ir a delegacia fazer o Boletim de Ocorrência.
O que é isso?
Uma voz o chama!
Chefe! Sai a caixinha? Só falta o senhor tirar o carro da frente da garagem da padaria. Abre em meia hora e preciso recolocar a corrente.
Depois do beliscão, o melhor mesmo é entregar a chave para mulher dirigir sem sandália e com o pé cheio de bolhas.
Não exagerei, não senhor!

MARINA – INDIVIDUALIDADE OU INDIVIDUALISMO?

2010-10-17T14:51:00.000-02:00

É absolutamente impensável que Marina não tenha propensões ou nada que a ligasse a um ou outro lado neste segundo turno.
Saiu, quase expulsa, do PT. Teria, ao menos, mágoas. Ou sua saída foi mera armação? Uma tática para “roubar-se” eleitorado “tucanos”, com quem Marina “se pareceu” ao “ficar no muro”?
O Brasil precisa de governantes que decidam rumos, partidos com direção e Marina e o PV perdem o bonde, condenando-se a continuar nas bordas do governo. À escanteio.
Ao não apoiar, nem aliar-se oficialmente a ninguém, o PV fecha qualquer margem de negociação de propostas ideológicas com ambos os candidatos. Nenhum espaço para incluir seu projeto em programas de governo.
Marina, a exemplo do ex-chefe, se achou acima do Partido e não tomou nenhuma decisão partidária. Sua (in)decisão individual e personalista de não apoiar ninguém no segundo turno, põe por terra a imagem que ela formava.
O Brasil não tinha terceira opção.
Felizmente, a indecisa Marina não foi para o segundo turno. E, logo, chegará ao final seus quinze minutos de fama.

POR ONDE ANDAVA LULA?

2010-10-14T18:15:00.001-03:00

Poucas pessoas no mundo não se emocionaram com o resgate dos mineiros do deserto de Atacama.
Entretanto, algo me chamou a atenção.
Por onde andava Lulinha Love and Peace, que não estava lá?
Será que estava no Guarujá, desfrutando de seu apartamento da Bancoop.
Não foi nem fazer o populismo do nefasto Evo, que prometeu emprego para o mineiro boliviano resgatado.
Oh! Evo, arrume emprego para os milhares de bolivianos que são escravizados em oficinas de costura na região do Brás, mas acham melhor que viver na Bolívia.
Diferentemente da seriedade da presença do presidente do Chile, Sebastián Piñera, que acompanhou todo o trabalho de resgate, a ausência do ícone metalúrgico não é de se estranhar.
Ele não gosta de sofrimento. Talvez fique muito emocionado, pois isso não costuma presenciar nada que não seja agradável, nem regado a uísque e cachaça de primeira e bons pratos.
É hábito (ou seria vício?) Lulla jamais prestar solidariedade em ocasiões dolorosas como enchentes, inclusive no Nordeste, e quedas de aviões.
Em quedas de avião, inclusive, já pudemos ver a sensível solidariedade do governo com o Marco Aurélio Garcia, na janela, fazendo o gesto de top-top.
Essa imprensa! Esses paparazzi!
Ah! Estou sendo injusto. Ele prometeu que sempre faz algo pelos que sofrem.
Inclusive, assim que achar o container de brinquedos e roupas infantis remetidos dos EUA para os desabrigados do Nordeste e desapareceu no Porto, ele jurou que entrega.
Mas tem que votar na candidata dele.
Promessa é divida! Não se perca por falta de exemplos.
Em breve, o eleitor do Amazonas terá liberado os seiscentos reais prometidos a 100 mil pessoas, através de cartão corporativo, se dois senadores que Lulla apoiava fossem eleitos.
Brazilian people precisa aprender um pouco com o povo Chileno.
Ressurgir de terremotos e não esquecer o que é uma ditadura, que o PT deseja implantar no braziu varemnós.
Epa! Calma aí com idéias luminosas.
Nada de deixar Lula e seus companheiros 700 metros sob a terra.
Peraí! Pensando bem... Não seria mal...

DEBATE - ALGUÉM ENTENDEU ?

2010-10-11T12:12:00.000-03:00

Discurso do criador e debate com a criatura são pratos cheios.
Sem comentários sobre cheios de que.
Realmente, ambos têm grande semelhança.
Não articulam duas frases sobre o mesmo assunto.
Parece que o raciocínio aborta.
Pode ser por isso que o ex-senador queria tanto acabar com a aprovação automática.
Deve ser difícil conversar com os dois.
Entender suas ordens.
Pode ser mesmo que a ajudante de ordens da criatura não tenha entendido uma delas e causado um escândalo.
A criatura quis dizer para formar uma comissão e a ajudante cobrou comissão.
Sabe lá!
Socorro, Tiririca!
Se eu estiver falando besteira, sempre haverá alguém para não me entender.
O debate foi mais ou menos assim.
Perguntava-se uma coisa e a criatura respondia exatamente nada sobre outra.
Cheguei a pensar que o Criador estava cochichando no ponto eletrônico dela.
Deve ser alguma técnica de persuasão nova.
Maracutalha de alopragem dossiestica.
Stanislaw e Itararé devem estar se lamentando de estarem mortos.
Teriam pratos cheios de abobrinhas para nos divertirem.

MARINA E A DEMOCRACIA

2010-10-07T10:24:00.000-03:00

Passada a eleição muito se fala no Verde. Na busca do apoio de Marina.
Sinceramente, acho que se acendeu foi o sinal amarelo.
A coisa pode ficar preta.
Os vermelhinhos conseguiram maioria no Senado e na Câmara. E não adianta ficar Tiririca.
Enganaram melhor e ganharam.
Só isso!
O Braziu está mais “varemnós” que nunca.
Que o povo aprenda com lições recentes dos amigos do Rei Metalúrgico.
Tivemos a farsa do golpe equatoriano.
Queria ver o Correa de peito aberto em morro do Rio e favelas de S.Paulo, gritando atirem em mim.
Não é desejar mal, mas teria seu lado bom.
Estaríamos livres de um falso socialista.
O chavismo depois de instalar a pobreza cubana na Venezuela, só não despencou, pela ação do governo que deformou a votação. A oposição foi mais votada e perdeu!
Já vimos isso em tempos de ditadura militar. Senadores biônicos e eleições indiretas.
O Brasil não pode seguir estes exemplos de socialismo barato de republiquetas nanicas.
E corre este risco.
Marina tem um momento ímpar de mostrar de que lado joga.
Se pensa no Brasil ou é apenas “Mulher Melancia” – verde por fora e vermelhinha por dentro.
É a democracia que está em jogo.

BANCOOP DEIXARÁ VOCE VOTAR! URGENTE

2010-10-01T16:37:00.003-03:00

Colegas de infortúnio.

A BANCOOP normalmente não deixa você votar...

É hora de dizer NÃO ao PT e seus companheiros, PSB, PCdo B, PMDB e outros Tiriricas da vida, que nos causaram urticárias, aflições, agonia.
Dizer NÃO a quem se mancomunou aos golpistas da BANCOOP

Já disse que votarei em membros da CPI.

Para a Assembléia escolham entre
SAMUEL MOREIRA – 45245 (PSDB)
BRUNO COVAS – 45145 (PSDB)
ROBERTO MORAES – 23623 (PPS)
WALDIR AGNELLO – 14747 (PTB)

Para Câmara Federal
RICARDO MONTORO – 4546 (PSDB)

Senado Federal - Poderemos precisar de ajuda no Senado.
Nem pense em Netinho ou Martha.
Se quer ajuda no caso BANCOOP, não vote em Dilma e independentemente de ser Marina ou Serra, faça a dobradinha:

ALOYSIO – 451
YOUNG - 430

Também nem pensar em Mercadante, ora candidato ao governo paulista, que esconde seu suplente no senado o Sr. João Vaccari.

Aos cooperados que “não gostam dessas coisas” por omissão ou “apolíticos”, peço que reflitam seu posicionamento.

Lembrem-se: Seu dinheiro foi, sim, desviado, para fins políticos, entre outros desvios já denunciados.

Mostre sua indignação e revide ao “rolo compressor”, descaso e humilhação que sofreu ao longo dos últimos seis anos, especialmente da parte de pessoas ligadas ao PT e seus companheiros de apoio.
Basta apertar o teclado da urna eletrônica.
Reaja!
É a hora!
Eu votarei, e indico o voto, em candidatos dos partidos que apoiaram a causa dos cooperados.

ELEIÇÕES – QUE MEDO!

2010-09-29T13:42:00.002-03:00

Regina Duarte!
Soninha!
Também estou com muito medo!
Juro!
Pé de pato, mangalô três vezes.
Olhe só o que pode ocorrer.
São Paulo, o Padroeiro, deve estar se virando na sepultura.
Tiririca será o deputado mais votado.
Padim Ciço, isso me dá urticárias.
Imaginem se o Netinho vira senador.
Faz dupla com Supla e saem cantando blowin’in the Wind em ritmo de pagode.
Te cuida, Martha!
O ex-marido, lutador de boxe, influenciado por outro que cobre a mulher de porrada.
Que horror! Minha Nossa Senhora da Penha!
Para completar a tragédia, o segundo turno será no dia de Halloween.
Teremos que escolher entre a Bruxa e o Vampiro!
Que medo!

ELEIÇÃO É BOM DEMAIS

2010-09-28T11:49:00.000-03:00

Adoro eleições.
Sempre defendi que deveria haver eleições todos os anos.
Nos diferentes escalões e com o maior descasamento possível. Nada de coligações partidárias na votação proporcional.
Nenhuma mudança excepcional nos mandatos.
Quatro anos para Presidente, governador, prefeito, deputados e vereador.
Reduziria o mandato de Senadores para seis anos com eleições nos anos pares.
E extinguiria a figura do suplente. Na falta do eleito, entra o segundo colocado.
Exemplificando a idéia:
Em 2010 – presidente.
Em 2011 – governador
Em 2012 – prefeito.
Em 2013 – Um ano de folga. Dá tempo para o TSE dar uma limpada nas fichas. Usar um desinfetante, cloro, alvejante.
Junto com o presidente, elegeríamos os vereadores e um senador. Com o governador, deputados federais e com o prefeito, deputados estaduais e mais outro senador.
O outro senador?
Façam as contas. Dá certinho. Não encavala dois mandatos.
Mas, o mais interessante de muitas eleições é que, bem ou mal, obrigatória ou facultativa, eleição é muito bom.
Em época de eleição, mesmo o mais “apolítico e omisso” eleitor, que não sabe nem quem é o síndico, toma conhecimento de alguma falcatrua, de sacanagens, de crimes, desvios de caráter sigilosos.
Não fosse a imprensa.
Queira ou não, o verdadeiro trabalhador lê a manchete na banca de jornal enquanto espera o ônibus, escuta a chamada do telejornal no intervalo da novela.
Fica sabendo que compraram panetones com o dinheiro que era para as escolas, procura saber o que é aloprado, descobre porque não chega nem remédio, nem médico na sua cidade. Essas coisinhas do dia a dia que os picaretas fazem em suas maracutaias e afeta a vida de todo mundo.
Eleição não é circo, nem palhaçada.
Os donos do poder não querem que a população saiba da importância.
Que é preciso votar muito para aprender.

DEUS PERDOA!

2010-09-27T09:23:00.001-03:00

Glória Patri et Fílio et Spirítui Sancto.
Amém.
Podemos começar, filho. Abra sua alma... Conte tudo...
Tudo o que?
Tudo o que estiver pesando sobre sua alma! Para que Deus o perdoe.
São só uns pecadilhos... Leves... O senhor sabe... Eu sou político...
Seja mais específico... Dê os detalhes que eu julgo se os pecados são veniais ou mortais... Conte-me seus desvios e eu avalio a gravidade.
Desvios? Como o senhor sabe, padre? Quem contou? O senhor tem parte com o Diabo?
Isso não vem ao caso. Desviou o que?
A verba da merenda escolar. É grave?
Muito grave.
Cinco pontos na carteira, padre?
Cinco rosários inteiros e mais dez pais-nossos.
Ufa! Podia ser pior.
Pior?
Os Juízes têm condenado ao pagamento de cestas básicas. E é uma dificuldade pegar mais merenda para encher as cestas. A imprensa fica de olho.
Deus é parcimonioso.
Padre, essa história de que o que a gente faz na Terra, paga no Céu é verdade?
Não tenho certeza... O bispo diz que é verdade, mas tem que ter um arrependimento sincero.
Só isso. Só se arrepender?
Sim.
Então... posso contar mais, padre?
Claro, meu filho. Alivie seu espírito. Limpe sua alma.
Pois é, padre. Limpei o almoxarifado do Posto de Saúde.
Porque fez isso, filho?
Culpa de meu bom coração. Ajudar meu cunhado. Ele tem uma farmácia e estava passando dificuldades. Quase sem estoque. Mas foram só uns remedinhos para pressão, insulina, comprimidos para dor de cabeça. Isso não é muito grave, é?
É gravíssimo.
Sete pontos?
É caso de suspensão da habilitação. Pessoas poderiam ter morrido.
Ah! Padre. Estariam chegando antes ao reino dos céus. Encontrado a paz eterna. Não teriam mais que enfrentar filas para pegar remédio.
De certa forma tem razão, filho.
Estou perdoado?
Cem Ave-Marias, trinta Pai Nossos e distribuição de brinquedos aos órfãos da pastoral.
Essa é difícil! Onde vou conseguir os brinquedos? O governo não manda para os municípios. Não tem pena alternativa? Podem ser livros didáticos?
Vejamos! O senhor vai subir de joelhos a escadaria da Matriz.
Oh! padre... A oposição vai me ridicularizar.
Ora! Fale para o povo que está pagando uma promessa.
Genial! O senhor não quer ser meu marqueteiro nas próximas eleições? O senhor capricha na Homilia e eu proponho uma taxinha extra no IPTU em prol das obras da Igreja.
Melhor não! Não dá muito certo misturar religião com política.
O senhor é que pensa... Posso confessar só mais uma coisinha?
Claro!
Pequei com a dona Santinha.
A beata? A filha do Serafim, o finado sacristão?
Ela mesma.
Meu deus! Isso foi um erro imperdoável.
Seu padre, a carne é fraca. Não posso ser perdoado?
O pecado deus perdoa, mas acho que você está frito.
Porque, padre?
Promete que não conta que quebrei o sigilo? Posso perder o cargo.
Claro, padre!
Ontem ela veio confessar que pecou com o senhor... Está grávida... Vai exigir uma pensão lascada para o bebê.
Filha de uma...
Palavrão, não pode! Mais dez pais-nossos.

CORDEL DO AEROLULA

2010-09-26T13:58:00.001-03:00

Por aqui, no chão, seguimos de pau de arara
Tropicamos na estrada em lombo de mula
No céu uma procissão... Político não para
De passear no bem bom do AeroLulla

Viajam de mãos dadas Collor, Lula, Zé Sarney
Tudo igualzinho quando vão para o trono
Bando de puxa saco lambendo o do rei
Povo entre a seca e enchente perdendo o sono

Vai junto deputaiada, sogra, concubina, irmã
Prá ver posse de rei, beijar o papa ou festa pagã
Qualquer lugar serve. Cuba, Europa, África ou Irã
Se o povo pede algo... deixam para amanhã

Refestelados sob manto da corrupção
Estômagos fartos regados a canapé e vinho
Usufruem do recebido em algum mensalão
Pra nós? Acham que basta bolsa e chinelinho

Se eles vivem passando tão perto do céu
Porque deus nunca castiga nenhum pecado?
Quando um... só unzinho, cá embaixo, vira réu
É um tal de não sei de nada... Coisa de aloprado

Devem fazer cursos pras bandas do Oriente
Histórias das Mil e Uma Noites... Ali Babá
Na tripulação do metalúrgico presidente
Quarenta ladrões o promotor disse que há

Coração de mãe, avião segue sempre cheio
Fila crescendo de oportunistas de plantão
Fico Tiririca... Posso dizer sem receio
Sai tudo correndo se gritar “pega ladrão”.

Terno Armani, camisa de linho bordada
Fogem do batente como o diabo da cruz
Locupletam-se no Planalto da Alvorada
Tantos em palafitas... Filhos descalços e nus...

Falcatruas, promessas, sobra é lero-lero,
Uísque importado, cachaça e tira gosto...
Mamar nas tetas dessa vaca até eu quero...
Resta-me trabalhar para pagar imposto

Queria ver essa raça andar de ônibus, de jegue,
Correr risco de acidente em rodovia federal...
Vem ano, vai ano, a bandalheira prossegue...
Pra esses caras-de-pau, ano inteiro é carnaval

Como ensinar aos filhos a ética e honestidade?
Me explica, alguém!... Cristo, Ogum, Padim Ciço,
Senhora Aparecida ou qualquer outra entidade
Sofrer nesta vida queria dizer passar por isso?

Não é possível! Será que um dia o povo acorda?
Acaba com essa maracutaia? Aprende a votar?
Faz esse bando de picaretas que pinta e borda
Sentir um diazinho só como é duro trabalhar...

Chato o desejo, mas não vou mentir:
“Meu deus, por favor, não se engane
Se mais algum avião tiver que cair
Que no Aerollula ocorra a pane!”

NASCIMENTO DA SABIÁ

2010-09-24T10:19:00.000-03:00

Hoje bateu asas e voou vencendo os limites do quintal.
Estávamos em vigília, desde o começo do mês passado, quando percebemos os primeiros sinais da formação do ninho nos galhos do limoeiro.
Graveto ao graveto, a mãe foi dando a forma necessária para receber os três ovinhos, que cuidadosamente empurrava para baixo das asas, no aquecimento necessário.
Os sabiás precisam de treze dias para serem chocados.
A primeira tristeza.
Um ovo quebrado no chão.
Torcer para não ter chuvas fortes, os predadores não descobrirem, uma rolinha não se intrometer.
As danadas das rolinhas invadem ninhos alheios, jogam fora os ovos de outros pássaros e colocam os seus para serem chocados.
Numa das saídas da ave-mãe, conseguimos ver os dois ovinhos meio azulados.
Contagem regressiva dos dias: Dez, nove, oito...
Na data zero, ansiedade.
Será?
Acho que sim, pois a mãe voltou com comida na boca e ficava arisca quando passávamos por perto.
Numa dessas saídas, a curiosidade fez que tirássemos fotos do ninho.
Um dos ovos brotara.
Ele estava ali.

Pedacinho de ser vivo, indefeso.
A mãe nervosíssima grita para que fiquemos longe.
Como impedir a curiosidade diária?
Um biquinho esperando comida, a pelugem nascendo, um crescimento lento.
E a sabiá gritando do muro: Saiam daí!
Os afazeres do dia a dia na cidade, quase nos fazem esquecer que é ainda possível, no meio de tanto cimento e poluição, nascer uma sabiá num limoeiro de fundo de quintal.
Ontem, ele esticou o pescoço e ao tentar voar, caiu do ninho.
A mãe desesperada e ciosa conseguiu conduzi-lo para debaixo de um vaso.
Dia de aflição!
Haveria predadores urbanos?
Gatos?
Olhei dezenas de vezes para conferir se ele estava ali.
Acho que quase ouvi a mãe enciumada gritando: Sai daí, essa função é minha!
Hoje ele estava sobre o vaso.
Parecia esperar as últimas fotos.
Um salto para o muro.
Outro para o telhado do vizinho.
E afinal, arriscou o vôo definitivo para a liberdade.
A mãe, cuidadosa, ciente do cumprimento da missão determinada pela natureza, voou atrás.
Estava completo mais um ciclo da vida.
Será que virá me visitar?

INÁCIO NO PALÁCIO

2010-09-23T12:51:00.000-03:00

Quer conhecer Inácio? Ponha-o no Palácio!
Foi o que os eleitores do braziu varemnós fizeram, Aparício.
Alvorada, não só no Morro que beleza.
Revelou-se o tirano. Ditadorzinho de republiqueta que pensa tudo poder.
Imagina-se sobre-humano, onipotente.
Compara-se a Getulio.
Falta pouco.
Um atentado, talvez!
Pelos esgotos dos porões palacianos já proliferam sujeiras e mais sujeiras alopráticas, em doses não homeopáticas.
Um cem (cem mesmo) números de fatos que indicam a participação de membros do governo em crimes afloram.
Raro o dia em que não se descobre mais um.
Cada enxadada, uma minhoca!
O trabalhador não trabalha.
Viaja, faz comícios e diz diatribes desconexas, aplaudidas pela claque de carteirinha.
Faz terrorismo contra a imprensa, contra o Judiciário, ameaçando todos que oousem discordar de seus métodos.
Talvez à imagem de sua participação, já se manifestou quanto a inutilidade do legislativo, agora com muito mais de 300 picaretas.
Inácio é popular.
Vá ser contra nos famintos rincões aparelhados, sem educação e sem saúde.
Será Inácio apenas retrato do povo que o idolatra?
Talvez?
São os piores cegos, os que não querem ver.

UM QUASE ATROPELAMENTO

2010-09-20T15:33:00.000-03:00

Caminhava a uns cinco metros antes da cena.
Entre os buracos da calçada, cartazes de candidatos e ambulantes o jeito é o transeunte trafegar pela rua.
Era o que o casal fazia.
Na saída da oficina, um mecânico olhando para o lado oposto sinalizava o tradicional “pode vir”.
“Pode vir” significa “vem que eu não estou vendo nada”.
Não estava mesmo.
Ou ele não viu o casal caminhando pelo meio fio ou o motorista não estava nem aí para suas orientações.
Um grito de alerta e uma freada brusca.
O casal freou bruscamente, com o rapaz puxando a moça pelo braço.
O carro? Seu motorista continuava a manobra à ré.
O rapaz deu um tapa na lataria do ponto zero.
Isso não! O motorista, aí, sim, freou e abriu o vidro do carro, com expressão entre curiosidade e revolta pela agressão que o carro sofrera
O diálogo foi mais ou menos este:
O senhor não está vendo a gente?
Vocês não estão vendo o carro?
O mecânico sinalizador desapareceu, pois não era com ele.
O senhor precisa tomar mais cuidado.
Vocês precisam olhar por onde andam. Lugar de pedestre é na calçada.
Fez um gesto de desdém e foi embora.
Inacreditável!
Só faltou um agente da CET multar o casal por andar na contramão.

TIRIRICA - PIOR NÃO FICA? MESMO?

2010-09-16T10:48:00.000-03:00

Vote em Tiririca! Pior não fica!
O bordão, refrão ou mote é interessante.
Bem publicitário. Envolvente.
Preocupante.
Será que não fica pior mesmo?
Dá para ter a esperança que chegamos realmente ao fundo do poço?
Acho que não, pois o atual governo é pródigo na criatividade de suas ilegalidades.
Cada enxadada, uma minhoca.
Tiririca não é brincadeira, não!
Quem refletir alguns minutinhos sobre o assunto descobrirá o que existe por detrás da “brincadeira palhaciana”.
A quem interessa a eleição de Tiririca, supostamente candidato de protesto, que já se manifestou não saber sobre as funções e deveres de um deputado Federal.
Meu nome é Enéas! Cinqüenta e seis!
Qual a semelhança entre o respeitável médico que sabia o queria e um artista divertido que diz não saber de nada e apenas que não será pior?
A semelhança envolve voto proporcional, quociente eleitoral e coligações partidárias.
Cacareco e Macaco Simão, ambos espetacularmente votados em tempos passados como expressão de protesto, não podiam tomar posse.
Tiririca pode.
Pode e levará consigo, a semelhança de Enéas, correligionários partidários menos, e até insignificantemente, votados.
Por que?
Há contas matemáticas, que não cabe ficar explicando neste breve comentário, sobre a composição das bancadas de deputados. É a proporcionalidade do quociente eleitoral. Os votos recebidos por um candidato beneficiam a todos que sejam de seu partido ou coligados, rateando-se entre eles.
Resumidamente, se um deputado federal necessitar de 100 mil votos para se eleger e tiver 600 mil (provável votação de Tiririca), seu partido ou coligação terá direito a mais cinco deputados.
É assim que funciona e não cabe discutir a justiça ou não desta lei.
Se Dr. Enéas levou consigo a Câmara Federal mais cinco ilustres desconhecidos do PRONA, que não se coligava com ninguém, o Partido Republicano de Tiririca está aliado sabem a quem?
Nem desconfiam?
Ao PT.
O Partido dos Trabalhadores ficará “por tabela” com boa parte dos votos de Tiririca e elegerá alguns deputados federais devido a coligação partidária.
Ou alguém conhece mais cinco candidatos do Partido Republicano?
Votaria no Francisco Everardo?
O mote de campanha do PR poderia ser:
“Vote 22 na boa e fique com cara de patinho na lagoa!”.
Daí o desespero e alerta de partidos com candidatos sérios.
Ainda acham que votando em Tiririca, pior não fica?
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BANCOOP – VOTE EM QUEM TEM AJUDADO...

2010-09-12T19:04:00.003-03:00

Recebo emails de vítimas da BANCOOP indicando candidatos “amigos de alguém” ou pedindo “dicas” de votos.
Inicialmente, alerto para que não se faça “voto útil”, nem se anule ou vote em branco. Na falta de opção direta de um candidato, vote na legenda. Aumenta o quociente eleitoral e dificulta que candidatos de “currais eleitorais” sejam eleitos.
Sem ser maniqueísta, mas acompanhando, desde 2005, as atividades dos cooperados lesados pela BANCOOP, nas diversas frentes de lutas, tenho a perfeita clareza em quem indicar para ser ou não votado, dentro, unicamente do espectro da defesa dos interesses dos cooperados.
Os senadores e deputados que deram acolhida, de forma ampla, em S.Paulo e Brasília, aos pleitos dos cooperados eram do PSDB (45), Democratas (25) e PPS (23).
Em S.Paulo, têm participação atuante, e indico os Srs. Samuel Moreira (45245) – presidente da CPI, Bruno Covas (45145) – relator - e Roberto Moraes (23623), concorrentes à reeleição para Deputado Estadual.
O deputado Ricardo Montoro (4546), que também tem participação atuante, é candidato a Deputado Federal.
Ainda na CPI, participa ativamente o deputado Waldir Agnelo (PTB 14747). O PTB embora nos apóie em S.Paulo, não teve o mesmo comportamento em Brasília quando o sen. Romeu Tuma não participou de nenhuma reunião com os cooperados.
O mesmo comportamento teve, é óbvio, o Sen. Aloísio Mercadante, ora candidato ao governo paulista e que abriga como seu suplente no senado o Sr. João Vaccari.
Para o Senado, apóia nossa luta, o Sr. Aloysio Nunes (451) do PSDB.
Não votaria de jeito algum para qualquer cargo – Presidente, Governador, Senado e deputados - nos candidatos do PT (13), do PSB (40) - partido que conta como filiado o advogado da BANCOOP, Sr. Pedro Dallari -, do PCdoB (65) - que tem Netinho como candidato ao Senado -, do PDT (12) – do Paulinho da Força - e do PP (11).
Todos fazem parte da base do governo federal e se omitiram quando procurados.
O PMDB (15) está na mesma situação do PTB (14). Apoiou-nos em S.Paulo, mas não atendeu os cooperados em Brasília.
Não voto também em candidatos “amigos” ou “bonzinhos” de partidos de “aluguel”, como PTC (36), PSDC (27), PRTB (28), PSL, PHS, dentre outros, que sempre estiveram ao lado do PT. E especialmente no Tiririca, que não tem graça nenhuma, pois o PR (22) também é da coligação do PT. Escrevi a respeito, à parte.
Incluam neste rol os palhaços, humoristas, cantores, jogadores de futebol, boxeadores, mulheres frutas e toda sorte de lanceiros.
Cada macaco em seu galho.
Não quero levar um soco e ficar tiririca, ouvindo música sem ter para onde me guiar.
Para os cooperados que por omissão ou dizendo-se “apolíticos”, peço que reflitam seu posicionamento.
Lembrem-se: Seu dinheiro foi, sim, desviado, para fins políticos, entre outros desvios já denunciados.
Embora a luta esteja chegando ao fim e a BANCOOP tente suas últimas artimanhas, mentindo sobre acordos impossíveis, precisaremos contar com todo apoio que pudermos, mesmo sabendo que a luta só terminará definitivamente no Judiciário, com o “fechamento” da “cooperativa de fachada”.
Mostre sua indignação e revide ao “rolo compressor”, descaso e humilhação que sofreu ao longo dos últimos seis anos, especialmente da parte de pessoas ligadas ao PT e seus companheiros de apoio.
Basta apertar o teclado da urna eletrônica.
Reaja!
É a hora!
Eu votarei, e indico o voto, em candidatos dos partidos que apoiaram a causa dos cooperados.
Podem franzir a testa ou torcer o nariz, mas foram o que estiveram conosco.

HORÁRIO POLÍTICO – Parte Um

2010-09-11T22:49:00.001-03:00

Neste periodo de propaganda politica, o autor deste blog também se dá ao direito de falar bobagem e mentir livremente.
Atirem a primeira pedra... E que não seja de construção da BANCOOP
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Vote Tiririca! Pior não fica...
E não é que apareceu o Larica? Quem será que está patrocinando o danado?
Narcotraficantes?
Peraí! Sem assanhamento... Falei só do Larica...
Vote Tiririca! Quatro patinhos na lagoa...
Viva! Tem patinho na Lagoa...
Na do Ibirapuera, tem de tudo menos patinhos...
Patos, mesmo, estão espalhados pelo braziu varemnós. Geralmente, pagando imposto.
Lugar de palhaço é no circo!
Palavra de Márcio França, mon dieu... Ele disse que pode piorar.
Ai! Meu São Vicente...
A bomba vai estourar na nossa mão de novo?
Preferia que estourasse na dela.
Vote Tiririca! Pior não fica...
Isso parece eco.... Quando era criança teve o Cacareco...
Viva o candidato dos aposentados!
Já sei! Vai votar no Netinho.
Que é isso, mano! Sou defensor da Maria da Penha. Nerusca de candidato que bate em mulher.
Então o Baby está fora de sua lista também... Deixa de preconceito... Um tapinha não dói....
Tapinha? Obrigado pela dica...
Vai votar no Larica, já sei...
Vote Tiririca... Se só ele fosse eleito, pior não fica...
Mas tem muito pior, companheiros...
Vê lá, como fala!
Uai, cumpadre... Eles podem falar um monte e eu não... Democracia, mano!
Se é democracia, voto no Sócrates.
É isso aí... A gente volta mais tarde...

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MANTRA DO DIA - REPETIR ATÉ APRENDER

DILMA É OPTTAÇÃO DE LULLA...
Herrar duas veiz é asnisse

INDEPENDENCIA DO BRASIL - QUEM DECIDIU FOI DOMITILA

2010-09-07T00:03:00.002-03:00

Pedroca, acorda! Levanta... Chegou recado...
Parece que precisas mudar o itinerário
Mensagem do Patriarca, o Bonifácio
Situação confusa pras bandas do Rio...

Ora, Domitila... Continuemos nosso pecado
Não deve ser nada de extraordinário
Aturar esses Andradas não é nada fácil
Pudesse os mandaria a Portugal de navio

Vem assinada também pela Leopoldina
Diz que você disse Fico e não tem parada
Chegaram ordens estranhas d´além mar
A soldadesca está ameaçando uma rebelião

Não sei por que me casei com essa menina
Ela bem sabia que eu era da pá virada
Dá muito palpite, pensa que pode mandar
E esse povo quer que tudo eu dê solução

Pedro... São deveres de um príncipe regente
Porque não proclamas a Independência?
Dá uma subida até as margens do Ipiranga
Mostre a espada, dê um berro... Um gritinho

Titília, minha bela... Deixe isso mais para frente
Um dia faço!... Prometo... Tenhas paciência
Agora, venha para cá... Tires essa tanga...
O braziu pode esperar mais um pouquinho

Ah! Pedroca... Se o pais for independente
Eu, que tanto gostas de dividir a cama,
Quem sabe assim, do nada, de repente
Transformo-me em sua primeira dama

Domitila, assim tu me deixas mais doente
Já não me basta minha doença venérea?
Prometo... Caso o avião Dumont invente
Só para vir te ver, criarei uma ponte aérea

Como amante sofre, hein, Pedroca!
Você nunca cumpre nada que promete
No máximo, serei mais uma Marquesa
Esquecida no litoral, aí pelos cantos

Mas quem te encheu a cabeça de minhoca?
Terás jóias, casa no Estácio e uma charrete
Serás, para mim, sempre minha princesa...
Prometo-te mais... Mandarei fazer a Rio-Santos...

Vá Pedro! Como toda mulher, Domitila ordenou...
Amuado juntou as tralhas, desfez acampamento
A tropa deixou a praia cheia de farofa e frango
Brecheret pescava na Represa... Que sorte!...

Matreiro, alertou: Vão perguntar se fotografou...
Seguiram Serra acima em lombo de jumento
Junto ao Museu um argentino cantava um tango...
Isso não! Berrou Pedrão... Independência ou morte!

Depois ele achou governar muito do sem graça
Abdicou e se mandou de volta para a matriz
De mais a mais quem resolvia era o Chalaça
Pedro só assinava onde marcassem o xis...

Influência mineira, talvez, e Leopoldina virou trem
Pedro uma estação... Quem disse foi o Stanislaw
O triângulo com Amélia descansa num mausoléu.
Domitila, coitada, dorme só, lá na Consolação

Não sei se é verdade, mas se há fumaça fogo tem...
Muitas histórias rolaram quando braziu era arraial
Se disser que acredito, vão me acusar de ser Pinel
Mas também não digo que é mentira, não...

Eu, hein...

CHURRASCO COOPERATIVO ACABA MAL

2010-09-06T13:08:00.002-03:00

Não deu na imprensa!
Um passarinho, que pediu sigilo, me cantou que um churrasco, sem pagode, realizado no domingo terminou em confusão, com promessas de processos.
Por falta de laje, o pessoal resolveu fazer um churrasco numa churrasqueira.
Parece óbvio, mas muitos churrascos são realizados em tambores, grelhas sobre tijolos, et coetera.
A confusão começou na organização. Alguém tinha lido que autogestão e sistema cooperativo barateava custos. E explicou: Fazemos uma previsão de despesas e depois acertamos as diferenças. Pode ser até que sobre algum.
Apesar de protestos que a tradicional “vaquinha” com arrecadação antecipada e limite das despesas era melhor, após algumas questões de ordem discutidas por email, colocaram em votação...
Por pequena maioria ganhou a tal de autogestão cooperativa.
Eu administro as compras, se propôs o autor da idéia. Compro picanha, lingüiça de primeira. Nem precisam se preocupar em fazer lista, trazer sobremesa.
Combinou um adiantamento e depois cada um complementaria sua “cota-parte” das despesas, se houvesse necessidade.
Alertou que se alguém levasse cunhado, este teria que pagar também.
Um expert pediu: Cerveja só de prima e refrigerante light, que a patroa precisa emagrecer dois quilos, gente boa!
É sempre assim... Antes das primeiras talagadas todo mundo é boa gente.
Depois a língua se solta. Tímido faz discurso. Solteiro bota o olho em casada. Essas coisas normais. Fica parecido com churrasco em laje.
A princípio, alguém reclamou que a picanha parecia carne de vaca.
Outro percebeu que a segunda leva de cerveja não era de primeira.
E o “refri” light, me desculpem os amantes da velha e boa, estava com gosto de tubaína.
Mas, não foi esta a causa da confusão do churrasco em churrasqueira. Mal ou bem estavam satisfeitos.
Foi a autogestão.
Pança cheia e restos de bife entre os molares, conversavam amenidades e faziam discursos pós-almoço.
Atenção, todos! Pediu o “gestor”. Temos que arrecadar o rateio, antes de irmos embora.
Rateio? Entreolharam-se. O que é isso?
O gestor tentou explicar: É o saldo devedor que cabe a cada um em sua cota-parte referente ao déficit sobre o orçamento previsto quanto as despesas originais. São cem reais cada um.
Caracas! Mas só teve Original na primeira rodada. Depois foi tudo das mais baratas... reclamou um dos presentes.
Psiu... Fica quieto...
Peraí... Já paguei cem reais... levantou-se um braço.
Cadê as contas?... protestou outro.
Estão aqui... O gestor levantou um papel todo rabiscado...
Estava instalada a discussão.
Deixe-nos ver... quase em coro...
Depois eu mostro...
Tem as notas fiscais?
È que tem umas despesas confidenciais. Para baratear comprei coisas sem nota. No mercadinho de um primo da minha cunhada.
Isso é sonegação de impostos e eu quero abater a Nota Fiscal Paulista no meu IPVA, intrometeu-se outro...
Oh! Pessoal... Nem estou cobrando meu trabalho... Só inclui as despesas de gasolina e uma troca de óleo...
Troca de óleo? Que história é essa?
É que no caminho do mercadinho, eu precisei passar na casa de uma tia no interior e a Kombi baixa óleo... Vocês entendem...
Não! Uníssono...
E o que sobrou? Quero meu marmitex... outro protesto.
Eu trouxe bebidas extras, palpitou um cunhado...
Perdido totalmente o controle da situação, um celular disparou para o 190, para denunciar o 171, que se prenunciava.
Acuado e sem mais argumentos, o gestor propôs: Não vamos brigar... Façamos um acordo... Fica por metade do preço... Cinqüenta cada... Está bem, assim?...
Não teve acerto.
Não deu na imprensa, nem os policiais fizeram boletim, mas o passarinho jura que aquele pessoal nunca mais faz churrasco no tal de sistema de autogestão.

VAZAMENTOS SEM CONSERTO

2010-09-04T09:33:00.002-03:00

Tem jeito, Zé?...
(Obs.-Pedreiro é tudo Zé... O servente é que tem nome complicado. Vastenilson, Cledivanio, Aldilucio, etcetera - esse não é nome, hein!. Por isso levam sempre um apelido... Geralmente Chico...)
Acho que tem não senhor... Tive pensando e acho que é problema de estrutura.
O que o senhor sugere? Tem uns vizinhos reclamando do vazamento
Já que ("já que" na construção civil significa ferrou-se, vai gasta um dinheirão) ta mexendo, por mim derrubava tudo e fazia tudo de novo.
Não dá... Não quero gastar dinheiro com reforma grande.
Então o jeito é fazer gambiarra.
Zé, gambiarra já fizemos na parte elétrica para não dar apagão. Lembra?
Verdade. Agora o problema são os vazamentos.
Isso já sabemos, Zé... Por isso lhe chamei... Para consertar... Dar um jeitinho...
O senhor não quer azulejar a parede?
Mas o furo vai continuar.
O senhor passa a casa para frente e o próximo morador conserta.
Isso não é certo, Zé.
Então não sei... Por mim derrubava tudo... O senhor que manda...
Em parte, você tem razão. Vamos colocar um impermeabilizante, passar uma massa corrida e jogar uma tinta.
Vai continuar vazando.
Os vizinhos vão pensar que consertamos. Se voltar, eu arrumo outra desculpa. Ponho a culpa em você.
Oh! Chefe! O senhor teria coragem?
Se é para alguém levar a culpa, antes você do que eu.
Chefe! É vazamento de esgoto. Vai sair sujeira à beça.
A gente joga um cloro... Cândida...
Só piora o cheiro...
Vou para a praia e deixo você consertando.
Assim não, chefe!
Zé, me obedeça! Senão arranjo outro pedreiro.
Se o senhor me mandar embora, eu conto tudo pra vizinhança. Aí, o senhor vai ver o que é vazamento...
Está me ameaçando?
Eu não... Mas um dia a casa cai, hein! Quem avisa, amigo é...
Peraí, Zé.. Escuta a notícia... Vazamento de informações em alguma coisa federal.
Deve ser problema igual daqui. Um vazamento federal no esgoto. Aliás, chefe sabe que se o senhor fosse candidato eu votava no senhor. Homem bom, fala a verdade, honesto, trabalhador..
Para de puxar o saco... Não tem aumento agora, não... E não esqueci que você falou que conta tudo pros vizinhos...
Ta bom, chefe!... Mas derruba ou deixa do jeito que está?

CÃES GUIAS - BRAZIU NÃO TEM OLHOS PARA OS CEGOS

2010-09-03T10:56:00.004-03:00

Hoje reproduzo matéria sobre o treinamento de câes guias.

CÃES GUIAS - INSTITUTO IRIS - VISITEM O SITE

Saiba como esses animais são treinados

Por Rebeca Alcoba

É comum vê-los nas ruas, no transporte público ou dentro de estabelecimentos - até porque eles têm passe garantido em qualquer ambiente, de acordo com a Lei Federal 11.126, de 2005. A reação a esse encontro quase sempre é de empatia. “É bonito ver um cachorrinho com ar dócil auxiliando alguém que necessita dele”, comenta Luciana Oliveira, usuária do metrô, em São Paulo.

Os mais apaixonados por cães tentam interagir com o bichinho e, em alguns casos, até iniciar uma conversa com o proprietário, afinal, a cena desperta interesse. Contudo, existem vários elementos nessa parceria entre cão-guia e o dono com deficiência visual. Conhecimento, amor e, acima de tudo, voluntários (famílias acolhedoras na fase de treinamento) são fundamentais para que em dois anos o animal chegue às mãos de quem ele vai acompanhar. É justamente esse universo encantador que você conhecerá por aqui.

Companheiro de todas as horas
Quem já tem um cão-guia para chamar de seu não consegue mais imaginar como seria a vida sem ele.

A advogada Thays Martinez perdeu a visão aos 4 anos de idade, por complicações de caxumba, mas teve a sua rotina transformada com a chegada do Boris, o labrador adquirido no exterior para guiá-la.

“Depois do Boris, eu passei a caminhar pelo simples prazer de sentir o corpo em movimento e conseguia até correr de vez em quando, porque ele cuidava de tudo para mim”, revela.

A experiência foi tão animadora que Thays resolveu ajudar outras pessoas, fundando em 2002 o Instituto de Responsabilidade e Inclusão Social (Iris), uma ONG para treinar e distribuir cães-guia, melhorando a qualidade de vida das pessoas com deficiência visual. Atualmente, Thays segue com o seu segundo cão, o Diesel.
Passo 1: antes do nascimento

Tudo começa com a escolha da raça. As mais adaptadas ao trabalho de cão-guia são labrador, golden retriever e pastor alemão. No entanto, boxer e collie também atendem aos requisitos, que incluem porte, resistência, facilidade em se adaptar a pessoas diferentes e temperamento adequado. A partir daí é feita uma seleção genética, ou seja, os responsáveis pelo treinamento buscam referências comportamentais e de saúde dos pais que irão gerar os filhotes.

Passo 2: a eleição

Após a gestação e o nascimento dos filhotes, é necessário detectar quais são os mais equilibrados emocionalmente. O cão ideal para receber o treinamento estará no meio-termo, ele não pode ser dominante ou submisso demais. Esse período leva em torno de oito semanas, enquanto os filhotes permanecem próximos à ninhada e à mãe. Assim como qualquer cachorro comum, é imprescindível oferecer a eles uma alimentação de qualidade e todos os cuidados veterinários desde o início.

Passo 3: primeiro lar

Uma vez aprovados, os cães seguem para as famílias socializadoras, onde ficam até um ano ou um ano e meio, de acordo com o desempenho de cada um. Essas pessoas são voluntárias, que disponibilizam o seu tempo para acompanhar e apresentar aos cachorros atividades cotidianas, como afazeres domésticos, passeios externos, ida ao supermercado ou uso do transporte coletivo. Nessa fase, o treinador acompanha a distância o desenvolvimento da relação, observando as reações positivas ou negativas que o cão tenha diante dos acontecimentos. Assustar com determinado barulho ou ter medo de criança são exemplos de fatores a serem trabalhados posteriormente, a fim de alcançar a superação.

Passo 4: o treinamento

Os cães retornam para as escolas e só então começa o condicionamento, que dura de três a cinco meses. O treinador mostra o que o canino deverá fazer, dá suporte e, com o tempo, transfere para o animal a responsabilidade pelos trajetos. Ele aprende, entre outras coisas, a andar em linha reta, a parar em esquinas, driblar obstáculos móveis e fixos. Todo esse trabalho é feito com base na técnica de reforço positivo (o animal recebe em troca elogio e carinho), sem que haja excessos para não desviar a atenção do cão.
Durante a transferência de responsabilidade, o treinador chega a andar na rua de olhos vendados para testar a aptidão do cão. Esse momento provoca o maior nível de estresse no animal, por isso é fundamental respeitar os limites dele e trabalhar em cima de suas características individuais para garantir a segurança do cego.

Passo 5: o lar definitivo

Aqui se inicia a procura por alguém cujo ritmo de vida seja compatível com as características apresentadas pelo cão. Formando-se a parceria adequada, começa a instrução à pessoa com deficiência visual, que durante 20 dias transitará com o novo amigo por seus locais habituais. A presença do treinador vai se afastando aos poucos e, por vezes, ele anda escondido do cão para desvincular-se como referência. Quando o cão-guia é cedido por instituições, mesmo após o entrosamento da dupla, há um acompanhamento regular, que inclui visitas e intervenções caso haja problemas. A vida útil de um cão, desempenhando suas funções de maneira eficiente, gira em torno de 8 a 10 anos, depois ele começa a perder a capacidade de resposta.

Quem faz o trabalho

Existem poucas instituições brasileiras que treinam cães-guia. Em São Paulo foi assinado um convênio em 2009 entre a Secretaria dos Direitos da Pessoa com Deficiência e a Faculdade de Medicina Veterinária e Zootecnia (FMVZ) da Universidade de São Paulo (USP), a fim de criar um Centro de Estudos e de Treinamento do Cão-Guia com a participação financeira do Governo Estadual. No entanto, o projeto ainda não foi iniciado.
Formação profissional

Para tornar-se um treinador ou instrutor de cães-guia é necessário estudar no exterior, já que no Brasil não existe esse tipo de formação. Moisés Vieira, que atua na ONG paulista Iris, cursou quatro anos na Nova Zelândia. Ele diz que poderia dar aulas no Brasil, no entanto, não há estrutura para isso. “Eu precisaria de pelo menos 12 cães disponíveis para formar um treinador”. Para se ter ideia, de acordo com a Iris, estima-se ter apenas 60 cães guia atualmente em todo o País. Segundo dados do Conselho Brasileiro de Oftalmologia, em outubro de 2009, há 1,4 milhão de cegos no Brasil e mais cerca de 5,4 milhões de deficiência visual séria (que conseguem utilizar-se do que resta da visão para realizarem tarefas cotidianas). ?

SERVIÇOS:

IRIS - Instituto de Responsabilidade e Inclusão Social
São Paulo (SP) - www.iris.org.br

Helen Keller Escola de Cães-guia
Balneário Camboriú (SC) - www.caoguia.org.br

Esta matéria foi extraida da revista Vida Natural & Equilíbrio.

SAI DA FRENTE, BUNDÃO!

2010-09-02T12:48:00.002-03:00

Oh! Abre alas que eu quero passar...
Como tem mala atrapalhando a passagem!
Uns porta-malas de mais de 150 cm. de circunferência.
Mais que carro estacionado na calçada.
Hoje tive que me desviar bastante das placas de candidatos e candidatas, frutinhas e cortinas que se espalham pelas calçadas da Vila Mariana.
Cadê a Cidade Limpa?
Quase entrei num diretório de um candidato do PT. Queria perguntar se é verdade mesmo que a entidade até recentemente presidida por ele tinha emprestado mesmo, a fundo perdido, QUARENTA MILHÕES para a BANCOOP.
Achei melhor não! Fui meio bundão, reconheço, mas vai que abrem minha declaração de imposto de renda... Ai, Meu Santo André!... Quase sendo rebaixado na série B.
Meu caminho era o mercado.
Pelo tamanho da fila à porta, pensei que tivessem aberto uma casa lotérica dentro do mercado... A Mega Sena está acumulada novamente e a população sonha em deixar 45% de sua aposta para o governo torrar em fisiologismo.
Prestei mais atenção e vi uma placa oferecendo diversas funções para trabalho.
Bananas,goiabas e pizzas fritas devidamente pagas, indaguei a “mocinha” do caixa o porquê (até este porque tem acento) de tamanha fila.
Inacreditável!
Nesta época apropriada para trocarmos nossos representantes, a fila era para trocar cupons por bichos de pelúcia.
Que fofinhos!
No mesmo instante, uma gritaria...
Dois bundões discutiam... Bundões mesmo... Tipo os descritos acima... Um entrevero por causa de um último bichinho de pelúcia.
Para mantermos o tamanho do assunto, achei que fosse um elefante. Dei uma girafada, mas não o identifiquei o bicho.
Caminho da roça que eu precisava colocar o blog no ar.
Como podem perceber consegui, mas no caminho fiquei matutando sobre bundões que atrapalham a vida da gente.
Está certo que me vieram imagens da Rita Cadillac, da Gretchen, dos eleitores que votam em qualquer um sem avaliar, mas lembrei-me de uma passagem ocorrida nesta semana.
Estava no Shopping, na praça de alimentação e ao fundo, no balcão de uma franquia alimentícia, encostou uma bunda merecedora de ser vista.
Aquelas tipo procissão. Quando passa, um monte de homem segue atrás.
Olhos atentos desviados para a monumental vista panorâmica.
De repente, não mais que de repente, outra bunda, esta descomunal e masculina, tenta se encaixar na mesinha do espaço de alimentação e se interpõe entre meus olhos e a outra bunda.
Minha vontade foi de gritar: Sai da frente, bundão!
Eu, hein! O cara era muito grande.
Finalmente ele conseguiu se encaixar.
Oba!
Uma ova!
A bunda do balcão sumira...
Caracas! È tão raro aparecer uma bunda decente e quando aparece vem um bundão é atrapalha...
Parece o braziu, sô!
Oh! Idiota... É o braziu...
Está bem... Está bem... Não precisa ficar lembrando, grilo...

CORINTHIANS - CENTENARIO - MOMENTOS INESQUECIVEIS

2010-08-31T22:37:00.006-03:00

“Ser corinthiano é muito além de ser ou não ser o primeiro”.
Toquinho e Sócrates acertaram na mosca.
Títulos sempre são bons, mas o que fica mesmo na memória são os jogos.
Jogos especiais.
Vitórias quase impossíveis, derrotas amargas ou, lembrando o Paulinho Nogueira: ”um simples empate quando era preciso ganhar...”
Puxem pela memória e verão. Todos temos jogos inesquecíveis. Geralmente, costumamos nos lembrar mais das amarguras que das alegrias.
Comecei a sofrer desde que nasci. Sou daqueles nascidos quase imediatamente após o empate de um a um contra o Palestra em fevereiro de 1955, que nos deu o título de “Campeão do Centenário” de 1954, que passaram toda a infância sofrendo com o “Faz-me rir”, amargando o “tabu” e o “jejum”...
Nem Gandhi agüentaria tanto, mas não foram 23 anos... Foram “vinte e dois anos, oito meses e seis dias”.
Esclareça-se ainda que o “tabu” existiu em Campeonatos Paulistas. O Manto ganhou pelo menos uma vez das Viuvinhas em jogos de menor importância. Em 1962, por três a um, no Monumental da Fazendinha..
Enfim, às partidas memoráveis.
A primeira foi uma derrota. Acho que chorei naquele dezembro de 1964.
Começamos ganhando de um a zero, gol do Ferreirinha (alguém lembra?). Ainda ficamos à frente, com Bazzani marcando dois a um, Mas os dois gols do Silva não foram suficientes para impedir a derrota. Sete a quatro. O curioso é que Oswaldo Brandão, técnico campeão de 1954, estava em seu primeiro jogo em mais uma de suas passagens pelo Corinthians, amargou dezoito gols do Edson em uma semana. Tinha perdido de onze a zero como técnico do Botafogo de Ribeirão dias antes.
Nova esperança de quebra do tabu no ano seguinte. Já tínhamos o reizinho Rivelino (com um ele só ainda). Justo ele foi fazer um pênalti no Rei, que marcou mais um e definiu o placar de quatro a quatro.
Fevereiro de 1966. Torneio Rio São Paulo. Quarta à noite no Pacaembu. O Manto havia tirado Ditão e Nair da Lusa, numa conturbada negociação. O Reizinho não usava o Manto número dez, vestido por Thales. Em menos de dois minutos ganhávamos de dois a zero do pessoal da Padaria. Gols de Flávio e Roberto Bataglia. Empataram dois a dois com Silvio e o Príncipe Ivair... Depois, passávamos à frente e os teimosos bigodudos de sotaque empatavam... Flávio fez três a dois, Caldeira três a três, o baiano Gilson Porto quatro a três e o Príncipe novamente empatou. Quatro a quatro a dez minutos do final. Aos quarenta e dois, Flávio Minuano de falta marcou nosso quinto gol. Foram mais alguns minutos de angústia, mas vencemos.
Dezembro de 1967. Campeonato Paulista. Os Bambi eram apenas pó-de-arroz. Ganhavam o jogo de um a zero. Lourival fizera o gol. Comemoravam o título. Menos de cinco minutos para o final e Benedito Carlos da Silva, Benê, marcou o gol de empate. Comemoramos como se fôssemos os campeões. O tricolor perderia das viuvinhas, que ainda estavam casadas, na decisão por dois a um.
Seis de Março de 1968. Pacaembu. Campeonato Paulista. Diogo, Oswaldo Cunha, Ditão, Luis Carlos e Maciel, Edson e Rivelino, Buião, Paulo Borges, Flávio e Eduardo (que faleceria meses depois, juntamente com Lidu, em um acidente de automóvel) vestiam o Manto Sagrado. Ao final do jogo, a Fiel gritava: “Um, dois, três... O ....... é freguês”. Era o fim de onze anos e vinte e dois jogos sem vitórias diante das viuvinhas. Precisa dizer quem marcou os gols? Está bem... O Gazela fez o primeiro aos treze e o Minuano aos trinta e um do segundo tempo. Era o fim do tabu...
Em 1971, uma virada no Morumbi! Os porquinhos, que eram ainda periquitos, em dez minutos estavam ganhando de dois a zero, com César Maluco. No segundo tempo, o técnico Francisco Sarno coloca um tal de Adãozinho para estrear no Manto. Aos cinco minutos, Mirandinha diminui. Depois três minutos que devem ter matado centenas de cardíacos. Vinte e dois minutos, não é que o Adão Ambrósio acerta o ângulo e empata. Não deu nem para comemorar. Aos vinte e três, Leivinha coloca os periquitos à frente. Tira o nó da garganta aos vinte e cinco quando Tião empata de novo. Nos minutos finais, Mirandinha marca e ganhamos de quatro a três.... Um, dois, três... Outro freguês.
Dezembro de 1972. Ado, Zé Maria, Baldochi, Luis Carlos e Pedrinho, Edson, Rivelino e Sicupira, Paulo Borges, Mirandinha e Aladim vestiam habitualmente o Manto naquele ano. Um dos melhores times que vi jogar. Nesse jogo eu estava lá sofrendo na curva do Pacaembu lotado. Aladim não jogou. Pressão total sobre o Ceará. Helio Show, o goleiro defendendo tudo. Só a vitória interessava. Enfim, aos quarenta e tantos do segundo tempo, bate-rebate na área nordestina. Até hoje não se sabe se o gol foi do Sicupira ou contra. Estávamos nas semifinais do campeonato Brasileiro. Nem me lembre que perderíamos de virada para o Botafogo, numa falha do goleiro Ado, há menos de dez minutos do final da partida.
Tome sofrimento. Vésperas do Natal de 1974. Morumbi tingido de branco e preto. Tinha que ser naquele dia o final da espera. Até hoje vejo Ronaldo acertando o chute que além de entrar no gol de Buttice, fez calar a mim e mais milhares de Fiéis por uns dois minutos. Depois, incentivamos até o fim, mas perdemos de um a zero. Mais um ano na espera.
Dezembro de 1976. Será que o Campeonato Brasileiro viria antes do Paulista? Ilusão naquele domingo de muita chuva na Cidade Maravilhosa. Mais maravilhosa ainda para nós, naquele dia. Máquina pó-de-arroz com o Reizinho do outro lado fez um a zero. Ruço empata e Tobias fechou o gol na disputa em pênaltis. Na semana seguinte, fomos até Porto Alegre para perdermos a final contra o Colorado. Mas esta também não me lembre.
Finalmente o jogo inesquecível de todos. Duzentos e setenta minutos de sofrimento e glória em três atos no Recreio do Morumbi. De seis a treze de outubro de 1977. No primeiro ato, Palhinha de cara, e sem querer, faz um a zero e se machuca. No segundo, Vaguinho faz dois a zero. Era o título ambicionado... Quase... Dicá e Rui Rei jogaram água no chopp... Lembrando-me de Fiori Gigliotti, as cortinas seriam abertas para o terceiro ato... O final todos sabem... Faltavam oito minutos para o final, quando o “Pé de Anjo” Basílio levou a Fiel ao céu.
Depois disso, para mim, não haveria mais jogos inesquecíveis. Os títulos viraram hábito. Lembro-me vagamente do gol de Tupãzinho no primeiro titulo brasileiro e de lances da época da democracia. ´
Do “Faz-me-rir ao fim da fila” ficaram registradas as maiores emoções que o Manto Sagrado me proporcionou.
Acho que nem a Libertadores me emocionará tanto.
Parabéns Corinthians...
Obrigado por existir...
Dá licença de novo, Toquinho!
Ser corinthiano é ser também um pouco mais brasileiro.

BANCOOP – ME ENGANA QUE EU GOSTO, TONHÃO

2010-08-12T10:05:00.003-03:00

Para relaxar e entender melhor, algumas alegorias.
Discutiam os patrícios Mané e Quinzinho n´além mar, no acerto de contas de uma bacalhoada pendurada:
Oh! Pá, se minha dívida era 50 escudos e tornou-se 15 escudos? Quando me enganas? Agora ou me enganava antes?
Unindo-se a discussão dos gajos, um ditado árabe:
“Se és enganado (traído) por alguém uma vez, a culpa não será sua. Se fores pela segunda, com certeza será”.
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A BANCOOP sempre tentando causar cizânia entre suas vítimas.
Criar ansiedades, expectativas e discórdia.
No recesso da CPI, que juntamente com o MP encaixa o quebra-cabeça do uso indevido do dinheiro dos cooperados, mandou seus advogados “convocarem” advogados das vítimas apresentando propostas tão mirabolantes, quanto impossíveis.
Números são números desde os primórdios dos tempos e contas são feitas com eles.
Compreendemos que números não pertençam ao ramo das Ciências Exatas, não muito afetas aos atores do mundo jurídico, salvo na contratação de honorários e sucumbências.
As contas da BANCOOP, se já não fecham com seus próprios dados, como fecharão com os dados absolutamente aleatórios apresentados?
Enfim, se até hoje os números apresentados pela Cooperativa eram absolutamente inconfiáveis, seus terrenos não lhe pertenciam, suas escrituras não eram passadas, será que agora serão?
De modo amigável?
Extra-judicialmente?
Chega de tergiversações!
Vamos aos fatos?
A proposta apresentada pelos advogados da BANCOOP, Drs. Pedro Dallari e Leticya Achur aos advogados dos empreendimentos Morada Inglesa, Casa Verde, Cachoeira, Anália Franco, St. Phillip, Vila Mariana, Torres de Pirituba, Vilas da Penha, Horto Florestal, Parque da Orquídeas, Colina Park, Mandaqui e Liberty é mais ou menos a seguinte:
Vocês me devem tanto e pagam metade, um terço, um quarto, etc. e fim de discussão.
Ah! Com uma ressalva.
Tem que ser aprovado pela totalidade das seccionais. Seccionais, mesmo...
E até o dia 18 de agosto.
Ao Village a proposta sequer foi apresentada.
Ora!
Será que alguém em são consciência pode acreditar que haja aceitação total e de imediato.
Nem em regimes totalitários.
Na salada de frutas que está a situação de cada empreendimento, provavelmente, haja poucos casos assemelhados. Querem comparar bananas com melancias.
Alguns exemplos, conhecidíssimos.
Vila Mariana está construída, terreno em nome da cooperativa, e só falta, de fato e salvo algum susto não impossível, escrituras e discussão de valores.
Há alguns empreendimentos em semelhante situação.
Entretanto:
O Liberty é um esqueleto endividado e Anália Franco é um esqueleto credor.
Já Vilas da Penha, aos pedaços, tem terreno em nome de terceiro e Village Palmas todo construído, com algumas casas rachadas, sequer existe legalmente.
Juntar tudo num liquidificador só?
Será que mais alguém, além de mim, passou a acreditar em coelhinho da Páscoa? Em Saci? Pode ser... estamos no mês do folclore.
A BANCOOP passou a ser confiável?
Lobo depilado continua lobo.
A manobra é seguramente apenas mais uma “maravilhosa e mentirosa” proposta para iludir incautos, causando a divisão característica no ser humano egoísta.
Colegas de infortúnio, a situação não se resolverá com um pozinho de pirilimpimpim.
A demorada, por diversos motivos, denúncia da parte do Ministério Público deverá incomodar muita gente... as eleições se aproximam... a CPI fecha o cerco.
Sabemos que os advogados estão cansados, mas não sofrem tanto quanto seus representados.
Se a BANCOOP pretende se render realmente, a rendição tem que ser na forma proposta por cooperados, não através de interlocutores.
O estatuto impede a entrada de advogados em assembléias.
Se a BANCOOP quer apresentar propostas, seus dirigentes agendem reuniões com lideres dos empreendimentos, apresentando dados concretos, individualizados, comprovados e por escrito.
A BANCOOP não está em condições de oferecer nada.
Seus dirigentes que ganham um apartamento por ano de salários, deveriam mais é ter seus salários penhorados e bens indisponibilizados.
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Vou terminar porque a Poliana me mandou um email, protestando: Seu chato, vou pagar só metade...
Querida Poli, metade de quanto, cara pálida?
Ah! Poli, responda-me uma perguntinha a mais: Quando você estiver no aconchego de sua novelinha e receber um telefonema lhe cobrando um recebível que a Cooperativa repassou para alguém para cobrir aquela metade, terço, quarto que você não pagou, você vai reclamar com quem?
Peraí, acendeu meu site de relacionamentos...
É o Tonhão discutindo com a namorada: “Me engana que eu gosto!”
Oh! Tonhão... Linha cruzada... Você é cooperado também?
Que sorte a sua!
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BANCOOP - A NOVA PROPOSTA

2010-08-08T14:48:00.003-03:00

A BANCOOP distribui informativo desinformando mais uma vez para confundir e tentar dividir o valoroso movimento de resistência de suas vítimas.
Diz que está entabulando negociações com os advogados.
Realmente houve três reuniões com quatro advogados que representam Vila Mariana, Morada Inglesa, Casa Verde, Cachoeira, Anália Franco, St. Phillip, Pirituba, Vilas Penha, Village, Horto, Recanto das Orquídeas, Tatuapé, Mandaqui e Liberty.
Apresentaram propostas com "maravilhosos" valores aleatórios para os prédios que estão prontos, nada de novo aos que estão em construção (permanece a transferência para construtoras com pagamento de multas demissionais) e absolutamente nada para o Village Palmas (construído sem alvará).
Como se tudo fosse igual e com aprovação explícita de todas as Seccionais.
Tudo de uma tacada só, atropelando direitos individuais ou já decididos judicialmente.
A proposta é válida por apenas 45 dias. Será coincidência com o período eleitoral?
A princípio, reparem na impossibilidade do acordo coletivo, visto que alguns empreendimentos sequer se fizeram presente, como p.ex. Moóca, Bela Cintra, Vila Clementino, entre outros.
A manobra é apenas mais uma lenga-lenga protelatória, às vésperas de novas revelações judiciais e na CPI.
O desejo astuto da cooperativa é dividir opiniões e a luta. Usar o argumento da transferência da responsabilidade de “não ser possível” o acordo diante da manifestação contrária dos cooperados, fato que já se revelou em reuniões de pelo menos três empreendimentos que preferiram permanecer no embate por seus direitos reais a aceitar dados novamente improváveis e unilaterais.
Não se deixe iludir!
A BANCOOP não tem nada a oferecer.
Tudo o mais é boato, que sabem plantar muito bem...
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De certo mesmo apenas a crescente mobilização para a manifestação a ser realizada no dia 17 de Agosto na Assembléia Legislativa.
Organize seu empreendimento.

DEBATE - CASSINHO GANHOU

2010-08-06T11:14:00.002-03:00

Socorro, Chico!
Dá um cutucão no pessoal.
Chama o Covas, o Brizola, o Jânio.
Pede para eles darem uma descidinha (ou subidinha, sei lá).
Onde está você, Gabi?
Espreme... espreme... que sai alguma coisa.
Melhor, não... Capaz de espirrar Botox.
Achei que tinha candidato parecido com bonequinho de ventríloquo?
Se o assessor não manda o que falar, ele não sabe o que dizer. Não termina a frase..
Parece que está lendo teleprompter e de repente...
Ah! Por isso, cortavam o microfone.
Cortar microfone é coisa de ditadura e ditadura é com os amigos do Rei.
Ahmedinho, Chavinho, Castrinho, Evinho...
Se é vinho, me dá um cálice...
Vocês vão ver é o cale-se que vamos levar, se não votarmos direito. Vai ser uma esquerda no fígado.
Diz lá, cumpade... Tucano também usa botox?
Ele é assim mesmo... Não dá risada... Também pudera... Contrataram o Filipão e não ganham uma... Ele foi até num almoço no Corinthians.
Eu já acho que é porque não teve sangue no debate.
Gostei mesmo foi da Melancia.
Melancia? Quem é candidata é a Mulher Melão...
Melancia, sim... Verde por fora, mas vermelhinha, vermelhinha por dentro.
Até ontem era governo.
Adorei daquele candidato da Terceira Idade.
Resgatou a provocação dos velhos tempos.
Chamou aos outros de Polyana e ninguém reagiu.
O que é que é Polyana?.
Sei lá! Veja no Google.
Deve ser irmã do Cassinho...
Cassinho????????????????????
O Acácio. Foi o que vimos no debate. Vou fazer, você não fez, nem vocês. Máximas Acacianas
Mutirão de exame de próstata. Ui!
Se tivesse mutirão de cirurgia de cataratas, talvez eu encontrasse o zero que falta na minha aposentadoria congelada pelo redutor.
Psiu!... Eu sou diferente...
Quem disse isso?
Ah! É ele de novo. Deixa ele! Pode falar o que quiser. Não tem chance mesmo.
Coisa mais sem graça esse debate. Parecia dançar com a irmã.
Mais divertida foi a vitória dos Bambis, também lá pras bandas do Morumbi.
Ganharam e foram eliminados.
Kkkkkkkkkkkkkkkkkk..
Por isso, é que eu acredito é em você, Jorginho!

ADONIRAN BARBOSA

2010-07-31T12:34:00.005-03:00

Se acabar a Luz da Light
Eu Acendo o Candeeiro
Prá Mané não apagar...
Tiver Despejo na Favela
Ou derrubarem a Maloca
Eu Arranjo Outro Lugar.
Vou Prá Banda de Lá:
Casa Verde ou do Piolho
Qualquer morro serve...
Já tenho a solução:
Durmo na Praça da Sé,
Viaduto Santa Ifigênia.
Prá que chorar na rampa?
Dar bom dia a tristeza?
Vou é Tocar na Banda
Quero Ver Quem Pode Mais...
Passei no Casamento do Moacir,
Tinha Filé de Onça,
E Torresmo à Milanesa
Levei Nicola e Arnesto,
Pois Malvina, Dona Boa
Foi Amor Que Já Passou...
Perdi o Trem das Onze
Voltei no Caminhão do Simão...
Agora vai!...
Dondoca, Minha Nega!
Quem bate sou eu...
Nem precisa Jogar a Chave,
Que eu não quero entrar...
Minha vida me consome...
Não me deu satisfação...
Sigo no Vai da Valsa...

Já fui uma brasa.
À Iracema e Carolina
Dei Prova de Carinho.
Hoje, Mãe, eu Juro...
Meu amor é o Timão.
Agüenta a mão, João...
Diz o Provérbio, um Ditado,
Envelhecer é uma arte...
Parece Conselho de Mulher.
Aqui! Gerarda... Chega...
E Deus te abençoe!
Rubinato...

VELHOS RECICLAVEIS

2010-07-28T15:48:00.000-03:00

Estavam em duas ou três caixas.
Velhos, úmidos, rasgados.
Esperando o lixeiro ou o catador de recicláveis.
Deu-me um aperto, enquanto espero o semáforo abrir.
Fossem outros tempos, talvez, sentasse no chão e os folheasse.
Nunca se sabe o que podemos encontrar quando procuramos qualquer coisa ou nada.
Quem já pesquisou dicionários, sabe bem o que isso.
Procura uma palavra, erra pelas páginas e descobre diversas outras com significados que nem fazia idéia.
Estrapilhos devem recolher aquelas caixas.
Pesá-las e vendê-las por um sanduíche ou uma pitada de crack.
Nunca tive coragem de jogar um fora.
Tenho me abstido de transportar mais alfarrábios para casa, por falta de espaço.
Falta de espaço também no cérebro.
O semáforo de transeuntes verdeja e sigo.
Completa a travessia, não resisto a parar e virar-me para olhar mais um pouco para eles.
As páginas dos velhos livros estão condenadas a se tornarem matéria prima reciclada.
Fica a dúvida se as informações que contêm em cada palavra também já cumpriram seu papel.
Num país de tantos analfabetos, funcionais ou não, quanto ensinamento aqueles livros poderiam ainda distribuir.
Penso no trabalho dos escritores.
Tudo indo ao lixo.
Vou em frente, com meu arrependimento de não recolher os condenados.

BRASILEIRAS BUNDUDAS...

2010-07-27T13:55:00.002-03:00

Rita Lee!
Meu acuda, minha santa!
A mulher brasileira está Mutante...
Pagu não é mais aquela.
Você disse e eu acreditei que nem toda concidadã era só bunda.
Democraticamente, passei a olhar para outras partes...
Deu na imprensa, na primeira página de um jornal “segunda linha” em St.Paul:
Fábricas de lingerie percebem o aumento das proeminências e mudam a forma.
Até do fio dental?
Hum...
Será efeito da “palmadinha na infância”, em fase de proibição?
Tapinha não dói, mas aumenta?
Já sei! Por isso temos tantos “bundões” em “terras brazilis”?
Menino costuma apanhar muito.
Meninas nem tanto.
Na infância...
Apanham depois de grandinhas...
Algumas de ficar corcunda.
E têm que ser mais macho que muito homem para sobreviverem.
Essas não saem nas primeiras páginas.

MURICY NA SELEÇÃO - MELHOR PARA O TIMÃO

2010-07-23T14:53:00.003-03:00

Finalmente escolheram o substituto de Dunga.
Muricy... Tem a fama de Zangado.
Obrigado pela força, Jorginho.
Foi a melhor escolha para o Manto Sagrado.
Ufa! Que alivio...
Os “pó de arroz” das Laranjeiras passavam a nossa frente.
Agora, eles trocam o treinador e, se tudo correr bem, perdem o rumo no Campeonato Nacional.
Pelos nossos lados, vamos continuar com a lenga-lenga, Mano.
Goleada de um a zero aqui, empate salvador no último minuto ali, derrota para o “lanterna” do campeonato acolá.
Fazer o que?
Nosso destino é sofrer.
Falando em Muricy que apareceu no Futebol Dente de Leite, me conta uma coisa, Jorginho:.
O Dentinho está cariado?
Parece que ele perdeu a fome de bola... Faz um tempão que não faz gol.
Diz outra coisa: O Tião perder dois pênaltis seguidos é praga suína?
Tião, sim.... O Chicão chama-se Sebastião. Não espalhem, oh!pá!
Lembra que nos demos muitas gargalhadas com eles?
Perderam meia dúzia em seguida...
Brrrrrr! Faltam quatro.
Quatro pênaltis nada.
Quatro anos para a próxima Copa.
Será que o Muricy agüenta o Ricardão?

MURICY NA SELEÇÃO - MELHOR PARA O TIMÃO

2010-07-23T14:53:00.000-03:00

Finalmente escolheram o substituto de Dunga.
Muricy.
Obrigado pela força, Jorginho.
Foi a melhor escolha para o Manto Sagrado.
Ufa! Que alivio...
Os “pó de arroz” das Laranjeiras passavam a nossa frente.
Agora, eles trocam o treinador e, se tudo correr bem, perdem o rumo no Campeonato Nacional.
Pelos nossos lados, vamos continuar com a lenga-lenga, Mano.
Goleada de um a zero aqui, empate salvador no último minuto ali, derrota para o “lanterna” do campeonato acolá.
Fazer o que?
Nosso destino é sofrer.
Falando em Muricy que apareceu no Futebol Dente de Leite, me conta uma coisa, Jorginho:.
O Dentinho está cariado?
Parece que ele perdeu a fome de bola... Faz um tempão que não faz gol.
Diz outra coisa: O Tião perder dois pênaltis seguidos é praga suína?
Tião, sim.... O Chicão chama-se Sebastião. Não espalhem, oh!pá!
Lembra que nos demos muitas gargalhadas com eles?
Perderam meia dúzia em seguida...
Brrrrrr! Faltam quatro.
Quatro pênaltis nada.
Quatro anos para a próxima Copa.
Será que o Muricy agüenta o Ricardão?

E agora, Zé...

2010-07-23T12:13:00.005-03:00

E agora Zé?...
E agora você?
Que fazer com esse bebê?
Justo você...
Mineiro dos românticos...
Caiu no realismo!
E agora, Zé?
Mineiro?
Come quieto!
Batom no casaco?
Batom nas cuecas...
Também tinha?
Cuecas não foram esquecidas...
Ah! Nas cuecas coloca-se dinheiro...
Essas modernidades...
Maldito DNA...
Podia ter dormido...
Definitivamente...
sem essa...
Rosinha nem era fora do casamento...
Mas, Zé...
Desculpe-me pelo Zé, Zé...
Agiu igual a um Zé qualquer...
Zé Mané Matuto calibrado a caninha...
desqualificado...
Tinha que desqualificar?
Ser um ser comum?
Chamar a mãe de prostituta?
Zé...
E se as prostitutas se solidarizarem?
Na hora de votar?
Nem é bom lembrar...
Muitos perderão o foro privilegiado...
A imunidade...
Você deve ter razão...
Conhece bem essa gente...
Agora, Zé...
Como reagiria?
Chamassem sua filha disso?
Sairia no braço?
Serviria um queijinho?
Um doce de leite?
Mulherzinha de programa?
Cuidado com essa raça...
Mulheres...
De programa...
Por falta de programa...
São terríveis...
Contam segredos...
De alcova...
Das cercas...
De trás da igreja...
Para a imprensa...
Escrevem livros...
Zé...
Podia ter mandado umas camisetas...
Arranjado um cargo comissionado...
È assim que se faz, Zé...
A festa acabou...
Sua luz apagou...
Sozinho no escuro
Sua doce palavra,
Está sem discurso...
se você morresse…
você não morre,
você é duro, Zé!
quer ir para Minas?
Minas não há mais.
Zé, e agora ?
Que mancada, Zé!

----------------------------------------------
Versos incidentais propositais do poema "E agora, José" de Carlos Drumond de Andrade..

CAT KILLER... UM PLANO DE AÇÃO

2010-07-22T10:55:00.001-03:00

Nada como uma quarta-feira chata, depois de uma terça-feira feliz...
Meu livro “Vampiros... Do outro lado do muro?” ficou pronto....
Eita quarta feira braba!
Muito indigesta!
Começou a notícia de uma “frutífera” reunião de advogados com a BANCOOP e terminou com a derrota do Manto...

Mas, houve a interessante a notícia que alguém está dando fim nos gatos do cemitério do Araçá.
Já não bastava o estilista que colecionava vasos de bronze da Necrópole da Consolação?
Paz aos mortos, please...
Mr. Serial Killer de Gatos, posso doravantemente (ai, adoro um bem amado juridiquês) denominar V.Sra. de Cat Killer?
Simpático o nome, não?
Então vamos lá...
Cat Killer, my dear...
Venho através desta, enviar-lhe um estratagema para facilitar sua vida e também pode colaborar para solver outros problemas da metrópole.
Acho que nem o CSI descobrirá a trama.
Podemos atrair uns idosos para frente do ponto de táxi do Campo Santo.
Um folder com promoção de supermercado é ideal para isso.
Plantamos, na imprensa, notícias sobre o estacionamento em volta não ter mais zona azul. Vai chover flanelinhas para fazer a comum extorsão.
Podem cobrar à vontade...
Apenas uma obrigação, conforme o Código de Defesa do Consumidor...
Só receberão após a prestação do serviço...
Além de não riscarem os carros, terão que impedir a queda de dejetos inservíveis das “palomas” sobre o teto dos pontozeros financiados em 72 parcelas sem juros, no carnê. Se houver algum sem teto, não pode sujar os bancos...
As pombas sem ter aonde se aliviarem, o farão sobre os flanelinhas, que, enraivecidos, soltarão os cachorros nas pombas...
Os cães, incapazes de alcançar as pombas, atacarão os gatos do cemitério e estes, inconformados com a perda da tranqüilidade que viviam, sairão ao encalço das columbas...
Columba?!?! Pascal!?!?... Idéia genial para colocarmos na promoção do folder...
Que tal, Cat?
Em desespero e não conseguindo voar de tão gordas, de tanto comer porcarias gordurosas, as pombas soltas, a molde de certos países, serão apedrejadas pelos flanelinhas...
Logicamente serão expulsos do local pelos idosos e taxistas em balbúrdia, estes indignados pelo óbito das penosas e, aqueles, muito mais revoltados ainda, pelo fim do estoque das Columbas Pascais do supermercado...
Viu como facilita sua vida, Cat?
Cães atacam gatos, que atacam pombas, que defecam na cabeça de flanelinhas, que são expulsos pelos idosos e taxistas.
Fecha-se o elo perdido da cadeia (cáspite, tinha que me lembrar da Bancoop) ecológica alimentar.
Você estará vingado do susto que levou quando saiu aquele gato preto da sepultura.
A paz voltará a reinar aos mortos.
E os cachorros? Ficarão abandonados?
Será que algum taxista ou idoso não quer adotar um?
Mas, por gentileza, leve-o para bem longe de minha casa, pois o da vizinha ficou latindo a tarde inteira para completar a tormenta desta quarta-feira.

BANCOOP - A ULTIMA PROPOSTA

2010-07-21T14:05:00.002-03:00

Como suspeitávamos!

Os advogados da BANCOOP Dr. Pedro Dallari e Dra. Leticya agendaram reunião com alguns advogados dos cooperados, acenando uma proposta coletiva de solução para o caso.

O encontro ocorreu na Assembleia Legislativa, hoje pela manhã - 21 de julho de 2010..

Resultado:
NADA!

Pura enrolação para colocar umas estacas na casa caindo e tentar blindar o caso até as eleições.
Confirma-se o que defendemos há muito tempo.
Conversa com a Cooperativa só nos autos dos processos...
O mais é desperdício de tempo, combustivel, et coetera...

Dentro dos propalados padrões de transparência, o advogado da BANCOOP não permitiu nenhum registro do encontro.
Depois eles publicam o que lhes der na telha..

Tem quem acredite...
Eu acredito em Papai Noel, Coelhinho da Páscoa, Saci Pererê e agosto é o mês do folclore...

Deixe-me ver se não tem nenhum motoqueiro seguindo...
-----------------------------------------------------------------------------
Não se esqueçam do Mantra de hoje:
"Por debaixo dos panos, prá ninguém saber..."

BANCOOP - Por Debaixo Dos Panos

2010-07-21T09:35:00.003-03:00

Muita coisa obscura rolando nos bastidores.
Preparem seu coração e bolso...
Armação pode ser ilimitada...

Em referencia a censura às noticias sonegadas da BANCOOP e reuniões com “negociações em busca de soluções” articuladas nas coxias, sem que os cooperados tenham amplo conhecimento e ainda pelo fato do Jornal Estado de São Paulo estar há quase um ano censurado pelo caso Sarney – Boi Barrica, hoje os Apóstolos devem entoar um mantra (de Antonio Barros e Cecéu):

O que a gente faz
É por debaixo dos pano
Pra ninguém saber
É por debaixo dos pano
Se eu ganho mais
É por debaixo dos pano
Ou se vou perder
É por debaixo dos pano

É debaixo dos pano
Que a gente não tem medo
Pode guardar segredo
De tudo que se vê
É debaixo dos pano
Que a gente fala do fulano
E diz o que convém

É debaixo dos pano
Que eu me afogo
Que eu me dano
Sem perder o bem

É debaixo dos pano
Que a gente esconde tudo
E não se fica mudo
E tudo quer fazer
É debaixo dos pano
Que a gente comete um engano
Se ninguém saber
É debaixo dos pano
Que a gente entra pelo cano
Sem ninguém ver

------------------------------------------------------------

Para não dizer que não falo de coisas sérias:
Jorginho!
Hoje tem culto ao Manto...
Olhe lá!, hein, mano....

ÍNDIO ATACA O FORTE APACHE...

2010-07-20T10:39:00.002-03:00

Os companheiros Buffalo Bill e Wyatt Earp se preparam para mais uma batalha...
Will encilha o cavalo e Uai dá um brilho em sua estrela, enquanto coloca as balas de prata em seu colt 45...
Teiqueirise, my dear, brada Willian Frederick Cody: Uai, vai usar uma QUARENTA E CINCO?
Oficorse, Will... Temos que expulsar os índios da costa Leste... Mandá-los lá para Sierra Madre..
Mas, quarenta e cinco não pega bem... É o código da tribo aliada... Vi nos sinais de fumaça...
Mas Fred, estou sem minha calibre 13 e general está de porre.
Outra vez?...
Perai, cumpadre... Porque vamos atacar os índios desta vez? Não apoiamos os quilombolas?
Verdade! Mas ordens são ordens.
Vamos levar o Crockett conosco?
Não sei... Ele pode se aliar ao Touro Sentado e sair do grupo.
Será que esse índio é o “Último dos Moicanos?..
Ser for o Tonto, ele chama o Zorro Branco e nós, óóó...
Entramos pelo cano....
Essa história está muito mal contada... E se acontecer como o Custer?
Ai! Meu Santo André... Assim não dá, Fred... Não sei de nada disso...
Talvez os índios estejam revoltados por causa daquelas ocas que prometemos construir e viraram pasto de bisões por essas planícies e Campinas?
Espere!... Sons... Vou ouvir o solo...
Escuta algo?
PAC, PAC, PAC, PAC, PAC, PAC...
Serão aliados?
Parece ser a 15ª.Cavalaria do Mal. Ney.
Aquele exército mercenário?
Precisamos deles, companheiro... Não há o que temer neste momento... Embora, saibamos que há traidores infiltrados por todos os lados...
Ocorre-me uma idéia, Uai...
O que?
Que tal chamarmos aquele jesuíta imigrante lá da América do Sul. Aquele que domesticou, catequizou, seiláoquizou os aborígenes latinos...
Ora, Fred... Latinos sul-americanos são mais fáceis de serem dominados... Por aqui, ainda temos o Cavalo Doido que se recusa a ser colocado numa reserva. Disse que ninguém vai lhe fazer sombra ao sol...
Caracas! Sempre há um Diógenes para encher o saco do Chefe, não é mesmo?
Chega de conversa... Vamos...
Hoje, não!
Porque, Fred?
Amanhã é ponto facultativo e tenho que fazer um bate-volta em Miami... Como eu adoro o Jovem Leste...
É mesmo... Velho Oeste não está com nada...
Depois a gente cuida desses índios e mandamos para Cuba... Aí vão ver o que é bom...
Garçon... dois caubóis...

PINA NO DRIVE-THRU DA ORAÇÃO

2010-07-19T11:24:00.001-03:00

Gege! Cheguei...
Pina! Qual a desculpa para o atraso?
Nem vou dizer... A senhora não vai acreditar mesmo...
Ah! Eu acredito... Em você eu acredito...
Se a senhora acredita em mim, vai acreditar nessa...
Desembucha, que tem um tanque de roupa esperando...
Gege, eu fui num “drivitru”...
Ora, Pina! Inventa outra... Você não tem carro... E é “draive-tru”...
Podia entrar sem carro.
Para que serve um “drive-thru” sem carros?
Sei lá!... Mas podia entrar... E a senhora sabe como eu sou curiosa...
Entrei na fila, fiz um pedido num livro e paguei...
Claro, Pina! Drive-thru é assim mesmo. O que você pediu... Esfiha? E para que o livro?
Gege! Isso é segredo... O homem disse para eu ter fé, rezar bastante e quem vai atender o pedido é deus e que receberei o pedido no Paraíso...
Pina! Você endoideceu?
Juro, Gege! Se a senhora quiser eu levo lá... Aliás, o homem disse que devemos fazer isso... Eu até pus o endereço daqui... Podia, não é?
Não!
Agora já foi...
Pina, sabe o que eu acho? Que você foi tapeada...
Ai, Gegê! Não fala assim... O moço era tão simpático... Disse umas coisas tão bonitas... Que eu vou ser feliz... Foi mais otimista que a cartomante... A senhora já consultou cartomante?
Já, Pina!...
E o que ela disse?
Disse que iria aparecer um homem trabalhador em minha vida...
E apareceu?
Não! Apareceu você que fica enrolando para não trabalhar...
Ai! Gege... A senhora deve ser o inferno de minha vida que o homem falou... Ainda peço demissão...
Trouxe a carteira de trabalho?
Calma! Estava só brincando...
Brincando com fogo...
Está vendo... O homem tinha razão... O inferno... A senhora tem que ir lá...
Pina! Por deus... Olhe a hora... Hoje tem feira... Pega o carrinho...
To indo!
.........................
Gege! Será que eu posso passar o carrinho de feira no “draivetru” para ele abençoar?
Ai! Pára, senão eu é que chamo o Takeo... “Draive tru” de oração... Pode?

PRESSAL - VENDEM-SE TERRENOS!

2010-07-16T10:18:00.002-03:00

O Nico, um velho conhecido do bairro, andava muito feliz.
Peruou nos jornais dependurado no transporte público, ouviu no rádio no intervalo do futebol, assistiu no jornal da TV entre um crime passional e outro de desvio de dinheiro público, que o Pressal trará grande riqueza para “terras brazilis”.
Digno representante de ‘brazilian people”, acredita que isso fará tudo em sua vida mudar.
Sonhou...
Um carrinho pontozero em 72 parcelas, com câmbio supervalorizado.
“Menas”, Nico, “menas”...
Aquela TV de plasma em 24 parcelas, com receptor digital embutido nos juros.
“Menas”, Nico, “menas”...
Ingressos para a Copa de 2014, na Argentina, parceladas em 47 meses.
É, Nico! Falta só isso para o hexa. Argentina é o plano B da FIFA.
Pergunta ao polvo.
Foi além...
Enriquecer aplicando seu “Fullguetes” (FGTS) em ações da “Pretobás”.
Não pode?
Gastou tudo para reformar o puxadinho na última enchente.
Nico é “brazilian people” e não desiste nunca.
Olha a sorte vindo aí! Leu a placa?
Terrenos de frente para a praia, próximos ao pressal.
Motorista, para que eu quero descer!
Excelente plano de pagamento... Construção em sistema cooperativo (ele ouviu falar disso)... Entrega em vinte anos... Financiamento garantido... Vai lá, Nico!
Ele foi...
Ficou triste!
O que tinha de bom já fora vendido...
Sobravam uns terreninhos baratinhos...
Mas tudo longe do pressal, que coisa de rico, não é pro seu bico!
Esperto que é, lembrou-se de uns amigos que investiram em terrenos em Ilhabela, em Cananéia e mais um monte de lugar pelo “braziu varemnós” afora...
Tudo frente ao mar...
Mais precisamente dentro do mar...
Corre, Nico! O tempo para usar o passe único do vale-transporte está acabando...
Vai sonhando! Vai...
Pelo menos isso não tem imposto...

MANO MENEZES NA SELEÇÃO? UMA MELANCIA EM CIMA DO CARRO

2010-07-15T14:19:00.001-03:00

Caracas, Jorginho!
Meu coração está em dúvida.
Devo torcer para o Mano ir para a seleção?
Meu lado emotivo diz que sim...
Minha racionalidade patriótica diz que não...
Senão, vejamos:
O que o Mano fez até agora de notório pelo Manto?
Ganhou a segundona... E daí?
Ganhou um Paulistão invicto e uma copa do braziu?
Nas duas, o Fofinho da Fiel disse: “Xá comigo”. Dois gols contra as viúvas e dois contra o Ventinho da Baixada.
Que mais?
Longe de afirmar que seja um mau profissional, mas o que o Manto apresentou de diferente no futebol?
Um futebolzinho de toques laterais, assemelhado às táticas de Parreira e Dunga.
Empatar com o Vovô? Tomando sufoco?
Vê lá se eu quero?
É isso aí, diabinhos: “Coringão é emoção... Mano na seleção!”
Por outro lado, pobre de nosso futebol.
Bem que as outras torcidas merecem sofrer também.
Mas e as criancinhas lembradas por Pelé no milésimo gol?
Como explicar para elas que o Brasil já teve artilheiros em Copas? Que fomos o melhor ataque? Pensarão que é sandice de velho gagá. Historia da carochinha.
Tem mais gente que viu, não tem?
Diz que sim... Por favor!
Então: “Não vá, Mano!”
A Fiel está acostumada a sofrer. Faremos mais um sacrifício pelo bem da pátria.
O que a melancia tem a ver com isso?
Nada...
É que hoje pela manhã, estava passando por uma feira – sem analogias com o futebol fim de feira que me referi.
Uma distinta entrou num carro e saiu guiando.
A jabulani cortada que ela esquecera em cima do capô não caiu na curva.
E foi preciso alguém buzinar para que ela percebesse que havia esquecido.
Dá para acreditar?

CASO BRUNO - QUAL A NOVIDADE?

2010-07-14T14:40:00.002-03:00

Lá pelos idos da década de 90, um professor de Infortunística, diante da morte por overdose da modelo Adriana de Oliveira, em Belo Horizonte, alertou aos alunos.
Mocinhas e mocinhos! Antes de “ficarem” com a Patricinha ou Mauricinho atraente e sedutor, que jogou charme para você, peçam um exame de sanidade.
De preferência assinado por dois médicos com especialização em psiquiatria forense.
Neste ponto, acho que ele estava querendo “reserva de mercado”.
Mas, sabe que ele tinha razão.
O caso Bruno é extremado?
Não! É corriqueiro...
Esses casos ocorrem todos os dias.
Apenas alguns caem na mídia.
A procuradora Dra. Luiza Eluf publicou um livro abordando os casos famosos.
Pimenta matou Sandra e ainda está solto.
Doca matou Ângela.
Lindomar matou Helena.
O médico Farah retalhou a amante Maria, enquanto o marido dela estava no culto.
Igor que matou Patrícia foi preso depois de 10 anos foragido.
E agora Bruno, pelo fato de ser o goleiro do Mengão.
Fosse zagueiro central do Vila Pozinho ninguém daria atenção.
Recentemente, em rede nacional, um mecânico assassinou a cabeleireira, sua ex.
Um policial é suspeito de jogar a advogada na represa.
Esses fatos não podem ser vistos como ocasionais.
São retratos do desprezo pela mulher, vista com ser inferior e subordinável.
Comum em sociedades atrasadas e machistas.
Não há estatísticas sobre o assunto no “braziuvaremnós”.
Talvez pelos motivos citados e nítidos em nossa sociedade.
Sem discussões acadêmicas, pelo sim, pelo não, antes de qualquer sim peça um laudo psiquiátrico.
O inverso vale para “Marias Pensionistas” de qualquer tipo.
Também devem ter algum distúrbio...

COPA DO MUNDO – A VITÓRIA DO DETALHE

2010-07-13T11:49:00.000-03:00

A Espanha venceu com seus méritos.
Foi como uma tourada.
Matando o “adversário” aos poucos.
Um a zero aqui, outro acolá. À favor e contra.
Sempre sofridos.
Epa! Houve uma goleada de dois a um.
E só!
Sua principal virtude, manter a posse de bola.
Afinal, diria Parreira: Gol é um detalhe!
Então, cuidado, cantor!
Sem idolatrias ao futebol “furioso”.
Nada de tomar o time espanhol como padrão de excelência e imitá-lo.
Será a condenação a continuarmos assistindo a modorrentos empates sem gols.
Se é para usarmos algo da Espanha como lembrete que seja o Villas.
O futebol dos garotos da Vila.
Como uma montanha de gols.
Esse trocadilho foi ruim?
Então serve esse?
Mudando de Pato a Ganso, a Copa mostrou ao “braziu varemnós” que existe molusco que sabe das coisas.
Precisamos mudar nosso exemplar e seus seguidores.
Terminada a Copa, recomeça o que é sério.
Chega de descansar, Jorginho!
Mañana, El Manto enfrenta o pessoal da terceira idade “lá de cima”.
El abuelo cearense!
Será que nosso “molusco” dirá que somos o time da “zelite” do Sul Maravilha?
Pensando bem até que somos...

COPA DO MUNDO – LIÇÕES DE ALEMANHA

2010-07-04T10:27:00.000-03:00

O polonês (judeu?) Klose pode dar um “fecho de ouro” na Copa Africana.
Imaginem que ele marque seu décimo sexto gol em copas, batendo o recorde de Ronaldinho, aos QUARENTA E CINCO minutos da final da Copa 2010.
A narração do gol mais ou menos assim:
“O placar está dois a dois... Bola com a defesa alemã...
O descendente de turcos Khedira usa a cabeça e faz o passe para o tunisiano Ozil...
Este dá um drible maravilhoso e invade o campo opositor...
Ergue a cabeça e marcha firme ao ataque...
Toque rápido para o ganense Jerome Boateng...
De calcanhar para o, igualmente, negro sul-americano Cacau que cruza a bola sobre o muro de jogadores adversários...
Klose aparece no meio do paredão e fuzila...
Goooooooooooooooooooooooooooooooooool!
Sensacional...
O juiz encerra a partida!
Os vinte e três jogadores alemães abraçam-se...”

No fundo, como torcedor, não gostaria que isso acontecesse.
Queria que Ronalducho permanecesse mais alguns anos no topo dos artilheiros.
Torço para se redima a Yolanda dos injustos vice-campeonatos de 1974 e 1978.
Entretanto, ainda que não ocorra o gol descrito, a Alemanha nos deu duas lições.
A primeira, que dá para ser competitivo usando apenas jogadores que atuam em seu próprio território.
Ouviu, braziu?
Haveria um “importado”... Mas, Ballack foi machucado pelo alemão-ganense Kevin Boateng, irmão do Jerome, em uma partida interclubes.
A segunda?
O país do nazismo, enterra preconceitos na terra do “apartheid”.
A miscigenação dá resultado...
Raça pura?
Racismo e preconceitos?
Não!
Para vencer temos que ter é pura “raça”!
Que não vi faltar nessa Copa!

ARGENTINA CAI DE QUATRO E BRAZIU VAI PRO CESTO

2010-07-03T13:17:00.003-03:00

Agora, acabou para Los Hermanos también...
Foi o pior resultado que poderia acontecer.
Com a derrota hermana caindo de quatro para os "arianos mestiços(*)", o braziu varemnós termina a Copa em sexto lugar, sua pior classificação desde 1990.
Campeã em 1958, 1962, 1970, 1994 e 2002, vice em 1950 e 1998, terceiro em 1938 e 1978, quarto em 1974, quinta em 1982, 1986 e 2006, nono em 1990.
Para piorar a chateação, adivinhem quem foi a quinta colocada de 2010?
A Argentina...
A pior classificação brazileña foi em 1966 com o 11º lugar.
De outra parte, os "arianos" aumentaram a vantagem em disputas de semifinais.
Será sua 12a. semifinal contra 10 verde-amarelas.
Também passa à frente em jogos disputados.
Os “arianos” chegarão a 99 jogos, contra 97 do braziu.

(*) – A Alemanha tem em seu elenco descendentes de polonês (Klose), ganense (Boateng), turco (Khedura), tunisianos (Ozil), brazileiro negro (Cacau).
Nada melhor que esses dados para enterrar qualquer idéia de “purificação de raça”.

QUEM É BÃO, NÃO OLHA O CALÇÃO...

2010-07-03T12:09:00.002-03:00

Estou assistindo ao jogo entre “Los Hermanos”, dos dois mais recentes “campeones brazileños” Carlitos e Xavier diante de arianos alemães, com seus poloneses, turcos, tunisianos, ganenses e brazileiros campeando la pelotita.
Por enquanto, um dos dois irá para a semifinal.
Minha bola de cristal foi quebrada ontem.
Também pudera! Ela ousou estar certa e a Yolanda ganhou mesmo.
Onde yo estaba mismo?
Ah! Si... Si... Si...
Por supuesto! Claro! Torcendo para o time que está de calção preto.
Como assim? Os dois estão de calções quase iguais.
Exigência dos patrocinadores?
Sei lá!
Mas fico num bate-papo com meus zíperes.
Porque no braziu varemnós, por diversas vezes, o Manto tem de usar calções brancos?
Os Bambis calçolas negras?
As viuvinhas, também negras? Tem certa lógica, mas a cor original é branca noivado.
Los hermanos e os arianos vão jogando bem e não estão errando passes por causas da cor dos calções, nem o juiz, também de calção preto, errou além da conta.
Afinal, quem é bão, não perde tempo olhando a cor do calção.
Chega! Começou o segundo tempo...

VALEU, BRAZIU!

2010-07-02T13:06:00.001-03:00

Como todo brazileiro, fico triste em sermos eliminados da Copa 2010.
Não faltou garra! Não faltou esforço aos jogadores!
Sem apontar dedos para este ou aquele
Foi um resultado justo a um futebol que não representa a história do futebol brazileiro.
Não dá gosto assistir!
Que a derrota sirva de alerta e se mude a mentalidade!
Chega de empates de zero a zero contra Colômbia, Venezuela e placares “gloriosos” de um a zero, trocando passes para administrar.
Quero perder de sete a cinco. Empatar de quatro a quatro.
Quero reclamar do azar de chutar bolas na trave e o goleiro adversário ser o melhor em campo.
Sei lá!
Pode ser costume de corinthiano.
Eu quero ter o gosto de torcer.
Afinal, perder por perder...
Bola prá frente!

DUNGA FOI VENDIDO

2010-06-30T10:26:00.007-03:00

Calma, Sr. Verri!

Não se deixe levar apenas pelo título, que parece, mas não é...
Leia o artigo inteiramente, senão estou “ferrado”.
Tem muita gente lendo o Goebbels, grande filósofo da “democracia” ariana alemã?
Mais uma dessas mentiras que correm pela Internet!
Voltou a circular aquela notícia que garantia que a seleção do braziu varemnós vendeu o resultado em 1998, quando perdemos a final da Copa para a França.
Caracas!
Ato falho!
È que jogamos um futebolzinho venezuelano naquela Copa, apesar do vice-campeonato.
Perdemos da Noruega! Lembram-se?
Tudo armação!
A síndrome de cachorro vira-lata tem sempre uma desculpa para a derrota.
Em 1950, a mais preconceituosa: os uruguaios só ganharam porque nosso goleiro era negro. E Obdulio, El Jefe Negro, era o que?. Em 1954, os húngaros foram beneficiados pois o juiz deve ter roubado ao marcar um pênalti e expulsar dois jogadores. Em 1966, qual foi a desculpa mesmo? O Juiz de novo? Em 1974, a Yolanda teve sorte , pois nossos jogadores tiveram labirintite quando entraram no carrossel. A Argentina comprou o time peruano em 1978. Em 1982, faltou garra ao maravilhoso time. A trave francesa encolheu nos pênaltis em 1986 e o Alemão não fez falta no Maradona em 1990, porque eram amigos no Napoli. Ah! Em 2006, a culpa foi do Roberto Carlos que estaria ajeitando a meia-calça por exigência do patrocinador, quando a França (olha ela aí de novo) fez o gol em seu freguês.
A desculpa de 1998 é de doer.
È caluniar a honra e desmerecer o atleta brasileiro e a capacidade do futebol francês.
Que atleta se venderia quando pode entrar para história?
Isso não tem preço.
Tenho certeza que o Sr. Verri, Edmundo “Animal” ou Júnior Baiano, entre outros, dariam uma porrada na cara de quem lhe fizesse uma proposta dessas.
Sabem o que essa história parece?
Uma daquelas milhares de histórias que aparece de tempos em tempos na Internet e que a gente costumava fazer em Primeiro de Abril.
Eu a escreveria da seguinte maneira:
“A seleção brazileira vendeu a derrota em 1998. As negociações foram feitas por Dorinha, aquela menina desaparecida num ano desses, que tinha uma grave doença, depois de ter sido encontrada numa banheira gelada de um motel, sem um rim. Ela bem que tentou ligar para o 156, para avisar que se atrasaria pois estava presa em um congestionamento e não conseguiria escapar do Rodízio. Entretanto, como colocaram uma bolinha de tênis no seu escapamento, quando ela se abaixou para apanhar o celular que tinha deixado no porta-luvas, viu que estava no drive-thru do Mc Donalds onde tinha sido picada por uma cobra, na infância, quando brincava na piscina de bolinhas, cuja cura foi obtida tomando leite repasteurizado oito vezes, de acordo com os números da caixinha Tetra Pack. Assim, Dorinha não pode comparecer a reunião do G-8 das quartas de final, pois também percebeu que havia morrido ao ingerir camarão chinês com vitamina C paraguaia. Representou-a, então, a princesa russa Anastásia que com seus 108 anos de idade foi vista saindo furtivamente da reunião”.
Tenham a santa paciência!
Eu sei que esse país não é sério!
Desincorpora, De Gaulle.
Também não foi você quem disse isso?
Ah! Mas era francês... Então está tudo certo!...

CORNOS MANSOS PROLIFERAM PELO BRAZIU

2010-06-27T10:25:00.002-03:00

Pesquisas especializadas em “cornologia” garantem:
Quatro em cada cinco brasileiros é corno manso.
Provado e comprovado.
Conhecem-se diversas tipologias no estudo da matéria.
Respeitado o direito de cada um denominar seu chifre do nome que melhor aprouver e que lhe der na cabeça, estudos confiáveis identificaram:
O Ateu não acredita, o Atleta descobre e sai correndo, o Cerveja sempre acha que é o preferido, o Bravo quando é chamado de corno, quer brigar - Não é o seu tipo, é?, o Cebola descobre e começa a chorar, o Dino se previne e ao chegar em casa grita bem alto: "Querida, cheguei!", o Queimado ainda põe a mão no fogo pela mulher, o Crente acredita numa mentira, por mais esfarrapada que seja, o Desinformado não presta atenção nessas coisas, o Desconfiado chega em casa e abre todos armários, o Detetive investiga o chifre alheio, o Família leva chifre de parente, o Famoso é reconhecido por todos quando passa, o Fofoqueiro é versão do detetive, mas também aquele que ainda conta que é, o Pingüim não esquenta, o Inflação sente aumentar a cada dia, mas acha que vai diminuir, o Ioiô vai e volta, o Masoquista adora a situação, o Papai Noel volta por causa das crianças), o Político promete que tomará providências e só toma a cachaça de mesmo nome, o Socialista não se incomoda em dividir, o Teimoso é versão do crente e o Terremoto descobre e fica tremendo.
Há mais dezenas de formas, menos populares.
Finalmente o mais freqüente no “braziuvaremnós”.
O Manso...
Aquele que é traído, sabe que está sendo e continuará sendo e não reage.
Tem sempre uma desculpa para não reagir:
Não quer confusão, não conseguirá nada melhor, todos são iguais, acostuma-se, não adianta nada...
Identificou-se?
Está entre os mais de 80% de brazileiros que acreditaram nas promessas do governo eleito, “perdoado” por “errinhos”, reeleito e continua traindo com tantas falcatruas, usando desculpas de que os outros fazem igual, é tudo farinha do mesmo saco?
Você é assim?
As pesquisas dizem que provavelmente sim.
Experimente trocar de companheiro.
Não custa tentar.
Mande o chifre para o Inferno, que é o lugar deles.
Acha graça da situação?
Deve ser do tipo Manso Risadinha.

BRAZIU PEGA CHAVE FÁCIL?

2010-06-25T13:16:00.004-03:00

Li isso na Internet ou ouvi na TV?
Que é isso cara-pálida?
Fácil para quem?
Para a Yolanda?
Tomando gol da desnorteada Coréia, ganhando da Costa do Marfim com "las duas manos de Dio" e engasgando nos bolinhos de bacalhau?
Vai ser é muito trabalhoso para o pessoal do Resgate (o telefone é 192) e para Pronto-Atendimento Cardiológico.
Com o perdão da má palavra, um futebolzinho anão.
O Big House comentou corretamente: Quando um jogador brasileiro pega a bola, ninguém se desloca, parecem cones...
Não temos opção de jogadas.
Igualzinho aos cinco empates de zero a zero nas eliminatórias - Colombia (duas vezes), Bolivia, Venezuela e Argentina)...
Não tem criatividade de ataque...
Meno male que o gol keeper é bom para pegar penaltis, porque acho que haverá muitos até as finais da Copa...

DUNGA PARA PRESIDENTE

2010-06-25T10:32:00.002-03:00

Considerando as declarações destemperadas de Dunga, que se equiparam ao palavreado proferido habitualmente pelo burgomestre socialista metalúrgico de plantão, passo a defender a eleição de DUNGA PARA PRESIDENTE.
Algumas condições:

Ele fique mudo como na história de Walt Disney,
o Mestre não seja o Dirceu, Gushiken ou assemelhado,
Marco Aurélio não seja o Zangado,
a Bruxa não seja a Dilma,
o Rio fique menos Dengoso (essa fui ruim)
e não se escute nenhum Atchim da gripe...
Aí, talvez o povo fique Feliz,
possa tirar uma Soneca tranqüila
sonhando com a Branca de Neve ou Príncipe que desejar...
--------------------------------------------------------------------------
Ah! E que as maçãs não estejam envenenadas ou superfaturadas...

COPA - VOU ASSISTIR NA GLOBO, SIM...

2010-06-24T19:00:00.004-03:00

Mais uma vez a esquadra petralha tenta confundir a população.
Não há nenhum interesse em se defender o Dunga.
Cala a boca, Saldanha!...
Desde daquela época, técnico da seleção não apita nada.
Nem os coletivos...
O boicote que tentam impingir a Globo é muito mais sério do que o torcedor comum possa imaginar.
Chávez tirou do ar as emissoras que não lhe pediam a benção.
Se pudessem os estrelados também mandariam toda a imprensa livre para o espaço.
Jornalista é um saco!
Roto!
Fala mais que papagaio... E fica repetindo...
Chega de falar de maracutaias, aloprados, etcoeteras...
Oh! “asseçoria”: Etcoeteras é dossiê ou investigação da Polícia Federal?
Não é preciso ter muita memória para lembrar que os estrelados fizeram tirar uma publicidade da Venus Platinada em comemoração de seus quarenta e cinco anos.
45, Sim senhor...
E agora vem dizer para assistirmos o jogo do “braziu varemnós” em outro canal?
Será porque esse canal é o...
Não vou dizer, porque sou supersticioso.
Esse número me dá azar...
E atualmente azia também...
Qual é a emissora que mais tem dado divulgação às falcatruas governamentais?
Inacreditavelmente nestes tempos é a Vênus.
Eles devem ter agentes infiltrados.
É assim que funciona, não é?
Fecha... Fecha...
Não dá, Chefe... O país ainda não esqueceu do Herzog...
Nem que o Barbosa Sobrinho foi vice do Ulisses numa eleição indireta contra a ditadura.
Viva a imprensa livre!
Contra nós? Não somos mais oposição... Não precisamos deles... Só os cooptados...
O que tudo isso tem a ver com o boicote a Globo num jogo de futebol?
Sei lá... Melhor nem pensar...
Se o Saldanha fosse vivo talvez explicasse...

CALA A BOCA, GALVÃO?

2010-06-24T10:05:00.001-03:00

Porque “Cala a boca, Galvão!”?
Não se justifica a brincadeira...
Temos em Brasília um falastrão
Que fala e faz muito mais besteira...
Se a África grita Bafana, Bafana.
No braziu é um tal de afana, afana...
Ah! Sei... O Galvão distrai o povo
Eles enchem as cuecas de novo...
Que mer....! Quis dizer meleca
Fazer uma rima com a cueca
De que adianta a cada hora fazer oração
Se todo mês aparece um mensalão,
Ou outro apelido para a corrupção
Anaconda, Sanguessuga, Bancoop
Cai avião e o ministro faz toptop
Cada enxadada, uma minhoca
Milícia e dengue lá pela banda Carioca.
Deixem o Galvão falar errado
É certo dossiê de aloprado?
Vai que é sua, Taffarell...
Põe a escanteio o Celso Daniel?
Tanta coisa que não sai no papel
Mas sai pelo cartão corporativo
Inegável seja esse povo criativo
Não se esqueçam do Toninho
De Campinas ou da Barcelona?
A ONG da mulher do Paulinho
Os terninhos da Prima Dona
Companheiro, por favor, me explica
A única saída é mesmo Cumbica?
E chega de implicar com Dunga
Só porque nos sonega a escalação.
Não falamos nada diante da tunga
Do governo sempre metendo a mão...
Ninguém vai dizer nada, não?
Abre a boca, povão!

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Cordel interativo - Quem tiver mais motes mande-me...

COPA – GUERRA DE DEUS E O DIABO

2010-06-20T21:58:00.000-03:00

Eu andava meio cismado.
Será que tinha sido alguma praga sobre o Ronaldinho Gaucho, depois daqueles oito a zero em nome da paz.
Mas quando o Haiti foi eliminado da Copa, antes do terremoto, deixei de acreditar definitivamente.
O vodu não fizera efeito nas eliminatórias da Concacaf.
Com a eliminação de todos os países africanos da Copa, cristalizava-se minha descrença nessas coisas do além.
Por favor, levem as vuvuzelas também.
Já não me basta eu mesmo ser do além...
Além Mar...
Entretanto, hoje voltei a ficar encafifado com essas coisas misteriosas.
Que Maradona recebesse as graças da “La Mano de Dio”, vá lá!
Está logo acima dele.
Agora, o endiabrado Luiz Fabiano veio com a conversa de também ter tido as duas mãos de Deus.
Isso deve ter enfurecido os céus.
Ou os infernos.
Instantes depois algo se incorporou no cândido Kaká, candidato a pastor.
Dois cartões amarelos.
Expulso de campo.
Sei lá!
Yo creo em brujas... Solamente...
Brrrrrr....

BANCOOP - ASSEMBLEIA 22 DE JUNHO

2010-06-19T09:21:00.001-03:00

Nesta terça-feira, dia 22 de junho, estão convocados a comparecer à CPI da BANCOOP na Assembléia Legislativa de São Paulo alguns de seus dirigentes.
Ana Érnica, Thomas Fraga, Manolo...
Será que terão a típica arrogância com que trataram os cooperados?
Impedirão o acesso à sala da CPI, como fizeram em Assembléias?
Enfrentarão com gritos aos cooperados?
Desdenharão de seus reclamos?
Haverá uísque importado?
Espocar de champanhe à morte da Cooperativa?
A segurança freudiana não estará à disposição desta feita.
A dúvida que não quer calar: Alguém sairá preso pela mentiras?
Ou pelo silêncio?
Será interessante o comparecimento dos cooperados à reunião.
Dez por cento dos lesados! Um por família lesada seria algo tipo assim:
“Os trezentos de Esparta!”.
Aqueles que não abandonam a luta.
A hora está chegando!
Masmorras se lotarão...

COPA DO MUNDO – QUE CASTIGO!!!

2010-06-19T08:54:00.001-03:00

Benhê! Posso parar?
Nada disso... Fica sentadinho aí...
Mas eu quero lavar a louça.
Não! Eu lavo...
Deixa, vai!
Não!
........................................................
Viu só... Eu falei, eu falei...
Cala a boca, anjinho!
.....................................................
Benhê, posso ir ao banheiro?
Não assiste aos melhores momentos.
Pelo menos dá para dar um cochilo...
Sem molhar o sofá, hein!
Também ainda não estou assim...
Com esse monte de cerveja...
..................................................
Bem feito... Eu falei, eu falei... Aqui se faz, aqui se paga...
Cala a boca! Não mereço tanta penitência...
...................................................
Com quem você está falando?
Com o locutor...
Endoidou de vez?
Estou quase... Deixa eu ir varrer o quintal?
Não... Assisti aí...
Prometo...
Cala a boca e presta atenção...
Hum... Assisti um pouco...
Quem está jogando? O verde é o Palmeiras?
Antes fosse... O castigo seria menor...
E o amarelo? O Japão?
A Austrália.
Meu Deus! Até eu sou melhor que esse cara...
Está vendo... Eu não sou tão ruim assim... Não mereço esse castigo...
Merece... Lembra o que você disse quando “estourei” o cartão?
Lembro... Que você merecia cartão vermelho...
Então, assiste e fica quieto...
Duas partidas tipo África e Nova Zelândia era um castigo de bom tamanho, não acha?
E quando a coluna do estacionamento do shopping arrancou o retrovisor?
Costa do Marfim e Coréia do Norte......
Quando joguei fora seu álbum da Copa de 70?
Aí, você é quem merecia assistir um jogo...
A final eu assisto.
Não, senhora! Tem que assistir a algo tipo Eslováquia e Argélia.
Não posso ficar conversando... Tenho que ir ao mercado.
Deixa eu ir junto... Fico na fila da carne...
Nada disso... Tem mais duas partidas hoje... Já conferi os horários... E tem as mesas redondas...
Hum! Está bem...
Quero que me conte cada chute a gol...
Isso é fácil... Em dois minutos conto todos...
E sem dormir no sofá...
Aí, já é demais!
........................................................................................
Oh! Acorda aí, anjinho da guarda...
Socorro! Quando começa a Copa de verdade?

TEM DOIS CENTAVOS?

2010-06-18T14:18:00.002-03:00

DA SÉRIE DESEJOS DE UM SERIAL KILLER

O senhor tem dois centavos?
Eu não...
Se um centavo já deve ter entrado para o setor de colecionadores numismáticos, imagine dois.
Houve um período em que guardávamos moedinhas de um centavo. Enchemos uns três vidros. Deu uns vinte reais.
Queríamos “quebrar” as lojas de um e noventa e nove por falta de troco.
Pararam para pensar que um centavo é exatamente 0.005% da compra?
Um dinheirão.
Enfim!
Não tinha os três centavos para facilitar o troco.
Não acreditam?
Em que? Que eu não tinha dois centavos ou que me pediram dois centavos?
Nem pedinte aceita dois centavos, mas a moça do caixa queria dois centavos para facilitar.
A compra era de R$ 29,02.
Paguei com uma nota de R$ 50,00, esperando o lógico.
O troco de R$ 21,00.
Mas, não...
Após minha negativa de não ter dois centavos, a mocinha “ousou” em devolver-me vinte reais e noventa e “cinco” centavos.
Um monte de moedas de dez e cinco centavos.
Desejo de um serial killer atacando.
Coloquei todas as moedas sobre o balcão, atrapalhando o cliente seguinte que ela começava a atender.
Epa! Epa! Epa! Peraí, respondi-lhe... Estão faltando três centavos.
Posso ficar devendo para o senhor? Perguntou com carinha de anjinho flagrado em pecado mortal.
Claro que não! Se eu não podia ficar devendo dois centavos para a senhorita, porque a senhorita pode ficar me devendo três? Por favor arrume os três centavos que faltam.
Inacreditável! Para desespero geral da fila, ela saiu do caixa e foi a todos os demais caixas perguntando se alguém tinha três centavos.
Num momento empatamos!
No ódio que espalhamos no ar.
Uns dois... Ou terão sido três minutos depois ela voltou e abrindo a gaveta me entregou cinco centavos.
Agradeci e disse-lhe que ficaria lhe devendo dois centavos, e garanti que voltaria para acertar.
Muito da “sem graça”, a jovem ia continuar o atendimento, mas não resisti a um último pedido:
A senhorita não quer me trocar esse monte de moedinhas por uma de um real. Pode ser que precise de troco.
Nem discutiu ou conferiu se lhe passara realmente um real.
Mas tem cada uma, não é mesmo?
Ou duas, três...
Se forem moedinhas de um centavo, mandem-me para eu pagar a jovem...

COPA – PREFERIA UMA SELEÇÃO BRASILEIRA

2010-06-17T18:37:00.000-03:00

A seleção tem cinco do meu time...
Que é isso? O centroavante é nosso.
A base é o time do Santos.
Botafogo!
Santos!
Botafogo...
Em 50 era o Vasco.
Mas quem fez o gol era do Corinthians.
Palmeiras.
Que saudade eu tenho da aurora da minha vida, da minha infância querida onde os jogadores representavam o brazileiro e eu sabia o time inteiro...
Time para nos representar temos.
Rogério Ceni, Miranda, Hernanes, Fernandão, Cicinho, Felipe, Chicão, Roberto Carlos,
Diego Souza, Neymar, Ganso, André, Fernando Henrique, Fred, Léo Moura, Juan, Kleberson, Kleber, Thiago Ribeiro, Diego Tardelli, Tyson, Vitor...
E assim vamos.
Quem dos que estão na África faria tanta falta assim?
Kaká, Lucio, Juan, Julio Cesar.
Os demais com o perdão da má palavra “é tudo japonês”.
A Inglaterra e Alemanha decidiram não levar “estrangeiros”.
Amor à pátria? Nem tanto.
Os pontos positivos?
Não temer colocar o pezinho na dividida.
Ambição de “sair” do país e ganhar mais.
Semear a paixão clubística “pós-copa”.
Aquele mesmo garoto que coleciona figurinhas da seleção vai ter identidade com o atleta de seu time.
Sei lá! Pode até ser saudosismo piegas, mas acredito piamente que um time predominantemente brazileiro não faria papelão na Copa.
Vamos lá:
Vitor, Cicinho, Chicão, Miranda, Roberto Carlos, Kleberson, Hernanes, Ganso, Diego Tardelli, André e Fred.
Que tal?